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多くの友人に恵まれてる親だったり、夢を追いかけて貴重な経験を得た彼女だったり、没頭出来る趣味を持ってる友人だったり、とても社交的で明るい性格の知り合いだったり…。 とにかく身近な人と比較してしまって、何て自分はつまらない人生を歩んできたつまらない人間なんだと劣等感に苛まれます。 友人はほとんどいないし、自慢出来る趣味もないし、誇れるほどの素晴らしい人生経験もないし、口下手でネガティブな性格だし。 人との繋がりが出来れば出来るほど、自分のダメさ加減に気付いて劣等感に押し潰されそうです。 悔やんでも仕方ないですけど、自分が歩んできた人生のダメさに毎日泣きたくて。 こんな過去を抱えて生きていくなら、いっそ死んで無にしたい…と言う衝動と戦うので精一杯です。 一体どうしたらいいでしょうか…。

実家を出て一人暮らしをすることになったのですが、 職場から徒歩10分の場所に住むか 彼の家、職場の近くかどっちにするか悩んでいます。 普通の彼氏なら職場の近くに住むんですが、彼は後期研修医の循環器内科医で都内でも1.2を争う忙しい病院に勤めています。 毎日日付が変わるまで仕事は当たり前みたいで、一応早く仕事が終わったら会おうという日を毎週決めていますが、ほぼ終わらない、急変、急患などでキャンセルです。 会う約束をしていない日にたまに23時くらいに今日は早く終わったと連絡がきますが、電車で50分かかるため、終電もなく会うことができません。 最近は私が都内にいるときに連絡して、病院を抜けれそうなら抜けてきてもらって1時間だけ会うという感じで、ゆっくり会えてません。 職場の近くに住むメリット 職場まで徒歩10分 休憩時間に帰れるし、朝もゆっくり寝れる デメリット 彼とは今まで通りなかなか会えない 職場の近くに友人がほとんどいない。遊びに行くときは毎回都内まで出なければならない。(飲みに行ってもいつも終電を気にしています。) 家賃が都内と大して変わらない 彼の家の近くに住むメリット 彼が早く終わったときに会える、合間などにもぱっと会える 友人が都内に多い デメリット 職場までドアトゥードアで1時間くらいかかる 電車の遅延などを考えて早めに出ないといけない。 まだ付き合って半年くらいなので、今後関係がどうなるかわからない 私としては仕事は週に5回も行くのだから職場の近くかなとは思うんですが、せっかく一人暮らしするなら、彼に会いやすい様に近くにしたほうがいいかなとも思ってます。 彼以外で友人と都内で遊ぶのは週に2回、3回です。 彼は近くに住んでくれたらもっと会えるし嬉しいけど、仕事が忙しいのは変わらないし、私が決めてと言っています。 アドバイスお願いします。

こんにちは。 私は25歳 彼は32歳（バツイチ、子ども3人） 前妻が親権を持っていて、再婚もされているので養育費は払っていません。 前妻と子どもとの連絡手段もない為、会ってもいません。 彼とは1年半お付き合いをしました。 最初は彼の猛アプローチで付き合い始めたのですが、正直バツイチ子持ちというのは気にはなっていました。 彼もそれを気にしていて、よく、こんな俺でごめんねとか、付き合ってくれてありがとうと言ってくれていました。 恥ずかしながら、私は彼が初めてお付き合いをした男性だったので、恋愛というものがこんなに楽しくて幸せで、彼と離れるなんて考えてもいませんでした。 彼の離婚の原因は、彼が仕事のストレスからパチンコにハマり借金を作ってしまい、それが嫌になった奥さんが浮気をし、妊娠したことです。 借金はもう払い終わっています。 彼の結婚生活は9年続いたそうですが、離婚前は家庭はぐちゃぐちゃだったと言っていました。 彼は、私と付き合う前に離婚の原因など話してくれて、私は戸惑いましたが、もうその時には好きになっていたので、それでもいい！と思い交際がスタートしました。 彼との時間はやっぱり幸せで、彼の過去も含めて、私は受け入れているつもりでした。 付き合い初めて3ヶ月後くらいから彼の家で同棲を始め、夫婦生活を錯覚していたところもありました。 しかし、お互い仕事が忙しく、彼の方が帰宅が早いことが普通で、家事はほとんど彼がやってくれていました。 私が、ありがとうとかいつもごめんねと言うと、俺の方が家にいる時間が長いんだからこれくらいはやるよ。と言ってくれていました。 しかし、それが積み重なると彼の不満にもなってしまい、喧嘩も数回しました。 その結果、少し距離を置いて、また上手くいくように頑張ろうと別居を始めました。 別居してからも連絡は毎日とっていたし、デートも週一でしていました。 でも、気まずさも残っていて、別居後2,3週間で別れを切り出されました。 気持ちが冷めてきたと言われ、私がこれから幸せになるには俺じゃない方がいいと思うとも言われました。 そもそも、彼は今は結婚願望がなく、私が結婚したいことも知っていたので、そう言ったのだと思います。 別れ話の時は、2人ともすごく泣いて、ごめんねとありがとうをたくさん言い合いました。 彼も、冷めたとは言ったけど、好きか嫌いかと言われたら好きだし、すごく大切だと言ってくれました。 悩んだけれど、お互いの為を思ってお別れを決めました。 本当につらくて毎日泣いていましたが、時間が経つと共に少しずつ浮上してきました。 そんな時に彼から私の健康面を気遣うような連絡があり、それをきっかけに少しずつ連絡をとっていました。 そして、1度だけご飯に行きました。 すごく楽しくて、一緒にいた頃を思い出しました。 彼も同じだったようで、私を抱き締めたり、キスをしたり、やっぱり好きだよと泣いていました。 またやり直したいとも言われました。 結婚するなら◯◯（私）なのかなあと思うとも。 嬉しかったです。しかし、また付き合って別れたら、、、とか、結婚の話が出ないまま一緒にいるのは、、、とか考えてしまい、返事は濁してしまいました。 それもあってか、数日後、彼から 『やっぱりもう会えない。これから先の◯◯の人生、俺じゃない方がいいよ。こないだ会えた時はすごく楽しかったし、また戻れたらって思ったけど、今が楽しいだけじゃダメだと思う。お互いの将来を考えて、やっぱりお別れしたい。振り回してごめんね。』と言われました。 私もそうだと思ったので、承諾しました。 でも、やっぱりまだ好きで忘れられません。何をしてても彼のことばっかり考えます。 別れた方が良いとは思っても、正直まだ納得できてない自分がいます。 きっぱり諦めて、次の出会いを求めるための充電期間として今は耐えるか、 また別れるかもしれないリスク、結婚の話が出ないかもしれないことを覚悟してでも、彼ともう1度会って、話して、私の気持ちを伝えるか悩んでいます。 恋愛経験が浅く、自分一人では都合の良いようにしか考えられないので、たくさんの方のお話を聞けたらと思います。 よろしくお願いします。

よく世間は狭いって言いますがどうなんでしょうか？ 友達の友達が知り合いだったって事があるのですか？ 私は一度もないです。 私の友達は親戚が先生だった人に会った事があるそうです。 友達は「深く話をしないとお互い知り合いだってわからないんじゃないの～」って言います。 私の通っている範囲では 重なっている人はいないのですが 話をしてみたら以外な所で知り合いだったりするのでしょうか？ みなさんのそんな経験を 教えてください。

私はスマホを持っていますがラインはしていません。 特定の友人や知り合いとたまにメールでやりとりしている程度です。 しかしスマホの持っていると「ラインをしようよ。」をときどき誘われますが断っています。 理由はラインに振り回されて自分がやらないといけないことができなくなるからです。 また「今日は朝から雨だね。」とか「昼メシは何食ったの？」みたいな会話をしたいと 思いません。 今年、ある人からラインを誘われた時、断りました。代わりにスマホのアドレスと携帯の番号を教えました。 すると途端に連日メールが20回以上も送られてきて閉口しました。内容もどうでもいいような ことばかり。 「今日は忙しいからメールは送らないでくれ。」とメールしても相変わらず20回以上メールがきました。 その人は私と会って話をしている最中もしょっちゅうスマホを見て誰かにラインで書き込みしてるので落ち着きませんでした。 その人からメールが来ても 返信しないで無視しているとまた次のメールがきて、それも無視していると私のスマホに 電話してきて「なぜメールの返信をくれないのだ！」と怒ったように言ったので、私はその人とは縁を切りました。 メールでさえそのようなことになるのですからラインはしたくありません。 メールなら自分が都合がいいときに返信したらいいことですし、 私の場合、送られてきたメールがただの近況報告だとしたら返信しないこともあります。 ラインの場合「既読」マーク がつくので、相手にメッセージしないといけないような強迫感のようなものを感じそうです。 ラインをしていると学生なら勉強、社会人なら仕事、主婦なら家事がおろそかになってしまうような気がしますが、そうでもないのですか？ ラインをしていると心が疲れませんか？

本能だから子供がいようがいまいが関係ないのでしょうか？

彼氏のこの行動についてどう思われますか。 先日付き合い始めたばかりの彼と食事に行きました。 デザートは、店員さんがいろいろな種類の小さなケーキをトレイに乗せて、 運んできてくれ、その中から好きなものを選んで食べられるというものでした。 トレイを持った店員さんが私にトングを渡してくれて、 好きなだけお取りください、手で取っていただいても大丈夫です。 と言いました。 中にはカップに入ったプリンなどもあったので、 手で取ってもいいというのは、 こういうものに対して言っていたのだと思います。 ケーキなどはトングを渡されているのですから、 それで取るのだなと、私は思っていました。 なのに、隣にいた彼は私が取る前に、 小さくカットされた一口サイズのケーキを、 手づかみでとったのです。 店員さんもさすがに、あ、そちらは手ではお取りいただかない方が…、 と、苦笑い。 私も彼の思わぬ行動に慌てて、 「ひとつずついただいても良いですか？」と店員さんに聞いて、 急いで彼のお皿に盛り付け、その後自分のお皿にも盛り付けました。 お店の対応も至らないところはありましたが、 彼も分からなければ店員さんに聞けば良いのに、 彼の下品な行動に正直引いてしまいました。 私はこのとき何も言わず彼を責めませんでしたが、 やはり気になっています。 もう30半ばの男性ですが、いくつになっても男性はこんなものでしょうか。 うまく注意する方法があれば教えてください。

大至急です 元彼に、ホワイトデー直前に振られ、それから休日で会っていませんが、明日学校の卒業式で会うので、もしかしたらホワイトデーのお返しがあるかもしれないんです。 そこで、どんな反応をしたらいいのでしょうか？ また、復縁の可能性を少しでも上げるにはどうしたらいいですか？ 別れるときに、今までありがとう、大好きだったとは伝えました。

苦しまずに死ねる事は幸せな事ですよね？ それとは別に、 孤独死は不幸な事なのでしょうか？ やり残した事のない人生であれば、死んでも不幸ではないのでしょうか？ 皆さんの考える、幸せな死について教えてください。

うちの旦那はおしっこの飛び散りは当たり前、だいたいは水溜まりみたいになっています。 便器に近づいてしていないのか、おしっこの最初と最後の方は床に落ちている感じがします。 同棲の頃はトイレにマットを敷いていていましたがいつもアンモニア臭がしていました。 マットをしていたらマットがおしっこを吸うので濡れに気付けず不衛生だったり、臭くて1日何回もマットをかえたり洗ったりになるのでマットを使わないようにしました。 洋式トイレの便器と床が接地する所に仕様す　るおしっこを吸収するような貼るタイプのものも使ったりもしましたがイマイチで今は何もトイレには敷いていない状態です。 うちには5歳の子供もいますが、子供の方が背も低いからか飛び散りもなく、もしおしっこの飛び散っても自分で拭いたり拭ききれないと判断すれば私に汚してしまったからって伝えたりします。 1日何回もトイレには行くし、旦那が汚すたび毎回掃除しきれない時もあるので旦那自身がトイレをした後どのような状態になっているか確認してもらった事もあります。 子供のトイレトレーニング中、トイレはこうやって使ったら皆が気持ちよく使えるよ～と旦那にも聞こえるような感じでしたり、汚さないような使い方を普通の会話の中でなんとなく話したりもしてきました。 旦那には効果がなかったので、ハッキリとこうしたら？と話してみても効果がない。 それなら、汚してしまうような使い方しかできないのならそれを自覚してトイレの後出る前に振り返って欲しいとも伝えましたが全く改善しようとする気配がありません。 同棲期間を入れれば11年一緒にいますが言われる事が当たり前になりすぎたのかきっとトイレの話は聞き流されているのだと思います。 気づいた人が掃除すればいいじゃん！いちいちトイレの使い方なんか子供じゃないし言われたくない！という気持ちが強いようです。 掃除係を旦那にしてもらう家庭もあるようですが以前子供がおしっこで床を汚してしまい私に伝えてきましたが旦那がトイレに入る時だったので拭いて欲しいと頼んだ事があったのですがもともと汚れている事が平気な人なので掃除をさせても綺麗にはなっておらずおしっこを広げただけのようになっていました。 それもあり、普段の性格からしても綺麗になるまで掃除する事は望めません。 汚されれば気持ちよくはありません。 したくないけれど1日何回も床を拭いています。 私が汚れたトイレを拭いている所を見てもまた汚してた？ごめんとかありがとうの言葉すらなく反対にあてつけのように旦那が使った後掃除しているように言われます。 私の実家で旦那がトイレを使った後汚れがひどく母からマナーがなってないと私に言われた事もあり、自宅でない所でもトイレの使い方はひどいです。 後に入る人の気持ちになってみて欲しいのですが旦那には分からないようです。 トイレはおしっこやうんちをするところ、だからこそ綺麗にきもちよく使いたい。 私のトイレ掃除は毎日何回も旦那がいる限り続くと思うとストレスです。 家を建てたら旦那専用のトイレでも作りたいぐらいです。 愚痴になりましたが…私は旦那にトイレの使い方まで言ったり口うるさい嫁で男性からすれば言われたくないものでしょうか？ うちのような旦那をお持ちの方はどうされているか意見を聞かせてください。

女友達をHな眼で見てしまう こんにちは 自分は下宿の大学生の男です 最近、同じく下宿の大学の女友達をHな眼で見てしまいます 彼女とは趣味がよく合うのでお互いの家をよく行き来して遊んでます 彼女の家が大学の目の前だから最近は彼女の家で遊ぶことの方が多いかな ただ、最近遊んでる最中にどうしても彼女をHな眼で見てしまうのです 彼女は僕の好みのタイプじゃないうえに、正直女としてはすごく残念です 最初は女としてはこいつはないなみたいな眼で見てたのですが最近気になって気になって仕方ないです 遊んでる最中に勃起するレベルです 彼女は下ネタとかHな話とか無理なタイプなので勃起してることがバレたらこれまで積み重なってきた思い出や友情が壊れそうで嫌です 勃起した時はいつも「帰るorコンビニでお菓子買ってくるor大学に忘れ物した」と言って一旦彼女の家から出て近所のコンビニのトイレでおちんちんのガス抜きしてます 恋愛感情があるかないかと言われたらわかりません 多分ないです でも友人としては好きだからこれからも仲良くしたい だから遊んでる最中に勃起するのは困る でも正直なこというとHしたい 僕はどうすればいいのでしょうか ちなみにお互いに過去に恋人経験はありません 大学に彼女と共通の知り合い友人先輩後輩はいないためあまり踏み込んだ相談は誰にもできないです

相談内容がたくさんあり、件名があやふやですみません。 付き合って1年と5ヶ月になる彼がいます。 私は高校生（1年）で、彼は1つ上の先輩です。 去年の冬（当時彼が高1）に「来年の夏には受験勉強意識していかないと」などのようなことは、少しずつ口にはしていて、私ももう少ししか時間は残されていないんだとわかっていました。 春になり学年が変わり、また1つ意識をしていこうと思い直し、今年の夏に至ります。 去年彼が言っていたように、勉強はしないといけないとわかってはいるのですが、 今年が受験前の最期の夏だと思うと、今年くらいは私だけと過ごしてほしいと思うのです。 それに、彼の受験が終わったとしても、翌年には私の受験が控えており、2年間はゆっくりできない時間が続きます。 それが不安でならないのです。 結婚前提のお付き合いで、将来を見据えているので、別れるなどということはないと思いますが、でも2年は長いと私は感じています。 このことと同時に最近彼のことがわからなくなってきてしまいました。 最近妙に私に対してそっけなく、前は言葉にしてくれていた愛情表現もなくなり、気持ちがわからなくなりました。 私も不安などがあり、自分の気持ちがあやふや、というか”わからない”という状態です。（なにがわからないか、と聞かれたらそれもわからないのですが…） また、先日彼の頬にキスをしたときに、彼の頬に蕁麻疹が出ていました。 冗談で「お前のせいだー」とか言っていたのですが、本当にそれしか原因はないと思い、正直考えただけで涙が溢れてきます。 私が以前男性恐怖症で男性に触れると蕁麻疹が出る、というのもあったため、私に対する拒絶反応なのかな、と思ってしまいます。 そして私が大好きだった彼の匂いもまったく変わり、むしろ私が嫌いな匂いに近いものになっていました。 どういうことなのか、整理がつきません。 なんでもいいです、誰か助けの言葉を私にください。

昨日『相談事で土足を踏み入れられたのに切られた』 http://okwave.jp/qa/q8710428.html と言う質問をした者です。 相談に乗ってもらおうとしたら凄いきつい事を言われてそれについて不安定になってる事を伝えたのに話し合いもせず『そう思われたのが残念だ』とか『もうやり取りしたくないからさようなら』って一方的な意見を並べたまま切られました。 もし相談を受けた時点でそう関わりたくもなかった場合やはり出す答えがきつ過ぎたら鬱憤晴らしになるんでしょうか？ 因みにそうした人は普段も厳しい意見を言う人でしたが質問の内容でその厳しさの度合いが違っていて更に自分が好きな話題に絡んでいたりでもしたら絵文字まで出して言葉遣いが柔らかかった場合もありました。

少し気になる男友達がいます。 が、彼からは女性として見てもらえてない気がします。 ・服のめくれを手直しされた ・夜の海に連れてってと頼んだら彼の車で連れてってくれたが、理由が「断ったら落ち込むかなとかわいそうに思って」だった ・グループLINEで私が機嫌を損ねた時、わざわざ会って諭してくれた ・食事は毎回向こうが多く払うかご馳走してくれる。食事を取り分けてもくれる。 ・子どもをあやすような？諭すような話し方を私にする「もー、～しな？」とか ここまできたら、私、もう下にみられてますよね…。 そして日頃彼は私をよくからかってきます。つい私はツンケンしちゃいます。 もう見込みないですよね？(._.) してもらってばかりで何も向こうにしてあげられない自分が情けないです…。

人間観察というのでしょうか、ベンチに座っていたりする人たちが、通りすがりの人をじろじろと見て、悪口や意見を言う事ってありますよね。 暇なのか、他に話題がないのか、理由はどうであれ、何を発言しようとその人の自由だと思います。私はこういう事嫌いなのですが、私の友人もその様な事をします。　友人の場合は小さな声で　通りすがりの人に聞こえない様に悪口を言います。 ”あの格好、変じゃない？”　　とかそんな感じです。 対象の人が通り過ぎて遠くなってから意見を言ったりする場合もあります。　それが普通だと思ってました。　 この間夫と散歩していました。　海外旅行だったのですが、紫外線対策を全くしない様な国（アフリカではありません）です。そんな中、日傘は目立ってしまうので、私は帽子、サングラス、で対策していました。観光客は私のように帽子をかぶっていました。 紫外線が強い割に肌寒かったので、20デニールの薄い黒ストッキング、白と黒のカーディガンも羽織っていました。　夫は別に変じゃないと言っていましたし、私自身も”普通の格好”だったと思っています。　 しかし、ベンチに座っていたカップルの前を歩いた際、　女性のほうに　大きな声で、”全身カバーしてる”　と言われました。　 明らかに私に聞こえるように言ってきました。 この様に、わざわざ聞こえる様に全くの他人に悪口を言う人って何がしたいのでしょうか？　ただ、ストレス発散したいのでしょうか？ ちなみに、私も夫も日本人ではなく、顔も旅行した国の人と変わりありません。　言葉が分からないと思って大きな声で言った　　というのはないと思います。 　　

私は八方美人で、いつも周りの人にいい顔をしてしまいます。 NOを言うのも苦手なので、断るのも苦手です。 断ることもありますが、断った後、気を悪くさせてないか気にしてしまいます。 自分の意見を言うのも苦手です。○○だよね？と言われると、ついそうそう！と言ってしまいます。 イエスマンですね。 いつもそんな調子なので、自分の意見があるような、ないようなよくわからなくなってきています。 誰とももめたくないし、嫌われたくないし、私のせいで嫌な思いをしてほしくないと思っています。 飲み会などでは楽しんでほしくて自虐ネタ（主に失敗談。どんぐさいので全部実話…） どんどん話してしまいます。 自分の話ばっかりしてしまった、と後で後悔します。 気を使いすぎ、とか、周りの期待に応えようとしすぎ、などと言われたことがあります。 誰かともめたりすることはありませんが、表面上の人ばかりで本当に信頼できる友達もいません。 きっと何考えてるかわかんないお調子者だと思われてると思います。 この頃は、会社で仲の悪い二人の板挟みになったり、 私含め数人の言動に腹が立った、と他の子には何も言わないのに私にだけ愚痴ってくる子がいたり 自分だけ無茶な頼みごとをされたり 恋愛ではいつの間にか都合のいい女になってたり 全部いい顔している自分に原因があるのですが、本当に疲れてきました。 そんな私が一番自然体でいれたのが元彼でした。 別れてずいぶん経つし、具体的にやり直したいわけでもないのに 忘れきれないのは彼以上に自然体でいられる友達がいないからなのかも…とも思っています。 いい人をやめたい。 ちゃんと自分の意見を持って流されないようになりたい。 でもいい人ぶってた期間が長すぎてなかなかうまくいきません。 どんな些細なことでもいいのでアドバイスいただけませんか。 よろしくお願いいたします。

「くちゃくちゃと音を立てて食べる人が苦手」というセリフを時々耳にしますが、私は今まで一度も人の咀嚼の音が気になった事がありません。 苦手なタイプの定番のようでもある「くちゃくちゃと音を立てて食べる人」というのは本当に実在するのでしょうか？ たまたま私の周りにいなかっただけなのでしょうか？ もしかしたら、私が気にしていないだけで、自分自身が音を立てているのではないかと気になっています。 例えば、沢庵を食べた時にはシャキシャキした音がなりますし、氷を噛み砕けばボリボリ音がしますが、このような場合は誰でも音がしますよね？ 私は現在30代半ばの主婦なのですが、今まで誰からも食事中の音について注意された事はありません。ですが、主人も含めて皆が黙っているだけかもしれないと心配になってきました。 心配する要因としては、歯がとても丈夫なせいか、硬いお煎餅等を食べた時の音が他の人に比べて響く事です。実際にこちらは友人数名から「凄く美味しそうな音で食べるね」とか「いい音するね。お煎餅のCMで使えそう」等と言われた事があります。 これらの発言は「くちゃくちゃと音を立てて食べる」のと同じような意味なのでしょうか？ 下らない質問で凝縮なのですが、真剣に悩んでますのでご回答宜しくお願い致します。

23歳、大学院生です。 最近、自分に発達的な問題があるのではないかと気になっています。 以下の特徴があります（主観的な記述です） ・うっかりミスが多い 　→物をどこかに置き忘れる。確認したばかりの事を忘れる。 　　こうしようと思っていたことを忘れる。入念に準備していたものを忘れる。 ・片づけが出来ない 　→部屋が常に汚い。ただし、整頓し始めるとこだわってしまう。 　　本の高さを揃えたり、服の色がグラデーションになるように並べたいと思う。 　　研究室の机はきれい。 ・対人関係が非常に苦手 　→人といると疲れる。一人でいる方が楽なので、クラスにいても特異な存在になりがち。 　　相手の都合に合わせることに異常にストレスを感じる。 　　集団に入ることがストレスで、そのような状況をこれまで回避してきた、特に飲み会など。 　　親しい友人は数人いるが、先方が連絡してくれるから関係が保たれている。 　　私と仲良くする人は、ただその人が一人になりたくないだけなんだと思う。 ・時間に対してのこだわり 　→遅刻はしない。遅刻して授業に行くくらいなら欠席する。 　　時間通りにいかないと嫌で、電車の遅延は最悪な気分になる。 　　ダラダラと終わりのないことが我慢できない。 　　予定を人に狂わされると自分でもなぜかわからないくらい怒りを感じる。 ・人の話に関心がない 　→雑談の際に、なんでこの人はこの話をしてるんだろう、とか考えてしまう。 　　相槌は得意なので聴き上手と言われるが、話題を自分から振ることがうまく出来ない。 ・その他 　→高校までは提出物を期限までに出せなかった。 　　大学からは単位が必要なのでどうにかギリギリで頑張った。 　　基本的にネガティブ思考。心配性、臆病。対人緊張が非常に高い。 　　細かいことや単純作業が得意、飽きない。 　　たまに相手に対してズバッと言ってしまって後悔する。 　　中学から重度の片頭痛あり。食べ物の好き嫌いも多い。 　　表情（笑顔）や動作（頷くなど）でのコミュニケーションの方が楽。 　　知的遅れはなく、私立上位大学レベル。 　　周囲からの評価は大抵、まわりに気を配れるとか、適応的である、など。 　　提出物を出さないこと以外の事で注意をされたり怒られたりすることはこれまで殆どない。 　　中学では人間関係によって精神的に少し問題がおこり、 　　大学時代にもうつっぽくなり、相談室に通っていたことがある。 現在、自分の様々な問題をカバーすることに非常に神経を使っています。 特に対人関係や、研究室の仕事面でミスのないようにとても気を張っています。 いまのところ学業や対人関係に支障が出てはいないのですが、 生活が窮屈な感じになっていて楽しめなくなっているということは感じているので どなたか専門的な人に相談するか悩んでいます。 ・・・長文失礼しました。 ご意見いただけますと幸いです。

都合で関東で長く住み、３年前に関西に帰ってきました。 やっと落ち着いて、学生時代親しかった友人に手紙を書いたら、 ご主人が返事をくださり、彼女は重度の認知症で、自分の子供や孫の事すら 記憶があいまいになっている。今施設に行っているとの事で、驚きました。 古いアルバムを整理していると、頭が良くて、人のいい彼女との写真が沢山あって、 これを送ってみたらどうだろう。昔のこと思い出してくれないかしら、 などと思いましたが、無理でしょうか、 認知症になる引き金ってなんでしょう。回復するにはどんな治療があるのでしょう。 出来ることがあれば協力したいとおもいます。 認知症についてご存知の方どうか教えて下さいませ。

好きな人に話しかけられると緊張してしまい、素っ気なくしてたらお互いにギクシャクしてきて気まずくなったため、好きな相手から話しかけられないように避けてしまう方は、もうずっと好きな人から話しかけられたくないと思ってますか？ また、相手からどういう態度で接してもらえれば避けるのをやめられそうですか？