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昔、インフルエンサーの誹謗中傷をしたことがあります。言ったことは正確に覚えていません。 最もひどい言葉も言ったかもしれません。 その人は今はとっても幸せそうですが、 当時は私を含め色々な人から誹謗中傷を受けていて自殺未遂を何度もしたというのを思い出しました。 謝ろうとも思いましたが、今謝罪をすることは私が楽になりたいからじゃないのかとか色々考えてしまって素直に謝罪することはできないままです。 そもそも、当時の私は誹謗中傷が悪だという認識がありました。だから、どうしてそんなことをしたのかきっと軽い気持ちだったんでしょうけどあまりにも愚かです。 当たり前ですが、反省しており今後一切誹謗中傷をするつもりはありません。何なら、誹謗中傷をしたその後、自分のしたことも忘れてか、他の人への誹謗中傷に対してそいうのは良くないとレスバをしていました。 だから、自分の罪の重さは理解しています。 けれど、思うのです。 私みたいな人間が幸せになっていいのだろうかと。夢を追いかけてもそんな資格あるのだろうかと。私が幸せになりたいと思うのは、悪じゃないかなって思います。 だって人の未来をきっと変えてしまったから。 私だってそれ相応の罰を受けなければいけません。私が私を罰するのに何の意味もないのはわかっています。けど、私のような人間が幸せになりたいと思うのはまた新たな罪だと思うのです。 それを考えると息が詰まるようで気持ち悪くなって何も考えられなくなります。 私は私のために生きる人生を諦められません。そんなことをする資格はないのに。 辛いです。でも、辛くて当然です。 どう生きていけばいいでしょうか。

20代女です。40代男性に片思いしましたが、嫌われてしまいました。 はじめは相手の方から食事に誘ってくれたこともあったのですが、調子に乗ってしつこく付きまとって避けられるようになってしまいました。 ついに「あなたの動きはおかしい。もうちょっと考えて行動して。仕事なんだから。」と言われてしまいました。仕事で分からないことがあるとかなら教えるけど、とも。 同年代と何回か付き合ったことはありますが、自分から人を好きになったのは初めてです。遅めの初恋に浮かれておかしなことをしてしまって本当に後悔しています。 相手はバツイチ独身です。 どうしても諦められず、、 これからは業務連絡以外で近づかないように気をつけます。頭の中恋愛一色だったのもやめて仕事に集中します。 なんとか挽回できないでしょうか？（泣）

彼氏と浮気を疑い合っています。 交際期間は1年と数ヶ月です。 私は一人暮らし、彼氏は実家暮らしです。 彼氏は、自分の感情にとても素直で 男女共に優しく接する人です。 これを見たら彼女が傷つくかもしれない、と思うことは少なく、悪気なく女性と接することが多いです。 本人としてはやましい感情はなく ただの友達だと言います。 一部の人からしたら浮気(又は浮気の一歩手前)ではないか？と思える行動を無意識にしてしまうようです。 初めはそんな彼氏を理解することが出来ず、 ｢意図的にやってるのか？彼女を思いやれない人なんて嫌だ…｣と思って浮気を疑うようになりました。 関係ない理由ですが、過去に浮気をされた経験があるので尚更強く疑うようになってしまいました。 しかしそれ以外のあらゆる彼の思いやりの行動で 信頼感は高まり、 素直だから故に、悪気なくそういうことをしてしまう人なのかもしれないと、 受け入れるように努めました。 ただ一番最初に浮気を疑う原因になった出来事の心の傷が大きすぎて、何か起こった時にその傷のカサブタが剥がれるかのように浮気を疑う癖はついてしまいました。 そういう時は自分で制御するように努めたり、しきれない所は彼氏と話し合ったり、友人に相談して乗り越えています。 そういった彼氏に執着している自分が嫌すぎて、 自分の趣味を作るようにしました。 友人と沢山遊んだり、ジムに通うようにもなりました。一人で考えてしまう時間を減らしました。 そのように生活リズムを変えたら、 今度は彼氏の方から最近行動パターンが変化したから、私の浮気を疑っていると言われました。 私は一人暮らしなので、会ってない間何をされているかわからなくて不安なようです。 しかも、冗談混じりに笑いながらですが ｢心配過ぎて盗聴器を仕掛けようかと思った｣ と言われました。 私は浮気を疑ってもそこまでの発想に至らなかったのでとても驚いて少し怖いと思いました。 付き合い始めと関係性はとても変化し、 お互いに干渉していなかったのが、時間が経つと共に 独占欲が湧いてきて愛から執着に変わっているのでは無いかと不安に思えてきました。 コミュニケーションをとるにつれ、深く知っていくからこそお互い自分の元から離れてほしくないと思う気持ちが強くなってしまい、 気づけばそれが度を越してしまう… すごく難しくて悲しいことだなと思えます。 喧嘩は多いですがその度きちんと話し合えて、 お互いに大切で、なくてはならない存在だと思っています。結婚の話も出ています。 この出会いは大切にしたいです。 今後悪い方向に進まないためには、お互いを信頼する必要があると思いますが、具体的にどのようなことで信頼関係は築けるでしょうか？

中2女です 母親を怒らせてしまいずっと機嫌が悪く対処法？を探しています 原因は私がずっとスマホいじってて夏休みの全然宿題やり始めなかったからです(どう考えても私が悪いのは承知の上です...) ｢もういいよ勝手にしろ好きなだけスマホやってればいいんじゃないの あと高校の話もしてくんなよ。勉強もしないようなやつの進路のことなんて聞きたくもないわ｣的なことを言われました(正論すぎる) 似たようなこと言われるのは4回目くらいで(ほんとに馬鹿ですよねごめんなさい)、いつもは次の日になれば戻る感じなのですが1日経っても機嫌が悪いのでどうしようって感じです いや謝れよって思ってると思いますが｢謝んなくていいよ、お前もうどうでもいいから好きにしな｣みたいな感じで返される気しかしません(前弟が同じ感じになって謝った時そうだったから) 口聞かなくなったりクソでかい音立ててドア閉めたりするので少しでも機嫌を治してほしいです どうしたらいいですか、あと宿題する気力を出す方法も教えて欲しいです

あるおばさんバイトが、「若い子たちは喋ってばかりで私の手伝いしなかった！」と怒っていたのをふと思い出しました。(ちなみに自分は休みだったけれどもなんとなく状況は想像できます) そういえば、その人を最近見ないなぁという気もします。 辞めたのかは知りませんが。 おばさんの扱いって、そういうものなのでしょうか。

私が数年前ツイッター（現X)を使っていたころのことです。 仮にAさんとします。Aさんは私の友達や友達の遠い知り合いでもなんでもなく、同じ話題で楽しめるいわゆるクラスタでもなんでもない赤の他人中の赤の他人でした。 その人が突然わたしのツイッターに毎日飽きる間もなく暴言を書きまくっていました。 最初意味がわからなくて困っていると、Aさんには取り巻きがおり、その人たちによると「（私）はAさんのピクシブの画像を低評価している、Aさんを不快にする（私）は許さない」 という意味不明なことが羅列されていました。 私とAさん、Aさんの取り巻きの唯一の共通点が、イラストを投稿していたということです。 そして絵師の私が、Aさんのピクシブ（イラスト投稿サイト）でのイラストに低評価を押しまくっている人だと勘違いされ、ものすごい暴言を書き込んでいたとのことでした。 私はツイッター以外でイラストを投稿しないですし、競い合いが嫌いなのでピクシブなんてアカウントすら持っていません。検索で引っかからない限り見ることもありません。 なので意味がわからず、アカウントを作ってAさんのイラストを見てみました。 確かに、誰も低評価をつけないレベルでうまかったです。 そして、その人のアカウント情報から、その人がAさんであることは間違いがなかったのです。 その★５しかないイラストに、毎回誰かが低評価を押しており、均一にすべてのイラストの評価がつけられていました。 誰かが意図的にAさんのイラストに低評価をつけているのは間違いないことでした。 しかし、なぜ私に？ 何の縁もない私に？？ 意味がわからず、友達に伝えることも忘れてすぐにツイッターのアカウントを閉じました。 世の中には頭のおかしい人は結構いると思いますが、何が原因で私にこんなばかばかしい理由の矛先が向いたのかわかりません。 私は見ないのですが、２ｃｈとか５ｃｈはそういう嘘の情報が飛び交っているのですか？ 匿名掲示板は初心者は使うなとよく言われるのでわからないので、こちらのサイトでお尋ねします。 Ａさんが私を恨むのはなぜだと思いますか？よろしくお願いします。

隣に棲む、盗聴・盗撮、の悪魔をやっつけてやる方法を教えてください!!!!! どなたか本当どうか助けてください!!!,! 私は、今のところ(団地)に、３か月８日前から住んでいるのですが、 住み始めてから１週間ぐらいが経った頃ら～今日の今の今迄ずっと毎回、私が自分のトイレに入って座ったら、100パーセント、100パーセント毎回毎回毎回、隣に棲む婆がそいつの部屋から出て来るか、どっかから帰って来る、のどちらかです。大きな鈴の音を鳴らしながら、その音で私の行動を監視している、わかってるぞアピールしながらどこかに行きすぐ帰って来るか、どこからか戻ってくるのです。毎回です100パーセントです!!!深夜にトイレに入ってもです。私は２４時間トイレのドアを空けっ放しにし、気配を完全に殺して、電気も点けず、入ったことがバレないように無音で入ってもバレ、その婆が部屋から出てどっかに行くｏｒ深夜でも外から帰ってくるか１００パーセント毎回そうです。そいつが隣だと判るのは同じ階に私とその婆の部屋しかなく、且つ非常に隣接しているので音で100%判ります(鈴の音も凄いですので。) 私は部屋の鍵を締めてもお風呂から出たら鍵が掛かって無かったり、朝，新聞を取りに行く時に鍵があいている時もあります。直接物理的に攻撃されましたほうがよっぽどマシです本当に卑怯中の卑怯です!!!どうかお願いします!!!!なんでもやるので助けてくださいませ!!!!よろしくお願い致します!!!!!

新卒一年目の女です。 今年から地元を離れ、縁もゆかりも無い土地に仕事の為に移住しました。 普通の一般職とは少し違い、1人で色んな業種を掛け持つ社員も10人といない小さな職場です。 なので社長との距離も、恐らく他の会社と比べるとかなり近いです。 元々、私は社長に直接うちに来い、と言われて入社してきた身です。 なので中間管理職の方々にも大型新人が入ってきた、と思われたのかもしれません。 実際はそんな事ないただの新卒です。 ですが、仕事にも慣れてきたかと思った最近、中間管理職の方々に怒られることが増えてきました。 新卒一年目で、社会の仕組みも全く分からず、頑張って分からない事は聞いて、報告して、と心がけているのですが、どうしても「今聞いちゃいけないかもしれない」と思い報告をしそびれたり、メールをした後に必ず電話をしなきゃいけない事を知らず、相手先からお叱り電話を受けたり…と社会を知らないが故のミスが多いです。 言葉遣いに関しても言われることが多いです。 最近は毎日今日は怒られたくないな…と思いながら出社し、誰かしらに怒られて、反省しながら帰る…の繰り返しです。 どうも上手くいきません。 正直辞めたい気持ちは山々なのですが、社長副社長は、任せられた仕事の売上を、過去最高額で更新したり、営業で新規を取ってきたことなど、成績だけを見て評価してくださっており、来年も再来年もよろしくね、と声をかけられました。 経営陣には成績だけを見られるから褒められるものの、社会人としての基礎がなっていないせいで中間管理職の方々に迷惑をかけ、怒られている、といった状況です。 そして先日会社の飲み会で、再び気が遣えなさすぎるとお叱りを受けました。 社長に一人飲みが趣味の私のお気に入りのお店を紹介したら、ここで飲み会をしようと言われたので、幹事をしました。 新卒は私しかおらず、平社員で女も私しかいない中、社長のお酒をつぐのは中間管理職の方々でした。 私はここで中間管理職の方々への気遣いが出来ず、社長にお店のオーナー(元々私も仲がいい)、店長を紹介し、一緒に飲んでいただけでした。 中間管理職の方々が社長のお酒を気にして自分のお酒は楽しめていないのに。 最初は気遣って私が社長のお酒を、と思っていたのですが、社長が「(中間管理職の人の名前)にやらせろ」と言うので、手を引きました。 そして自分もお酒が深くなり、酔っている中で上司に対してすごく失礼な事をしました。(𓏸𓏸さん！と呼ぶのではなく、手招きをして上司を呼んでしまっていましたが、その時の記憶があまりないです。) その場では何も言われませんでしたが、翌朝、昨日のあれはめちゃくちゃイライラした、自分がよく行く店で慣れていて気分も良かったからだろうけど、あまり調子に乗るな、と怒られました。 お酒の場の立ち回りなどは、気を遣えれば自然とできる、と言われました。 ですが私はそれが出来ません。上司のお酒が少なくなったら追加しろ、と言われれば出来ます。自主的にやる事が出来ません。上司の方々があまりにもテキパキ動くので、下手に動かない方がいいのかなと思ってしまいます。 今思えば、お皿を下げる、などだけでもやるべきでした。その場でその発想が出てきませんでした。 新卒一年目としてダメダメすぎるのは分かっています。 頑張って気遣いをしたいのですが、方法が分かりません。特に飲みの場で。私の職場は恐らく他の会社よりも飲み会が多いです。 来週にも中間管理職の方々とだけの飲み会が控えています。 行くのが怖いです。 何を気にしてお酒を飲んでいればいいのか、箇条書きにして教えてほしいです。 それを覚えていれば、気が遣えない自分でも迷惑はかけないくらいに動けると思いました。 長文で申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

2年前より適応障害→全般性不安障害の診断を受けています。 一番辛い症状は、漫然的な不安の中で起こる、いても経ってもいられない強い不安です。 イメージ的に、1日中40の不安があり、1日の中で100の不安が来る感じです。 今処方されている薬が ・レクサプロ2.5㎎(賦活症候群が出た為、1/4錠から増やしている最中で服用2週間目) ・メイラックス2㎎(朝晩で1㎎) ・オランザピン2.5㎎(晩) ・トラゾドン25㎎(就寝前) ・アルプラゾラム0.4㎎(頓服) です。 医師より不安が強い時は、アルプラゾラムを服用するように言われていますが、追加で服用しても全く効きません。 この強い不安さえしのげればなんとかなるんですが、今の服用している薬、あるいは新たな薬として何かあるのでしょうか… 医師に相談しても 『メイラックスにアルプラゾラム追加で効かない訳がない』と言われ、医師に不信感が強くなってしまっています。 同じような方、分かられる方、おられますか？

自分のした事に後悔をしてしまい、ああすれば良かったこうしておけば良かったとどうしようも無いことを考えすぎてしまう性格に困っています。 昨日、会社を休み四連休だったのですが、月曜日に体調を崩してしまい、月火と予定をキャンセルしてしまいました。 月曜は家族、今日は友人とご飯の予定でした。どちらも優しく、体調を第一にと言ってくれまた来月予定を立てたのですが、今になると熱は無くて倦怠感と喉の違和感くらいだったので行けばよかったのかもと思ってしまいます。 相手に移したらダメなので私のとった選択が間違っていたとは思いませんが、どうしてもせっかくの予定を私の自己管理不足のせいで台無しにしてしまったという後悔しかありません。 また、来月も風邪ひいたらどうしようとか考えたらキリがないことまで気にしてしまいます。 気持ちの切り替え方などありますか？

もしトラックが道を塞ぐように停車し、ドライバーが降りてきたら、普通車の運転手はすぐにドアロックをし、110番するのでしょうか？ そして「ちょっと急いでただけです」と言い訳し、最終的にSNSにアップするのでしょうか？

こんにちは。長文失礼します。私は今年の４月から高校を転校した高校2年生です。 今の学校はある程度慣れましたが、方言がなくて私だけ話し方が違ったり、クラスにも部活にも馴染めてない感じがして辛いです。特に部活は同学年のキャプテンと副キャプテンに睨まれるようになってしまったために一人ぼっちです。(嫌がらせなどは受けませんがみんなに私の悪口を言いふらしてるかもしれないと思ってグループに入りづらいです。)クラスでいつもいっしょにいる子たちも同じ部活ですが、部活動をしている間はあまり話しません。 辛かったので親にこの話をしました。親は「辛いなら部活を辞めたほうがいいし、必要なら学校に手を打ってもらえるように相談しよう。それにあなたには引っ越す前の部活のお友達がいるから大丈夫。」と言われました。とても心強かったのですが、引っ越す前の部活の友達もこれからもっと絆を深めて仲良くなるだろうし、私のことなんかきっと思い出すことはなくなるだろうと思ってしまいました。また部活のみんなで遊ぶ時のために私も引っ越す前の部活のグループLINEに残っていますが、たまにみんなが私のわからない話題で盛り上がっていたり、楽しそうな遠足の写真を送り合ったりしていると、自分だけ取り残されている感じがしてとても辛いです。最近しょっちゅう前の学校に戻りたいと思って泣いています。でも戻れないのは分かりきっています。家族という居場所があればいいじゃないかと思われると思いますが、私はせっかくの青春を友達と楽しく過ごしたいと思ってしまいます。 もうどうしたら楽に前向きに過ごすことができるのでしょうか?どなたでもいいのでアドバイスをください。お願いします。

夫は常に眉間に皺を寄せています。 こちらが伝えた事に対しては「聞いてない！嘘つくな！」と怒鳴り、間違たり上手く出来ない場合は「俺は悪くない！お前のやり方が悪い」と怒鳴り、子供に勉強を教える時は、人を殺すかの勢いで怒鳴ります。 友達はおらず、私の友人の悪口をいい、子供の友達も家に呼ぶなといい、子供や友達の親の悪口ばかり言います。 近所のスーパーや、子供の習い事でも怒鳴るので、お友達のママから「凄い怒鳴ってたね」と言われ子供も恥ずかし思いをしています。 話している言葉を遮り怒鳴るので、話合いになりません。 私の親族は亡くなっている為、夫の親族に相談しましたが、遠方に住んでいる為、直接話し合いが出来ない状況です。 夫に病院での診察を促しましたが、怒鳴られるだけで難しくこちらが病んでしまいそうです。 精神病でしょうか。

特にオジサン。 男ってやる気ない事や出来もしない事を偉そうに言うくせに、いざとなったらやらないのはなぜですか？ 無能なくせにプライドだけは無駄に高いからですか？ 出來ないなら最初から言わなきゃいいのに、こう言う男って適当言って周り振り回しても絶対謝罪しないですよね。

流石に自分も小中学生の頃は楽しかったですが。 高校生あたりから急に現実を考えないといけないですが、私は別に目標とかなかった人間なのでなんとなくバイトしながら生きていたら30歳です。 自分が田舎者だからつまらないかと思って最近東京大阪名古屋と旅行に行ったのですが、確かにいろんなものはあるし選択肢も多いですが、「それが幸せなのか？」と思うと違う気もします。 田舎者とはいえ祖父が建てた大きな家があるので、わざわざ都会の狭くて家賃高い住居には住もうとは思えません。 結局、私は田舎でダラダラとなんとなく生きるような人間なのでしょうか。 特に何か資格を持っているとかも無い人生でした。

6月に結婚をして、夫の住む古い住宅街に越しました。都心から田舎に越したため、半年経ちますが知り合いも居なく寂しいです。子供は年齢的に出来ません。 私は資格があるため、容易に再就職はできますが、遠い実家に一度帰って(母親が足の手術後のため、術後に1度帰省したが、その後もう1度、どのくらい生活に不便があるかなど見たい)から再就職したく(仕事に就いたら休みは取れなく、閑散期でないと飛行機代が高額)、今は無職です。 年始帰省するつもりが、夫に風邪をうつされ、1ヶ月してやっと治り帰省出来ると思ったら、また夫にうつされ発熱して帰省できません。 帰省と再就職が、どんどん遠ざかり、近所の人には働きもせず、表にも出ない(風邪で咳がひどく外に出てない。あと田舎すぎて行くところない)ため、暗い何してるかわからない嫁と絶対思われてそうで辛いです。 近所も閉鎖的で付き合いはないです。 家に居ると孤独すぎて辛いです。早く就職したいです。でも、実家に帰れなくなるから、また風邪が治るまで1ヶ月まって、帰省してからと何ヶ月も延びるのがしんどい。 正直この生活やめたいです。 乱文失礼します。病んできてると思います。心療内科とか行ったら話聞いてもらえるんでしょうか。夫は、私の話には聞く耳もたないし、私がこの地元嫌いと言えば怒り散らします。 全て投げ出して、逃げたいです。こんな古い監視し合うような近所。 日中誰とも話さないため、脳の機能も低下していると思います。 なにか、アドバイスお願いします。

こんにちは。 私は大学生(女)です。 1年ほど前からなのですが、不安になると食べ過ぎてしまう癖がついて困っています。 最近は、大袋を買ったりまとめて作ったりすると我慢できずに食べてしまうので、 できるだけちょっとずつ買ったり作ったりすることができるようになってきました。 しかし最近はスープの素とかふりかけとか砂糖とかを食べるようになってきています。 さらに食べているときに「これを食べまくったら早く死ねるかな」とか 「どうせ死ぬから、やめたってしょうがない」とか思ってしまって 自暴自棄になってやめることができなくなってしまいます。 精神科には通院して、不安を抑える薬をもらっています。 また、大学でカウンセリングも受けています。 大学の授業はきちんと受けれているし、宿題もやっています。 ただ、最近調子が良くても「どうせ死ぬのに」と思って落ち込んで、それで食べ過ぎたりします。 調子がいい時は将来にちょっとは希望が持てても、 調子が悪くなるとお先真っ暗に思えてきます。 夏には大事な試験があるので、それに向けて勉強しなくてはならないのに どうせ死ぬのにと思ったり、ひたすら食べていたりして全然はかどりません。 食べ過ぎるのは自分の責任で、 自分が我慢すればそれで済むいうことはわかっています。 自分がすごく情けないです。 厳しくてもいいので食べ過ぎないためのアドバイスをもらえませんか。 よろしくお願いします。

こんにちは。私は35歳の独身女性です。 １年位前に投稿した悩み事で、いまだに未解決でしたので、似た内容で再投稿させて頂きました。 私事で恐縮ですが、ご相談にのっていただきたく、お願いいたします。 理由が全くわからないのですが、ここ２年位、街中で存在を否定する言葉を投げかけられるようになりました。この言葉のお陰で生きづらく感じています。 下記は実体験です。 私の半径２，３、メートルで、『いらない』という言葉が聞こえてきます。 ・向かい合わせの電車に乗った時、真向かいにオバサンが２人座っていました。１人が私の座っている座席の窓の外を眺めながら、『いらない』としゃべりました。もう１人のオバサンがそれに反応し、『あ、そういうコトね』と言った。 ・接客業をしていた時、裏方で仕事をしていた時に同僚のオバサンが私に対し、『いらない』とまるで私に言って話すように何べんも発言した。・・・明らかに場にそぐわない、不自然な言葉ですよね？なので、私に向けて発言したのかと察した。 ・カフェに入った時、隣に座っていた女性が私の顔を見ながら、『いらんわ、かわいそうやろ～』と発言し、席を立って帰っていった。 ・コンビニバイトで裏方で作業中、同僚のオバサンが『いらないよ』と何べんも私に向かって話すように発言した。裏方にいたのは私とそのオバサンの２人で、私は売り場に陳列しなければいけない商品を作っていたのですが、何のことを『いらない』と言っていたのでしょうか。 ・病院の待合室で待っていた時、１人の女性が、私のいる方向を見て『いらないよ』と私に聞こえるような口調で発言した。 いづれも、私の事を言っている確証は無いが、明らかに私に向けて言っていると思われる体験ばかりです。私の顔を見ただけで、見ず知らずの人から、存在を否定するような言葉を投げかけられるので、人と接するのが怖くなりました。不安で家にひきこもるようになりました。 困っているのは、日常生活を送る上で、人と顔を合わせる機会も多いのに、(病院に行ったり・バイトの面接に行ったり)、今は外出を控えめにしたり、とにかく人と接しないようにしているので、生きづらいです。 私は、バカ・アホなどと人に言われても多少バカだと思っているので、それ程気になりませんが、人に『いらない』などと言われると私の存在が否定されているようで、なぜそんな事を言うんだろうと悩みます。私は自分の事を『いらない』だとは思っていません。大切な１人の人間だと思っているのですが・・・。 見ず知らずの人に『いらない』という酷い言葉を投げかけるとは、どんな心境でおられるのでしょうか。 『いらない』＝『不必要』＝つまり　消えろ・死ね　とでも私は言われているのでしょうか？？ 又、これらの出来事に関連するのか良く分からないのですが、私は３年位前にあるキッカケがあり親族の１人(女性)に、『いらない』と言葉で私の存在を否定するように攻撃され精神的に虐待されていました。同時に家族からも、私だけ血がつながっていないからでしょうか、冷たくされていました。 この投稿を読んで下さっている皆様は、命あるものを否定してきたり・ゴミのように言ったりすることをどう思われますか。誰だって邪険に扱われたら嫌ですよね？

私は20歳女で、小中高と女子校で、バイトも特に外部とあまり関わらないバイトだったので、全く異性との交流がなく、彼氏と呼べる存在が出来たことがありません。。周りの20歳は彼氏作って、カップルらしいことしてて、青春してていいなぁとか思って、20歳で彼氏いないのやばいのかな…これから出会いなくて孤独死してくのかなとかめっちゃ怖いです、、マチアプもやってますが、ヤリモクしかいなくてこのままだと彼氏できないのかなとか不安です。どうすればいいですか…？

この場合どうしますか？？ みなさんなら気になりますか？ 昨日の夕方、子供達と図書館へ。 帰りに出口にに向かってる時に、私が鍵を落としてしまい拾うために 数秒下を向いてしまいました。 すぐ顔を上げると子供達の横におばあさんが通り過ぎました。 距離的にはそんなに近くありません。 もしかしたらすれ違いの時にぶつかったのでは？と不安です。 子供達も走っておらず普通に歩いてましたし すれ違いの接触でしたらおばあさんも大丈夫ですかね？ 私が見た時はおばあさんは普通に歩かれてました。 そして私の横を普通に通っていかれました。 ここで強迫性障害の私は 心配になりおばあさんに大丈夫でしたか？と聞きたくなります。 聞いた方がよかったですか？ 図書館に問い合わせて防犯カメラとか確認した方がいいですか？ ちなみに強迫性障害ではない方はこういう時 確認したり気になったらしますか？