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四月から新入社員になった女性です。同い年で教員を目指している遠距離の彼と喧嘩しています。 私の会社は研修期間が三ヶ月と長く、研修先が変わるごとに「歓迎会」という名の飲み会に付き合わされます。 同期が私含めて二人しかおらず、「歓迎会」ですが、研修でお世話になった先輩がたにお酌をしなければいけないので、大変断りづらいです。 私の彼は、勤務時間外だから行く必要はないと言います。 しかし、飲み会は仕事の一つであり、今後の人間関係や仕事をスムーズにするために必要なものと私は考えていますが、 彼が納得してくれません。 そこで、飲み会の付き合い(特に新入社員)は学校でいう自然教室や修学旅行の引率のように、自分の意思では参加・不参加を決められないのと同じだ、といいました。 すると、飲み会と学校を同じ土俵にあげるな、教職を侮辱しているのかと言われ電話を切られました…。 確かに表現は悪かったですが、私は飲み会の断りづらさを学校に置き換えて話したつもりでした。 しかし、侮辱されたと言われて、私が辛い就職活動を乗り越えて掴んだ仕事を彼は認めてくれていないのだと感じました。 彼とは結婚話も出ていて、彼と一緒に過ごせる日まで私は今の仕事を精一杯頑張ろうとした矢先の喧嘩です。 今はお互いに頭を冷やしていますが、何とかこの状況を打開したいです。 お互いの仕事の話に一切触れないということを提案されていますが、 果たしてそれでことは解決するのでしょうか？

うつ病と診断されて13年です。悲観的で憂うつ、気分の落ち込み、絶望感、興味や喜びの低下、不眠、不安、希死念慮などの症状があります。 病院で処方されたどの薬を飲んでも全く効果がなかったのですが、３年間ほど、鬱が治っていた時期がありました。恋愛をしている間だけ、鬱だった事が嘘のように改善されるのです。 バイトや家事、習い事も楽しんで出来るようになり、美容に対する興味、将来への前向きな思考もありました。 8年前と1年前、最近も１ヶ月ほどそういった時期がありましたが、前回と同様、失恋すると一気にうつ状態に戻り、以前よりも悪化します。現在は引きこもっており、外出も困難です。意識がある間中、生きている事が苦痛で、心が休まるのは眠っている時だけです。 医師にその話をしたら、「環境が原因ですね」と言われ、また別の薬を処方されましたがやはり効果ありませんでした。今までに、1年で１０種類程度の薬を試していますが、効き目があったと感じられるような薬には出会えていません。 うつ病を乗り越えた方はご自分に合う薬が見つかるまで何年もかかったというお話をよく伺います。 私のように、環境でうつの状態が変わるような人間は、薬で治そうとするのは難しいでしょうか？ このまま、薬では改善されないのでは…と、とても不安に思っています。 また、私のような症状は、うつ病と言えるのでしょうか？どなたかご回答頂けましたら幸いです。よろしくお願いします <(＿ ＿)>

こんばんは。 今、20代後半の彼女がいるのですが、人間的には大好きなのですが、、、一緒に寝たいとは思いません。。付き合って半年です。 今までの人生で本当に大好きで、お互いに本当に必要だと思い合っています。 ただ一つ、、、どうしても彼女の体を、、好きになれません。。 体形とかではなくて、他の元彼とかと寝てきた彼女の体を、愛せないんです。。 たぶん、私にも問題が有るんだと思います。 私にはモトカノは一人だけいるんですが、Ｈを一度もしませんでした。 今の彼女の元彼も知っていますし、彼女が元彼と時たまメールをしている事も電話をしている事も知っています。 だからなのか、彼女と寝たいと思えないんです。 体を触りたいとも思えないんです。。 元彼たちが、彼女と寝まくった事を考えるだけで、彼女と寝たいとは思えないんです。。 ゆくゆくは子供も欲しいとか言われましたが、絶対に無理です。。 他の男が抱きまくった彼女の体から、我が子が生まれてきて、その子供を愛する自信が有りません。。 彼女とは寝たくは無いけれど（以前、抱こうとしたけれど、、元彼と寝まくった事を想像して体調が悪くなった）、結婚はしたくないけれど、でも今までの人生で、最高の女性だから、別れたくは無いです。。 （男性回答者の）皆様は、どうやって元彼と寝てきた彼女と結婚を意識したりしましたか。。。？？ 男の器が小さいとか、、別れろとかいう解答以外でお願いします。。。 どうしても乗り越えられなくて、寝不足になってしまいました。。。

ここ3～4か月ぐらい夫との関係がうまくいかず悩んでいます。 新しい職場にかわってそのぐらいからいろいろと任されることも増え くたくたに帰ってきていることもあり、 帰ってきてもテレビかネットかゲームばかりしています。 週末は何もプランをこちらから提案しなければ自分から何かをしようということもなく そうかと思えば、地元の友達から誘われればサッカーにいってしまいます。 家政婦じゃないっと言ったら、 いろいろやることに対して「ありがとう」とは言ってくれるようになりましたが、 私は義務でやっているわけではなく、 好きな人に喜んでほしいからやっていたことが結果として家事という行為だと思っています。 だから手をつないでどこかに出かけたり、 くっついてねむったり、好きだよと言ってもらったりすることで 幸せを感じられて頑張れていたのに。。。 そう伝えてから 改善しようと笑顔を出すようには努力をしてくれていますが 私からふれないと、まったく手をつないだりくっつくことがありません。 悲しくてメールをしても返事はなく、 ツイッターは見ているようで、誰かの発言をリツイートしていました。 浮気はしていません。 （ツイッターとかでほかの人の米に楽しそうにしていることはありますが） 結婚して5年、子供なしです。 こんなものなのでしょうか。 コドモを作るには限界が見えてきた年齢でもあって焦る気持ちもあり このまま友達のような同居人のような夫婦で行くのかと思うと悲しくなります。 皆様はどうやって乗り越えているのかお知恵をいただけるとうれしいです。

こんにちは！美優紀と申します。 昨年、長野県に引っ越してきたばかりの新妻です。 夫が家事を全くやらず私に頼りっぱなしなのですが、 私も一応働いているので仕事と家庭の両立が大変です。 少しでも楽に家事をしたいと思い、 最近は近所にある大型家具屋「ニトリ」で小型家電を物色しています。 才教学園から歩いて徒歩30分くらいのところにあるのでわかりやすいです。 今1番欲しいのは、ホームベーカリーとロボットクリーナーの２点なのですが、 似たような商品が沢山あるのでどれを買えばいいのか迷っています。 オススメ商品があれば教えて下さい。（ニトリじゃなくても構いません） ちなみに、ロボットクリーナーは、今話題の「ルンバ」のような自動お掃除マシンを探しています。小さなほこりや髪の毛までしっかり吸い込んでくれて、お掃除完了時や電池残量が少なくなった時は、自分で充電ベースに戻ってくれるセルフ充電タイプがいいです。離れた場所からリモコンで操作できるなら尚良いですね～。 HPによると、ニトリのロボットクリーナーは、 ●セルフ充電タイプ ●バッテリーへの過度な充電を防止 ●ゴミ捨てカンタン（大きなゴミが簡単に捨てられるダストボックス付き） ●自動方向転換（前面のバンパーが壁にあたると方向転換） ●軽い段差を乗り越え、階段から落ちない ●侵入させたくない場所は掃除しないバーチャルウォール機能付き ●離れた場所から操作出来るリモコン付 ●清掃範囲3段階切替（S・M・Lの3段階からお好みのお掃除モードを選べる） という具合に結構良い条件が揃っています。 他にもっとオススメなロボットクリーナーがあれば是非ご紹介下さい。 併せて、オススメなホームベーカリー情報も募集します。

初めまして。学生のものです。 今、後悔と自己嫌悪で何もやる気が起きず、鬱々としています。心が折れそうです。 １月にゼミの選択があり、通常は自分が所属している学科の教授のゼミを選択するのですが、私は当時学科のメンバーがあまり好きではなく、違う学科のゼミに一人で入りました。ですが、入った後に学科の友達にどれだけ救われていたかを思い知り、友達を大切にしていなかったことを後悔しました。学科のメンバーにとても支えられていたのに、そのことに全く感謝せず、不満ばかり言っていました。今になってありがたみがとても分かります。友達を信頼していなかった自分が嫌いです。 とても好きな教授のゼミには、学科で一番苦手な子が入っていてそのゼミをやめました。そのことも後悔しています。入った他学科のゼミは、教授は全く知らない人でかつ研究にあまり興味がありません。知り合いもいなくて、本当に何で入ったのか、自分が馬鹿すぎて嫌いで、３ヶ月くらい寝ても起きてもそのことが頭から離れず、何をしても楽しめません。元々メンタルは弱いのですが、今とても辛いです。他学科のゼミを取ったことで、取りたい授業も取れず、学科の友達とも離れてしまうのかなと思うと悲しいです。もう一度選択時に戻り、学科のゼミを選べたらと何度も思ってしまいます。毎日心がざわざわもやもやして何もやる気になりません。 どうしたら、後悔を乗り越えることができるでしょうか？ご意見頂けたら嬉しいです。

同僚から体を触ったり、下ネタを言われたりところ構わず、セクハラされていました。何度やめて欲しいと言っても、欲求不満やから仕方ないと、やめてくれませんでした。事務所で二人きりのとき、誰もいないから何してもわからんと抱きついてこようとして、本気で逃げたこともあります。 最終的には、あかんこれ以上やめとこと自制してくれましたが。 たまりかねて上司に言って注意されたら、行為はおさまりましたが、もう人として受け入れられず 同じ職場にいるのが苦痛です。 配置替えを要望しましたが、叶えらず、 私情にとらわれず、前向きに仕事をしろと。相手も反省して悩んでいて、謝罪したいと言っているとか。これ以上ソイツを拒否するなら私が加害者にもなりかねないと。 安易な配置替えは根本的な解決にならないと。 会社の判断として、受け入れなければならないと思うけれども、被害者なのにこんな思いを乗り越えなければならないのかと。 頭でいくら理解しようとしても心と体が拒否していて、精神的に壊れてしまいそうです。プライベートで会ったこととか一切なく、全て職場でされ続けたことです。 どれだけ心を入れかえようが、許すことはできないのに。 今ではソイツがいるだけで、許すことをできない自分を責めてしまい、苦痛でしかありません。 こんなしょうもないことが起こらないようにしたく、訴えてから退社を考えていますが、とってもむなしいです。 このまま我慢を続けた方が将来的には得するとわかっていても、どうにも受け入れられない自分がいます。

病院へは行ってないのですが「漠然とした不安」に悩まされており 先日 それに対する質問もさせて頂いて 「不安障害」と回答を頂きました。 自分でもそうかな…とは思っていたのですが 病院へは行かずに自分の気持ちを切り替える方法で 治すことはできないでしょうか？ １年程前に ・動悸がひどく立っていられない ・涙が止まらない 等で常に不安を抱える様になりましたが 身体に異変が出たのは１回だけで なんとか自分で安定させてきました。 元々 親が厳しく 顔色をうかがったり 常に緊張してる様な感じで育ったのですが 不安を抱えながらも 日常に支障のない生活を送ってきました。 今は些細なこと… 例えば 子供が習い事に行く…など 不安になるはずのないことでも 何故か不安になります。 事故とかを心配してるとかいう訳ではなく 習い事がある…というだけで 自分のことの様に 行きたくないなぁ…みたいな気持ちになります。(行くのは子供で私は送り出すだけなんですけどね…) 意味わからないかもしれませんが… これってやっぱり病気ですよね？？ でも病院には行きたくなくて… 今までも自分でなんとか安定させて切り替えてきたので 今の状況も自分で乗り越えたいのですが…。 なんとかできる方法はありますか？ 因みに病院に行けば簡単に治ることなのでしょうか？ 薬などで治るとしても 今度は薬や病院に依存して不安になるのでは…と思えてしまいます。 よろしくお願い致します。

母が数年前に病気で入院しました。 その際、入院先の総合病院に妹の友人A（看護師）が勤務していました。 私は、家族でその病気を乗り越えようとがんばろうとしていたときに、母はもちろんのこと家族全員が不安になっていましたが、妹が精神的に不安になったことを、家族に相談するのではなくて友人Aに相談しました。 そして何を思ったのか、友人Aは看護師であることを利用して、母のカルテを覗き見しました。もちろん担当する科も病棟も違いますし母とも面識はございません。その病院は電子カルテを導入していたので、IDさえ持っていれば、病院内のパソコンでは患者情報は取得できる仕組みになっております。 そして、そのカルテ情報を妹に流出。情報の内容は家族に説明受けたものとは一致していました。 流出した内容は、妹が母に報告。母は激怒しました。家族以外に病状を知られるなんて言語道断 。怒るのは当然です。 そして、病院に報告。そして友人Aの母登場。実家に友人AとAの母が謝罪にくるも拒否。母は何度か電話で病院に訴えるも、病院側は取り合わず。 弁護士を立てたいと言っていますが法的に問えるかどうか、相談できる体調ではないので未定です。私自身は弁護士の方に相談しましたが、本人でないと行動できないと断られました。 何かしら、アクションを起こしたいと思っていますが、私は法律関係に疎いので、法律関係に詳しい方の助言をいただければと思います。

半年前に中絶しました。 私は大学3年生、彼は同い年の社会人でした。 妊娠は私がピルを飲み忘れたことが原因でした。 私は子供が大好きなので妊娠がわかったときは絶対に産もうと思いました。 しかし私がまだ学生であるということ、親に心配や迷惑をかけたくなかったこと、彼のことは大好きでしたが信用しきれなかったこと、相談した友達に産むことを強く反対され中絶をすることに決めました。 しかし中絶後に大変なことをしてしまったとすごく後悔し、落ち込むことが多くなりました。それから彼によく相談していたのですが「俺だってつらいんだよ！何回もその話するなよ！お前のせいで子供嫌いになった」と言われ喧嘩別れしました。 水子供養にも一緒には来てくれませんでした。 彼も子供は大好きでしたし、今回のことを誰にも相談できずつらかったと思います。 彼と別れてからさらに自分を責めるようになりました。 薬を飲み忘れたこと、中絶を選んだこと、大切な人を傷つけ追い込んだことをずっと後悔し続け自殺も考えました。 今も毎日自分との戦いです。 全て自分でしてしまったことなので一生この苦しみと戦っていくことは覚悟しています。 しかし周りで支えてくれている友達のためにもこのままではいけないと思っています。 同じような経験をされた方、どのように毎日を乗り越えましたか？ 同じような経験をされていない方もよろしければアドバイスをお願いします。

・自営業（30代後半）、夫・会社員（40代前半）、子供無し。 お付き合いして1年で結婚しました。 私は初婚、彼はバツイチです。現在結婚3年目です。 結婚式当初、夫婦喧嘩の際に主人から暴力を受けました。 当初は結婚の継続に関して家族からも反対を受けましたが 2人でカウンセリングに行ったり、 周囲の皆さんに見守ってもらいながら二人で乗り越えてきました。 普段はいつも一緒に行動し、話し合い、相談できるよい夫婦です。 それでも、定期的に大きな喧嘩が起こってしまいます。 （ここで何度か相談させていただきました） 理由は本当に些細なことです。 オトナが冷静に話し合えばすぐに解決するような、 ましてや離婚問題になど発展しようがないほど些細な事柄です。 その些細なことから、お互いヒートアップしお互いを傷つけ合い罵り合い、 毎回「別れる、離婚だ」と主人が言い始める、そんな喧嘩です。 大きな音を立てたりモノを投げたりしはじめたのは主人ですが、 いつしか自分も喧嘩のたびに主人と同じことをするようになっていました。 いままでおつきあいしてきた方とも、口喧嘩はしましたがモノを投げたこともなかった私がそういう衝動に駆られたこと自体がショックです。 もう「終わり」にしなくてはならないと感じています。 主人ももう離婚の意思を固めているようです。 彼も基本的にはとても優しく、一生懸命力になってくれようとする純粋な人です。 喧嘩をしているとき以外は家庭的で頼れる主人ですし、正直愛情も残っているため 離婚をすべきかどうか、躊躇してしまっています。 率直な意見をお聞かせいただければ幸いです。

私の家は再婚した家庭で 父親＋私（男） 母親＋娘（私の姉） という家庭です。 相手の母親は生活苦だったらしく、父親が面倒を見てるうちに結婚へ至ったそうです。 姉は現在、私立の大学に入学したのですが、学費は父親が出してます。 私は姉に恋心を持っており姉は恐らく気付いてます。 もうハッキリさせたいので、直接告白したらはぐらかされてしまい 2回目の告白でやっと返事が聞けました。答えは「無理」でした。。。 それから、恋心を諦めようとしたのですが どうしても「嫌いになる」しか方法がありませんでした 自分の想いをドブに捨てた相手なんだから好きになる方が難しい 特に恥じることとは思いませんでした それからは姉とは家で極力会話を減らし、関わらないようにしたのですが 姉がやたら私にスキンシップを取ってくるようになりました 私に触れることもしなかった姉が肩に寄りかかってきたり・・・ 告白前の私なら素直に喜んでましたが 今の私では「どうせ私と父親に嫌われて私立学校退学させられたくないからゴマすってんだろ？」という風にしか思えません 努力しましたが、どうしても姉を好きになれません だって好きになろうとしても、姉は気持ちに応えてくれないんですから 一緒に居ても辛いだけ、だから避けてるのに 姉の方は世間体が悪くなるためかコミュニケーションを取ろうとしてくるのです 皆さんの経験で例えば 同じ学校、同じ会社などで恋愛になった場合 どうやって乗り越えましたか？ それを聞きたいです。

辛いです… 私は１人の人と喧嘩していつもいた私を合わせた５人グループからイジメを受け、私が違うグループに行けばそのグループの人達にイジメをしたグループの４人が私が悪いと言いそのグループからも嫌われ、最終的に４人グループが一部先生に私の事を言っていたため一部の先生も私が悪いと他の生徒に言っていたそうです。※先生は私が喧嘩した時に私が先生に頼りたくなく何も言わずにいたら先生が向こうの話ばかり聞いていて私が悪いと言うことになりました。 一緒にいる人達もいるんですが明らかに嫌われています。 私はその人達を嫌いではないんですけど今日私の悪口をメールでやり取りしていたのを見てしまいました。 正直信頼していたので凄くショックです…。 内容もヒドかったです、 明日が来るのも怖いし、家族以外誰にも会いたくないし誰も信頼出来ないです。 こんなに辛いならこの先どんなに楽しい事があっても今を乗り越えられないからと死ぬ事も考えています。 自分より辛い人は沢山いるかもしれないけれど、もう、死ぬという選択肢以外見つかりません… 信頼しては裏切られ嫌われ、、、その繰り返しです 確信に近くクラスの女子ほぼ全員から嫌われています。 男子は私が最初の４人からイジメを受けていたのを知っているので信じてくれてる人もいます。 でも今は、死にたいとしか頭にありません、、、 死んではいけないのでしょうか… 長文、乱文、失礼しました。 どうかご回答お願い致します。

私は、辛い時先輩からたくさんの、メールをもらいました。 怖くなったり、逃げ出したいことあったら、その時はすぐ助けるから!!だから頼ってね？ *自分を責めない。これ約束ね？ *今から強くなっていけばいいんだよ？いろんなことがあって強くなっていくの。いま○○○ちゃんは強くなろうとしてるんだよ？階段上ってるんだよ！甘えたい時は甘えていいんだよ。でも最後は自分で階段上るの。みんなで成長すれば怖いもん　な　んてないよ。迷惑かけあって、甘えあって、力出し合って生きてくの。 *辛さがこっちにも伝わってくるよ？答え出せない人はいないの。人がなんで答えだすか分かる？後悔したくないから答えだすの。悩んで悩んで答えだして人生生きてくの。答えだしたいって思うから答えでるの。無理だから？無理を可能にできるのが人間なの。 *涙をたくさん出してつらくて、でも○○○ちゃんはもう少しで変われるんだよ。この壁乗り越えたら少しだけ強くなれるんだよ。そんなチャンスめったにないの。言っとくけど、うちは大丈夫だよ、とかそういう言葉で終わる奴じゃない。○○○ちゃんがう　　ちのことどう思ってるかは分からない。けどうちわ、○○○ちゃんという1人の人間が大切で大事で大好きだから、助けたい助けたいの。でもどうやって助ければいいかわからない。でも一緒に考えたり一緒に泣いたりしたい。うち迷惑じゃないからもう少し頼ってください。 *○○○ちゃんがもう頑張れないって思っても、そのときはうちが○○○ちゃんの頑張る理由作るから。 *うちわ裏切らない。信じてもらったなら、責任もつ。 もっとたくさんありますが、私が選んだのは以上です。 このなかで、どのメールが一番ぐっときますか？

33歳、入社11年の女性、独身です。 社内で経営に携わる重要な部署で女性の欠員がでてしまい、人事異動にて欠員をカバーすることになりました。 私が所属している部署は欠員がでた部署にエレベーター式に上がっていくと、昔から恒例があります。皆はきっと私が部署で一番の古株なので、異動になるだろうと噂していました。 私自身もその部署に異動したいために、難しい仕事をこなし、人が嫌がる仕事も率先してこなしてきました。プライベートも捨てて残業をこなし、休日出勤もしていました。彼氏もいません… ところが人事異動の発表で、私ではなく、違う部署の若い美人、Ａさん、が異動になると発表になりました。しかも、入社5年ぐらいの人ですが、異動に伴い、私より役職が上になるとのことでした。 私は何年か前に、Ａさんがいる部署に欠員ができてしまい、一時的に異動になったことがあります。 そこでＡさんは私が来たことが気に入らなかったのか、ほとんど無視されてました。半年間数々の嫌がらせに耐えて、欠員がうまったのたで、自分の部署に戻ることができました。 そのような経緯のあるＡさんにこれから仕事を指示されなくてはいけないと思うと、私は今まで何をしてきたのだろうと、涙が止まらなくなってしまいました。 今まで無欠勤で頑張ってきましたが、発表になってから休みを頂いてしまっています。 どうすれば乗り越えることができるでしょうか？転職も考えましたが、いまの歳ではなかなか希望のところはなく、無理そうです…

締め切りまであと一週間なのに、無気力状態で絵を前にすると動悸がして息が詰まり、頭が真っ白になって動けなくなります。誰よりも朝早くアトリエにきて、皆が談笑してようと遊んでようと作品と向き合い、弱気な自分に鞭打って筆を取りますが、描いても描いても終わらない地獄に涙を浮かべながら描いている状態です。教授からの言葉に右往左往され、表現したいことが描けない自分の力量不足に情けなくなり、もうどうしたらいいのかわかりません。三年次の後期から「何も描きたくない、描けない」というスランプに陥り、今まで何とか課題だけは乗り越えながらやってきましたが、ここにきて現実と直面してしまいました。卒業制作というプレッシャーに押し潰され、人からの評価が気になって前に進めません。先生が見たらどう思うか、卒制を見に来た両親に飽きれられるのではないか、と頭がいっばいになり夜も眠れません。何をするにも怯えていて、心に余裕がなくて友人とも会話をしなくなりました。 矛盾しているようですが、それでも私は絵が好きです。今更になって本当に描きたいものや自分の制作スタイルに気づき、そのためにもっと勉強して腕をあげるべきだったと後悔ばかりです。もう大学生活の四年間は戻ってこないと思うと絶望しかありません。卒業間近の四年生のくせに未熟者です。 どうか、こんな私に何かご助言頂けないでしょうか。毎日毎日苦しくて死にそうです。 .

昨年の12月からメールをしているオランダ人男性が恋人と一緒に、10月に日本に遊びに来ます。あんまり急で、パニックになってます。 東京などいろいろと回って、私のいる遠くの県にも遊びに来てくれることになりました！現在メールの件数は100件を超えていて、お互いプレゼントも贈りあって、良い友人関係が続いているのですが・・・。 教えていただきたいことがたくさんあります。。。色々車で案内する予定ですが、私はあまり英語が話せません。（それは相手にも伝えてます）メールは調べながら書けるので、時間をかけて書きながらしょっちゅうジョークを書いたりはしてますが、話すとなると瞬発力が要求されるので、今の私には自身がありません。一応今短期で英会話学校に行き始めましたが、語学力はまだまだです。 (1)車に乗っている間やその他の時にどんな話をすればいいでしょうか？ (2)お金の要る場所では（展覧会等）こちらが払ってあげた方がいいのでしょうか？また奢る割合はどのくらいでしょうか。 (3)居酒屋に連れて行く予定ですが（奢りです）、飲み放題にした方がいいでしょうか。それとも好きな物を選んでもらう方がいいでしょうか？（オランダ人は身体が大きいので、たくさん食べるなら飲み放題がいいかな・・・。） (4)一度は家に招いてご馳走する予定ですが、私以外の家族は英語を話せません。どのように取り持ってあげればいいでしょうか。 せっかく遠くまで来てくれるので、楽しかったと思って帰ってもらいたいので、良い案、アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。 ちなみに彼らは7回くらい日本に来ていますが、日本語の会話はできません。

私の気持ちを知った上で曖昧な関係を１年近く続けていた好きな彼に、「好きな人ができた」と1ヶ月前に急に突き放されました。 同じ職場の為、毎日顔を合わすし、私がすぐ目の前にいるのに、彼は他の同僚に、好きな人のことを相談したり報告したり、浮かれた話を時々コソコソ話していて、私は聞きたくもないのに聞こえてきて苦しいです。 私も、自分を大切にしてくれる人に出会えたらいいな、と、前向きな気持ちを持つよう笑顔で頑張ってるんですが、 なんてデリカシーがないんだろうと怒りさえ覚えつつも、まだ色んな感情が渦巻いている為、やはり気になってしてしまうし、ショックを受けます。 今後、彼が好きな人と上手くいったとしたら、浮かれた彼が視界に入るだけでも辛いです。 彼に、私の前でそういう話をするのやめてもらうよう言いたいですが、振られてから一切連絡をしてないし、仕事以外で関わらないようにしてる為、また、そう伝えることで、私がまだ好きだと言ってるようなものになってしまうのもどうかと思うし、言うのを迷います。 今は仕事上は普通に話すので、言うことにより、本当にギクシャクなってしまうかもしれないし。 彼から家の鍵をまだ返してもらってなく、家にも彼の服があるのでそれもやり取りはしないとな、とは思ってます。 振られたり別れたりした後も、仕事などで顔を合わさなきゃいけない状態で辛いとき、どう乗り越えたら良いんでしょう？アドバイスお願いします。

数ヵ月前に旦那の出会い系での単発の浮気が発覚。 その後私はショックから心療内科通いにまで発展。 それから最近までの間も何人かと出会い系でメールのみでのやり取りが発覚し、耐えられなくなり旦那のケータイのwebとEメールを外しました。 外した直後は口論(なぜ勝手にweb等をはずしたのかなど)になりましたが最近ちょっと落ち着きました。 浮気に関しては何度か話し合いをしましたが浮気理由は特になくなんとなく程度の気持ちで離婚なども考えてないと旦那はいいます。 浮気発覚前も後も休日は普通に家族ででかけ楽しく過ごしてます。 ですが浮気発覚後から私の旦那への依存がはじまりました。(旦那とのセックス依存、できる限り頻繁なスキンシップを求める等肌が触れてないと不安) 旦那は体力が可能な限り答えてくれています。 結婚して約9年目です。 浮気発覚前も後も夫婦の営みは人並みにありますが(お互いにしたくなったら求める形でお互いめったに拒否はありません)浮気発覚後から異常なまでに私の性欲が増しました。 単にセックスがしたいのか不安になるからセックスを求めるのか自分でもわかりません(他人としたいとは思いません)。 年齢的にも女性の性欲が一番増す年齢に差し掛かった事もきっかけのひとつかもしれないです。 旦那とは今後、今回の浮気が原因での依存を乗り越え修復は可能なのでしょうか。 そもそも旦那はまだ私に対して愛情はあるのでしょうか。

主人の両親が経営する会社で、主人は専務として働いています。結婚前からなので、15年になります。他に従業員は5人。男性5人と女性一人です。両親は元気で、今も現役。義母が経理をしています。私は、結婚と同時に家業に入り、雑務をしておりましたが、すぐに妊娠。入院しなくてはならなくなり、、出産後も、子育てを優先しなさいと言う言葉に甘え、専業主婦でした。結局、会社に復帰したのは、結婚して7年後パート勤務、したの子が就学したのを機に私もフルタイムで会社に入りました。 しかし、自分の能力のなさが情けないくらいで、、ベテラン事務員さんに叱られ、主人にも能無し扱いされ、、一人になると涙がでてくる、、そして、鬱状態になりました。そこまで来てやっと主人に、もう辞めたいと打ち明けました。主人は、辞めていい、、と、私を気遣ってくれましたが、本心はやはり一緒に頑張って欲しいようです。心療内科にもかかりました。元々パニック持ちでした。先生は、鬱ではなく性格だなぁ、、、とのこと。情けないです。 もう辞めてやる！と、思っていましたが、確かに私は、努力不足で、わからないことも、怖くて聞けずにいました。会社にいるだけ、、だったかもしれません。 まだ迷いや、不安はありますが、覚悟を決めて、復帰しなくてはと思います。主人は、不安があるならやめとけ、と言いますが、不安がない人はいないとも思います。 同じような立場の方、、どうやって、自分をふるいたたせましたか？ 身内ゆえ、言葉がきつく、風当たりもきついとき、どうやって、乗り越えましたか？ やりたい気持ちと、傷つく不安が同じくらいあります。