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社内、遠距離(東京←→大阪)で付き合って半年になります。 9月頃、彼が浮気をしているのに気づきました。同じ会社の後輩と家を行き来し、関係を持っていました。 問いただしたところ『俺は（私）のこと好きやし、これからもずっとやっていきたい』と言うものの浮気は一切認めませんでした。 確信を掴んでいたので信用できない旨伝え、『彼女がいるとまわりにきちんと言って。他の女の子は私と別れてからにして』と約束し、その場は終わりました。 気持ちを口にするのが苦手な彼が言った『好き』を信じたいと思ったからです。 それから2ヶ月経ちます。彼は後輩と連絡を取り合ってそうですが、関係を持ってはいない…と思います。 彼の私への想いを感じながらも胸につかえてることがあります。 ・彼に嘘(浮気はしていない）をつかれていること。 ・後輩と連絡を取り合っていること。 夜や休みの日に『浮気相手と会ってるんじゃないか』と疑ってしまう自分がイヤです。浮気はしていないと嘘をつかれていることで、なにかと勘ぐってしまうことがあります。 1週間後に彼と会います。 「これから先も一緒にいたいけど、嘘をつかれていることがどうしてもひっかかってるの。これから先も…と考えてしまう。本当のことを話して」と言うのは、こんがらがるだけでしょうか。 信じると決めた私が、一人で乗り越えることでしょうか。 できれば、自分のしたことを認め、向き合ってほしいのです。 長文、乱文申し訳ありませんがアドバイスお願いします。

僕はいま大学４年生です。 ２年年上の先輩に片思いをしていましたが、先日はっきりと振られてしまいました。 彼女と一緒にいるだけで、他愛のない普通の会話をしているだけで、とても楽しいし、何か悩みのあってもそのときだけは忘れられて、その時だけは唯一心が満たされる。自分にとってはそんな太陽のような人でした。 依存、といってもいいかも知れません。 彼女と知り合って１年半程経ちますが、その間は自分の方から一方的にアプローチを掛け続け、空回りし続けていました。 今まで人を好きになった事がなかったから、どうしていいか分からず、どうしたら自分に好意を持ってもらえるかが分からず、自分の感情を上手く伝えることができず、ただひたすら墓穴を掘り続け、泥沼に沈んでいくような、そんな１年半でした。 むこうももういい加減にしてほしいと思っているようだし、正直怖い、とも言われました。 昔から、口下手で自分の内面や気持ちを人に伝えるのが苦手だったから、上手く出来なかったんです。 彼女のことは今でも好きだけど、これ以上は迷惑を掛けたくないし、幸せになってほしいと思うから諦めようと思っています。 でも、どうしても吹っ切ることが出来ないんです。体の一部に大きな穴が開いたような、そんな感じで何もやる気がおきません。 同じような経験をしてそれを乗り越えた方、何か分かる方、どんなことでも良いですから何かアドバイスをお願いします。

30台の女です。 2年前に衝撃的な出会いをして、恋に一瞬で落ちてしまいました。 人として、また、スキルアップ向上のためにいろいろなことを教えてくれたからです。 とても尊敬できる人だと思いました。 その際に、わりと熱心にアプローチされたり、食事に誘われたりしました。 だけど、そういうふうに強い押しに慣れていなくて、引いてしまい、仲を深めることはできませんでした。 その後、アプローチは減ってきました。 運よく、仕事で接点が生まれるようになりましたが、積極的に話したりはいまだにできません。 彼の素性を知ることになっていったのですが、 どうやら、女の子にすごく軽いようなんです。 色目を使ったりしています。 今では、私がメールをしても返してくれません。 出会った頃は電話で返してくれました。 嫌われたかと思うと、姿を見かけた時は向こうからにこにこと近寄ってきてくれたりします。 具体的に、食事に誘ったりもしたいのですが、勇気が無いのと 遊ばれそうで、ブレーキがかかります。 最初に仲を深めることができなかったことが悔やまれますが、 私には一歩踏み出すことができなかったのです。 恋にも晩生だし、経験もありません。 人間関係も消極的で苦手です。 今でもそのスキルがないです。 こんな状況でどうにもできない状況で、思いつめてしまい苦しいです。 一生、幸せな恋ができないんじゃないかと思ってしまいます。 こういう人生なんだと、諦めてはいるのですが・・・ 苦しいのをどうやって乗り越えればいいですか？ 生きることもつまらないし、辛いです。

4月に部署異動をしましたが、苦しいです。 具体的には、「用語や規則、制度等の基本が理解しきれないまま実務をやっている」「担当者が自分１人なので手伝ってくれる人も、相談する人もいない。」「周囲からは『前任者はきちんとやっていたのに』『前任者も素人だったけど残業もせず、仕事も完璧だった』など、前任者と何かと比較されダメ出しされる」「関連する部署の方から上司に、○○さんに任せて大丈夫？もっときちんと指導して、などの苦情が入り、上司から『なんでこんな簡単なことができないのか』と叱られる。残業すると『そんな難しい仕事ではないのに残業するな』と言われる」など、数え上げたらきりが無いほど、この１ヶ月いろいろありました。 残業がしづらいので、数字があわないままほかってある決算書や伝票、期限がすぎているのに提出していない書類、期限が迫っているのに手付かずの書類もたくさんあります。 ファイリングもままならず机上もぐちゃぐちゃです。 自分自身はいっぱいいっぱいなのに周囲からは「簡単な、だれでもできる仕事」「前任者はできていた」と言われ、ますます苦しいです。 家で勉強を、と思っても何も手につかず、この連休も何もせず終わってしまいました。正直、明日、出勤するのが怖いです。 数字の会わない書類をどう処理したらよいのか、締め切りの過ぎた（せまった）書類をいつ片付けるか、今から悩んでいます。 誰でもできるはずの仕事ができない自分が情けなくて、悔しくて、でもやる気が出てこなくて・・・ 仕事は辞めたくないのですが、この苦しい気持ちをどう乗り越えたらよいのでしょうか。

会社員、女性です。 同じ会社の女性Ａのことを心底嫌いになってしまったようです。 声を聞くのはもちろん、書面等でＡの名前を見るだけでムカムカしてしまうようになりました。 数ヶ月前まで、結構仲良くしていたハズでした。 なのに・・・。きっかけは、Ａがありもしない私の社内不倫の噂をしていたこと。 それでも気にしないで、尚且つ極力近付かないようにしていました。 Ａも、私の態度に気付いたのか、もしくは私に対しての後ろめたさか、または本当に不倫していると思い込んで軽蔑していたのか、私には近付かなくなりました。（といっても逆に噂の相手の既婚男性にＡは好意を抱いていたようではありましたが） と、言っても部署は違うので仕事に差し支える事もなく、平穏な日々を過ごしていました。 最近になって、Ａの作った書類が私の作った書類のコピーで、しかも自分で作ったことにしてあることが判明しました。最悪です。 以前から、彼女は女王様タイプで自分以外の女性社員が自分のお気に入りの男性社員・自分の部署の男性社員と仲良くなると、とたんに機嫌が悪くなったりというのはありましたが、最近は拍車がついてしまい、もうついて行けません。 無論、彼女が原因で辞める事は絶対にしたくはないのですが、ここまで嫌いになった人と通常の付き合いが出来るようになった方はいるのでしょうか。 吐き気がするほど嫌いな人が出来た場合、どのように乗り越えていけばいいのでしょうか。 時間が解決するのでしょうか。 どなたかアドバイス下さい。

はじめまして。 先日、ひょんなことから、彼と元彼女が連絡をとりあっていることがわかりました。 別れたときに彼女が手首を切り、精神を病んでしまったために責任を感じたから、そして、諸事情から、彼女の望むようにすることによって、彼の仕事上の立場が良くなるから、ということでした。 その事情についてはわたしにも詳細を説明してくれたので、納得しているんですが、彼がわたしに黙っていたということが、わたしにとって裏切りとなってしまい、何も信じられなくなりました。 彼の過去が、わたしの中で過去ではなくなってしまい、一緒にいるときは、昔のことを根掘り葉掘り聞いてしまい、しまいには私の方が好きなのかと、馬鹿な質問をしてしまいます。 二人とも２０代後半で、過去に恋愛したことがない相手はいないとわかっているし、わたしも今まで気にしてきたことはありませんでした。 なのに今、どうしても前の彼女のことや、彼の過去が認められません。 前の彼女のことを知ったとき、わたしは妊娠していました。 産んでいいのか、産みたいのか悩み、精神的に参っていました。 そんなときにわたしに黙って彼女と何気ない内容ではあるんですが、連絡をとっていたことが許せなくて。 彼の過去も私の愛する彼を形成した一部だと思えば・・・なんて大人になれないんです。苦しくて仕方ありません。 皆さんは、相手の過去についてどのように乗り越えますか？

今週の土曜日にとある旅行会社の面接があります。 その時の自己ＰＲを考えたのですが全然うまくまとまりません。 これを話すと１分半くらいかかってしまうのですが長いでしょうか？ 辛口での添削お願いします！！ 私は「負けず嫌い」です。 それは中学から続けているテニスで培いました。初めは運動が苦手だったので練習についていけず辛くて辞めたいと思うことも多かったのですが、どんなに怒られてもどなられても諦めない友人たちを見て「まだまだ頑張れる、もっと頑張ろう」と思い厳しい練習にも耐えました。さらに自主的にランニングや筋トレを行った結果、団体戦で中学では関東大会出場、高校では県８位となり、「苦手なことでも努力を続けることの大切さ」を学びました。 この学びを生かして大学でも自分の苦手なことである「勉強」を克服しようと思い、学科内で取得可能な資格３つ全ての課程を履修しました。教務課の方に「これだと大変じゃない？」と言われましたが、その言葉がさらに私を奮起させました。必修科目が多くなるため途中で１つの単位も落とせませんが地道に授業に遅刻・欠席をしない、毎日復習をするといった努力で乗り越えてきました。 私は御社で人一倍努力ができる点を生かそうと思います。御社の社員の方からお話しを伺い、旅行業界は裏方の仕事が多く休みも少なく大変であることを知りました。しかし負けず嫌いな私にとってはそのような環境はむしろやりがいがあると感じますし、そんな会社で自分の力を最大限に発揮させていこうと思います。

会社でシステムや経理まわりを担当しているのですが、最近仕事でミスばかりをしてしまいます。職場の人数は少なくて、小さい会社です。人の悪口を言うのが本当に多い職場・同僚で、いつも「ここで機嫌をそこねると大変だ」と怯えていて、極端に発言を控え、自分は殺しています。まわりからは「仕事が膨大なのにニコニコこなす一生懸命な人」と評価をもらったりしますが、「これ手伝ってよ」とか言う他社員がいて、それを受けた社員は陰口で「何様だよ、面倒なだけだろ」とか言っているのを真近で見てきているので怖くて頼れないだけです。はじめのうちは仕事量でミスをしていたのですが、ルーチンワークなどは全て自分でシステム化し、ミスは激減しました。　しかし最近安心してきてしまったせいか、それとも職場自体に嫌気がさしてきているせいか、ミスの連続です。　期限に仕事が間に合わなかったり、チェックすれば問題なかったもの書類を間違えたり、先日依頼されたデータをすっかり忘れていたり、段々ダメ社員になってきているのが自分でも分かります。。 社長からは「君は会社のキーマンになるんだから、頼りにしているよ」と言われていますが、今とてもそんな力はない感じです。　要はヤル気なのかな・・・と思ったりしますが、この状況を打破するにはどうしたらいいんでしょう。「あのミスで悪口言われてるかな」とか考えると自宅でも胸が苦しくなる状況です。。どなたかこのような似た状況を乗り越えたかたがいれば、方法を教えていただけないでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

始めまして。高２のａｏｉ１２２７と申します。 めんどうくさいので以下「葵」といいます。 葵は今、真剣に付き合っている彼氏がいます。 2007年4月で2年4ヶ月になりました。 告白したのは葵ですが、何度ものケンカや修羅場を乗り越え、今では安定した学年１のカップルとまで言われています。 しかし最近悩み始めたことがあります。 それは進路について。 葵の学校は進学校なので必ず大学に行きます。 葵の彼氏の志望は、国立の医学部（個人情報なので大学名は伏せますね。）葵の志望は国立の薬学部です。2人の第一志望校はとても離れています。 最近彼氏は受験勉強を始めだし、デートもしなくなりました。 そこで悩み始めたのですが、私達はこのまま付き合っていてもいいのでしょうか？ 受験中もお互いを励ましあい、大学合格後遠距離恋愛するのもいいと思いますが、葵は遠距離と言うことに耐えられないと思います。 彼氏は遠距離でも大丈夫と言っていますが・・・。 デートはしなくなったといっても、学校での会話はちゃんとありますし、以前と同じような付き合いをしています。遠距離ってやはり難しいのでしょうか。 私は彼を愛していますし、彼も私を大切に愛してくれていると思います。周りには「結婚しちゃいそう」とまで言われています。 このまま付き合っていきたいですが、遠距離となるとどうしても悩んでしまいます。 大人の方や、同じような経験をされた方、遠距離恋愛経験したことのある方は、アドバイスをください！ 長々と失礼しました。

こんにちは初めて質問いたします。 私は36歳の会社員（未婚）で付き合って約2年の彼女 （×1、2人の子持ち）がいます、 付き合い始めのとき、相手が離婚歴があること子供がいることも承知し、ゆくゆくは一緒になろうと思っていました、 お互いの理解もあって現在同居して生活しています。 しかし、最近になり彼女から二人の関係を見直す必要があるということをいわれるようになり、昨日ついに別れを切り出されてしまいました。 これまでも小さないさかいは何度かありましたがそのたびごとにお互い話し合って問題を解決してきました。 しかし今回は『やはり×１の自分とあなたが付き合うのは難しい、一度関係をリセットしたい』『子供の親になるのはやはり大変だからやめておいたほうがいい』『あなたも未婚の他の人に行ったほうがいい』ということを繰り返され取り付くしまがありません。 私は彼女の現状を理解したうえで一緒になりたいと考えており、その考えは変わっていないのですが、今回はこの困難を乗り越えられるか自信がなくなってしまいました。 　情けなく女々しい限りですが、できれは私は現時点でも問題点を修正し改めてやり直していきたいと考えています。 　とりあえず週末は私が実家に帰って月曜日に改めて話をすることになっています。 その際に私はどのような姿勢で臨むべきでしょうか？また、その際にどのような点に注意すればいいでしょうか？情けない限りですが、客観的な意見やアドバイスがいただけるとうれしいです。 　以上よろしくお願いします。

結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。 離婚すべきか悩んでいます。 夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません。 私は精神的な病気で結婚前から通院しています。 夫はずっと支えてきてくれました。 体調も良くなり、昨年末から、こどもを考えれるようになりました。 夫は転勤族なので不安はずっとありました。 子づくりのために今年に入って薬をやめて（医師からは、こどもができたと分かってからやめると言われていました）、色んな焦りもあったからか今年3月にまた体調を崩しました。 それ以降、転勤族が今までに増してイヤになりました。 病気のこともあり、この先 何度も転勤のある不安定な生活に自信がなくなりました。 転職してほしいと思ってました。 私の気持ちを全部話したら、夫は、転職してもいいと言ってくれました。 でも不安は消えません。 この不況に転職できるのか。 できたとしとも収入は大丈夫か。 そもそも 夫に転職まで求めていいのか。 どうしていいか分かりません。 夫のためにがんばれないということは、もともと夫婦としてやっていけなかったのか。 確かに情熱的な好きではなかったのは確かです。 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました。 今年3月までは、考えもしなかったのに、春ぐらいからずっと考えています。 アドバイスお願いします。

自分の気持ちが行きつ戻りつして、わかりません。いろんな人に相談しましたがいまだに解決しません。 私は２ヶ月前、２年半付き合った彼氏と別れました。理由は、将来が不安だったからです。彼が非正規の仕事で、いつになったら正社員になれるかわからないこと。あと、彼が多額の奨学金を借りていること、彼の家庭の問題（父が精神病・DV）があること。（ここまで書いてこんな理由で振るのは酷かもと今思いました）彼を好きな気持ちが強い時は、様々な問題あっても支えていこうと思っていたのですが、気持ちが薄れたあたりから、この人でいいかなと不安がわいてきました。最終的に、私はこの人の問題を抱えられないと思い、別れを決めました。しかし別れてからも、仕事さえなんとかなればやっていけたんではないか…と惜しく思う気持ち、なぜ私達は幸せになれなかったのか？と残念に思う気持ちは消えません。彼がまだ待っていてくれるという気もどこかで感じています。わかっているんです。彼をとるなら、種々の問題も乗り越える覚悟をしなければならないし、他の人を探すなら、彼への未練は断ち切らないといけない。どちらのメリット・デメリットも挙げて考えもしました。でも私は、元彼への思いを消すのは無理なんじゃないかと思います。でも、将来のことが不安でたまりません。良くない事と思いながら最近彼とメールをしています。 支離滅裂になりましたが、どうかアドバイスを。

去年の暮れに、3年半付き合った恋人に別れを告げられました。3年半のうち、2年目からは同棲し、同棲から1年たって彼が地方へ転勤になり今月にはまた戻ってくる予定でした。また一緒に生活し結婚の話を進めるのを心から待っていました。 別れる決定的な原因は、私が遠距離になってからはじめたmixi を彼が閲覧していて（私のログインしている状態で）、1度だけ私が、前の恋人を見つけてしまいメールを送ってしまったことのようです。内容の問題ではなく、まだつながっていたということでもう信じられないとのことでした。彼との付き合い始めの頃に、一度裏切った行為をしてしまいました。そのときは許してくれたのですが、やはりその事も引きずっていたようです。 すべてメールでの別れだったために、私も納得がいかず何度もメールをしてしまい、自分の気持ちにも踏ん切りを付けたい為に、直接転勤先のマンションにまで行ってしまいました。もちろん、すぐ追い出されました。 彼に寂しい思いをさせてしまい、本当に毎日後悔してばかりです。いまは少し冷静に考えられるようになりました。彼の性格から、一度言った事を絶対変えない性格ですが、手紙で「待っている」ということは伝えました。いま住んでいるマンションも出て行くように言われているので引越しもしなきゃとは思うのですが気持ちの整理がつきません。 教えてください、どうやってここを乗り越えればよいのでしょうか？ 自分の弱さを実感しています。

今僕にはお付き合いしている彼女がいるんですが、昨日の晩付き合って初めて泣かしてしまって・・ささいな事で怒ってしまって(俺からしたら大事な事とは思うんですけど)大ピンチなんです！シリアスな話・・・と言っても、よく付き合い初めのカップルが言う「お互い不満とか出てきたら溜め込まずに話そうな」というあれです！真剣な話やから、真剣に話していたら「怖い」と言って泣き出してしまいました！そりゃ～付き合ってたらケンカもする！って思うかもしれないですが、今まで付き合った彼氏に一度もきつく言われた事がないらしく、僕が言うと真剣に怯えて泣いてました！ ということで、「怒られる」ということが彼女に取っては初体験なんです！最後に何も言わず怯えた声で「寝させて」とだけ言い電話が終わるんですが・・・そして朝来たメールが「今はしばらく一人で考えたい。気持ち落ち着いたら連絡する」というメールでした！ 僕はこんなささいな事で(彼女に取ったら深刻やと思いますけど)ここまでいくとは思っていなかったので・・・。 けど今僕にできること、それは彼女を信じて待つことやと思うんです！これを乗り越える事ができたら絶対進歩すると思うし、ここで終わるようならそれは相手が選んだ道やから、僕のパートナーなこの人じゃなかってん！そう思うしかないと思っています。けど気になります。彼女の今の心境ってどんなものだと思いますか？僕はケンカをして仲直りして・・・そうやって絆って深まると思っているので、ケンカをしたことのない彼女の今の心境が全く分かりません。

私の高校時代の男の親友がいます。彼とは卒業して１０年が経つ今でもたまに電話したり、遊びにいったり、よき相談相手の１人であります。で、来年結婚する予定でしたが仕事がうまくいかず、仕事で借金もしてしまい破棄になったと電話がありました。 彼の彼女も仕事が思うようにうまくいかず、また結婚も破棄になったのにも関わらず、彼のお母さんが彼女に会った時には結婚のことなど 勝手に話を進めていくようなのです。もちろん、彼もこれに対して反発したり彼女の負担にならないように努力はしているようです。 彼らは遠距離なためなかなか会うことができず、それに対しても彼女が不満がったり、文句をいったりしてうつ病みたくなっているということです。彼も、もちろんすぐ結婚して自分の元へ呼びたいもののお金の面であったり、自分の仕事でいっぱい、いっぱいで・・・彼もまた心療内科に通っているようです。（このことは彼女には言ってないとのことです。借金のことも。）彼は借金のことも言うと彼女がもっと苦しむから言いたくないと言ってます。 私はなんとか彼の力になってあげたいのですが、すぐ行ける距離でもなく・・・たいして適切なアドバイスもできません。 彼にはホントに心から幸せになってほしいと思っているので、このまま彼女と別れて欲しくないんです。 どなたか、こういった状況で乗り越えられた方また、お薦めの心療内科（京都）がありましたら、教えてください。 よろしくお願いします。

私は小学校の教員をしています。 最近、「いじめ」についてのニュースが大きく報道されています。 もちろん、いじめはあってはならないことですし、そのための指導にも全力を尽くしているつもりです。また、命を落とした子どもたちを思うと胸が痛みますし、一緒にいじめていた教師に対しては、（事実なら）同業者として許せない思いです。 が、マスコミの学校批判・教師批判にはいつも疑問を感じます。 いじめの責任は学校だけにあるのでしょうか。 子どもの躾の基本は家庭です。連日の報道で、我が子がいじめられているのでは？と過剰に心配して些細なことで、学校に訴えてくる親が大変増え正直うんざりしていますが、不思議なことに「我が子が誰かをいじめているのでは？」という心配をしている親はほとんどいません。 また、残念ながら社会に出てからも多かれ少なかれいじめはあります。たとえ、いじめを受けたとしても、それを乗り越えていける強い心がもてるよう、支えていくのも親の役割だと思います。（もちろん教師の役割でもありますが） 受験勉強、複雑な家庭環境、残酷な漫画、テレビ、サイト、多くの犯罪。いじめの原因は学校ではなく、それらの環境、全てに原因があり、社会全体の責任だと思うのです。なぜ、そこをもっと追求せずに、学校ばかりに責任を求めるのかが理解できません。今回の教師に非があったのは明らかですが、あんなに何度も繰り返し報道をする必要はなく、教師批判を煽っているだけだと思います。 みなさんは、今回の報道や、いじめの責任についてどう思いますか。 ご意見をうかがいたいと思います。

こんばんは。 ２４歳女です。 一ヶ月ほど前に、好きな人と別れてから、ほとんど眠れない日々が続きまして、仕事で、記憶力がなくなったり、正しい判断がすぐに出来なかったり、落ち込んだりして、周りに迷惑をかけてしまうので、眠れる薬を処方してもらおうと思ったのですが、 簡単なテストをやらされて、意外に重症のようで、精神安定剤も一緒に処方されました。 それを飲んでいいものか迷っています。 今はとても辛いですが、失恋なんて誰でも薬に頼らず乗り越えていくものだし、眠れさえすれば仕事もまたしっかり出来るのではないかと思うので、 出来れば頼りたくないのですが、薬を飲んで、 気持ちが明るくなるのならば頼ってしまいたい気持ちもあります。 悩みを、薬で解決して、感受性を鈍らせることによって、私の精神がちょっとずつ弱くなってしまうのではないかと思うのです。 ちなみに父方の兄弟はそういった方面が弱い人が多く、病院に通ったり、入院したりしてる人もいます。 そんな薬を飲んでることが母にバレて、悲しい思いをさせたくない気持ちもあります。 前回好きな人と別れたときも同じような症状になり、この前別れた人をすきになるまで、二年間ほどずっと続きました。 私は心が弱いのでしょうか？ 妹が言うには、私は小さい頃からとても器用で、 今までなんでも努力しないで出来てきたからだといいます。そうかもしれません。 だとしたら、強くなるにはどうしたらよいのでしょうか。

現在、結婚を約束している恋人がいます（私は２５歳、彼は２７歳）。 半年ほど前、彼には４年ほど付き合っていた恋人がいて、 その人との間にできた赤ちゃんを堕ろしたことがある という話を聞きました。 彼としては私に話すつもりはなかったそうですが、 私が「そんなに避妊に過敏なのは、 できちゃったことがあるからじゃないの・・・？」 とふざけて聞いたので答えざるを得ず、という感じです。 「学生だったから堕ろすしかなかったけど、 代わりに自分が死ねたらと思うほど子どもと彼女に 申し訳なかった」という彼の話を聞いて以来、 どうしてもそのことをすんなり消化できない自分に悩んでいます。 彼のことは好きですが、 これから結婚して子どもができても 私には初めての赤ちゃん、 彼にとっては２人目の赤ちゃんなんだなぁ・・・ とかいろいろ考えてしまって。 元カノのことも 「あの時子どもを堕ろした経験のせいで 今も結婚できていなかったら俺の責任だ」 と今でも気にしているようで、 それにもヤキモチを妬いてしまったり。 ちなみに私は今年末で会社を退職し 彼の元に引っ越して同棲を始める予定です。 正式に籍を入れるまでに彼の過去を受け入れたいとは 思うものの、どうしてもうまくいかなくて・・・。 どなたか同じような経験をした方がいらっしゃいましたら どうやって乗り越えたかアドバイスを頂けませんでしょうか。 ２５歳にもなって子どもみたいな話で情けないですが、 よろしくお願い致します。

●京都の姪が１０月末に教材費授業料一切で５７万円の英会話コースに申込み、ローン使用で６０万円の契約をしました。返済は元利金等月額払５万円のようです。通い出したのは１１月からで、英会話学校は大手ではないようですが、今日教室に行ったところ、突然閉校することになったという張り紙があったとのことです。 ●今後は今日集まってた受講者仲間で連絡取り合い、代表して一人が消費者センターに話を持ちかけるという段取りです。 ●この場合、経験者の方や法律家の方この種の破産管財人の経験者の方等にお答え頂きとうございますが、姪はこの苦境を乗り越えるために現在何か手を打っておくようなことはできましょうか。ただただクレジット会社に連絡するだけでしょうか。またいずれ決まる破産管財人の指示を待つというだけなのでしょうか。長い支払を今に絶つことはできないものでしょうか。 ●以下は張り紙の内容です。 ●（１)資金繰りがうまく行かなくなって大手校やクレジット会社とも協議していたが短期間でそれらの会社との合意が得られず本日東京地方裁判所へ破産申し立てしました。（２)生徒さんには東京の裁判所から後日書面が届き、いずれ任命される破産管財人の指示に頼って下さい。(３)受講者のレッスン継続の方策としてはＡ協会（全外協)、Ｂ協議会（民語協)に請け入れ要請中。加盟各校から具体案が出るまで待ってほしい。（４)クレジットの利用者にはクレジット会社相談窓口へ相談して下さい。クレジット利用者以外の方は破産管財人からの連絡を待ってほしい。 ●どうぞよろしくお願い申し上げます。m(__)m

こちらでは、何度か相談のって頂き、助けられています。 暇な時にでもご意見いただければ幸いかと思います。 過去の恋愛で約１年以上引きずり、体調も悪くしながら一所懸命生活をしていました。 そんなある日、飲みの席である男性と出会いました。 その男性は、私を気に入ってくれたみたいで毎日メールをくれ、涙が出そうになるくらい凄く私を大切に思ってくれてるなと思うし、やさしく接してくれます。 この男性を選んだら間違いなく幸せになれるんだろうなと、こんなに私を大切にしてくれる人とは二度と出会えないだろうなといつも思うのですが、 気持ちが中々前に進みません。過去の恋愛であまりにもダメージが大き過ぎて、恋愛に対しても冷めていて、人に対しても信じようと出来なくなってしまっています・・。 まだ出会って間もないし、時間をかければ好きになれるかなと思っていますが、彼との気持ちの温度差に非常に苦しくなることがあります。 彼の気持ちに応えてあげられない自分に焦りがあったりと・・。正直好きになろうとして、好きになれるものではないし、無理に相手に合わせてもそれは偽りの気持ちだし、非常に心苦しいです。 もぉ人を好きになれないんじゃないかとさえ思います。 過去に辛い恋愛をし、それを乗り越えた方、どのように前に進むことが出来ましたか？ 私はいつかまた人を好きになれるのでしょうか？ 暇な時にでもご意見頂ければ幸いです。宜しくお願いします。