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29歳です。結婚願望があります。去年9月に結婚紹介所に入会し交際申し込みのあった方にOKしましたがお断りされました。写真は自分なりに笑顔でメイクも沢山しました元が元なので誤魔化しようがありません。両親が若く結婚し自分も早めに家庭を持つのが夢でした。19の時に23まで交際した方と結婚の話がありました相手が働かなくなり私の収入をあてにしてきましたので破談しました。そして職場と家の往復で27歳の時軽い気持ちで 出会い系をしましたが、エッチ目的がほとんどで交際に至らず足を洗いました。親戚の同年代はほぼ結婚し友人もちらほら結婚し妹も結婚しました。私は1人子供も欲しいです。 料理，洗濯、掃除の家事全般はこなせます。そして職場の人には思いやりあって優しいと言われます。なので不美人でも自分なりに努力をしているつもりです。（自分ではそこまでブスとは思っていないのですが）年齢的にも条件が厳しくなる一方で仕事と趣味は充実してても一生1人かもと悩むようになりました。20代前半から相談所に入れば良かったのですが時間的にも余裕がありません。両親や友人や職場の人は結婚だけが幸せではないから1人で生きる道も考えるといいよといわれますが私は子供も欲しいし天涯孤独はいやです。しかしこればかりは相手があってできるものですからどうしようもありません。1年があっという間に過ぎるのでかなり焦っています。本では縁がある方とは出会うべくして会えると書いてありますが自分で行動しなくては会えないしだからといって誰にでもデータのやり取りするわけにはいけないし 趣味とお1人様の時間は充実してます。しかし心が満たされません。良いと思う方に自分の魅力を上手にアピールする方法と 結婚についてのポジティブな考え方教えて下さい。

ちょうど１か月ほど前に１８歳の娘のことでこちらに相談した母親です。 ４月から短大生になり、入学して２週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて 外泊するようになりました。 通学に２時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で 心地よい様子です。 母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので２年間だけ頑張って 自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。 一泊が二泊になり、連泊することが多くなってきたので、彼氏とのお付き合いを反対するつもりは ないけど、ズルズルと泊まってだらしない生活をするのはよくないと伝えました。 １か月前のことです。どうしたら娘に心が通じるのかこちらで相談し、たくさんの貴重なご意見を 頂きました。 その後娘の方からメールですが、「この短大を選んだのも、いろいろなイベントに参加しているのも 全部自分が決めたことだけど、本当に毎日忙しくて、ただただ楽しい生活をしたいからという気持ちで家に帰らないんじゃないことをわかって欲しい。何日も連絡しないで、何日も帰らないでごめんな さい。」と言ってきました。 私の方も、とても心配していたこと、相手に迷惑をかけていること、妊娠の心配や、ふたりとも 夢を持って入った学校なのだからきちんと卒業して欲しいこと、一生懸命育ててきたのに だらしのない娘と見られたら悲しいことなど、心の底から伝えたつもりだったのですが・・・ やはり生活は変わりません。 そのうえ、娘の机の引き出しからは６月分のアルバイトの明細書が。。。。 アルバイトをするなんて聞いていません。 時給１６００円。交通費９００円。しかも１万円が前払いされています。 また、皆様のご意見を伺いたく投稿しました。 時給１６００円で、前払いが可能なバイトってどんなものが考えられるでしょうか？？？ やはり水商売でしょうか？ 最後に連絡をとってから一週間無断外泊です。 母親としてどう対処すべきでしょうか？ いっさいの援助をやめ、自分の思う通りにやらせてみるべきでしょうか？ それともあきらめずに話し合うべきでしょうか？ ちなみにお小遣いは月に２５０００円を渡し、その中から自分で携帯代は払っています。 その他定期代や必要な物にかかる費用はその都度出してきました。 学費は入学時に学資保険から払い、後期分からは奨学金で賄う予定です。 彼氏とは、短大のイベントを観に行った時に娘から紹介されました。 挨拶程度だったので人柄はわかりませんけど、今風でかっこいい青年でした。 自分の夢に向かって頑張っている地方出身の１８歳です。

現在高二の男子です。 訳あって偏差値42の底辺校に進むことになったんですが(理由は特定されるのでかけません) 中学の時は競争相手がいたこともあって、勉強はしていて模試では偏差値70近くとっていて 漠然と難関大学に入ることを目的とし、疑問も持ちませんでしたが、高校に入ると中学の時のやる気は一切湧かず、特に苦労しなくても成績はトップになることができ、高い点数や模試の偏差値をとってもどうでも良くなりました。何とかそれでも受験に心を向けさせるために様々な目標を立ててみましたが、どれもうまくいかず、勉強に疲れて心が折れてしまいました。偏差値も一気に5以上下がりました。 そこで親と話し合い、「最低限度」のことをやることを条件に勉強を少し休ませてもらい、自分と向き合う時間を頂きました。そこで色んな事を始めてみたんですが、どうやら親が考えている「最低限度」と僕の考えているものが違うらしく、どうやら模試の偏差値は相変わらず高くないといけないようです。お陰で新しく始めた事を辞めさせられそうです。結局受験に心を向けないといけないそうです。 ただ親が大学に行かせたい理由はわかります。難関大学にはいれば進路の幅が広がることは事実ですし、多くの経験が得られることも分かっています。しかし僕は勉強が嫌いで、今までも言われていたからやっていただけであって、進んでやっていたわけではありません。だから志望校を決めようにも、興味のある学部があるわけでも将来の夢があるわけでもないから、どう選んでいいのか分かりません。資料を見たりしましたが興味は湧きませんでした。周りの高校生もそんなものだと言われますが、何故彼らは確固たる理由があるわけでもないのに受験勉強ができるんでしょうか?今の環境のせいでしょうか、人生経験の差でしょうか。でも環境のせいにはできないので結局自分を責めることしかできません。 学校にはこの事を相談できる友人がいませんし、先生方に相談しても、もっと考えろとかしか仰らなかったり、答えに窮したりします。でもこうやって自分が悩んでいる間にも進学校の人たちは勉強してますし、親も僕を脅迫するように急かしますので、ゆっくり考えることもできず、結局悩みを抱え込む毎日です。 大学進学だけが全てじゃないとも言われましたが、僕が教えられてきた世界は大学進学が絶対でしたし、そんな世界が小さいことは分かっていても、他の世界を知る機会もありませんし、それを知る余裕も周りは与えてくれません。 結局自分は将来のことから逃げたいだけなんでしょうか。自分では必死に考えているつもりなんですが、勉強に力を注いでいるわけでもないので、自分が本当に何を考えているかわからないです。自分はおかしいんじゃないだろうかと時々思います。できるならば全て捨てて何処かに逃げてしまいたいと思います。逃げる勇気も進む勇気もないのに。 できれば皆さんの体験や進路をどう決定したのかという事も交えながら、これからどうしたらいいのか教えて頂けないでしょうか。たとえ現実逃避だとか考えが甘いとかどんなにきつい言葉でも全て受け止めますので、どうかよろしくお願いします。

会社の上司について、質問させて頂きます。 1ヶ月前に転職し、全く未経験の職に就きました。 希望していた職種ですが、やはり未経験なので仕事を覚えるのに毎日がいっぱいいっぱいで、全く心の余裕が持てない一ヶ月間でした。 今の仕事は上司と二人きりになることが多いのですが、私の余裕の無さのせいかもしれませんが、その上司の発言の一つ一つがひどくストレスになっています。 「」内は原文のまま紹介します。 「貴方が歩くと建物がすごく揺れて地震が来たみたい」（確かに私は平均よりは体重がある方ですが……。） 「それ、口癖？　すごく不快なんだけど」（何か教わると「なるほど」と言ってしまっていました。自分では気づかなかった口癖です。言われて自分でも気をつけるようにしているのでますますいっぱいいっぱいになっています。） 「なんだか変なニオイがする」（これは私に対して言っている訳ではないと言っていましたが、私が出社する前にはニオイなんてなかったのに、と付け足されました。香水等は使用していません。） 「何か障害でもあるの？」（今までの人よりも明らかに物覚えが悪い私に対して、の発言です。悪気があって言ってるわけじゃないんだけど、と前置きがありました。） 何かにつけて、前の人はそうじゃなかった、前の人はそんなこと言わなかった、と言われています。（前の人とは、その上司が今まで新人研修を行なってきた多数の人を指しているようです。） 今まで自分が関わってきた人とは随分勝手が違う私に対して「あなたおかしい。不快」となっているようです。 私自身人見知りな方なので、会った瞬間にすぐに人に打ち解けるなんて出来ませんし、その上司のように思ったことをすぐ口に出すことも出来ません。 そのせいなのか「私が距離を置いている」と感じたようで、昨日は「こっちが仲良くしたいと思っているのに、あなたは何も話しかけてこない。あなたのその態度のせいでこっちも声をかけづらい」と言われました。 そして、私の発言自体が「なんだかよくわからないんだけど何か不快」なのだとも。 正直、私を不快だと思っている人と仲良くできる方法がわかりません。 不快の理由も「なんだかよくわからないけど」と、どう気をつければいいのかわからない理由です。 話しかけないのは上司が嫌なわけではなく、仕事がいっぱいいっぱいだからです。 「前の人」はすんなり覚えられることが私にはそうではないこと。もともと性格がものすごく慎重な方なので、今の段階では不安の方が強い状態なのだということも説明したのですが、わかってはもらえませんでした。 そしてもともと、私もその上司に対して好感を持てていないんです。 理由は、入社したばかりの新人の私に対して毎日しつこいくらいに会社の愚痴を話すこと。 私がひどく苦労した就職活動に対して「私もその会社の面接受けて、受かったんだけど待遇が悪くてこっちから辞退した」等を自慢気に言うこと。（本人自慢のつもりはないのだとわかっています。でも、私はあまりいい気はしません。） そして、私はこれが最も嫌なことなのですが、何かを話した後で必ず「今話したことは誰にも言わないで、ここだけの話にして」と口止めすることです。 誰かに聞かれたくない話は誰にでもあります。でも、私は陰口を言っているようでものすごくイヤなんです。 私にそのように言うということは、その人は他の人にも同様に言っているということで、どこでどんなうわさ話をしているかわかったものじゃありません。 そんな人と「ここだけの話」をするなんて正直怖いし、後から何を言われるかわからないし、そもそも口止めしなきゃならないような話に私を巻き込まないで、とも思うんです。 多分、私がいっぱいいっぱいなせいで、その不快に思った気持ちを隠しきれていなかったのではと思います。 そして、昨日上のように言われてからは嫌悪感と怒りでいっぱいで、でも相談できる人もいなくて、ずっとイライラしっぱなしです。 今後、そういう上司とどのように付き合っていけばいいのか、気が重くて仕方ありません。 仕事を覚えて私に余裕ができてきたら、なんだかますます相手の嫌なところが出てきそうで、そんな風に思ってしまう自分も嫌です。 （上司が「思ったことをすぐに口にする方」だとしたら、私は「言えないでずっと根に持つ方」なのだと思います。この性格、なかなか直せません。） 何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

とても恥ずかしいお話であり、自分自身で決断すべきだとは重々承知の上で質問させていただきます。 私はいま20代で幼稚園教諭をしております。 ４年半交際している同じ歳の彼氏がいます。彼はとても優しくてどんな時でも私の味方でいてくれますし、仕事で辛い時や体調不良の時などもいつも近くで支えてくれます。そして記念日なども未だに大切にしてくれるとても良い人です。そんな彼から数年前から結婚の話を持ち出されています。 彼の仕事は残業が多く、何十時間働いても頂けるお金が少なく、私とさほど年収は変わらないと思います。また副業(アルバイト)も時にはしています。 お金ではないと思っていましたが将来的に心配です。 我がままだとは思うのですが自分の子供を幼稚園に入れたいという気持ちもありそれまでの3年間はどう生活していけばいいのだろうと不安でいっぱいです。 そんな時に30代の大手企業に勤務する男性との出会いがありました。 私も結婚へ踏み切っていいのかという焦る気持やその彼に誘われていたのもあり食事に2回ほど行ってみました。 年も5個以上離れているためとても精神的にも安定している雰囲気ですが、あまり優しさはないのかなあという印象です。 彼氏が多分私に対する愛情のかけ方が異常なのかなとは思うのですが、どこか冷たく感じました。 しかし将来を見据えるなら十分過ぎる年収がある彼はそれはそれで魅力があるのだと思いました。 今の彼と別れたら後悔する事もあるとは思います。そして自分のことをこんなに大切にしてくれる人ももう出会えないと思います。しかし、何十年一緒に生活していくとなると厳しい経済面。 心の余裕やゆとりがないとぶつかっていくと思います。両親にもきっと心配をかけてしまうと思いずっと決断しきれません。 精神的な安定か、経済的な安定か。 客観的なご意見をお聞かせください。

はじめまして。どうかご回答の程お願いします。私は４年目社員ですが、今年７月配属された女性新入社員に片思いしてます。こんなに精神的につらいほどの片思いがあるなんて初めての経験です。彼女は現在私と一緒に仕事をしており、私は来月お盆明けより他の営業所へ異動です。私がメインで教えております。こんなに好きで好きでたまらない思いののはなぜか冷静に考えました。やはり、彼女が素直で何事にも一生懸命で前向きでそういう内面からすごく好きになってしまってます。私は決心してます。８月終わりまでには気持ちを伝えたいと。そのためには今より距離を縮められるようにするのがベストと思います。 今の事務所は人も少ない６人ですが先週はいきなり二人では難しいので、他の社員をつれて３人でお昼に行き、よい先輩でいられるよう、まずは仕事がんばってねとご馳走しました。その後、彼女と二人でお客に行く機会がありそのとき、たわいない話から彼氏がいないことを聞くことはできました。 現在まだ知り合って２週間。正直私は遊びなれてない堅実すぎるのでうまい距離の縮め方わかりませんが、今後残り彼女といられるのは一ヶ月。その後会えなくなるとは考えたくありません。 まだ携帯やメアドも教えてもらってません。人数少ない営業所ですし仕事終わる時間も不規則。そのような状態で１ヶ月でどのように距離を縮めることがベストでしょうか。まずは二人でお昼くらいなら変ではないですかね？やはり仕事帰りに食事に誘うとか花火一緒に行くとかは早すぎるかなぁ。まだ先輩、後輩の関係のみだし。あせってはいけないと思うし、このままだと全く進展なくなるし。２５年間生きてきてこんなに好きな人ができたのは初めてです。どうかお願いします。なんでもいいのでアドバイスいただけませんか？三連休なのにうれしくないです。会社行って彼女と会いたい。ちょっと心に余裕持たないとだめですね。

2人子供がいる写真年賀状を見ると幸せに見えて、落ち込みます。 私は障害児一人を育てている母です。 私ももう一人子供がほしかったけど、あきらめました。子供は小１になりましたが、もう一人持つ余裕はありません。割り切ったつもりだけど、そうじゃないことに気づきました。 もうそろそろ年賀状を作る季節です。 自分より先に結婚したり、先に子供を産んでる人が、子供２人いる年賀状を見てもあまり気にならない。でも、自分と同時期に第１子を産んだ人たちが第２子を産んで、２人子供のいる写真年賀状とか、自分より後に結婚した人がすでに子供２人いて、その写真年賀状を見ると凹みます。 でも、年賀状をやり取りしてる人の半分が既婚子持ちで、その大半が子供２人。子供一人の人もいるけど、１割くらいでしょうか。 子供の障害を伝えている人はふだんから会う人たちで、大部分は年賀状だけのつきあい。 その人たちにも伝えたいけど、いきなり年賀状に書くのも変な気もして、伝えてません。 はっきり言って年賀状だけの付き合の人には、だんだん書くことがなくなってきました。 事実を知っている人には育児大変だよ～なんて、書いていますが、事実を伝えてない人にそんなこと書いてもなんでこの人一人っ子なのに？と思われそうで書けないし。 どうしたらいいと思いますか？年賀状やめたいけど、なんだかそれも１０年くらいたってから後悔しそうだし。後は、親族なので、出さない訳にいかない人もいるし。 母や夫は見なきゃいいって言うけど、出すのも嫌なんです・・・だって書くこともないし、社交辞令で一言だけ添えるのも心がこもってないし、全くコメントなしも薄情だし。心のこもった一言も思いつかない。 もう２人子供がいて幸せそうな年賀状見たくないんです。いかにも、２人いて、楽しいよって感じで・・・ コメントも賑やかです、とか家族４人で・・・とか、他意のない一言が、なんだか気になってしまう。 年賀状で実はうちの子障害あるんですって、伝えるなんて変ですよね？ こっちは子供一人で大して賑やかでもないのに、子供２人以上いるくらい苦労してるのに・・・ なんで、私ばっかりって、すっごく腹が立ってしまう。 もう小学生一人なのに、楽にならないのに・・・ここ最近も育児の悩みで死にたいくらいの気持ちなのに、子供２人いていかにも幸せそうな人たちに年賀状出す気にならない。 そういう人だって悩みや苦労もあるだろうけど、私ほど切実じゃないように思えて。 世の中の大半が健常児２人の子供の家庭なのですよね・・・あたりを見回しても、来る年賀状を見てもそう思います。特に私の地域が子供の多い地域だからってのもありますが。 障害児は１７％だって、なんかの統計で見たことあります。

いつもこのサイトには大変お世話になっております。 今週の３連休中に挙式＆披露宴を予定しております（当方女性です） タイトル通りの二次会の事なのですが。。。。 当初の予定では、「二次会はやらなくていいよね」との話でした。 その理由は、 １．披露宴に出席するだけでも、ゲストにはかなりの出費になるので 　　（特に友人女性は衣装やヘアにお金を掛けて華やかにしてくれる） 　　あえて又、二次会で数千円の出費をさせるのもどうかな？と。 ２．若い年代ではないので、ゲストも皆、既婚またはパートナーがおり 　　あらたな「男女の出会い」も期待していない。 ３．私（新婦）側の友人女性は、全員主婦で、妊婦がいたり、赤ちゃんや 　　小さな子供がおり、挙式・披露宴だけでもかなりの時間を要するので、 　　二次会などに来る時間的・金銭的余裕が無いのを知っていた。 ４．二次会について何のプランもない 上記などの理由により、「私（新婦）側の友人は、二次会に来れる人 いないよ」と主人に伝えており、私の友人からは「二次会はやるの？ やるなら前もって言ってね、子供預けたり、色々と段取りがあるから」と 時間に余裕を持って聞いてきてくれました。なので、「二次会は考えて いないんだ。挙式＆披露宴に来てくれるだけで嬉しいし、どうせなら 二次会とかガヤガヤした場所じゃなく、日を改めて集まって気兼ねなく 話したいね」という流れになっていました。 ですが、主人の地方から来てくださる友人５名（宿泊する）とは、 披露宴後に軽くバーで飲んで「遠いところ、本当にありがとう」と いう小さな会を持つ事は決まっていました。 地方の方ですので、この機会でないとなかなかお話しできませんし、 本当に、数時間かけて来てくださるので、ぜひ、気分良くお泊り頂けたらと。 そのつもりで、私は式の準備を頑張って（主人はノータッチ）、 ラストの１週間は、心穏やかに過ごして心身ともに落ち着いていたかったので 面倒な決めごとも、前もって全て済ませておりました。 あとは、栄養＆睡眠をきちんと取って、良い気分で当日を迎えられる！ と思った矢先、なんと式の６日前になって、主人が「やっぱ２次会やるから お店の予約だけしておいた。飲み放題で、４０００円くらいかな」と。。。 えっ！！今更？？と思いました。「どういうコンセプトの二次会なの？？」と 聞くと、「単なる飲み会だよ」と＞＜ 私の友人女性たちはお酒が飲めません。披露宴でお腹いっぱいでしょう。 しかも、何の出しものも無い「飲み会」に、４０００円も、、、。 それ以前に「二次会はやらない」と伝えてあるので、私の友人は皆、 参加出来ないだろうと分かっていましたし。 「でも、俺のほうは２０人くらい来るから、君の方も、一応人数確認して」と 言われ、納得いきませんでしたが、日も迫っている事ですし、急いで 友人達に連絡しました。が、返事は「二次会やらないって言ってたから、 用事入れちゃったよ！ゴメン」「子供預けられる時間が決まってるから、 ゴメン」「今頃言われても、行ってあげたいけど、無理だ、ゴメン」など、 ほとんど、「行けない、ゴメン」の返事でした。 みんな、来れないだろうとは分かってはいたのですが、改めて皆から 断られると、とてもみじめな気持になってしまいました。 せっかく、穏やかに過ごすために今まで前倒しで頑張ってきたのに 心が乱れてしまい、昨日は疲れが溜まっていたのもあり、 倒れてしまいました。（大事には至りませんでしたが） 主人には以前より、「結婚式は、いろんな人たちが関わるものだから、 自分の都合だけで考えず、大げさでも、前倒しで決めていってね」と 言っていたのに、、、。 かといって、主人の友人達を放っておくわけにはいかないので、 私一人で二次会に出席することになりました。 私だって、自分の女友達たちと「ドレス、どうだった？？」とか、 色々話がしたいのに、、、。二次会の間中、ずっと２０人もの主人の友人達に 気を使って過ごさなければならないのかと、気が重いです。。。 （あっ、でも、来てくれて感謝する気持ちはあります） 式＆披露宴の緊張から解放されて、気の置けない女友達と話したいのに。。 これって、仕方のない事なのでしょうか？ 下らない＆愚痴っぽくなって申し訳ありません。

気持ちの整理がなかなかつきません。 10歳年上の彼と付き合って1年で別れて友達に戻りました。 付き合ってしばらくすると兄妹のような関係になりました。 彼のもともとのタイプは知性的で気を遣えるようなひとでした。 なので仲がよかったのですが、どこかで自分では物足りないのではと思っていたりしてました。 去年の12月ぐらいから彼は中間管理職のため、仕事が大変となり、体力的な部分だけでなく 気持ちも参ってました。 それと同じ時期に私も仕事で悩み、自信を失くすようになっていました。 彼は仕事が大変な時は一人の時間を大切にしたいと思うタイプなので、週末はあまり無理して 会おうと言わなくなりました。 会いたいと言えば無理に会おうとしてくれる人だったためです。 私も週末は彼と会う以外のことで埋めようと思っていたのですが、彼と会えないことで 不安や猜疑心が生まれました。 今考えると何故あんなに　不安に思っていたのかもっと感情をコントロール出来ればと 後悔してます。 仕事がうまく行かないなか　彼といる時間が必要だったと思います。 その後時間を作って　旅行に行きました。 その時に彼も仕事が大変なときに時間を作ってくれたので寂しい気持ちを見せないように 旅行中も自分の感情を抑えるようにしてしまい 何だか純粋に旅行を楽しめませんでした。 彼ももう少ししたら仕事が落ち着くからそしたら　たくさん会おうと言ってくれました。 もう少しだと思いの辛抱だと思っていたのですが、彼を疑う気持ちや不安な気持ちが たまりすぎて、彼を傷つけるようなことを言ってしまい、 彼も今は余裕がないから仕事が落ち着くまで距離を置きたいと言われました。 距離を置いた後　話し合いました。 彼にとって私の存在は彼女や兄妹のようだったと言い、今は結婚は難しいと言いました。 しかし私との関係をどうしたらいいのか分からないと。。。。 今までは決断力のある彼だったので、すぐに決断しない彼を初めてみました。 私もそんな風に彼が感じていたことは何となく気づき、話し合った結果 私は友達に戻ろうと提案しました。。。。 彼もそれはいちばんイメージに近いと合意しました。 別れた後は趣味が一緒なので、その事でメールをするくらいです。 別れて10日ほどです。 今はものすごく反省しています。何故あそこまで彼に執着していたのか　猜疑心をもって しまったのか。。。 仕事が大変な時に疑われたりしたら誰だって嫌ですし。。。 今は仕事を前向きにがんばりたいと思います。 しかし夜寝れなかったり、食欲がなかったり　おおげさだけれど　生きていても意味がない とかと思ってしまいます。 どうしたらもっと前向きに　気持ちをすっきりすることが出来るでしょうか？？？

30代前半女性です。 いまのいままで全く自分に自信がなくこのままきっと一人なんだろうななんて思っていました。 最近大人になったのか、心に余裕ができて、洋服やメイクに気を使ったり、人と話すときにまえほど向きになることもなく落ち着いてきたなと我ながら思うようになりました。でも、恋愛といえば、お恥ずかしながらしたことがないのでまったくの子供です。 そこで思い返してみたところ、若い頃はすごく頻繁に「彼氏いるの？」と聞かれてなんてうざい質問なんだろうなんて考えていましたが、よく考えたらそれなりに興味を持ってもらえていたのでしょうか？いまでもそういう質問は結構あります。 どちらかというと容姿をほめられることも多々あります。自分ではあまりいいとは思わないのですが。（だからこそ自信がないのですが） ですが、おそらくものすごく奥手なので実際どういうふうな展開でおつきあいしたりするようになるのかすら全く想像つきません。 できれば彼氏とか結婚とかしてみたいなんて思うんですけど、自分とはかけ離れているような気がして。（こういうこと行っている時点でおわっているなぁとも思いますが。情けない） いい年してこんなこというのもなんですけど、どうでしょう？やっぱりいまからがんばっても結構むずかしいのでしょうか？ ちなみに、すてきだなとかいいなって思う人にあったことは今までも何度かあります。ただ自分がそういう人に相手にされる、というか自分に恋人ができるなんて想像もできなくて（そういうことをかんがえただけでなんだか気持ち悪くなって）とくにアクションを起こすこともなく。今おもえば結構いい雰囲気だったのかな？なんて思うこともあるのですが。 現時点では、好きな人ってのはいません。少し前にいましたが、相手がこどもすぎて多分成り立たない感じだったのであきらめました。 客観的に見てどういうふうにしていけばいいのでしょうか？それとももう手遅れなのでしょうか？

男性中心の職場で女性１人。パワハラ/嫉妬/嫌みの攻撃に耐えられません。 職場メンバーは幾つかの会社の社員から構成されていますが、 その中の古くから居る協力会社の人が"お山の大将"で、やりたい放題です。 そこでは、 気に入られないとすぐ辞めさせられる。 媚びへつらって気に入られればって、仲間にいれる。 人の欠点を見つけては内輪で悪口や文句を言って楽しむ。 という事をやっています。 管理者もそれを止めようとしません。その人が居なくなったら仕事が成り立たなくなるから。 私は気に入られていませんが、協力会社の社員では無い為辞めさせられるまでには至っていません。 でもむしろプロジェクトから抜けたいです。 会社は辞めたくないので、思い切恐怖政治を行う上司(部下を管理するというより監視コントロールする上司)に 異動希望を出したところ、「残念でした。無理。」というような一言で終わらせられました。 何年も怖くて言い出せず、やっとの思いで切り出、身についたことは何もないのです。と 自信を持って言えます(大泣) また、恋人を作る気になれず。 普段男性の嫌な部分ばかり見てしまい、人を好きになる気にさえなりません。 というか、男の人を見ると気持ち悪く感じてしまいます。 そろそろ結婚する友達も出てきているのですが、私した結果がこれです・・。 私に対しては ・いつも監視している ・休みを取ることを嫌う ・(大してもらってない)ボーナスに対して嫌みを言う(人が有利になるような事を嫌う上司だから部下にいい評価なんかするわけ無いのに) ・ミスをするとこの世の終わりかのように叱りつける(気に入ってる人には気をつけてね程度) 他にもありますが、それらは結局 『女のくせに、自分たちより学歴のある学校を出で、大して仕事ができるわけでもないのに給料は普通にもらってるからムカツク。』という思いが最初からあったそうです。 もともと自信があったりするタイプではないのですが、更に小さくなって生きています。 職場に行くのも嫌です。人と目を合わせる事も嫌です。 異動できないのであれば転職も考えていますが、 ここに配属されて5年、ずっと目立たないようにミスしないように 決められたことをきちんとこなす事だけを行ってきたので、身についたことは何もないのです。と 自信を持って言えます(大泣) また、恋人が欲しいという気持ちになれません。 男性の嫌な部分ばかりに普段接していて、人を好きになる気にさえなりません。 というか、男の人を見ると気持ち悪く感じてしまいます。 そろそろ結婚する友達も出てきているのですが、私もできるのかなって心配です。。。 他のグループの女性は、「女である事を大いに利用して楽しくやってるわ☆」なんて、余裕な感じです。 それを聞くと自分の境遇と比較し、ますます凹むばかりです。 毎日毎日朝起きてから夜中まで、職場の事が頭と心を支配して離れません。 布団に入って寝よう寝ようと思っても涙が止まらず、泣き疲れていつの間にか寝ていて気づけばまた朝。 という日々です。 もう、どう考えれば、どう対応すれば、どう仕事をしていけば良いか、 全く分かりません。 アドバイスをお願いします。 どうぞよろしくお願いします。

仕事の多忙により彼の余裕がなくなり、別れ話をされましたが、後日やり直したいと言われ、私は別れを受け入れていたのでその場では考えられず、返事を保留中です。 やり直したいと言われた後、彼からの食事の誘いが２回ありましたが、仕事でドタキャンでした。 私から１度誘いましたが、予定が合わなかったです。 誘ってくれたことが嬉しく、そのうち会えると思っていたので、「誘ってくれてありがとう！お仕事頑張ってね！」と返事しました。 それから１ヵ月半経ちますが、会えていないので私はやり直しの返事をしていません。 今はメールが１日１通あるかどうかです。数日返事がないこともあります。 付き合い始めより、私への気持ちが薄くなっているのは感じています。 私からは負担にならないよう、応援してるよ！無理しないでね！などと支えるようなメールをしています。 以前よりはマシかもしれませんが、ずっと忙しいようです（これは本当だと信じています）。 私は彼に依存しないように資格の勉強をしたり、痩せて自信を持ったり、素敵な女性でいられるよう努力をしています。 彼が会いたいと思うまで待つつもりでしたが、そんな気配もなさそうです。 何度も別れを考えて悩んでいますが、歩み寄って関係を続けていきたいです。 １通メールが来るだけで嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいです。 しかし、心がボロボロです。良かれと思ってやっていることが無意味なんじゃないか…と思ってしまいます。 私自身も忙しくなると面倒になることがあるので、彼の気持ちはとても分かります。 やはり、待つべきなのでしょうか？ 誘うならば、どのように声かけしたら良いでしょうか…？ 今は会いたい気持ちでいっぱいです。 誘うことも出来ないなんて、恋人同士でないとも感じます。 でも、今の辛い状況から目を背けるより、この先に別れがあるとしても彼を信じて支えたいと思いました。 会いたいと思ってもらえる彼女になりたいです。 アドバイス、お願いいたします。

昨年、1年は人手不足で緊張と疲労の連続。帰宅後、頭がさえてぼーとしている、何もする気がおきない。。そのままソファーで寝ていた。昨年、限界と感じた時もありましたが、人の補充があった。でも、新人君は癖があり、面倒な人。仲良く仕事できない人。。。人が一人辞めていく。。。新人君、上司から指導してもらったが、効果なし。新人君もはいったばかりなので環境になれるのが精いっぱいなのもわかるけど、、、。上司は、自分の好きなシフトを1番に選べる、職場での暗黙の了解。有給休暇取得も暗黙の了解で、1番にとれる。自分も有給とることを検討したが、リバンドして変わらないと判断した。仕事いきたくない気持ちは、最近、うすれてきた。 昨年度の限界に感じていた時のミスが最近、ぽろぽろでてきている。上司に顔むけできなくなってきている。新人君、上司が指導してもできないことは、フォローするよう言われた。個人で指導することがあったので、時間がとれず、昼休憩時間を短縮して新人君に伝えた。嫌な顔されたけど、笑顔で明るくおおらかに伝えた。新人君に接したくないスタッフもいて、間をとりもつこともあり、気を遣う。。。。職場で冷静を保つこと、回りをみながら業務をすすめて、上司も余裕ないせいか業務が少しでもまわっていかないと、怒る。。仕事はチームワークなのはわかっているが、上司と業務をすすめる中で意思疎通できていない。。。疑問におもったことを伝えても、”嫌なの？”と言われ、余計に混乱する。。年末年始は、家にこもってぼーとしていて過ごした。年初めの仕事は、例年より疲れた。。なんか、業務がうまくまわっていない。。。でも、上から、こうしてほしい、あーしてほしいといわれる。安易に、”YES”といってできない状況もあるので、良い顔はできなくなった。上司との距離は変わらない、コミュニュケーションも自然と減った。上司も次から次へと、問題をかかえて大変だろうけど、新人君とともに仕事するは、上司ではなくスタッフ。。 人が1人、来週退職（新人君がはいってすぐに退職を決めたそうです） 昨年は、はいったばかりの社員のフォローし、フォローできなかったとき、大ミスがあり、自分が最終責任者なので、頭をさげて誤った。そのフォローした社員が、新人君のフォローをしたくないよう。。結局はまだ私がフォローしないとまわっていかない。新人君のフォロー、自分の仕事。。。負の連鎖。。年はじめから、心がおれそう 、ミスが発覚し、上司は状況がわかっていて怒りはしなかった。。でも、なんか涙がでてきて、自分がふがいなかった。仕事に十分集中できず。。はやめに仕事をきりあげてきた。心の整理しないと、落ち込むか発狂しそうです。どう整理して、モチベーションを持続したらよいか、わからない。。。アドバイス、お願いします。

私は25歳で20歳年上の彼氏がいます。 付き合ってまだ3ヶ月です。 3ヶ月しか経っていないのにいっぱい喧嘩しました。 彼は年齢的にも色々と経験豊富で離婚して息子さんもいます。仕事は倉庫業で部長をしています。 経済的にも余裕で私となんか比べもんにならないくらい性格も良く筋が通った人です。 彼からしたら私は「愛情が足りない」と思っているらしいです。 付き合ってまもなく彼が財布を落としてしまい仕事が忙しいから買いに行く間も無く現在でもお札とかは封筒に入れています。 「普通の女なら可哀想やなって思って買うはず、気にもならずに平然としてるその気持ちが気に入らない」といわれました。 言い訳になりますが気にならなかったわけではなく彼は自分で買うやろ～程度に思っていました。 他には私は今の彼氏と付き合ってからも元カレの電話番号をずっと消さずにおいていました。 「元カレの事年明けるまでに完全に忘れてスッキリした気持ちで会おう」と言われていました。 ですが、私は番号は消さずにおいていました。 年明けて「ちゃんと番号も消してスッキリしたか？」と聞かれ携帯を見られました。 自分ではきれいに忘れてるつもりなんですが「番号消してないという事はまだ忘れていないと言う事だ。」と言われ確かにその通りやなと思い消して謝りました。 彼からしたら信じてたのに自分と付き合ってるのに番号を残して平気で付き合ってる心が許せないみたいで何度も何度も謝りました。 上記の事があり度々喧嘩をし愛情がないとその度に彼にわかれると言われましたがなんとか別れずに乗り切ってきました。 昨日も彼の言い方にムカついて偉そうに理屈言って喧嘩してしまいました。 「俺に楯突いて偉そうに言うって事は上記の事を反省していない証拠、反省してるならもっと素直になってくれ、信用できない」と言われました。 昨日も謝りましたが「また繰り返しするんやろ」と言われ完全に信用を失っています。 「お前は愛情がないと素直な心がない」と言われました。 彼は女友達に私の事を相談したらしいですが「利用されてるんじゃないか？」と言われたようです。 私は彼とは喧嘩したくないし別れたくないし愛情をもっと持ちたいです。 会いたい会いたい言わずに彼に合わせた方がいいのか..なんせ彼の連れの人や身内に自慢できるぐらいのいい彼女になりたいです。 文章わかりずらいかもしれませんが回答よろしくお願いします。

結婚８年目うつを発症して６年目になる３７歳♂です。 ７歳になる娘と４歳の息子がいます。 うつはずっと重度な状態で今年５月に精神障害年金２級に認定され実家からの仕送りと年金で何とか暮らしています。 何度も自殺未遂を図り家出とかもしましたがその度にいつも妻が「生きてくれてるだけで良いから」と言ってくれたので何とかやってこれました。 子煩悩で優しい母親なのでその点安心して私は療養することが出来ました。 しかし私の方は何度も入退院を繰り返したりそれでもその場しのぎで一向に良くならずもはや自分の将来に希望が見えなくなりアルコールにはまったり悪循環を繰り返したりしました。 また元々几帳面で潔癖症の私と自由気ままな妻とつまらぬいざこざがあったのも事実です。 それでも二人の子供の為に明るい家庭でいたい、、、私はずっとそう思っていました。 妻に異変を感じたのは娘が小学校に入ってからです。 身分不相応なのに私が入院中に私の父親に丸め込まれ私立の小学校に入院させました。 周りの子供が習い事を沢山しているため、自分も無理に習い事を増やし心の余裕を失っていく感じでした。 それでも元々頑張り屋さんな性格なのでずっと見守る形でいたのですが、、、、 私の体調がまた悪化し現在のクリニックから入院を勧められました。 何度も入院していた大学病院の外来で入院を申し込んだのですが繰り返すだけだからダメだとか、悪循環に陥る思考回路を直せとかアルコールに逃げるなとかひどくなじられ結局は入院しない形になりました。 それから何日かしてまた妻とうつのことで小競り合いがあり次の日離婚を切り出されました。 妻の言い分は「私がいるから余計に(私が)ダメになっている」「何か言うても聞く耳もってくれない」などでした。 確かにうつで身体が動かない時は何かを声に出すのも辛いです。 そんな時はそっとしておいて欲しいのですが天然な妻は空気が読めません。 それを怒りっぽいとか話を聞かないとか責められても正直解決策が分からないです。 何とか今回の事は平和的解決をしたいので妻の言い分を聞こうと思っています。 おそらく結婚前は働いてたので誰かに認めてもらいたい願望が強いと推測しています。 しかし財産は一切いらなく実家に頼らず子供も自分が育てるとかまるで計画性のないことばかり言ってきます。 私としては今まで妻に甘えてきた面は認めるので例え一人で出て行っても近い将来帰ってくることを約束して欲しいです。 何とか妻の機嫌をこれ以上損ねず上手く伝える方法とかはないでしょうか？？ 宜しくお願いします。

つきあってすぐに同棲した年下の彼と、入籍して２年半になります。 ４年ぐらいは一緒に暮らしていますが、最近は（というかここ半年～１年にかけて）ルーズな彼とぎちぎちな私、金遣いの荒い彼と財布が固い私、仕事と友達に重心を置く彼、家庭を大切に築きたい私・・・の間で起こる 不協和音をなんとかふたりで仲直りして乗り越えている感じでした。 しかし・・・最近、彼の転居をともなう異動があり、お互いに心に余裕がなくなり、喧嘩すら出来ない冷戦状態になっています。 話し合いも試みましたが、いつも疲れている様子。 私自身も仕事が決まらず、焦ったり落ち込んだりで、家庭にもどこにも休息の 場所がありません。たぶん相手も同じだと思います。そしてお互いに、見て見ぬふりを・・・。でもこのままではいけないと思います。 最近は、彼は平日仕事で忙しいのに、週末も友達の家に泊まったりと、ふらふらして家によりつかなくなっていて、避けられているのだと落ち込みます。 セックスは、一度拒否してしまい、それから誘われなくなりました。 理由は、あまりにも不機嫌で会話が無い彼に腹が立っていたからです。 もっと話したり、デートしたり、楽しい事もしたいのに、たまのたまにセックスだけかと思うと悔しくなりました。 半年前からだんだん回数が減って、ここ１、２ヶ月でほとんど１，２回位です。 仲直りのタイミングが見出せません。 今まで愛しかった彼が、遠く感じます。何か言っても、誤解されるのではないか、低レベルだと思われるのではないかと、先読みして、会話が出来なくなります。 仕事から帰ってくると彼はほぼ無言でPCを見たりニュースを見たりして、機嫌が悪いのでびくびくしています。 外食も半分払ったり、掃除が行き届いてないと言われないか怯えたり、 自分が自分ではないようです。 彼も、友達と会ったり職場に居る方が楽みたいで、一緒に居ると緊迫感が・・・あります。 このままでは本当にマズイですよね。 彼は平和主義で話し合いや喧嘩は大嫌いなので、今の状況から出来るだけ逃げているのだと思いますが、それではきっと解決になりませんよね。 どうしたら、閉じてしまった彼の心を開けるのでしょうか。 少しうつ気味なので、どうか、甘えて居るようですが、あまり厳しいご意見を（例えば、別れた方がいいと決め付けるとか、私が一方的に悪いとか・・・そう感じたとしても）持つ方は、結構です。身内にも言えないし、友達に相談しても、誰かの人生に大きな意味をもたらす発言は控えられるので、誰にも言えなくて苦しいのです。長文失礼しました。

タイトル通り、恋愛関係で悩んでいます。 登場人物は、私22歳、彼22歳、新彼女20歳、です。 私と彼は元々半年付き合っていました。 私が仕事と自分の生活でいっぱいいっぱいになってしまい、彼のことを考える余裕がない時期に、彼は好きかわからなくなってしまい、私が振られました。 振られた時に私は、いっぱいいっぱいだから別れることは受け入れる。けど私は彼くんのこと大好き。と伝えて別れました。彼も本当に私のことが大好きで。でも寂しさが勝ったんだろうなと思います。 その後2週間程で彼には彼女が出来ました。 被ってたんだろうなぁ。って。でも寂しい思いさせた自分にも非があったと思っていました。 彼からLINEがくるので普通にLINEしていましたが、会いに来たりされて、彼女がいるならやめよう。といい連絡手段を切りました。 唯一、インスタだけ繋がっていました。 ですが、新彼女さんに私の存在を話したみたいでかなり、敵対心を持たれたようです。 新彼女さんからフォロリクがきて、プライベートなのでフォロリクはお断りして、DMでごめんなさい、知り合いですか？と話し始め、結果、連絡する彼が悪いかもしれないけど連絡取らないでください。近寄らないでください。と言われました。 私は、彼の幸せの邪魔はしたくないので、彼が納得するならインスタもFF解除するよ。と伝えました。少ししてブロックされていました。 そんなことが1ヶ月続き、別れたようで彼からインスタのフォロリクがきました。私は好きな気持ちが消せないでいたのでまたFFになりました。 DMがきて、会いに来てくれて、また会話が続いていました。 復縁とかは、本当にわかりません。 自分自身もしたいかわからないです。 そんな中、また(別れちゃったけど)新彼女さんからフォロリク、DMがきました。彼には新彼女からDMきたって言わないで欲しいんですけど私さんと話したいです。ときました。 私としては、ただ彼とFFになっただけでDMしてくるのは怖いし、関わりを持ちたくないです。ただ好きな気持ちはわかるから、彼に言うのはどうかな。と思ってしまいます。無視するのも、前にDMでやりとりしたのに。無視は違うかなとも思ってしまい。どういったスタンスで返したらいいんでしょう。 経験浅くてどうしたらいいのか、わからなくて、皆様のお力をお借りしたいです。

私は２７歳男性です。 最近、自分は「精神年齢が低い」と感じるようになりました。 職業、経歴、ポリシーなどの影響が大きいと思うのですが、どうも周りの友達と比べ、自分は紳士的でないと思うようになり、以前女性の友達に紹介してもらいメル友関係だった女性と会うことになり、紹介主の女性友達と、その彼氏（友達）と共通の友達の女性に同席してもらい、居酒屋で会ったのですが、結果は良くなく（私の評価が）その後、反省会を同メンバーに開いてもらったのですが、女性人の意見としてはやはり私が幼すぎるようでした。 職業は整備士で男社会、毎日同僚や常連客と下ネタ三昧。 １０代の頃からノリで付き合ってはすぐに別れたりなど。まともな恋愛経験はほとんどありませんでした。 意固地な性格で敵が多いが親友にも恵まれている。直情的、あまり考えないでの発言多し、考えてもこんがらがってしまう、白黒ハッキリ付けたがり等。 こないだもいつものメンバーで飲んでいたところ、悪乗りした友達が女性の友達に絡んで「ここに居る男の良い所全部挙げろ」といったところ、私は「ルックスがいい」と言われただけで内面的な長所は挙げてもらえませんでした。他に「○○君は少年の心の持ち主なんだねー」など・・・。 女性の友達が出来たのもつい去年のことです。それまではずっと男社会で好き勝手やってました。彼女は７年ほど居ません。 最近、気になる女性が何人か居るので、彼女達ともっと仲良くなりたい（もっと彼女達のことを知りたい）と思っているのですが、メール、電話、面と向かっての会話など、どこか緊張してしまい、マイペースになってしまいます。つまり、幼い素の私全開で対応してしまいます。 もう大人の付き合いやマナー、気遣いが必要な歳ですし焦っています。 親友に相談したところ「お前の性格だから仕方が無い、しいて言うならもう少し余裕を持て」と言われました。確かにその通りなのですが、なかなかうまくいきません。 皆様のアドバイスをお待ちしております。

社会人3年目23歳の女です。 新卒正社員で職種はダンスインストラクターです。 主には子どもですが、大人への指導もあります。 好きという気持ちだけで、今まで仕事してきましたが、退職するか悩んでいます。 １）今の小さな世界しか知らず、視野が狭い ２）福利厚生は皆無 ３）指導者という立場が重荷になっている ４）週１休みで勤務が不規則 ５）生徒に対して、会社の考え方が傲慢に感じられる ６）精神的に負担のある担当がある ７）仕事は自宅に持ち帰りが当たり前 上記のようなことで不満はありましたが、自分で望んで始めたことなので、辞めたいと思っても本気で退職を考えてはいませんでした。 ３年目に入り、新しく受け持った指導が上手くいかず、ずっとモヤモヤして自分のキャパが狭くなっているのも感じました。 そして、そんなときに自分の未熟さからくるクレームがありました。 このクレーム相手は、過去の先輩方も散々泣かされてきており、覚悟はしていましたが、精神的に余裕がなくなってきています。 今年度は付き合っていかなくてはなりませんが、自信がなくなってきています。 先輩には冷静に判断しすぎ、考えすぎ、もっと人に頼ればいい、などと言われましたが、それが出来ません。 退職しても次にやりたいことはありません。 他社員でも退職を考えている人が数人います。 私の会社は、年度途中の退職はＮＧで、９月末までに退職願いを提出すると、３月末の退職となります。 このままいくと、退職してしまいそうですが、この考え方は甘いのでしょうか？ どこの会社でも大変なことがあると思いますし、これを乗り越えたら成長できると言われましたが、今はその向上心がありません。 元は好きなことなので、これで諦めてしまうのもどうかと思いますが、好きの気持ちが当たり前になって薄らいできています。 どうしたらいいのか先が見えません。 皆さんのアドバイスや厳しい言葉などありましたら、回答お願いします。

今年還暦になる母親の事です。 私は10年前に結婚して実家から車で１時間程の所に住んでいます。 時々電話したり会ったりするのですが、母の発言のほとんどがネガティブというか否定的なので、疲れるしイライラします。 そのほとんどが自分のモノサシでしかないし、それにそぐわない人や意見に対してボロクソに言います。 さらに性格の合わない父親の愚痴を言われるのが何より耐えられません。 (私は父親に似ており父親が好きなので。) 例えば・・・ ・ケーキやドーナツを買ってきて一緒に食べようと言うと「すごい油の量だよ。こんなにクリームいらない。悪玉コレステロールが溜まるね。」 ・一緒に買い物にでもと思って誘うと「お金がもったいない。人ごみも嫌だし疲れる。欲しいものも別にないし。」 ・外食行く時も「野菜がない」「お肉ばかりだ」とか文句を言うので、お店決めていいよと言うと「お店知らないから決めれない」とキレ出す。 ・知り合いの鉄板焼き屋に行った際には「味が濃いものばかりだ」と大きい声で言って咳をする。 ・父親が良かれと思い旅行に誘っても感謝するどころか、行く場所にケチはつけるし「もったいない！お父さんと行っても楽しくない。疲れるだけ。」とキレる。 ・普段節約家の母が忘れていたり、勘違いして損している事（例えばクーポン券を使い忘れてたり、近くの薬局の方が安く買える）と言うと「そんなの言われても分からないんだから仕方ない。」と無茶苦茶逆ギレされる。 ・私が今住んでいる所は都会で駅から徒歩５分なのですが、「駅が近いと騒音が凄い。交通量も多いから排気ガスも凄い。家賃も高いし・・」と文句を言うのに実際、家に来ると「すぐ都会に行けて楽しいし最高」と言う。 と、これは本当にほんの一例ですが、会話のすべてが否定的なんです。 そして、お嬢様気質なのか自分の思い通りにいかない事にとても腹を立てます。 挙げ句の果てには我慢できない事に対して「わたしはこんな性格だから仕方ない。」「わたしは頭がおかしいし普通じゃないから色々思うところがある」と言います。 周りには解決する為には本人にちゃんと言った方がいいのでは？と言われたりもするので、母親に「旅行行けたり、外食できたり、もっと感謝できる所は有難く思わないと…」等と言うと逆ギレされます。 父親や娘（私）にしてもらえる事が当たり前になりすぎて本当に感謝どころか思い通りにいかない事に怒るばかりです。 母は完璧主義なので、理想はとても高いのですが、キャパが本当にないのですぐ疲れるし、心の余裕も無くなって文句ばかりで、自身で気付いてないため上手くいかない事を全て周りのせいにします。 人から強めに言われると無茶苦茶ヘコむくせに、自分は父親や私にとてもキツイ事を言います。 前から理不尽な性格でしたが、年齢を重ねるごとにひどくなっていっています。 はっきり「そのネガティブな思考辞めて」と言いたいですが、上記の通りそれを伝えると余計面倒な事になるのでなにもできません。 だからって容認してしまえば、やりたい放題で私が持ちません。周りにとっても支えられているのに、自分がみんなのお世話をしていると思っているので、何も伝わらないのです。 関わらなければと言われたりもしますが、母親なので無視する事もできませんので、私が考え方を変えるしかないのかもしれませんが、同じような母親をお持ちの方、いらっしゃいませんか？またどう対処されましたか？