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以前に手術せずに腰のヘルニアの痛みが治ったのですが、２年後の今再発してしまったようです。今現在↓ 4月位からヘルニア再発で腰とお尻の鈍い痛み ５月に整形外科で服薬とリハビリ開始 ６月上旬に片足の裏側に突っ張ったような痛みが出て、力が入らずびっこ歩き。つま先で立てない。痛くて座っていられなかったり、電車等で立っているのが辛いです。片足の指の一部は麻痺しています。 トラムセット服薬中で、脚の痛みは取れるのですが力が入らずびっこ歩きは変わらず。。 病院の診断では腰椎椎間板ヘルニアから来る座骨神経痛で、手術をしたほうがいいかもしれないけど緊急性は無く年齢的にも自然に治る可能性はあるそうですが、このような宙ぶらりんな診断にかなり悩んでおり、精神的に辛くなって来たのでどなたか助言下さい。。 手術経験者のブログ等を探して見ても、退院から症状の改善まで半年や１年くらいかかる場合もあるようなのですが、手術してもそれだけかかるのならば保存療法に期待したい気持ちのほうが強いのですが、その間仕事をどうするか相当迷っています。 ここ三ヶ月程このような状態で、仕事は薬を飲んでも夕方には腰痛が出てきてしまい、職場では早く帰るように配慮してもらっています。 一番は安静だと思うのですが、足の麻痺や力が入らない症状が仕事しながら保存療法で治った方はいるのでしょうか？期間はどのくらいかかったのでしょうか。いつまでこの生活をすればいいのか不安です。。 もし経験者がいましたら教えてください。

数年前の話なんですが、当時付き合っていた彼と遠距離になり、彼にどうしてもと頼まれてテレビ電話を通して裸の写真を撮らせてしまいました。 今では激しく後悔しているんですが、当時は精神的に不安定で、わたしが彼に従うことが多く、「裸にならなければ他の女の子とそういう行為をするのは仕方ない。彼女としての義務だ」と言われ、裸になって彼の言うとおりにして写真を撮らせてしまいました。 その後、わたしから別れを切り出して、関係を断ちました。その時は別れたい気持ちが強くて、撮られた写真のことは頭になかったんですが、最近の事件で彼に撮られた写真のことを思い出して、元彼が写真を削除してくれているか確かめたいと思うようになりました。 彼とは1年前に話したきりで、その後のことは共通の友人を介してしか知りません。今では大企業でちゃんと社会人をしているそうです。 別れ話のときに彼がなかなか応じてくれず、1年くらいかかってやっと別れることになったんですが、結果的に元彼が別れに納得したのか、微妙な感じで距離を取ることになりました。そういう経緯があって、別れてからは自分から連絡したことがありません。 その写真が削除されているか確認するにはどうすればいいでしょうか？ もう自分でもそのことは忘れてしまった方がいいのかとも思うんですが、そのことを大きな不安に感じることもあって、どうしていいか悩んでいます。何かいい案がありましたら、アドバイスをお願いします。

主に家庭内の事について皆様に助言を頂けたらと思い今回書き込みをさせて頂きました。今現在私は父、母と共に三人で(賃貸マンション)暮らしております。兄が一人居ますが(バツイチで今現在は再婚しており子供(連れ子含め)も居ます)所帯を持っており3年程前に家を購入して別で暮らしています。父は商売(遊び関係は一切せず性格は至って真面目、自営業プラス半年前から副業で運送もしております。欠点を上げるならば自虐的でうつ傾向が有ります)をしており、母は専業主婦(精神的な面で問題が有り仕事は一月と続かず極度の潔癖に加えてヒステリックな女性です)をして居ます。元から裕福とは言えない我が家でしたが4、5年程前から父の商売が赤字続きで2年程前からは家族三人生活するのがやっとです。私は就職はした事が無く高校在学当初から今現在までアルバイト(現在は掛け持ちをしています)をしています。以前まではそれなりには貯蓄を蓄えて居ましたが親に貸すと言う形で(生活費五万以外)貯蓄を切り崩して貸し続けた結果今現在の貯蓄は30万以下です。恋人がおり将来は一緒になりたいとは思いますが彼の家も家計が大変(彼の家は母子家庭です)で援助している為に彼にも纏まった貯蓄が有りません。とても甘えているとは承知の上ですが先が見えない今の生活が不安で堪りません。本当は今の生活を改善するやり方が有るのかも知れないのですが不勉強で世間知らずな私にはどうしたら良い方向に行くのかが分かりません。どうか皆様の知恵を拝借させて下さい。宜しくお願い致します。

こんにちは。以前質問はした事はあるのですが、家の事情などですっかりご無沙汰してました。今回は以前も質問した事のある２年お付き合いしている彼の事です。友人からの紹介で１年位は友達。その後気持ちの確認をしてお付き合い→２年位です。 ３０歳少しの彼と私も１歳年下。彼は高校の時以来女性と付き合ったのは私が初めてで、とても優しいけどどうしたらいいのか分からない事が多い様でわたしが何気なくリードしてました。 先日旅行に行ったのですが一緒のベッドに寝ても何もなく・・腕枕＆きつく抱き締めたり＆ディープキスもあるのにその先はしようとする気配はありませんでした。普段も手を繋いだりキスなどスキンシップも（彼からも）あります。不安になって聞いた所（責めてないです）、他に女性がいる＆友達にしか思えない＆それ程好きではないはないらしいです。今も大好きだし結婚するならmintと言ってます。一緒に住もうかという話もしているので尚更悩みます。 彼は割と神経質な所があり（たまに不眠）精神的か身体的かと思い聞いてもはっきりは答えてくれませんでした。ただ経験がないらしく（私は気にしないと伝えました）それも関係あるんでしょうか？ 家の事情で私が不安定だった時は話を聞いてくれたり見守っていてくれ優しい彼です。 わたしに女性としての魅力がないのかなぁ～？わたしはもちろん一緒にいたいですが、話しあうと言ってもあまり深刻になるのも彼もよりプレッシャーかなぁ～と思いまして。彼は話し合うのは嫌ではないとは言ってくれてます。

はじめまして。26歳、女です。 二年付き合った彼との付き合いに疑問を感じています。 彼の私に対する言葉が、「喧嘩することもあって前ほど好きとは思えない」「100点だったら60点くらい好き」「セックスしたいとは思わなくなった」 「感情が希薄になった」「仕事のせいかプライベートが原因かはわからないが疲れがとれない」「何が原因かわからないから、いつか試しにお前と別れるかも」 といったものでした。 普段から尽くしていたので、こんな言葉が出るなんて思ってもいませんでした。 彼の精神的な病気も疑いましたが、病院にいってくれそうもない彼なので、私から距離を置くべきか迷っています。 わたしが 距離をおくか別れた方がよいかな？ と聞いても、 「お前が一人になるだろ」など私のせいにした言葉が目立ち、いまいちはっきりと意思が伝わってきません。 結局どうしたいか聞いても「その話は終わったよね？俺は話すつもりもないし、考えない。お前が勝手に不安になってしつこいのはうんざり」 でした(?_?) 強行して距離を置くべきか別れようか、迷っています。 わがままはしてこなかったし、彼のことを全面的にサポートしてきたので私の心もぼろぼろです。 30歳に結婚まで約束してましたが、このまま頑張っても、よくわからない理由で彼の気分に振り回されそうで怖いです。 話し合いをしたら別れようかと言われるんじゃないかと考えてしまいます。 こんな彼でも一応心の支えだったので、バッサリ切ることに抵抗があります。 迷っています。 アドバイス、経験談なんでも結構ですのでよろしくお願いいたします。 必ず回答にはお返事いたします。〈今日は仕事なので夜お返しいたします。〉

自分の心の病、性格の向き合い方に悩んでいます。どう向き合えばいいでしょうか？アドバイス、回答よろしくお願いします。 自分の病は強迫性障害というもので8年前くらいになり、今はだいぶ良くなったのですが日々の生活に悩みがちです。 今働きながら夜間の大学に通っています。また年は20代前半です。正直自分の中では頑張っていると思います。 もちろん日々時間に追われることもあるので疲れはあるのですが前々からの悩みで精神的なバランスが取れないこと（日々気分が変わる）また腑に落とす、自分が納得できないと行動できない（行動のスピードが遅くなる、そればかりとらわれて結局何もできなくてイライラしてしまう）、集中できない、些細なことで悩む、動揺しやすい等・・・があります。 回答者さんに質問なのですが今の自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？ やはり性格上真面目で自分の思うとうりに行動できない歯がゆさがあります。 また具体的には行動する前に府に落とさないほうがいいのか？ここで悩むのはやはりやるからには物事をきちんとしたい気持ちがあり計画して行動したり気持ちを落ち着けてから行動したいのですがそれにとらわれてしまい結局行動、勉強ができないんです・・・かといってノープランでは不安だしなぜうまくできないのかと自己嫌悪になってしまいます。 またしょーがないと思ったほうがいいのでしょうか？ 何か行動をしやすくなれる方法、気分良く過ごせる方法を簡単にでいいのでアドバイス、回答してくれるとありがたいです。 またわかりづらい部分があれば捕捉します。本当に悩んでいるんです・・・正直対処法などなかなかないと思うのですができる限りこたえてくれれば幸いです。よろしくお願いします。

現在24歳で8年付き合っている5歳年上の彼氏がいます。 彼とは1年ほど前から、結婚を前提に同棲しています。 彼は年齢的なものもあり、結婚願望が強く「そろそろ・・・」という話よくしますが 私はまだ結婚したいと思えません。 彼のことは大好きなのですが・・・・ ・彼は4人兄弟の長男で、気の強い姉が2人(既婚)と精神病を抱える弟(未婚)がいる ・両親は実家周辺に土地やマンションを所有しており、将来的に彼が管理をするらしく,、実家近くの土地から離れることができない ・兄弟・親戚の仲が良く、よくお互いの家を行き来したり、親戚一同で旅行に行っている 上記のことを踏まえた上で結婚後のこと・将来のことを考えると （親戚・町内での付き合い、彼の弟の面倒や親の介護など） 結婚に対してネガティブなイメージしか沸いてきません。 もともと私の家が、父の実家に母が嫁ぎ、父方の親戚に囲まれ 苦労している母の姿を見てきたので、その影響もありますが・・・。 彼に不安な点は全て伝えてあり「俺がフォローする」と言ってくれていますが 彼を、私と相手の家族の板挟みにしてしまうのも申し訳なく感じます。 大好きな彼氏との結婚を親戚付き合い等を理由で諦めたくないですが 結婚は、こういったことを受け入れる・乗り越えられるかどうかで決めるものなのでしょうか。 結婚した周りの友人は好きな土地に住み、親戚付き合いもそこそこで幸せそうですが 結婚後に幸せになれる自信が無い私は、そもそも彼との結婚を考えるべきではないのでしょうか。 色々と意見をお聞かせいただければと思います。

家の近くで痴漢にあいました。 まだあの時のことが忘れられず、支離滅裂な記述になってしまうかもしれませんが、 これからどうすれば良いのかアドバイスいただけませんか。 家に帰る途中、突然後ろからスカートをめくられ、パンツをずらされるという被害にあいました。 私の叫び声を聞いた通行人の方が取り押さえてくださり、被害届も出しました。 犯人は自分がやったと認めています。 犯人と私の調書を見て検事さんが刑事裁判にするか、しないかを判断する。と警察の方に言われましたが、まだ判決は出ておりません。 犯人はすでに弁護士を雇っているとのことです。 犯人の住所・氏名はわかっています。 以上が事件から今までで明らかになったことです。 事件から何日か経ちますが、家の近所で被害にあったこともあり、夜も眠れず、動悸がして毎日苦しいです。 この間、人生で初めて心療内科に行き、安定剤と睡眠導入剤を処方してもらってなんとか生活している状況です。 被害にあったのが家のすぐそばだったので、その道を通るたびに苦しく、家の中にいても不安なので早く引っ越ししたいと考えているのですが、つい最近、今の家に引っ越してきたばかりで引っ越しの費用もありません。 ここで質問したいのが、犯人に対して慰謝料を請求できるのか、ということです。 私は、今後の心療内科の治療費を含め、精神的被害を被ったとして50万円以上請求したいです。 でもこれ以上傷つきたくないという気持ちもあって、民事訴訟を起こすべきか否か悩んでいます。 こんな時、弁護士さんを雇えるといいんでしょうけど、私にはそういった経済的余裕はありません。 どなたかアドバイスいただけませんか。

社内恋愛で、3ヶ月付き合った彼に振られてしまいました。 彼からのアプローチで付き合いはじめ、元々同僚で互いの事を知っていた事もあり、将来を考えた真剣な交際をと言われました。 ところが、社内で私達の噂が流れ、誰かがそれをわざわざ彼に告げ口し、茶化した事がきっかけで距離を置かれてしまいました。はじめは話し合う予定でしたが、彼の体調や仕事がタイミング的にかなり激務となり、話し合いが持てない末にメールで振られてしまいました。 いま、彼は精神的に追い詰められており、人に茶化されるのもそれに対応するのも辛いそうです。 彼からすると、静かに付き合いたかったのに、私が社内の友人に二人の事を相談した事が噂の原因であり、そもそも人に相談する前に自分に相談できたはず。私が原因だとメールで言われました。 実は付き合って3ヶ月の間、二人で会えたのは2回だけ。普段はメールをしてもほとんど返信なし。社内とはいえ全くフロアが異なり、どれだけ忙しいのか、体調が悪いと言うけれどどれだけなのか、メールでそれとなく聞いてもほとんど返信なし。 とにかく、忙しいのだと自分に言い聞かせ週に一度応援メールを送るのみでしたが、あまりに不安で彼にSOSを出してもそれも無視。 だから、とにかく会えるまでは耐えないとと思い、信頼している同期に相談をしました。 人に相談した理由を彼にメールで伝えましたが、直接話し合えていないので、伝わってるのかどうかも分からず…。 とにかく、前に進みたくとも、心に傷が残り、辛い日々です。 言いたい事も言えず、勝手に打ち切られ、心の整理ができていません。

５０代男です。 三十歳頃から徐々に人の顔、名前が覚えられなくなってきました。 ５０を過ぎてから、ますますひどくなり、人名だけでなく固有名詞の記銘（記憶）も滞ります。 さらに、ものをなくすことが多くなり、探し始めるのですが、その途中で何を探しているのか忘れることもしばしばです。 関係あるのかないのか解りませんが、ひどい方向音痴でもあります。 大きい個室がたくさんある料理屋の宴会では、酔ってもいないのにトイレに立ったあと、元に戻れなくなって店の人に案内してもらう、そういう事例がいっぱいあります。 ただ、３０代前半までは車を運転して目的地にたどりつくことはできてました。 ついでに、経済観念、金銭感覚も弱く、いま多重債務の状態です。 仕事のほうは大卒してすぐについた職業に約３０年間勤まったところですが、人の名前が覚えられず 何かと不自由しています。教員なので、かなりまずい状況です。 原因としてかんがえられるのは、もう10代の後半から酒も煙草をやり続け、また心理的苦痛や不安、不眠から、精神科の薬を酒と一緒に飲み続けたことです。 以前に、脳のＣＴやＭＲＩも検査しとことがありましたが、以上なしでした。 器質的なものではないようです。 主治医の診断はアルコール依存症と躁鬱病です。三、四回入退院しその間トータルで1年2ヶ月も休職しています。酒は断ちました。 医者に話してもレスポンスわるく、対応してくれません。 記憶をめぐる検査を受けたいと思いますし、どなたか相談に乗ってくださる方がいたら、 よろしくお願いします。 なお、回答してくださるのなら、年齢や性別は問いません。 重ねてよろしくお願いします。

42歳ショップオーナーです。 28歳のバイト君と2年半セフレ、半同棲状態です。 前夫と別れて寂しい時にそうゆう関係になってしまい、今までズルズルとした関係が続いています。 1度本気で好きになりましたが、向こうには結婚も交際も意思がないと。 途中3股をかけられていたことも発覚。 今は私1人なようですが、全く信用できず不安感が募ります。 私は早く再婚して子供がほしいのですが、彼とは性格と性がやたらと合い、中途半端に満たされているので、なかなか他に目がいきません。 年齢的にもヤバイ感じです。 14も下の若造に翻弄されてる場合じゃないのは百も承知です。 ただ、職場が一緒で、一緒にいると楽しいというのが、別れの邪魔をしています。 正直、仕事の上でも彼がいなくなるのはけっこうな打撃になります。 でも、別れて仕事上だけで付き合うというのは、精神的に無理な気がします。 彼と別れたら、本当に独りになってしまうという恐怖もあります。 理想は彼とこの関係を続けたまま、理想の人に出会って恋をして、彼とは円満破局…というものですが、やっぱりそんなにうまくいきませんかね？ 一つの縁を切らないと、もう一つのいい縁が来ないとよく言いますが、それって本当なんでしょうか。 とにかく、彼に振り回され過ぎて、ほとほと疲れ果ててしまったのに、なかなか別れる決心がつかない状況に日々苦しんでおります。 この歳になってなに言ってんだという感じですが、皆様のご意見をお待ちしております。 辛辣なご意見も歓迎しますので、どうぞよろしくお願いします！

国立理学系志望の高校三年生です。 親に併願で私立医学部を受験をしなさいとしつこく言われています。 理由は、資格を持っていると家庭を持つなど一旦職場を離れても再び働きやすいという事だそうです。ちなみに親は医者ではありません。 併願で、しかもお金は出すと言ってくれているので、一校くらいおとなしく受けとけばいいと 思うのですが、正直第一志望の国立にも届くか届かないかの瀬戸際にいて、成績的にも精神的にもキツイし、受験料やなにやらを考えるとやはり無駄だし、そもそも不純な動機さえも持っていない人に医者になる資格なんてないと思うし、万が一受かって親に言いくるめられて入ってしまったとしても留年などしそうなので気が進みません。 矛盾するようですが、親の言う理由はすごくわかります。 明らかに自分の進みたい方向(研究)は医学部に進むよりも将来が不確実だと自分でも認識はしているつもりです。不安もありますが、それでも若いうちにやりたい事に挑戦したいと思っています。進みたい方向に進めなかったとしても全て自分の責任でそこで自分が苦労すればいいんじゃないかなというのが私の考えです。 親には本気を伝えていて、親もそれについて否定はしないのですが、やはり併願に医学部を入れるのだけは譲らないらしく、困っています。 親の言うことに従うべきなのでしょうか？それを素直に聞けないのは私が若いからでしょうか？ 数ヶ月悩み続けて、特に相談できる人もまわりにおらず、辛さに耐えかねてこのような場で質問させていただきました。 読みにくい文章で申し訳ありませんでした。

初めてこちらで質問させていただきます。ご覧いただきありがとうございます。 私20歳 大学３年生 彼21歳 大学２年生 なのですが、妊娠したかもしれなくて悩んでいます。 半同棲の生活をしているので、妊娠がこわくて先日婦人科で避妊用ピルを処方してもらいました。(緊急用ではなく、毎日飲むものです。) その日は生理予定日で、その際子宮内を内診していただき、超音波で検査をしたのですが、子宮内膜が厚いからもうすぐ生理が来そうだね～と言われ、安心しました。 しかし、それから４日経ってもきません。 調べたら妊娠初期も生理前と同様に子宮内膜が厚くなるようで、また微熱もあるので妊娠ではないかとこわくなってきました。 私は３年生ですが、実習や国家試験を受ける学科に通っており、今から忙しくなります。 彼は２年生で、医師を目指しているので６年間大学に通わなくてはなりません。 私はもし妊娠していたら大学を辞めてでも産みたいです。中絶なんて考えられません。 でも、経済的なことを考えるとそんなことばかり言ってられないと思います、、 彼は将来のことを考えると大学を辞めて働くより医師になって欲しいと思います。しかしそうなると、育てるお金がありません。中絶費用さえ払う余裕がない学生なのに、、 今妊娠したら私はどうすればいいのでしょうか。 自分の軽はずみな行為や、なぜもっと早くピルを処方してもらわなかったのか、自己嫌悪や不安で精神的に追い詰められてつらいです、、 彼もしっかり考えて悩んでくれて、弱っている私を支えてくれることが救いです。 まとまりのない文章ですが、わたしに何か助言を下さると幸いです。 よろしくお願いします。

高校２年の女子です。 今年に入って、精神的に辛く悲しい日が続いています。 誰もが辛い思いを抱えながらも一生懸命、毎日過しています。 そんなことも分かってるのに、私はすごい不安感や悲しさに襲われてしまいます。 特に昔つらいことがあった訳でもなく、 いじめなどにあってるわけでもありません。 私は人に頼るのが苦手で、素直な気持ちをなかなか言えず いつも自分の中で押さえ殺して、楽になってまた辛くなってを繰り返してきました。 そして悩んだあげく　当時の担任に相談して一時的に楽になりました。 その先生が初めて心を開いた先生でもありました。 けどその信頼していた先生の転勤…。　 しょうがないことと分かっていても、前に進まないといけないと思っていても どこかでまだ『どうして』と思ってしまう自分がいて嫌です。 そして新しい学年になり、新しい環境で頑張ろうと思ってきました。 （※私の学校では３年間、転勤などがない限り同じ先生が担任になります） けど時々、他のクラスの担任は1年から一緒で生徒と先生が話してる姿など を見たら羨ましく、そして辛いです。 前を向いて頑張って行きたいのに自分でストップをかけてしまってます。 その先生には今でも時々相談していますが、 先生は『相談してくれていいよ。頼っていいんだよ』と言ってくれます。 けど、やっぱりどこかで『ダメだ。自分で何とかしなきゃ』と思ってしまい 本当に辛い時に何も出来ません... もう新しい学年が始まって３ヶ月が経とうとしてるのに… 1年前が良い思い出過ぎて、今思い出すと悲しくなってしまいます。 夜一人で泣くことがとても多くなりました。 アドバイスお願いします...

はじめましてよろしくお願いします＾＾　 大手企業やメーカー、有名デザイナーなど以外の場合、自分を含め同業種の友人知人や ネットの書き込みなどを見る限りかなり激務な上安月給、そして将来が不安な状況だと思います。 （そんな事はないって人すいません＾＾；） 若い時はまだいいのかもしれませんが終電徹夜も当たり前、休日出勤もザラで手取り２０前後 ADなどになってもよくて３０前後…体力的にも精神的にもハードです…。 フリーや起業するのも手だと思うのですがそれも実際問題大変だと思います （現にデザイン事務所などよく潰れていますよね…） 自分も入社した当初は自分の好きな仕事でのちに手がけた仕事が世に出たときの喜びなど 大変だけどやりがいのある仕事だと思っていた時期もありました…がこのまま続けていればいつか体か心を壊しそうという思いや将来の不安定さを考えた結果、異業種の転職も視野に入れた就職活動をすべきではないかと日々悶々と悩んでおります＾＾； ただ正直、学歴もろくになく年齢も２０代後半、現在のスキルを生かす事も難しそう… （努力や将来の事を見据えたスキルアップなどをしてこなかった自業自得ではあるのですが＾＾；） そこで質問です！デザイナーから異業種へ転職した方、もしくはしようと思っている方のお話を聞かせてください、何歳くらいの時にどんな職種に移ったのか、あるのであればその時の苦労した事や勉強した事など、こんな職種がいいよ～ってのもあれば（笑）； 逆に俺はずっとデザイナーでやっていくぜ！って人の話も聞いてみたいです（現在激務な状況の方）

考え事をした時に顔が熱くなり、心臓が早くなったり、鼓動の音が大きくなり呼吸も深くしないと息苦しいのですが、これは一体なんなのでしょうか?考え事とは、いつも悩み事や心配事なので焦ったりする感情のせいでなるのかな?と思っています。こう…ハラハラする感じで。そして胸のあたりが押し付けられるように苦しいです。 ちなみに生活習慣が乱れがちなので低血圧・貧血です。起床後に吐き気や頭痛や怠さがあります。怠さや無気力な感じは常にあり、時々回復します。 後、親には生まれつき健康だと言われて育ったのですが、昔から立ちくらみで目の前が真っ暗になりふらふらします。現在は立ちくらみは頻繁になり、お風呂で耳が塞がる、耳鳴りが定期的にする(ピーやジーのような音)、食事の量も毎日違います。昔から何かとお腹を下してしまいます。朝食後は必ずと言っていいほどに…。 日に日に被害妄想は酷くなるし、ネガティブな時は考え方が切り替えられないし、喜怒哀楽が激しくなるし、不安で怖いし、集中力も記憶力も低下してしまうし、外に出ると人の顔色や目線が気になって気になって隠れたくなる始末です。 以上を恋人に相談し、二人で調べたところ、自立神経失調症、過敏性腸症候群、メニエール病、が一番近いのではないかと話していました。 しかし、二人共精神的な分野は全く分かりません。本当に当てはまっている可能性はあるのでしょうか?もし皆さんが私と同じならどう対処しますか?教えて頂けると幸いです。 日々自分が怖くなってしまい、無理矢理体を起こして外出等の気晴らしをして逃げてばかりいます。 もう逃げたくないです。自分の身に起こっている事の原因を知りたいです。何卒よろしくお願い致します。

パート主婦です。 最近、体がだるくてだるくて、悩んでいます。 日々、家事やパートをこなさないと明日に溜まっていくのに、こなす気力が湧きません。 はじめてしまえば終わりますが、はじめるまで気が重く、またはじまってからもしんどくて、ため息ばかりついてしまいます。 4年前まではどんな時も元気で明るくてポジティブだったのに、自律神経が乱れているのではないかと不安です。 この3年、義理の両親のことで精神的に辛い時間をずっと過ごしていました。主人は、そんな毒親に慣れているためか、普通で、関わらなければいいだけと強気ですが、私はそういう人間に出会ったことがなく、本当にそんな人がいるんだと衝撃を受け、わたしはどれだけ今まで人に恵まれていたのかということを実感しました。 その時は、前向きに考えて頑張って我慢していましたが、結局は強引に事態をおさめて、今は一応解決しています。 だからもう今は幸せだし、楽しくやれる環境なのに、どうしてか日々辛くて、朝がくるのが怖くて、朝がきたらまた1日がはじまる、、、と暗くなっていきます。 今のパートも、時間的に家庭との両立のために効率が良くて選びましたが、パート先の顧客の客層が悪くクレーマーが多く、今まで関わったことのない人間(義理の両親のような人間)が多いので、その世界観についていけず、日々パワーを吸い取られている気になります。 そのような人間との関わりを避けないと不幸がうつると思い、さすがにパートは辞める決意をしました。 あとは、このようなダルい症状を断ち切るためにどうしたらいいのか、病院へ行く以外で何かアドバイスいただけないでしょうか。

最近何も食べてません・・・。 こんにちは。また相談さていただきます。 私は１５歳の高１です。 書くと長くなるので、簡潔に説明しますが・・・ 私の家で、色々と揉め事がありまして、暫く彼氏の家に居候させていただいている状態です。 それで、揉め事と言うのは親の虐待なんですが、その話は今は関係なくて、ここ最近・・・食事を取っていない点についての相談です。学校はお休み中なので大丈夫なのですが、何だか最近・・・とても食欲が沸かないんです。食欲が沸かないので食べ物を食べる気になりません。結果的に、１日に水分を少しばかりとって、食べ物はとらないので１日０食という状態です。体重が凄く減ってます。それに凄まじい倦怠感で動けなくて、寝てばかりです。自分でも食べなきゃいけない・動かなきゃと思ってはいるのですが・・・体調がすぐれなくて辛いので、結局食べません。今・・・ベットにノートパソコンを開いて書き込んでいます； 周りの人も心配してて、彼氏や・・・私と仲の良い彼氏の妹さんも心配そうなんです。もしかして拒食症でしょうか？このままでは入院でしょうか・・・？ ちなみに、私の過去は荒れていますが・・・いじめも虐待も長期の闘病生活も経験してて、主に親の虐待により精神的ショックで失声症、今も携帯を使って筆談（横になっている時以外はメモ張で筆談）してます。 だから入院したらもっと大変ではないかと不安です。これからどうすればよいのでしょうか・・・？ 無理に食べると吐くので「食べなさい」という回答はやめて欲しいです。 駄文ですいません。ここまで読んでいただきありがとうございます。 回答よろしくお願い致します。

胸の苦しみを治すことのできる、良い食材、またはサプリメントはないでしょうか？ 胸が苦しいのは、一日の内で何度も発生し、波があります。 胸が苦しいといっても、誰かに恋して苦しいわけではありませんが、日常に飽きているというのはあります。そして、将来への不安や会話不足からくるストレスもあると感じています。 苦しいのは、息苦しいというか、胸が張り詰めるというか、とにかく、胸の表面が突っ張っているような 感覚が一日のうちで何回か発生します。時間的には、大抵数時間はそのような状態になります。胸が苦しくなる他に、頭がボーっとして行動するための思考が極端に遅くなることや、体に力が入りにくいこともあります。かと思えば、突然それらを感じなくなり、体にジワーっとくるパワーを感じられることもあります。特別なことは何もしていないのにです。運動中は胸が苦しいのをあまり感じませんが、運動すれば当然疲れるし、運動してもしばらくすれば、胸は苦しくなりますし、最近は運動不足ということはありませんでしたが、運動しても翌日には同じ状態です。 現在も、首から胸の辺りにかけて、突っ張る感じがあります。 原因不明で波があるので、全く科学的ではないことに原因を感じたりします。 症状を改善するにはどうしたらよいと思いますか？症状が一定ではないので、医者に説明するのも大変ですし、精神安定剤とか飲んだことありますが、注意力が低くなるし、副作用を強く感じて嫌なので、そのようなものをあまり飲みたくないのです。 ですので、環境を変えるのは難しいので、食材かサプリメントで対応したいのですが、何か良い方法ありませんか？

夫の転職（→整体師）について 初めて質問します、28歳のパート主婦（結婚一年、子なし）です。 先日夫（34歳）から、転職を考えていると相談を受けました。 今の夫の職業は放送関係の技術職で、中間管理職の立場です。 仕事柄時間は不規則で、電車のない時間に出社、退社もよくあります。 休みも不定で、忙しい月には月2、3回ほどしか休めない時もあります。 立場上上から下から板挟みの状態で、最近は特に精神的に参っているようです。 年収は500万ほどで、私もパートをしているのでお金の面では生活に不自由はありません。 もともと夫は腰が悪く、長年整体に通っており、整体の仕事に興味を持っていたようでした。 結婚を機に、体力勝負であと10年できればいい今の仕事を続けるべきか改めて考え始め、子供やら家やらのことが現実的になってきた今、転職について真剣に考え出してきたようです。 私も結婚前は同じ職に就いていたので、仕事の辛さ、時間の不規則さ、待遇の悪さはとても理解しています。 家族との時間を大切にしたいと言っている夫の気持ちはわかるので、転職自体に反対はしていないのですが、 転職した際の今の職場への対応、再就職したいと言っている「整体師」のお仕事のこと、資格取得までの道のり（学校選択や費用、時間など）、資格を取ってもこのご時世就職先があるかどうか、わからないことだらけで不安がたくさんです。 もし同じような立場のかた、経験をお持ちの方などいらしたら、ご意見をぜひお願いいたします。 長文乱文失礼いたしました。