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高校３年の女です。 私は中学時代はあまり人の目を気にしないタイプでした。 なんでも積極的にやるタイプだったし、面白そうな人をみつけたら自分から友達になっていったし、「これをしたらどう思われるだろう…」と考えたこともありませんでした。 しかし、高校生になるときに引っ越してからは状況が全くかわってしまいました。 高校では中学からの知り合いが全くいなかった上に、私の周りは「同じ塾だった」とか「中学だった」とかでつながりがある人たちばっかりでした。 もちろん私みたいにもとから知り合いがいなかった人もいたのですが、初めは仲良くしていてもすごく派手になっていってしまったり、話が合わなかったりして、あまり友達ができませんでした。 ２年のクラス替えを機に、今度は頑張ろう！と思って、中学の時みたいに積極的に係をやったりとか隣の席の子に話しかけたりしていたのですが、１年の時に同じクラスだった一部の人たちに「調子に乗ってる」とか言われて、嫌がらせをされるようになりました。 はじめは無視していたのですがだんだんつらくなってきて、学校を休んだ時期もありました。 今はもうその人たちとは何もないのですが、正直その時から素の自分を出すのが怖くなりました。 学校行事とか好きだったのに何もやりたくなくなったし、なにか目立つことを「やろう」と友達に誘われても、また調子乗ってるとか言われるのが怖くて断るようになってしまいました。 今はクラスに友達もたくさんいるし、楽しい学校生活を送れています。 でも、教室だと「また調子乗ってるとか言われるんじゃないか」と思ってあんまり本気ではしゃげなくて、外で遊んだことがある仲良しな子しか私の素の姿を見たことがないと思います。 面白そうな子が隣のクラスにいても、話しかけるのをためらってしまいます。 これから大学生になるのですが、私の学校は大学付属なので、同じこうこうだった人たちも自動的に同じ大学になります。 大学は広いし学部も結構あるので、同じ高校だった人たちと出会う確立は低いと思います。でも会う可能性は０ではないです。 私は大学生になったらあるサークルに入りたいと思っているのですが、それは結構目立つサークルで、今の私のイメージとはだいぶ違うサークルです。 今は私はやる気がないテキトー人間だと思われているらしいのですが（本当に目立つことを何もしていないので間違ってはいませんが）、そのサークルは体育会のノリで、団結！情熱！みたいなかんじなんです。 それに入ったら同じ高校だった子に「あの子高校の時あんなキャラじゃなかったじゃん」とか言われそうとか考えてしまいます。 でもそんなことを言われたくないがために自分のやりたいことを我慢するのはもういやなんです。実際大学だともっといろんな人が入ってくるし、いちいち人のことなんて気にしてられないんじゃとも思うんです。 そこで質問なんですが、 人の目を気にしないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

柴犬が１４歳のメス、最近飼い始めたボーダーコリー７ヶ月のメスですが、最近仲が悪いのです。 最初は柴にボーダーが遊んでほしくて近づいて怒られていましたが、ケンカするほどではありませんでした。 　ボーダが生理になる前ぐらいから、取っ組み合いのケンカをするようになりました。 ボーダがまだ生理が始まって１０日目ですが、これも何か関係があるのでしょうか? ケンカの仲裁をするときに、何度か噛まれています。 散歩の時はケンカせずに行くのですが、、、生理中は性格が荒くなるのでしょうか? どうしたら良いのでしょうか? アドバイスをお願いします。

これは、少しでも好意を持たれていると思っても良いのでしょうか？？ 気になっている人がいます。私は２６歳、彼は３０歳です。 共通の友人との飲み会で知り合いました。飲み会後３ヶ月程何もなかったのですが、二週間程前に、相手から間違い電話の着信があり、「どうしたの？」と私がメールをし、そこから「元気にしてる？」みたいなメールが来て、２人で飲みに行くことになりました。 飲みに行って、いろいろ話し、相手がバツイチである事も知りました（不倫などが原因ではなく、仕事や実家の事情が原因の離婚でした）そして私も、半年程前に、同棲・婚約していた彼にふられた事を話しました。お互いに、なかなか周りに言いにくいこのような話題を話せて、気持ちが楽だったというのもあります。 お酒の場ではありましたが、とてもまっすぐで、元奥さんとの話を聞いても、恋愛に関しては誠実で男気のある人だなと思い、いいなと思うようになりました。 その翌週、相手からまた他愛もないメールが来て、会話をしていて、私が「●●に行きたい」という話をして、今度昼間に行こうという事になりました。 しかし、「行こう」という話のメールから、返事が来なくなり、どうしたのかな？と思っていたら、数日後電話がかかってきてきました。仕事が終わり、疲れて夜は寝てばかりいたそうです。その電話は、特に用事もなかったのですが、世間話や、お互いの事を話し、１時間半程喋りました。そこからは、連絡は取っていません。 その時に、二週間後に遊ぶ日程は約束しました。 私は、失恋の経験から、心配性というか、なかなか期待が持てず、悪い方へとすぐ考えて予防線をはってしまいます。前向きに考えるのが正直怖いです。今回誘われたのも、「寂しさを紛らわすためだ」とか「私の友達との合コンを狙っているんじゃないか」とか「ただの良い友達だろう」とか・・・。 もし私に好意があるなら、もっと連絡が来るんじゃないか？とか・・・。 でも相手は仕事に本当に熱心で（それが離婚の一因にもなる程）毎日頑張っているのも知っています。 話していて、誠実な性格も分かり、そのような相手の行動なら、「少しは期待してもいいのかも？」とも少し思っていて・・・でも怖くて・・・という気持ちでモヤモヤしています。自分に自信が無いんです・・・ みなさんはどのように思いますか？遊ぶ約束をしたら、その日までは連絡はしたりしないものですか？男性からの意見も、是非お聞きしたいです。 長文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。

24歳・男です。ジムでインストラクターとして働きだしたばかりなのですが、2か月ほど前に、ある女性（37歳）のお客さんに誘われ、そのまま関係をもってしまいました。 その後も、週に2回ほどホテルなどで関係を続け、先日、彼女の自宅でも初めて関係をもちました。 その女性は既婚で子供はいません。経済的には結構裕福みたいです。華やかなタイプではないのですが、37歳とは思えないくらい肌も綺麗で、胸がとっても大きくて魅力的な女性です。（ジムでは、彼女の体が気になってる男性は多いと思います） 僕としては、こんな関係は止めないとって思うのですが、ジムで会いますし、会うたびに誘われて断りきれずに関係をもってしまいます。最初は彼女から熱心に誘われたのですが、今では彼女との関係を楽しみにしているような気もして、自分が嫌になったりします。。（これまで付き合ったことのある女性とは比べ物にならないくらい気持ちよくて、いつも2回、3回と関係をもってしまいます） 相手は結婚しているし、僕としても、ちゃんとしたお付き合いのできる女性を探さないとと思っているのですが、分かっていても止められずにいます。 アドバイスというのでしょうか、皆さんならどうするか教えてください。 あと、相手の女性の気持ちも教えてもらえると嬉しいです。遊ばれているんだということは分かってるつもりですが、いつもほんとに優しくしてくれますし、どういう気持ちでいつも誘ってくるんだろうと思ったります。同年代の女性の気持ちとか教えてもらえると嬉しいです。

3月の上旬から2週間弱、ヨーロッパ旅行に行きます。 そこで、服装について教えていただけると助かります(>_<) ダッフルコートなど冬物のコートは必要ですか？ ヨーロッパに着くまではパンプスで行くとして (機内ではスリッパに履き替えます) ブーツがあったほうが良いでしょうか？ 日本では冬はブーツを履いています。 スーツケースとは別にバックを持ちますが リュックは危ないとよく聞きます。 斜めがけできるものが良いですか？ 他にも注意点などありましたら 教えてください。

有職の45歳独身女性です。 現在、家賃4万5千円の２DKに住んでいます。 何のも問題もなく快適に暮らしています。 アパートは無職の老人も住んでおり、老後でも借りられそうですが・・・ アパートなのでいずれ20年30年後には取り壊しなるでしょう。 老後のことを考えると戸建を購入した方がいいのかとも思います。 勤め先の会社の近くに新築一戸建て（建物35坪・土地100坪・畑付き）2500万を買おうか 迷っています。（購入資金は充分にあります） 女性の一人一戸建ては危険でしょうか。 歳をとったらアパートの方が快適でしょうか？

閲覧ありがとうございます。 質問は、何もかもうまくいかない時期を、どのように乗り越えたらよいか。ということです。 正直、もう限界にきています。 詳しく話させていただきます。 長くなると思いますが、よろしければおつきあいください。 うまくいってないことはたくさんあるのですが、 主に人間関係と、自分に対する自己嫌悪です。 まず、友達との関係なんですが、 現在大学に通っています。 こんなにもすべての人とうまくいかなかったことはないです。 もともと、人と話すのが大好きで小中高ともに友達は大勢いました。 大学に入り、1年のときに友達Aとケンカ。なんとなく居心地が悪く違うグループへ。 2年のとき友達Bと三角関係に。グループ全員から陰口を言われ、またまた違うグループへ。 2年の後期、留年しました。 すると上の学年（今までのタメ）は何だか疎遠に。 しかし、その疎遠になった人たちも、男子やあいさつするくらいの軽い友達。 親しい友達（友達Cなど）は学年が違っても遊びに誘ってくれていました。 しかし、下の学年ともなじめず。 同じ留年した女子の中には仲のよい女子がおらず。 むしろ友達Bと仲良くしていたときの同じグループの子も一緒に留年。 （なぜか嫌われています。） そして現在、友達Cとケンカ。というか、一方的にキレられました。原因はわかりません。 気づいたら一人ぼっちです。 私は、私なりに、大切にしてきたつもりです。 人間不信です。 自分でいろいろ考えたのですが、原因がなんなのか本当にわかりません。 自分が本当に人としてクソなのか。 私は同じ人と長い時間一緒にいるのがたぶん苦手でなんだと思うのですが、 それが知らず知らず態度にででしまうか。（同じグループだと、休憩時間も授業もずっと一緒、隣の席。） それとも、たまたまこの大学に相性の合わない人が多く集まったのか。 今は、彼氏としか遊んでいません。 昔はたくさんの友達と遊んでいましたが。 彼氏も彼氏で、今の状況が負担だと思っていると思います。 彼氏にも申し訳ないです。 正直もう学校には行きたくないのですが、 このような理由で逃げ出すのは一番嫌いなので頑張るつもりです。 しかし、つらすぎます。 とりあえず、一人旅にでようと考えていて、 いけるなら金曜夕方～日曜夜しかないのですが このように病んでいる私に、元気を与えてくれる場所がありましたら教えてください。 北陸に住んでおり、学生の身分ですのであまりお金もだせません。 また、「友達と仲直り」以外で今の状態からポジティブになる方法ってありますか？ （仲直りのアクションは十分に起こしましたが、結果敗北です。泣） 大学では、一生ものの友達をつくろう！と思い入学してきたので余計にショックです。 どこに行ってもひとりぼっちな私に、 アドバイスをお願いします。 長くなりましたが、最後まで読んでくださった方、 本当にありがとうございました。

私の彼氏は休日出勤をしなければならないほど多忙な日々を送っています。 なかなか連絡が取れなくてさみしい時もありますが、忙しくてもデートの時間はしっかり作ってくれます。 ほとんど電話をしない彼氏から連絡がきました。 はじめは「今度の休日も出勤になった」「仕事が辛い」とか、「会社に殺されるとか」話していて いつも通り「大丈夫あなたならできるから！」と言っていたのですが そのうちの彼氏の声が震えだし・・て「大丈夫？」聞いたら「ごめん、切るね、おやすみ」と切られてしまいました。 メールで「大丈夫、何もしてあげられないけどあたしがついてる。 今度の休み会社の飲み会に顔だしてから会いに行ってもいい？」 と送ったところ 「ありがとう 俺のために無理して来なくていい 会社を優先して」 といわれてしましました。 （電話の時に会社の飲み会が入ってるって言って断っていました） 何をしてあげられる訳ではないけど会いたいです。 どうメールを返していいものか・・・ アドバイスお願いします。

質問させてください。 20代の女性です。学生です。同じく20代の男性の彼がいます。 同じサークルに所属しているので、時々顔を合わせます（今後も少なくとも半年間は合わせます）。 半年ほど前からお付き合いを始めたのですが、最近関係がうまくいきません。 私は日常生活の忙しさに疲弊してしまって、彼と会っても大体いつも元気がありませんでした。学業と、就活に向けた資格取得につかれてしまっていました。話題も、「私はどうしたらいいのだろう」「私の長所ってなんだろう、見つけられない」という悩みや愚痴ばかりだったように思います。 そして彼も、次第に笑顔が減っていきました。スマホをいじるようになりました。何か話題を提供しようと思っても、私にはなかなか面白いネタが思いつきません。根っからのいじられキャラなので、基本的に受け身なのです。 私は彼といるときだけは、どれだけ疲れていても、それまでどん底で自殺を考えるくらい暗くても、心が温かくなりました。彼からもらったプレゼントを抱きしめて寝ると眠れました。 でも、彼は、最近「私といるのが辛い」と言います。「楽しくない」とも。 「何か最近うれしかったことや楽しかったことを教えてほしい。私もあなたを幸せにしたい。」と私が言っても「思い浮かばない」や、他の人（偶々サークルの女性の先輩や後輩ばかりです）と話をしているとき、と言われました。 実際に、SNS上で公開で行われている後輩とのやり取りは、私が見ても息がぴったりでとても楽しそうですし、後輩の子も楽しいと言っていました（ただこの後輩は現在別に恋愛対象がいる様子）。 私では彼を幸せにできません。他の人はできます。それが何よりつらいです。 彼は優しい人なので、彼から私に別れを告げることはないのかと思います（私が彼に依存しているのは彼も知っているようなので）。 でも、私は生来ネガティブな人間で、これからもきっと何度も落ち込むでしょうし、愚痴を言ってしまいそうです。 私は彼に別れを告げるべきでしょうか？ その場合は何と告げればよいでしょう？ 別かれないとしたら、どうすればよいでしょうか？

はじめまして。私が連帯保証人となっているアパートの家主に小額訴訟を起こされました。 敷金3ヶ月分では足りないからウン万円払え　というの内容です。 答弁書を作成しているのですが、以下、作成にあたっての質問です。 ちなみに4年住んだ、築20年以上のアパートです。 １ 退去日は8月末で、9月1日には私（連帯保証人）に請求の電話がきました。借主と家主で話し合いができていないようなので支払いを拒否したところ、翌週には内容証明、訴状が届きました。 いくらなんでも早すぎると思うんですが、これも答弁書に記載すべきですか？ ２ 証拠写真として出された書類に、明らかに借りた部屋ではない写真が混じっています。これは証拠捏造ではないんですか？ ３ もともと部屋を仲介した不動産屋が途中から仲介を中断、そのため入居時の立合書、契約前の間取り図などありません。現在も「あの大家にかかわりたくない」という理由から協力してくれません。 ６畳×２部屋プラス板間（台所）の物件なのに、畳２７枚の張替え代を請求されています。 畳の数は、明らかに水増ししていると思うんですが、確認するすべがありません。 このことは記載したほうがいいですか？ ４ 訴訟を起こされているのは連帯保証人（私）です。借主は協力してくれていますが、連帯保証人も、上のような物件に関する詳細な点や、契約内容を争うことはできるんですか？ 暗中模索の状態ですが、いくらなんでも今回の請求は非常識です。 かといって弁護士を頼むほどの額でもなく、できる範囲でがんばっています。 何卒、ご助言をよろしくお願いいたします。

　私は怒りっぽく、せっかちで気性が荒い正確に悩んでいます。 例えば、自分の思い通りにいかないと周りに当たり散らしたり お店のスタッフが良くなかったり(店員は調べ物をするのに ”１０分ほどかかります”といったのに２０分近く経っていた……等) することがあると私は必ずと言っていいほど声を荒げ場合によっては 物をスタッフに投げつけたりなどしていることが何度かありました。 それが店員だけでなく、そのうち他の人特に親しい人に向けることも 時間の問題だと思います。 現に自分の親に何回も大声を張り上げて口論になったことも、何回かあり ますした。 また、私が偶然通行人にぶつかったことがあり、その通行人が 『ちょっと気をつけてよ！』 と言われました。 それが私のカンに触り「おまえ五月蠅いんだよ！！このオバサン！！」とののしり つばを吐き出し周りを巻き込む争いになったことも、ありました。 自分で言うのも何ですが自分一人で勝手に怒ることは、ないと思います。 殆どの場合向こうが何か影響を受けて、そこで爆発するケースです。 これ以上エスカレートすると、警察のお世話になるかもしれません………… どうすれば私の怒りっぽい性格が和らぎますか？

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

先日初めての子を出産しました。現在は里帰り中で実家にいます。家族はとても可愛がってくれ、家事も育児もみんな協力してくれています。私は完全母乳で育児中で、慣れない授乳ももまだ始まって日は浅いですが頑張っています。夜の授乳も眠い目をこすりながら頑張っています。旦那は毎日仕事が終わると来てくれ、休みの日は泊まりに来てくれています。 恵まれた環境でみんなにはとても感謝しています。ですが、ひとつだけ気になることがあります。みんなが可愛がってくれるのは嬉しいのですが、母乳をあげたばかりで寝かせたところ、赤ちゃんが口をちゅぱちゅぱしているのを見て、「飲み足りないんじゃない？」とか言われるのが何と言うか…。今あげたばかりなのに！と思ってしまうんです。もちろん母乳をあげれるのは私だけ。母乳をあげ終えて落ち着いたところに言われるとイラッとしてしまうんです。育児のアドバイスをくれるのは助かるのですが、疲れたりしているとマイナスにとってしまいます。 また、やっと寝たところによってたかって赤ちゃんを触って、起こされてイラッとしてしまったり。つかれているから仕方ないとは思いますが、こう感じてしまう自分にも腹が立ちます。 家族にはとても感謝しているので、イラッとしたりしないようにするにはどうしたらいいでしょうか。何か良いアドバイスがありましたら、教えて下さい。よろしくお願いします。

32歳男性です。前職を体を壊し、辞めてアルバイトをして生活しています。 過去を振り返ってみると、本当にたくさんの人に迷惑をかけてきたなと思います。 両親は当然として、会社の人たちもろもろにもたくさんの迷惑を。 ここにいる方達はいかがでしょうか？ 周りの人たちに迷惑を掛けていませんか？ 幸いにも今のアルバイト先では仕事はまだ遅いのですが 小規模ということもあり、人間関係で悩むということがあまりありません。 就職できたとしても、これからも人に迷惑を掛けるんだなーと思います。 回答お待ちしております。

32歳男性です。 幸せを感じる生き方ができません。 何故、幸せに生きることができないのか根本原因がわかりません。 色々考えてみたのですがどうなんでしょう。 周りも当然、ずっと幸せではないでしょう。 苦しいこともある。でも、その中で幸せに生きようとしている。 そんな感じでしょうか。 私が幸せに生きることが出来ない理由は 本当に幸せになるぞという強い意志をもって生きてこなかった 人生受け身で人から餌をもらうことを待っていた そんな感じの生き方をしたからなのではないかと思ってます。 (色々とかんがえましたが忘れちゃったので一部だけ書かせていただきます) 失敗したら、大泣きするくらいの生き方。 そういう生き方が幸せになる秘訣なのか？ 幸せに生きていこうとし、それを実現させている方々、 その秘訣をおしえてくださいませ。 お願い致します。

付き合って一ヶ月の彼氏から、メールが来てから２週間連絡が取れません。ラインはブロックされて、携帯はずっとオフです。 「色々迷惑をかけてごめんね。今は一人で 考 えたくて、ケータイを持っていなかった 。自分のことで一杯一杯で。本当にごめんね」という内容のメールでした。 連絡取れなくなる前、異動で悩んでいたり、その前は肺炎で入院していました。 それまでは毎日連絡がきていたので、不安です。 客観的にどう思いますか？

24歳のときに初めてうつ病にかかり、そのご何度か再発をしています。 今も通院中です。 うつ病は甘えだと言う方も多いと思います。私自身もそうなんじゃないかな、これは甘えなのかも、、、と本気で思うときがあります。 抗うつ剤や、安定剤で衝動的な死にたい気持ちは抑えられても、常に思考の1番底に「死にたい」という思いがあります。 何も楽しみにすべきことがなく、マイナスなことしか考えられません。 このまま仕事ができなくなったらどうしよう。 このままでは結婚生活が破綻してしまう。 こんな大量の抗うつ剤を飲んでいたら、子供はきっと産めないだろう。 この数年で何度も再発ということは、今後の人生のほうがストレスが多いのだから（親との死別や介護、年老いて行くこと）きっと、私はこの後の人生を耐えられない。 死にたい気持ちを持ちつつ生きることへの罪悪感（病気や天災で生きたくても生きられなかった方々がいるのに） 、、、こんなようなことを考えてぐるぐるマイナスなことが頭を巡っています。 一瞬でもいい。 救われたいんです。 病院では三分診療、処方箋をもらうだけなのでまったく救われません。 救ってくれるものは薬だけなのでしょうか。 家族もうつ病には理解がなく、会社ではうつ病を隠しています。 もう疲れました。 救われる方法を教えてください。 ずっとじゃなくていいんです。 一瞬でもそんな瞬間があるだけでも。

せっかく登録してみたので、気になっていたことを書いてみます。 もし同じような境遇の方がいたら声かけてください。 私は２０代後半の女です。 小学校に上がる前に両親が離婚し、父親に育てられました。 母親は小さい頃に私を置いて家を出ていきましたから、あまり記憶にありません。 兄も姉もいますが、すでに成人して家を出てから私が生まれましたので、一緒に住んだことがありません。 そのため、ほとんど他人のような感覚です。 小学生くらいの頃は父親だけというのが普通でしたから、特に寂しいとも不幸だとも思いませんでした。 ただ、私が言うことを聞かないと「母親のところへ行け」と言われたりしていました。 中学生の頃、父が亡くなり兄に引き取られました。 兄は結婚していて、義理の姉と３人で暮らすことになりました。 私はその頃父が亡くなったせいもありあまり周りに心を開ける状態ではなく、義理の姉ともなんとなくうまくいきませんでした。 兄はとても良くしてくれたのですが、義理の姉からするとそれが面白くなかったようで「お兄さんに頼ろうとしないで」と言われたこともあります。 私のせいで夫婦げんかもしていたようです。 そんな状態ですから家にいるのが辛く、学校を卒業してからは遠い地方に就職しました。 もう、１０年近く経ちますが一度も家には帰っていません。 兄は帰ってきて良いんだよと言ってくれますが、どう考えても義理の姉が良い顔をしませんので帰っていません。おそらく、今後も。 こんな境遇のせいか、「私がいなかったら父はもっと楽出来たんじゃないか」とか「兄の家庭もうまくいったんじゃないか」とか、いろいろ考えてしまいずっと自分に自信がないような感じです。 誰にも必要とされていないのではないかと考えてしまって。 きっとこれを読んでる方は、「世の中にはもっと辛い人がいる」とか「被害妄想を持ちすぎ」とか思うでしょう。 私もそう思ってしまうかもしれません。 ただ、もう私も良い大人ですし、いつまでも自分に自信がないとも言ってられないと思うのですが、やっぱり親に捨てられたりすると大人になってもずっとそんな思いが消えないものなのでしょうか…。 同じように思う方いますか？また、同じような境遇だけどこうやって意識を変えたとか、そういうことはありますか？ 友達にもこんな話をしたことはありませんが、もし同じような立場の方がいれば話を聞いてみたくて質問しました。 どなたか気が向いたらコメントください。よろしくお願いします。

20代女です。アラフォーの男性とお付き合いをしています。 今日、ある女性から、彼の元カノの話を聞きました。（その女性は私と彼が付き合っていることを知りません。だから、私を嫌がらせようという意図は全くありませんでした。） 彼の元カノは、彼より年上で、ものすごく出来た方だったそうです。仕事ができ、柔らかい物腰で控えめで、誰からも好かれる方だったそうです。 彼からの熱烈アタックでお２人は付き合われ、実際、お付き合いも10年近く続いたそうです。私はその話を全く知りませんでした。元カノがいないはずないとは分かっていましたが、実際話を聞くとショックでした…… ただでさえ15近く年下で、自分に自信が無かったですし、彼にも私から告白した付き合いです。 私は今まで彼以外に１人とお付き合いしましたが、その彼は元カノがいませんでした。 世の皆様は、自分の好きな人の元カノ・元カレに対する不安を、どのように解消されるのでしょうか…？ 初めての経験で、情けないですが、かなり動揺しています……。 気持ちの整理の仕方を教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。