検索結果

3年前、結婚と同時に夫の両親とも同居しました。その間、妊娠・出産しましたが、義親から理不尽な仕打ちを受け、精神的にも身体的にも病気になり、現在実家に子供と一緒に身を寄せて早1年になります。 その間、義親からは一切電話も訪問もありません。夫は休日の4、5時間位子供に会いに来ます。 同居していた間に夫とは毎日喧嘩ばかりで信頼感も愛情もなくなりました。思いやりのない言動・行動と、義親の言い分を鵜呑みにして私を信じてくれなかった事などが原因です。しかし、夫は子供のことは愛していると思います。 義親と別居して3人で暮らすのが1番だとは思いますが、夫は結婚前に義親と共同で新築の家を建てており、その支払いを夫が一人で負担しているため、新たに新居を構えるのが経済的に非常に厳しい状況です。 私はパートと内職を現在はしており、貯金も少しずつ貯めて子供と2人だけならば何とか暮らせそうです。 しかし、夫と一緒に居を構えるとなると、夫は非常に浪費家なのでかなり不安です。現在も家の借金の他に、私の反対を押し切って車を購入しローンを増やしてしまいました。更に車の保険が払えず私に肩代わりを願い出る始末です。 家を出た当初離婚を求めましたが断られました。子供は夫に非常になついていますし、今は離婚せずに子供のために一緒に暮らしたいとは思います。しかし、一緒に暮らして果たして大丈夫なのか迷っています。 夫の浪費癖が直らないなら、このまま実家に身を寄せた生活を続けた方がいい様な気もします。 夫は戻って来いと言いますが、私自身戻るつもりはないので、いつも結論が出ないままです。 非常に長文で申し訳ございません。みなさんのアドバイスをお願い致します。

職場に私（新卒入社３年目）より10年ほどキャリアが上の、中途社員の方がいます。私の作業上の責任者の方で、社歴としては１年弱ほど私のほうがその方より長くいるのですが、それを考慮してもあまりに丁寧すぎるうえ、オドオドされる感じがしていつも悪いことをしたようないたたまれない気持ちになります。 全方位的にですが、10も年下の私に対しても「申し訳ないのですが～～」「もしよろしければ、こちらやっていただけると有り難いです」など上司に対するようなかしこまった口調で、態度もいつも申し訳無さそうに話されます。 また、ただの確認にもオドオドして言い訳がましくなります。「○○さんが言っていたのですが～～～」「○○に書いてあったのですが～～」などなにかにつけて他者の発言などのソースを用意しようとして話すため、回りくどくなって結果何を伝えたいのかが不明瞭になることがよくあります。 業務上の確認にも言い訳めいた言い方をされると、なんだかこちらが責めているようでいらっとしてしまいますし、怯えさせないようにしなくてはと要らぬ気を遣わなくてはならず精神的にも疲れます。 社外の人との打ち合わせなどでもそんな調子で、たまに言葉がかぶったりすると過剰にびくついて言葉を譲られたり、「そういうことですよね…？」など顔色を伺われるので、対外的にも絵面がよくなさそうですし、相手にもビジネスパートナーとして不安を抱かせてしまいそうです。 ふだんは「責めていませんよ」と言動で伝えられるよう、相手の謝罪に反応しすぎず「そんなに気にされなくても大丈夫ですよ」と軽く伝えたり、気になったことは「そういえば、あれって○○なんでしたっけ？」などの言い方で確認したり意識してみてはいるのですが、あまりうまくいっていないのかもと思います。 どうしても毎日モヤモヤしてしまいます。 なにか、この方とのコミュニケーションについてアドバイスをいただけないでしょうか。

弟の離婚の事について良いアドバイス的な物をお聞き出来ればと思い質問させて頂きます。 現在弟と義妹は別居しています。 義妹は実家に帰っています。 *別居に至る経緯* 結婚９年目位に義妹がパニック障害を発症。 義妹は元々家事を殆どしなかったのですが、発症後更にしなく（出来なく？）なりました。 弟は病気だから仕方ないと思い、仕事をしながら家事や家庭の諸々の事をやって来ました。 そして義妹はパニック障害のせいで何度か高額な（何百万という単位です）買い物をしました。 弟の貯蓄や生命保険まで勝手に解約し、使ってしまいました。 使途は漫画本やバッグ等です。 我慢出来ないのがパニック障害だそうです。（精神科医師談） その度に「もうしません」と泣きながらうちの両親に謝って来たりしました。 そして昨年また高額な買い物をしてしまった時弟は 「次にやったら離婚だ」 と義妹に伝えていました。 義妹もその時は「もうしません」と言っていました。 しかし…義妹は今年また高額な買い物をしてしまいました。 パニック障害を発症してから今年で６年目になりますが一向に治りません。 さすがに弟も「もう離婚だ」と言い義妹を実家に帰しました。 弟はいつまでも治らない義妹の為、治療の一環と思っての行動です。 今年４月の事です。 しかし未だに離婚は成立していません。 義妹は「そんなのは認めない」と言っているそうです。 しかも実家に帰ってからも弟は月に８万円も義妹に仕送りしているのです。 なぜかと言うと義妹のお母さんが「今帰されても困る。うちだって生活が大変だから送金しろ」的な事を言って来たそうです。 義妹はその他婦人科の病気も患っていて、その病院代でもあると。 更に更に義妹の携帯代も未だに弟が払っています。 義妹の携帯代は１万円を超えています。 この前たまたま内訳を見たのですが、義妹は携帯の有料サービス（着うた等）を５千円も使っていました。 それを指摘すると弟は 「あいつも田舎の山奥（義妹の実家はとド田舎です）でつまんないんだろう。楽しみはそれ位なんじゃないか。」 と、どこまでも甘いのです。 弟も嫌いで別れようとしたわけじゃないのは分かっています。 まだ義妹の事を好きなのです。 でも、家族としてはあんまりじゃないかと思うのです。 いくら精神的疾患があるとは言え、弟の稼ぎ（貯金や生命保険等）を殆ど使い込んだあげく、別居しても離婚は認めない、仕送りはせびる…。 おまけに病気も治す気が無いのではないかと思います。 だって病気なら何もしなくても許されるわけですから。 私の主人が以前パニック障害ではないですが、不安神経症を患った事があります。 主人も「自分も経験があるけれど、これは理解出来ない。」 と言っています。 愛している夫に対し、病気とは言えここまで出来るものなのでしょうか。 私の感覚では愛も反省の心も感じません。 父母も心を痛めています。 父母としては離婚して新しいお嫁さんをもらって欲しいと思っています。 でも弟もあまりこの件については触れたがらないので誰も何も言えず心配ばかりが募る状態になってしまっています。 長くなりましたが ”肉親として弟に対してはどう言うべきか、どう話すべきか” をお聞きしたいのです。 家族としては早期に離婚を成立して、弟を経済的にも精神的にも楽にしてあげたいと思っています。 何かアドバイスがございましたらよろしくお願い致します。

軽度知的障害者ですが未来に不安しかありません。 今年で22歳になります。私は軽度知的障害の診断を受けていて今は福祉事業の職場と病院の調理スタッフ、風俗で働いています。 この福祉事業の職場というのは役所で紹介された職場で、約1年程通っているのですが未だにちゃんとした給料を渡して貰っていません。 仕事内容は詳しい事を書くと身バレが怖いので伏せますが接客業と雑務といった感じで、私だけが他の従業員と比べて仕事内容が少ないだとか簡単だとかそういった配慮はなく、仕事内容は全て他のパートさん達と一緒。 他の従業員達は私にも障害があるという事を知らされておらず、唯一どういった所を配慮して頂いてるのかというと上の人達が私が障害持ちだということを把握していて、2ヶ月に1度、時間を割って仕事はしんどくないかと話を聞いて下さります。 それだけでも凄い有難いのですが、ここに来て一年になるというのに未だに雇用の話をしてくれません。 雇用するという話になるくらいまで出来ていないのかと思い、どの部分が出来ていないか聞いても「他のパートさんに聞いてもそんな話何も聞いてないし皆仕事のスピードが早くて礼儀正しいってベタ褒めしてるよ。後はもうちょっと○〇さんが自分に自信を持ってくれたら」と言って話をそらされます。 ここの職場は週3で朝8時から16時までの勤務をしていますがそれでも貰える日給は500円程度。向こう側としては若い人が接客してもらう方が客も喜ぶしともっと入ってほしいと相手側の要望を色々言ってきますが、私は母子家庭で生活があまりにも苦しく、障害年金を申請しようと思い(結局ダメでしたが)、受給するのにも診断を貰うのに精神科の通院が必要で、ダメ元で週4、早朝6時~14時の休憩挟んで6時間勤務でバイトを始めました。 でもやっぱり普通の職場だと怒られる事が多く精神的にも疲れてくるし、ただ暇な時間が嫌だったのともっとお金が欲しいと思って夜風俗で働き初めてその月によって稼ぎはバラバラですが月収は昼職合わせて大体40万前後。 シフトでいうと、週3(月、水、金)、8~16時まで障害者雇用の職場で働き週4で夜19時から24時まで風俗。火、木、土、日の朝6時から14時まで調理スタッフ。 昼働いてる職場はどちらも自転車で1時間かかる所なのでしんどいです。もっとハードな方もいるのに甘えているかも知れませんが。 何より最近将来に不安を感じてしまいます。役所に紹介してもらう前までは障害者就労移行支援に通ったり、訓練校に面接を受けたり色々しましたがどれも就職に繋がらない、障害者雇用の方の職場はまあ配慮があって、職場の人は皆優しく続けられそうですがいつ雇用の話が出るのか分からない、何より時給制になっても時給500円、不満に思っても一般雇用されてるキッチンの仕事だと裏で変わってる、変な子と悪口言われているし精神的な負担も大きいです。 でも障害者雇用の方で働いていても、私の間違えではなく、別の従業員からの指示に従っただけなのにお客さんからクレームがあり「貴女は私達からお金を貰ってるんだからちゃんとしてよね」と言われたり、従業員が持ってきたお菓子等も私にはくれません。 それに私の休憩時間が10時から30分休憩、その後2時にまた30分の計1時間の休みで10時の間に昼食を取ることになるのでいつもお腹が空くしお金も全然貰えないのに上の人から「お金を貰っているのだから仕事に対する責任感は強く持つようにしてね」とか言われるし、同じ週3で働いてるパートのおばさんが労働の問題で私より上がる時間が早かったり、最近出勤する度仕事が終わるとお金を渡す従業員の面倒くさそうな疲れきった表情にイライラしてしまいます。 仕事内容は今の職場は自分的にはまだ合っていると思うし、それをちゃんと社員として仕事に出来たらと思うのですが社員にしてもらっても低賃金。 でも普通の所で働いても上手くいかないし障害者雇用での就職は難しい。今働いてる職場だと続けていける自信が無い、夜働いてることに最近親に怪しまれてやめるようにも言われている。 どうしたらいいのでしょうか、毎日不安で仕方ないです。

40代半ばの独身女性です。結婚の可能性もほぼなくなりました。 今、お付き合いしている男性(50歳位)はいるにはいますが、 好きとか伴侶として寄り添っていきたいという気持ちにまでは至っておらず、 「この年齢になったら結婚は、気持ち面でのハードルが高いのかな」 という感覚が増してきて、モヤモヤとした不安を抱えた状態でいます。 出逢って４ヶ月くらい、会ってデートしたのは５回くらい、 あとはメールというまだぎこちない関係です。 (会うのにお互いの日が合わないのが原因ではあるんですが…) 出逢った当初は、年齢差もほど良く、お仕事もキッチリされていて、 会話もそれなりに途切れず楽しく話ができて、 「この年齢になってこんな方と出逢えるなんて、奇跡かも」と思ったほどでした。 でも、一方で、違和感を感じる事がいくつかあったり、 彼が私をどのくらいの意識で大切な存在として今後扱ってくれるのかなど、 いろいろ不安な面が見えてきて、 「私の寛大さが足りないのかな、我慢が足りないのかな」 「否、この彼と結婚に至らなかったらもう出逢いも結婚もないだろうし、 そういう自分の思いが強すぎて、 彼を見る私の目が自分に都合よく解釈し過ぎているのかな」等と 彼自身や彼との関係をどう判断したらいいのか分からなくなっています。 私の女性の友人は皆結婚して子どももいて家庭をもっています。 男性の友人はいません。 仕事の同僚は仕事だけの付き合いで、プライベートではお付き合いはありません。 姉妹(夫・子どもあり)、親戚等々もほぼつきあいがなく、 一言で言えば、「孤独な独身女性」です。 80歳くらいまで生きるとして、あと35年以上人生が残っています。 仕事と(自分の事だけとはいえ)家事だけの毎日で、 残りの人生、生きていけるかとても不安です。 恥ずかしながら、趣味という趣味もなく、おとなしい性格で、 一人の方がいいという時もあるくらい、 割と休みの日は一人で過ごす事も多かったです。 でも、本当に生涯ひとりになる事が現実味を帯びてきて、 精神的に生き生きと保って生きていけるか自信がなくて、 趣味や人との交流を模索もするのですが、 結局、引っ込み思案の自分が顔を出して、 まして今更、いざという時の親友なんてムリだし、 孤独と闘いながら日々何とか生かされていくのかなと思います。 スポーツ観戦など好きな事はありますが、そういうことも、 「楽しそうな、仲間に囲まれた、充実した人達や事柄を見ると、 今後は逆に徐々に寂しさが増すだけで、辛くなるだけかな」 という悲観的な思いが出てしまいます。 (母は１年ほど前に他界し、姉妹とも良い関係ではないので) 「父(施設入所予定)より先に死にたい」と思う事も正直あります。 でも、そんなことできないしと、 この上ない不安感と、寂しさ、孤独感に襲われます。 タレントの光浦靖子さん、大久保佳代子さん、 ＊＊あさこさん(名字失念)達と同年代ですが、 彼女たちはお仕事も順調にありそうだし、 お互いが仲間で友人で支え合って、楽しみ合って生きていけそうで、 「私とは違うな」と思い、本当に孤独を痛感させられています。 同年代や先輩の年代の独身の女性の方、同じような性格、境遇の方、 毎日何を生きがいに、何を張り合いに暮らしていますか。 何を支えに生きていこうと思いますか。

離婚するべきか？旦那の借金と地下アイドルの現場に通っていたということが発覚。 私(31歳)旦那(35歳)、結婚して2年目、付き合って8年共働きですが私のほうが収入が遥かに高いです。 まず大前提に私は小さい頃の親の離婚や自死などの影響で愛着障害、アダルトチルドレン、不安障害、躁鬱を患ってます。 旦那は受け入れて結婚してくれました。 女性の存在にとても過敏の為、会社も女性がいないところに転職してくれたほど旦那のことを縛っていましたが旦那は私に自由で良いという方だったので、私は男性と2人でご飯など普通でした。 ・結婚前に旦那の女性歴に嘘があった(付き合う前のことなので仕方ないと思うようにした) ・年齢を若く偽られていた ・結婚前に全て私に使う為に消費者金融でお金を借りてそれで私にプレゼントや旅行に連れてっていた(こちらは私が20万旦那の両親が50万ほど出して返済済) ・結婚前の上記の点から私は浮気を一度しました。その時は入籍前なのでそれで別れられてもいいと思ったくらい上記の件で傷つき、旦那に浮気するからねといってしました。それでもいい、私を失いたくないから忘れると言い結婚にいたります。 お金の管理がだらしない、小さな嘘をつく、そこが気になりましたが、それよりも女性関係で安心させてくれる人を優先したのに女性のことで苦しんでます ・女性がいない過酷な職場に転職 ・女性と喋ったらお金を渡す約束 ・女性を見ることすら許さない ・家事もほとんどやってくれる ・なんでも買ってくれて、私が連れていってくれという場所に必ず連れてってくれる(こ れがのちの消費者金融借りていたことが発覚したので全然嬉しくないものでした) ・私と一緒でないと映画やカラオケすら行くことは許されない など全てのんでくれ、優しくしてくれていました。ずっとこの幸せが続くと思っていました。 ひどい男性ばかりと付き合ってきたため、ここまで私に尽くしてくれたり女性関係を安心させてくれる人がいるのかと結婚を決めました。 友人からも今まで男運が悪かったのはこの人と出会う為だったと言われるくらい、私の精神障害も落ち着いて今までは電話を常に繋げていないと不安だったりしたのに1人の時間を楽しめるようになっていました。 この1年怪しいと思っていたのですがiPhoneも見なくていいくらい不安障害なども落ち着き、旦那もいつでもiPhone見ていいよという状態だったので見てなかったです。 この前ふとしたきっかけで1年ぶりにiPhoneを見ると、本当に最底辺の地下アイドル(お客さんが数人しかいないようなレベル)数人のライブに仕事と言って嘘をついて通っていたことがわかりました。 さらに私へのお金も使っていた為お金がなかったのか、消費者金融にまた手をだしており数人の地下アイドルにチケット代やチェキ代、差し入れのプレゼントなど合わせて80万近く使っていたことが発覚しました。他県に遠征にまで行く始末で、その間私は熱で寝込んでたりすることもありました。1分で1万円の通話いべんとなどにも参加してました。 お金が足りなかったのか親のクレカまで勝手に使っていて、それをしった旦那の両親は激怒して絶縁されました。 SNSも複数垢あり、それぞれに地下アイドルの～ちゃんが可愛い結婚したい～俺もの～などもっと気持ち悪い文面で書かれており、私はその場で過呼吸、一切物が食べられなくなりました。 旦那と話し合うと、 「君からお金を取られすぎて、もうそれが精神的にきつくなってしまい現実逃避をしてしまった。それぞれのアイドルに女性としての気持ちもない。本当に思ってることも書いてない。オタク、ということをするロールプレイを楽しんで現実逃避をしてしまった。君が一番無理な女関係でやらかしたから許されると思ってない。でも本当にアイドルを女としてみてないし可愛いとも思ってなかった。頭がおかしくなっていた。自分でも頭がおかしいと思う。離婚は絶対したくない。残りの人生全て捧げるから許してほしい。」 とのこと というのも女と喋ったり、嘘が発覚したら私は彼からお金(10万など)をもらったりしてました。 若作りも気持ち悪くて罵ったこともたくさんあります。 ただ肯定してくれる地下アイドル、しかも底辺だとお客もいないのでかまってもらえて嬉しかったんでしょうね。嬉しくはなかった、頭がおかしくなっていた。の繰り返しなので本当の気持ちは彼にしか分かりません。 私はこの借金を1活で返せるお金があります、また二度とこのようなことがないよう証書と借用書も書いてくれるとのこと。 子供もほしいし家も欲しいのでもし許すとなると旦那のカードがブラックにならないようすぐに私が肩代わりするしかないです。 一度旦那を許しますか？私もおかしいですか？ アドバイスお願いいたします。 補足 今後旦那に出した条件は、地下アイドルにかけたお金の10倍私に使うこと、GPSをつける(これはすでに旦那が買ってきて自らつけてます)、肩代わりの借金の返済は必ずおこなうこと、私が女として一番という風に感じられるか傷ついた心が戻るのかあなたの行動をしばらく様子みて試したい、との流れとなっております。 旦那から私に言ってきた内容は、今後のお金をすべて君だけに使う、クレカも通帳もキャッシュカードも私が預かることになってます、一生君に逆らうこともしない、人権もなくていい離婚だけはしたくない、本当に頭がおかしくなっていたどうかしていた、二度としない、一生をかけて償って幸せにするとの20枚以上の手紙を渡され読まれました。また地下アイドルにプレゼントした以上のものをすでに買ってきて渡されています。蹴り飛ばして捨てましたが。 今後旦那の事を信用できるのか分かりません。 当たり前だと思っていた幸せが崩れてまた裏切られそうで怖いです。 地下アイドルへの貢ぎ(？)の範囲、これは普通の精神の方なら受け入れられるものなのでしょうか？自身が精神障害をもっているため正常な方の客観的意見もいただきたいです。

乱文にて失礼いたします。 婚約中に妊娠しました。 もともと、今年の9月に入籍する予定でお互いの両親に結婚の挨拶は済んでいましたが 7月初旬に妊娠していることが分かったので、入籍日を早めて7月中に入籍しよう！ と話し合いをしていました。 お互い若くないので、一日も早く子供が欲しかったこともあり 妊娠が分かったときはとても嬉しかったのですが 6週で胎嚢の成長が止まってしまい、先週 繋留流産してしまいました。 妊娠したことが分かり、予定より入籍日を早めようと話が進んでいたのに 流産してしまったら、婚約者が「急いで入籍しなくてもいいんじゃないか？」と言い出しました。 8月に両家の顔合わせを控えているので、それより後でも良いんじゃないか？と。。 たしかに、もともと9月に入籍する予定だったし 結婚をやめようと言われたわけではありません。 流産してしまったので、両家の顔合わせが終わってから入籍 という順番を守ろうということのようです。 ですが、一度早まった入籍日を流産したから先延ばしにするのは なんとなくショックです。 お互い実家暮らしでまだ一緒に住んでいないので 妊娠が分かってからの不安な気持ちや 流産確定してしまってからの悲しい気持ちは一人で抱えてきました。 そばに居て欲しいと思っても、一緒に住んでいないので すぐには甘えたり頼ったりできませんでした。 自然流産で激痛に耐えたときも、実母が支えてくれましたが 平日だったので婚約者は側に居ませんでした。 先週流産したばかりで、まだ精神的に不安定な状況なので 私としては少しでも早く入籍して側に居て欲しいと思うのですが そのことを彼に伝えたら、メールの返信が来なくなってしまいました。 妊娠が分かって、入籍日を早めようと言ったのも私からで 婚約者は、あまり積極的ではありませんでした。 なぜか、当初の予定の9月にこだわっているように思います。 早めたくない理由を聞いても、特に答えてくれません。 流産してしまったけれど、少しでも早く入籍したいと思うのは 私のわがままなのでしょうか？ 入籍にこだわっているのは私の方で、 「最終的に結婚はするんだし」と気持ちを大きく持って 9月を待つべきなのでしょうか？ 小さいことにこだわり過ぎだと思いますか？ 愚痴のようになってしまって申し訳ありません。 皆さんのご意見をお聞かせください。

何度かこちらにお世話になっています。今回もよろしくお願いします。 私は、いくつかの症状のために心療内科に通っています。（うつ病とは違います） 今回、その問題の中の１つ恋愛問題が、ごたごたしてきて、 生活がむちゃくちゃになりつつあります。 私には、共に暮らす恋人がいます。彼は、私が精神的に問題を抱えているのを知っています。 (ただ、その中に恋愛依存を含んでいるのは、知りません) 私は、見捨てられ不安からか？常にもう１人の男性を外に求めてしまいます。 カウンセラーは、私の心の問題をよく理解してくれています。 しかし、生い立ちや今までの経験が人格形成に大きな影響を及ぼしているため、 自身の問題に気付きつつも、まだその克服に至っていません。 二股をかけることの問題は、十分に理解しています。 しかし、それは今回目をつぶっていただけると、大変有難いです。（色々な非難があるでしょうが） 今回問題になっているのは、セフレ以上恋人未満のアメリカ男性です。 彼とは知り合いの期間が長く、私は、それなりに相手を理解していると思っていました。 彼が日本で働くようになり、体の関係になりました。 それと共に、彼は二人の将来の話をしだす様になりました。（私に恋人がいることは知っています） しかし、彼の気持ちを嬉しく思う反面、自分の気持ちに自信が持てないんです。 元々、二股という問題もありますし、恋愛依存を自覚してからは、 それが単なる幻想なのか？自分の真実の気持ちなのか？確信が持てないんです。 なので、私は将来彼とアメリカで暮らすことを約束できませんでした。 私のその反応が、相当彼を傷つけたらしく、現在彼は多くの女性と遊びまくりです。 確かに、私たちは恋人同士ではないので、それは彼の自由なのですが 彼の選ぶ女性は、私が苦手とする人ばかり。。。 刺青があったり、金髪のようだったり、やたらと露出の多いプロのような服装だったり。。。 なぜ、私が彼の遊んでいる女性に詳しいかというと、彼はとにかく嘘が下手なので、 追求されると何でも、正直に私に話をします。 私が今回ショックを受けたのは、彼が選ぶ女性が私とあまりにも違うこと。 私は、基本的に人間の好みは、ある程度傾向があると思っています。 一体、彼は私の何を見ていたのでしょう？ また、将来の話のゴタゴタから、私たちは初めて激しい議論をしました。 その際の彼の言い分の子供っぽさに、正直驚きました。 まるで、小学生の男の子です。 彼は一度離婚して、３児の父ですが、こんな子供のような人と将来を考えてよいのでしょうか？ あくまで、喧嘩の最中の言動とはいえ。。。 よく考えてみてば、彼とは大人のデートということをしたことがありません。 私は、アウトドアも楽しみますが、美術館や舞台、フレンチなど都会の大人のデートも大好きです。 彼とは、時間をかけて、もう一度お互いをよく知り合おうということになっています。 文化の違いや価値観のすり合わせ。 彼の「僕のことを愛しているよね？」の連続攻撃に、私が引き気味になり、その結果 とりあえず、最初からゆっくり進んでいこうと、彼が言い出したからです。 しかし、彼の最近の行動に、彼の人間性を疑ってしまい、辛い気持ちでいっぱいです。 このように悩むなら、いっそ連絡を絶つことが○かとも思われますが、 側にいた人が急にいなくなる不安から、発作的にリスカも考えられるので、 自分自身にとって、何が良いのかわからない状態です。 辛い気持ちを抱えながら、様子を見る。 極端な結果が待っているかもしれないが、荒療治だと思って、連絡を絶ってみる。 （多分、１人の不安感に耐えられず、夜な夜なネットを徘徊することになるとは思いますが） このほか、何か案があったりしますか？ ＊誤解のないように、アメリカ的恋愛に関して記載しておきます。 アメリカには、デート期間があり、その間は相手を知る期間なので、お互いに束縛はなしです。 その期間に、SEXをするかは、その人次第ですが、SEXを重要と考える人々が多いので、 恋人同士になる前に、体の相性も確認する人が多いように思います。 ちなみに、彼と私は、現在この期間中です。 精神的な問題＋国際恋愛と、複雑な要素が絡まっていて、申し訳ないと思いますが、 何かアドバイスいただけると幸いです。

30代前半で4歳の子供がいます。近々、シングルマザーになる予定ですが、今はフルタイムで勤務しながら実家で生活しています。今勤務している会社では事務職をしています。しかし、後継者がいない会社であることから将来にとても不安を感じ、また、経済的にも精神的にも親から自立したいこともあり、看護師になりたいと考えています。 看護師を目指すためには両親の協力が不可欠ですが、子供の面倒を親にお願いしてまで看護学校への進学を考えている私は、親に甘えているのでしょうか。今の仕事も残業や休日出勤が多いのですが、親は「仕事を頑張りなさい」と子供の面倒を見てくれます。生活費も親に払っていますし、帰宅後や休日などは、家事も積極的にしています。 以前、親に「会社を辞めて、資格を取るために学校へ行きたい」とお願いしたところ、「これ以上、親を自分の都合で振り回すな！学校へ行きたいなら、今すぐ家を出ていけ！実家にいるから、学校へ行きたいなどとふざけたことが言えるんだ！」と猛反対（特に母親）されました。この時は、看護師になりたいという話をしたわけではありません。『会社を辞めて学校へ行く』という時点で、母親が激怒、猛反対されました。 母親いわく、「そんなことを言っている場合があったら、会社がいつどうなっても困らないように、今から語学力を身に付けなさい！」と何度も言われましたが、正直、母の言っていることが理解できません。確かに、語学力がないよりは、あったほうが良いに決まっています。しかし、私の今の仕事は特に語学力が必要な仕事でもなく、今から語学を身に付けて40代になってから再就職先を探しても、語学を使用しての実務経験がないため、就職先があるようには到底思えません。 今の私の状況は、親に依存している状態です。現に、母親からもそう言われました。両親もいつまでも健在ではありませんし、子供を一人で育てていかなければなりません。私はとにかく、親から自立したいのですが、手に職をつけるために学校へ行きたいという私は、親の言うように甘えているのでしょうか…。 母親をどのように説得すればよいのか、途方に暮れています。やはり私が甘いのでしょうか。

先日、４年前に一方的に別れを告げられた彼から手紙が届きました。 別れの原因は彼がささいなことに腹を立てて口をきいてくれなくなってしまったことです。当時私は「何でこんなことで怒ってしまうのだろう」と思い、何度か留守電にメッセージを入れて連絡が来ずに諦めて終わったのです。 彼の手紙だと、当時の彼は別れるつもりはないのに自分が子供じみたことをして別れることになってしまった、その時自分に自信が無く私を幸せにできるか葛藤していたようであり、私を忘れることができないようです。 近況を教えて欲しいと、連絡先が書いてありました。 捨てられてしまったせいか私も忘れられず、元彼にもらったものや写真もとっておいてあります。 けれど、今の私は付き合って３年の彼がいて、近い将来一緒になろうという話があります。私が焦っているからということで安心させるようなかんじで口約束だけで行動には出ていません。 正直言って、彼から「結婚、プロポーズ」という話は出てないし、彼には結婚は早いと思ってるらしく、結婚がすべてではないけど大切に扱われてないような気がするし、そんな優柔不断の彼なんでこの先幸せになるとは限りません。 彼に元彼のことはあまり話してはないし、思い出の品をとっておいてあるとは言っていません。 元彼と今彼は対照的で、そんな不安な時に元彼から手紙なので動揺しています。 そこで質問です。 １．元彼に連絡（私の気持ち＆近況←幸せではないけど彼がいるとか具体的に）してもいいのでしょうか ２．ただ単に、近況が知りたいからって手紙を書いてしまうのでしょうか ３．今の彼には言うべきでしょうか（隠したくないけど、ケンカの種になりたくない） 精神的にかなり動揺していて、どうしたらいいか判りません。 アドバイスをお願いしますm(_ _)m

彼３０歳、私２７歳、つきあって３ヶ月です。 付き合い始めた当初、両親の事業の失敗による借金があり、一緒に返済していることは聞いていました。 そのために、昼間の正社員としての仕事のほかに、夜のバイトもしています。 今日、彼から実はバツイチであること、子供がいて別れた奥さんが育てていることを告げられました。 元奥さんと子供は隣の県にいて、しょっちゅう会うわけではないそうです。金額はわかりませんが、養育費も払っているそうです。 できちゃった結婚をしたものの（８年前）、元奥さんが浮気をしたことが発覚し離婚となったようです。 年齢的なこともあり、私自身は将来的なことも考えてお付き合いしていました。 借金は払えばなくなるけど、バツイチであることや子供がいることは消しようのない事実です。 借金は彼自身が作ったものでもないのでそれほど悩みませんでしたが、さすがに今日のことはショックでした・・・。 彼は私が将来のことも考えていることを知っており、付き合いを続けるかどうかは私が決めていいと言っています。 「もし付き合いを続けて将来的に結婚の話が出たときに普通のカップル以上にご両親の反対など辛い思いをすると思うけど、それを乗り越えるサポートはしたい。 ただ、普通に付き合っていく中でも子供を優先してしまうことも起こるだろうし、精神的にキツイ時がたくさんあると思うからよく考えてほしい。 結婚については、子供が高校生ぐらいになるまでは考えられない」と言われました。 本当に晴天の霹靂で気持ちが動揺してしまってます。 彼のことは好きだけど、私はこれから起こり得るいろいろな試練（？）を乗り越えられるだろうかと不安もあり、すぐには答えが出ません。 同じようにバツイチの方とお付き合いされている（いた）方の経験談（付き合いを続けた、別れた）やご意見を伺えたらと思います。

カレが先月から忙しくなり週１日休みがあればいい感じの中、先々週の日曜カレは午前まで仕事してそのまま逢いにきてくれました。せっかく楽しみにしていたのに渋滞・暑さもありイライラしてカレにあたってしまいました。私は前から自分の感情のまま態度に表してしまうところがあり、それが原因で何度か喧嘩もしました。最初はカレも私の機嫌を治そうとしてくれていたのですが、「いつも治すって言っては謝っての繰り返し・・」「長い時間逢ってるわけでもないのにどうして貴重な時間を大事にできないの」「色んな事含めて強くならないとやっていけないよ・・」これはカレがバツイチなのでこれから先、色々乗り越えなければいけないことがあるから私にはもっと強くなって欲しいというカレの気持ちもあり言われました。自分自身でもそう思っています。精神的・体力的にもいっぱいいっぱいのカレに負担をかけてしまった。彼女失格だ・・と涙が止まりませんでした。積もり積もってカレも呆れたと思います。カレとの別れも考えましたがカレへの気持ちは５年経った今も変わらず大好きです。これから先も何があってもカレと乗り越えていきたい。その思いを手紙に書きました。あと忙しいカレが心配で渡すつもりだったお守りも入れて送りました。もう届いてると思うのですがカレからは何も連絡がありません。手紙に仕事落ちついてからでいいので連絡ください。と書いたのとあの日に「当分は連絡したり会うのをやめます。今の私にはこれくらいしか出来なくてゴメンネ」とメールしたので自分からは連絡できないのでとても時間が経つとともに不安や心配になってきてどうしようもありません。自分で蒔いた種なので仕方ないのですがやはりカレから連絡くるまでは待っていたほうがいいですよね？今は内面的にも外見的にも少しでも成長したいと思い反省しながら自分磨きを頑張っています。

今契約社員として働いているのですが強迫性障害（今はだいぶよくなったのですが）なので悩みにとらわれがちです。今の悩みは正直今の仕事は主観的といわれるかもしれませんが正社員と契約社員の仕事量がほぼ同じです。ただ正社員さんのほうが責任はあるとはもちろん思いますが有給消化のため非正規のほうが実質多く仕事に出ます。また仕事場も今荒れてきています（昔かららしいですが・・・）ただ自分が仕事一緒に仕事している人たちはいい人です。 ただ自分もこのままではまずいと思い腐らないように日々気持ちをしっかりさせる、非正規だからこそ自分も若いので将来上にいけると日々自分を何とか気持ちをいい状態に保つ様にしているのですがなにぶんこう思うと空回りしがちなんです・・・ただそう思わないとこのままの流れで悪い方向に行ってしまう。ただがんばろうとすると空回りというどっちつかずの状態になっています・・・ただこれから働きながら夜間の大学に通い働きながら大学にいきことを就職でアピールできるようにしようと思いますが先のことだし就職難ということもあるので不安になりがちです。そうなると精神的に弱くなり今の仕事場での正社員さんを気にしてしまったりイライラしてしまうんです・・・またしょーがないという気持ちで少しだらけると気持ち的にはすごい楽ではあります 長くなったので簡単に言うとがんばろうと思うと空回り（強迫性、自分の性格のこともあり意識しすぎてしまう）する、といって何もしないわけにもいかないというどっちつかずの状態なんです。またそのバランスが取れないという悩みです。今の自分の状態のときに回答者さん、心理的にはどう気持ちを持つべきなのでしょうか？つまらない質問かもしれませんがこの悩みにとらわれています。この悩みも強迫性によるものだと思いますか？今の仕事でのモチベーション、日々の生活の心構えについて回答、アドバイスのほどよろしくお願いします。、

親は、昔から私の事を必要以上に悪く捉え、昔はよく叩かれてました。今は言い争いが絶えません。基本的に、父は現代の文化、若者を「世界を破滅に向かわせているもの」だと考えていて、私はそれによく反論します。 　　 すると彼は、私を「悪魔だ」とか「この世の害」とか、酒が入って酷い時には「アンタ死んだほうがいいかもしれない。この世から居なくなってほしい」と言われます。母はその様子を見て鼻で笑います。基本的に、私は暗くなるのが嫌で明るく振舞おうとするタイプなので、最初は、酒も入ってるし、そういう言葉がつい出てしまうのだろう、と我慢していました。でも、無意識に嫌な気分が溜まって来て、どうしようも無くなって来ました。 　　 今では、親の足音を聞いただけでも苦しくなります（生理的に受け付けない、という現象かも知れません）。なので、家に居るときは殆ど自分の部屋にいます。その私を見て、親はさらに私に悪いイメージを抱くようになったらしく、部屋にいると居間から親が私の事を（普段、大学へ行き友達と楽しく日常生活を送っているのに）「引きこもりの問題児」とか「精神的に異常」だとか言っているのが聞こえてきます。（陰でそういう会話がされてると思うと、遣り切れない気分になります。） 　　 でも、親が今まで私を育ててくれた事は紛れも無い事実だし、学費など、私はまだ親のスネをかじる事になります。そういう意味で、私は心のどこかで「親に対して感謝するべきだ」と思います。でももう一方では辛くて「親と縁を切ってしまいたい」とも思ってしまいます。 　　 私は将来の希望はちゃんとあるし、日常は普通の大学生として（外面）明るく生活しています。でも、結婚した時の事とか、子供が出来たときの事とかを考えたりすると、親との関係に関して凄く不安になります。何か気分が前向きになるような解決法、アドバイスがあったら教えてください・・・。

私は、3.11前から脱原発派です。 自分のことは、どちらかと言うと感情的な方だなと思います。 正直に言うと、あまり科学的なことはわからないです。 ネットで調べてみた程度での知識でしかありませんが、原発に関わる不毛かとも思える議論に疲れてきているところです。でも、感情的かもしれないですが原発は嫌だって感じてるんです。 原発をやめたい理由は、放射能の影響が未知なので怖いこと。それと、廃棄物の処理ができないところも問題を感じます。未来につけを回しているような。子どもたちが、同じ事で悩みそうです。 軍事と結びついているとも考えられてしまい、不安を感じます。 実は今の私はうつで精神科に通い、治療中でもあります。 私は自虐的に自分を責めるか、なんでも人のせいにしてしまうところがあって、とにかく、原発のことを考えると、憂鬱です。自分に問題があってうまくいっていないのか、社会に問題があってうまくいっていないのか、わからなくなってきています。 そのどちらも私のことなんです。 3.11以後に出てきた私の原発に対する考えに「ああ、言わんこっちゃない」というのがありました。（ほら、やっぱり問題あるじゃん、こんなに危険じゃん！って感じ。） それと原発がなくなれば私は幸せになれるか？という自問自答には「あんまり関係がないだろうな」という答えがあるのを付け加えます。いつも自分が何か社会の問題を抱えて悩んでいるような気がします。 自分の事なら自分が変われば良いのですが社会のことは簡単には変わらないと思っていて、原発を反対するのも凄くエネルギーと忍耐が必要ですよね。 そこで、脱原発は私のせいでしょうか？という質問になりました。 変な日本語ですみません！ 毎日幸せに、一人でも多くの人に笑顔で接し、周りの人も幸せだったらいいな、世界中がそうなればいいな。って思ってるんですけれど。。。 それと希望を持って元気に選挙に行きたいです！ いろいろな意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

私には、ネットで知り合い、お互いの精神的な事についても かなり深く話し合って、支えてきた仲だと思っている友達が居ます。 彼女は(10代後半の女性です)、自分がとても嫌いだと言います。 そして自分が傷つくのは良いが、周りが傷つくのは耐えられないと言います。 私はこういう思想の持ち主ではありません。 周りを敬うのは大事な事だと思いますが、最終的には自分が大事だと思います。 でも、別に彼女の思想を否定する気もさらさらありません。 ただ、彼女がそこに囚われすぎて、彼女自身が苦しんでるように思えてきました。 彼女とはかれこれ2～3年連絡を取り合っています。 (今は常にという訳ではなく、数ヶ月に一度電話をする程度ですが) 彼女は男性恐怖症や、自傷癖などを抱えており とても辛い時期にいた時、何度も電話をして支えた反面、 私自身も辛い時期には、彼女に助けてもらいました。 連絡を取り始めたうちは、かなり繊細的だった事もあり 彼女の考えに否定をしたり、同調する事が多かったのですが 最近になって、こうした方が良いんじゃないか？という思いを 伝えようか伝えまいか、迷い始めています。 詳しい事は長くなってしまうので書き切れないのですが 彼女とは電話でしかやりとりをしておらず、直接会った事はありません。 距離的な問題が主な理由です。(東京-福岡) それでも私はとても大事な友人だと考えています。 だからこそ、自分の素直な気持ちをぶつけてみたいと思っているのですが 直接会って話が出来ない以上、無責任なのではと思ってしまいます。 また、自分のエゴを押し付けただけになるのか、などと不安になります。 素直な気持ちは言わずに、笑い話で気を紛らわす関係のままで居た方が彼女にとっては良いのでしょうか？ (彼女はそれが良いと言っているのですが・・・。) どんな事でもいいので、アドバイスを頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

仕事柄・・かなりストレスが溜まっています！ 仕事そのものはイヤではないし、人間関係的にもマイナス・・ということでは特にありませんが！！ ここ２週間ほど、仕事の種類が多く（催し物関係）少し気持がパニック状態に近いかなぁ～・・と。 色々ありすぎるので、１つの仕事をしている時も、あといくつかのイベントの事、書類をまとめる事、書き物の為家に持って帰る事・・などなど。 とにかく一息つく暇・・というより心の余裕がありません。 実際的に・・症状としては ■夜寝れない（導入剤で寝に入る事はできても、３時間くらいで起きてしまい、気になりながらも起きたり寝たり・・浅い眠りを伴いながらも起床時間になってしまう） ■胃が膨れる感じが多々あり、気持が悪くなったりする事が多い。 （消化器外科に通院で月１で、胃酸抑制剤、胃の粘膜修復剤、軽い精神安定剤は処方されているのですが） ■気分がとても変で、不安や孤独感を感じる時がたまにある。 そして、なぜか涙が出てきて・・泣いてしまう（理由もなく） ■食欲がいつもに比べ無い（無理に食べると気持悪くなる・・でもなぜか紅茶がとても飲みたくなる事があり・・紅茶は飲んでいる） ■沢山の仕事（特に仕事内容は嫌な事ではないのがわかっていても）集中できない。でも持って帰った仕事は少しずつ進めてはいる。 こんな状況です！！少し「鬱？？かなぁ・・」とも思いますが、病院にお世話になるほどではないかなぁ・・などとも思い今の状況をつづけています。 催し物、イベントが一気に終われば、又もとに戻れる自信も多少ありますが、今の仕事の内容と種類の量は、６月いっぱいまで続く予定になっています！せめて、このような時に・・ ○市販薬やサプリメントなどで今の時期だけでも、応急処置的に緩和できるものはないでしょうか？今の状態で一時的にでも少し楽になれるもの・・もしありましたら教えていただきたいと思います。 また、同じ様な状態の方、いらっしゃいましたらアドバイスなど是非お聞かせ頂けたら幸いです！！ どうぞ宜しくお願い致します！！

現在、精神疾患で休職中の兄がおります。 医者の話によると鬱病とのことです。 ですが、最近、温厚だった兄が突然、キレて恫喝するようになりました。 私や母だけでなく、外に出たときでも、理不尽な行いをする人を見かけたら、老若男女問わず、その人につっかかったりします（例えば、電車内で音楽を聴いている女性につかみかかったり、ウィンカーを出さなかった車に乗っていた親子を車の中から引きずり出したりします）。 医者いわく、兄は「正義感が強い」性格だそうで、鬱状態で今まで言いたくても言えなかった自分の正義を表に出しているとのことです。 正義感が強いと言われて、兄はますます「自分のやっていることは正しい」と思い込んで、ちょっとでも自分が理不尽だと思うと怒り出して怒鳴ってきます。 確かに、兄は正義感が強いのかもしれません。現在休職している職場でも、入社した頃、社内で賭け事をしていたらしいのですが、不正なことはしたくないと兄はその賭け事に参加しなかったそうです（そのせいで職場でいびられて休職せざるを得ない状況になったようですが・・・）。 一般的に正義感が強いというのは良いことだと思われますが、だからといって暴力的に物事を処理しようとする兄に私も母も辟易しており、兄と話すたびに兄がキレないように話そうと気をつかったり、また、兄が外出するたびに外でまたトラブルを起こさないかひやひやしています（今は恫喝ですんでいますが、もし本当に相手に暴力をふるって傷害事件を起こすのではないかと不安でしかたありません）。 正直、もう疲れてしまいました。現在は兄より母のほうが鬱状態です。 兄は本当に鬱病（しかも今の暴力的な状態は治りかけの症状とのことらしいです）なのでしょうか。 私も最近までひどい鬱病でしたが、兄とは全く違う症状だったので対処法がわかりません。 暴力的になってしまった兄への対処法を教えてください。

　現状、パワハラのような事を受け8年ちかく、心療内科（欝）に3年目です。 　職場は、小さなミスなど説教・注意受け不安・恐怖感があり、1日仕事（残業はしてません）をするのはかなりの疲労と帰宅は逃げるようにして自宅に帰る日々です。 　今回、このような事がおきないように、”パワハラの証拠（立証）”はどのように残すようにしたらよろしいでしょうか？ 　　説得していくには、できるだけ証拠を収集しておく必要があります（会社・公的機関への証拠がモノを言います）。 　　裁判にはならなくとも、証拠があることによって有利な立場に立てると思います。 　　集められるものは　どんどん集め（集めるようにします）、保存できるものは確実に保存しておく事と思いますが、どのよ　うにしましたらよろしいでしょうか？ 証拠の例 　1、自分で書いたメモ（加害者の発言や行動）～被害者本人の主張も具体的なものであれば、解って頂けると思います。 　2、録音・記録した会話・電話など 　　　　これは具体的解りやすいが、タイミング的にできるか難しいし、人によっては、個人情報と言　　　　　われた事があります。 　　　　上司から、周りの了解を得てから録音してもいい言われましたが、のちに、個人情報だから法　　　　律的に問題ではと脅されました。 　3、第三者に相談した場合はその第三者に書いてもらったメモ 　4、第三者の証言を第三者自身に書いてもらったメモ 　5、精神的・肉体的に被害を受けた場合は、医師に診断してもらった医師の診断書 　6、被害を受けた時に衣服が破かれた場合などはその衣服など 　7、「～行為はやめなさい。やめない場合は然るべき手段（法的手段）をとる」などの内容の内容証明郵便（出しておく） などを集めるようにします（保存できるものは確実に保存しておくようにします）とネット上で書かれてました。 　現状は、メモ程度に終わってる場合や日付や時間などが抜ける事、以前の事は思い出してかけますが、証拠になりますでしょうか？ 　信用性・説得力がないように思われますし、自身がありません。 相手が会社などの方との話には、うまく伝えられず終わってしまい解決じまいになってしまいます。 説得力のあるように伝えてたいですので、具体的に、どのようにしたらよろしいかやさしく教えてください。助けてください。

長文失礼いたします。 付き合っている彼との将来がとても不安になってしまい、書き込ませていただきました。 男性視点からと女性視点からのご意見をいただきたいです。 皆さまよろししくお願いします。 私（25歳）には、付き合ってもうすぐ4年になる彼（35歳）がいます。 優しくて、真面目で素直に良い人だなと思います。 ただ、時に彼に対して「冷たい」「無責任」「無関心」と思ってしまったり、 物言いに対しても、「え？」と思ってしまうんです。 最近、私の仕事が忙しく終電での帰宅や休日出勤が多く肉体的にも精神的にも辛くなっています。 そのことを電話で話していると、「仕事辞めちゃえば？」 「辞めた後のことは、辞めてから考えればいいじゃん。」と簡単に言います。 私は実家暮らしで、父親が病療養中のため、給料が少なくて、私の給料でも家庭を支える必要があります。 その事は彼も理解しているはずなのですが、あまり現実的でない言葉をあっさりと言います。 一番は私の体のことを思って言ってくれているとは思います。 ただ、ちょっと無責任すぎないか？と、思えてしまうのです。 また、彼は、口べたな人であまり自分から発言をしません。 自分のこともあまり話さないので、何を考えているのか正直分からない時があります。 例えば、私は将来彼と結婚したいな。と思っていましたが、彼にその意識があるのかも分かりません。 物言いや口べたについては、もともとの彼の性格や考え方、価値観の問題なので、言っても解決することは 難しいだろうな。とは思っています。そう考えると、この先彼とうまくやっていけるのだろうか？と将来に不安を感じます。 ここは、少し彼との距離を置いて１人で考えて答えをだすべきなのか、それとも彼に直接、思いをぶちまけるべきなのか というので、悩んでいまして・・・ 将来（結婚）のことや今自分が思っている不満などを、素直にぶつけてみても良いものなのでしょうか？ 以前、違う男性に「男に対して、結婚というワードはプレッシャーを与えるだけだからＮＧだよ。」と 言われたことがあります。また、彼の性格について不満的なものを言うのは、彼自身を否定しているような気がして 少し臆病になってしまったりして、話し合うことに対して躊躇いがあります。 （なので、距離を置けば少し私の考えも落ち着くのかなぁと思ってみたり） 私は過去に恋愛経験がなく、こういう時ってどうしたら良いのか分からず、１人うじうじしています。 そこで、皆さまからご意見をいただければと思い、書き込ませていただきました。 長文の上、まとまりがない文章ですみませんが、ご意見を宜しくお願い致します。