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結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。 付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、 同じ会社（割と大きい企業）で仕事は頑張ってくれて、２８０万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度浮気をされて、離婚もよぎったこともありましたが、それからはそっちの心配は一応ありませんでした。 色々許してきて、今までやってきました。田舎を転勤により離れ、家族5人都会に住んで9年、去年末に念願の新築マンションも購入、引っ越して今半年です。貯蓄も貯めるタイプの保険で（学資も含め）今解約した場合だと現在300万以上貯まってます。4人目妊娠も春に分かり、幸せだと思っていました。 ですが、○イフ　カードというクレジットカードで10万円のキャッシングを先月していたことが、昨夜判明しました。支払い遅延によるお知らせはがきによってです。 旦那には今までクレジットカードは持たせませんでした。家計もお金のことは全て私が仕切っています。。実は昔の借金完済後にも私に隠れてアコ○で30万借りていたことが一度あり、理由は会社(営業）でのミスで取引先からお金が回収できずに夜逃げされたことで、自腹になり、私に心配と迷惑かけたくないから自分の小遣いから払っていくつもりで借りた・・とのことでした。私は本当にそんなことで自腹なの？といまいち全部を信じられませんでしたが、とりあえず家の貯金から完済して、2度と消費者金融等で借金しないで！と約束して何とか許しました。 その後も、今住んでるマンションとは別のマンションを気に入り、住宅ローンの審査に出したところ審査に落ちてしまい、信用情報を開示してみたところ、そのアコ○の30万の他にプロミ○で30万？借金していて(情報開示の時期より3年ほど前に）債務整理（過払い金とかで借金残高を相殺してもらって完済）をしていたらしく、それが事故扱いになり、5年経ってないからブラックリストになり、そのせいで住宅ローンが組めないという事がわかりました。それがわかった時にも何に使ったお金なのか、なぜ黙って借りていたのかなど、問い詰めましたが同じような会社がらみの事だと言い訳されて、一応終わった事だったので、なんとか許してしまいました。その後2年ほど待って、ブラックリストから消えた時期に再度マンション購入を考え、審査に出したら、見事通って、現在の新築マンションを購入できました。 正直、ブラックリスト中は本人はクレジットカードも作れなかったので内心は安心できていました。これまでに幾度となく、嘘をつかれているので彼の言葉を100パーセント信用できないのが本音ですから。 でも今は彼もクレジットカードを作れます。○イフカードは、スイカの機能が付いてて、コンビニとかで便利だからという理由でどうしても持ちたいというので渋々ＯＫしました。絶対にキャッシングは使わないという約束で。本心は嫌でしたが、そこまで信用していないのかと言われたら嫌だったので。 一応信じて持たせていたのに、カードを持ってたった3カ月で限度額いっぱいの10万円を借金していました。問いただすと理由は　会社のトラックで事故してしまい相手に示談で10万の修理代を支払うことになったからと言います。借金は5月1日にしてました。２，３日前には5万円集金した後の集金バッグをトラックに乗り込む際に落としてしまい、見つからず、自腹になったから悪いけど家計から貸してと言われたばかりです。それは小遣いから1万ずつ返すと。 その話の後に今回の10万円がわかったから尚更本当かな？と疑いたくなります。。小遣いで○イフカードに払えなくなったから嘘をついて5万持って行ったのでは？？とか、またパチンコとか浮気とか無いかもしれないことまで疑ってしまいます。全て彼の言う事が真実だったとしたら私は最低の妻です。その気持ちと疑いの気持ちで葛藤して辛いです。これから私が知らないうちにまた同じような借金を繰り返し、いつしか他のカードもつくり、何100万という額になったらどうしよう・・・住宅ローンもあるし、上の子ももうすぐ中学でお金もかかってくるのに・・・とどんどん不安が押し寄せてきて、彼の言う事が全く信じられなくなりました。正直離婚して地元に帰り、養育費と母子手当てとパートして、子供4人と平穏に暮らした方がいいのではないか・・・とも考えてしまいます。今回はたった10万でしたが、また隠れてどんどん増えていったら・・・と不安で不安で・・・今妊娠中で自分も冷静になれない所もあるかと思いますが、この先どうやって彼を信じたらいいのでしょうか？ 因みに過去には色々ありましたが、ここ数年は家族5人それなりに仲良くやってきました。旦那は子煩悩で、子供たちもなついています。特に他に問題はありません。時々育児の考えたかの違いで喧嘩にはなりますが、普通に仲の良い夫婦だと思ってきました。お金にいつも余裕はないけど、仕事もがんばってくれてるし・・・休日も必ず家にいるか、家族で出かけてます。最近では老後についても話したりして、4人目も産まれるし、順風満帆に生活していました。・・・今回の10万円のキャッシングが判明するまでは。。。 昨夜の話し合いで、私は本当に疑いたくないし、借金癖も治してほしいし、100％安心して暮らしたい、と言いました。彼はまた、心配掛けたくなかったし自分のミスだから自分でどうにかしたくて借金したと言ってきました。やましくないことならなぜすぐに妻に相談しないの？？と思ってしまいます。10万円位ならどうにかするのに・・と。やましい理由だから言えないのでは？と。会社がらみの事だと証拠でもないと信じられません。(例えば会社からの領収書とか、給料から差し引くとか）今回の事故の示談金も相手からの見積書とかそういう確かなものを見せてもらえないと信じられません。 今回の10万円の借金が許せないのでなく、また昔と同じような事を繰り返してしまった彼を許せないのです。本当に嫌なんです。カード会社等で借金されるのが・・・トラウマです。 これから安心して夫婦生活していくためにはどうすればいいのか・・・そうしたら本当に借金癖がなおるのか・・・色々考えた結果、毎年一度必ず、情報開示してほしい・・と最後の切り札を言いました。そうしたら彼の借金を監視できるし、もう隠れてカードも作れないだろうから、私も安心できると思ったからです。ですが、それを言ったら逆切れしてきました。「浮気してしまった旦那に、毎年探偵を付けるというのと同じだとよ。情報開示したいならすれば？？今年も来年もすればいいよ？」・・・と。あたかも、悪いのは嘘を何度もついてきた自分ではなく、旦那を信用できない私が悪いかのような言い方です。そこからはわたしも感情的になり、「もう実家帰って一人で産んで子供たち育てる！もう信じられない。もう無理」と言ってしまいました。寝室も初めて別にしました。 私は何も悪いことはしていないつもりです。こんなこと、親には相談できません。友達にも。。。 色々な意見、聞かしてほしくて、たまらず、ここに相談しました。 11月には出産も控え、10月から3カ月間、子供たちと一緒に実家に戻って、産む予定でしたが、そのまま実家に居て帰ってこない方がいいのかな？本気で思ったりします。離婚して、マンションも売りやすい物件だし、売ってしまえば・・・とか。 今妊婦なので判断能力がきちんとあるのかが自分でもわかりません。でも彼は放っておくと、また同じことを繰り返すのではないかと思います。情報開示すると言ったら逆キレするし・・・なぜ、「そこまで思い詰めさせてごめんね。情報開示して安心してもらえるならそうするよ。」って言えないのでしょうか？？今は同じ空間に居るのも嫌です。これから実家にお産で帰省するまで、どうやって一緒にいればいいのかもわかりません。今までは若くて、愛だの恋だので彼の借金癖や嘘も許してこれました。でも私もいい歳になり、現実を見てしまいます。こんな疑いながら夫婦生活していけるのか・・・不安です。もう一度旦那を好きになれるのか・・・自分の気持ちがわかりません。愛する子供たちには苦労かけたくありません。葛藤してしまいます 。 特に男性の方の意見も聞きたいです。どんな意見でも構いません。どうか助言のほど、お願いしますｍ－－ｍ長文で分かりにくくてすみません！！！！

昨日彼の家に泊まり、今日の朝、彼がお風呂に入ってる間に彼氏の携帯を勝手に見てしまいました。浮気の気配がありました。(^_^;) 悪い事だとはわかっていますが、目の前にあってつい手が…。見て良い事なんか一つもないですね。 昨日は私の試験合格のお祝いで、ご飯とケーキをご馳走してくれて、すごいうれしかったのに。今日こんな事になって、彼を信じきっていただけに、かなり動揺しました。でも呆れてしまって、涙もでません。 電話は、私以外の女性としていることは無かったんですが、メールでちょっと…。 大学時代の友人から合コンに誘われ、乗り気な様子で返信してました。お互いに絶対行かないと約束をしたのに。 これは、まだ合コンには行ってないようなので許せる範囲ですが、一番悲しかったのが、女性を飲みに誘っていたことです。 予定が合わなかったみたいで、実際には二人では会ってないようですが、彼から誘っている時点でもう浮気ですよね(^_^;) 本当に呆れました。 春から、将来一緒になる事を考え、同棲をする予定でした。去年、彼の実家に一緒に連れていってくれて、彼の両親に挨拶に行きました。私の両親にも挨拶に来る約束をしていました。本当に残念です。 しかも、女性を誘っていた日は、初めて大喧嘩した日でした。私から￠もう別れてもいいと思ってる。￡と話した次の日に女性を誘っていました。何してるんだか、と悲しくなりますね。 彼が将来の事を考えてくれている事も分かるんです。浮気心があろうと、私を本命にしてくれてるのも分かるんですが、どうしても許せません。 彼が言う事全てが信じられません。男性ならこれ位の浮気心、誰にでもあるものなんでしょうか？？本命の彼女がいても、違う女性をどうして飲みに誘うんですか？？ 彼に女性とどういう関係なのか、聞きたいのに聞けません。携帯見たとは言えないし。 女性と縁を切ってもらわないと、彼と付き合って行けません。 どうすればいいでしょうか？？なにかアドバイスください！お願いします！！

今バツイチ子持ちと付き合ってます。その彼女が前の旦那と旅行に行ってたんですが許してあげるべきですかね？？ 彼女は去年の１２月初めに前の旦那と離婚しました。 離婚した理由は、前の旦那に好きという気持ちが冷め切っていたからです。そのときに自分と出会い離婚を決意し別れました。 別れた後、自分と恋人みたいな関係になりました。けど僕のほうから何度も別れ話をしたりして、今日まできました。 そして先日、去年のクリスマスに前の旦那と子供と三人で旅行に行っているのが判明しました。 その事を問い詰めたのですが、最初は行っていないと嘘をつき、しつこく聞くと認めてくれました。 彼女が言うにはちょうどその頃、僕が別れ話をして僕達は別れていたと言うのですが、よく考えるとただ僕の携帯が止まって連絡が取れなかっただけで別れてはいません。 それに別れていたと言いながら、クリスマスが過ぎてむこうから僕に連絡を取ってきました。 都合が良すぎると思いませんか？ なぜ嘘をついたか聞くと、怒ったり別れ話をされるのが嫌だったからだそうです。 実際に今日まで何度も彼女に対し自分から別れ話をしてきました。だから嘘をついた理由は正しいような気もします。 なぜ旅行に行ったか聞くと、子供のための思い出づくりだったそうです。 セックスは絶対にしていないと言い張っています。前の旦那には迫られたけど、断ったそうです。 けど正直信じられません。 僕はどんな理由であろうと前の旦那と旅行に行くことがじたい、間違ってると思っています。 彼女が僕のことを好きという気持ちはかなり伝わってきます。 もちろん浮気するような人でもありません。 もしかしたら本当にセックスしていないかもしれないし、ただ単に子供のための思い出づくりだったのかもしれません。 けど嘘をつかれたこともショックだったし、前の旦那と旅行に行っていたこともショックでした。 何も言ってくれなかったこともショックでした。 そんな恋人をみなさんなら信じますか？ 許してあげるべきですか？？ よろしくお願いします。

甘えかとは思いますが、悩み事を書かせて頂きます。 よろしければ、何かご助言が頂けるとありがたいです。 先日、退職して現在無職です。 転職を繰り返してやっと自分に合った仕事が見つかったと頑張っていましたが、 社長を含む上司の方々がとても心ない人間でした。 それでも嫌な事はどこにでもある、と言い聞かせ我慢し続けましたが ストレスから病気にかかり、先日手術をして現在治療に通っています。 もっと早く決断すれば良かったのかもしれません。 できればもう転職はしたくなかったのですが、これ以上仕事と関係のない理不尽な要求に応えるのは嫌でしたし 社員を大切にしない重役の方針にも会社の将来性を感じる事は出来ませんでした。 もう３０代後半です。 これまで、甘かった点を反省して謙虚に仕事に邁進しよう。と、何度も改心してきましたが、その度に人に裏切られています。 仕事以外でもここ数年、 婚約直前で彼女に裏切られたり、親友が去って行ったりと悪い事が続いています。 信じては裏切られ、真心は通じない。人ばかり責めず、自分の悪い所を直そうとも努めてきましたが、、、 こうも続くと、もう生きる事に疲れました。 信じる事も、 真面目になる事も、 なんだかバカらしくて、上手く立ち回れない自分に腹が立ちます。ハズレくじばかり引いてるようで、、、 最近は、良くないと思いつつも物事をマイナス思考で捉えてしまいます。 どうせ又裏切られ、傷つけられ、嫌な思いをするのかと思うと 人生に希望が持てません。 自殺をよく考えます。 俺一人この世からいなくなっても大した事じゃない、等と、、 その反面、 少なからず自分を愛してくれる家族や友人の事を思うと、 悲しませるだろうなと思い、実行する事は出来ません。 となると、結局この苦しい状況だけがあります。 それでも又立て直して人生に立ち向かって行かなければいけない事は分かっています。 しかし心をどうコントロールして良いやら、、、 病気になって体が不調な事もとても腹が立つし、 次に向けてやる気を出す事が難しいです。 色んな事で疲れてしまって、、、。

友人へのメールの翻訳をお願いします。 以下の文章の英訳をお願いします。 あなたに勘違いをしている点があります。私はあなたにちゃんと知ってもらいたいので返信します。 まず、保証人のサインを出来ない理由はあなたを信頼していないからではありません。あなたの国では保証人がどのような意味を成すのかは私にはわかりません。日本では多くの人が保証人には安易にならないでしょう。あなたは私の友人だから力になりたいと思います。しかし、保証人になることはしてはならないと周りの友人にも止められました。 あなたはこれを”自分を信じてくれていない”と批判したけれど、私はあなたを信じています。保証人になるということは日本ではあなたが考えている以上にとても大きな意味を持ち、とても強い契約を意味するのです。 そして次に、あなたが私の友達に送ったメールについて書きます。 あなたが私の友人に送ったメールの理由や気持ちは分かります。私の視点から話しますね。 外国では色んな人種が混ざって生活しています。しかし、日本では殆どが日本人です。だから外国人からメッセージが来るということはとても稀というか驚くことだと思います。 それを喜ぶ人も居るかもしれません。しかし多くの人が「君は可愛いね。友達になりたいな」というメッセージに「軽い人」とか「色んな人に送っているダイレクトメールみたい」と思う人は多いでしょう。 外国では相手を褒めることから会話が始まったりするけれど、日本の文化は全く違います。あなたを含め今まで出会った外国人の会話やメールには私も何度も驚きました。 日本人は英語が喋れない人が殆どなので外国人に対してウェルカムでは無い人が多くいます。だから友達を探す時は、交流サークルや語学サークルを探すことをお勧めします。 私は今英会話を辞めてしまったので殆ど簡単な会話しか出来ません。この手紙も翻訳を人に頼んで送りました。しかし、あなたを傷つけたくないし、お友達で居たいと思って誤解を解くためにメッセージを送りました。 以上のメッセージの翻訳をお願いします。 誤字脱字で読みにくかったら御免なさい。

３０代２児の母、専業主婦です。夫も同じ年です。 長くなりますが、今までの経歴を書かせていただきます。 ４月頃から私の頭の中で、知人の男性と浮気をしたいという気持ちがあり、頭の中だけで思っていた事を女友達に 現実として話をしてしまいました。軽い気持ちで付いた嘘が大きくなり、どうする事もできませんでした。 昨日、その女友達に送信するはずだったメールを間違って夫に送信してしまいました。内容は「夫は接待で遅いからデートしようと思ったのに、その人も別の接待に行かなくちゃいけなくなって中止になってしまった」と言うものです。夫がそんな内容のメールを読んだら怒るのは当たり前です。間違って送信してしまった事に気づいた私は夫に電話をかけました。凄い勢いで怒られたのは当然の事です。 そこでの私の言い訳も嘘をついてしまいました。 「友人の女性から送られてきたメールを転送しようとして間違った」と言ってしまったのです。 夫は夜中に酔っ払って帰ってきました。 もうこれ以上夫には嘘をつきたくない、このままではいけないと思って、私の嘘で固められたメールだという事を話しました。私自信、心療内科に行こうと思ってた事も話しました。これだけの嘘をついてしまったのですから、夫は「何を信じたら良いのかわからない」と言いました。 今まで信じてきたすべてを裏切られた気持ちになるのは当然です。長い時間をかけて自分の中にあった気持ちを言いました。 私の気持ちをわかったとはいってもまだ何を信じて良いのかかわらないはずです。 今朝はやっぱり怖い顔をして仕事に行きました。 すべては私が悪いというのは充分わかってます。 ただ、自分でも何をしているのか、何で嘘をつくのかわからない時があります。 心療内科に行って、こんな状態で普通の私に戻れるのでしょうか？ この先私はどうしたら良いのでしょうか？ どんな意見でも結構です。助けてください。

３５歳独身女です。 先月2年半にわたって付き合ってきた彼氏（既婚ですけど・海外駐在中のため遠距離でした）から一方的に別れを告げられました。それもメールで。 出会ったきっかけは、会社の先輩で皆で野球を観に行ったりしてるうちに私の方から好きになって、彼が遠くに転勤した後で、そこに逢いにいてから関係が始まりました。 付き合って一年程度してから彼は「離婚して結婚しよう」とか「実はこの関係がなくても離婚しようと思ってた」と言ってくれてそれを信じて待ってました。 でも、奥様にばれて、私と直接話したり、私からも「いつまで待たせるの」と責めたりしてるうちにだんだんとそっけなくなってきました。 ただ私は生まれて初めてのプロポーズで本当にうれしくて彼を信じて待ち続けていた中での突然の別れに本当に悔しくて悔しくて仕方ありません。 ダメ元で弁護士事務所にいったところ、「同じ会社の先輩（部署は違います）ならセクハラで訴えるといいです。内容証明を送りつけて慰謝料を700万円請求すればいいですよ」と言われました。 また「相手も大手企業のサラリーマンなら会社を訴えられると人生が終わるので必ず払ってきますよ」と言ってくれて本当に救われる気がしました。 ただ冷静に考えてみるとそんなことでセクハラを成立させることができるのでしょうか？ 私としては、この交際期間に心労で精神的に苦痛を味わったばかりか、不治の病を宣告されいつ死ぬかわかりません。なので、何もなかったかのように家庭に戻る彼が許せないのです。 せめて彼のサラリーマンとして、エリートとしての地位を引きづりおろしてやりたいです。 私も彼の駐在して住んでいるマンションに行かせてもらったのですが（彼氏費用負担）、住み心地のいい贅沢なマンションに住んでます。 そこにこれから私でなく彼の奥さんが行くと思うと吐き気がします。 私としては慰謝料とかでなく、裁判に持ち込んで洗いざらいぶちまけてやりたいと思ってますがいかがでしょうか？ 奥さんから訴えられる可能性があるのも承知の上です。ただセクハラで和解するなら「私が慰謝料を払うことになったら、それは彼が負担する」という文言を入れるとよい、と弁護士に言われました。 法的観点、感情的観点からご意見いただければ幸いです。

タイトルの通り、悩んでいます。 彼氏とは同じ会社で、彼が1年先輩です。 ちなみに職場は違います。 彼とは2年くらいつき合っていて、一緒にいて楽しいし落ち着くし、好きなものも似ていて、将来も見据えて一緒にいたいと思っていました。 ただ、ずっと目をそらしてきましたが、仕事に関する考え方だけは真逆です。 何度か衝突もありました。 例えば、２人で休みを合わせて旅行に行こうとゆう話になった時のことです。 当時私は入社2年目で、まだ半人前でしたし、仕事が忙しい時期でしたので職場の人に迷惑かけてまで旅行に行きたいとは思えず、上司に連休希望を出すのもしにくいなと思っていました。 そうゆう話を彼にもしましたが、彼は、仕事よりプライベートを優先する派なので私の考えに不満を持っていたようです。 結局勇気を振り絞ってお休みいただいたのですが。 それからもそうゆうことが何度かありました。 よく、女の子が彼氏に、私と仕事どっちが大事なん？とゆうふうに不満を持ったりする話を聞きますが、私達の場合は立場が逆だと思いました。 私は、どっちかといえば彼には仕事を優先して頑張ってほしいと思っています。 また、最近は彼が転職しようとしています。 何か本当にやりたいことがあったり、努力している様子が見られたら応援しますが、私にはただの逃げにしか見えないんです。 1年ほど前から、転職するためにある資格をとろうとしていたのに、今ではあきらめて、とりあえず何でもいいから仕事を探しているとゆう感じです。 何で転職したいのか聞くと、今の仕事がなんかイヤだとか、定時で帰りたいとか、休みの日に仕事の電話がかかってくるのが嫌だとかいう理由で、そんな都合のいい会社がある訳ないと思ってしまいます。 それに、今の会社はサービス残業がある訳じゃないし、時間管理はちゃんとされているので恵まれてるほうだと思うんです。 こんな理由で転職できたとしても、また同じような愚痴を言ってそうな気がします。 私の考えが堅いだけでしょうか？ 私は今彼のことを信じてあげられていません。 将来、彼についていく自信もありません。 彼を信じて、彼の考えを受け止めれば、この価値観の違いは乗り越えられるものでしょうか？ お互い家族に紹介済みで、来年あたりには結婚しようと話してたので、これからどのように接していけばいいのか悩んでいます。

仏紙が２００２年Ｗ杯の韓国を「歴代八百長ギフト２位」に選定・・韓国ネット「どこが誤審だ？」「それでも…忘れられない」引用先：XINHUA.JP 11月23日(日)8時58分配信 　韓国・ＭＫスポーツによると、仏メディア・レキップは、過去に伝えられた「信じがたい八百長ギフト」ベスト５を選定した記事の中で、サッカーの２００２年ワールド・カップ（日韓Ｗ杯）での韓国を「審判に現代自動車の贈り物」として第２位にランクした。 　レキップによると、日韓Ｗ杯準々決勝・韓国－スペイン戦の主審を務めたエジプト人審判は、大会終了直後に退職。スペイン紙マルカに「大韓サッカー協会を代表して現代自動車が乗用車を贈った」と報じられたという。 　さらに、レキップは「日韓Ｗ杯は、過去最悪の大会とよく記される。少なくとも『審判の判定』は最悪だった」と指摘。その例に「韓国はベスト１６でイタリアを破ったが、主審はダミアーノ・トンマージのゴールを無効にし、フランチェスコ・トッティを退場させ、イタリア代表監督は激しく抗議した」ことをあげた。 日韓Ｗ杯の英表記だった、 『2002 FIFA World Cup Korea/Japan』・・・ これだと何だか日本の１部地域のコリア見たいな 印象を受けられたりはしね～か？ 韓国人も日本人も同類に見られるのが、 すっげ～嫌だ！！ ともあれ、世界はテコンドーサッカーを いまだに記憶しているようだ！ ソウル5輪から始まり、仁川SPまでの推移を 考えるとスポーツの国際試合のホスト国に 最も相応しくない国ランキング1位であることは、 間違いない大韓民国様。 2018年の冬季5輪で世界は!？IOCは!？、 大韓民国への考えをどのように、改めるのだろうか？

(1)夫Aと妻Bは結婚と同時に建築設備業を開業した。 (2)開業に当たり「A・Bの共同名義、Bの弟Cを保証人」として銀行融資を受け、土地・建物を購入した。 (3)開業から3年後、「Aの度重なる不貞行為」「働かない」といったことから離婚が成立した。 (4)このとき「AからBへ慰謝料1000万円を支払う」といった書面を残した。 (5)この書面のうち100万円のみ実行された。 (6)Aの「土地・建物に関してはキッチリと支払っていく」という言葉を信じ、土地・建物に関しては保留していた。 5年経過後 (7)この債務に対する返済が遅滞していることが発覚した(3～4ヶ月分)。 (8)BはAに「保証人の差し替え」を提案、Aはその場では了解したものの実行せず。 (9)BはAに「任意売却後、整理」を提案、Aはその場では了解したものの実行せず。 (10)2度、調停を行ったが、Aは調停には出席するものの、話し合いに必要な「貸借表」「その他の資料」を用意しない。 (11)A・B・Cと専門家を交えて約束した「話し合いの日」は毎回「すっぽかし」をするので、計画が立てられない。 このような状態でBとCはAを信じられず、また、BもCも住宅ローンを抱えているのでAの債務を負担(保証)できません。 BとCの希望は「保証人の差し替え」「任意売却後、整理」なのですが、これが不可能な場合、「Aを追い出してBとCが当該土地・建物に居住し、残債務を支払っていく」といった方法くらいしか思いつかないのですが、何か良い方法はあるでしょうか。 また、「保証人の差し替え」「任意売却後、整理」を実行するよい方法はあるのでしょうか。 BもCもこの件に関して非常に不安を感じていますので、解決方法をご教示くださいませ。 よろしくお願いします。

付き合って1年半です。 彼氏が女友達と遊びに行きました。 私は、ご飯ぐらいなら良いと思っていたし、ご飯はちょくちょく行っていると思うのですが、私は特に心配でもなく、彼氏を信じていましたし、私が、男友達とご飯に行っても、彼氏は信用してくれますし、とても良い信頼関係が気付けていました。 しかし、今回はどうやら日帰りで温泉に行ったようで私はひどくショックを受けました。 そのことで、話しあいをしましたが、どうやら彼氏はまったくの友達で何も悪くないと主張しています。私は、彼氏が浮気してるとは一切思いません（日々、愛情は感じているので）が、男性は一度に複数の人を好きになれるという話もあるし、少し不安になって、こっそり携帯を見てしまいました。（これが間違いでした・・・） 温泉一泊できなくて残念だったね。とメールでお互い言っていました。そのうち一泊するのではないかと心配になって、「泊まりは何がなんでもやだからね。」と言うと「泊まりはしないよ。」とちょっとうろたえた感じで答えていました。 別れを覚悟し、一気に信じられなくなってしまったこと、携帯を見てしまったこと、それを反省していること、全部正直に言い、別れてほしいとメールで言いました。 彼氏は「もう一度話そう」といってくれています。 本当に結婚も考える（彼氏の実家に一泊遊びに行きました）ほど、いい関係を築けていたので、やり直せるなら、やり直したいですが、価値観の違いから納得いく結論が得られなければ、もう無理だと覚悟を決めています。 どうしても友達だからといって、温泉まで行く考え方が、私にはどうしても理解できません。 私の考え方は勝手でしょうか？ 理解してあげるべきなのでしょうか？ それとも彼氏は浮気をしているのでしょうか？ 意見を聞かせてください。

お世話になります。 付き合って２年近くになる彼についてご相談させていただきます。 先日、旅行先で彼が寝ている間に軽い気持ちで彼の携帯電話を見てしまいました。するとそこには、留学生で今は大学院に通う彼の母国において当時、大学で同じサークルに所属していた（同じく同じ大学院に留学している）女友達とのやりとりのメールがありました。 ショックだったのは、その友人に私と彼との’秘密’を打ち明けていたということです。その’秘密’は、両親にさえ打ち明けることのできない秘密でした。友人に打ち明けたことは、この数ヶ月間隠されていました。当時、その事実を知った私は、あまりにも信じられず、頭が真っ白になり、次には彼にひどく当り散らしてしまいました。天と地が引っ繰り返るほどショックだったのです。 しかし、彼の弁明はこうでした。 「当時、この事実を打ち明ければ、○○が傷つくことは目に見えていた。あの’秘密’は、自分自身も本当にどうしょうもなくて、あの友人にたまたま打ち明けたんだ。」と。 彼からは、その友人の話は聞いておりました。「ただの友人」であると。 しかし、驚いたのは、メールの過程です。 留学生である彼女から、部屋を見る名目で彼の部屋に遊びに来ていました。しかも、彼は、お昼を作ってあげたとのことです。彼によれば、一回だけですが、あの秘密を打ち明けた後だったこと。また、その友人からは、何度も「ご飯食べに行こう」とメールがあり、彼と一緒に何度もお昼ご飯を一緒にしていたようでした。さらに、その秘密となる事実が発覚した当日、人生で体験したことのない出来事へのショックに自分を見失うほどひどく荒れてしまい、彼にはそれまでになかった暴言を吐いてしまったのですが、その２日後には、その友人にその愚痴をこぼし始めるメールを打っていました。 正直、信じられませんでした。というよりも、信じたくありませんでした。 今、彼とは、あの’秘密’ができてからというもの、数ヶ月間半同棲生活をしている状況です。 そのほかにも、諸々問題はありますが、 どう対応したらいいのでしょうか。

結婚３年、夫28歳　私25歳、子供なしです。 半年ほど前から、離婚の話がありました。 理由は、私の浮気。 生活費を渡してくれないことや、暴力、 姑たちの悩みなどから、精神的に病気になりました。 その時に、話を聞いてくれた人でした。 どんな理由があれ、浮気は悪いこと。 夫婦のコミュニケーションがこれまで上手くいっておらず、 離婚の話をしていく中で、お互い本音で話すことができ 生活費も渡してくれるようになりましたし、 たまに手は出ますが、暴力もほとんどなくなりました。 変わっていこうと努力してくれています。 夫のことを、１度嫌いになってしまったので すぐには溝は埋まらないかもしれない… そう思っていましたが、夫はやり直そうと言ってくれて お互い、信じ合い離婚はやめました。 とは言っても、好きではないからか… 普段の些細なことが気になりイライラしてしまったり ですが、なるべく態度に出さず でも、我慢しているとまた嫌いになるだろうし 話をする時間は作るようにしています。 ですが、どうしても応じられないのがセックスです。 結婚してすぐは、週１～２程 元々、主人は出張が多く３ヶ月くらい会えないのも よくあることでしたし、姑たちと寝室も近くそのうち 月１程度になってしまいました。 ですから、元々あまり回数はしていなかったのですが 現在は、１年くらいありません。 やり直そうと決まる前は、夫婦仲は悪かったので それほど、求められることはなかったのですが 最近は、たまに求められます。 いつもいつも断わっていましたが、 その度、嫌な気持ちになり 断わることも嫌になっていました。 昨夜、半分無理やりですが触られ 気分が乗っていないことで、嫌になり涙が出ましたが 落ち着いた後、してもいいと伝えました。 でもやっぱり、体がダメで途中で出来なくなりました。 中断とか、酷だと思うし すごく悪いなとも思うし すごく落ち込んでいる旦那を見ていられないし… 応じてあげられない自分を、すごく責めてしまいます。 したくないけど、させないのも可愛そうですし… しばらく時間をかけ、夫婦が上手くいくようになれば 自然にできるようになると思いますが、 それまでの間、どうしたらいいのかわかりません。 やはり、溝ができた時点で修復は難しいのでしょうか… セックスレスになられた方で、修復された方いらっしゃれば アドバイスください。 長文で、わかりづらくすみません。

信仰のお誘いについて カテゴリー違いならご指摘ください。 わたしは仕事の関係でプロテスタントの方々と仲良くさせていただいています。 わたし自身は無宗教です。 信仰というのは考え方の一つ道徳観の一つのありかたで、信じられるものがあるのはいいことかもしれないな、くらいに思っています。 聖書はひととおり読んだのでなんとなく内容は知っているし、礼拝に参加したこともあります。とても興味深くおもしろいものだと思いました。 ただ、自分がクリスチャンになろうとかキリスト教の教えを信じようとは思えません。 礼拝に何度も誘われます。 過去5,6回参加しましたが、寄付を要求されたり改宗（？）のお誘いを受けたりもなく、アットホームな空気の中受け入れていただけました。 なので悪い印象はないのですが、どうしても自分はそよ者だと感じてしまいますし、誰に何を言われなくてもなんかこのまま参加していては（クリスチャンになる気もないのに）いけないような罪悪感を覚えていかなくなりました（日曜日に仕事が入って行けないという事情もあるのですが） 聖書やいろいろな神様に関する書籍をたまにプレゼントされます。 中にはわざわざ購入したような真新しいものもあり、ちょっとプレッシャーを感じてしまいます。 仕事がらクリスチャンの方々と親しくなるのは必須で、信仰がらみのお話も興味深く聞いているので、純粋な好意からみなさんしてくださっているのだとわかっています。 だけど、「キリスト教の良さを知ってもらって、ゆくゆくはクリスチャンの仲間になってもらいたい」という期待は絶対あると思うのです。 その期待がプレッシャーです。 礼拝を断わり続けるのも辛い。わざわざ下さる書物などを読まないわけにいかず、だけど感想言うにも気を使う。だけど興味無いんでノーサンキューとも言いづらく。 何かを信仰したこともないので、下手に拒否したら相手がどんな気持ちになるのかもよくわかりません。 今までのらりくらりとお誘いを交わしてきましたが、このままでいいのかとても悩んでいます。 クリスチャンの方々には失礼な質問かもしれません。不快にさせてしまったら申し訳ありません。

付き合って二年になる同じ29歳の彼がいます。 とても明るく、優しく、寝る直前まで話が尽きないくらい楽しくて、一緒にいるときはとても幸せを感じるし、彼も大事に思ってくれていると思います。 彼は元々連絡不精ではありましたが、 半年前に突然２ヶ月連絡が取れなくなり、 フラれたと思って泣いて暮らしていたところ仕事で精神的に追い込まれていたことが分かりました。 その間も心では彼を信じていたので決して責めることも、もう別れようなどと駆け引きをすることもなくただ信じて時々返事のいらないメールを送り続けていました。 彼は２ヶ月半ぶりに会ったとき明らかに痩せていて、夏が終わったというのに肌は真っ白。 仕事は休まず行っていたようですが休みの日は一日中寝て過ごしていたみたいです。 それからは月に二回程度は会えるようになりましたが未だに連絡がなかなかつきません。 必ず約束した予定は守ってくれますが、会う直前ようやく連絡がつく感じです。 前日に「明日何時にする？」とメールしても絶対に返信はなく、当日私が一方的に「○時に△△で」と送ると返信がある感じ… 会っているときはとても明るいので私には鬱などには見えないのですが…鬱病なのでしょうか？ 当然のことができません。 １ヶ月前に転勤で遠距離になったので頼まれていたものを宅急便で送ったのですが、送ったよとメールしても、配達完了の通知が届いても、何の連絡もありません。 届いたならメールしてね、とこちらが送ったとしても…。 ただでさえマメじゃない彼なので浮気は考えられないし、転勤する前にプロポーズ的な発言もあったので私に対して冷めたとは考えにくく、むしろ感謝してくれているのが会っているときは伝わってくるのです。 ただ…連絡がないんです… 何なんでしょう？？ 連絡が取れないときは私もそっとしておきますが本当は辛いです。 いつか半年以前に戻ってくれるのか… 結婚して大丈夫なのか… 毎日寝る前に電話しているようなカップルが羨ましいです。 何でも結構ですのでアドバイスお願いします。

はじめまして。 悩みは、タイトルの通りなのですが・・・ 彼氏とは6月の初めから付き合っていて、お互い大学生です。 つきあった当初は、メールにもロックをかけておらず、普通にメールをみたりも出来ていました。（たまに彼氏の前でみたりしたケド、ほとんどは陰でこっそりですが＾＾；） でも、9月からほぼ一か月会うことができず、10月に会った時からメールにロックがかかるようになっていて、ちょっと怪しいと思ったんです。 それで、偶然彼がパスワードを入れているトコロを見てしまって、パスワードがわかっちゃったんですよ。 昨日、彼氏がしばらくいない間に、メールフォルダを見てみると… 受信ボックスには、出会い系？のような 「●●●　何歳♀」 みたいなメールがいっぱい届いていたり、 知らない女の人と、私よりもたくさんメールしているんです。 その女の人は、どこで知り合ったかはわかりませんが、たぶんオンラインゲームだと思います。（ロックする前から、何度かメールはしてたのは覚えてます） 向こうと彼は5歳以上離れているみたいだし、向こうの女性にも彼がいるみたいだし、家もものすごく遠く、会ったこともないみたいです。 でも、メールでは、ハートマークを使ったり、「俺と▽▼はホント合ってると思う」とかいったり、「今何してる？」「大好き」とかお互い送ってたり、いわゆるメルカノみたぃな感じです。 会ってなかった1か月の間、私にはほとんどメールを送ってくれなかった彼が、その女性にはそういうメールをしていたことを思うと、彼を信じたくても信じられなくて・・・ 今私達は普通に仲の良いカップルだと思います。 でも、彼にはこういう裏があると思うと、自分の、「彼の彼女」としての存在意義はあるのか、とか考えてしまうのです・・・ 勝手にメールを見たことはよくないことだと思うし、彼氏にもどういう風に話をすればいいかわからないし、ほんとに困っています。 こういう経験がある方は、どういう風に対処されたのでしょうか？ 男って、こういうものなのでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょうか・・・？ 回答お願いします＞＜

付き合ってもうすぐ１年を迎える彼氏がいます 毎日メッセンジャー（ツールを入れてるもの同士がチャットできるソフト)でメッセをするのが二人の会話になっていました ところが先月後半あたりから 何かと理由をつけては会話する機会が減り 就職してからは疲れてるという理由で メッセすることもなくなっていきました 早い時間なら大丈夫といわれてたのですが 結局早めにINしても彼は来ず疲れてるという理由で メッセ自体きてくれません メールは毎日もらえるけどどこか寂しいという気持ちが 抜けません メール本文には愛してるとか書かれています だけど毎日話す機会を意図的に避けている・・・ そんな感じがしてきます メッセ画像も変わっていて共有フォルダもきられていました 多分他に女性でもできたのかと思います 他に好きな人ができたなら愛してるとか言わずに振ればいいのに・・・ と思うのですがなぜ愛してるといってくるのでしょうか？ 保険にされてるのかな 今の状態でも徐々に音信不通にもって行こうとしてるように 感じています なぜはっきり振ってくれないのですか？ 今の状態が辛く毎日落ち込んでいます 寂しいと言うこと振られる気がするということ 音信不通にしようとしてる？浮気してる？など聞きました 結果的にはしてないと切れられて 疑わないでよ。もー別れる！みたいに言われました だったらもっと構って欲しいといいましたが あいからわず放置されています 先ほどもメール出しましたが メッセはできない。愛してるとかかれてました 先月後半からは会ってません 先週あいに来るといわれましたが土壇場になって 鍵をなくしたといわれました 今週は会社の旅行だそうです いつもその場その場でいろんな都合がでてきます 来週も多分会えない理由がでてくるかもしれません 私は彼の言葉と実際取ってる行動 どちらを信じたらいいのでしょうか・・・ 愛してると言うことばを信じていいのでしょうか・・・ 別れてしまえという意見あるとおもいますが あと１ヶ月変わらない場合はそうしようと思ってます 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです 真剣に悩んでいます・・・

同じ職場ではないのは不幸中のさいわいですが、 卑怯なことをずっと続けていて、ちゃっかり得をしている人たちを見ていると 悔しさを感じます。 かかわらないようにしていますが、それでもたまにかかわらないといけないことがあり、そのたびに不快感を感じます。 他人の足を平気で引っ張ったり、特定の誰かに関して根も葉もない悪口を言って その人に大きな損害を与えたり、他人を平気で騙し続けて得をしたり。 結局世の中、卑怯な人が得をするのでしょうか。 それとも卑怯なことばかりしていると、あるときいとも簡単に転落するのでしょうか。 （普段卑怯なことをしていない誠実な人が誰かに悪い評判を流されたものの、 「あの誠実な人がそんなことをするはずがない、その悪い評判はでたらめだ」と言って 悪い評判は信じられなかったというケースもありましたが。）

こんにちは。 私には付き合って一年の彼氏がいます。 すごく気が合うし、絶対に別れたくないので いつか結婚したいな、と思っています。 でも、先日彼氏と将来の話をしていて なんとなく結婚の話になったのですが 「いつか結婚しようね」と言った私の言葉に返事をくれませんでした。 もちろん、まだ夢のような話だし 本当に結婚できるかなんて分からないけど 相手も私と同じように いつか結婚できたらいいな、と思ってくれてると 信じていたので すごくショックでした。 理由は、 まだ先のことでわからない そんなこと考えられない そのときに付き合っている人と結婚する ということでした。 これって、私に何か不満があるのでしょうか。。？？ それとも、未来のことをあまり考えない性格なのでしょうか？？ すごくショックで、そのことばかり考えてしまいます。 憶測でもかまわないので アドバイスお願いします。

ここのカテゴリーか迷ったのですが… 私はお風呂に入って髪を洗っている時に、シャンプーが目に入らないように目をつぶるのですが、その時に漠然とした恐怖感を感じます。 背中に微妙な視線を感じるというか。。 勿論誰もいないのはわかっていますし、あまり霊の存在なんかも信じていません。 でも何故か嫌な雰囲気なのです。 時には、あまりの恐怖にお風呂にいられなくなったりします。 また、暗いところや狭いところも苦手です。 …の割りに押し入れは平気です。 多分ドラえもんを連想するからだと思うのですが（汗 こういった心理はよくあることなのでしょうか？ もしかしてそう思っているのは自分だけなのかもしれないと、不安です。。 もしこの状態が気持ちの持ち様によって何とかなるとしたら、教えていただきたいです。 訳のわからない内容で、回答しにくいかもしれませんがよろしくお願いします。