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２８歳工場勤務の男です。 最近、タイトルのとおり、朝出勤前になると繰り返し嘔吐してしまいます。食事をすればもちろん、水を飲むだけでも、それもなければ胃液と思われる粘液を吐き出す始末です。 仕事中も、休憩時間ごとに嘔吐感が襲ってきて、昼食や水分補給も十分に行えません。良くない事とは知りつつ、今日も会社を休んでしまいました（これで同じ症状で休むのは３日目です）。 消化器内科では胃腸風邪と言われましたが、熱が下がっても嘔吐感のみが限定されたタイミングで起こります。 今日、かかりつけの心療内科で診察してもらうつもりですが、正直、状況が薬で好転する気がしません。 最近、仕事でのトラブルで部署変換（実質的な降格）があり、それが状況を発動する引き金になったのだとは思いますが、理由が何であれ、自分の心の弱さが現在を作り出しているのだろうと推測しています。 皆様にお伺いしたいのは、こういう体験をされた方、あるいは間近で見た方が、どうやってそれを克服したかということです。 仕事を休んだり、周囲に甘えて助けてくれる人もいないので、家族のためにも自力で立ち直らないといけません。 どうか経験談、お知恵を拝借できないでしょうか。お願いいたします。

義父について。 出産にあたって今主人の実家にいて、もう落ち着いたのでそろそろ出て行くつもりでいます。なのであと少しの間くらい我慢すれば良い事なのですが、精神的にキツイので相談させていただきます。 義父はくだらない事でどなるなど私は嫌いです。なので娘に近づかないでもらいたいです、抱かせたくないです。なのでいつも私が側にいてだかせない、近づけないようにしています。ですが義父は子供がただでさえ子供が大好きなので何かと理由をつけて抱きたがります。（ご飯食べてる間抱いてようか？お風呂入ってる間みててあげる…など）義母に抱かれるのは嫌ではないですが、私のこの行動を知ってか知らずか、義母が抱いて義父の所に連れて行き抱かせています。 何か気持ちが楽になる方法や、抱かせない口実近寄らせない方法などございましたら教えて下さい。義父が嫌いという内容なので、主人にも相談できず悩んでいます。 イライラしていて質問の意味わかりずらいと思います、すみません。

研究室内で紅一点なのが精神的に辛いです。。。 現在、修士課程の理系大学院生♀です。 研究室内で嫌なことがたくさんあって参ってます。 ・教授が厳しい方で自分の中でMAXの力を出し切ってるつもりなのに、全て跳ね返される。 何をやっても怒られる、歯がゆい思いばかりしています。 もともと歯に衣着せぬ発言をされる方で、ここから出てけ、お前は不要だ等の発言を平気で言います。 叱咤激励とよく言いますが、その教授は叱咤叱咤タイプの方です。 甘えかもしれませんが、私たちはまだ学生なのに こんな風に学生に対して接する先生の心が分かりません。 ・風変わりな博士課程学生♂から執拗な嫌がらせ行為を受けること。 別の♂先輩からはボディタッチなどセクハラとも取れる行為を受けたこともありました。 研究室内で唯一の女子なので、そういう目で見られることはあると思うんですが、私はおもちゃではありません。 我慢の限界です。無視してみましたが、依然図々しく効果ありませんでした。 あと、一応先輩ですので、あまりにも出過ぎた行為は控えているつもりです。 もっと、はっきり嫌だと伝えるべきなんでしょうか？ 男社会で女が生きていくのは大変なんだと実感しているこの頃です。 研究室の中で同性が居ないこともあって、腹を割って話せる相手が近くにいません。 たまに他研究室の女友達と愚痴り合って、みんなもそれぞれ頑張ってるんだと自分に言い聞かせてます。 とにかく今の環境が苦痛です。でも卒業したいから頑張って耐えなければと思ってはいるのですが・・・。 似た境遇の女性の方、男性の方からもアドバイスお願いします。

人生って、つらくないですか？ 自分は内向的だし、押しも弱いです。 みんなが幸せそうにみえます。 他の人は、みんな悩みなんてないだろうな…。 今日も、海辺や街中で、幸せそうにはしゃぐカップルを何組も見ました。 人を押しのけて、生き生きとやるのがダメなんです。 小さい頃、例えば運動会とかで 友達のことを押しのけて、自分が自分が～といく子達の中で、 自分は他の子にゆずるような子でした。 それは今でもそうです。 就職、とか結婚、とかも…。 育った環境なのでしょうか…。 自分は確かに、何の問題も不自由もなく育ってきました。 過保護に近い状態で、 両親にめいっぱい愛情をかけてもらい育ちました。（今も） 何か満たされない、飢えた状態で育ったほうが、 ずうずうしく生きれるのでしょうか？

自分磨きのために何かやってることってありますか？ 性別・年代もお願いいします。

私は、30代の既婚女性です。 現在　夫は単身赴任中で、自宅では　高校生の娘２人と義母と暮らしています。 私もパートですが、仕事をしています。 自宅はキッチンが別なだけの中途半端な２世帯住宅ですが、やはり同居のストレスは多々あります。 そのグチを電話などで夫にぶつけ、そこからエスカレートして気まずくなったりすることもありました。 昨晩の電話でもそのような状態になり、夫が明らかに不機嫌になったのがわかりました。 私が「好きで同居なんかしてる訳じゃない！　夫が不在で同居なんかしてる家なんかめったにないわ。」と それに対して　夫は　「じゃあ、子供が家から出たら　社員になって今より稼いでアパートでも借りればいいだろ！」 それって、子供が自立したら　私はいらない。 もう　私とは同居する気がないってことですよね？ 離婚ですか？ 私は、なぜそこまで言われるんでしょうか？ 夫に何と言って、反論したらよいのでしょうか？

　仕事についても、生き方についても自分では至って真面目且つ真剣に考えて取り組んでいるつもりなのですが、何をやっても結果としては「変わり者」との評価しか得られない。 　自分ほど正直で常識的な人間は滅多にいないと思っているのに、なかなか世間に理解されません。やっぱり私は人格障害者なのでしょうか。

Ｂ型の女子です。 血液型のことで質問します。 ■Ａ型の妹（中３）と毎日言い争いの喧嘩をしています。 　どうすれば毎日喧嘩をしないで済むでしょうか？ 　ストレスが溜まりっ放しです。 　 　喧嘩の内容はいつも、『妹の行動が汚い』って内容なんですけど、 　よくＡ型ってキレイ好きって言うじゃないですか？ 　私の妹はそうじゃなくって、本当に女性とは思えないほど『行動の一つ一つが汚い』んです！！ 　 　例えば、ご飯を食べている最中に平気で大きなゲップをしたり，気張ってまでオナラをしたり， 　お箸やフォークがあるのにも関わらず、手だけでご飯を食べたり， 　ドレッシングを使った時に手が汚れたら、その手を洗わないで『冷蔵庫や壁になすりつけたり』， 　鼻をほじった後　鼻くそ（下品ですみません）をまたもや壁になすったりします等・・・です。 　女なんでから上品になって欲しいんですけどね（母は怒らないし） ■Ｏ型の母と会話をしている時、母が私の言葉を理解してくれなかったり， 　会話をしている最中いきなり逆ギレしてきたり，『自分の話は聞いて欲しいけど、人の話は聞かない』みたいな感じに、 　母は自分の意見だけ言うてＢ型の私の話を聞いてくれないで完全無視したりする等で、 　ものすご～く　イライラしちゃって・・・これまた上のＡ型の妹と同じように、毎日親子喧嘩をしています。 　ちなみに、この頃Ａ型とＯ型の妹と母がタッグを組んでしまって、口喧嘩で負けてしまいます。 　（２対１みたいな感じですね）） 　やっぱり血液型が合わないから駄目なんでしょうか？ 　それとも妹と私の歳が近いから（１歳違いです）？ 　犬猿の仲だから（妹が犬で私が猿です）？ 　性格が合わないから？ 回答の方、お願いします（ぺこっ））

以下の場合、妊娠している可能性はどのくらいですか？ ・生理周期がきっちり３週間なのに4週間たった今も生理がこない。 ・生理予定日（前月経から3週間後）にピル（生理を遅らせる薬）を飲んだ。目現在のまなくなって2日目。生理がこない。 ・ピルを飲でいる期間中に生素股をした。精液が女性器にかかったかは不明だが膣に挿入はされていない。 ・生素股をしたその日はピルを飲まなかった。 ・前月経の間に心理的ショックにより1週間ほど何も食べられず、断食状態となり体重が３～４キロ減った。現在食欲は回復しています。 もしかしたら妊娠しているのか、もしくはただ遅れているだけなのか気になって仕方ありません。上記の行為で妊娠する確率はどのくらいでしょうか？

昔の事を突然、何の脈絡もなくフラッシュバックのように思い出して、悔しさのあまり夜中に起きて、布団をたたいたりすることがあります。以下、例として、 A、僕は酒を飲まないのですが、会社の宴会で酒を無理やり飲まされたことを思い出して、「いやだって言ってるだろ・・・」等 　「くそ～、ビール瓶を叩き割って、相手の顔に突き刺してやりたい、目はつぶれるかも知れないけど、殺人は嫌だから首は避けよう、このことはテープにとっておこう、被害者に日付と生年月日、フルネームを言わせよう。110番は自分でして、救急車を呼ぶようにみんなに言おう。 「私が障害事件を起こしました、自首したいのですが、ここで待っていればいいのでしょうか？警察署まで自分の足で行くのがいいですか？被害者は救急車を待っています。今、電話で応急処置のやり方を同僚が聞いています」と警察に言おう。」 裁判では、 「被害者が自分のパワハラを謝罪し、今後、被害者が、宴会でのパワハラを無くそうとの社会運動をしない限り、そして、この事件とこの裁判を全世界に報道しない限り、加害者ではありますが、謝罪も反省もしません。この障害事件を直ちに、全世界に報道する事を希望します。こうでもしないと宴会でのパワハラはなくならない。悪までも、加害者の謝罪、社会運動の開始、全世界への報道を確認してから、私の謝罪と反省になります。 私は被害者と被害者の親族の心情を鑑みて死刑を望みます。 死刑で、十分ですが、 被害者にはパワハラをなくす社会運動を起こすことを約束して頂きたい。 人間が死んだり、死にそうな怪我をしたりしないと、何もできない、何 も考えない、裁判官、裁判員も含めて、あなた方日本人は可哀想、こんな世の中、日本社会に生きていたくないです。 死刑にしないなら、自殺するし、自殺させないなら、英語圏の刑務所に入れてください。出所したときには英会話ができるようになっているかもしれない。今の刑務所のシステムでは社会復帰できない。刑務所内で職業教育すべきなのにできていないから、再犯率が高いのだ。 もっと、考えろよ、オマエラ！！！裁判官、裁判員も、 刑期中に職業教育できなかったら再犯率が高いのは火を見るより明らかだ。 こんな日本社会で生きていたくないです。死刑を求刑してください。」 とこんな風に思い出して、上記のようにやってやればよかったなと思う ことも少なからずあります。他にも健康オタクをオヤジ臭いと言われた 事等、超沢山ありますよ（笑） 以上ですが、どんな病気になりますか？また、病気でないならどんな病気に近いですか？

先日、別のカテゴリーで下記の質問を立てました。（長文ですm(__)m） 皆様に親身になって頂き、本当に感謝しております。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5226777.html 何人かの回答者様にカウンセリングを受ける事を勧めて頂いたのですが、そもそもが、私の甘えやワガママなのだとしたら・・その程度の事で受けていいものかと、とても迷っています。 また、受けるとなると、何か劇的な変化が起こるかのように期待してしまいそうです。カウンセラーの方との相性もあると聞きますし・・。 まずは通えそうな所を調べたりしていますが、過度に期待して失望するといった事もありそうで、いまひとつ踏ん切りがつきません。 お手数ですが、アドバイスお願い致しますm(_ _)m

夫は長男です。　家業を継いでいます（とはいえ義父がまだ健在です） 結婚の際　３つ選択肢がありました。 (1)夫の両親と同居（もともと大きな家を所有しており２人暮らしではもったいなすぎる。） (2)　上記の家があるので新しく新築するのはもったいないのでとりあえずマンションか賃貸の家を借りて、いずれ同居の方向に。 (3)　私たちだけで新築する。 結果的に(1)になりました。その理由は（義両親からの言葉の要約） 「義両親の家（夫の生家）は若夫婦では建築不可能なほどの大きく、質の高い家。アパートなどの無駄な家賃を払うくらいなら、その分のお金をレジャーや教育費、余暇や休息も大事にし生活の質を上げることに使ったらどうだ。」 実際同居がはじまったらどうでしょう。 夫の収入のうち、もし　家を建てたり借りたりしていたら１０万弱　お家賃に払っていたでしょうか。ではその１０万全部とは言いません。月額にすると６～７万でも・・・。　私たちがしている生活を『贅沢だ』「身分をわきまえろ」　と義両親から叱責されるのです。 具体的に贅沢だといわれている内容な、 年に１回行くと決めている海外旅行（とはいえ　よくファミリーがいくような　近場の出入り１週間以内の旅行　ネットで最安値プランなどを探しています）　クリスマスと夏休みに行くと決めているディズニーランド（子供がディズニーランドを大好き）、同居でなにかと気疲れするので３連休以上があれば県内の公共の宿のような軽費宿泊施設を利用し　て宿泊し子供達とレジャーを楽しむ。外車購入（とはいえ決して超高級車ではありません）　あと、挙げたらきりがありません。家庭教師、ホームクリーニングの利用、週末の外食　 以上が主なことで、上記の際にはまゆをひそめられたり、はっきりと夫に対して「お前たちは間違っている」と断言されたこともあります。無駄遣いするならお前の給料から天引きして　こちらで管理する　とも言われたことがあります。 私たちは多少の贅沢をするために　同居で我慢しているのです。 まゆをひそめられたり、文句を言われるのが苦痛ですが、義両親は「だったら自分たちの給料でやれる範囲でやって来い！この家から出て行け！」とは言いません。義両親が私たちに求めることは　このまま同居しつつ　同居していない（自分たちで家を建ててローンを抱えている）と同等の生活レベルに落とせ　というのです。 もちろん　私自身　多少贅沢していることは自覚しています。しかし　かなりの精神的苦痛を伴っての同居なので、ある程度発散しないとやっていられません。　 約束では　家賃の分のお金を、レジャーや教育　贅沢のためにまわしたほうが有意義　ということだったはず・・・。　皆様　如何お考えになられますでしょうか？

はじめまして。 女性の方に質問です。 自分は、２５の男ですが、自分でも困るくらい、性欲が凄く強いです。 でも、２３歳くらいまで、浮気は本当に１回も、しませんでした。 女の子といい雰囲気とかになっても、遊びでHとかもしませんでした。 本気で好きでもないのに、そんな事したら、相手を傷つけてしまうだろうと思っていたからです。 ですが、幼少期からの家庭の問題や、本当に愛してた人とうまくやれなかった事など、嫌な事が重なって、鬱になってから、なんだか、自分は真剣に考えすぎてるんじゃないか？と、思うようになりました。 どんなに本気で愛しても、血の繋がった家族だって、本気で愛し合えませんでした。 それから、どうでもよくなってきて、結局のところ、人間なんて、本気で愛し合う気は無い生き物だと思ってます。 所詮、そのときに、付き合うメリットがあつから付き合うわけで、誰も本気ではないんだと。 そう思うようになってから、セックスの為に、嘘でも、平気で女に告白したり、浮気したり、利用価値がなくなったらポイできるように、なりました。 誰も、本気で愛情なんか求めてないのに、一人の人を真剣に愛そうとするなんて、かえって、相手にとって迷惑なんじゃないかと思ってます。 でも、最近付き合った女といると、自分は、間違ってるのかもしれない？と、困惑してしまいます。 もしそうなら、浮気する前に気づきたいです。 長くなってしまいましたが、そこで皆さんの知恵を、是非お借りしたいです。 男は、遊びでHしたり、付き合ったりしたいと思いますが、女性の方は、どうなんでしょうか？ 女性の場合、浮気する場合も、Hだけの場合も、付き合う場合も、なんにせよ、遊び感覚っていうのはナイ。 どんなに遊んでるように見える女も、結局のところ、本当は愛情を求めてる。 、、、って友人から聞いたのですが、本当なんでしょうか？ こればっかりは、男なので、女の人から聞かないと、よくわかんないんです。 愚問で、申し訳ないのですが、もう、自分には、よくわからないのです。 お願いします、どなたか、知恵をお貸しください。

結婚2年目の39才・夫です。妻は33才の専業主婦で、9か月の長男がいます。 先日の夜、自分の性格についての悩みを、妻に対してこぼしたことがありました。妻は話好きな性格でもあり、私の話を真剣に聞いてくれて、自分の考えも述べてくれました。 それはいいのですが、そこから妻の社会人時代の経験や、妻自身の人生観の話が始まり、深夜0時頃から延々1時半過ぎまで続き、終わる気配がありませんでした。 私は自分から話を持ちかけた手前、最後まで話を聞こうとはしました。しかし最近残業が多くて疲れていることもあり、もう勘弁してくれと頼んでしまいました。 そしたら怒る怒る。真面目な話もろくにできないのか、夫婦の会話より日常の生活を維持することのほうが大事か、そんな相手と夫婦でいたってつまらない。さすがに愛想が尽きた、もう家の中で笑うことはできない、と。 このように、夜遅くなってでも会話がしたい妻と、なるべく早く寝て体を休めたい私との対立は、結婚以来何度となくありました。 夫婦の会話とは、そこまで身を削ってでも必要なものなのでしょうか。

当方36歳会社員男性、41歳無職の妻と7歳の子供一人です。 現在結婚10年目で、結婚して3年間子宝に恵まれず不妊治療に通い、やっと出来た子供は知的障害者でした。 もう一人子供が欲しかったのですが、結局この年まで出来ませんでした。 現在72歳の母親と同居しています。 妻には「姑と同居」＋「障害者の世話」の重圧に耐えてもらってはいますが、姑とは一切関わりません。 会話もほとんどなく食事も何もかも別で、息子の私としては週末も一人で過ごし、食事も絶えず一人で済ませる母親がかわいそうに思えてしまいます。 妻は「一緒に住んでるだけだけど心休まらず、自由な気がしない」と言います。 私としては母親も大事ですし、正直な気持ち、離婚後に婚活し、もし新しいパートナーにめぐり合えたらまた子供が欲しいとも思います。 普通に子供の成長を楽しみ、幸せに暮らしたいと思います。 おはようただいまおかえりおやすみといった挨拶は家族の間でとても大切だと思うのですが、価値観の相違でしょうか妻は一切挨拶なしで生活します。 料理もほとんどせず、惣菜や外食で済ませる事が多く、子供を施設に預けている昼間はエステ、友達とランチ、習い等とよく外出している様です。 同居と子供の世話にストレスはあるかと思いますが…どうも私には妻が楽をしている様に見えてしまいます。 それだけではありませんが、価値観・習慣の相違でズレが生じて現在は夫婦の会話もほとんどありませんし、妻も離婚を望んでいるとの事です。 人生やり直すにはもうギリギリの年齢ですし、離婚すべきか悩んでいます。 離婚になれば子供はかわいいですが、裁判の現状では恐らく妻が引き取る事になるでしょう。 特に女性の立場から見たご意見もお聞きしたいですし、男性も含め皆様はどう思われますでしょうか..

こんにちは。結婚３年目、９ヶ月の子供がいます。今は専業主婦です。 旦那は優しい方だと思います。家事、育児も言えば手伝ってくれます。浮気もできないタイプだし、ギャンブルも暴力もないです。これといって決め手はないけどイライラするんです。小さな事の積み重ねと、結婚前に受けたひどい行為がどうしても忘れられないんです。内容は沢山ありますが・・・ （結婚前） １　私が３９度の熱が出て寝込んでた時仕事が終わった旦那が夕方電話してきたので起き上がれなくてご飯も食べてないと伝えると（私は一人暮らしでした）「熱があるときは水飲んで寝てればいいよ。俺は友達と約束あるから。じゃあね」 ２　体調を崩して仕事を４日休んでしまった時（普段仕事には這ってでも行くタイプです）４日目にやっと来てくれましたが、私はずっとろくな物を食べてなかったので「コンビニでおにぎりと味噌汁買ってきてくれない」と言ったら「約束があるから時間がない」といって本当に帰ってしまいました。コンビニは歩いて３分です。 ３　結婚が決まり、式場もおさえ、指輪も買ったところで金融に６０万の借金があることがわかりました。チマチマ返してたらしく、一向に残金が減らない状況でした。どうしょうもなく、私がたてかえる事に。その後、給料から引いて返してもらうようにはしましたが、一緒に生活しだしたりでもう誰のお金かわからなくなってしまいました。出してしまった私も悪いんですが、ただその時も飲み会が入っていたらしく返済するのに時間がかかり、飲み会に遅れる！と機嫌が悪く、私がこつこつ貯めたお金をなんのありがたみも感じずもぎ取るようにして支払いました。 ４　私が実家でずっと一緒に暮らしていたおばあちゃんが亡くなった時、夜中だったのでメールでそのことを伝えました。私は夜中中泣きながら、でもお通夜もあるしで忙しく、疲れ果てて朝をむかえてました。すると起きた旦那から電話がかかり、私は優しい言葉を期待して電話を受けました。すると何事もなかったかのように普通に「何しよん？」て。「え？メール見てないの？」「ああ、見たけど。」・・・すごく傷付いたし冷たいと思いました。 まだありますがこれらがどうしても心から消えません。基本は優しいのでいずれ忘れられると思ってたんですが無理そうです。本人悪気はないようで、思いやりというのがわからないみたいなんです。 （現在） １　私から話さないと会話がない ２　喧嘩になると黙る（１日中部屋から出て来ないときもある） ３　生活のリズムが合わない（旦那は週末でも夜９時１０時に寝てしまい昼寝もするので話す時間なし） ４　妊娠してから今まで一度もセックス無し（何度か私からアプローチはしました） ５　何でも口ばかりで実行したことがない あと、生理的に受け付けないことも沢山あります。ドアを閉めない、テレビ消さない、トイレに素足で入る、クーラー１８度にするので一緒に寝れない、顔を洗って服で拭く等。 こんなにイライラするのに結婚したからには我慢して一緒にいないといけないということに納得できないんです。子供の為に・・とも思いますがでは私の人生は？と思ってしまいます。 これで離婚って理由になりませんか？ 返事が少し遅くなるかもしれませんが回答よろしくお願いします。

結婚3年になろうとしている主婦です。 子どもは一人います。 最近主人のことが好きなのかわかりません。 私はどうしてこの人を好きになったのだろう？ なんであんなに結婚した行っておもったんだろう？ って考えてしまいます。 主人はやさしいですし、怒ったりもめったにしません。 どちらかといえば、人畜無害。 自分の気持ちをあまり言わないですし、私が気が滅入っているってわかっても あたらず触らずに見てみぬ感じです。 仕事に忙しい主人は、 私が実家（県外で、高速道路で約2時間半）に帰りたいっていうと 帰らしてもくれます。先週の1週間子どもと帰っていました。 私は、主人との生活よりやはり実家のほうが落ち着きます。 主人と生活すると、少しのことにイラッとしたりしてしまいます。 よくよく考えると父親が同じことをしてもイラッとしないのに 主人に対しては腹をたててしまいます。 主人は忙しいので、土日も仕事の予定があったりするのですが、 仕事があっても「そう」って感じで、 たまに土日一緒にいれることになっても、気まずくなりたくないので 一緒にいることを避けたくもなってしまいます。 主人といて心から楽しいって最近思ったことがあったかなあって思います。 主人は、お酒も飲まないし、賭け事もしないし、お金もあまり使わないし 私に対しても、お金に対してうるさくないし、ほかの人からみたらいい主人だと思います。 私も何に不満なのかわからなくもなります。私のわがままだけなのでしょうか？ 夫婦は思いやりが必要って思いますが、 今の私は主人に対して思いやりがないような気がしてなりません。 長々と書いてしまいましたが、結婚生活ってこんなものですか？

職場で同僚に腹が立って、仲のいい同僚につい愚痴ることがあります。私の気持ちを分かってもらえたと、その時はストレスが解消されるのですが、後でこんな自分が嫌になります。（逆に同僚の愚痴に同感したときも。）人のことを悪く思う自分も、悪く言う自分も。えらくもないのに、そしてちっちゃい自分に嫌になります。我慢するとストレスが溜まり、言うと自己嫌悪というストレスになります。みなさんはどのように気持ちを持っておられますか？

最近職場でイライラすることが多く、自暴自棄になっています。 しかし、私自身今までそういった経験がなく、どうしていいかわかりません。 何かに癒されたい気持ちです。 しかし、癒しとは何かわかりません。 どなたか教えてください。

靴をプレゼントしようと思い、昨日お店に行きました。 私の欲しかった靴のサイズの在庫を見に行ってくれたのですが 「もうサイズが無くて取り寄せでもサイズがないんです。他のお店にもなくて」と言われ、悩んでいたんですが「色違いだったらサイズありますよ。こちらだったらサイズが合わなかったりしてもサイズ交換出来ますし」と言われ「仕方ないかな…」と諦めて色違いの物を購入しました。 でも、購入後やっぱり最初に色の物が良いかな…と思い、少し歩いた店舗によって見ました。 すると、私が欲しかったサイズが合ったんです…。 その時に、お店に寄らなかったら色違いを知らずに購入したんだと思うと腹が立って来ました。 以前、店舗同士の在庫とか見れるって言ってたので、店員さんを信用したのに…。 こんないい加減なもんなんでしょうか？ お客様相談室みたいな所はありますか？ 今回、自分の物ならまだしも、プレゼントでと考えて長い時間どれにしようか色も悩んだ挙句決めたものだったので凄く今でも怒りが収まりません。