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はじめまして。質問させてくださいませ。 当方32才の女ですが、今年の11月に正社員として、家具用品の商社に就職しました。仕事内容は販売です。 取扱い商品は違えど、販売はまったくの未経験ではないのですが、毎日叱られてばかりです。 自分が即戦力として働けないのが悪いのでしょうが、 分からないことを尋ねると「なんでそんな事聞くのか分からない。頭悪いんじゃない？」とか １ヶ月前に初めてした作業を、「やってみて」と言われ、メモ見ながら作業しつつも分からないことを尋ねると「前に教えたから」と叱られ、 そんな調子だからか、あるクレームの原因を私のせいにされたり、飲み会に誘われなかったり、世間話をふっても無視されたりしてます。 また今度はじめての作業をする予定なのですが、先輩はその日休みで、「なんとかなるから」と言われましたが、今から不安で仕方ないです。 基本的に、自分から聞かないと何も教えない社風らしく、なので頑張って聞いているのですが、聞くと叱られたり嫌み言われたりするので、すごくストレスになってます。 また入社して二週間くらいの日に、営業担当からの電話で「業績あがってないじゃないか！そんなんで給料貰うつもりか！」と怒鳴られたりして、会社に対して恐怖感でいっぱいです。 とにかく叱られないようにとの思いから仕事してますが、最近は笑顔をつくるのが難しく、勤務終了とともに涙が溢れてきます。 何をしてもダメ出しされるので、私がいないほうが良いのではないかと思います。 周りに相談できる人はいませんし、とにかく毎日怖くて仕方ないです。 一応会社からは「今後も続けてくれ」と言われましたが、精神的にキツく、正直辞めたいですが、この先無職になるのも怖いのでなかなか辞めると言えません。 今の私は死にたくなったりする事もあり、もしかしたら軽い鬱状態なのかもしれません。 そんな状況で転職活動できるでしょうか？ しかし無職になる恐怖を味わうよりは、今頑張って続けつつ、あわよくば次を探すスタイルにしたほうがいいでしょうか？ 自分が甘いのも分かってますが、毎日ビクビクしているのに疲れました。 よろしければ、ご回答お願いいたします。

私の妹（23歳）は現在こころの病のため精神科に通院しています。日常生活に支障が出たのは高校の時で、授業で教科書を読む際異常に緊張したそうです。現在、不安障害で、醜形恐怖、不潔恐怖が強く出ており、ここ２年はなかなか外にも出られない状態です。 そんな妹ですが、父母とはまあまあ仲が良いです。でも、私と祖母とは口も聞いてくれません。私は、彼女の病気が1日でも早く治ってほしいと心から願っています。でも、病気と心ではわかっているんですが、妹の行動に対し「なんで？なんで？」を疑問を持ち、時には怒りを感じてしまうことも多くあります。これは私がまだ妹の病気を受け入れられてないからかと自分では思っています。 例えば、働いて疲れて帰ってきた両親に対して、機嫌が悪いと不満をぶちまけたり、母に悪いところを指摘されるても反抗ばかり。母いわく今まで一度も指摘をすんなり受け入れたことはないそうです。また祖母に対してはばい菌扱い。例えば入れ歯を洗ったブラシはここに置くな！など、一日何度も注意をしています。最近では妹が何も行っていなくても、祖母は妹に「ごめんね・・」と謝るようになりました。 そんな家族の気持ちを考えると辛くなり、病気だとわかっていながらも、長年の積み重ねで私は怒りがこみ上げてしまうです・・・　私も我慢できればいいのですが、自分でも驚くほど怒りが大きく、妹にぶつけてしまうことがあります。　そして、大喧嘩。コップを思い切り投げられ、窓ガラスが割れたこともありました。 思い出すだけで涙が出ます。本当は治ってほしいのに、今は怒りが先行してしまいます。彼女のほうがずっと辛いと思うけど、私も辛いです。いつか自分も壊れてしまうんじゃないかと思うこともあります。私はこれからどうやって彼女と接していけばいいのかわからないです・・ 家族に精神障害がいる場合、どのような接し方をすればいいのでしょうか？怒りを感じることがあっても、病気だからしょうがないと見守るしかないのでしょうか？ アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

長文・乱文で、申し訳御座いませんが宜しくお願い致します。 ２２歳の男子です。 ４月に入社して一月半経過しました。 研修の時に教えてくれた女性の先輩と今、付き合っています。 （付き合ってると申しましても未だ３週間ですが） しかし偶然なんですが彼女は僕の上司（３１歳・女性）の友人でした。 上司は未だ仕事も全然出来ない新人が先輩の女性に手を出した事を良く思ってなく「我武者羅に仕事を覚えなければいけない大事な時期に何を考えてる？」みたいな事を言いまして僕を問題児扱いしておりまして僕に対する職場においての指導は厳しいです。 何も不真面目なナンパとかじゃなく一応、真面目にやっているのに、指導を受ける事も苦痛なんですが、 僕は幼少の頃から大きなマスク恐怖症です。とにかくマスクを着用した人を見るだけで恐怖心で気分が悪くなり吐き気を模様してしまいます。 この事は今まで等サイト以外の誰にも話しておりませんし話せません。 今週のはじめに部の方針で新型インフルエンザ対策で全員マスク着用を義務付けられました。 まさか入社して早々に新型インフルエンザ予防で大きなマスクが大流行するとは、僕に取っては運の悪い話以外の何者でも御座いません。 初日は何とかこらえましたが２日目以降、頭痛が収まらずついに３日間も休んでしまいまして、このままでは週明けも不安な状態です。 昨日の終業後、彼女と上司が揃い踏みで飯に誘ってくれましたので上司が来るのは余計でしたが気晴らしも含みで行きました。 気持ちは泣けるほど嬉しいですが、その際も２人とも大きなマスクを着用しておりまして僕の中では辛い感じでした。 彼女と上司は普段着の時は超仲が良く僕の事も話し合いしてくれたらしいですが、２人とも僕が上司の指導が厳しいので萎えていると思い込み勘違いしています。 ぶっちゃげ、彼女に事実を話すべきか悩んでます。 馬鹿げた話を告られたら普通の女性なら引いてしまいうと思うし・・・。 馬鹿げた質問で恥ずかしいですが皆様からのアドバイス下さいませ。

こんにちは。２３歳（男）大学４年です。タイトルにあるように自分のことを変えたいと思いました。無理に変わる必要はありませんが、少しずつ、無理なくなんとかしたいと思いました。それは今の自分の生活に限界だからです。友達も多くなく、ほとんど遊ぶことはありません。この歳にしてまだ性経験がなく、周りに比べ人間関係もなく、遊ぶことも周りからみたらなく充実していないからです。そこから劣等感がでてきます。おまけに、高校のとき（人生最悪の時＆孤独な時）の恋愛＆人間関係のトラブルがトラウマになり今も対人恐怖なところがあります。元々内向的で人見知りですが、そういう人もそれなりに出会いや友達もつくっているようです。大学にいればわかります。ですが自分には一向にありません。出会いもなければ、裏切りもありました。サークル、バイト、ゼミとチャレンジしましたが、一向に出会いもなく。自分が参加する団体はいつも仲がよくない＆仲良くなろうとしていないところばかりばかりでした。そして自分もあの人は自分と仲良くなろうとしていないのでは？あんまり親しそうにしてくれないな～など考えてしまいます。このまま誰にも好かれず、愛されず、いい友達にもめぐりあえないかもと思ってしまっています。大学にあるカウンセラーのところにも通い始める予定です。伝染病で休講になっていてカウンセラーの相談が延期になってしまっているので、その前にここに相談しようと思いました。端的に言い直すと ・いい出会いをどうやって見つけるか（男女問わず） ・劣等感をどうしたら失くすことができるか？ ・人見知りや対人恐怖をどうやって克服するか この３点です。性格は簡単に変えることができないかもしれません。でも理解してくれる人やこの人に出会ってから変わった＆他の即なったという人にめぐり会えたらと思います。それは今までどこに行ってもなにをしても、自分は容姿やもてなさそうなことで馬鹿にされたりしてきたからです。本当にいい人間や集団にめぐり合えなかったからです。バイトで飲み会なんて経験がありません。どうか回答やアドバイスをお願いします。

夜遅くすみません。 少し僕個人が困っている事を聞いて頂きたいのですが。以下文章を書いてみます。 僕は人間関係に困って高校を二年生の時に辞めました。女子生徒が怖くて仕方ありませんでした。僕が女子を気にするあまり「やらしい」「女子全員が好きなんちゃうか」とか言われてしまいました。もちろん、僕の思い込みも多く、「言われたくない」から避けるようになりました。実際はそれほどでもなかったようです。しかし、気遣ってくれる人達ばかりだったのに僕の認知は歪んでしまいました。実は僕のこういう内気さは中学二年のときからなのです。小六の時に神奈川から大阪に引っ越してきたのですが、中一までは「関東弁」で話していても問題はなく楽しく過ごしていました。しかし、中二の時にふととなりの女子達の会話から「東京弁きもくない？」という言葉を聞いてしまいました。今でこそ中学生だったから、と許していますが、どうもそれから内にこもりがちな性格になりました。片ことで語尾を濁したり、話さないようにしました。「嫌われるのか」という思い込みがエスカレートして高校は耐えられなくなりました。今は単位制の高校に通っています。 そこに移ってからも引きこもりがちで（空いてる時間が多いので）人にも会えなかったのですが、ボランティアへ行ったり、機械の免許取ったり、先生に教わったりして人の優しさも少し理解できるようになりました。しかし、女性がそばを通ったり、話しかけられたりすると億劫になってそこから逃げてしまいます。その恐怖は変わらないです。とてももったいなくチャンスを逃している気がします。女性に対する恐怖心が解決されればバイトしたり、予備校行ったり、大学も楽しいものになるはずだと考えています。同年代の女性と言葉を交わして自分の認知を変える事が解決策だと考えているのですが、果たしてそういうのを狙って話すのはどうなんでしょうか。また、そんな機会はあるのでしょうか。理解してくれる人がいるなら、嬉しい限りです。 その踏み出しがなかなか見つからないのですが僕はどうすれば良いでしょうか。

検索はかけましたが、１、２ページ程しか結果を見ていません。 たくさん見るべきだと思うのですが、見きれませんでした。 私が見た中では同じ質問はなかったので、質問させて下さい。 もし似たような質問を見た方で気分を害された方がいましたら、 申し訳ありません。 そもそも、同じ質問がなくても気分を害される方がいらっしゃるとおもいます。 本当にごめんなさい。でももうどうしたらいいかわからないのです。 タイトル通りの内容です。 先ほど首を吊ろうとしたのですが、吊った瞬間に足が床についてしまって首絞めのような状態になってしまいました。 これは失敗だと思い、もう一度やろうとしたのですが、恐怖感に苛まれて椅子を蹴ることができませんでした。 この時点でじゃあ生きたら？という話なのですが、生きているのも辛いです。もう消えてしまいたいんです。 こんな人間さっさと死んでしまえばいいと真剣に思うのです。 甘えということもあると思います。 しかし、それを思うと何くそでがんばろうという前向きな気が起こるのではなく、尚更、 こんな甘えた人間はさっさと死んでしまえばいいと思うのです。 それに、生きていても毎日毎日学校にも行けず、 親や祖母からは当たり前ですが文句をいわれ、 当たり前のことをこなせない馬鹿な奴、と本当に思います。 父親からは、死ぬ死ぬ言う奴は（言いまくっている訳ではありません）、死なないといわれ、 そして事実私はあと一歩を踏み切る事ができませんでした。 死ぬのも恐怖感に苛まれてしまい、 あと一歩のところで止まってしまいます。 これも自業自得、自分への罰だと思うのですが、踏み出せません。 どちらも中途半端で、何やってるんだろう、いう感じです。 家にいるのも辛い、生きるのも辛い、死ぬのも辛い。 砂のように消えてしまえたらいいといつも思っています。 長々とおかしな文章すいません、結局何が言いたいのかというと、 こんな後ろ向きすぎる私に何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 抽象的すぎてすいません。 （「さっさと死ね」などでもかまいません。もっともだと思います。） 読んでいただき有難う御座いました。

実際会う事を前提にメル友を募集して 何度かやりとりをして気が合うかもしれないと思った方と 会いましょうという事を約束しました。 私は実際に会って話しをしたいタイプなのでメル友という感覚は あまりありませんし、メールのやりとりもほんの数日です。 実際に会う日になり、約束時間に約束の場所の前まで行ったのですが 緊張と恐怖でとうとうその場所には行けませんでした。 いけなかった事には恐怖以外にも細かな条件が重なった結果でした。 私はネットやメールだけの関係の人と「実際に会う」事は未経験でした。 もともとあまり男性と話す事が得意ではなく、極度に緊張してしまうのです。 でもそれではいけないと思い、ただ出会うより、話が合いそうな人とであって お友達を作りたいと思ったのです。メールをした相手は印象だけですが 信頼できそうな方でお友達になれるかも、と思ったんです。 しかし約束したにもかかわらず、いけなくて相手に対しひどい事をしてまいました。 あまりにも心苦しかったので、その日の夜ごろ、いけなくてごめんなさい、 こういう事が未経験で怖かった、とメールをいれました。 そういう事情があるなら怒らないよ、と言ってくれました。 申し訳ない気持ちと迷惑だという事からそれ以降メールはしてません。 しかし、再び合いそうな人を探して今度こそ会おうと考えてしまうのです。 失敗のないように慎重に進めていこう、と思っているのです。 こんな他人との約束をやぶってしまう私はもうこんな風に友達を探すのは よした方がいいでしょうか。また実際会おうとすると行けなくなってしまい、 約束を破ってしまうのではないかと不安です。 でも、話の合う男性の友達が欲しいのです。どうしたらいいのでしょうか。 そういう人と出会うにはどのようにしたらいいのでしょうか。 ちなみに現在大学生ですが、大学内には話しの合いそうな男性はおらず、 大学内ではあまりそういう友達を作ろうとは思えないのです。 長期のバイトはしていませんのでバイトでの出会いもありません。

不法侵入罪についてお伺いしたく存じます。 私の姉のマンションに、母が住んでいるアパートの大家が 無断で入りました。 その日は家にかぎを掛けておらず、無人の状態でした。 大家はチャイムを鳴らして、ドアが開いていたので中にはいったと、入室を認めています。 姉が警察に不法侵入で訴えるといったら、今回のケースは事件性はないということで、不法侵入罪に適用しないと言われたそうですが、不法侵入とはどのような場合適用されるのか、詳しく教えて頂きたく存じます。 母と母のアパートの大家でもめていて、姉は保証人です。 母はうつ病で精神科に通っていて、対人恐怖症の傾向もあり、直接母と大家が話しを出来る状態ではない為、私や保証人である姉が大家との間に入っています。 母が大家からの嫌がらせでブレーカーを落とされ、恐怖のあまり家を飛び出し、しばらく姉のところで母をあずかることにしたのですが、4日後に入院することになりました。 入院する当日、姉のマンションに妹が来ることになっており、何時になるのかわからず鍵を持っていなかったので、鍵をかけずに家を出ました。その間に大家が姉のマンションに無断で入って、部屋にあった姉の旦那宛に届いた書類をみつけ、その書類の送り主の業者に電話をし、その業者に大家が姉の旦那と連絡をとりたがっていると伝えたそうです。その業者から姉の旦那に電話がきて、大家が無断でマンションに入ったことが判明しました。 警察の見解では、「旦那と連絡をとりたかった」ことが正当な理由になるそうです。 姉の旦那は、家にあった書類を勝手にみて、その業者に勝手に電話したこと自体、”個人情報保護法”で違法とならないのか、とても心外だと怒っていますが、警察としてもそれは問題無い、との見解でした。 姉から私に相談されたのですが、私は詳しくないので、不法侵入罪について詳しい方、教えて頂きたく存じます。

すみません。かなり変な話ですし、支離滅裂かもしれませんが、何か前向きなアドバイスなどお言葉下さい。 3日前から「いずれ死ぬ」ということが頭から離れません。26歳です。取り憑かれたんじゃレベルの不気味さです。早くこの状態から脱したいです。 何故こうなったのか思い付く理由書きます。 1つ目は、南海トラフの巨大地震注意を受けて、過去の事例をいくつか調べていた事です。 南海トラフでの地震は100年周期できているということを知って、逃れられる人の方が少ないんだと思いました。 私の彼氏の家は築年数の古い東京の家でかなり隣と密接しているのですが、以前その家で震度5を経験してから地震に対して過度に反応してしまうようになりました。そこはいつも不安でした。 2つ目は、私は普段生きてる世界をゲームや夢の中だと思っている節があります。幼少期から「うわ、これが現実なんだ」と突然我に帰った瞬間に恐怖や絶望感を抱きます。 いつもはすぐに戻れるのですが、今回はそうじゃなく、将来に常に絶望を感じます。 死ぬこと自体が怖いというか、ぼーっとしてると、感情が途切れる瞬間を想像してしまいそれに移入してしまって恐怖に駆られている感覚です。めちゃ怖いです。 3つ目は、ここ5年で性格が割と変わったことです。 長くなるのではしょりますが、元々やりたい事が沢山あって収集癖とか細かい事に拘ったりするのが好きで、その為に無駄ばっかしてきたのに、 なんか3日前から時間が勿体ないとか、死ぬまでの残りの時間に追われてる感覚で本当にしんどいです。 最近頑張ってないというか、自分が夢中になれて自分らしくいれる好きな事を削って、彼氏との先々の予定とかそういった現実的なことを重視してきたので、それが影響してる節もあります。 とにかく落ち着かないし、自分が何なのか何が好きなのかいきなり分からなくて困ってます。 これはどうしたら良いのでしょうか( ;ᴗ; )何でもするのでアドバイス下さい。

常に怒鳴る上司がいます。 この人は以前に「人は恐怖を与えないと動かない、だから怒鳴るんだ」と言っていました。 そして気の弱そうな人を怒鳴っています。 僕は怒鳴られると弱いので、毎日怒鳴られています。 僕は派遣社員です。 派遣社員でも怒鳴られない人が多いですが、僕は怒鳴られます。 僕は今の会社に入って１年以上がたちますが、仕事ができる方ではありません。 しかもできない人ほど怒鳴ります。 弱い立場の人間は怒鳴りやすいのでしょうか？ このような人はなぜ怒鳴るのでしょうか？ もっと良い言い方はできないのでしょうか？ 皆さんの回答、お待ちしています。

はじめまして。 昨日から排尿時に痛みを感じます。昨日の昼からなんですがその時は少し痛みがありました。 でも昨日の寝る前にトイレに行ったとき、昼の時よりも痛みがましていて「うっ」ってなってしまうぐらいの痛みで、拭くと透明？な感じの小さい血のかたまり（ジェルみたいの）がついていました。 朝起きたときもそんな感じで… ２日前ぐらいに性行為をしました。その日に３回も。 これが原因なんでしょうか？なんか病気なんでしょうか… こんなの初めてなのでとても怖いです。不安と恐怖でいっぱいです。 どーしたらいいですか（泣） 回答お願いします…

不安、焦燥感、対人恐怖感などで精神科に通っています。 ５年ぐらい前に統合失調症と診断されて、ジプレキサを服用していますが、 何事にも無関心というか、意欲がない状態が続いて困っています。 ボーっとしている感じで、生きている感じがしません。 ジプレキサの薬が過沈静させているのか、病気がそうさせるのかわかりかねています。 ジプレキサは、鬱にも出されると聞きますし、統合失調症だと陰性にも効くと聞きました。 どうしたら、この意欲のなさから改善されるでしょうか？ このままジプレキサを服用するべきでしょうか？ アドバイスお願いします。

5mmほどの黒アリに悩んでおります。気付くと床を何匹も歩いている恐怖。 対策としては、ケースの中に粒の薬が入っていてそれを食べたり巣に持ち帰って全滅というものだけ二種類置いています。猫がいるので強い薬は置けないんです。 侵入場所は不明(泣)。うちは二階で、階段が玄関に直結してます。玄関前にも液体の薬を撒いてるんですが、関係ないようです。 他に撃退する方法はありませんか？部屋に入って来さえしなければ良いんです。 殺したくないけど、どうしようもないので殺すしかなくてウンザリです。

絶対にこどもには暴力振るわないと公言していた父を信じきっていた自分が甘かったのですが、ちょっと衝突をしてその際に暴力を振るわれました。母や祖父母からは幼い頃から日常茶飯事に殴られたり蹴られたり首締められたりしていましたが父からは初めてだったので恐怖と驚きとショックで寝込み、翌朝起きたら声が出ませんでした。未だに声が出ません。内科で声帯や喉などの検査しましたが異常無し、痺れとかもないので脳には異常無し。声が出ない理由と声が戻る方法教えて下さい。こんな事って普通にあるんでしょうか？

先日、スズメバチによるショック死とは、アナフィラキシーショックによるものか？それとも激痛、恐怖等他の要因でのショック死かをお伺い致しました。本日ニュースで見たのですが、【茶の雫石鹸？】なるもので、小麦粉？によるアレルギーも【アナフィラキシーショック】と言っていました。当方は蜂によるアナフィラキシーショックで、パンなどは食べたところで何ともありません。この小麦によるアナフィラキシーショックと、蜂によるアナフィラキシーショックと言うのは、同じ症状のショック状態の事で、何ら関係は無いのでしょうか？それとも今のところ出ていないだけで、小麦類を食していると、いずれ出てくる可能性があるのでしょうか？

私は、歯医者さんが苦手でもう何年も行っていません。 虫歯や小さく穴もあいていて、 どう足掻いても、歯医者さんで治療してもらう以外、解決はないのですが… やはり、怖いです。 怖がり、自ら逃げているくせに、早く治療しなければという焦りもあります。 考え始めると憂鬱になります。 「もう元通りにはならない」 「取り返しのつかないことをしていまった」 と、いう途方もない恐怖のような後悔に苦しいです。 家族には大袈裟だと言われますが、 どうにもなりません。 治療する以外ないのですが、 取り返し後悔に憂鬱です。 まとまらない文章でもうしわけありませんが、アドバイスをお願い致します。

歯医者で削らずに、歯に液体かなにかの薬をかけて虫歯の部分を 溶かして、削られる恐怖から逃れられる。精神的にこれは 歯医者は治療は痛いのが当然という常識を覆すような 方法を東京の内幸町かその周辺でおこなっていると 新聞のトップページの左のほうで２年前くらいに みました。 その歯医者さんのことを知っておられましたら 教えて下さい。 市役所の定期検診で歯医者さんに聞いたら日本で２，３箇所だけと言ってました。 場所は判らないといわれたので お判りの方、是非おしえてください。 当時、予約いっぱいでたいへんだと書いて有りました。

　僕のは好きな人がいます。けれど彼女は誰とも付き合わないというか、深く誰かお好きなることができなくなってしまったみたいです。 過去の恋愛に恐怖してしまい、完全に自分の殻に閉じこもってしまいました。 正直、僕は彼女に振られています。けれど、バイバイメールのようなメールを送ると、いつも自分自身を苦しめているような、彼女の気持ちのメールが入ってきます。僕は彼女を、ほっとけなくなっているみたいです。 彼女はもう、男の人は信じられないといいます。僕は彼女の恋人になれなくても、 せめて彼女には幸せになってもらいたいです。どうしたらよいでしょうか？

はだしのゲンの著作について知ってる人はいませんか。 知りたいのは、原版出版社と著作権の有効期限を過ぎているかどうかです。 僕はこの前、アメリカ人の中で原爆について知っている人は数少ないという話を聞きました。それは欧州でも同じことだそうです。そこで欧米の人たちに核の恐怖を知ってもらうためにはだしのゲンを英文化し、インターネットで公開したいと思っているのですが、自力で調べてもはだしのゲンの著作権情報が見つかりません。 時間があれば回答を下さい。情報公開をしている団体の情報でもかまいません。お願いします。

私の彼はとても束縛がきっついんです。 なぜ？と聞いても答えてくれません。 こんなに信用されてないのなら、 別れるべきですよね？ 彼から離れる為に引越ししたいのですが、 転居先も知られてしまうのではないか、と とても不安です。 「信用してね」 「できないなら別れて」 と何回も言っているのですが、 なにも答えてくれません。離してもくれません。 とても疲れてしまいました。 恐怖感もあります。 こういう彼に対して、私はどういう態度で 接しればよいのでしょうか。 私は彼は好きですし、尊敬してはいます。 ただ　この束縛だけが嫌なので、 別れようと思っています。