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現在4歳で保育園年中児の息子がいます。 生まれた時からの睡眠障害や育てにくさ、言葉の遅れなどもあり、3歳児健診後に児童心理士による発達検査で軽度の障害と判断されて、療育手帳を取得しました。 その後、週に1回1時間の療育教室に通っていますが、なかなか健常児には追いつくことが出来ず、療育手帳は中度の障害と更新されてしまいました。 これまで1人で家事と育児と仕事を自分なりに頑張ってきました。 夫は家事も育児も全く手伝ってくれないのですが、晩ごはんのおかずに不満があったり部屋が片付いていなかったりするとすぐに暴言や暴力で脅してきます。 先日も晩ごはんのおかずが気に入らなかった夫に、いきなり財布を取り上げられて「すぐに通帳と印鑑と家の権利書を渡せ。今から１０数えるうちに渡さないとおまえのデジカメ壊すぞ」と笑いながら１から数えられて、本当に壊されました。「おまえなんかもういらん。おまえが1人で出て行ったらおかんが一緒に住んで子どもも育ててくれるんや」と何度も突き飛ばされ髪を引っ張られ、尻もちをついて座り込んだところを上から拳骨で殴られました。 こんなことが3か月に1回くらいの割合で3年ほど続いていて、暴力がだんだんエスカレートしていっています。 もう我慢も限界です。 ですが息子の療育通いなどもあり、現在パートでしか働いていません。 実家に帰れたらなんとか生活だけは出来そうなのですが、実家の姉から「障害児にうちの姓を名乗らせないで。あんたが子どもを残して先に死んだ後にわたしの子どもが迷惑する」と言われています。 実家の母は亡くなっておりません。 健常児でも母1人で育てるのは大変なのに、ましてや実家のサポート無しで障害児を育てるなんて無理でしょうか？

生後３ヶ月半になる男の子のママです。 うちの旦那は家族経営の自営業をしていて、ほぼ毎日休みなしで仕事をしています。 なので私がほとんど１人で赤ちゃんの面倒を見ている状態なのですが、そうするとすごくストレスも溜まるし体力的にもキツイです。 赤ちゃんがずっとグズってて泣き止まなかったりするとイライラして私も一緒になって泣いてしまう事もあります。 同じような状況を経験したママさんは私だけじゃないはず… 皆さんはどうやって、この状況を乗り越えましたか？ 教えて下さい(涙)

妹のとる行動にどう対応していいのか悩んでいます。 私の妹はお互い一人暮らしなのですが、半年ほど前から、 私の住む部屋に頻繁に宅配物が送られてくるようになりました。 中身は本や化粧品や食品など雑多で、 私は一度も送って欲しいと頼んだことがないものばかり一方的に送られてきます。 中には必ず手紙が同封されていて、手紙には「今後一切私に連絡をしてくるな」 「貴方たち（私を含めた家族）の所為で私は精神疾患になった」などという言葉が 延々と綴られています。 時には両親が作ってくれた幼少時のDVDを「クソ気持ち悪い性的虐待映像」と言ったり、 母に一方的に高価な靴を送って、「買った分の金を返せ」などと不条理なことばかり言ったり…。 逆に、両親や私が心配して手紙を送ると全て受取拒否にされ、 ついには引越をして身元を一切知らせず、電話も着信拒否にされてしまいました。 ですので両親や私からは、妹に連絡を取る手段が一切ありません。 両親が精神科へ、私はカウンセラーへ相談に行き、 恐らく妹は統合失調症か境界性人格障害を患っているのかと思われます。 自分で本を読んで調べた限り、荷物を一方的に送ってくるのは 家族に見捨てられることへの不安、 手紙に綴られた言葉は妹の中に溜まった怒りの感情なのだと思います。 思春期に妹は勝手に家出をしたりと両親との折り合いが非常に悪く、 私とも会話はほとんどなく、大学に入ってからの人間関係もとても不安定でした。 この時期に経験した辛さや孤独が、今の妹の状態の大きな原因だと思います。 私自身年の近い妹に対して、話を聞いたりしてあげられなかった過去への後悔もあります。 この家族関係の悩みも原因の１つとなり、私自身も４年ほど前からうつ病を患い、半年前から会社も休職状態です。 今では自宅にいても、インターホンが鳴れば妹からの宅配物かもしれないと思い、 恐怖で体が震え、動悸が走り、軽いパニック状態になってしまうようになりました。 中身を確認して手紙を読むと、その攻撃的な内容に頭がフリーズして、 過呼吸を起こして、その後身体がほとんど動かなくなってしまいます。 今月に入ってもう４回も宅配物が送られてきました。 いっそのこと受取拒否にしてしまおうかと思いましたが、 それで妹が逆上するのではないかと想像すると怖くてそれすらできません。 復職に向けて日々がんばっているのですが、妹からの宅配物が来るだけで 精神状態がひどく悪化してしまいます。 私も妹の状態をなんとか良くしたいとは思っているのですが、 正直その前に自分自身が参ってしまいそうでどうしたらいいのかわかりません。 何か少しでもアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。 （長文で申し訳ありません）

初めまして。今、本気で悩んでいるので、良いアドバイスや考え方をいただければ幸いです。 結婚して５年目、出会ってから８年が経過する夫婦です。２歳になる息子がいます。 子供が出来てからというもの、夫のあまりの幼稚さに、徐々に愛が冷めていっています。 悪い人ではないのですが、.30を過ぎてもとにかく中学生男子みたいで・・・。 夫として、息子の父として、金銭面、感情面、自分の両親や兄弟姉妹に対する態度、発言や行動…。どうにも頼りなく。 恥ずかしながら、子供が生まれていなかったときには気づけなかったことが、子供の存在を通して見えてきたという感じです。 一番困るのは、私や子供が体調を崩した時です。 毎回ではないのですが、自分も具合が悪くなったと言い出し、一緒に寝込んだり、大げさに騒いで救急車を呼んで運ばれて言ったりするので、本当に休養が必要なこちらが無理をするしかなくなります。 自分だけならいいのですが、２歳の息子がいてこの状態。これが息子が生まれてからずっと続いているもので、少しずつ気持が磨り減り、当然ながらセックスレスです。 この状況、夫も気にはしているだろうな、と思うのですが、どうしても以前のような愛情がわきません。 夫も断られるのが嫌なのでしょう、最近は誘ってこなくなりました。私はそれにほっとしています。 家族として心配したりする気持はもちろんあるのですが、男としては見れなくて。 生活時間をずらしたりして、顔を合わせる時間を減らしたりもしています。ただ、息子のために、この状況は好ましくないという思いもあり、経験のある皆さんに、おはなしを聞けたらと考えました。 開き直ってしまった方、持ち直した方。経験談やアドバイス、なんでも良いのでいただけませんか？ 長文、失礼いたしました。

２０の男子学生です。 中高の頃は、「何が何でもヤリたい！！」、絶倫な感じだったのですが、前の彼女との別れから、心理的・精神的にアレで、そんな性欲もあまりなくなりました。 同年代の友人が恋愛に勤しんでいますが、私の場合、寧ろ敬遠したい感じ。 人付き合いで面倒になるのもそうですが、今が将来に頑張る時期と感じてて、そんな余裕も持てない。 また、恋愛から結婚にシフトする場合の責任を、まだ持てない。という理由から。 同年代にも「堅い！」っては言われるのですが、キチンとしていない。とうのも、一生を考えていないようで、相手には失礼だろ。と思ってる具合でして・・・ 話は逸れましたが、年齢的に普通に自慰とかはありますし、お互いに愛を深めるような性交には興味もあります。 でも、その性交で、自分の欲求を満たす。欲求の捌け口とすることに、疑問を感じるのです。 自分の好きな人が、自分の欲求を解消してくれる人物と同義ということに、何と言ったら良いのでしょう・・・いまいち自分でも、よく分かりません。 でも、好きだからセックスしたい。というのも、セックスしたいから好きだ。というのも、違うと思うんですね。 私的には、自分の欲求を解消するのに、わざわざ、大切な人を振り回したくないのが本音。 自分のことは自分のことですし。それが無理だから、相手を利用するようで、非常にすまない気持ちです。 質問がまとまらなくて申し訳ないのですが、こういった感情はやはり変でしょうか？ 相手を欲求の捌け口として見るのが普通でしょうか？でも、それだとセフレと大差ないですよね。 そうなると、好きな相手がセフレになれば良いのかな？ 皆さんから見て、こういった考え方はどう思いますか？ また、同じような境遇の方で、どのように彼女とお付き合いされてますか？ 男性でなく女性でも構いません。どのように彼氏とお付き合いされてますか？ お手数ですが、ご回答お願いします。

５歳・３歳・１歳の子育て中です。 今朝こんな困ったことがありました。 どう対処すべきだったのか、悶々と悩んでいます。 少し長いので、箇条書きにします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 朝出掛け ３歳の娘の制服の名前タグが取れかけていたので、 応急処置で針で数箇所縫い付ける 　　　↓ ５歳長女が「私も縫ってくれ」とごねだすが、 「あなたのは取れてないでしょ」と一喝し、聞かない。 　　　↓ 「縫ってくれ！縫ってくれ！」と言って娘も聞かない。 台所ですねて動こうとしない。 　　　↓ 時間も遅くなっていたので ３歳娘と主人は「もう行くよ」と車に乗り込む 　（朝は主人が２人を送ってくれます） 　　　↓ 私も長女を無視し、１歳の子を抱いて見送りに玄関先に出る。 　　　 よくあるパターンならこの時点で、 泣きながら「待ってぇ！！」と追いかけて出てくる長女。 今朝は一向に出てこず。 　　　↓ 仕方なく長女を迎えにまた家に入る。 優しく「ほら行くよ」と抱っこしてやろうとするも、まだ抵抗。 　（いつもなら、ここらへんで優しくしてやるとしがみついてくる） 　　　↓　　 何度か優しく声をかけてやるが、 「縫って縫って！」の一点張りに私も再びキレて、激怒。 何とか車まで連れて行き、車に押し込もうとするが、 ドアを押し開け、暴れる 　　　↓ 暴れ泣き叫びながら今度は「三つ編みしてぇ！！」と言い出す （朝食時に「三つ編みして」と言ったが、 　　　忙しかったので「あとで時間があったらね！」とそれきりに） 　 主人が「じゃあ三つ編みしてもらってこい！」と言う。 （三つ編みしてやれば納得して収まると思ったらしい。 私はもう何やかんや言ってごねてるだけだから 主人にガツンと叱って欲しかったが・・・） 　　　↓ 仕方なく玄関に戻り三つ編してやると、 今度はまた「名前のとこ縫って！」と言い出す。 　　　↓ 主人がまた何やかんや説得しようとするので、 「もっとガツンと叱ってくれなあかんわ！」というと、 主人は私にムッとして「俺が悪いんか！？」と、 娘を車まで連れて今度は何とか押し込み、出発・・・・ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ という具合でしたｍ（－－）ｍ 子育て中には何度となく起こるような場面ではありますが・・・。 私は普段から、名札タグのようなつまらないワガママには取り合いません。 つまらないことなので、こちらもちょっと言うことを聞いてやれば、 子供も満足し、事態の収拾は早いと思うのですが、 「何でも言えばしてもらえる」と子供に思わせたくないし、 逆に「ワガママは言っても通らない」と思わせたいからです。 でも今朝はもうちょっとやり方があったかなぁと反省する面もあり、 悶々と悩んでいます。 というのも・・・ まず今朝起きてから。 ４月から園に通い始めたばかりの３歳の次女の 着替えを手伝ってやると、 「いいな～。私も手伝って！」と言うので（昨日の朝も言ったｍ（－－）ｍ）、 「あんだはもう５歳でしょ！Ｓ子はまだ３歳やないの！」 「Ｔ美も３歳の時は手伝ってあげてたんだよ！」 と構わず。 朝食食べながら「三つ編みして！」というが、 バタバタしていたので「時間がないから今日は無理！」 「準備できて時間あったらしてあげるわ！」 と構わず。 そして最後の制服の名前タグ・・・。 バタバタの最中は「無理なワガママばかり言って！！」 と怒り心頭でしたが、後から長女の立場になって考えてみれば、 「何ひとつ自分の言うことは聞いてもらえない」 という不満が最後に爆発したのかなぁと反省もしてみたり・・・ですｍ（－－）ｍ 　　時間がなくても三つ編みはしてやるべきだった！？　　 　　今日くらい「今日だけ特別ね★大きな赤ちゃん！」と冗談めかして 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　着替えを手伝ってやるべきだった！？ 　　名前タグを縫い付けるくらい、真似事だけでもしてやれば良かった！？ などと悶々と考え続けています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今朝に限らず、 最近、長女はよくしょうもないことでごねたりすねたりして、 とてもやりにくくなりました。 長女は感情が激しいほうで、２歳・３歳の時は本当に大変で、 やりにくくて苦労しましたが、 ４歳半くらいから、わけの分からないワガママを言うことも減り、 よく言うことも聞いてくれるようになって 「成長したなぁ」と感激していたのに・・・ ５歳になった頃からまたつまらないことでごねるようになり、 ５歳なのでもう分かるだろう、と思うとこちらも余計に腹が立ちます。 しかもちょっとごねてみて気が済んでくれればいいのですが、 徹底的に機嫌を損ねます。 （例えば自分の家に鯉のぼりがないこと（３姉妹なので）や、 　名札に書いてある自分の血液型のＡを次女と同じＯ型に変えてくれ、とか、 　・・・その他思い出せませんが、分かるように説明してやっても納得せず、 　「お母さん頭悪いんか！？」などとこちらを責める台詞を言い続け、 　家の外に出て行ったりします） 　　 ５歳児って、こんなにやりにくいものでしょうか！？ ３歳くらいならよくあること、って思いますが・・・。 最近、まだ園に入ったばかりの次女を気遣ってばかりいるので、 自分のほうを向いて欲しいという長女の無意識のサインなのかなぁ・・・ と思ったりもするのですが・・・。 長くなりましたが、アドバイス・ご意見などしていただければ嬉しいです。

悩んでいます。お願いします。 婚約している彼がいます。 その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。 まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。 私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。 「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか? ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか? 私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。 そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。 彼のことを箇条書きにします。 ・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌 ・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌 ・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった ・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた ・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない ・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ ・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。 今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。 こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。 婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。 会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も) なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。 悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。 「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。 私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか? 男性特有のものですか? それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。 喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。 うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか? 確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。 そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。 彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。 ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく　等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

初めまして、19歳現在無職女です。現在は家の家事を全部やっています。 高校を卒業してすぐに就職しましたが社長とどうしてもうまくいかず、 入社３ヵ月頃から会社に行くと気分が悪くなり毎日車の中で泣きながらの通勤。 最終的には会社に行くことができなくなりました。 私の我慢が足りなかった事もあり、結局入社８ヶ月での退職となりました。 無職になってすぐの頃は前会社の社長と同じ車や同じような後姿をした人、 何か関わりがあったものを見ると泣きたくもないのに涙が出て 喉のおくが締め付けられるような感覚がすることが続きました。 すぐにアルバイトなり再就職なりしようと考えていましたが また前の会社と同じような所だったらと考えると踏み出せませんでした。 このままではダメだと思い、誰にも内緒で心理カウンセリングに通うようになりました。 相談する相手がいないわけではないし友達も多いほうだと思います。 だけど、どうしても弱い自分を見せたくないです。 カウンセリングを受けるようになって以前より気分がよくなってきたので 再就職を目標に就活をしていました。 贅沢ですがなかなか自分の納得できる就職先がなく先週やっと退職後初めての面接に向いました。 ですが先ほど郵便で結果が届き不採用ということでした。 まさか１発で受かるなんて思っていなかったし仕方ないことだけど なぜか自分を全否定されたような感覚です。 やはり高卒（商業高校でしたので資格はたくさん持っています）で 前の会社を８ヶ月で辞めたとなると再就職は難しいのでしょうか？ これからまた会社探しです。 こんな私に一言もらえないでしょうか？ 厳しい意見でもかまいません。 よろしくおねがいします。

学校生活が本当に嫌です…。 一度ここで悩み相談をして、素晴らしい回答をいただいて、また頑張っていこうと思って頑張っていたのですが、もう限界です。。 前回の質問を引用します。 高校１年の男子です。 今年の1月頃に、いつものように仲の良い６人のグループと遊んでいました。 しかし、ちょっとしたことで僕がグループのＮとＨにキレてしまいその場の雰囲気を悪くしてしまいました。 次の日の学校では、僕がまだ怒っていたということも、午前中で学校が終わるということがあり、グループの誰とも一言も話すことはありませんでした。 でも、その日僕は冷静になってちょっとしたことで怒って、みんなに嫌な思いをさせてごめんねとグループ全員にメールをしました。(僕がキレた原因のＮとＨからは謝られてませんが。)しかし、誰からも返事は返ってこず、次の日からグループ全員に少しずつ無視されるようになりました。 僕は心配になってグループのＹに相談したら別に誰も何も怒ってないよと言ってくれてたので安心していましたが、僕がインフルエンザにかかって学校を長い間休んだのを境に、何故かグループの全員から完全に無視されるようになりました。中でも一番腹が立つのはＮで、Ｎのブログでは遠まわしに僕の悪口を書いたり、僕に変なあだ名をつけて黒板に大きく僕のあだ名を書いたり、僕がいないときにグループのみんなで買ったお揃いの物をわざとらしく見せつけてきたり、すれ違うたびに馬鹿にしたような顔で見てきます。他にも、グループのみんなが筆箱に貼っているプリクラで僕が写っている部分はペンで塗りつぶされていたり、女子みたいな嫌がらせを受けました。 一度相談したＹにどうして？誰も怒ってないんじゃなかったのと聞いても相手にすらしてくれません。 そうして、孤立し始めたら、他のグループから暴行を受けるようになりました。(多分僕がいたグループの誰かがグルになったんだと思います。)僕がいたグループの人たちはみんな見て笑って楽しんでいます。最近は一緒になって悪口を言ったりしてきます。酷いときはバッグをライターで焦がされるということもありました。 他のクラスの友達に聞いた話ですが、グループ一同許す気はないと言っていたそうです…。 何が許す気がないのかはわかりません。思いつくことは、やっぱり、遊んでるときに怒ったことなのかなと思いますがちゃんと謝ったりしたのに、これからどうしたらいいのかわかりません。 クラス替えはありません。まだまだ高校生活は長く修学旅行も控えています。他のグループはと仲良くするといっても僕が暴行されるグループとオタク関係のグループでついていけません。今僕に居場所がありません。昼休みもトイレに隠れるしかないという感じです。 殴り合いという解決や仕返しもしたくありません。 前回の質問を簡単にまとめると、仲が良かったグループと些細なことで喧嘩してしまい（原因を作ったのは僕ではありません。）、謝ったのに、グループ全員から嫌われてしまい、他のクラスの人とグルになり嫌がらせや殴られたりします。グループの人に話し合いを求めても無理でした。 今回の悩み相談も似たような質問です。 頑張って話しかけても相手にされず、なんだかエスカレートしてきているような気がしています。 一番腹が立つのは、真剣な気持ちで謝ったのに、いつも遠まわしで悪口や嫌味をいうＮです。 Ｎとは仲直りする気はもう失せました。僕の真剣な気持ちを踏みにじったあげく、飽きもせず僕の悪口を言い続け、今までに味わったことのないような悔しさと怒りと悲しみが毎日心に残ってしまいます。 毎日暴力と暴言に耐える日々は疲れました。先生に相談するとまた倍になって返ってくるのは目に見えていますし、親には自分の置かれている立場を話せません。 朝になるたびに学校に行きたくなさ過ぎて具合も悪くなります。 誰か助けてください…

片側１車線の道でクルマに乗って交差点で信号待ちしてたら隣りに原付二種以上のバイクが停まりました。 信号が青になりバイクと同時発車となった場合、バイクより先に出ようと思っても意外とバイクの加速が速くて先に行けません。 その道の制限速度が５０キロとしたら何キロまで加速してバイクよりも先に行けないと判断して加速を断念してバイクに先を譲りますか。 具体的なあきらめる速度を教えて下さい。 道の先はずっと空いてる場合です。

10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください

ある知人に 「出会って第一印象で私を嫌っている人がいる」というのを相談しました。 すると知人は 「第一印象だったら、顔じゃない？」といいました。 「顔が原因で相手に嫌われたんじゃないか？」 という意味です。 私が「そんなに人に嫌われるほどひどい顔なの？」 と聞いたら 「いや、見るも無残なってほどじゃないよ、ひどいブスではない」 と変なフォローが入りましたが 知人の言った言葉には悪気がないようですが 素直に私はブスと言われた気になりました。 悪気がない分その人の100％素直な真実からの気持ちです。 相手に悪気があればまだいいのですが どう、受け止めていいのか迷っています。 言った知人は 真実を受け止めさせて私の仮初の姿を破らせたい意図があったようですが 私が「ブス」だと教えたかったみたいな・・・。 女性の方は自分をブスと思って暗い気持ちで生きて行きたいですか？ 私は嫌です。 自分の事をブスとは思いたくないです。 暗い気持ちで事実を受け止めるなんて自分にとっては無意味ですから 事実を受け止めたって意味がないじゃないですか ブスだからいじめられるブスがからこれをしてはいけないなんて 思いたくないし卑屈になりたくもないです。 また、女性の方で同性の方に「ブスね」または そういうニュアンスのものを相手に伝えたことはありますか？ なぜ伝えたのですか？相手にいう方は、ご自分がそこそこいけていると思ってるんでしょうか？ それともご自分にコンプレックスがあるんでしょうか？ また、ブスという事を伝えた相手はどんな人でしたか？

私は今２４歳で、社会人３年目です。 漠然と将来について不安になってきました。 将来誰とも結婚できずに、ひとり寂しく年を取っていきそうな気がしで不安で不安で仕方がありません。 どういう気持でいたら前向きに生きていけるのでしょうか。

生きる事に疲れました。 仕事では失敗ばかりで、新人以下の働きしかできません。 職場からは、必要のない人間と思われています。 また、仕事の内容が、自分の身の丈以上なので、ついてゆけません。 誰からも愛されず、まともな恋愛に 達せませでした。 容姿も最低。 心も身体も不細工。全く価値がないです。 幼児期からいじめや虐待にあい、人を信じる事ができません。また、思った事が言えなかったり、行動できなくて、後悔してばかりです。 もう、生きる事に疲れました。 存在価値がないわたしは消えてなくなりたいです。 どうすればできますか。 最期は苦しまず、静かに消えたいです。 身元不明がいいです。 なぜ、あの震災で私をけしてくれなかったのか、 私より、生きるにふさわしい方々がなぜ、命を落とさなければならないのか。 毎日悔やんでます。 １日でも早く消えたいので、よろしくお願いします。

なんどか質問しましたが… ある一人の先輩が本当に嫌いです… 仕事関わる時や休憩で一緒の席になるときなど、本当に嫌です… 最近はかなり憂鬱で仕事にさえ行きたくなくなります… その先輩は全面に態度にだしたり、胸倉をつかんだりとか…とにかく馬が合わないんです… 年収400万くらいでお金には不満はないです 歳は今年25歳なので転職もできなくはないです… なにか打開策はないですかね？

こんにちは。 私は２０代の女性です。 もう長いこと彼氏がいません。 最近は出会いを求めて苦手な合コンや、紹介なども受けています。 しかし全く上手く行きません。 全然モテないんです。 自分で言うのも変ですが、男性にはよくかわいいと言ってもらいます。 前の彼も私に一目ぼれして付き合い、違う男性もクラスで一番可愛かったと言ってくれますし、 後輩も私がいたからサークルに入ったと何人かが言ってくれます。 合コンなどでも、（目が大きいので）ハーフかと聞かれたり、可愛い芸能人に似ている、もっとイケメンを狙えるのにと言われます。タイプだといわれることもあります。 しかしモテナイのです。全く。笑 アドレスをしつこく聞かれたから教えたのにメールが来ないこともあります。 でも基本は誰からも聞かれません。 身に覚えがあるとすれば、人見知りと、もともと口が松田龍平さんみたいにへの字なので怒ってるようにみえることです。昔から話掛けづらい、顔が意地悪そうと言われて来ました。 過去３人の男性に「モテるんだろうけど、男としては行きづらい。実はいいなって思ってた男いっぱいいると思うよ」と。 ある男性には「損してるよ。相手が自分をどう思ってるか気づかないこと多いでしょ？」と言われました。 自分では普通にしてると思っていた分正直ショックです。 ずっと、自分に魅力がないからモテないんだと思っていたのに、そういうことを言われて外に理由がある気がしてきて、とっても損をしてる気がしてきました。 でも頑張って、ニコニコしたり、いっぱい笑うように心がけていますし、自分から食事に誘ったりも頑張っています。しかし全然です。 やはり可愛い、美人と言われるのは社交辞令なのでしょうか。 確かに、高値の花といわれるほど美人ではありません。 もちろん、私の顔がすごく美人ではないからモテないということだと思いますが それ以外にも大きな問題があるようで、行き詰っています。 以上を踏まえて、客観的に見て、どうすれば私は上手くいくでしょうか？ どうすれば、男性は声を掛け易いと思ってくれるでしょうか。 また、男性がもし顔が好みでもいかない理由はどういったものがあるのでしょう？ つたない文章ではございますが、男性、女性共によろしくおねがいいたします。

彼が就職し、会える回数が１週間に会えるかになりました 仕事の都合上なので仕方ないのは解っているのですが やはり寂しいのです 彼は就職してから行ってきますのメールと仕事が終わったらだいたいメールで連絡をしてくれてほぼ毎日夜に電話もくれます 本当に優しい人です ただ今日は朝いつもあるメールがありませんでした 朝バタバタしてたかなにかしら理由があってメールできなかったんだろうなとは思うんですが 習慣のようになっていたので メールが無くなると私に飽きたのか… などと考えてしまいます 考えすぎでしょうか?? 私は彼に愛されていると思っていいんですかね…

最近妻の行動が怪しく、一人で車で出かけることが多くなってきました。2,3km離れた駅の百貨店に行くと朝出かけ、夕方戻ってきたが何も買ってませんでした。前の日にガソリンを入れたのでメータを確認したところ約70km走行距離が延びてました。本人は駅ブラをして遅くなったと言ってます。物的証拠もないためあえてこちらから走行距離は言いませんでした。その後隙を見て携帯送信メール履歴をチャックしたところ同じメールアドレスが連続して残ってました。あわてて妻が携帯を取りに来たので内容まではチェックできませんでした。数日後再度携帯チェックしたところロックがかかってた。その後、妻がバイト休みの平日に車にICレコーダーをセットしたところ、電話でこれから会おうとしている男との楽しい会話が録音されてました。どうやら午後から会うようです。しかも相手は知っている人でした。覚悟はしていたのですがショックです。今後どうように対処すれば？

会社で躁鬱で我侭の方がいます。仕事で少し振り回されて困っているので上司に相談したところ、しょうがないから気遣ってあげてといわれました。普段は躁が出ているのかものすごくテンションが高く朝から退勤までずっとひとりで話していて、周りは愛想笑いしながら相槌をうっています。自分の趣味の私用で上司に内緒で仕事中に２時間抜け出したり・・・やりたい砲台です。ものすごく自己開示している方なので、全て開けっぴろげに話しリスカもしたんだよね～等と普通に言います。 その方は病気になる前から自分勝手なところがあったのですが・・・ 病気になってから仕事も席もその人の希望通りになったり、周りはとても気遣っているのですがそれを当然と思っているようで。。さらに我侭の連発です。 朝からずっと話が止まらなく、周りが耳に入っていないと「聞いてる？」と何度も何度も聞いてきます。 相手が忙しくてもお構いなしです。 自分は休みたい時に休んでいるのにペアで仕事をしている後輩が休みたい時は「その時に休まれたら困るんだよね～」等と聞き入れてもあげないし、 後輩がその人に仕事の引き継ぎをした時に「書類を綴るのは嫌いだから、それだけは引き継がなくていいよねっ＾＾」等と言っていたり。 そういった感じで自分がやりたくない事は「やりたくないです」とハッキリと言い、周りはそれに対応して合わせています。 これって躁鬱の症状だと言えますか？ 精神疾患はひとつ患っていると他にもあるとも考えられたりしますが、これって何なんでしょうか。 性格では・・・？と思ってしまうのですが、困っています。困っていると上司に伝えても我慢してと言われました。 なんか・・・黙って病院へ通院してカウンセリング受診して薬飲んでってやっている私からしたら我侭に見えてしょうがないです。躁鬱の知識もほんの少しあって、こういったところで「鬱は甘えですか？」と悩んでいる人に対しては「甘えじゃなくて頑張りすぎているんですよ」と思い回答したりしていますが、その人には全くそうは思えないのです。。甘えだと思ってしまいます。 やっぱり躁鬱だからしょうがないのでしょうか。 振り回されて気遣って合わせてストレス溜まって、上司に相談しても「しょうがない」と言われこっちが鬱になりそうです。 振り回す鬱の人が周りにいる方々はどのように対応しているのでしょうか。 自分が鬱になりそうになりませんか？でも我慢して気遣うしかないんですよね・・・

子供（小学２年生女子）が、おつかいに凝っています。 今日もコンビニの隣にできた郵便局へ封書を２通持って行かせました。 １通は定型で、１通は定形外で、重量もわからない上、切手もなかったので 「普通でお願いします」って言ってね。５時までだから、もし、間に合わなくて 閉まっていたらそのまま帰ってきてね」と言って送り出しました。16：40でした。 しばらくして子供が帰宅。手には２通の封書を持ったまま。 「間に合わなかった？」と聞きながら、封書を受け取ると切手が貼ってありました。 「間に合ったの？　切手貼ってあるよ？」と聞くと「切手は貼ってくれたんだけど、 一日遅れるから○○北郵便局か○○本局へ持って行ってって返されたの。 でもその郵便局がどこかわからなくて」と泣き出してしまいました。 「そっか、それ、遠い郵便局だから行けないし、知らないからいいんだよ。 ありがとうね。」としか言えませんでした。 郵便が早く着くようにという配慮なのでしょうか？ １６時４０分に持たせた封書が、明日の集配扱いになるのは当然だと思います。 なおかつ急ぎなら速達にすると考えないのでしょうか？ 小学生の子供相手に『○○北郵便局か○○本局へ持って行ってって』とは… 落ち着いた後で子供に、こういう時は外にあるポストに投函すればいいということを 教えましたが… あまりの対応に腹が立って仕方ありません。こんなことで腹が立つ私はおかしいのですか？ ちなみに、○○北郵便局は、地下鉄で一駅（地下鉄の駅まで徒歩２０分）、 ○○本局はバスと徒歩で約５０分かかります。