検索結果

結婚１０年、子供２人、３０代後半の父です。 ここ１ケ月、夫婦で会話らしい会話をできないことに悩んでいます。極めて事務的な会話か、あるいは、妻から話かけるてくることは、一方的にキレることばかり。原因となるトラブルは、些細（に感じるよう）なことで、大抵のことは、お互いの気配りで未然に防止できるようなこととしか思えません。 私は、賭け事、浮気は一切せず、収入もサラリーマンとしては、そこそこ。一般的には、いい夫でいれるように思うのですが。問題があるとすれば、私の性格が、神経質で細かいことを気にしてしまうことです。 妻は、子育て(7歳・3歳)でイライラしているかと思います。私のほうも、仕事が連日の激務(ウィークデーは、朝出社、深夜・AM帰宅)とそれに伴うストレス・疲労で、手伝い、態度がおろそかになってしまっているかという反省もあります。 こっちもつらいのをわかって欲しいし、どこか大切にして欲しい。。(キレられてばかりで疲労がたまり、落ち込んできます。) なんとなく意地を張り合っているだけかもしれず、修復のきっかけを探しています。 打開策といっても千差万別ですが、同様な経験を乗り越えた方のご意見いただければさいわいです。

２歳の女の子の母です。現在、二人目を妊娠中です。 娘は、先日２歳の誕生日を迎えましたが、成長がゆっくりで、歩いたのも１歳半頃、言葉も初めは順調でしたが、途中から急に増えなくなり、なかなか覚える気がないようです。 ただこちらの言っている意味は、理解しているようで、動物でも果物でもコレっと言って指差しできます。 問題は抱っこマン。抱っこ抱っこの毎日で、散歩に行っても全然歩かず、抱っこばかり。 私のお腹も大きくなってきて、かなり辛いです。 娘の成長が遅く、いけないと判っていても周りと比べてしまい、沢山歩き、いっぱいお話できる子が羨ましくて、イライラしていまいます。 最近は、ふとした時に涙が零れ落ちる毎日です。 主人も仕事が忙しく、土日も仕事の日が多く、娘から開放されません。実家の母に預けても、その後の娘の後遺症がひどく、さらに抱っこが要求され、余計に疲れきってしまいます。 かなり行き詰っています。このままでは、本当に育児ノイローゼになりそう。なっているかもしれませんが、どうこの状況を乗り越えていけばイイのか？判らなくなってしまいました。 何かよきアドバイスがあれば、ヨロシクお願いします。

いつもお世話になってます。 イナズマ400に乗っている者です。 今月１０日にマイバイクの車検を通すつもりなのですが、いくつか心配な事がありまして、質問させて頂きます。 (1)まず検査項目の中で、前前軸重、後後軸重、車両総重量、高さ、幅、長さを計測する項目はありますか？ハンドルを交換していて、幅が２センチくらい長くなっているので心配です。見た目はあまり変わっていません。 (2)マフラーをノーマルから４本出しに変えているのですが、構造変更や記載変更の手続きは必要ですか？また必要であれば、マフラーの変更は、構造変更、記載変更どちらになるのでしょうか？ 　そのマフラーはヨシムラの４本出しで、特別バージョンとしてSUZUKIからそのマフラーがついた状態で市販されていたものなんで、ぶっちゃけ記載変更や構造変更の手続き必要ない気がするのですが、どうでしょうか？ (4)１０日の２ラウンド目に予約を入れました。当日であれば何回でも再試験出来るとのことでしたが、ラウンドを超えての（３ラウンドや４ラウンド）受験は可能なのでしょうか？ 初めてなので、かなり心配しております。 どうぞよろしくお願い致しますm(__)m

私は高校三年生で受験を控えているものです。そこで悩んでいることがあります。私には上京したいという夢があります。今のところ第一志望校は県内にしていますが、実際は東京、またはその周辺の県の大学(短大ではなく)の進学願望があります。 しかし、私の通っている高校は大学への進学ができるギリギリのラインに位置する学校で、指定校推薦も各学科１人が目安。ちなみに進学は一般受験ではなく推薦・ＡＯで決めている先輩が多く、国公立にセンター試験で合格できるのは年に１人といった感じです。ちなみに各学年200人前後いるのにです。決して学校が悪いというのではありませんが、現状の参考までに公開しました。 上記でお分かりだと思いますが、学力には自身がありません。東京都周辺の４年生大学だと倍率も学力レベルも高いのではないか？と尻込みをしてしまいます。ちなみに大学は管理栄養士の資格を取れる４大に進みたいと思っています。 同じ境遇を体験し乗り越えた方、東京都、又はその周辺の県の大学に詳しい方など、ぜひアドバイスをお願いします。

恥ずかしい話なのですが、昨日彼に寝っ屁をしてることを指摘されました。。 私は寝てしまうと、いびき、はぎしり、寝っ屁と本当にひどく、今まで過去にもつきあってきた男の人達に 「自分の彼女と思ったら情けなくなる」とか 「ぐーぐーぶっさいくな顔して寝て、女という性別を通り越しておっさんだ」とか、いろんなことを言われてきました。 私は好きな人とずっと一緒にいたいほうなので、ついお泊りもしてしまうこともあるのですが、やはりそのようなことが続くと、彼達も私をだんだん女に見れなくなるみたいで、だんだん女としての扱いではなくなってくるように思います。 実際その寝姿にそそられることなど、もちろんなく、欲情もしない。というようになるセックスレスにつながってゆきます。 もちろん寝てる私にはどうしようもなく、それでも私を受け入れてくれる彼を探すしかないのですが、もしくは寝室を別にするのがいいと思いますが、結婚してるわけでもないので、そういうわけにもいかず悩んでおります。。。 女性の方で寝姿がひどい方もおられるとは思いますが、どのようにして乗り越えてこられましたか？ 本気で悩んでます・・・。

H13年式のライダーに乗ってはや2年目、 これは中古で購入して、その時点での走行距離は4万kmでした。 現在の走行距離は8万kmを越えました。。。 最近ライトが切れるのが多発しています。 これは時期的なものなのかもしれませんが、 1ヶ月前くらいに変えた、 右後方のブレーキランプ？ がすでに切れました。 あきらかにおかしいです。 すこし知っている人に聞いたらヒューズがどっかとんでるんじゃ？ という答えでした。 ■現在のライト（ランプ）の状況 ○交換したライト（ランプ） ・右後方ブレーキランプ ・後方ルームライト （これはランプのせいではなくて、ON/OFFの接続部が接触していなかったのが原因らしいのですが、今の状況だと接触させても点灯しなくなりました。） ○まだ交換していないライト（ランプ） ・右ヘッドライト（お金がなくて買えません。。） ・スピードメーターの後ろのライト？ ○なんかおかしいライト（ランプ） ・ハザード/ウィンカーのランプ （切れる直前点滅がはやくなると聞いたのですが、 たまに早くなって、時間がたつと戻ります。） なんだか右側のライト類が切れてる気がするのですが、 関係ないのでしょうか？？？ これが原因じゃないの？こういう対策しなよ。 というものがありました。 ご教授よろしくお願いいたします。

私は、今年顕微受精にチャレンジする予定なのですが、以前、ＴＶ番組で不妊治療の事を放送していて、顕微受精経験者の方の再現ＶＴＲをやっていたのを見て、今とても不安です。その再現ＶＴＲでは、採卵の時に生きてきた中で一番の激痛と、毎日の注射の苦痛と、排卵誘発剤の副作用でおなかに水がたまり苦しかったなど、再現ではありますが、本当に辛そうな感じでした。経験したことのない私には不安でいっぱいです。赤ちゃんが出来る為の苦痛と思えば乗り越えられるのかもしれませんが、周りの友達はそんな経験しなくても赤ちゃんが出来ているのを見ていると、なんで私だけ・・・と思ってしまうのも正直なところです。今は、全身麻酔をする方法など、痛みは軽減されていると言われてますが、麻酔がきれた後は痛くないの？とか、毎日頭の中がいっぱいいっぱいです。どれくらい痛いんだろう？その痛みがどれくらい続くのだろう？など目に見えない恐怖でいっぱいです。ちなみに今は、ピルを飲み始めたところです。専門家の方、ご経験者の方いらっしゃいましたら、どうか教えていただけないでしょうか？宜しくお願いします。

こんばんは。 私は主人、子供（１歳６ヶ月）と３人家族、共働きのものです。 結婚前から気にはなってはいたのですが、結婚後、特に感じるようになって今日、投稿します。 主人は在日３世で、日本で育ち日本の学校へ行きました。大学生の時に彼の家族がみんな日本国籍を取得しました。 彼のお父さんは日本人とのハーフで、お母さんは１００％韓国人ですが、お父さんは朝鮮学校へ行ったので、日本語も韓国語も話せますが、お母さんは全く韓国語は話せません。 ですが、韓国はおとなりの国とは言え、ずいぶん習慣が違い、何かと私たちをあてにしています。「どっか連れて行け」とか「これ買って」とか親は子供が面倒みるのが当たり前という感じです。私たちだって、これから子供にもお金がかかるし、子供も小さいのに共働きに行っているのに、全く関係なく、「お金もってるでしょ？」とか言ってきます。ちなみにお父さんもお母さんも働いていて、自分たちの生活できるくらいの稼ぎはあります。これから先が不安で、付き合いきれません。 どうやって、この文化の壁を乗り越えたらいいでしょうか？

私は今体力づくりとダイエットの中間みたいな感じで、日中徒歩と自転車で活動しています。筋肉痛がひどい日があり、その日は頑張ったのだと思うのですが、ふとモチベーションが保てないというか耐えられない瞬間があります。 昨日寝る時に背中の筋肉が痛くてなかなか眠れませんでした。いったん起きてネットで対処法を調べて痛み止めを飲んだりクエン酸飲料を飲んだりしたら、少し気が楽になってなんとかその日のうちに寝ました。 モチベーションがないということはないです。体力が続くようになってジョギングが形になったり、縄跳びの回数や時間を更新したりです。ですが、ゲームのレベル形式なわけでないので、すぐに次のことができるようになるわけでもなく、頑張れば頑張っただけ筋肉痛にもなります。 効果がでているので、このまま続けたらきっといいことがあると思いますが、その過程が耐え難い瞬間があります。思わず涙を流してしまいます。 質問なのですが、このモチベーションを見失うようなつらい瞬間をどう乗り越えたらいいと思いますか。スポーツマンの方や同じように体力づくりを経験した方にお聞きしたいです。よろしくお願いします。

2ヶ月間悩みながらも乗り越えるべくやってきましたが、また辛さが込み上げてきたので皆さんの声を聞かせてください。。 付き合って9年ほどになり、3年同棲しています。彼は結婚する気がありません。私ももう今の時代結婚にこだわらなくても良いのではとも思ったりします。 その彼の風俗利用が発覚しました。 9年は長いですし、その前1年程レスだったので１度の利用は受け止められましたが、また風俗に行くのではないかという不安で精神がもたなそうです。 ですが、料理もしてくれて、経済的にも同棲は助かっている部分もあります。それに嫌いにはなれないのです。嫌いになれたら楽なのに… 風俗にいかないような男性に出会えるかも、出会えても付き合えるかもわからないし、新しい恋愛をする元気がないこともありなかなかスパッとは別れようと思えずにいます。 彼が風俗嬢と新鮮なセックスをして幸せなら、それを見逃してやるのが愛なのでしょうか…自分の快楽の為にパートナーを傷つけるひどい男だとは思うのですが、まだ嫌いにはなれないのです…

実家近くに出張の場合、出発と帰りは私用と合わせて良いか質問です。 仮の話ですが、下記の状況とします。 宮城に実家のある人が普段東京勤務で、来月の火曜日に宮城に出張に行くことになった。 週２日、任意の曜日にテレワークをしていいことになっているので、出張の前の週の金曜と、出張で用がある火曜の前日の月曜と、翌日の水曜に実家でテレワークをすることにした。 出張の新幹線予約は、出発を出張の前の週の木曜の夜、帰りを水曜の夜とした。 これは、あくまで会社の出張としての用があるのは火曜日のみなのに、私用と合わせた出発、帰りの日程となっているのでNGなのでしょうか。 まとめると、前の週の木曜は東京出社で夜に新幹線に乗り宮城の実家に帰る。 金曜はテレワーク勤務。（この週のテレワークは週２を超えていない） 土日は休み。 月曜はテレワーク。 火曜は出張としての勤務。 水曜はテレワークの後、帰りの新幹線で帰る。 往復の交通費は変わりませんし、前後の日も欠勤しているわけでもありません。 問題があるのでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

こんにちは。私たちは中国に拠点を置く吊り具・繊維スリングの専門メーカーです。 これまで日本の企業様とも長年にわたりお取引をいただいており、品質・納期・サービス面において高い評価を頂戴しております。 現在、日本市場においてさらに多くの企業様とご縁を築いていきたいと考えておりますが、新たなお取引先を開拓することの難しさも実感しております。 そこで、皆様にぜひご意見を伺いたく、以下の点について教えていただけますと幸いです： 日本企業様が新しい仕入先を選定される際、重視されるポイント（品質、価格、納期、認証、対応スピードなど）はどのようなものでしょうか？ また、海外メーカー（中国など）に対してご不安に思われる点や、乗り越えるべき課題があれば、どのようなものがありますでしょうか？ 当社は「高品質な製品を適正な価格で安定供給する」ことを強みとしておりますが、 より多くのニーズに的確に応えていくためにも、皆様の率直なご意見やアドバイスをぜひ参考にさせていただきたいと考えております。 誠に恐縮ではございますが、忌憚のないご意見をいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。 ※OKWAVEより補足：「技術の森( 製造業の経営)」についての質問です。

OKWAVEの通産省からの原発回答を読んで感想 皆さんも同じ感想ではありませんか。 回答を眺めて政府の意見はわかった。 ３７年前に大学で通産省官僚の講師が行った講義と骨格は同じだ。 いくら官僚の考えを詳しく提示しても、３７年前の内容と同じということは、３．１１に人災を起こしてなおかつ政府には反省がない。そう思いませんか皆さん １．電力コストの話題での過ち、 ３．１１の津波対策が不足の、３．１１以前の災害確率と３．１１以降の災害確率が同一とされている。理由は津波防潮堤をかさ上げしたからだというそうだ。そんなコスト算定で原発コストを安く見せかけようとしている。３ケタ増倍し１０００倍の災害確率にするべきではないか。しかし、されていないので過ちを犯している。 このような確率が原子力発電の電力コスト計算に採用されている。採用値が過ちである。 ５ｍの津波防潮堤を１０ｍ、１５ｍに改善したとしても同率の災害確率に同一にする理由にはならない。 実際４０ｍの津波は日本の国土に刻まれている。ハワイのマウイ島内ハイランドにもその程度の刻みがある。北欧に至っては１００ｍを超えたフィヨルド渓谷上の刻印がある。浜岡原発の立地にいたっては深さ１００メートルの砂丘上にある。砂は海の底で積もる。風で積もるわけではない。海の底が地震なしに隆起するだろうか。静かに隆起したとして、地殻に応力ストレスを蓄積しないだろうか。可否、賛否考えるまでもなく、疑いのある浜岡地方は原発を避けなければいけない立地地勢なのだ。 ３．１１で、傍観者のはた目から見ても誠実な補償が被災者に戻っていない。補償は実被害の1/3にしか見えない。誠実に補償し、誠実な補償に見合ったコストを算定するべきだが、されていない過ちがある。そんなコスト算定で原発コストを安く見せかけようとしている。 　ところで年金制度は見方によっては世代間の搾取だそうである。年寄りが若者におぶさり、若者の稼ぎを掠めるそうだ。その世代間搾取と同様に原子力発電の放射能漏れは子孫の農地を奪い、幸せな自然を奪い、子孫の命を危うくし、まるで強盗のような激しい世代間の搾取をもとにコストを計算している。若者の稼ぎのみならず、子孫人類の存続までも揺るがしている。 ２．　電力不足の話題での過ち 電力不足というが実際に不足したことがない。回答や政府の広報と電力会社では火力発電は老朽したというが、原子力発電が老朽していないわけではない。 むしろ火力発電は１００年以上の歴史の中で老朽を乗り越え、更新改良が継続され、最高効率に維持管理する技術が円熟期を迎えている。技術者にその誇りをじかに聞いたこともある。これは原子力発電がいまだに未熟なままと比較して大差があり厳然と歴然な差だ。 化石燃料を利用する現在の総合技術の中で、コジェネレーションの火力発電を超える技術は存在せず、人類最高の宝とする技術である。政府の回答にもその通りコジェネレーションの実力を認める記事だった。それなのにコジェネレーションをなぜ活用しないというのか。 原子力発電は出力値を時間あたり制御して１０パーセントも変化させられないが、ところが電力需要は分単位でその変化率を求める。したがって原子力では日本国民のための需要に合った発電量を制御できない。 電力需要の日変化は１０倍または１割への上下があり、原子力発電にはその上下追従能力がない。すなわち全電力を原子力に任せると、結局夜間の最低需要分までしか任せられず、もし超えて発電すると、送電施設を破壊してただちに事故になる。 3．人類の存続に関する安全 チェルノブイリを見て分からぬのだろうか。３．１１を見たドイツは直ちに原子力政策を変更した。地球の裏側の国が原子力発電をやめたのに、当事国の日本は経済だ、国利だと、欲ボケしているのかやめることができぬ。まるで麻薬患者末期だ。 ４．.「電力会社と行政は癒着している？」 なんだあの回答は？論点違うだろ。 電力会社と行政は癒着しています。判断が必要でしょうか、料金算定などと論点をすり替えてはなりません。 行政を指揮する議員が、電力会社から献金を受けています。実体のない諮問委員会委員の名簿だけに列席して報酬を得ています。名前と所属先は新聞記事に以前から載っています。 　いま普通の公務員や、公人は電車賃、カレンダーの贈答のその程度の金額で横領や収賄の罪を問われる時代です。電力会社から推進派議員に渡された献金はカレンダー代金よりも高く、諮問委員礼金は電車賃よりも高いのです。基準を超えれば電力会社と行政は癒着していると判断するのが当然でしょ。違うなら反対派議員の全員にも同額を献金してみたらいかがでしょうか。 なさけない国ニッポン！！

主人から離婚を迫られています。 前向きに生きたいのですが、自信を失ってしまったので励ましの言葉を頂戴したく、投稿しました。 交際4年、結婚2年で互いに28歳です。子供はいません。 1年前の主人の昇進がきっかけで言葉の暴力が始まりました。 話しかけると基本怒鳴られました。もう愛がない、出ていけと毎日のように言われました。きっと仕事のストレスを私にぶつけているのだろう。それは私に甘えてくれているからで、私が支えなくちゃと耐えてきました。主人が休まる場所を作るのが私の役目だと、今まで以上に家を整えたり笑顔を心掛けましたが、状況は酷くなるばかりでした。 主人が転勤族の為、私はどこでも着いていける様、正社員を辞めパート勤めをする。と結婚前の話し合いで決めましたが、パートである私を見下すようになりました。同等じゃないのに意見するなと言います。 喧嘩の際は、軽い暴力もあります。腕をつねる、ねじる、頬を鷲掴みにする、投げ飛ばす、肩や足をパンチ、痛いと叫ぶと手で口を塞がれる等…どれもアザが出来るほど酷いものではないし、喧嘩で取り乱す私を止める為にこれらの事をしたのだと思います。しかし、鬼のような形相の主人が怖いですし、そんな事主人にさせてしまう自分が嫌いです。 一度背中を打って病院に行ったら、誰の金で勝手に病院行っているんだと言われました。元々体が丈夫でなく、不調を訴えると大袈裟だと言われ、病院行きたくても怖くて言えません。うちは仕事柄、主人がお金を管理しています。 主人はずっと離婚したいと訴えていますし、私ももう精神がまいってしまっているので離婚に応じようかと思っています。でも、自分の気持ちに素直になると、まだ主人が大好きです。一度も主人を憎く思った事はなく、結婚出来て幸せだと思います。なぜそう思えるか。それは、昇進するまでは、びっくりするくらい優しい人だったからです。今でも家事を進んで手伝ってくれますし、よく褒めてくれます。本当に大切にされていました。離婚せずやり直したいのですが、人の気持ちは変えられない事も分かっていますし、大好きな人の辛そうな顔はもう見たくない。主人の望みを受け入れるのが本当の愛なのではないかと気付き離婚を決意しました。 それでも毎日辛く、主人のいない間ずっと泣いています。 主人もまだ私に気持ちがあると言いますが、もう私を道連れに出来ないから別れたいと言います。やり直したい気持ちはあるが、これまでにしてきた自分の行いが許せない、乗り越えてもまた繰り返してしまいそうで怖い。私の将来を考えると、1日でも若い時に離婚した方が良いと言います。今まで、私が追いかけると突き放し、私が離婚を決意し準備を進めると追いかけきましたが、その駆け引きにもう疲れました。お互いの両親には現状を報告済みです。 別れる事がベストと分かっているのですが、マイナスな事ばかり考えてしまいます。親に心配かけて親不孝な事をしているのに、まだ好きだなんて情けないです。何かお言葉を頂けないでしょうか？ これから仕事や住まい、引っ越し等を乗り越えないといけないのに、辛くて体が動きません。 両親は海外の為頼れず、また現在は主人の転勤で越してきた地なので、頼れる友人もいません。どなたか、なんでもいいので背中を押して頂けないでしょうか？ 長文の上、まとまりのない文章で失礼致しました。

はじめまして。 一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。 私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。 傷つく言葉もたくさん言われました。 ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。 高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。 思い出すたび涙が出てきます。 母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。 毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。 物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。 私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。 親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。 父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。 でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。 今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。 その中で母とは和解できました。 母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。 私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。 自分でも許せたと思っていました。 でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。 最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。 特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。 私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。 私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。 でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。 悲しかった、傷ついた思い出しかない。 私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。 それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。 でも親を許せないってすごく辛いです。 だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。 だけど、許したいのに許せない今が辛いです。 インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。 今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？ セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？ 病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。 一人で乗り越えていけるか不安になってきました。 乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？ 少し行き詰まってしまっています。 どうかよろしくお願いいたします。

41歳の男性です。 去年の２月に離婚し、元妻と娘（当時１歳、現在３歳）と離れて、１人で暮らしています。 離婚後、昨年夏に、１人で育ててくれた母（田舎で暮らしていました）が末期がんだと分かり、 今年の２月に他界しました。 離婚前に転職して営業部長を務めていた会社は、震災の影響で業績が大きく傾き、 倒産の危機に瀕し、そんなことから、信頼をしていた社長に掌を返され、 パワハラにあって、今年３月に退職しました。 元々、幼少の頃から母が夜の仕事に出ていたので、小学校の時は夜は近所の家に預けられ、 中学校からは夜１人で過ごしてきました。 そのためか分かりませんが、人に気に入られたいという気持ちがかなり強く、 人の目線というか、ウケを相当気にしてしまいます。 寂しがりな性格で、これは付き合ったことのある男女を問わず、多くの人から言われます。 離婚の原因は私にあるため、元妻から離婚の申し入れがあった際に、 強く抵抗しましたが、拒絶しきれず、自分では納得しきれないままに離婚しました。 そんな経緯もあり、私としては復縁できたらという淡い期待を持ちつつ、 これまで元妻、娘と接してきました。 娘とは月２回の面会できていますので、とてもなついてくれていますが、 元妻が離婚後、半年を経た頃から、態度を硬化してきて、 最近では、かなり厳しい心無い言葉のメールが送られてきます。 今年の４月から新しい会社で働き始めましたが、地方に本社を持つ中小企業の社風に馴染めず 前職から一緒に入社した友人が、本部長と性格的に合わないという理由で、 いきなりクビを切られることになりました。 離婚以来約２年間、こんなことが続き、自分が原因とはいえ、毎日生きるのが辛いです。 将来的な幸せの展望が全く見えませんし、自分でも何をしたいのか見失っています。 それよりなにより、強い孤独感を感じていて、今を生きるのが辛い状況です。 友人は将来を見て、新しい家庭を築くことも考えた方がいいよと助言してくれますが、 自分の気持ちを元妻と娘の生活から切り離すことができず、 だからと言って、元妻と娘とやり直せる可能性はゼロに等しく、どうにもなりません。 結局、このまま自分は悶々としながら、１人で寂しく生きるしかないのかと思ってしまいます。 体調もストレスから高血圧になり、昨日も病院で血圧を測定したら、150-100でした。 昨年は上が170までいったことがありました。 落ち着いている時もありますが、急に精神的に不安になることがあり、 仕事でも、集中力を欠いてしまうことが少なくありません。 今日も日曜日に家に１人でいて、正直、どうしようもない不安感と絶望感に襲われています。 ここから逃げ出したい気持ちでいっぱいで、勇気もないけど、自殺という言葉が頭をよぎります。 昨年の後半からパワハラを受けた時に、喉が詰まる感覚があり、心療内科に通ったことがあり その時は「パニック障害」と診断されました。会社を辞めたことで、治ったと思っていたのですが…。 死んでも何も解決せず、娘のことを思うと何としても乗り越えないといけないとは思います。 それでも、この不安感と絶望感は、もう私にはどうしようもなくて…。 どうしたらよいか、具体的なアドバイスをいただける方がいれば、助言をお願いします。 病院に行け、カウンセリングを受けろ。何でもいいです。 私がこの状況を乗り越えるために、お力を貸して下さい。本当によろしくお願いします。

よろしくお願いします。 婚約者の彼がいますが、婚約破棄、時には別れも考えてしまって辛いです。 まず、前提として彼も私もお互い、不貞行為などは全くありません。 ギャンブル癖など大きな欠点もありません。 出逢って半年で婚約というスピード婚で、それもあってか彼はとても溺愛してくれています。 私にはとても優しいです。 好きなどの愛情表現、可愛いなどの誉め言葉も言いますし、家事や私の負担になることはよく手伝ってくれる、正直夫としてはとても良い人です。 いわゆる「私のタイプ」では無かったのですが内面がいいなと思い付き合い、夫としても申し分ないと思ったからプロポーズをお受けしました。 しかし、いざ結婚となって動いていくうちに ・私の父への挨拶の内容は頼まれて私が考えることに。自分では前日の夜まで検索してみたことも無かった。 一緒に考えようとしても集中力が無く、ちょっと休憩と言って寝てしまったり。 ・結婚や新居、家族の話などで私が何か悩んでいると、彼が「俺が駄目なばかりに…」みたいにそのたび落ち込むので 悩みを打ち明けた側の私が励まさなくてはいけない、という逆でしょ展開になる。ネガティブ。 ・新居探し中、物件を案内してくれたスタッフさんに対して あーこのナビ案内だめですね、俺の方が裏道分かるんで！とでしゃばりな一面が見えたり 運転技術に対してハンドルの切り方１つまで指示を出し、スタッフさんも少し嫌な顔をしてるのに気付かない。 ・飲食店に異常に厳しく、混雑時など予想より待たされるとすぐ「店員に苦情言おうか」と言い(混雑してるんだから仕方ないのに) 味にも厳しく「おいしくない。もう来ない」と言ったり店員さんのちょっとした手際の悪さにイラつくことが多い。 ・お腹が出てきたと気にしていて、身体のことも考えてビールを減らそうと話し合ったのにまったく減らす気配がない。 お菓子や間食をしまくり、ご飯まで待とうと話しても「だってお腹減ったし無理だ～」と食べる。 など、小さな気になる事が重なってこんな姿を見るたび気持ちが冷めてきてしまっているのです。 ちなみに批判的なところは全部他人やお店に対してで、私に対してはどれも当てはまりません。 運転中も何もうるさく言わないし料理も誉めるだけでなく作ってくれてありがとうとまで言ってくれます。 また私の気持ちにもムラがあり、完全に冷めてしまった気がして別れたい！とすら思ったり、 いやいや結婚するならやっぱりこの人だ、と思ったり心はバラバラです。 結婚したら少し遠くに引っ越すことになりますが、今自分のいる環境が好きすぎてそこから離れて戻って来られないというマリッジブルー(？)にも陥ってるので、それも嫌な気持ちを後押ししてるのかもしれません。 既婚の友人に聞くと私の周りにはマリッジブルーすら無かった、暮らしに不安はあったけど迷わなかったという人ばかりで 迷う時点で駄目なのかと余計に自信をなくします。 現在の状況は婚約中で、両家の家族や親族には報告済み。私の父(母は他界)には挨拶済み。 新居は決まったばかり。 私は会社に退職届けを出していて、撤回は不可。 婚約指輪、結納金は私からの申し出により無し。 です。 本当に愛してくれて大事にしてくれているので、こんなことでモヤモヤ悩むのも辛く、少し悪態を付いてしまっては悲しそうな彼に罪悪感です。 婚約中に気持ちが冷めてしまったという方がいれば、どのようにそれを乗り越えましたか？ また乗り越えられずに婚約破棄に繋がった方、どの段階でどのように切り出しましたか？ どちらのご意見も参考になると思いますので、よろしくお願いいたします。

遠距離と農家…両親に結婚を反対されています。 東北在住、24歳男です。 首都圏の大学を卒業後、2年間東京でサラリーマンをしていましたが、今年の春に地元に戻り、両親と共に実家の家業である農業をしています(専業です)。 代々続く農家の長男ということで、継ぐということは小さい頃から意識させられ、してきました。 家族は両親のほかに姉と妹がいますが、それぞれ隣県で一人暮らしをしています。 私には社会人になった頃からお付き合いしている彼女がいます(2年7ヶ月ほど)。 九州の実家在住で、OLをしています。初めから遠距離恋愛です。 私が東京にいた頃に、私の実家に二度ほど遊びに来たことがあります。 私の両親には「結婚したい」とまでは言いませんでしたが、付き合っているということは伝えていました。 今年の7月に、農閑期を見計らって東京で彼女と会うことになりましたが、その直前になって私の両親が、彼女と会うことを猛反対しだしました。もし彼女と結婚しても「実家が遠いから、泣き言の一つも両親の顔を直接見て言えない」、「彼女の身長が低い(150cm未満)から、専業農家なんてやっていけない」というのが理由だそうです。 その時はそのまま彼女と会いましたが、その数日後に私の母が、彼女の実家に別れさせてほしい旨の電話を勝手にしたということが発覚しました。 私もその時は感情的になり、家を出て行こうかとも考えましたが、家の農作業もあったので、一段落する冬までは仕事をすることにしました。 そして最近になり、少しずつ彼女の話をするようになったのですが、両親、特に父は「共倒れになってからでは遅い」「駄目になるのが目に見えている」と、全く認める様子がありません。母も、自分が近畿から嫁いで来たということもあり、「支えられる自信が無い」「もっと近くでも出会いはあるはず」と否定的です。 父が短気性なため、まともな話し合いもできず、家庭崩壊寸前です。 私も、両親の言う認められない理由が理解できないわけではありません。 確かに、いくら機械化が進んだとはいえまだまだ重労働である農業をするにあたり、重いものを一人では持たせられないといったことは、見過ごせない問題です。 しかし、そういった壁を共に乗り越えることこそが、「家族」なのではないのかと思うのです。 彼女は思いやりがあり、明るく、一緒にいるとパワーをもらえるような、私の理想の女性です。 そんな、身長や実家との距離といったハンデなんて私は乗り越えられると思いますが、両親にはそうは考えられないようです。 彼女は、母からの電話がある前までは、私と結婚するのであれば、後々農業をしなければならないこと、私の両親と同居することは覚悟していると言ってくれていました。 ですが電話の後は、同居は考えられない、ましてや一緒に仕事なんて、となってしまいました(当然の反応だとは思いますが…)。 別れ話も切り出されましたが、冬まで先延ばしにしてもらった格好です。 とりあえず、来月に私が彼女のところに行き、これからのお互いの意向を話し合うことにしました(親には別の理由で出かけると言っています)。 私としては、今冬中に彼女とのことを認めてもらえないのであれば、これ以上両親と生活を共にするのは精神的に限界なので、家を出て一人で生きていこうと考えています。そんな最悪の結果だけは避けたいのですが… 長々とすみませんでした。 何かアドバイスがあればお願い致します。

付き合って９ヶ月の彼氏がいます。 お互い学生で、彼は４年生なのですが、この度大学院試験があり その試験直前あたりに彼に八つ当たりをうけました。 「お前がいるから勉強できない」「俺を応援してない」などなど。 その他いろんなことを言われたり、一方的に傷つけられる日々でした。 でも受験前はストレスでイライラするし、仕方がないなと思い、大人に受け止めてしばらく自分から連絡をとりませんでした。 すると、彼から５日後くらいに連絡があり「色々とごめんね。会いたいよ」とのこと。 もうイライラ期間はすぎたのかな、と思い、しばらくの間楽しく過ごす事ができました。 ところが先日、彼が私と連絡を取らなかった間に、自分の事を好きな女友達や元彼女に連絡を取り二人で食事にでかけていたことが分かったのです。私はその裏切りがすごくショックで、特に激しい八つ当たりを受けていたので「食事に行く」という事実がたいしたことに思えなくて泣きました。彼曰く、その行為は”憂さ晴らし”であったそうです。 わたしは自分が他の女の子たちと比べられたような気がして（結果、選ばれたのは私なのですが、喧嘩中に比べるという行為自体が裏切り）ひどく落ち込みました。 私に激しくイヤミな言葉を浴びせ、連絡をしなかったりしたのに隠れて他の人と遊んでたなんて本当にショックです。その後の話し合いでも「俺は普段ずっとお前といてあげてるんだから、たまには息抜きくらいいいだろ」と言われたり。 話し合いの結果彼は謝り、だらしなかった自分を反省すると言いました。 その喧嘩から１ヶ月がたちました。 彼も試験が終わり、残すところは卒論だけです。 あれから普通に過ごしています。彼も優しくしてくれるし、何も問題はないです。 ですが、私は突然フラッシュバックを起こして泣き出したり、いろんな事から連想ゲームのように発展してその事件にいきついたりして悲しんだりしてしまいます。 夜突然思い出したり、街にいるときにレシートの居酒屋の看板を見るだけで吐き気がしたり、大げさかもしれませんが、すごくトラウマになっていることは事実です。 この間彼に「嫌いになりたくないから、もう責めないで」と言われました。 頭では分かっているのに、思い出したりしてその度に暗くなったり泣き出したり、憂鬱になったりする自分に嫌気がさします。彼の事件がきっかけで、自分に対しての様々な自信がなくなったのです。人の本意を気にしだしたり、自分には魅力がないのかと悩んだり。私の中でそれほどまで発展してしまったきっかけでした。 この事もその後彼に１回くらい電話で相談しました。すると「しょうがない。俺は一生責め続けられるんだよ」と言われ、彼も反省しているのにわたしばかりが進まなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼は今卒論で手一杯で、わたしはほったらかしにされていますが、離れている間もいろんな思いが頭をよぎり、全てがマイナス方向に動いています。 自分中心な彼、これからもわたしの生活を大切にしてくれないのかなと考えると嫌気がさします。しかし、逆に彼がどう動いても私の心はしばらく晴れないということもあり、ここは私が忘れてこのトラウマを乗り越えるしかないだと思います。 信頼していた人に傷つけられ裏切られる事ってこんなにダメージを受けるんだと思いました。 春から遠距離恋愛です。 こういったトラウマを乗り越えたいのですがどうしたらいいでしょうか。 彼といてもいなくても思い出してしまい本当につらいです。

２２歳、独身で派遣社員として工場勤務です。 今の工場は、人と接する事をしなくてもよいところです。 ひとつの機械とにらめっこしていればいいというようなものです。 将来の夢というか、派遣社員のままでは嫌、工場でずっと働くのは嫌という漠然とした考えしかありません。 やりたいこと…考えてみますが、特にでてこないというか。 爪を触るのが好きで自分で人口爪で長さを出す等したり、ネイリストの卵さんにハンドモデルをしたりしています。 また歌う事が好きで、ほぼ毎週、休みの日に音楽をしている彼とカラオケにいきます。 絵を描く事も好きです。 下手ですが…マニュアル等を買ってきては、描いています。 どれも趣味程度というか… それで食べて行くという事は無理だろうと思っています。 不器用なのでネイリストのような技術職は… 歌も聴いていられないというまではいかないと言われますが、所々音程が外れていたりするそうです。 が、私はまったく気づいていません… 絵心がなく、弟に絵の才能があって、小学生の頃から図工の先生等には「弟くんは絵が上手いのにねぇ…」とため息をはかれていました。 今でも友人達には苦笑され「幼稚園の絵みたいだ」と。 ネイリストになると、やはりアートがありますし… バイトも、次は販売というかショップ店員をしたい。 大好きなジャンルのショップ店員をしたい。 好きな服に囲まれて、その服達の良い所を出しコーディネートをして… が、顔が不細工というか… 販売のアルバイトをした時、顔が固い、声が低いと言われました。 先輩販売員に笑顔の練習をするといいと聞き、家で鏡を見て練習しましたが… 自分で見て、嫌になるというか鏡を見たくなくなりました。 人と接するのが苦手なのもあって、今まで笑顔を作った事があまりないです。 どうしても、女同士のどろどろが怖くて…それも気になるところで。 学生の頃は、もっとやりたいことがありました。 幼稚園の頃から高校受験まで、ずっと獣医を目指していました。 高校からPCの専門学校へ行き、Webデザイナーになりたかったのですが、都合で中退．．． その後はフリータ生活です。 諦めるのは良くない、と彼にも言われます。 諦めているつもりはなく… 彼に言われて、諦めずに続ける事を見つけようとしています。 販売をしたい…けど、自分に自信がない… ならば自分磨きをしようっと思って、ネイルのハンドモデルをやっているし、ハンドケアを毎日頑張っています。 基礎化粧品を買ってきて、毎日続ける努力もし始めています。 ぽっちゃりなのでダイエットも頑張っています。 同じ歳の女の人からは、笑われそうですが…毎日続ける事、難しいですね。 今の派遣社員の期間が、６ヶ月更新で彼の音楽の都合で予定では１年程の予定です。 予定なので、それ以上にもなるかもしれませんが… それから引越しして、また仕事を探す事になります。 また同じように派遣などで工場に働き、趣味程度にネイルなどをやっていこうか。 大好きな服のショップで働くか… 仕事は仕事でやって、ネイルなどを極める努力をするか… これだっというものもなく、どれも「○○○だしなぁ」と自分の駄目なところが。 皆さんは、これを乗り越えていかれるのでしょうか？ センスや才能の壁は、努力で乗り越えれるのでしょうか？ それともやりたいことというのは、上記のようなものではなく、もっとピンとくるものなのでしょうか？