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一人でずっと悩んでいたのですが、結論がでなく誰かのアドバイスをいただければとこちらに質問させていただきます。よろしくお願いします。 現在同棲２年目となります。再来年挙式をしようと話をして、 費用をためつつ、そろそろ式場探しをはじめようといていました。 （お互いの親へは同棲を始める時に挨拶済みです） 今月頭に、彼氏への海外赴任の内辞がでました。 そこで、二人の将来についてあらためて話し合いました。 私は彼が出国する前に籍をいれ、彼の家族として実家で待ちたいと思いました。 彼は何年待たせるかわからない、籍を入れた場合もし離婚してしまう時がこわいと一度友達に戻ろうと言いました。 私は友達になることはどうしても嫌で彼になきついてしました…。 自分の将来のことで悩んでいる人にさらに負担をかけてしまいました。 そして、彼は結婚できない理由というものを、私に説明してくれました。 彼の会社は、休日出勤が多く、私はその事をずっと責めてしまいました。なので、今彼はどうしても結婚する気にはなれないと。 自分でもなんて馬鹿なことをしてしまったんだろうと思います。 あんなに仕事に誇りをもっている彼をなんで責めてしまったんだろうと 反省しています。もう２度しないと誓えるのですが、 彼にはもう許すことが出来ないと思うと言われてしまいました。 でも、恋人ではなく友人としても私は嫌いではないので、 友人としてこれから付き合っていきたいと言われました。 もう私は彼をあきらめるしかないのでしょうか。 もう一度彼を支えるためにがんばるという行為も許されないのでしょうか。 私の想いはどこへむかえばいいのでしょうか。 彼の言うように一度友人に戻って、それでまた好きになってもらえばいいかとも思うのですが、自信がありません。 彼は頑固な人です。一度友達と割り切ったならそれを変えることのないひとだと思います。 また、私には病気の父がおり、父が生きている間にきちんと結婚をしてほしいとお願いされていました。（その事を考えた上での挙式準備でした） 彼の帰国を待っていては、父との約束を果たせません。 それはとてもつらいです。育ててくれた父との約束をきちんと守りたいです。 頭が混乱してしまっていて、きちんとした質問文になっていなく申し訳ありません。 こんな私ですが、ぜひ皆さんのアドバイス、お力添えをいただければと思います。 よろしくお願いします。

現在別居一年少したち、離婚調停中の30代の妻です。 小学生の子供二人がおります。 調停を申し立てたのは私です。離婚を要求する理由は「セックスレス」。結婚して3ヶ月ほどで上の子を妊娠し、以来20代半ばより12年セックスレスです。下の子は排卵日限定でお願いしてできました。誘われることも求められることも一度もなく、誘えば断られ、人として自信をなくしてしまい誘えなくなりました。誘われることはないので以来セックスレスです。セックスレスだけでなくいちゃいちゃすることを嫌がった夫でスキンシップレスでもあり、そこに愛する人がいるのに誰にも触れてもらえない十数年でした。夫以外に知り合いもいない転勤した遠い土地で一人ぼっちの子育てでもあり、とてもさみしかったです。 しかし、数年前より蓋をしてきた自分の心はもうあふれてきて平衡を保つことができず鬱状態で日々をすごしてきて、話し合いをしては夫が逆切れして子供の前で物にあたるようになり、私は子供のためにこの状況をおさめたく、なにもいえませんでした。結局、夫に向かうべきエネルギーはすべて子供に向かうようになり子供に怒鳴り散らしたりするようになり、私も子供も壊れてしまうと夫と離れて暮らすべく別居をはじめました。本当にふらふらな日々で、心身ともにつかれきっていました。 夫からは別居後数ヶ月音信がありませんでしたが、侘びのメールや手紙をもらいました。もう一度チャンスが欲しいといわれました。しかし、生理的にそばによるだけで息ができないくらい夫に嫌悪感を感じるようになっていて、もう一度夫とセックスなど考えられない心境です。いったい何年触れ合ってないのか。。。今後どうやっても夫触れ合うことなどできないと確信し、離婚を申し出ました。 そういう私に対して夫は、子供の夢は家族で暮らすことで、それを壊した私は自分勝手で自分しか考えていないと。。。そんな自分勝手な最低な人に子供は育ててもらいたくない。何があっても自分が育てると、それが、離婚の条件だといいます。 子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定しています。私は別居後仕事をはじめ、子供の学校、塾など環境をかえてやりたくなかったのでパート勤めでしか働けていません。 子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。 十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。

もうすぐ公務員試験を受ける大学4年女です。 もう、本当に直前です。 ですが、不安で不安で仕方ありません。全く勉強しなかった訳ではありません。昨年から勉強を始めて今まで来ました。しかし、他のことや今思えば本当にくだらないこと（恋愛ができない、サークルでうまくいかないなど…）ですごく悩んで勉強に手が付かないことも多くありました。 なにやってたんだろうと思います。本当に絶望感しかありません。 絶対に勉強量は周りより少ないはずです。 なんであんな下らないことに真剣に悩んで泣いていたのか、あの時間勉強していたら今きっと自信がもてたのにって思います。 大学の図書館で勉強しても周りはずっと勉強してきたんだろうなと思う人ばかりで、私のように悩むこともなく、勉強に集中しているように見えます。 私はペンを動かしても、一度、いや何度もやったことが今になって間違えたりするようになり、今までは本当になにやってたんだろうと思います。 全て無駄だったように思えてきます。 大学生活いつも泣いていました。恋はどんなに頑張ってもうまくいかない、周りはうまくいくのに彼氏は一度も作れない、サークルも一生懸命やりましたが、勉強に集中するためという理由で辞めて、しかし組織から投げ出した事実に変わりはなく… これで試験にも落ちたら周りには絶対に笑われます。 もともと人間関係が苦手でしたが大学で人には恵まれました。 しかし試験に落ちたら捨てられるんじゃないかと思ったり…私をバカにしていた人たちはもっと私を笑うと思うし… もっと努力をしていたら、下らないことに気を取られていなかったら…本当に私は馬鹿です。 ともに最初は勉強していながらも途中で公務員試験から民間に切り替えた友人の方がもう内定が決まり始めています。Twitterなどで嬉しそうに書いているのをみました。現実が私より見えているんでしょうね。私はなにをやってるんだろう。切り替えず意地になってやってきた私が一番馬鹿かもしれません。 明るい曲を聴いても、今更もう間に合わないとしか思えなくて… しばらく前から、どうせ無理だと思って諦めていたので、そんな時間にもっと努力すれば良かったって後悔しかありません。 試験の日も後悔ばかりして苦しくなって具合が悪くなって試験もまともに受けれないんじゃないかと思ってます。 大学受験は緊張せず自己ベストを出せましたが高校受験は当日緊張して体調を悪くしてしまったことがあってその時と今が似た感覚です。 大学受験と高校受験の違いは直前の努力の差なんです。自信がなかった高校受験では直前に手がつかなくなって…その時と今が同じです。 高校は結果的に合格しましたが今回はきっとだめなんじゃないかと思います。 夜も全然眠れず、昼間勉強中に気がつくと寝てしまったりして、はっと起きてから罪悪感で泣いたり…本当にどうかしてます。 落ちたら落ちたで違う道を考えなきゃいけません。卒業後1年間無職らアルバイト。 でもまずは今、試験を乗り越えたい… 私だけ取り残されている気がします。勉強が足りなくてわざと取り残っているのは自分のせいなのに… 全部自分が悪いので、開き直りたいのになれなくて…。 こんなの甘えだと分かっていますがみなさんの言葉が欲しくて質問しました。 こんな私にお叱りや励ましの言葉をいただけませんか。 もう落ちるから諦めなさい、でもいいです… 眠れなくて自分にイライラして、辛いです。落ちたらきっと今まで応援してくれた親や周りを失望させます。怒られるだろうことも目に見えています。自業自得なのにそれすら怖くて…。 こんな弱い私を助けてください。

長文になりますが、 自信の持ち方、心の持ちようについて、アドバイスいただければと思います。 私は20代の専業主婦で乳がんの治療中です。 夫は優しく、私は穏やかに暮らしているのですが、ときおり自分で自分を貶めるようなことを 思ってしまいます。 たとえば、「どうせお前（私）なんか普通の会社で働けやしない」とか、 「お前なんか人間としてできていない」といったぐあいです。 大学卒業後は、学習塾の副教室長として入ったのですが、教室長からのセクハラで 示談することとなりました。 示談中は毎日が不安で不安でしかたなかったのですが、一人暮らししていたので、 はやく次の職場を見つけなくてはとあせって就活していました。 次についた仕事は派遣の塾講師でしたが、半年くらいで 派遣先の同僚の男性と口論になった末、なぐってしまいました。 そして次は思い切って違う分野にしようと、編集の仕事につきましたが、 そこでも仕事ができずに自信を失いました。 私は真面目に仕事をしなくてはと意気込み、集中して原稿を書いていたつもりなのですが、 その最中に 「ブスッとしている。もっとみんなと楽しく会話しながらやらなくちゃだめだ」 というようなことをマネージャーからみんなの前で大声で注意されたり、 クリップで束ねてあった資料を使ったあと、縦と横をうっかり逆にしてとめたことで チーフに怒鳴られてしまったり。 「私は資料の縦と横も覚えていられないほど、だめな人間なんだ」と 落ち込み泣くこともありましたが、それでも早く自立しなくてはと早朝から夜遅くまで 仕事しておりました。 でもけっきょく、心も体も疲れて混乱し、仕事ができる状態ではなくなってしまいました。 編集の仕事をやめたあとも、早く定職につかなくてはとあせり心が休まりませんでした。 父に相談すると「まずできることから始めてみては？」と言われ、結婚するまで 家庭教師のアルバイトをしていました。 大学の頃にも、家庭教師を何年かしていたことがありますが、そこでは問題が起こったことが なかったので。 で、お見合いで知り合った人と結婚し、現在にいたります。 乳がんが見つかり現在治療中ですが、ときどき、 「あんなに生きようと必死になっていた日々はなんだったんだろう」と虚しく思ってしまいます。 （治療薬の副作用による欝かもしれませんが） 同時に、「自分はなんてダメな人間なんだ」とか 「この社会不適合者！」とか、自分で自分を罵ってしまいます。 こういう思い込みが激しくなったのは、私の母が原因でもあるのかもしれません。 母は、たとえばセクハラの示談について私が電話で弁護士と話しているのを聞いて、 「弁護士さんの受け答え聞いてたら、あなたのこと一人前の女性として見てはいないね」とか、 「あなたは会社が欲しがる人間じゃない」とか言う人なので。 母としては、わざと傷つくような言葉を言ってその反動で欠点を改善するという見込みがあって 言っていたのかもしれません。 夫にも、就職してからのめまぐるしい日々や、母からの傷つく言葉を言われたときのことを 話すのですが、 「それはお母様の言い方が悪い」とか、 「編集をしていた頃の会社はブラック企業っぽいから、そこでうまくいかなくても気にすることはない」 と言ってくれます。 塾で男性を殴ったエピソードすら、驚きながらも「やるねー」と笑いとばす人です。 夫からの、「ちゃんとした人だと思ったから、俺は君と結婚したんだよ」という 言葉を聞くことで、支えられています。 死ぬかもしれない病を抱え、外で働くこともなく穏やかな日々を過ごしていると、 「あんなに焦って一生懸命に日々を過ごしてきて、あげくにこんな病気になってしまって、 あの日々は無駄だったのかな」などと落ち込んでしまいます。 皆様のアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

私は来年に上まつ毛のさかまつ毛（内反症）の手術をする予定です。しかし、不安でいっぱいです。今年にはいり今までかなりの病院（眼科、形成外科、美容外科と）に相談をしてきました。その結果、ほとんどが断られ続けました。眼科の先生（内反症の手術を多くこなしてきた医師）からも君の目は目頭切開をしないとその後の内側からの切開をしても手術の効果はでないと言われました。でも、眼科の先生は目頭切開の手術を多くこなしてないので自信がないと言われ。。。形成外科でまず目頭切開をしてきて、その後は僕が処理することはできるといわれました。しかし、反対に目頭切開したら印象が悪くなるからよくないとか言われたりする先生もいました。 ぶっちゃけ私はどうしたらいいかわかりません（泣 先生によって意見が違うし、はっきりと言われ続けたのが眼科ではさかまつ毛（内反症）の手術経験数を数多くこなした医師がいないとの事と、さかまつ毛の手術は難しいので技術が優れてる人じゃなきゃうまくいかないとのこと。得に私の目は激しいさかまつ毛なのでそういう先生じゃなきゃ又失敗に終わるかもしれないとの事です。 でも、何度インターネット、本、近くの眼科繋がり、他県の眼科の紹介で探してきたけれど、本当になんでここまで探してもでてこないんだって言いたいほど本当にさかまつ毛の手術を多くこなした医師がいないのです！！緑内障や白内障はいっぱいいるのに・・・・ 眼科の先生じゃなきゃよくならないといいますが。。でも実際に眼科の先生を今まで訪ねてきても誰一人、私のさかまつ毛（内反症）の手術をよくならせるっていう医師がみつからないし、納得のいく医師がみつかりません！！！涙 本当に私自身疲れました・・・・・泣 なんでこんなに探しても医師がみつからないのか・・・・・ んで、来年の手術を考えてる病院が、岐阜県にある市田クリニックです。市田先生の評価は本でも読んだことあるし、今まで私が調べてきた先生からの紹介繋がりではほとんど市田先生か、福岡県の原口クリニックでした。まだ、市田先生には直接会った事がないので今年の１１月に会いに行き実際に先生に診てもらうつもりです。本当はもうこの先生にかけたい！！そう思ってます。先生が私のまつ毛を治してほしいって思います。もう疲れました・・・・・探しつかれました・・・・涙 日本のすべての眼科に連絡をしてきたのですが断られ、又、さかまつ毛の手術を多くこなしてないから自信がないと言われ続け・・・・ 本当ブルーでした。なので、なおさら市田先生にかけてみたいって気持ちが大きいです！！先生は１回電話で話した時に凄く人柄がよくて親しみやすい先生でした。本当に先生みたいな人に手術をしてもらいたいって思ったくらいでした。でも、もう３回目の手術です。今まで２回とも失敗で終わってきました。１回目は埋没法、２回目はビーズ法、眼科と形成外科でしました。別々の病院です。でも失敗でした。 今度は３回目！！もう３度目の正直で本当に成功させたい！！でも反面凄く不安が大きくて(2)仕方ない・・・・もし市田先生に１１月に会って僕には難しい、やってみないとわからないってあいまいな答えをだされたらどうしようって不安で(2)いっぱいです（涙 市田先生から断られたら又、いちから探さないといけない。。。でも、今まで探しすぎて、もう調べる病院（眼科とか）がないです（涙 それに市田先生が私の目をよくならせる保障など手術しないとわからないの実態です。本当に不安でいっぱい(2)です。又、鬱になりそうです。 ちなみに私の年は２３になりました。今後の事を考えたら美容の面も少しは意識します。そうなったら形成が入ってきます。 どうやってさかまつ毛の手術の多くこなした医師を見つける事ができますか？？サイトなど知ってたら教えてください！！本当に悩んでます・・・・・

俳優アラン・リックマンさんにファンレターを送りたいのですが、どうしても英語が苦手で困っています。 ファンレターの書き方サイトや電子辞書の例文を参照したり、ネットの翻訳機を使って書けるだけ書いてみたのですが、自信ゼロです。特に【】内の部分は複雑で書けませんでした。 英語に長けていらっしゃる方、日本語全文を英文に翻訳して頂けませんか？ 翻訳機は使わないでください。 ≪日本語文≫ リックマンさんへ こんにちは！はじめまして。初めてファンレターを書きます。 お忙しい中、リックマンさんにこの手紙を読んでもらうことが出来て、とても嬉しく思います。 私の名前は○○です。日本の奈良県に住んでいる１６歳の女の子です。 奈良は、「日本の故郷」と呼ばれていて、日本でも有名な観光地です。 日本に訪れた時は是非来てください。 【私があなたを初めて見たのは、小学生の頃に、テレビで「ハリーポッターと賢者の石」が放送された時です。 その時から、スネイプ先生演じるリックマンさんの大ファンになりました。 「ハリーポッターシリーズ」がテレビで放送される時は必ず観ています。 ダークな感じがあるセブルス・スネイプですが、その雰囲気の中にセクシーさもあり、とても魅力的です。 あなたの素晴らしい演技が、この役の魅力を最大限に引き出しているのだと私は思います。 ハリーポッターシリーズだけでなく、あなたが出演されているほかの作品も見たいと思います。】 もし大丈夫・迷惑でなければ、サイン付きのリックマンさんの写真を送って下さいますか？ 私にとって人生最高の宝物になります。 新作、「ハリーポッターと死の秘宝パート２」をとても楽しみにしています。 お体に気をつけて、これからも素敵な映画に出演して下さい。 心の底から貴方の活躍を祈っています。 ○○より ≪英文≫ Dear Mr. Rickman, Hello! How are you? I write the fan letter for the first time. In spite of a busy schedule, I am very glad for you to read this letter. My name is ○○. I am six-teen years old. I live in Nara of Japan. Nara is called "Hometown of Japan". It is a popular destination for tourist also in Japan. Please visit Nara, if you come to Japan. 【】 If it doesn't cause much trouble, could you send me a portrait with your autograph on it? It will be the most valuable treasure in my life. I'm looking forward to seeing "Harry Potter and the Deathly Hallows Part2". Please take care of yourself and keep making great movies . I am praying for your activity from the bottom of one's hearts. Sincerely yours, ○○ ・上から目線など失礼な文になっていないか ・意味が伝わっているか ・丁寧な文になっているか ・気持ちが伝わる文になっているか などといった点も踏まえて翻訳してほしいです。 必要な文を付け加えてくださっても構いません。 どうか宜しくお願いします。

はじめまして、長文を失礼します。 mixiで知り合った方と、のみにいったり出かけたりするようになりました。 メールのやり取りは約半年、出かけるようになって一月。 ほぼ毎週末会ってます。 先日、伊豆へ出かけました。 夕食を食べて、海へ散歩にいったらキスされました。 Dキスです。 びっくりしていやがると、舌を入れたのはそっちでしょ？と、言ってきました。 向こうが舌を先に入れて、私の舌を引きずり出したくせに…。 ずっと一緒にいたい。笑ってごまかさないで。 俺の前では泣いたり、本音をだしてほしい。 カチカチに緊張しすぎないで。 と、訳のわからない事を言ってきました。 確かに私は緊張しやすく、よく笑ってごまかします。本音は誰にも話しません。 だから相手の鋭さに驚きました。 このままではエッチされると思い、 ただやりたいだけ？とストレートに聞きました。 相手は、 俺、やりたいなんて言ってないよ。 ◯◯さんとなかなか会えないから、居られるときはずっと一緒にいたい。 挿入だけがすべてじゃない。 こうして、キスしたり、ハグしたりするだけで癒されるんだよ。 相手のペースに飲まれてしまい、そのままキスしたり、ハグしたり…胸を愛撫されました。 悔しい事にキスが気持ちよかったです。 イチャイチャしながらも、 もっと自分を大事にしたほうがいい。 もっと自分に自信をもちなよ。 こんなファッションとか似合いそう…など、蘊蓄を交えながらしてました。 海からカラオケへ行き、そこでもイチャイチャしました。 …コイツヤリモクだよ、と頭で思いながら風俗嬢の様な気持ちで愛撫を受けました。 仕事として…と、いう感じです。 相手は、かなりのテクニシャンで、愛撫されると気持ち良さに反応して声を漏らしてしまいます。 そんな私をみて、かわいい！女の子っぽい！と、喜んでました。 mカラオケで夜明かしして、帰りました。 私が電車で寝たふりすると、最寄り駅に着くまでずっと手を繋いだり頭を撫でたり、膝枕してました。 帰ったら胸にキスマークをつけられてた事が発覚。目立たないところに小さくありました。 また、メールが来て ◯◯さんのかわいいところがいっぱい見れてよかった。また一緒に出かけようね。 ゆっくり休んでね。 と、メールが来ました。 今まで付き合った人の中でもキスや愛撫が上手くて気持ちよかったです。が、上手いのは女の子慣れしてるからでしょうか。 それとも、恋愛関係になるでしょか。 ちなみに相手はバツイチで、一回り年上です。 私は趣味も合うので付き合うのはかまいません。 が、ヤリ捨てされそうな気がします。 この手の人って、挿入したら捨てるタイプですよね。

高校2年生です。冬休み前に一つしたの男の子に告白しました。告白した内容は 好きです。 と言っただけで 付き合ってくださいとかは言ってなかったので、今となっては後悔しています。 そして、その人から言われたのは わかった。と言われました。 そして後で どういうことかメールで聞くと いまは、そっとしといて欲しい。そして今までのように普通に接したいと言われました。相手に好きな人がいるのは知っていたのでそこは受け止めて次の日に普通に接しました。彼はまだちょっと気まずそうでした。冬休みの間メールなどくるかなと思ったのですがまったくこず。冬休みがあけて1日体調不良で欠席してそのまま登校したら友達が 昨日あの人が (私)がどこにいるのか？と聞いてきたと言われました。そんなことなどを聞くような人じゃないのでとっても嬉しくてほんとにそれを聞いた時は嬉しかったです。でも、あってみると実際見てるなと思って見たら目をそらしていつも会う場所もたぶん遠回りしてこないようにしたり誰がどう見ても避けてるなぁと思いました。すっごい悲しかったです。だから勇気をだしてメールで 今の感じやっぱり変だと思うと言いました。じゃあ、分かった！これからちゃんと普通に戻るからと言いつつそんなつもりは全くないだの言い訳をされました。彼のことはほんとに大好きで忘れるとかもたぶんいまは無理だし今は待ってみるという決断をしました。だからといってメールを毎日のようにしたりするような迷惑のかかることはしたいと思いません。私の待ってみるという決断はただしいのでしょうか？いまここで私がすべきことはなんなのでしょうか？ 夏休み始まる前にはもう一回告白する(次は付き合ってくださいと言う)ことは決めてます。一応夏までにはバレンタインがあるのでどうした方がいいのか教えてくれれば幸いです！ 好きって言った理由は友達と私と彼の間にいろいろあり、彼が私が彼のことをほんとに好きかも？みたいに気になりはじめたので私が言いました。彼はあんまり恋愛とかを考えるタイプではないです。でもやっぱり避けられるのは辛くて。この人と付き合えるとかそういう自信はまったくなく、ただ好きで。どうしたらいいか分からなくなっています。長文でほんとうに申し訳ございません。そしてここまで読んでいただきありがとうありがとうございます！よろしくお願いします！

ちょっといろいろ思い悩んでしまったので質問させていただきます。よろしければご回答ください。 恋愛に関して質問です。 私は、大学院生の男ですが今まで女性とお付き合いしたことがありません。 就職も決まり、あとは卒業するだけなのですが、周りを見てると自分が恋愛したことないことからくる世界観の狭さをひしひしと感じてしまいます。 このまま社会に出て上手くやっていけるのか、とも思ってしまいます。（男女関係の面で） 高校時代は、学業第一だったことや、そもそも自分が彼女を作れるようなイケてる男ではないと自覚していたので恋愛とかは本気で考えることはありませんでした。 大学でも、ほぼ同様です。友達のようにナンパとか、合コンとかも殆どしてません。 自己認識としてイケてないというのは、ルックスがよくないこと（低身長、老け顔）と、いじられキャラであったことからそう思っています。 更に、文体から真面目な印象をもしかしたら与えるかもしれませんが、外では自分の容姿の自信のなさを隠すようにかなり活発なキャラで、彼女もいると思われています。 好きになった人と恋愛したいと長い間思ってきたので、そのためには、社会に出て環境が変わる中で、自分も今までとは変わったことをする必要があるなと感じています。 具体的には、明るいだけの友達キャラの脱却や、チャラい風に見られないよう真面目さを押し出す（性格面）など、内面を人付き合いの仕方からかなり変えようと思っています。 やっと質問なのですが、 これってどうなのでしょうか。 所詮性格は変えられないし、無駄な努力なのでしょうか。そこが気になってしまいました。 ただ、小柄な体型に明るく面白いキャラだと子供にしか見えないし、若い女性にはやはり異性を感じられないのかなと周りを見て思います。（周りの彼女もちは大人っぽいか、容姿がイケてるので） 私は、ずっと大学卒業時の現在まで恋愛とは無縁の位置にいたため、世の中の一般的な恋愛観や対人感覚とずれてるのではないかと思っていますので、下らないことかもしれませんが質問をさせていただきました。 ただ、正直書いてるうちに少しすっきりしました。 もしかしたら背中をちょっと押してほしいだけかもしれません。 なので、一言でもよいので回答やアドバイスを文章全般について頂けたらと思います。

外国の方とお付き合いをしたことがある方、ぜひ回答をお願いします。 この２か月、週に１回ほどデートをしているヨーロッパ男性がいます。 今回はじめて家を訪問しました。行く前に、”あなたは安全な人？”ときいたところ”当たり前だ”という答えが返ってきて、またこの２ヶ月間彼は私に一切触れることなく、紳士的な態度だったので、ある程度彼を信頼し、訪問に応じました。 しばらく家ですごした後、彼に”　この前　I ｌike you　と君に言ったけど、君は？ぼくの彼女になってくれない？”と言われました。←この前のデートでI like you と言われましたが、気に入ってるよ程度だとその時は捉えていました。 私は彼のことを好きですが、 (1)まだよく話すようになってから２カ月しかたっていない。 (2)外国人と親しくなったのは初めてに等しいので、彼の本気度を見抜く自信がない (3)ネット情報から、外国人は告白はしないか、とても時間をかけるか、日本でいう恋人っぽいことをしてから告白する、と思っていたので、突然のことに驚き、彼の意図がわからなかった。 以上のことから、”出会って２カ月は早い、少なくとも４カ月は欲しい”と答えました。彼は、”わかった、構わないよ。他に君のルールを教えて。僕はわからないから。”と言いました。そして、 ハグは？　→時々ならオッケー 手をつなぐのは？→時々ならオッケー キスは？　→ダメ 付き合うまでは私の家には入れない。 としました。 そして早速ハグをされ、さらに持ち上げられたのでとても驚きました。 持ち上げるハグは、とても好きだからやるのか、それともごく普通のカジュアルなかんじなのでしょうか？ お伺いしたいことは、 ・持ち上げるハグの意味 ・私の(1)～(3)の理由について、どう思うか？　 ・恋人ではないのでやはりハグや手をつなぐのはやめるべきか。 ・現段階で私の家には彼は入れないので、彼の家にはもう行かないほうがいいか。（帰り際に彼はいつでも来ていいよと言っていました。） 補足情報ですが、日本にくらしており、会話は日本語と英語が半々程度です。２０代です。時々彼にとろんとした目で見つめられるので本気なのかな、とつい思ってしまいます。彼は４年以上付き合った彼女が昔いたらしいです。 主観的には信頼してもいい人物だという気持ちが大きいのですが、なにせ主観的なので、皆さんの意見をお伺いしたいと思っています。質問の一部でも構わないので、宜しくお願いします。

私　２６歳、女。社会人。 相手　２５歳、男。大学院博士課程(物理系）の学生。 いまいち彼の気持ちがわからないので、皆さんの意見を聞かせてほしいのです。 合コンで知り合った彼。お互い話し好きで、ほぼ毎日１往復ですが今現在もメールのやり取りが続いています。(２か月ほど) 最初に友人を交えて２回(彼から誘われました)、それ以降は２人きりで２回(これは私から)食事や映画に行きました。 私から見た彼は、誰にでも人当たりがよく、人を楽しませようとサービス精神旺盛です。 また、話していて根はとても真面目な人だなと思います。 デートに誘うのは私からですが、チケットを予約してくれたり、食事するお店のリサーチをしてくれたりと、他にも誠実だなと感じる場面がよくあります。 しかし、メールで３回目のデートに誘った時に、「今月は厳しいな＞_＜来月かな！」と返ってきたのです。 学会前で忙しいのは知っていたのですが、不安になり「私のことを友達としか思ってないなら、今のままの関係を続けていく自信がない」とメールしてしまいました。 その時、私の気持ちを察した彼は別れを告げてきたのです。 その後、電話で真意を聞いてみると、 彼は今は研究を一番に考えたいということでした。 卒業するまで彼女を作るつもりはないし、恋心を断ち切ろうと自分から女の子を誘うこともしないようにしているとのことでした。 それは相手が私だからというわけではないということも言ってくれました。 将来は海外を飛び回る生活になるだろうし、収入も安定しないのにそんなリスキーな選択を私にさせられないと。 私に全く興味が無かったら、一緒にご飯なんて行かないよとも言ってくれ、今後も食事などに行くことをＯＫしてくれました。 でも、好き、という感情って抑えられるものなんでしょうか…それとも博士課程ってそれほど大変ということですか？ とても言い回しの上手な人なので、私を傷つけないように遠まわしに“恋愛対象じゃありません”と告げているように思えるのです。 それとも、私が覚悟を決めて彼の将来を受け止めることができれば、お付き合いできる可能性はあるのでしょうか？ 具体的には決まっていませんが、来月会おうとは話しています。 まとまりのない長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。ご意見お待ちしております。

私は34歳です。彼は43歳。。 いい大人です(-_-;) 彼とは婚活目的のアプリで知り合い、あれよあれよと意気投合して彼から告白され早々に付き合い始めました。もちろん結婚も意識しながらのお付き合いでした。家にも行きました。 しかし今週頭に彼から、私のかまってちゃんが少し過ぎるという理由で別れを告げられました。「直すから、、付き合ったことに浮ついてた、ごめんなさい」と言ったものの彼は「(私の)底抜けに素直で天真爛漫な部分はいいところでもあり悪いところでもある。俺はそこに惹かれて好きになった。でも(私は)俺のこと考えてくれたことはあるか？知ろうと思ったか？ 俺は結構ヒントをいっぱい出してきたぞ？ (私は)少し我慢が足りなかったな。 (私は)直らない。そう簡単に人間直らないんだよ。ただ唯一直るときは最後の時だ。 最後に言われて人ははじめて気づいて直って次に向けていくんだ。 …けれどそんなに諦めれないなら唯一脇道がある。長期スパンで(私が)仕事もバリバリやって地位も築いて自信や責任を持ち得た時、まだ俺のことが頭にあるなら…そしてお互いフリーだった時。大体5年後だろうな。それでもいいのか？ 俺も頑固だし考え抜いて決めたことだから。嫌いになったわけじゃない。でもこれ以上嫌いになる前にだ。これ以上は言わせないでくれよ。まだ傷は浅いぞ？だから今のうちに別れた方がいいんだよ。最後くらい大人になとてくれよ」と言われました。 納得したくなくても…説得された感があり「わかった、○君言いたくないこと言わせてごめんね。ありがとう」と言い最後を向かえました。 まだ別れてから4日。。 日が浅いのもあるかもしれません。 元に戻りたい気持ち…というより無理と言われた部分を改善した私ともう一度付き合ってほしい気持ちがあります。 年も年ですし、次に目を向けなければいけないことはわかってますが彼のことは失いたくありません。出会った縁だと思ってます。 話し合いの場を設けてもらえなかったこと、改善の余地をもらえなかったこと、、もう一度お願いしたいです。してもいいのでしょうか？ さらにこれは別段で。 ちょうど1ヶ月後に彼の誕生日があります。 返事は求めず、ただ一言お祝いの連絡(LINEメッセージ)はしたいと思ってるのですが…それは辞めておいた方がいいでしょうか？

こんばんは。大学2年生です。 憧れ続けた業界でバイトを始め、1.5年が経ちました。初めは失敗ばかりで迷惑をかけていたものの、今では後輩のサポートができるまで成長しました。けれど将来のリーダー候補から外れているのでどれだけ頑張っても認めてもらえません。 未来のリーダー候補は私の同期や後輩がいて、その子たちは希望さえ出せばたくさんシフト入れてもらえるし、期間外でも昇給させてもらってます。一方、私達は昇給の機会を忘れられる事もざらにあります。店長さんは出来る子ばかりを伸ばしていく方針のようです。だからたとえ彼らが無愛想に接客していても注意される事はあまりありません。私も認められたくて、しっかり勉強するし、出来なかったことはしっかり聞くし、進んでアドバイス貰うし、積極的に課外の活動にも取り組みますが、その努力は認められても結果はなかなか認めてもらえません。リーダーさんから凄く成長したね、と言われる事もあるので身になってないわけでは無いと思います。何だか真面目に取り組んでもここまで評価されないで、むしろ後輩のが給料も上がっていくのを見るとプライドも傷つくし、自信も無くなるし、悲しくなります。ここまで差別的にされたのは初めてでした。ちょっと何かあると、一緒に働く人の顔色を伺っちゃうようになりました。表面上優しくしているだけなんだろうな、と思う事もあります。 店長が移動して来る前からいたリーダーさんがさんざんに言われていたのも聞きました。その人、誰よりもお店の事を考えてるし、みんな平等に接するいい人なのに… 仕事のできる店長さんなので尊敬されてますが、やっぱり認めてもらえない子達は悔しそうです。私は過去だけを見られて今後の成長は見てもらえない方針が苦痛です。業務や待遇はとてもしっかりしていて、もともと自分の憧れであった事、業務を通して成長出来るので大学生活4年間辞めるつもりはありません。店舗移動の希望もありません。ここで辞めたら負けだって気持ちもあります。自分がワガママだって事はわかってます。彼らが本当に仕事ができるから認めてもらえて自分はできない事もわかってます。社会に出ればこんな事は当たり前にあるって事も知ってます。でも、本心は認めてほしいし、辛くて仕方ないし、いつ報われるんだろうって気持ちでいっぱいです。報われる事はないんでしょうか？なにかアドバイスください。

小１,４歳、２歳の３人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。 夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。 母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。 私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。 最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように していました。 結婚してからも自分なりには努力してきました。 が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ ん。感謝など皆無です。 足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。 初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。 子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように なって欲しいようです。 喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。 最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が 悪くなると言います。 子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。 長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否 されました。先生と踊ってました。 普段は３人ともママ大好きとだきついてくるのに・・ 子供たちも今不安定です。 母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。 夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も 出かけていきます。 でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって ます。 夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ ったら教えてよ。といわれます。 子供のために我慢してるそうです。 子供がママを好きは認めてます。 私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。 ２人の老後は考えられません。 経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない ので（子育ては他の誰かにまかせる気なので。）いままで離婚できませ んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし た。よろしくおねがいします。 母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。 私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。 一人優雅にお過ごしです。 おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

24歳女性です。友人からの頼まれごとで悩んでいます。 先日、友人から電話があり、 ・職場の健康診断で癌が発覚した。 ・早期発見のため命にはかかわらないとの話。 ・親に話すととても心配させてしまいそうだし、遠くから来てもらうのも申し訳ない。 　自分としても心苦しいし、病床で泣かれたら正直しんどい。だから黙っていたい。 ・金銭的には自分名義の癌保険があるので大丈夫。 ・入院先も自宅から歩いてすぐのところなので入院準備も一人で出来るし問題ない。 ・しかし、万一のこともあるので誰かに知っていてほしかった。 ・そして万一の事があった場合、両親は知っていて教えなかった私の事を責めるかもしれない。 　迷惑をかけてしまうかもしれない事は承知してるので、ダメならダメと言ってくれて構わない。 　そうしたら自分も諦めて親に報告しようと思う。 ・今度の日曜日に会う時にまでに決めておいてくれると嬉しいな。 　もちろん断っても怒ったり恨んだりしないからよろしくね。重い話してゴメン、私は元気です☆ という内容を、いつもと同じ調子で話されました。 友人の家族と会ったことはありませんが、「うちの親、過保護なんだよ～」とたまに愚痴っている位で仲が悪いということもなさそうです。 普段は仲間内でも甘える側で、旅行やイベントごとなども周りに頼ってばかりだった子ですが、本当に困っていると思われる時は人に相談せず、時々事後報告だけしてくる子なので今回もそういうことなのだと思います。 病気の事も、職場の上司と私以外に話すつもりは無いようです。 心配をかけるのが嫌だという他にも、苛々したり落ち込んでいる所を人に見せるのを嫌がる（と思われる）子なので、体調が悪い中、身内や友人に病人扱いをされたり、悲しまれたら却って自分を抑えられないと考えているのではないかと思います。 しかし命にかかわることであり、親御さんの気持ちを考えると、いくら友人の頼みとはいえ親御さんに報告するのが正しいと思います。 …が、やはり会った事の無いご両親より友人の意向を尊重したいな、とも思っています。まだ病名や手術の日程も聞いていない状態なので、その辺りを突き詰めてからですが。 自分の考えに自信がないので、皆様の意見を聞かせて下さい。 「自分ならこう考える」という意見や体験談など。また、本当に黙っていれば隠し通せるものなのか、とも思っているのでそのあたりのお話も聞かせていただければ幸いです。

社会人3年目、25歳女性です。 某有名企業の総合職として働いています。 私の配属は特殊で、入社から2年間は今とは別の部署で違う仕事をし、 今の部署には今年の4月に異動になりました。(3年目に異動することは入社当社から決定していました) 最初の2年間は企業全体でもトップクラスの激務な部署で、残業は月100時間越えは当たり前。繁忙期にはこのご時世で200時間に近づくこともありました。上司に嫌味やセクハラ的なことを言われることもしばしばです。周りは鬱病になる人たちもちらほらいましたが、私は3年目からは違う部署に行けることが決まっていたので、それを心の拠り所にしてなんとか2年間耐えました。 そして、念願叶っての異動。 労働環境は確実によくなりました。 理解のある優しい上司で、前の上司とは違い無理な要求はしてきません。 以前に比べたら格段に働きやすくなりましたが、最近、仕事の繁忙期で残業が月70時間くらいになっています。 以前の部署の繁忙期に比べたら半分くらいの残業時間ですし、3ヶ月程度耐えればあとは月30時間程度の残業でこなせる比較的ホワイトな部署です。 ですが、なんだかもう心がポッキリ折れそうです。70時間ですら嫌で嫌で仕方なくなってしまい、やる気が起きません。 私には付き合って3年になる彼がいて、結婚の話もしています。 彼も私と同程度の年収のサラリーマンです。私は余裕ある生活をしたいので専業主婦という選択肢はありません。 しかし、出産、育児等を考えるとこのまま総合職で働く自信がなくなってしまいました。 彼は、以前のような激務なら私のためにも会社をやめてほしいとは言ってくれます。 周りの同期を見ていると、1年目や2年目は早く帰っていいよという方針の上司のもと、徐々に適正な量の仕事を与えられ、最近ようやくバリバリ働きだし、キラキラして見えます。 私は1年目、2年目で人格を壊されるほどの激務を経験し、甘いと思われるかもしれませんが、3年目の今、もう燃え尽き症候群です。 配属の運が悪かったんだと思いますが、それで辞めるのも悔しいです。 拙い文章で申し訳ありませんが、人生の先輩として何かアドバイスをいただけますと幸いです。

はじめまして、17歳の女です。 自分がとにかく嫌いです。自信をもちたい、自分を好きになりたい、もっと魅力的な人になりたい。みんなから愛されたいです。 でもどうしたらそうなれるのかわかりません。 自分を分析しようと思って自分の嫌いなところと好きなところ並べてみたんですけど、好きなところが本当に1つもなくちょっと驚いてしまいました。 でもよく考えると自分の事は大好きなんです。自分が1番可愛いんです。 なんかよくわかんないです。好きになる要素ないのに大好きって..... ◯嫌いなところ (読み飛ばしていただいて大丈夫です...あまりに多いしくだらない) 人と比べてばっか、人の悪い所しか見れない、すぐ人のせいにする、いつも言い訳、妬む僻む、欲しがってばかり、短気、こんな性格最悪なのに嫌われるのが嫌で口に出さないで心の中でぐちぐち言ってるだけ、でも家族とか打ち解けられる人の前では本音晒しちゃって嫌われたり叱られたりで自己嫌悪なって、嫌われるの本当こわくて、いつもヘラヘラ笑ってて、容姿でしか自分の価値が見れなくて、だから外見だけ飾って、中身すっからかんで、喋るの下手だし、面白い事も言えないし、さばさばなんてしてないし、優しくないし、いつも人の目気にしてるし、努力できないし、部屋も散らかってるし、絵うまくないし、運動できないし、楽器中途半端だし、歌すごい下手だし、空回りするし、テンポ悪いし、嘘いっぱいつくし、友達大切にできないし、男好きだし、隠し事ばっかだし、論理的に物事考えられないし、逃げるの得意だし、気が利かないし、地道な作業できないし、口ばっかりだし、夢見てるだけで頑張ろうとしないし、なのに結局自分が一番可愛いし、自分が超大切だし、そんな事全部含めて自分が大嫌い！！ 大嫌い！！！！もし自分が他人だったら絶対友達になりたくない！！！ ネガティブな思考をまず変えたくてポジティブに考えようとしたんですけど、結局自分を騙してるだけというか、、 根っこから変われません。 自分の考え方を変えるのって思ったより全然難しかったです...。 なんかもう私はもとがこういう人間だから、いい人になるのは無理なのかなあ。 理想の自分になれるボタンがあったらいくらお金積んでもいいから速攻買って連打したいです。 でもそんなボタンはない訳で。 私はどうすればいいんでしょう。 ＊文章分かりづらくてすみません。 明確な質問がなくてすみません。 なんか考えてたら切羽詰まっちゃってどこかにぶちまけたかったです。 なんでもいいから答えをください

男は男性としての体に自信がないと分かると自分の沽券に傷つかないようにだけ考えて身を引くの？ 全てを受け入れて一緒になりたいのにどうしたらいいの？ 奥さんを亡くして9年で息子一人あり（26歳、資格試験のため未就職）の男性と結婚前提の見合い。紹介者は私の亡母の長年の親友である彼の母親。彼は数年前に見合いしてその場で断っている。初回で彼に気に入られ、猛烈にアタックされ、私も彼ならと思って付き合い始めた。 彼は心臓病の持病があり、前年に手術したことを初回に聞かされ、付き合って少しして脳梗塞を見合いの2ヶ月ほど前に患い体の左側の一部に麻痺が残ることを知らされた。その時には私の気持ちは彼に入っていたので彼の持つ他のいろいろな負の要素全てを受け入れてよいと思っていた。ところが、彼は女性と付き合える体に戻っていないようで悪化した。ついに枕元に亡くなった奥さんが2度も立ち、緊急検査を受けた前日に突然交際を断られた。理由は、一緒にいると楽しいが亡妻の亡くなった時のこと（奥さんは転勤先に同行せずに単身赴任中）のことを考えると楽しめない。うすうす本当の理由を想像できたが、唐突だったので驚いて、紹介者である彼の母親に理由を尋ねたら彼の体の調子が良くないと簡単に答えられ、これで終了にして欲しいと言われた。彼に直接に会って本当の理由を聞きたく、手紙を書いたり（一度目は封を切らずに返された）メールを送ったが、返事をもらえない。彼が心を鬼にすべきときは反応がある。後日メールアドレスを変更された。 音信不通が長い間続いた先日、会社の帰りを待ち伏せしたら、他の持病のために会社のソファで横になっていたらしく真っ青な顔をしてふらふらで出てきて、「（理由を）察してくれ。これっきりにして。」と言われた。それ以上のやりとりはなしで彼は事務所に戻った。 私の気持ちは彼から動かない。とても素敵な男性だから。二人で話を付け合せていると何度もニアミスをしながらやっと会えているのだし。 私も彼も本当の気持ちは同じなのだから困難な状況でも時間を掛けても一緒になりたい。 ただ互いに若くはないし、早いほうがよい。どうしたらいいのでしょうか。

すみません。法律について全く判っておりませんのでどうか教えて下さい。 私の夫が、会社にて高額の窃盗を働いていたということです。 夫が輝いて働いていた時の会社がなくなり、もともと気の弱い夫に自信を取り戻して貰おうと、いつも経済的な部分でプレッシャーを掛けてしまった私にも責任を感じています。 内容としましては、会社の商品を持ち出したところ捕まり、三日間会社に監禁され、暫く会社に通い戻ったところ、椅子に座り蹴り倒されたりしながら、顛末書なるものを会社の納得いくような文章になるまで書き直しを行った末、会社より金策をし弁済をしろ。弁護士等に頼めばこの書類を警察に持ち込みすぐに刑事告訴する。と、云われたらしく毎日親戚や身内に門前払いや水を掛けられたりしながらも金策に走り回っております。夫は、恐らく刑事告訴は免れないだろうと言っておりました。ただ、会社や家族になるべく償いたいと駆けずり回ってます。でも、私にはまず高額過ぎて弁済は不可能だと思います。このような場合、刑事告訴と民事訴訟といったお話があるようですが、夫はどういった罪になってしまうのでしょうか。 ＜包括一罪＞＜高額窃盗罪＞という風に会社の方から言われていたそうです。小さな子供と私が夫に金銭的な事以外で協力出来る事はないのでしょうか。また民事訴訟といった場合も、夫が商品を売って手にした金額ではなく商品の販売当初の金額での請求の為、5千万円といったお金が必要になるそうです。仕入れた金額ではなく、無くなった商品に発売当初の一番高い粗利益をのせての請求というのも私には理解出来ないのですがすぐに準備出来るわけも無いと思います。ましてや5％の金利で10年以内なんて財産の無い私には検討もつきません。 その場合、どういった事になるのでしょうか。会社の管理体制の不備も問われるべき部分もどうなのか。私には全く判らず、毎日が不安で家族がどうなるのか夫がどうなるのかが全く判りません。ここ数日、夫に執拗に生命保険を確認されたり、夫に自分を調停離婚で訴えて欲しい。と言われました。私は今でも夫を愛しています。 すみません。刑事告訴や民事訴訟になるとどうなるのか、ご意見を頂けないでしょうか。夫の罪は罪だと思います。でも気の弱い心の優しい人なので心配です。お願い致します。

すみません、真剣に悩んでいるわけではないのですが不思議に思っているんです。 夫とは結婚して20年弱です。 結婚以来、夫はワイシャツ１枚買うのもスーツを１着作るのも私に一緒に来てほしがります。 私としては土日のデパートなんか行きたくない。 土日はゆっくり朝寝坊します。 午後になってデパート行くと疲れて夜ご飯も外食になっちゃう。 お金がもったいない。「どうせデパート来たんだから君も洋服買えば？」って言ってくれるけど私は洋服買うのにじっくり見たあげくに買わないことが多く、夫に「これだけ見て回って買わないの？」って言われると何だか無駄に付き合わせたような気になってしまうので、洋服は一人で平日にゆっくり見たいのです。 それで夫がワイシャツやスーツを買いたいと言うと「一人で買ってくれば？」って言うのですが夫は絶対に一人で買えないのです。 「私は行きたくないから一人で好きなの買いなよ～。スーツは１着５万前後でお願い。最高６万まで」とお金を渡してもダメ。 スーツ売り場でもなんだかんだと私にアドバイスを求めてきます。 でも私は男性のスーツなんか全然わからないし、その生地とあの生地とどこが違うの！？ってくらいまったく興味もないです。 正直、夫のスーツが何着あるかも、今朝どのスーツを着ていったのかも、昨日どのスーツをクリーニングに持って行ったかもわかりません。 売り場の人もまた何故男性のスーツを妻に勧めるのだろう。。 生地を何枚も私に見せてくるから「夫に言って」と言うのですが思いっきり無視。売り場の人が夫に話しかけるのは採寸のときのみ。 私は「お金は私が握ってるのよ！」とか「決定権は私にあるのよっ！」っていう顔をしているのでしょうか。 明日もデパートに行きたいそうです。 憂鬱です。 考えたら私の父もスーツを作るのに家族総出でした。 私も子供に文句を言われます。「デパートつまんない」「何でパパの服買うのに僕たちも行かなきゃいけないの？」と。 服を買うのに妻に付き合わせる男性のみなさん、どうしてなんでしょうか。自分で選ぶのが面倒？センスに自信がないとか？ ご主人のスーツ購入につきあう女性のみなさん、売り場の人ってどちら（ご主人or奥さん）に売り込みしてきますか？ 何かものすごくくだらない質問ですみません。 遅くなるかもしれませんがお礼は必ずします。よろしくお願いします。