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FXを本気で勉強するために、実際、利益を出している友人に聞いてみたところ、「流れ」と「債券の金利」、そして「度胸」と言われました。 今があるのは、彼の影響があります。 債券については、一通り勉強しました。 ドル円しか取引はしてませんけど、先週は＋６万ちょい。 原油上昇に合わせて買った円で、現在、＋８万ちょい。 今は、ポジションを解消して、相場を眺めてます。 イラク関連が為替を動かしているみたいですが、どうも別に何かあるように感じます。 友人の言っていた度胸ってのが、痛いほどわかるくらいに、マイナスに触れると胸が痛いです。 ただ、このまま行けば必ず大損する自信があります。 自分の理解を超えた動きをよくするので、友人に〝よくわからない〟といったところ、「基本的にわからなくて正解。あとから誰かが情報をひっつけてニュースになるから。何も確証がないポジションよりも、ある程度は自信がわくやろ？」 と、笑われました。 ようするに、ただ単純に運がよかっただけです。 ここでお聞きしたいのですが、みなさんは、FXをどのようにして勉強しましたか？ どのように、利益を出せるようになりましたか？

19歳、女、普通体型。 美術の専門学生。 ・関節の圧迫感 ・平熱最高36.4度が36.7～37度まで上がる ・全身の凝り ・突然できる痣 ・突然できる湿疹（皮膚科に通っても3ヶ月治らなかった）、痒み（毎日） ・腕の筋がたまに痛む ・ふくらはぎ、足の指、手の指がよくつりそうになる。たまにつる。 ・パソコンや映画館などですぐ目が乾燥する ・とにかく眠い ・月に1.2回 大量の痣ができる ・たまにあり得ないほど足が浮腫む あと1、2回だけですけど着信音の耳鳴り。 これは貧血持ちだからかもしれません。 他には先月1週間だけ手足のしびれで何も出来なかったことです。 携帯を持つのも辛くて1週間不安でした。 整形外科→反射がない、筋肉が固い為リハビリ必要。でもレントゲンで異常なし。 神経内科→頭部のMRI異常なし。 内科（リウマチ科）→抗核抗体160で検査したが異常なし。 「精神的なものじゃない、心療内科行ったら？」 「若いのにありえない」 など医者に言われて笑われて、傷付きましたし… 学校ではまともに授業が出来なくてバカにされたり、先生方には体調が優れないことを言っているのに「はぁ、まだ出来ていないの？早くやりなさい」など言われ辛いです。 それとも私が自分を甘やかしているのでしょうか？ みんな私みたいな症状がいつも出るのでしょうか？ どなたか私みたいな症状が出た方いませんか？

（度々同じような質問をして申し訳ありません） 私の友達が子供を虐待しています。その子供の異常な様子（叱られそうになったときに、ママの足元で自分の身をかばうようにうずくまった、笑うことをしなくなったなど）をきっかけに、私が友達から話を聞きだして判明しました。 まず疑問なのは、最初は私が育児で感じた辛いことを話す形で、徐々に彼女の気持ちや日頃の様子を聞きだしたのですが、そんなに簡単に打ち明けられるものかということ。 それだけ誰かにＳＯＳを出したい気持ちがあったもかもしれないと思いつつ、罪悪感をさほど感じていないのではないかと思うんです。 次に、「やっていることは虐待だから一緒に児童相談所に行こう」と話したところ、彼女から「旦那に話してからにする」と。そして私が言った日の夜、だんなさんと話をしたと言うんです。 長い時間かけてエスカレートしてきたこと（要因として旦那さんの無関心や協力の悪さもある）なのに、今まで言えなかった事をある日突然夫に話せるものでしょうか？ 私だったら正直に全ての行動は言えないと思います。 でも彼女からは「旦那に言ったら、辛かったら辛いって言えばいい、悪い方向に考えすぎだ」と報告が。具体的な暴力について、正直に話したとは思えないんです。 現在、児童相談所に相談を持ちかけて動き出そうというところです。 でも考えすぎて私の中でまとまらないんです。そんなに簡単に悩みや虐待のことを例え夫にでも話せるものか？それだけ罪悪感がないと言うことなのか？本当に立ち直りたいと思っているのか？・・・さらには、（相談所に相談していることはまだ彼女は知らないので）私が具体的に動くことを抑制しているのか？とまで、思ってしまい、頭の中がゴチャゴチャです。 冷静な感想を聞かせていただきたいです。お願いします。

生後6ヶ月の子供がいます。 生後42日の時に黄疸が直らず病院へ行ったときがあります。 その時は追視しないと言われたことがあります。 また3ヶ月の検診の時は目を合わせないと言われました。また先生が自閉症の子供は目がよく会わないのでと一言言ったのでとても気になります。 今現在ですが、 1.寝返りをしません。うつ伏せが嫌いかどうか分かりませんが、うつぶせにするまったく頭を持ち上げないときもあります。がと言ってある日は頭を高く上げて周りを見るときもあります。 2.なんごが少ないです、まったく言わないことはないと思いますが、一日とても静かです。 3.縦抱っこの時呼んでも振り向きません。 4.まだお母さんを知りません。上の子の時はこのごろ私が外から帰ってくると喜んでいたのですが、この子は反応がしません。 5.縦抱っこしたときに、いつもきょろきょろ周りを見ます、私があやしても目を合わせない時が多いです。でも上の子があやすと目も合わせてしゃべりながら声も出して笑ったりします。 家族に私の不安を言っても遅いながらも順調に成長しているからとみんな平気に言ってます。 6ヶ月の子供ってこんなものでしょうか。

もちろん、事実ではありません。 義父80代前半 義母70代後半 私 40代前半 専業主婦 主人は単身赴任 義母は糖尿病で脳梗塞を複数回、手足が少々不自由でデイサービスに行っています。 義母に運動と食事制限をしていたら、キツイのか、私にもたまに噛み付いてきますが、 吐き出しきれないものを義父に当たっているようです。 夜寝る時、義母は21時にベッドへ行きます。 今までは義父は居間のソファーで1・2時間TVを見ながら、寝ていたりします。 そして寝室に行きます。 それがここ数日、義母と同じタイミングで寝室に行く様になりました。 たまに寝室から喧嘩している声が聞こえたり、 朝トイレに起きた時にブツブツと義父に文句を言うのが聞こえたりします。 その理由が今朝分かりました。 義母がデイサービスに行った後、義父が話してくれたのです。 あまり家に帰って来ない主人、 最近はあまり単身赴任先に行かない私、 義母の言動があまりにも馬鹿らしくて義父と笑ってしまった事、 同居するまでは、義母の言うことばかりを聞いていた義父が 私の言うことを聞いて、義母の思うままにならなくなったこと、 運動や食事制限を意地悪としか受け取れないこと、 義母がデイサービスに行っている間に義父と私が仲良く結託しているように思い込み、 性交渉があると疑い、義父に「裸になれ、調べてやる」 と言ったそうです。 義母は今まであまりにも動かず、全部義父任せできたから、 考えることも全くしないで過ごしていたのです。 なので、何かをして欲しい時も、 「あれ、閉めないと」「これ、あっちやって」 と言うので、ボケ防止に義母にちゃんと、あれ、これ、では無くて名前を言って貰う様にしていました。 他にも考えながら出来る事をして貰ったりしていたら、 だんだん話しが出来る様になってきていました。 少々の毒舌も良くなった証拠と思っていましたが、 嫌に目つきがキツくなっててきたな、と感じていたら、今回の事件。 私は余計な事をしたのでしょうか？ 主人に言うべきでしょうか？ 同居を解消し、主人の所に行くべきでしょうか？ 同居のまま上手くやって行く方法があるのでしょうか？ 長文なのにここまで読んでくれてありがとうございます。 出来るだけ詳細に書き込むべきでしょうけど、あまりにも長くなるので、 特に必要だと思われる事を書きました。 補足が必要なら、補足させて貰いますので、 どうか、宜しくお願いします。

いつもお世話になります。7ヶ月の息子を持つ母です。息子は低体重で予定日より半月早く産まれました。その後も顎が小さめのせいもありお乳やミルクの飲みがうまくいかず、また仰向けで寝ると顎が気管を圧迫し呼吸しにくくなるという状況になり、発育も伸び悩みました。 今はずいぶん上手に飲めるようになり、標準よりかなり小さめの5700g60cmくらいです。元気でよく笑い、動き、アーアーとおしゃべりもし。しかし、首はまだしっかりすわっていません。脳性麻痺の可能性もゼロではないといわれ、リハビリにも通っています。今の状況ではそれほど深刻には言われず、顎が小さい子はすわりにくい、筋力がまだ弱い、と言われる程度です。小額症というほどでもないようです。はっきり病名をつけられたわけでもないので、ゆっくりでも出来るようになる！と自分に言い聞かせています。が、やはり月数が進むと出来ないことが不安になってしまいます。 結婚して今の家に引っ越してきたので近所に友達もおらず、ママ友は隣の市だったりします。同じくらいの子供を持つ人もいないようです。うちの市では未熟児の親の会などというのもなく、なかなか同じような状況の方もおらず、保健師さんはたまに訪問してくれますがなかなか不安の解消にはなりません。 前置きが長くなってしまいましたが、こういった悩みをぶつけたり、情報交換できるようなサイトはないでしょうか？自分でも探してみるのですがまだ見つけれません…ご存知の方がいらっしゃったら教えてください。よろしくお願いします。

うつ病で、仕事ももう、ろくにできません。 この前薬の副作用か何かで仕事中気絶してしまい、上司も困ってしまいました。 現在は上司のご好意で簡単な仕事ばかり回してもらい、なんとか毎日会社に行っていますが 毎朝会社に行きたくて仕方ありません。 休日も何もする気が起こらずひきこもり、何の楽しみもありません。 平日も仕事が嫌で、何もする気がやはり起こらず、毎日死んだ目をしています。 と、ここまでが現状の概要なのですが、 私は両親からも医者からも、休職を薦められています。 両親は、昔こそ出世しろ、いい大学に行け、と言っていましたが 最近はもう歳だからなのか、私には楽をしてほしいとよく言います。 お医者さんはやさしくて信頼していますが、他人だから 簡単に休めって言うのかな、と疑る気持ちもすこし私にあり、どうもそこだけは信頼できません。 仕事も、元気だったころもあまりできなかったのですが、 今のうつ病の状態だと、さらにできなくなりました。 一日ぼんやりして、上司にびっくりされるときもあります。 上司は休職しろなんて一言も言いませんが、 私は休職したほうがいいのかな、と薄々思っています。 でも、私から仕事を問ったら何も残りません。 彼氏にも最近振られ、引きこもりに拍車がかかりました。 趣味もありません。読書も運動も大嫌いです。何も趣味が、本当にないのです。 転職相談を専門の会社にしたことがありますが、「あなたは何に興味があるのか まずゆっくりと考えてください」と言われ、面接を打ち切りされました。 今の仕事と家の往復、それしか今の私にはできないのです。 そこから仕事を取ってしまったら、本当に死んだ魚のようになってしまいます。 週一回の心療内科と家でのひきこもり、それしかなくなってしまいます。 そうなるのが怖いのです。 また、ほんとうならみんなと一緒に出世したかったのに 自分だけ遅れてしまう。下手したら出世なんかもうできないかもしれない。 一人暮らしだから、誰かが私に話しかけてくれるわけではないので 休職したら、たぶん実家に一時帰省するのでしょう。 そこで私は年老いた両親と、毎日食事をして、テレビを見るだけの生活を続けるのです。 両親は年老いてからやさしくなりましたが、そんな淡々とした毎日が 恐ろしく感じます。 私だってまだ若いんだから、恋だってしたい。 本当はもっと遊んだり笑ったりしたかった。 でも、休職しないといけないのかな。でも休職したらひどい生活が待っている。 ゆっくり、ゆっくり、何もしないのに歳をとっていくんだ。 怖いです。休職したくない。でも今のまま働いてても、何もかわらない。 でも休職したくない・・・・・ 休職するときのきっかけって何でしょう？ 私はどうすればいいのでしょう？ 特に単身者で、あまり趣味もなく 会社と家の往復が中心の方からご意見をいただければ、と思います（自分と境遇が似ているので） 長文失礼しました、よろしくお願いします。

中学一年生の女子です。 私は、自分の事を、「頭が悪いやつ」として考えてしまっているけれど、実際には、「勉強も何もしていない馬鹿」です。要するに、努力をしない阿呆です。いつも「眠いから勉強できない」、「今回くらいズタボロでも大丈夫」と逃げてしまっています。悪いことだとわかっているし、自分のためにならないとはわかっているのに、体が動きません。 しっかりやろうとした記憶がないので、「自分はやれば出来る子だから」と慰めることもできません。もしかしたら、しっかり勉強したらある程度の点数は取れるのかもしれないけれど、途中で何かと理由をつけてやめてしまいます。 さて、タイトルの「未来を考えすぎて怖い」についてですが、今の状態、「やろうともしないでただただ自分を責めている」状態のまま未来に向かってしまったら、高校受験なんて合格できるはずないし、そもそも中学１年生で習うこともしっかり理解して覚えていないといないとどうしようもないです。「今の状態」を続けているわけにもいかないというのはわかってるんですよ。ただのノロマだって気付いているし、いい加減、少しでも努力を始めないと明るい未来には続かない。すでに中学１年生になってから結構の時間が経っています。今までのズタボロだった部分までも理解するまで勉強しなければならないと思うと、もう何もしたくなくなります。今までの勉強したところだけでも結構な範囲があるというのと、数日後の期末テストのことを考えながらいたら、さっき涙が出てきました。 「自分はどうしたらいいんだろう」過去の勉強と今から始まる勉強の両立。できる気がしません。 でも、過去の勉強を見放してしまったら受験とかになった時に困るのは自分だしな...と、これの無限ループ状態です。中学１年生から２年生になったら、さらに難しい問題が増えるし、それも全て理解しないといけないと思うと...。 一つの教科の点数が１２点でも笑っていられる友達が羨ましいと思ってしまったりします。 「世の中は勉強だけじゃない」こう考えたこともありましたが、「学生時代は勉強をしないと良い会社に就けない」と何度も聞かされたし目にしました。「勉強しなくても良いや」となりそうでなっていない状態だと思います。もうよくわかりません 自分はどうしたらいいですか、

私の友達に性格が悪いのに男性にモテる女性がいます。 まぁ「性格が悪い」と言っても、人に意地悪をしたり 友達を騙したり陥れたりするようなタイプではありません。 ただ自分の気持ちや欲望に正直な性格で、男性を振り回す事が 多々ある程度のモノで…。いわゆる「小悪魔」ですかね？ その女性はとても可愛くて今まで一緒にいった合コンでは 常に彼女が一番人気でした。好き嫌いは別として、彼女の事を 「可愛い」と言わなかった人はいません。そして彼女自身も 自分が可愛くてモテる事を自覚してます。 なので、けっこうワガママなんですよねぇ～。 「迎えに来い」「誕生日には△△を買ってくれ」 「Ｘ’ｍａｓには○○を買ってくれ」は当たり前で ケンカをすれば「悪いと思ってるなら◎◎買って！ 買ってくれなきゃ別れる！」と言った始末…。 別に女友達には被害がないからいいんですけど（笑） ただ同じ女性から見ても「コイツ、マジでムカつく～！ 友達じゃなかったらぶん殴る！」と思う時もしばしば。 自分の兄弟や仲のいい男友達が彼女みたいな女性と 付き合ってたら別れて欲しいと思いますし 「なんでそんな女に引っ掛かるんじゃ！このバカ！」 と思うでしょうね～（笑） でも男性は彼女のワガママをホイホイきくんですよね。 まわりから「またバカな男が引っ掛かったよ～」って 笑われてる事もあるのに全然平気なんですかね？？ ダメ男にハマる女性の気持ちも理解できませんが ワガママ女にハマる男性の気持ちも理解できず…（笑） このような「小悪魔風ワガママな女の子」に ハマってしまう男性の気持ちを教えて下さい。

私が高校生の時の話です。私の趣味はクラシック音楽鑑賞でした。クラシック以外にも坂本龍一などを聴いておりました。 本も読んでいて、当時はニーチェやゲーテ、リルケを読んでいました。そういうのを趣味にしている人は周りにはいませんでした。 当時、クラスに嫌な人がいて、私の趣味をけなしてきました。私がリルケを読んでいるとその人は「また変なの読んでるよ(笑)」と笑ってきました。私は傷つきました。私が流行りのＪーＰＯＰ以外の音楽を聴いていると軽蔑したような笑いで私を嘲笑っていました。 私が休日にインド映画を一人で観に行ったことを話すと、軽蔑していました。その人は「サラリーマンならいいけど高校生でそういうことはしない」みたいなことを言っていました。 クラシックについても「ヴァイオリンで食っていこうと学校へ入るとかそういうのならいい」と意味不明なことを言っていました。 私は自分の趣味を軽蔑されて傷つきました。 今は自分の好きなことをやればいいと思ってはいるのですが、一方で周りが何をしているのかも気になります。 今は大学生が何をして楽しんでいるのか気になります。 現在２９歳です。

今日、職場の好きな女性から彼女が私の後ろを通ったときに、私の書類を見て、「忙しそうだね」と微笑みかけてくれました。 普段はどんなに忙しくててんぱってもそんな言葉は全くかけないのに、今日に限ってそんな言葉をかけてくれたので少し嬉しいです。 また、別のときに私の真後ろを通った際、独り言を言うように 「疲れたぁ、おなかすいたぁ」と言い、 私が小声で笑ったら 「あたし、おなかがすきやすいの、ふふふ」と微笑みました。 別のエピソードでは １．私にお菓子を渡す際、「どうしようかな、あげるかどうかかんがえさせてもらう（笑）」 別の場合では他の人には選ばせたのに私には「はい、kanchomanbusuさんはこれ！」と言って、選ばせないで渡し、そのあとに 「選ばせなかったね、ふふふ」とおちょくってきました。 ２．私宛の郵便物を持っていく際、私が「ありがとう、ここに置いておいて」と言ったら 「うん、別に初めから（あなたのところに）持ってくつもりなかったから、ふふふ」とからってきました。 私にだけそうやってよくおちょくってきます。 最近彼女に対して少しずつ好意を態度で示しているので、もしかしてうすうす感づいているのかもしれません。 脈はあると思いますか？

私は昔から他人になめられることが多いです。 嫌われてはいませんが、いじられキャラと云うような愛されている感じではありまそん。みんなに平等で人気者の子が、 私にだけは「は？バカじゃないの？（笑）」などとズケズケと言うということも多々あります。 昔からこの性格を直したい直したいと思っているのですが、なかなか改善されません。 私は人には優しくするのを心がけています。話しかけてもらったら笑顔で返したり、相手を褒めたり…… しかしそれを繰り返していくうちに、「あなたって●●だよね（笑）」と言った風に触れて欲しくない短所を突っ込まれるようになります。 とりあえずは私も笑いながら「それは言っちゃダメでしょ（笑）」とかって返すのですが、やがては平気で文句を言われるようになってしまいます。 どうしたらいいのでしょうか？ 周りには大人しくて可愛くて優しい、いわゆる癒し系で、他人になめられないタイプの子もたくさんいます。 でも、私は癒し系にはなれないみたいです。 他人に優しくするほどなめられるタイプの私と、癒し系と認定されるタイプの子との違いってなんなんでしょう。 どうしたらなめられないようになれますか？？

これって鬱？朝のひどいイラつきの原因と解消法教えてください！！ 毎朝ひどいイラつきがあるんです。どれくらいひどいかというと、通勤途中ちょっとぶつかられただけでそのぶつかっってきた人をボコボコにしたくなります。会社に着いて、挨拶してきた人の首を絞めたくなります。もちろんそのとき実行には移さず、くそったれ！と悪態をつくか（相手にしっかり聞こえる）チッと舌打ちをするだけなのですがそのうちほんとに実行してしまいそうなほど強いイラつきを感じます。 午後になると普通の状態になる（受け答えがちゃんとできる、冗談がいえる・笑える、など・・）ので会社の人びとは理解していて、朝はなるべく関わらないようにしてくれています。 この原因と解決法、知ってるかたいますかー？ 現在海外在住で、あまり医療は（特に心療系）信用できないので医者に行く、という選択はなしでお願いします！！ちなみに、運動は週２回計３時間ジムでしていて、曇っているので日光に当たるのはむずかしく、牛乳は毎日飲んで、栄養はバランスよくとり睡眠時間は７時間です。 日本に居るときにうつになったことがありますがここでの生活は日本より楽しいのでうつだとはあんまり思えないのです。 いろんなアドバイスお願いしますっ！！

出来ちゃった婚や結婚するからこどもを作ったというわけではない 方に質問です。 子供を作ろう・妊娠・出産しようと決めた思いは、 なんでしたか？ 周りのこどものいる人から見たり聞いたりする話では、 ○妊娠してまず、お酒・タバコ・コーヒーを辞めなくては、 いけない。 ○妊娠線が、できたり骨盤が開いて体型がくずれるからクリーム塗ったりガードルでしめたり大変。 ○つわりが、ひどくて入院した ○早産の危険があって入院した ○逆子で大変 ○貧血で、大変 そして、出産がどれくらい大変だったか。 人によっては、未熟児だったりアトピーやアレルギー があったりして育児も大変。 夜鳴きがひどくて眠れない。 こどもの面倒を旦那さんが、見てくれなくて夫婦喧嘩になる。 夫婦二人で、外食とか誰かにこどもを預けないとできなくなる。 美容院に行くのもこどもがいるとひと苦労。 こどもにお金が、かかるから 自分の好きな洋服もあまり買えなくなる。 あと私が、見たかんじでは、 職場の呑み会とかお子さんがいる人は、なかなか、出席できないし、 来てもすぐ帰らなくてはいけなかったり。 パートを始めるにも保育園料とトントンで、悩むとか。 こどもと家に二人きりで、社会から断絶されたみたいで、 うつぽくなるという友達の相談。 母乳が、でなくて大変とか二人目は、まだ？とか女の子ばかり 産まれて男の子が、産まれないとかetc・・・。 そろそろ、こどもが欲しいなぁって思うんです。 ふとしたしぐさや笑った笑顔が可愛いし。 でも、毎日それだけじゃないし、やっぱり大変だし、 だから、前もってどんな風な生活になるのか周りの 人から聞いたりすると、なんか、すごく大変そうで・・・・。 今まで、自由に友達と遊んでいたりと自分の時間が なくなって制限されてしまうのが、苦痛です。 そんなこんなで、真剣に考えれば、考えるほど、 おじけづいてしまいます。 みなさんは、どんな風にこどもを作ろうと決心しましたか？

以前まで細かいことを気にせず、いつも笑って過ごしていました。 他人に怒ることなんてほとんどありませんでした。 しかし、元彼の影響なのか、ものすごい過敏に反応しイライラすることが多くなりました。 朝、些細なことだったのですが、親が、すぐに謝らない行動について、謝ることもできないの？！て怒りました。これは元彼が私に怒鳴った言葉そのまま言っているのを思い出しました。 元彼は、うつを患い、つきあっていた頃にDVを受けました。 そこから、私も、かなり精神的に参ってしまい、仕事もやめました。 笑顔もなくなり、やる気がなくなり、怒り狂う日々もありました。 もう心の中では消えているはずなのに、怒りを覚えた瞬間、ふとあの怖い顔が浮かびます。 同類になってしまったのかな。誰かに暴力振るってしまうんではないのかな。とかなり不安を覚えています。。 鬱病になり、性格が変わってしまった方ていらっしゃるんでしょうか。 軽傷だと思うので、薬はもう飲んでいません。気で治したいです。 元彼みたいな性格になりたくないです。 どういった思考で今後やって行けばいいか、ぜひアドバイスお願いします。

母を憎む気持ち・・二人目の出産に向けて情緒不安定です。 娘を３年前に出産しました。 その時に付き添っていたのが主に母親で、夫は仕事の電話で忙しく出たり入ったりでした。 陣痛が本格的に始まり苦しみが強くなった頃に叔母（母の姉）がやってきたのですが、母と叔母は苦しむ私を見ながら大笑いしていました。 母が「私たちの時はこんなもんじゃなかったわ～あはは！わーぎゃーわめいて叫んでたわ、こんなに我慢できなかったわ～あはは」と何度も同じセリフを繰り返しては高笑いして叔母も一緒になって笑って私を見ていました。 悔しくて情けなかったけれど苦しさで何も言えず、言われたい放題言われて夫が戻ってきました。 やっと戻って来た夫に母が、「いつ生まれるか分からないんだから私と昼ごはんを食べに行くわよ」 と言って、何度も断る夫の腕を引っ張って外食をしに出て行きました。 それから時間の感覚さえも分からない苦しみの中、夫はいつ戻るのだろうという不安を抱えながら「夫の手を握りたい！なんで！？なんでお母さんこんなことするのよ！！」という屈辱的な気持ちとも闘い、分娩室へと移りました。 結局、分娩台にあがってから夫にも付き添ってもらえましたが、あの苦しみの中で味わった屈辱感は忘れられず、ずっと心の中でモヤモヤがあります。 母にはもともと意地悪なところがあり幼少の頃から許せない言動が多々ありますが、「出産」という特別な場面で実の母親からされたことへの憎しみはとても強いです。 父が生きていれば絶対に言いつけて、味方でも何でもしてもらえたと思いますがそれも出来ず、一人で悩んでいます。 二人目の出産を３か月前に控え、母親から里帰り出産をするようにと何度も電話があるのですがどうするべきか深く悩んでいます。 例え夫に相談しても「いつの話だよ、しっかりしろ」などと言われて理解されないのも目に見えています。 夫と私の実家が県外の為里帰りが妥当です。しかし、母には二度と立ち会って欲しいくないという気持ちも強いのです。 長くなりましたが、母からされた事をさっぱり忘れて頼るべきでしょうか？ それとも他に良い道はありますでしょうか？ また、何か出産にまつわるエピソードがあれば教えて頂きたいです。 一人で出産された方もきっとたくさんいらっしゃると思うので、私の経験なんて・・と思われる方がいるかもしれません・・。 皆さんご回答宜しくお願いいたします。

スッゴく好きな人が現れたとき，あなたなら夢とどちらを取りますか? 今 凄く悩んでいます。 念願のヨーロッパ勤務が決まり，さあこれから夢を叶えるぞ！ というときに ものすごい美人と出会いました。 彼女とは知り合ったばかりなので，一緒に行くことは出来ませんが，一応結婚願望があるらしく， 多分 一年くらい付き合ったら，結婚の話が出てきそうな気がします。 しかもヨーロッパ勤務からは6年くらいは帰れないのです 長年 夢見ていたような素敵な女性だけに，激しく動揺しています…… 笑われるかも知れませんが， 海外勤務か 綺麗な嫁さんと暮らすことを 「死ぬ前にすることリスト」にあげておりました。 私の年齢は，いま33歳なので帰国したら40ちかいです… そんな歳になったら こんな綺麗な若い女性とは知り合えないと危惧もしています。 結果 出した選択肢は， 女を取るか夢を取るか です。 自分で答出す以外ないのは分かっているのですが，こんな苦渋の選択に迫られたかたいますか? そのときの体験談，考えたことなど 教えてください。 宜しくお願いします。

私は高2の女です。 バイト先に2歳上の先輩が いて私はその先輩が 好きなんですけど 1ヶ月程前私の肩に 先輩の腕を乗せて 話しかけてきたり この前は先輩が風邪を 引いていて水仕事を していたので 「代わりましょうか」 と私が言うと 「なんで?」と聞かれたので 「風邪引いてるのに水仕事は いけないかなと思って」 というと 「お前は優しいなー! この手が濡れてなかったら 抱きしめてあげたい」 と冗談で言われました。 (結局代わらなかった) 何時間か後に さっきめっちゃ 心打たれたと言われて 一時たってまた水仕事 してたので 「私やりますよー」と言うと また「なんで？」と 聞かれたので 「朝言ったじゃないですか」 と言うと 「また言って!」と言われ 私は「いやいやいや～」 と笑いながら言って 次は代わりました。 あとはバイト終わったら 毎日ではないですが 親が迎えに来るまで 一緒に待っていてくれます! それで質問なんですが *先輩は私のことどう 思っていると思いますか？ *2回も同じことをして 仕事を奪ってしつこいと 思いますか？ 回答お願いします! 長文、乱文失礼しました。

夜遅くに失礼します。 18歳のダサ女です。 今年から名古屋の私服校に通うことになったのですが、何を着ていけばいいのかわかりません！！ 昔からファッションのセンスが無く、容姿も悪いので周りの人から笑われてきました。入学をきっかけに少しずつでも綺麗になりたいのですが、相談できる人がいなくて；； 入学してからファッション雑誌を買ったり、近くのショッピングモールで服を買い漁ったりしているのですが、どうも自分が着るとダサく見えてしまい困っています。 見た目が気になって、もう6月だとわかっているのに今だに入学式に着ていった黒の春コートにベージュのパンプスで学校に通っています； そろそろ金銭的にも余裕が無くなってきたので、ハズレの無いお買い物がしたいです。 よろしければアドバイスをください。 私の特徴 　・顔＝丸顔で目が死んでます。茶髪や金髪がすごく似合いません。 　・髪型＝短い黒髪(くせっ毛。一応通学時にオイルでセットはします) 　・背＝157くらい。靴で必死に背を高く見せてます 　・体型＝とにかく骨盤が広いです。膝から下は普通だと思います 　・化粧＝していません。何からしていけばいいのかわからなくて…； ・服装＝大人しめで綺麗系の服が好きです。持っている服は黒・紺・グレーのものが多いです 　・お店＝大体パルコかモゾ・guかH&Mで買ってます。でも最近guとH&Mがダサいという記事を見てしまってへこんでます オシャレになれなくても、無難な格好がしたいです。どなたかアドバイスをお願いします。

こんにちは。 私は人のアドバイスが厳しい言葉だと傷ついてしまいます。 相手は傷つけようとしてそう言うのではなく、私に頑張ってほしいからわざと厳しく言っているのだと思おうとしますが、凹む気持ちのほうが強いです。 友人等の行き過ぎたジョークなら笑ってごまかせるのですが、耳の痛い（的確な）アドバイスは単純にアドバイスとして受け取れないのです。 周りの人はそういう厳しい言葉でもうまく自分の糧にしているように思えます。 そういう話（「○○に××と言われて、まぁ的確なんだけど、あれは傷ついたな…」というような。）をあまり聞かないからです。 私は傷つくと友人に一度吐き出すことが多いので、そう言わない友人を見るといい意味で「鈍さ」を持っていると思います。 私の為になるはずのアドバイスが、無駄に私の感情をマイナスにさせているような気がします。私に対する悪口ではないのに、同じような捉え方をしています。 もうちょっといい受け取り方（無駄に凹まずに、自分の力のプラスにできる受け取り方）をするにはどうしたらいいでしょうか？ 「自分はこういう解釈をするようにしている」ということがあったら教えてください。