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私はDV夫です。40代会社員です。妻とは結婚15年です。 最初は認めたくはなかったのですがどう考えても私はDV夫です。 日常的に暴力はふるいませんしそんな気にもならないのですがストレスが溜まった時に悪酔いするとたまに手が出てしまいます。頻度にすると数年に一度です。 大抵は僅かながらでも理性が残っており怪我をしたり窒息するほど首を絞める前で力が緩みます。 しかし3年前には自分の理性が全く働かない状態になりました。妻をボコボコにしました。 妻は入院しました。 これは完全に私は犯罪者です。しかし妻がDVとして届けを出さずにやり直してくれたので私は反省しその後は全く暴力はしませんでした。 一ヶ月ほど前にまたやってしまいました。 この時も自分では正しいと思っていたんですが後から考えるとそこまで怒る事でもなかったです。 怪我が残るような暴力ではないし、首を締めるというよりは体を揺さぶっただけ・・・ だからDVではないと最初は考えました。 しかしやっぱりこれもDVですよね。妻の恐怖を考えると。 私は妻を愛していますし幸せにしてやりたいです。 なんでこうなってしまうのか考えると惨めで情けないです。 だから以後絶対に暴力をふるわないようにします。 ただ、今までがそうだったんですが何か自分でもわからない抑えられない感じもあって不安なのです。 ネットで色々調べましたがDVする人は治らない人が多いそうですね。私もそうなのかと思うと涙が溢れて止まりません。 でも絶対に治したいので私は精神科を受信しようと思います。 他にもどんなことでもやれるものはやってみたいです。 どなたかお知恵を貸して下さい。お願いします。

初めまして。 現在28歳の一児の父親です。 幼少期から、父親のアルコール依存症による暴力と、それによってヒステリックを起こした母親に叩かれたり、「あんたがいると離婚もできない」などの愚痴を散々聞かされていました。 最終的には、父親の多額の借金と愛人問題が発覚し、私が成人した後に離婚。 父親は愛人の元へ行き、母親は家を出て一人暮らしをしているようです。 さて、最近アダルトチルドレンと言う現象を知り、調べてみましたが私はかなりこれに該当していると思いました。 当時の嫌な記憶が今も頭から離れることはなく、毎晩のように思い出し、夜まともに寝ることも難しい状態です。 今までは精神安定剤や睡眠導入剤などの薬は一切使ったことは無く、仕事が忙しいのもあり病院に行ったこともありませんでした。 なんとか騙し騙しやってきたのですが、自分も父親になり、こんな状態で子育てなんて出来るのか・・・と言う不安も手伝って、ますます頭の中がパンクしそうです。 妻も似たような境遇の家庭に産まれ、暴力こそ無かったようですが父親が酒に溺れて家庭を疎かにする人だったそうで、共感できる部分が多々あります。 その他、食べ物や趣味の話しもとても気が合い、特に親子三人でいる時間はとても幸せに感じます。 反面、その幸せがとても怖いです。 最近特に当時の記憶のフラッシュバックがひどくなっていき、布団に入ったまま全く寝れず、時には涙が出るほどだったりと、どんどん悪化しているように思います。 いい歳した男が情けない・・・と言う気持ちも少なからずありますが、トラウマと言うのでしょうか。気持ちの切り替えが上手く出来ません。 アダルトチルドレンは病気ではない、特定の治療法・薬などは無いと言うのは理解していますが、こうした場合どうすれば良いでしょうか。 相談に乗っていただければ幸いです。

彼女についての質問です。 僕の彼女は母親と、障害者の弟（脳性麻痺）の３人家族です。父親は息子が障害を持っているため、育児放棄し、家を出て、現在養育費を給料から払っている状態です。最近、僕の両親に彼女を紹介し、結婚についてどこで家を買うか、貯金はどれ位しておいたほうがいいか、等楽しく食事をしながら、色々話をしました。彼女はそれを自分の母親に話したら突然キレられて、泣きながら怒鳴られたそうです。 彼女いわく、弟の面倒を一人で見るのが不安。勝手に僕の両親と結婚の話をされた事が気に入らない。直接口でそう言われたわけではないので、断言は出来ませんが・・・ 色々な事が積み重なって衝動的にキレてしまっていると彼女は考えています。怒っているときはどんな言葉も悪い風に捉えてしまうらしく、もしかしたら精神疾患かもしれないとも彼女は考えています。 僕が弟さんの食事介助をしに行った時も彼女のお母さんは大変喜んでくれていました。今まで３度行って３度とも食事介助をしましたし、弟さんの誕生日もケーキを買って祝いました。そのときもお母さんは喜んでくれてたのに、今は「なんで勝手に食事介助してるの！？誰が頼んだの！？もう家に来ないで欲しい」と僕に対してもキレたそうです。 彼女は最近毎日キレているお母さんが怖くて涙を流してますし「どうしていいかわからない」と大変悩んでいます。 そこで質問なのですが、彼女のお母さんを接するにはどうしたらいいと思いますか？この状態が続くようならば、彼女はやはり家を出たほうがいいのでしょうか？そして僕はどうしてあげたらいいのでしょうか？

彼との関係をなんとしても修復したいです。 私は23歳彼氏は24歳です。付き合ってちょうど一年で数ヶ月前から彼の気持ちが冷めているのは感じていました。 要因は二つあって、一つ目の要因は彼と私は大学院生なのですが、お互い学校で上手くいかなくなり、彼は学校を辞めて、私は学校を休学して、他の大学院の受験をする事にしました。受験日はお互い8月10日です。彼はどうしても大学院を出て教授の職業につきたいといっていますが、今回ダメなら全て諦めて他の業種で就職しようと考えているみたいです。なので気持ちの追い込まれ方が相当なもので、私への愛情を表現するとかに気が回らないと言われました。 二つ目は私の母親が去年末に急死してしまい私の精神が不安定で彼に甘えて当たってしまったということです。気持ちのコントロールが凄く難しくなってしまって、泣いてはヒステリーを起こして彼を困らせてしまいました。それに関しては私が全面的に悪いし、良くないことだからちゃんと自分を変えるからそれまで待って欲しいと言いました。それに関しては同意してくれました。 最近私に黙って出かけると言うことが２回ほどありました。別に全てを報告する義務もないし、出かけることについては思うところはないのですが、異性と２人で出かけたことがわかってもめました。彼は何もないと言っていましたが。 このことで更に気まずくなって不安です。 やっぱり受験終わらせてお互いが落ち着いてからでないと話し合っても何かしても無駄、というがマイナスですかね？ 絶対に別れたくないです。 アドバイスお願いします。

今現在付き合っている婚約中の彼がいます。10年お付き合いして去年5月に親同士みんなで挨拶し今になります。 結婚はまだきまってません。式場などはみにいったのですが、いったん休止になりまだって感じです。結婚式さがすのとかめんどくさくなってきたとか彼はときどきいいます。最近また探し出して7月ぐらいって進んでいますがはっきり決まりません。私は現在派遣で働いていろいろ変わったりしていて、今のところは、毎月入れる日数が決まっており毎月半ばから7日で全部出れると○してシフトをだしても、3日とか4日ぐらいです。他でも働こうといったら、他で掛け持ちでやるのは無理だよって言われてました。今月は7日あるうち5日だけ〇して2日出勤となりました。いろいろ精神的に疲れていて今やっと働いている感じです。 今月は2日行くというと、彼がいきなりなんで2日だけなんだよって怒られました。全部なんで○しなかったの？って言われて電話で喧嘩っぽくなってしまいました。私が言ったのがいけなかったのですが、でも私の自由だと思うのでまだ結婚してるわけでもないのにって感じです。今こんなことで言い合いになっていたら、結婚してやっていけるか不安になってきてしまいました。彼は心配してるんだよって親にいわれました。 しかし私には、理解できません。結婚したら働く人は共働きの人もいますが、私には自信がありません。このことは彼はわかってるとおもいます。まして私はもう30過ぎていますし子供は早く作りたいので働くことより焦ってきています。 もし付き合ってる人がいて結婚する相手がいて彼女にこのようなことをいったりするのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。

私は大学４年次で化学系の研究をやっています。 しかし、研究自体がうまくいってないことに悩んでおり、研究室に行くだけで息苦しさを感じています。 そのほかに叱責などで気分が落ち込むとめまい、軽い手の震え、動悸などの症状を伴い、実験の失敗を恐れ、失敗に対して追求されることを恐れ、とても神経質になり、一度洗った器具を使うときでも「もしかしたら汚れが落ちてないものを使ったかもしてない」 と深く考えてしまいます。 また、自分が叱責されれば落ち込みますが、他人が叱責されているのを見ても落ち込みます。 このことを担当の先生に相談すると「実験に失敗なんてつきものだし、卒論に結果なんて求められないんだから、気楽にやればいい」と言われて、その場では気が楽になるんですが、一月ほどするとまた考え込んでしまいます。 12月末には中間発表があり、そこでは今までやってきた研究の成果を発表するんですが、自分は研究があまり進んでいなく、尚且つ基本的な研究の中で成果が出ていないので中間発表で叩かれる可能性が高いです。 周りの先輩にも「ちゃんと発表しないとボコボコにされる」などと発破をかけられたりするので余計不安になり落ち込んでしまいます。 朝は8時には学校に行き、遅いときは日付が変わるまで休日も返上して実験をやっていますが先が見えず、実験が失敗するたびにひどく落ち込みます。 自分は昔から「根性が無い・精神力が弱い」と周りから言われ、自分でもそれは十分に分かっていますが、今のままでは、これからの困難を乗り越えられる自信がなく正直つらいです。 そこで心療内科を受診すべきか悩んでいるんですが単なる自分の甘えなのでしょうか。

先日にもこちらで質問をさせて頂いた者ですが、進路のことで悩んでいます。 現在、通信制高校３年で先週に南山大学への指定校推薦があると学校側から聞きました。 南山大学経済学部への指定校推薦は学校内から一人で、学内基準と大学側から提示される基準（評定平均のことです）のどちらも満たしていれば推薦をしてもらえるということです。 詳しく調べてもらったところ、学内基準も大学側が提示する基準もクリアしており、現在僕のみが南山大学への推薦を希望しているとのことでした。 このまま僕以外に南山大学への推薦を希望する人がいなければ、おそらく僕を推薦してもらえることになり、もし希望する人が現れたとしても成績などを見る限り、僕を推薦してもらえる可能性が高いとのことでした。 ですが、可能性が高いというだけで１００％推薦をしてもらえて、１００％合格するというわけではありません。 そんな保証はどこにもないのに、しかも以前から立命館大学への進学を希望していたのに、急に勉強する気がなくなってしまいました。 南山も立命館もほぼ同じという意見をこちらの回答者さんから聞いてから、「どちらも同じようなら、楽な方（指定校推薦）でいいか」という気が生まれてしまいました。 それに勉強の疲れではなく、日々のストレスや悩み・不安事で精神的に参っており、この先も苦労するなら南山でも立命館でもどちらでもいいかというふうに思っています。 指定校推薦がもらえて、それで無事南山大学に合格できればいいのですが、もし指定校推薦をもらえなかった場合、一般入試で受験することになります。 それなのに、その可能性がまだ残っているのに、勉強ができない。 もう自分でも何がなんなのか、どうすればいいのかわかりません。 どうするべきだと思いますか？

こんにちは。 私は3年前に結婚し、夫の起業したIT企業で事務をやっています。 しかし、仕事と家庭の両立が難しく、昨年子供も早期流産してしまい、鬱病と診断されました。 家事は私が土日にまとめてやるという感じです。うちには食器洗い機もないし、夫のワイシャツはクリーニングに出さず、私が洗って毎週プレスしています。 また、家計は夫が給料から7万円くれるだけで、足りない分は私の給与から出しており、保険にも入れない状態です。 夫は、 ・鬱病に偏見を持っているのか、病気を理解してくれません。 ・仕事をやめて専業主婦になりたいといった時、いったんはいいよ、といったのに、生活費をこれ以上出したくないから共働きで働いてほしいといいます。夫の給与は決して少ないほうではありません。生活費としてもらっている分以外は、自分で使っているようです。 ・浮気の兆候はありません。 ・仕事をやめたら、次に働くにしろ働かないにしろ、一旦社会保険を夫の扶養に入れて欲しい、といったら断られました。 ・夫は四六時中仕事のことでイライラしており、家に帰ってもピリピリしていて私は萎縮してしまいます。 ・夫のストレスを解消しようといろいろ提案しましたが、「気晴らしはいらない」と逆に叱られました。 ・頑張っても社長の身内、ということで認めてもらえず、威張っているとも思われたくないので、どのような態度で夫や社員に接していけばいいか、など職場の人間関係も精神的負担です。 夫が家族を扶養する意志がないのではないか、とも思ってしまい、悩んでいます。鬱病がよくなれば、パートタイムでの仕事をしたりするのは可能ですが、この先、もし子供ができて働けなくなったら・・・など将来が不安で仕方ありません。 皆さんはこの状態をどう思われるか、ぜひご意見ください。

30代男性です。 私の妻の親友（Aさん）の離婚問題で助言をいただければと思い、投稿いたします。 私も考えがまとまらないので、妻とその親友本人から聞いた事項をまずは箇条書きします。 ・夫31才、妻27才（この女性が、妻の親友Aさん）。子供は１才になる男の子がいます。 ・今年４月に妻（Aさん）の結婚前からの浮気が発覚。 ・浮気相手は40代自営業の男性。離婚経験ありの独身。 ・夫は離婚を希望。妻（Aさん）はそれを拒否。 ・本人たちをはじめ、両家の両親をも巻き込んでの泥沼状態が続く。 ・妻（Aさん）は「子供は夫の子」と主張していたが、鑑定により夫の子ではないことが判明。 ・それを知った妻側両親が「自分たちも娘に騙されていた」と手のひらを返したように娘（Aさん）を非難しはじめた。 ・立場も味方も失った妻（Aさん）は精神を病み、いまはメンタルクリニックに通っている。 　Aさんは「今でも夫を愛している。失いそうになって、初めてその大切さがわかった。なんとか離婚はしたくない。浮気したのは結婚への不安と、結婚後に寂しさを感じたから」と言っています。 　妻は心情的に親友の味方をしたいようですが、正直にいって私はAさんの味方はしにくいです。なので、妻からアドバイスを求められても、当たり障りのないことしか言えませんでした。 　今では我が家庭もその問題で少々もめています。また、Aさん本人からも助けを求めるような内容のメールが私に届きます。 　お聞きしたいのは「Aさんの行動はやはり離婚されるべきものなのか」「私の妻にはどんなアドバイスをすればいいのか」「Aさんにはどんなアドバイスをすればいいのか」です。 　私自身もどうすればいいのか混乱していますので、わかりにくい部分もあると思います。その際には補足させていただきます。 　どうかよろしくお願いいたします。

今年になってからひどい体調不良に悩まされ、医者から「抑鬱症状」と診断されました。 今は薬を飲んで前よりはましになったものの、今でも頭痛や吐き気がしたり、無気力、集中力・判断力の低下などがあります。 私は今高３なのですが、このような状態では受験できないだろう・浪人はしたくないという理由で、推薦で受験を終わらせました。 本来なら国立を狙っていましたが、推薦もわけあって今まで眼中にもなかったところに決まり、１つ重荷が消えたものの晴れ晴れとせず、今でも時々「本当によかったのだろうか」と不安になります。 母親はこうなってしまった私に「育て方を全否定された気持ちだ」といい、辛くあたることが多いです。 「他の子達は塾に週に何回も行ってるのに、どうしてあんたは受験までもたなかったんだ」とか、 「なんでこの時期にうつ病になってしまうんだ、鬱っぽいと感じたら回避しようとなぜ努力をしなかったんだ」と言われました。 私も本当に何でなってしまったのか原因がわからないんです。母は「自分で自分の首を絞めたからだ」と言うのですが、私自身も毎日考えるだけで辛いんです。 ですが、母はうつ病を全く理解してない、というわけではないのです。 母も父と結婚してから父のせいでうつ状態なのだそうですが、母は「落ち込む時も死にたいと思う時も何回もあったけど、その盛り下がった気持ちを何とか楽しいことへ発散して気持ちをどうにかして戻すんだ。」と言います。 母とは大きく違う私の事を「精神的に強くなりなさい」とか、体調が悪いことを言うと「もっと普通の子になってちょうだい」と言います。 私は言われる度にショックでたまらなくなり、一人で泣いています。 一体どうすればいいのでしょうか。 最後になりますが、長文かつ分かりにくい文章でごめんなさい。

私は、半年程、不安障害とうつ病で精神科に通っているのですが、 主治医とケースワーカー(共に70代で兄弟)の考え方に違いがあり、ケースワーカーのアドバイスに対して少しずつ違和感を感じるようになりました。 私の受け止め方が悪いのかな…と考えるようにもなりました。 箇条書きですみませんが、今までそのケースワーカーさんから頂いたアドバイスを記載させて頂きます。 ●薬なんて飲んだって治らない ●障害なんてものはない ●人は本当にクタクタになれば薬なんか飲まなくても寝られる ●私が「夜寝られない」と言うと、ケースワーカーは「家で食っちゃ寝食っちゃ寝してるからだ」と言う ●子供と対等にいれば本当は子供に反抗期はない (ケースワーカーさんのお子様たちには反抗期はなかったそうです) ●性同一性障がいは育てられ方の問題 ●自閉症も育てられ方の問題 ●子供には「さん」付けで呼ぶのが正しい ●私の日記帳の字を見て東京都庁レベルと言う(正直どういう意味かわかりません) ●ケースワーカーは会う度に「私は東京都庁に34年いた」と必ず言う ●ケースワーカーの親父ギャグの意味がわからず、私が凍りついていると「私は病院の受付の子にもギャグを言うと無視されることがあるからそれはネグレストだと言ってやるんです」と返事に困ることを言う ●何か間接的に物を言うときに「おめー」とか顎を使って「あれ」と表現したりする 私になりにクタクタになるまで動いて自然に寝れるように努力もしましたが結局ほぼ一睡もできず、その事を主治医に相談すると 「今は疲れることはダメです」と言われてしまいました。 たいへん長文になってしまってすみませんが 主治医とケースワーカーで言う事が違うのでどう治療に取り組んで良いのか悩んでいます。 本当に長文ですみませんがアドバイス等頂けましたらとても有難いです。 宜しくお願い致します。

結婚18年。主人49才、私40才、娘16才の3人家族です。 今、主人から別居をしたいと言われています。理由は以下の3点です。 (1)夫婦生活の考え方の不一致 主人：夫婦なのだから断るのはあり得ない。性欲を満たすことだけではなく、安心感を得ることもでき　　　　る. 私　 ：寝不足（主に正社員で働いていた時・子供が乳幼児の時）や体調が悪い時（PMS)もあるので、　　　 その時は考慮してほしい。 (2)やりたいことを後押しするのが家族 　これは3年前に主人がバイクに乗るのを反対した時のことです。たまたまその時に私の知人2人が　バイクで大事故をしてしまった。過去にも友人が死亡している。その事が理由で恐くなり結果賛成し　てあげられなかった。主人は仕事で悩んでおりバイクで気晴らしをしたかったそうです。 (3)私がうつ病になってしまった。 　バイクに賛成しなかった私に対しての暴言が続き、精神的に病み、うつ病に。3年間通院中。 　通院している今でもキツイ言葉は言われます。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ (1)に関しては体調がいい時は応じてきたつもりですが、主人が納得いくもの（回数？）ではなかった　　 ようです。私もイライラしている時は「触らないで！」と言って彼を傷つけてしまった事は反省してい　 ます。鬱になってからは私に性欲そのものがなくなりましたが、我慢をしてやっていました。 (2)に関しては正直今でも恐い気持ちでいっぱいです。でもその気持ちを押し殺して今度言われた時　 には、賛成してあげたいと思っています。 (3)通院3年。主人も仕事等のストレス、やりたいことができないストレスがたまり、精神的に病み始め　 ているそうです。私の体調が悪くて横になっていたり、具合が悪いというのを聞くのもうんざりだと。 結果主人が出した答えが別居（離婚もあり）だそうです。 自分は結婚してから我慢ばかり、もう限界。家に帰ってお前がいるかと思うと気持ちが落ちる。ともいわれました。私の存在が彼をダメにしているそうです。 ダメなところは直すから出て行くのはやめてといっても聞く耳もたずです。最近はほとんど会話もしてくれません。 自分がつらい時に私が気付いて支えてくれなっかたことも怒っています。 私はお互いすべてわかりあって理解しあっている夫婦は少ないと思っています。私だって色々我慢をしてきたことも当然あります。それこそ、たくさん。。 今、心療内科に通っていますが、何を目標に治療に励めばいいのかもわからなくなっています。 早くに父親をなくした自分にとって、家族は大切なもの。娘にも悲しい思いをさせたくはない。 主人の親戚や友人夫婦が中に入って説得しても気持ちは変わらないようです。 とりあえず別居ですむのであれば、希望がもてるのですが、主人の中で離婚という気持ちがどれくらいしめているのか不安です。 もう彼を説得する方法はないのでしょうか？

姉が甲状腺機能亢進症と病院で診断されました。 姉の体調が急変したのは７月の半ば頃で、それまでずっと微熱が続いていたのが、風邪をひいているわけでもないのに、体がだるい・眩暈がひどい・動機がする、と言って一日中ゴロゴロ寝ているときもありました。 飽きないのかってくらい睡眠時間が長く、一日に１２時間以上の睡眠を一週間以上とり続けていたこ ともあります。 姉は現在２２歳で、３月に大学を卒業しましたが、大学生活でもずっと「体がだるい」「就活しても試験中にしんどくてもたない」「面接してる最中に眩暈がして倒れそうになる」という理由で殆ど就活しませんでした。 家族は皆「就活が辛いから甘えだ！」と言っていて、結局内定が取れないまま卒業、フリーターになっても、「働くのが辛い、しんどい」と週３日くらいしか働きませんでした。 「病院に言ったら？」と家族に言われ続け、病院わたりをするも原因が見つからず、結局「気の病」だと周りに言われてた姉は精神的にかなり疲れていたようでした。 「私なんて生きていても金食い虫なだけ」と、時折イライラしたときに死にたいという事を口にするようになりました。 どうやら仕事先でも体のだるさからうまく働けなくなっていたようで、給料泥棒！等ののしられていたようで、そのストレスが家で爆発した結果なようでした。 そんな折、姉が酷く手足が痙攣してうまく歩けなくなり、病院にかかって甲状腺亢進症だと判明しました。 血液検査をして結果が解った今日、病院から急きょ電話があり、「今すぐに再検査とエコーを撮りにきてくれ」と言われました。 しかし姉は今日は仕事の日で既に家にいなかったので、時間が取れないというと、「明日病院が休みだけど、すぐに検査をしたいから時間をとる、絶対に明日来てくれ」と言われました。 急のことで、家族皆びっくりして、不安を抱えています。 姉は仕事先で体調を崩したそうで、職場近くにある友達の家で横になっていたら、意識を飛ばすように寝てしまったと連絡が入りました。 姉に連絡がとれないままなのですが、僕の知る限り姉は明日も朝から夜まで仕事が入っていたと記憶しています。 そこで質問です。 ・甲状腺機能亢進症は危険性のとても高い病気なのでしょうか？（下手をしたら命の危険がある…等） ・また、姉のこれまでの症状はすべて、この病気によって引き起こされていたと考えて良いのでしょうか？ ・姉は仕事から帰ってくると精神的にものすごく病んだような状態になって、ヒステリーを起こしかけたりします。仕事が終わった後はいつも泣いています。この病気はメンタル面に強い影響を与える病気なのでしょうか？ ・また上記のヒステリー等と関連がある場合は、姉は仕事を続けさせないほうが良いでしょうか？ 質問が多くて申し訳ありません。 どれか解るものでも答えていただければ嬉しいです。

付き合って半年になろうとしてる彼がいます。 もともと彼とは趣味サークルのメンバーでした 20人程の男女含めたメンバーで よく遊んでいた友達（メンバー）の1人です。 メンバーの中で友達として遊んでいる時 私は自分で言うのもおかしな話ですが 輪の中心に居れて、皆を楽しませ、盛り上げ 時には世話役として酒に潰れた友達を介抱して なかなか姐御肌というか、信頼され好かれる そんな立ち位置でいられた自信があります。 ですが、私は彼氏ができると依存していまう傾向にあり 過去に付き合っていた方とは3年ほど続きはしますが いつも私の依存や独占欲、振り回す行為で疲れさせてしまい 私の行動に呆れ返り別れる最後を迎えてしまいます。 今の彼とは、彼の希望で同棲をしました。 お互いの事を早く知り合いたい、のと 友達として過ごしてた時間が長かったので 離れているとやはり恋人より友達の感覚に近い行動を私が取ってしまうので。 彼氏、彼女という男女の距離を詰めるためも含めた同棲です。 私は精神的に弱く働けなかったり 働いてもすぐにバイトを辞めてしまったりと どうしようもない人間です。 そして、言いたい事が言えないタイプで 溜め込みすぎると病院からもらった安定剤を飲みすぎたり 見えない箇所を傷付けることをしてしまいます。 見た目は至って普通、体型は太ってます161cmの56キロ 料理、掃除、洗濯はひととおりこなせます。 そんな取得もなく、むしろ面倒臭い人間な私を 彼は養ってくれていますし傍に居てくれます。 辛いなら無理をしないでいい、と支えてくれます。 彼の理想話を友人の時に聞いてましたが 180度私は彼の理想とは違うタイプ。 それを現実にはできないダメ女です。 友達の頃、彼が告白してきてくれた時 私は好かれてもおかしくない！ と馬鹿な自信がありました。 バイトもしていたし、明るく元気な盛り上げ役。 他の男性からも好かれていました。 ですが、そんなのは表向きな外面で本当の私は 部屋を常に暗くしていたいテレビは雑音に聞こえる 趣味もなく、やりたいことも無い楽しみもない 無気力で無関心で自分勝手で夢見がちなクソです。 そんな私の本性を知ってもなお 彼がそばに居てくれることが不思議でなりません。 彼に甘え、依存し、頼りきってる自覚もあります そんな自覚があるからこそ「いつか捨てられる」 という不安が常に付きまとっています。 自分を変えたいと思うのに彼が側にいると変われません 彼と離れていた頃、彼がいなかった頃は ダイエットに励み、食事制限をし、友達と遊び バイトをこなし、沢山寝て、買い物をして 彼がいない時の方が充実してました。 ダイエットも怠るようになり、食事制限は彼が嫌がるので出来なくなり、地元を離れたので友達とも関わりが減り、バイトも精神的に辛くなり、寝ることすら出来なくなり、買い物に行く余裕すらない どうしていいか分かりません。 彼がどうして私なんかを好きなのかもわかりません 悩みが多く沢山吐き出してしまいすみません。 どなたかこんな私にアドバイスをください

元妻は子供のことを本当に考えてるのか？ 離婚して1ヶ月、5才の女の子がいます。私44歳・元妻35歳です。 親権は元妻です。 昨日、いきなり新しい彼氏と同棲すると言って来ました。 元妻いわく子供のことを一番に考えての結論だそうです。 相手は、離婚の相談相手（バツイチ子供なし）で離婚前より影で付き合っていたと思います。 どうでもいいのですが… でも、親の勝手で子供に大変迷惑をかけてる最中に… 離婚原因は、言い訳になってしまいますが私の仕事が忙しく家庭に協力できないことによって私への気持ちが無くなったことです。 その分、毎週末は子供の面倒や家事に積極的にしましたが、元妻の精神的な部分は取り戻すことができませんでした。 離婚するにあたり、元妻が土曜日が仕事のためと、いつも土曜日は私が保育園に迎えに行っておりましたので二人の生活が落ち着つくまで、また子供が私に懐いていることを考え毎週末は私が預かることで合意しておりました。私も大歓迎です。 昨日、子供の行事で私が参加し元妻の帰りまで預かっておりましたが、その間子供がパパと過ごしたいと…子供の本心だと思い本当に申し訳ないと思いました。後日元妻が、会う回数をへらしたいと…実は元妻は来月から無職なります。二人で頑張るなら出来る限り協力すると言っておりましたが、新しい彼氏が少しの間なら働かなくてもいいとか…一緒に住んでもいいとか…当然元妻にとっては、おいしい人参ですよね。でも子供にとってどうなんでしょう？離婚して訳がわからないのに、いきなり違う男と一緒に住む環境は…今後再婚を真剣に考えてるなら別ですが、元妻は現時点で再婚は考えてないと。生活してみないとわからないと…確かに毎週末の面会は多いかもしれません。子供の精神的なことを考えながら減らしていくことも考えております。 元妻は一般常識に欠ける部分があり、これが子供にとっていいと…また彼氏も子供を私に会わせたくないと…お金も出すけど口も出すと…真剣に二人が話し合ったとしたら、子供がパパと会いたいとか言うことに対して理解を示すべきだと思いますし当然想定されることだと思います。最初は元妻と仲良くなりたくて…口ではうまく言ってたけど子供が私に懐いてることへの嫉妬かもしれません。 私は、子供にパパもママも○○も好きにならないとダメだよって言っております。また二つお家があつていいねともいっております。本心は、ふざけるな！と思う気持ちを抑えて… 子供は今、多感な時期なので少しでも不安を解消出来ればとおもいます。子供は何だかんだ言ってもママが好きです。ママの顔色一つで気持ちを変えます。私は、急いで今の環境を変えたいと思いません。 また、私自身、再婚したから子供に会わないとか会わせないとかよくわかりません。再婚するなら、こうゆことも当然想定されるので相手方に理解を求めないといけないし理解出来ないなら再婚すべきではないと思います。 子供にとっていいのは、子供がみんなに愛されてると思わせることが大事だと思います。 離婚して生意気なこと言ってすみません。だから私は子供の視線にたって接してるつもりです。 . 同じ経験や境遇されてる方、いいアドバイスを頂けたらと思います。

先日、私は2年間お付き合いしていた女性と別れました。 交際時には私は彼女のことをあまり理解はしていませんでしたが、趣味・価値観が合い、すぐに意気投合し出会って短期間で交際することになりました。 しかし、彼女のことを知らなすぎるあまり、後からショックを受けることがいくつかありました。 ・交際１ヵ月前から交際するまでの間に体の関係を持った男性が2人いた （そのうち1人とは交際してすぐに家に泊まりに行こうとし、もう1人とは頻繁にメールしデートの約束をしていた、いずれも事前に発覚したから会ってはないはず。） ・元カレにはかなり依存していて、交際1週間前に会いたいとメールしていた （交際以降、数回会っていたし、メールも頻繁にしていた。） ・自分の裸を画像サイトに投稿していた （交際中約1年間は絶えずやっていた。） 彼女は尻軽の子ではないです。温厚でお願いされたら断れないタイプなので、相手がしたいというなら応じようということだったのだと思います。また、聡明で、賢く、同年代よりも考え方が少し大人です。裸の投稿も彼女なりのストレスの発散の仕方なのだと思っています。 そういうこともあって、これらがわかってからも私は彼女と別れるつもりはありませんでした。 彼女なら次はないだろうと思いました。 私のことは十分大切にしてくれていました。 私が、上記のことで不安になってしまったので、 ・二人が休みのときは基本的には一緒にいてほしい ・男性と食事いくときは連絡してほしい ・友達と遊ぶときは帰りに連絡をいれてほしい ・オールはなしにしてほしい といったように、不安が増すと同時にリクエストを増やしてしまいましたが、それらを概ね受け入れて実施してくれました。 彼女は歩み寄ってくれているのだからこれでもう大丈夫だ、と思いましたがしばらくすると、もしかしたら泊まりに行っているのでは、嘘ついて男性と食事に行っているのではと思ってしまい、不安な状態はおさまりませんでした。10回食事にいっていたら9回は同性の友達なのでしょうが、たまたま1回男性と食事をしていて、それを私に連絡し忘れていたという場合でも私としては、男性と黙って食事はしないという約束を破ったとなり、発覚したときには彼女を責めて、また束縛が強くなっていました。 他の男性と体の関係を持ったりなどは交際中1度もなかったと思いますし、浮気は一切していなかったと思います。しかし、そういうことはわかっていても、私の不安はおさまらず、しまいにはメールやSNSのやりとりさえも気になってしまいました。 結局、別れることになったのは束縛がエスカレートし、彼女が耐えきれなくなったからです。 私が悪かったという形で別れることになりました。 これ以上、関係が続いても私の彼女への不信感はぬぐわれることはなかったかもしれませんし、いずれはこの様な結論になったのでしょう。次の恋愛時には、不安に対しての向き合い方を改めてもっとうまく発散できる様にしよう、不安を解消する方法として束縛はやめようもっと別の形で解決しよう、そして、何より精神的にもっと強くなろうと強く思いました。 一方の彼女は、束縛からやっと逃れることができた、解放されたといった様子です。 確かに、私のせいで彼女は追い詰められていく感じがしてたとは思います。非常に申し訳なかったと思っています。しかし、根幹をたどれば私の不安は彼女の行動にあると思うので、その点については自分をしっかり省みてほしいと思いました。 もういかなる話し合いも彼女は嫌と言いますが、2年間のうち少しは幸せな時間を共有した中ですので、彼女自身も自分を省みて、お互いに自分はここが悪かった、あなたはここが悪かった、じゃあお互いその点は直して今後はがんばろうと鼓舞し合える関係になりたかったのですが、無理でした。 私だけが反省して、彼女はもう私との人生はなかったことにしている、これではすっきりせず、うまく心の整理がつきません。皆さんであれば、どうやって整理をつけますか。考えをお聞かせ頂けたら幸いです。 私は25歳、会社員です。彼女は学生。

元カノさんの借金肩代わり、賃金未払いで追い詰められている彼。私はただ何も求めず我慢するしかないのでしょうか？ 彼が私と付き合う際、元カノさんと別れようとしたら、元カノさんはショックでうつ病となり仕事をやめてしまい、元カノさんの借金を代わりに彼が返済を始めました（半年前）。 彼は専門職の勉強のために期間限定で東京にいたのですが、その仕事もやめ、肉体労働に転職し早く返済をと頑張っています。 元カノさんとのトラブルを隠していた時は色々な嘘もあり、遠距離で何もわからず苦しい思いをしました。トラブルがあることだけは聞かされた後も電話やメールは無視されることも多く（彼も、家も引き払い友人宅に居候するなど、精神的にとてもまいっているとは聞かされています）、先月私が転職のため上京し遠距離ではなくなってからは連絡頻度はましになったものの、相変わらず彼の行動にまいっています。 トラブルになり半年、さらに引越しをしてから一ヶ月は会えずませんでしたが我慢していました。 そんなおり、彼の勤め先が賃金未払になり、社労士の資格をもつ私に頼ってきました（誤解されそうですが、はじめはまた自分だけで解決を図ろうとはしていました。入社二ヶ月一度も給与支払いはなく、彼はキャッシングをして生計をたてているかもしれません。交通費もない。賃金支払われたら会いにいくなどと始めは笑う余裕もありました）。 それから１０日ほど夜中に突然連絡が入り、賃金の計算をしてほしいとのことで、引越し後初めて家に来ました。 引越し直前と直後は「会いたい」となぜか頻繁に電話もありましたし、彼の今の状況やその時の追い詰められた様子など、利用されているという気持ちはありませんでしたが、寂しさと不安はありました。 私自身は病気を抱えていて（彼は知っています）、計算を行っている時も、実は症状が出ていたりしましたが、我慢するばかりになっていて何も言えませんでした。賃金計算をしたことで、「仕事」だと嘘をついて私と会うのを断った日が何日もあることもわかりました（遠距離中上京した際も含め） 借金、激務、賃金未払、と彼の状況は理解できますし、休みの日は私に会うより休みたい時もあって嘘もついたのだと思いたいです。 我慢するしかないのですが、昨日「もう限界。好きだけど苦しいよ」とメールしてしまいました。その後彼からの連絡ありません。 彼が回復するまでは何も求めないのがよかったのでしょうが、彼は１、２年後には（専門職の勉強を終えて）地元に帰ることが決まっていて、先がありません。限られた時間、一人気を使い空回りする毎日に、精神的に弱い私は限界を感じています。別れるか我慢かしかないのは百も承知ですが、彼の気持ちなど特に男性で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

私は極度のあがり症で悩んでます。 全般的なことであがるのではなく、スピーチ、発表会などかしこまった場面で緊張してしまい、声は振るえ、手は振るえ、頭は真っ白になりフラフラしてしまいます。 症状は中学生くらいからでてきました（その前からあがり症でしたが・・）学生時代は国語の時間などで本を読むことも苦痛で声が震えていました、それに加え授業の時は常にお腹が痛くおならがよくでるという状態でした。 社会人になってからも気持ちは変わらずに正直そうのような発表の場ではうまく避けてきましたが２０代前半の時、発表会で手は振るえ、声はでなくなり、大恥をかいてしまいました。 現在３０歳ですが最近、社会不安障害という症状を知って思いきって精神科に行きました。 ＳＳＲＩ　ルボックスの薬を飲んでいますがよくなっているのかわかりません。 この症状が原因で最近人ともうまく付き合いません。学生時代の友人でさえあまり連絡をとれなくなっていますし、正直死にたいとも考えますし、こんな性格では駄目だと自己嫌悪にひどく落ち込み鬱状態におちいります。 現在会社は大企業(人数が多い)に勤めています、発表会などがたまにあり幸い私には発表の機会がない状態です。もしかしたら一生発表しないでいいかもしれませんがもしそういう機会がきたらと思うと、鬱状態になります。 性格に合わせて人数の少ない会社に転職しようかとも考えています・・ 結婚もしていますが嫁にもいえず悩んでいます。 明るくスピーチや発表ができる方がうらやましく思えますし、そうなりたいとの思いもありますが、なかなかうまくできるという気楽な気持ちになれずにいます。 今後年をとっていきそのような機会が増えていくと鬱になって自殺してしまうんじゃないかとも不安になります。　 なにかいいきっかけがあればいいなと思いますが、なかなかわかりません・・・

始めまして、初めて質問させて頂きます。 職場の上司や人間関係に悩んでおり今の状況が変わらなければ退職し転職したいと思っております。 社会人になって13年間、今の職場でしか働いた事がなく、 現在の部署には4年間います。 最初は耐えていましたが、最近人間関係は益々酷くなる一方で精神的にも参っています。しかし３月くらいに人事異動の予定があり今の環境が変われば続けるつもりではいます。ちなみに異動願いなどは聞いてもらえないと思います。（自分が異動か上司が異動するかのどちらかになれば環境も変わると思うのですが。） 4年耐えたんだからこれからも耐えられるかもなんて思ったりもしますが、一度きりの人生でしかも一週間の中で殆どを過ごす職場で毎日やりきれない思いを過ごしながらお金の為だけに生きていくのかもどうかと思う今日この頃です。 かと言って「辞める」のは簡単ですがその先が不安なのも正直な所です。まだまだ不況は続いてますし。 自分は甘い考えなのかもしれません。 そこで皆さんに質問したいのは私は今の職場しか知らないですし、色々な不安もあります。３０代独身女性の現状の転職または派遣の現状はどのような状況なのか？転職先や派遣先の需要はあるのか？などと言うのが知りたいのです。漠然とした質問になってしまい申し訳ありませんが・・・。 私のような似たような境遇で悩んでいる方、または今転職活動をしているという方いらっしゃいましたら、是非アドバイス頂けたら幸いです。 ちなみに今の職業は金融機関の窓口です。 職場は支店で働いており職員数も6名しかおらず、職員同士の関係は最悪でお互いの足元をすくいあうような関係で相談するような同僚も上司もいません。 職場では業務上の話以外殆どはなしません。 取り留めのない文章で申し訳ありませんが宜しかったらアドバイス願います。

物心ついた時から人見知りがすごいありまして、 中学生の時には人見知りどころか、 気心知れた中でも人前に立つ事が恐怖になり 自分は何かおかしいのではないかと思いました。 10代の頃はずっと新しい環境を作る事を避けて生きていました。 20代前半の頃、上記が元で極度の人間不信と軽度のうつ病になりました。 医者にもかかりましたが 相性の合う医者には出会えず医者不信になり引きこもっていました。 このままだと自分がダメになる気がして 人見知りを克服するためにワザと接客業についたり 本代だけで車が買えてしまうのではないか？ というくらい沢山の本を買い漁り改善出来る様に務めてまいりました。 接客業は長年勤めたおかげで お客様と接する楽しさを知る事ができ 今では楽しく働いております。 今思えば、社交性不安障害だったのではないか？ と思うのです。 10年以上の経験と歳を重ねたことで 人見知りも、 緊張する事もだいぶなくなりましたし、 職場の雰囲気を作れるまでになりました。 ただ、相変わらず人前に立つ事だけが出来ずに困ってます。 人前に立つと手足は震えるし、動機はひどいし、パニックになるんでしょうか？頭真っ白になって、嫌な汗がひどいのでもしかしたら顔も赤くなってるかもしれません。 近いうちに 仕事で日常的に人前に立たなくてはならなくなるので 不安になり精神科にかかったのですが 今までの経緯を話してもSADではないので 治療は出来ないと言われました。 あまりにもおおへいな態度の医者だったので怒って帰って来てしまったんですが(笑) 実際はどうなのでしょうか？ 責任のある立場になってしまったので 人前に立つ事を避ける事が出来ません。 失敗も許されません。 医者にも頼れなかったら 私はどうしたらいいと思いますか？？ アドレスをお願いします。