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お互い２０代後半のカップル、付き合って１年半です。 普通のカップルがするように喧嘩もたまにしながらもいろいろなことを乗り越え１年半。絆も深くはなったと思っています。今回は別れるかなという怪しい雲行きになった時もありましたが、お互いに必要な存在だと気づいたりと・・・今も仲良くしています。 しかしうまくいっていても、誰か他の女性（会社とか取引先の女性とか）が彼にアプローチしていたら・・・とか、彼女がいるの知っててもアタックしてくる女性がいたら、そして彼がそれに傾いてしまったら・・・とかいらない不安ばかりで心が支配されています。 そんな不安があると彼にいったら、会社では彼の部署では彼に彼女がいるということはみんな知っているとのこと。が取引先や他の部署の人は知らないし、何もきかれていないのに、彼女いるんです～なんていわないでしょと笑っていました。その通りなんですが（汗） 不安なので彼の仕事用携帯に熊のストラップを付けたり（やることが幼いですが）彼は嫌がりませんが、そんなことをしてしまう自分が嫌でもあります。 婚約や結婚する前はアプローチされて傾いたり浮気（他の女性と食事したりとか）も自由だという考えの人がここでは多いですが、いざ自分がそうされたらと思うとやっぱり嫌です・・・自由だからこそなんかとても不安です。彼氏がいて普通にうまくいっている女性の方、そんな気持ちになりませんか？そういう時どうやって不安を解消したらいいのでしょうか・・・

会社の３歳上の先輩（２８歳）に片思いしています。すごく優しく色々気遣いしてくれる人で、「既婚者なのだから好きになってはいけない」と自分に言い聞かせていましたが、毎日顔を合わせるうちに、気づいたら好きになってしまいました。今まで二人きりで会った事はないし、本当に会社の中でのつきあいしかありません。奥さんのいる人だし、気まずくなりたくないので告白するつもりもありません。何度も諦めようとしましたが、毎日会うので優しくされる度に思いが募ってしまいます。飲み会の時に、奥さん思いの一面を見たり、「早く彼氏作りなよ」と言われた時は、とてつもなくせつなくなって帰ってから泣いてしまいました。自分でも、「この人とつきあえる事は絶対にありえないんだ」とわかっているのでよけい苦しいです。でも、先輩の顔を見れるだけですごく幸せな気持ちになり、仕事を頑張れているのも事実なので、仕事を辞めたくはありません。友人の紹介で、数人の男性と知り合い、その中の人から告白もされ、自分でも、好きな人を諦めるいいチャンスだと思い、時間をかけて会ったりもしましたが、どうしても好きになれませんでした。他の人と会っても「私の好きな人はこの人じゃない・・・」と再認識してしまいます。先輩を好きな気持ちは、今後もずっと自分の中だけにしまっておこうと固く決めていますが、胸がはりさけそうです。 告白をせずに、この状況を乗り越える方法とかあればアドバイスお願いします。

私は29才で、結婚を考えている彼（28才）がいます。 私と彼は仕事関係で知り合って、交際がスタートしました。付き合って１年3ヶ月、お互いの両親にも紹介済みで結婚の話しが具体的になり始めています。 彼は今、友達の所で働いています。収入が少なく保険などの福利厚生は一切ありません。ボーナスもありません。給料を確定申告して税金を納めている状態です。 彼は「今すぐにでも結婚したいけど、今の状態では家族を養っていけない。友達だから、賃上げ交渉を切り出せない。転職を考えているが、転職をするより独立したいと思っている。」と言っています。 独立も、何かしたいことがあるのではなく、友達にピンはねされている分も欲しいからって感じです。「失敗したら、どこかに就職すればいい」と安易な考えです。 彼は彼なりに悩んでいるようで、ときどき「仕事のことを考えるとノイローゼになりそう。」といいます。 でも、私には、彼が決断力の無い人に見えてなりません。 この人と結婚していいのだろうか？何か問題が起きたとき、二人で乗り越えられるのか？と思ってしまいます。 私自身、結婚して共稼ぎするのは問題ではありませんが、私が妊娠、出産と働けない状態になったときが一番心配です。彼の子供が欲しいと思っているので、どうしても考えてしまいます。私は『収入』にとらわれ過ぎているのでしょうか？ どうか、アドバイスをお願いします。 長い文章にお付き合い頂き、ありがとうございました。

初めまして。タイトルの様に感じている25歳童貞男です。 私は一目惚れがないです。多くの会話/行動を重ねた結果相手を好きになります。故に告白までも時間かかります。何度も話して何度も出かけて。でも付き合えたことはありません。いつも「友達だと思ってた」と言われます。そしてその人とは疎遠になり、人を好きになる度大切な人を失ってきました。 孤独になる度自分の好意を憎みます。「お前が『自分勝手』な感情を持つことで、相手の『友人』という信頼を背いている。お前は心から大切な人を裏切っているのだ。」と。急に性愛を向けられ苦しむの相手を思うと、告白した自分に反吐が出るのです。でもそれを乗り越えて沢山成長したら、そこで出会った誰かを好きになってしまって、同じ結果に終わります。 「落とそう」とかそんな事は考えてません。性行も一切無くていい。相手といる時間が何より特別幸せで、もっと時間を共有したい。相手に幸せのお礼がしたい。でもその想いこそが何より関係破綻の原因なのを、嫌という程理解しているのに、また誰かと仲良くなって、また誰かを好きになって、また一人になるんです。人を好きになるのをやめられない。自分のバカさに気がおかしくなりそうで。 人を好きになるのが怖いです。大切な物は沢山ありますが、大切な人はその人しかいません。でも大切な人が都度他人になっていく。どうしたらいいのかわかりません。誰か助けて欲しいです。

私は気づけば37歳になりました。 子供も６歳に９歳と成長しました。 夫婦仲は絆もなくなり５年前より仮面夫婦。 きっかけは、主人が不倫し、凄いモメました。 モラハラ、DV気質持ち。 主人は、私に対してわざとため息をし、居心地が悪くさせる。 これまでさっさと離婚すれば良かったものの、子供もまだ乳幼児と幼稚園児だったので働けず、離婚も踏ん切れませんでした。 今なら離婚出来る覚悟はありますが現実乗り越えることが出来なくて辛い。 １、働き先がありません。 今は短時間のパートを勤めていますが、常勤に切り替えると余計に子供のことで休み辛くなる。 働きにくくなるのが、目に見えます。 子供はよく菌やウイルスにかかり、私も参っています。 この１年でも、突発性発疹　ヒトヘルペスウイルス　ヘルパンギーナ　インフルエンザ　アデノウイルス　ヒトメタニューモウイルス‥　 私も最終的にうつります。 ２、転校なしで、今の区域内で賃貸を探すがなかなか無い。 子供は転校したくないそうです。 ３、我慢して結婚生活を続けるしか無いのか‥ 学校の近所に注文住宅で建て、住まいは快適。 しかし、夫が邪魔です。住宅ローンだけ払ってくれたらそれでいいです。 ４、マッチングアプリで相手を見つける?? と思いましたが勇気ないです。。 体目的だらけです。 私は夫婦セックスレス。 ６年になる勢いです。もう、１００%改善は出来ません。妄想ですが、一度だけ、体の関係を他の男性に許そうかな‥とも考えたりしました。 けど、そんな男は次も次も会いたがるだろうし、飽きられたら捨てられるでしょう。。 私の人生ってどう進んだらいいか‥ 悩んでいます。 何もかも嫌になっていくかもしれません。 　

将来政治家を目指す高校一年生です。 私には、いくつか日本のために実現したいことがあります。詳しい内容は、今回の本題からは逸れてしまうので割愛させていただきます。 では、本題に移ります。 私が政治家を目指す上で、大きな課題があります。それは、「体力」の問題です。 政治家の皆さんは、やはり国民のためによく働かれています。毎日夜遅くまで活動されて、選挙運動期間には、毎日のように各地を飛び回って演説されています。 正直、僕にこれができる自信はありません。もちろん、気持ちでは、日本国民の皆さんに尽くしたいですし、現在活躍されている政治家さんのように、タフに活動したいと考えています。 しかし、私は幼い頃から体が弱く、最近は少しずつ減ってはいますが、一般的な人と比べて体調を崩す頻度が多く、体も細く、喘息といった基礎疾患も持っています。 もちろん、これらを言い訳にするつもりは微塵もありません。また、努力で変えられる部分もあると思います。そして、変えられるように努力もしています。でも、すぐには変化は訪れませんし、継続してみても、なかなか変化は出ません。 当たり前ですが、変化が出るまで努力を続ければ変化は出るはずです。だから、そのために努力をしているのですが、、、 僕が政界に出ようと思っている年齢になるまでに、そのハンデを乗り越えることができているのか、心配なのです。また、政界に出たあとに体を壊してしまわないかが心配です。 この悩みについて、皆さんからご意見をいただきたいです。 拙い長文失礼いたしました。

　引きこもりに対して　《押しこもり》。 　あるいは　《突っ張り籠もり》。 　《押し / 突っ張り》というのは　ここで　要するに生活において仕事においてあるいはコミュニケーションにおいて　活発であることを意味します。 　ただし　《籠もっている》。 　どういうことか？ 　 　ひとに対して送信はするが　ひとからの受信はしない。 　発信ではなく　ただの送信にしかならない。 　でも活発である。押している。突っ張っている。 　これは　おそらく現状における社会力学のあり方に棹差している状態だと思われます。 　《送信》としては　いくらでも既成の社会のあり方とその流れに棹差して　コミュニケーションを推し進めている。と自分では思っている。 　けれども浮いてしまったというよりは　そうではなく　みづからが周りからの見方考え方を受けつけない。むろん自分の送信している内容と同じであるならば　受け留めている。 　半ば鎖国状態のようになっている。けれども　社会力学上　有力な勢力の中に身をおいているかたちであることによって　その送信だけの言葉も　或る程度は　人びとによって聞かれている。 　また　経済は言わば待ったなしであるから　その流れの中に位置するかぎりで　送受信は回って行く。らしい。 　ちなみに　《引きこもり》の場合は　あくまで　時代の・つまり未来社会の先取りである。 　現状の社会力学のあり方に対してすでにそれを乗り越えて　将来のコミュニケーションのあり方を見つめつつ　時代を先取りしている。ただし　わづかにそれは　今は陰画としてである。 　言いかえると　ヒキコモリは　未来社会のネガとして　いまは生きている。 　KY　の場合も同じようである。 　現状としての社会力学つまりそれとしてのクウキについては　すでにそのような人間的交通のあり方を超えてあたらしいコミュニケーションのあり方を先取りして見つめている。現在のクウキなどは　あほらしくて読めない。というところがある。 　言ってみれば　アマテラス普遍語（科学語および人格語）を　ただしきわめて訛って　政治（立法）・行政・メディアあるいはその種の企業の世界それぞれにおいてじつは方言として使っている。それぞれの世界の方言をつくって使っている。 　KY は その人間的交通のあり方をすでに飛び越えている。そのアマテラス語諸方言は　読めない。読み取れない。読み取らなくてもよいとすでに考えた。　 　つまり　未来の先取りであり　いまはわづかにまだ陽画としては成っていないネガの状態にある。 　したがって　もしこうだとしたら　《押し籠もり》は　このようなヒキコモリをむしろ生んでいる。ヒキコモリへと人びとを促す作用を専門にしている生き方になる。 　果たしてどうでしょうか？　以上すべてが　たたき台です。果たしていかがお考えになりましょうか？

家族が交通事故で重傷を負って治療費が100万円の超え、父親の自営業が財政的に厳しく当方が借金の肩代わりをし、仕事は連日徹夜を強いられ数字だけで評価される高いノルマからのストレスから飲食代等に借入金を使うなどして、多額の借入金を抱えてしまいました。（カテゴリーの都合で、消費者金融となっていますが、実際は銀行、ネット銀行、クレジットカード会社が借入先です。） 本当は債権者の皆様にはきちんとお支払いしていくべきなのですが、会社の別の社員が起こしたトラブルで来年度以降、これまで見込めていたお客様からのお仕事を請けることが難しく、高いノルマは達成しないと即ボーナスゼロとなってしまうため、長い目で見ると収入も減り、このまま仕事を続けていくと健康不安もあり、やむなく法的整理をすることにしました。 そこで法的整理に関する色んな書籍を読んだり、ネット上で調べたり、弁護士や司法書士の方数人の方やその専門家の方々の事務所の方にお会いして相談に乗っていただいたりしてきました。その結果、個人再生の申請をすることになると考えております。 そのようななか、先日インターネットで見つけた大阪の弁護士の方にお会いしてきたのですが、事情を説明するため事前にまとめてきた書類を渡すと、いきなり「時間ないから口で説明して」と投げ捨てるように言われ、さらに自動車や家を持っていないと言うと、「何も失うものないんだから、自己破産しかないよ」と当方の意向も何も聞かずに一方的に決めつけて、人を馬鹿にしたように半笑いで話をどんどん進めていくのです。 何も「大変だったね、何とかしてあげるよ」と、同情などを求めているわけではなく、単純にこちらの話をしっかりと聞いてもらい、そのなかからベストな解決策を提案し、その根拠も一緒に述べてくれる専門家の方を求めています。しかしそういう方をどうやって見つけたらいいのかがわかりません。 お会いした司法書士の方はよく話を聞いて下さり、親身になって対応して下さったのですが、聞くところによると1社からの借入が160万円を超える場合、司法書士だと対応出来る権限を超えるとのことで、結局弁護士に頼む必要があるようです。 そこで大阪市内、あるいは奈良県内でこういう多重債務の法的処理において親身になって対応いただける弁護士の方を教えていただけませんでしょうか。なお、既に法テラスと弁護士会は問合せ済みです。

いつもお世話になってます。 TZR125をオークションで購入しメンテしながら乗っていますが、エンジンの不調が直りません。吸排気系はノーマルですが、バッテリーレス仕様です。 問題はアイドリング、中回転、高回転の３点にありまして、 まずアイドリングですが、正常なアイドリング回転数は1350rpmとマニュアルにあるのですが、アイドリングスクリューを全閉にしても2000rpm弱(1800rpmあたり)でアイドリングしてしまっています。 この場合、エアスクリューを調整してアイドリングを下げた方がいいのでしょうか？エアスクリューの調整方法を見ると、「回転が一番高くなるように調整する」とあるので、回転数を下げる側に調整するのはどうなの？と悩んでいます。他になにか原因があればそっちをどうにかすればいいのですが。 次に中回転ですが、低回転から回転を上げていくと4500-5000rpmあたりに壁があるかのように吹け上がりが悪くなってしまいます。しばらく粘っていると突破できるのですが突破するまでけっこう時間がかかり、上り坂ではまず突破できません。（その時はシフトダウンせざるを得ない） その回転域の直前も直後も調子はいいのですが、問題の回転域だけあからさまに調子が悪いです。擬音表現すると、 （低回転～４５００）ビィーーーーー… （４５００～５０００）ビボビボボビボ… （５０００～）ビィーーーーイイイイ！（パワーバンド） という感じです。ボコツキというやつでしょうか。ジェットニードルクリップを一段上げてみましたが、良くなった感じはしませんでした。（ニードルクリップ上から４段目（指定）→３段目に変更、それより上は試していません。試すべきでしょうか？） 最後に高回転ですが、上記のとおり５０００回転を超えたあたりからは調子いいのですが、８０００回転を超えたあたりで回転が止まってしまいます。 たまに超えて１００００近くまでいけることもありますがキープすることはできず、スロットルを開けてても閉じたかのようになってエンブレがかかります。 ガソリンが足りてない感じでしたので、タンクコック～キャブ間についていたフィルターを取っ払ってまっすぐなホースにしましたが、変わりませんでした。 他には、タンク＆タンクキャップ＆タンクコック（先端にフィルター付き）の清掃、キャブの清掃（ジェット類の穴ＯＫ）、フロートのＨ寸法確認などもしました。排気系は原因ではないと思いますがypvsの清掃＆調整をしました。あと最初の方にも書きましたがバッテリーレスです。 走行時のタコメーター車載カメラで映像をとっていればそれだけで簡潔に済みましたが、ことばでできるだけ詳しく説明したかったので長文になってしまいました。 どうか問題解決のアドバイスをよろしくお願いしますm(_ _)m

３０歳男です。 都会育ちでしたが去年より地方に転勤になりまして、その地方ならではの夏イベントに「独りで」行ってみようと、チケットも購入した次第です。 その直後に会社で「チケットを、若干ではありますが抽選でプレゼントします」と総務からの告知がありました。 私も総務にいるので、話は聞けますが、こんなことを言ってました。 「そりゃ、一枚で申し込む人なんていないでしょ」と・・・・。 この発言は、少なからずショックを受けました。 これから、面倒くさいことになりそうだなと思います。 「ええ・・・独りで行くんだ・・・寂しい人だねえ・・・」みたいな感想を陰で言われるんじゃないかなと、想像します。 そしてこれから横浜に帰った後で、地元の友と飲む約束をしています。 話の流れでチャンスがあれば、その地方での夏イベントの写真も、見せてもいいかなと思っています。 そこでも「誰といったの？やっぱ会社の人？」みたいな質問をされるかもしれません。 そうしたら「いや、まあ・・・独りで・・・」と答えるしかありません。 やはり友人からも寂しい人物という印象を改めて与えることになりそうです。 話は長くなりましたが、私が言いたいのは「興味があってする活動に、独りだというだけで何故ケチをつけられなけらばならない？？？」ということです。 私が目指すのは、「都会的で洗練されていてオシャレなライフスタイル」です。 その一貫として、その夏イベントの写真はゲットしてSNSに投稿する必要があります。 男独りというと、オンラインゲーム、ラーメン屋、メイドカフェ、パチンコ競馬、あるいは風俗といったイメージがあるようですが、 私はそれらのほとんどには、心底興味がないのです。 まあラーメン屋には流石に行きますが、それでも店内が綺麗でオシャレで、昭和なオジさん向けでないところを選んで常連リストに入れてます。 パチンコや競馬にいる人って、悪いけどちょっと汚い感じがする中高年男性ばかりでないですか？ そういうのは私の目指すところでないということです。 いや、単純に興味を持ったことを純粋味わいたいだけなのです。 私はその夏イベントの写真を本気で取りたいと思っていますし、今後も人気バンドのライブにも行くつもりですし、オシャレなパスタ店やらカフェにも行くつもりです。 猫カフェにも男１人だろうが引き続き行こうと思っています。 汚いオジさんがいるとか、そういうことは関係ないのですし、そういう人達だって、興味があるのだったらオシャレなイベントや店にどんどん来られて当然だと思っていますし、性別や容姿で判断されるべきでないと思います。 そういうのは偏見だと思います。 ラーメン屋に行くにしても、何故あえて昭和な雰囲気のあって店が汚いところに、オッチャンは行くんでしょう。 「どうぜ俺みたいなキモいオヤジ・・・、オシャレな店なんて行っても白い目で見られるだけで食った気もしねえ・・・」と思うなら、それは良くないなと思います。 興味があるなら、行ってみれば良いことだと思います。 私はパチンコ競馬に本気で何の興味もないので、行きません。 パスタ店や猫カフェに興味があるので行く、ただそれだけです。 そこをレッテルを貼って白い目で見るのはどうかということです。 そして、そういう葛藤のようなものも乗り越えて堂々と興味ある活動に打ち込めるためには、どういう気持ちが必要でしょうか。 散々言いましたが、私自身、乗り越えられてはいません。 猫カフェにいくと「うわ・・、やっぱぼっち自分だけかい・・・」と想い、居心地が悪くなることはあります。 こういう質問をすること自体、まだまだ乗り越えた先の境地に達していないということだと思います。 その境地に達するには、どうすればよいでしょうか。 どなたかが別の質問で回答くださったように、そういう人を白い目で見る社会は変わらないのだと思います。 自分自身が、境地に達するしかないのだと思います。。 ご意見よろしくお願いします。

質問：人生失敗したら、人生完全終了ですか？ 　この世の中って、一度でも人生失敗したら二度と挽回できませんよね。 　例えば、一度会社で働いていてうつになって会社を休む or 辞めて、 治療に専念し、また復活しようと思ってもその頃には、入射同期の人は 部長になっていたり、自分が所属していた部署には戻れず、下の部署(泥 沼仕事の部署)に飛ばされたという話はよく耳にします。逆に、うつから 復活して、会社を辞める前よりも自分の立場がよくなったという話は聞い たことがありませんし、ネットで調べても出てきません。ということは、 一度落ちた人は二度と這い上がってこれないという意味ですよね？ 　 　 自分は、生まれつき全く恵まれない家庭環境(詳しくは、 http://okwave.jp/qa/q8203385.html を参照してください。)に育ち、 生まれつき持病だらけでボロボロで、いままでずっといじめられ続け、 人生を楽しめた事が一度もないです。もちろん、今も全く楽しくない です。それなのに、他に人は、五体満足で、自分よりも生まれつきお金持 ちで、人に恵まれ、強運持ちです。 　よく、「イチローは、いままで筆舌できないほどの苦悩を乗り越え、 いまの飛躍がある」という話を聞きます。自分もイチロー選手はすごいと 思います。ただこの人は、お金もあって、人にも恵まれ、五体満足だから こそ今の功績が成し遂げられたのだと思います。結局、成功している人は 多少のハンディがあっても乗り越えられるのだと思います。 　でも、自分はハンディが大きすぎて、動けなくなっている気がします。 なので、自分は勉強をすることにしか取り柄を見出せなくなり、いままで 22年以上勉強しかしてこさせてもらえなかったのですが、その勉強さえも できなくなってきています。たぶん、今まで生きていてよかったと思うこと が一つもなかったので、精神的に病んでしまったのだと思います。しかし、 稼いでいても自分の持病の治療費と大学の学費に足を引っ張られて、精神科 等にもかかれず、ひたすら耐えるしかない状況です。これで、仮に自分が「 うつ病」だと診断されて国から障害者認定を受けてしまうと、まともな企業に 就職できなくなってしまうので、無理です。障害者専用施設でしか働けないの でしょう。 自分以外の人はみな幸せで、対して人生挫折することもなく、いい人生を歩める のでしょう。他の人は生まれつき挫折することを回避する力を持っているからだと 思います。本当に羨ましいです。自分よりも恵まれていない人は、まずこの日本に はいないと思います(アフリカの紛争地域等の人々に共感できないので、自分の中 では比較対象にはならないので、ここでは含めません)。 　人生が不平等であることが常識であるとしても、自分はあまりにも恵まれなさす ぎていると思います。「自分の身の丈にあった人生を送れ」とよく聞きますが、な ぜ自分だけ生まれつき肩身の狭い思いをしなければならないのでしょうか。 　自分は、恵まれない中でもなんとか良い大学に行く事で自分の生まれつきのハン ディをなんとかしようと思いましたが、結局東大にいけず、どうでもいいMarchレ ベルの大学にしか行けませんでした。そして、その大学で今度は留年しそうな感じ です。1年目は成績が良かったのですが、２年目以降は毒親や親戚に「バカ大学」 と1年間365日バカにされ続け、その“バカ大学”の生徒にも虐げられたせいで、 精神的に病み、がんばれなくなりました。そのせいで成績も急降下。再試の数も 増えました(前はなんとか乗り越えましたが、今回は微妙です)。その自分の成績の 悪いことを他の人に言いふらされたことで、みんな自分を無視するようになりまし た。もし留年したら、大学中退しようと思います。ここずっと、「死んでしまいた い」と思います。 みなさんは、もしこんな恵まれない環境で産まれ育って、人生失敗したら頑張れますか？ 這い上がれますか？ 補足：釣りの質問(他者の反応をみておもしろがるための嘘)ではないです。

私が弱くて忍耐強くない人間ですが、ご相談に載っていただければ幸いです。 ずっと派遣OLとしておととしまで 働いていました。 ２、３年前から人疲れをしてうつ病に陥ってしまい、今も2週間に一度通っています。 夢もなく、仕事に別段やりがいも感じず、それでもストレスなくお給料もそこそこ良かったのですが、 派遣切りになり、去年はまるまるお休みしていました。 人とほとんど接しなくて済む生活をしてとても穏やかな幸せな気持ちでいられました。 現在35歳であり、適当に仕事を見つけるのではなくちゃんと考えて仕事を見つけようと思い 未経験にも関わらず、3月に医療関係のお仕事が決まりました。 お給料も今までの中で一番安いのですが、 お金よりも自分が頑張っていける仕事に就きたかったので、 棚ぼた採用でしたが本当にラッキーでした。 最初は達成感というか楽しいと感じていました。 しかし、それはあっという間に消えました。 心療内科の先生に相談したところ”やりがいだけでは生活できないよね”とおっしゃっていました。 天職だと思ったのに、今はため息しか出て来ません。 毎日朝から晩まで怒鳴られる事にすっかり頭と心が萎縮してしまって 無能な自分に存在価値があるのだろうかとぼんやり考える毎日です。 自分の為にぶち切れているのだと思っても”同じ事を2度注意されるのはおろかだ” ”新卒じゃあるまいし、いい年なんだからしっかりやれ”など、きつく言われると 這い上がろうと気持ちがだんだん萎えて消えてきました。 私はいままで仕事で苦労したことがありません。 だから今きついと感じるのかもしれません。 一人の生活に満足していて結婚にも興味がなかったのですが、 母や年配の方に生きるために結婚しなさいと言われて、それもそうかもと最近思い始めました。 長くなりましたが、ストレスのない楽しい人生を送りたいという気持ちで生きてきたのですが 辛くても我慢して働くことは必要なのでしょうか？ 怒鳴られないと人間の成長はないものなのでしょうか？ どなたか辛かったけど今こんな良い状態である、苦しかった時をどのように乗り越えてきたか というお話があれば参考に教えていただけないでしょうか？ まとまりがないお話ですみませんがどうぞよろしくお願いします。

こんばんはm(_ _)m お読みいただきありがとうございます。 客観的な意見を頂きたく思います。 私は専門学生で、先日大きな発表プレゼンがありました。 簡単に言えば、それまで数ヶ月間一生懸命頑張って出来上がった作品を御披露目する会です。 専門学校に入るまで普通の四年制大学に通っていたので、美術系の勉強はゼロに等しかったと思います。 そのため完成したものを見せた親や友人には良く出来ていると褒められました。 しかし、いざ発表をしてみると先生のダメ出しばかりで褒める要素はほとんどありませんでした。 確かに正しい事を言っているし、プロの目は甘くないと改めて痛感しました。 ほとんどの意見は素直に受け止めることが出来たのですが、ある先生の一言がとても気に入りませんでした。 それは、私の作品をみて「これおかしいですね、皆さんどう思いますか？おかしいと思いませんか？」と我よ我よと前に出て他の人たちに呼びかけたのです。 それも半笑いであからさまにけなしている態度でした。 ほかの人も苦笑いしていたと思います。 何がおかしいかと言うのは先生のおっしゃっている通りでしたので、そこは受け止めて反省しました。 しかし私にはそのあまりにもデリカシーのない言い方が気に食わず、泣いてしまいそうになりました。 今まで、頑張ったものに対して人前で笑いものにされると言いますか、バカにされることがなかったのでとてつもなく恥ずかしい思いをさせられました。 普通に「ここがおかしいから、こうしたらいいと思う」というような意見が出来なかったのかと思ってしまいます。 皆さんはこういったデリカシーのない人間に、自分の努力を踏みにじるような事を言われた時にどう対処し、どう乗り越えますか？ 無視をするか、デリカシーがなさすぎると指摘するか…ご意見お待ちしておりますm(_ _)m ちなみにその人は50代半ば？の男性です。 普段から嫌味などを言ってわりと人に距離を置かれています。 この性格はわかってはいたのですが、やはり自分のこととなるとどうして良いのかわかりません。 次のもっと大きいプレゼンが今から心配でなりません。 上手く乗り切る方法、そういう人への態度をどうすれば良いのか、教えてくださいm(_ _)m よろしくお願い申し上げます。

生後三週間の子供がいます。 今の所は完全母乳ですが、子供に乳首で母乳をやると、体力がないのか途中で寝てしまうので、搾乳して哺乳瓶であげています。 問題は、この子を見てもちっとも「可愛い」とか思えなく、むしろ「物」的に見てしまっています。 いいえ、「物」どころか、最近では「嫌悪」ですらあります。 赤ちゃんにも何度も「大嫌い！！」と叫んでいます 入院中も助産師さんに「このお母さんは赤ちゃんを物みたいに扱うね」と何度も呆れられました。 我が子の一番嫌なのは「泣き声」です。 赤ちゃんは泣くのが仕事で、泣いて当たり前と私の周りの皆が言いますし、それは頭では理解できています ですが、実際泣き始めると体中の血が逆流するような、全身鳥肌が立ち、イライラとし、言葉は最悪ですが「絞め○してしまいたくなる」ほど嫌悪感が沸き立ちます。 本気で窓から放り投げようかと考えた事もありました。 本当に良く泣く子なので、最近では顔を見ると 「大っ嫌い」「憎たらしい」 という感情以外沸いてこない自分に愕然とします。 実際、顔を真っ赤にして、目に涙を貯め四肢をジタバタして力いっぱい泣いてる子供を見てもなんとも思いません。 一時間でも放ったらかしにしています。 我が子をちっとも可愛く思えない、養子に出しても全然いい、離婚になったら喜んで旦那に引き取ってもらいたい こんな風に思う私は、母性本能が欠落しているのでしょうか 今は里帰りで実家にいて、私が搾乳さえしておけば実母が哺乳瓶で授乳してくれてたり、あやしたりオムツを替えてくれているので、私が育児全般をしなくても問題は無いですが 今後主人と暮らし始めると昼間子供と二人きりの生活が始まる・・・。 本気で「幼児虐待」や「育児放棄」をしてしまいそうで怖くて仕方がありません。 妊娠中も苦しい状況を何とか乗り切り、丸４日陣痛促進剤を打たれ、のた打ち回り、結果帝王切開で産むという苦しさを経験したのに、何でこんなに我が子憎たらしいのでしょうか？ 私が子供過ぎるのか・・・（いい年ですが） カウンセリングを受けたり、投薬治療を始めたらこんな気持ちは治るのでしょうか？ 同じような気持ちだった方、どの様に乗り越えられたのか アドバイスを下さると嬉しいです （この質問を読んで不快な気持ちになられた方がいらっしゃったら、お詫びいたします）

こんばんわ。現在妊娠５カ月の妊婦（３人目＾＾；）です。 我ながら幼稚な質問だと思うのですが・・・私は一人で出産するのが心細くて今からとても憂鬱です。 一人目は夫がずっと付き添ってくれました。 「痛いよ～～＞＜。痛いよ～～＞＜。」と８時間泣いたり呻いたりする私の傍で励ましてくれてとても心強かったです。 出産後も病室まで一緒に戻って、飲み物を買ってきたり、入院用荷物を片づけたりとかいがいしく世話をしてもらい嬉しかったです。 ２人目の時も、病院に行く直前に一人目（２歳）を義母に預けて夫と一緒に病院に行き、前回と同じようにかいがいしく世話をしてもらいました。 さて・・・今回は義母の体調がすぐれない（高齢なので足腰が弱ってしまっている）のでヤンチャ盛りの２人の子供達をみてもらうのは無理な感じです。きっと夫が２人の子供達の面倒をみる事になるでしょう。 私の実家は遠方でかつ母親が病気なのでアテにはなりません。 どう考えても今回ばっかりは、私一人で陣痛から出産まで頑張らねばならないと思います。しょうがない・・・とわかっていても今から不安でしょうがありません。 ちなみに、出産予定の病院は（前回と同じ）同日に出産する妊婦さんが沢山いる病院で看護師さんや助産師さんはとても忙しく、陣痛中は１時間に一回しか様子を見に来てくれません・・・しかもサッと様子を見たら、「何かあったらボタン押してくださいね＾＾では１時間後～＾＾」なんて感じでアッサリしています・・・ まぁ・・あたり前なんですけどね・・・横に看護師さんがいたって陣痛が進む訳じゃないんですから。 ご主人や母親に付き添ってもらわず、一人で病院まで行って出産まで乗り切ったママさんがいたら教えて下さい。 誰にも「今めっちゃ痛いねん～～＞＜。」って気持ちを誰にも言えずに一人で頑張る寂しさをどうやって乗り越えましたか？ 意外に寂しくなんかなかったですか？（笑） ２人目。３人目。ともなればもうどって事ないですか？ 今は上のチビ２人が保育園に行っている、平日の日中に陣痛～出産まで迎えられるように＞＜　と神に祈る日々です。 （夫は自営業で家にいるのでチビ達が保育園に行ってくれていれば何とか立ち会えそうです） こんな気弱な私に経験談を教えてく下さいませ。 （正味の話めっちゃ寂しかった。というブルーな書き込みもお待ちしております）

こんにちは。こちらで恋愛相談をするのははじめてなので、色々な方の思いやりのある意見をいただからと嬉しいです。 お互い20代前半で、1年ほど前にアプリを通して出会いました。最初から、彼が元彼女さんと死別されており、最近に一周忌を迎えたのでここ一年の彼を見てきました。そして一周忌を迎えようとする少し前時に、周りの方の後押しもあり私と付き合うことを決めてくれました。いま3ヶ月ほどです。 彼は普段から連絡やデートも基本的にマメで、遠距離とお互いの学生と社会人という立場も考えてお付き合いを進めてくれていると思います。しかし、私のもともとの自信のなさや心配性から、彼が本当に好きなのかとても不安になってしまいます。それを伝えたら、真剣に向き合ってくれるものの、漠然とした不安がついてきます。 彼は、私のことを好きな気持ちはもちろんあるけれど、前の彼女さんの気持ちももちろん残ってしまうから半分浮き足状態なのかもしれない、と話していて、お互いそれが不安の原因なのかもねとわかっています。まだあれから1年しか経っていないにも関わらず、向き合ってくれる彼への感謝の気持ちを、忘れてしまいがちです。 ただ、ずっと追いかけている恋愛のような気がしてしまうのが不安の一つなきもします。女性は尽くすよりも尽くされる方がいいとよく聞きますが、私はこの不安さがあっても彼が好きだと自信を持って言えるし、この不安を乗り越えて彼の悲しい気持ちとか、過去とかを大切にして楽しく過ごせるような存在でいたいです。 大切な死別を経験されている方にお聞きしたいです。どれだけ考えても、とても前向きで明るくいようとする彼の本当の気持ちが、検索しても分りません。周りにその経験をしている方も少ないため、実際この時はどのような気持ちで毎日を過ごしているのか、もしよろしければ教えていただきたいです。 また、それくらい大きな気持ちを持って前向きに物事を捉えられるにはどうすればいいでしょうか。純粋に、彼との恋愛も楽しみたいので、女性としてこれから中身も磨けるようになりたいです。 長くなりましたが、第三者として相談に乗っていただけると嬉しいです。

こんにちは。 初めて質問させていただきます。 今回は日産のフェアレディZの事について皆様のご意見をお聞きしたく投稿させていただきました。 私は大学入学時よりZに強い憧れがあり、20代でZのオーナーになる事を一つの目標として学生生活を過ごしてきました。 そこで昨日、日産レンタカーでZ34(AT,ver.ST)をレンタルし（レンタルは２度目です）走行してみたのですが、いくつか疑問に思う点が出てきました。 ですが、私の知り合いにはZ34のオーナーは残念ながらいません。 そこで、Z34オーナーの方又は試乗された事の有る方に質問です。 １．操作性についての質問です 乗車したのはATでしたが、アクセルによるエンジンの回転数（出力？）の調整が上手くできませんでした。なんか、アクセルの踏みこみが一定の場所を超えると急に回転数が上がる感じで、自分がイメージした回転数に持っていけず大変もどかしい思いをしました。逆に、パドルシフトを使ってMTモードで運転してみると、ATよりは容易にもっていく事ができました。 これは、単純にATとは違いMTでは各ギア数とアクセルの踏み分けによりATよりも微細なコントロール領域ができたためと解釈しているのですが、この解釈は正しいでしょうか？ 出来ればZ34のV6エンジンの性能的特徴も踏まえ回答していただけるとありがたいです。 ２．Z34での長距離運転はどれくらいまでした事がありますか？ 日産社は足回りも硬く、Zの内部も狭いので他の車に比べ長距離運転はかなり疲れます。 ですが、一度乗り慣れてしまえばそこまで気にならないものなのでしょうか？ ３．Z34での走り方について「一番楽しい、Z34の性能を生かせている」という走り方とはどのような走り方ですか？できれば、走行する道のロケーションや運転技術などを交えて御回答いただけると嬉しいです。 以上３点になります。 回答の際は出来ましたら、Z34オーナーか、何年乗っているか、ミッションは何か、という事と共に回答して頂けると幸いです。 また、Z34オーナーでない方のご意見も是非お聞かせ下さい。 皆様の貴重な御回を答お待ちしています。

こんにちは初めての質問です。よろしくおねがいします。恋愛について少し相談にのっていただけたら幸いです。 自分は現在大学生の男です。去年の夏頃以前から気になっていた同じサークル内の女の子と人生で初めてデートに行き、何回かデートを重ねた後付き合うことになりました。彼女の方は以前お付き合いしていた男の人がいたそうですが本格的に男性と付き合い始めたのはこれが最初だと言っていました。自分にとっては初めての彼女だったのでお付き合いを始めて3ヵ月ほどしてもっと二人の距離を詰めようかなという思いから2ヵ月後の彼女の誕生日に旅行に行こうと誘いましたが、彼女の方から断られました。その時同時に彼女が、自分は大学生らしいお付き合いというものを大学に入って初めて知り戸惑っていると言ったのでその時は自分はいつまでも待つよと言うとお互いに納得しました。しかし、それから１ヶ月後ふと話があると言われ、公園で別れることを考えてほしいと言われました。自分としてはその時は頭が混乱していましたが理由を尋ねると、まず今彼女の方が家族のことで悩んでいることそしてそれを相談できなかったことに、僕に対して本当に信頼しているのか好きなのかがわからなくなってしまった。友達としてならもちろん好きだけど恋人としては混乱していて分からない。僕にいつまでも待つと言われたけど待ってられるのも辛いと言うのです。これを聞いて、自分としてはこれからも彼女の側にいて家族のことや二人の関係も含めて一緒に考えて乗り越えたい、という思いと、彼女のためを思うなら、今ある家族と二人の関係という２つの悩みの内１つでも解消できるなら別れた方がいいのではないかという思いに今も凄く揺れています。もし彼女と同じ気持ちをした女性や同じような体験をした男性がいらっしゃったら自分ならどうするか、または僕がどうすべきかについてご意見のほど頂けますでしょうか。そのような経験をしていない方でも構いません。よろしくおねがいします。

以前うつ病になり、療養をしてましたが回復期になり通院・服薬を疎かにしてしまいました。 担当医から完治の言葉をもらわぬまま・・・ 社会復帰に焦っていたこともあり、また、家族や職場に迷惑をかけないようにと 自分を奮い立てて3ヶ月。再発の可能性があるなんて認識のない状態で・・・ 新たな職場に移ってスタートダッシュをしてしまい、ペースダウンをしなければと考えるように なりました。と言うのも、通勤に対する気怠さが出てきたり、出勤してからも倦怠感や作業の ミスが発生していた事、また、軍隊のような発声や発言に対する指摘・否定・強要などが常の 研修を受けてきたことで、自分自身の体に黄色信号（発症当時の状態）が出始めてることに 気付き、悪化する前に意思表示をしなければと勇気を振り絞って上司・社長に相談をしました。 しかし返ってきた言葉は、「元気よく仕事をしなければダメだ。研修も絶対だ！」と。。。 「要はやりたくないだけでしょ？そこが君の甘えの部分だから乗り越えないと」と。。。 熱意をもって自分なりに説明はしたのですが、熱が出たり（診断書付きで）や家庭内でも人の 生死にかかわる事態以外には了承できないとゆう返答で、結果強引に「はい」と言わなければ 終わらない状態でした。 自分としては、最悪の事態になって他の従業員に迷惑はかけられない。それに職を失いたくない との思いで話を持ちかけたのですが、医師から診断書をもらって提出しなければ理解は得られないでしょうか？ ただ入社時は快方に向かっていたしマイナスイメージを与えたくなかったので、うつ病にかかっていた事は話していないので、怯えています。 それに、大きな会社ではないですし、若干口が軽いような感じなので一気に広まってしまいそうなのも心配のひとつです。 やっぱり、自分の感情は抑えて上司の言葉の通り、自分を鼓舞させていくべきでしょうか？ 身内に相談しても、「せっかく入った会社なんだしココは頑張って乗り切らないと」と返ってくるだけで気持ちが重くなってしまってます。 長文になり、しかも解りづらい文章ですみません。 再発を抑え、マイペースに動ける方法は何かないでしょうか？

大学生の娘が、ホームセンターで買った万能キャビネットを食器棚として使っていたのですが、不審な頭痛、吐き気、腹痛、下痢に一ヶ月以上悩まされ、とうとう救急車で病院に運ばれました。最初、シックハウスを疑い、試験紙でいろんなところを検査したら、キャビネットからホルムアルデヒドが検出されました。その後、公の機関が監査した結果、建築基準法を越えるホルムアルデヒドが検出されました。症状からして、他の有毒溶剤も疑われるのですが、検査するのは費用の面でも不可能に近いようです。 娘は駅の構内に入れなかったり、電車に乗れないで、道路をまともに歩けないほどになり、化学物質過敏症になるのではと家族は絶望の淵に立たされました。有害物質除去シートを購入したり、病院に何度もかかったり、タクシーで通院したり、遠方から仕事を休んで看病に行ったり、携帯電話代が普段の何倍もかかったりして、損害は仕事などは除外しても最低１２万円くらいになりました。それにも増して、私たち家族の身体的、精神的苦痛は大変なものがありました。 ホームセンターと一ヶ月以上交渉したのですが、その返事は商品代の約一万円は返金するというものでした。今の法律ではなかなか製造責任や販売責任は問えないだろうという、弱い立場の消費者をバカにし、なめた決定でした。家具については建築基準法で決められた有毒物質のレベルを超えるものが製造、流通しています。家具については慣用的なある程度の基準はあるようですが、本当の意味での安全基準はありません。それをいいことに、安全な商品を消費者に販売するという意識もなく、補償もお詫びもしないこの態度は私は許せません。一体、私はどうすればいいのでしょうか？もう疲れましたが、私に出来ること、闘えることがあったら、どなかたご教授下さい。どうぞ、よろしくお願いします。