検索結果

こんにちは。 相談させていただきたいことがあります。 中学生です。私の学校には変わった先生がいます。 疑問に思った行動をいくつか紹介します。(相手は私です。他人については知りません) ①掃除のとき階段の上から急に話しかけてくる。(掃除十分前の時)→「掃除場所どこ？」や「〇〇ちゃん早く行ってきー笑笑！」など ②髪を切ったら「ええ髪切った！？めっちゃいいじゃん！︎︎👍🏻︎︎👍🏻」とすごい笑顔で話しかけてくる ③先生と共通の趣味がありその人たちがテレビに出た際、見た？と先生に言ったところ見ていない、と言われそしたら、「2年生になったらまた教えて？」と言ってくる ④移動中にめっちゃなんか謎の視線感じるなーって思ったら先生がめっちゃ優しい目で笑って見てくる。→その時は廊下にほぼ人がいない状態だった 中学の先生ってこんなもんなんですか？まだ分からなくって、 友達に聞いたところ、「は？何それ〇〇先生キ〇！！異常やんそれは」と言ってくるので余計心配です。 ちなみにその先生は女子からかなり嫌われているそうです。 小学校の頃は先生にこんな対応されたことないので戸惑ってます。 ご回答待っております。

３日ほど不正出血が続いたので、産婦人科へ行ってきました。 前回生理がきてから23日目、次の予定日までは10日くらいあります。 (周期は30～35日です) 出血はというと、初めは鮮血のようなものにはじまり、３日目は赤黒く なったものが大量に(ナプキンしなければならない程)出ています。 診察してもらった結果、「最近転んだ？」と聞かれ、覚えがないと言うと 「ストレスは？」とのこと。それもありません、と言うと、笑っていました。 そして、止血剤と化膿止めの２種類の薬を５日分処方されました。 けっこう強引に、「転んだんだな、知らない内に！」と笑顔で言われて帰らされたのですが…。 今までは不正出血があった場合、薬の処方などもなく、子宮の内壁の説明や排卵の説明 などがありました。 今回はそのような事もなく、又妊娠を疑われることもなく(それに関する質問もありませんでした)不思議に思っています。 そして、もしや初期流産だったのではないかと勘ぐってしまいます。 もしそうだったとしたら、先生が私に対して配慮して下さったのかな、と思います。 どう思われますか？

こんばんは。 以前こちらで長年友人関係〔私は好きだった〕彼と友達関係を脱するためには、どうしたらよいか・・・ と相談をさせていただきました。 その彼と年末に会ったときの事を相談させてください。 年末に彼とあと共通の友人の３人で飲みにいきました。 もう一人の友人が先に帰り、その後は二人で飲んでいましたが終電をのがしました。 私としては朝まで一緒に飲みたかったので終電をのがしたのは確信犯でした。 いつもは彼の恋愛相談に乗ったり、たわいもない話をしてラブラブなムードにはなりませんが、お互いお酒が強いにしてもずっと飲んでいたので、その日は酔っ払ってちょっとボディタッチとかも多かった様に思います。 彼は前の彼女にふられて寂しかったのもあると思いますが、私が相談にのったおかげでだいぶふっきれてきたと言ってくれました。 朝までそんな感じでのむつもりでしたが、お店が早くしまってしまい電車が動くまで一時間ほど時間があいてしまいました。 満喫に行こうか、とかマックにいこうかとか提案をしましたがなんとなくスルーされ、 腰も痛いしふろにも入りたいからホテルいこうといわれました。 いまさらおまえに手をださないし。とも。 今まで二人で会うことはあっても体の関係はなかったので本当にびっくりしました。 彼がいう様に本当に手を出す気もないのかもしれません。女として見られていないとおもうので・・・ 私はえ～！！！！と笑いながら言って内心 「ここでホテル行ったら女としてみてくれるかな」とか 「本当に手だされなかったらへこむな」とか 「でもやっちゃったらますます付き合えないな」 とか色々考え、ホテルに入る前に「やっぱ満喫いこ！！」 と言い、満喫にいきました。 別に彼と気まずい感じもありませんでしたが、私は今まで無かった展開なので彼がどういうつもりでいったのかとっても気になってしまいます。 私はどうすべきだったのでしょうか。 また彼はやっぱり私と付き合う気はないのかな・・・。長文ですみません・・・

フランス（パリ）旅行へ行く前日に、変な夢を見ました。 地下へ続く狭い階段を降りると、部屋があり、 そこには、地面に埋め込まれた 十字架マークのついた黒い石がありました。 その黒い石に（お墓？）顔をつけて、「ただいま」と私が言いました。 とてもリアルな夢で 今でも、あの石のひんやりした感覚が忘れられません.... そして、その夢を見た数年後に　またパリに行く機会がありました。 前日には夢は見ませんでしたが、 現地のホテルでの事です。 今となっては　夢なのか、現実なのかよくわからないのですが・・・ 寝ていて気づくと、 ベッドの天井から男の人が私をみつめていて、にっこり笑ったんです。 明らかに生きた方ではない....ふわふわした感じで... でも、全然怖くなく、私も微笑み返したのを覚えています。 普段全く、霊感とかそんな経験がないため、とても印象に残っています。 そこで、そんな場所が実際にあるのか？？と思い 色々検索してみましたが、「カタコンベ」のような場所しか出てきませんでした。 夢で見た場所は、 階段を降りる途中に、額に入った絵か写真が沢山飾ってあり 少し高級な雰囲気のお墓でした。 私の頭の中の妄想だとは思うのですが...ずっと気になっています。 実際にあったら行ってみたいと思い、質問させていただきました。 海外に詳しい方で、思い当たる場所があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

精神科に通院歴がある者です。 私は数年前に落ち込む出来事があり、精神科に通院、少しの間は入院していました。 転げ落ちるのは一瞬で、落ち込んでからは家族や友人など沢山の人に迷惑をかけました。 退院してからは自分では完全に治った気でいました。 （入院は環境から逃げたくて自分から言い出し、退院時は問題ないと判断されました） でもしばらくは普段は普通でも、どこか情緒不安定だったり、言動がおかしかったりしていました。 （後者は後から友人に言われました） これでは何も変わらない！変わりたい！と思い、時間はかかりましたが今では心も元気です。 幸いなことに沢山迷惑をかけた友人たちは今も変わらず接してくれます。 （距離を置いた時期もありましたが） 本当にありがたいことで感謝してもしきれないくらいです。 それで元気だからこそだとは思うのですが、友人が当時の私の話をするのです。 笑って聞きますが、やはり悲しくなります。 友人が話す当時の私の言動はおかしいです。 覚えてないことが多く、私が忘れてもみんなの中にはあるんだと思うと絶望的な気持ちになります。 なかったことになんて出来ないんです。 私が迷惑をかけたことは事実で、しっかり受け止めなきゃいけない。 でも１からやり直せたらとも思うんです。 本当にちょっとしたことから自分が崩れてしまって、こんなはずじゃなかったのに…と辛くなります。 それと今は私の過去をしらない新しく出来た知り合いが沢山います。 その人たちは私のことを明るくて元気、そんな風に捉えてくれています。 その中にはこれからずっと付き合っていきたい大切な人もいます。 でもどこで私の過去が知られてしまうかわからず怖いです。 実際、まさかこんなとこで繋がるなんて、というところが繋がったりしたことがあります。 これからお付き合い（恋人として）する人にはキチンとお話すべきかなと思うのですが、後から言われたら騙されたと感じてしまうでしょうか？ 私はやはり病気以前のようにはいられないのかなと…言い方は悪いですが、前科がついてしまったような気持ちになります。 （法に触れることはしておりませんが） 大変長くなり、申し訳ございません！ 良かったらアドバイスいただけたらと思います。 読んでくださってありがとうございます！ よろしくお願いいたします。

知り合って5ヶ月ほど経つ男性がおり、お互い仕事で休みが合わず1ヶ月に1回会ってご飯に食べに行くなどしています。出かけるときは彼が車を出してくれて私も今更ながらガソリン代を出しておらず言葉ではお礼を伝えてはいますが最初のドライブでお菓子を渡した以降何もお礼をできていません。 ご飯に行った時も私がお誘いした時は全額出すつもりで行ってもお会計になると彼がほとんど出してくれたり毎回申し訳ない気持ちになってしまいます。 とても優しい人で一緒に居て疲れずずっと笑っていられて付き合えたらいいなと最近になり思うようになりました。 車で出かけても改札まで私が見えなくなるまで見送ってくれるなど友達に相談すると普通のことと言われますが私はそれがとても嬉しく思います。 しかし、今まで4回出かけていますが一切何もなく解散します。 3回目のドライブで過去の恋愛などの話があり、私の勘違いかもしれませんが血液型の話になり２人ともO型で彼から「O型の女性はO型の男性と相性がいいんでしたっけ？」などの話しがありました。私が単純なのかもしれませんがもしかしてと思ってしまいました。 皆さんならこの状況でお付き合いできると思いますか？？ 長くなってしまいすみません。

小論文を書いた事がなく基礎から独学で勉強しています。どなたか御指摘おねがいいたします。 テーマ「私の家族」 私は10年前に結婚し、一男一女をもうけた。誰しも、家族とはかけがえのない存在であり宝であるはずだ。 私が中学生の時、人はなぜ結婚し家庭を築くのかと疑問に感じていた。 私にとって、「家族とはいかに大切な存在であるか」ということをここで述べていきたいと思う。 10年前の３月に結婚し、その年の8月に長男を出産した。慣れない育児に初めはとまどいながらも自分が親になったのだということを日々実感していった。百日に初節句と息子の成長を家族で祝った。 長男誕生から4年後に長女を出産した。その頃には育児にも慣れ、息子の成長と共に娘の成長を毎日側で感じる事ができ、幸せに思う。 今、こうして家族があるのは主人と出逢えたからこそであり、家庭を築くという事は子孫繁栄にとても重要な事であると私は考える。同じ屋根の下で過ごし、時にはぶつかり合う事もあるが共に笑い合い、協力しながら生きているからこそ私は一人ではないと感じる事ができる。 以上が私の家族に対しての思いである。 以上になります。

以前書きましたが、生保レディをしている職場でおっとりしている私はしっかりしている同僚Nさんに何かにつけておちょくられていました。 私の話し方や笑い方、歩き方まで変わっているとかモノマネされてました。 私が「いじめないでくださいよ」と言うと「私はあなたを改造してあげたいと思っているのよ」と。 「Yさん（私）ていつもそんなのなの？家族とか友達もそんなのなの？お見合いしてもそんなのじゃないの？」「職域でいい人いるから紹介してあげようか？」とか。 しかも2人でいる時は普通なのにみんながいる時に限ってそんな事を言って きます。 私も時々言い返していましたが倍になって返ってきます。 最近多くなってきたので上司にメールしました。 すると一度3人で話し合おうという事になって今日話し合いました。 理由を聞くとNさんは「Yさんが可愛いから、Yさんが好きだからしてたの、全然おちょくってるつもりなんてないよ」とけろりと言います。 みんなの前でだけ言うのは「その場を和ませたかっただけ」だって。 Nさんは他の人にはしません。 上司はNさんをかばいます。「本当にYさんが可愛いから好きだからするんだよ、嫌いだったら口もきかないよ、陰口言われるよりいいでしょ」とか。 「Yさんが自己主張しないから、いじられるキャラっていいことだよ」とか。 あげくのはてには「Yさんも気配りがあまり出来てないから周りに迷惑掛けてる事もあるんだよ」って説教されてしまいました。 結局Nさんも私が嫌がっているのはわかって謝ってくれてもうしないという事になりましたが。 理由が「可愛いから、好きだから」っていうのが納得いかないです。大の大人が言う事でしょうか？ 上司がNさんをかばうのもわからないです。 ちなみに私33歳、Nさん46歳、上司37歳みんな女性、上司のみ既婚（子供なし）です。

２０代半ばの男性です。 同じ年頃の皆様、お願いいたします。 子供の頃は家でテレビを見ていて新年を迎える瞬間は、 非常にわくわくしたものです。高校生くらいまではそうでした。 ところが最近は、テレビじゃつまらないので、 街の中心部で行われるカウントダウンイベントを 見に行ってますが、何も感じないんです（笑） 日本標準時の年号が機械の上で１つ増えただけ、 それを見て騒いでいる周りの人間が滑稽にさえ見えます。 （そこにいる自分も馬鹿らしいですが、イベント好きなだけ。） もう一つ。 小学校の頃、朝起きてうっすら雪が積もっていたりすると、 非常にワクワクしたのを思い出しました。 それが今では、飛行機の窓から地上を眺めていて、 途中から雪化粧に変わるのを見て憂鬱にさえ感じます。 Q１ やはり私だけではなく、皆そうなのでしょうか？ 皆さんの感覚について教えてください。 Q２ また同じ経験を持っている方、理由は何だと思いますか？ 自分でもわからないのが不思議です。 バカみたいな質問で笑われそうですが、 子供の頃のあの不思議な感動（快感）が、 まるで魔法が消えるようになくなったのが不思議です。

頭が重くて暗くても、笑うことが出来ます。 どんなに声を押し殺して泣いていても、話しかけられれば普通の声で応えられます。 悪夢をどんなに見るとしても、ちゃんと寝ることが出来ます。 授業中などにいきなり動悸が激しくなっても、終わって、友達に話しかけられると普通に戻ります。 どんなに辛くても、それを考えて、落ち込みさえしなければ、その時は平気な顔をしていられます。 朝、辛くても、学校は行けます。 消えたいと思っても、死にたいとは思いません。 どんなに辛くても、耐えていきたいとも思います。 暇なのは嫌いで、忙しい方が好きです。 立ち止まるのは嫌で、止まったら何もかも終わってしまいそうな気がします。 涙が出そうなのに、笑いが出ます。 リスカをやる自分が危ないとは思うのに、親に話すのは面倒だと思ってしまうのでそのままです。 自分の部屋と、お風呂と、携帯が嫌いです。 変な文章ですいません。自覚しています。 他に書き方がわかりませんでした。 こんなことを聞くのも変なのかもしれませんし、その明確な答えが出るはずがないのもわかってます。 でも、質問させて下さい……。 気が狂いそうなんです……。 私、平気ですよね？　大丈夫ですよね？

主に女性の方にお聞きしたいと思います。 バイト先に気になってる女の子がいるのですが、どうやって仲良くなったり距離を縮めればいいのかわかりません。 （僕もまだ完全に「好き」ではなく、会わないときは別に気持ちは普通なのですが、 会うと気持ちが少しドキドキと軽く緊張して他の女の子には無い気持ちになります。） その子の特徴としては、 ・外見は普通（周りから可愛いと言うのを聞いたことないです）なのですが、僕には「可愛い」と言われている女の子よりも可愛く見えます。 ・彼女は２１歳（ちなみに僕は２３歳）なのですが１度も彼氏ができたことないそうです。 （僕も彼女いたことありませんが…） ・大人しいタイプで男性が苦手（？）みたいで、あまり男性と話しているのを見ません。 （女子とも騒いだりせず、大人しくしてます）自分から男性と一緒に行動しているのを見たこともありません。 それに、仕事で僕の隣に立つときも、他の女の子とは違って２～３歩離れてます。これは男性が苦手なのかなって思ってます。 ・ジャニーズ好きと言っていました。 ・連絡先は僕から聞いたのですが、教えてくれました。 しかし僕がメール送っても返信がなかなかなて、この前、１週間前に送ったメールの返信はまだきてません。 彼女は「のんびりタイプなので遅くなります」と言ってました。 上記のような女の子にはどのように仲良くなっていけば良いのでしょうか？？ 僕は彼女と仲良くなろうとしているのですが…どう思われているかもわかりません。 例えば 「今日は髪型違ってそれも良いですね」 「（仕事であまり一緒になることが少ないので）○○さんとなかなか一緒に仕事できませんね、残念です」 （仲間のコミュニケーションが大切だと社員さんにも言われたので）「○○さんも仲良くしてくださいね」 と言ったり、趣味や最近見た映画を聞いたり。 あと彼女を目で追ってしまって、彼女が気付くときもあるのですが、 そういうときは僕はあえて見続けて笑うと、彼女も少し困ったように笑ってくれます。 しかし、彼女の反応が薄い…というか大人しいので少しでも僕が興味があることが伝わってるか分からずです。 長々書きましたが、 １．このようなタイプはどのようにして仲良くなれるでしょうか？ ２．彼女は僕をどんな感じでみてるのでしょうか？ （男性が苦手な女性は僕の行動などどう思うのでしょうか？） ３．次に会ったときに少しだけでも僕が興味を持っていること、僕に興味を持ってもらえることなどもありましたらアドバイスなどよろしくお願いします。 僕も女の子となかなか話せないタイプなのですが、頑張ってみているつもりです。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

こんにちは。 私はもうすぐ21歳になる大学3回生の女です。 大学は英文専攻しています。 話が長くなりますが、よろしくお願いします。 私は今、どうしたらいいのか分からない気持ちでいっぱいです。 私は、高校の時にいじめられて、高校を転校して卒業して今大学生です。 高校のときは、やっぱり辛くてしんどくてその気持ちを親とかに言うことがあまりできませんでした。 一回、お母さんに本音を言ったことがあり、すごく勇気出して言ってみたのですが「もうそんなこと言われてもお母さんどうしたらいのかわからない」と大声で怒っているみたいに言われて、お母さんを悲しませて、もう何も言わないほうがいいなと思うともう何も言えなくなりました。 いじめられていたときに母が学校に抗議に行ってくれましたが、私はそんなことよりももっと私の話を聞いてほしい気持ちでいっぱいでした。いまさらですが「味方だよ」とか励ましてほしかったです。 わたしはいつもウジウジしていたので、母はいつもイライラして怒ってばかりでした。 イライラしているのは私のせいだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 一人で抱え込んでいるのが苦しくなって、祖母に、気分が落ち込んで辛いと相談したら「鬱だわ～、嫌ね」と嫌なものを見るかのように、みられました。 私は家族の中で、一番好きだったのが祖母で、 私の気持ちを分かってくれると思っていたので、そう言われて怖かったです。 それから、あまり本音を誰にも言えなくて、嘘ばっかりついてしまいます。 とにかくここから抜け出したくて、やりたいこととか考えずに 今英語ができれば、何とかこれからやってけるかもしれないという安易な考えで 英語の専攻の大学を選びました。正直、英語は苦手でした。物理とか、数学の方が 大学は地元を離れたくて都心の大学に行きました。大学のレベルは、よくないです。 一人暮らしになりましたが、正直ホッとしました。ホームシックには全くなりませんでした。 怒る人も私の過去を知る人も周りにはいなくなったのでほっとしました。 学校は自由なので、少しさびしい気持ちになりますが、 大学生活は、一緒にお昼を食べる友達はいます。 一応大学はきちんと通っています。 そして今更ながら困ってきたことが沢山出てきました。 夏休み中に地元で成人式？のような同窓会があるのですが、それが怖くてたまりません。 周りの視線が怖くて不安です。 行かなければいいじゃない?と思うと思いますが、行けないと言えませんでした。 もし行かなかったら母に、なんで行かないの？！と聞かれるのが怖いし、みじめです。 ありがたいことに友達が、ずっと前から成人式は一緒に行こうと誘ってくれまして一緒に行くのですが、 耐えられるか不安です。みんなは私の事をどう思っているのかと思うと本当に何も手につきません。一番悩んでいます。気まずくなるのがきついです。 でも逃げたくない気持ちもあります。怖いけど、もう逃げてばっかりの方がつらいです。 ウジウジしないで、ふっ切って参加できるようになりたいです。 そのためには、過去を乗り越えなきゃいけないのですが、今もまだこうやって怯えて生きているのでもう苦しいです。どうやったら笑って過ごせるようになるのでしょうか、 こんな気持ちなら行かないほうがいいでしょうか。 あと、高校の時の友達が会おうと誘ってくれているのですが、2年間全部誘いを断っています。誰とも会いたくない気持ちがずっとあったのですが、逃げちゃだめだと思うようになって会おうと思うようになったのですが、周りの人は、夢に向かって充実した日々を送っているみたいで、私には、何もないのでものすごく劣等感を感じて、会うのが怖いです。 大学は、英文を学んでいますが、すごく出来るわけでもないのでちょっと落ちこぼれています。TOEICを900点くらい取れるように勉強を頑張りたいけれど、こういう悩みがあって集中することができません。将来こうしたいという目標もはっきり見つけられていません。 みんなは、楽しく生きて 私は、いつもビクビク生きて何やっているんだと自分にものすごく腹が立つし、本当にやりきれない気持ちで消えたくなります。 後悔ばかりです。 みんなみたいになりたいです。もっと楽しく生きられるようになりたいです。 自業自得でありますが、 涙が止まりません。 もっと素直に生きればよかった。 こんな自分嫌です。もっと自分のことを愛せるようになりたいです。。 親には感謝しています。色々あったけれど、 大学を行かせてくれていますし、ここまで育ててくれたので感謝の気持ちでいっぱいです。 でもやっぱり、親に対して心が開けません。母は私のことを愛してくれて、それをきちんと分かっているつもりなのに、なぜか緊張してしまいます。母からメールが来るとドキッとします。 今バイトはしています。学費以外は全部自分で稼いでいます。 私は、おかしいじゃないかと思い、心療内科（?）の病院にも行きました。 でも、人見知り、人を信じることができないので、うまく伝えられませんでした。 色々きかれて、どうして？どうして？とずっときかれて、最後に よく分からない長い病名をつけられて、分かりやすく言えばうつ病です。と言われました。 そうだろうと思っていたので、びっくりはしませんでした。 薬を飲んだほうがいいといわれましたが、 あまり、薬にはいい印象をもっていませんでしたし、薬をもらっても多分飲まないと思ったし、経済的な理由で断りました。もし学校に行けなくなったらまた来てくださいと言われましたが、学校に行けないならここにも来られないよと疑問を持って帰りました。 まだ不安でたまらなくて どうにかしなければと思い、 学校に無料でカウンセラーの先生と週一回話すことができるのを知って 半年くらい今通っています。しかし 私はなかなか心が開けません。どうしても、いつもイライラしてしまいます。先生がいつも必死で私の言ったことをメモって、どうしてそんな風に思うの？って聞かれるたび、わたしってそんなに変なのかなと思うと苦しくてイライラしてしまいます。いつも泣きそうになります。本当は、もっと素直に話したいですが、こんな自分を話すのはみじめで恥ずかしくてなかなか言い出せません。 今、 もう過去なのだから気にしてもしょうがないというのは 分かっているのですが、 ウジウジしないでもっとしっかりしなきゃというのは、分かっているのですが、 前向きに取り組もうとしたとき、過去のことが思い出してしまい、 パッと暗い気持ちにのまれてしまいます。 もう嫌です。ほんとに嫌でたまりません。 最近おびえてばかりで辛いです。 おびえなくていい生活を送りたいし、 もっとうまく眠れるようになりたいし、ホッとできる毎日がほしいです。 人にやさしくできる人になりたいです。笑って生きたいです。 本気で頑張れる何かがほしいです。自分に自信を持てるようになりたいです。 幸せになりたいです。親とも仲良くなりたいです。 こんな私でも幸せになれるのでしょうか、 私はまだまだ甘いですか、 いま、これを読み返してみてやっぱり私はおかしいと思います。 きもちわるいですね。。 中傷はやめてほしいです。 すみません。 長いこと色々と書きましたが 意味不明な文章で、 同じようなことを書いてウジウジしていて めちゃくちゃでごめんなさい。 愚痴を書いて、 ばかみたいですね。。 もっと、しっかり前向きに生きていきたいです。変わりたいです。 助けてください。 よろしくお願いします。。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 これをよんで気分を悪くされた方がいたのなら ごめんなさい。

アクセスありがとうございます。 Xシステムが使えるとしてもLinuxはやはり難しいですね。 インストールしてからトラブル続きでしたが何とか安定して動くようになりました。 一通り添付ゲームなどを楽しみました。「xbill」とか笑っちゃいました。 さて、いよいよインターネットに接続するときがやってきました。 Linux入門用の書籍を読みながら慎重に操作しています。 「GnoRPM」で「rp-pppoe」をインストールしました。 このパッケージにはGUI上で接続設定するための「TkPPPoE」というツールが添付されているらしいのですが、どうも見つからないのです。 この参考書には「足マーク」→「インターネット」→「TkPPPoE」とクリックしていけば起動できると書いてあるのですが「足マーク」をクリックしても表示されるメニューは「ここからスタート」「プログラム」「お気に入り」「アプレット」「KDEメニュー」「実行...」「パネル」「スクリーンのロック」「ログアウト」の9項目で「インターネット」という項目はありませんでした。 また「プログラム」項目の中に「インターネット」という項目があるのですが、その中にも「TkPPPoE」はありませんでした。 このツールがどこに格納されているのか分かる方はいらっしゃいますか。 説明足らずでしたらお言いつけください。 調べて参ります。

もし、友達が自分に相談なく自分の働いている職場に内緒で、黙って入社してきたら、、このような状況が起こったとき皆さんならどう思い、どう感じますか？ 私が実際経験したことなのですが、、、その友達とは、高校の時に趣味や好みがあって仲良くなりました。高校卒業後もよく遊んだり旅行に行ったりして仲良く過ごしていました。 私はその友達より早く社会人になったため、よく会社の愚痴や、悩みなどを相談していたんです。。。 その子はその時学生だったため就活中で、、私は冗談で、もし就職先が見つからなかったら私の会社に来たら？とお互い冗談半分んで笑いながら話していました。。。 それからしばらく経ったときのことです。その子が本当に私のいる会社に入社してきたのです。 私には何の連絡や相談もなくいきなりです。昔から時々、見下された言い方をされたりしていたので もしかしたらこいつに言わなくてもいいだろう。とか思われていたのかもしれませんが。。。。 私が冗談んであんなことを言わなければこんなことにはならなかったのにと、かなり後悔しています。。 今ではお互い気まずくなりこちらから、もう友達関係ではいられないと伝えました。 私の心が狭いのでしょうか？皆さんならどう思いますか？

こんにちは、中学２年生のasaneといいます。 私は７月中旬から塾の夏期講習に行っています。 授業は大好きなんですが、お友達が出来ません。 既に先に入った人同士でグループが出来てしまって います。同じ学校の子達だけとなら話せるけど、 その固まりにはもちろん他校の生徒さんも入っています。 なので同じ学校の友達にも話しかけられません。 休み時間は１人でテキストをひたすら解いています。 発表はなるべく大きな声でしたり、授業で面白いことがあると思いのままに笑ったり、暗いと思われないようにして居るつもりです。それしか今は出来ません。 話しかけようにしてもいきなり振り向かれて「ねぇねぇ」って言われてもびっくりしちゃうだろうし…と考えると勇気が引っ込んでしまいます。 ２学期からの申し込みもしてしまったし、授業は凄く楽しいので、塾は辞めたくありません。 １番最初には、何を話しかけたらいいでしょうか？ 他校の生徒さんも一緒のグループに、どうやったら自然に入れるでしょうか？何方かアドバイス下さい。お願いします。

母親は４６歳で専業主婦なんですが、 何年も前から嫌な事があったりする時など、 急にスイッチが入った様にカッ!となり 『くそやろー、馬鹿やろー、たわけ』などと叫んだり、 何時間もずっとぶつぶつうなったりします。 夜中でも、酷い時は外でもぶつぶつ言ったり、部屋の壁を殴ったりするので困っています。 ◆通常時は『頭が熱い、えらい』みたいなので家事以外は寝ている事が多い。 普通に笑ったり、会話も出来るので生活は普通に出来ます。 性格的に話す事が得意ではないので、 自分の言いたい事がうまく言え無い。 母親自身カッ!としていた時の自覚はありますが、 抑えたいけど抑えられ無い、ストレスを発散していると言っています。 大分前、何人かの医師にも診てもらったみたいですが、 ハッキリした原因は分からず処方薬ではあまり効果は無い。 ◆私的には精神的な病か？何かの病気による合併症？更年期障害なのか？と思います。 病院へ行くようにと言いますが、母親は『もう病院は行ったから』とあまり行く気になりませんが、 もっと沢山の医師にも診せたほうが良いのでしょうか？ 似たような症状の方が居るのか分からないのでどうしたら良いのかと悩んでいます。 家族もマイナスな言葉の叫び声を聞くのは辛いし、苦しんでいる母親を助けてあげたいので何か情報があれば 宜しくお願いします。

私は結婚して４ヶ月ほどのものです。 若い時からそうなんですが、私はとても嫉妬深く心の奥はとてもわがまま・・・だと思っています。 しかし、自分のわがままを突き通さない様、理性的な部分を働かせ自分の本音は隠している事が多く、恋愛をしていても一人で疲れている事が今まで多かったと思います。 嫉妬深いというだけで、束縛をしているわけではありません。 前よりは自分を維持できるようになったものの、素直になるクセがついていないので、普通に「嫉妬」して良い部分がわかりません。 ちょっと意味が分からないかもしれませんが、色んな事を考えすぎてしまった経験から、私は嫉妬をガマンするのではなく、嫉妬をしない自分になろうと努力してきました。 でも、今日結婚式を挙げたときのＤＶＤが出来上がり、ゲストの一人一人のメッセージの場面で旦那さんの同僚の女性が彼の事を親しげに呼んでいたり、「○○くんがいたから私も仕事頑張れたよ」とか言っていたり・・・　他の子も「今度新居にあそびにいくね」とかメッセージを送ってくれていました。 それ自体は悪い事だと思ってはいないものの、単純に嫉妬していました。 もともと、同僚に女性が3名もきた事もとてもダメージを受けました。 いつもこんな感じで仕事をしているんだろう、とか想像してしまいます。 本当にただただ、やきもちなんです。 自分の中ではかわいいやきもちというより、普通にへこんでしまうので、軽く「なにーこれ」と笑って言えないのです。 今回のこうゆう事って、やきもちを妬くような事ではないですよね。 いちいち、気にしてはいけない事ですかね？ 久々にまた　へこんでしまい、こんな自分が嫌で。。。 一生懸命「気にしない！大丈夫！」と自分に言い聞かせているのですが、なんかそううまくいかなく、悔しいです。。。

20代前半女です。付き合って三ヶ月と少しの31歳の彼氏がいます。年の差があるので女友達から条件良すぎるから既婚者じゃないの～と笑われていますが念のため客観的にみてどう感じるか伺わせてください。 【怪しいところ】 ○カードを使わず現金支払い。レシートを持ち帰らない ○相手が家族の病気の都合で私と付き合ってから一人暮らし→実家暮らしのため家に行きたいと言いづらく行ったことがありません 単純に私が聞いていないので詳しい住所もまだ知りません 住んでいる街と出身校仕事場は知ってます ○年齢が31歳と微妙 とても誠実で優しく時に叱ってくれたり可愛がっていただいていますが女性経験も多く若い頃はそれなりにモテていたようです 【信じられる点】 ○土日や年末年始イベント日は必ず泊まりで一緒にいてくれる 体調不良ならその日のうちに来てくれる 連絡は毎日必ず電話をしたりあります ○助手席の私が設定した座席角度はいつも変わらない(田舎では車は一人一台が当たり前なので意味無いかもしれませんが…) ○財布にプリクラをいれたり、カップル専用アプリをアイコンを隠さず使用してくれる ○SNSに写真をあげるのを拒まない ○不動産屋を調べ近場に住むことを考えてくれている 彼宅は県内ですが遠いです。三ヶ月ならまだ知らなくてもよくあることでしょうか？ 今頃まさか結婚してないよね～などと冗談で聞いても大丈夫なものでしょうか？事実でないなら普通に傷つきますよね…男の人からみた目線での回答も気になります

茶道を習い始めて2年半になります。まだ始めたばかりで何も解らない状態なのですが、１つ気になることがあります。茶道を始めるにあたって、茶道は精神性を高めたり和の気持ちをもつというとても素晴らしいものと聞きました。もちろん、お点前そのものや身のこなしなど綺麗にしていくことも大切ですが、それ以上に精神性を鍛えたり、和の心をもつということが、最も大切なものなのだと思っています。でも、周囲を見ていて、お茶会のときに草履を隠したり、1人の人にわざと全部洗い物をさせたり、気に入らない人については「やっつけて」と言っている人がいたり、疑問に思うことがあります。また気に入らない人がお点前をしていると、聞こえるように「変なお点前。もううまくならないんじゃないの。」と言って笑っていたり、お茶会の時の他の人の着物について聞こえるように「だっさい」と言ったり驚くようなことが多いのです。でも、有名な先生でお弟子さんも多く、先輩によると他の教室よりはずっと良いみたいよということでした。会社や一般社会よりいじめのようなものが多いとさえ思ってしまうこともあります。お手前など覚えていき、身のこなしなどきれいにしていくことなどやりがいはあるのですが、上記のことが気になります。私は始めてとても期間が短いのでわからないのですが、このあたりのことを長くやっている方、始めたばかりの方問わずどのように思われているのかお聞きしたいと思います。このような質問をすると茶道をやっている方にとても失礼かと思いますが、もちろん良い方もいらっしゃるので、みんながということではぜんぜんありません。どうぞよろしくお願いします。

カテ違いだったらすみません。 今８ヶ月の男の子がいます。しばしば義母から主人に電話があるようで、「○○ちゃん（息子）は全然○○（主人）に似てないわね。DNA検査を受けてみたら？」との事。主人は笑ってこの事を私に話してきます。すごく腹が立ちますが、主人も本気にしてない様だし、ひきつりながらも聞き流してました。 先日、義母宅へ遊びに行きました。親戚の方たちも来ており、皆で雑談していました。話題はDNA検査の事です。あまりにしつこいので、私は我慢できずに「この子は主人の子です。検査は受けません」と怒鳴りました・・・。でもその事が裏目に出て、そんなにムキになるのは怪しい。と言われる始末です。主人は酔っていて、その日の会話は覚えていませんが「検査を受けて結果を見せれば納得するだろうから受ければいい」と言ってます。 もうバカバカしくてやってられません！確かに主人には似てませんが１００％主人の子です！検査をしても結果は決まってます！ 最近は「あなたを信用してない訳じゃないのよ。でもあまりに似てないから・・・検査を受けて安心させて」と涙ながらに言ってきます。周りの人達は、 ここまで言ってるんだから・・・やましい事がある訳じゃないんだから・・・と言って義母に同情して検査を進めてきます。 義母はこの事を気にして、食事もろくに取らず、痩せてきているそうです。 でも私は受けません。意地になっているのかもしれません。義母がやつれていると聞いても何とも思いません。検査は受けませんが主人の子です。何よりDNAを確認しないと主人の子だと認めてもらえないのが悔しいのです。 私は間違っていますか？衰弱している義母を憎いとさえ思う私は冷たいですか？安心させるためだけに検査を受けた方が良いのでしょうか？