検索結果

私は数ヶ月前からダイエットを入り口に嘔吐無しの拒食症になりました。 最初は自分の事を「太らないように自分で食べるものをコントロールしているだけ」と思っていました。 しかし、２ヶ月約１０キロくらい痩せ、現在３９キロなのですが、まだまだ自分が太って見えて仕方なく、食べ物が喉を通りません。胃潰瘍や急性胃炎にもなっています。 そのことを親に話したら、摂食障害だよ。と言われ、自分は拒食症なんだと気付かされました。 現在は家族一緒に会話をしながら食事を取る時間を増やしたり、私が拒食症になる前に大好物が置いてあって足繁く通った飲食店に行ってみるなどして、最低１日一食は頑張って口に入れるようにしています。 ですがまだ、友達や彼氏とご飯を食べるときに、食べたい気持ちになれない時があります。 そんな時は、黙ってみんなが食べている姿を見守ってニコニコしていたり、「食べなよ～！」と言われた時は「いっぱいたべてるよ～！ちょっと休憩してるの」と言って誤摩化しているのですが（理由は、拒食症だとバレたら頭がおかしい人なんじゃないか、とか、精神面が弱いと思われたらと思うと言えないからです） 最近は誤摩化すのも辛くなって来て、心を許せる人にだけは伝えてみようかな・・・と思うようになりました。 そうすることによって、無理に食べ進めて来たりする人はいなくなるんじゃないかと思い・・・ 私がカミングアウトされた立場なら、「この子は拒食症だったんだ・・・じゃあ、食べ物に関しては少し気遣ってあげないと」と思うのですが、「ええ～！？拒食症・・・そんな病んでる人とは関わりたくない」と友達や彼氏に思われたらと思うと怖くてカミングアウトできない気持ちもあります。 友達や彼氏は、明るくて、体型なんて気にせずに美味しそうに幸せそうに食べ物を食べている女性の方がきっと魅力的に見えますよね。 分かって入るのですが、今より太ることが怖くて仕方ありません。 乱雑な文で大変恐縮ですが、皆様はどうお思いになられたかご意見をお聞かせ下さい。

自分勝手な義母との同居生活に疲れています。 私（正職の会社員）は夫と子供３人（小学生～それ以下）そして義母（60代）との完全同居をしています。 義母は外面がよく、外見もきれいで社交性があり交友関係がとても広いです。 しかし、家では「何をしていいのか分からない」といって家事は全くせず、「私の言う事は聞かない」といって子守もしてくれません。 義母はパートをしているのですが、日中は友達とほぼ毎日出かけ、午後からは夜の仕事の為と言って昼寝をし子供たちが学校から帰ってきても自室から出てくる事もほぼないそうです。そして時間になると仕事に出かけ、仕事が休みの日はほとんど毎回友達と飲みに出かけています。 私は仕事があり、義母とはほとんど入れ違いになるので夜のパートを辞めてほしいとか飲みに行くことをやめてほしいとは思っていません。食事の準備や家事は大変ですが幼いながらも子供たちが協力してくれるので、そういう面で愚痴は出ますが義母に助けてほしいとは思わないのです。 それでも困った事は、その義母が勤め先や飲みに行った先での出来事、嬉しかった事（食事をおごってもらった）とかならまだいいのですが、気にくわなかったことやケンカした事、気に入らない人の愚痴のすべてを私に話してくるのです。それも・・・毎朝。夕方顔を合わせれば、学校であった出来事を報告したい子供たちを制してまで・・・。 どちらかというと出る杭タイプの人なので、職場でもしょっちゅう喧嘩をして帰ってきます。 しかも夫や親せきの人、娘（遠方に嫁いでいる）とも関係は悪く、しょっちゅう愚痴を言ったり文句を言ったりケンカをしています。 私から見て、ほぼ８割がた義母の振る舞いが悪く（どこに行っても自分勝手な出る杭なのです）いざこざが起こっていると思うのですが、ほとほとその話を義母から聞かされるのに疲れました。 でも・・・それだけならまだいいのですが、同居している息子（夫）との仲が悪く、夫も黙っていてくれればいいのに火に油を注ぐような言い方で、義母に世の中の正論を話したり、義母のおかしいところを忠告します。 そうすると・・・・ 私の方にもちろんとばっちりが返ってくる事になるのです。 だらだら書いてしまい、質問というよりは愚痴ですが・・・ 今更ですが、なぜ夫は結婚の時に同居を条件にしたのでしょうか？ 義父が病気だったから？（７年前に他界しました） 今更別居なんて選択、田舎だからできませんよね。 スープの冷めない距離、ある意味家族全員が平穏な日々を送れる気がします。 私が義母を、ある意味『放し飼い』にしているのがよくないんでしょうか？つけあがってる？ でも、よくあるパターンだとは思いますが、ほんの些細なことでやってもらえば、いつも私がやってあげているのに・・・的な言い方をされるのは、どうしても我慢ができないのです。 とりあえずこの環境の中、私ができるのは夫に義母としゃべらないようにとお願いするしかないのですが、夫はなかなかそれを聞き入れてはくれません。顔を合わせると何か一言いいたいみたいです。 どなたか、夫と仲の悪い義母との同居をされている方がいらっしゃれば、上手く乗り切るコツを教えて下さい。

　２１歳の大学4年生の女です。現在、母と喧嘩をしていまして、会話をしなくなってから1週間になります。母がパートをしている間、私が家で昼まで寝ている事に母が腹を立ててヒステリーを起こしたためです（ただ、皿洗いやら洗濯物やらはちゃんとやっています。家の中が汚いのは嫌なので。あまり言われませんが、食事を作れと言われれば作ります。） 　ただ、私は就職活動が6月以内に終了し（CMをずっとやっているような有名企業に内定を頂いた）、また大学1年次から勉強に力を入れていたため、単位はあと2教科分を残すのみです。また、自由に使えるお金が欲しいのでアルバイトもこれからみっちり入れる予定です。私はさながら『アリとキリギリス』のアリのように、他の人がサークルだの旅行だの呑気な学生生活を送っている一方で、私はやるべき事を必死になってさっさと終わらせています。なので浮いた時間を自由に過ごしているだけです。楽しく旅行に行く事が正当化されるのなら、寝て過ごす事だって別に悪くないのではないでしょうか？母は自分が働いているから、私がのんびりしているのが気に食わないのでしょうが、私だって来年からは仕事に就いて働くのですから、今しかぐーたら出来る時間なんてありません。寝て過ごす事が悪いと言って、気が進まないまま何かに無理やり取り組めば、今も単位をとったり就職活動をしている他の人よりも活動量が多くなるわけですから割に合いません。別に学生のうちにやりたいことなんてないですし、仕事に向けて本を読むくらいしかする事もないですし。 　元々母とは互いに仲が良く、接する距離が近い為か、共依存関係（母が一緒に暮らしたがる、私が死んだら自分も死ぬと言う、帰りが遅くなると10回以上電話をかけてくる。それを私も普通に感じる）になってしまっていたので、このままお金を貯めて出ていく事で離れたいと思っています。その理由は主に３つあります。１つ目は、母親の言うとおりに行動しないと罪悪感がある（就職先も親が喜びそうなレベルのところをチョイス）。2つ目は私の下着やら集めている本で私の細かい性癖や人格などを知ろうとしてくるのが気持ち悪い。3つ目は自分の意思や本当の能力が親の過剰な庇護の下では出てこれない（親に堅固に守られる事で、つらい状況に耐える力がなくなってしまう）ことです。 　母には感謝しています。大学の学費も出してもらっていますし、食事も作ってくれますし、私を大事にしてくれています。ただ、それ以上に私に対して干渉が過ぎるのです。そして私も、母の言うとおりの行動がとれなかったり、母をがっかりさせると罪悪感に押しつぶされそうになるのです。そこで次の２点についてアドバイスを頂きたいです。1つ目は、私の考え方は間違っているのかということ。2つ目は、罪悪感やら家族への情を強く感じてしまう自分の心を母から離れさせるにはどうしたらいいのかということです。よろしくお願いします。

私は実家から車で高速使って１時間半のところに（県内）に嫁ぎました。日帰りしようと思えばできる距離です。ただ父親と折り合いが悪くあまり実家には行きたくありません。 旦那３１歳、私２６歳、長男２歳、長女０歳の４人家族です。 旦那の実家には車で３０分のところでアパートで暮らしていますが、 ４月から同居予定です。実家を改築し、２階に台所をつけていただきました。風呂洗濯は共同です。 現在は、毎週土日に実家に子供２人を連れて遊びに行っています。（旦那は平日休みで義父は土日休みのため）行ったときに午前中は義母の兄嫁（旦那からは叔母）が経営している喫茶店に遊びに行き、その後に実家に行く感じです。喫茶店に行かないときもありますが。 悩みというと・・・その実家や叔母のところでのことです。旦那は私の「味方」になってくれるといっていますが、どうも信用できません。結論から言うと私は一人で嫁いできて味方は旦那一人しかいません。だから絶対味方であってほしいのです。大げさですが、たとえ回りが白と言い、それが正解だとしても私が黒といえば旦那も黒といってくっれるくらい味方であってほしいんです。だけど毎回何かあるたびに、あのときはあぁだった、こうだった、と、言い訳ばかり。今日は子供の前で少々小競り合いをしてしまいました。（これには私も反省です。） 私から言う「敵」は義母、喫茶店の叔母、その娘（旦那のいとこで旦那と同じ年）主にこの人たちなのですが・・・やっぱり所詮私は他人、味方なんてしてくれというほうが間違いなのでしょうか？ 嫁ぎ先はかなりの田舎で長男と結婚したら同居は当たり前、義理親を建てろ、など古風（？）な習慣があるようです。旦那が長男で、同居は最近やっと私もOK、したのですが、まだ別々に暮らしている今からこんなんで同居したらやっていけるのでしょうか？ほんとに旦那は当てになりません。正直「口ほどにもないやつ」って感じです。 　　それに、周りの親戚から子育てのことまで口をだすものでしょうか？うちの長男は２歳７ヶ月、食事のときは主に左手（まだ利き手は決まっていませんが）喫茶店の叔母のところで今日もフォークで食事をしていたら右にしなさい、と持ち替えさせられました。前にも同じことを言われ、私も、左利きの大変さなど、自分なりに調べわかっているので、内心余計なおせわとおもっているのえすが・・・それを旦那のいとこたちにも言われ子育てに口出すな！！といいたいところです。その場面に今日はたまたま旦那もいました。前々から聞き手のことは話していたので私の気持ちはわかっているはずなのですが・・・やっぱり当てにならず。まぁ喫茶店に行かなければいいのですが、いとこの子（４歳）がおり、うちの長男が遊びたがるので連れて行っている状態です。 これまでのいろいろいわれてきましたが正直、義両親でもいわないことも言ってきます。義母も結構、田舎特有（？）の世話焼きタイプでまいっています。 同居の話はひっくり返すのは無理だし、あまりの田舎で喫茶店以外いくところがないくらいです。私も子供をつれて唯一外食（？）できるところです。 やっぱり旦那に期待するほうが馬鹿ですか？同じように遠方から嫁いだ方はたくっさんいらっしゃると思いますがどうなのでしょうか？子育てって周りからこんなにたくさん言われるものですか？構わないでほしいです。もうお願いだからほっといて・・・

一人暮らしの義母が痴ほうかも。そこへ今海外に住む息子が居候になるかも。（長文） ......... 息子はあと２年で高校卒業。私たち親子は海外に住んでいますが、息子は高校卒業後は日本の学校に進学したいと考えており、私も主人も応援しています。 ただ気になるのが、日本へ行って義母の家にお世話になることです。 義父はすでに亡くなっていて義母は現在一人でマンションに住んでいます。 息子が住む部屋も空いています。 家族ですから一緒に住むのはおかしいことではありませんし、一人暮らしの義母は楽しみにしているし、一緒に住むのは悪いことではありません。 しかし、年に２回くらい私たちのところを訪ねて来ている間の様子や、ときどき電話などで話した時に義母に少し痴ほうが表れているような感じがするのです。 そもそも義母の痴ほうは現在日常生活に重大な支障があるほどだとは思いません。しかし一人暮らしで心配なこともあり、息子が同居すること以前に、まず義母の痴ほうの可能性について今後を主人と主人の兄弟（弟、日本にいますが住んでいるところは義母のところと少し離れています）と話し合いたいと思っています。しかし、みんなで話をしないで、主人と義母が２人で息子の同居の話をどんどん進めてしまっています。 痴ほうももちろん重大な問題ですが、それ以前に義母はだれと一緒に住むとしても、すこし大変な人です。 とてもきれい好きですが、食事についてはあまり手をかけません。生活時間帯もあまり規則正しくなく、親せき付き合いなどもあまりないです。かといって、目くじらを立てるほど変なわけでもないです。 しかし生活費も入れる予定ですが 「５万では採算合わないわ」 と言っています。 義母はお金には困っていないと思いますが」、お金には厳しいです。（私たちのほうが困っています） また、自己主張がとても強く自分の言ったことは曲げません。 そこで私心配なのは １、日本の生活に慣れていない息子が、食事や生活時間帯が変則的で自己主張の激しい義母と同居すること。 ２、義母に少し痴ほうが出ている感じがするのですが、主人は息子が同居来ることで義母の監視役に役立たせようとしていること。 ３、主人と義母だけで話を進めること。 （私がもっと介入するべきなのですが、たいがい２人で話を進めいつも決まった後に周りに連絡という感じなので、一緒に話し合うことができません） 義母のことももちろん心配なのですが、痴ほう以前に彼女の性格は誰でも一緒に住むのは大変だし、まして痴ほうは、普通の人でも一緒にいると大変で、まして進学のために日本にいく息子にその任は重すぎます。 また生活費を入れるなら、５万では済まないでしょうが寮に入ったほうが、ほかの学生たちとも交流が持てて息子にはいいと思います。 義母がさみしいのを見過ごすようで心が引けるのですが、私自身もうつ病で、息子の下にも英語主体で。英語圏の学校に進みたいという子供がいるので、息子の進学とともに日本で義母と一緒に住むこともできません。 皆様だったらどのように考えるか、ご意見をお願いします。

私は付き合って4年の彼氏がいるのですが、もう知り合って10年ほどになる男友達に先日プロポーズされました。 以前はよく、その友達と遊んだりしていたのですが、1度前の彼氏と別れた時に(4年前)告白され、振ってから二人で遊ぶ事はありませんでした。 よく共通の友達合わせて3.4人でご飯に行ったり遊びに出かけたりはしていました。 二人で遊んではないものの、たまに電話したりラインしたりで、私も彼氏の相談を聞いてもらったりしていました。 そして3ヶ月前にその男友達に彼女ができました。 そして先日、聞いてほしい話があるから、食事に付き合ってくれと言われ、彼女の相談かなと思ったので、軽い気持ちで久々に二人で食事に行ったところ、彼女とは別れた、やっぱり○○(←私の名前)が好きだと思った。付き合うとか言うより、結婚したいと思っていると言われました。 もちろん私に付き合って4年の彼氏がいるのも知った上でです。 その時は、いやいや無理やんっと笑って流そうとしましたが、今すぐに返事が欲しいわけじゃないし、これ言ったらまた二人で会ってくれなくなるのもわかってるけど、他の人と付き合ってみてやっぱり○○の事好きやなって思ったし、多分○○が結婚とかするまで諦められへんと思うから、ダメ元やけど言おうと思ったと言われました。今すぐに返事しないで年内考えてほしいと。 私は今年で30歳になります。 付き合っている彼とは、具体的な結婚などの話にはなっていません。 私も結婚願望がすごくあるわけでもないので、今すぐ！とは思いませんが、いつかはしたいと思いますし、年齢的にそろそろなのかな？とも感じていますが、このまま今の彼氏と付き合っていても、もしかしたらズルズルするだけなのかなと最近不安には思っていました。(その悩みは男友達に話してはいません) でも彼氏とも関係は良好だし、好きなので別れる理由もありません。 でも正直自分の将来を考えると少し不安でもあり、こういう風に自分と一緒になりたいと言ってくれる人がいるのは正直嬉しいです。 その友達は優しいですし、今まで恋愛対象としてみた事はないものの、真面目で頭が良くて1人の人として素晴らしい人ですし、一緒にいて楽で楽しいし、仕事も安定職で、将来家族思いの、いい旦那さんいいお父さんになりそうだと思います。 彼氏は自分で会社をしているので、将来安泰が約束されてるわけではありませんが、とても努力家で我慢強くて前向きでとても尊敬します。一緒にいると、もし何かあってもこの人となら何とかなるかと思えます。真面目で古風で素朴なところもあり、私も素朴な性格なので合うところもありますが、自分にないところもいっぱいあって、一緒にいると楽しいしとても大好きな人です。 もちろん彼氏と一緒になれたら幸せだなと思います。 しかし、恋愛と結婚が違うって、もしかするとこういう事なのかな？とも思います。 自分がどうしたいのかわかりません。 自分の好きな人といるのが幸せなのか、求めてくれる人と一緒になるのが幸せなのか。。 自分の人生だから自分で選択しろと思われる方も多いと思いますが、みなさんの意見を聞かせてください。

別れのタイミングを迷っています。（長文で失礼致します） 彼35歳、私27歳です。 2年半付き合い家族とも懇意にし結婚の話をしていましたが、これまでに内緒で女性と2人で食事、内緒でセクキャバへ、セクキャバ嬢とのメール・プライベートで会う約束をする、といった彼の行動で何度も話し合いをしています。 セクキャバ嬢とは会う前にばれたし、肉体関係が決定的な浮気は今のところありません。 ただの女友達、暇つぶし、等の言い訳がありましたが、肉体関係が無くとも私はそれを浮気と捉えると宣言し、今後もうしないという約束で続けてきました。 普段は優しくまめに連絡をくれ、セックスの頻度も付き合いはじめと変わらず回数・内容ともに充分ありました。彼のお母様が留守の際には私がお父様と彼の食事を作りに行ったりしていました。 私の事を一番に愛してるのは本心だと思います。 しかし、先週末に出会い系サイトに登録しているのを知ってしまい、愕然としました。 彼女はいない設定で、恋人・飲み友達・セフレまで募集していました。 私と過ごした日の夜更けに、いますぐ会える女性がいないか書き込んだり…。 これまで実際にサイトから女性に会ったのか、どんなやりとりをしてるのか等はわかりません。 知った直後は限界を感じ、別れるしかないと思いましたが、時間が経つにつれて暇つぶしでメールだけしてるのかも、意外と男の人はみんなそうなのかも、等と良いほうに考えようとしてしまいます。 冷静になってみると、今後それを容認できる気もしないし、彼がやめられる気もしません。 もうキッパリ別れよう、と思うのですが、正直すぐに彼を失う勇気がでません。 でも、出会い系の書き込みを思い出すと、素性の知れない女とセックスしてきたかもしれない彼に抱かれるのは嫌だ！と思います。 友人には、ずるい方法だけど、彼を心の中で見限って、表面上つきあったままで次の出会いを探せば、とのアドバイスも貰いましたが、自分の性格上、そんな器用なことはできなさそうです。 彼と一緒にいると、どんどん都合の良いほうへ思い込もう、彼を信じようと流されてしまいそうです。 ずるずる延ばしても仕方ない、と頭ではわかっています。 早めに、キッパリ告げようと思うのですが、キッパリ告げて最後になるなら、その前にもう少し彼との時間を最後に楽しもうか、等とも考えてしまいます。 でも、そのもう少しがどんどん伸びてしまいそうで怖い気もするのです。 まったくまとまらない思考と文章とで、本当に申し訳ありません。 今週末のデートの約束を最後にしようか、もう１～２週間、何も考えずに楽しんで終わらせようか。 もしくは、もうこれ以上耐えられない！というところまでいっそ続けるか。 いつかは別れる覚悟はついています。 決めるのは自分だとわかっていますが、皆様ならどうするか、参考のご意見を頂きたいです。 発覚以降、彼とは何も知らないように楽しく接していますが、全く眠れず今日は職場で倒れました。 つらいです・・・。 また、同じような経験をされた方、その際の選択や、今になって思うことなどあれば、どうか聞かせてください。 どうにかして、前を向いて行きたいと思っています。よろしくお願いします。

今年の８月半ばくらいに仕事の関係で知人女性から、 ある男性を紹介されました。 出会ったその日に『今度、呑みに行きましょう』と誘われ、 その日以来、毎日のように（仕事）のメールを交換するようになりました。 そして８月の半ばから９月の半ばにかけて３回ほど、 仕事のことも含めて呑みに行き、仕事が片付いた（終になった）その日に、 メールで『お暇なときにお電話ください』とだけ送ってきて、 電話をすると『二人で食事行きましょう』と誘ってきたのですぐにOKを 出しました。 それから３日後、二人で出かけた際に色々な質問を受けました。 たとえば、私は結婚したいという気持ちがあるか否か… 将来的に仕事は続けて行きたいかなど… 自分でも何となく未来図はあるけれど突然聞かれたもので曖昧な 返事を返し、ただの社交辞令だったのかな？と聞き流していたのですが、 それから２週間後に出かけた時もまた同じ質問をされました。 しかし、その時は真剣に『なんとなくは考えているけれど、 私は、自分の家族の問題が片付くまで結婚できないだろうし、 我が家の家庭の事情を考えると難しい』と言って答えると、 『そんなことないよ、できるだろうし、相手はきちんと居るよ』と 言うようなことを言われました。 食事が終わったあと、呑みに行き彼がトイレに行っている間に カウンターの横にいた人と話していると急に怒り出したので、 『一体、あなたは私のことどう思っているの？』と尋ねると、 『こんなに真摯に接しているのに入り込みずらい態度を とっているから、どのように接していいか分からない』と 言われてしまいました。 それから、また、２週間に一度のペースであっていたのですが、 とうとう、相手は切れてしまったみたいで、最後は冷たくあしらわれて しまいました。 私としては、出会ってまだ３ヶ月未満だったので、 『好き』と恋愛対象としての気持ちを表すのはどうなのかな？ と思っていたために言いそびれてしまったのですが、 それが相手は気に入らなかったようです。 最後に『また遊んでよ』と告げると、 『時間があったら会いましょう！！そのときは弄んであげるから！！』 とからかい半分に言われてしまいました。 そして、最後、２週間前に彼の誕生日だったので、 簡素にお祝いの言葉だけメッセージカードに載せてメールすると、 ありがとうございます。 また、お誘いしますから、飲みましょう！！ とありましたが、それ以降、何も連絡がありません。 とても古風なところもあるので挨拶など礼儀を重んじる ところがあるものの、心の中では『この野郎』と思われている、 と思います。 なぜならば、私がナビかなかったから。 でも、一目惚れでもない限り、そんなにとのとんとん拍子に 関係が深まって行くことなんて無いと思うんです。 よほど、互いに尻軽でもな限り。 彼は私とベタベタとしたいようです。 でも、私の中ではあともう少し時間が欲しいって感じなのです。 そして、私に向かって怒るのなら素直に関係を持ちたい、 って言われたほうがずっと答えやすし、楽なのですけど、 何だかボタンをかけ間違ってしまったようです。 そこで男性に質問です。 男性は出会ってからすぐに親密な関係になれるものなのでしょうか？ 例えば、体の関係をもったり、将来的なことを考えたり… ご意見をお聞かせください。

別れ際の彼女の一言から変な空気に・・・ 内容がうまくまとまらず、つたない文章ですが、最後までお付き合いをお願いします。 私は20代後半の会社員、妻子持ちです。 今から半年ぐらい前に、約10年前に付き合った彼女をネットで発見し、 思い切ってメールを送ったところ、意外にも覚えていてくれてました。 少しやり取りする内に10年でどんな風に変わったのか気になりだし、 久しぶりに会えませんかと持ちかけたところ、いいよと返事をもらい会うことに。 お互いの都合もあり会ったのはつい最近で、仕事後に駅で待ち合わせ、 郊外のレストランで食事をしました。 車だったのと、翌日もお互いに仕事が早かったため、お酒等は飲まず、 当時の話やその後の事など、2時間半程会話しました。 正直に言うと、私達の過去の関係は1ヶ月程度もなかったのですが、 その当時の私は遊びのつもりだったのでロクな別れ方をしていません。 彼女も当然いい思い出ではないですが、過去の事は気にしてないよと言ってくれた 事もあり、今までの心の取っ掛かりがとれ、とても気が楽になりました。 話をしていく内にわかったのですが、彼女には現在彼氏がいるようで、 今回会う事を伝えた上で来たとの事です。 私との過去の関係を聞いた上で、その彼氏は「いいよ」と言ってくれたとの事で、 二人の信頼関係にびっくりしたのと同時に、少し残念な気持ちもありました。 実をいうと家庭はあまりうまくいっていません。 子供がいるから続いているは言いすぎですが、それに近い様な状態でもあり、 どこか別に心の拠り所を求めています。 今回会いたいと思ったのも心のどこかにそういった、やましい気持ちが多少なりあったからです。 食事後帰路についたのですが、駅前で別れると誰かに見られる事もあり、 少し離れた場所で降ろしてもらう事に。 その際に事情を察してくれたのか、「やっぱりこういう事ってあかんよな・・・」 と言われたため、お互い妙な空気になりました。 少なくとも私はその言葉を聴いてから家族に対する罪悪感でうまく話ができないような状態に。 到着してから、 「今日は時間作ってくれてありがとう、久しぶりに楽しかったです。彼氏と仲良くしいね。」 と言って車から降りましたが、彼女は何も喋らずこちらを見ているだけで、 表情も笑顔という感じではなく、何か歯切れの悪いというか、 又昔のような変な別れ方になってしまいました。 私としては笑顔で気持ちよくとはいかなくても、もう少し明るく別れられる事を想像していたので。 結局家に帰ってきてから今回の事を振り返ると、途中はすごく楽しかったのに、 最後がどうにも納得できず、とても妙な気分になります。 帰宅後にメールにて再度ありがとうと伝えましたが、その後返信はありません。 久しぶりにキレイになった彼女に会い、浮気心が芽生えたのは否定しません。 できればまた次回会いたいとも思っていますが、彼女がどう思っているのかすごく気になります。 途中までお互い楽しく喋っていたので、 去り際の言葉と妙な空気になったのがどうしても心に引っかかります。 こういった事も久しぶりで慣れていないため、どなたかいいアドバイスをお願いします。

当方20代独身女性です。 知人の20代独身男性Ａさんの行動が理解できないので、皆様にご相談いたします。 Ａさんは自分には彼女がいないことを私や複数の友人の目の前で公言しているので、彼女はいないものと思います。 Ａさんからのお誘いでこれまで何度も二人きりで食事に行きました。 その度、Ａさんは私に気があるような言葉を言ってきました。 私はＡさんに次第に惹かれていきました。 しかし、それと並行するように、私はＡさんが、夜や早朝に私の自宅の前を何度も行ったり来たりしているところを目撃していました。（私は家族と一軒家に住んでいるのですが、近くにお店もなければ他の住宅も建っていないような田舎です。） この事を友人に相談したところ「よっぽどアンタの事を好きなんじゃない？」と言われました。 まぁ悪く言えばストーカーまがいのような状態なのですが、私はＡさんの事が既に好きでしたし、見なかったことにしてこれまで通り、普通にＡさんに接しました。 その後、何度も食事などを重ねて、私からＡさんに告白しました。 しかしＡさんの答えはNOでした。 理由は「昔、彼女に浮気されてから、人を好きになるという感情が欠落してしまって、恋愛することができないから。好きになってくれたのは嬉しいけど、俺は君を最初から友達としてしか見ていない。彼女にはできない。」というものでした。 Ａさんが妙にトラウマを抱えていることは何となくこれまでの付き合いで感じてはいたので、Ａさんに同情する気持ちを私自身持ちました。 しかしそれと同時に、異性として見ていないという割に、今までよくも人を勘違いさせる言動をしてくれたものだと、逆に腹立たしい気持ちにもなりました。（長くなるのでここでは省略しますが、私が勘違いしてもおかしくない言葉を何度も何度もＡさんは話してきました。） ふられた後の私は、なんとか自分の気持ちを落ち着かせようと思い必死でした。Ａさんの顔を見るだけで、気持ちが不安定になるため、その後Ａさんとは会わないようにしましたし、一切連絡も経ちました。 するとそれから２ケ月ほど経ったつい先日、私の自宅に一本の電話がかかってきました。 私の母が電話に出たのですが、 男性：「△△と申しますが、○○(私の名)さんはいらっしゃいますか？」 母　：「○○は、まだ仕事から帰っておりませんが…どちらの△△さんですか？」 男性：「ツーツーツー」（電話を突然切る） という内容だったそうです。 私の母はなんだか怪しいと思い、ナンバーディスプレイに表示された番号をメモしていました。電話の声は20代の若い男性だったとのことです。 母がメモしていた番号を見ると、それはＡさんの電話番号でした。 しかも△△と名乗った名前は、Ａさんの本名ではない別の苗字でした。 そこで皆様の質問です。 Ａさんは私をふっておきながら、なぜこんな行動をおこすのでしょうか？ 自宅前をうろついたり、偽名で電話をかけてきたり…好きでもない女性にこの行動。 訳がわかりません。 どなたか、Ａさんの心理を推測していただけないでしょうか？

宜しくお願いします。精神的にボロボロなので冷やかしなどはやめてください。真剣に悩んでます。離婚をして二年たちます。離婚してからお互いの存在が大きく感じ関係もよくなっていました。子供が3人いるので月に何回か会う日を決めようと言って離婚したんですが毎週末私も含め会っていました。それが突然約束をしていた日に連絡がとれないのが続きました。2日3日も連絡がとれなくなりしばらくすると折り返しが来ましたが約束を忘れたり、、遊んでた、、私は女かな？と思いました。本人に聞いても居ないといいます。じゃあなんで？って感じがしたんですが謝ってきたので仲直りをして次の休みに会う約束を子供、私としました。ですがまた裏切られまさした、何回かけても出てもらえずシカトされます。前回の連絡がとれない間は生きた心地がしませんでした。お互い復縁も考えていました。私も不安に襲われながら精神的にボロボロになり不安になり元旦那さんに友達や同僚よりうちらは大事じゃないの？とか言ってしまいました。私は依存性みたいに自分が思います喧嘩もエスカレートしていき、あーもうウザい今日は帰れて言われてしまい話にならず泣き崩れ嫌だ嫌だと言いながらもその日はなんとか帰ったらまた不安になり電話したら出てもらえず何回かかけても出てもらえずメールで連絡下さい。とメールしたら俺から連絡するから、昨日のことで今は無理ですとメールがきました。それから2日たちます。電話したいし家にも行きたい気持ちで話がしたくて辛いです。私は依存性ですか、どうしても不安になり毎日つまらなく食事もろくに食べれません。ここで電話したらまずいですかね？家に行ったらまずいですかね？身内も近くにいず、友達もいず、頼りも尊敬も全てが家族からしたら元旦那さんに注目されている感じです。 んなでただの心配から色んな心配をしました。私は旦那さんが大好きです。

２０年前の女友達に会いたくて　悩んでます。悩んでいると言うより　気になってしょうがないです。私は現在４３歳　既婚　高校生と中学生の父親です。その子とは　１７歳の時に半年程付き合ってました。別れた後　私の方から連絡し　２０歳の時に再会し　２，３ヶ月おきに会って　食事したり　デートしたりしてました。でも　その時々で彼女には　彼氏がいました。私にも彼女が何人かいましたが　その彼女を好きだった為　長く続きませんでした。　彼女は　私が好きだった事は分かってたと思います。でも私も会えるだけでいい。友達として付き合えるなら　それでいい　そんな気持ちで付き合ってました。２２，３歳位だと思いますが　彼女が将来一緒にお店をやりたい（私は調理関係の仕事をしてた）　こんなに長くつきあってるんだからお互いの事を一番よく分かってる　お互い２５歳で恋人がいなかったら結婚しようといってくれるようになりました。今　考えれば　僕にＯＫをだしてくれてたんだと思ってます。そんな時　退職しました。その時　彼女は「こいつ　夢捨てたな』と言いました。その後何回か会い　『俺の事どう思う？」と聞いた事があります。　そうすると『仕事してれば　完璧だよ」と言いました。そして就職しました。彼女は喜んでくれて　花束をくれて　食事会をしてくれました。しかし職場が合わず　すぐにやめてしまいました。彼女に言うと『情けない奴」と言われました。私もその言葉に「わかりもしないのに言うなよ！彼女でもないのに」と思い彼女とは連絡を絶とうと心に誓いました。でも　仕事をしてればという言葉が強烈に心に焼きつき　仕事だけは一生懸命やる人間になろうと思いました。そして　就職し　程なくして　彼女も出来て同棲してました。（今の奥さん）２５歳の時　連絡を絶った彼女から連絡があり　妹の話だとたわいの無い用事で連絡してきたとの事でした。今思えば　私の事を心配してくれてたんだなーと思います。即日　その話を聞きましたが　無視してしまいました。妹がその時　同棲している事を話し　その後　連絡はありません。その後結婚し１度会いました　共通の知人のお葬式で偶然にも前にいました。彼女の視線を感じましたが　私の隣には妊娠中の奥さんがいました。私は彼女との終わりを感じました。その後　彼女を忘れ　仕事に打ち込み　現在の職場でも中枢をになうまでになりました。年のせいか　よく過去を考えるようになりました。仕事にここまで　一生懸命になれたのも　きっかけは　彼女の仕事さえしてればと言う一言です。もちろん後は現在の家族の力ですが　今更　彼女にお礼をいうつもりはありません。彼女からすれば　私に見切りをつけた言葉だったかもしれませんが。自分の人生に影響を与えてくれた人に　会って話をしてみたいのです。（今の自分を見てもらいたい）恋愛感情はありません。彼女も結婚してるでしょう。実家は現在もあります。相手の事を無視した自己満足な考えとも思います。皆さんの考えをお聞かせくれたらと思います。よろしくお願いします。

長文になります。 昨夜から一睡も出来ず、食事も喉を通りません。 不思議と眠気も食欲も起こりません。 正月早々３人目の妊娠が判明しました。 喜びも束の間、昨夜、夫の浮気が発覚しました。 ちょうどお正月頃、下駄箱の上に無造作に置かれていた名刺と割引チケット（入浴料割引）を見付けました。 その時は直感で「怪しいかも？」と思い、即座にその名刺とチケットを隠しました。 数日後、なんとなく↑の気持ちが強くなり、ネットで該当店を検索すると立派な個室のソープサロンでした。 もしかすると、ラブホテルのカードなどもあるかも知れないと思い、夫の財布を見てみると、コンドームを隠し持っていました。 この時点で完全に「黒」だとは思ったのですが、更に初めて夫の携帯を見ました。（メールセキュリティーロックがかかっていました） 受信メール数件と送信メールしか見ていませんが、完全にソープ嬢数人と遊んでいる、また、社内にセックスフレンドがいる模様です。 セックスフレンドに関しては、「お互いの欲求不満解消する？」と堂々とメールのやりとりをしているようです。 私は、金癖・女癖は一生直らないと思っています。 一度借金が原因で離婚しており（子どもはいませんでした）、夫と再婚し２児に恵まれました。 実両親も父親の不貞が原因で離婚しています。 私の過去の経験と家庭・家族に対する思いを知っているのに、浮気されるとは思ってもみませんでした。 今回３人目を授かったと判明した次の日にも、夫はソープに出掛けています。 いつも仕事が遅い、出張、休日出勤と言って遊んでいるようです。 今でこそ不景気で帰宅時間が早くなりましたが、去年の平日はほとんど私と子どもが起きている時間には帰って来ませんでした。 私も夫の帰宅を待てば良かったのでしょうが、朝から晩まで４歳１歳の育児と家事に追われ、ヘトヘトになって食事の準備はしていますが、先に寝ていました。 そして、今回一番大事な事は、お腹に宿った小さな命です…。 欲しくて授かった子ですが、こんな夫とは今までのように生活していくのは自信がありません。 申し訳ないけど、お空に帰ってもらおうか…？と考えてしまったりします…。（中絶経験はありません） 長々と書きましたが、こんな裏切りは初めてで、私自身どうすれば良いのか？まだはっきりと分っていません。 夫の態度は恋人時代から何ら変わらず、まさかこの夫が浮気をしているとは夢にも思わなかった！というのが本音です。 確かに、第２子を妊娠してからセックスレスではありましたが、今回３人目を授かる為に夫婦生活を再開したにも関わらず、浮気しまくっています。今まで夫からセックスの誘いがあった事は１度もありません。 私は、愛情も冷め、家から出ていって欲しいと思うのが、今、漠然とした感情です。 が、家のローンもありますし、子どもが小さいのでそう簡単に復職出来る立場にありません。 夫を始め、浮気相手から慰謝料をもらおうか？とも思ったり…。 愛情は無くなっても、仮面夫婦としてこのまま生活していった方がいいのだろうか…？ 今回の事実を夫や義両親に放し、喝を入れてもらったらさっぱりと女遊びをやめるのだろうか…？ 経験者の女性や、男性心理なども伺いたく思います。よろしくお願いします。

たびたび相談してお世話になっております。 昨年末に５年以上付き合った結婚寸前の彼氏と別れました。 元上司で仕事は優秀、その点では尊敬していたけど、性格的にはダメ男な人で、支えていくのが苦しくなり、好きな気持ちを押し殺して別れました。 元彼は私と交際中にクローン病という病気を発症しました。 難病指定の大腸の病気で、一生食事療法が必要ですが気をつけていれば日常生活は普通におくれ、マラソンなども出来ます。 同棲していたので私は食事療法に協力し、クローン病患者用のレシピをたくさん覚えました。 でも元彼は好きなものを食べ、お酒を飲み、どんどん病状が悪化していきました。 それが別れた直接の原因でもあります。 元彼と別れた後、婚活して、様々な男性と出会いました。 正直元彼に比べると話も外見も収入もつまらない男性ばかりでしたが、結婚相手としてはこういう人達が普通なんだろうなと思いました。 元彼との生活は、面白い反面辛いことが多く、ジェットコースターのような日々でしたから。 （過去散々遊び倒してきたからか、私と交際中は私一筋だったのが唯一の取柄） 今、私は新しい職場に気になる人がいます。 私は今年３５歳で相手は２８歳。 アプローチの仕方が初々しく、すごく誠実に大切に接してくれ、年下だけど守られているのがわかります。 元彼のときは随分と辛抱して耐えてきたんだなと、彼を通して知りました。 その人とは年齢差から考えて、結婚は難しいでしょうし早めに身を引こうかとも考えています。 職場では将来有望視されていて純粋な人なので、似たような若い女性と結婚した方がその人の為になると思っています。 そんな中、元彼が胃癌になりました。 胃潰瘍から吐血し救急車で運ばれたと連絡があり、悩みましたが見舞いには行きませんでした。 その後胃癌が発覚。 元彼からのヘルプ要請は全て無視し、着信・メールも拒否しました。 が、先日共通の知り合いから元彼が胃の４分の３を摘出し、転移もあって下手したら秋頃には死ぬところだったと聞きました。 馬鹿な私は元彼に連絡し、弱々しい「ごめんな」という言葉に大泣きしています。 私の父も元彼と同じ年に胃癌になり摘出手術を受けたので、その辛さは想像がつき、又元彼は転勤で馴染みのない土地にいる為、世話をする人がいません。 こんな時、皆様はどうされますか？ ・一度だけ様子を見に見舞いに行く　→　まだ元彼に気持ちがある為、よりを戻してしまいそう ・不安だろうから心情を推し量り、たまに電話で話し相手をする　 ・入院して二ヶ月以上も無視していたのだから、今後も連絡を取らない ・親を捨てる覚悟で、一層のことよりを戻して世話をする　→　やつれたオバサンになりそう 元彼を見捨てた気持ちが強く罪悪感があり、だから出会いやアプローチはあるのに踏み出せず悶々としている気がするので、納得いくまでとことん向き合ってみようじゃないかと思う反面、３０代半ばという崖っぷちにいるのにまた時間を無駄にするのかという気持ちもあります。 長文で申し訳ございませんが、病気のご家族がいる方からのご意見もお聞かせください。

良い悪いは別にして、何故国士舘大学は暴力的なのでしょうか？ 栗山圭介氏の自伝的小説『国士館物語』を読むと、 入学した直後から誰が強いかを決める殴り合いの喧嘩が始まる、 そこでクラスや部活動（上下関係は別として同期の）序列が作られていくという様な事が描かれておりました。 罰則としての軽い体罰は否定しませんし、時にはモチベーションを上げる事で根性論など（私も部活動や新人研修の時などでありましたが）も必要かとも思った事もありましたが、その事を差し引いても 「意味も無く殴る」「その生存競争に勝った者だけが偉い」と云う感覚には賛同できません。 私は幼稚園でも小学校でも「意味のない暴力や喧嘩」は嫌いでしたが、やはりその暴力性を使いたい、故に喧嘩をする→序列を作る的な本能が強い人は居るという事なのでしょうか？ その様な人の為に上述の様な組織があるのでしょうか？ 私は幼稚園から中学まで一緒だった近所の同級生に 「鍛えてやっているのに根性が無い」 「俺を倒せ　そうしないから俺に従え」と云われ、 彼は暴力や恫喝を繰り返してきました。 彼自身も親や家族から罰則ではなく「強く成れ」と喧嘩で負けると 暴力、食事も兄弟で喧嘩して勝てば食べられる負ければ食べられないという躾をされました。 彼からすると私が「得意不得意はあるが別にここを支配したいとは 思わないし、強いから何でも許されるとは思わないし、弱くても 全く受け入れられない事は無いと思う」「別に自分の領分が守れたらそれでいい」と云う事が彼には理解出来なかった様です。 彼からすると「私が普通に学校に来て授業を受け給食を食べている事」が甘えているそうです。彼自身家庭でも喧嘩に勝たないと食事を与えて貰えなかったそうなので。 現在でも苛めはパワハラ等の問題はありますが、彼らの様な気質を有効にさせる事が出来るので上述の大学のような組織も必要と云う事に成るのでしょうか？ そして、彼らの方が闘争心はあるので、使えるという事に成るのでしょうか？ 又『国士館物語』でも「拳を懐に仕舞う事に勇気がいる」という表現がありましたが、彼等は喧嘩暴力が日常で、それが無い世界が非日常と云う事に成るのでしょうか？ そして、非道をしなくてもこの様な感覚に馴染めない人は駄目な存在と成るのでしょうか？ 短い台詞ですが、漫画『じゃりン子チエ』より 小林マサル「お土産です、皆さんで食べて下さい」 竹本テツ「うちは早いもんが食うんや」 花井渉「勝ち負けではない　参加する事に意義が」 竹本テツ「たまらんなあ調子狂うで」 おジイはん（テツの父）「儂、喧嘩嫌いやさかい」 竹本テツ「あんな奴から生まれたの奇跡とちやうか」 つまり、動物的な本能を存分に発揮できる。 その単純な喧嘩の勝負には闘争心と努力を惜しまない。 （現在では科学的手法も取り入れる様に成ったが） その延長線上で昔は球技なら野球か格技なら相撲と云う道に 進んでいく。 そこで身を置く事により、暴走は止められるという構図なのでしょうか？ ご回答戴ければ幸かと思います。

私は現在無職の２０代の女です。 羞恥を覚悟で質問させていただきます。 私は小学生くらいから現在まで吃音で、しかも情けないことに肥満です。（１５０センチ後半、７０キロ代） 肥満に関しては痩せようとする意志はあり、朝に運動、食事もカロリーを気にしてしています。 もともと家族全員肥満体質で遺伝的なものもあり、食事に関してもテレビで観るような食べ方（たとえば、スパゲティーを２～３人前食べるだとか、ピザを一枚一人で食べるだとか、夜食でラーメンを食べるだとか）はしたことなく通常よりは食べるかなぐらいだと思います。 あと夜食は昔から食べていないです。（１年に１回～２回くらいはあるかもですが） 決して暴飲暴食や怠惰な生活だけでこのようになったわけではないのですが一般的に「肥満=だらしない、自己管理ができない」と認識されているようなので仕事探しについても外見を気にするあまりなかなか踏み出せずにいます。 それに加え、私にとって一番悩んでいるのが吃音です。 現在無職な自分が本当に情けなくて最低だとわかっているのですが、どうしても吃音がひっかかってきて人と接するのがこわくなって、求人の応募する電話をかけるのすらこわくて仕方がありません。 何度かしたこともありますが、自分の名前すら言えずうまく話せませんでした。 ネット応募なども何度もしていますが、返事が来ないか来ても不採用で面接の機会すら与えてもらえてません。 そもそも社会人経験・アルバイト経験がないので未経験というのも不利になっています。 また、自分自身１０年以上吃音のままでいると、学生時代や普段の会話などの恥ずかしい経験から、最初から相手にバレないように言葉を選んで話すようになってしまっています。 それがあだとなって相手に誤解されたり、吃音だと気づかれないけど、おかしな感じに思われたりします。 たとえば、些細なことですが誰かが思い出せない芸能人の名前があってそれが自分はわかってるのに言葉が出なくて自分もわからないと嘘をついたり、「はい」という返事すらできなくて、無言でいることで反抗的な態度だと誤解されたり・・・。 吃音に関しては本当に自分自身でもどうしようもなくて、このままじゃ絶対いけないのに、どうしても一歩が踏み出せないんです。 働きたい意志はすごくあります。 ただ、最初の電話がこわくて仕方がないのです。 吃音さえなければ、接客とかもやってみたいと思っていますし、自分は人見知りだとは思うんですが人と話がしたいと言う思いもあるんです。 もともと美容やファッションが好きなので、アパレル関係の仕事をやってみたいという気持ちもありましたが、こちらの質問でもやはり肥満な人は向いてないようですし、そもそも吃音で接客なんてできないんじゃないかと思います。 こんな私でもできる仕事はあるでしょうか？ 就職希望ではありますが、アルバイトでも雇用状態を選んでいる場合ではないと思っています。 私自身についてですが、吃音と肥満以外では、まじめな性格で責任感があり、もちろんですが補導歴・前科もありません。 でも仕事をしていない自分がこの世で一番だというくらい最低最悪だと思っています。

　25才から８年付き合った男性と半年くらい前に別れました。私としては、お互いの年齢のことや（相手は１０歳上です。）、８年つきあい、この人となら一緒にこれからがんばっていけると思い結婚を考えていることを伝えました。しかし、彼から、「結婚は自分たちだけの問題ではなく、家族や親戚のことも考えなければいけないんだぞ」「結婚っていいことばかりじゃない」と言われました。このまま結婚を考えないままつきあっていくということに、私としてはつらく感じ、重ねて「もし結婚について考えてもらえないのなら別れたい。返事をもらえるまでしばらく距離をおきたい」と伝えたところ、彼は半年後「やっぱり君との結婚はできない」との返事。とても悲しくつらかったのですが、しかたないね。と別れようとお互い話をしました。 　かなり落ち込み、ずっと彼氏をみつける気持ちにもなれずにいたのですが、最近どうにか、前向きな気分になり、知人に「だれかいたら紹介してね。」と笑って言えるくらいになりました。 　昨日、別れた彼から「食事に行こう」と電話がありました。今頃何なんだろう。何か用事があるのかな？と不思議でしたが、ちょっと懐かしさもありokしました。世間話と軽い近況報告で終わり、なんだか変な気分でしたが、はっきり言葉にできずなんとなく別れました。２，３日後、また電話で食事の誘いがあり、断りたかったのですが、はっきり言えず結局会うことに。今度の花火大会に一緒に行こうと誘われ、「あなたと別れてから　すごくつらかった。あなた以外の人と自分がつきあうなんて思えなかったけど、最近彼氏がほしいと思えるようになった。あなたは、遊び相手になる女友達だと思って誘っているんだったら、すごくつらいから、誘わないでほしい。一度は結婚したいと思った相手から誘われて　断れるほど私は強くない。」と伝えました。 　彼はしばらく黙ってましたが、「女友達とは思っていない。彼氏さがしているなんていわれると俺がつらい。俺にはお前しかいないのに。でも結婚は・・・」とぽつり。 　自分はこんなに彼が迷うほど結婚相手として何か欠陥があるのかと思うと　情けないというか悲しいというかどうにもたまらなくて、「もういい」と一言残して店をでました。部屋にもどってからも、ただただ、落ち込んでいます。どうしてこんなに落ちこんでいるのか自分でもわからないのですが（半年前に一度ふられてますから）、あまりにつらくて、こちらに質問させていただきました。 　私がこれまで彼に伝えたことは、自分勝手なおしつけだったんでしょうか？彼に対して理不尽な要求をしているんでしょうか？３５歳を目前にして、結婚に対してあせりを感じてます。結婚暦はないので、結婚に対して漠然としたあこがれももっていますが、逆にこの年齢ですから、結婚はゴールではなく、スタートであり、いい面、悪い面、楽になる部分、面倒になる部分いろいろあるということは、なんとなくですがわかっているつもりです。でも２人だったらがんばっていけるんじゃないかと思ってます。これは、彼の言うとおり、現実を知らない夢ばかりの甘い考えなんでしょうか？ 　わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。　辛口の意見、アドバイスなんでも結構です。よろしくお願いします。

A二十代後半、女です。 私は、毎日体調が悪いです。 とても悩んでいるのですが、病院では一向に原因が掴めず、困っています。 この質問を目に止めて頂いた方で、なにかわかる方、こうすればいいんじゃないかと感じた方いらっしゃいましたら、ご意見お願い致します。 まず、症状を書きます。 【症状】 ★頭痛、肩こり、腰痛→ひどくなると手足が痺れてきます。吐くこともあります。 ★肩、股関節の違和感→動くたびに音がなり、ずれる感じがします。 ★あご、頬の痛み→音がなり、刺すような痛みです。 上記は常にある症状で、起きてから寝るまでずっと続きます。 疲れているときや、夜になると悪化するようです。 これがもう７～８年続いています。 初めのうちは、我慢できる範囲だったのが、今では痛みで眠れないのが普通になっているくらい痛むのです。一時期は、日常生活も出来ず寝たきりでした。精神的にも参ってしまい、大変な思いをしました。 もちろん、これまでに病院でたくさん検査をしました。 受診したのは、整形外科、婦人科、歯科口腔科、内科です。 血液検査は、リウマチも甲状腺もしました。レントゲンも何回も撮りました。 しかし、どの科でも特に異常は見つからないのです。 というより、数値的にはものすごく健康体なのです。 最近、大学病院でようやく顎関節症がわかり、マウスピースを試すことになりました。 そして「整形外科の受診をおすすめします」と言われ、正直「またか…」と思いました。 同じ検査を繰り返すことにうんざりしてきました。 これまでに、少なくとも痛みのためだけに二百万はつかったと思います。 少しでも健康になるならいいのですが、年々症状はひどくなる一方で、弱気になっています。 痛み止めのお薬も効きづらくなり、整体(高いです)でなんとか日々ごまかして過ごしており、そうでもしなければ働くことも、家事もままならない状態です。 皆さん、どこかしら体の不調を抱えて頑張って生活していらっしゃると思います。 しかし、原因すら特定出来ず、不安になるのです。 異常がないので、よく仮病だとか大袈裟だとか思われるので、とても困っています。 私のような症状は、どこから改善していけばよいと思いますか？ また、病院は何科を受診すればよいと思われますか？ 同じような経験をされた方、また、されていなくてもアイデアお持ちの方いらっしゃいましたら、宜しくお願いいたします。 ※最後に、回答頂く際に関係がありそうなことを書きます。 ・現在は接客業で、１日７時間程度の立ち仕事です。 パンプスの日もあればスニーカーの日もあります。 週に３～４日で、それ以上は体力がもちません。 ・家事は、家族分をすべてやります。子供はいません。 仕事の日は、なかなかこなせないこともあり、悩んでおります。 ・食事は自炊なので、栄養的に極端に問題があるわけではないと思います。 サプリメントは飲んでいません。一日二食で、間食はしない方です。 体型はやせ形です。食事の量はよく食べる方です。 ・スポーツはしていませんが、毎日歩く時間は長いです。 車もつかわないので、動かないということはありません。 以上、まだ書いていないこともありますが、今の生活スタイルはこのような感じです。 長文失礼致しました。 よかったら力を貸して下さい。回答お待ちしております。

24歳で子持ちの専業主婦です。 幼稚園教諭として少しだけ仕事をして、子育てに入りましたが、子どもは本当に可愛い!! しかし、母親という時間から一時も解放されることのない苦しさや、友人との外食さえ安心して出来ない虚しさに、子育てという辛さを感じるようになりました。 しかし子どもに罪はありませんし、こう言ったことで、"子育てが辛い"なんて思うのは良いことではないように思うのです。 それを解消したくて、 夢を抱くようになりました。 (1)都会に出向いた時の、親子共にホッと出来る場所が欲しいと言うことです。 例えば… ■ファミレスなどではないオシャレ感も味わえる親子カフェ、 ■(都などの協力が得られれば)無料で自由に使用できる児童館みたぃなスペース(何処かの空き集会所とか…でも) (2)社会から孤立化する母親に、少しの時間でも、子どもと共に仕事が出来る環境を作りたい。 今現在、私は２つのアルバイトを掛け持ちしています。一つは早朝4時～7時の仕事です。子育てを1年弱した辺りで、家事と子育てだけに追われる生活から"仕事"という緊張感を欲するようになり、始めました。 マンネリしかけた生活に、ピリリッと身が引き締まるような想いを感じたことが忘れられません。 子育てだけで十分だと言う方もいらっしゃると思います。 しかし児童館などで話していても、「保育園に預けるほどでは無いけれど出来る範囲で何かやりたい」と感じているママは意外と居るように感じています。 また、この夢を抱くようになってから、ママさんバレエの教室内で、我が子と共に他の子どもを1時間だけですが、預かるアルバイトを始めました。 "子連れ出勤"の本を読み、こう言う職場があること自体はじめて知ったのですが、もっともっとそういう所が増えれば(もちろん適材適所な仕事に限られますが) "子どもが生まれたから何も出来ない…"、なんて悲しむ事もなく、親になったとしても、いろんな可能性を選択することが出来るようになるのではないかと思ったのです。 そこでまず、託児所のある(又はお客様や店員全体で見守ることの出来る)オシャレなカフェを実現したいと考えました。 そして、その第一歩として、自宅(賃貸のへんてつもないアパートです)でママ友を招待し、料理を振る舞い、食事をしてもらっている間に子どものめんどうを見る、 そして食事が終わった後にでも、不透明な貯金箱に自分が払ってもいい金額をいれてもらう、事をしようかと考えています。 週1回を定期的に「カフェ(ごっこ)」的に行い(児童館のやっていない、ママにとってどう時間を潰そうか悩まされる曜日など)、 食費は、家の食費から出せる範囲程度(2～3人分、人が来なくても家族の夜ご飯♪) というようなことをやろうと思っているのですが、、、 そもそも、料理は完全な素人で、 上手になりたいなーという気持ちはあるのですが、 そこから極めていくべきなのか迷いがあります。 󾀑この一歩は将来に繋がっていくものなのか、 󾀑最短距離としてまず必要な事はなんなのか それをお聞きしたく、相談させていただきました。 最後まで読んでくださってありがとうございました♪是非ご意見お聞かせ頂けたら幸いです。宜しくお願いします♪m(__)m

高１です。真剣に悩んでます。私は最近外食をするとめまいがします。このような症状は今回が初めてではなくたまに起こるんです。 小学二年生のとき、バイキングでも鶏のエサくらいしか食べれず（家ではいっぱい食べれたんです。でもバイキングのときはあっさりしたものを少量食べるのが精いっぱいでした。）とにかく外食が大嫌いでした。 しかし食べ盛りにもなり中１くらいからは徐々に外食でも食べれるようになりました。中２、中３では家と同じようにしっかり一人前を食べれるようになり、しかも体調も悪くなりませんでした。 しかし今日電車で母と一緒に買い物に行ったんです。それで昔よく行っていた和食屋さんに行ったんです。そのときお腹がすきすぎて気持ち悪い状況にあったのですが同時に外食という気持ちのせいかめまいが起こりました。母には伝えませんでした。しかしお店が混んでいたのでほかの店に行こうという話になりました。そしたら今までのめまいや手汗などが吹き飛んで楽しく買い物もでき、気持ち悪いのもすっ飛びました。 買い物が一通り済んだあと、母が空いてるかもしれないからもう一度その和食屋に行こうといいました。私はドキッとしましたがお腹も空いてきてたので賛成していきました。ふつうに入れて、今日は定食を頼みました。（母が　食べれなければ食べてあげるよ　と言ってくれたので）そして料理が運ばれてきましたが、一気にめまいというか頭がボーっとしてきて手汗、手の震えが私を襲いました。料理はおいしいと感じられたのですが、早く量を減らしたいという一心で早食いになりました。母にも注意され落ち着こうとゆっくり食べたのですが、胃がいっぱいになり定食にしては少ない量をすごく時間をかけて食べてしまいました。結局は完食出来ましたが、、楽しく味わって食べたかったなぁと思いました。 食べてる最中は割と無理をしましたが、お店を出ると気持ち悪いのもなくなりそんなに満腹になりませんでした。むしろ足りないくらいだったのです。 少し前はふつうに食べれたのにまたこのような状況に陥るとだいぶ落ち込みます。母はこういう症状があることを知っていますが、当分治るまでは行かないといわれてしまいました。 いざ外食に行くと体調不良に襲われるのですが、私は沢山外食をしたいと思っているんです。でも確かにこういう症状にいつも襲われればお金ももったいないし何より楽しく食べれないのが不安です。 今回考えられた原因としては ・家へ帰るときに車なら乗ってるだけだし家族だけだけど、電車でもし食べ過ぎて体調悪くなったりすれば恥ずかしい。　と思った。 ・お母さんが食べてあげると言ってくれましたが、無理して食べてたり、いざ大量に残してしまうと、一緒に買い物してても気まずくなったり沈黙が多くなったり、空気が悪くなってしまうことがかつてあった。 というのがあります。どう考えれば楽しく外食ができるでしょうか。私には友達とも遊ぶときカラオケとかばかりでなくたまには食事に誘ってお喋りしたい、彼氏ができれば一緒に食事したいという夢があります。このままでは相手に迷惑をかけてしまう気がして。。。アドバイスお願いします。