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はじめまして。うつ病と診断されて３年になる４０代女性です。週１の医師の診察とカウンセリングを並行して受けていますが、なかなか良くなりません。最近は希死念慮もきついですし、罪業妄想や貧困妄想、自己否定も消えません。カウンセラーの方とはとはそれなりにいい関係を築いてきました。まだまだ認知の歪みやうつが良くなるとはいかないまでも、信頼できるし、少なくとも私の気持ちを理解してもらえているという安心感はあります。しかしそのカウンセラーさんが転勤で病院を離れる事が決まりました。４月からは引き継ぎで新しい人になるか、別の場所で違う人を捜すことになります。 この話を聞いてから私のうつ症状も悪くなりました。絶望感や将来の不安に拍車がかかってしまいました。唯一の心の支えだったのかもしれません。 医師とは決していい関係を築いているわけではありません。カウンセラーさんには医師を変えることも何度かすすめられましたが、同じ病院で診察とカウンセリングを受けている事もあり、結局今までそのままにしていました。しかし今回のカウンセラーさんの転勤を機に医師を変えようかとも考えています。 医師の言葉に傷つくことも多く、診察の後にうつ病が悪化することもたびたびあり、それをカウンセリングで心理士さんに話して、楽になるということも繰り返してきました。 私は自分ではそんなに特殊なことをやってきたとは思いませんが、周りからはスーパーウーマンだと言われてきました。その動機は自信からではなく、自己肯定感の低さからなのですが、、、それでも今のみじめさを払拭するために、今でも以前のような夢を追いかけて実現し、年齢という枠には縛られず、自分を向上させ、挑戦していく自分に戻りたいと思っていました。 それでも医師は「年齢も考えて」「今まで努力した方向性が間違っていたのだから、もういいじゃないか」「今の苦しさは自分がまいた種という部分もあるのだから」「みじめだと思ってこの先行きていけばいいじゃない。あきらめると楽になる」などといわれ、その度に医師は「ごめん、傷ついた？」と言います。自分が間違えていたかも、間違っていたんだと思っていることを肯定されるようで、やっぱりそうなんだ、、と死にたくなることも多々あります。 海外生活が長く、日本に適応しづらいことを話して「海外のどこが楽ですか？」と聞かれたので、いろいろ答えるとそんなの気のせいです、白人ほど信用できない人種はないよと自分の価値観をぶつけられます。いろんな面で自分の価値観を押し付けられているような気がしています。（ちなみに医師は日本から出た事がありません） ですので、カウンセラーの方には医師の方にも問題があると思うから、別の医師にかかるほうがいいといわれました。 傷つきますよね？と聞かれ、ハイと答えたときは「優しい言葉だけかけてほしいですか？」といわれました。確かにそれではいけないのかもしれません。でも、、、、今の私には医師の言葉が刃物のように突き刺さります。下手に長話にならず、薬だけの処方をしてくれる医師にかかり、あとはカウンセリングで、と今のカウンセラーさんにはすすめられています。 やはり今の医師のもとではよくなることは無理でしょうか。 医師を変えたら長引いていた鬱が良くなったとか、いい医師と出会ったとか、そういうアドバイスがあればいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

先日夫の不倫が発覚しました。 夫の言い分としては、私が女を忘れて太ったこと。いつもイライラしていることなどでした。 しかし私に言わせれば、家事育児（未就学児３人）と在宅の仕事といつも時間に追われ、かなり参っていました。そんな私を見ても自分は仕事だからとほとんど私に押し付け、もちろん私にも怠けた部分があるかとは思いますが、何も手助けをしてくれなかったのにという思いがあります。夫にはその気持ちは伝えていません。結果だけで言えばよその奥さんはきれいにしているのに、私はそうではないのですから。 不倫が発覚する前にこのことで言い争いをし、その際夫に「愛情はあるが結婚した頃ほどの愛情はない、女を磨け、愛情を取り戻す自信がないのか」と怒鳴られました。 私はそのときダイエットをし、がんばることを約束しました。 しかしその数日前に夫は女と完全な不倫関係になっていたのです。 私はきちんと努力をし、少しずつ痩せていきましたが、すでに完全な不倫関係を持っていた夫はそんな私を見ようともせず、相手女性のいいところばかりを見ていました。 そして不倫発覚数日前に夫とセックスをしたのですが、夫はぜんぜん勃たず、私のほうを見ようともせず、セックスがすんだらすぐに背を向けて眠りました。 不倫発覚後、しばらくしてその時のことを思い出し、私にはもう勃たないほど愛情がないんだと思いました。 相手女性も含め私と私の父と４人で話をし、お互いもう会わないと約束してもらいました。父は「あいつ（夫)は今のぼせてる。しばらくは未練も残るだろう。でも子供ために一緒にいたほうがいい」といわれ、しばらく実家に身を寄せ気持ちを落ち着かせました。 その間かなり情緒不安定になり、死にたいなどというようになってしまいました。 しかし、今がんで余命宣告をされている父に「お前に何かあったらあの二人を殺すかそれ以上のことをするかもしれない。お前は私の命だよ」といってくれました。余命宣告をされている父にこんなことを言わせてしまった自分がまた情けなくも思えます。 離れている間夫も色々考え「これから子供たちの節目節目行事（入学式や卒業式など）に、子供の隣にはお前にいてほしい」といわれ、離婚は回避しました。 今はまだ私自身がマイナス志向になっているせいかもしれませんが、結局夫は「子供にためには母親が必要」という意味で一緒にいようといったんだなあと思っています。 私自身に女としての愛情はなく、この先私がどんなに痩せてきれいになっても、もう愛情は復活しないだろうと思っています。 ただひとつの希望として、「お前は嬉しい時や楽しいとき本当によく笑って、あまり感情を表に出さない自分にとってそれはとてもいいところだと思う」とひとつだけ私のいいところを言ってくれました。 いいところがあるというのを言ってくれたということは完全に嫌われたわけではない、もしかしたら少しずつでも夫婦として再生することが出来るのではないかと期待もしてしまいます。 あれから数日たちますが、とりあえず普通には生活しています。 夫は不倫をした後ろめたさ（社会的に悪いことをした）と双方の両親にもとても心配をかけ、私にも多少なりとも悪いという気持ちはあり、内容は他愛のないことですがメールをくれるようになりました。義母に「毎日なんでもいいからメールなり電話なりしてコミュニケーションをとるようにしなさい」といわれたのもあるかと思います。 そして私も、話し合いのときに「今後はこの話しをしない」と約束をしたので夫の姿を見るたびに女の顔が浮かびその女に優しい顔をしていた夫を思い出し、泣き出しそうになるのをこらえて普通にしています。 不倫されたのにやはりやり直せるならもう一度夫婦としてやり直したいと思ってしまうのは子供のためだけではありません。 結婚後、流産と死産を経験し、もう子供は持てないかもしれないと絶望にくれた日々がありました。そのときいつも泣いていた私を支えてくれたのが夫です。あの苦しみを乗り越えたからこそ、今家事育児で自分がボロボロになっても「家族を守る」という気持ちでがんばれたのです。あの時の優しい夫を取り戻したい、そんな気持ちがあるからやり直したいとも思うのです。 そしてそう思いながらも、相手女性も含めて４人で話をしたときのことを思うとつらいのです。 いつも私に向けてくれていた優しい目は私にではなく相手女性にずっと向いていました。 当初相手女性を呼んで話をしようと夫に言ったら夫が「向こうにも家庭があるからそれはできない」と私たち家族ではなく相手女性（の家族）を心配したこと。 話し合いがすんだ際、「彼女を見送るから」と私を遠くへおいやったこと。 そして夫との最後のセックスのこと。 父は「今は仕方がないよ。無理やり引き離したんだから未練は当然残る。でも相手女性は自分の家族にはばれていないんだからこのまま穏便に済ませたいと思ってる。女のほうがもう相手にしない。女に相手にされなきゃ気持ちも冷める。」と慰めてはくれましたが、この日のことは一生忘れないでしょう。 そしてもうひとつ、私は３８歳でまだ性欲はあります。 誰かに女として抱きしめてほしいときもあります。 しかし今の夫は私には絶対求めてこないでしょうし、私も他の女を抱いた男とセックスするなんて今は考えられません。 こんなときはどうしたらいいのでしょうか？ 特に今はセックスではなく、誰かに愛のあるハグをしてほしいと思ってしまうのです。 結婚前から今でも私を女として扱ってくれている人（妻子あり）がいます。 もし今その人に今の現状を伝えたら、きっと「大丈夫」といって抱きしめてくれるでしょう。 その人とは連絡はとっていませんが、もし今あったら正直今度は私が不倫に走ってしまいそうです。 相手女性に未練のある夫に今の心情を話し、愛情のないハグを求めるか、耐え抜くか、別の誰かにハグを求めるか・・・ 同じような経験をした女性や、夫の立場のような男性（自分が不倫をした）からの今後の愛情復活についても意見も聞かせていただきたいです。

付き合っている彼(40後半)が自分の家族に失望しています。唯一心の繋がりの深かった母親を、少し前に亡くしています。 いま居るのは父親と独身の姉。特に姉との折り合いが悪いようです。 姉は生涯独身できちんと会社勤めをしたことも無く、季節のパートと親の年金で今も実家暮らしの様です。 これまで彼が姉に、先々を見据えて資格を取るとか勉強をすすめてその為の費用も自分が負担するからと説得しても、姉は何かと理屈をつけて一向に変わる努力をしてこなかったそうです。 それでいて姉自身は自分が親の犠牲になり面倒をみているという認識で、実家の事は自分に任せて彼には自由にやりなさいと言うみたいです。そういう姉を、彼は偽善者だ、情けないと言い凄く反発します。 また、幼い頃から父親とはすれ違い気味、いつも母親から父親への不満や、父方親戚への愚痴を聞かされて育ったようです。 だから、血縁や親族の繋がりは、彼にとっては極めて『面倒臭いもの』という認識になっているようです。 父にしろ姉にしろ、自分が家族の為に色々考えてしてあげようとする事にも、感謝も喜びも感じとれず、いつも期待する反応が無い、一体何を考えているのか解らないから、信用も出来ないのだそうです。 家族の絆や価値を今一つ感じとれずこれまできた彼。 唯一、気持ちが通じるのが母親でしたがその方も病で亡くなりました。 家族に期待もしないし、色んな物事や周りに煩わされるより一生独りで死んでいく方がマシだと言います。 憤りと諦めと、本気でそう思っているようです。 私自身は親兄弟とケンカはしてもみんな仲も良く育ってきたこともあり、苦しい時困った時、また、自分に何があっても最終的には、自分を裏切らない、味方でいてくれるのが、『家族』だと思っています。 だけど、家族とはいえ、元は別々の人間だから、ときに理解の違いや、行き違ったり伝わり辛かったりすることだってあると思います。 でも言葉では簡単に表せないけど、もっと深い所の繋がりの上に、家族は成り立っていると。そこに信頼関係が成り立っていると思っています。 彼の家族の存在もそうだと私は思ったんです。 そして、私にとっても彼は大切な人です。 だから、私は自分の家族の話を交えて彼にそう話しました。 でも、焼け石に水のような感じで、「家族でも何を考えているか解らないから信用も出来ない。それが現実。血の繋がりがあるから尚更厄介なんだ。」と。結局彼は、母親のつき命日にも実家へ帰省せず、「遠くから(母を)想ってお祈りするからいい」と言って終わりでした。多分、残った家族親族とまた顔を合わせるのも面倒だったんじゃないかと思います。 私は自分の認識と、いまの彼との間に大きな隔たりを感じています。 また、私の事も、３年近くも付き合ってまだ信用されてないんだなと思い、悲しくもなりました。 その後数日間、彼とは連絡をとっていません。 私としては、家族と和解し、もっと寛容な心を持って欲しいのですが、 彼にも深く根差した思いがある為、簡単には言えません。 恋人同士とはいえ、人の家族のことに口出しするような事は控えた方がいいのか…。 頑なな彼の心の奥底を、少しでも融かしてあげたいと思ってきたのですが、私には力不足なのかと自信喪失気味です。 彼とは今後どう向き合ったらよいのか分かりません。

こんばんは。前回質問させて頂きましたがもう１回のみ質問の チャンスを下さい。これをなるべく最後の質問にします。 私は彼女いない暦＝２７歳（もうすぐ２８歳ですが）です。 私の性格等は、以前の質問の通り、 1.社交性ない 2.口下手・話題ない・無口 3.自分の意見をもってない（なんでも人に合わしてしまう） 4.主体性がない 5.心が狭い・マメでない・気が利かない 6.自信をもてない・頼りない などなど、あら捜ししたらきりがありません。 逆に長所ってあまりないんです。あえて言えば、マイペース、 ギャンブルをしない（まぁ普通の人から見ればあたりまえだから 長所でもないか） という感じなんです。 でも、今このままではいけないとテニスを始めたり、ファッションを 研究し始めています。（テニスは来週からですが） 今までの私の性格、現状を友人にも相談しましたところ、下記のように 言われ、正直がんばろう！としてた心がちょっと砕けてしまって。 要約すると下記のように言われました。 お前の顔は薄っぺらい。苦労したり、色々努力した人ってのは 顔に、表情にそれが表れるんだ。お前にはそれがない。 中身がない人間は、仮にサークルとかで女性と話ができたと してもすぐに離れていくだろう。 うわべの仮面なんてすぐ取れるもんなんだ。 そんなオトコなんか恋愛対象になるはずないだろ。 平凡な人間なんてのもいない。みな俺なんかには経験できない ような苦労や経験を積んだ人生を歩んできているものだ。 でもお前は違うようだな。っと 確かに、その通りで友達のいう通りなんです。今まで大学受験や 就職も第一希望には全て落ちて挫折を感じることばっかで、その 中で自分を受け入れてくれるところに何も考えずに入ってきた。 ただ単に周りに流されながら、自分の意見なんてまったく持った ことなかったなぁと。意見とかも、適当に周りに合わせるだけで、 そう考えると、ほんと自分の考えなんて持ってないなと。また 自分の考えを持つだけの知識もないなと。確かにあんまり勉強 してなかったから一般常識すら答えられない。 友達から言われた通り、このままじゃがんばって社会人サークルとかに でても、２０歳くらいの女性からも相手にされないだろうし、同い年にも馬鹿にされるかも。 ただ、現実として今の自分はこんなものなんだし、それを受け入れて 最初は馬鹿にされたり相手にされなかったり、避けられたりしながらも 数をこなして慣れていくというか、経験をつむくらいしか方法は ないでしょうか？ なんだか、彼女ほしい云々とか言ってるレベルじゃないのかな なんて思いつめてしまって。恋愛なんてあせってもしょうがないけど やっぱり、２０代のうちに少し年下（２０歳くらいから２６歳くらい）の彼女を自然な流れで作って、恋愛してっていうのがどうしても あきらめられなくて。 ただ現実問題として、かなり難しいことは間違いないのかなと。 私みたいに頼りない、甲斐性もないオトコに、一人の女性が彼女に なってくれるということは、その一人の女性の時間を頂くというか 私のために使ってくれることも多くなるってことですしね。 そう考えると、男女の関係ってすごいなというか、私と次元が 違う世界の出来事？なんて思ったりして。 何より、友達からバシッと本音を言われると、単なる独りよがりの 幻想だけ持ってるどうしようもないオトコなのかなとも思います。 ちょっとマイナス思考的に書いちゃった部分もありますが 基本は前向きにがんばりたい（というかそうするしかもはや 道が残ってない）と思います。 ただ来週からテニススクールを始めますが、なんか行くのが怖く なっちゃいました。こんな私にアドバイスいただけますか。

いつもお世話になっています。もう悩みすぎて恋愛の仕方が分からなくなっています。 たくさんのアドバイスを頂けたら嬉しいです。 私には、付き合って３カ月になる彼氏がいます。私との年の差は一回り少しです。（彼は３０代後半、私は２０代前半です。） 私の状況は、４月から都会を離れ、田舎で一人暮らしです。友人もおらず、職場はかなりの小規模で人間関係はドライな職場です。 知らずにストレスがたまり、精神的にも良くない状況で体重は減り、無月経にまで陥りました。 彼は、なんとなく私の状態を知ってはいるようです。 そんな状況なので、頼ったり、休みの日に一緒に過ごすのは彼のみになってしまっています。 彼は、職場が違い、人間関係もいいところなので、職場仲間と遊んだりしていますが…。 なるべく、彼に頼りすぎないように趣味を見つけたり、家で１日こもるにしても孤独に陥らないようヨガとかアロマでもしてみようかな。と考えたりしています。 本題ですが… 今、彼も私も同じ資格試験を受けることになっています。 そのため、一緒に勉強をしたりしていましたが、最後の追い込みのため、お互いの納得で「会うのを控えよう」と言いました。 しかし、彼は用事があるといい私の家に来てセックスだけして帰ったり、結局は彼の押しに流され会ったりしていました。 そんな中、「休みの日に会えたら会おうね。」約束をしました。約束の日になり、その前はずっとメールをしていなかったこともあり、不安になり私からメールをしました。 そしたら、「会う、会わない」の話にはならず、「がんばろうね」の一言で終わりました。空しくなり、泣いてしまいました… 彼の将来を考え、試験に集中してほしいという思いがあるので、ワガママは言うつもりはありませんし、会えなくてもいいです。合格してくれるなら我慢できます。 でも、涙が出る自分がいて「こんなに好きなんだ」と驚く自分がいます。 私も同じ試験を受けるのに、集中しない自分に腹が立ちます。恋愛依存になっているのかなとすら思います。（孤独な状況で彼しか頼っていないせいですかね。） 私は恋愛経験が少ないため、初めても彼で、こんなに好きになるとは思いませんでした。 でも、私は彼の内面もすべて好きですが、彼は違うようです。 体の関係から始まり、私からそのあとに告白をして付き合っています。 友達以上恋人未満の関係を半年続けましたが、彼の家に泊まったのをきっかけに関係を持っていしまいました。 私が、ゴムを痛がるせいもあり、避妊すらしていません。彼は心配しつけようとしてくれますが… 会うたびにセックスを彼は求めます。私の体調が良くないときもです。 精神的なつながりを求める私は、嫌気がしていましたが、最近は、彼も「僕は、こんなにエロくなかった」というほど私から彼を求めています。 処女だった私のたがが外れたのでしょうか。彼に秘密ですが、小学校低学年から毎日オナニーをしていました。 いつもセフレか悩みますが、愛のあるセックスなので大丈夫と言い聞かせています。 質問(1) 試験後に彼に５分でもいいから会いたいと伝えるつもりでいます。でも、会ったら嬉しくて涙が出そうです。 付き合う前にひょんなことで涙したり、仕事がつらくて涙してた時は、彼は何もしてくれませんでした。 奥手な彼だから、冷たいとかは感じませんでしたが、「頭をなでてほしいぎゅっとしてほしい」と言うのは、わがままですが？引きますか？重いですか？ 恋愛経験がなく、幼稚な質問ですが男性はどう感じますか。 質問(2) よく、セックスばかりしている関係は脆いとかいいますよね。体から始まった関係も同様にです。 私の体から始まった関係を親友とかには話しますが、関係が浅い、職場の先輩にはごまかして伝えています。 きちんと始まらず、後ろめたさがあるのも事実です。 また、体から始まった付き合いをして、すぐに別れる友人を軽蔑していたのに…自分がこうなると思いませんでした。 このまま、デートらしいこともせず、家でセックスばかりだとセフレ状態ですよね？ 彼に、「セフレじゃないよね？」だったら、しない日も欲しいと言ったら傷つきますか？ うまく言えませんが、セックスだけの関係に陥りそうで怖いのです。私から求めすぎてセックス依存になりそうで怖いのです。 どうしたら、いいのでしょうか。 毎日する同棲カップルもいると聞きますが…。 会うたびにセックスは変ですよね。 質問(3) 質問(2)とかぶりますが、体の関係から始まっても、長く続くカップルはいますよね。 私の場合は、友達以上恋人未満の曖昧なはっきりしない関係を半年続けられ、はっきりしてほしいと思っていました。 告白をしても振られ、将来性がないと自信のない彼をどうするか悩んでいました。 そんな時、家で遊ぶことになり、不思議とセックスしてしまうかもという予感はありました。覚悟もしていました。好きだし、初めては彼がいいと思っていましたので、後悔なく彼に身をゆだねました。 避妊はせずでしたが、処女なのに私から求めていたように思います。 その時、私には彼に対して愛があり、彼は友達のような私に愛をもっていたか不明です。 このような関係から始まった友達を引いたりしますか？ 私は過去にそういう友人を軽蔑してました。それは、彼女にはセフレがいて、いつも体からの関係から彼氏を作っていたからです。 質問(4) 私から、セックス後に好きといいますが、彼は無反応に近く私に何も言いません。煙草を吸ったり携帯でゲームをしたりです… それが終われば、抱き合って腕枕で寝ますが。 彼は、自分から好きと言えず、過去も女性から推されたり告白されて付き合ってきました。 かっこいいわけではなく、（禿げて太ったトトロ状態なので）そういう性格なのです。 そんな彼に、私への好きかの気持ちを確かめる方法はあるのでしょうか。 上記にも書いたセックスだらけの関係なので愛があるのか不安なのです。 長々と最後まで読んでいただき、有難うございました。 恋愛初心者で悩みが多く、取り留めのない幼稚な質問ばかりでごめんなさい。 アドバイスを頂けたら嬉しいです。

　大学時代お世話になったカナダ人の６０代の女性の元教授に相談のメールをして２通きました。自信がなくて、訳したんですが感想やアドバイス、添削をお願いします。 家族のことや進路のことなどを相談しました。 　 　You are asking what you should do? What is your dream? (just making a club in university is not a very big/good dream) What do you want to do? In the past I gave you some advice looking after your health but you seem not interested in this type of advice. In getting over one's problems everyone must learn to forget one's problems and start by being of service to others. Get a job to help your mother so you need not be dependent on her and so she has fewer problems. Make others happy with your magic. Start your own club: even if you are the only member. Offer your services to elderly people in old folks homes, children in orphanages. Bless your grandfather even though he causes you pain. (Only your ego stands in your way and as long as you hate him he will continue to be as you believe!!!) Can you do these things? WILL you do any of these things? Or do you want to "enjoy" your personal life drama? Blessings on you Taro, you can be what ever you want to be. Really NOTHING is standing in your way. Be strong and focus on what you want. Do NOT focus, dwell or think about what you do not want. 「どうすればいいのか？」を聞きたいの？それとも将来の夢のことについて相談に乗ってもらいたいの？（学校でサークルを立ち上げるという夢はあまり大したことないしいい夢とは思えません）　何をしたいの？ これまで、タロウ君の体調などを見つつ、アドバイスしてきましたが、この手のアドバイスはあまりタロウ君には合わなかったようですね・・・。 困難を乗り越えるには、誰しもその問題、困難を忘れるすべを身につけて、他人への思いやりを心がけなければなりません。 お母さんを助けるために仕事に就きましょう。そうすればお母さんに依存しなくて済むし、お母さんの問題も減るでしょう。　タロウ君のマジックでみんなを楽しませてあげましょう！　自分で新しいサークル、クラブを立ち上げましょう。　たとえメンバーが一人であっても。　高齢者地域に住んでいるお年寄りや孤児院の子供たちに「自分のできること」「役に立つこと」をしていきましょう。 おじいさんのせいで心の傷を負ったとしても、おじいさんを大事にしてあげること。（今のあなたの人生には自己中心的な考えだけがあっておじいさんのことを嫌えば嫌うほどあなたの思っているくらい長生きするでしょう！） 上にあげたことができる？　それともほかのことをする？　それとも自分だけの”楽しい”「自分だけの人生」という名のドラマを送りたいですか？　 タロウ君、自分を大事にしましょう。　自分の望んでいる姿にならなんにでもなれるはず。実際、今のあなたは自分というものがしっかりしていません。 強くなって、何がしたいのか、何を手に入れたいのかということに集中しましょう。　集中せずに詳しくクヨクヨしたり、いろいろと考えるなりしてしたくないこと、嫌なことについても考えるんです。 Forget your problems, just take any step toward what you want to do, to be , to become. The more you look at your problems the more they will hang on to you. But you do not need or want my advice , you already know exactly what do do. 今目の前にある問題を忘れて、何が欲しいか、どうなりたいかへのステップを確実に踏んでいきましょうね。　問題を直視すればそれだけ、囚われたままになって余計にしんどくなるでしょう。　私のアドバイスが欲しくない、必要じゃないとしてもタロウ君はすでにもう、何をすべきかはっきりわかっているはずですよ。　

表題通りの男性です。質問をするのは１ヶ月ぶりくらいです。 ８月上旬に告白して失恋しました。三回二人でデートして 夜景見るのもＯＫしてくれたから、可能性あるかなって思ってた けど、あなたといると素が出せないといわれて。 正直、辛かったけど性格の不一致や相性が悪かったのかなぁって 思ってポジティブにがんばろうって思ってきました。 たぶん、今までの私なら”もう俺なんてどうせだめだ”とか ”俺なんて世界一もてない男なんだし一生一人で生きるわ”とか 言っていたと思います。 でもこの１年で私は変わってきたのかな。去年もデートした 女性に２回でフェードアウトされるなどもあったし。 そんな私もポジティブに、俺はまだ若いんだ。前向きに 自信もって生きていけばいい出会いもあるさ！ってがんばって きた。 そして、失恋したときあたりに、偶然にも友達の紹介で あるスポーツ系のサークルに入りました。そのとき、 ある女性も一緒にサークルに入ることになりました。 そのときは、まだ失恋間近でなんとも思ってなかったけど たまのメールのやりとりとかで、だんだんいいなぁって 思うようになりました。 でも、色々私も忙しくサークルに参加できず１ヶ月が経ちまして 先日サークルで会って、帰りに私をサークルに紹介してくれた 友達と、その女性を含む複数で御飯を食べに行きました。 そのとき、友達とその彼女が１週間前に付き合い始めたと 友達が私に言いました。 正直、だんだん好きになってきていたのでショックでした。 しかも友達と。。。その女性ってすごく大人しく、逆に友達は ガツガツ系で、ウソって思ったけど、付き合ってるみたいです。 すっごく意外な組み合わせで、ショックでしたけど、でも友達が 幸せになるなら、私は何も言わず忘れようって思ってます。 でも、その友達とは月に２回くらいは会うし、そして飲んだり するから絶対にその子もくるんです。 正直、ずっとラブラブの二人を見てるのは辛いなぁって思うけど でも、サークル活動は楽しいし、ということで俺が耐えれば 言いだけの話。 不幸中の幸いなところは、私が彼女に本気の本気になる前に その現実がわかったこと。だから傷も最小限で済んだ。 でも現実を突きつけられた今辛い。あの二人が付き合って そして一つになっているんだなぁって思うと余計にね。 正直、好きな人ができても振られ続けた私。そして彼女いない暦。 友達はその事実を知りません。皆私のことを、”絶対うちらの中で 一番に結婚しそう！”とか、”お前好青年だからもてるでしょ？” とか言う。その彼女もそう言ってた。でも現実は彼女いない暦。 ポジティブにがんばってきたけど、さすがにここまで現実を 突きつけられてしまうと、いくら前向きにがんばろうとしていた 私も崩れそう。 Greeeenの愛唄を聞いて一人泣くこともしばしば。 さすがにここまでくるともう自分でもあきれてしまう。 私の男性としても魅力のなさなのかな。ここまで不器用な 人間っていないと思う。 彼女が欲しい訳ではない。私が本気で好きになった人と一緒に なりたいだけ。でもずーーと駄目でした。 正直、いいかげん諦めることも覚えればって自分に言いたいけど。 どこまでボロボロになればいいのかな。って自分でもあきれる。 一生一人でもいいじゃん。彼女なんかいなくても友達たくさん いるんだし楽しい人生じゃん？って思おうとしてるのに、 納得できず、ここに質問しちゃってます。 こんな私に言葉をお願いします。お礼はさせて頂きますので こんな不器用な私に慰めや、元気になる言葉、叱責などなど お願いします。

親しくしている女性と結婚後はお金のやり繰りをどう決めるのかを話していて 「君が仕事を続けていきたいなら、家賃や光熱費、食費、子どものための貯金は二人で分割して出して残りは個人で管理すればいい。 専業主婦になるなら、僕が家計簿をつけて生活に必要な分を渡す。臨時的な出費があればその都度報告してもらえば渡す。」 このように提案したのですが、相手は納得せず 「私が専業主婦でも働くにしても、どちらにしても私にお金を預けてほしい。あなたには月々お小遣いを渡すから。嫁が財布の紐を握っていない家庭は貯金も貯まりにくし、離婚率も上がるよ。」 と言われました。 私は日商簿記1級や税理士の簿財も取得しているため、お金に関しての管理は相手よりも上手くできる自信はありますし、エクセルを用いて貯金計画表を作成するなどもやるつもりです。 夫が自分で自分の給与を管理し家庭の財布の紐を握るのか、嫁に給与を丸ごとわたして管理してもらい、夫は嫁からお小遣いをもらうのか。 分かりにくければ、夫が自分のお小遣いを自分で決めるのか嫁が決めるのかということです。 どちらが良いとか悪いとかは言うつもりはありませんが、相手が言うように旦那がお金の管理をすると、貯蓄がうまくいかなかったり、離婚率が上がったりすることがあるのでしょうか。 旦那がパチンコ中毒だったり、アルコール中毒くらい酒が好きだった場合はダメだと思いますが、嫁がそうなる可能性もあるわけですし、会計に関する知識がなかったとしても一人暮らしをしていれば旦那もお金の管理くらいはできるはずです。 相手は家庭の財布の紐は嫁が握るもの、という固定観念に縛られているだけだと思うのですが、どうなのでしょうか 私は、嫁がお金の管理をして当たり前だということの根拠が分からないだけで、別にそのことを根底から否定したいわけではないです。 「嫁がお金を管理したほうが良い」ということに対して、私が納得する理由を相手が示してくれれば、お金の管理を任せることには拒否しません。 根拠を示せないのなら私がやったほうがいいです。 「金銭に関する知識があるから。」という根拠が曲がりなりにもありますから。 嫁が金銭管理をしなければ離婚率があがるから、という理由だけではあまりに曖昧で確実性が希薄だったので納得できませんでした。 果たして本当にそんなことがあるんでしょうか。

3月に就職が決まり、4月16日から入社しました。 最初は企画職だと思ってたのですが、面接時に、営業の仕事だと説明を受けました。悩んだのですが、就職をしないと正直厳しい状態だったので、とりあえず試験、面接を受けることにしました。 それが縁となり、採用になりました。 1ヶ月半ほどたってからの入社になったのですが、モチベーションは正直下がっていました。 (自分自身の問題ですが…) そこの会社は、社長含め5人の小さい会社です。 面接の時にも営業の仕事は全くの無知なので、不安ですと伝え、育成の体制は大丈夫ですか？と質問もしていたのですが、社長だけが営業の仕事をしていて、その時には社長が直接教えるという風に聞いていました。 実際、ビジネスマナーのことは経理担当の人が教えてくれたのですが、営業の仕事になると、社長から○○をして来て下さいと指示をされるのみ。 研修などは全く無いです。 そこで、わからないことがあれば何でも聞いて大丈夫と周りの社員の方は言ってくれるのですが、正直何がわからないのかがわからない状態です。 本当に僕がダメなだけなのでしょうが… そんな状態で1週間が過ぎ、今週なのですが、社長は今週海外出張で不在です。 一応仕事はふられているのですが、正直なんとなくこなしている状態。 時間も余ることが多いのですが、周りの人は自分の仕事で忙しいみたいで、一緒にしないといけない業務も恐らく出来る状態ではないです。 ほとんどの時間パソコンをただ眺めているだけです。 自分で動いていこうにも、何をしていいのかがわかりません。 本当に今の状況が辛くて、この先やっていける自信がないです。 多分、誰かに辞めたらいいよと言ってほしいだけなのが本音です。 でも入社して1ヶ月も経っていないのに退職できるのでしょうか？ やっぱり今は我慢をして、仕事に慣れるよう努力する必要がありますよね？？ でも今は本当に辞めたくてしょうがないです。 残業も月10時間まで付きますと説明は聞いていたのですが、実際には1週間で10時間を余裕で越えているみたいです。 僕も入社してほとんどやる事が無いのに、社長に報告をして帰らないといけないのですが、商談をしていたり、対応などで手は空いておらず、1時間半何もすることが無い状態で残業をすることもありました。 こんな内容で本当に申し訳ないんですが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか？お願いします…

いま、夫と帰省の考え方について意見がまったく合いません。 私がおかしいのでしょうか？ 実家が遠方の方がいらっしゃいましたら、意見をお聞かせください。 現在、0歳の子供と夫と3人で暮らしています。夫も私も実家が遠方です。 しかも、実家が狭いため、交通費に加えて宿代も要るので、 帰省費用が10万円くらいかかってしまいます。 今まで独身時代は、正月or盆に年に1度帰省していました。 私が子供の時も、祖父母の家が遠方だったので、正月or盆に年に1度帰省していました。 なので、遠方でも年に1度くらいは帰省するものだと子供の頃から思っています。 夫は、実家を出てから結婚の挨拶に行くまでの約10年間1度も帰省しませんでした。 理由は、実家が狭いというのもありますが、 帰省費用を捻出するくらいなら他にあてたほうがいいからというのが理由のようです。 結婚してからも、実家に帰ろうと一度も言った事がありません。 私が提案して渋々行くという感じです。 子供が生まれて1年くらい経ちますが、まだ1度も帰省していないうえに、 妊娠期間中も具合が悪かったので、まる2年くらい帰省していません。 そろそろ帰省しようかと提案すると、 交通費がもったいないし、子供連れても大変だし、子供の記憶に残らないから、 5歳くらいまで帰省しなくてよいと言います。 子供が赤ちゃんらしいうちに一度くらい顔を見せに行った方がいいかと思うのですが、 いつも、何で？どうして？おかしい。と言われ、なかなか帰省する話がまとまりません。。。 うちの両親は年一度といわず頻繁に帰って欲しいようですが・・・ 夫の意見をダイレクトに伝えると関係がこじれそうなので いつも、私の体調が芳しくないので帰りたくないと伝えています。 遠方でも年1回くらいは行っておいたほうがいいと思うことと、 生まれた子供も小さいうちに見せておいたほうがいいと思うのは、 そんなに変なのでしょうか？ あまりにも何で？何で？と言われるので、自信がなくなってしまいました。 他の事に関しては意見があうのですが、こればっかりはいつも合いません。 最後にはそんなに帰省するべきというなら帰省費用を自分の小遣いから出し、 一人で行けばいいじゃないかという始末です。。。 同じように実家が遠方の方はどれくらいの頻度で帰省していますでしょうか？ ご意見をお聞かせください。

今晩わ。 タイトルのとおりです。アラフォー女性です。 最近ひとり暮らしをして４ヶ月になります。 仕事を退職し、次を決めずに少しの貯金をもって、家を出ました。親と見に行きましたが 決めたのは最終的に私だったので、何も言えないのですが、部屋が広すぎてムダに歩くのが多くてもったいない。 キッチン台の広さが狭くて、料理が苦痛になってきた。換気扇が響いてうるさい。ワンルームで、広いので、キッチンと部屋の仕切りがほしいけど買うと値段か高い。でも寒いし、気になる。 など、不平不満が多くて、落ち着かず、今無気力状態で何もする気が起きず、外に行く気が落ちて、イライラやあせりから食べまくったり、ソワソワして変に掃除や片付けをはじめたりして、でも脳がつかれてるのか、上手く片付かないです。 さらに環境も悪く、道路沿いで車が多くて散歩にはあまりむきません。 今の目標はアルバイトして5万円稼ぐ事ですが、こんな無気力で暗い自分はどこも雇ってくれないだろうと落ちこんだりして発散する場所がなくて辛いです。家事も 最初は自炊もして上手く回してましたが、最近はそれすらめんどくさくどうでもいいと思ってしまいます。 言い訳になってるかもですが、もともと気分障害があり、発達障害ぎみで、精神科に通院中です。人間関係で、感情が不安定になりやすく自分に自信があまりなくてカウンセリングも受けてます 薬も服用中です。 それを理由にして、現実から逃げてばかりいる気がして余計落ち込みます。 お金を使って、たまに買い物に行きますが 頭がよくまわらず服を選ぶことやレジなどで時間かかってしまいまわりに迷惑では？っていう思いで行動が雑になり、変な動きしてるかもと周りがきになります。帰ってきて一人で落ちこんでしまいます、 心が全く動かない感じです。虚しく、楽しいことが分からないのです。どうやって回復して行けばいいかも分かりません。親とはあまり仲良くないですが、人がいる分それなりに自分のことはきちんとしてましたが、家事手伝いなども。でも一人になってみたらこんなに何もやらない自分なんて気づきませんでした。 特に、夜の過ごし方やリラックス方法や笑えることなどプラスになることがよく分かりません。 どうしたらいいでしょうか。 このままだと根暗なままで、人生終わりそうで嫌です。でも気力が出ません。 助けて下さい。

皆様こんにちは。 いきなりですが、恋愛ができません。 今僕は２１歳です。　そろそろヤバいかなぁと思い、質問してみます。 大きな悩みは２つあります。 ●出会いが全くない、好きな女性ができない。 ●体型にコンプレックス。 やはり、女性にとって恋人として選ぶならイケメンでモデルスタイルの子がいいですよね？？ 僕は色々とコンプレックスがあります。 体型は太めです。　身長が１７６～７７センチ、体重が８０キロあります。 芸能人で挙げると、芸人の堤下さんくらいでしょうか。　（すみません） それにもう一つ。ヒゲが濃いのです。　青髭といいますか、２日放置すると、カールのおじさんみたいな形の青ヒゲができます。 もうこうなってくると自分には恋愛ができないんじゃないか、と思い真剣に悩んでます。 ２１歳、いまだ彼女ができません。 話下手ではないほうなので、コミュ力はある方、だと思います。ですが、どうしても体型とヒゲが気になって、うまく女性と接することができません。　 毎日のランニングで努力して体重は落ちてきていますが、体型がなかなか変わらず。 やはり容姿が悪いと恋人もできないのですかね？ 女性に、特に２０代の女性にお聞きしたいです。 やはり顔＞体型＞性格　なんでしょうか？ 性格は、女友達には自分で言うのもあれですけど、かなりいいといわれます。 優しい、とか思いやりがある、とよく言われます。 しかし、容姿が悪いのでどうしても・・・。 もう一つの悩み。 それが、出会いがないこと。 会社の人に相談してみましたが、合コンしろとか、街中で一人の女の子に声をかけてみたら？ といいます。 ですが上記にありますように容姿に自信がないし、声をかけたところで変な人扱いされそうで。。 合コンとか友達の紹介とかでしか出会いはないのですかね？ １８歳から働いて、大学は行っていませんのでそこも痛いです。。高校は男子高でしたし。 大学や専門に行っていれば少しは可能性はあったかな？と最近思います。 自分が動かなきゃダメなことはわかっているんですが、、中々行動に移せないです。 どんなところで出会いがあるか、教えてほしいです。 純粋に恋愛がしたくて。　 人は顔なんかじゃない、中身だー！　という信念のもと２１年生きてきましたが・・さすがに心折れそうです。 最近出会いがないかフラフラどこかに行く自分が情けなく思えてきます・・・ｗ みんな、どーやってしりあったの？とカップルさんに聞きたいくらい。 どんなアドバイスでも結構です、お願いします。

女運のない自分、なのか全て自分の行動の結果が単にこれなのか。 大学生の男です。今日のことで少し自信を失ってしまいました。すぐ立ち直るべきだと思いますが、皆さんのアドバイスが欲し いです。。 今日はインターンで知り合った女の子と映画デートをしてきました。 しかし、映画終わりに寄ったカフェで、彼女にはいま付き合ってる彼氏がいるとわかりました(少しそんな影はありましたが) 一回目はご飯食べて、二回目は映画OKだと言われたので、これは大丈夫だと思っていましたが、彼氏持ちの子を口説こうとは思いませんので、取り敢えず3回目は誘いません。 今年の女子との関わりみたいなものを振り返ると、溜息が出てしまいます。 一人目は小柄な女の子、サークルで出会いました、外見は普通で小柄ですが歯が少し出ています。 一回目カフェデート、二回目水族館デートをしましたが、そこであんまり性格が合わないなとそれ以降連絡をしていません(今はサークルを変えてます) 二人目は医者志望で滑り止めで同じ大学に来た同い年の後輩です、サークルで出会いました。 外見は正直かなりタイプで、かなり熱を上げました。初めはスゴイ優しく接していい雰囲気になったんですが、紆余曲折あり、少し気持ちを伝えた後も変な感じで接してしまい、LINEでも最初をピークに右肩下がりで気持ちが離れて行く感じで、デートする前に断られました。 三人目がインターンで出会った子です。外見は普通ですが、性格が明るく笑顔が素敵な子です。インターンで結構仲良くなり、一回目はご飯を食べて、今日二回目の映画デートをしましたが、彼氏が居ることが分かりました。もしかしたら粘って口説けばわからないですが、そんなエネルギーは湧いてきません。ので普通の友達で終わると思います。 正直これは自分なりに頑張っていろんな出会いがあったと思いますが、全部うまく行きませんでした！こんなに彼女を作るのって難しかった？？と思います。それでも今日デートした都心ではカップルがたくさんいました、皆こんな苦労してないように思います、自分には縁がないだけなのか、自分が選択した結果がこれで、まだまだ出会いの数が足りないのでしょうか？ なんだか、悪い意味で肩の力が抜けた思いです。どれもいい経験ですが、徒労とは正にこういうことじゃないかなと思います。 どの子もサークルとインターンですから一ヶ月以上は友達なり何なりしてさそいました。 きちんと情報を伝えられたか分かりませんが是非アドバイスお願いします

夫は40歳、私は37歳、子供が２人います。 ここ数年、夫の仕事が続かず転職を繰り返しています。 ２００９年に、それまで勤めていた会社を辞めてから1年持ったことがありません。 その会社はいわゆるブラック企業に近く、給料に見合わない激務で体調を崩してやむなく退職しました。 それから主に派遣社員をしており、次の仕事はすぐに見つかるのですが、続かないのです。 続かない理由は、コミュニケーションの問題であるようです。 あまりはっきりと話してくれないのですが、もともと人見知りの性格で、学生時代いじめにあっていたこともあるようなので、人間関係を築くのがあまり得意ではないようです。 友人も少ない方だと思います。 職場でのコミュニケーションがあまりうまくいかないと、すぐに体調を崩し、そして辞めてしまいます。 去年から1年ほど続いた会社はとてもうまくいっていたようなのですが、給料が激安でした。 うまくいっていたことに本人も自信を持ち、ちょっと欲が出て給料の高い職場に転職しました。 そこは仕事はきついですが気が合う人が多く、本当に居心地が良かったようなのですが、2ヶ月ほどで派遣切りにあってしまったのです。 このことは私が思う以上に夫にとってショックなことだったようで、なかなか気持ちの切り替えができていない状態です。 今は次の仕事を始めていますが、たまたまなのか精神的なものなのかわかりませんが大腸憩室炎を患い、１日行っただけで休んでいます。 この感じだとまた辞めてしまいそうです。 １日行っただけで、普通に仕事を教えてもらっていて別にいびられたり放置されてたわけでもないはずなのに、何がネックなのかわかりません。 経済的に厳しいのですぐに次を探すでしょうが、また同じことの繰り返しになる気がして不安でたまりません。 職を転々とすることが本人にとってプラスになるとも思えませんし、経済的にも不安定なので早く落ち着いて欲しいのですが、このようなことが何度も続くので私も疲れてきてしまいます。 私もパートで働いていますが、もうダメだと思ったら私が交代制でもなんでもして大黒柱になると言ったこともありますが、夫としてはそれはプライドが許さないようです。 対人恐怖でもあるのかと思いますが、うまくいくところもあったので当てはまらないような気もします。 私がほかにできることってあるのでしょうか。このまま見ているだけでいいのでしょうか。 どうしたらいいのかわからなくなってきています。

高校3年の男子です。 長文ですし、人を不快にさせてしまうかも知れない内容です。 僕にはトラウマがあります。 僕は男の友達は多いですが、 相当シャイで、女子とほとんど話すことが出来ません。 当然ながら、彼女がいたことはありません。 けれども、女子に好意を持ってもらうことは少なからずあります。 授業中によく見られたり、噂を聞いたりしたことがあります。 今まで何人かそんな人がいました。そのほとんどは一度も話したことがない人ばかりでした。 もちろん好意を持たれてると判断しているのは自分ですから、 勘違いの可能性は多いにあります。 ですが、僕は中学のときのカッコいい人ランキングで1位だったという過去がありますし、 容姿を褒められることが少なからずあります。 ですから、勘違いの可能性はありますが、自分に好意を持ってくれた人がいた可能性もあるという前提で話を進めます。 （自慢のつもりは一切ありません。不快に思われたら申し訳ありません。） 自分に好意を持ってくれる人はいますが、 僕は前述した通りシャイ男で、好意にも気づかないふりをします。 そうするうちに、その子たちの一部には別の人から告白されて彼氏を作る人も出てきます。 自分に好意があるとなると、少なからず僕も意識します。 その期間が長ければ長いほど意識します。 けれども、いつの間にか彼氏を作っていたりすると、何だか自分がふられたような気がするんです。 何人かそんな人たちを見ていると、トラウマになってしまいました。 自分には彼女が欲しいという欲求はないとは言いませんが、強くはありません。 好きになられることに自信がないです。 友達から、女子にチヤホヤされることを褒められたことがありますが、 こういうことが繰り返されると初めから好かれない方がマシだとも思ってしまいます。 ここで質問したいのですが、 憧れてる人がいても、想いが届かない場合、別な人と付き合うってことはよくあるのでしょうか？ ほとんど会話をしたことがない人を本気で好きになることはあり得るのでしょうか？ 憧れと好きは別物なのでしょうか？ その他に思ったことや、話したことがない人を好きになった経験談などを聞かせてくださると嬉しいです。 自分自身を知りたいと思っているので、厳しい意見でも全然構いません。 不快に思わせるような内容かも知れませんが、匿名性があるからこそ質問しました。 最後まで読んでくださって有難う御座いました。

付き合って１年と３ヶ月になるバツイチの彼がいます。 今までケンカが続いて別れ話になったり バツイチという現実から私が逃げ出したくなったり いろいろありましたが乗り越えてきました。 前ほど気持ちがない、元に戻る自信がないと言われたこともあったけど 彼のトラブルを一緒に乗り越えたときには 本当に大切だし好きだと言ってくれました。 元々ケンカの発端が、私が彼の過去へ嫉妬していることだったのですが そういったことでのケンカが最近なくなって来ました。 彼が嫌がっていた一番の原因はなくなりました。 しかし、最近は些細なことで彼の感情が爆発することが多くなりました。 価値観のズレは今までもあってモメたこともあったのですが、 ここまで爆発されるようなことはありませんでした。 彼曰く、言いすぎたなと後で思うけど その場では感情が抑えられないそうです。 しばらく会わずに、時々メールや電話で話し合いながら 彼もお互い少しずつ頑張ろうといった姿勢を見せたのですが 私は彼の本心がわからずに素直にうなずけなくて、 彼の見えない本心が不安なばかりに そこまでして続けたいの？と聞いてしまったり それでも頑張ろうと決めた後の彼の言葉に納得できないものを感じて 宙ぶらりんの状態になってしまっています。 今はまた前のように私のことを想えないらしく、 お互い無理して頑張って中途半端になるよりは、 彼は別れたくないけど別れたほうがいいと思っているようです。 私も今の状態をどうしたらいいのかわからず 別れたほうがいいのかなと思う気持ちもありますが、 本心としては別れたくありません。 だから、彼の気持ちを聞いても私から「じゃあ別れようか」 とは言えないのですが もう１週間この気まずさが続いているので、 そろそろどうにかしなくてはと思っています。 人の気持ちは状況によって変わっていくものだと思います。 嫌だと思ったときがあっても、うまくいくようになったりその逆があったり。 付き合いが続けば関係性も変わって行って 最初抱いていた気持ちとも変わってくると思うし その逆で最初持っていなかった気持ちが生まれてきて 続いていくものだと思っています。 だから、私は私が彼を好きな間は自分から終止符を打ちたくありませんが 彼は私に「別れよう」と言って欲しいのかなとだんだん思ってきました。 これはもう別れたほうがいいのでしょうか？

はじめまして。 精神安定剤を探しています。 私はいつも何かに追われている様な気がしてなりません。たまに自分でも何でだろう？と疑問に思うのですが突然虚しくなって泣いたり、勝手に自分ルール(？)みたいなのを決め、それが出来ないと死ぬって思ってしまうんです。死なない事は分かっているんですけどやらないと気が済まないんです。 例えば今から10秒以内に家から出ないと死ぬとか。 下らないとは思いますがこれが本当に突然やってきて(リラックスしている時やお風呂に入っている時でも)やらないと気が済まないしで辛いです。 それとメンタルが凄く弱くて仕事も全然続かないです。 極度の人見知りとあがり症で、もう20代で学生でもないので働かなくてはいけない事も分かっているのですが人と接するのが苦痛です。 なのにコミュニケーションが上手い人、友達が多い人が羨ましかったりもします。 少ない友達は居ますが独占欲もかなり強く、自分が一番じゃないと嫌ですし頼まれごとなど出来る範囲なら何でもしてしまいます。 そんな自分の事が大嫌いで、全然自信が無くてイライラします。何でこういう思考になってしまうんだろうと、楽観的になりたいと思うのですが性格を変えるのは難しいです。 イライラした時、癖で首を抓ったり締めたり、胸やお腹を掻いたりしてしまいます。 昔はピアスを大量に開けたり、リストカットや見えない所とお腹を切ったりしていました。 今でもイライラした時に切りたいと思ってしまいますが色々考え、止める事は出来ます。 ですがその為スッキリしません。 一度嫌な事があるとずっと引きずってしまい思い出して泣いたりイライラします。 かと思ったらそんな自分が急にアホらしくなって情けなくなって前向きになったり笑ったり。その繰り返しでもう自分がよく分かりません。 身体を傷付ける事はなるべくもうしたくないのでイライラを抑える事が出来る精神安定剤が欲しいです。 精神科にもなるべく行きたくないです。 因みによく金縛りにあったり嫌な夢(だいたい何か怖いものに追われている夢)を見たりしますが不眠症ではありません。 質問は これを読んでオススメの通販などで買える薬はありますか？ それともやはり病院に行くべきでしょうか？ 自分の症状が病院に行く程のことなのかも分かりません。 これが当たり前なのか異常なのかも分かりませんが私の症状で当てはまる精神的病名はありますか？ 長々と書いてしまいましたが どなたか回答よろしくお願いします。

30代前半主婦です。身近な人には聞けないので投稿します。 夫も30代前半で結婚2年で0歳の子供がひとりいます。 夫ははっきりとは聞けないですが女性経験があまりないらしく（おそらく童貞ではなかったとは思うのですが、それとなく聞いたところ風俗にはいったことないというので一般女性との経験が多少なりともあるとお思います）確かに夜の生活が上手ではありません。服を脱がせるのも挿入するのもモタモタするし触る場所も違うところを一生懸命触っていることがしょっちゅうです。 それでも私は感じやすいので夫もどんどん私の様子を見ながら私を喜ばせてくれています。しかしなんというか慣れていないせいか体位の移動がスムーズでなく間延びすることがしばしばです。 夫はいつも私を上に乗せたがるのですがこのときに私に夫を喜ばせるために要求をしているのかと思っていたのですが夫は私が体をなでたりなめたり下半身に移っていろいろしても声一つ出しません。「出そう」とかたまに言うこともありましたがほぼ無反応です。でも毎回私を上に乗せます。私は元来サービス精神旺盛で夫以外は二人しか知りませんがどちらも毎回満足させてきた自信があったので無反応な夫に対してどうしてよいか解りません。相手が望むのなら・・・と以前は結構恥ずかしい要求にも答えてやっていましたが夫にはそれも通用しませんでした。 夫は私を責めるのが好きみたいですが、ｓｅｘは与えたり与えられたりと思っていたのですがそうじゃない人もいるのですか？ 責めるだけで充分っていう人もいるのでしょうか？ 昨夜は「してほしいことあったら言ってね」とセクシーに言ってみましたが「おまかせ」と言われました。それ以上どうしてよいかわからずそこから間延びして結局途中で辞めました。 どうしたら夫を喜ばせることができるでしょうか。 それとも私は喜ばせてもらってることを充分に楽しんだらいいのでしょうか。ちなみに昨夜は夫が私の手を自分の分身に持っていき握らせたので要求なのかな？と思ってがんばろうと思ったのですが無反応なのでやめました。 補足ですが夫は私が以前つきあっていた人たちよりも大柄なので小柄な私に夫にまたがると移動がスムーズにいかないのですが、それについても同じような方がいればアドバイスいただきたいのですが。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 仕事を辞めたいけれどどうしたらいいか悩んでおります。 少し長いですが、ご意見お聞かせください。 今の仕事は販売業で約5～6年勤めています。 時間が不規則な事や仕事内容の事で、何度か辞めたいと思ったことはありますが、安定した収入や再就職の事を考えると もう少しがんばろう と思い止まっていました。 2年ぐらい前から体調が悪くなることが増えましたが、なんとなく休んではダメなような気がして熱が出ても出社していました。 去年、具合が悪い日が続いて病院に行ってもあまり良くならずそのまま仕事をしていたら、倒れてしまいそのまま緊急入院する事になりました。 循環器科系の病気が見つかりました。 退院後は休職させてもらって3ヶ月の休みをもらいました。 この時、体の事も考えて退職を考えたのですが 会社からの「復帰を待っている」の言葉で頑張れるかもと思い復職をしたのですが、体力的にキツかったりして体が付いていかず気持ち的にも落ち込むことが増えました。 今年になって、また同じ病気で緊急入院をしました。 期間的には短く済んだのですが、皆に迷惑をかけました。 体調に不安もあるし、仕事を続けていく自信もない、また入院して皆に迷惑をかける事があるかもしれないと退職したい事を伝えたのですが 「皆◯◯が体弱いの分かったし、何かあったらフォローする。折角ここまで頑張ってきたんだから辞めてほしくない」 と言って復職することになりました。 今、復職して3週間目なのですが ・体力がもたない ・職場の人間関係も少しよそよそしい(気を使っているのもあるかもしれません…) ・頭がついていかない ・頭が仕事辞める辞めないで一杯でモヤモヤしている ・気持ちが落ちている など あのとき、辞めたいとハッキリ言い通せば良かったと後悔しています。 会社は、一通りの仕事ができるのと真面目さを買ってくれて引き留めたのだと思いますが、その期待に応えられそうにないです…。 復職してしまった事、契約社員なので契約続行の書類を出してしまった事もあり辞めたいと言うに言えない。 言ってもまた優しい言葉をかけられて言い切れなくなる。 そんな考えが頭をグルグルしてて、すっきりしません。 皆さんが、このような状態ならどうしますか? 退職したい事を強く伝えるにはどうしたらいいでしょうか? だらだらと書いてすみません。 優柔不断な性格が嫌になります。 ご意見お聞かせください。

客観的なご意見が欲しく、質問させていただきます。 現在、試用期間の一ヶ月が過ぎました。 職種は事務です。 現在はアルバイトですが、試用期間終了後は、正社員になる予定です。 しかしながら、先輩、社内雰囲気をみて合わないと感じるため、辞めようか迷っています。 先輩は、直接仕事を教えてくれる立場ですが、 初めて行う作業に対して、どのくらい時間がかかるかや、手順を教えてくれず、質問をしようとすると、教えていただけるときもありますが、今忙しいから話しかけないで。 などといわれてしまいます。 その際、他の先輩に質問しようとすると、今教えてるのは私なんだからそっちに聞かないで、私に聞いて！と言われてしまいます。 また、任せられる仕事に対しても、今現在の私の力量では回せることができない量で、資料等の提出期限に間に合わないことが多いです。 アルバイトは一切残業が禁止のため、朝、一時間ほど早く出勤しておりますが、終わらない程の量です。 その際、この作業には時間がかかるってだから言ったよね？この作業も漏れてるし、、 間に合わないなら事前に連絡してくれる？などと言われます。（このとき、実際の作業完了までの手順やかかる時間に対しては一切説明がありませんでした。） 先日、仕事が回りきらず、泣きながら相談も行いましたが、大丈夫！できてるから！などと、具体的な話は聞いていただけませんでした。 上司にも相談はしましたが、頼れる状況ではないのに、先輩に頼ればいいよ。と言われてしまいました。 先輩、上司などに、期限と、正確性はどちらを優先させればいいのか分からないと相談していますが、それぞれ回答が異なるためどうしていけばよいかわからなくなっています。 また、社内雰囲気もひどく、営業と事務が大声で喧嘩。私に対してもお前といってくることがあります。 仕事が1日終わっても、また明日も仕事と考えるととても憂鬱で、夜も翌日を考え、朝になるのが嫌なため眠りたくない。などと考えてしまいます。 このような状況で上司に辞めたい。と伝えることは、客観的みて甘えているでしょうか？ もう少し頑張ってみたら状況が変わるかもしれない。と考えたりもしますが、その先輩や社内の方とは今後ずっと関わることになるため、耐え続けることに自信がありません。 また、近日中に上司と面談があります。 こちらは、今現在の状況の報告が目的ですが、相談もしようとおもっています。 辞めたいと伝える場合、先輩、社内の雰囲気が合わないと伝えてもよいのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、ご意見いただけましたら幸いです。