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交際10ヶ月になる彼氏と昨日の深夜、電話で別れることになってしまいました。 きっかけは、私が抱いていた不満を彼に告げ、それに対してどう思ったかを聞きました。 1つ目　彼と音信不通になったことがあり、しばらくしたら連絡が取れるようになりました。 理由を聞くと私に怒っていたそうです。 私は彼の家族と仲良くさせてもらっていて、夕飯をいただいたりしていました。そのお礼を兼ねてよくデザートやプレゼントを持って行くのですが、その行動が頻繁にあり気を遣いすぎということでした。 その内容を以前から話しており、「私はお礼だからやっているだけだ」と意見を突っぱねてしまいました。これが原因だと言っていて「電話に出る気がしなかったけど、やりすぎたごめんね」と言ってきました。 2つ目　彼の中で　友達＞私　という優先順位があることに対する不満を告げました。 彼は束縛を嫌っていたので、縛るような行動は避けてきたつもりでした。しかし私のかまってちゃんが過ぎてしまい、電話でかまってほしいということをよくやっていました。それ以外（誰と何処で何をしてるの、早く帰ってきて）はしていません。 彼は「思ってくれるのは嬉しいけど、思われ過ぎて自分はその気持ちにちゃんと返せてないのに、やるせない気持ちを持っていた」と言いました。 以上の2つの不満を彼に告げました。 また彼からの不満も聞きました。 私はミクシィの他にリアルというサイトを利用しています。ミクシィはほとんど利用しておらず、書き込みなどはまったくしていません。一方リアルでは今感じたことなどを頻繁に更新していました。 ミクシィと違い、リアルの観覧者は2～3名程度です。 このリアルに私はよく楽しかったことや彼と喧嘩したことなどを書いていました。しかし、冷静になってから彼の愚痴を書くことはよくないと気づいて消します。 これに対して彼が嫌がっていることを初めて聞きました。「楽しいことを書くのは良いけど、俺に対する不満を書くのは傷つく。でもすぐ消すから言わなかった」と。 お互い言いたいことを言ったあと沈黙してしまい、私がプレッシャーを与えるように「別れるか、1からやり直すか彼が決めて？」と促しました。 私は「お互い悪かったところを直しながら1からやり直そう」と言ってくれると思い待っていたのに、彼から「別れる」と言われてしまいました。 「このまま付き合ってもお前を幸せにできる自信がないし、簡単に俺の悪いところは直らないから」と言われてしまいました。 「直す努力もなにもしてないのに簡単に別れていいの？」と泣きながら訴えてしまいました。そしたら彼も泣きながら「でもちゃんと考えて決めたことだから、簡単には決めてない。今までありがとう。俺を好きになってくれてありがとう」と言われてしまいました。 明け方になってしまったので、とりあえずは後日また改めて考え直してほしいと伝えました。 現在私は学校の用事で今月の18日まで連絡をとることができません。18日以降改めて考えを聞きにいくことになりました。 彼の気持ちを変えて、1から悪いところを直しつつやり直したいのですが、どう言葉を伝えていいかわかりません。なにか、やり直しを選択できるような気持ちの伝え方を教えて下さい。 分かりづらい文章だと思いますが、よろしくお願いします。 補足を使いながらでも説明させてください。

前回の質問で、お酒の勢いで既婚男性と軽くキスをしてしまった事を 相談した者です。 新たに悩んでいる事があり、投稿します。 既婚男性（Aさん）は、私にとって心底尊敬できる大先輩で、完璧すぎて 少し近づき難く思えるほどの紳士的な方でした。 本当に頭もよくて、誰もが知る一流企業で役職もついている方です。 今まで私は、小さい子供が 「医者は医者、ママはママという生き物」と思っているように、Aさんを 「頼りになる先輩」としてしか見ていませんでした。 Aさんから告白をされた１週間後、Aさんと会って色々話をしました。 ・お互いの家庭を壊すような事はしたくない ・共通でしている趣味の場もお互いの立場を守りたい この２つは、共通認識である事を確認しました。 しかし、その上で、Aさんの本音としては、私が許すなら一線を超えた 身体の関係になりたいというものでした。 私は、軽いキスだけで動揺する私に、一線を越える程の度胸はなく 身体の関係になったら、それこそ元には戻れない関係になってしまう。 自分の旦那にも、Aさんの奥様にも申し訳なく思うので、唇へのキスと 身体の関係は諦めてほしいと告げてあります。 ただ、ひとりの男性として、Aさんと接している今、とても愛おしく思える のは事実です。 これまで男女の仲は意識していないものの一緒に過ごしてきた趣味の時間。 結婚時にも沢山相談に乗って頂き、本当に支えてもらってきた事を考えると 何か、応えたい気持ちになるのです。 「男女の関係は全て無理だから！」と突っぱねられないというか。 突っぱねて、元の関係に戻るのが少し淋しく思ってしまう私の甘さ、ずるさ もあると思います。 既婚者同士の秘密の付き合いというか、 時々ハグする程度の、恋人ごっこのような事は許されないのでしょうか。 そういう微妙な関係でいる方がいたら、ぜひ経験談を教えてほしいのです。 もちろんAさんがハグでは抑えきれないというのであれば、その微妙な 関係も辞めて、距離を置こうと思っています。 「それは不倫行為でもってのほか・・・」 と考えた方は、ここまで読んで頂いて恐縮ですが、ここでこの質問を閉じて 頂ければ幸いです。 自分でも緩い考えであり、世間一般的には既婚者として慎むべき行動で ある事は充分認識しています。 付き合い方をどうするかは、私に掛かっている気がします。 上にも書いた通り、身体の関係は考えられません。 Aさんから今後誘われても断れる自信があるんです。 本当に恥ずかしいのですが、私は体系コンプレックスで、１５０センチ以下 で身長で５５キロとデブなのです。 水着すら嫌で持っていないほどなので・・・ だからこそ、なぜAさんが私を１０年以上思ってくれていたのかが全く理解 できず、からかって告白をするような方ではないのはわかるのですが、 告白は相当疑いました。 とても信頼して慕っていた方だっただけに、少しでも気持ちに 応えたいという思いが出てしまう事自体が、流されているのでしょうか。 微妙な関係を保っている方、そうした経験豊富な方からご意見を伺いたいです。

下手な長文ですが、最後まで聞いてもらえたら嬉しいです(>_<) 高2のとき、ずっと好きだったAと付き合い始めました。 いつもいろんところに遊びに行ったり、 病気や悩みがあったりしたら、いつも心配してくれたり、 毎日必ずLINEしたり... どこのカップルよりも仲がいいと言える自信があるくらいです。 肉体関係でも何度も愛し合っていました。 しかし、高3の7月に、好きかどうか分からなくなった時期があり、一度距離を置いてみようと思い、1ヶ月間連絡も取らなくなり、学校でもほとんど会わなくなり、次第に好きな気持ちが薄れていました。 別れを切り出そうと決意した3日前くらいに、1ヶ月ぶりに偶然Aに会い、その日、ずっとAのことを考えてしまい、やっぱりAが大好きだ、と思いました。 次の日、AからLINEが来ました。 Aも自分と同じく、別れを切り出そうと考えていたけれど、会って話したときすごく嬉しくて、やっぱり好きだな、と思っていました。 お互い気持ちが冷め切っていたのに、好きな気持ちが復活して、運命だと思いました。 受験勉強もあるので別れるべきだと思い、お互いを好きな状態で別れたけれど、本当はこれからもずっと一緒にいたいと思っていたので、ものすごく後悔しました。 次の日の朝にもう一度やり直したい、と気持ちを伝えたけれど、3日後に返事が来て、 「今から戻るのは難しいし、自分のことで精一杯だから厳しいかな。 でも今まで通りに接したいし、勉強も応援してる」と言われました。 別れた後は普通にしゃべったりできて、付き合っていた頃とあまり変わらず仲良くしていました。 けれど、自分はSMSでAに対する未練(?)を書いていました。 ある日、ある人のした行動に腹が立ち、その行動に対しての批判を書き、その後Aからコメントですごく怒られ、記事を消すように言われました。 自分のした行動がいかに悪いことかを気付けたので、LINEで反省の気持ちと感謝の気持ちを伝えたけれど、既読スルーされ、さらにはSMSでだるい☆と書かれました。 このまま終わるのは嫌だと思い、話し合いました。 「なるべく辛い思いをさせないようにいろいろ考えてるのに、SMSでそういうことを書かれたら、こっちはどうすればいいか分からない。 言いたいことがあるんだったら直接言ってほしかったし、そんなことをするんだったら、きっぱり別れればよかった」と言われました。 自分のしたことにすごく反省して、11月ごろまで勉強に集中できないくらい落ち込んでいました。 それ以降は、学校ですれ違う時手を振ってくれたり、センター試験の前日、AからLINEで応援されました。 もう話すことも連絡を取ることもないと思っていたので、嬉しかったです。 ところが、ここで問題発生！ Aと同じクラスで、自分と同じ部活に所属していて、Aと同じ塾に通っているBが、自分がAと好きな状態で別れたことも、このSMS事件のことも知っているのにも関わらず、クラスや塾でAにアタックしていることを12月に知りました。 SMS事件の後から、AとBがSMSでコメントし合う回数が増えていて、友達として仲良くしていると信じたかったけれど、やり取りを見るたびに不安になり、 しかも、Aの味方をするかのように、こちらに対抗してくることも書いていたので、SMSを見ないようにしました。 さらにBは、二次試験に小論文と面接が必要な大学から、自分とAと同じ志望校に出願し、 Bが受ける学部は、Bの将来に全く関係のない学部で、ほとんど勉強していないであろう英語と数学(ちなみに英数は激ムズです)が二次試験に必要で、実際倍率も高く、Bはダメ元で受けるそうです。 自分の将来を捨てるまでして、Aを狙っているように思います。 Bとはあまり仲良くなく、むしろお互いを嫌いだと思っています。 Bは、Aと同じ部活に所属していた部員Cと付き合っていて、SMS事件の直後に別れています。 さらにBは高1の時、Aと同じ部活で、Aと1番仲がいい部員Dと付き合ってるんじゃないか、というくらいに仲が良かったけれど、 誰もがありえないと思うようなことをBがして、Dは部員全員にBは危ないと言い、部員全員がBを嫌っていました。 Aも恐らくBを嫌っていました。 しかも、Bは自分の容姿に自信があるのか、SMSにナンパされたことや、人気のある芸能人に似ているなど、自分の容姿をアピールしています。 チームメイトとしては好きだけれど、 人前でいい人ぶって、気に入らない人に対しては嫌な態度をとったり、敵に回そうとしたり、悪口を言ったりする、そんな性格のBを好きにはなれません。 AとBと同じクラスの友達に相談してみると、 「Bは確実にAのことを狙っているけれど、Aは話しかけられたら話し、自分からは話しに行かないから、Bのことは興味がないと思う。 しかも、E(自分)にLINEしてるってことは、ほんまにEのこと考えてくれてるんやと思うで。 こんなに長期間想い合ってるんやから、2人が寄り戻せるように頑張ってほしい！ もしBがほんまにA狙いで将来捨ててるんやったら、恐らくBは落ちるか、合格しても入学してから自分にあってないって後悔すると思う。」 と言ってくれました。 自分も合格できるか分からないけれど、それを聞いて、頑張ろうって思えました。 受験がなければ、自分がやり直したいと言ったとき戻れていたのかもしれないし、 今でも自分はAのことが大好きです。 だから、受験が終わったら自分も猛アタックして、また仲良くなりたいです。 本当に下手な長文になってしまい、申し訳ございません。 質問したいことをまとめると、 (1)Aと寄りが戻せるか (2)1年近くものすごく仲良く付き合っていた自分よりも、こんな性格のBを選んでしまうことは考えられるだろうか (3)たとえ寄りを戻せなかったとしても、友達として仲良くできるだろうか Aは本当にいい人だから、こんな性格のBとは付き合ってほしくないです。 自分を含めたA～Dは同じ部活だから、自分とBの関係、ACDの関係、AとDの友情関係を、Aは考えてくれると信じています。 何かアドバイスをしていただけると、本当に嬉しいです！ お願いします。

お世話になります。 ８歳年上の男性とお見合いで知り合い、一応続いています。 当方40歳の女性です。 もう６回か７回位会っていて、割と深い話も一度だけしました。 深い話を切り出したのは彼ですが、 気持ちが追いついていなかった私にとって、 ちょうど良かったです。 「断っても後悔しない」or「結婚へ向けて前向きになれるか」 この確認の為に、お互いに時間も貴重ですし、 私も本音に近い色々な話ができました。 運悪くこの年末で仕事の契約が切れます。 というよりも、諸条件から更新をしなかったのですが、 この事もこの時に彼には話しています。 本音ではわかりませんが、 彼は"別にいいじゃん"みたいな感じで 深く深刻には捉えていない様子でした。 でも、私はすごく恥ずかしいです。 勿論、次に電話で話した時、 仕事の連絡があったか、とは聞かれましたが、 年末で実質、求人活動も休止という事もあってか、 その時もサッと流されました。 以来、連絡もしていなくて、(年内は)会う予定もありません。 彼は、好意を持ってくれていたのですが、 仕事の事を聞いて、好意の度合いが落ちたかは不明です。 一方で、仕事の契約の事がなくても、 彼と結婚したいと、突っ走れない自分も以前からいました。 彼の仕事はどちらかというと安定した仕事ではありますが (公務員や大手という意味ではなく、安定職種という意味で)、 やはり、彼自身という人間、性格や興味の対象etc.が、 好きかどうか、合うかどうかだと思っていて、 すごく迷う点があります。 その気になる点は、 年齢差、特に彼の年齢、 彼のご家族(御兄弟)、 子どもができなくても一緒に楽しく生きていけそうか、です。 (子どもに関しては、私の年齢もそうですが、 安定職とはいえ彼の年齢も気になります。) 両方がおとなしく(?)お見合いでの出会いなので、 さぐりさぐりで徐々に、というのは仕方ないし、 結婚を真剣に考えているからこそ、 深い話もできたと思っています。 それはよかったのですが、 なのに、自分の気持ちの変化、距離が縮まったのか、 この辺が自分でもわからないんです。 ・年明けから仕事がない事が、 　負い目や恥ずかしさという感情のせいか負担で、 　お付き合いしていく自信がないのかもしれない。 ・求職中でありながら結婚前提のお付き合いって、 　恥ずかしく情けないを通り越して、 　あり得ないかも、と思うし、プライドかもしれない。 ・会った回数の割に彼に対して、 　積極的な気持ちがあるともないとも言えない。 ・でもその割に深い話もできたし、 　彼は(契約の事を聞いても)好意を持ってくれている(感じ)。 ・やっぱり(彼かは別としても)結婚はしたいし、 　ならば、この先良い出会いがあるとも言い難い。 ・でも、求職の身で今まで通り気持ち面でも 　お付き合いしていけるか、 　自分の気持ちがどうなるか、ホント、わかりません。 いっその事、お別れしてしまおうかと揺れています。 私のこのあっち揺れ、こっち揺れする気持ちは、 仕事に対してのプライドなのでしょうか、 仕事は関係なく、 彼の事で気になる部分が影響しているのでしょうか。 他人に聞く事ではないのですが、 心理的に何が大きく影響していると思いますか。 逆に、一生ひとりの方が幸せなのでしょうか。 例えば、年齢差ではなく彼の年齢として、 どの位までなら許容できますか。 色々経験を聞かせてほしいです。(長文すみません)

結婚２年目です。子供はおりません。 ７年付き合って結婚し、結婚２年目の夫婦です。 この度、旦那と話し合いの末離婚する事となりました。 冷静に話合いをし、俗に言う円満離婚となりそうです。 しかし、離婚に納得しているとは言え、いざ判を押すとなると色々と考えてしまい、 こちらで同じ境遇の方のお悩みや、 それに対するご意見を拝見していると、私達の選択は正しかったのかと考えるようになりました。 ですが、離婚を白紙にするつもりは無く、同じ境遇の方などから背中を押して頂きたく投稿致しました。 離婚原因は主人の度重なる借金です。結婚してすぐ発覚し、何度も話し合って来ましたが、 気付いたときには多額の借金を抱えており、全て旦那の母親が保証人となり繰り返されておりました。 返済に困った時だけ、親子揃って私に助けを求め、その度に新たな借金が発覚するといった具合です。 私から見る限り、借金に慣れすぎてしまい、麻痺していると言った感じです。 話し合っては喧嘩をし、もう二度としない事を確認をした上で、私も夫と結婚している以上、 その尻拭いを繰り返していきました。 しかし、最終的にゆってはいけない一言を旦那にはかれ、７ヶ月前に家を飛び出し別居をしております。 この時点で私は自己破産を余儀なくされました。 長年付き合っていた事も有り、こんな事になっても情に近い愛情は持っています。 しかし、もう戻るには旦那には生活力が無さ過ぎ、旦那が変わらない以上、戻っても同じ事の繰り返しだと 分かっていますので、今日まで戻っていません。 最近、旦那は２つ仕事を始めた様でそれなりに頑張っているようです。 少しずつ光が見え出した旦那から、大切な話しがあると言われました。 「このままお前を引き止めておくのは俺のエゴでしかない。 でも、俺は必ずお前を迎えに行く。 もう２度と同じ事を繰り返したくないから、 自分がまともになってからお前とやり直したい。 このまま婚姻状態を続けていると、その状態に甘える自分が居る。 弱い人間の考え方かもしれないけど、一旦お前と離れて、 一人で頑張って自信をつけて迎えに行きたい」と言われ、 借金、浮気、ＤＶを繰り返す人は変わらないと言われますが、 唯一、自分で変わろうとした時は変われるんじゃないかと 思っていましたので、ここは旦那の背中を押してあげるべきだと思い、納得しました。 私は、あなたを待ちますとは言っていませんが、信じてるとだけ言いました。 旦那も、お前には今まで苦労と我慢をさせた分、自由にして欲しいと言われました。 自由とは、誰かを好きになってしまったら恋愛をして欲しいという事です。 それでも俺はその時が来たら必ずプロポーズをしにいくと言われました。 長々と話しましたが、他の方の離婚の相談に対して回答されていた中で、 少しでも相手に気持ちのある時は離婚は止めた方がいい等ありました。 私の場合も、後悔をしてしまうんでしょうか？ 結婚生活は本当に苦しいものでした。 もうあんな思いは二度としたくありません。 誰かに背中を押してもらいたく、相談させていただきました。

一応…不倫中 私ゎ37歳の主婦！彼氏ゎ独身27歳！ 10歳の年の差カップルです。 出会いゎあるサイトです。サイト内で毎日何回もやり取りして行く内に彼から￠会おう￡と言われ、その時ゎ友達に会う位！ 変に構える方が不自然ゃゎと思い軽く￠別にいいょ￡って言ってしまいました。 でも、１日経ってょく考えると、ゃっぱりそんな事！と思い断ったけど、彼ゎもぅ会う気満々モードで…。 会う前日まで私ゎゃっぱり…みたぃな事言ってたのですが、結局彼に説得され会いに行きました。第一印象ゎイメージを遥かに超えためっちゃしっかりしてて、若いのに大人な感じの人って思いました。彼も一目惚れとかした事無かったけど、やられた！と一目惚れした！との事。 それから 、今に至ってます。 仕事帰りに毎日会いに来てくれます。 熱出てる時も高速走って￠しんどぃ時こそ、顔見たなんねん。一緒にいたら元気なんねん￡って言ってアポなしで来たり。 私ゎ彼のそんな気持ちがめっちゃ嬉しいです。 彼ゎ会話の中で￠帰ったら居てくれたらいぃのに￡￠朝起きたら横に居てくれたら…￡￠一緒に帰れたらバイバイ言わんでいぃのに￡などなどの事をちらほら。 私も彼と同じ気持ちゃけど、簡単にそんな事ゎ言えない。現に私ゎ年も年ゃし、彼の子供を産んで育てて行く自信も満々ある訳ぢゃなぃし、彼の親御さんの気持ち考えたら…。 だから、会う時点で彼にゎ彼女が居てたから、彼が旦那の存在を受け入れてるみたぃに私も彼女の存在ゎ受け入れてるつもり。 でも、彼女とゎいつ会ってるんゃろと思う位、私と会ってる毎日。 彼ゎ、もし自分が誰かと結婚しても私とゎずぅ～っと今のまま彼女で居て欲しい！って強く思ってます。 正直、今私ゎ離婚したぃと思ってます。 でも、だからといって彼と結婚するとかそんなんじゃなぃです。自分の気持ちだけを一番に考えたらもちろん彼とそぅなりたぃと思うけど、自分のエゴだけで彼のこれからの人生を犠牲にするのだけゎ嫌です。 こんな私なんですけど、これからどぅしたらいぃんでしょぅか？ 何をどぅしたらいいのかすらわかりません。

先日お見合いパーティーで36歳（バツイチ子無し）の男性と出会いました。 私は27歳、結婚歴無しです。 バツがある事には最初戸惑いましたが子供も居ないので大丈夫だと前向きに考えていました。 その男性は公務員（消防）で男らしい真面目な性格。 休日に出掛ける時や仕事帰りに会う時は　必ず車で迎えにきてくれて 食事代はすべて払ってくれます。 趣味も合っていてお互いいろんな所へ出掛ける事や美味しい物を食べに行くのが好きなので　休みの日はいろんな土地へドライブして楽しかったはずなのですが。 離婚の理由が 「結婚して最初の頃は喧嘩してもすぐ仲直りしていたけど、だんだん喧嘩しても話さなくなり　奥さんは歩み寄っていたのに　自分（彼）が意固地になって話そうとしなかった。要するに子供過ぎた。」と反省しているなと思ったのですが だんだん会う度に話すに連れて「あの頃（結婚した頃）は特に結婚を深く考えていなくて、別に合わなかったら離婚しても良いと思ってた。男は皆そうやと思う。」などと不安な事も言いだし 「でもさすがにバツ２にはなりたくないから　再婚したら頑張る。意固地なところも直す様に努力してるし、次は絶対幸せにする自信あるし！」という発言。 さらに彼はぽっちゃりが嫌いで　細身の子しか相手にしないそうで 「もし　結婚して子供産んで、奥さんの体型が変わったら嫌いになる？ 愛情が無くなって離婚するかも？」と聞くと 「それは・・・全く無いとは言いきれないかも。やっぱり綺麗でいて欲しいし。でも頑張るけど。」と本当に不安な発言。 彼は容姿はお世辞でも　格好良いとは言えなくて　体はかなりマッチョで色黒、スキンヘッドです。 自分でも「（私）ちゃんは　相手の外見はあまり気にしないの？ こんな風貌の男と一緒にいるくらいやからな（笑）」と言っていて 最初は私も一緒に居て楽しかったら外見なんて関係ない♪と思っていました。 でも最近は「外見も全くタイプでは無いのに　私はなんでこの人と一緒に居るんだろう。」と思ってしまいます。 私は色白でどちらかと言うと上品（女の子らしい）に見えると周りからも言われるのですが（内面は結構男らしい性格でワガママ）　 やっぱり彼にも私はそう写っているようで　本当の私を知って欲しいので「私、中身は男っぽくてよく暴言も吐いたりするよ。例えば車を運転してる時はイラついたりするし」と言うと 「そんなイラつくとか言う言葉似合わへんわ。（私）ちゃんは純粋で優しいイメージやのに想像できへん、もったいない。」と言われ　寒気がしてしまいました。 私は真剣に結婚を考えられる相手を探していて　結婚は一生ものだと考えている人なので　簡単に離婚なんてしたくありません。 彼と一緒にいるのはもしかすると車で送り迎えをしてくれて　お金もすべて払ってくれるお姫様扱いしてくれる。それだけなのかもしれません。 彼は「こうやって会ってくれるだけで嬉しいから気にしなくて良いで！」と言いますが　 恋愛対象として見れなくなったのならご馳走してもらうのも申し訳ないし、もう会うのは止めた方が良いのでしょうか？ これまでいっぱいご馳走になったし、いろいろしてくれたのに申し訳なくて　お断りする勇気がありません。 長文になり申し訳ありません。 ご回答をお願いします。

18歳の女です。 不快な内容かつ、あまりに自分が低俗すぎて自分でも嫌になりますが、よろしければご助言をお願いいたします。 長文です。 小学～中学生時代にかけて見た目の醜さについていじめを受け、告白した男子に集団で馬鹿にされクラスの前で吊るしあげられたことをきっかけに対人恐怖となり、女性として自分に全く自信が持てなくなりました。 高校生になってからメイク、髪型、見た目、体型などについて気を使い過ぎるほど気を使うようになり、だんだん男性に相手にされるようになってくると、せきを切ったようにセックスにどっぷりハマり込んで、今では完全にセックス依存症の症状が出ています。 以前はセフレのような関係も持っていましたが今では信頼出来る人と出会い、所詮この年ですからママゴトのようなものですが、円満な恋人関係を築けていると思います。 セックスももちろん彼としかしません。 しかし、彼と毎日でもセックスしないと落ち着かないのです。 会えば必ず2回はセックスします。 必ずゴムで避妊をするようにしています。 ピルは飲んでいた時期があるのですが、体に合わなかったのと当時別の薬も服用していたのもあって服用を中止してしまい、現在はしていません。 問題は妊娠のことです。 いままで奇跡的に妊娠したことは一度もありませんが、何度か生理が来なくてヒヤヒヤしたことがありました。 いま、もしかすると妊娠してしまっているかもしれない…という感覚があります。 着床出血のような症状が出ているからです。 全日ゴムで避妊はしているものの、心当たりを探そうにも心当たりのある日しかない状態です。 もし本当に妊娠していたとしても、経済的にも精神的にも育児ができるとは思えません。 自分勝手な話ですが、四六時中セックスをしていないと落ち着かないのに、子供がほしいとは微塵も思っていないのです。 セックス依存症を治療するか、避妊手術をうけるか、どちらかをしたいと思っています。 ピルでの避妊は、前に処方されたものだけが合わないのであって他のものを飲めば気分が悪くなったりすることもないのだろうとは思うのですが、正直なところ、子供を産むつもりもないし、経済的にも避妊手術をしてしまったほうがいいのではないかと思うのです。 子供が産めない体では結婚相手が見つからないというなら一生未婚でもいいと思っています。 しかし、ある産婦人科のホームページで、「避妊手術（リングなど）は一度出産を経験していないと施術できない」という記述を見つけました。 もちろん私に出産経験はありません。 避妊手術をすること前提のように話を進めてしまいましたが、セックス依存症が治療できるならそれに越したことはないとも思っています。 会うたびに異常な回数求めてしまう自分にも嫌気がさすし、彼の身体的な負担も計り知れないし、なのにちゃんと応じてくれてめったに断らない彼の優しさも申し訳ないのです。 その上文句も言わずちゃんとゴムで避妊してくれているのに、妊娠したかも…なんて不安になってしまうのも薄情な気がするというか、全体的に自分がいかに非道徳な人間であるかをひしひしと感じられて絶望的な気持ちになります。 長くなってしまいましたが、 ・出産経験のない女（18歳）でも避妊手術は受けられるのか ・セックス依存症は治るのか、どのような治療をするのか、精神科でいいのか という点についてお聞きしたいと思います。 よろしくお願いします。

30歳女です。 昨年末から1歳上の彼とお付き合いをしています。 年齢的に結婚も考えていました。 5月の上旬、彼から「最近ストレスで会社に行こうとすると手の震えが止まらない。一度病院に行く。」と相談がありました。 のちに心療内科で「適応障害」と診断され、彼は6月末まで休職することに。 （ストレスの原因は女の上司からの逆セクハラでした。内容が酷過ぎて私も絶句しました。 ランチ中にウィンナーを食べながら「あんたのはこれくらいかな？」とも言われたそうです。 訴えれば勝てる内容だと医者にも言われたそうですが、裁判を起こすとかではなく、もうその上司の 顔すら見たくないと言っていました。） 休職中、何回か会いましたが、もちろん元気などありません。 彼本人は辞めたいそうですが、親には「それくらいで辞めるな。」と言われ、会社からは毎日メールで「今日の容態は？」と連絡が来るそうです。他の上司に相談したら「それくらい許してやれよ。」と言われたそうです。 私は「辞めてもいいと思う」といったのですが、「生活費が…親も養わなきゃならないし。」と彼。 転職活動する気力すら無いのが現状です。この数週間で7キロも痩せてしまいました。 先日、たまたま私の誕生日に会う事になり、待ち合わせ場所に行ったのですが、私の誕生日を覚えていたわけではなく、「ん?おめでとうは？」と冗談っぽく言ったら 「ごめん本気で忘れてた。そうか今日だよね。本当にごめん。俺、最低だわ。自分の事が嫌いになった。」 と、どんどん悪い方へ考えてしまう様子でした・・・。逆に私の方こそ、申し訳ないことをしたと反省しました。 その誕生日に会った日に、彼が微笑みながら、ふと 「他に結婚したいと思った人がいたら、その人と結婚してね。子供とかも欲しいでしょ？子供生まれたら俺にも見せに来てね。お前の子供見たいわ。」 と、私に言ってきました。 それがとてもとてもショックで、私は気づいたらちょっと泣いてました。 私は彼の事が大好きで、結婚するなら彼としたいです。 「そんな悲しいことを簡単に言わないでよ。」と、私がちょっと怒りながら言うと。 「ごめん。今ね、とにかく自分に自信がないいんだ。このまましばらく無職になっちゃうかもしれないし。一生独身でもいいと思ってる。」と彼が言いました。 それに対して私が「結婚は期待しないでくれってこと？」と聞くと 「お前の事は大好きだよ。一番好き。けど、今は誰とも結婚とか考えられない。 もしかして、転職が決まって生活に余裕がでたら、また気持ちも変わるかもしれない。 けど、それを待っててなんて無責任に言えない。先の事がわからな過ぎて不安なんだ。」 と、悲しそうに答えてくれました。 実は彼、24歳の時に鬱にかかり、半年の休職の後、会社を辞めているそうです。 過去の事を思い出し、この先もまたこういう事があるんじゃないかと怖いそうです。 性格は絵に描いたようにまじめなタイプで、「そこまで我慢するか？」ってくらい我慢して貯めこんでしまうタイプです。 さらに「別れたい気持ちはない。けど、お前が別れたいならもちろん別れる。次に好きな男ができるまでの繋ぎにしてもらってもかまわない。」とも言っていました。 こんなことを言われても、好きという気持ちは全く無くなりません。 「とりあえず待ちたい」と思うのですが、確証はありません。 私が30歳ということもあり、いろいろな面で悠長な事は言ってられないのも事実です。 彼との結婚は諦めて、無理やりにでも別に進むべきか。 それとも、自分の気持ちに正直に彼を待つべきか。 どうすれば良いでしょうか？

情けない話ですが、 彼女が妊娠した事につきましてご質問させて頂きます。 前振りになりますが、現在の私たちの状況をご説明させて頂きます。 私25歳、彼女22歳、横浜在住、付き合って5年目です。 同棲して2年目に入ります。 現在、私が3ヶ月前に会社倒産により職探し状態、 彼女も2ヶ月前に派遣の契約切れにて職探し状態、 貯金は60万程あったのですが、職を探している 3ヶ月程の間にほぼなくなってしまい来月いっぱいで 底をつきるくらいです。 私の両親が事情を知っているので、仕事が見つかるまでは 多少であれば送ってもらえます。 私の仕事は数社、採用を頂いたのですが 全て20～25万程の給与待遇でした。 その中で悩んでいるのもありますが、 一応まだ他にも受けているのもあります。 彼女の方は妊娠発覚した事もあり、もし産むのであれば 社員は難しいだろうと思いアルバイトで探している状態です。 最後にもう１点、私と付き合ってる間ではないのですが、 以前の彼との間に2回出来た事があるらしく 既に2回おろしています。 現在妊娠8週目です。 以上の事を踏まえご回答頂けると幸いです。 考えているのは子供を産んでいいのか、という事です。 もちろん命なので自分の責任でもあり 産まなければとは正直思うのですが こんな状況で自分の感情で命だから、可愛そうだから等 だけで産もうとするのは自分が傲慢なのでは・・・。 と、感じてしまうのもあります・・・。 親になる自信もないのはありますが、彼女と子供の幸せを 考えて産めばゴールではありませんし、 本当に産んだあとに休み返上で働いても足りなかったりした場合 ものすごく無責任な事をした事になってしまうのではないか・・・。 など、考えてしまいます。 無責任に結婚もしてないのに生でやってしまった私が悪いと 言われれば間違いなく悪いのは私なのですが； むしろ産むかどうか考えている時点で子供に最低な事を していると思いますし親になる資格なんかないんじゃないか・・・。 と思ってしまうのが現状です。 たった20数万もらった所で足りなくなるor貯金もできない。 のは明白です。 もちろん、産ませてあげたい、自分も産みたいと思っているのは 間違い御座いません。 好きな彼女との間に出来た子供ですし、 何よりお腹に居るのが今でもすごく大事に思えます。 しかし、こんな状況で産んでもしまともに生活できないのであれば それこそ最低無責任な事になってしまう気がしてならないです。 両方親は地方ですので、実家というわけにも行かないのが現状です。 この仕事がない時代に地方に行ってすんなり将来性のある 仕事が見つかるとも思えません・・・。 先にもお話させて頂きましたが、彼女との間の子供はほしいです。 彼女も子供も本当に好きです。 ですが、こんな状況で産みたいと思う私は自分勝手で 傲慢なんでしょうか・・・。 産みたい！だけで産めれば誰も苦労はしませんよね； 産んで育てて行かなければいけない責任がありますので 決断の時と自分で考えているのですが、 子供のリスクを考えると自分の気持ちにだけ 素直になっていいのか、またおろす事になっても彼女の 体の負担はどうなるのか等、頭がいっぱいです。 無知な私ですがどうか知恵をお貸しくださいます様 お願い申し上げます。 乱文、失礼致しました。

脈あり？脈なし？ このまま誘っても&付き合える可能性あるでしょうか。。 28歳社会人女です。 婚活アプリで出会った32歳社会人男性に片思いしています。 ちなみにわたしはアプリで実際に会ったのは初めてです。。 3月にずっとアプリでメッセージのやりとり→進展がないのでわたしから会うことを提案 →2週間前に初めて会って、1週間前に2回目のデートでご飯に行きました。 彼は平日は会社員、週末は趣味でバンドをやっているらしく 充実しているタイプみたいです(もしかしたら彼女より趣味を大切にするタイプ？) 大学も職場も男性ばかりで、あまり女性との交流がないと言っていて、 話している時もずっとうつむきがちだったし、シャイな草食っぽい印象です。 その方の私への態度や行動を書くので、脈ありか脈なしか診断していただきたいです。 【脈あり？】 ・趣味や好きなもの、価値観が合い、話が途切れることがない(←このあたりが主に好きになった理由です) ・1回目、2回目のデートの後のお礼の連絡は解散後男性から来た。 ・2回目にご飯に行ったのですが、その際に好きなバンドの話になり、"次遊ぶ時にCD貸すよ"って2回ぐらい言われた ・私も話のネタになるかと思って音楽雑誌を持ってきたら、貸して欲しいと興味を持ってくれて貸している状態。 ・私の話したことは、かなり覚えていてくれている。前回話したことから、さらに話題を引き出すのが上手いなと2回目のご飯の時に感じました。 【脈なし？】 ・LINEの既読がつく→返信が半日～1日の時がある (アプリでやりとりしていたときも数通に1回くらいそんなことがありました。 一応返事が来た時は、遅くなってすみませんと一言来ます。1回目のデートの時LINEの通知が3桁溜まっているのを見てしまい、もしかしたら通知に紛れて気づくのが遅いだけなんじゃ…？と無理やり良い方に解釈もしてしまいます。。) ・LINEは毎日やっていない。返信が遅い件でこの人LINE嫌いなんじゃないかと悩んでしまい、今は5日やりとりはしてないです。 ・誘いは全部わたしからで、LINEを交換しようと持ちかけたのもわたしから。 ・2回目のご飯の帰り際に、また遊ぼうって話になったのですが、終電間際だったので具体的な日にちはその場で決まらなかった。 ・過去の恋愛話とかは出来ていない。 とにかく私は自分に自信が無く、彼氏も高校以来いなく、、 5年ぶりくらいに、本気で人を好きになったのですごい慎重になっていて このまま私から3回目のデートに誘っても良いのか、 でも焦ってる・ガツガツしてると思われて引かれたくないです。。 もし3回目会うことができたら、次は好意は伝えようと思っているのですが、 ちょっとこの状態だと時期尚早でしょうか、、 他にも目を向けた方が良いとも思うのですが、容量が悪くて、この人だ！と思うとその人以外考えられず、 28歳にもなって悩みすぎて食欲が落ちてきているのと、不眠気味になってきて辛いです… しかも今週末から30日まで、仕事でしばらく大阪に行かなくてはいけなくなってしまい、4月は会えなくなることが確定してしまいだいぶ落ち込んでいるのですが、 出張中かなり心細いからたまに連絡したいけど、また返事遅いと傷つきそう、 GW中に会いたいです！と早く私から連絡しないと、誰かに取られちゃうんじゃないか… と悪い方向に想像をしてしまい悩んでいます。 少しは私のことを好いてくれているのか？ 私が誘うからデートに付き合ってくれているだけなんじゃないか、、、と、とても不安です。 長文・駄文になってしまい、大変恐縮ですが、アドバイス等宜しくお願い致します。

初めて質問します。 どうにもならずつかれてしまったので相談したいです。 長文になってしまいましたが聞いていただけると嬉しいです。 もうすぐ1年になる恋人がいます。 サークルで知り合った同期です。 お互い初めての恋人です。独り暮らしの学生なので、ほとんど同棲状態です。 でも最近彼の態度などで、一緒にいるのがとてもつらくなりました。 軽音サークルで、彼とは元々ユニットを組んでおり、 彼からユニットをやろうと誘ってくれ、 私も一緒にユニットをしたり、バンドをしたりすることが楽しかったです。 彼のことはすごいと思っていたし、お互いに尊敬し合えると思っていました。 でも、彼は最近自信をなくし、私がうまく演奏したり、しようと頑張ったりすると、攻撃的な態度を取るようになりました。 音楽に関することだけではありません。 彼は元々友達があまりおらず、私が友達と遊ぶと言うと「いいね、友達がいて」などと言います。 私は歌うのが好きなのですが、歌っていても、憎しみを向けられている気がしますし、実際に腹が立つとも言われました(これは相談という感じで、彼自身も悩んでいるようです)。 私には様々な趣味がありますが、彼には音楽のみで、そのことも「多彩でいいね」と皮肉のように言われます。 また彼は寂しさを紛らわすようにベタベタしてくるところがありますが、 セロトニンを出しているとか言っていて、 初めの頃は冗談として楽しめていたのですが、 今は私の役割はセロトニンを出すだけか、と思うと悲しいです。 流石にうっとうしい時もあり、少し冷たい態度を取ると 「今～って思ったね、ごめんね」など私が彼のことをひどく嫌っている冷たい人間かのように言います。 そしてたまに、怒りをコントロールできずに物にあたり、壊してしまいます。 また彼の怒りはサークルの友人など他の人にも向かっており、 いつも怒っている彼を見ていると悲しいし、 自分が何もできずむしろ怒りの原因になっていると思うとつらいです。 彼にそんな態度を取られていることも純粋に悲しいし、 皮肉られているとか憎まれているとかいうのは私の被害妄想なのでは、とか、 自分が妬まれていると思うなんて傲慢だ、とか、 そんなことを思っている私はひどく人間だ、とか、 でも彼のことを傷つけたくない、とか、 私が何をしても彼は気にらないし傷つく、とか、 色んなことを考えてつらく、つかれてしまいました。 私が楽しいと皆気に入らないし、誰からも好かれないし、生きてる意味あるのかなあ、と思ってしまいます。 友達もサークルの仲間が多いので彼との共通の知人が多く、 上記の被害妄想なのでは、という考えや彼の面目のこと、そして彼に知られたらと思うと怖くて誰にも相談できませんでした。 これから彼と(恋人のままにせよ別れるにせよ)どう付き合えば良いのでしょうか。 同じサークルに所属している(我々は執行代でお互い大事な役職についておりやめることは困難)ので顔を合わせる機会は多いし、たくさんバンドも組んでいます。 彼には幸せでいてほしいし傷つけてしまうのも怖いし、 少々情緒不安定な人なので、こんなことは考えたくありませんが暴力を振るわれたり、自殺されたりするのも本当に怖いです。 でもこのままでは自分が本当に死ぬんじゃないかな、という感じで、つかれきっています。 どう接したら、どんなことを言ったら、どんな風に変わったら、 彼と円満な関係になれるのでしょう。 ご意見お聞かせ願いたいです。

旦那38歳、私34歳 子供娘2人 2歳(姉) 5ヶ月 (妹) 今現在旦那の親と私達の家は歩いて5分くらいの距離 子供ができてから、義理親が苦手になりました。初孫な事もあり孫に会いたくて仕方ないのは解るのですが 大変苦労しました。 苦手になった理由 ○初孫の時は子供に会いたくて旦那がいないのに、毎日夫婦で訪問 2ヶ月続きました ○義理母は毎回家に勝手に上がって2～3時間はいすわる ○スーパーで会うと、孫を抱き1時間は子供を離さない ○産後実家に一週間帰ったら義理母から「いつ帰ったの？いつこっちに帰るの？旦那のご飯は？」30過ぎの息子のご飯の心配 ○私の友達が家に遊びにきていたのに その日も、玄関では終わってもらえず友達がいる事も伝えているのに家に上がってくる ○旦那の仕事のシフトを毎月ほしがる ○旦那の実家の表札に勝手に私と娘の名前が書いてある ○義理母は心配症で娘が家で靴下を履いてないだけで、大丈夫なの？何度も聞く ○義理父は2歳の娘に習い事をさせなさいと色々口だしする ○娘を保育園にいれようと夫婦で話した事にも口をだしてきて、ダメだと叱られたり まだまだ、書ききれませんが、苦手な理由です。 上のお姉ちゃんが産まれて一年間は夫婦喧嘩がたえませんでした。 ほぼ、義理親問題の喧嘩ばかりで少しずつ、私は距離をあけて付き合うようになりました。旦那もどちらかと言うと、義理親問題は相談しても 嫌がり「その話しは今日は聞きたくないと」逃げタイプです。 ゴールデンウイークに身内１５人ほどで、バーベキューをしました。 その時に、義理父に旦那がいないとこで、敷地内同居の話しをされました。長男やしなー後継やしなー 敷地内同居じゃないと困ると少し怒り口調で言われました。義理父はお金も土地もだしたる。と言う感じですが、私は正直嫌です。旦那には敷地内同居するつもりがない事は前から伝えてます。旦那は義理父には、まだ先の事だからとやんわり伝えてるようで、最近は私に直接話してきます。一応は旦那の気持ちもくんで 親と同じ地域でもいいから、せめて歩いて15分くらい離れた所にと思ってます。旦那の親は金持ちで500坪あるらしく、勿体無いと旦那も思う気持ちもあるのは、わかるのですが、私は敷地内同居で上手くやっていく自信が全くありません。義理親は 孫があんなに狭い家で可哀想とまで私に言ってきました。2ＬＤｋで狭いかもしれませんが、自分達でやっていきたいと思う私の気持ちをあまり理解してもらえません。 義理親は毎日孫を自分の好きな時に見たいだけな感じです。自分が一日預かりたいと言ってきたので、預けると疲れたなど言われてしまいます。もう、少し義理親の実家に行くとまた、敷地内同居の話しを詰められる気がしてドンドン行くのが嫌になってきてます。 旦那には話しても、解ったと口では言ってくれるのですが、親に伝えてないのか？親は聞いてるけど納得してなくて私に言ってくるのか？わかりませんが、私は今後義理親とその話しをされたら、どう対応したらいいか？わかりません。私は娘達の為にも夫婦喧嘩は見せたくないし、夫婦としても、もう、義理親の事で喧嘩したくないし、旦那にも親の文句も言いたくないだけなのですが、どうも3対1になってる気がします。

先日１年と半年以上おつきあいしてる同い年の彼氏に 「相談があるんだよね。。 ここ３ヶ月くらいエッチするのが面倒でたまらない。」 と相談されました。 私は返す言葉も見つからずただ涙がこみ上げてきて「相談されても私はその当事者だし、返す言葉がない。 なんか今すごくしんどい。」と返すと 「俺は恥を捨ててお前だからこそ相談したのに傷ついた。」と 逆ギレされました。 ここ３ヶ月くらい前から確かにエッチはもとより関係がギクシャクしてました。その上こういう事まで言われてしまいました。 優しい友達は「恋人という線を超したんだよ。カラダの関係がなくても付き合っていきたいってことなんだよ。」って慰めてくれましたが 理解しようとしても受け入れられません。 それに重なって 先週末から夜連絡がとれなくなったり 嘘をついているようなそぶりをするようになりました。 そして、今日連絡をとった後、 無償に胸騒ぎがして 彼の家に行くと家に帰ったはずの彼が家にいません。 連絡をとっても留守番電話になります。 完全に勘ですが、他の女の家です。 そう思わせる不可解な行動が最近多かったので そう思ってしまいます。 もっと長くおつきあいした彼氏もいましたが 恋人として支えられて 人間として尊敬できる彼氏は居なかったので 嘘をつかれたこと、 ばれてもいいような嘘のつき方をされた事が悲しくてたまりません。 ここまでされても別れるのが怖いです。 自分が壊れてしまうんじゃないか つらい時誰に支えてもらえばいいの？ 不安でたまりません。 今の私の感情は一体なんなんでしょうか。。。 もし本当に浮気されていても 「私に魅力が足りないからだ。」って自己嫌悪になったり カラダの関係がなくても私に会いにくるのは ただで泊まれるからだとか どうしても自分ばっかり責めて 人ごとでこんな相談聞いたら 「最低な彼氏だから早く別れなさい。」って言ってやるのにと思えます。 そんな反面「今日は会いたい。」「まだ一緒にいたい。」っていうと ワガママ聞いてくれたり、 仕事の事での相談は真剣にアドバイスしてくれて、 来月の旅行の話などしてくるしで 私への気持ちが冷めているのを彼も焦って 私に歩み寄っているのかなと期待したり、かばったりしてます。 悩み始めた当初は 「ほれたが負け」と楽観的に考えていましたが、 最近は重要な仕事中なのに彼の事ばかり考えてしまうので 自粛したいんです。 金曜日に私の希望で、これからの事を話し合う予定でした。 喧嘩より話し合いで解決することを教えてくれたのも 彼でした。 でも、今このまま、なにかひっかかる状態の中、 自分でもどうしたいかわからないままで話し合いに至っても いつも通り頭がまっしろになってしまい 言葉巧みに彼に言いくるめられるか、別れを切り出されるか。。 もし最終別れてしまう事になったら追うような言葉を吐きそうで不安です。 好きなのに別れないとって思う時はどうしたらよいですか？ 顔が見たくてたまらないし、前みたいにハグして欲しいって 思うし、彼のパートナーにはあたししかいないって自信もどこかにあるのに、利用されてるよって、都合がいいんだよって思ったりで ほんとにつらいです。 彼の言ってる事がわかる同性の方いらっしゃいますか？ こんな状態を体験された方いらっしゃいますか？ なんでもよいのでどなたかご意見ください。 宜しくお願いします。

三年半ほど交際して、婚約しようとしていた彼の話です。今精神的に追い詰められてて、文章めちゃくちゃなんですが、聞いてほしいです、、 1年前にプロポーズしてきたときに、「実は結婚してたことあるんだ」と衝撃発言があり、一旦は別れました。でもやっぱり好きだなと思い数ヶ月後に復縁。 復縁してからの様子を見て結婚しようか決めようと思っていました。 同棲しているなかで、「背中を流してほしい」と言われたことがあり、その時に「バツイチ隠してたのになんでそんなことしなきゃいけないの」的な発言をしたことがありました。そうしたら、湯船に浸かる私の頭を3回ほど壁に打ち付け、湯船から無理やり引きずり出そうとしました。しかも「お前調子に乗るなよ」と発言しながらです また、ふざけて？踏みつけられたり、私が叩いてないのに叩いて来たこともあります。(ムカついて私から手を出したこともあります。これは本当に反省しています) 言動としては「あほの××(私の名前)」など、モラハラ？とも思える発言は数々ありました。でも、暴力はプロポーズされるまでなかったので、やり過ごしてきました。 配達間違えたら店員を叱責したり、会社の別の部署の女性を2時間説教？問い詰めてその人を泣かせたこともあります。 以上のようなことから、不安になり彼の身辺調査を行いました。すると、離婚原因は彼のDVやモラハラや性格の不一致だったことがわかりました。(私には彼女がヒステリックで自分は殴られてた、被害者だと言っていたのに、全くの嘘っぱちでした。)前妻との結婚生活は3ヶ月ほど、前妻はメンタルやられて会社退職、彼に殺意が湧くほどにくしんで、嫌いになったので離婚したそうです。 身辺調査な前勤めていた会社の人からは「二度と関わりたくない」との記述もありました。 これだけ彼の悪いところをつらつらと書いていますがもちろいいところもあります。(だからここまでずるずる来てしまったのかもしれません) 一緒にいて落ち着くのでこのまま結婚したいなと思う気持ちと、奥さんと同じ目に会うのかもしれないからこれでお別れしなきゃという想いで今拮抗しています。 もちろんですが、結婚に親は反対です。 身辺調査の結果を受け入れられず、ロマンスカーに飛び込んでしまいたくなったので、これは自分はメンタルやばいと思い、昨日は彼の所にも実家にも一人暮らしの自分の部屋にもいたくなくて会社の近くのホテルに泊まって一人で閉じ籠っていました。 ・私はこれからどうしたらいいですか？ ・また同じような経験をした方がいたら経験談聞きたいです。(別れた、結婚した) ・メンタル本当に今やられてて会社を休むうまい口実とかありますか？(バツイチ告白だけで、精神をナイフで刺されたような衝撃？、だったのにその傷口をナイフでグリグリされた気分で本当にメンタルやばめです。甘えですいません)ちなみに今日は頑張って出社しました。明日は休みですが明後日から行ける自信がありません。 ここまで書いててなんでこんな人と結婚しようとしてるのか自分はバカじゃないのか、とも思います。でもやっぱりずっと一緒にいて落ち着くし好きだなと思ってしまいます(あほですよね)

こんばんわ。 別れた彼女との事でもう一度みなさんの意見をお聞かせください。最初の質問（http://okwave.jp/qa2765708.html）に加えていくつか状況補足をしたいと思います。 別れてからは３度連絡をしました。 一度目は２週間後に電話をしました。いろいろ言うつもりはなかったのですが、私もその時は混乱していて、結果的にはすがるようなことを言ってしまい「別れてすぐには友達にはなれない。（もう絶対ないんだよな？という問いに）女の意思は固いよ。あなたが変わるのはいいことだと思うけど、それは私ではなくあなたの問題だから。」ということで終りました。 二度目は１ヵ月後に４月に転勤が決まったためメールをしました。その時はなぜか自分でも変にすっきりしており、返事が返ってこなくても仕方がないなと思っていましたが彼女から電話がありました。その時はでることができなかったためメールが来て「どこに行くの？いつ引っ越すの？」ということから始まったので正直嬉しかったです。しかし最後は「家に置いていたCDを返してもらおうと思ってたんだけど…」という内容でした。その後電話をし「幸せになって。何かあればいつでも言ってほしい。」と言うと「いい人がいればね…。あなたが言いたいことは何となくわかったから。もう少し大人になって。（私が返事が返ってこないと思っていたことに対して）あえて連絡しようとはもう思わないけど、あなたがいい人なのはわかってるから音信不通とかそういうことにはしたくない。」二人で積み立てていた旅行資金を彼女に預けていたのでそれも返したいとのことでしたので「いつでもいいから（彼女の）都合がいいときに連絡して」ということで話は終りました。 三度目は、その二日後に大きな地震があったため、とっさに「大丈夫か？」とメールをし「うん大丈夫！心配しないで、ありがと！」と返事が来てそれからお互い連絡はありません。 全体的には彼女の言葉・態度からも、私に対して冷めておりサバサバしていたということは強く感じました。別れたことよりその冷たさが辛かったです。 できることならばやり直したいという気持ちもありましたが、別れてから必死でその気持ちを覆い隠して、前を向かねば！！と思い、転勤先で頑張ったりバドミントンを始めたり、ここの過去の質問を見て勇気をもらっていました。しかし仕事では空回りしてバドミントンでは半月版損傷で全治１ヶ月。心のどこかにある復縁したいという動機が不純だからうまくいかないのかなとも思っています。 今できることを精一杯やって自分が本当に成長できたと自信が持てた時は、正直にその時の自分の気持ちを伝えたいと思っています。それまでは連絡はしないつもりです。（過去の連絡は後悔しています…）いつになるかわかりませんし、上記の状況からも復縁できる保証も全然ないですが、わずかな可能性でも後悔のないよう死ぬ気で懸けてやって変わってみたいのです。 そこで質問です。やはり復縁をどこかで望んでいる限りは自分を成長させることはできないでしょうか？あくまでも‘自分のために’やることが第一歩なのでしょうか？悩んで別れを決断した彼女を尊重したいという思いとともに、最近は戻りたいと思う気持ちも強くなっており葛藤しています。 もしよろしければ復縁した、しなかったに関わらず経験されたいろんなお話を聞かせていただければ嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。私は25歳の大学6年生です。 先日、付き合っていた4つ下の彼氏に振られてしまいました。 とはいっても、1か月くらいのお付き合いだったのですが・・・。 彼は4つ下の部活の後輩で、付き合う以前は私のことをとても慕ってくれていました。 自分で言うのもなんですが、彼にとって私は、「憧れの先輩」だったそうです。 私にとってもかわいい後輩ではありましたが、半分は男性としてみていたと思います。 ひょんなことからメールのやりとりをするようになり、彼から告白され、付き合うことになりました。 しかし、付き合ってから1か月で、お別れすることになりました。 彼から、「先輩として、人としては好きだけど、恋人としては好きじゃない」 と言われてしまって・・・。 確かに、恋人になってからは、対等に接したいと思っていたので、私に甘えるような男にはなってほしくなくて、厳しくしてしまったかもしれません。だけど彼も、私に上から目線で話すようになったりしたので、これでいいのだと思っていました。 私は平日は朝から晩まで忙しく、土日もそれなりにやることがあります。 一方、彼は夏休みなので、ほぼ毎日のように遊んでいました。 文句は言いませんでしたが、喜んでいないことは伝えていましたし、彼の楽しそうなメールにノリよく返したりもできませんでした。 卒業がかかった試験も多くあり、イライラしていた日もありました。 ゆっくり遊びに行く暇もありませんでした。 けれどそんなことは、初めからわかっていたことじゃないの？と思ってしまいます。（付き合うときにも言ったので・・・） それに、彼はそんな私に何も言わなかったので、特に気にしていないのだと思っていました。 また、最後に彼に、「彼氏らしいこと何にもしてあげられなくてごめんね。」と言われてしまいました。 私は、彼に何をどうしてほしいなどといったことはなかったですし、どうしてそんな風に思っていたのか疑問に思ってしまいます。 私の気づかないところで、彼もいろいろと悩んでいたのでしょうか？ それともこれは、ただの別れ際の決まり文句ですか？ 周りの友達には、「●●（私）がしっかりしすぎてて、プレッシャーになったんじゃないの？」といわれるのですが、自分大好きで、自信家の彼だったので、プレッシャーに感じているなどとは思っていませんした。 確かに私は、早寝早起きで、なんでもきっちりやろうとしてしまうところがあるので、彼はそれをプレッシャーに感じてしまったのでしょうか？（しかしそれも、卒業するために日々必死だっただけなので彼も理解してくれていると思っていました。） 付き合う以前は、とても慕っていてくれたので、こんな簡単に別れることになってしまったのを疑問に感じてしまうのです。 「付き合う前は楽しかった」などと言われてしまったのですが、付き合う前は先輩後輩で、付き合ってからは恋人なんだから、もちろん関係性は変わるし、それもはじめからわかっていたことじゃないのかなと思ってしまいます。 むしろ、遊びまわっていた彼に我慢してたのって私じゃないんかな？などとも思ってしまいます。 彼が子供過ぎただけでしょうか？二十歳の男性の考えていることがさっぱりわかりません。。 参考になる意見がおありでしたら、ぜひ聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。私は25歳の大学6年生です。 先日、付き合っていた4つ下の彼氏に振られてしまいました。 とはいっても、1か月くらいのお付き合いだったのですが・・・。 彼は4つ下の部活の後輩で、付き合う以前は私のことをとても慕ってくれていました。 自分で言うのもなんですが、彼にとって私は、「憧れの先輩」だったそうです。 私にとってもかわいい後輩ではありましたが、半分は男性としてみていたと思います。 ひょんなことからメールのやりとりをするようになり、彼から告白され、付き合うことになりました。 しかし、付き合ってから1か月で、お別れすることになりました。 彼から、「先輩として、人としては好きだけど、恋人としては好きじゃない」 と言われてしまって・・・。 確かに、恋人になってからは、対等に接したいと思っていたので、私に甘えるような男にはなってほしくなくて、厳しくしてしまったかもしれません。だけど彼も、私に上から目線で話すようになったりしたので、これでいいのだと思っていました。 私は平日は朝から晩まで忙しく、土日もそれなりにやることがあります。 一方、彼は夏休みなので、ほぼ毎日のように遊んでいました。 文句は言いませんでしたが、喜んでいないことは伝えていましたし、彼の楽しそうなメールにノリよく返したりもできませんでした。 卒業がかかった試験も多くあり、イライラしていた日もありました。 ゆっくり遊びに行く暇もありませんでした。 けれどそんなことは、初めからわかっていたことじゃないの？と思ってしまいます。（付き合うときにも言ったので・・・） それに、彼はそんな私に何も言わなかったので、特に気にしていないのだと思っていました。 また、最後に彼に、「彼氏らしいこと何にもしてあげられなくてごめんね。」と言われてしまいました。 私は、彼に何をどうしてほしいなどといったことはなかったですし、どうしてそんな風に思っていたのか疑問に思ってしまいます。 私の気づかないところで、彼もいろいろと悩んでいたのでしょうか？ それともこれは、ただの別れ際の決まり文句ですか？ 周りの友達には、「●●（私）がしっかりしすぎてて、プレッシャーになったんじゃないの？」といわれるのですが、自分大好きで、自信家の彼だったので、プレッシャーに感じているなどとは思っていませんした。 確かに私は、早寝早起きで、なんでもきっちりやろうとしてしまうところがあるので、彼はそれをプレッシャーに感じてしまったのでしょうか？（しかしそれも、卒業するために日々必死だっただけなので彼も理解してくれていると思っていました。） 付き合う以前は、とても慕っていてくれたので、こんな簡単に別れることになってしまったのを疑問に感じてしまうのです。 「付き合う前は楽しかった」などと言われてしまったのですが、付き合う前は先輩後輩で、付き合ってからは恋人なんだから、もちろん関係性は変わるし、それもはじめからわかっていたことじゃないのかなと思ってしまいます。 むしろ、遊びまわっていた彼に我慢してたのって私じゃないんかな？などとも思ってしまいます。 彼が子供過ぎただけでしょうか？彼の考えていることがさっぱりわかりません。。 参考になる意見がおありでしたら、ぜひ聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。

昨日、彼氏と喧嘩して自分の胸に自信がなくなってしまいました。 彼氏は今年で23歳で、私は21歳になります。 大人として恥ずかしいかぎりの内容なのですが、喧嘩したてというのもあって質問させていただきます。 喧嘩してしまったのは、私がまだ未熟な心ゆえなのでしょう。 彼とは今年で五年の付き合いになります。 お互いスマホの中身をみてもいいよという風になっていて、好きな時にお互いのスマホを弄ってました。別に浮気を怪しんで覗いているとかではなく、ちょっとえっちな画像〔私の裸の写真とか〕保存したりしているので、削除しようと彼がお風呂に入っている間に画像フォルダを開いたんです。 そしたら、明らかに私のではない巨乳の下着姿だけ写った画像が1枚。 アダルト関連のことは許しているので、いつもは気にしないのですがその時ばかりは何かの感が働いて、心にモヤモヤしたものが。 どうみても一般の女の子の胸。 私の胸はAカップ、まな板の自分にはもともと気にしていたのですが、あからさまに巨乳の画像が彼氏のフォルダにあるなんて。と、その時は軽くショックを受けました。 けれど、心のモヤモヤは次第に彼の浮気？を疑い始めて、手足が怒りで震えるほど確信していました。 何度か思い留まろうと、彼氏は確かに巨乳好きでこういう胸が好きなのは知ってるし、けれどこんな胸の小さなを私を彼氏なりに愛してくれてはいました。ちっぱいなのになんで好きなんだろうね笑と笑って揉んでくる彼氏に愛を感じてもいましたし、胸大きくならないかな？とか、彼友達の女の子も大きいのにと比べられることもしばしばありましたが、それは笑って許せるレベルの会話でもありました。 ところが、そんな会話をしたばかりでこの画像を発見して、初めて女として自分を拒絶されたような気持ちになりました。 で、その画像を保存して彼のLINEに送信。 問い詰めたところ、彼は某SNSでやり取りしていた女の子と画像交換を時々していたそうです。今のところ、その女の子と肉体関係を持ったこともなく会える距離でもないことが確認できたため、それ以上のことはないので心配いりませんでしたが、自分の体の魅力のなさを実感した今、どうしようもなく悲しくてたまりません。 彼の言い訳としては、私と遠距離でいて溜まっていたということと、相手の女の子が彼の首から鎖骨の画像が欲しいと言われ、それだったら胸みせてよの流れであっさりと画像を送ってきたらしく、バカバカしいと呆れて笑いが零れたくらいです。 途中から愚痴になってしまいましたが、彼と私はとても円満な交際で大げんかも時々あり、性生活も盛んな方です。ただ、会える日が少ないのは確かです。 彼には悪気はなかったというか、アダルトサイトで画像探す手間が省けるなノリのようでした。私の気持ちは？と聞いて、改めてハッとするような態度で、正座して、朝まで謝り通していましたが、彼への気持ちは変わらず持っていますし、今は別れる話は浮かびません。 ただ、この五年付き合ってきた中で彼から今までの自分はどれだけ滑稽な体を見せてきてしまったのだろうと罪悪感が出てきます。 正直、胸を見せたくないです。 これからの彼氏への対応は、どうしたらよいのでしょうか？ 又、胸を急に見せなくなった彼女とはもう付き合いたくなくなってしまうのでしょうか？ 乱文長文失礼しました。

はじめまして。こんばんは。 あまりにも愚かで酷い話なので、不快に思われる方もいるかと思います。 でも、とても苦しんでいるので、アドバイスがいただけたら・・・と思い投稿しました。 私は、バツイチ３０歳未婚、現在妊娠７週目です。 相手は７歳年下の後輩で、昨年まで職場が一緒でした。 当時、彼には結婚しようね、と言われていたので、私が異動願いを出しました。 その彼とは、2006年５月から付き合っています。 実は、当時の私は結婚していたので不倫でした。 付き合って３ヶ月で妊娠しました。 双子だったせいかつわりが酷く、精神的にも疲れ果て、パニック状態になりました。 夫には真実を告げないまま無理矢理離婚してもらい、子供は７週目で堕ろしました。 どうにかして産む方法が無いかと考えましたが、その時はありませんでした。 彼はずっと側にいてくれて、一緒にたくさん泣いて、次に生まれてくる赤ちゃんを絶対に大切にしようね、と誓いました。 彼とはその後すぐ結婚を前提とした同棲を始めました。 しかし、３ヶ月も経たないうちに態度が冷たくなりました。 暴力は振らないものの、言葉で罵声を浴びせられました。 元彼女から電話があり、彼女も彼の子供を中絶したことがあること、私と付き合っている間も二股をかけていたことなどを聞かされました。 そして、昨年８月、高い家賃を私ひとりに押し付けて、彼は出て行きました。 お前より車の方が大事に決まってんだろ、私の愛猫をマンションから落としてやる、などとこれ以上酷い事は無い位散々言われました。 精神的にボロボロで２ヶ月で10キロ痩せて心療内科にも通いました。 そんな私に新しい彼氏ができました。 その人には、元彼が忘れられない、と話した上で交際を始めました。 すると音信不通だった彼から連絡があり、もう一度やり直したい、絶対に幸せにする、と泣きながら言われました。 私は彼の事を忘れられなかったので、また戻ってしまいました。 結婚式、子供の名前、二人の家などについて、いつも彼は楽しそうに話しました。 再開して１ヶ月は順調でしたが、マンションに戻って来てくれない彼に私は不安を感じ始めました。 Ｈの時、彼は避妊をしてくれないので、 「もし子供ができたらどうするの？」と訊くと、 「そうしたら嬉しいね！結婚しようね！」 と答えました。 そして、今回子供ができた事を彼に打ち明けました。すると、 「４月生まれじゃないと保育園とか困るなあ」（彼は保育関係の部署で働いています） 「子供はいてもいいけど、今は要らない気もするし」 「どうしようかねえ。」 愕然としました。 他人事のような口調。 喜んでくれないばかりか、もう私に触れようともしない。 打ち明けた直後、彼は「眠いから帰る」と言い、それ以来電話もメールもくれません。 今日で４日経過しました。 もう涙が止まりません。 こんな男と一緒になっても絶対に幸せになれない、とようやく分かりました。 遅すぎました。 子供を産みたい気持ちはあります（できれば20代で子供が欲しかったし、以前の様な思いはもうしたくない・・・）が、私自身が精神的に不安定になることもあるため、一人で育てていく自信もありせん。 今は実家の母との関係もあまり良くないので頼ることができません。 日々つわりが酷くなるなか、中絶するべきか、こんな彼でも説得して一緒に頑張る努力をするか、シングルマザーとして頑張っていくか、一人でとても悩んでいます。 私自身非難されて当然の事をしているのは十分分かっています。 一人で苦しいです。どうか、アドバイスをお願いします。 よろしくお願いします。