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私は精神疾患があるのでしょうか。人付き合い、イライラ、すぐに人に失望する、嫌なことに対して異常に思いつめてしまう、アップダウンが激しすぎるなど、思い当たることがたくさんあります。 たとえば、人付き合いは、いつも思うようにいかないです。 人見知りのうえ、自分が仲良くなりたいと思った人にしか心を開けません。開きたくても。 とくに高校まではそれが顕著で、興味ない人とは最初から仲良くなろうとせず、好きな子にばかりくっついていました。 でも友達が少ないのは嫌で、華やかなグループに憧れて若干仲良くしてみたりして、でも合わなくてすっと離れるというようなことを繰り返してきました。 もともとベタベタタイプで、一人好きな子(同性として)ができると独占欲も半端なく強かったです。 大学に入ってからは、浅く広く付き合う方法を覚えて、それなりに友達もできてみんなと楽しく生活することができるようになったのですが、すごく楽しい！という期間が半年～1年続いて、そのあといきなりそのコミュニティが嫌になってしまいます。 うんざりしてしまったり、友達に失望してしまったり...。 別になにかされたとか喧嘩したとかではなく、いきなり友達のことが薄っぺらく思えたり、本音で話せないと感じてしまったり。そしてそのコミュニティからすっと姿を消す、というのを繰り返してしまっています。 完全に消えるというよりはたまには遊びますが。 遊ぶときは本当に楽しいと思っているのですが、いざ家で考えると、ほんとに思っていることを話せたり、会話のテンポが合う友達はとても少ない、やはりどこか他人のノリに合わせている、孤独な人間だ、と感じてしまいます。本当の友達といえるのか、長く付き合っていける友達なのかと。 友達がかわいいっていうものに可愛いねーって言ったりしちゃう。と思うと、無理に合わせて心を開けていないのは自分の方だと気づいてしまいます。 バイトも、コミュ力不足や経験のなさからとてもストレスで、コロコロと変えていました。飲食で働いていた時は自分の存在がクズで邪魔に覚えて、明日いくと思うと吐き気がするほど辛かったです。 ただ今のバイトはそれなりに長く続けられていて、やりがいや責任のあるポジションになってきて、辞めたいとは思わないのですが、前日から失敗しないか不安な気持ちになってしまい生活に支障が出るので週2しか入りません。 そして家ではすぐにイライラして、母に切れてしまいます。母とは仲はいいのですが、その分いらっとしたらその場で切れてしまい、あとから罪悪感にかられます。 というかそもそもイライラしやすく、多少のことでぷつっとなってしまいます。 でも友達に感情のままきれることはありません。ですが、昨日好きだった友達が今日嫌になったり、昨日嫌だった友達が今日はいいやつに思えたりします。 あと、アップダウンが激しく、些細なことで全てが嫌になったり、生きてるのが億劫になったりします。 いつかは子供はとてもほしいですが、ママ友づきあいとかめんどくさ、、とか、部活のサポートとかできるかな、、とか取らぬ狸の皮算用してしまい、無理だ、あたしには絶対できない、一人で生きていくしかない、とあるとき絶望してしまいます。でもそれも数時間するとまた気が変わります。 結婚も、できても絶対に離婚する気がします。 私は人のことを好きになっても、そのうちふと嫌いになってしまうからです。 ふと頼りない面が見えたり、なにかちがう、、と思ってしまったり。 それはだめだと自分でも思いますが、急激に嫌になってしまいます。 もう話したくないくらいになってしまうことが、同性異性問わずよくあります。 そしてプライドも高いので、全てがうまくいきません。 私はできる女でありたいし、かわいい部分ももっていたいし、ちやほやされたいし、街を歩いていてガラスにうつる自分を、今日もいいかんじ♪と思ったかと思えば、その数時間後には、自分なんて性格に可愛いところないし顔もほんとにブサイクだし趣味も取り柄もなにもない...などと思って絶望します。(実際顔は別に可もなく不可もないと思います。) プライドが高い時と自虐的な思考になることが交互にきてとても疲れます。 アップダウンが激しすぎて、元彼にも甘えたり機嫌悪くなったりの繰り返しで、躁鬱病じゃない？と聞かれたことがあります。でも病状を調べたところ躁鬱とはちょっと違いました。 小学生のときにはたいしたきっかけもないのに(親友だと思ってた子に一時的に嫌われただけ)人間不信になり、一年くらいずっと死にたい時期がありました。全くいじめられてたわけでもないのに、みんな私のことなんてキモいと思っている、みんなに嫌われてる、お母さんも私なんかいなくなった方が幸せだ、みたいなのをずっと考えていました。あと、日本の平均家庭レベルのしつけでしたが、当時お酒に頼ってた父のことが本当に嫌いになり、思春期のお父さんきらーいレベルではなく心の中がフツフツと煮えたぎっていたりしました。 たぶんその頃が私の中で最も多感な時期で、そのような激しい衝動はどんどん改善してきて、今は全くないのですが、元々心に健康でない部分があったんだと思います。 私は客観的に取り柄といえるものは勉強だけで、ずっと勉強してきました。 勉強は個人プレーで、いい成績、順位を出して喜んできたのでどうしてもプライドが高いのは直りません。。。 自分の中でプライドが高いので自分のだめなところが見えるとすごく落ち込んでしまうんだとおもいます。 私は精神疾患があるのでしょうか。 将来結婚して子供ができても、可愛がりまくって、ふっと嫌になる日が来てしまいそうでいやです。 責任感は強いので育児放棄はしないと思いますが、その分鬱になったりしそうです... 同じような方がいれば、これが疾患なのか知りたいので、詳しく書きました。 よろしくお願いします。

思春期の頃から、 父と母の話し声が聞こえて、でも内容は聞こえないとき、 両親が娘である私の悪口を言っているのだと感じてビクビクします。 こう感じるのは普通のことですか？

犯罪性のないのをいじめというならいじめは悪くない 個人的には法治国家である日本ですから 刑事犯罪に該当する物でなければ悪いとは思わない。 例えば大津市で起きたいじめ自殺、毎日のように自殺の練習（強要罪）、かつあげ（恐喝罪）こういう刑事罪にあたるいじめや 川崎市でおきた暴行、瀕死状態にさせて殺す（暴行罪）こういうのは 犯罪になるので悪いと思うけど、 無視、集団無視、放置などは悪いとは思えない。 これらは犯罪にはまず該当しないし、嫌な人間と距離をおく、できるだけ関わらない為の防衛行為だから。 また、集団無視というのは、それだけ無視、見て見ぬふりされる側も嫌われているという事になるので、 嫌われている方が悪いといえる。 いじめ（私は先にのべたように犯罪性のない物はいじめとは該当しないと思っているけど）られる奴って 転校先など他に言っても同じ行為をされる傾向が高いので、 やっている方が悪いというのも考えずらい。 毎年、小中高だけでも２５，６万件のいじめが発覚するようになったそうですけど、必然的だと思うし、 むしろ犯罪性のないものをいじめとカウントするのをやめれば、いじめなんて２，３万件程度しか起こっていないと思う。 誰でも生理的に存在が無理などという人間は大なり小なりいるでしょう。 会社でも一番のストレスは仕事より、この合わない人間との関係（やめる理由も９割がた人間関係といわれています） お金が絡んでも嫌な人間と関わるのが嫌でやめていく人が多いのに、 ましてや合わないのとコミュニケーションとっても１円にもならない学校でならなおさらでしょう。

年長さんになった娘が、友達に頭をたたかれているようです。 年少さんのときも、「嫌いだから遊ばない」と言われていて、あまり遊ぶことはなかったようです。 年中さんのときは何もなかったようですが、あまり遊んではいなかったようです。 娘は保育園で、２歳児クラスから入園しています。 年長さんになり、直接、「嫌い」など言われるそうで、娘いわく、「手を洗っていたらたたかれた」「本を選んでいたらたたかれた」「トイレに行くと○○がいて、横しか開いてなかったから入ったら、嫌いだから横にこないでと言われた」と言っています。４月に入ってからなので、二日おきくらいに何かある様子です。 娘は何もしていないと言っていますが、娘の言い分しか聞いていないので謎ではあります。 先生も知らない様子です。 私が迎えに行くと、「○○のお母さん～と笑顔で寄ってきます。」なので普通に話しますし、その子の親とも普通に話をします。仲いい方ですが、プライベートで遊んだことはありません。 私なりに助言はしましたが、皆さんでしたら子供にどのように助言しますか？

それは再婚して1年になる妻なのですが、これまで嫌になるほど何度も喧嘩を繰り返してきました。 私は喧嘩が下手で、できればしたくないですし、これからもしたくありません。なのでいつも後になって、なんで喧嘩になったのか？どうすれば喧嘩にならないかを考えます。 そんななか、いつもとは言いませんが妻が良く言う言葉は「あなたは今どうせそう思っているんでしょ」って、本当に私がそう思っているなら良いのですが、思ってもいない事を良くそう言われます。 それもキツイですが、それよりキツイ事が、言ってもいない事を「この前こう言ったでしょ！ああ言ったでしょ！」って言われちゃうです。ついさっきの話なのではっきり覚えますが、今日のお昼に何年ぶりの友達から電話がありました。そのときの話で友達に私が家族の写真付の年賀状を送ったいのでそれを見て「結婚したんだね、どんな奥さんなの」とか聞いてくるので、「そばにいるよ」って言っただけなんです。 そしたら夜になって「お昼電話で話してた時に、奥さんに怒られちゃうからとかなんとか言ってたよね？」ってなっちゃうんですよね。 実際にわたしが、本当にそう言ったりその様なことを言ったのならば「ごめんな」とか、「言ったけどこうこうこうだからそう言ったんだよ」といえるのですが、全く的ハズレな考えとか、言ってもいない言葉を言ったと平気で言ってきます。子供たちに対してもそうなんです。 このような事が多々あり悩んでおります。そんな時にじょうずに、「それはそうじゃないよ」ってにわからせてあげたいのですが、「言った言った」の一点張りになってしまうのでなかなか言えません。このような場合どうすれば良いでしょうか？

人生の虚無感を拭い取ってあげられるような人になりたいです。何故なら自分もそうしてほしいからです(´・ω・`しかし、具体的にどうするかと考えたら、効果的な案が思い付きません、、どなたかアドバイスをお願い致します。

私は男性的であるとよく言われます。そもそも女性的、男性的ってなんなんでしょうか。 言動がストレートだったり、強気になっているときに言われることが多いので強い印象があるんでしょうか。私は強がってるわけではなく無意識です。むしろ女の子なんだから大人しくしていろ、本当に女なのか、と言われることの方が多いです。女の子は大人しくするものなんでしょうか。男の人だって大人しい人いますよね。私は普通にしてるだけなのに、私は女である前に人間なのにいちいち、女らしくないだの男性化しているだのと言われるとよくわからなくなってきます。私は相手に男女だ何だと思って接していないから、相手に"らしさ"を求めたりしようと思いません。大人しいのが女性、強いのは男性だなんて考えはないです。 重たいものを持つときなどは男女差が出てしまうことがあるし、気を遣って声をかけてくれる男性もいます。とてもありがたいのですが、これくらい私にだって持てるし、ひとりでも出来るよ…という気持ちが勝ってしまい断ることもあります。断った結果やはり持てずに断念し、情けなくなることがあります。そんな時に思うのは、男の方がよかったな…と。やはり私の中でも男性は強いという意識があるのでしょうか、そうならば…いやです。 わたしは男は女より強いとか考えたくありません。なのに差があることが嫌で仕方ないし、この差を埋めるために私はどうすれば良いのかわかりません。社会的にも男の方が偉い人がたくさんいるし…わたしも偉くなりたいです。 私は大学生なのですが、先生方も男女で接し方が違います。授業中に 同じ私語を注意するのでも女には甘く、男には厳しく注意します。積極的に取り組まずに黙ってる学生を見ても、女にはまぁまぁ…仕方ないか…。男にはほら！ちゃっちゃとやれぃ！とばかりに。接し方が大分違います。同じ人間なのになぜ？！？！と思います。 私は男女関係なく友達がいるし、たくさんお話しします。中には男性と話していると男好きだと思う女性もいるみたいで面倒くさいです。逆に男性には俺のこと好きなのか？！と 勘違いしてもらっては困ります。わたしもみんなも人間なのよ。特に面倒くさいのは、私は人として接しているのに、相手は中途半端にを女性として意識してくることです。女性だからと、やたらと大人しくなったり、逆に舐められることもあります。わたしは女性より先に人間だ！！！！！と。舐められるのは悲しいです。男女同じ言動でも、黙っていろと言わんばかりの態度をとられることもあります。特に仕切らなければならないとき、私が何をいっても聞いてくれないことがありました。強気でいったのではなく、ただ普通に冷静に、お話ししました。全く言うことを聞いてくれないので強めにいったところ、うるさいな…と言わんばかりの態度をとられてしまいました。でも他の男性が指示を出したりすると言うことを聞くんです。私が女だからなのかな…と思ってしまいました。無意識に思ってしまったことでした。 結局私自身がいちばん男女差を気にしているのかもしれないです 最近女の人を支える仕事に就きたいと考えています。同じ人間だと連語する割にはやっぱり女の人を助けたくなります。なんなんでしょうかね(笑)とくにDV、性暴力、 セクハラなど女の人特有の問題に興味があるし、同じ女性として一緒に考えたいです。風俗など性的な職に就く女性には疑問を抱きます。勝手な意見ながら、もっと自分を大切にして欲しいと思います。きっと色々な事情はあるにせよ、体を売るのは何だか違う気がするからです。 夜に一人あるきする女の子達、早い妊娠、おなじ業務内容なのに男性より収入が少ない女性、家事と育児をひとりで行う女性、男中で力仕事をする女性の肉体労働者…などみんなどんな気持ちなんだろう。

物騒な質問ですが、我が子と法律上、縁を切ったことのある方、いらっしゃいますか。 私は今春から、大学に入る一人息子がいます。 「息子から縁を切りたい」と言われています。子供相手にと思われるかもしれません。 が、これまで、 ＊食事に毒をもっている ＊あなた（私）のせいで自分の人生が狂っている ＊人間としてクズ ＊あなたほど、最低な親はいない 挙げればきりがありません。 また、ファンヒーターのコンセントをはさみで切断される。 　　　　扇風機、ダイニングの椅子を投げる、わたしの仕事の制服を故意にびしょびしょにされる 受験中は仕方ないなと思っていましたが、受験が終わった現在もです。 よほど、私が気に入らないのでしょうね。 息子が望むなら、それでも良いと思っています。 私はこれまでの結婚生活、主人の借金に散々、悩んだ19年でした。 息子も国立大学に合格し、安らかな生活を望みます。 もし、ご経験者がおられましたら、ご教示いただければ幸甚です。

落ち込んでいます… ご意見くださると嬉しいです。 当方22歳の女です。 気になる上司がいるのですが、飲み会のとき明らかに態度が冷たいです。私には全く話しかけてくれません。 最近の飲み会では、座席をくじ引きで決めて偶然上司の隣になったのですが、私と逆の隣の人にばかり話しかけて私には一切話しかけてくれませんでした。 1回だけ私から話しかけたのですが、普段と全然違う素っ気ない暗い？感じで、明らかに話したくなさそうな態度に感じました。 途中、上司と一緒に話していた人が私のお酒を注ぎに近くまで来てくれまして、私はその人と話し始めたのですが、上司はその会話に入ることもなく少ししたらお酒をもって違う席へ移動してしまいました。 2次会でも、私にはほとんど目を合わさず話しかけることもなく… このまま今日は話すことないんだな～と思い、2時間程経過した頃、上司が私の隣の席に座ってきました。 酔っていたせいもあったと思いますが、ボディタッチを結構してきて（普段はボディタッチとかほとんどする人ではありません。）体もほぼくっついている状態で、私が引くぐらい顔をやけに近付けて話しかけてくるので、かなり驚きました。 距離を置かれているんだと思っていたので、上司のこの行動にまた気持ちが揺れてしまいました。 ちなみに2人でいるときは、フレンドリーに話しかけてくれるし、基本優しい方です。 ○○さんは本当かわいいな～とか、○○さんて本当おもしろいよね～いじり甲斐があると言ってくれたこととかもあり、そのときは本当に嬉しかったです。 私は4月で係を異動することになっていて、その上司とは離れるのですが（離れると言っても隣の係ですが…）4月も飲みに行こうねと言ってくれたときもありました。 ただ、4月から今と継続して上司と同じ係にいる女の子の同期がいるのですが、最近その子に対してやけに優しくなったような気がします。飲み会のときも、私の隣に来る前に、その子に楽しそうに話しかけてて、頼りにしてるんだと褒めていたり、4月からもよろしくと握手したりしていたので、私との態度の明らかな差に4月から違う係になる私はもうどうでもいいんだな…とも思ったりもしました(´・_・`) 長くなりましたが、この上司は私のことをどう思っていると思いますか？ 飲みの席の態度はどういった心理から来ているのでしょうか？ ちなみに上司は40代半ばなので、それぐらいの年代の男性のご意見も頂けたらと思います。 ご享受よろしくお願いします。

　失業中の方にお聞きしたいのですが、普段、テレビ、街中、通勤電車等で、サラリーマンの方や、様々な形で働いている方を見ると、劣等感、惨めさはやはり、感じますでしょうか？ 　※私は、今現在、失業中で独身で実家暮らしの３８歳男性ですが、ひしひしと、劣等感、惨めさを感じます。

私は、自分に全く自信がありません。 そして、とてもマイナス思考です。 恋愛で、彼氏が出来ても自分に自信がなくて浮気をすぐに疑います。 自分から手をつないだり、キスとかも気持ち悪がられそうで怖くてできません。 好きだと言われても、心の中は嬉しいと思っているのに、どこかで嘘だ、他の女の子にも言っているんだと思っている自分がいます。 道とかで人とすれ違うたびに、今ブスって思われたんだろうなと考えてしまいます。 何をするにもまずマイナスな事を考えます。 アルバイトをしても失敗ばかりしてしまい、自分の行動にも信用できません。 現在、就活中なのですが自分より優れた人と会う度に私みたいな人間どの企業も必要としないだろう。と思います。 プラスに考えたくても、マイナスに考える癖がついてしまっているのでなかなか改善できません。 後、常に人の顔色を伺っています。 嫌われてないかすぐに考えます。 中学生の頃にハブかれた経験があります。その時に一人ぼっちになったのですが、孤独がとても恐怖でした。 恋人と別れる度に、まるで広い個室に一人ぼっちにされたかのような孤独感と、絶望感に襲われます。 プラス思考とまではいかなくとも、もう少し普通になりたいです。 私みたいな考えはおかしいでしょうか？また、どうしたら克服できますか？

私が会社に入った頃は、上司からの理不尽ないじめやパシりなどひどかったです、 だから同僚はみんな辞めましたが、私は、いつかターゲットが変われば楽になると信じて耐えました。 今度は、新人が辞めたら困るからと極端な甘やかし。面倒なことは私に押し付け。 スキルは耐えたので培いました。しかし昔ながらの技術を見抜ける社長は交代。 東京もんばかりを優遇する会社に。 地元を愛して、いつか報われると信じてきたことが無意味です。 加えて、彼氏は東京、私より稼げません。 私だけが仕事も地元も奪われます。 親はお金なし。私に世話になってることも、そんなに申し訳ないと思っていない様子。 なぜ私だけが貧乏くじ？努力してもしても報われません。なぜなんでしょう？

下さい。 98歳の母親が軽い認知症になっています。 この母親が、毎日の楽しみにして励んでいるのが漢字の読み書き問題集です。 若いときから漢字が得意で、今も心ひそかに自慢に思っているようです。 ですから私もいろんな問題集を買うようにしているのですが、とても喜んでくれます。 所がいつもこぼすのが「自分が問題集をやろうとすると、もう誰かがやってしまっている。」 と言うのです。 認知症の方は自分のお金を人が盗ったと思い込むという話を聞くことがあるので、 これはそういう類の話なのかなぁと思います。 それも自分を世話してくれる人を疑うのだから始末に悪いです。 勿論そんなことを言われた人は気分が悪いでしょうから、 なんとかやめさせたいのですが、どうすればやめさせることが出来るでしょうか。 もしそんな方法があれば教えて欲しいのです。 よろしくお願いいたします。

義父が5歳の息子を連れて旅行に行くと行ってるらしいのですが心配でたまらないし、正直イヤです。 主人は私になんの相談もなくオッケーしました。 息子が1歳ぐらいの頃、よく預かりたいと言われ週の半分は夜遅くまで預け寂しい想いをしました。 私一人で晩ご飯食べる日々を思い出すと本当悲しいです。 その当時、旦那とはあまりうまくいってなく、女の影がチラホラしてま感じで聞けば逆ギレ。自分が愛されてない焦りと不安で産後からどうして良いのかわからず、とりあえず義父母と仲良くしとかなきゃって感じでした。 夕方から預けて夜12時頃帰ってくる生活が続き、息子も義父母に可愛がってもらってるし、義父母も喜んでくれてるしこれで良いんだって、私は寂しいんだけどそう思ってました。 でもやっぱり両方の家を行ったり来たりするのは育児がやりにくく感じたので預けるのを断り自分と息子の生活のリズムを整えました。落ち着いて考えてみて改めて預けていた頃は自分なりに相当我慢してたんだなぁ、と。今がすごく心地よいです。 義父母も多分理解してくれて今では半年に一回ぐらい息子と出掛けたいと言ってくるのですがそれも色々思い出してすごい嫌悪感です。 義父母のことが嫌いというわけではないのですが預かることになるとそのうち1人になるかもって思っちゃいます。 それって私の心が狭いのでしょうか？ 話し方が悪いのか旦那にはうまく伝わりません。

現在27歳の♂です。 最終学歴は高校中退です。 未病が多数と顎関節症IV型の持病持ちです。 最近失業しました。 幼少期から親戚中の家をたらい回しにされ、借金苦で小5の時親が離婚、母親は精神疾患を患い隔離病棟送りになり、父親に引き取られ父方の実家に預けられそこで祖父母、父方親族から虐待を受けていました。 父は早々に失踪し、連絡先は私には知らされず、祖父のみが知っていた模様。どうすることもできず虐待に耐えるだけの生活をしていました。 高校2年の頃祖父が亡くなった時にひょっこり顔を出してきました。 私を預けている間に女を作り、連れ子を1人含めて子供も4人居ました。 葬式後早々に立ち去り、残された私は親族中の的にされ高校3年の時に祖父母の家から追い出される形で、父の元に引き取られました。 父に引き取られたあとも居場所がなく、また義理の母親も精神疾患者だったためまともな生活ができず、19の時に住み込みの派遣を利用し家を出ました。 その後派遣切りになり、21で一度実家に帰りましたが、引き取られた時より家がひどい状態となっていたためすぐに派遣で家から出て行きました。 その後、派遣先から契約社員になり最近まで働いておりましたが、自分自身も精神的におかしくなり退職しました。 おかしくなり始めた頃から、脳裏に勝手に親への恨みが浮かび上がり、仕事ができなくなってしまいました。 ちょうど失業したばかりでまだ殺しに行くだけのお金はあるのですが、どうやったら苦しめて殺すことができますでしょうか。 一瞬で殺したくはないです。ジワジワなぶり殺しにしてやりたいので。

ハローワークのワークナビとかインターネットサイト上の求人票で気になった求人があったのでハローワークの人に聞くと求人票に書かれていない企業が求める人材の条件を教えてくれることがあります。 男女平等という観点から求人票に性別を書かれていない（書けない）とか年齢枠を区切っていたり、学歴や経験や資格が「不問」になっていても「○○学科の人が。。。」とか「○○の資格を持った人が。。。」と言われることがあります。 そこで質問ですが求人票に書かれていたり求人票に書かれていなくてもハローワークに届けている求める人材など条件が合わなくても応募して採用までこぎつけた人はいますか？ もしいたらその時の状況や条件を教えてください。 最初から無理なのにハローワークへの配慮から形式的に面接だけ行って不採用って言うのもあると聞いたので。

僕は高２の時に精神病にかかりました。名前は醜形恐怖症です。この病気から統合失調症になることはあるのでしょうか？一生治らないと聞いたときは絶望しました。今でもです。普通の人生歩みたかったです。死んだら楽になれますか？

最近のテレビの愛国心丸出しの番組が多すぎてうざいです。 正直本当に最近の日本を擁護するような番組が沢山あって誠に不快です。 更に嫌なところは日本の長所ばかりを放送して悪いところを全く写さないところがあからさまぎるところです。日本の良いところはやはり自国の文化を誇示せず他の文化を尊重出来るところにあると思います。 そこに漬け込んでこんなにも日本は凄いんだぞ、のような番組を見るたびに不快感を感じるのですが皆さん同思いますか？

読んで頂きありがとうございます。 私は社会人から看護師になった30歳の看護師3年目です。 今日朝の患者さんの情報共有開始前に起こった出来事です。 今日のメンバーは同僚含め先輩も全員20代の子達の構成でした。(同僚2名いる以外は私にとっては全員先輩) 看護師aが「今日は平均年齢20代で若いねー」というと男性看護師が「ダメダメ、質問者さんがいるから平均年齢高くなっちゃうよー(笑)え、質問者さん何歳だったっけ？ねえ、何歳よ(笑)」とバカにしたように言い私にしつこく年齢を尋ねてきました。その間他の人は引き笑いする人、同様にバカにしたように笑う人といましたが私が何も謂えず(というかそのような失礼なことをいきなり言われ面食らっていたので)あわあわしてると、時間だからと患者の共有が始まりとりあえず終わりました。 もともとその男性看護師は私とはいつも折り合いが悪く、あまりに今日の出来事は失礼なのではないか？とも思い１日もやもやしています。 それともこんなことでいちいち気になる私の方がおかしいでしょうか。 正直あまりに馬鹿馬鹿しい出来事であるとは思います。看護師という独特な世界ならばそんなこと気にするのはおかしいのかもしれません。しかし世間一般の社会、会社では今日の出来事はセクハラにあたる気がしてなりません。 私も一般の職場を離れてから数年たっているので判断が難しく、どうぞ客観的にみていただき皆様がどう感じられたか、これはセクハラにあたるでしょうか、アンサー御願いします。

閲覧ありがとうございます。 23歳の女です。カテ違いでしたら申し訳ありません。 私はよく、街を一人で歩いてたり、友達や彼氏と歩いていると、すれ違う見ず知らずの人（大学生くらいの男性、スーツを着たおじさん）にじーっとガン見されます。 特に、同性の女性（中学生、高校生くらいから、大学生やOLさんくらいの年齢の方）に、特に睨まれるようにじーっとガン見されます。 私は小柄ですが、胸が大きいのがコンプレックスなので、男性から見られるのは胸なのかなぁと何となく実感しており、あまり目立たない服を着たりなど対処はできますが、女性からの視線はほぼ毎日で、理由がわかりません。 職場が、多くの人に見られる職業なのですが、私が女性の前を通ったり、何か作業ををしたり、接客をしたりすると、ものすごい形相で頭のてっぺんからつま先まで、舐めまわすように睨んで見てきます。 気になってこちらがチラッと見ると、すぐ目をそらします。 私が視線を戻すと、またじーっと睨んできます。 街を歩いていても、すれ違う女性や（個人やグループの方関係なくほぼ全員見てきます）、電車で同じ車両に乗ったり、横断歩道や駅のホームを挟んでいても、じーっと睨まれます。 勘違いではなく、一緒にいる彼氏や友人に「すごい見られてるけど知り合い？」と聞かれるので、勘違いではありません。 酷い時は、女性グループやカップルで、私の事を指差してニヤニヤしてます。 この前は、ニヤニヤしながら、私の事を追い抜いて、顔を覗き込んできました（これは見ず知らずのカップルの男性ですが） 周りから頻繁に「○○に似てるね～」と、某アイドルグループのメンバーに似てると言われるので、もしかしたらそれのせいかな…と思うのですが、あまりにも女性からのキツイ視線が怖くて、気になって仕方ありません。 女性が女性を見るのは何故なんでしょう？ 「私の方が可愛いわ、ふふん！」とでも思ってるのでしょうか…(^_^;) 私と同じ経験をされている方はいますか？