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以下の書類を送付したところ、面接に呼ばれました（数日後に面接を控えております）。この書類からどのようなことを聞かれるでしょうか？想定される質問を教えて頂けないでしょうか？ ここは独立行政法人で、産業技術に関与し、技術者を束ねている会社で、民間企業ではありません。 何でも結構ですがなるべく細かく教えて頂きたいです。御早めの御回答宜しくお願いします １．大学での専攻内容　 研究テーマ：　『債権者代位権の転用』 担当教官：○○教授 内容： 抽選漏れしてしまった為、現在ゼミには入っておりません。しかし、教授の指導の下、独自に研究しております。研究テーマである『債権者代位権』は『詐害行為取消権』と違い、裁判外でも権利行使できることから、この権利の柔軟性や躍動感に魅力を感じております。そして、『債権者代位権』を行使するには債務者の無資力が要件になるのですが、『転用』を巡り学説が対立しており、自分も考えさせられるところに惹かれ、考察していくことを決意しました。 ２．１の専攻内容のうち、特に力を入れた点は何ですか。 国立国会図書館も利用し、異なる文献を約１０冊比較検討しました。更に、参考にした文献の著者の（他大学の）教授にも、メールでアポを取り、書物を書かれたお考えや、考察された細かい経緯を、直接話しを聞きに行き、又、時には電話で詳しく話しを伺うこともしました。 これを機に、裁判所へ傍聴にも行き、『正義』についても興味を持つようになりました。今後は『正義』と法律を併せて研究して行きたいです。 ３．志望動機を書いて下さい。 近年、研究技術の急激な進歩とグローバル化により、研究現場における技術力の差が縮まりつつあり、研究技術開発のスピードが進んでいるとお聞きしました。その為、戦略や方向性が間違っていた場合、競争の影に埋もれてしまい、そこから生まれる成果や新技術も目減りする可能性が出てくると考えております。そこで私は、貴機構での事業を通して、日本が持っている優れた技術と独創性を最大限活かせるような研究マネジメント能力を身につけ、社会に還元し、更に地球環境の保全に繋がれば良いと思っております。 そして貴機構の公益性は、私の考える『正義』と重なり、本気で貴機構を志望しております。しかし、それはただの憧れではございません。国民の皆様の税金で成り立っていることを絶えず念頭に置きながら、職務に邁進する事をお約束致します。 ４．あなたのセールスポイントを書いて下さい。 私は大学に入学するまでの間、学費を貯める為、製造業で働いておりました。アルバイトの身分ではあるのですが、自ら志願し、何十回と頭を下げ、設計やレーザー加工機のオペレーティング等、正社員と同じ仕事も任せて頂き、又、朝の４時過ぎまで及ぶ残業になっても、納期を確実に守ってきました。 私が使う機械は頻繁に不具合が起こる為、メンテナンス業者に来て頂くことが多々あったのですが、アルバイトという理由で、修理のメンバーから外されていました。しかし、「今の機械の調子は自分が一番良く理解している」ということを必死に訴え、メンバーに加えて頂き、深夜まで続いていた修理を約３時間短縮できました。また、繁忙期には休日にもガスボンベを配達して頂くよう、ガス会社に懇願し、契約を成立させました。更に、最低２～３回は落ちてしまう溶接の社内試験を１発でクリアし、９７点の高評価を頂きました。 このように、私のやってきたことは小さな事かもしれませんが、多くの修羅場をくぐりながらも、逃げずに責務を全うすることで、当初、あまり芽生えていなかった『働く覚悟』や『忍耐力』も身を持って築いてきました。この経験を糧に、いかなる状況下でも自らの責務を果たすべく、周囲からの信頼を得られる職員として、今一度心新たに、結果にこだわりながら働かせて頂きたいと思っております。 ５．うちに入って実現したいことを書いて下さい。 大学時代に英語は全く勉強してこなかったのですが、仕事をする上で英語の重要性は重々承知しております。英語は得意なわけではないのですが、ずっと勉強していきたいと思っており、大好きです。今後は最低でもＴＯＥＩＣ９００点以上を取得し、英語を身に付け、世界を舞台に仕事をしたいと思っております。 また、貴機構の全業務に興味があり、又、組織全体を隅々まで知るために、全ての仕事に携わりたいです。その中でも特に、『やる気次第で文系出身でも技術系の仕事が出来る』とフォーラムや説明会の際、職員の方からお聞きしたので、将来的には十分な覚悟を決めた上で、技術者としても働きたいと思っており、これは入構してからの大きな夢です。 そして、仲間や将来の可能性、技術、加えて、自分自身を信じていけるように絶えず研鑽していきたいです。 　

夫をまた怒らせてしまった。 ２４歳、夫２５歳。子無し。 パート(基本１０時～１８時を週４回)しています。夫は正社員です。 家事は全て私がやっています。ゴミ捨てはたまに出勤前にやってもらいますが、基本は私。 体調崩しても、決して主人に食事の用意や後始末をしてもらったことはありません。 いつも朝は主人の出勤時間に合わせて起き、声をかけ、必ず玄関まで見送ります。これは喧嘩してても変わりません。喧嘩してたら無視されますが。 それが最近、私も起きれなくなってきました。 今回怒らせたのは私の寝坊？が原因です。 主人が出勤前、１５分たったら起こしてくれて言われたので１５分後に目覚ましをセットし、私も二度寝しました。 そして目覚ましがなったところ、声をかけ、主人の目が開いたのを確認し目覚ましとめました。 そしてウトウトした私が悪いのですが、気がつくと３０分たっていました。 横を見るとまだ主人が寝ていたので、慌てて起こしました。 「なんで起こしてくれないの！？」と言われたので、起こしたよ！！と言い返してしまい。 主人からしたら、起きてないんだから起こしてないじゃん と。 確かにその通りなのですが…私も若干納得できず、でも起こしたもん、と。 でも、確かに私が頼まれたのなら起こさないと駄目だな、と思い返し、すぐに謝りました。 でも、逆鱗スイッチに触れてしまったようで。 お前はそうやって言い訳するんだな 起きてない人を起こしたといえるのか？聞こえない程度に挨拶したとして、それで私挨拶しましたと言って周りは納得するのか？ と。 確かに、間違ってはないと思うんです。でも、実際私は１５分後に目覚ましをセットし、声をかけ、夫が目を開くのを確認してます。 そこから先は、起きようとする気力の問題だと思うんです。 一人暮らしの時はできてたはずです。 なのに、そんなに私が悪いの？ そして、もういい、自分のことは全部自分でする、お前をアテにするからこんなことになるんだ、明日からなにもしなくていい と言われ、ドアを大きな音で開け閉めされ、仕事にでていきました。 ここ最近、毎日失敗続きで、毎日のように喧嘩( ？)しては夜に仲直りし、また朝喧嘩する…というのをくりかえしています。 原因は、私だったり、夫の勘違いだったり… でも夫からしたら、全部私が悪いんでしょうね。 また無視が始まるのを覚悟しています。 夫はいつも、怒ると無視するので。 無視されると、本当に気が狂いそうになります。 作った食事は食べない、下手すれば連絡もなしに帰ってこない(居場所はわかってるし一人でいるのも確認してるので浮気の可能性はないと思います) 家にいても完全に居ないものとして扱われます。 そんな喧嘩を続けているうちに、だんだん気が滅入ってきました。 喧嘩するたびに吐かれる数々の暴言、無視… 今でも忘れられない暴言は、 「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」(我が家は母子家庭で、母は私と兄を一人で育ててくれました。また、少し駄目な部分もありますが、私や兄の友人からも慕われていた良き母だったと思います。) 「お前の性格が好きだったのに、そこが嫌いになった今、お前のその姿でどこを好きになればいい？(半笑い)」 他にも色々言われましたが、一番強烈にインパクトが残ってるのがこの二つです。 離婚をいわれた事もあります。話してみて、駄目だったら応じようとは思ってると言ったところ、本当に用意とかはしてなかったので本気ではなかったそうです。 最近は、帰ったら主人はまだ怒ってるのだろうか、また無視されるのだろうか、今日はなにを言われるのだろうか… と、家に帰る前は極度の緊張が襲います。 舞台に立つ前や、苦手な方に挨拶にいく前の…あのドキドキです。 家に帰るのが凄く億劫です。 そんな生活に疲れてしまいました。 主人も、Twitterなどで人生につかれた、と呟いているのを見かけるので、私に嫌気がさしてきていると思います。 もともとお互い一人暮らしでやってきました。なので、私がいなくても主人は平気で過ごしていけると思います。 でも私は、主人と離れる事を考えると一人で泣いてしまいます。 それは、ただ単純に主人が好きだからです。でも上手くいきません。 このまま死んでしまおうか、いなくなってしまおうか、そしたらお互いに楽なのか、と毎日考えてしまいます。 疲れてしまった結婚生活、明るい未来なんて今は見えません。 疲れてるせいだとも思います。でも私に帰る場所はありません。実家もありません。 できることなら、夫婦仲良く過ごしていきたいと思っています。 く愚痴みたいになりました。また、乱文になってしいも申し訳ございません。 私ならこうする、とか、意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

凄く記憶が曖昧で、この情報が合っているのかもわからないのですが……。 ふとした時に、「あのアニメは一体何だったんだろう」と成人した今でも思い出すんです。 心当たりのある方、少しでも特徴に一致したアニメを知っている方、間違いでも構いません。お力添え下さい。お願いします！ ■特徴 １．今(2013年)から、５～10年ほど前にテレビで見ました。 ２．時間帯は深夜でした。 ３．２時間くらいの長編でした ４．色遣いが特徴的でした。例えるなら、「シンプソンズ」のような、肌色が黄色っぽい、みたいな……。はっきりとは覚えていないんです。ピンク色だったような、緑色だったような……。森等の背景も、原色よりで、目がチカチカするような配色でした。 ５．等身はリアルでしたが、顔などまでリアルすぎる感じでも無かったです。 ６．当時でも「映像が古いな」と思ったので、作られたのはもっと前なのかもしれません。 ■ストーリーについて １．主人公は、ジャングルのような場所に暮らしていて、裸だった。最初は動物たちと一緒に暮らしていた。まだ文明が無い時代が舞台だった。 ２．途中で女性と出会い、大きな葉っぱ？の上で二人は結ばれていた……ように思う。何となくアダムとイブを彷彿とさせるような感じだった。 ３．その後、別の男性がストーリーに係わってくる。この人物は弥勒菩薩が56億年7千万年後に世界を救いに来ることを信じていた……ような気がする(この人物のみではなく、登場人物全員が56億年7千万年後に救われると信じていたと思います。) ４．その男性は、未来を救いに行く(？)と言って未来へ行く。男性自身が弥勒菩薩だった？ ５．物語終盤近くなってきた辺りで、主人公は素晴らしい未来がきていることを確信して、男性の様子を見に行こうと、未来へタイムスリップする。(未来に行ったのではなく、「そして１０年後…」というような展開だったかもしれないです。) ６．未来へ行くと、その男性が裏切っており、世界を支配しようとしていた。 ７．その男性の姿は、肉塊みたいで、その中にその人物がいる感じだった。よく覚えていないのですが、画面全体が赤っぽくて、当時の私にはグロテスクに見えました。 ８．主人公が「何でこんなことを！」と攻めていくと、触手を出して主人公を倒そうとしていた……と思う。 ９．結局、その男は主人公に負け、世界を支配することはできなかった。戦闘シーンは結構激しかったと思います。 １０．主人公は最後に、「それでも弥勒菩薩は56億年7千万年後に世界を救いに来てくれる」というような台詞を言ったような気がします。 １１．当時若かったからかもしれないですが、観終わってからも「スッキリした！」とか「面白かった！」という感覚ではなく、ひたすら不思議な感じ(哲学的というか)だったので、「この映画は何のために作られたのかな……」と思いました。(申し訳ないです) 初めは「アダムとイブのように、人間が生きていく過程で様々な体験をし知恵をつけていく」ということが基盤になっており、後半は「弥勒菩薩は56億年7千万年後に世界を救う」ということがキーワードになっているストーリーだったと思います。 「アダムとイブ」と「弥勒菩薩」が作品のモデル？になっていて、違う宗教を交えて作られたストーリーが面白いなと思ったような記憶があります。 ■曖昧な記憶(合っているかわかりません) １．放送局は多分、HNKだったと思います……。 ２．勝手な思い込みかもしれませんが、日本のアニメっぽくなかったです。エンドロールも英語だったような……。 ３．結構、グロテスクというか、残虐的なシーンがあったと思います。当時、純粋な女子中学生～高校生だったので、そう思っただけかもしれませんが(´ω`；) 動物同士の弱肉強食が結構リアルに描かれていたように思いますし、主人公たちが裸体だったり、未来へ行った男がよくわからない姿になっていたので、ちょっとショッキングでした。 ４．「弥勒菩薩」のイメージが強いのですが、作中ではただ56億年7千万年後(もしくは物凄い長い時間)に世界を救いに来る……ということだけだったかもしれないです……。 ５．ここまで書いておいて申し訳ないのですが、そもそも弥勒菩薩の下りがこの作品にあったのかという記憶が合っている自身が無くなってきました……。とにかく、５年以上昔の深夜でうつらうつらしながら見ていたので本当に記憶が曖昧なんです。ですが、色遣いと言いストーリーと言い、とても印象的なアニメでした。 本当に記憶が曖昧なのですが、確かにこのような感じのアニメを深夜に観たんです。 私自身も上記の項目全てが合っている自身は全くないので、ちょっとでも特徴があっているアニメ、似ているアニメを知っている方は教えてください。宜しくお願いします！

34歳男性（少なくとも肉体的では）です。 自分が男性で居たいと思うか、女性で居たいと思うか（性自認？違うかな？）の事でちょっと気になった事があります。 世間一般の平均的な男性と、自分ってどっちの方が、より「男性的」もしくは「女性的」と言えるのでしょうか？ 可愛くなりたいと思ったり、そうこぼす事はありますし、他にスカートを穿いたりもしています。 あと、人から「オッサン」扱いされるのがとっても嫌いです。 それで度々、人から「あなたは女になりたいのか？」と言われることもあります。 そういう気持ちはないつもりです。 とはいえ、深層心理では自分では分からないです。 まず可愛くなって良い所はあれど、悪い所があるかというと無いと思うからです。 ジャニーズのアイドルだって、後二次元の少年キャラクターだって、かっこいいけど可愛いです。 後、「オッサン」扱いされるって事は、どこかが老けて見えるからそう言うんじゃないかと思うので、やっぱり老けたくないという気持ちがあるので、言われるとやっぱり辛いです。 性差関係ない、綺麗か綺麗じゃないかという要素で考えた上で、「綺麗なの」を取りたいだけです。 スカートに関しては、任天堂のアクションRPGの「ゼルダの伝説～神々のトライフィース」のリンク（シリーズ毎にリンクの服は異なりますので、このタイトル限定にしておきます）が、ミニスカ型のチュニック服を着てブーツだったのを見て、男でも似合うしむしろ勇者かっこいい、という印象が強くなり、それが発端です。 その他にも、ギリシャ神話や中世を舞台としたファンタジー作品では、スカートのかっこいい男子（特にミニスカがセクシーでかっこいい）がいっぱい出て来る事を知ってから、男のスカートは極めてありだという印象が強まり、自分もスカートを愛用する状態になりました。 その代わり、男が主人公の物語と、女が主人公の物語だったら、前者の方が楽しいと感じます。 RPGでキャラクタークリエイト機能がついたゲームだと、ほぼ例外無く男でやっています。 モンハンも、ポケモンも、男の主人公で始めて楽しんでいます。 そっちの方が感情移入もできますし、ストーリーへの没入度もアップできます。 また特にモンハンの場合、でかいドラゴンをおっきな剣などでどーん！とやっつけるゲームなので、世界観的にも主人公のハンターは男であった方がしっくりくるので、そういう理由もあります。 ところが、モンハンやポケモンをプレイしている他の人を見ると、女でやっている人が男性にもかなり多いです。 モンハンは実況動画や攻略動画（画像）を見ればハンターの性別はすぐ分かりますし、制作者の性別もプロフィールその他からある程度分かります。 ポケモンはそばでポケモンをしている人が自分の画面で見られるようにゲームシステム上なっている為、そこに出ているアイコンが１人でそばで3DSが開いてる人がいれば、その人である可能性が高く、持ち主がすぐに特定できるのでゲーム中の性別もプレイヤーの性別も分かります。 更に、ポケモンセンター（ポケモングッズを販売する直営店）に行くと、ポケモンのプレイヤーがよく集まってますが、そこの他の人とお話とかをすれば誰がどんな風に遊んでるかをある程度は知る事ができます。 不思議と、女を使う男性がかなり多いです。 僕にとっては、主人公は男を使わなきゃ楽しくない訳ですけど、彼らにとっては女でも楽しめる、女の方が楽しめる訳ですよね。 自分の性と合わない物を使うのもなんかしっくり来ないし、ゲームの中でぐらい女がいいか、異性がいいかというと、別にそこまで思いません。 モンハンの場合「女の装備の方ができがいい」という意見もあるんですが、だったら女を選べば解決する訳じゃなくて、むしろ「男の装備がダサイからなんとかして欲しい」という考えを広めたり、Twitterでそういうことをつぶやいていれば、もしかしたら開発側がそれを見て少しずつ良くなっていくかも知れないし、そっちの方が建設的で抜本的だと思うのです。 男の装備がダサイからと諦めて女でやるのは、残念な選択だと思います。 現実の問題に置き換えれば、性差別があるから性転換をするという方法じゃなくて、できれば性差別を無くす様に働きかけるべきだと思うのです。 どっちにせよ、ゲームの中でぐらいは女でいたいと思うかと言うと、それはありません。 他の男性の方はそう思わない方も多いみたいですけどね、実情を見る限り。 そんな訳で、自分と世間一般の男性、どっちの方がより「男性的」もしくは「女性的」か、性自認はどんな具合か、という面について、どう思われるでしょうか？ 人から言わせると、僕の事を「女になりたいんじゃないか」と思わせる要素が結構ある様です。 でも僕から言わせると、僕は人よりも「（フィクションの中でも）男である事を通したい」ように思います。 いかがでしょうか？

女性のおひとりさまと親の介護について、ご意見をお願いできたらと思います。 １年前６０代の母が脳出血し、 家での受け入れ態勢ができず、病院退院後から現在施設入所中です。 残った後遺症で最も悩みのネックとなっているのが、 高次脳機能障害、要は認知障害です。。 家族は父（７０歳代半ば）と私（４０歳前半独身）。 きょうだいに既婚の姉はいるが、父と折り合いが悪く、 それとは別に考えても、環境的に姉にはほとんど頼れない状況です。 母が倒れる前から、両親の終の棲家、 私の将来（仕事、結婚、住居）共に、漠然とですが、話題にはしていました。 そんな矢先、母が突然上記のようになり、 私は、ショックを受けつつも、立ち止まる余裕もなく、 この一年、目の前の諸事をさばく事で精一杯で過ごしてきました。 倒れる前から、一人暮らしをするタイミングも計っていました。 その中で、いわゆる婚活もしていたものの、 仕事が正社員ではなくなり、安定職をまず得る事を優先したり、 本当に紆余曲折、試行錯誤しております。 こんな状況で、母が倒れ、家の整理、両親の終の棲家、 そして、私の人生設計を決断するべき時が否応なく来ました。 両親は特養や有料老人ホームに入る計画を立てていて、 母が倒れた現在も、父は今の家にずっといるつもりはないようです。 以前から始めていた施設探しも続行中ですが、 周知の通り、そう簡単に見つかるものではありません。 結果、しばらくは、少なくとも３～５年は今の家に住み続けることになると思います。 私は現在、父の身の回りの世話と家事の一切をしていますが、 自分の時間、自分の将来をじっくり考える時間（余裕）がなくなり、 でも、この家に居続ける事は、両親共にいなくなった時を考えると、 あまりも負担が大きすぎる、そして、何より危険だと恐怖を覚えています。 今は年相応の身体の衰えにと止まっている父が倒れた場合、 この家での介護は物理的に無理です。 私一人残った場合、一家４人が住んでいた今の家を 一人で管理する自信もありません。 第一、築３０年を超える今の家を、私の終の棲家にはできません。 そして。 自分の仕事（ｏｒ求職活動・自己研さん等）と人生設計の立て直しと 母と父の世話、家事一切との両立を考えると、 どこの突破口から優先して決断・実行していけばいいのか、 分からなくなりました。思考回路が機能していないような、疲れた感じです。 自分の事だけを考え優先し、清水の舞台から飛び降りる思いで、 まずは、私が一人暮らしをする決断をするのが良いのでしょうか。 私がこの家を出れば、 父は父で、見方を変えればある意味お荷物である私がいなくなるので、 自由に母と父の特養探しにも本腰を入れられるのではないかと思うのです。 一方で、父と別居する事で、 父が自分の身の回りのことと家事一切が、父一人に振りかかります。 母の見舞いやお世話もあります。 ４人住んでいた家の諸々の片づけ整理もあります。 もちろん、家の片づけは少しづつこのＧＷにもしましたし、 母の事に関しても任せきりにするつもりはありません。 ただ、別居する事で、 気軽に手伝えることや気付いてあげることが減ると思うのです。 結果、父が身体を本格的に壊す可能性も高まり、 倒れた場合に父一人の可能性も高まります。 かと言って、両親の事を最優先にしていては、 私の人生の方が確実に両親より長いのに、 私一人になった時、路頭に迷う事になります。 喪失感や燃え尽き感に襲われるかもしれないし、 自分でも「その時」どういう心情でどうなるか分かりません。 施設入所中とはいえ介護が必要な母と共に 年老いた父を一人残し、自分が家を出ることは、 客観的に冷たい娘なのか、考え方が違うのか、 でも、今のままでは、どうしても自分を優先したり、 自分の将来（特に安定職についての活動）をじっくり考える余裕も時間も持てません。 まとめて簡潔に書けず申し訳ありません。 仕事も結婚も老後に関しても、全てにタイムリミットを迎えていて、 並行して解決すべき難題ばかりな上に、 両親の事が加わり、時間がありません。 何かしら、何か決断して、１つ１つ問題をつぶしていかなければならない事だけはわかっています。 私の結婚は諦めて、ずっとひとりで生きていく人生設計に立て直し、 実際に行動に移すべきで、最優先すべきなのでしょうか。 私の終の棲家をどのように考えたら良いでしょうか。 それに関連して、仕事や両親の事等々もご意見を頂けたら助かります。 どうぞよろしくお願いします。最後まで読んで頂きありがとうございました。

先日、息子の幼稚園の初の運動会がありました。 義両親と私の母を誘い、ワクワクドキドキしてその日を待ちました。 そこで、旦那の弟のお嫁さん（弟嫁）も来たいと言ってきました。弟嫁は悪い人ではないのですが態度が大きく仕切りたがりで、いつでも自分が目立っていないと機嫌を悪くするようなわがままなタイプの方なので、私も旦那も彼女に出会ったころからあまり好きではありません。 なので、一度やんわりお断りしました。「旦那も走るから、○○ちゃん来るとちょっと恥ずかしいんだって～」というふうに。 それで一度納得してもらえたのですが、家に帰ると家族のグループLINEにメールが。「やっぱ私も行きたい。」と。ここまで懇願されてはもう断れなくなり、仕方なく来てもらうことになったのです。 それに、彼女の２歳と０歳の子供もつれてくるということなので、義両親がそちらのお世話にかかりっきりになって主役の我が息子に目を向けてもらえなくなるのではないか、と想像したのです。 （私の子は、３歳と1歳です。ちなみに、私は結婚９年目、弟嫁は３年目です。） そして、当日。 息子はおじいちゃんおばあちゃんが来てくれたことに本当に喜んで、昨夜まで運動会が不安で不安で泣いていたのがうそのように、いい顔になりました。 そして、入場行進。これは、息子が一番心配していたものです。早く歩けるかな、こけないな、、初めての息子の晴れ舞台に、夫婦でドキドキしてその時を迎えようとしていました。 そんなとき、義母の携帯が鳴りました。義弟嫁からです。 「今着いたそうよ。」と義母。 それまでも「○○ちゃん（義弟嫁）はまだかな、○○ちゃんはまだかな、」、ときょろきょろ落ち着かない様子だったので、何か嫌な予感はしていましたが、、 予想は的中しました。 義父義母両方、向こうにいる義弟嫁のところへ駆けて行って、すぐに弟嫁の荷物を持ち、赤ちゃんを抱きかかえ、とても嬉しそうにお世話している様子が、こちらからも見えました。 義弟嫁は、それが当たり前かのように、まるで、私が運動会を見に来てやったのよという感じで堂々と、胸の大きくあいたTシャツを着て谷間を出して、颯爽と歩いて、こちらへやってきます。 （ごめんなさい、これは、私があまり彼女を好きでないから、こういう印象を持つのかもしれませんね。） 挨拶もそこそこに、、、 わたしの息子は？？ 行進が始まりました。まだまだ不安そうな顔つきだけれど、一生懸命手を振って、いっしょうけんめい 頑張っています。夫婦ですごいねすごいね！って褒めていました。そして、喜びを共有したくて 「おかあさん、○○こんなにがんばってます！」って後ろを向いたら、、、あれ？いない。 、、、探したら、本当に悲しくて、くやしくて、心がとても痛くなる光景を見つけました。 義母は、弟嫁のレジャーシートを敷いていました。義父は、赤ちゃんを抱いていました。 悲しくって涙を出そうになりました。旦那に、「ちょっと！ちゃんと見てくれよ！って言いにいってよ！！」と伝えましたが、なんだかおろおろしていて、それにも苛立ちました。 俺らがしっかり○○をみてやればいいんだよ、と綺麗事をいう始末。なんか違う、そういう問題じゃないと思いました。 結局、私の母が、義母のところへ駆けて行って、「おかあさん、○○くんが出てますよ。一緒にみましょう！！」と誘いに行きました。そんなんときも義母は、弟嫁の世話もしなきゃ、あれしなきゃこれしなきゃと、アタフタしていて、なんだか頼りなかったです。 弟嫁はというと、ずっと、その義母に敷いてもらったレジャーシートに座ってばかりで、運動会の様子を覗きにくる態度がみじんも感じられませんでした。３か月の赤ちゃんがいるから仕方のないことなのかもしれないけれど、自分から、私の息子の運動会の様子が見たい見たいと懇願してきたのだから、、、一体、何をしに来たの？という感じでした。 はじめからおわりまで、ずっとそこに座っていて、義父母がそこへ彼女たちのお世話に行くという感じ。弟嫁がおっぱいをあげるもんなら義母がそれを一目につかないように隠したり、泣く赤ちゃんをあやしたり、２歳の子のお世話をしたり、、義父母はとてもそちらのほうに『忙しそう』でした。弟嫁も、それが当たり前な様子です。 私は、その義父母のところへ毎回駆けて行って、息子の出番を伝える。でないと、息子を見てもらえないからです。 ビデオカメラと、カメラと、動き回る１歳の次男でひとり手いっぱいの私は、両手に花？の次男嫁が正直とてもずるいと思いました。 主役の息子も、「あれ？おじいちゃんおばあちゃんは？？」といないことが気になって前へ進めないこともありました。 予想的中、やっぱりこんなふうに自分や子供を苦しめることになってしまいました。 でも、私は長男の嫁。突っぱねていたらダメだと、最後には、「○○ちゃん、今日は息子の応援に来てくれてありがとう」と伝えることができました。 義母には、こういうことでわたし辛かったんだと、本当は伝えたい。 でも、難しいんです。旦那がちゃんと義母に伝えてくれたら助かるんですが。。 こういう立場を経験された方、理解してくださる方、お叱りの言葉など、 アドバイスなどいただけたら幸いです。 どうぞよろしくおねがいします。

某国立芸術系大学出身で、自宅でピアノや声楽、ソルフェージュを教えながら、音楽活動をしている者です。 　私は将来を嘱望されていながら、精神的病のため、一時活動を休止し、その後結婚、子供を設け 子育てと、演奏活動を両立させながら、活動費や生活のために音楽教室を開き、指導も行って来ました。私の大学は演奏家を育てる大学で、学生時代は大変大きな野望を抱いていましたが、上記の理由で、野望を捨て、しかしできる範囲で活動をしてきました。もしかしたら、多くの同じような方がいらっしゃるのではと思います。今も音楽に対する探究心は変わらず、いや、ますます探究をし続けています。 　しかし、子育てをし、いろいろと苦労をした結果、最近、私の中に芽生えた新たな考えが生まれ、それを実行しようと思い始めました。それは、活動と生活のために始めた教室での音楽教師の仕事を本気でやってみようということです。（演奏の楽しさ、音楽の素晴らしさを伝えたい） 　もともと今までも、大好きなクラシック音楽を丁寧に生徒に教えるのに、勉強を重ね、 作曲者の人生や、その曲を作った時の背景などを丹念に調べ（いわゆるアナリーゼ）生徒に伝えてきましたが、自分の本業は演奏家で、教えるのは専門ではない・・いわゆる「もぐり」的な気持ちをもっていたのですが、、音楽の教師として１人１人をしっかり教えようと思い始めたのです。 また、何人か自分の子供を育てた結果、紆余曲折を味わい、親としての苦労や失敗も経験し、音楽を教えることを通して、生徒たちに自立した立派な人間になれるように指導していこうと思うようになりました。幸い慕ってくれる生徒が多く、子供の場合、親御さんに信頼され、大人の場合熱心に指導してくれる良い先生といってもらっています。 　子供の生徒の中には、優れた才能を持つ子もいて、ピアノの場合、そういう子は、知っている優秀な地位のピアノ専門の先生に紹介していました。 　実はそのことで、今深く傷ついていて、他のピアノの先生方がどのようにお考えかききたいとおもいました。 　つい最近、うちの生徒が、急にピアノ科に行きたいと言い出ました。上手な子で、専門の先生を紹介しようと思っていましたが、本人が拒否したので、趣味でピアノをやっているのだろうと思っていたので、ソルフェージュ等はいっさいやっておらず、大変あわてましたが、受ける学校はピアノの実技試験のみをみるというので、とりあえず、信頼している、私と同じ大学出身でそこの講師をしている先生を紹介して、１曲を仕上げました。その生徒の話では、最後のレッスンではその先生によく弾けているからピアノは大丈夫と言われたらしいです。その先生は、私に、いい生徒さんをお持ちですねと言っていました。専門でないにしてもしっかり教えてきたのでうれしかったのですが、その子はその高校を落ちてしまいました。 　つい最近、その先生と話す機会があったので、その生徒のことをきいてみたのですが、受験前に私に言っていたことと全然違うことを言われたのです。あれだけピアノが弾けなかったら、どうしようもない、受け答えもちゃんとできなくて、頭が悪いと・・・。 　幼稚園のころから大切に面倒を見ていた子で大変性格がよく、譜読みは早く、ピアノが大好きで、耳で聞いた曲はすぐに弾いてしまう子です。しかし、活動的で球技関係の部活をやっている元気な面も持っていました。わたしとって、自分の子のように思っていた子です。 　その先生はこうも言いました。「ピアノが弾ける子は頭がいい。あの子は無理」と・・・。 　その先生は大変優れていて、演奏活動も引っ張りだこです。私と違って、すべてに恵まれ、優秀な親族（東大出身）、大きな家、優秀な１人っ子を持ち、地位、名誉、すべてもっています。 　私は自分のすべてを否定された気になっていて落ち込んでいます。 しかし，芸術というのは、そんな中から生まれては来ていないと思っています。私が勉強した限り、芸術家は大変な苦労をしたり、不幸だったり、浮かばれなかったり、死んでから、評価が上がったり、 すべてに恵まれ、勉強ができる人のみが芸術をやる資格があるとしたれら、私のやっていることは何なのでしょうか。自分の子供に振り回され、混乱しながら、舞台に立ったこともありました。つらいつらいときを過ごした時期も私には音楽があると、振たったことが何度もありました。 　芸術とは、才能と、優秀さの上に成り立つものなのでしょうか。 ある大家の先生が、自分の生徒（某超有名大学の生徒）にあなたは才能がないから、ピアノをやる資格がない、と言っているときいたこともあります。 趣味でやるのと、プロになることの違いと割り切るべくでしょうか。 　私の生徒は大変性格のいい子です。勉強ができないわけではありません。でも、専門家（と言っても先生）になるには、頭が悪いから無理と言われてもしょうがないのでしょうか。 　

私は33歳を前にした不器用だけど努力家で、努力するが故にそこそこ出来るようになるから何処か自信家な面をもった女です。 仕事がweb系のクリエイター職なのでオタク要素があり、あまり人と仕事以外で会話するなどで関わりたくない反面、女性的な踊りを通してショーや舞台に出て華やかに目立ちたい所もあります。 どちらも制作や踊りを通して表現をする。という事がやり甲斐であり、成し遂げた後の達成感に成長をしたいと目標が次へ次へと出てきては頑張りたい意欲に繋がり自分には良いものだと感じていて続けていきたいと思っています。 全てが上手くいく事は無いけど、頑張りを認めてもらえたり、自己満足に達する物が仕上がる喜びは何にも代えがたい物が有ると思うんです。 そんな自己評価では悪く無い仕事と趣味を超えた楽しみがある中、誰かと恋仲になりたい、と思ってはいたものの長年その思いに対する優先度は低く、腰が重かった私にも私のことを思ってくれる人ができて付き合う事ができました。 彼は仕事も趣味も犠牲にしなきゃいけないシチュエーションを作る人です。 彼は重めの鬱を患っていた過去があり、時にはその片鱗を見せて困らせてくる人です。 彼は弱い人で、でもモテるから女に緩い面とチヤホヤされ続けたい願望を持った人なので私を心配にさせます。 彼には夢が有り、夢を叶えるためと時間を優先させるため....また、その夢と関係無く鬱で栄養失調になるまで食べれなくなったから倒れてしまい、体力がまだ回復しきれてないので、一般的に言われる社会人の仕事に自らも就かないのですがフリーターです。 お金の支払いは私が多く支払うことで健康的な食生活や月々のお金の保持を保てています。 上記の彼の不安と不満な面は色々な経緯と話し合いの末に仕方ない。と思う反面、なぜパートナーがこの人なんだろう。と悲しくなります。 7年も1人で色々と頑張ってきて、その前には長年付き合った元彼がいたのですが、その人は大人で少し冷たい人ですが何時も頼りになる人でした。 今回の人はとっても懐っこくて好いてくれてるのが良く分かるのですが、弱くて頼りなく、ほおって置いたらほって置かれたと拗ねて影で他の女に走るような男。 仕事量を増やせないし時給の高い所には時間配分しづらいとか、見た目に厳しくない所にしたいからと、女に金を出してもらう事を恥とも思わず、むしろ出させる事ができる能力を持つとおごっている男。 普通って何でしょうね。 私には妹がおり、堅実にコツコツと仕事も恋愛もしてきて、今では子供が3人居て、大変ながらもこれが普通の幸せなんだろう。という大堂を生きています。 私は自由に生きてきました。 だけど普通になる事も願ってきたから、彼のようにここまで常識のない人だと色々と不安です。 そんな彼なのに、彼は私の事が凄く好きなのだと言ってくれて、実際に行動にうつしては2人で生きていく事を真剣に考えてお金も安月給の中からちょっとずつ貯めてくれてはサプライズやら私への何かに使うために努力してくれます。 だけど、彼は大学の...しかも院を卒業しているからもっと良い職にも就けるだろうし、時給高くて時間貰えるものも沢山あるだろうに髪型がNGになるとダメとかの理由でどうしてもイバラの道を自ら選んでいってしまう。 しかも彼が身を削ればそのお陰様でツケは私にくる事になります。 例えば跳ね除けたとしたら、他の優しい女を求める。なのに1番は君なんだ。と訴えて、いかに努力してるのか、我慢や思いを知るタイミングが来ては彼を許してしまいます。 これって、別に恋愛として特別ではなくても、こんな風に犠牲になると感じるものや脅迫に近いシチュエーションがないと恋愛ってできないのでしょうか？ きっとこのシチュエーションは普通では無いし、きっと普通だなーと思うと自分も物足りなくて恋愛に優先を上げれないのだとも思いますから、良いコンビかも知れません。 親のためにも努力家を買って応援してくれながら私を大事に思ってくれる友達のためにも、パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど、彼を育てないと彼は堅実にはならない。そして何より私も彼の事はとても好きなんです。 お互い結婚を考えて真面目に居るのに、出会い系まで覗くような彼。どうして良いやらこの文面からのご意見をくださいませんか。 同じような経験の方や男性の方、広い視野で考えてくれる方にぜひよろしくお願いします。

「フランキー堺さん（故人）による、十八番となった主人公の赤かぶ検事（以降、赤かぶ検事）役としては、２時間ドラマの単発ドラマバージョン、１時間の連続ドラマバージョン関係無く、最後の出演のドラマ」と言われてる、朝日放送と松竹（京都映画、現在の松竹撮影所）で製作して、平成４年（１９９２年）前後に本放送された、赤かぶ 検事奮戦記シリーズによる、「赤かぶ検事の逆転法廷（石川県金沢市が、主な舞台）」。 「本放送では、最終回の前の回か、２回前の回として、放送されてたと思う。 担当の監督さんが、誰だったかメインで、質問したい」回が、あります。 問題の回、主なストーリーは… 「車だん吉さんは、「印刷屋さんと思うが、経営してた個人商店を、不況等による取引先からの注文激減と、子供が交通事故で死んだ為、倒産させてしまったのが発端で、仲が悪くなった奥さんを、首を絞めて殺して、富山県との境にある、倶利伽羅峠の麓の自動車整備工場に置いてた廃車に、遺体を隠した。 因みに、奥さんを殺す前には、愛人関係だった、双子である奥さんの妹と手を組んで、ある生命保険会社にて、ある生命保険に加入した。 その上で、石川県警の金沢中央警察署に自首して、「殺した、女房の遺体は、能登金剛（海岸）に捨てた」等と、能登の海に遺体を捨てたのを自供する事から、心神耗弱を装う事で、担当検事となった赤かぶ検事に対して、徐々に思い込ませるのと、それにより、金沢地裁による刑事裁判で、担当裁判官となった、「刑事事件なら、被告人に対して、甘くて弁護側有利となる、判決を出すのが多い、裁判官」として、石川県警の金沢中央警察署の刑事達から、嫌がられてる野々村裁判官に、無罪判決を出させる。 これと、赤かぶ検事には、更に名古屋高裁金沢支部への控訴を、断念させる様に、まんまと仕向けて、成功した」男の犯人。 鈴川法子さんは、「車さん扮した、犯人の男が殺した奥さんと、双子の妹である、犯人の愛人」一人二役。 それぞれで、ゲスト出演した。 保険金自体は、加入した生命保険会社が、「裁判の様子を、見て判断するが、無罪なら、給付する」方針だったかして、「無罪判決が出て、赤かぶ検事による、名古屋高裁金沢支部への控訴断念」により、結局、車さん扮する犯人へ、払われた。 その後、赤かぶ検事は、仕事で京都から帰って来た、美保純さん扮する、娘の葉子の誘いにより、市内のカラオケスナックか、カラオケスタジオで、憂さ晴らしにカラオケを唄った。 その際、「必殺仕事人で、登場する仕事人の中村主水に、化けた自分が、マイカーに乗ってた、車さん扮する犯人を、斬り殺して、恨みを晴らした」夢を、思い浮かべる事で、憂さ晴らしした。 所が、その翌朝、自宅で寝ていた 赤かぶ検事は、娘の葉子に叩き起こされて、居間にある、テレビを見た所…。 「神奈川県の箱根で、車さん扮する犯人が、鈴川さん扮する、もう一役の犯人の愛人と、一緒に乗ってた自動車が事故を起こして、二人が死んだ」ニュースを、伝えてた。 この為、赤かぶ検事は、「天は、悪を見逃さんモン（物）、だてよ…！？」と、正夢になった意味で、ニヤニヤと喜びながら言って、側に居た葉子も、理解する意味で、首をタテに振った。 ただ、葉子が知らせた時、既にテレビを見てた、春川ますみさん扮する、赤かぶ検事の妻の春子は、「浮気すると、必ずバレるモン、だわ…！？」と、少し逆方向な事を言ったかして、夫である赤かぶ検事と、娘の葉子の二人を、呆れさせてしまった…」的な内容に、なります。 そこで、質問したいのは… 「車さん扮する犯人が、心神耗弱を悪用して、奥さん殺しを、無罪になる様に仕向けた回。 何と言う、題名の回であって、本放送したのは、平成何年の何月何日頃だったか？ 又、今回のメインの質問となる、監督さん。 私の記憶では、「悪役等で、有名だった、同じ朝日放送と松竹の共同制作なら、同じテレビ朝日系列による、２時間ドラマの土曜ワイド劇場では、テレビ朝日制作と、朝日放送制作関係無く、ロングヒットした、京都殺人案内シリーズで、秋山捜査一課長役で、レギュラー出演してた、遠藤太津朗さん（故人）。 卒業したのが、芸術関係の大学の映画制作関係の学科だった為、実質的な弟子だった、俳優の京本政樹さんや、愛島新一郎（新一朗）さんの様に、俳優としてでは無く、監督さん等、映画制作のスタッフとして、遠藤さんの元に弟子入りし、その遠藤さん宅では、遠藤さん自身の孫か子供に対する、家庭教師したり、講師クラスと思うが先生として、卒業した大学かも知れないが、芸術関係の大学で、学生へ教えてた」逸話あると言う、津島勝さん（故人）。 又は、「現在は、(株)松竹撮影所の京都の撮影所となってる、京都映画のすぐ近くにある、東映の京都撮影所（通称太秦撮影所）撮影で、テレビ朝日と東映が、共同制作してた、連続ドラマとしての時代劇、暴れん坊将軍シリーズで、担当回数が多かった」日高武治さん。 この二人、何れだった様に記憶あるが、全く違う監督さんが、担当してたかも、知れないので自信が無いが、担当の監督さんは、誰だったか？」に、なります。

初めまして。24歳の女です。先日、結婚式を挙げました。 ことの発端は、式に使用したブーケでした。 結婚式は私たち夫婦にとって、あまり手持ちがないということもあり 金額を最小限にしようと自分達で色々制作したり、周りに頼めることはお願いして回っていました。 ブーケは当初、私の姉の友達が作ってくれる予定でしたが、急遽無理だと判明。 それが式の2週間ほど前のことでした。 私は、お金を出してでもブーケは式場に頼もうと考えていました。 しかし、夫がこの時に、姉がブーケを作れるなど言い出したのです。私は2週間をきっていたので、正直焦りました。 向こうにかなりの負担が掛かることは目に見えていました。 『やめようよ、絶対なんかトラブルとか出てくるよ…』と言ったのですが、時は既に遅し…勝手に姉に頼みこみ始めました。 そのお姉さんなのですが、実は顔合わせの時にも参加がなく、顔を合わせる機会も殆どありませんでした。 何を職業にしているかも分からないお姉さんだったので…少なくとも定職にはついてないというのも聞いていました。 また、向こうの家族内でお母様と仲があまり良くなく、家を飛び出したという話を聞いていました。 式にも、招待しようと言っていたのに…家の人と会いたくないからと結局断られていました。 それはそれでしょうがない。そういう人なんだと私は思っていました。 結婚式を終え、幸せを噛みしめていた矢先でした。 義理のお母さんから旦那へ一通のメールが入りました。 『お姉ちゃんにお礼とか、ブーケを貰った気持ちとか伝えた？』 と。旦那も自分の母親と敵対しているところがあるので、音信不通を通しました。 私は、そんな旦那を見かねて義理のお母さんへ連絡をしました。 何かあったのかとたずねると、お母さんは私に申し訳なさそうに『長女が嫁に対して怒っている』という内容でした。 唖然としました。『え？』という感じでしたね、まさに。 お姉さんが提供してくれたものは、披露宴の時に持っているブーケ、それから新郎へ対してのサプライズのカラオケ。 チャペルで持っていたブーケとトスブーケは、お姉さんのお友達が作ってくれたものでした。 感謝という気持ちはいつも持っていました。 私の携帯に連絡がきた時はいつも『ありがとうございます』をつけていました。 その後のお礼も考えていました…。 旦那にとりあえず、その日あった全てのことを報告しました。 俺が電話を掛けてみると、そう言って1時間くらい電話をした後、 私に電話をかわりました。 出たお姉さんはお母さんの悪口から始まりました。 『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』と言うのです。 意味が分かりませんでした。だって、怒っているのは貴方でしょう？ 何故それを差し置いてお母さんを非難するのか。 『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。 聞いていくうちに、私から感謝の気持ちが読み取れなかったというのです。 要するには、やったことに対してもっと褒めろ、もっとお礼を言え、感謝しろでした。 彼女も徐々に言う気になってきたのか『でも24歳でしょ？そんなことも出来ないの？？』 と言われた時にはかなり沸点に達してました。 30いくつで子供みたいにごねてるアンタに言われたくない。とココロの中は毒を吐きくってました… 『すみませんでした』それしか言えない自分も悔しかったです。 一応、うわべだけは仲直りをしました。私の中では完全に“社交辞令” 感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。 私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。 携帯を切ってから夫への不満が炸裂しました。 携帯を切った瞬間に夫の口から『ね？面倒臭いでしょ』と発せられたからです。 そもそも、お姉さんを舞台に引き上げた貴方がきちんと礼を尽くそうと提案したり、姉と私の間を取り持つのが礼儀ではないの？ 私が一生懸命悩んだ末の一言が『面倒臭い』？ ふざげるな！！と怒りが爆発しました。 私が泣き始めると、 彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。 その顔にますます腹が立って。ふて寝を決め込みました。 でも、眠れるはずがないんです。理不尽な怒り方をしてしまったかなぁと。 だから私から謝りに行こうと思って起きて彼の元へ行ったら、いびきかいて寝てるんです。 もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。 それからはまだ一言も交わしていません。 このままでは胎教に良くないのも分かっているのですが…。 私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？ また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？

昨年５月に結婚しました、20代前半の者です。夫は30代後半です。 現在離婚をするなら今かも知れない・・・と考えており、ご意見いただきたく質問させていただきます。 離婚を考える理由は、夫との出来事と、お互いの相性が合わないことがはっきり分かってきたことです。 夫とは結婚前4年間付き合いましたが、お互いに我慢が必要な関係でした。 大事な話のことで夫と意見が違いぶつかると別れ話を切り出され、強引なところを感じ、不満を抱いて黙っていました。 私は、彼氏がいるなら何があってもしてはいけなかった浮気をしてしまい、夫に知られました。 しかし夫も自分は既婚者だと打ち明けてきました。 これでおあいこだと、やり直して婚約までしたのですが、（既婚者だと打ち明けた時は既に離婚が決まっていたそうです） 私の浮気が原因で気持ちが離れた夫は、結婚１年前から彼女を作っていました。 そして結婚３ヶ月目に彼女がいることを知り、夫から離婚を切り出されました。 付き合っていた彼女は私達が結婚していることを知ってから、時間をかけて旦那から離れていきました。 彼女に私達が結婚していると教えたのは私で、その当時は、 「お前は彼女の時間を奪ったから、お前の時間もない。覚悟を決める時間はあげるから出て行ってくれ。」 と言われ、なかなか気持ちが切り替えられず、今月５月初旬くらいまでずっと、 出て行きたくないけども、そうせざるを得ない気持ちで苦しんでいました。 しかし、ふとした知人のアドバイスから気持ちが軽くなり、考えを離婚に向けられるようになりました。 夫をもう気にしなくてもいいと思えたら、今までになくプラス思考に、明るい気持ちになれました。 それまでずっと夫には早く出て行ってな、と言われていましたが、どうしたことか、 私が離婚へ気持ちが向いた途端に、仲良くやっていこうという提案をされました。 何ヶ月も無理矢理にでも離婚への考えへ切り替えていこうとして、やっと出て行けるかな、と思ったのですが、 急な夫の提案に気持ちがついていけないです。 どうやら親から、私に対して冷たすぎると怒られたことがきっかけだそうです。 やっと一人になる覚悟ができ始めて、夫からも気持ちを離すことができたと思っていた矢先のことでしたので、 「急なことで戸惑っている」と伝えましたが、私がまた時間をかけて夫に気持ちを戻していく頃には 夫が離れていくだろうと言われ、私達はテンポが全然合わないというのが夫の意見でした。 夫は、私が出て行きたいけど実家の親などが悲しむことを考えると出て行けず、 義務のような感じで一緒にいることを分かっています。 完全には離婚を決定する気持ちや、身の回りの整理がついていないので、それがつくまでは一緒にいる以上 仲良くして生活していようと思っています。 まだ彼女がいた場合にはやはりその彼女が一番だというところや、 今後も何かあった時、正直な気持ちを隠さなければうまくバランスがとれないことも、 このまま結婚生活を続けていいのか疑問に感じる点です。 しかし私と離婚したら、夫は再婚ということと年齢的なものもあって、同居している親のメンツを潰してしまうため、出て行かざるを得ないそうです。 出て行くにしても、私達は全く貯金がないので、もしかしたら浮浪者になるかも知れないと言っています。 そして、夫は以前お芝居をしており、お金のかかる舞台のために、周りの人を騙したり裏切ったり、 また借金をしたり、そうしたことで精神的にも金銭的にも今までのツケがあるようです。 お芝居を辞めた今、マイナスだけが残り、鬱が酷くなり、一人になりたいことも多々あるようです。 そのため、「仲良く」するという方向になったとしても、失踪したらごめんなと言っています。 離婚したことで私は一人になって不安な反面（仕事を続けたいので実家には戻らず初めての一人暮らしになります。） これから新しい生活の希望もありますが、夫は生活も精神的にも困難、ギリギリで、 もしかしたら死んでしまうのではないかと思います。 しかし、夫を含め周りの人のことを考えて、自分の気持ちを後回しにするのは、後々後悔するのではないかとも思います。 離婚を言われて約１年が経とうとしています。ずっと考えてきました。 離婚を決断する気持ちがつくにはあと一歩だと思うのですが、親類が悲しむこと、夫がギリギリなことで留まっています。 結婚生活を続けるべきでしょうか？離婚してもいいのでしょうか・・・。 考えているとどっちにも行けなくなります。どんなことでもよいので、ご意見いただければ嬉しいです。

イラクには、チグリスユーフラテス川がありますから、メソポタミア文明の発祥地といえばですから、川があります。 そこから水をタンクローリーで、運び地下壕へ水を流し込む。 そして、日本には武田勝頼を倒した長篠の合戦で織田徳川の軍勢で鉄砲隊にて、倒しました。 それをいかして、イスラム軍の退路を一つだけあけておき、そこに鉄砲隊を置きます。 アメリカでも南北戦争のとき、南軍を追い込んで北軍が鉄砲隊でやったとき、ありましたね。 それを参考にします。 イスラム国の境を囲います。 そして、退路を一つだけあけておきます。 地下にもぐれないように、タンク100台でチグリスユーフラテス川から水をバケツリレーして、注いで上にイスラム軍を出します。 トルコから流れてくるイスラム軍側の義勇兵は逆にとらえて、わざわざ世界中の不埒なヨーロッパ人などが入っているのでならちょうどよいので、一緒にチリクズにしてあげるかのように前向きに捉えてはどうでしょうか？ 作戦としては、中国の三国志の時代の計略の虚報とかくこどんろうの計略を使います。 仲違いもさせ、大混乱に陥れます。 そして、もしもの可能性を感じて蜂起せよを逆利用します。 イスラム国にいるヨーロッパ諸君イスラム国内にて蜂起せよ！！ パルチザンの北朝鮮の戦略をここで使います。 かつて、中国、アメリカ、日本、北朝鮮のやった誇らしげな戦略でイスラム軍を蹴散らします。 玉森さんも、かわいい女性ながら現地に無謀ながらリポートしております。 しかし、どうにもできない状況。 日本の安部の首相では、動けないでしょう。 軍事部門の防衛省でも、後方支援しかできないでしょう。 手ぐすね引いて守るしかない。 それなのに、玉森さんなどのリポーターはなぜかいっています。 伝えなきゃならないと。 それでもアメリカに従軍する形でしか結局のところなにもできないわけで。 自衛隊は、退路を断ち、武田勝頼を倒した長篠の合戦のように逃げこんできたイスラム軍を撃ち落とすだけ。 これならできる。 中国軍は、策を提供する。 くこどんろうの計略や虚報で仲違いをさそう。 北朝鮮軍は、パルチザン蜂起のごとくイスラム軍にいるヨーロッパ人に蜂起を促す。 水で地下にもぐれないように、タンク100台は、アメリカ、アラブ人で護衛しながらあぶり出す。 三国志や信長の野望、大戦略など、むかしのゲームは、戦争を舞台にしている。 いまは、どうかわったのか？ これは、これから問い沙汰されていくかもしれない。 討論番組にかわっているのだ。 視聴率もとれる。 たけしやひとしが、話し、現にラジオ的な話し合いの番組が成り立っている。 いまのテロとか政治のことにクビを突っ込んでいる。 しかし、できるのは、視聴率をとることだけ。 そう、需要があるということ。 つまりは、むかしは、戦国武将など遠いむかしの戦争は、ゲームにできた。 いまは、ゲームにはできないから、トーク番組となっている。 その違いだ。 たけしもひとしも気がつかなかった。 ひとしがなんやろ？と気づきかけた感じもあったが、おそらくこういうことではないでしょうか？ むかしは、戦国武将は、ゲームになった。 いまは、トーク番組になった。 そういうことではないでしょうか？ これが、リンクしているようにも思えるのではないでしょうか？ リポーターはこのままでは、犬死のようになってしまわないでしょうか？ あとは、ビラまき。 ビラまきはアメリカの得意とするところ。 無人爆撃機だけで、ピンポイントで全滅できればよいのですが、戦闘機に搭載できるミサイルの数も多くても10発くらい。 足りないのではないでしょうか？ 水で地下をうめて、全部外に出します。 包囲してアメリカは特に、朝鮮の戦争の時に、ラウンドアップ作戦、ライトニング作戦、マインツ作戦など次々と繰り出すのも得意としていましたから、それも出していく。 できれば、ロシアもこそっとミグ回廊のようにやってきて震撼させる策は見事ですからそれをイスラム軍に向けてやってもらう。 韓国軍はダンケルクはない。 のごとく、日本軍とともに、戦国での教えを説いてやり、退路を断ち武田勝頼を倒すごとく潜ませ、背水の陣的な火事場の力こそ、韓国軍のダンケルクはないのパワーを出してもらってイスラム国の逃走者を逃さずとらえ、射撃し黙らせる。 ゲームのようですが、アメリカはF22を試験飛行に使うほどのゲーム感覚的なところすらあります。 これは、B29のときと同じようですね。 そして、ハルノートなどのように先手もうたせてます。 攻める大義名分も無理やりながらダブスタつまりダブルスタンダードのようにゴリ推しています。 これが、アメリカのやり方です。 勝つやり方。 ゲームみたいと縁起でもないということを思うでしょうが、実は逆にこういう余裕が逆に必要かもしれません。 日本のようにキツキツな考えだと、神風特攻隊のような無駄撃ちをしてしまいます。 これは、素直に日本は反省すべきとこでキツキツだと足元を掬われるのです。 なかなか日本人は英霊扱いして認めにくいとこですが、アメリカのように余裕も持ち合わせないとキレるだけで犬死させられてしまうのです。 対岸の火事のように、なってしまっていますが、なにも動かないのでしょうか？

韓国の起源説は、どっかの売れない教授とやらの 寝言と思ってたら、国家プロジェクトなの？ こんなスレを見つけちまった・・・ 【韓国の反応】 「折り紙の宗主国は日本ではなく韓国！」by韓国の紙文化財団 紙文化財団、日本に行く留学生100人に折り紙の短期集中コース （ソウル=聯合ニュース）ワン・ギルファン記者 　「全世界の人たちは、ほとんどが折り紙といえば日本の「オリガミ」を思い浮かべるが、実は韓国が折り紙文化をリードした宗主国です。」 　紙文化財団・世界折り紙連合（理事長ノ・ヨンヒェ）が24日、慶煕大学国際教育院（院長キム・ジュンソプ）から国費で日本に留学に行く大学生100人を対象に、「折り紙」特別講義を開催しました。 　日韓両国は、1998年に金大中前大統領の日本国賓訪問当時、「日本の工科大学学部留学生派遣事業」に合意した。 　この日の特別講義に出席した受講生は、今年選抜された留学生で、3～6ヶ月のコースの予備教育課程を履修している。 　ノ・ヨウンヒェ理事長は「私たちの折り紙・紙文化の世界化のために」というテーマの講演で「私たちは先祖から伝えられた世界一の紙文化と折り紙の伝統があるにも関わらず、世界の多くの国で折り紙の外国語が「オリガミ」として通用している」とし「空手（Karate）との競争に勝ち抜いて、オリンピック種目に採択されたテコンドー（Taekwondo）の事例をモデルにして、韓国語のままで「折り紙（チョンイジョプキ）」と発音し、表記する時も「Jongie Jupgi」とすることができるよう努力している」と紹介した。 　学生は、朝鮮時代前期に流行したスンギョンド遊びの折り紙方式の説明に、高い関心を見せた。 4～8人が楽しむスンギョンド演劇は、官位との相互関係を遊びとして習って、官職に上がる夢を育ててくれる。 　かれらは講演を聞いた後、紙文化財団敷設の韓国の数学折り紙教育協会オ・ヨンジェ会長の指導で菱形を用いた三太極扇子と正六面体を折って、折り紙の数学的活用を学習した。 　紙文化財団は、毎年日本にいく国費留学生たちに、韓国文化素養教育のために紙の文化特講を進めている。 このスレに対する韓国人レス ・根拠を言うべきだ。むやみに私たちが宗主国？ ・何でも私たちが宗主国だと言わないと気が済まないんだ。良く育てたのが本当の主人だ。 ・私たちは何故こんなに「宗主国」にこだわるのか。前に出せるものがない歴史だから、こうなるのか。 ・・・・・・など、自国に悲観的なスレがあると思えば・・・・・・ ・本当にどこから来たのかは、日韓両方とも知らないよ。ただ、日本がそれを自分の伝統であるかのように梱包して発表したんだ。日本が上手くやったということであって、私たちが悔しがるのは間違ってる。なぜこじつけをするんだ。このマインドから脱することができなければ、私たちは死んでも先進国になれない。 ・世界中の人たちが、折り紙をオリガミ（origami）と呼び、日本の本を見て勉強してるのに、今になて出て行って、韓国が宗主国なんですよといって、どうなるのか。ずっとやってこなかったから押されたんだ。 ・文明は大陸からはじまって、島に流された。日本は朝鮮が開拓したものなのに。 ・おじさんも折り紙をいくつかおばあちゃんに習った…東西南北、風船のようなものなど…もちろんおばあちゃんは日本人に学んだわけではなく、昔から伝えられてきたものであって… オリガミといえばオリガミとなるが、今からでも折り紙（チョンイジョプキ）といえば折り紙（チョンイジョプキ）になる。選択は私たちがするものである。 根性の入れ方がちゃいまっせ～ザ・起源説！ 韓国の文化財団なるものも日本の財団と同じで 協会員からの上納金や足らずは国の補助で 成り立っているものだと思う。 韓国人のレスで悲観的、意見もあるものの、 韓国の正当性を説く、レスも悲観的レス数と 同等な数、存在する。 しかし何と言っても『韓国の紙文化財団』なるものの存在 が不気味に存在感を示す。 証拠が一切ない強制慰安婦を世界の表舞台に 引き摺り出させたのも、韓国人特有の感情的に 声を荒げて訴える・大げさな泣きマネをする、など 歌舞伎役者顔負けの表現力で、目が節穴の青い目を した連中を騙してきた事を考えると、この起源説は、 韓国人がいつも言う、 『日帝に寄って、植民地化された我が祖国の文化が奪われた！ 日帝が奪って我がものにした日帝が～日帝が～！！』 で、泣きマネが入ると青い目をした純朴な人たちは１コロだ！ 質問 ・この他にも韓国政府が後押しする起源財団は存在するの？ ・日帝残滓で排除する物と、 起源説を訴えてウリの文化にしようと目論む物の判断基準は？ ・折り紙程度の事、なぜ税金ブチ込んで、国家的詐欺を働く？

かなり長文です。(同性愛の内容を含みますのでご了承下さい)どうかよろしくお願いします。 まずは私に関してザッと説明します。私は19歳の性別は女性です。私には現在同棲中の恋人(同性)がおり、恋人と相談し近々心療内科へ行く予定です。こちらのサイトで相談をしたところ、精神的病気の可能性があると指摘して頂きました。恋人と調べ、あてはまると思われるのはおそらく過敏性腸症候群・自律神経失調症です。 こんな私ではありますが、高1からの友人(以下Ａとします)がいます。実はそのＡに関しての質問なんです…。Ａには厄介な癖がありまして、始めて一緒に遊んだ日から現在に至るまで、私の色々な部分に似せようとするんです。化粧/服装(上から下まで同じセット)/髪型/好きな音楽/学校にしてくる飾り等主に外見的な事が中心です。勿論、始めは被害妄想だと思い触れませんでしたが…。Ａの真似っ子がどんどんエスカレートして、ついには恋愛や精神的なものまで合わせはじめてしまいました。 Ａには以前、「Ａは女の子とか好きじゃないよね?私実は同性愛者で…(告白ではないです)」と自分の事を説明する際に聞いたらはっきりと「女の子は好きにならない」と言っていました。しかし、それを話した数週間後には「今好きな人が居て、その子女の子なんだよね」と笑顔で話してきたんです。え!?と思いながらもそれからは恋ばなもよくするようになりました。しかし恋愛面でのＡの奇妙な行動がスタート、私が同性に告白する日を話し実際に告白をした翌日、「てことは私の記念日は〇〇(私)の一日前だね」と私の予定日より一日前に同性に告白をしたりしました。その後も私に恋人が出来ると彼女も恋人を作るというのが繰り返しありました…。精神面の真似は更にたちが悪く、私がリスカをしてしまうという相談の数日後に彼女もリスカをし始め、自分も病んだり自殺を考えると言いました。私がリアルに暗い更新をしたら、ほぼ毎回リアルを見たＡのサイトに数分後に同じように暗い内容が書かれています。死にたいとも書かれています。外見的な事ならまだしもさすがにこんな部分を真似しても彼女に得はありません。むしろ私が彼女をダメにしたのだと考えてしまいどんどん距離や壁を作ってしまいます。Ａは普段とても優しいですし、嫌いにはなれません。けれど私が側に居るから…と考えてしまい罪悪感で押し潰されそうです。 彼女の事を見て聞いた印象、表舞台が好き(全校の前での司会・ダンス等を進んでする、持て囃されて必要とされるのが好き)/比較的自分が好き(アニメのコスプレ・自撮りに抵抗がなくうさ耳を付けたり猫ポーズで写真を撮る)/被害妄想が激しい(不登校の時期あり)/母子家庭(アル中で離婚)/男兄弟の中で唯一女性である為溺愛されて育った/虐められた経験はなし/恋人に浮気をされ友達に恋人を取られた過去あり(恋愛の切り替えはかなり早い方)/自尊心が強い/モテる事や美人と言われた事等を長期に渡り周りに言う/体育の時間にリスカした腕の袖を捲り隠すそぶりが全くなかった/私とＡが知り合った当時(病む前)に友達が「Ａは自分の嫌いなとこってないの?」と聞くと「得にないけど」と速答だった…らしいです。大半は友達から聞いた愚痴ですので、私はあまり深くは考えていません…多分。 Ａが最近リアルに書いたり私に相談してきた事は、仕事をしても親にほとんど取られて何の為に働いているか分からない/夜になると涙がでてマイナス思考になる/発狂する(叫んで走り回る)/母親がパチンコに行き車内で待っている間、母親が帰って来ないのではと泣く/必要とされていないのでは?とよく思う、以上です。 彼女は最先端に飛びつくタイプなので流行語等の意味は素早く把握します。なので、心の何処かで調べているのかな?と思ってしまう自分が怖いです。しかしながら、彼女の言う事は日によってバラバラで…信じたいのに信じられないのが辛いです。そして、出来る事ならばＡには出会った当時のように前向きに生きてほしいです。こんな風に吐き出して最低なのは分かっています。Ａには勿論直接「真似はやめてほしい…」と言いましたが「え?真似してないよ?」と言われてしまい「あ!ならいいんだ♪」としか言えません。なのでここに相談する以外私には思いつく頭がありません。私が心療内科へ行けば、Ａもきっと行くと思いますが…もし思い込みなら、そんな事に時間を使って思い込みで悩むより、今を楽しんで欲しいんです。些細な事でもいいので、今の現状からＡの事で何か分かる事があるのなら知りたいです。どんな形にしても応援してあげたいです。どうかご回答の方よろしくお願い致します。(※中傷等は避けて下さい…)

はじめまして。 こんなところにこんな事聞くの 質問じゃなくて相談になってしまいますが… 自分の事がよくわからなくて 先々が不安で仕方ありません。 私は今、27歳独身女、彼氏や候補も居ません。 今までの人生、若い25歳くらいまで 最終的には好きな事だけ選んで 生きてきてしまったと感じています。 私は田舎に育ちながらずっと芸能界に憧れて 12歳で２時間かけ市内の有名な ダンスボーカルスクールに20歳迄通って 土日はひたすら市内まで、地元の子とは ざっくり学生生活だけの関係。 中学では部活を特別で入部しませんでした。 ずっと夢を追いかけて生きてきて。 18歳には現実を見ろといわんばかり 進路に悩んだあげく、現実世界では トリマーの夢も持ちましたが、 音楽が好きなので、最悪舞台は諦め 裏方のマネージャー志望で専門に進みました。 でもつまらなかった…。結局半年で辞め。 スクールも同世代が一気に辞め。 運営出来なくなり休校、私は辞めました。 20歳では当時住み込みで市内で派遣してましたが これを気に実家に帰り 知り合いに誘われ生保レディで正社員に。 副業をしたり寝ず友達とクラブ行ったり あっとゆーまに２年が過ぎ22歳になり ばか騒ぎしてた友人がパタパタと子作り。 仕事では３年目の責任感を前に 怯えて辞めました。 遊ぶ友人は少し真面目な人に変わり 皆ずっと18歳～正社員を続けている子でした。 お付き合いする男性もとても良い人でした。 でも、もっといい人～と、言っている間に 売れ残り、元彼達は結婚していました。 22歳で職無し、芸能界以外に夢もなく お金もない。ただ、正社員にならなきゃと 紹介予定派遣で登用制度のある事務へ入り。 30歳の女性が活躍する会社で うまく馴染めず２ヶ月で退職。 その後、生保を生かし窓口会社でバイト、 バイトを３年続けて25歳で退職。 原因は50歳の女性からの嫌がらせ。 当時付き合っていた男性とも ２年付き合い１度も家に呼ばれず 結婚の雰囲気を感じれなかったので別れました。 仕事はその後もなにしたいかわからず バイトしたり期間工したり１年過ぎ これはダメだと、知人の紹介で 派遣を始め安定していましたが、 他の人が入れ替わる度に仕事の量や 人間関係が変わり今年辞めました。 今年の夏、父が仕事を定年迎えて 再雇用にはなりますが、お給料が 大分変わるのでいい加減にしろ！と 言われています。私はずっと甘えて 27歳でプライベート以外に支払いを してきません。 車と生保は自己出費ですが、 携帯代、車の保険代、生活費は ずっと払っていません。 せめて携帯代と車の保険代は出せ。と、 当たり前ですよね… 仕事でしたいことは専門分野なので トリマーにしろ心理士にしろ 資格はいるは通わないといけないは まとまったお金ないわ、で なにしたらいいかわからず。 結局憧れていたカーディーラーの仕事を 探しました。派遣で理想の見つけたのですが タイミングが合わず埋まってしまい。 契約社員で募集中のディーラーに 個人で応募しました。その間に 派遣から違うディーラーを紹介され 比べようと面接受けました。 契約社員も面接受けました。 すると派遣はだいたいその日で受かるので 私の返事が待てないと言われました。 派遣のディーラーは人事はこないは 店長面接したことないはで顔合わせしただけ、 みたいだったのですぐ返事するのイヤでしたが。 契約社員の合否が言ってた１週間が過ぎたので 諦めて派遣に返事をしました。 すると入社１日前に契約社員の方から 電話がありました。まだ出てませんが、 多分受かったのだと思いました。 でも遅い。次の日派遣で出勤しました。 でも面接で感じた通り、事務所は汚く 花も枯れ。引き継ぎ者が多忙な為 １日空いた席でぼーっとするだけ。 男性は面倒なことが嫌なのか 電話の練習君が教えてあげたらどうだ～とか 擦り合いしてました。 契約社員の方は面接も仕事内容も明確で しっかりし過ぎてて着いていけるか 心配ではありましたが、始めて 入社する分には前者に比べたら こんな事はなかったんだろうな～と思いました。 正直な気持ち、すでに派遣の会社辞めたいです。 でも１日行ってしまっているので どうしていいかわかりません。 契約社員の方は迷いがあるため まだ折り返ししていません。 どっちの会社にしろ 私はちゃんと続けていかなければならない事は 確かです。ただ、たくさんの事を 考えだすときりがなく 落ち着きません。 もう自分がなにをしてどうしていけば良いかも わかりません。 自分の事くらい自分で考えろよ！ですよね、 ずっと考えてるんですが わからないんです。 アドバイス頂けると幸いです。 力を貸してください‼お願い致します‼ すみませんが誹謗中傷わお控えください。

はじめまして。 結婚してもうすぐ１年の24歳です。 タイトル通り、結婚式をするべきなのかどうかで悩んでおります。私自身、結婚式は昔からの夢で絶対にあげたい！と思っていたのですがやりたくないなとも思います。 その理由としては、夫と意見が合わないことです。夫は人前に立つのが嫌で、式はやるとしたら二人きりがいいといいます。私は親と親しい友人３人を呼びたいと思っています。 私も夫も親が離婚しており、双方の親は好きにしたらいいよ、と言います。夫は呼ぶとしたらお義母さんになるのですが、おそらく夫の祖母や叔母とその家族も行きたい！と言うのでは？と言います。 そして私は、父と暮らしてきたので父を呼びたいのですが父は遠方にいる事とお恥ずかしながら最近までアルコール依存症で入院していた為、そういう場にはあまり呼びたくない(お酒が出るし、飲みたくなってしまうと思うから)と思っています。父もおそらく行かないと言うと思います。 なので、離婚して離れて暮らしていたのですが今では仲良しなので母を呼びたいです。 その事を母にいうと、私はもう貴方とは関係ない(離婚で名字が違うから)と言うんです。行きたい気持ちはあるけれど、もう離婚してるのだから私が行くのはおかしい。と。 そして友人の事も、私は呼びたい人が３人いますが夫は誰も呼びたくないといいます。友人がいないわけではないのですが、結婚式に呼んでお金を使わせられないそうです。友人がフリーターで就活中のため忙しいという事もあるそうです。 少しわかりづらくなりましたが、お互いの呼びたい人を考えると、 夫側はお義母さん、祖母、叔母とその家族(４人)の７人に対し、私は来てくれるかわからない母と友達３人という訳の分からないメンバーになってしまうんです…。 これなら、２人きりでやれば？となったのですが、せっかくの晴れ舞台を誰にも見せないのはもったいない…でも呼ぶとなると人数やメンバーが変だしお金も掛かる。どうしよう…と悩んでるのですが、１番困るのが言葉では言いませんがめんどくさいオーラ全開の夫です（笑） 結婚式の話をするとうわの空だし、こういうのは？ああいうのは？と選択肢をいくつか出し答えやすいように聞いてるのに途中で全く関係の無い話をしだしたりします。 結婚式の話で揉めるというのは聞いていたけどこの事か…と思ってます…。 こんな調子で、結婚式の話を出してからなんだかんだでもう１年が過ぎてしまいます。流石に私も疲れて嫌になり、「もう結婚式とかどうでもいい！やらない！どうせやりたくないんでしょ！」と怒りました。すると夫はそんな事ない、やろうよ。結婚式したいよ、俺は。って言うんです。 そんな事言うくせに何も決める気がない夫が嫌になって、今はもう結婚式の話を出すのも嫌になりました。 そして今、私は妊娠してることがわかりました。まだ全然初期段階なのですが、こうなるとまた悩みます。 いっその事式はもう諦めよう。そう思ったのですが、子供産まれた後にやろう！子供も写真に残そうよ。と夫が言います。 この夫は、何を考えてると思いますか？本当にやりたいのか単に私のご機嫌取りなのか…やる気がないなら期待させるような事言わないで欲しいのが本音です。おそらくですが、産後になるとまた子供にお金がかかるとか、赤ちゃんと式するのは大変だよ～ってなると思うんです。私も夫も。 なら、安定期に入ったら２人きりでさっと式をあげちゃった方がいいのでは？とも思うんです。 こんな夫なのに式にこだわる理由は一つありまして、入籍した時にお義母さんからお金をいただいているんです。お祝いということで貰ったのですが、このお金の使い道として式をあげた方がいいかなって個人的に思ってるんです。好きに使いなよ、と言われましたが、お義母さんには夫しか子供はいないので、自分の子供の式に出れる機会はここしかないんです。 私は、お義母さんのためにも、式をあげたいなと思ってます。もちろん自分がドレスを着たいという理由もあってです。でも、なかなか話し合いに参加してくれない夫にいらだってるのも本音です。そして私が式をやる気力がなくなったとたんにやりたい、やろう！と意気込む夫も本当に意味不明です。 夫婦の問題なのはわかりますが、このような場合は、式を挙げるべきか、やらなくてもいいか、客観的に見てどうでしょうか？ いろいろなことを考えるうちに、結婚式とは何か、誰のためにするものなのかが分からなくなりました、、、。 長文になってしまい申し訳ありませんが、もしよろしければ様々な意見をお聞かせ下さい！

交響詩篇エウレカセブン映画3部作発表、利点欠点限界盲点とは？(交響詩編エウレカセブンの利点欠点限界盲点とは) 新たな劇場版アニメ「交響詩篇エウレカセブン　ハイエボリューション」が製作されることが17日、明らかになった。3部作で第1弾が17年に公開され、第2弾が18年、第3弾が19年にそれぞれ公開される。について、 皆さんは、どの様に感じられましたか？ 皆さんにとって、交響詩編エウレカセブンとは？ アニメカテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 http://mainichi.jp/articles/20170316/dyo/00m/200/029000c 2017年3月17日 2005、06年に放送されたテレビアニメ「交響詩篇エウレカセブン」の新たな劇場版アニメ「交響詩篇エウレカセブン　ハイエボリューション」が製作されることが17日、明らかになった。3部作で第1弾が17年に公開され、第2弾が18年、第3弾が19年にそれぞれ公開される。テレビアニメシリーズのすべてのせりふが再構築され、映像も再撮影されるほか、新作映像が加わる。これまで作中で言及されてきたが、描かれていなかった大事件「ファースト・サマー・オブ・ラブ」も映像化される。 [PR] 【写真特集】懐かしの「エウレカ」　あの興奮が今、よみがえる　場面写真を公開 ＜最新ガンプラ＞変形するZガンダム、懐かしのファーストや最新作も 　劇場版は、総監督の京田知己さん、脚本の佐藤大さん、キャラクターデザインの吉田健一さんといったテレビアニメ版のスタッフが再集結。テレビアニメと同様にボンズがアニメを製作する。また、ドイツのテクノユニット「ハードフロア」が新曲「アクペリエンス・7」を提供する。 　京田総監督は「作りながら『この作品は本当に愛されてるのだな』と思うことが何度もありました。それに応えるべく、できる限りのうそを排除して、再び皆さんに愛していただけるようなものをお届けできたら……と思います」とコメント。佐藤さんは「僕らにとって『エウレカセブン』は懐かしめる作品ではありません。だからこそ、かつての『エウレカセブン』に影響を受けたという人たちを裏切らない、そして今のお客さんにとっても新鮮な新しい『エウレカセブン』を作りたいと思っています」と意気込んでいる。 　「交響詩篇エウレカセブン」は、世界を揺るがせた大事件「ファースト・サマー・オブ・ラブ」で父を失ったレントンの前に、世界最古のLFO（ロボット）のニルヴァ―シュと反政府組織・ゲッコーステイトの少女・エウレカが現れ、ゲッコーステイトと塔州連邦軍の戦いに巻き込まれていく……というストーリー。09年に劇場版「交響詩篇エウレカセブン　ポケットが虹でいっぱい」が公開されたほか、12年には続編「エウレカセブンAO」も放送された。ブルーレイディスク（BD）やDVDのシリーズ累計出荷数は約85万本を誇る。 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/交響詩篇エウレカセブン 概要[編集] 『交響詩篇エウレカセブン』（こうきょうしへんエウレカセブン、Psalms of Planets Eureka seveN）は日本のテレビアニメ作品。2005年から、毎日放送などで放送された。 ボンズ製作のSFロボットアニメである。2005年4月17日から2006年4月2日まで毎日放送を制作局として、TBS系列で、日曜日の7時00分から7時30分の時間帯に放送された。全50話。 バンダイとボンズが中心となって発足したメディアミックスプロジェクト「Project EUREKA」の中核を担う作品の1つ。PlayStation 2用のゲームソフト『エウレカセブン TR:1 NEW WAVE』をはじめとするプロジェクトの作品群と同じ世界が物語の舞台となる。プロジェクトの作品群の中でも最も新しい時間軸の物語で、物語の世界を統治する塔州連邦軍と対立する反政府組織「ゲッコーステイト」を中心にストーリーが進行する。主人公の少年レントンがゲッコーステイトのメンバーであるヒロインの少女エウレカと出会って恋に落ち、ゲッコーステイトのメンバーとして徐々に成長するボーイ・ミーツ・ガールの物語[1]であると同時に、プロジェクトの作品群の世界において重要な役割を担う存在「スカブ・コーラル」の正体に焦点が当てられる。 2009年には設定を大きく変更した本作のパラレルワールドでの物語を描く、劇場版『交響詩篇エウレカセブン ポケットが虹でいっぱい』が公開された。2012年には本作品の続編『エウレカセブンAO』がTV放映。2017年からは新劇場版三部作『交響詩篇エウレカセブン ハイエボリューション』が順次公開予定（#劇場版を参照）。 https://en.wikipedia.org/wiki/Eureka_Seven Eureka Seven, known in Japan as Psalms of Planets Eureka Seven (Japanese: 交響詩篇エウレカセブン Hepburn: Kōkyōshihen Eureka Sebun?, lit. "Symphonic Psalms Eureka Seven"), is a 2005 Japanese anime series created by Bones. The series was directed by Tomoki Kyoda, with series composition by Dai Satō and music by Naoki Satō. Eureka Seven tells the story of Renton Thurston and the outlaw group Gekkostate, his relationship with the enigmatic mecha pilot Eureka, and the mystery of the Coralians. The fifty episode series premiered in Japan on MBS between April 17, 2005 and was subsequently licensed by Funimation in North America, Madman Entertainment in Australia and New Zealand and by Beez Entertainment in the United Kingdom for English home video releases. The series spawned six manga adaptations, a light novel, three video games and a feature-length anime film which was released in Japan on April 25, 2009. One of the manga titled Eureka Seven: AO which was serialized in Shōnen Ace between January 2012 and October 2013, was further adapted into an anime series which aired twenty-four episodes in Japan between April 13 and November 20, 2012. Eureka Seven was well received by critics and earned several awards at numerous award shows in Japan, most notably the 2006 Tokyo International Anime Fair.

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた３０歳の男です。 以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。 （既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。） 今気になっている方と、次に会うのは３度目になるのですが、３度目に出かける場所について悩んでいます。 (1)まだ付き合っていない状態で、３度目のデート（？）でどういったところに遊びに行けば良いかな？ってことです。 例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか？ あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。 友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。 すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな？と。 映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。 相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。 これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。 (2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。 １～２万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。 が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮？みたいなものがあるかと思います。 （相手に変に気を使わせてしまうこともありますから） すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって？逆に悩んじゃうんですよね。 私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。 女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか？ （収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。） (3)最後に３回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。 私としては、前者＝お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。 言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。 さすがに３回目で切り出さなくてももっと４～５回。 あるいは７～８回（そうすると大体２～３カ月ですよね？）目くらいに切りだすのがちょうど良いのか．．．。 相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、 明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。 お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー？に感じるので聞くのはどうかなって。 （後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね） だから余計にお互いの気持ち？的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。 ちょっと最後に話がずれるのですが。 相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。 お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。 私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います（平日のタスクが沢山あります）。 が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。 一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので．．．。 私だけ舞い上がってる（勘違い）だけなのではと思うと不安なのです。 そこで話しが戻り 上述のこともあるので、３度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。 以上の私の今の状況の(1)～(3)について意見を頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 20代主婦、1歳の子供アリです。 皆さんの容姿についてのお考え、綺麗になるor自分を好きになる方法を、以下の事を踏まえてお聞かせ願いたいです。 私は幼い頃から自分の容姿が嫌でたまりません。 ですが、メイクや整形に対しても抵抗感があります。 私の気になるところは… 眉:太く濃く垂れ気味 瞼:一重 目:小さく細くやや吊り気味 肌:色白でければ焼けてもない。 ソバカスやニキビ(吹き出物？)が多い。 髪:中途半端な剛毛天パでかなり多い。 ゴムで縛っただけのポニーテール。 キモいと言われたことはあれど、可愛い・綺麗等とは言われたことがなく、男の子と間違えられることもありました。 これが原因か分かりませんがイジメの対象にもなりました。 眉や産毛が嫌でハサミで切った記憶もあり、今は時々シェーバーでカットしたり減らしたりしますが、眉を描くことはないです。 母や妹もソバカスはありますが普通で、化粧もしてます。 母は二重、妹は付け睫と二重にする道具？をつけてます。 私は化粧をした事は殆んどなく、学校の授業で必要だった時と結婚式、後は妹に頼んで試したくらいです。 ソバカス隠しも一度試してみましたが、逆に目立ってしまいました。 結婚前は幾つか職場を経験しましたがノーメイクについては特に指摘されず、接客業でもそういうクレームはなかったです。 美容院等も行ったことがなく、髪は母か妹に切ってもらうか自分で切っていました。 たまに気休め程度のヘアアイロンをします。 また主人には、見た目は興味ない、不細工なのは仕方ない、お金の無駄、やっても変わらない、髪はモジャモジャが面白いから切るな、等言われます。 普通なら妻には綺麗でいて欲しいと思うのでしょうが、本当に気にしていないようです。 それより気が利く嫁が良いそうです。 でも昔の彼女達が綺麗だと思うと何となく悔しいです。 ただ、綺麗になりたいのに化粧や整形をしたくない自分がいて、どうするのが一番良いのか分かりません。 化粧否定の理由 ・化粧や装飾品は儀式やまじないの類い、又は芸の舞台等ですべきもの、化ける為のものという認識。 ・女性の化粧がマナーであるという常識が受け入れ難い。一般的に男性は化粧をしなくてよく、化粧をしない女性の顔はそんなに見るに耐えられないものなのかと思う ・化粧の匂いが嫌いで、肌にも悪そうな気がする。パーマや毛染めに対しても同じ。 ・時間やお金に余裕がない。あっても生活や趣味の為に使いたい。(特に私の趣味はお金がかかるので…) ・正直な所、メイクで大変身！みたいな物を見ても、あまり良く感じないことが多い(失礼だとは存じてますが) アップでマスカラがダマになっているのとかを見ると幻滅。 ・未婚であっても、化粧や整形をした所で子供には元の容姿が遺伝されるから、本当の自分を好きになってもらわないと意味がない。・メイク=make=作り物？ 一つはっきりしているのは、化粧をしてもしてなくても自分の顔を見る度に吐き気がする事です。 結婚式の写真を見て、プロにメイクしてもらっても救いようのない顔にがっかりしてしまいます。 素っぴんに関しては、子供の頃の写真も見たくありません。 しかし、それが一般的な美的感覚等にとらわれたものかと思うと、化粧をするのが悔しくも思えます。 それでも、化粧品のポスターやモデルや女優さんを見て憧れる気持ちはあります。 すれ違う女の子でも綺麗な人が沢山いるので辛いです。 有名人で一番憧れるのは山口智子さんです。 派手じゃないけど、笑顔がイキイキしてとても好感が持てます。 でも、私の笑顔は気持ち悪い以外の何者でもないです。 何度も好きになろうとしましたがどうしても受け入れられません。 一時はどうでもいいとも思っていましたが、主人と出合い、結婚し、子供も生まれた事で、写真や動画に映る醜い顔、子供が大きくなって他のお母さんを見てどう感じるか、そのお母さん同士のお付き合いや主人の実家・親戚、地域の目をを思うと恐ろしく、また、主人にもっと愛して貰いたい、自慢の嫁(美人で気が利く等)と言われたい気持ちが募るばかりです。 外見が全てではないけど見た目も大事。 見た目は内面から滲み出るけど見た目を変えたら中身も変わる。 でもありのままの自分は？ 様々な考えで答えを出せずにいます。 悩んで自信を無くして、他の良いところ(？)を潰してしまうのも嫌ですし… 最初から自然のままでも綺麗な(可愛い)顔なら良かった、と言うのが本音ですが、そんな都合の良い話はそうそう無く、誰もがそう思うのかな…とも感じます。 自分の現状や今の気持ちをそのまま書いたので、長文で纏まりもなく解りづらいですが、様々な立場からのご意見・アドバイスが戴ければと思いますので何卒宜しくお願いします。

人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。 彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html 実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。 これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？ 愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。 関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。 何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。 そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。 そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。 外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。 今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。 病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。 今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。 別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。 強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？