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私は20代半ばの社会人です。 同い年の彼氏と付き合って２年弱、同棲を始めて約１年半経ちました。 １月のある日、何となく帰りが不自然な日があったので、浮気かななんて冗談で思っていたのですが、それが見事に的中してしまいました。 その５日後に浮気の告白、それからは何度も「終わらせてきた」と「終われなかった」の繰り返しなんです。私は確かに、信じて待つからちゃんとけじめをつけてね、と言いました。しかし、何度も繰り返されるその言葉にもう精神的に苦しくて毎日がとても長いんです。 彼は、私と一緒に居て安心感がある。結婚願望を初めて持ったと言ってくれました。じゃあ相手に何を求めたのかと尋ねると、ドキドキを求めたと言います。 その時、彼から相手を好きになったこと、それでも付き合う気はなく、最後には私しか選ぶことはないこと、相手とのセックスのこと、全てに近いくらいのことを馬鹿正直に話し始めました。 確かに、私達の間の体の関係は半年ほど前から極端に少なくなっていました。私にも否があったんだなと思います。 そして彼の別れたくない、浮気相手と終わらせてくる。を繰り返し聞いているうちに自分のプライドまでも見失い、彼のことがどうしようもなく好きで、別れるのが嫌で、相手のところに行って来ると言われると嫌だと言えなくなりました。 今では、以前と変わらず毎日のように会いに行っているようです。 でも、寝るときには体の関係こそないものの、今までと変わらずに抱き締めてくれる毎日なんです。 彼の心離れも手に取るようにわかるようになりました。 今度は浮気相手と一泊でどこかに行くとも言っていました。 それでも、私との生活はやめるつもりはないようですし、ペアリングも肌身離さず付けてはいるんです。 最近は私も精神的に限界がきて、彼と離れてしまおうとも思い始めてきました。 それでも楽しかった日々が蘇って、またあのときに戻れたら良いのにとか、他の人と同じように楽しい日々をまた迎えられるかが不安で不安で胸が締め付けられる思いです。 私が出て行くと言えばまた話し合いになります。そして私はまた彼の言葉を信じようとしてしまいます。だから彼に知られないように実家に帰ろうと思うんです。 ただ、踏み出す勇気がありません。何が正しい道なのかもわかりません。永遠に彼を失ってしまうのかと思うと怖くてひとりで泣き出してしまいます。そして、その間にも彼が浮気相手と仲良く話して体を重ねていると思うと言い表せないもやもやを感じます。 多分、お互いに永遠を信じすぎていたんだと思います。 それがふとした隙間で崩れてしまった。その唐突さに耐えれないんです。 こういった経験をした方、同じように辛い気持ちを乗り越えた方の意見を聞きたいです。正直、背中を押してほしいんだと思います。 ご意見、お待ちしています。

どう過ごしていったらいいかわからなくなりました…(長文です…申し訳ございません…) 付き合ってもうすぐ二年です。同棲は一年しています。先日、中絶しました…。ずっとピルを服用してきました。彼氏と付き合う前からです。彼氏と付き合って、四ヶ月位してから結婚を前提に付き合って欲しいと思って付き合ったのでピルの服用をやめて欲しいと言われました。？と思ったのと、彼氏は子供が苦手(子供は可愛いと思うけれど接し方がわからないといつも言っていました)と言うのを知っていたのとピル服用を止めるのに凄い不安でその後、半年間、彼氏に内緒でピルを服用していました…。服用を止めたのは、彼氏の子供が欲しいと心から思えたからでした。妊娠がわかった時は、とても嬉しかったです。産みたいと意思を伝えました。彼も承諾してくれました。それから三日後に結婚するからと彼は自分の実家に電話を入れていました。が…、妊娠がわかって2週間後位に、やっぱりあと一年か二年位は二人だけの時間が欲しい。いっぱい色んな所に旅行に行っておきたいし色々二人でまだまだしたい事がある、今回は諦めよう諦めてほしいと言われました。目の前が真っ暗になりました。私は別に十分色々な所に出掛けたり連れて行って貰っていたので、もう十分色々な所に出掛けたよ、行かなくても大丈夫と言いました。わかった。そんなに産みたいのなら産みましょうとなりましたが…また、同じ様な事を言われて、私の精神的弱さを言われ、まだまだ未熟な所、至らない所がいっぱいある私なので言われても仕方ない事だと思いましたが、ちゃんと子供を育てていける？とか色々言われ不安でいっぱいになりました精神的にもまいり中絶してしまいました。後悔しても遅いですが…今は毎日布団に入って考えていると殆ど眠れない毎日です。結婚を考えられなくなった事と、今後もうそういう行為をする事が怖くなった事、今まで通りに過ごせないと思う事を理由に別れを切り出しましたが、全く取り合ってもらえません。中絶したから別れるという考えは変。それとこれとは別。色々な所に出掛けたり二人きりの時間を過ごして納得して、結婚、出産という形をとりたいと言われます…。どうしたらわかってもらえますか？一緒にいるのが辛くなったと言っても通じません…。辛くならない様にすると言われます…。彼氏の事は嫌いじゃないです。嫌いになりたかったけれど、少しも嫌いになる事が出来ませんでした…。だけど未来がないなと思っているので、馬鹿な頭で考えた結果、別れるのがお互いの為だと思っています。嫌いになれる方法と彼を納得させられる理由を教えてほしいです… 今から少し寝て仕事に行きます…。お礼遅れてしまうかもしれませんがよろしくお願い致します おやすみなさい。

長文ですみません。一部でも経験したことがありましたらアドバイスください。 ・父子家庭の学生の方、父親がストレスで病気になっている方 ・二人で暮らすのに、食費の分け方のアドバイスをくださる方 ・転勤族の方 ・バイト(必要経費)と勉強の両立で苦労された方 ・就活で金銭面の苦労をされた方 ・メニエール症を患っていらっしゃる方 ・家族で似たような経験をされた方 【経緯】 大学2年生です。父が地方に赴任していたため、大学入学から都内に一人暮らししています。 今年から父が転勤して都内に越してきました。母と父は別居してます。単身赴任というより離婚に近いです。 父一人だと家事が負担になり精神面が負担がかかるようです。最近うつ病の診断出ました。それゆえ、来年度から私が父のいる社宅に引っ越し、家事をしながら通学することになりました。 「金銭面」 父の職場で単身手当て4万減るそうです。私の方は食費光熱費以外は極力バイトでなんとかすることになりそうです。 今まではこれからの免許取得、就活費用、短期留学(一部奨学金申請中)のために貯めてきました。めどはたってきましたが、これからの生活だと家事と通学があるのでバイト(今まで月4万)をできるか不安です。学費は一部奨学金です。 「時間面」 大学自体も、かなり勉強量を要する学校のため、授業に加え１日2時間、できる日にはその倍くらいは見ておく必要があります。通学時間は片道2時間弱です。もちろん、通学時間に勉強はできます。ただ、混んでいるとは思うのでどうしても制約は出てきてしまいます。 朝も食費節約のため、弁当を作る必要があるし、買い物の頻度も一人暮らしより増えるので不安です。 「精神面」 父がうつ病なので、私自身もしっかりしなければと思います。ただ、大学で勉強をついていくためにお金を貯めるためのバイトで睡眠を削ったので私自身メニエール症を発症させてしまいました。 「転勤・スペース」 また、次の春に父の転勤の可能性がゼロではないようです。引っ越しに関する諸々の手続きも2月まで待つ必要があります。私が4年生(就活の時期)に父が県外転勤の可能性が低くないようです。つまり家電などどこまで今回の引っ越しで処分するかが問題になります。 スペース的な問題も抱えています。父は平日忙しいため片付けの時間がないようです。趣味のものや本も多く、世帯用を借りているくらいです。片付けないと私の生活スペースの確保が難しいことも、頭を悩ませています。引っ越し前に、片付けをしに行くことを頼まれています。 これを読まれて、何を甘えたことを、と思われる方と少なくないのではと存じます。経済面で自立できていない、社会人に比べて時間のある学生が贅沢なことを言っているのだと受けとる方もいらっしゃると思います。 それでも、幅広い意見を聞いて、効率的な選択をしていきたいです。 そのための選択肢を授けていただけるとたすかります。

このカテでは、初めて質問させて頂きます。 （少し長文になりますが、宜しくお願いします） まずお伺いしたいのは、３日前から子犬(プードル)を飼い始めたのですが、引渡し後、家に帰る途中で犬の鼻が私の唇に“一瞬”触れました。 すると、すぐ痒みがあらわれ、鏡を見るとその部分が腫れていました。 後は、まだ2ヶ月なので“甘噛み”をするんですが、そうするとアトピーが少し出ている部分(手）や、きれいに治っている首・顔を舐められると、小さな蕁麻疹が出て痒くなりました。 その翌日の深夜に目が覚めると、右目が開きません。 慌てて洗面所の鏡を見ると、試合の後のボクサーのように瞼が腫れ 白目の部分がブヨブヨしていました。 （翌日、診察を受けたらアレルギーとの事でした。） 元々、中学生～２０代の初め頃まで“喘息とアトピー”が酷かったのですが、20代の後半ぐらいから（室内で飼っていた愛犬が亡くなった時期と重なるんですが）、喘息の発作も殆ど出なくなり、じゅくじゅくしたり酷かった顔なども、比較的きれいになりました。 その当時は、家庭内で色々あったので“人間関係のストレス”が病状の原因だと思っておりましたが、今回の件から考えると、病気はストレスだけじゃなく、動物も関係していたのかと不安になっています。 また再び、あの頃の酷い状態に戻ったらどうしよう。 死にそうになった、喘息の発作がおきたらどうしよう・・・と。 譲って頂いた子犬は、現在ペットＯＫのパートナーの家で飼っていますが、私は精神的な疾患と婦人科の治療を行っている為、月に何度も通院をしています。 今の状態がストレスになり(不安感)、病気の治療に影響しないか、心配です。 子犬の面倒をみて、まだ3日しか経っていませんが、十何年ぶりに念願の犬を飼う事ができ、とても喜んで可愛がっております。 私の病状やこれからの事を考えても、無責任なのは重々承知の上です。(譲って頂いた飼い主さんにも相談済み) しかし、子犬ちゃんの為を考えると、まだ2ヶ月で可愛いうちに、親犬達のいる飼い主さんに戻した方がいいのか、悩みに悩み、子犬の寝顔を見るたびに、悲しくて泣いております(非難されても仕方ありませんが…) 譲ってくださった方の家では、2匹生まれたうちの１匹は残す予定だったそうですが、お話が決まってしまい、2匹とも譲られたそうです。 こちらの状態も理解して頂いており、情がこれ以上移らないうちに 返して頂いた方がいいでしょうかね…と、迎えに来る準備をされています。 双極性障害を患っている事もあり、些細な生活の変化に対応しきれない部分があり、今回の件でもかなり自己嫌悪とショックを受けております。 漠然としていて申し訳ありませんが、どなたかアドバイス・ご意見を 頂けないでしょうか？ 大変申し訳ないのですが、精神を病んでおりますので、極度の批判は ご遠慮して頂けるとありがたいです。 どうぞ、宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。 人生不安で、押しつぶされそうです。 皆に取り残されてる感じがします。 疎外感も感じます。 一向にあがらない能力、見えてこない専門性 会社に全然貢献できてないし 自分にあってない職業を選んでしまったのかも知れません。 今からまた別のものを探そうとすると、どれだけ大変かと焦ります。 やりたいことはありますが、それで生活できるとは思えません（ＮＰＯなどを考えていました） 今の職場で身体を壊し、入院していました。 働くことを医者から制限されました 職場では今までやっていた仕事は外され、 居場所はありません。 仕事は後輩などに振られ、 自分がＯＪＴベースで成長する機会は ほぼなくなりました。 ボランティアや市民活動には参加していて そこでは居場所があります。 皆やさしく受け入れてくれるいい人たちです。 とても楽しそうに生きています。 私の職場より、もっと厳しい職場の人も いるのに生き生きとしていて 私は、能力や根性などがないのではないかと 一人になると思って暗くなります。 人間的にどこかおかしいのではないか、と。 大学時代の友人にも誰にも話せません。 職場を変えようと思っても なかなか自分が行きたい職場 自分でも貢献できそうな職場は見つかりません。 （最後の転職だと思っているので慎重にならざるをえません） 体力もない、精神力もない、 また、人と話したり飲んだりするのが 苦手な私を受け入れてくれるところは なさそうです。 いまの職場に移ってから パキシル、デパスなどの精神安定剤を 飲んでいます。 20代で成長できる時期に体を壊し 成長の機会を失ったら、今後 どこにもいけないのではないかとすごく焦ります。 先輩にも嫌われたのか、とても厳しく 接してきます。 会社の同僚とあまり話さないのが 気に入らないようです。 でも、今私は薬を飲んでいて とても人とうまくコミュニケーションが 取れる時期ではないのです。 同僚が楽しそうに元気に話しているのを 見たら自分がつらくなり 焦りも生まれるので、なるべく 人と必要以上のコミュニケーションは とりたくないのです。 でも先輩はそれが気に食わないようです。 お金にならない、生計にならない ＮＰＯや市民活動は、やはり 生計をきちんと立ててるひとがやるべきだとおもう ので、そこだけが居場所になることは、やはり 私にとって疎外感を感じてしまう状況なのです 毎日不安で押しつぶされそうな感情にとらわれています。 集中力もなくなりました。 なんとか成長しようと、資格の勉強など始めてみましたが根本的なところで無力感や取り残されたという孤独感、寂しさや自分への諦めの気持ちにとらわれます。 成長の喜びもないです。 人と交わる喜びも半減しました 性欲など全くないのでそっちの喜びもないです。 （一度頑張って射精しましたが、他人のような感覚で 全く快感はありません。運動みたいでした） どうすれば楽になれますか

長文になりますがお許し下さい。 現在躁鬱病の主人と私と犬二匹と暮らしています。 私は三年前より人工透析をしており透析導入と同時に軽度の鬱病と診断されました。 今年の８月から体調不良で早退したり病院に行ってから出勤したりという事が度々ありました。しかし元々体が弱い方だったのでいつもの事かなと思っていました。 ある日主人本人から心療内科に行きたいと言われ慌てて病院を探し連れて行きました。 診断結果は鬱病でした。 原因は上司との関係で人間以下の扱いをされてきたと本人は言っていました。薬を処方してもらって飲んでいたのですが、日が経つにつれてその上司への怒りが増しついに爆発し10月15日に凶器を持ち出し、あの上司さえいなければ俺はこんな病気にならなかったんだから殺しに行くと暴れ私１人ではどうにもならず主人の母親に電話をし来てもらいました。二人で暴れる主人をおさえなだめても暴れが酷くなる一方でした。 その時主人の母親は『お母さんが守るからね』と何度も言っていました。 結局警察を呼び警官四人がかりでなだめおさえつけ警察署に連れて行かれその後救急で精神科へ刑事さんと行きました。病院に行った時には暴れてから5時間位経過しており本人も落ち着いてしまっていて医者の判断で入院はせず暴れたら頓服薬でと帰されました。 翌日、都内の大学病院に連れていき躁鬱病と診断され10月17日より医療保護入院という形での入院となりました。 私が透析していて仕事が出来ないため主人だけの少ないお給料でやりくりしてきました。 入院費も払えるか不安で不安で主人の母親に入院時の保証人になって貰っていたので主人の母親に相談しました。少しでも良いので助けて貰えませんか？と…。 結果は、貸さないと。車売るなりして自分で何とかしろと。 主人の母親は以前から１円でもお金の事が絡むと知らぬ存ぜぬという態度だったので結果は見えていましたが暴れ苦しむ息子を一度は見てるから今回は違うかもと淡い期待を込めて相談しました。 私自身透析をしていて体調が悪い日が多いのですが、主人が来て欲しいと連絡がくれば行けば落ち着くのかなと力を振り絞って片道1時間半かけて車で行って世話をしてきました。私自身鬱病なので、肉体的精神的に限界になり主人の母親に、今肉体的精神的に限界がきて辛いのでしばらくお義母さんに世話をお願いできませんか？と。返ってきた言葉は私はあなたみたいにあのこに対して優しく対応出来ませんと。 私は、この母親は子供の事なんかどうでもいいのか、あの時守ってあげると言った言葉は嘘だったのかと諦めいちいち主人の事を報告するのもやめました。ちなみに、主人が入院してから一度も息子の様子はどお？って連絡きたことはありません。 11月19日に退院が決まった時もあえて知らせませんでした。 退院した今も症状は安定せず透析しながらの世話は正直きついです。眠っている主人を見てこのまま殺して自分も死んでしまおうかと考えてしまう時もあります。 心配した私の母親が主人の母親に電話をし今後について話合おうとしたら、私の悪口ばかりだったそうです。 悪口というのは、夏に購入した車も犬も私が勝手に買ったんだと。うちの息子はあんな状況で車は買わないと…。たまたま納車の時期が重なってしまっただけなのに。 挙げ句のはてなは私をストーカー呼ばわりして…。 私は私にできる限りの事はやっているつもりですし、文句を言われる筋合いはないと思っています。こんな母親っているんでしょうか…。 こんな義母と関わりたくないと思っている私はおかしいですか？

こんにちは。 初めて質問します。 私は高校３年生、受験生の女子です。 私は家族が嫌いで、 一刻も早くこの家を出たいと思っておりまして、この間、道外の大学を受験したいと両親に言ったところ、 それはもう反対されて仕方なく道内の医大を受験する方向になりました。 現在夏休み中なので、一日中勉強しているのですが、 私は志望校ではない大学に向けての勉強が苦しくてつらくて、 毎日塾から夜遅くへとへとになって帰り、疲れたとこぼすと母親が私のほうが疲れたと言い出し、毎日ストレスがたまります。 私の家族は私の受験に対して非協力的です。 そして、私のことが嫌いなようです。 私には中学一年生の弟がいて、彼は硬式野球のクラブチームに入っていて、勉強はあまり…という感じなのですが、 私の母親は彼に異常なまでに期待しているようで、 受験生の私に弟に勉強を教えてと頼んで、私が自分の勉強で精一杯だ、教える暇もないと断ると、怒り出し、「あんたにはもう何もしてやらない」、「ケータイをさわっている時間があるなら教えられるだろ」と言い出します。 私が少しでも休むと 怒り出します。 そして、大学になんか女子なのだからいかなくても良いなどとも言います。 そのような言葉を聞くたび、私はいったいなんのためにここまで一生懸命勉強してきたのだろうという気持ちになり、心が引き裂かれそうになります。 私は両親にほめてもらいたいと心の底では思っていて、今まで自分のためにもなるだろうし、と思い勉強を頑張ってきました。 中学生のときはテストで毎回学年5番以内に入り、成績もオール5で、高校は道内一の進学校に進みました。高校の部活では、部長も務めました。 高校でも学年15位という成績をとりました。 それでも認めてはもらえず、弟ばかりが評価されつらいです。 母親は私に文句や暴言、お前なんかでてけ、と いったようなことも言います。 こうした鬱憤がつのりにつもり、爆発してしまい自分でもわかるほどに気が変になってしまいました。 精神科へ行った方が良いのではないかと思うほど、ストレスが溜まったときに自分の感情を押さえきれず大声で泣きわめき、母親に殴られ髪を引っ張られ、蹴られて、口をおさえられ、声を出せなくされて、押さえ込まれるといった感じで、そのようなことがここ最近何回かおこっていて、自分でもどうしたらいいかわからず、つらいです。 これから本格的に受験勉強をしていかなくてはいけないのに、志望校ではない、大学に向けての勉強に加え、こういった、精神の不安定さが、もう怖くてどうしようもないです。 このままの状態で受験してもし落ちてしまったらと思うと不安で不安で…。本当につらいです。 こうした状況の解決策はありますか？ 回答お願いいたします。

18歳高校生、男です。 外出しようとすると吐き気がするようになってしまいました・・。 半年程前、父と外食に行ったとき、おそらくお腹がすいていたために早く食べ過ぎたせいだとおもうのですが、ものすごく気持ち悪くなりました。 しかし、絶対に外で吐いてしまうなんてことは許せなかったので、必死に堪えきりました。 おそらくこれが原因なのだと思います・・。 その後、外出すると気持ち悪くなったりしてしまいます。（吐いたことはありませんが・・・。 何かの病気かな？と思っていたのですが、気持ち悪くなっていたときに、「もう3時間も経過してるんだし、きっと胃の中の物もなくなってるから吐きようもないさ・・」と思った瞬間、治まりました。 その後もなれないところへ行くと気持ち悪くなりました。 そして、出発前には心臓が驚く程にバクバクなるのです。 しかし、ある程度その行き先の場所に慣れれば治るので、このことから「精神的」なものであるとわかりました。 医者にも行ってみましたが「おそらく精神的なものだろう」と言われました。 しかし、これが結構困っておりまして、 外出するときは食後数時間置いてから行動することで、できるだけ気持ち悪くならないように対策をしています。 しかし、家族で外食に出るとなると、「外で食べなければならない」ので、とても不安になります。 「食後、数時間経過しないと外に出たくないのに、外で食べるなんて・・食べた直後に外に出るよりもひどいじゃないか！」と思ってしまうのです。 どうも、これには勇気が出ないため、いままで家族が外食しても「自分はいいから行ってきてよ」と言って自分は留守番をする方を選んでしまいます。 しかし、私もたまには外食くらい行きたいとは思うのです・・。 なので、勇気の出ない自分に歯がゆさを感じて悲しくなります。 また、もうすぐ大学にも受験に行かなくてはなりません。 そして、大学に受かったら当然大学に行くことになります。 しかし、なれない学校に電車で通い、そこで数時間勉強して、さらにそこで昼食もとることになると思うと不安で仕方ないのです。 それも1日だけとか1週間に1回だけとかならまだしも、学校なので、「毎日」ですからね・・。 最悪、「入学しても初日からいけないのではないか？」という考えが頭をよぎります。それどころか受験すら！ このままではいけない！と焦る反面、どうしても治らないのです。 できるだけ外に出ることに慣れるために、外出するときは参加していますし、少しずつ慣れてはきましたが、どうしても外食はできず、また長時間外出すると思うと、非常に怖くなるのです。 なんだかもう自分でも何がなんだかわからなくなってしまっています。 気の持ちようの問題だと思うのですが、どう気を持てばいいのかもわからなくなってしまいました。 同じような経験をお持ちの方、こうすればいいんじゃないのか？という方・・おられましたらご教授願えませんでしょうか？ 宜しくお願いします。

問題が起こったのは、今から８ヶ月前、そして別れて３ヶ月経ちますが私の性格の問題もありますが毎日、思い出して精神的に苦痛です。 問題というのは、彼女の嘘です。当時、行動が怪しい（半同棲でしたがいつも予定通り行動する彼女が曖昧な予定ばかりいうので）と思い、悪いこととは解ったいましたが携帯を見てしました。 そうするとある男性とホテルで会っていたことが解りました。 内容は部屋で待っているよということでしたがその相手の男性が彼女の２０歳年上ということ、彼女の友人の叔父ということ、彼女自身は食事しただけでメールの内容は冗談だよと言います。すべては彼女の言うことでしか情報は得られません。そもそもその日は、女友達と会うと言っていたので嘘を付いていたことは確かです。その他の証言についても真偽を確認できません。 その後、私は即刻別れたいと言いましたが彼女はまだ付き合いたいというので半年同棲しました。ほとんどの男性は同意見だと思いますが彼女の浮気（性的関係あり）なら別れを選択すると思います。 その間も若干怪しい行動もありましたが彼女なりには信頼を得られるように努力はしてくれました。ただ、私が満足できるものではなく、結局最後まで信頼できませんでした。 また、その間は彼女の私（私はいつ別れてもいいとずっと思っていたので不安になったと思います）に対する束縛が若干多くなり、そういう面でも私が疲弊してしまいました。 彼女は私に縁を切られる可能性を解りつつ、その男性と会い、結果、ばれて別れることになり、それを受け入れたくないというのだから私としては、信用できるまでちゃんと努力するべき、自分（彼女自身）がこれで信用されるだろうではなく、わがままですが私がどうしたら信用できるのかを考えて欲しかったです。 もちろん、彼女はやり直そうと努力していたので辛かったと思います。 なので嘘発覚以降（以前もいろいろあったのですが）不安・不満・不信の気持ちを大勢をしめ、精神的に参ってしまいました。別れて三ヶ月経っても毎日、彼女はなぜあんな嘘を付いたのだろうか（結局、会っていた男性とはもう会わない、連絡を取らないと彼女の了解を得て、私が電話でお願いしました）、そんな簡単に別れを告げれる相手との時間のために信頼関係がなくなってもいいと思ったのだろう。単純にばれないだろうからっと思っていたのだろうとは思いますが付き合っていれば相手が嘘を言ってるかどうかぐらいは薄々感じ取れるようになると思います。 答えが出ないことは承知なのですが頭から離れません。結果別れたのは正解だと思いますがこの女性なら結婚したいと思っていたので反動も大きかったです。 このような経験をされた方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

こんにちは。26歳の男です。情けない話になるんですが、自分ではどうする事も出来なくて、真剣に悩んでいます。少し長くなりますが、見て頂いて、もし何かいい方法があれば教えてください。 先月の中頃に体調を崩しまして、一週間くらい寝込みました。 その際の時の出来事なのですが、寝ていて目が覚めた的に両手両足に重りをつけたような、体が重いと言うんでしょうか。そんな感覚にみまわれました。しばらくして元に戻ったのですが、ビックリして一瞬頭が混乱しましたが、高熱が出たので、その影響だろうとその時は対して気にもしませんでした。 ところが、一週間後、熱もほとんどさがり、夜普通に寝ていたのですが、目が覚めた時に、また同じ感覚にみまわれたんです。今度は片腕だけだったのですが・・・ パニックになりました。自分の体が、おかしくなってしまったんじゃないかと。でも理由はすぐにわかったんです。 体を横にして眠っていたので、腕に体重がかかって、しびれたというか力が入らなかっただけだと。 でも一度ならず二度までも同じ事が起こった精神的ショックから、次の日から、もし寝てまた同じ事が起こったらどうしようと思うようになり、寝れないわけじゃあないのですが、眠りが浅い。よく夢を見る。夜中に何度も目が覚める。そんな症状にみまわれるようになりました。何時間くらい寝てるかはわかりません。とにかく少しでも体を休めようと、朝まで布団で目をつぶってじっとしてます。でも、目の下にクマがありますし、昼間は凄く眠いので、あんまり眠れてないと思います。 そんな状況がもう一ヶ月近くになります。 ただ、話はこれで終りではなくて、こんな状況が長く続いたせいか、眠る事そのものに抵抗というか、恐怖を抱くようになってしまいました。 もしこんな状態で熟睡して、次の日仕事なのに起きれなかったら、どうしようとか、例え次の日が休日でもこんなにマトモに寝てなくてちゃんと起きれるんだろうかと思うようになってしまったんです。 よく眠れないのでどうしようという質問はよく見かけますが、眠る事そのものに抵抗を感じてる場合は、どうしたらいいんでしょうか？ 心療内科にはおかしくなって、すぐに行きました。メイラックスという薬をだされましたが、眠る事自体に抵抗を感じてるので、怖くて飲めませんでした。 なので、睡眠導入薬や睡眠薬を飲んで眠るという選択肢はありません。眠る事そのものに抵抗を感じてるので。 でも何もしないのも不安なので、漢方薬屋さんで、処方してもらった漢方薬を朝晩飲んでます。煎じ薬です。効果の程は、定かではないですが・・ 毎日毎日不安です。こんな状況が続いて、体がおかしくならないのかとか、たぶん脳がほとんど休まっていないので大丈夫なのかとか・・ 精神状況は悪化する一方です。いっその事、その時の記憶だけでも消えてしまえばいいのにと思うくらいです。 どうしたらいいですか？何かいい方法、知恵があれば、どんなささいな事でもいいので、教えて下さい。お願いします！

こんにちは。 以前こちらで http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3069092.html 質問をさせていただいたのですが... タイトルの通り、もう一度彼に私の想いを伝えたいと思っています。 別れてから、色々なことを考えました。 あの時の私は、彼のことを全く考えられず、彼の優しさに甘えて自分のことばかりで、本当に最悪だったなぁと。 付き合った当初は、彼が大変だから支えてあげたい、という気持ちがあったのに、自分が社会人になることへの不安や、入社してからも、これからここでやっていけるのかという不安があり、色々なことが重なって精神的に不安定な状態が続き、いつの間にか彼に頼ることが当たり前になってしまっていた... 彼と付き合う前は、映画や読書など、好きなことをして充実していたのに、彼と付き合ってから、自分の時間を全て彼に費やしてしまっていて、それもいけなかったと考えたり... 別れてから自分の仕事が忙しくなって毎日くたくたになる生活が続き、彼がどんなに大変だったのか、など彼の気持ちを理解する機会が沢山あり... 彼のこと何にもわかっていなかったんだなぁと、この３ヶ月間、本当に反省することばかりでした。 今は、ようやく仕事にも慣れ、自分の時間もそれなりに充実しています。心の余裕も取り戻しました。再度、“自分らしさ”も確立しました。 私は付き合うと相手に依存してしまう傾向があるのですが、今回のことで、相手に依存せずどうやって過ごしていくかを学んだので、今度こそ忙しい彼を支えてあげられると思います。 付き合っていた頃は、何をしているときでも四六時中彼のことを考えていましたが、この３ヶ月間は違いました。 ずっと彼を想ってはいましたが、楽しむべき時は思いっきり楽しみました。 精神的に成長したのかなと思います。 好きだから彼とずっと一緒にいたいという気持ちもありますが、私が彼を幸せにしてあげたい、という気持ちが強いです。 自分勝手な考えですが... 彼は一人の人間としてとても優れている人で、支え合い、励まし合い、お互いを刺激し合って成長していきたいのです。 男は彼だけじゃないとか、待ってるなんて時間がもったいない、と周りにさんざん言われたのですが、それでもやっぱり私は彼が好きなのです。 今度こそ、彼のことを支えます。 彼と一緒に人間として成長していきたいと思っています。 表現ベタなので、うまく伝えられないのですが、とにかく、私は今でも彼のことが大好きです!!!!!! こんな私では、見込みはないでしょうか... 今学生さんが夏休みだったりして仕事(アパレル)が忙しいかなと思うので、９月の中旬くらいまでは待つつもりですが、振られた方から連絡を取るのはやめた方が良いのでしょうか。 やはり、彼の方から連絡が来るのをひたすら待っている方が得策でしょうか。 また、別れて３ヶ月くらいで連絡を取っても、男性の気持ちは変化していないものでしょうか。 作文が下手なので、わかりにくかったりするかと思いますが、宜しくお願い致します。

長文失礼します。 仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。私は37歳、彼女33歳で遠距離、短い時は1週間に2、3回会ったり、長い時は1ヶ月半に1回ほど会ったりしていました。 付き合って1年4ヶ月で、結婚の約束をしました。親への紹介を行う予定を決める段階でした。。 彼女は2年ほど地方事務所へ行く可能性が有り、婚期や子供の問題で地方異動を嫌がっており、ナイーブになっていました。 連絡が少し減ったなと感じたある日、呼び出されました。「私は結婚向いてない」「私が地方行ったら関係が変わるかも」「会える回数が少ない」「私が何をしたいのかわからない、距離を置きたい」を言われました。とにかく元気がなく凹んでいました。口数も少なく。距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、東京に帰って結果はどうあれ新しいスタートを切りたかった。俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 普通に彼氏出来たからゴメン、だけで良いと思うのですが、何故迷ったとか、気持ちを確認したかったとか、経緯を言っちゃうのでしょうか？どちらにせよ今彼可哀想ですが。 この一連の可笑しな言動は、精神的なものからくるものなのか、単に人の気持ちを考えられない人なのかどちらだと思いますか？

　同じ様な質問が多く恐縮ですが、初めてのバイクで悩んでいます。 生活環境の突然の変化やその他個人的に色々な事が重なり、自分を 変えるような事に挑戦したくて、40歳を過ぎた今、自動二輪MTの免許 取得に通っています。私は今まで原付すら乗った事が無く、自転車 さえ20年近く乗っていなかったため、最初は教習車(ホンダCB400SF) の重量に戸惑い、バイクの体感速度に驚愕つつも、何とか順調に進ん でいます(ちなみに自動車免許は20年以上になります)。免許取得の 暁には下記2台を購入の最有力候補に考えています。 　ヤマハ　ドラッグスター400 　スズキ　グラディウス400 　全く違うタイプのこの2台、最初はドラスタ以外は考えていなかった のですが、教習車のCB400SFに乗り、ネイキッドの魅力にも惹かれてし まいました。私にとってこの2台ですが、、、 ・ドラッグスター400 　元々クルーザーに対する憧れがあります。重量がある上に馬力も 　控えめなのが、むしろ初心者向きかと。緩やかな道や空いた幹線 　道路をノンビリと走るイメージで、たまには必要に応じて山越え 　もあり。荷積載も大きなサドルバックを選べば問題無し。ただ価格 　の面でちょっと逡巡しています。 　気になる点として、フォワードコントロールのバイクはニーグリップ 　はどうするのか不安です(techkikaさんのYoutube動画では、とても 　コントロールし易いバイクとか)。 　 ・グラディウス400 　あまり見かけませんが、本物は個性的で魅力的なデザインです。 　なによりクセが無く、非常に乗りやすくて初心者にもお勧め 　とのレビューが多数。それにABSは精神的安心感がある。価格も 　値引きが大きく魅力的。空いた道も山道も教習所乗り(？)で全く 　不安無く乗れそう。ちょっと田舎道で迷っても取り回しと言うか、 　物理的な融通は良さそうでオールマイティな印象です。やはり 　最初はネイキッドで基本を学ぶべきなのか？ ＊その他として 　カワサキNinja400、ヤマハSR400にも興味があります。あとYSP 　でドラスタの横にあったセローにちょっと跨ってみたのですが、 　色々なシチュエーションで運転し易そうな印象を受けましたが、 　ショップに居た他のお客さん曰く"すぐにもっとパワーが欲しく 　なりますよ"との事 　本当に気持ちはドラスタとグラで五分五分です。アメリカンに 対する潜在的な憧れもありますが、グラディウスで程よくスイスイ と流すように走る事こそ、バイクの魅力ではないかと教習車で知った ような気がします。あと、ドラスタはメンテ費用は抑えられそう ですが、その他に色々なパーツにお金がかかりそうですね。 　どちらかに乗り、2～3年後に余裕があれば大型を取得し、何か アメリカン(トライアンフのスピードマスターに惹かれています) に乗ってみたいと、漠然とではありますが考えています。 　因みに体格は身長176cm、体重は61Kgです。果たして、私の様な 中年のビギナーが最初(で最後になる可能性もありますが)に選ぶ べきはドラスタとグラ、どちらが適しているでしょうか。経験が 豊富な皆様のご意見を伺いたく、宜しくお願いします。

私は通信制の学校に通う高３の女です。 私は偏差値６５の高校の選抜クラスにいたのですが、 幼稚園のころからず～～っと塾に通っていて正直勉強に嫌気がさしていて 小学生の時には受験勉強を頑張っていたせいで慢性的な肩こりになり、 勉強を長い時間すると頭痛がひどくなり、手の感覚がなくなってしまうようになりました。 中学の時はテスト勉強のたびに腱鞘炎になっていました。 勉強を長時間続けるということが肉体的につらくなっていたんです。 高校受験が終わったとき、大学にそのまま行けるところだったので 「高校に入ったら楽になる」 そう思っていたのですが、 現実はそう甘くなく 睡眠時間が２時間しか取れないほどの宿題を毎日出され 精神的に肉体的に参ってしまいうつ病になって 結局今の学校に転校しました。 １度学校選びで失敗してるので またこういうことがあるんじゃないかと不安で なかなか決められずにいます。 大学（４年）は結構勉強はハードなものなのでしょうか？ 通信で楽な勉強をしていたということ 勉強を長時間続けることがつらいということがあって ちゃんとできるかどうかが心配です・・。 あと少しずれますが、私のバイト先で一緒に仕事をした人達が 大学出ている人よりも中卒、高卒の人たちのほうが仕事が出来ていて 「大学出たからって仕事が出来るとは限らないし、大学で学ぶことは実際ほとんど仕事の役に立たないよ。専門的なことが学べるならまだしも（医、薬学など）文系に行くなんて無意味だよ。」 といわれ、大学に行って頑張れたとしても無駄になるんじゃないかという気持ちが強くなっています。 実際にそういうものなのでしょうか？ 専門学校も考えました 専門的な分野が学べて資格が取れるのは 就職に有利になりそうでいいなと思ったのですが やりたいことがまだはっきりしてないので いくつか行ってみたいところがありましたが 将来その職に就きたいという意志が強いのかというと そうでもないので・・ どうしていいかわからずにいます。 短大も考えましたが大学（４年）より年数が短い分 １年間の勉強量も多いと聞き・・ 肉体的にむりかな・・？ と思っています。 体の改善をすればいい話なんですが 漢方、スポーツ、いろいろな病院で見てもらう いろいろ試しましたがまったく効果がありませんでした 常に首の骨はまっすぐで、 超音波で肩の血のめぐりを見てもらったときは あまりにも凝っていたせいで 超音波で血管を確認することができないくらいでした。 楽な勉強をしている今でこれなので大学に入ったらどうなるのかと思うと不安でしょうがないです。 もう入試まで時間がないので早く決めなくてはいけないのですが なかなか決められずに困っています・・ もし何かいい意見がありましたら 回答お願いします。 長文・駄文失礼いたしました＞＜

ギャンブルによる借金癖のある旦那…離婚すべきかどうか？ 結婚１１年、子供２人（５歳・４歳ともに男児） 旦那がパチンコ（主にスロット）で借金を繰り返しています。完璧に依存症です。 今まで幾度となく借金が発覚しては貯金を崩して一括返済していたのですが それがいけなかったとギャンブル依存の勉強を始めてから知り、 同時に自分は共依存であると自覚しました。 それからというもの「手助けはしない、自分のこずかいから地道に返済して」と放っておいたら さらに借金が増えて（また隠れてパチ→借金やってた）現在１５０万ほど… 旦那に「この借金はどうやって返していくのか？」と聞くと 「地道に返していくしかないが今のペースで返済していくと完済するのに定年までかかる」と… 地道に返済していくと言いながら陰で借金をして今の金額までなってるので 彼の「地道に」という言葉はもう信用できません。 将来は自分の両親（共に７０歳近く）＆ひきこもりの兄（４０代・精神科通院・障がい者手帳有り・家庭内暴力あり）と同居予定なので二世帯住宅を建てるつもりだと自分で話をしていたのに… これじゃ住宅ローンどころか彼の名義ではもうどこからもお金を借りることができません。 ちなみに旦那両親には貯金なしなので頼ることができません（逆に旦那が頼られてる感じ…） こんなんじゃ私、将来かなり苦労しそうで怖いんです… いっそのこと離婚！という気持ちと思いとどまって家族４人で仲良く暮らしていきたい気持ちと 半分半分…かなり揺れています。 自分の心の中の考えをまとめると↓ 離婚したい理由 ・将来の経済的な不安、ローンが組めない （さらに依存症なのでこのままだと借金をまた繰り返すのは間違いない） ・何度も裏切られて旦那を信頼・信用できないでいる ・将来いずれ来るであろう旦那家族との同居がかなり不安（特にお兄さん） ・旦那両親に貯金なし、年金もかなり少ないので同居となると私たちの生活にも負担が？ ・旦那に対してははっきり言ってまだ少しは愛情があるが、最近体が受け付けられない （彼とSEXしたくない）…求められても拒否ってる状態です。 離婚は思いとどまりたい理由 ・旦那はちゃんとした企業に勤め、仕事は真面目にやって給料をきちんといただいてきている ・旦那は人当りもよく楽しい人、人間的にもいい人（借金癖さえなければなぁ…という感じ） ・旦那は基本優しい、もちろん時間があれば子供の相手や面倒も見てくれる ・子供はお父さんの事がとっても大好き ・私の旦那への愛情がまったくなくなったわけではない（以前と比べたら確実に減ってるが…） ・離婚して母子家庭として男の子２人を女手１人で育てていけるのか？経済的な面でもかなり不安 ・自分の実家には頼れない（シングルマザーの妹が実家におり、これから結婚を控えた弟もいるし） ・何より自分の実家の両親が離婚には反対している（↑の理由により？世間体？） 決断するのは自分なのですが、いろんな人の意見や情報が聞きたいです。 どうぞよろしくお願いします！！

初めまして、二十歳の女です。 コミュニティアプリで仲良くなった方と会って遊んで付き合うことになりました。 好きと言われたり、私のことを理想に完璧に近いくらいだと言われたりしましたが初めは誰にでも言ってるんだろうと疑いながらも遊んでいました。 しかし彼は自宅や社宅、彼が入っている社会人バスケの練習に連れていってくれたり、遠出をしたり、手料理を作ってくれたり、四週連続で遊んだりと信用してもらえるように行動してくれたので少しずつ信じれるようになりました。 一昨日遊んだ時にちゃんとした告白をされたのですがその時に答えは出しませんでした。 次の朝、彼が寝ている間に悪いと思いながらも最終的な判断をしたかったので携帯を見てしまいました。 社会人バスケの女の子との会話を見たのですが、私のことを会社の取引先の人だと説明していたり、最近かまってくれないとかその女の子に言っていました。 私と彼は付き合っているわけではないのでそれを注意する権利はないのですが、アプローチしている子がいるのにも関わらず他の女の子にも好意を持っているかのような発言をするのはおかしいと思い、彼に携帯を見たこととそれを見てショックを受けたことを伝えました。 彼は当然ですが怒ったのですが、少し話し合い、その話し合いの中で彼が初めは24歳だと言っていたのですがほんとは30歳だと言う事を言われました。 私は別に気にしていないし、携帯見たことと年齢詐称をしていたことはおアイコということで収まりました。 その夜一人になる時間があり、社会人バスケの女の子とのやりとりを思い出し、気持ち悪くなり、その事を彼に言ったら自分も他の男とメールしてるし言われる権利ないし、自分で見て勝手にショック受けて自分が悪いと言われました。 そしてちゃんと付き合うなら他の女の子と必要以外のメールはしてほしくないということと社会人バスケの人達にちゃんと彼女ができたということ言って欲しいと伝えました。彼はその場でコミュニティアプリを消して、バスケのみんなに報告して付き合うことになりました。 しかし、すごく不安で気持ち悪くなります。 好きな人がいるのに他の女の子にも好意を持っているかのようなことをする男性の気持ちが良くわかりません。 ほんとに付き合ってよかったのか今となって考えてしまいます。彼のことは好きですし結婚したいし、彼は女の子と二人で遊ばないし、常識的に浮気のようなことはしないと言っていました。結婚するつもりで付き合っているようなのですが私は不安で精神的に辛く軽く吐き気がして、これからうまく付き合っていける気がしないです。 私はこの彼が二人目で一人目の彼は四年付き合いました。男性経験が少なく男の人のことがよくわかりません。 みんな男の人は好きな人がいても他の女の子と男女のやりとりをするのですか？ そしてこの不安とうまく付き合う方法を教えてください

人生相談 中学の時2年で不登校。引きこもりではなくぷらぷら。 高校に入るが一年で自主退学 16歳 福岡で一人暮らししながらヘアーサロンのアシスタントに就職するも３ヶ月で退社し、一年は福岡で一人暮らし。 18歳 高校に入りなおす為アルバイトをして貯金。半年後高校入学。 21歳 アルバイトで学費を賄いながら高校を卒業し服飾大学入学。 25歳 大学卒業。 4年間の流れ 奨学金とアルバイトで学費を賄い、その他の時間は全て勉強に費やしました。 3回生の時親の自己破産、4回生の時親の病気でドナーとなり通院と、入院を行い移植手術を行うも亡くなりました。 4回生の3月になんとか新卒でデザイナーの就職が決まるも３ヶ月で人間関係で退社。(ケアレスミスが多い、上司の悪口で居づらくなり精神的に病む) 26歳 25歳の退職後7ヶ月心療内科に通いながら就活。短期アルバイトで社会復帰の為体を慣らす。 5月に正社員でデザイナーに就職。体調は良いが、話かけるな、イライラする、無視、毎日説教などパワハラに合うも気にしない様にする。 しかしケアレスミスなどで9月いっぱいで首。５ヶ月だけ働いた。 10月に職業訓練校(グラフィック、WEBなどの)に入り、4月で修了 アパレルの専門職で転職活動を行っており27歳になりました。 7月にデザイナーで就職しました。 職場の環境は良く働きやすいまま３ヶ月間が過ぎた時気持ちが続かず休みを取る。 3ヶ月は引き継ぎでアシスト付きで仕事。 その後1人でしたがアシストはされるものの基本1人でやっいく気持ちで、 やる事になりプレッシャーに負け3日休み復帰後何気ない上司の冷たい態度に不安が大きくなり休む。 休みの中で鬱病が悪化し現在昼まで起き上がれないほど不調。 こんなに仕事が続かないと生きていけないと不安になります。 鬱もあるが甘えも大きく理由としてあるだろうと考え、自分に失望していました。 仕事への覚悟が甘い、自信がない、不安でしょうがない。 これは新卒で入った会社で大きくなった感情です。 自分を変えたいが鬱のせいなのか、全て甘えなのか、理由がわかっても頑張らないといけないのだからどっちでも関係ないけども、 やる気、服への情熱が薄くなっていく。 これも鬱の時だからなのか？ わからない。人より努力してきたのに社会人になって駄目な人間としか思えない自分が情けなく思う。 過去の病院の診察と考え ADHDを疑いながらも医者には違うと言われました。 人間関係は苦手ですが、面接だけは印象が良いみたいで、2回の転職活動の中で専門職の内定は10社位取れました。 大学、職業訓練校では成績は悪くなく、成績は普通よりかは上くらいです。 ただ実戦の仕事だと萎縮してしまいます。 一番続いたのは高校時代のアルバイト2年間。きつい仕事でしたが優しい人が多く続きました。 自分は社会不適合者なのかと思うばかりです。 何の答えを求めているのか分かりませんが、人生経験豊富で、苦難を乗り越えてきたみなさんの言葉を聞かせて下さい。 現在28歳になり、生活保護で一人暮らしを始めました。 正直生きていくのが不安です。仕事をしっかりやれるのか不安です。母親が亡くなれば天涯孤独になると思うと挫けそうです。 こんな28歳が情けなくて、、 今は夜がねれなく朝までかかります。 体が重く面接の予定を延期したりと、今までには無い状態です。 今までは面接だけは元気にいけていました。 自信の無さ、生活習慣、仕事のミス、不安、どのように乗り換えていけるかが知りたいです。

こんにちは。 うまく気持ちの整理ができないので、書かせてください。 先日２年間つきあっていた彼氏と別れました。 好きかわからなくなった。慣れからそう思うかって言ったら違う。一度別れて一人の生活に戻ってみて、また必要に感じるかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、今はわからない。 と言われました。 少し前に距離を置きたいと言われたこともあったのですが、そのときはわたしが精神的に不安定だったため流れてしまっていました。 不安定になった原因は、これより前にも急に音信不通になったり、考えたいと言われ連絡がとれなくなることがあって、そのたびに自信がなくなりちょとしたこともでも気にするようになり、どんどん不安から抜け出せなくなっていました。 春には彼氏が就職で遠くへ行ってしまうので、このまま遠距離になることも不安でした。 今までは、少し考えたいからと距離を置かれそうになっても、向こうの結論が出るのが怖くて待てず、いつもこちらから謝って無理に元に戻していました。 無理させていると自分でも感じていたので、余計に自己嫌悪になっていました。 付き合いながら改善していきたいと思っていたのですが、いくら頑張っても不安がつきまとって、結局は距離を置かなきゃ解決しないんだとやっと思えるようになり、今回別れることを承諾しました。 別れたいと言われた後は、感謝してるんだということや、楽しかった思い出なんかも話してくれました。 滅多に泣かない彼氏が、震えながら泣いていました。 その晩は隣で寝て、たくさん泣いて、たくさんキスをして別れました。 彼氏に寄りかかりすぎていたことはずっと自覚していました。 受け身なばっかりで、自分には必要でも彼氏にとってはどうなのか、何をどう返せばいいのかって、悩んでいました。 別れることは頭では納得しているはずなんです。 だけど涙が止まりません。 別れたのに、一人でもしっかり生きていけるように頑張りたいのに、￠また付き合いたいと思うかもしれないし￡という言葉に期待してしまいます。 でもこのままの状態でまたすぐに戻りたいなんて考えてません。 いつか、半年後でも一年後でも、もっともっと先でも、もっと魅力のある人になってまた初めの頃みたいに毎日楽しくいたい。そばで支えてあげたいって、思ってしまいます。 そう思ってて、 いんでしょうか…。

第二子を希望している37歳です。 去年の8/29に9w4dで繋留流産しています。 そのときの経緯は5w4dで胎嚢11.7mm、6w1dで胎嚢17.2mm（胎芽、心拍確認できず）8w4dで胎芽10mm心拍確認（この時点で1w2d相当小さい）、9w4d心拍停止でした。 11月末より不妊クリニックに通い、一通りの検査と、タイミング指導を受けてきました。 3回目のタイミング指導の後、2/7に子宮内に胎嚢を確認してもらいました。その日が5w1d、今日は6w1dということになります。 胎嚢の大きさを聞いたのですが、教えてもらえませんでした。小さいことは小さいんだな、と理解しました。 Drは小さいとも言いませんし、私の体に何か妊娠を継続できない可能性があれば（ホルモン値が低い、など）言いそうなものですが、何も言われませんでした。 「次回は2/16（6w3d）に来るように、それで卒業」と言われています。 よくある「1週間後」とかではなく、この日を指定されましたので、Drの中で6w3dを何か（おそらく心拍？）が確認できる区切り、としているのかとも思いました。 前回（流産時）とは違うところは、前回より体温が高め（ほぼ37.1度台）であること（ただし今朝は36.9度）、前回は排卵受精後14日目から4日間にわたって茶色いおりものが出ていた（着床出血？）のに、今回は出血していないこと、です。ちなみに第一子を授かったときは出血は何もありませんでした。 妊娠できた嬉しさも束の間、今は前回のことが頭を離れず激しく不安です。前回、小さいまま亡くなったので、大きさには過敏になっています。指定された受診日は明後日ですが、今もどこかのクリニックに押しかけてエコーで確認したい気持ちでいっぱいです。一方、その結果次第で余計不安になってしまうのでは、とも懸念しています。前回の5週から6週は不安からかかりつけでないクリニックでもエコーしてもらい、それで小さくて大泣きし、翌日かかりつけのクリニックに行く、というような精神的には著しく不安定な日々を送っており子宮内環境は最悪だったと思います。 明後日の受診までどうやって気持ちを支えていけばいいのか、どうすれば今回は大丈夫と信じられるのか、頼りない私に喝を入れていただけないでしょうか。

はじめまして。 今回、初めて質問をさせていただきます。 現在、３７度前後の微熱が２～３日続いていて……。 数日前に、彼氏さんとしっかりとした避妊をせず仲良しをしたのもあり 妊娠!? と焦って、市販の妊娠検査薬(生理予定日から一週間後に使うタイプのもの)で検査したのですが陰性でした。 次の生理予定日が５月５日なので、早すぎると自分でも解っていたのですが気になって………<(＿ ＿；)> でも取り合えず風邪or生理前の症状かなと思ったのですが。 今日になって、お手洗いの際にトイレットペーパーに少量の血が……。 その他にやたらと腰が痛くて(´Д｀) 他のサイトで話を聞いてみた所、着床時の出血かも？という事。 でも、出血する人の方が少ないとの事なので、痔か不正出血かなぁ……という気もするのですが。 いつもはこんな事がないので、少し不安です。 ちなみに、基礎体温などはつけていません。 ただ、平熱は通常ならば３５度８分～３６度台前半です。 前回の生理開始日が４月８日、生理周期は２７～２８日で、生理不順ではありません。 彼氏さんと仲良しをしたのが、１８日(ゴムをつけず、外だし)、２０日(２回中だし)です。 他サイトでは排卵予測日が２１日だとの事でした。 彼氏さんとは結婚を前提にお付き合いをしていて、それもあって避妊せずしてしまったのですが……。 実は私、精神疾患を患っているため、毎日抗鬱薬などの薬を飲んでいるんです(;´д｀) その他に喫煙もしています。 喫煙はともかく、薬の方は私の勝手な判断で辞める訳にもいかず(__) とりあえず、明日通院日なので念のため医師に相談しようと思っているのですが……。 これって妊娠初期症状と呼ばれるものなのでしょうか？ 私自身、妊娠初期症状が現れるのはまだ早すぎると思うのですが。 薬を飲んでる為、どうしても不安で……m(__)m 全くの無知なので、今必死に情報を集めている所です。 長々と書いたのですが ・３７度前後の微熱が２～３日続いている ・お手洗いの際、少量の出血があった ・いつもの生理前には起こらない、腰の痛み ・予測排卵日の前後に避妊をせずした 以上の点から妊娠？と不安になっているのですが………。 気にしすぎでしょうか(￣▽￣;) 本当に恥ずかしい話、今までそういった事を調べようともしなかったので、全くの素人ですm(__)m 何か少しでも助言的なものを頂けたらと思い、質問させていただきました。 長文、失礼いたしました。