20歳くらいの男性にお聞きしたいです。

質問

はじめまして。私は25歳の大学6年生です。

先日、付き合っていた4つ下の彼氏に振られてしまいました。

とはいっても、1か月くらいのお付き合いだったのですが・・・。

彼は4つ下の部活の後輩で、付き合う以前は私のことをとても慕ってくれていました。

自分で言うのもなんですが、彼にとって私は、「憧れの先輩」だったそうです。

私にとってもかわいい後輩ではありましたが、半分は男性としてみていたと思います。

ひょんなことからメールのやりとりをするようになり、彼から告白され、付き合うことになりました。

しかし、付き合ってから1か月で、お別れすることになりました。

彼から、「先輩として、人としては好きだけど、恋人としては好きじゃない」
と言われてしまって・・・。

確かに、恋人になってからは、対等に接したいと思っていたので、私に甘えるような男にはなってほしくなくて、厳しくしてしまったかもしれません。だけど彼も、私に上から目線で話すようになったりしたので、これでいいのだと思っていました。

私は平日は朝から晩まで忙しく、土日もそれなりにやることがあります。

一方、彼は夏休みなので、ほぼ毎日のように遊んでいました。

文句は言いませんでしたが、喜んでいないことは伝えていましたし、彼の楽しそうなメールにノリよく返したりもできませんでした。

卒業がかかった試験も多くあり、イライラしていた日もありました。

ゆっくり遊びに行く暇もありませんでした。

けれどそんなことは、初めからわかっていたことじゃないの？と思ってしまいます。（付き合うときにも言ったので・・・）

それに、彼はそんな私に何も言わなかったので、特に気にしていないのだと思っていました。

また、最後に彼に、「彼氏らしいこと何にもしてあげられなくてごめんね。」と言われてしまいました。

私は、彼に何をどうしてほしいなどといったことはなかったですし、どうしてそんな風に思っていたのか疑問に思ってしまいます。

私の気づかないところで、彼もいろいろと悩んでいたのでしょうか？
それともこれは、ただの別れ際の決まり文句ですか？

周りの友達には、「●●（私）がしっかりしすぎてて、プレッシャーになったんじゃないの？」といわれるのですが、自分大好きで、自信家の彼だったので、プレッシャーに感じているなどとは思っていませんした。

確かに私は、早寝早起きで、なんでもきっちりやろうとしてしまうところがあるので、彼はそれをプレッシャーに感じてしまったのでしょうか？（しかしそれも、卒業するために日々必死だっただけなので彼も理解してくれていると思っていました。）

付き合う以前は、とても慕っていてくれたので、こんな簡単に別れることになってしまったのを疑問に感じてしまうのです。

「付き合う前は楽しかった」などと言われてしまったのですが、付き合う前は先輩後輩で、付き合ってからは恋人なんだから、もちろん関係性は変わるし、それもはじめからわかっていたことじゃないのかなと思ってしまいます。

むしろ、遊びまわっていた彼に我慢してたのって私じゃないんかな？などとも思ってしまいます。

彼が子供過ぎただけでしょうか？二十歳の男性の考えていることがさっぱりわかりません。。

参考になる意見がおありでしたら、ぜひ聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

yonesuke35

＞性行為のある付き合いをしたのでしょうか？

＞はい、ありました。

＞やはりそれが目的だったのでしょうか…。

　ANo2です。

　お礼文ありがとうございました。　
ご自分で理解できているようなので失礼します。

回答No.2

yonesuke35

＞ 彼が子供過ぎただけでしょうか？二十歳の男性の考えていることがさっぱりわかりません。。

　性行為のある付き合いをしたのでしょうか？

補足

はい、ありました。

やはりそれが目的だったのでしょうか…。

回答No.1

blazin

真実は、
付き合って３０日、７２０時間の関係。
既に貴方はこれだけ沢山の事を考えたり、見つめ直したりしている。
でも彼にとっては、
ここに書いているような事をあれこれ思える「だけ」の時間も経っていない。
良くも悪くも貴方ほどあれこれ考えて「いない」んだよ。
理想と現実ってやっぱりある。
付き合ってみたいな～と思って遠くから向き合っている距離と。
実際に付き合うと決めて、
お互いを関係性の「中」で向き合う距離の伝わり方の違い。
それって始めてみないと、実際に付き合ってみないと分からない事。
付き合うまでは、
何となく上手くいくんじゃないかと思ったんだよね？
付き合い「たい」、告白し「たい」。
自然な気持ちが彼を動かしていたのは事実だから。
ただ、
いざ付き合ってみると。
思ったほど心地の良い距離感が創れなかった二人。
どちらのせいでも無いんだと思う。
貴方にはそれなりの「重さ」があるじゃない？
丁寧に考える力があるとも言えるし、
考えなくていい事も沢山考えてしまう人だとも言える。
付き合いたてなら、
付き合いたての足元に見合う位の考えで良いんだよ。
最初から色々なものは要らない。
でも、
貴方にとってお付き合いって「特別」でしょ？
大切にしたい気持ちもあるからこそ「特別」な意識に変わるんだけど。
貴方も少し不器用な人なんだよね？
今までコミュニケーションしていた貴方の印象心象を
急に変えたりいじる必要は無かったんだよ。
でも、
貴方は付き合うと決めてモードチェンジをしたじゃない？
そしてほぼどうタイミングで、
彼も貴方のモードチェンジを受け取るような形で、
彼氏「らしく」振る舞おうとしたんだよね？
お互いに余所行きになってしまった。
元々貴方に対しては敬意から入っている彼。
丁寧な感情である分遠いし、固さもあるんだよ。
二人に必要なのは、
お互いに付き合えている「今」という時間に心地良さを感じていく事。
お互いにお互いをほぐし合っていく事だったんだよね？
でも、
貴方も彼もどちらも力を「入れる」方向に動いてしまった。
頑張らなくてもいい関係こそ特別な二人なのに。
貴方「も」彼「も」頑張ろうとしてしまった。
何故彼が友達と毎日のように遊んでいたかと言えば、
貴方との関係が頑張る状態になっていたから。
そういう自分が窮屈に感じているからこそ、
頑張らない友達関係がより一層心地良く感じてしまったんだよね？
固いままの二人としての交際ってギクシャクするよ。
貴方はそれなりに付き合い「甲斐」を求める人。
そういう貴方の立派さとか、大きさを分かっているからこそ。
彼は貴方に対して「頑張る」必要性を感じてしまった。
でも、
頑張らない感覚で心地良く分かち合えてこそお付き合い。
その当たり前の足元に気が付いてしまった彼は、
恋人関係としての柔らかさの無い「今」が
心苦しくなってしまったんだよね？
それをわずか３０日で感じてしまった事。
前に進むよりも、
関係を「解く」方が自然な感覚だった。
貴方とは、
あくまで形に「しない」距離感で繋がっていけてこそなんだ、と。
動いてみて分かった真実。
自分から動いて、求めて付き合うと決めたからこそ。
自分の感覚で閉じてしまう事に対してはゴメンね、と。
貴方には２５年分の重さがあって、
貴方には貴方の求めるお付き合い像がある。
彼は３０日という短い時間の中でもうっすらと感じる事が出来た。
だったら、
貴方は貴方が心地良く求めていける、
感じていける彼氏らしさを提供出来る相手と。
張り合いも含めて、成長も含めて。
互いに意識し合えるようなお付き合いをしていけば良い、と。
そこまで思ったかどうかは別にしても、
お互いの「違い」がハッキリした３０日だったんじゃないの？
彼の事が分かりません、と。
２０歳の～では無くて、
あくまで貴方の彼、貴方の彼の考え、貴方の彼の感覚。
貴方はそれを分かる事が出来なかったんだよ。
彼も貴方の感覚が分かり難かった部分もあるんじゃないの？
お互いにほぐし合えない「まま」だったからこそね？
急いで決断をした部分の身軽さは彼の若さだと思うけれど、
別れたのはどちらのせいでも無いんだと思う。
お互いに関係性の担い手だから。
「二人」で心地良く分かち合えてこそ、
「二人」で心地良く、バランス良く、
「適温」で受け止め合えてこそ特別な関係。
足元に見合う思いだったり、重さだったり、考えってあるんだと思う。
何と言って僅か３０日。
その間に、
お互いに「違い」の多い二人が、
「それぞれ」の考えで動いたら難しい、という事。
貴方の言っている事はそれはそれで正しいのかもしれない。
ただ、
正しいから彼も納得するのか？
正しいから彼は心地良く感じるのか？
正しいから「二人」として心地良くお付き合いできるのか？
それって実は別の話なんだよね？
貴方の考えも大事だけど。
「二人」で心地良く、「適温」で、「活き活き」と交際していく為には？
いきなりエンジンも掛けられないし、
模索のような時間が続く事もあるんだよね？
それも含めてお付き合いで、それ自体も楽しめてこそお付き合いなんだよ。
でも、
貴方も彼にもそれなりにお付き合いに対する理想の「型」を持っていて、
お互いにハマる部分を大事にして、
ハマらない部分を違うと感じやすい人だった。
そういう二人だからこそ、
それぞれがそれぞれの考えに重きを置きやすくなって、
極短命になってしまったとも言えるんだよね、きっと☆