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セックスの相手の顔が見えないと怖い*同性愛含 閲覧ありがとうございます。一緒にご一考くだされば幸いです。 今、とても好きな人がいて、幸いなことにその方もこちらのことを憎からず思ってくださっているかと思われます。このままアタックを続ければお付き合いできそうな気がしています。 先日電話の最中にひょんなことからセックスの話になり、どうやら彼女は結構なSであることが判明しました。緊縛やら目隠しに興味のある方のようなのです。彼女の欲求は出来る限り優先して差し上げたいのですが、緊縛はともあれ、冒頭の通り私はセックスの最中相手の顔(というか存在？)が確認できなくなることに異常なほど恐怖心を抱いています。これを克服する方法があればお教えいただきたく存じます。 件の原因は7歳のときに知らない男にレイプされたことだとは思うのですが、別件で心療内科に通っていた頃も担当の先生が男性だったし、これは別段解決できなくとも人生に支障のないものだと思っていたのでこちらからお話しするようなこともありませんでした。被害に遭ったときの記憶が途切れ途切れで相手の顔が思い出せなかったり、男性という存在自体は大丈夫ですし、恐らく精神的にはバイセクシャルなのでしょうが、セックスには嫌悪と恐怖しか抱いていない点からしても恐らくPTSDではないのかな、と判断しています。 問題を解決するにあたって、専門医にかからなければならないならそれも視野に入れて検討したいと思うのですが、そうなるとこの途切れがちな記憶を思い出さなければならないものなのでしょうか？どなたかご存知の方がいらっしゃればお教えいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

今の会社にアルバイト雇用で勤めて２年たちました。 良い人ばかりで、仕事の内容も好きだったのですが、 同じバイトの男の人に、 飲み会で他の人に見えないように押さえつけられて身体を触られたり、 人が戻って来たらじゃれあってたことを装う為に 頭や顔を力任せに殴られてから会社でその人に会うのが辛いです。 言い訳になりますが、お酒が入っていたので、上手く逃げられなかった私が悪いのですが、 後悔していて、悔しくて、その人が近くにいると動悸が激しくなって手足が震えます。 ただ、すぐに逃げて仕事を続けられるので、PTSDとか言うようなほどではないです。 その人は社長の息子なので、多分会社を辞めてくれることはないと思います。 また、あとから分かったのですが過去に覚せい剤に手を出したことのある方らしく 今はそれ以来何もされていませんが、いつ何をされるか分からなくて怖いです。 そこで、もう今の会社を辞めてしまって、 違うところで今度は正社員で働きたいと思うのですが、 こんなことで辞めるような弱い人間は、他でも長続きしないかもという不安があります。 正社員になりたいなら尚更、どこの会社でもセクハラはあると思うので、 いちいちそんなことで辛い、辞めたいなんて言えないというか・・・ 自分が駄目人間のような気持ちでいっぱいになります。 だったら、今の慣れている会社で社員になった方がいいのでは、と思います。 ただ、彼を怖いと思う気持ちがあとどのくらいで消えるのか分からないのも不安です。 不安がゴチャゴチャしてしまって、 どちらが大人として正しい選択なのか、分かりません。 みなさんだったら、どうしますか？

今晩は。 専門学校を卒業して就職しましたが、そこで先輩に塵屑の様な非道な苛めを受けました。 制服をガソリンに浸す・ドブネズミの死骸や何日も放置した生塵をロッカーにぶちまける・「●●さん、●●課長からお電話です」と電話を取り次いでも「知るか、誰がお前の電話なんか取るか」・廊下を歩いていると油を撒かれて居て転倒する・公園に連れ込まれて殴る蹴る… 2年我慢しましたが心身を病んでしまい、闘病生活に入ります。 この間に劇的に性格が変化し陰気で薄暗く、何時も身体が震えていて一緒に居たくないと学生の頃から仲の良かった友人達が全員去って行きました。 14年、独りで生きて居ます。 PTSDのショックから来る失語症になる事が有って上手く話せず、何とか私が伝え様として居る事が分かるのが母親のみです。 母親も自分の生活が有りますので余り会う事は出来ませんし、いい歳をして親に頼る訳にも行きません。 一人で過ごす時間を満喫したい性格では有りますが、時々夜に食事に行ったり自宅に遊びに来て貰えたり、そんな友達が2人程居てくれたらいいな、と思う様になりました。 でも若くは無いですし人と接する事も余り無いのでどうやって友達を見付ければいいのかが分からないんです。 子供の頃は何を言わずとも自然と友達になって居たのに…。 大人になってからいい友人が出来て充実した生活を送ってるよ、という体験談やお話を聞かせて頂けませんでしょうか。 友人を得られる切欠になるかも知れません。 宜しくお願い致します。

家庭内のモラルハラスメントについて関わる内容なので、30代以上の人生の先輩方に回答を頂ければと思い、投稿してみました。 20代後半の独身女性です。関東から四国へ引っ越し予定ですが、両親への伝え方に悩んでいます。 10代の頃に、実家で色々と不幸な目にあい、10年間も精神科に通院しました。10年間もPTSDの症状に悩んでいました。 何とか頑張ろうとしましたが、産まれ育った地域に居ては、辛さを克服できないと判断しました。 四国のある県へ子犬と移住しようと考えています。 7月末には、仕事面接と不動産見学をしに、住む予定地域に行ってきました。実家とは900kmほど離れている地域です。 両親同士の仲は、険悪なほどではありませんでしたが、父親からは、10代の時に無視されていて、母親からは、発言をけなされていました。私に2人は冷たかったうえに、話を聞いてはくれませんでした。家庭内で、私は一人ぼっちでした。　 　5歳年下の妹は闘病していましたが、このような家庭環境もあって妹の状態を聞くこともできないままで、10代の時に死別してしまいました。 昔を思い出してしまいながら生活するのに疲れたのです。四国に行ってきて、人も気候も海も穏やかで、自分の生き方ができそうだという希望が見えました。 独立を伝える時期は、私の考えでは「新生活を始めてから」です。 遠方に引っ越して、1人暮らしする理由をどうしたらいいのか、知恵を貸してください。 ちなみに、社会人生活は、まだ5年ほどです。犬は10年以上、家で飼育していた事があります。

うつ病とPTSD、パニック障害でパキシルを飲んでいるのですが最近なぜか効果が落ちてきたような気がするんです、期間は一年ほどです。 量はCR錠を50mg 気のせいかもしれませんが、ここ3ヶ月、今までは気にならなかったことが気になるようになり感情的になることも増えてきました。 ここ1年ほどはパキシルが感情を麻痺させてくれてたおかげでとても楽に過ごせていたのですが最近はまた激しい気分の落ち込みや情緒不安定、昔苦しまされた嫌な感情(嫉妬心や劣等感、寂しさ、怒りなど) も頻繁に感じてしまうようになってしまいました。 人の視線も一切気にしなくなってたのが最近は外に出ると変なところはないだろうかとか満員電車で臭くないだろうかとかやたら気にするようになってしまいました。 他人の言葉に傷ついたりすることも前までは全然なかったのですが最近は他人に嫌われたくないとか思ってしまうようになりました。 パキシルのおかげでいろいろ抑えられてたものがまたでてきてて不安です。 ここ一年ほどは全くなかったのに… 量もすでに最大量なので増薬はできないし、パキシルはもしかして耐性がついて効果が薄れたりしますか？ その場合どうすれはいいでしょうか？ 違う抗うつ薬に変更するしかないのでしょうか？でもまた合う薬が見つかるかは分からないですよね？ パキシルのおかげでどん底から救われて仕事も出来るまでになったし、一生この薬とは付き合っていくつもりでいたのにショックです… 片足を失い松葉杖をついて歩けるようになったところから突然その松葉杖をひったくられたような気分です… どうすればいいですか？アドバイスください

どなたか詳しい方がいらしたら教えていただきたいと思います。 先日、子供がバイクを購入し自賠責保険など保険に入る前に 車と追突事故を起こしてしまいました。 事故は、10キロほどのスピードで前に止まっていた車に 子供のバイクがぶつかった（後ろのバンパーが凹んでゆがんだ） ために、警察からは10：0で息子が悪いと聞いております。 医者にすぐ行くように話したところ、先方も子供も無傷で どこも負傷はしていないとのことでした。 修理代も医療費も、こちらが全額負担することに話がまとまったのですが、その後 １．修理の見積もりが出たと同時に、見積もり代金を前金で支払え ２．修理屋さんに代車がないために、今乗っている車と同種をレンタカーで借りる ３．精神的な苦痛を味わったので慰謝料を払え（誠意を見せろ） と、電話にて言ってきました。 確かに未成年の子供が起こした事故であり、保険にも入っていなかったのは こちらも落ち度としか言えません。 電話も相手から掛かってきたら、電話代が掛かるからとこちらから 掛け直すなど、出来るだけの対応はしておりますが 相手の言い分に対し、納得できない面が多々出てきていて困っています。 はたして金額的な誠意（慰謝料）は、どこまでお支払いする必要が あるのでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。 ※ちなみに投降者は、1年半前よりPTSD（心的外傷後ストレス障害）を 発症しており、現在も通院中です。 人によって精神的苦痛は物差しでは測れない、 本当の精神的苦痛のキツサに関しては、良く理解しております。 相手は事故の翌日から旅行に行ったり、現在も支障なく仕事をおこなっています。

7年前にPTSDから人格障害と適応障害と診断されました。 5年前に、母が亡くなった前後に症状が悪化して、母の葬式の1ヶ月後に 夫と別居、そのまま離婚。 以来、ずっとひとりで生きてきました。 父は早くに亡くなり、兄とは他人行儀な関係です。親戚はいません。 毎日毎日、ふうふういいながらやっとの思いで暮らしています。 ひとつだけ幸いなのは、専門職で自宅で仕事ができることです。 でも、それも諸刃の刃で、一年のほとんどを誰とも会わず、話さず 暮らしています。 好きな映画を見たり、散歩して写真を撮ったり、気に入った散歩先の 眺めのいい場所で好きな音楽を聴いたり、できるだけ、楽しく 暮らすように心がけています。 だけど、年に数回、どうしても苦しくて辛くて、悲鳴をあげてしまい たくなる時があります。 今がそうです。 何もかも投げ出して逃げたいけど、自分の家は、今住んでいるアパートだけ。 自分が恵まれている部分も十分わかっているつもりです。 ふだんは、「自分はラッキーな方だ」と思っている方なんです。 そう思って、頑張る力を出すようにしている、ということでもありますが。 だけど、いろんな小さなことが積み重なって、時々、頑張る力が 枯渇してしまうのです。 大好きな爆笑映画を見てもダメ。海を見てもダメ。唄ってもダメ。美味しいものを食べてもダメ。仕事をしながら涙が出てきます。 買い物帰りに歩きながら、「お母さんに会いたい」と繰り返し心の中で叫んでいたりします。 何をしても、どう頑張っても誰にもほめられない、感謝もされない生活です。一所懸命、自分で自分は頑張ってると思うようにしているけど、たまにすべて壊れてしまいます。

3月18日に火災により倉庫・母屋の合わせて180m2が全焼しました。着の身着のままで逃げ出し無事だったのは携帯のみです。当方は借家です。火災の原因は家主が隣(他人）の敷地にて倉庫内の片付けにより出たゴミを朝10時頃より燃やし始め夕方6時頃に帰りました。燃やしていたゴミはムシロから始まり掃除機・テレビ・カラオケなどの他ガソリン・混合油・ガス缶など中身のある物まで全てです。倉庫までは5ｍほど離れてます。途中何度も爆発音がしてました。その後、火の消火をせず家主は帰りました。夜8時頃に倉庫に燃え移り母屋も全て燃えました。警察・消防の現場検証にても家主が燃やしたゴミが原因としか考えられないと結論が出てます。警察は費の不始末による。消防は火の不始末以前に燃やすこと自体が法律違反であると家主に言ってます。この火災により当方は全財産を失うと共にＰＣも焼失により顧客等のデータも全て無くなり現在休業状態、また自動車輸入業のため顧客の車関係書類(通関証など）も無くなり登録できずキャンセルが来ております。家財だけで1000万近くの損害で全て含むと約9000万近くの損害になります。火災より約2週間がきますがその間全く家主より連絡・謝罪の言葉もありません。この場合は損害賠償請求は出来ますでしょうか？家主はホテル・旅館などを某駅周辺で8件ほど経営、またマンション・借家も多数所有しています。火災当日も含め本日まで全く救済処置もありません。私は精神的・肉体的に苦痛であり先日病院にて検査の結果ＰＴＳＤと診断されました。この先のことを考えるともう死んだほうが良いとさえ考えてます。

はじめまして。 今春、大学を卒業する25歳・女です。 あるメガネ・コンタクト販売店から内定を頂いて、現在、試用期間で働いていますが、雇用条件が悪すぎ（休日は月７日・年間休日数87日、毎日10時間労働・残業手当なし）て、試用期間中に辞めることを決めています。30人足らずの会社なのに１ヶ月で３人辞めました。 私の持っている資格・バイト歴は 資格：販売士２級、社会福祉士（取得見込・国家試験の結果待ち）、自動車免許 バイト歴：コンビニ→メガネ・腕時計販売 という状況です。大学は福祉学科です。 私は単調作業が苦手で事務向けではないと思います。 いくつか事務職（新卒・中途採用どちらも）を受けたことがありますが、書類選考で落ちたり、電話しただけで断られることもありました。社労士の資格も取りたいと思って勉強していますが、社労士事務所の採用は簿記の資格がないと断られました。 販売職中心で探しています。また、私は http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1523884 にもあるように、ＰＴＳＤの症状の再発を恐れ、病院職は避けていたのですが、25歳で職歴がないので社会福祉士の資格を生かして総合病院の就職も考えていますがどうでしょうか？ボランティア精神に欠けているので福祉施設は向いていないと思うし、実習先の福祉施設職員にも嫌われていまして、まじめに実習したのに成績は「可」とつけれました。 就職適性検査で、適性と出たのは「法律家（弁護士・社労士・会計士など…）」「ケースワーカー・カウンセラー」でした。ちなみに「販売」「福祉職」は適性とは出ませんでした…あと、中途採用で20～40歳など、年齢の幅が広いと、結局、30歳ぐらいの社会人経験者が採用されることが多い気がします。こういう求人は応募するだけ無駄でしょうか？

こんにちは。 私は最近、色々考え方がかなり変わってきていて…今までの生い立ちや今後の進路に対する姿勢から恐らくガラリ変わりました。 第一に世間一般的な進路をしていません。 私は中学までは海外におり小2の時に強迫性障害とPTSDを患い今でもSSRIを飲み続けながら登校し、高校では政治に強い通信制の高校に通いながら日本で一人暮らしながら在学中は社会人コミュニティで討論、欧米圏の方と政治の話、世間話し…色々な分野で討論する日々送りながら…大学受験を失敗し、学費的な面、大学の雰囲気が嫌い、浪人するよりも法学部のある通信制に通い法科大学院を目指すと言う一風変わった進路をしています。 そのため同学年とは遊んだのは中学生までで高校にいる間は大人の方と釣りや討論の毎日で、高3の時には友人を2人亡くしメンタルもありながら図書館で勉強していました。 私の父も、世間一般的には珍しい冷戦時代にソ連に留学し海外で働いているのもあり私の進路に対して両親は最初は否定でしたが…今は変わった人生もありかもな…と言われ進学する事になりました。 私の今の考え方は…どうせ死ぬなら頑張って悲しく人らしく終わろうと思いつつ覚悟して生きようと…ハイデガーの先駆的決意性ような感じです。 私自身、こう言う考え方に変わり…両親に話した時に凄く泣かれたのですが、今新しく私は生きていると思っています。 今までは生かされてるだけの毎日だった様な気がしていてます… 怒りも悲しみも全部混ざった故にできたので悲観的に見られるのもしょうがないとは思いますが…この先上手くやっていけるのでしょうか？

兄（以下、アレと呼びます）への怒りがひどすぎて、殺してしまいそうです。 学生の頃から、アレに体（下）を触られたり、アレの性器を握らされたり。ここには書けないようなことを毎日のようにされました。 兄弟で部屋を取り替える事になったとき、アレの部屋を私が掃除しました。陰毛や精液（あとで知りました）だらけの部屋でした。部屋の取り替えは２度ありましたが、２度とも私が掃除しました。 最近も、祖母が緊急入院するときに車で送ってもらったとき、あれに胸を揉まれました。 学校や職場で、男性がくるとパニックになります。そのせいで人付き合いがうまくいかず、まともな学生生活や社会生活が送れませんでした。 今、無職です。某フリマアプリで物を売っています。 今、PTSDと診断され、精神科に通っています。 両親から診療費をカンパしてもらいますが、それは自分の財布からお金が消えたとき。思い出の品などを売って、売り上げたお金を口座に振り込むと、一月と経たずに治療費に消えます。なので、振り込み申請をすることに、ためらってしまいます。 今、財布の中には300円しかありません。来週も診療日には、両親からカンパしてもらうか考えています。 仕事を始めたらと思いますが、求人を見るだけで涙が出てきて、応募まで行きません。 先週、インスタグラムにアレがクライミングをする姿がありました。 私が病院代を考えている間、アレは安定した仕事について、毎日趣味で汗を流しているのだと思うと、殺意が湧いて仕方がありません。 両親にこの気持ちを訴えたところで「騒ぎたいだけだ」と思われそうです。 気持ちの整理方法について誰か教えてください。

先ほど、母親から 不愉快な手紙が来たと 知らされたので 確認してみた文を 一字一句そのまま 書かせてもらいます。 あなたの頭の中の問題では ないかと思います。 一度 精神科にかかられたら どうでしょうか? 良いクスリを処方していただけると 思います。 あなたが住んでいるのは集合住宅ですヨ。 と言うコピーした紙が 入ってました。 おそらく今朝入れられたのでは ないかと思います。 私たちの集合住宅は ６年前くらいからこのような 問題があると近所の方に 聞いたことがあるんですけど まだわたし達は２年と少ししか ここには居ないんです。 心当たりは一切ありません。 何よりもショックだったのは 精神科と言うキーワードでした。 ８年前義理の父親から 虐待を受け。 PTSD、心身症、不眠症 自律神経失調症、統合疾患 うつ病と複数の病気を 診断され やっと改善の見込みがでてきた 自分でも頑張れるかもと 一生懸命内職探しをしていたのに 母親もわたしの妹も同じく 虐待を受けていたので 精神科通ってます 急に宛先も書かれていない こんな手紙が来て 家族して自分たちを責めています。 わたしも、自分がいけないんだと どうしても思えて 知らない人から来たって だけでも怖いのに 精神科にいけと言われたことに 胸を傷めてます。 この手紙の指示通りに精神科へ 行けばいいのでしょうか。 些細なことでまた発病しそうな 小さな自分が大嫌いです。 うつ病で、騒音を出せる勇気は ないんです。 むしろ騒音がするとフラッシュバックで 発汗して辛くなるほどなんで 私たちがいけないのでしょうか。

なぜ、自分は、女の人にここの所ほれないのかという質問をしましたが、原因がわかって(多分)今、どうしろと悩んでいます。 というのも、私は、数年前、人生で唯一の恋と呼ばれるものをしまして、（中略）で、付き合ってる人は、一度は迎えるという、相手がかまってくれない現象というのが起きまして、つい、自分も冷たくしちゃったんですね。 そこで、彼女の友人から、彼女の事好かという質問が出たので、当時まだお子ちゃまだった私は、つい、そんなわけないなどと心にもない事を言っちゃったんですね。(これが、私の人生唯一の失敗です。)それが、彼女にも聞こえてしまったらしく、冗談に聞こえなかったらしく、大ショック状態になってしまったんですね。私は、何もフォローせずに、その土地を離れました。 しかし、その数年後、偶然にも出くわしてしまって、その時、また彼女は大ショック状態になってしまったんです。おそらく、PTSDの症状だろうと思いますので、私もショックで、今度は、私も立ち直れなくなってしまったのです。 ここで、質問です、私は、自分を立ち直らせるべきなのでしょうか?それとも、永遠に苦しませておくべきなのでしょうか? 私的には、立ち直ってほしいけど、大切な人を傷つけた罪は、私の命の１億個分ぐらい重い。だから、永遠に苦しむべきだという、感じもするので、判断をつけられません。 私は、このまま、殻に閉じこもっていいのでしょうか? いい加減外に出るべきなのでしょうか? ご意見をいただけっればうれしいです。 補足は、少し、遅れるかもしれませんが、聞かれたらします。 ちなみに、治療をした方がいいというのは、今回はなしでお願いします。これだけは、自力で治したいので。

鬱病、ＰＴＳＤ、ＰＤを持っています。 現在の病院に通院して２年です。 (９年鬱病などを患っています) 今の病院はバス、モノレールを使用して通院しています。 はじめの頃はＰＤの症状が酷く一人で通院できずに母についてきてもらっていました。 それから半年過ぎてやっと一人で通院する事が出来るようになりました。 通院時はウォークマンをし、人と目を合わせないように俯き加減で早足で歩いています。 先日通院の時、帰りのバスで一人掛けの席に座り (場所は一番前、運転手の反対の席) 座れた事にほっとしていると、運転手から 「(ウォークマンの)音が漏れとる」と指摘があり、 すぐさま音量を半分下げました。 しかし、信号でバスが止まるたびに運転手から 「まだ漏れとる」と何度も指摘され、 「病気で周りの音が怖いので・・・」と言うと 「じゃあウォークマン切って！」と怒られてしまいました。 その後の私はというと、 ずっと窓の外を見て早く自分の降りるバス停につかないかと半泣き状態で、震えが止まらず恐怖でした。 バス停につくなり、運転手の顔も見られず小走りにバスを降りました。 バスを降りて直ぐ主人に電話した所、バス会社に電話をしてくれたのですが、主人はカンカン。「対応が悪すぎる！」と怒り爆発でした。 もう怖くてバスに乗れません。 精神病者はバスに乗るなという事でしょうか？ なぜ精神病患者はこんなに邪険な扱いをされてしまうのでしょうか？ 同じような体験をされて乗り越えてこられた人からのアドバイスをお待ちしています。 体験のない方も、このような事をどう思われるか書き込んでくれたら嬉しいです。

こんにちは。 鬱状態、適応障害、解離性健忘、 解離性同一性障害、ＰＴＳＤ、パニック障害 の１７歳高校２年生の女です。 私は、小田急線唐木田～京王線千歳烏山 まで通学しています。 しかしその間、パニック発作の動悸・めまい 過呼吸などで途中下車を繰り返しています。 （担任はそんな事はつゆとも知らず、 私を「遅刻、欠席の多い迷惑な子」と評しています。） もちろん担任は私の病気をご存知ですが、 受け止めてはくれませんでした。 もう私は各駅停車でも通勤快速でも発作を 連発し、挙句の果てに運ばれた医務室で 過呼吸でヒィヒィしているか動悸で うずくまっているかの２パターンです。 （既に慣れたものですがその時だけは辛いです） 薬は服用していますが、幻覚用でもあるので （去年６月から幻覚があります） パニック用ではないのです。 よって、発作は自力で抑えないとなりません。 発作が起きた場合、誰かに背中を刺すって もらいます。すると、落ち着きます。 ここから本題です。 私は、適応障害の増悪により今の学校を 辞めて、４月から新しい通信制サポート校 に編入します。 その学校は新宿にあります。 つまり小田急線唐木田～京王線新宿までを 通学する事になります。 しかし、どうしても急行列車に乗らねばなりません。 私にとって急行は地獄で、発作が出ていても 降りる事は出来ないうえに発作は多大な迷惑を かけることになります。 急行に乗っていて、具合が悪くなる人っていますよね？ そういう人って、どうやってしのいでいるのでしょうか？ 途中下車で休んでいる事しか解決策は無いでしょうか？ 気休めでもなんでもいいので、 ご意見をいただけないでしょうか？ 分かりにくい文章だったらすいません。 ご回答よろしくお願い致します。

ボーダーで手帳所持者ですが『障害者』と思われるのがとても怖くて生きづらいです。 かまってちゃん気質や好きと嫌いの間を極端にさ迷ってる等自分でもボーダーなのは自覚していて疲れてしまうのですが、母親から昔やたら『あんたは障害者だ』とか『養護学校の方がいい』と言われて、反論すると『障害者に失礼』と言われたのがまだ残ってるのかもしれません。 そして今回前の仕事を辞めて、雇用保険の関係もあって障害者枠で職探しする事になったのですが、前の仕事をやめた時の職場の言い訳として『障害者枠もあった』話を聞いて、私が前の仕事の人間関係がさほど悪くなかったことに対して母親が『障害者枠で入ったと思われたからでしょ？』と言われたことで、障害者枠で職探しすること自体屈辱的に感じるようになりました。 来年40歳になるので出来れば病気をオープンにして長く働きたいのですが、私の持つクセが許せない人や母親みたいな人がいると思うと職に就けても生き地獄を味わいそうな気分です。 それでも今まで作業所等は通わずに一般で働いてきましたが、日本はそうやって枠を決めなきゃ生きられませんか？ ちなみに手帳所持した時は普通に働いていて、自分の障害が認定されたことに対してそんなに深く考えてはいませんでしたが、仕事の辞め方が他の人とは違う行動で理不尽に怒鳴られたりして、それがPTSDとして残ったのが受け入れられず、更にクローズで頑張って来たのが無駄になった失意が過去のトラウマと重なっているかもしれません。

皆様こんにちは、いつも解答して頂きありがとうございます。 今回は生活保護申請について質問させて頂きます。 2000年にうつ病、PTSD、2006年に統合失調症と診断され定期的に心療内科へ通院しています。 今現在、障害者手帳は3級、障害年金(厚生)3級で親と同居してます。 住居は、両親名義の持ち家1戸と都内に分譲マンション1室(自営なので仕事用)を所有してます。 父は仕事の都合上都内にいて、一緒には住んでないのですが、時々戻って来ると、持ち家とマンションを売って実家に戻って農業すると言うようになり、それを聞くと、私はいつも嫌な気持ちになります。 先日も戻って来たときに、同じ事を言ったので、 「私はあんな所には絶対行きたくないし、それなら県営や市営住宅やグループホームに住んだ方がいい」 と、ハッキリ言ったら却下されました。 そこで私の文章力が足りなくて短絡的に思えるかもしれませんが、今の心療内科の担当医は自分の気持ちをノートに書いたのを受診の際に読むとその気持ちを汲んで適格なアドバイスをして下さる為、クリニックを変えたくないのです。 私の勝手な考えですが親の扶養から外れて、障害年金だけでは生計は成り立たないので障害年金の受給を辞退し、生活保護の申請をしたいと思うのです。 そして恐らく、家を出ないといけなくなると思うので、それは覚悟の上です。 生命保険は、今年更新時期になり保険料が高くなって支払うお金の余裕が無くなったので、解約しました。 こんな私の事例でも申請する資格はあるでしょうか？ つたない文章で、申し訳ありませんがどうぞご教授下さい。 よろしくお願いいたします。

現在大学生の女です。 小学校時代のトラウマ。 私は、学級崩壊というか学校崩壊くらいの酷い小学校で、 小学校６年間いじめを受けて過ごしてきました。 いつも生徒が教室を走り回りクラスの弱い人に暴力を振るい 担任が精神病になり教室に来れなくなる、という始末。。。 そんな６年間を、私はほとんど覚えていません。 いじめを受けて辛かった記憶が２，３個、まともに授業を受けた記憶が２個。 それ以外、「空白」です。 確かに学校もクラスの収拾に精いっぱいで授業を出来る状態ではありませんでしたが、２個は…おかしいです。 これは何なのでしょうか？少し調べたのですが「解離性健忘」でしょうか？ また、自分が二人いる感覚・ある日、歩いている時に自分という殻の中に自分の魂が宿って体を動かしている感覚、心と体が離れた？ そんな感覚も味わってきました。これも何でしょうか？ 一種の精神病でPTSDでしょうか？ 学校では感情がない、何も感じていないように過ごしていました。逆に家庭では水を得た魚のように、いじめなど無いように過ごしていました。 また、その中で友達付き合いもしてきませんでした。 その友達付き合いの経験の無さが今も影響を及ぼしています。 微妙な空気が読めない、分からないのです。「こういった時、どう返答すれば良いんだろう？」となります。そのせいで、今不思議ちゃん扱いです。 それで現在いじめを受けているわけではなく友達も少しいますが戸惑っています。 友達の作り方も分からない、会話の入り方も分からないのです。 私は普通の人が、誰に教えられなくても体で感じて体得してきた空気感や人付き合いの仕方を知りません。これを今から学び、乗り越えられるものでしょうか？

　ロングシリーズとなっている金八先生ですが、これほど続くということはやはり人気・内容も評価されているのかもしれませんが、自分は見るたびにむかむかします。 　「じゃあ、見なければいい」と言われればそれまでなんですが、見ている方はまったく違和感を感じていないのでしょうか？。何に違和感を感じているかといえば、一言で言えば「描写が古くて、リアリティがない」ということです。 　私は２０代前半の男性ですが、中学生の頃に初めて金八先生を見ました。その頃リアルタイムに中学生だった私は問題の多い学校だったということから、「腐ったみかん」「中学生妊娠」など学校での教育問題をテーマにしたドラマという事で、何か現状における解決のヒントも無いかと興味深く見ていたんですが、描かれているすべてがうそ臭くてすごい嫌悪感を感じました。 　そもそも、ドラマなのでリアリティが無いのは当然かもしれませんが、金八先生の論評として「小山内先生は実際の現場の話を聞いて、リアリティを追求している名脚本家」ですね的な評価をされているのが納得いきません。 　描かれている人たちはみんな素直で異常に元気よく発言するし、金八先生の臭い言葉に食いついて、最初は反発していても納得して最後は泣くし・・・。現場はそんなもんで言うことを聞くようになるわけがなく、タバコをすっている生徒を激しく叱ったら、リンチを食らって社会生活ができないほどのPTSDになってしまったという先生もいます。 　以前のバイト先に３０代の金八世代の人がいて、金八先生を高く評価していました。その人の性格も金八の世界観ばりに臭いことを平気で言ったりするし・・・。やっぱり、ジェネレーションギャップってやつなんでしょうか？。

ＰＴＳＤのある方、フラッシュバックに気をつけてください。 もしも、タイトルで嫌な思いをさせていたら、本当に申し訳ないです。 知り合って１年、付き合って半年の彼氏がいます。 私は過去に暴行されたことがあります。 信じていただけないかもしれませんが、３度です。別の人にです。 最初が15歳のときで、見知らぬ人でしたし、初体験でしたので、大変つらい思いをしました。 今は24歳で付き合っている彼は27歳です。性交渉も普通にできます。 今の彼氏と付き合うかどうかという時期（エッチは先にしちゃってました　笑）に何人かで飲んでいたときのことです。 みんな酔っ払っていて、一人が私をお姫様抱っこをしようとしました。 15歳のとき車に押し込まれたのですが、体勢がそれに近いもので、フラッシュバックしてしまいました。 とっさに「気分が悪くなった」といって家に帰りましたが、心配してついてきてくれた彼と二人っきりになったとたん、 食べたものをすべて戻し、痙攣し、泣き、と大騒ぎしてしまいました。 何時間もそばにいて抱きしめていてくれて、初めて私はそのことを誰かに話しました。３度あったこともすべて話しました。 彼は一緒に大泣きしていました。 それから付き合うことになり、そのことを話題にしたことはありません。 来月から彼と一緒に暮らす予定になっていますが、今は遠距離です。 考える暇がありすぎるからかもしれませんが、彼が私を重く思っていないか、不安でしょうがないのです。 男性のかた、もしも彼女が同じ状況にあったとしたら、どう思いますか。本音を教えてください。