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タイトル通り彼氏ができません(>_< ) 21歳大学生です。 年齢＝彼氏いない歴です。 どうして彼氏ができないのか自分だけでは解決ができず質問させていただきました。 私は大学にもバイト先にも男友達ならたくさんいますがどうしてか彼氏ができません(´・ω・`) 高校までは女子校で周りの友達も彼氏がいなかったので焦ったことはなかったのですが大学三年生にもなると皆彼氏ができて自分だけ彼氏ができずこのままでは一生彼氏ができないのでは…と不安になってきました。 仲のいい男友達も何人かいて、２人きりだったり複数だったりでよく食事に行ったり遊びに行ったりします。 しかし彼らはどうも私のことを恋愛対象には見ていなさそうです。 女友達と彼女に求めるものってどこが違うのですか？ どうしたら男友達でなく彼氏ができるようになるでしょうか？ 宜しくお願いします！

こんにちは コロンビア戦、残念でした。 これで日本の２０１４ブラジルＷ杯終了です。 敗因は何だと思いますか？

今度地元の博物館で気になる催しがあるのですが、女性は初デートが博物館って嫌ですか？ 博物館を見学した後、博物館周辺で食事や散策をしたいと思ってます。

サッカー日本代表、惨敗しました。残念です。 私は本田圭祐はよくやったと思います。 というのも、ワールドカップという舞台に立てるというだけでも難しい。 その本田圭祐は、でかい口を叩きます。 そのでかい口を慎んだほうがいいとか、上から目線で生意気だとか、某コメント欄やら某掲示板に書かれていますが、そもそもでかい口を叩いて何故悪いのか。 私はサッカーのむずかしさをよく知って諦めたクチですから、それこそ本田に対して「上から目線だ。口を慎め」なんてとても言えないですし、人のやり方や価値観に口をはさむ権利なんてないと思うんですよね。 私も言い訳並べる前に、「これを絶対にやります」と言い訳できない環境をつくってモチベーションを維持しています。 というのも私の価値観では、結果を出すために言い訳や謙虚さなんていらないし、リスクマネージメント（最悪の事態にならないための準備など）と謙虚さを一緒にするものではないと思ってやっています。 そういう私の考えもあるので、なぜここまで「でかい口」や「上から目線」が叩かれるのか理解できないです。

まずは２ヶ月前ぐらいから夜が全く寝れない。昼間はすごく眠たいですが昼寝をしたらまた夜寝れないだけなので昼寝をせずに過ごしていますが、夜になっていざ布団に入ると日が昇るぐらいまでは寝れません。そして夜は旦那も子供も寝ているのでものすごく寂しくて一人で勝手に頭の中で被害妄想して自分なんて居なくなればいいのにと一人で傷付いて不安になって泣いて…自分でも頭おかしいと思います。 中学生のときにしていたリスカも旦那と喧嘩したときに再発してしまいき気持ち悪いし辞めたいのですが旦那と喧嘩する度に自分なんて居なくなればいいのに。自分なんて死んじゃえば旦那も喧嘩してイライラせんで済むのに。とか思っていて、旦那はイライラしても私を殴ったりしないのですが人をイライラさせた分、私は体が傷付くのが当たり前だと思うので旦那が殴らない分、私はリスカをしないと気が狂いそうになります。でも 傷に気づいたら心配されるので肩にするようになりましたが、傷がだんだん深くなっていくのがわかります。なかなか傷が治らなくなるし旦那に心配をかけたくないのでリスカを我慢したりしますが、それでも自分を噛んだりガードレールなどに拳で何度もパンチをしたりしないと落ち着かないです。 なんか文章めちゃくちゃですいません。 この2つはどうすれば治るのか教えてほしいです。

私はつい最近高校に入学したのですが、友達ができません。 コミュニケーション力を上げるコツなどが書いてあるサイトには、自分から積極的に話しかける、笑顔でいる などが書いてあるので実践しているのですがそれでもできません...席が近い人に話しかけても会話が続きません。それに、入学してから時間がたってきたのでもうグループなどもできてきて、近くの人に話しかけるのも辛くなってきました。 小学生の頃は友人はそれなりにいましたが、中学に入ってから、小学校の頃から友達だった子に突然無視されるようになり、その後はクラスのリーダー的存在の人にいじめられる毎日でした。 なので、高校ではありのままの自分を出して友達作ろう！！という意気込みでいったのですがこの有り様です。私はオタクで、あまり最近の流行りを知らないから話についていけないということが友達のできなさに拍車をかけているんだと思います... 今、この状態でどうするべきなのでしょうか...不安でいっぱいです。

前回の質問http://okwave.jp/qa/q8551301.html、前々回の質問http://okwave.jp/qa/q8518141.htmlでこれまでの義理実家との経緯が書いてあるので、その続きになるのですが… 本日、義理実家に夫が子供を預け夫婦で迎えに行ったところ、未婚で実家にまだ住んでいる夫の妹（私の9歳年下）から文句を言われました。 「突然電話して預けるのはやめて！こっちだって都合とかあるんだから！子供を預かるのは私たちだって可愛いし、全然構わないんだけどさ、常識の範囲内で、マナーを守ってやろうよ！！」 と言われました。 急に預けることになって振り回したのは認めますが、それは私が預けたわけではなく、夫が私の知らないところで勝手に電話して預けることになっていました。 はじめは私達が義理実家に預けに行くことになっていたようですが、時間がギリギリだったので夫からお舅さんに電話してこちらに迎えに来てもらうように変更したようで、迎えに来たお舅さんに子供を託しました。お舅さんは急いでいる様子で、ほとんど会話もすることなく娘を連れて行きました。 その後娘を迎えに行ったら突然、上記のように強い口調で義理妹さんに言われました。 とりあえず迷惑をかけたことを謝って、それから私は預けるつもりはなくって、夫が勝手にあずける約束をしていたので何も知らなかったことを伝えました。 それでも、「そんなのはこっちには関係ないし！そういうのはちゃんと二人で話し合ってからこっちに電話してよ！」と言われました。 話し合うもなにも、私は夫が電話したことさえ知らなかったのに。 義理妹さんは実家に住んでいるので、私達が義理の実家に甘えたり、子供を預けたりすることで間接的に負担がかかっていたのだろうと思います。 申し訳なかったなぁと思いました。 だけど、義理妹さんに負担をかけたかもしれないけど、私だって義理妹さんが突然友達を連れてきたりして（家にだけでなく家族旅行にもです）気を使ったりしたこともあります。 そんなにキレる前に普通に「ごめん、ちょっとこちらにも負担が来てて間接的に振り回されちゃうんだ」って言ってくれればよかったし、義理両親も都合が悪いのなら断ってくれたらよかったのに、とも思いました。 お姑さん達は、私がお姑さんの誘いを嫁の立場ゆえに気を使って断れなくて頑張りすぎて疲れ果てた時、「なぜ私（お姑さん）を避けるのだ」と激く追及し、悩んだ末に私が「お姑さんの気持ちを考えたら断れなかったけど実はシンドかった、もうやめてほしい」と打ち明けた時、義理妹さんと二人揃って「きちんとその場で言わないあなたも悪い、だからといってその言い方は酷い！」と言って私を責めていました。 私には「断らないあなたも悪い、言い方が悪い！」、でも自分たちが逆の立場になると「常識、マナー違反こちらの気持ちも考えて！」… そもそも私は前回の質問にもあるように、どちらかというと義理両親のスネカジリのような真似をどこか強いられた部分があるような感じで、お世話になることに戸惑いを感じ、恩着せが増しく言われることを苦痛に思いながらグッと飲み込んでいた部分がありました。 そこに私自身の「甘え、弱み」があったのは認めますが、姑さん達の気持ちに押されて、あいだに挟まる夫の気持ちも考えて、子供が祖父母に懐いている事もあって、悩んで悩んでそうしてきたつもりでした。 なんだかひどく疲れました… 受け流せばいいのは分かっているのですが、気持ちが辛いです。 しばらくは関わらないようにしたいのですが、それはそれで強烈に揉めることが予想できるので憂鬱です… だれか、励ましてください…

人の見た目はとても大事だと思います、やはり見た目が良いと「いいな～」とか「カッコいい」ないし「可愛い」とか思ったりしますよね。 そこで質問ですが私の見た目はあまり自慢できた物ではありません、、もちろん性格が良いなんて自分で思ってる訳ではありませんが、最低限の礼儀やマナーを守りつつ自分なりには相手に気を使ってるつもりでもいます。 少し前に詳しくは存じませんが平成ジャンプのメンバーの山田君でしたっけファンの方には申し訳ない限りですがその山田君というイケメン君が、イケメン君「見た目が良くなきゃ中身を知ろうと思わないよね」みたいな事をおっしゃってました、 やはり皆さんも見た目が良くなければ中身にはあまり触れようとはしないのでしょうか？

何をやってもダメです。ガキの頃から内気で、イジメにもあい、コミュニケーション力も無く、ゲイだし、いつも我慢してストレスためて、社会にもうまく馴染めず、どの会社もメンタル壊して退職して、転職何回もして、友達もいないし、努力も報われないし、もう生きてる意味もわからないし、毎日全然楽しくないし、人と関わっても虚しさしか残らないし、生きてる意味わからないし、36年生きてきたけど、この先もこの状態で生きていくなら苦しいだけだから、死んだ方がましだと思うことはしょっちゅうあるし…。病院とかカウンセリング受けても、自分が悪いって言われるだけだし。医者もカウンセラーも信頼できなくなったし。でも、やっぱりそう言われるんだから、自分がいけないんだよね。自分の考えが甘いんだよね。こんなに苦しいって思っているのに、全部自分が悪いと言われたら本当に辛くなります。そもそも、過去を振り返ったり、自分の身の上を話すこと自体、自分にとってはすごく辛いことなのに、少しでも楽になりたくて、助けて欲しくて力を振り絞って話ししたのに、まともにとりあってもらえなくて、さらに辛くなって。もう、誰にも何も言えなくなったし、もうダメです。みんなに甘いって言われるけど、自分では精一杯なんです。努力の限界なんです。辛いのはお前だけじゃないって言われるけど、それは他の人も自分と同じくらい辛い思いをしながらも何とかこの厳しい世の中で生きているのだから、お前の我慢が足りないんだってことなんですよね。自分だけが辛いんじゃないっていうのはよくわかります。でも、もうこれ以上頑張れません。我慢できません。自分はこの程度しか能力がないんです。ちっちゃい人間なんです。もう死ぬしかないですね。ごめんなさい。こんなこと書いてしまって。でも自分で自分自身をどうしようもできなくて…。

夫32歳、私34歳、4歳の娘の3人家族です。 夫は不動産の営業、私は足ツボなどのマッサージをサロンでパートと 自宅でもやっています。 先日、夫から離婚をしたいと言われました。 長くなりますがみなさんのご意見聞かせて下さい。 事の発端は夫が休みもなくやっと12日振りに取れた休みの日に 私のお客さまの予約が入っていた日だったため 夫のイビキが気になるため、実家に泊まってもらえるか 聞きました。予約入った日は実家に泊まろうか？と彼が 以前話してくれていたので聞いたのです。 それが気に入らなかったようで、 なぜ久しぶりの休みなのにゆっくり寝れないんだ！ と機嫌を悪くしました。 お客さまに聞こえるような大きなイビキが気になること、 トイレのウォシュレットを使ったらきれいにしとくように…など 細かくまた言ってしまったため、機嫌をさらに悪くし、切れてしまいました。 結局実家に泊まったようで、それ以来口も聞いてくれずずっと冷たい関係が 続いていました。私は夫のことよりも自分のこと、お客さまの事が1番に頭にあったので イビキやトイレの汚し方などが気になって言った事がなぜそんなに怒るのか 理解出来ませんでした。 先日話し合う機会を設けた時、自分が悪いと思ってないか聞かれ、 何が悪いか分からないことを伝えたら、仕事を舐めている。一家の主の仕事を敬えない人とはもう一緒に居れない。離婚したいと言われました。気持ちは相当固く、私を信じられないそうです。 前から夫には、私には夫の仕事に対する理解や配慮がないとよく言われいました。 昔、私が実家の母に自分の父親と比べたら、夫は仕事に対して愚痴や疲れたとすぐ言うし 根性が足りない、と言っていた事が夫にバレた事が あったため、それもずっと気にしていたようです。その時は本当に悪かったと思い反省の気持ちを伝え仲直り出来ました。 夫は転職を繰り返していた事や、暴言も酷かったり、ストレスに弱い所があります。 今回夫から離婚と言われやっと自分の至らない所に気が付き 本当に悪かったと反省していますが、もう信じられないそうです。 私も夫に対する不満がありましたし、もうこれで離婚でいいかな、と 思う気持ちと、離婚はどうしても避けたい、夫と子供のためにも自分が変わらなくては と思う気持ちがありますが、本当に変われるのか自身もありません。 またどこで夫を怒らせてしまうか自身がないのです。 ずっとこのようなケンカを繰り返していて子どもにも悪影響なのは良くないですよね。 それも夫が離婚を決めた理由の一つでもあります。 長年繰り返してきたケンカはいつもだいたい私に対して夫がキレること。 それを理解出来ずにこちらも反論し口論になる…の繰り返しでした。 私が変わらなければ無理なんだと思います。 こう変わればいいんだ！という確信もなくでも離婚したくない。 これって勝手すぎますよね。もうやはり離婚しかないのでしょうか？ 乱文で大変申し訳ありません。ご意見アドバイスよろしくお願いします。

マンションに引っ越してきて5年以上経ちますが以前から近所のおばあさん達がマンションの住人の出入りを チェックしています。 ベランダで洗濯をしている時もじーっと無言で見ていたり、向かいのおばあさんは身をのりだして見ています。気持ち悪いです。 会釈ぐらいはしていますが、会話なんてする気にもなりません。 男のストーカーよりタチが悪いと思うのですが地域の相談係？とも立ち話仲間なので相談出来る人がなかなかいません。こんな時どうしますか？

今まで気づいてなかったのもおかしな話なのですが、頭の回転が悪く、仕事でミスばかりします。 かといって、それほど怒られることもなく今までやってきました。 周りの空気が読めないので、何だか嫌われているような気がするな・・と思いつつもその原因は分からず過ごしてきました。 一喜一憂する性格で、どうでもいいことに固執したり感情的になってしまいます。 その割には気が弱く、常に周りから嫌われることを恐れています。 昔から人と話をするのが苦手で、避けてきたのもあり、コミュニケーションというか人との距離の取り方が全く分かりません。 コミュニケーションの問題もあるのですが、今一番困っているのは頭が悪くて仕事でミスばかりすることです。この文章を見ても分かる通り、頭の中を整理するのが苦手で、順序だてて人に説明する事が出来ません。 人の雑談を聞いていて、意味が分かりません。何を言っているのか・・・聞こえない事もよくあります。同時に複数の事ができないようです。 よくぼーっとしています。話しかけられても即座には対応出来ないので、はあ・・って感じになって、それを後からよくよく考えて、あれってこういう意味だったのでは・・と不安に思う事がかなりあります。 それから、昔から極度の方向音痴で、物忘れがひどく、人の顔や名前など毎日一緒に過ごしていても忘れます。携帯を置いた場所など、毎回忘れるのでいつも探しています。 車で出かけても、毎日迷います。迷わなくても道を間違えます。 これは病気なのでしょうか。小さい頃からこうだったのと、周りが見えていなかったので全く気にしていなかったのですが、３２にもなっておかしいのですが、最近になってやっと普通の人と比べて私は頭が悪いのだな、ということに気づきました。 人の気持ちも理解する事が出来ないので、かなりひどいことを言ったり怒らせるようなことを言って来ているのかもしれません。 現に、こちらは普通に話しているつもりがよくイライラされたり驚かれたり変な目で見られたりします。 家のローンも残っており、夫一人ではとても払えないので仕事はやめられません。でも今の職場はかなり給与も安定しているので転職も確実に生活が苦しくなります。 こんな私はこれからどうやって仕事をしていったら、というか、生きていったら良いのかと絶望を感じています。 どこに相談したら良いのかも分からず、何かアドバイスがいただけたら嬉しいです。 意味が分かるでしょうか・・・ 余計な話かもしれませんが、小さい頃からずっと卑屈な性格でした。 人が嫌いで、いつも人のせいにして自分は一番でないと気が済まないような性格でした。嫉妬深く、そのくせ努力を嫌って自分の思い通りにならなければすぐに投げ出すといった甘えた性格だったため、何も長続きしたものがありません。勉強だけは負けず嫌いだったので頑張って、何とか大学を卒業し、準公務員のような職に就く事もできました。今のように人と話したいとか一緒に過ごしたいとか、感謝の気持ちを感じるようになったのは、全て優しくて頼りになる夫と、理不尽な事でヒステリックに怒ったりそうかと思えば急に優しくなったりする不安定な私を大好きと言ってくれる可愛い子供達のおかげです。 この性格的な問題の方は徐々に回復していっているので、頑張れそうと思うのですが、頭の悪さについては悪くなって行く一方で、途方に暮れています。 仕事が事務なので、どこかもっと言っては何ですが低いレベルの仕事にするとか、自分の適職を見つけた方が良いのでしょうか。 こんなことを相談するのも、結局一体何を相談しているのかすら分からなくなってきましたが、とにかく頭を良くする方法を知りたいです。 ガンコなのでなかなか納得できないかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 長文すみませんでした。

特に静かな彼氏さん（旦那さん）をお持ちの 女性、または静かな男性にお聞きしたいです。 つい最近、彼からの告白でお付き合いを始めました。 彼は普段あまり喋らず、最低限必要な会話しかしません 表情も殆んど無く、感情などは雰囲気で読み取って接してます。 私の父親が関西の人で私の家族はみんなうるさいのと さらに私も大のお喋り好きなので彼と外食行ってもずっと私が喋ってます。 不安なのが私がうるさすぎて嫌われてしまうのではないかとたまに思う所です。 友人からも「無口な人は静かのを好む」と言っていたので怖いです。 普段の会話は9.5ぐらい私が一人で喋っています。 彼に不満は全然無いのですが、彼と外食などするたびにイライラしてないか？ 飽きてないだろうか？と不安で最近は外食を断ったりもしてます。 このままではいけないと休みの日に彼の好きな物を作ろうとしようも 彼の好きな食べ物も分からず・・・、不甲斐なくて悲しいです。 彼は彼で私の好きな物などよく知っているので、さらに申し訳なくなります。 寡黙な彼とこれから付き合っていくにつれて 私はどうすればいいのでしょうか？彼の事は好きなので分かれたくないです。 後、余計な事なのですが、彼の好きな食べ物が知りたいので さりげなく見つける方法とかありますか・・・・？ 20年間お付き合いをした事がなく 恋愛にかなり疎いのでアドバイスよろしくお願いします。

１０歳上の彼と同棲を始めて２ヶ月の３０歳です。将来結婚を考えています。 私は持病の治療をしながら、自宅で仕事をしているのですが、収入はわずかです。 そのため彼が生活費の大半を払ってくれています。そんな彼にとても感謝しています。 私はほぼ自宅にいるため、平日は朝晩・休みの日は三食の食事を作り（たまに外食はあります） 掃除と洗濯はすべてしています。 彼の帰宅に合わせ、自分の仕事はそこで終わりにしています。 そこでですが、先日ひさしぶりに彼のリクエストで飲み屋さんに行った際、私に対して ・お前はほぼ一日寝ている・週に三回煮物が出ることなんて今までの同棲相手ではありえなかった。 と言われました。 そのことに、正直イラっとしました。 飲みに行こう！と急に連絡が入ったのですが、その時ちょうど夕食を作り終えたばかりでした。 今なら作りたてで美味しい♪　と思っていたのですが もう飲みに行くモードだったようなので、作ったごはんは冷蔵庫に入れ、一緒に行くことにしました。 私が作った夕食のことは正直どうでもいいようでした。 そこで質問です。 生活費を出してもらっているのだから、家事全般をして、自分の仕事を切り上げ彼の帰りに合わせたりしていても、お前はほぼ一日寝ていると言われても文句は言えないでしょうか？ そして、前の彼女との食事を比べられ、煮物が週に何回も出てくることを　ありえない！と言われることはどう思いますか？ スーパーに一緒にまとめ買いをしに行き、その材料の中でやりくりしています。 お部屋の掃除などは、几帳面だねと言われ　納得してもらえています。 私自信、料理のレパートリーは今のところ少なめなので、本屋レシピを見てチャレンジもしています。 馴染みが今までなかった地域に引っ越してきまして、できれば早いうちに収入が増えるように 外で働きたいと思っています。 自分の経済力の無さや、色んな面に自信がありませんが、不満に思ってしまったため質問させていただきました。何かご意見あればお願いします。

最近、本当に結婚できるのか不安でしかたありません。 私： 年齢：28 職：公務員、いまのところ辞める気はありません。 学歴：文系院卒 体格：長身、細身、顔は普通？ 家族：姉妹の長女 趣味：音楽、読書 性格：極度の人見知り、男性と話すと緊張する、人と壁を作りやすい、お嬢様と言われる、内弁慶（同性の親しい友人や家族にはかなりふざける） 相手にもとめる： 年齢：30代まで 学歴：大卒 体格：ふつう？？ 職：安定した職であれば 希望：できれば少しインテリな感じがいいな…。。？？ 最近焦って婚活し始めましたが、私生活でも、婚活の場でも40歳以上の男性からしかお話がもらえません。 ずっとそうなので、自分にはそんなに魅力がなく、選択肢がないのかと、真剣に落ち込みました。 職場の女性はみな特別問題があるように見えない人なのに、独身も多く、それで苦しんでいるのを見るのが辛いです。 とりとめのない質問ですが、私は40代男性の方も積極的に受け入れるべきですか？ 断るのも選り好みしているのか、高望みなのか、だんだん分からなくなっています。 お願いします。

こんな私の夫が風俗をやめるのはムリでしょうか？ ４０代。子ども3人。結婚20年 1年半前に夫の風俗通い発覚。 15年で100回位行ってました。 発覚時、泣き叫ぶ私を前にして、土下座してやめると誓ったものの 今でも私の生理中に時々行ってるようです。 つい先日もスマホの消しきれなかった痕跡から証拠を見つけました。 私にとっては嫌な事だし悲しいけれど、もう涙も出ません。 若い子が好きらしく、若い子専門の素人っぽい娘を多く扱うデリヘルに行ってるようです。 長年の風俗通いで味をしめて、若い子を忘れられないみたいですね。 きっと覚せい剤の類と同じで死ぬまで毎日欲求との戦いなんでしょうね。 あーあ。 どうすればいいんだろう。 私との夫婦生活はあります。 週２～３回です。 なので行けばすぐわかります。 サイクルに変化が生じますから。。。 私への態度も違いますしね、何か興味無さげというか。。。 昨夜最後まで勤められなかった夫に、言ってしまいました。 「おとといの夜はどこに行ってたの？」と。 夫は「え？何？」ととぼけていましたけど。。。 夫は穏やかで優しい人です。でもモテルタイプではないです。 私は活発だし若い子rから男性には人気あったんだけどな。。。 他にもいい人いたのに、優しさに惹かれて夫を選んでしまった。 そして行きついた先は、これ。。。何だか本当に情けない。 風俗には二度と言ってもらいたくないです。 若い子を時々抱きたいという男の欲求って妻のために抑える事はできないものでしょうか？ 夫がこういう事を続けるなら自分だってもっと自由にしてもいいのかな。と思ってしまいます。 他の男性と体の関係を持ちたいとは思わないけれど、仲良くしてもいいのかな。 こんな考え方は罪ですか？ 夫の行動を否定しない意見でもきちんと読みたいと思います。 同年代そして少し先輩も含め、40～60代の方、よろしくお願いします。

はじめまして お婿さんを頂くことになったのですが 彼の両親から結婚式を挙げてほしいと言われました。 私達は式を挙げたくはなく 互いに収入も少ないし 貯金もそこまで貯まっていないことや これから先のこともあるので挙げないことを 決めていました。 しかし何もしないのも良くないと思い 結婚式はしないけど小さいものだけど 写真と家族だけのお食事会をしようと考えていました。 それは互いの両親にも伝え。 私の両親は自分たちの気持ちが大事だから といい理解してもらえました。 彼の両親は親戚を紹介したいから 挙げてほしいといい 支払いは貰う側が全額負担するのが常識だと言われました。 それを聞いた私の両親は今時、全額負担はない お互い大変だから折半するほうがいいと言いました。 周りに聞いても全額負担は厳しいだろ、 7:3や6:4なら聞いたことあると聞きました。 彼はやるなら折半だと思うと言いましたが 折半にすると彼の貯金がなくなるし 全額負担すると私の貯金がなくなります。 挙げないと言ったものの彼の両親の意向も 多少は答えてあげたいと思います しかし費用負担については納得いきません。 実際、今時は折半なのでしょうか？ それとも全額負担なのでしょうか？

近くに寄ってくるけど、話しかけてこない女性の心理って何でしょうか？

部署は違いますが、同じ会社の女の子が気になり、2ヶ月前にその子と知り合いだった同僚に紹介してもらいました。 電話番号も交換し、直後に1度だけ二人きりで食事に行けたものの、その後は2度ほど誘ってみても良い返事を貰えません。完全に脈なし状態。 休憩時間等が異なるのと、自分が超奥手人間のため、会社内ではなかなか話せるきっかけを掴めず、LINEでちょこちょこやり取りをしている程度。 先日再び誘い、案の定断られましたが、今までは断られたら素直に引いていたのですが、ちょっとだけ粘ってみたところ、どうしてそこまで誘ってくるのか？という流れになったため、「真面目そうで可愛い人だから興味がある」と送ってしまい、そこから返信なし。つい3日前の話です。 引かれたかもしれないし、もしくは戸惑って返信できなくなっているのかもしれないし、そこらへんは分かりませんが、リアルではほとんど話していないのに、LINEでちょっとした好意を伝えてしまったことを酷く後悔。 同じ会社にいるのだから、すれ違う機会を増やして挨拶だけでもするとか、そこから徐々に会話するようにするとか、そういう努力をするべきだったかなと。 リアルではシャイになって話せないくせに、LINEではそういう事言えちゃうって、女性側からしたらあまりいい印象ではない気がします。 話せる機会は作れるのに。LINEばかりではダメですね。 久しぶりに気になる女性に出会えたし、恋愛経験もほとんど無いため、もう訳分かんなくなってしまいました。 とりあえず送ってしまったものはしょうがないし、先日のLINEでのやりとりには触れず、会社での挨拶の機会を少し増やそうと思います。 そこから会話して、いつかまたデートに誘ってOKが貰えるようになれば良いなと思ってます。 もちろんあまり執着しすぎるとまた失敗すると思うので、そこは慎重に行きたいと思いますが。 う～ん・・・、これで大丈夫ですかね？。なにかアドバイスがあったらお願いします。

先日彼と喧嘩別れしました。 その後メールをしすぎたのかなと思うのですがどう思いますか？ 最初は、前の日のことを謝りつつ 私の置いてある荷物邪魔だと思うから受け取りたいという連絡をしました。 返信は、邪魔じゃないので必要な時でいいですよ、 その時は誰か別の人にお願いしますので とあり、 私は私に会いたくないんだと青ざめてしまって わかりました、本当に前のことはごめんなさい、 私の顔も見たくないかもしれなけどあなたに会いたいです 本当にごめんなさいとメールしたのですが返信はなく、 そのあとにさっきは変なメールごめんなさい 返事待ってますとメールし その後返信がなかったので す みません、何度もメールをしてどうにかなりそうなんです。 電話をしても良いでしょうか？ やっと返事が来て 今は体調が悪くて寝ています。 しばらくは心穏やかにさせてください ときました 返事をすみません何も知らなくて。 お大事に、わかりました とし、3日たちます もう私からはメールするつもりはないのですが 私はきっらわれてしまったでしょうか 不安で仕方ありません