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もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

マジな疑問 小沢代表は，首相になれますか？　首相が務まりますか？ 小沢代表の人格や政治手腕や指導力云々ではありません。 氏はペースメーカを使用しているのは周知で、国会にもまともに出席せず若しくはできず、よく欠席し、そしてよく「雲隠れ」しますよね。 こんな健康状態の悪い人物に、首相の激務が務まるのでしょうか？ 一国会議員・野党党首ならそれでもいいでしょうが、首相業務や、閣議や外交や外国訪問、国際会議出席、皇室行事などの激務に耐えられるのでしょうか？　 外交や首脳会談を小沢「首相」がすっぽかしたら、それこそ中川前大臣以上の外交問題・笑い者になりますが。

みなさんの意見を伺いたくこちらに質問させていただきました。 最近夫との信頼関係が崩れている気がして、特に私が夫を信頼できずに います。 夫は私より８つ年上で、年長と３歳になる息子がいます。 悩みはじめたのは長男が１歳半の時。マンションの理事会会議で相談も なく町内会の副会長職を勝手に引き受けてきました。 その時は応援し手伝うつもりでいましたが。 その会議から２週間経っても何もせず、結局多方面からクレームや 苦情がくるのは言うまでもなく、それを受けるのは平日家にいる私。 問いただしたところ「役は引き受けたけど、仕事をするなんて聞いて ない！何かやるから自分の仕事になるんだ！放っておけばいいんだ！」 という返事でした。愕然としました。 その後半年間、私がたった一人ですべての対応をする羽目に。 分譲でマンションに住んでいるため生活や子供のことがあるので ないがしろにするわけにもいかず。 息子が寝ている間にあちこち走り回りラインをつくり、 とにかく必死でした。 町会の用事でお宅を訪問したとき、嫌味もかなり言われました。 息子の育児でもともと体調があまりよくなかったため、予期せぬ 大仕事で急性胃腸炎を患い、半年間吐き気止めなどの薬が 手放せませんでした。 毎晩夜も眠れないくらいの吐き気に襲われつらいのに、 最初は「君は本当に体が弱いなぁ」と鼻で笑われる始末。 このころから離婚の二文字が頭をかすめていました。 これ以上体を犠牲にできないと説得のもと、就任から８ヶ月くらい してやっと町内会の会議の出席や男性の力仕事くらいやるようになりました。 ２年後に次男が生まれたのですが、今度は育児をまったくせず。 私が元気なのを理由に「俺じゃだめだ。」とほぼ１年抱っこすらせず。 夜中と休日は別室でゲームとテレビ三昧。必死に泣く子をあやす傍ら笑い番組をみて大笑い。もちろん強制的にやってもらおうとしましたが自主的に育児をすることはまずありませんでした。何のために子供を作ったのか。非常に腹が立ちました。 その後主人の収入が悪化し、本当に生活ができないほどの減給。 すぐに土日のみ限定のフルの仕事についてなんとかしのいでます。 収入を増幅のため努力して管理職（パートですが）まで昇給しました が、帰宅後毎晩セックスを強要され「仕事で疲れたはいいわけだ！」 との心無い言葉にうつ病に。もちろんそれからセックスレスです。 昨年から改心したのか、家事や育児など手伝ってくれるようには なりましたが、彼の顔をまともに見て笑うことができません。 元気で明るい私に戻ったらまた、すべてを押し付けられるんじゃないか と怖いです。 自分で生計を立てる方法をいろいろ考え、離婚も考えました。 ただ経済的な問題や子供のためを考えると今の段階で離婚は 問題がありすぎると思って踏みとどまっています。 自分でなんでも片付けてしまう私の性格も災いしているのだ と思います。 でもうまくいろんなことを共有するのにどうしたらいいか わかりません。 まだまだ私は甘いでしょうか？

大学４年の男子です。 私には同学年の好きな女性がいます。 去年の年末は何度か食事をしたり、遊んだりしました。 クリスマスも一緒に過ごすことができ、いい感じだと 思っていました。 しかし、告白したけど元彼のことを思い出してしまい 今は付き合えないと言われました。 そして、今年になってからは全然交流がありません。 なんとなくなんですが、もう区切りがついてしまったのかなと 思っています。メールの返信も以前より気のせいか素っ気ない 気もします。また返信も以前より遅いと思います。 恋愛に上下はないと思うけど、今は彼女の方に主導権があり、 私は彼女を包み込むほどの包容力はないのかなと思っています。 恋愛に対しては私は素人ですが、彼女の方が経験豊かだと 思います。 そういうの関係ないと思いたいのですが、実際に私の好きという 気持ちをうまく伝えられないし、逆に彼女を困惑させているのかも しれない。そう考えるとますます何もできなくなってしまいます。 男だったら当たって砕けろみたいな感じでグイグイ押していけば よい、失敗したら潔く諦めろという考えがあるかもしれませんが、 私はそういう自己本位な姿勢で恋愛したくないし、 相手の気持ちを考えて、一番良い方にもっていきたいと思っています。 でも、それじゃあ、私は何もしないことが一番じゃないのか？ というジレンマに陥って、結局つらい日々が続いています。 さらに考えると、私がこのように日々つらい思いをしているけど、 彼女だって元彼のことを思い出してしまいつらい思いをしている。 これじゃあ、二人ともつらいだけじゃないかって。 結局、こんなことを振られてからずっと考えています。 最近は夢の中でも彼女がしょっちゅう出てくるぐらいです。 今日の夢でも出てきました。 みなさんに何か良いアドバイスをいただきたくて質問しました。 よろしくお願いします。 一応、近いうちにご飯いこうと言っています。 彼女は行けたら行こうとのことです。

５ヶ月の交際をへて、ようやくベットを共にした彼がいます。彼の事は心から愛していますし、彼も同じ気持ちでいます。 しかし、セックスがまったく合わないのです。彼の前儀はとても、甘く優しいものなのですが、いざ挿入となるととても激しく、荒いセックスになります。 彼が言うには、激しいセックスでないとイク事ができないそうです。彼が今までにしてきたセックス、オナニーはとても激しいものだったらしく、彼のペニスにはタコが出来ています。 一方、私がしてきたセックスというのは、ごくごく普通のセックスです。私からしてみると彼のセックスは、ただ激しく打ち付けられてる感じで、とても痛くまったく気持ち良くありません。 彼には思っている事を全て伝えました。今は彼がイク時には激しく、私がイク時には優しくと、そんなセックスをしています。私は彼のセックスは異常だと思っています。そのうち、私の性器は壊れてしまうんではないかと思うほどです。 彼の激しいセックスを直す事は出来るのでしょうか？それとも、私が彼の激しいセックスに慣れるしかないのでしょうか？

何度も同じことで話し合い（言い合い）をし、 その話し合いで解決できる事はし、これまでやってきました。 でも去年の夏ごろ、二人の話合いではどうにもならなくて 義母を交えて話し合いをしました。 私の言い分は、子供（特に娘）に対する話し方（言い方） （言う事を聞かないし反抗ばかりだからと、感情だけをぶつけしつけのことは 全く頭にない為、遊ぼうと言われてもじゃまだとかどけとか） 下の子と可愛がり方が違う事、自分の話ばかりし私が具合悪かろうと 労う事もない。 この事で私に限界が来て義母を呼び話し合いをしました。（去年夏） 来るなり「離婚は絶対にだめ」と言われ（義母も離婚してる）寂しい気持ちは 一番知っているでしょと夫に話していました。 私も子供の事を考えると、それは避けたいと思っていたので 前向きに、仲直りができればと思い、話し合いの末「夫がする事」として 紙に書き大きく貼る、それで今日までやってきました。 （書かなきゃできないの、という考えは捨てとにかく前向きにやってきました） それ以降は、お風呂掃除や子供と遊ぶ事などしてくれて娘にも優しく できているように見えました。 それが最近になりまた自分中心になり、娘と下の子（息子）との 可愛がり方に差をつけるようになりました。 その都度話し、反省して、直後に娘を抱っこしたりとまるで子供のような 対応ですがこうするしかないんだと半分諦めやっていました。 でも昨日は、私が具合悪くても「大丈夫？」の一言もなければ 手伝う事もない。お風呂掃除も私がし、次の日休みでも娘に言われた トランプをやりたくない、仕方なくやって機嫌が悪い。 なのに息子だけは可愛がる（まだ2才ですが） 私は「具合が悪いんだ」とは言っていませんが、そのくらいは気にして欲しいと 思ってしまいました。普段労う事もなく自分だけがお疲れ態度なので 意地で言わなかったのもあります。こっちから言うより 夫の労いの言葉さえあれば頑張れたのに、自分中心の態度に もうだめでした。（私はパートしてます、強調するわけじゃないです） 私が怒ってても何で怒っているのか分からないらしく 勝手に怒ってるその態度が気に入らないみたいです。 優しい言葉が欲しいと思うのはだめでしょうかね。 たった一言でいいのに、心配や労いなんて全くありません。 その上娘にはいい加減な接し方。どうやら夫は、言われた事を 「忘れる」ようです。忘れて自分中心になってしまう、みたいです。 義母の言うように紙に書かなくてはできない。 こんなこと恥ずかしくて言えないですけど、事実なんですね。 そしてその書いた事さえもできなくなる。 喧嘩になる前に無言で物に当たり怒った私ですが、 何を話し合えばいいのか分からなくなりました。 最終手段として義母に来てもらったのにまた同じ事になるなんて。 例えば、欲しかった服が届く日。仕事中でもそれを気にし帰宅。 （配達業の為可能） とても機嫌が良く、娘とも沢山遊び優しいパパ。 楽しくて仕方ない様子が私にはむかついてしょうがない。 気分屋、何を言ってもだめなんでしょうか？ 一方的に夫だけを責め、「あなたに非はないのですか？」と言われても 受け入れますので、どうぞご意見よろしくお願いします。

バイト先の人に「幸福の王子」の話を教えてもらいました（Wikipediaに載っている程度に簡単に）。 この話はキリスト教に関連していると聞いたのですが、ではこの「王子」と「つばめ」はそれぞれ何を表しているのかなと、ふと疑問に思いました。 キリスト教と言ったら「神は無償の愛をくれる」くらいのイメージしかないので、「じゃあ無償の愛を配っている幸福の王子＝神で、王子のために働いたつばめ＝キリストなのかな？」と思いきや、よく考えたら神は話に登場しているしで、よくわかりません。 幸福の王子とつばめは、それぞれ何を表しているのでしょうか？

よろしくお願いします。 私は２５歳、彼は２７歳、付き合って2年、一緒に住み始めて１１ヶ月ほどです。アメリカ在住です。 結婚も視野に入れ、真剣にお付き合いしています。今回旅行に行って、不満だったことを打ち明けるかどうか迷っています。 基本的に関係はうまくいっています。彼も気が利かないものの気づく範囲では努力して色々気遣ってくれています。今まで問題点の解決には率直な話し合いを持ち、大事にならず解決してきました。付き合いはじめに、彼に「自分は単刀直入に物を言う性格だから、いやな事があったら素直に言ってほしい」といわれ、努力して気に入らないことは率直に話してきました。が、ふたを開けてみると案外彼のほうが問題を持ち出すのは苦手で、私が話を出してみると彼のほうも本音を告白してくる、ということが多くありました。 関係で心配なことは、共通の趣味が少なく、興味がかけ離れていることです。彼はもっぱらアウトドア＋スポーツ派で健康志向、トライアスロンなどに頻繁に参加しています。私は一切興味がなく、パソコンでの画像編集や、インドア的なことに興味があります。彼の趣味は健康的でいいとは思いますが、スポーツ観戦も私は一切したことがありません。それでも、彼に付き合って一緒にスポーツを観戦したり、すごく行きたいといわれればカヌーの旅、キャンプ、ハイキング、スケートなども同行してきました。活動自体には相変わらず興味がありませんが、彼と時間を過ごせるので共有した時間は楽しめました。 もうひとつは、生活のリズムがぜんぜん違います。仕事などの問題ではなく、彼は朝方、私は夜型です。 今回、友人の彼氏の家に泊めてもらえるということで、彼と、友人2人と4人で、ラスベガス、ロサンジェルスへ旅行することができました。（かなり貧乏旅行でした。）しかし、今回も差が顕著に出ました。以前張り切って彼を温泉に連れて行ったときもそうでしたが、彼は9時そこそこを回ると眠くて寝てしまいます。私は旅行の醍醐味のひとつは夜色々な話をできることだと思っていますし（彼には限らず友人との旅行もです）、ラスベガスなど、夜の観光こそが面白い所もあります。そして、朝は一人で早く起きて、散歩やら、ご飯を食べたりやら、とっとと済ませて、私が8時ごろ起きたときにはメールチェックをしていたりします。（日本で温泉宿に連れて行ったときは特にがっかりでした。夜は温泉からあがったら8時半ごろ寝て、宿の散策など、朝５～６時ごろ一人で行って全部見終わってしまったといわれて）そして、ハリウッドの名所やラスベガスのバイキングなど、私は以前行った事があるので今度は彼を案内しようと提案したのですが、それよりもスノボに行きたい、などといわれ、がっかりしてしまいました。（実際には同行した友人の希望で私が提案した観光名所を回り、彼も機嫌よく楽しんではいましたが、第一希望でなかったことは確かなようです）きれいな夜景なども、おもいでに写真に何とか収めたいと思っていたのですが、写真には興味がないからもう行きたい、といわれ、あきらめました。 今回の旅行は夏から計画していてとても楽しみだったので、何だか少しがっかりして、今後また旅行しても、二人で行ったら楽しめないのかもなあ、と不安になりました。 ほかに、夜の生活も、自分がその気になれなくても、彼に求められている事を私は嬉しいと思うのですが、彼は自分が気がないと煙たいと思うようです。（男性は肉体欲、女性は精神的欲求という一般論は承知しています）私は昼間でも、その場に二人だけのときは、茶化したり、早くしたいな、といった冗談をほのめかすことが多いのですが、先日、また冗談を言ったら、うざい、といわれてしまいました。でもその日の晩はとても求めてきました。旅行中も、夜何もできなかったので、彼の方が早くしたい、というような冗談をよく言ってきました。どうも一方的で納得がいかないのですが、うざいと思ってるんだったら、本音を隠していやいや相手をしてほしいとも思わないので、彼が今度から本音を隠してしまわないように、でも私が傷ついたことを伝えられないかなあと思っています。 とても長い文で申し訳ないのですが、今回の旅行で、趣味の違いや生活リズムの違いで私がとてもがっかりしたこと、今後はどうしたらいいのか、性生活について普段の関係が一方的であることを彼に訴えようか迷っています。これは私側の我侭でしょうか。基本的な関係はうまく言っているのだからこの位目をつぶって忘れるべきでしょうか。また伝えるとしたら、こういった伝え方はどうか、というようなアドバイスはありますでしょうか。ご意見お願いします。 長々と読んでくださってありがとうございました。

こんにちわ！ 実は母が大変愚痴ばかりの人で…。 毎日電話を掛けて来ては愚痴。 家に来ては私の子供の前でも平気で人の悪口。 自分ばかりが大変な想いをしている…と。 性格はキツク、聞いてるこっちは 「そんな事を言うから相手にそう言われるんでしょう」とか 「そんな態度をとるから相手から嫌われるんでは？」と思うような事ばかり。 結局は自分が蒔いた種な事ばかりなんですが 本人は私のそのツッコミを無視して相手が悪いと主張します。 過去に何度も諭してみたり怒ってみたりなだめてみたりして 説得してるんですがちっとも治りません。 いつも愚痴を聞いてる私の頭がおかしくなりそうです。 それに電車に乗っている時に気に入らない知らない人の事を 聞こえるように悪く言ったりします。 いつか刺されるんじゃないかとヒヤヒヤです。 だからとにかく母に変わって欲しいのです。 私が何を言ってもダメなので何か本などを読ませて 気が付いてもらいたいと思いました。 何かお勧めの本などありませんでしょうか？ 短気で目が悪い母なのであまり長くて難しいのは無理だと思います。 恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

私は今私の顔への自信のなさと自分の周りに友達と呼べる存在が居ないのが原因で「彼女が出来ないかも知れない」と毎日悩んでいます。 しかしその事に対し、家族がそんなしょうむない事でそんなに悩んでるの？と言ってきます。でも私にとってはこの事はとても大きな事だと思うし、恋人が出来ないということは将来的には結婚が出来ないと言う事だから大きな事だと思うし、なにより理解してもらえない事に対してかなり辛さを感じてしまいます。 こんな事で悩むのはそんなにしょうむない事なのでしょうか？

最初に精神的に弱い方を侮辱、否定しているわけではありません。 ですが私の友人への気持ちを正直に表現し、ご助言いただきたく言葉にオブラートを包みませんでした。 気分を悪くされた方、申し訳ありません。 最近、blogやSNSなどでリストカットの写メをアップしたり 病院で処方された薬の内容を細かに報告される方を見ます。 私の今までの考えでは「甘えたい」「かまってほしい」などの理由から、このような行動に走ると思っています。 一つわからない事は、なぜ行動を起さないのか。 前述のような事まではいきませんが… 近い友人が、死にたい或いは消えたいと言います。 寂しがり屋で死にたいと言いつつ死なないと認識していますので「消えたい」と言えば「勇気があるなら死んだらいい」と返します。 老人福祉センターで介護をしている友人も同じように発言していました。 高校時代に知り合った仲良し三人組みで、その友人は彼氏もいてバイトもして、活発な女子高生でした。 専門学校にあがった頃から、引き篭もるようになり、もう何年もニートです。 両親から、おこずかいをもらっているので私達と出かけたり、大好きな同人即売会やオフ会なども行っているようですが… そこまでできて、なぜ「死にたい」発言や働くなどの行動に出ないのか。 否定するわけではありませんが、甘えているように感じます。 最近、何処で知り合ったのか年上の男性と付き合っているようですが「結婚できれば一生主婦ニートになれる」 「向こうが愛してくれさえいれば、こっちはあわせているだけで働かなくていい」という話を聞き、旧友であり一番親しい友人が心配です。 なぜ行動に出ないのか。 どう接し助言すれば昔の友人に戻れるのか… 近い境遇の方、アドバイスお願いいたします。

　40代の男性です。約1年程前に上司の強烈なパワハラが原因で鬱病と診断され、結局退職し、数ヶ月間通院しながら療養の日々を過ごしました。現在は、まだ完治にまでは至っておりませんが、一応再就職し、何とか仕事を行える状態まで回復はしてきたのですが、鬱になって以後、妻の私に対する態度が一変してしまいました。 　当初は病院にも1,2度同行してもらい、先生の話も一緒に聞いたりしたのですが、見るからに私の事をうっとうしく感じているのが、視線や態度等で明らかにわかります。もう子供（まだ小学生なのでやむを得ないとは自覚していますが）としか接したくないようです。私が話をしたがっても、「自分は鬱じゃないから言われても理解できないから。」と迷惑そうな冷めた顔で言われます。 　以前にそういった態度について文句じみたことをつい感情的な口調で言ってしまって以来、更に関係が悪化してしまった感じです。 先日久々に話をし、「経済的な都合がなければ、正直なところ、もう俺と一緒に住む気持ちがないんじゃないか？」と問うと、「あなたには悪いけど、今は愛情を感じないし、1,2年のうちで治ってほしいけど、それ以上時間がかかるんだったら離婚も考えてるから。」と比較的あっさり言われました。私としては、生活の為、仕事ができない体調にだけはなったらまずいと思い、しんどい時は殆ど横になって過ごす日もあるのですが、妻には「もういい加減にしてくれ」にしか見えないようです。病気になったのは妻の責任ではないのですが、この家庭内の環境では、正直精神的に辛いです。病気が原因とはいえ、ここまでおかしくなった夫婦関係に今は改善の糸口を見出せません。仮に今後症状が改善しても、私の心の中に今回の妻の言動は消えないだろうと感じています。大変ショックではありますが、やはり具体的に離婚を考えるべきでしょうか？ 　本来なら、私のようなケースは別のカテゴリーで質問すべきところなのだと思いますが、鬱病とは縁の無いご夫婦等のご意見もお伺いしたいと思い、こちらで質問させていただきました。 　長文になってしまい恐縮ですが、宜しくお願い致します。

タイトル通りです。毎日毎日、残業の嵐。休日は疲れ果てて寝てしまいます。自分の時間がまったくなくなってしまいました。 今日もふと昼間起きると、むなしくて悲しくて。どうしてこうなってしまったんだろう。どうして自分はこんなにもてないんだろう？何が悪いの？今のままでいいのか？こんなふうになっている今の自分が嫌で嫌で。 毎日、今の会社を選んだ自分を後悔しています。 誰とも遊ぶ予定のない休日。恋人もいない、好きな人もいない。女性との接点もない自分。なんか心も体もすり減っていて、いつも暗い気分だし、暗い顔になっています。　 どうしても今までうまくいかなかったことばかり。恋愛も学校生活も。高校では勉強を頑張ってクラスでトップになっても何一ついいことはなかった。大学もバイトやゼミ頑張っても、一向に周りの学生のように充実した生活は送れなかった。一向に女性との縁はないし、友達には裏切られるし、バイトでは嫌な思いばかりして。 全然楽しいと思えるときがありません。 ちなみにまだ童貞です。女性に愛されたことがない、みじめな男です。 本当にこのまま時間がたって後悔しないのか？今でも後悔しているんだから歳をとればもっと後悔するにきまっているとおもいます。 もう一度専門学校などに行ってやり直すか？それともフリーターになって今まで得られなかったもの（友達、自分のやりたいこと）を見つけるか？いづれにしてもこのままではやばいです。なんとかしないといけません。 いろいろ書きましたが、人生やり直したいんです。今までできなかったことを取り戻したいと思ってます。これ以上もやもやを抱え込むと精神的におかしくなってしまいそうです。 お願いです。誰か助けてください。もしお勧めのカウンセリングなどありましたらおしえてください。

３５歳女独身です。 先月で派遣ギリに遭いました。 地方出身の東京在住で求職中です。 就活は始めて３週間経ち、状況はぼちぼち、、などとノンキな事を言っている場合ではないのですが、だいたい１０件中、５件は書類選考落ち、３件は書類選考結果待ち、２件は面接（一次）結果待ちという具合です。 この買い手市場のご時勢、案件そのものも少ない上、どの会社の選考もスローですし１件１件に人が群がっている為、各求人のスペックが上がってるのも実感し始めており焦っています。 条件（収入や雇用形態）を妥協するのか、収入が不満でも東京に居続けたいのか、無収入のままいつまで就活を続けられるか、現在家賃代も含め貯蓄を切り崩していますが、来月も現状と変わらなければ地方の実家に撤退しようかどうか悩んでいます。仕事の案件は減っても実家なら生活費の流血は止められますから。 という金銭的事情とは別に、年齢も年齢なので仕事より結婚相手を探す方がよっぽど大事にも思え、なおかつ結婚後や出産後の事を考えると親元に近い方が双方安心かな、と打算的なことを考えたり。でも田舎で無職で親元、という選択は親は平気だと言ってくれそうですが私自身は相当格好悪いと思っています。 東京で無事に就活が何とかなった場合、東京で婚活を始動させたいと思っていますが、出身地が近くなる可能性は当然下がります。結婚相手との出身地が近いメリットは多く耳にしますが、自分としては、どれ程こだわるべきか分かっていません。 東京には独身の友人、子供がいない友人が男女とも多く、外食や飲み友達はいくらでもいます。一方、実家エリアは既婚＆子持ちの友人が大半で、置かれた環境の違いから会話が合わないと感じており、それも実家撤退に少し抵抗がある理由の１つです。 とにかく今、ヒマでくだらない事をグダグダ考える時間が余る程ある為、仕事以前に人生に悩んでいます。 人生の諸先輩方、男女問いませんし、どんなコメントでも構いません。 どういう方向性で考えたらいいか、アドバイスをお願いします。

彼とは出会って９ヶ月になります。 彼のいい所は優しい所です。 でも、彼は私の事を好き、そしてそれ以上の考えはなく、結婚したい言う気持ちが頭の中で暴走して止められず、そこから下記のようなもめ事がありました。 結婚に向けての費用の事はこちら（彼側）で賄うと言っていたので安心していました。私は貯金の無い旨は伝えています。 それを踏まえた上でお話します。 まず、式場は金額が安いからと言う理由で２件目で彼が決めてしまいました。もっと色んな所を見たかったと話すと見れば見るほど迷うだけやからと言うのでそれで納得しました。 それに、費用は彼が出してくれるので大きな事は言えません。 そして、住む所は一度に見に行っただけで、２回目に正式な事が決まるとの事で、私と彼とは家が離れており、行く事ができないので、もし決済するのであれば、その時はどうなるか教えてと言ったにも関わらす、彼からの連絡もないまま独断で契約してしまう始末。 しかも、以前の仮見積もりより金額が高くなっていたのです。 生活費のやりくりはどうすのか尋ねた所、私に働いてもらわないと困るな～と言うんです。勝手に決めた事だし、しかも、私にとっては未開の地やのにどうしてそんな事が言えるか彼を疑いました。 しかも、「揃えないといけないものもあるし、君の所にも５分５分の割合で負担してもらわないと、どうしてこちらだけが負担しないといけないのか」と言うので「最初言ってた事と違うし、結局は私に無理って言ってるんでしょ！？」と怒りは爆発です。 結局、資金も準備も整っていないから、ご両親や私や私の家族に相談事として持ち寄ったんだなと、私は彼に対する信用が無くなりました。 それから、どう考えても無理な話ばかりだから、全て白紙に戻そうと私が言ったら、彼は「君が白紙に戻したいって言うから、そうしようと思う」と、またイライラするような事を言うんです。結果、二転三転してるし、安心させてくれるような言葉もないし、全く信じられません。 どうして、こんな軽薄なことをするのか考えました。 根本から違いました。「もしかして、人の事好きになったら自分の好きって気持ちだけで付き合っていくの」と尋ねると「うん」との事。「この人について、もっと知りたいとか興味はないの？」と尋ねると「考えた事ない」との事でした。 それでこの結果が生まれたんだと思いました。 そんな中、現在は費用の事はこちらで賄えるようになったから大丈夫と私に言ってきて、白紙はキャンセルになりました。そんな他力本願で良いのか、それに頼らざる得ないのならせめて関わる人々に誠意を見せて貰いたいんです。そのためにどうしたらいいか考えていないようです。 この人は「愛」とか「男らしさ・思いやり・誠実さ」を持ち合わせているようには思えません。私は、ただこの人が私に優しいから付き合ってるだけだと思います。優しくされたら弱いもので、私はそこから抜け出す勇気はありません。私も適齢期を過ぎつつあるし、別れるのは簡単だけど、乗り越えていくのは難しい。それに挑戦してみようと思っているのですが無理かもしれない、とたまに思います。 私も傲慢に考えてはいけないなと思い、彼が私にしてくれた事ってなんだろうと考えました。 振り返っても彼自身、私の事が気に入っているから尽くしているつもりになってるだけだとしか取りようがありません。 彼の自己中はどうやったら気付いてくれると思いますか？ 「愛・男らしさ・誠実・思いやり」を持ってもらうにはどうしたらいいですか？ 彼とやっていくなら、私が変わるかしかないんでしょうか？ このままではこの人と生涯を共にするなんて、かなりの気苦労をしないといけないと思います。 それを理解した上なのだから仕方がないのでしょうか。 どうか、ご回答よろしくお願いします。

２１歳の学生です。 彼女と彼女の子供達と同棲して丸２年が経ちます。 今の生活に何の不満もありません。僕らはとても幸せです。 でも、僕は時々訳もなく悲しい気持ちになります。 悲しい、と言うよりも彼女を好き過ぎて心が痛くなるんです。 所詮別々に生まれてひとりぽっちで死んで行くんだ、 どんなに愛しても完璧にひとつにはなれないんだ、みたいな。 こんな事を思うなんておかしいですよね？

結婚して３ヶ月になろうかとしている主婦です。最近旦那がモラ夫ではないかと疑っています。モラルハラスメントの被害に遭っている方、もしくはそうでなく夫婦生活ベテランの方など、どなたでもいいので教えて下さい。 旦那は大学時代の先輩で、卒業してから６年たってたまたま縁があり結婚の話がまとまることとなり結婚しました。結婚が決まるまで（ただのお付き合いをしていた頃）は、彼はとても誠実で、気が利くしおまけに大手企業に勤めているということで、誰から見ても”いい人”でした。 彼はいつもニコニコしています。そのためどんな人でも彼の第一印象を良く思っていました。 異変に気づいたのは結婚が決まってから。。最初の異変は大学時代の友達数人でキャンプに行ったときでした。彼も私も同じサークルに入っていたので、当然彼の友達は私の友達、私の友達も彼の友達、みたいな関係です。キャンプには同じメンバーで年に一回行っていたし、彼もそのキャンプに数回参加していました。なので二人で楽しく参加しようと思っていたのに。。帰り道、彼はとても不機嫌でした。どうしたのか聞いてもその時は答えてくれず、別の日にとても怒られました。理由は私が彼をないがしろにしたと。。私としては「えっ？あなたの友達の方が多かったのに何でそんなこと言うの？？」って感じでしたが、彼はものすごい剣幕で怒りました。 次の異変は結婚半年前。義母が彼に怒った事柄に対して彼がそのまま私に怒ったのです。私としたら「何で私が怒られるの？？」ってことだったんですが、「全ておまえの配慮が足りない、おまえが悪い」の一点張りで怒られました。 最後は結婚直前。彼の仕事の異動があり１ヶ月前になってようやく家が決まった時でした。ささいなことから言いがかりをつけてきてお金の問題に発展、両両親激怒、もちろん彼も激怒で大変なことになりました。 うちの父が「もう嫁に行くな」と言いましたが、直前でやめる勇気が私にはなく、結局うちがひく形で結婚してしまいました。 結婚生活は無事スタートしましたが、彼は怒るとどうしようもなく私を罵倒し、ドアは大きな音を立て閉めるし、無視するし、大きなため息をつくしで本当なら楽しいイベント、新婚旅行、正月、などが彼の支配の中、私は常にびくびくしながら過ぎていきました。全てが私が悪いということでもないのに、仕事も結婚も今の生活も全てが「おまえのせいでこうなった」と言ってきます。「賞賛してくれない」「感謝しろ」などとも言ってきます。私は普段から彼を馬鹿にしたり感謝もせずお金を使いたい放題してる訳ではありません。ですが何か言い返すと、「おまえの家族は誰も謝らない」「あの時（結婚前の騒動）も謝らなかった」だの言ってきます。私の常識からすれば、これから結婚しようとしてる彼女の親に向かって「謝れ」など言う方がおかしいと思うのですが、とにかく「だから俺はずっとおまえに怒っているんだ」とばかり言います。 かと思えば、優しいときもあります。いたわりの言葉をかけてくれたり、何か買ってきてくれたり。だけどまた怒り狂うのです。その周期はだいたい週に一度です。一度始まると３、４日は嫌～な空気が続きます。 その上、やっかいなことに彼の母もモラなのか、彼は嫌なことがあると自分の母に全部言います。デートの時私が遅刻したとか私が彼に言い返した言葉とか新婚旅行先でのケンカの内容など全て。彼３０を過ぎてるのに。。そしてそれをまたお義母さんから言われるのです。嫌味と楽しさが入った言い方で。。 彼の母には言うことができないので、彼には「言わないで」って言ってるのにいっこうにやめてくれません。私を平気で傷つける言葉を言ってくるのでそれも言わないでって言うのに「言わすおまえが悪い」と言います。なのに私が彼のことを注意すると「傷つくから言うな」「おまえが耐えろ」と言ってきます。 モラとは関係ないこともたくさん書いてしまいましたが、この人はモラですか？モラルハラスメントの人はある意味人格障害だと聞きました。話合いでわかり合える日が来るなんてこと、ないんですよね？それならとても絶望的なのです。今私のお腹には赤ちゃんがいるのですが、生まれる時もきっと何かの言いがかりをつけてきてもめると思うのです。その前に私の体がもつのかどうか。。どうかどうか教えて下さい。モラじゃなかったらこの人とうまくやっていくにはどうしたらいいですか？

私は子供の頃から血液の病気を患っています。 何度も何度も死にかけながらも奇跡的に33歳の今日まで生きてこれました。 具体的な病名は伏せさせて頂きますが完治がなく一生お付き合いしていく病気です。 25歳の時に結婚しました。 こんな大変な病気を持つ私のことを愛し、我が子を授かることすら出来ない私を大切にしてくれている夫には本当に感謝しています。 しかし、その夫のことでご相談なのです。 夫は本当に私のことを愛してくれています。 もちろん私も夫を心から愛しています。 しかし、夫は私が死ねば自分も死ぬといつも言っています。 恋愛映画や恋愛小説などでそんな台詞がありますが、そういったものではなく夫は本当に実行に移してしまう人なのです。 現に数年前、私の病気が悪化してしまい治療のために入院しました。 副作用でひどい状態に陥った私はもう今回はだめかもしれないと思うほど苦しく、死を覚悟しました。 何も食べれず何も飲めず、日に何十回と吐き続ける私に「何も心配するな。お前がいったら俺もすぐに行く」と言いました。 幸い、治療に耐えることができた私は退院できました。 その後家を掃除していた時に夫が書いた会社宛への遺書がでてきたのです。 中を確認したところ、「妻がいないと生きていけません」と言った内容であとは仕事に関する引き継ぎの件が書かれていました。 それ以外にも飼っている猫を頼むといった、夫の妹夫婦宛てへの遺書など・・・・。 夫にここまで愛されている私は幸せな人間だと思っています。 ただ、生存率というものを聞かれたことはありますでしょうか？ 5年後私が生きている可能性は何％であるか、を表すものなのですが、私は5年後に生きている可能性は５０％にも満たないのです。 10年後になればもっと下がります。 私は夫と出会えたことが幸せです。 大好きな猫に囲まれ、愛する夫の妻になれ、子供は授かることはできませんが、日々本当に幸せに生きています。 私はたぶん、いえ、確実に夫よりも先に天国へいくことになるでしょう。 でも、夫には生きてほしいのです。 生きて、また誰かを愛し、誰かと家庭を築いていってほしいのです。 私が死んだからといって死んでほしくありません。 夫が「お前が死んだら俺も死ぬ」と言うたび、悲しくなるのです。 「そんなこと言ったらだめ」と何度言っても夫は「俺の人生だから」と・・・。 主人のお母様に話したのですが笑いながら「それだけ愛されてるってことよ。長生きしたら済む話じゃない」と言われてしまいます。 違うんです。 本当に主人はやりかねない人間なんです。 これまでずっと一緒に過ごしてきた、妻であるからわかるのです。 私の病気はまたいつなんどき、再発するかわかりません。 今日なのか、明日なのか。 主人に死んでほしくないんです。 どう説得すれば良いのでしょうか？ これまでに何度も何度も「死んだらだめ」と言ってきました。 それでも夫は「俺の人生だから。お前がいなくなって生きていくなんて無理だから。別に死ぬことなんか何も怖くない」と言います。 誰に相談しても笑話かおのろけ話にくらいにしか受け止めてもらえないんです。 何か良いアドバイスなど頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。

私たちは35歳、ともに初婚です。私は北関東出身、東海在住・大学教員、彼女は近畿出身、東海在住・看護師をしています。今夏の挙式に向けて動いています。 私は生まれつき弱視で、身障3級の手帳の交付を受けています。運転免許が取れない、数式のサブスクリプトやカード等の約款のような細かな字を読む際に多少の不便を感じますが、通常の教育課程（幼稚園～大学院）を出ています。両親は小さい頃から私を「目が悪いから」という口実を与えまいと厳しく戒めてきましたし、私なりに精一杯やってきました。症状は小学校高学年以降ほとんど変化がありません。 前置きが長くなりましたが、今回は私の義母になる方（彼女の母親）の件でご相談します。私どもが結婚を進める上で大きな障害となっています。反対の理由等は大きく分けると以下の2つのようです。 1.私の出身地のこと： 彼女の母親が「遠い」「習慣や文化が違う」等と言います。私が「お嬢さんがこのまま東海地方に住むことを許せないとおっしゃるならば、新幹線通勤をしましょう」と言うも「そういう問題ではない」とのこと。「では何が…」と尋ねても何も答えません。先日、私が「新幹線で小一時間、日帰りできる距離だし、一度遊びにいらしたらご案内しましょう」と申し出たら「新幹線で一時間？！何キロ離れていると思っているのか」「私の生活は15分で全てが完結する範囲にある」と叱られました。 私が「それもこれも、お母さんがお嬢さんを思う気持ちの強さなのでしょう。それを未熟な私たちが一朝一夕で分かることは難しいが、その気持ちに触れ、感じた」「その気持ちに答え一層大切にしていきたい」と答えたら、「娘を大切にしてもらうのは当たり前」ととりつく暇なし。会話が成立していない気がします。東海地方に嫁ぐことが気に入らないのか、私そのものを気に入らないのか…何なんでしょう。 2.私の目のこと： 初対面の前に私の目のことを話した際、ご両親から難色を示されたそうですが、お会いしたその日のうちに「それほど問題なし」との連絡が彼女のもとに入りました。それから1ヶ月もしないうちに一旦収まったこの話を彼女の母親が蒸し返し、「将来目が見えなくなったらどうする」「私はお前（彼女）を“障害者の妻 ”にしたくない」等、結婚に猛烈に反対し始めました。時には、私の全否定に繋がるような発言もあったやに聞いています。私は彼女を通じて「25年近く視力が安定している事実を踏まえ、何を根拠に視力が下がる、ましてや失明することを想定できるのか？」「仮に視力が下がる要因としては加齢による老眼や白内障も加味すべき」「視力を失う可能性を指摘するならば、同様に、医療技術が進歩して弱視が完治する可能性も想定すべきではないか？判断に中立性を欠いている」等と厳しく意見しました。彼女や彼女が知り合いの眼科医に相談したところ、「心配無用」と言われたため、それを明瞭に説明したそうですが、聞く耳を持たず「そうやって母親の間違いを寄って集って挙げ連ねる気か！」とすごい剣幕のようです。 結局、彼女の母は「要するに面倒くさい」「冠婚葬祭の文化が違うから」の一言で結納も親族の顔合わせも拒まれました。私が「“人生のけじめ”としてやらせていただきたい」とお願いしたところ、「これこそ名古屋人の冠婚葬祭に対する拘りで、見栄を張る姿や」と嫌味を言われました。何も言えずに黙ってしまいました。 結婚式についても「諸々気持ちの整理がつかない」「寂しい」と現時点で既に出席を拒まれています。私や彼女が「“諸々”とは？」と尋ねても「そんなこと言えるか！自分たちで考えろ」と一喝されました。彼女が母親に「私が結婚しなければ、わが家は平和で安泰ということ？」「私はどうなるの？」と詰め寄ったそうです。先日も仕事が終わってから新幹線に乗り、彼女の実家を訪ねましたが、45分ほど玄関先で一方的に主張を聞かされ、追い返されました。手みやげも「いらない」と突き返されました。 結納については、二人で選んだ婚約指輪を早く彼女に身につけて欲しいため、二人で料亭の座敷で指輪とお返しの時計を交換することにしました。 親族の顔合わせについては、もう少し粘ろうと思いますが、いずれ私の両親が彼女の両親（父親はただ謝るだけで実効性のあることをしてくれない）、特に母親の態度に嫌悪を感じて、婚約解消も含めたことが提言されることを覚悟せねばなりません。これらの事情について、私の両親には私、彼女の二人で説明済みです。 話が錯綜してきましたが、今回ご相談したいこと… 1.私（たち）はどうすべきか？ 2.私（たち）の結婚（結婚生活）はどうなってしまうのか？ 3.彼女の母は私（たち）に何を伝えたいのか？ 4.その他、何でも構いません。 最後に、私は何があっても彼女の手を離さないようにしたいと思います。

みなさんは結婚するならどちらのタイプの男性としますか？ (1)経済力はある。能力もそれなりにあり給料もそれなりに 稼いでいる。 　だが、愛情面では冷たく妻にも子供にもあまり興味がなく、 休みの日は自分のしたいことをしてしまう。おこずかいも子供には 全く使ってくれないで自分のものだけに使う。 (2)あまり経済力はない。仕事は一生懸命するのだが能力があまりないため 出世はなかなか難しい。だから給料も少ない。 だが、愛情面ではとても思いやりがあり妻にも子供に対しても優しく 少ないおこずかいでも妻や子供の為に何かを買ってあげたり、 休みの日には必ず一緒にいてくれて遊んでくれる。 ※ルックスは両方同じという条件でお願いします。 とても変な質問ですがよろしくお願いします。