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どうすれば健康的に体重が増えますか？　真剣に悩んでいます。（長文です） 私自身でなく夫のことです。30代半ば、身長184cm　体重約60kg　体脂肪約11％　です。 夫の父親が痩せ体質です。 これまで8～9年ほど一緒にいますが、ひどい時で50kg代の時があり一番多くても63kg くらいだったと思います。 健康状態については7年ほど前に腎臓の手術をしたことがあります。 ただ、機能障害というより、形状（通り道が狭く排泄がうまくいかない）が悪かったので 術後は全く問題ないようです。ただ、手術後に先生が「腸がねじれているね」と言っていた のが引っかかりはします。 最近の健康診断では軽度の貧血、血糖値とLDLコレステロール値が少し高めです。 普段体調は全く悪くないと本人は言っています。 生活習慣については朝早い時でまれに5時台、普段は8時過ぎに起床し、就寝は大体が24時 くらいと思います。 仕事がある日の食事例 朝食：6枚切り食パン２枚、ケフィアヨーグルト、バナナ１本かない時は別のフルーツ、コーヒー 　　　たまに時間がなくて食べずに行く事もあります。（コンビニで何か買っているかも知れません） 昼食：10cm×20cm深めのタッパーにご飯、10cm×15cmほどのタッパーにおかず 　　　玉子焼き、揚げ物、ひじき煮などの一般的なおかずです。 夕食：メイン（肉か魚）1品、副菜1～3品、汁系は時々、ごはん茶碗1杯、焼酎薄めず150～200ｃｃ程 　　　メインのボリュームによって副菜の数が変わります。　大体は野菜のおかずか豆腐系です。 　　　酢、海草、ごまなどは意識してなるべく採れるよう気をつけています。 　　　夕食は平均で早くて20時頃、遅いと23時くらいです。 　　　夕食後におやつを食べたりします。非常に早食いなので多分物足りないからかと思います。 　　（いつも夕食足りているか聞いたらまあまあという回答でしたので） 　　　私が聞かないからかも知れませんがごはんおかわりはしないです。 　　　コレステと血糖が気になるので寝る前のおやつはやめれば？と言って最近はなるべく食べ 　　　させないようにしています。 　　　サプリメントはビタミンCと鉄分をとっています。 　　　1回で食べすぎなくらい超満腹食べるとお腹をこわす場合が多いようです。 仕事が休みの日はたいてい昼まで寝るため朝食なし、昼も麺類のみ＋お菓子くらいしか食べて いないようです。（私と休みが合わない場合） 運動に関しては週5日片道10分程度の自転車通勤、あとは仕事で体を使うくらいです。特に 建設関係のような重肉体労働ではないです。 これまで何度も筋トレなどすすめましたが全くやりません。運動も3日と続かないタイプですから 難しいです。 非常に長くなりましたが、食事の問題点・改善点などありましたらぜひ教えていただきたいです。 あと、身長に対する体脂肪、体重がこのままでも別に問題ないのか、それともどこか専門機関に 相談したほうがいいのか、わかりましたら教えて下さると助かります。 私自身、食事面のみですがすごく気を遣って頑張っているのに周りの家族や会社の人などに「また 痩せた？」「これ以上痩せたら駄目だよ」と言われるのを聞くと、全て私の食事管理のせいと 言われているようで正直悩んでノイローゼになりそうです。 もともとの体質等もあるでしょうが、痩せると特に顔がこけるし、もともとなのですが目の周りに 茶クマがあるので余計にひどく見えます。 夫は全然私のせいではないし、気にしすぎと言いますが痩せたと聞くと泣けてくるほど辛いです。 どうか知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。

本日初投稿になります。よろしくお願い致します。 現在174cm　78kg　体脂肪率14％前後　33歳男です。 ダイエット過去の経歴 17歳・・・運動部を辞めて太ったので、ダイエットをしようと坂道ダッシュを毎日して1カ月で80キロ→72キロ　食事制限はしていません。高校生だったので代謝も良かったんだと思います。体脂肪率は不明です。 20代前半・・・運動0で体重がＭＡＸ93キロまで、脂っこいものを毎日食べ、お酒も飲み食生活は無茶苦茶でした。 20代後半・・・立ち仕事がメインになり、有酸素的要素が増えたのか67キロまで自然と落ちました。体脂肪率は計りませんでしたが、お腹周りの肉は残っていました。一日一食でどか食いしてました。食事制限はしていません。 31歳・・・運動不足の為、87キロ26％まで太ってしまいました。 そこから有酸素運動を中心＋食事制限（主に糖質制限＋アルコール断絶）＋軽い筋トレ で　68キロ13％まで絞りました。 ですが、人から見ると「あれ？ちょっと不健康・・？」 ほほも少しこけて、イメージが少し違う感じになりました。 33歳・・・お酒を再び飲むようになり、どか食いが戻りました。 その結果86キロ26％まで太りました。 これではまずいと思い、有酸素運動＋軽い筋トレをして80キロ20％ まで落としましたが、このパターンは必ずリバウンドするパターンなのと、何故自分だけ毎日走って、走るの辞めたら太るんだろう。もっと効率的なのがあるんじゃないか？という疑問にぶつかりまして、自分なりに色々調べてみました。 その結果、こちらのサイトでhi●●_jp様、n●w_h●pe様、bc●●10gx様等の書き込みを見て、いかに自分のダイエットが間違っていたかを痛感しました。 今年の8月から筋トレ中心（有酸素はほとんど無し）のダイエット方法に変え、お酒も断ちました。 食事制限という制限はあまりせずに少しづつこの2～3カ月で筋肉質な体になってきたと思います。 ですが腹筋の下部と、お腹の横が若干脂肪が残ってる感じで、ここを絞り落としたいのですが、どうやら現在の食事内容とトレーニングでは限界があるのかなぁと思い、詳しい方のアドバイスが頂ければと思い投稿した次第です。 週に3回の筋トレのメインはベンチプレス・スクワット・デッドリフトをメインにチンニング・アームカール・ダンベルバタフライ・加重クランチを時々入れています。 スクワットやデッドリフトの時は無理ですが、上半身だけのトレの後（週に1～2回）にはＨＩＩTもどきで傾斜のある坂をダッシュ（5～10本）して毎回死にかけています。 ジムには通っておらず、ダンベルは自宅、バーベルは高校のラグビー部が運動場においてある分を勝手に使ってます。 ＭＡＸ100キロまで載せれますが、ベンチプレスは限界まで行おうとして補助なしで潰れて何度もあざができたので、60～70キロの間で行っています。すべてのトレは4～5セット最低回数で6レップスできないようになったら負荷を落としてる感じです。 体調に合わせてやっているのでそのあたりは適当な感じになっています。 一応トレ後は本当にクタクタになってるので、効いてる感じはします。 正直今の自分の食事のバランスを計算しないと、この気になる脂肪部分は落ちないのでしょうか？ 少しづつ落ちてる気はするんですが、何しろ生まれてこのかた、この下腹部の最後の最後の部分は落ちたことがないので本当に落ちるのかとても不安です。 今のトレーニングを続けた状態で、食事カロリーを計算すると果たして劇的に変化するんでしょうか？ それとも食事はある程度おおざっぱで、トレーニング内容が全然ダメなんでしょうか？ そのあたりを少し知りたいです。情報が不足しているならすいません・・。

こんにちは。長文になります、すみません。独身女性です。 私は今36歳ですが、もう充分人生生きたと思うので、あと数年したら人生終了したいです。 まず私の出所から述べさせて頂きたいと思うのですが、私は４人家族（父・母・自分・妹）で、私は゛養女゛になっています。今の父は養父ですが母は本当の母かどうか分かりません。養父が、母の事を私の本当のお母さんではないと言ったり本当のお母さんだよと言ったりするので、私の出生は謎です。 今の父母に、これは私に対して虐待ではないかと思う言葉も言われたのは事実ですが（母方の親戚にも精神的虐待受けてました、『邪魔だ』とか『いらない』とか）、そんな事は忘れて、こんな私にも姉として接してくれている今の家族には感謝しています（養女である私と実子の妹を分け隔てなく育ててくれましたから） こんな話はどうでもよかったですね。すみません、本題に入らせて頂きます。 20歳頃まではまず人並みの人生歩んできました。学校出てからはちゃんとした就職は出来ずほぼ今迄フリーター。実家暮らし。今、金（かね）もわずかしかありません。収入が少ないので行動も制限される。金は大切なんですね。金の話をしてすみませんでした。こんなにフリーター長いのに、一番長く勤められても半年でした。 社会生活を送る上で生き辛いと感じてきたのは２年位前からです。 私が消えたい理由を箇条書きにさせていただきます ・世間・社会にいじめ（差別？）を受けている気配を感じる 　 　たいていの職場に行くと勤務初日に職場の人に、『嫌だ』・『あの人の事好きな人誰もいないんじゃない』・『辞めて～』と理由もわからず言われたり、『関係ないから』と冷たく言われたり（関係ないってどういうこと？みたいな）、『ダメだよ～』『ダメ』と噂されたり（感覚的に私の事を言ってるとわかります）、『使わないから』と言われる（疎外されている感じがします）辛いです。 　→『使わない』・・・社会の中で働けない（世の中で活躍できない）＝給料稼げない＝生活できない＝のたれ死にすれば？と、酷いことを言われている気がする。私は働くなって事でしょうか。それならどうやって生きていくのでしょうか。 ・初対面の人に笑われたりキモイと言われる（街中で・職場でも・電車でも）→皆さんは経験されてないのでお分かりにならないでしょうが、想像されてみて下さい、結構ひきこもりになる位辛いですよ？ 隣の家の子供（女子児童）にも『キモイからいやだ』と言われました。 ・見ず知らずの人に『いらない』と私の存在を否定するような言葉を言われる（街中で） 　下記は実体験です。 　接客業をしていた時、裏方で仕事をしていた時に同僚のおばさんが私に対し、『いらない』とまるで 　私に言って話すように何べんも発言した。→明らかに場にそぐわない、不自然な言葉ですよね？ 　なので、私に向けて発言したのかと察した。 　 　カフェに入った時、隣に座っていた女性が私の顔を見ながら、『いらんわ、かわいそうやろ～』と　 　発言し、席を立って帰っていった。 　コンビニバイトで裏方で作業中、同僚のオバサンが『いらないよ』と何べんも私に向かって話すよう　に発言した。裏方にいたのは私とそのオバサンの２人で、私は売り場に陳列しなければいけない 　商品を作っていたのですが、何の事を『いらない』と言っていたんでしょうか 　『いらない』＝『（私の存在が）不要』＝つまり消えろ・死ねとでも言われてるのでしょうか。→人と接するのが怖くなり（世間が私に対して敵対しているように感じ）家にひきこもるようになった ・職業能力が無い。無価値な人間、仕事だって続いたためしありません、『何も無いから』と人に悪口言われたり、まるで仕事に就く事のできない身体欠損者であるかのように『あの人、ナイんだって～』と噂されます ・36にもなって結婚も仕事すら出来ない無能な人間です（妹はすでに自立し結婚を考えている彼がいます、何もかも上手くいってて羨ましい）→このまま実家に居させてもらっても親に心配や迷惑をかけそうです、一番身近で支えてくれてる家族に対してまでも、私は迷惑をかけているのではないでしょうか。 ・親しくしてくれる友人がいない（友人は居ますが友人の方から私に積極的に関わってきてくれません）→私になんぞ興味ないのでしょう ・金も無い（国民年金は全額免除受けてます）、私のような人間がこのまま生きていても何も良い事無い。周りの人間はやりたい事をやって自由に人生を謳歌して生きられてて羨ましい。 何故私はキモイと言われ笑われたり存在を否定するような言葉を言われたり社会から隔離されたりしなくちゃいけないんですか？ 人間って不平等ですよね。ほぼ毎日死にたいと思ってます。夜はこのまま目が覚めないといいなと願って床に就くと翌朝必ず目が覚めまた今日も生きるのかよ、と絶望の１日が始まります。 ひきこもりになり、毎日部屋でふて寝したり音楽聴いたりの日々・・・孤独で惨めです。 何故私はこんな状況で、死にたいと言いながらも毎日規則正しく起き、３食食事をとり、外に出たら（通院）事故に遭わないように注意したりして生きてるのでしょうか？本当に笑っちゃいます、いくじなしですね。 それとも欲望を捨ててしまえば私はラクになりますか？ 皆と同じように仕事して金を手に入れたい・人間らしい生活を送りたい・人に笑われたくない・キモイと言われたくない →仕事は諦める（金も諦める事になる）・人間らしい生活を諦める・笑われる・キモイと言われる→社会では活躍できない、つまりずっと家に居る事になる、しかもただ生きてるだけ・笑われるキモイと言われるから外出が出来ない・精神が崩壊する→親に心配・迷惑をかける→どうやら欲望を捨ててもラクになれなさそうです。 皆さんが私の立場だったとしたらどうします？きっとこんな人生送るんなら死んだほうがマシと思いませんか？ 結論を申し上げると私のような不幸な存在は最初からこの社会には生まれてこなかった方が良かったのです。この社会に生まれてきちゃった可愛そうな自分自身に耐えられないので自分の為にも消えたほうが良いという訳で消えたいのです。 痛み・苦しみを感じずラクに死ねる方法があるのならとっくに死んでます。

どなたかよろしくお願いします。 私は今、６１歳です。６３歳の姉と６６歳の兄がいます。今から１５年前の話になります。 両親は母７０歳の時に認知症になり二人で生活していましたが 父８０歳の為賃貸に住みながら生活は難しく、又兄とは兄嫁と折り合いが悪く 近いのに全く面倒をみてくれないと言ってきました。私も主人がかなりの亭主関白で 嫁の両親などと話すこともないくらいで結婚生活をしてきました。 結局姉の旦那様が優しく両親を１５年間みてくれました。 母は壮絶な介護で昔堅気の父はデイサービスで他人に預けるなんてことは 許さず、姉とその娘二人３人で毎日寝たきりになって食べることも忘れた母を 胃ろうで３年間も風呂、下の世話など２４時間大変だったそうですが 今から５年前になくなりました。 しかしその前に会社を経営していた義兄はバブルがはじけ借金も増えるばかりで せめて家族が住む家だけでも残してやりたい、嫁と、子供と孫を守るために 自ら命をたったのが９年前です。それまでは幸せな様子でした。 私は主人が実家へさえも帰らせてもらえない横暴な主人でしたのですが 母が亡くなった時だけは兄家族と私達夫婦（子供はいません）は姉から 電話があったのでそれまでは兄も私も一切会っていなかったのですが 最後だけでも会ってやってほしいという姉の頼みに兄夫婦と子供二人私と夫は 葬儀だけはでましたが又それから姉に現在父が９７歳になるまで又この１５年間 一度も援助もしてこなかったのも悪いですが兄も兄嫁も全く姉によると 可哀想だったとポツリと言われたのを思い出しましたが、私にすると どうすることもできなかったのです。 又そうしているうちに３年前に私の夫が肝臓がんでなくなりました。 入院中姉とその娘は私が１人なので夜看病で帰る時には車で 家まで送ってくれ姪は夜のお弁当を作ってくれ半年闘病をささえてくれました。 その時は感謝していました。 私は夫が亡くなったので生活が年金だけになったので１人で生活していくのに 月食費、光熱費、賃代込みで１２～１３万円のところに移りました。 今は１人３年間生活しています。生命保険と主人の残した貯金が少しありますが １人なので老後が不安でたまりません。そこに姉から思わず３年前に ９７歳の父の病気月３回の送り迎えガソリン代、食費、光熱費これまで母も看病してきて 両親には１円も家に入れてもらえず、二人で１日食費３千円（これはいつ見ても豪華なので 老人ホームなどでは考えられない料理です）もし昔の家の賃貸１０万円、と光熱費など 二人分合わせて毎月最低２０～２５万円として１５年なので３０００万円以上扶養してきた と話がありました。今は姉も遺族年金だけで娘が離婚して孫を連れて帰ってきているので 姪も働いていますが自分達の生活費で精いっぱいで家に入れる余裕がないので 毎月とても苦しく特に１５年間両親を見てきて自由を奪われずっといつも食事、風呂の用意など 過ごしてきたので生活費を応援してほしいと言ってきました。兄は電話にもでないと 言っていました。しかし私も将来の事があるので渡せないと言ったところそこから 色々言い合いになりお金を渡さなかったのが不服なのか疎遠になってしまいました。 そうこうしているうちに父９７歳が認知症で徘徊が始まったと姪から連絡があり家の中でとめると暴れ 姉はお腹を蹴られたり、首を絞められたりしているという連絡がありました。しばらくすると 父は９７歳なのに晴れると必ず私の家まで来るようになり私も３食、お風呂、寝床など姉に任せて いるのにいい時間だけこうして来られても姉は気持ち的にいい気がしないだろうと思っていますが 晴れるとやってきます。食事も済ませて。きちんとした格好で、昔話をすると嬉しそうですが 姪によると１５年間一緒に住んでないから認知症であることが分からないと思う。呆け度が分からないと思うと電話がありました。普通に話して内容も信じてるでしょ？と聞かれました。 私は本当に今までをしらないので普通に話が出来ていると思っているのですが そうではないと泣きながら電話がありました。いつも姉は出かけるのを止めると暴れるので 家を出るとすぐに車で後をつけ、私のところに入ったのを確かめて帰っているそうです。 姪は姉がもう生活も苦しく、カード地獄でうつ病で大変だと言っています。私も私のところに きて転んだりすると大変だと思い帰りはタクシーで一緒に帰って家の近くでおろして家に 入って行くのを見ています。まあもうしわけないですがそれらをするようになったのは まだ３ヶ月ぐらいですが。父が９７歳、母が亡くなるまで全て兄も私も姉に任せていたのは 確かです。これがいきさつでその後 先日、姉の名前で裁判所から「扶養請求調停」が送られてきました。兄のところにも行っていると 思います。 そこでお尋ねしたいのですが。これは私が年金だけで苦しいので払えないと言うことは できるのでしょうか？父は月国民年金５万円強だそうです。家に入れてもらった事はない と言っていますが。義兄の会社が危なくなったころ父に少しずつ借りて合計１０００万円ほど 兄個人ではなく不渡りが出ない範囲で少しずつ会社が父から借り入れをしたと 仲のいいときに言っていたのを思い出しました。その頃まだ父は認知になっていなかったので 世話になっているから貸したのでもう貯金が全てなくなったと言っていました。 しかし義兄の死亡で会社は倒産しました。 「扶養請求調停」ではこれらの父の貯金が義兄の借金なのだから私達が相続するはず だったので扶養のお金は払えないし、使ってしまったのは姉夫婦だと主張することは できますか？又その会社に貸し付けたお金を返してほしいと訴えることができますか？ 姉はカード地獄でその上大変な自由を奪われてきた１５年と今も９７歳の父の面倒をみている というのは事実で私と兄は生まれてから今まで両親の面倒を見たことがないのが正直な ところです。 どなたかこの「扶養請求調停」に応じず、払わなくてすむ方法、又その義兄に貸したお金を 返してほしいくらいだと訴える事ができるかどうか教えてくれませんか？ 姉は１５年間自由を奪われ、今も介護が続き病気になり、これまでの両親に費やした３０００万円 以上を折半してこれから払ってほしいという内容でした。 応じなくてはならないでしょうか。よくしてきてもらったのですが。貯金と年金と子供がいないと 言うことが将来不安で、お金がなくなるのが不安でこの調停には応じられないと言うことは できますか？どうか教えて下さい。姉は苦労してきたのはとてもよくわかっています。 でも・・・。よろしくお願いします。ご指導下さい。

(長文です） 　夫32歳（バツイチ）、妻27歳の夫婦です。今後の夫婦関係をどうしたらいいかわからず相談させていただきました。 　妻とはインターネットの結婚サイトで知り合い、昨年末に入籍しました。二人共そんなによくしゃべる方ではありませんが、一緒にいるととても落ち着く人だったため結婚しました。当時は仲の良いカップルだったと思っています。 　 　私は自分でも仕事人間と思っているように仕事ばかりして過ごしてきました。実際平日は朝早く出て、帰ってくるのは23～24時頃、土日も半分は仕事に出ています。こんな生活ですから相手を束縛するような性格ではなく、どちらかというと束縛されるのが嫌いな性格だと自分では思っています。 　妻にも結婚前に「自分は仕事を大事に思っているから、帰りが遅くて寂しい想いをさせることも多いと思うが、それでもいいか？」と聞きましたが、快くうなづいてくれました。もちろん以前の結婚はそれで失敗しているので、仕事以外の時は少しでも多く家族との時間をつくるようにしようと思っていました。 　しかし、結婚前に問題が起こりました。妻と付き合う以前に私が遊んでいた女性が精神的に不安定となり、夜中に訪ねてくるというトラブルがあり（その時、妻は私の横で寝ていました）、妻に多大な精神的不安を与えました。妻の両親とも話をし、その女性にもきっぱりと迷惑であると伝え、縁を完全に絶ちました。現在もその女性との交流はありません。 　理解し、私との結婚を決意してくれた妻に本当に感謝していました。 　昨年末に入籍しましたが、入籍直後に妻の妊娠が判明しました。新居へ引越し、新しい生活を本当に楽しみにしていました。妻は実家暮らしでしたが、つわりがしんどかったためか、新居に引っ越した後もなかなか実家から離れようとせず、正月もずっと実家で過ごすというので、「少しは夫婦の時間を大切にして欲しい」と言ったら喧嘩になってしまいました。これが初めての喧嘩だったと思います。 　今思うと、実家を離れるストレスやつわりのストレスなど、いろいろな不安があったのを気にかけない発言だったと反省しています。新年になって、妻と生活するようになりましたが、つわりのためか四六時中不機嫌で、「おはよう」や「いってきます」の挨拶すらまともに返してくれない状況でした。さすがに凹みましたが、少しでも妻が楽になればと思い、休日の食事の支度をしたりしましたが、ありがた迷惑だと言われてしまいました。 　結局、その後つわりが落ち着くまでの2ヶ月程度は彼女は実家で生活し、週末に私が遊びに行くような状況になりました。二人の時はいつも不機嫌でしたが、実家にいると笑顔が見られるので、時間が解決してくれるかなと思っていました。 　3月頃から、彼女が新居で暮らす時間が増えました。当初から彼女の笑顔はなかなか戻らず、何かと理由をつけては実家に帰るような生活でした。新居では家具が気に入らないとか、ドライヤーのコードを逐一抜けとか、新婚夫婦にありそうな事を一通り言われました。このあたりはまだ我慢できたのですが、飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだとか、あまりにも言い方がきつく、不満しか言わないので私もイライラしてしまい、付き合っていた頃から変わらないじゃないかと、反論してしまったりしまいました。 　それでも、たまの休みにはデートに誘ったり、実家に送っていったりと少しでも一緒の時間をと思って生活をしていました。 　彼女は結婚後仕事をやめていたため、専業主婦でしたが、妊娠中の事もあり、食事はしんどい時は作らなくてもいいと以前から言っていましたが、思っていた以上に作ってくれませんでした（月に10食程度）。 　 　そんなこんなで生活していましたが、5月に結婚式を予定していたため、3月からは打ち合わせや衣装合わせの日々でした。この当時から妻の私に対する冷たい態度はさらに悪化し、衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて、店員さんを苦笑いさせるしまつでした。 　結婚式に関してもいろいろと揉め事はありましたが、お互い煩わしい事が嫌いなので、家族だけて式をすることにしました。私自身は結婚生活は二人のものだと思っているので、私や妻の両親に負担をかけたくはないので、式や新婚生活に関わる費用は全て自分で払っています（200万円程度でしょうか？）。 　さすがに私も不満がたまって、喧嘩になりましたが、妻曰く、私に対する信頼が持てないのだそうです。それは以前の女性問題から発し、日常でもいろいろな不信があるとのことなのです。もちろん結婚後浮気はしていませんし、女性との個人的な連絡などもほとんどありません。しいて上げるなら、職場の飲み会で遅くなってしまったりする程度です。 　妻の言い分もわかるので、以前の女性関係については謝罪し、信頼してもらえるよう務めることを約束しました（とはいえ、女性問題以外に関しては、自分自身は信頼を損なうような事をしている自覚はありませんでした）。 　喧嘩の度に「私が起こっているのはあなたを不審に思っているから。不信にさせたのはあなたのせいだから、機嫌が悪いのは仕方がない。嘘ついてまで笑顔で痛くない。治るまで時間がかかるから我慢して」と言います。 　言い分はもっともですし、私にも非があるので、「ごめん、努力する」と答えていましたが、夜疲れて帰っても自分からは一言も喋らず、携帯でゲームをしていて、口を開いたかと思うと、文句を言われる。かっとなって反論すると、言い訳するなとか男らしくないとか言われる状態。喧嘩も重なり、ついイラっとして置いてあった布団で妻を小突いてしまったことが一度ありました。自分でも熱くなりすぎたと反省していますが、その後の喧嘩の時には「もう暴力はふるいません」という誓約文を書けと言われて書きました。暴力には違いないですが、私からすると妻の言動の方が暴力に感じるような日々でした。 　 　あまりにも態度がひどいんじゃないかと言うと、あなたのこと嫌いだからしかたないとまで言われました。（はっきりと嫌いと言われたのは初めてでした）。 　さすがに凹みましたが、自分のこと嫌いなら手をつながれたり、お休みとキスをしたりするのもうっとうしいのかなと自分を言い聞かせて、自分からは求めないようにしようと思い過ごすようにしました。それでも「おはよう」「おやすみ」「いただきます」「ごちそうさま」などの挨拶は意識してしようと思い、仏頂面の妻に声をかけました。たまの休みには夕食でもと思い、音楽を聴きながら鼻歌まじりに料理を作っていたら、その鼻歌が気に入らなかったらしく、隣の部屋でイライラとものに当たり散らしており、結局ご飯は食べてもらえず、「なんで怒ってる？」と聞くと「一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。」などと言います。 　妻のこと愛していたのでここまできましたが、正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです。自分が嫌いになったら夫婦生活おしまいかなと思っているので、喧嘩になってもなるべく感情的にならず、冷静に話し合いをと思っていますが、熱くなった妻は何を言っても聞いてくれません。正直、こんなにも自分の感情をコントロールできない人だとは思っていませんでした。 　 　一度離婚を経験している私としては、家庭内別居状態となるのはよくないと思っているため、家族として、人間関係として最低限のコミュニケーションはとっていきたいと思っていますが、このままでは自分の精神状態が持たなさそうです。とはいえ、妻の精神状態もいっぱいいっぱいのように見えるので、妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。 　何か一つのボタンの掛け違いが、今の状況を作っているように思えてなりません。徒然なる文章になってしまいましたが、何かいい方法があればアドバイスお願いします。

先日も相談させていただいたものです。 私の操作の不手際で、回答受付終了になってしまいました。 前回のスレは http://okwave.jp/qa/q8096014.html です。引き続きご意見いただけると嬉しいです。 以下、前回の相談内容です。 (長文です） 　夫32歳（バツイチ）、妻27歳の夫婦です。今後の夫婦関係をどうしたらいいかわからず相談させていただきました。 　妻とはインターネットの結婚サイトで知り合い、昨年末に入籍しました。二人共そんなによくしゃべる方ではありませんが、一緒にいるととても落ち着く人だったため結婚しました。当時は仲の良いカップルだったと思っています。 　 　私は自分でも仕事人間と思っているように仕事ばかりして過ごしてきました。実際平日は朝早く出て、帰ってくるのは23～24時頃、土日も半分は仕事に出ています。こんな生活ですから相手を束縛するような性格ではなく、どちらかというと束縛されるのが嫌いな性格だと自分では思っています。 　妻にも結婚前に「自分は仕事を大事に思っているから、帰りが遅くて寂しい想いをさせることも多いと思うが、それでもいいか？」と聞きましたが、快くうなづいてくれました。もちろん以前の結婚はそれで失敗しているので、仕事以外の時は少しでも多く家族との時間をつくるようにしようと思っていました。 　しかし、結婚前に問題が起こりました。妻と付き合う以前に私が遊んでいた女性が精神的に不安定となり、夜中に訪ねてくるというトラブルがあり（その時、妻は私の横で寝ていました）、妻に多大な精神的不安を与えました。妻の両親とも話をし、その女性にもきっぱりと迷惑であると伝え、縁を完全に絶ちました。現在もその女性との交流はありません。 　理解し、私との結婚を決意してくれた妻に本当に感謝していました。 　昨年末に入籍しましたが、入籍直後に妻の妊娠が判明しました。新居へ引越し、新しい生活を本当に楽しみにしていました。妻は実家暮らしでしたが、つわりがしんどかったためか、新居に引っ越した後もなかなか実家から離れようとせず、正月もずっと実家で過ごすというので、「少しは夫婦の時間を大切にして欲しい」と言ったら喧嘩になってしまいました。これが初めての喧嘩だったと思います。 　今思うと、実家を離れるストレスやつわりのストレスなど、いろいろな不安があったのを気にかけない発言だったと反省しています。新年になって、妻と生活するようになりましたが、つわりのためか四六時中不機嫌で、「おはよう」や「いってきます」の挨拶すらまともに返してくれない状況でした。さすがに凹みましたが、少しでも妻が楽になればと思い、休日の食事の支度をしたりしましたが、ありがた迷惑だと言われてしまいました。 　結局、その後つわりが落ち着くまでの2ヶ月程度は彼女は実家で生活し、週末に私が遊びに行くような状況になりました。二人の時はいつも不機嫌でしたが、実家にいると笑顔が見られるので、時間が解決してくれるかなと思っていました。 　3月頃から、彼女が新居で暮らす時間が増えました。当初から彼女の笑顔はなかなか戻らず、何かと理由をつけては実家に帰るような生活でした。新居では家具が気に入らないとか、ドライヤーのコードを逐一抜けとか、新婚夫婦にありそうな事を一通り言われました。このあたりはまだ我慢できたのですが、飲み物の飲み方が気に入らないとか、瞬きが多いとか、鼻歌がいやだとか、あまりにも言い方がきつく、不満しか言わないので私もイライラしてしまい、付き合っていた頃から変わらないじゃないかと、反論してしまったりしまいました。 　それでも、たまの休みにはデートに誘ったり、実家に送っていったりと少しでも一緒の時間をと思って生活をしていました。 　彼女は結婚後仕事をやめていたため、専業主婦でしたが、妊娠中の事もあり、食事はしんどい時は作らなくてもいいと以前から言っていましたが、思っていた以上に作ってくれませんでした（月に10食程度）。 　 　そんなこんなで生活していましたが、5月に結婚式を予定していたため、3月からは打ち合わせや衣装合わせの日々でした。この当時から妻の私に対する冷たい態度はさらに悪化し、衣装合わせで私がタキシードをして「似合う？」と聞いても「興味ない」などと答えて、店員さんを苦笑いさせるしまつでした。 　結婚式に関してもいろいろと揉め事はありましたが、お互い煩わしい事が嫌いなので、家族だけて式をすることにしました。私自身は結婚生活は二人のものだと思っているので、私や妻の両親に負担をかけたくはないので、式や新婚生活に関わる費用は全て自分で払っています（200万円程度でしょうか？）。 　さすがに私も不満がたまって、喧嘩になりましたが、妻曰く、私に対する信頼が持てないのだそうです。それは以前の女性問題から発し、日常でもいろいろな不信があるとのことなのです。もちろん結婚後浮気はしていませんし、女性との個人的な連絡などもほとんどありません。しいて上げるなら、職場の飲み会で遅くなってしまったりする程度です。 　妻の言い分もわかるので、以前の女性関係については謝罪し、信頼してもらえるよう務めることを約束しました（とはいえ、女性問題以外に関しては、自分自身は信頼を損なうような事をしている自覚はありませんでした）。 　喧嘩の度に「私が起こっているのはあなたを不審に思っているから。不信にさせたのはあなたのせいだから、機嫌が悪いのは仕方がない。嘘ついてまで笑顔で痛くない。治るまで時間がかかるから我慢して」と言います。 　言い分はもっともですし、私にも非があるので、「ごめん、努力する」と答えていましたが、夜疲れて帰っても自分からは一言も喋らず、携帯でゲームをしていて、口を開いたかと思うと、文句を言われる。かっとなって反論すると、言い訳するなとか男らしくないとか言われる状態。喧嘩も重なり、ついイラっとして置いてあった布団で妻を小突いてしまったことが一度ありました。自分でも熱くなりすぎたと反省していますが、その後の喧嘩の時には「もう暴力はふるいません」という誓約文を書けと言われて書きました。暴力には違いないですが、私からすると妻の言動の方が暴力に感じるような日々でした。 　 　あまりにも態度がひどいんじゃないかと言うと、あなたのこと嫌いだからしかたないとまで言われました。（はっきりと嫌いと言われたのは初めてでした）。 　さすがに凹みましたが、自分のこと嫌いなら手をつながれたり、お休みとキスをしたりするのもうっとうしいのかなと自分を言い聞かせて、自分からは求めないようにしようと思い過ごすようにしました。それでも「おはよう」「おやすみ」「いただきます」「ごちそうさま」などの挨拶は意識してしようと思い、仏頂面の妻に声をかけました。たまの休みには夕食でもと思い、音楽を聴きながら鼻歌まじりに料理を作っていたら、その鼻歌が気に入らなかったらしく、隣の部屋でイライラとものに当たり散らしており、結局ご飯は食べてもらえず、「なんで怒ってる？」と聞くと「一緒にいるとムカつくから、歌だけでもムカつく。あなたが不審にさせるから。」などと言います。 　妻のこと愛していたのでここまできましたが、正直妻のことを嫌いになりそうで怖いです。自分が嫌いになったら夫婦生活おしまいかなと思っているので、喧嘩になってもなるべく感情的にならず、冷静に話し合いをと思っていますが、熱くなった妻は何を言っても聞いてくれません。正直、こんなにも自分の感情をコントロールできない人だとは思っていませんでした。 　 　一度離婚を経験している私としては、家庭内別居状態となるのはよくないと思っているため、家族として、人間関係として最低限のコミュニケーションはとっていきたいと思っていますが、このままでは自分の精神状態が持たなさそうです。とはいえ、妻の精神状態もいっぱいいっぱいのように見えるので、妻の実家に相談して少し距離を置くのも一つの手段なのかと思ったりしています。 　何か一つのボタンの掛け違いが、今の状況を作っているように思えてなりません。徒然なる文章になってしまいましたが、何かいい方法があればアドバイスお願いします。

長文になります。 皆様のご意見お聞かせください。 人間関係 母６０代、義父(母の再婚相手)６０代、結婚18年目 私30代、既婚、結婚3年目、子なし。 経緯 ３ヶ月ほど前から、義父に対する猛烈な愚痴が始まりました。 毎日のように電話をしてきては２時間ほどは愚痴をいいます。 主な愚痴の内容としては、 ◆一日三食を作るのは大変なのに、義父は感謝の一言もない。 ◆母が友達と会うので外に出かけるなどの予定を前もって伝えているのに何度も聞いてくる。 こんなに何度も聞くのは母に関心がなくて大事に思っていないからだ。 私の事を家政婦だとしか思っていないからだ。 ◆義父の死別した前妻の親戚付き合いが、ずっと嫌だったのに義父はそれを察してくれなかった。 などです… 定年退職後の夫婦によくあるトラブルでライフスタイルの変化からくる愚痴だと思い 私「男性と女性では考え方や価値観が違うし、自分の基準だけで義父の愛情を量るのは間違っていると思う、嫌なことや、やりたくない事は、後で文句を言うくらいなら、やらなくていいじゃないか」 母「私が食事を作らないと、義父は外食などで体に悪いものを食べて病気になってしまう。親戚づきあいは、はっきりと伝えなくてもそれぐらい察してくれるべきだ」 などと言いデモデモだってなので、 しばらく愚痴を聞いていれば気が済むかと思い、しばらくフンフン聞いていたのですが、 それから一ヶ月くらいすると、母のストレスも限界で、義父のどんな行動も腹が立ってしょうがない、 今すぐ離婚すると騒ぎ出したので 実家が所有する別の不動産に移り、 しばらく離れて気持ちを落ち着かせてはどうかとアドバイスしました。 その二日後、 「別居することにした。ついては、実家から車で１０分ほどの距離にあるケア付きマンションに父を追い出す。」 と言い出しました。 さすがにそれはオカシイと思い、翌日に実家に戻り三人で話し合いを行いました。 私の主張としては、 母は完璧主義者すぎるし、全てが自分の思い通りにならないと気がすまないという考えは危険だ。 もっと義父のことを、放っておく力が必要だ。 義父は少し鈍感なところがあるし、「ありがとう」や「ごめんなさい」などの言葉を母に伝えなさすぎる。 など、お互い問題があるし、お互いの違いを認識した上で、思いやりを持って生活すれば上手くいくはずだ。 そんな近距離で別居しても意味がない。 離れて母は少しのんびり生活してみて、一人は一人でどれだけ寂しいものか身にしみた方がいい。 義父は家事を一人でやってみて、どれだけ母に依存した生活をしていたか身にしみた方がいい。 とアドバイスしたところ、ひとまず、離婚は保留となり、母は実家で生活し、父は他の物件で生活するかたちで別居という話で終わりました。 これで二、三ヶ月離れれば、落ち着くだろうと思っていましたが その何日か後に母と電話で話していたときに、 別居開始日について私が、母の意見とは違う主張をしたところ 電話口で「ふぁああ」と大声であくびをしてきたので 私「こっちは真面目に話しているのにその態度は失礼だし、自分の意見と違うことを言われると、あからさまにそんな態度をとるのは間違っている」 母「夜、寝付けなくて睡眠時間が少ないからあくびがでるのよ！！」 私「それとこれは違う、あくびが出ることを責めているわけではなく、あくびが出ても相手に聞こえないようにする事も出来るし、自分に都合の悪いことは聞きたくないという態度が問題だ」 母「あっそう！！ガチャ！」 とガチャ切りされてしまい。もう私の気持ちも限界だったので、しばらく放っておく事にしました。 その一ヶ月後、突然、 「実家を売却することにしたから、私の実家にある荷物はどうするか？」 とメールがきました。 意味が分からず義父に連絡したところ 別居をして二週間になる。 家事を一人でやるのは大変だが何とかやっている。 母とは二度ほど電話で話していた。 母は娘とは絶交したと騒いでいる。 母は、二週間ほど実家でひとりで暮らしてみたら、庭の管理や力仕事など色々と大変だから、実家を売却して、駅に近い中古マンションを買いたい などと言っていることが判明しました。 そんな 母の態度を見ていると、 自分の思い通りに事を運ぶためには手段を選ばず、自分に反対するものは敵とみなし徹底的に追い込もうとしているようにしか見えないのです。 思考も短絡的で稚拙で今まで、どう折り合いをつけて生きてきたのかびっくりしています。 ACや境界性人格障害などではないかとも疑っています。 昔から、その片鱗はありましたが、ここのところの態度は、あまりにも目に余ります。 そこで、私は今後、どう母と接していけばいいのか悩んでいます。 (1)母が全て正しいと言ってあげて味方のように振る舞い、病院に連れて行き、母と暮らしながら目を見張る。 メリット 母の自殺などを防げ、他人に迷惑をかけるのを防げる デメリット 主人は仕事の関係で同居はできず、私たち夫婦は別居になる。 いつまでの期間になるか分からず、私の人生を犠牲にする (2)全て放っておき、葬式以外は縁を切る覚悟をする メリット 自分の生活を維持できる デメリット 母の自殺などがあれば、一生悔やむ 縁を切ることは難しく、結局巻き込まれ、辛い思いをする可能性がある この(1)と(2)メリット、デメリットが頭の中でグルグルしています。 解決策はこれ以外にもたくさんあるとは、思いますが、、、 突き詰めると、 どこまで母の面倒を見る覚悟があるのか？ 自分の人生を生きなくていいのか？ という思考になってしまいます。 これからどうしていけばいいのか？ 同じような思いをした方。 逆に、母親側の立場の方など、色々なアドバイスいただけると助かります。

33歳既婚女性です。 長年摂食障害だったのですが、頼れる主人に助けられながら、とても良いお医者さんを見つけて4年通院し、2年前に診察は不要と言われ通院を止め、現在は普通に暮らしています。ただし過食嘔吐以外です。 過食嘔吐を止めることができません・・・。通院を止めた後の生活については、特に指導は無かったので、自己流で過食嘔吐を止めようとしています。 具体的には、 ・色々な味の・栄養バランスの良い食事に慣れる、心地よい程度に運動する、没頭することをするです。一番効果があるのは最後の「没頭すること」なのですが、日常生活にそういつも夢中になれることはないので、たまに役立つ程度です。厳しい食事制限や運動は、昔の病的な気持ちを思い出してしまい、あまりできないでいます。 2年ではまだ、食欲が正常に戻るのに短いのでしょうか？ 単純に禁止するのは、意外と得意です。アルコール依存症も診断されたのですが、抗酒剤の処方と指導を受けて3ヶ月程で止めました。タバコも摂食障害が回復してから3日で止めました。 摂食障害も、毎回30分の食生活メモを見ながらの指導と、適切な処方箋のおかげで、長年苦しめられてきた低い自己評価や白黒思考などの原因部分が改善し、体重へのこだわりや自罰傾向が無くなりました。 ただ2年経っても、過食嘔吐だけは、我慢できません。 一切食べないというなら、拒食で実践したように、自分にはできるイメージが沸きます。だけど、美味しい物を適度に食べるというのが、タバコを1週間に1本だけ吸ってよいと言われているようで、強い食欲に翻弄されてしまいます。 心の悩みがなく過食嘔吐だけというのは、もはや精神科で面倒みてれる症状ではないのでしょうか。色々調べていると、この年齢で続いている過食嘔吐は、治りにくいという記述も目にします。 だけど、絶対に止めたいのです。過食嘔吐をしてしまうと、翌日起きられなり、何も悩んでないのに感情的になり、支障があります。また子供も欲しいです。 私が今までに、病院で告げられた病名は以下のようなものです。 6歳 心因性の小児喘息 -> 10歳 自律神経失調症 -> 13歳 神経症 -> 16歳 過食症 -> 19歳 過食嘔吐 境界性人格障害 -> 25歳拒食症・アルコール依存症・強迫神経症 -> 28歳 過食嘔吐 回避性人格障害 このような病気ばかりしている私は、依存体質なのでしょうか？過食嘔吐に依存しているのでしょうか。それとも摂食中枢が狂ってしまったのでしょうか。 今は、ちょっと不味くて毎日同じようなものを食べていれば、過食せず落ち着いていられます。毎日、同じ化学調味料で味付けしたキャベツ炒めなどをいい加減なローテーションで食べています。でも、ちょっと外食したり、低カロリーでも美味しい味を感じた時に、理性が吹っ飛んで頭の中が食べて吐くことでいっぱいになってしまいます。以前のように辛い経験のためや痩せ・自罰のために過食嘔吐するわけじゃなく、食欲が抑えられない、堪え性の無さみたいな感じです。 具体的に治す方法はあるのでしょうか。今心の悩みが無い状態で、精神科の元主治医のところで何か指導を受けることはできるのでしょうか？それともスポーツジムなどで健康的な食事指導をしてもらったほうがいいのでしょうか？もしくは、食べ物に異常なイメージを持った年月と同じ年月をかけて、良いイメージを持つよう訓練すればいいのでしょうか。 過食嘔吐は、タバコのように禁・嘔吐にしたほうがいいでしょうか？ 今の状態は、精神病と関係ないと我ながら思うのです。だけどどうやって止めたらいいのかも分からず、このままでは吐きすぎて肉体の病気になってしまいそうです。私のような過食嘔吐型・摂食障害の経過についてご存知のことがあれば、何でも良いので教えてください。

家族との縁の切り方？について教えてください。 家族のことで、とても困っています。 障害者の姉には昔から発狂癖があり、ちょっとでも気に入らないことがあれば家を半壊させるほど大暴れします。 自分が小さな咳をしただけで奇声をあげて、家中のガラスを割ったり、家具を壊して回るほどです。 なので、姉が眠る数分～数時間の間しか部屋から出られません。(小分けして眠る為) 母親はそれを放置、姉の機嫌取りに必死で、私は育児放棄を受けて中学すら行っていません。 毎日出会い系とカルト宗教の行ったりきたりを繰り返しています。 私も物心付く前から勧誘の毎日でした。 祖父も同じく放任です。 助けを求めても無視するだけです。 父親は自分が物心付いて直ぐに蒸発しました。 そこに厄介な居候が加わりました。 彼は姉と一緒に大暴れして家を壊したり、姉を態と挑発して発狂させたりしています。 厄介なのが借金です。 他人名義(私の家族の)で莫大な借金をしているようなんです。 私自身は一日でやることを全て家族が寝ている数分～数時間の間に済ませて、 食生活の方は数年間インスタント生活を強いられてます。 内臓が機能不全になり、体中痛くて、爪も肌も心もボロボロで正直今にも死にそうです。 お察しの方もいらっしゃると思いますが、私以外の人間は全員某カルト宗教の狂信者です。 本当に言葉は通じません。 行政にも１年間相談しましたが、結局何の進展もありませんでした。 勿論、警察も現場に呼びました。 相談&通報の記録すら取られていなかったようです。 初めから対処する気など無かったんでしょう。 ネットで一般人にも必死に助けを求めましたが、当然助けてくれる人なんか居ませんでした。 本当は自殺を覚悟していたのですが、最近になり漸く助けてくれそうな人が現れてくれました。 その人は自分の家の近くに住むことを検討してくれました。 自分は冗談抜きで社会の知識が園児レベルなので、自立が出来るまでフォローしてくれると言ってくれました。 因みに語彙がそこそこ豊富なのはネットに育ててもらったからです。 常識的(社会的)な知識が増えているわけではないので、ご理解ください。 皆さんが知ってて当前のこと(＝私が知らなくて当然のこと)はネットで調べても出てきませんので・・・。 話を戻します。 その人と話し合っていて問題に挙がったのが「借金問題」です。 私に支払い能力が目覚めれば必ず押し付けてくる、と。 私は絶縁というものが法的なものだと思い込んでいたので安心しきっていました。 でもこの国に家族関係を解消する法はないんですね。 このままではきっと追いかけられて、莫大な借金を全て負わされてしまいます。 一体どうしたらいいのでしょうか？ 念書というものを書かせるのが良い、念書を破れば裁判で勝てると教えてもらったのですが、 相手は日本を裏から支配しているあの宗教です。 何度も彼らが犯してきた事件が揉み消されているところを見てきました。 裁判を起こしても確実に勝てないでしょう。 警察もダメです。 警察のバックには彼らが居るので。 20年間、日本の黒い部分だけを見て生きてきました。 普通の人が知らない、信じられないようなことを沢山知っています。 それでも常識すら知りません。 どうしたら私は普通の生活を手に入れられるのでしょうか。 どなたか的確なアドバイスをお願いします。 言葉足らずですので、訊いていただければ出来る限りの補足はさせていただきます。 でも心身ともに本当に余裕が無いので、明らかに読んでいないものは勝手ながらスルーさせていただきます。 よろしくお願いします。

初めて投稿します。 27歳独身の女です。今年28になります。 最近、生きていても虚しさを感じます。 休日でも常に自分に人生の課題がある気がして、 何もしていなくても心が休まりません。 (1)仕事が楽しくない 私は事務職をしていますが、全くモチベーションがありません。 どんな仕事も面倒くさい。 責任のある難しい仕事はミスしたくないし、時間がかかるしやりたくない。 簡単な雑用は面倒くさいし、皆自分でやればいいのに、と思う。 後輩を可愛がらなければ、と思うものの、全く可愛いと思えない。 着々と嫌なお局女になっている自分が分かります。 何かに気がついたり、誰かが困っていても、わざと気付かないふりをして、 仕事を増やさないようにしています。 必要最低限のことしかしないので、自分で自分を評価しておらず、 周りの人もそうだと思います。 仕事中は常にイライラしていて、とにかく早く帰りたいと思っています。 (2)ダイエットが上手くいかない パーソナルジムに通い、筋トレと食事改善で減量しました。 元に比べれば格段に痩せ、身長と体重の数値でみれば痩せ形になりました。 しかし、もともと筋肉が無かったのと、貧乳のため、 ぽっちゃりなことには変わりがありません。 もっと痩せたいのですが、パーソナルジムでの筋トレが辛く、 ヨガに入会しました。 パーソナルジム退会後も食生活は気を付けていたのですが、 だんだん緩くなっていき、今では深夜の暴飲暴食がやめられなくなりました。 体重はジム退会時から１キロ戻り、ボディラインが明らかに変わってしまいました。 ヨガに通っているというと、ヨガでは痩せられないよ、と周りの人が皆 口を揃えていうので、ヨガへ通う気が失せてしまいました。ただ、最低でもあと半年は通う契約になっています。 また、パーソナルジムに通い始めてから生理不順になり、 ごく少量の出血が３日ほど、予定とは違う日に月２で来たり、 どんどん悪化して、もうジムに通っていないのに今は２か月生理が来ていません。 体型はぽっちゃりなのに、体重だけ減ってしまったことが原因かな、と考えています。 もっと痩せたいのに、ヨガに通っても痩せないと皆に言われるし、 暴飲暴食はやめられないし、 生理は来ないし、毎日苦しいです。 職場の女性は皆細く、私だけ太っていて、劣等感を感じます。 職場の人が朝は菓子パンやフルーツ、お昼前にお菓子やジュース、 お昼後もおやつ、１５時にはカフェオレ、といった生活をしているので とてもイライラしてしまいます。 お菓子の袋のがさがさ音や、咀嚼音でさえストレスです。 私は暴飲暴食をしており、太っているのは当然なのですが、 とにかく妬んでしまいます。 同僚はみんな気が利いて可愛らしいので、仕事においても、女性としても、 私は誰よりも劣っています。 (3)恋愛 私には恋人がいません。 恋人と別れてから、来月で１年です。 恋人を作らないといけない、と思う反面 別れて１年は経たないと新しい恋をしてはいけない、とも思います。 また、定期的に元彼の共通の知人から、 元彼と連絡はとっているのか、まだ未練はあるのか、など探りが入るのがストレスです。 私は実家暮らしなのですが、元彼と交際している際に親から猛反対を受けており、 新しい恋人が出来たとしても、絶対に親に知られたくありません。 そのため、新しい恋人が出来たら一人暮らしをしたいのですが、 私は事務職で、以前一人暮らしをしていたのですが、その時に全然貯金が出来なかったこともあり、一人暮らしをして すぐ別れたり、結局ずっと独身だったらお金がもったいない…と思って前向きになれません。 今度合コンがあるのですが、誘われたときはとても嬉しかったのですが、 だんだん、まだ別れて１年経ってないしな、とか 付き合っても親にばれたくないしな、とか考えてしまい、憂鬱です。 他にもいろいろと思うところがあるのですが、 ざっとこのあたりが私の人生がむなしいと感じるポイントです。 毎日楽しくありません。 自分自身に対し、成長を感じられないし、むしろ日々嫌な人間になっており、将来への目標もありません。 私はどうすれば良いのでしょうか。 普段は手帳を予定でいっぱいにしてしまうのですが、 今日は休養日にしようと、予定を入れず、家にひきこもって ゆっくりファッション雑誌でも読もう、部屋のお掃除をしよう、と思っていたのですが、 そんなことしていていいのかな、もっと人生見つめなおさないと… と思えてきて、現在にいたります。つまらない休日です。 あまり厳しい言葉は使わないでいただけると助かります。 よろしくお願いします。

主人はかつて、ひどいアトピーで、食事療法でかなり軽減した経験持ちです。交際中から、首や脚にアトピー痕があったり、時々血が滲むのを見たりはしていたのですが、私は気にしたことはなく。 本人「今アトピーが出てるから嫌じゃない？」とセックスを遠慮したりしたのは憶えていますが、私には問題でも何でもなかったので、気にしないよ、と答えていました。 社会人になり結婚前は、一人暮しで食生活が乱れていたのもあり症状が出ていましたが、結婚して１年ほどは、 ところがこの秋頃から、夜中に主人が顔や体を掻く音で、わたしが目を冷ますことが増えました。かなりの勢いでカリカリカリカリと。 翌朝そのことを言うと驚いた様子で、「かゆいとは思っていなかった、無意識みたいだ・・・今度から、掻いていたら手を止めてほしい」と言われました。少々気まずそうでした。 夜中にかきむしるほどのカユミの辛さがわからない私は、彼の言うことを鵜呑みにし、カリカリと聞こえて目が冷めると、その手をぐっと外すようになりました。でも、本人は無意識なのであまり意味がありません。 良いものがあればと思い、ネットで、アトピー肌に効くというハーブクリームを購入して、まず自分が試してみてから勧めてみました。 わたしはたまに蕁麻疹が出るのですが、そのかゆいところに塗ったら、すーっとかゆみがひいて、とても楽になったので、蕁麻疹とアトピーが違うのは承知ですが、ともかくカユミ止めにはなると思ったのでした。 主人も薬が嫌いなので、このクリームを半信半疑ながら塗り始めました。たしかにカユミがすーっと消えると喜んでいましたが、定期的に塗る事をしていなかったためか、また、仕事が忙しくなりストレスもかかったためか、症状が進み、気づいたら、夜中だけでなく、朝も昼も夜も、いつもどこかをカリカリと掻いている状態になりました。出血部分も増えてしまったので、もはやクリームもしみて痛いそうで、使えません。 夫婦生活は円満で、とても仲良く、お互いにいたわり合いながら暮らしています。本人がかつて体験した食事療法に少しでも近づけるよう、私は毎日お弁当を作って、既製品は使わず手作りの食事を心がけています。油も砂糖も控えたメニューですが、おいしいと、とても喜んでくれています。 しかし、症状はここ２週間ほどで急激に悪化。忘年会シーズンで飲酒が続いたせいでしょうか。カリカリどころでなく、ぼりぼりガリガリごりごりと、掻きむしる音にも痛々しさが増します。本人もよくわかっていて、お風呂で汗をかくようにしたり、水をたくさん飲むようにしたりと努力していますが、反面チョコレートやコーヒーが好きで・・・。私には一言、「最近ちょっとつらい」と漏らしただけで、それ以上慰めを求めたり、何か訴えてきたりすることはありません。 むろん彼を愛していますが、この音に、私自身も最近ストレスを感じるようになってきてしまいました。 一番辛いのは本人。いけないと思いながらも、心の中でいらっとしてしまうのです。それを彼にぶつけたり、見せたりはしてはいけないような気がして（カユミは彼の人格とは関係ありませんから）自分の中にとどめていますが、そもそも、いらっとしてしまうということに罪悪感を抱きます。自分が何をしたら良いのか、何をしてはいけないのか、わからなくて心苦しいです。 彼はプラス思考で明るく、ユーモアで人を笑わせるのも大好きな人です。けれど、実はとても繊細な部分があり、影の部分は絶対に人に話しません。唯一話せるのが妻である私だと言ってくれました。 けれど、アトピーのことでは私にさえも心を閉ざしているようなのです。 今思うと、ネットで見つけたクリームを勝手に勧めたのも、彼のプライドを傷つけたのかもしれない、そういうストレスもアトピーの要因だったかもしれないと、反省しています。 本当は、もっとあっけらかんと、ふたりで一緒に痛みを分け合い、アトピーと向き合いたいと思っています。なぜなら、彼は私が苦しんでいるときには、全力で助け、支えてくれるからです。 どのように言葉をかけたら、彼が心の扉を開けてくれるのか、悩んでいます。お知恵を貸していただけないでしょうか。 アトピーの方、そうでない方、様々な立場からのご意見、アドバイスをお待ちしています。 また、「たとえパートナーでも、その話題に触れてほしくないという気持ち」を抱いた経験のおありになる方の回答も、お待ちしています。 よろしくお願いいたします。

今年の１月に女の子を出産しました。私は長男の嫁（←この言い方がそもそも嫌いです）で、実両親、義理両親共に初孫です。 産後、入院中にお見舞いに来てくれた時に見せて以来、義理家族に約３カ月子供を見せていません。 この先もなるべく見せないようにするつもりです。 私は結婚７年目です。結婚当初、子供を作るつもりはなく、そのことをさりげなく義理両親にも伝えてありましたので、かなりさっぱりした付き合いでした。 お互いのメールアドレスなども交換していません。（聞かれもしなかったくらいほったらかしでした） 義母から宅配で何か送ってきたとしても、旦那の分だけ入れてきたり（新婚当初、枕カバーが旦那の分だけ一枚入っていて、旦那が怒ってあわててもう一枚送ってきました。）することはしょっちゅう、という、地味な差別を七年間受け続けて寂しい思いが蓄積していました。 旦那（長男）には妹３３才がいるのですが、まだ結婚もしていません。というか程遠い感じです。 そして、義母と義妹は中が良く、義妹はパラサイトシングルなのでいつも親子でべったりした感じです。 結婚当初、私の実の妹と同じように義妹に接したら、義母ににらまれましたのでそれからは むやみに義妹に近寄らなくなりました。本当はもっと仲良くしたかったのですが。。 そんなこんなで義母、義妹がつるんでる感じで、徐々に嫌いになりました。義父は好きでも嫌いでもありません。 おそらく、子供も産まない嫁だからどうでもよかったのでしょう。 妊娠したことを伝えたときの義母の動揺はすごかったです。おそらくこれまでしてきたことを後悔したのでしょう。このままでは不利（孫に会えないかも）と察したのでしょう。 まだ妊娠５ヶ月の時に、いきなり１００万円をお祝いだからと口座に振り込んできました。 ちゃんと出産してからにして、と断ったにもかかわらず、です。 かなり非常識だと思いました。流産でもしたらどうなっていたのでしょうか。。。。 そして、妊娠８ケ月の時、切迫早産の診断（重症）でそれから正期産にはいるまでの約２ヶ月半のとても辛い入院生活を送ることになってしましました。 おそらく、子供を見せたくない、抱かせたくない感情が確固たるものになったのはこの時期だったような気がします。 私が入院中に義理両親は旅行に行き、その土産を持って見舞いにきました。 実の娘が私と同じ状況だったら、旅行には行かないでしょう。その時、あ、やっぱり他人なんだな、って実感してしまいました。 ２４時間の点滴、副作用・・・長期の入院で身も心も限界だったというのに。お土産って？？？ 追い打ちをかけるように、旦那が義理両親の家に久しぶりにご飯を食べに帰ると、ちらし寿司が出たそうです。人が入院しているのに、もうお祝いですか？？って本当に不快でした。 病院の同室の友人にそのことを話すと、どん引きでした。 それに、入院中よく感じたのは 入院している私より旦那の食生活などのほうが気になるという感じがむき出しでした。 そんなことが積み重なっていましたが、マタニティーブルーで産後は良くなって義理両親にも普通に会えるだろうと考えていたのですが、結果は全く逆でした。 抱っこされていることを考えるだけでイライラし、夜も眠れなくなります。育児で疲れていても考え出すと朝まで眠れなくなってしまします。 出産後に家に電話してきて、義母にすかさずメールアドレスを聞かれました。７年間聞かれなかったのに。 勿論あからさまに教えませんでした。 拒否されてるのを感じたと思います。 ３ヶ月会わせていないのに強く言ってこないのは、これまで義母自身がしてきた数々の事がわかっているからでしょう。 旦那には会わせてと言っているみたいですが。 私は体調がまだ悪いのでそれもあってずっと断っています。旦那もそれが原因だと思い込んでいます。 いろいろなところで読むと、子供をかわいがってもらえなくて悩んでる方が多い中、私は逆にかまってほしくなく、子供を産む前と同じくらいドライな付き合いをしたいのです。 （子供が欲しくない理由の一つに親戚付き合いの煩わしさがありましたので） 長文、乱文ですみません。 同じような感情を抱えている方や、それを克服して良い関係になれた方（秘訣があれば教えてください）、など様々なご意見をお聞きしたくてこちらに質問しました。というより愚痴ですね・・・。 ご意見、アドバイスなど宜しくお願いします。

全てが人口過剰の部分にたどりつくんだよね。 〇　いじめが多い（そりゃそうですよね人間が多い国だと、好きな人と生理的に無理な人間の割合ってだいたい同じぐらいいるわけだから 1000万の国なら好きな人300万、生理的に無理な人間が300万という所でしょうが 1億いるとこれがどちらも10倍いるわけだから、そりゃいじめが溢れて、仕事のストレストップも人間関係になりますよ） ←　コロナ一つみても、都内とかで今でもたくさん、コロナはただの風邪だ～～とか演説している団体はかなりあるしね 人間が多ければいろんな思考や価値観の人間がいるわけで、仲間になる人の数も多くなるが、同じ割合で敵になる人間の数も多くなるわけだから。 〇　年に０，４～０，５％の国民が自殺を試みる（自殺未遂行為） 〇　借金が膨れ上がる 〇　高齢者が溢れて医療や社会保障を圧迫 〇　嫌というほど他の先進国の数倍も他人のガキがいて子供の騒音トラブルやストレスが溢れている 〇　仕事のストレスや離職理由の常にトップが人間関係のストレス 〇　家賃の割に狭い部屋 〇　デフレなんかも、人間のいすぎが要因でないかと思う（逆をいう人間もいるけど）人間が多ければ一部のかわりがいないような技術者とかをのぞけば 　いくらでもかわりはいるわけだから、一人当たりの価値も低下し賃金も下がるわけですからね。 〇　人間が多ければ必然的に多くの人間が都市部にくる、ようすると国全体の人口密度がたかければ、ある程度便利な所の人口密度が過剰になり 　渋滞、満員電車、マンション乱立、などなどストレスにしかならない。だから都民なんて3人に2人は人口の多さをストレスと答えてるわけで。 　　例えば東京23区はニューヨークの約2倍、ロンドンの約3倍、ウイーンの約6倍の人口密度ですから 異常な満員電車、道路渋滞、50キロ近くもマンションみたいのが乱立などなど。 〇　少子高齢化対策なんていうのも諸悪の根源が多すぎる高齢者を削減できないからで、他人の子供が増えても大半の人は煩わしいとしか思わない だからこそ住宅トラブルの大半を子落ち世帯が起こしている騒音トラブルなわけだし。 〇　医学的にも人口密度が低いほストレス値が低く生活の質が高くなる事は証明されている。 〇　余剰な人口が溢れて納税者の負担が大きく増える、人間が多ければ全てが労働をにない、安定した納税をになうわけでなく、半分以上はそのお金に寄生するだけだし、学生や定年退職されて労働をになっていない、納税しないという人ならいいけど 本来働くべき20代～60代前半までにも約2000万以上もの無職及び住民税非課税者（年間103万以下の労働しかしない）がいるわけだから、負担だけが増える。 これなどもシンガポールあたりと比較するとよくわかる。 シンガポールも日本と同じく資源には恵まれていないが、日本と違い、国民の7割以上が生産性の高い人材（無職であっても金持ちが多いので）だから日本より安い消費税でも黒字財政で運営ができる。 こういうサイトでも毎日のようにいる人間なんて、ただの余剰人口でしかないと思うし。（大半は無職のひきこもりか定年までに大した貯蓄もためられなかった無駄に長生きしてる老害でしょうし） 人口のいすぎはあげればきりがないほどデメリットだらけ。 人口は国力なんて古い人間がいうけど、なにをもって国力といっているのかも疑問。 これが70年前、80年前みたいに世界大戦などの軍事戦争をするような時代とかなら、兵士がたくさんいたほうがいいとか 今みたいにグローバル経済でなく、日本だけで食も経済も全てまわさないといけない時代なら、日本の食料自給率も低いなどたしかに人間が多い方がよかったのかしりませんが 今となれば、軍事戦争なんてする時代でない、ひきこもり大国らしく（日本は中年ひきこもりだけで150万以上いるのだとか）そのような社会に不要な人間達が 一日中ネットで 中国がせめてくるだの、社会の不要物らしくよくほざいているけど、あのスイスなんて1千万も人口いないけど、よほど日本よりせめてこられるリスク低いんだけどね。 各家庭に銃なども完備されているし、自分の身は自分で守るがっていされているからね。 経済でも、日本人で豊かな暮らしができるのは日本人のおかげでなく多くは海外の安い賃金で働いてくれる人のおかげが一番大きいわけだからね。 食物が罰当たりみたいに日本は大量廃棄してるけど、それほどあるのも海外から大量に輸入できているから。 逆に大量に人間がいる国に大量に輸出してお金儲けもできるわけで）トヨタあたりも利益の7割以上が海外らしいし。 例えば牛肉一つみても、和牛なんかくってたら、食費だけで1日1500円だ2000円だいくけど オーストラリアやアメリカ等から安く輸入できているから、食生活も豊かなわけだからね。

今付き合っている彼女とは一年半位になります。 お互い将来的には結婚も意識して付き合いだしました。しかし、なんだかんだと気持ちがついていかず、一度は別れようという話になりました。ただ、やっぱり一緒にいて楽しいし、趣味や服装の感覚、食べ物の好みや金銭感覚、考え方に至るまでなんというか不思議な位合うんです。で、結局お互いもう少し続けてみようか、という事になり、今に至ります。 彼女の方は、大好きで付き合い始めたわけじゃないから、恋愛感情として結婚まで気持ちが高まらない。受け入れることは嫌じゃないけど、自分から積極的に引っ付いたりしたいとは思わない。結婚するなら相手の容姿・行動・価値観全てを許せる大好きな人としたい。でも、優しいし、一緒にいて楽しいし、色んな経験をさせてくれる〇〇君（私）の事が好きだから別れたくない。 私は私で、お互い年齢的に（３０代前半同士）結婚もしたいし、本当はすぐにでも結婚を考えられる相手を探したいけど、今の彼女よりしっくりくる人が見つかるかはわからないし、今の彼女と一緒にいて楽しい。私も好きだから彼女と別れたくはない。 彼女は不満をため込むタイプで、頑固で、（大好きから始まった付合いじゃないから）彼氏第一ではないんです。それでも私は彼女と付き合いを続けることにしました。自分でもよくわかりませんが、この人じゃないと、今別れると後悔する気がしたからです。そこに関しては彼女もそうだったんだと思います。別れる直前の話し合いで、お互い意思疎通が取れていなかったり、遠慮していた事が多々発覚し、一つ一つすれ違いの答え合わせをした結果、解けた誤解もありました。『一年も一緒にいて、私たちまだ本当の意味で始まってもいなかったね』と。 そんな状況の中、一緒にいて楽しい、という事と、結婚して生活をしていくことはまた別物なのかな、と思い、他に結婚を考えている女性と何度かお会いしてみる事にしました。大変不誠実で批判されるべき事であるのは承知の上で、とにかく経験を積みたかったのです。 一人の女性（Aさんとします）は、行動から言葉から私を第一に想い、考えてくれました。予定も全て私に合わせてくれます。勿論付き合ってはいないですし、素を見せ合ったわけではないのですが、私にとっては新鮮でした。ただ、一緒にいてテンポが合わないというか、楽しくないわけではないのですが、異性として惹かれないのです。食の好みや趣味も全く違います。唯一、私への真剣さが伝わってきた女性でした。 別の女性（Bさん）は、今の彼女と似たようなタイプでした。結婚はタイミングが合えばでいいし、私はドライな性格なので相手を好きになるのに時間がかかると言っていました。中々会えず、会っても彼女のペースで進んでいく事が多いです。趣味は全く同じで、笑いのツボというか、感覚はものすごく近いものがあり、一緒にいて楽しく、今の彼女の様に異性として『刺さる』女性でした。 また別の女性（Cさん）は、一緒にいて自然で、今の彼女の様にグッと刺さる感じではなかったのですが、あまり気負わずにいられました。食への興味がある事や趣味で一部重なるところがあり、割とドライな考え方ではありますが、予定に関しては仕事の都合がつけば私に合わせてくれる感じです。地元が近く、何かわからないのですが親近感がありました。 私は年齢的な事もあり、これから先何年もお付き合いを続けることは考えていません。 タイミング次第ではありますが、結婚を視野に入れています。しかし、彼女との答えは出せず、他にお会いした方とも関係を進められずにいます。 相談した所、家族はAさんを推します。結婚は生活、相手の事を一番に考える人じゃないとダメ、彼女と別れてそこしかない、と。信頼できる友人や会社の同僚はCさんを推します。Aさんと結婚してお前はその家に帰りたいと思うのか？彼女と付き合いつつ、Cさんと関係を進めていくのが最善だ、と。最後にどうしたいか決めるのは私なのですが、自分でもよくわからなくなってしまいました。 結婚がどうとか考える前に、好きな人ととことん向き合う努力をすべきなんでしょうか？ それとも結婚を第一に考えて割り切るべきなのでしょうか？ 甚だ不誠実で優柔不断なのは充分承知の上です。それを踏まえた上で意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

どうしてよいのかわからなくなってしまいました。 彼と初めて付き合ったのが高校３年の時、携帯のコミニケーションサイトで出会ったのがきっかけで付き合いました。そして半年でお別れをしました。 その後、付き合っていた人（Ａ）と子供ができ、高校卒業と同時に結婚しました。Ａは結婚してからは怒ると激しく暴れ、暴力を振るうようになり、産前・産後共に暴力に悩んでいました。そんな中、用事があり彼にメールを一通打ちました。そこから彼とメールをするようになり、彼と会う約束をし、付き合うようになりました。でも結婚していることや子供がいることをどうしても打ち明けられませんでした…。彼は同じ年齢でこの時専門学生です。その後メールやデート重ねるうちに、結婚、出産、暴力被害を打ち明けました。それでも彼は私と一緒にいることを選んでくれました。そして間もなくＡの家を出て実家に帰りました。 Ａが離婚に反対したため離婚の手続きに時間かかかり養育費支払いの約束をし穏便に別れた時には彼は専門学校を卒業していました。卒業が近くなり、就職先を決める時に私の離婚が成立していなかったので彼は将来をちゃんと決められなかったと言い、仕事が決まらず卒業しました。 その後私は娘と二人で暮らしだし、働きました。 それまでと変わらず彼は月に何回か私とデートしてくれ、娘とも遊んでくれました。ですがバイトもなにもしていないのでずっと食事代・デート費用全て私が払っていました。一年ぐらいこの生活が続き、ケンカをしたり別れ話しが出たり…私は彼が仕事をしないことに苛立ちを感じ、将来についてハッキリしてくれないことも不満でした。そして３回位、他の人と浮気をしてしまいました。言い訳になってしまいますが寂しくて他の人の温もりを求めてしまった結果でした。彼も浮気のことは知っています。許してくれました…。 そして、また引っ越しをしなければならなくなり、彼の家（両親と同居）の近くに住むことにしました。引っ越す時「嫁ぐつもりで引っ越すけどいいですか？」と聞き彼はそれをＯＫしました。引っ越してから私は結婚を前提にして生活を始めたので浮気など二度としないと誓いました（それまでは精神的に不安定だったというのも浮気の原因です） そして引越し、私の仕事中、彼が娘を見て家事をして一緒に住むようになりました。彼が主夫をしてくれていたので子供の生活リズムや食生活は健康そのものになりました。でも彼は仕事をしません。そして結婚にも否定的になりました。 仕事をしないのは私の浮気や過去が原因で人間不信になったからだと言います。結婚がイヤなのは私を好きでなくなったからだと言います。ただ娘だけが心配だったようで自分の自宅近くに来れば安心して娘を見られるから近くに来るのをＯＫしたんだと言います。 そんな中私の妊娠が分かりました。私は産むつもりでした。彼は降ろすのもヤだけど産むのはもっとイヤだと言い、最初は悩んでいました。年内には結論を出すと言いそのまま年が明け両親に挨拶に行くことになりました。 ですが彼と両家の両親に挨拶を終えた後なぜか「降ろす」と彼は言い出しました。私が嫌がっていたら、降ろせる週数ではなくなりました。 そんな話し合いの中で「勝手に産むから！」と私が言ってしまったので現在彼は「なんでも勝手にしなよ？」と言い出産には協力はしません。 現在は一緒に暮らしています。私ももう８ヶ月をすぎ、仕事は退職しているので、娘、私、彼と三人で一日を過ごします。家事（洗濯・掃除）などを手伝ってくれますし、娘も（現在３歳半）彼を父親だと思っています。それに子供の話、仕事の話さえしなければ仲のいい幸せな家族です。夫婦生活もあります。 でももう貯金もなくなりそうです。内職に応募しましたが仕事がありません。 彼の実家は彼に甘く、仕事をしていなくても少し文句を言う程度・・・。彼もそんな実家に甘えて「お金なくなっても俺は帰るだけ」とか「自分でなんとかするんでしょ？俺は帰るよ」など平然と言います。私の付き合い方に問題があったのはそうですが、付き合ってから何年かで相殺されるくらい彼との付き合いにお金や気持ちを使ってきたと思います。彼と別れたくはありません。でもお金が無いのと彼が働かないのが問題なんです。彼には「結婚は貴方が気が向いたらしてくれればいい、でもせめて産後２ヶ月までは働いてほしい。働けるようになったら私が働くから。別れたりはしたくないからこのまま 一緒に暮らそう」と話していますが仕事をするつもりはないようです。 長くなってしまいましたが、ご相談したい内容は ・どうしたら彼が働いてくれるか ・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか ・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか です。長々お付き合いいただけて光栄です 皆様の意見お待ちしています。

我が家には2歳と0歳の子供がいて、猫の世話も私が全てしています。 9歳の猫は、主人が独身時代からかっていた猫で毛色が珍しく「こいつの子供がほしいから」という理由で去勢をしなかったそうです。 性格が性格なので他の猫と仲良くできず、交尾なんてムリな話なのですが・・・。 もう一匹オス猫を飼っていて、3歳になります。こちらは去勢済みです。 以前は2階のユーティリティールームで放し飼いだったのですが、外猫の盛りの声が酷く(換気のため窓を少し開けていました)、9歳の猫が3歳の猫に交尾のような行動を頻繁にとるようになってしまいました。 それから去年10月に大き目のゲージを買い、下で生活させています。 何回かゲージから出させていますが、2匹ともブラッシングしても毛がよく抜けるし、掃除をこまめにしてもうちはカーペットだから掃除が結構大変で・・・。 下の子が未熟児だったので心配というのもありますが、離乳食に毛が入ったりお風呂上がってもタオルに毛がついていたり・・・。 9歳の猫はずーっとトイレにこもっていて砂の飛び散りも半端なく。。 もともと腎不全もちで病院連れて行ったのですが「なんともない」と言われました。 本人が勘違いしているようで(以前もありました)。 さらにマーキング。 今はまだ少しだからいいのですが、盛りが始まるのかと考えるだけで泣けてきます。 主人が病院連れて行って去勢の話をしたところ「年だから手術のストレスで死ぬかもしれない。成功してももう1匹いるから感染症などのこともあるからやめたほうがいい」と言われたらしく。ちなみにうちは2匹とも完全家猫です。 感染症って何の？と思ってしまいました。 いった病院はここらで腕がいいと言われている大きな病院です。なんだか希望を失いました。 主人も主人で何も手伝ってくれず、マーキングの話をすれば「じゃ外出せば？」「そんなに嫌なら殺せよ」と投げやりなこと言ってきて話になりません。 子供2人の育児だけでも大変なのに、これから始まる盛りの後始末をどうしたらいいのか悩んでいます。 何かいい対策があればいいのですが・・・。

家計診断お願いします。 夫35歳（会社役員/自営）、私34歳（夫会社手伝い）です。 収入：手取り　　　60万円 支出：夫実家へ　　15万（結婚前からの取り決め） 　　　夫小遣い　　10万 　　　天引貯蓄　　10万 　　　家　賃　　　7.5万 　　　光熱費　　　2.05万円 　　　ネット　　　0.65万 　　　固定電話　　0.17万 　　　国民保険　　2.53万 　　　駐車場代　　0.6万 　　　府民共済　　0.3万 　　　妻携帯　　　1.3万 　　　食　費　　　3万 　　　日用品　　　1万 　　　衣　服　　　0.5万（妻洋服・夫仕事着含む） 　　　レジャー　　1万　（外食費含む） 　　　医療費　　　1万（現在妊娠中のため検診費） 　　　交　際　　　0.5万（親戚づきあい・両親誕生日など） 　　　予備費　　　2.9万（余剰分は貯蓄・出産準備用品・妻小遣い） ものすごく頑張って節約してはいませんが、無駄は省いて生活しているつもりです。 自営なのでボーナスはありません。 できれば月々の天引き額を5万増やして、5年で新居の頭金を貯めたいと考えています。 更に子供の学資保険・夫の保険も考えています。 さらに、月々の予備費をきちんと余らせて貯蓄したいのですが、現在出産準備等々で細々とお金がかかり、そんなにまとまった額になりません。 諸々差し引いた額では今後の家計貯蓄は厳しいと感じているのですが、 夫は「周りは20～25万の手取りでやっている。なぜできないのか。」 といったスタンスです。 そう言いながらも同じメニューが連続して食卓に並ぶのは嫌がり、魚介類はほとんど食べませんし、日用品（家具など）もブランド志向があるのでやっかいです。 ですが夫のたばこ・飲み・ブランド服などは夫の小遣いから出しています。 ちなみに私にもパート程度の収入がありますが、これは結婚前のエステローンの支払いに充てています。 （この件に関しては猛反省・夫と和解済/来年11月で終了） 来年11月以降は自分の収入分の何割かを家計貯蓄に回せれば、と思っていますが、それまでにやってくる出産・育児の費用が心配です。 天引きで貯まっているお金を崩す気はありません。 家計貯蓄はほんのわずかで、心配です。 言えば主人小遣いからいくらか負担してくれるとは思いますが、家計にあまり余裕がないのに主人小遣いから、ドヤ顔で出されることに抵抗があります。。。 1.夫の小遣いを減らしてもらう、もしくはいくらかを共有財産にと説得するのは厳しいか？ 2.妻の節約すべきポイントは？（あまり得意ではありません；；） 贅沢な悩みかもしれませんが、よろしくお願いします。

これからの進路に悩んでいます。22歳女です。 現在フリーターをしながら通信制高校に通っているのですが、もう卒業が近いので、今後の進路について考えたいのです。 短大卒は今就職がすごく厳しくなっているらしいので、専門学校を検討しているのですが、短大卒と専門卒では同等に扱われるのでしょうか？現在経理や情報処理に興味があり、経理事務やビジネス実務が学べる専門学校を希望にしていますが、年齢や就職に関しては、世代別給料では普通に卒業する二十歳の子達とは勿論差が出ますし、就職も未経験に当たるので出来るのかも不安です。 そこで、他の方にご意見を伺ったところ、短大なら栄養士や保育士・幼稚園教諭の手に職のような資格職の方が女性なら結婚してもできる仕事だし、良いのでは？という意見、他に金銭的なことも含め、准看護師になるための働きながら准看護学校に行く意見、短大卒なら就職も違ってくる……というので、昼間働きながら学べる夜間短大・大学の意見もあり、非常に迷っています。 夜間大学や短大では、やはりビジネス実務に関して学びたいので、商学関係を希望にしたいです。 私は子供も、特に幼児は好きで、幼児の心理や虐待にも興味があり、また栄養分野では自分が病気に、またダイエットをした経験から、食生活に興味を持ち、どちらも好きな分野ではあります。しかし、自分自身人前で何かをするということは苦手なので、どちらかといれば、縁の下の力持ち的な分野の仕事が向いていると家族には言われます。 しかし、もし仮に給与のことで地元以外に出るとなった時、ある程度は学歴や資格があった方が良いのでは？と思った時、ただ単に専門学校を出て経理に携わる資格を取れても、就職先に困ることがあるのなら、専門的な資格職の方が後々困らないのでは……？と不安に駆られてしまいます。 短期大学と専門学校、どちらの選択肢の方が今後の人生において良いでしょうか？ 自分自身、この年齢まで失敗続きでしたので、今から出来る最善の方法は何でしょうか？ もう失敗はしたくないという気持ちが強いので、進路選択においては非常に慎重に決めたいので、どなたかご助言をお願いします。

完母・生後6ヶ月の息子を義母に預け仕事復帰(再就職)します。 韓国在住、完母で育てている生後6ヶ月の息子がおります。 経営悪化により会社を昨年辞めることになり、ちょうど同時に妊娠が分かったため 再就職はせずに出産後は家で息子と過ごしておりました。 以前より、共働きを望む夫から産後数ヶ月したら働いて欲しいといわれておりました。 また自分もずっと仕事をしないつもりではなかったため、育児の合間に求人広告など みておりました。 でも、やはり子供の月齢がまだ低いということもあって、出来れば1歳までは仕事を せずに、短時間のパート（日本語を教える仕事などがあります）をしていこうと 考えていた矢先、条件に合う仕事の募集があり面接を受け採用が決まりました。 前に務めていた会社と同じく、特許事務所での日本人枠です。 不景気ということもあって、ここ数年、日本人枠で募集があるのも年に１，２件あるか ないかという状況、年俸も希望通りだったため仕事をすることに決めたのですが・・・ 目の前の息子をみるとやはり心がゆらぎます。 義母が地方から上京して同居し、わたしが仕事に行っている間はみてくれることに なりましたが、まだ離乳食もはじめたばかり、完母で育てたので哺乳瓶も受け付けず 息子につらい思いをさせてまで働くのが良いことなのだろうかと・・・ いま、一番、心配なのはなんといっても完母で育てた息子がわたしのいない間に哺乳瓶で 飲んでくれるかということです。 搾乳した冷凍母乳や場合によってはミルクで昼の間は義母にお願いしようと思います。 仕事開始まであと二週間、義母が来るのは仕事開始の一週間前なので、一昨日から1日数回 哺乳瓶で練習していますが、なかなかすんなりとは飲んでくれません。 同じように月齢が低い時期に仕事復帰された方、母乳育児はどのようにされましたか？ 哺乳瓶、受け付けてくれるようになるのでしょうか。 また平日は朝7時半に家を出て7時半に戻ってくる生活になるのですが、その場合、逆に おっぱいを拒否することはありますでしょうか？ なるべく一緒にいる間はおっぱいから直接授乳したいのですが、可能でしょうか？

こんにちは。長文で失礼します。 2週間ほど前に野良猫をしていた兄弟（多分10か月から1歳くらい）を保護しました。 元々、人間に激しい警戒をするタイプではなく、 ごはんをやるとすぐそばで食べ、なでさせてくれるくらいの慣れ具合でした。 兄（大きいほう）は元気だったので、エイズ白血病の検査を受けさせ陰性でしたが、 弟は下痢気味で食が細かったので、元気になってから検査を受けさせることになりました。 したがって、うちには先住猫おり、万一弟に病気があるのとこわいので、 2人ともつかってない物置用の部屋に隔離している状況です。 部屋の中では1ｍ×60ｃｍくらいのケージをおいて、その中でくらしてもらってます。 さて、ケージの中では手からドライフードを食べたり、 頭や顔をなでたり、（ごろごろいうときもあります） 猫じゃらしでじゃれたり、とずいぶんなれてきました。 外にでたがってますし、これならケージの外にでても大丈夫と思い、 部屋のごちゃごちゃの奥に入らないように段ボールなどでバリケードをしてから出してみました。 二人ともケージの中では人間に触られるのは平気ですが、 外だとさすがに緊張して、すこしうろうろしてはケージにもどってみるをくりかえしていました。 しかし、元気な兄のほうがバリケードを突破して、 奥に入ってしまい、いったんそうなるともう出てきてくれません。 数時間にわたる根競べの後、結局なんとか追いつめてケージに戻ってもらいましたが、 そのときの兄のパニック、弟の不安を思うと、 信頼感は低下したし、お互い疲れただけで失敗だったと思いました。 いろいろネットでこうした相談を読ませていただいており、 数か月のスパンで長い目でがんばるべきなのかとも思います。 しかし、自分は働いており、ふだんは夜と朝の2時間くらいしか関わるができず、 また、兄弟愛がすごいので、なかなか完全に人間に気を許してくれないといった、 不利な点があります。 この三連休でなにか進展してほしいと思い、 ・兄弟を別々に離してみる、 ・ケージを移して人間と同じ部屋で生活する（その場合先住猫は入ってこないように）、 など、いろいろ考えてます。 どうしたらケージの中と外の関係から距離を縮めることができるでしょうか。 良い知恵ありましたらぜひお願いします。