結婚式後、義理の姉から叱咤

質問

初めまして。24歳の女です。先日、結婚式を挙げました。

ことの発端は、式に使用したブーケでした。
結婚式は私たち夫婦にとって、あまり手持ちがないということもあり
金額を最小限にしようと自分達で色々制作したり、周りに頼めることはお願いして回っていました。

ブーケは当初、私の姉の友達が作ってくれる予定でしたが、急遽無理だと判明。
それが式の2週間ほど前のことでした。
私は、お金を出してでもブーケは式場に頼もうと考えていました。
しかし、夫がこの時に、姉がブーケを作れるなど言い出したのです。私は2週間をきっていたので、正直焦りました。
向こうにかなりの負担が掛かることは目に見えていました。
『やめようよ、絶対なんかトラブルとか出てくるよ…』と言ったのですが、時は既に遅し…勝手に姉に頼みこみ始めました。

そのお姉さんなのですが、実は顔合わせの時にも参加がなく、顔を合わせる機会も殆どありませんでした。
何を職業にしているかも分からないお姉さんだったので…少なくとも定職にはついてないというのも聞いていました。
また、向こうの家族内でお母様と仲があまり良くなく、家を飛び出したという話を聞いていました。
式にも、招待しようと言っていたのに…家の人と会いたくないからと結局断られていました。

それはそれでしょうがない。そういう人なんだと私は思っていました。

結婚式を終え、幸せを噛みしめていた矢先でした。

義理のお母さんから旦那へ一通のメールが入りました。
『お姉ちゃんにお礼とか、ブーケを貰った気持ちとか伝えた？』
と。旦那も自分の母親と敵対しているところがあるので、音信不通を通しました。
私は、そんな旦那を見かねて義理のお母さんへ連絡をしました。
何かあったのかとたずねると、お母さんは私に申し訳なさそうに『長女が嫁に対して怒っている』という内容でした。

唖然としました。『え？』という感じでしたね、まさに。

お姉さんが提供してくれたものは、披露宴の時に持っているブーケ、それから新郎へ対してのサプライズのカラオケ。
チャペルで持っていたブーケとトスブーケは、お姉さんのお友達が作ってくれたものでした。

感謝という気持ちはいつも持っていました。
私の携帯に連絡がきた時はいつも『ありがとうございます』をつけていました。
その後のお礼も考えていました…。

旦那にとりあえず、その日あった全てのことを報告しました。
俺が電話を掛けてみると、そう言って1時間くらい電話をした後、
私に電話をかわりました。

出たお姉さんはお母さんの悪口から始まりました。
『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』と言うのです。
意味が分かりませんでした。だって、怒っているのは貴方でしょう？
何故それを差し置いてお母さんを非難するのか。
『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。
聞いていくうちに、私から感謝の気持ちが読み取れなかったというのです。
要するには、やったことに対してもっと褒めろ、もっとお礼を言え、感謝しろでした。

彼女も徐々に言う気になってきたのか『でも24歳でしょ？そんなことも出来ないの？？』
と言われた時にはかなり沸点に達してました。
30いくつで子供みたいにごねてるアンタに言われたくない。とココロの中は毒を吐きくってました…
『すみませんでした』それしか言えない自分も悔しかったです。
一応、うわべだけは仲直りをしました。私の中では完全に“社交辞令”

感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。
私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。

携帯を切ってから夫への不満が炸裂しました。
携帯を切った瞬間に夫の口から『ね？面倒臭いでしょ』と発せられたからです。

そもそも、お姉さんを舞台に引き上げた貴方がきちんと礼を尽くそうと提案したり、姉と私の間を取り持つのが礼儀ではないの？
私が一生懸命悩んだ末の一言が『面倒臭い』？

ふざげるな！！と怒りが爆発しました。

私が泣き始めると、
彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。
その顔にますます腹が立って。ふて寝を決め込みました。

でも、眠れるはずがないんです。理不尽な怒り方をしてしまったかなぁと。
だから私から謝りに行こうと思って起きて彼の元へ行ったら、いびきかいて寝てるんです。

もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。
それからはまだ一言も交わしていません。

このままでは胎教に良くないのも分かっているのですが…。
私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？
また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？

回答No.15

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚していきなり、親戚付き合いの難しさに
直面という感じですね。

あなた様のご実家の母上や、お姉さまあたりに
あなた様へのアドバイスをする方は
いなかったのでしょうか？

学生時代、独身時のつきあいは
半人前ということで
見返りを求めない好意というのが
頻繁にありますが
結婚式を挙げて家庭を持った瞬間から
一人前の付き合いが発生して
今までの感覚では「そこまでしないとだめなの？」という
驚きの連続でもあります。

義姉さんの連絡先が
電話しか解らないということですが
まず、一人前の付き合いとなると
式当日、感謝の言葉を述べるのは当然として
（これは、あなた様もしていますね。）
式が終ってあなた様ご夫婦が
帰宅後、すぐに
全部の親戚にお礼の電話をしましたか？
（親がすることもあります。）
その中に、義姉様も入っていればとりあえずOK.

その電話の時に
「あらためてお礼がしたいので」ということをまず言ってから
例えば外で皆で待ち合わせをして、食事をご馳走する。
（居酒屋とかはダメですよ。予約してください。）
または、新居に招待してご馳走する。
そういうときに、ブーケの写真や
新婚旅行のお土産
そしてお礼として金券などを用意します。

本当結局「安く上げる」といっても
店でブーケ頼むより高くつくのが
人の好意なんですけど。
（ただより高いものはない。ということ。）

大人のつきあいとは
借りを作ったら返すということになります。

学生時代の友人
親友には
借りっぱなし、貸しっぱなしもありますが
親戚はこうはいきません。

もちろん「借りたからには、すぐ返すわよ！」という高飛車でもいけないのです。
「すぐ返す！」という意気込みを感じさせないように
スマートに返すテクニックが必要になるわけです。

そのあたりのアドバイスは
人生の先輩のあなた様のご実家の母上などが
示してくれたらよかったのに・・・と思いました。

もし、ご事情で出来なかったのなら、申し訳ありません。
（事情で母上がいらっしゃらない方なら
「女親がいない身で、気がきかないことが多く、申し訳ないです。」といういいわけができるのですが・・・。）

母上がいらっしゃたなら
今回の事はあなた様だけでなく
「親はいったいどういうしつけしてるんだ！？」とも思われかねない
事件です。
あなた様の言動が親御さんの評価に繋がるという
恐ろしい構図が、結婚した相手との親戚付き合いですよ。
あなた様の不評は親御さんへの不評となるのです。嫌でもね。

残念ながら「心に持っている」だけでは
人には通じないのです。
特にめったに会わない人には。
ですから「物品の贈り物」というものがあるのです。

また、こういう親戚付き合いの機微については
男性の多くは
気が利きません。
特に若い男性は・・・。
またそういう点をカバーするのが
奥さんの役目であるのですが、
それもベテランの奥さんになれば
出来るようになります。

あなた様が「義姉さんが出てきたら
間を取り持つのがあなたの役目」というのは
まったくもってその通りで
旦那様の認識が甘すぎたのです。
そもそも今まで「間を取り持つ」ということの経験が少ないと
（特に自分の親族と）
具体的にどうすればいいのか解らず、
伝書鳩のようにお互いの言い分を
そのまま「正直に」伝えることが
間を取り持つことだと勘違いすることもあります。

具体的に「お礼をすべきだと思うが、どんなものがいいか。」
「式が終ったらすぐに、あなたからお礼の電話を今すぐしてくれ。」とか
「お礼状を書きたいから、住所を聞き出せ。」
「以上のことを私が言っていると、姉に連絡して。」と
細々指示しないといけません。

私など、同い年の夫がいますが
夫の母と会うときには
前もって「今回はこういう話題はやめてくれ」
「こういう話が出たら、私に振るな。」
と細かく指示します。
打ち合わせを念入りにしていおかないと
「俺の親だから大丈夫だろう」「言わなくても解ってる」となりますので。

まだ、二人で歩き出したばかり。
いきなり立派な夫婦にはなれませんよ。

これからいくらでも挽回のチャンスはあります。

まずは、無事に赤ちゃんを産むことです。
人生経験が少ないんですから
今回はいい勉強になりましたよ。

私も20代
今思うと顔から火が出るようなことをしてきました。

そうやって生きていくのですから。

お礼

とても真剣にご回答して頂き、ありがとうございます。

＞結婚式を挙げて家庭を持った瞬間から
＞一人前の付き合いが発生して
＞今までの感覚では「そこまでしないとだめなの？」という
＞驚きの連続でもあります。

そうですね…私も大人の女性なんですよね；言われてみればそうです。
いつまでもフワフワしてはいられません。
他にも粗相が出ていないか今一度考えてみます。

＞具体的に「お礼をすべきだと思うが、どんなものがいいか。」
＞「式が終ったらすぐに、あなたからお礼の電話を今すぐしてくれ。」とか
＞「お礼状を書きたいから、住所を聞き出せ。」
＞「以上のことを私が言っていると、姉に連絡して。」と
細々指示しないといけません。

勉強になります。本当はそこまでしないといけないんですよね。

＞まだ、二人で歩き出したばかり。
＞いきなり立派な夫婦にはなれませんよ。
＞これからいくらでも挽回のチャンスはあります。

ありがとうございます。頑張ります。
夫にも、今日は謝ります。

＞私も20代
＞今思うと顔から火が出るようなことをしてきました。
そうなんですか。
私も…まだまだ色々しでかしそうです；
もうこのようなことがないように。頑張ります。

やっぱり、気分悪いのは私だけじゃないですもんね。
きちんと反省します。

回答No.16

noname#112312

私も妻の結婚のときはトラブルが続いて、そういうトラブルのときに人に頼むよりは業者に頼んだほうがいいという意味ではわかるのですが、でもyashi6130さん自身の問題が一番あると思います。
感謝の気持ちがある、といいつつそう見えません。
また、ここで質問しても世間様の歯向かってばかりで、とてもじゃないですがまともな24歳とは思えません。
ほかの方へのお礼でも「貴方のような大人にだけは絶対なりたくないです。」とありますが24歳ではすでにもう立派な大人になってないといけない年齢です。なってないことに問題がある。
yashi6130さんみたいな質問者は叩かれると思います。
叩かれる原因を自分で受け止めないと、何度質問しても解決には至らないのではありませんか？

ふざけるな！と言いたいのは、周囲の皆さんで、『私は感謝している』『私は反省している』なんていうのは口だけで実際そう見えないというところに問題があります。

ここでのお礼や回答返礼をみても大人の24歳には見えません。
どうぞおなかの子と一緒に成長してください。
正直、最近このような質問者が多く驚くばかりです。

お礼

初めまして、ご回答ありがとうございます。
やはり結婚当初は色々あるもんなんですね；

＞また、ここで質問しても世間様の歯向かってばかりで、とてもじゃないですがまともな24歳とは思えません。

すいません。
刃向かいたい年頃なんです。

＞ほかの方へのお礼でも「貴方のような大人にだけは絶対なりたくないです。」とありますが24歳ではすでにもう立派な大人になってないといけない年齢です。なってないことに問題がある。

ごめんなさい。でもこれだけは…あの方へのご回答にあった中の多くが許せませんでした。24歳で立派じゃなくて申し訳ないです。

＞何度質問しても解決には至らないのではありませんか？
いえ、解決というか、参考になる意見は頂けましたので。
それだけで意義がありました。

＞ふざけるな！と言いたいのは、周囲の皆さんで、『私は感謝している』『私は反省している』なんていうのは口だけで実際そう見えないというところに問題があります。

そうですね。これからは行動で示したいと思います。

＞ここでのお礼や回答返礼をみても大人の24歳には見えません。
どうぞおなかの子と一緒に成長してください。
正直、最近このような質問者が多く驚くばかりです。

そうですか…それは不快な思いをさせてすみませんでした。

回答No.14

sakura-momiji

うーん、うーん…

ここまでなる前にもめ事をストップできたポイントがいくつもありますね…
なんというか、貴女のお気持ちもわかるので、残念だなあという気がします。

お義母さんから旦那さんへのメールは
お知らせというか警告というか
「今お礼したほうがいいよ！」と注意喚起してくれたわけです。

お義姉さんとすれば
「お義母さんから言われたからお礼した」というのは
あまり気分が良くないわけです。
それこそ、お礼を催促したみたいで。

つまり、お義姉さんとの関係では
お義母さんに言われたからしたんじゃなくて、自主的にした、という形を取る必要があったのですよ。
そしてお義母さんはそれがわかるから、わざわざ連絡してくれたのですよー

お義母さんからメールがあった時点で
「おっと、いけねえ」という感じで
お義姉さんに、あくまでお義母さんから言われたということを言わずにお礼をする。

これで何の問題もなかった気がします。

「ごめんね～あいつが口滑らしたから」はお義姉さんの照れ隠しというか、
結果的にお礼を催促した形になったことの気まずさ、から出た言葉です。

わかりやすいです。

そして、お礼がないことでぐちぐち言うのは確かに「めんどくさい」ですから
電話切った直後の旦那さんの一言も、ひじょーーーーーによく理解できます。
これまで散々「めんどくせーー」と思わされてきたのでしょう。お義姉さまに。

ここで、ふたりで「めんどくせーー」を共有して、終わり。
「ほんっとあいつめんどくさいね」「ああめんどくさいわあ。今までもずっとこんな感じだったのね。ご愁傷様～」

めんどくさい相手はうまくあしらえばいいのです。
あと一言電話があれば気が済む相手なのであれば、そうしてあげたらいい。
あなたが、これが起きるまでにすべきことをしていたかどうかはあまり問題ではありません。
「私はやるべきことをちゃんとやったのにこんなことになった！」というお気持ちが強いようですが、
こういう問題は、どこまでが正解というより、相手がどういう人かということによる部分が大きいのですよ。

質問や回答の文章を見ていても、質問者様にＫＹな感じは見られないのに、
質問本文に書かれている質問者様の行動はけっこうＫＹです。
それは多分、お義姉さんに対する偏見というか思い込みゆえに、
見えなくなってしまったように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「お義母さんから言われたからお礼した」というのは
＞あまり気分が良くないわけです。
確かに…そうですね。
もう時すでに遅し…って感じですが。
これからどう感謝していくかを考えることにします。

＞お義母さんに言われたからしたんじゃなくて、自主的にした、という形を取る必要があったのですよ
なるほど；そうですね。
お母さんに聞いたんですけど…っていうのは言ってしまったので、
もう取り返しはつかないんですけど。

＞質問や回答の文章を見ていても、質問者様にＫＹな感じは見られないのに、質問本文に書かれている質問者様の行動はけっこうＫＹです。
それは多分、お義姉さんに対する偏見というか思い込みゆえに、
見えなくなってしまったように思います。

偏見。そうかもしれません。私は向こうのお姉さんに少なくとも偏見は抱いていました。今まで付き合ったことも関わろうとしたこともないタイプだったので、どう接したらいいかも分かっていませんでした。
KYですかぁ（涙）それは嫌です！
これからは、気をつけたいと思います。

厳しいご意見と共に、少しでも共感して頂きありがとうございました。
これから、生活する中で徐々に勉強していきます。

回答No.13

dakedakepuru

＞姉が立ち去る時に『ありがとうございました！』と大きな声で見送ったのですが…それでも足りなかったという訳です。
彼女はその時は笑顔でした。
＞感謝という気持ちはいつも持っていました。
私の携帯に連絡がきた時はいつも『ありがとうございます』をつけていました。

当たり前でしょう・・・送るついでに挨拶なんてあまりにお粗末すぎ。
「彼女はその時は笑顔でした」って式でキレられてもあなたたちも
困るでしょう。いつも「ありがとうございます」をつけてた。って
そんなの自慢して書く事じゃないですよ？当然の事です。

＞旦那側の家は、お礼で物は送るなと、何故かそういう決まりがあるので…私は避けていたんです。（今回ばかりは送ろうと思っていましたが…何故か彼女の住所を教えてはくれません。本人に聞いてもダメでした。）

モノで送らなくても、誠意を伝える事はできるでしょう。
式が終わってあらためて電話で感謝の気持ちを伝え、いくら旦那様の
家はモノを送る習慣がなくても「今回ばかりは突然でムリばかり聞いてもらってしまったので」「お姉さんだけじゃなくお友達にも協力して頂いたのでせめてもの気持ちで」って言いましたか？その上で「どうしても教えたくない」って断られたならしょうがない事ですが、あなたの努力不足に思えます。

＞『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。
＞30いくつで子供みたいにごねてるアンタに言われたくない。

生意気ですねー。あなたの無礼を謝ることせず逆切れですか・・・。
「子供みたいにごねてる？」その言葉そっくりそのままあなたに
返したい気持ちなんじゃないですか？

＞感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。
私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。

あなただったら、でしょ？世界はあなただけで回ってるんですか？

＞彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。その顔にますます腹が立って。ふて寝を決め込みました。

あなたも悪いですが、旦那さんも悪いですね。
きちんと夫婦で話し合う事もせず逃げるようにふて寝をするなんて
最悪です。そんなんじゃまた同じ事の繰り返しですよ？
「泣いて去ったのにこの人は眠れるんだ」って男って言うのは
キチンと「何で怒ったのか」って言わないとわからないですよ。

＞私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？
また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？

そういう夫だってわかったんだから、一般常識、マナーを身につけて
親族と上手く立ち回るすべをお勉強する。お姉様に関しては「関わらない」でいいんじゃないですか？もう「母親」なんですから「自分の常識＝他人の常識」ではなく、さまざまな価値観があることを覚えましょう。

お礼

＞当たり前でしょう・・・送るついでに挨拶なんてあまりにお粗末すぎ。
むぅ…確かにそうです。これは頭が上がりません。
確かによく考えると、送るついででしたね。
自慢ではないのですが…自分を正当化しようとした結果かもしれません。
お礼が足りなかったことは今となっては事実です。

＞生意気ですねー。あなたの無礼を謝ることせず逆切れですか・・・。
＞「子供みたいにごねてる？」その言葉そっくりそのままあなたに
＞返したい気持ちなんじゃないですか？
すいません。生意気です（笑）周りからよく上に反抗すると言われてますから。どうもダメなものは吠えてしまうみたいですね。

＞あなただったら、でしょ？世界はあなただけで回ってるんですか？
回ってないです！私は求めないんですけど、そういう人もいるんですねって話です。

＞きちんと夫婦で話し合う事もせず逃げるよう
その日は無理でした。本当は解決したかったんですけどね。
気持ちがついていかなかったです。

＞そういう夫だってわかったんだから、一般常識、マナーを身につけて
そうですね。今回のことで強くそう思いました。
もうちょっと勉強します。

ありがとうございます。すごく為になりました！

回答No.12

kohune

焦点は、あなたとご主人の結婚式。

そこに協力する人は、何を想っているか、、

二人の結婚式を盛り上げたい、うまくいって欲しい、よろこんでほしい。

そこが焦点とわきまえれば、ちょっと御礼が遅かろうが、なかろうが、面倒ではないはずです。

でも、人って、悲しいかな、結果が欲しいんです。

本当にあなたが喜んでくれたのか、聞いて、安心するわけです。

今からでも遅くないので、お姉さんに、気持ちの品を差し上げましょう。

これも悲しいかな、心の表現に、品物がつき物です。

やっていただいた・・・、そのスタンスを持ち続けましょう。

みんな、あなたを想ってくれたのです。

嬉しいじゃないですか。

それで、済ましましょう。

余計なことは考えない。

そのほうが、後々楽です。

あなたのご主人は、所詮、身内ですよ。

あなたは他人。あくまでも・・・。

でも、これは、あなたの実家では逆だから一緒ですね。

感謝してれば・・・いいのです、他人は。

お礼

そうですね。とりあえず…感謝の気持ちを忘れないようにします！

＞そこが焦点とわきまえれば、ちょっと御礼が遅かろうが、なかろうが、面倒ではないはずです。
すごくよく分かります。
そうですね、例え結果が悪かったにせよこれから気持ちを返して行こうと思います。

＞感謝してれば・・・いいのです、他人は。
そうですね。確かに！！

kohuneさんのご回答は何故だか癒されました。
ありがとうございます。これから自分を磨いていきたいと思います。

回答No.11

noname#208884

貴女が圧倒的に悪い、です。
それは今回のこと、お姉さんのこと、夫のことじゃない。
貴女は何でも一緒くたに考えすぎです。
だから悪い。

問題のこと1つ1つは皆、それぞれの思い、立場があるだけだと思いますよ。
ただね、2週間をきったときにブーケを用意してくれたのは間違いもない事実です。

>感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。
私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。

じゃあ、最初にそう言いなさい。
私は見返りを求めないので他人（義姉）にもそう強制します。
感謝してないわけじゃないけど、感謝の気持ちを形（お礼のものや言葉、食事会など）に出来ません。
私が感謝していること以上、求めるな。だから「ブーケは結構です」とね。

貴女はすごく勝手ですよ。
例えば、勝手に頼む夫への不満を持ち出すけどきちんとした話し合いを夫婦でできない貴女たちに問題はないのでしょうか？
>勝手に頼む夫
>もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。
調子いいところだけ全部、夫のせい　です。
貴女のせいは？

それに夫が寝るのは当たり前ですよ。
妻が泣いて気にして起きていれば貴女にとって良い夫？

男は働かなきゃいけない。
貴女と子供を養わないといけない。
働くにはきちんと寝るんです。
それが妻が泣こうが、です。

貴女も子供が生まれたらわかる。
子供が泣こうが喚こうが、寝れる時には寝る。
睡眠が毎日の活力だと理解できる。
子供が大きくなって、子供とケンカしても傷つけても親はそんなことで子供の部屋を寝ないでノックしない。
辛くても子供は寝る、そして学校へいく、会社にいく。そう教える。
貴女もそんな幼稚なことを気にしなくなるのがまっとうな親だとそのうちわかります。

>チャペルで持っていたブーケとトスブーケは、お姉さんのお友達が作ってくれたものでした。
じゃあ、お義姉さんも大変だった。
友達を動員している。
きっと無理を承知でお友達にお願いしたはず。
貴女もお義姉さんの顔をたてて、そのお友達も含めてお礼をすべきではないですか？
それもお礼や感謝の気持ちは2倍だったと思いますよ。

これは私の個人的感想なのですが貴女みたいに若く結婚し妊娠するとどうしても何様？と思う態度を目上の人にしませんか？
まるで速く結婚したのが偉いみたい（笑）
まるで妊娠したのが偉いみたい（笑）ただのデキ婚でもね。
だから未婚の30女をバカにしているような態度に見えますよ。
この質問文章からもそれが強く見える。
そういう可愛げの無さが義姉とうまくいかない根本的な問題なのは？

顔合わせにでてこない、定職についてない、母親と仲が悪い、その他諸々・・・。
それがなに？関係ないじゃないですか。
どうしてそれが問題と関係あるのか、それがもう理解できません。
感謝すべきは義姉の行動なのに諸々の個々の背景が必要ですか？

>私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？
また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？

普通に大人の付き合いを。
夫とは調子のいいときだけ夫のせいにしないで夫婦で話あえる関係を。

お礼

一緒くたにしたのは、↓のご質問者さまのお礼でも言いましたが、
確かに良くなかったです。これからは反省して気をつけます。

回答No.10

fuka3

こんにちは(^_^)
新婚で一番楽しい時に(^_^;)しなくていい喧嘩しちゃいましたね(^_^;)

＞義理のお母さんから旦那へ一通のメールが入りました。
『お姉ちゃんにお礼とか、ブーケを貰った気持ちとか伝えた？』
と。旦那も自分の母親と敵対しているところがあるので、音信不通を通しました。
私は、そんな旦那を見かねて義理のお母さんへ連絡をしました。
この時点で嫁としてアウトかも＾＾；お義姉に直接　電話をいれるべきだは？
義姉が何かお義母に言ったことは明確ですよね？で　お礼を言ったの？
って聞かれてるのと同じです。
母子の会話だから「あの子何んなの！？お礼も言ってこないよ！」っと
お母さんに怒りをぶつけ自分の口から言うのは嫌だったから言わせたんでしょうね。

＞『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。
これはまずいでしょうね＾＾；だってお礼を言うべき側が「何かご不満でもあるんですか？」は・・・
「すみませんでした。すぐに私から電話をお入れしなきゃいけなかったのにお礼が遅くなりまして。素敵なブーケ本当にありがとうございました。」くらいの言葉を義姉さんんは期待していたんでしょうね。
あなたがお礼や見返りは求めない人間でも　必ず求める人間っているんですよ＾＾；ちなみにうちは義母ですが＾＾；
これからは一つ勉強したと思って義姉さんには　お礼は即すればいいだけです＾＾そういう人だと　今わかったからよかったと思って＾＾

親戚にも同じですよ＾＾例えば、何か夫側の親戚の方が送ってくださったとき、荷物がついたらすぐにお礼の電話を入れる。
荷物は着く日時が送った側に分かっているし着いたか気にしてもらってる場合があるからです。
これも明日電話すればいいやは通用しません＾＾；

＞『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』の　あいつですが、おかあさんのことを言ってるのでしょうか？・・・なんか　すごいお姉さんですね＾＾；
家の中が振り回されてる感がとってもしてしまいました・・・相手にしない方がいいかも・・・・

お礼

初めまして。ご回答ありがとうございます。

確かに…私も変なタイミングで泣いてしまったなぁ…と後悔しています。
今までも色々募り募った思いがあって、ケンカというか一方的にあたってしまったな、と思います。

そうですね…例え仲が悪いと言えども血縁関係の親子。
切っても切り離せないですよね。
これからはあまり茶々は入れないようにします。

『何がご不満だったのでしょう？』は後から考えるとぞっとする一言ですね（笑）ま、後悔しても遅いですが。
本当に何が不満だったのか、どのポイントで怒っているのか分からなかったというのが先に立っちゃった感じです。
もっと大人の女性のように、素直に謝りたかったですね。
そうですね。かなり勉強になりました…もっと早く知りたかったですけど（笑）

あいつ…って引きますよね？名指しするときもあるんですよ…本当ビックリです。クレヨンしんちゃんか！って突っ込みたくなりますね（笑

ありがとうございました。fuka3の回答も役に立ちました。

回答No.9

noname#94456

yashiさんの２．５倍年上ですが、結婚式の諸々に対して、いろいろ文句・苦情・叱咤等の言葉を聴きますが、私は周りの人はお祝いして上げる、また、何かをして上げる。力になって上げることがお祝いだと思っています。

日本人は兎角見返りを要求したり、また、催促するけれど、なんと浅ましいことかと思います。
内容を全て読むことなく上から１０行程読んだら、事のあらすじが見えてきました。どうも新婚夫婦をやりだまに上げているように思います。

自分を棚に上げて新婚夫婦をいびっているようにしか、読み取れませんでした。分からない時は教え、忘れていたら○○さんへ△△のお礼をして上げてね？これでよいのです。
それを２４歳にもなって分からないの？こんなの常識でしょう？このように言うから角が立つのです。これからは、なにかにつけてやりにくくなると思います。

これからの対応ですが、心ある人（関係ある人）に会ったら何らかのお礼をしてください。その反応を見てお付き合いをしてください。
終わりの質問ですが、夫とは気にしないで夫婦をしてください。それが夫婦です。

お姉さんや親類縁者とは、急に何かをどうするなどと思わないで、考えてみて自分が納得の行くやり方で対処してください。長い年月に互いが分かり合います。大丈夫です。どうしても、駄目な人は付き合いをしなければよいのです。

困ったときは、おじさんがついています。分からない時はここへ相談してください。

お礼

初めまして。ご回答ありがとうございます。

私も、よくここの質問に回答したりするのですが…最近は厳しい意見を叩きつけて、それで終わりの方が多いように見受けられていました。
厳しい意見の中にも、優しさがある。
甘えるな！と言われるかもしれませんが、私は本当に悩んでる人の立場に立って考えられる人の質問に心動かされ、心救われるのだな…と今taiken-70さんの回答を見て思いました。素敵なご回答ありがとうございます。

私も浅はかなことと思ってしまう人種です。
何かをしてあげるということはその人の心の表れなんです。
ですが、私は確かに、行動が遅く、態度に示すことも薄かったのだと質問して実感してきました。

はい。旦那とちゃんと冷静に話し合って、何が辛かったのか…分かち合いたいと思います。謝罪もしていくつもりです。

ありがとうございます。救われました。
感謝してもしたりません。また何かの機会にはご教授お願いします。

回答No.8

aenvgielle

正直言ってあなたの態度のほうが「？」です。

披露宴のときかそれ以降、きちんとお姉さんにお礼をいいましたか？

> 私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。

それはそうかもしれませんが、今回はあなたのブーケを、結婚するあなたたちが頼んだんですよね？
依頼して提供してもらったんだから、きちんとお礼をするのが普通では？
時間がなくて準備も大変だったでしょうに、こんな素敵なブーケを作っていただいて嬉しいです、
くらいのことはいいますよね？

> 『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』と言うのです。
> 意味が分かりませんでした。だって、怒っているのは貴方でしょう？

お母さんの非難がしたいわけじゃないですよ。
波風をたてないようにそう言ってくれてるのがわかりませんか？
それなのに、

> 『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』

なんて言われたら、私もたぶんムッとしますね。
子供じゃないんだからさ、とかいいたくなりますね。

たぶん、今までの経緯とか、聞いている話とかで、お姉さんにいい印象を持っていないんじゃないですか？
だとしたら、お姉さんはご家族とも疎遠なようですから、関わらずにいればよろしいかと。

旦那さんについては、

> もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。

これはもう、男の人はそんなもんだと思っていたほうがいいです。
たぶん旦那さんは、よくわかんないけど機嫌が悪いみたいだからそっとしておこう、くらいにしか思ってないでしょう。

心配していれば起きているはず、とか、眠れるってことは私を愛してないんだわ、とか、思わないほうがいいです。
そういう問題じゃなくて、思考回路が違うんです。
こうしてくれるはず、私だったらこうする、という勝手な期待は、失望を増やすだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞披露宴のときかそれ以降、きちんとお姉さんにお礼をいいましたか？
はい。言いました。↓の方の方のお礼にも書きましたが…。
その時は気持ちも確かにあったので、本当に感謝していました。
ブーケはお姉さんが作ったんだよ？とみんなに自慢して回ったくらいです。

確かに、一緒くたにしたのはよくなかったです。何かのついでにお礼を言われても確かにココロに響かなかったのでしょうね。
納得です。
準備は絶対大変だったはずです。だから感謝もしましたし心配もしました。

＞お母さんの非難がしたいわけじゃないですよ。
＞波風をたてないようにそう言ってくれてるのがわかりませんか？
分かりません。すでに波風を立てているのは向こうですから。
それにいつも電話ではお母さんの非難ばかりですから。
貴方はどうなの？ってなります。

男にそういう理想は抱かない女性って。なんか女性らしくなくて私は嫌です。私は旦那のことが好きです。思考回路が違うとか、そんな御託は並べたくないですね。
ただ単に思って欲しい。失望させるかもしれませんが、そっちの方が女らしいと私は思います。

私という人格も失いたくない。それが私だからです。
期待はしないことにします。助言の数々ありがとうございます。

回答No.7

misako71

お姉さんが定職についてないとか、お母さんと不仲だとかは
関係の無い問題だと思いますが。。

＞私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません

貴女はそうかもしれませんが、そうじゃない人だっています。
常識としてはきちんとお礼をするのが筋というものですがね。。
貴女は今回お返しをしなくてはいけない立場でありながら
「私だったら見返りは求めません」発言こそ、ちょっと勘違いしてる？
と思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お姉さんが定職についてないとか、お母さんと不仲だとかは
関係の無い問題だと思いますが。。

文字数が2000字を超えてしまったので削除しましたが、その理由から私はお姉さんのことが『謎』だったこと、お姉さんの状況がすぐにイメージ出来るような文章にしたかったもので…細かく書かせて頂きました。

>貴女はそうかもしれませんが、そうじゃない人だっています。

そうですね。そうじゃない人だっています。
でも、それはしょうがないことです。そこは割り切れます。
常識ってなんなのかなぁと、まだ子供なのか思ってしまいます。
気持ちがあればいいじゃないか。と思ってしまいがちです。
私の考えはあくまでも一例ですが、それを相手に押しつけている感は確かにありますね。

お姉さんへの感謝の気持ちって、どれだけ与えれば気が済むのだろうと思いました。それまで普通に感謝していた気持ちが、今回のでなくなってしまいそうになったほどです。
感謝って求めることなんですか？私は不思議でたまりません。

お礼が遅かったということで、反省しました。

回答No.6

suekun

質問者様を含めて、全ての人が自分の価値観で一人も周りの人に
配慮されて無い様に受け取れます。

みんながみんな、自分の不満だけを言い合って、相手の気持ちを
誰ひとり考えて無いです。

一連の不仲や事の経緯は別として、ブーケを作って頂いて
それを使って幸せな挙式をあげられた事は紛れもない事実です。

旦那がアドバイスしてくれなかったからとか、あれやこれやと
いい訳を見つけるのは容易い事です。

何かして貰ったら、見合うお礼を返すのが礼儀でしょうね。
そして親しき仲にも・・・と言われるように、長く縁を紡ぐ
親族こそ、甘えずきちんと行うべきです。

何かのついでではお礼とは言いません。
その為にその事を目的として行動して初めて相手の伝わるお礼です。

逆の立場で考えて見てください。
旦那様から、時間があるとは言え、手間だと思える義姉様の式での
手作りのプレゼントを要求された。

式が終わってもお礼がない。苦労して作ったのに・・・
義姉様が喜んでくれるであろうと精魂込めて作ったのに・・・

数日後連絡したら、「お礼しようといつも思ってましたよ。
式が終わってからずっと今日まで感謝してました。」と悪びれる
事無く坦々と・・・

これって当人がどれだけ強く思っていても、言葉や形に表さないと
全然伝わらない事なのですよ。

旦那様にも義母様にも、そして義姉様にも非はあります。
でも、それをここで語っても伝わりません。
相手を変える事はこちらには出来ません。

上手くやって行くにはこちらが変わるしかないのです。
それが不可能なら縁を断つ事ですね。

「なんで私が？」「私だけが・・・」と思っていては問題は無くなりませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…幸せな挙式を作り上げた中にあのブーケはありました。
感謝はしています。とっても素敵なブーケだとも思っていました。

お礼は、すぐに。ということだったのでしょうね。
お姉さんに連絡をしたのが遅かったんだと、後悔しています。
これからは旦那は期待しないことにします。

ここで語ったのは、私がどう振る舞うのがいいのか、どういうところに過失があったのかを客観的に見て欲しかったからです。

今夜あたり、旦那と話しあってみます。
ありがとうございました。