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失礼致します。２２歳の男子学生です。 一応学生をしています。今の大学は高校卒業して直ぐに休学しました。 将来の事なんて適当にしか考えておらず、このまま流れに流されて、適当に無難に人生を進んでは、どこかで自分は後悔する！と思い、 まだ精神的にも若く、旺盛なので、もっと勤しむべきだ。と思って、進路再考を理由に休学しました。 私の勝手な事情で、進路再考にあたって、身内にまたお金を出してくれ。と言うのも勝手なので、それからはバイト漬けの毎日です。 バイトと言えど、社会の片鱗に触れる事の出来た経験は大きかったです。 少なくとも、あのままただ学生を謳歌して遊んでいるだけでは、身に付かない責任意識を持てました。 自分よりも年上の人と話したり、興味の無かった社会情勢に耳を傾け、我々世代の就職難を強く意識しています。 また、就職をしても、何と言いますか・・・ストレス？葛藤から、辞めたり転職をするいう話を聞くと、先が思いやられるばかりです。。。 進路再考をしたとしても、それは恐らく、私の一時的な自己満足にしかなりません。 満足した先にまた、同様に悩むのが目に見えて明らかです。 定職も持たずにバイトばかりで、親も心配していて、それでもモラトリアムに甘んじてしまう自分がいるのです。 先の就職難。また、就職に至った後の選択肢の多さ・待遇から、自衛官になろうと思いました。 ですが何と言いますか・・・ 子供っぽくて良くないとは思っているのですが、遊び足りなさを感じています。 人一倍自己顕示欲が強い自覚があります。好き勝手やれてる時が一番、充実しています。 今も満足しているワケではないのですが、そのように仕事を始めたら、当然のようにそれは満たされないのが目に見えるのです。 良くないのは分かっています。ですが、それに不満を感じている自分がいるのです。。。 遊びたいから。そこまで仕事に没頭して、不満ばかり溜めるのに、今からストレスを感じています。 遊びたい。責任問題とかそんなしがらみを意識せずに、発散したい。そんな具合。 そんな軽率で先天的な欲求を持つ自分と、先々の事を考えて現状の自分とのズレを意識し、不安で不安で頭を悩ませる自分がせめぎ合ってる状態です。 どう質問したら良いのか、上手く伝えられません。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

最近　はじめて　うつ病　と専門医に診断され投薬治療を受けている女です。 自分は本当に本当に鬱病なのか、 休職してもよいのか（専門医には月単位での休職をすすめられています）、 未婚なのですがうつ病で結婚できるのか、 退職をするように言われたら次の仕事は見つかるのか、 将来に対して、八方塞がりで すべてが不安になってしまいました。 仕事は、しんどいです。無気力です。全然やる気が出ないのです。 こういう状態になる前には仕事が全然苦ではなく 趣味も積極的にいろいろ出来ていました。 今はいろんなことがしんどいです。 仕事以外のある出来事で 不眠とストレスで調子が悪くなってから こうなるまで 全てが数か月以内のことでした。 既に医師からの診断書は私は受け取りましたが、 職場に休職の診断書を提出するかしないかで迷っています。 周りに迷惑をかけるんじゃないか 休んでも休まなくても変わらないんじゃないか 怖くなっています。 心療内科の先生は、患者に対して休職するようにすすめ積極的に診断書を書いてしまうのでしょうか。 投薬治療も心療内科も精神科も本当にうつ病に対して効果あるんでしょうか。 全て不安です。 信じられなくなってきました。 うつ病ってなんなんでしょうか。 よくわからなくなってきました。 私は休職してもよいんでしょうか。 周りが怖いです。迷惑をかけてしまうんじゃないかと思います。 職場でうつ病で休んでいた人は陰で悪口を言われていました。 私も言われるんじゃないかと思います。 私自身　うつ病になるとは思っていませんでした。 実は私自身うつ病は、心が弱い人がなるものだと思っていました。 なのでこういう状態に驚いています。 うつ病と診断される前に、心療内科の門をたたく前に戻りたいです。 気持ちがしんどくてあまりにもつらくて自分でもしらないうちに 導かれるようにここまで来てしまった気がします。 仕事を休んだら私の人生が変わりそうな気がして どうしていいかわかりません。 なんでこうなってしまったのかわかりません。 本来だったら、 今頃趣味にいそしんだり、仕事も積極的に行ったり、婚活をしたりして 楽しくとはいかなくても普通の生活を送っていたはずなのに。 鬱病の女性とは結婚したくないですか？ 私は弱い人間なのでしょうか。 死にたい・消えたいって思ってしまいます。 親にも申し訳ないです。

アラフィフの女性です。ご意見などよろしくお願いいたします。 今から５年前に離婚をしました。理由は元夫が電車内の痴漢容疑で捕まり、起訴されて裁判になり、有罪を言い渡され、起訴事実を断固拒否し、控訴しようとしましたが、弁護士さんの説得で結審しました。しかし、夫は全く納得していませんでした。起訴されて間もなく解雇され、夫の憤りは凄まじく、この間、世間体もあり、私は精神的に参り、後の人生を考えて離婚を申し出ました。元夫は自分は社会的に抹殺されるから、好きにしたら良いし、共有財産は全部持っていけばよいと言い、簡単に離婚になりました。今考えると、夫には離婚を考える余裕はなかったのか私に愛想を尽かしていたのか分かりません。 後は自分で簡単な仕事をして、夫がくれた資産で生活しています。子供はいません。 それで治まったのかと思っていましたが、その後、知り合いから聞いたところでは、元夫は冤罪を晴らそうと執拗に調べ、被害女性の主張の矛盾、傍にいた証言者の証言内容の齟齬を衝き、更に被害女性から元夫の競争相手の仕掛けた罠であることも調べ上げ、元夫側から訴えをおこし、相手側の全面敗訴になり、関係者はそれなりの社会的責任がとらされたとのことです。元夫の民事での損害賠償請求は過酷を極めているそうです。更に、陰に陽に圧力を掛けているようですが、証拠も無く、対抗しようも無いようです。元夫は超難関の法学部卒で頭脳明晰でプライドが高く、幅広い人脈もあり、固執する性格なので、敵に回せば恐ろしい人です。 質問ですが、 それを聞いて、元夫のことが気にかかり、毎日不安な日を過ごしています。元夫を大変な時に支えずに放り出して逃げた様に離婚を切り出し、夫の心を深く傷付けたのではないかと思います。 それでも、すんなりと協議離婚に応じたのだから私に何か要求したり、仕返しや意趣返しをするとは思えませんが、それでも不安が消えません。元夫からは何も言ってきていません。 こういう状況ですが、心配は必要ないのでしょうか。それとも、離婚時のことを謝罪に行くべきでしょうか。 なお、元夫はその後、自分の専門を生かして一人の仕事を興して、大変に成功しているとのことです。

１年前に旦那が鬱病になりました。 仕事は公務員です。 自殺未遂もありました。 仕事内容が大変とかではなく 旦那はもともと 仕事適応能力がないようで 人間関係もすごく苦手らしく 正社員のプレッシャーには 耐えられない人間のようです。 （結婚するまではミジンもわかりませんでした） なのにテキパキ働ける人になりたくて コミュニケーションもうまくなりたくて 講座をうけたり自己啓発本をいくつも読んだり。 しかし効果は無し。 営業マンのような 競争社会でもないので 仕事の速度が遅いなりに そんな自分を受け入れて 頑張ってほしいのですが 鬱で頭がおかしくなってからは 毎日がイライラでしかないようで。 もうすぐ２歳になる息子がいます。 私は正直育児と家事で精一杯です。 育児休暇中とかな身分でもなく 収入０の専業主婦で 保育園に預けるのはイヤで 幼稚園に入れたいと考えているので 入園までは子育てしたいです。 でも旦那は 仕事を辞めたい。 人生早く終わらせたい。 日本崩壊しないかなぁ。 何もかもいや。 常に死にたいテンション・・・ こんなかんじです。 口に出してくるので 私のストレスもハンパないです。 経済的な不安もハンパないです。 精神科にもカウンセリングにも通い 職業復帰訓練所には半年通いました。 今月から１日２時間の慣らし勤務を スタートしています。 慣らし勤務２週間で 仕事行くくらいなら死にたい というテンションに戻っていて・・ 朝、慣らし出勤前は イライラして机を蹴って ひっくり返したり １分前笑っていても 次の瞬間イライラして切れたり。 子供のオモチャで遊ぶ音や キャッキャしている声にイライラしたり。 パパ・ママ・子供 ３人で笑って仲良く暮らすことを 想像して結婚したのに 今の現状はそれと真逆な生活。 子供はそんなパパでも パパーパパーと駆け寄ります。 でも私は旦那のイライラスイッチが いつ入るかわからないので 大きな声でパパに近寄らないで！ とナーバスにもなってます。 経済的・将来的・・・ どっちも不安すぎるので 私は再婚も視野に入れて 離婚をすごく考えますが 離婚の話を持ち出すと 自殺しそうな勢いなので こわくて言えません。 ２度も自殺未遂の現場に遭遇してるので その光景がずっと消えなくて・・・ こんな私はどうすればいいのでしょうか・・・ やはり我慢しかないのでしょうか・・・ 同じような立場にいらっしゃる方 鬱になったことある方 鬱に詳しい方 アドバイスくださると嬉しいです。

自分が傷つくことから逃げずに立ち向かうこと。 私は傷つくことから逃げてばかりです。 「傷つきたくない」「人から見放されたくない」という恐怖に いつも押しつぶされ、自分の感情から逃げる為に人を責めたり、 少しでも自分のマイナス面を知られると、混乱に陥ってしまいます。 私は１０年程前、初めての恋愛で相手の男性から強い束縛とDVを受けました。 暴力の度に 「お前のせいだ」 と罵倒され、私は初めて男性ということもあり、恋愛がどういうものか分からず 「私がいけないのだ。」「私が彼をこうしてしまった。」 「私のやり方が良くないのだ。」 という気持ちを持ってしまい、それから自分の価値が分からなくなってしまいました。 結局彼は別の女性に対して犯罪行為におよび、強制的に離れることになりました。 （これに関しては詳しく書けず、すみません。） 私は半狂乱となり、時間をかけて家族や友人の支えで克服したと思ったのですが・・・ それからというもの、恋愛に関して、他の男性と付き合っても、 自分に全く自信がもてず、いつも捨てられる不安を抱え、 自分も相手も信じることができず、卑屈過ぎて振られるということを繰り返しています。 （そもそも、このトラウマ体験のせいではなく、私の人格の問題なのかも知れませんが。。） 最初の人とその後の彼らは別だと分かっているのですが、 「もう傷つきたくない」「男の人は、みんな何かをたくらんで私と居るんだ」 という気持ちが根底にあり、 強度の嫉妬や不安にかられ、恋愛をすると精神的におかしくなってしまうようになりました。 愛されるとはどういうことなのか。 愛するというのはどういうことなのか。 恥ずかしながら全く分かりません。 幸せや安心という感覚も分かりません。 相手の男性に非常に失礼だと思います。 恐らく、本当に私を好きでいてくれた人もいただろうに・・・。 愛される喜びを受け入れ、感じれるようになりたい。 その為にも、自分が傷つくことから逃げず、人を愛せるようになりたいんです。 疑うよりも、信じて騙された方が良い。 そんな風になりたいんです。 人は騙すもの。私を利用するもの。そんな考えを変えたい。 幸せになりたいのに、自らそれを壊すような行為に出てしまう自分が あまりに辛いです。 （いざ振られたり、騙されてたという証拠が出ると、妙に安心するという 変な感覚があります。。） 抽象的な質問ですみません。 自分の感情に立ち向かう何らかの考え方、方法、あるいは立ち向かった先に得られるもの を教えて下さい。。 自分の損得を考えず、相手の為に行動でき、相手の幸せを喜べる人間になりたいです。

公務員３年目です。 急遽配属で老人介護施設に異動になりました。 今までは書類整理や上司から頼まれた雑務など、事務仕事をしていました。 私はまだまだ新人なので、簡単なことしか分からないのですが、配属先が介護施設ということでかなり不安です。 通常の事務仕事のほかに、施設のイベントやら、老人の入退所の管理、実際の介護などがあると聞きました。 人が何人もいるので他にもいろいろあるとも聞きました。 私は人付き合いが苦手です。 仕事場の人とは必要最低限の付き合いしかせず、休みは基本的に引きこもっていることが多いです。 ゲームが好きで１日中やっていられます。 また、ギャンブルも好きなのでパチンコや競馬などもよく行っています。 友達はいますが、滅多に遊ぶことはありません。 一緒に住んでいる両親には外に出て彼女でも作りなさいと言われますが、とても怖くて出来ません。 むしろ彼女を持つことの何がいいかわかりません。 普段から「あー、なんで自分は生きているんだろう」とすぐに気分がダウンしてしまいます。 本気で死にたいと思ったことなんて数が知れません。 そんな人間が介護とかちゃんちゃらおかしいように感じてしまいます。 私は公務員になる前は製造などで黙々と仕事をしていました。 そこまで人付き合いがなくても成立していたので、肉体的にきつくても精神的には楽でした。 そのままその仕事をして、一人で一生を過ごせればよかったのですが、不況のため工場が閉鎖すると言うことでそうもいかず、とりあえずということで公務員試験を受けました。 勉強の甲斐があってか、なんとか合格。 待遇面が良いと言うことで公務員になったのです。 そんな軽い気持ちで公務員になり、今日まで働いてきました。 今はもう不安しかないです。 胃が痛くて吐きそうです。 今すぐにでもどこかへ逃げ出したい気分です。 普段から生きることがどうでもいいと考えている引きこもり公務員が介護施設でやっていけるのでしょうか？ また、こんな性格の人間が公務員として働いていていいのかも自分で疑問に思います。 正直今いる職場でも、友人や親戚の関係者が多く、面倒な人付き合いがあってきついです。 今実家にいるのですが、一人暮らしのほうがいいのでしょうか？ 仲が悪いわけではないのですが、両親であっても顔を合わせるのがきついことが良くあります。 ただ田舎なのでアパートを借りたら仕事場がかなり遠くなりますが…。 弱音ばかりですみません、よろしくお願いします。

主人のことで相談です。主人は結婚前鬱病を患い、休職してた時期がありました。原因は異動先での人間関係で、休職して配置換えしてもらうことで回復したと聞いています。 しかしどうも回復してないと言うか、再発ギリギリなのではとずっと感じています。 眠れないとか食欲がないとかいう症状までは出てないのですが、いつも心の奥底に何かをためています。（ストレス？）物事の考え方がいつも後ろ向き・否定的で、それによってたまったストレスがたまに私達家族に向けられるのでたまったもんじゃありません。 そうやって私達に当たられることで喧嘩になるのですが、感情を抑えるタイプの人であるため、ストレスをぶつけられるところがなければ今度は鬱病として再発してしまうのではないかと不安です。しかしストレスをぶつけられるのも不本意。 実は私も主人と同時期に精神的な病を患っていました。お互いそのことを知ったのは結婚直前ですが。私は自分なりに色々と勉強して、認知両方を取り入れ（自己流ですが）、考え方のクセ自体を変えることが出来ました。 今では自分が陥りやすい悪い考え方、そう考えてしまいやすい状況が大体分かっていて、かなり楽に生きれるようになりました。日々ストレスをためないよう、楽しい道を選んで生きています。 主人にはそういう私の生き方自体も目に余るようで、それもストレスの原因になっているようです。（俺はこんなに大変なのに、何でお前ばかりラクしてるんだというように…） やっぱり夫の鬱病が再発してしまうとそれだけでも心配ですし、また休職ということになると、私もパートをしてるとはいえ不安です。それに夫婦仲もだんだん溝が出来ているような気がしますし、私は主人の顔色を伺わないといけないような状況です。 鬱病を再発しにくくするには考え方のクセを改めるのは大事だと思いますが、それをするには本人が自分で意識しないとダメだと思います。どうしたら自分のネガティブで自己犠牲的な考え方のクセを変えようと思ってくれるでしょうか。（そのような考えでも人に当たったりせず、鬱病にならないのであればよいと思うのですが） 本人もそのような考えかたしか出来ないのは辛いのではないかと思うのですが。 家族として鬱病を再発させないために出来ることがあれば教えてください。

ネットで知り合い、４か月ちょっとの付き合いになる恋人(同性・女性)との初デートの事で悩んでいます。 彼女はとても優しく、人の気持ちや痛みが解る人柄で、これまで数多くの事をお互い話し合って来ました。 一度も会った事がありませんが、リアルで交流している以上の信頼関係を築けたと思っています。電話は毎日しています。 今月の半ば過ぎ、２泊３日で実際に会う事が決まりました。 この計画は２か月程前から決定しており、決定当初は私も楽しみでした。 しかし、私には心の病から来る自律神経系の重めの症状があり、会う事日が近付き始めたこの頃、不安を感じる様になりました。 とにかく、身体が疲れ易いのです。また、身体的にだけでなく、精神的にも疲れ易いです。 今も仕事をする事が出来ず、家の手伝い(家事)を出来る範囲でしながら療養生活です。 デートの内容も、色んな場所へ行ったり、結構歩いたりする様なプランです。 でも、前から楽しみにしてくれていて、九州の方からこちら(関東)へ来てくれる相手の気持ちを考えると、本音が言えません。 相手はもう飛行機の手配もしてあるので、物理的にも今断るのは失礼過ぎて…。 それとなく彼女に、疲れ易いから、楽しめる自信がない、と伝えたりもしていますが、楽観視しているのか、休みながら行けばいいよ、と言います。 休みながら、と言われても、私は余り人に自分の意見を言うのが得意ではないので、疲れても「疲れた」と言えないと思います。 というか、最初から疲れている様な状態なので、どのタイミングで休みたいと言えばいいか解りません。 他にも、私は人見知りする性格だけれど、彼女はそれが無く、世渡り上手。 今日も電話中、彼女の元仕事先の人から所用で自宅に電話がかかって来て、相手と電話している様子を携帯電話越しに聞いていましたが、とてもハキハキした喋り方で、職場の人にも好かれそうな応対の仕方という印象でした。 自分に自信を持てない私は、何だか複雑な気持ちになってしまい、こんな状態で会って楽しめるのか、と余計不安になってしまいました。 会うのを中止した方がいいでしょうか。 でも、そうすると自分から逃げる事にもなる気がして…。 せめて、遊ぶ場所(行く予定の場所)を減らすといいかな、とも思いますが、ひたすら楽しみにしてくれている彼女に切り出す事が出来ません。 どうしたらいいでしょうか。何かアドバイスがあれば是非お願い致します。

はじめて質問させて頂きます。 とあるオンラインゲームで登録しているアカウントＩＤについて、 パスワードを紛失したため、パスワードの再発行や確認の対応をお願いするため そのゲームの運営会社へ問い合わせをしました。 その後、問い合わせをしているのが本人なのか確認できれば パスワードの再発行をするという連絡があり、 氏名や生年月日、住所、電話番号等の個人情報と 登録しているサーバー名とキャラクターの名前の記載を求められました。 メールを受けた翌日、指示に従い返信したのですが、 その後　現在まで何の連絡も頂けないので、 一週間待ってみて、その件に関しても再度問い合わせしてみたのですが 現在まで連絡がありませんので、 一体どうなっているかと不安が募ってきているところです。 実のところ、当初問い合わせたのは昨年の10月のことで、 対処方法に関する指示や連絡がないまま今年になり、 諦めずに今年に入ってからも、何度か同じ内容の問い合わせをしていたところ、 1週間少し前に「本人確認ができれば…」という連絡を ようやく頂けたのですが… 個人情報を送信後、一週間あまり経過するも　確認中ですとか、 しばらく時間が必要といった連絡も頂いておらず、非常に複雑な心境です。 そうはいっても私としましては、先方の対応を待つしかないのですが。 仮にも企業ですし、まさかとは思うのですが、 一度メールして1週間待機、その後再度問い合わせ、1週間後返答など、 こちらから連絡を重ねないと、そのまま有耶無耶になりかねないと思える対応も多く、 対応や連絡の遅さに対しても不安があります。 万が一、このまま対応をしていただけなかった場合、 個人情報を記載する必要もなかったと思いますし、 パスワードの再発行するために本人確認が必要との指示がありながら、 対応がないのは大いに問題だと思います。 そこで、万が一対応を頂けなかった場合、 第三者の専門的な方に相談してでも交渉していかねばならないと思うのですが、 このようなケースの場合、まずどういった動きを取ればよいのか。 法律的見解も踏まえ詳しい方のアドバイスを頂ければ幸いです。 最悪退会して、サービス自体利用しなくても良いと思ってはおりますが、 なにぶんログイン等も出来ないため、各種操作も不可能ですし、 全てが宙ぶらりんのままにもなりそうで、 精神衛生的にも気持ちが悪いというのが正直な気持ちです。 長文になり申し訳ありません。どうか宜しくお願い致します。

こんにちは。 とても恥ずかしい質問で大変恐縮なのですが、経験者の方のご意見を宜しくお願い致します。 先日、婚約者（30代前半）とのエッチの最中、初めて彼が中折れしました。 前戯の時から、彼自身も「あまり元気がないな」と言っていたのですが、やはり途中で萎んでしまいました・・・。 彼は「入れたら何とかなると思ったけど・・・ごめんね」と申し訳なさそうで、その後は私を抱っこしてテレビを観たり、いちゃいちゃしましたが、結局その日は最後までしませんでした。 それ以降、何回かエッチしましたが、彼はあまり気分が乗らないのかやはり元気がなく、前戯の後に休憩を入れることもありました。 （前戯→休憩、その後口でしてあげてやっと挿入という流れです。今までありませんでした。） ちなみに、中折れを経験する前は、週に3～4日、1日に2回はしています。 先日、初めて中出しをしたのですが、それ以降エッチの回数が少しずつ減ってきたように思います。 その後すぐに私の生理が重なったということもありますが、いつもなら生理が終わるまで待てないような人なのに、今回は生理が終わってもあまりエッチに積極的ではなかったので、少し不安になりました。 （生理中はいつも口でしてあげるのですが、今回は一度もしていません。） 中出しがあまり気持ち良くないから途中で萎んでしまうのかなとも思ったのですが、以前こちらで質問させて頂いて、中出しはとても気持ちが良いと伺ったので・・・。 彼はもともと仕事が忙しく、その上結婚準備が重なって、最近特に疲れている様子です。 今まではデートの度にエッチしていましたが、最近は夜遅くに会うことが多く、車の中でいちゃいちゃするだけで終わることもあります。 夜遅くても、たとえ1時間だけでも仕事の帰りに会ってくれるのはとても嬉しいのですが、今まで性欲旺盛だった彼が私とのエッチにあまり関心がなさそうなので、私に魅力を感じなくなったのではないかと不安になりました。 とても我が儘な悩みと分かってはいるのですが、結婚前に少し心配になりました。 中折れは1回だけでしたが、やはり仕事が忙しく、肉体的にも精神的にも疲れていて、エッチが気持ち良くないどころか、エッチをする気さえ起きないのでしょうか？ 友人に相談したところ、男にはそんな時もあるから気にするなと言われました。 露骨な表現が多くて恐縮ですが、男性の方のご意見を宜しくお願い致します。

自分は現在軽いうつ傾向の状態です。妻の自分に対する態度が厳しく、その態度を何とか改善できる方法はないものかと相談させて頂きたいと思います。 カウンセリングからは「妻の態度を改善するように進言してはどうか」とアドバイスされましたが、現在の気力ではとても口にすることはできません。現状、妻も気遣ってくれているのか言葉も柔らかくなってきたように感じていたこと、また、妻の考え方によっては自分に対して批判的な言葉が返ってくるような語りかけは、自分自身で避けるようにして対応してまいりました。 最近は自分の状態もよく、仕事にも前向きに取り組むことができるようになっていました。自身、回復しているなとの実感もあり、これから少し自分のペースでやっていけるかと感じはじめていたところでした。 しかし、「時間がたつと妻の対応もまた以前のようになるのかと思うと，とても不安で，このまま病気が改善しない方がいいのではとまた考えてしまいます。」といった不安がまたわき起こってきます。 といいますのは、 以下のような妻との会話があったからです。 最近、会社でうつ病になり休職する方が増えていて、その原因がパワハラであることなどを話していました。 「自分のケースも（パワハラ）に近いものがあると思うな。」というと、彼女は「元々は自分の希望でしょ。」と、原因は自分にあるのではないかとの指摘をされました。 この言葉には、すこし絶望感を感じ、体全体の力が抜けていくのを感じました。私はこれまでの経緯を妻に説明していて、理解してもらっているつもりでした。 すべてを理解してもらうことなどとうてい無理とわかっています。 そこで私自身、彼女に傷つけられるような言葉を引き出さない方向で会話をするように気を遣って話しています。それでいいと思っていました。しかし、それでも厳しい言葉をあびせられると、現在の状況では精神的には参ってしまいます。 この他にも、秋頃に自分がやった「庭の木の剪定の仕方が悪いので新芽が出てこない」ことなどを急に批判し始めたり、なぜ今の状況でそのようなことを言い出すのかわからなくなってしまいます。 どうにか第三者的にでも妻に対して言動に気をつけてもらえるように伝える方法は無いものでしょうか。

長くなります。私は3日前に中絶手術をしました。12週手前まで悩んで悩んで出した答えでした。彼は仕事もしていなくて借金もあり精神的にもどん底の状態で心に余裕もなく２人の関係も上手くいってない状態での妊娠でした。その時彼に対する気持ちはほとんどなくなっていました。私は産みたいけど今の状態じゃ無理だと思いました。それでも彼からは絶対何とかするから産んでほしいと言われました。自分１人でも育てるから絶対産んで欲しいと。仕事もちゃんとすると。頑張ってくれてる部分もあったのですが、行動がともなってなかったり、何とかすると言うだけで具体的には何も話し合ってくれなかったりと私には不安だらけでやっぱり産む覚悟が出来ませんでした。１ヶ月たくさん喧嘩をして、考え方も合わなくて、好きだなとは思えるようになったんですが、彼が言ってくれる言葉も信じたくても信用出来ずこの先一緒にやっていける自信もなくて、不安過ぎて、どうしても絶対産みたいという気持ちにはなれませんでした。散々悩みました。最終的には彼にお前には何が何でも子供育てる覚悟が出来ていないと言われ彼も私の優柔不断さに疲れ今回は諦めると言う事になりました。確かに私には１人ででも産む覚悟がありませんでした。それがどれだけ大変かわかっているつもりだし自分自身弱い部分もあり不安定過ぎて覚悟が出来ませんでした。中絶をした途端すごい後悔でいっぱいになりました。どうしてこんな事したんだろう？何で彼の言葉を信じられなかったんだろう？彼の事が好き。彼と一生一緒にやっていきたかった。何が何でも産みたかった。あの時は思えなかった気持ちでいっぱいになり、どうしても出来なかった覚悟が今更でてきました。後悔でいっぱいです。彼は俺の子供を産めなかったって事はそんなに好きじゃなかったって事だしもう離れようと言っています。子供おろしてまで一緒にいれないと。私は１からやり直したいと思っています。今は彼の顔みるのも辛いけど、ちゃんと仕事もして落ち着いて自分ももっと強くなって、信頼関係もちゃんともてるようになって準備が出来たらすぐにでもまた子供がほしいと思ってしまいます。中絶は私が選んだ事で彼を傷付けたのもわかっています。それは私の勝手でしょうか？離れるべきなのでしょうか？辛くてどうしていいかわかりません。

現在 派遣社員でGHに派遣され夜勤専従で介護の仕事に就いてます 先日派遣元の担当より電話があり派遣先より今月末の契約満了で更新をしない旨連絡があった事を告げられました 派遣社員登録してすぐに今の派遣先での勤務を始めて今月末で1年半になります 勤務先の上司等からは一切そう言った話も素振りもなく、いつも通り来月分の希望休申請の紙が回って来ていました 更新の件は仕方ないとも思いますが、派遣元の担当から私の希望するシフトや勤務帯の案件が今現在なかなか無いので個人的にも探す様に言われました 私の方で仕事が見付かれば今の派遣元は退社して職場を移る事になります 半年程前から派遣先での度々の配置替えや利用者からのパワハラなどで肉体的精神的にかなり参っており、不眠や不安症状がひどく勤務中はなんとか気を張ってこなしますが仕事明けや休みの日は何も出来ず寝込んで過ごす状態が続いており保険があるうちに通院しようと思っています 更新が無くなった連絡を受け今月で退社し失業保険を受けるつもりでしたが体調が不安で直ぐの就職活動がかなり厳しいと懸念しております また新しい職場を紹介して貰えても現状まともに勤務に入れそうになく収入が見込めません 失業保険について調べてみましたが今月末での派遣先の契約終了の後１ヶ月間派遣元からの仕事の斡旋を待った上で仕事が無い場合でないと会社都合での退社にならないとありました 離職票を早く出して貰える様に催促する事も自己都合扱いになるとも 会社都合での失業は支給が直ぐで、自己都合での退社は待機期間の後で更に３ヶ月掛かると聞きました 来月支給の給料までしか確実な収入が無く蓄えも無いので直ぐに生活に困ります 今月末での契約終了で派遣元からも退職して休養と治療に専念したいのですが、今から病院にかかり休みが公休合わせて４日以上ある場合、傷病手当は申請、支給が受けられますか？ また、派遣元を今月末で退社した場合に今月中に申請した病気で退社後に来月以降も引き続き傷病手当、傷病給付を受けるには今からどのような準備や手続きが必要ですか？ 専門知識をお持ちの方 どうかよろしくお願い致します

こんばんは 私は、今年29歳になる女です。長文で失礼致します。 私は昔から、人に対して興味を持つ事ができませんでした…。 高校くらいから既に、友人にも人を人と思ってない 嫌だと思ったらスグに切ってしまうんだねといわれてきました。 若い時は、夢は無かったですがまだ見ぬ未来と　若さ特有の根拠の無い自信で何とかやってこれました。 23歳で初めて好きになった人は家庭のある方でした　離れていってしまうのがとても寂しく 自分で壊そうとしてしまうけれども、やっぱりやり直したいという事の繰り返しでした… 他の方ともそうでした。そして自分の事をわかって欲しいあまり、自分の気持ちばかり押し付けてしまいます… 友人は相手から色んな事を学んでいましたが、私はどの様にしたら相手から学べるのか。 人から学べるのかが分かりません…。どうやって考えて答えを導くかのプロセスが分からないのです。 それが分かれば人にもっと興味が持てたり、人を思いやれたりできるのではないかと感じております。 そして、どれも短期間で終わってしまいました。 成長と言うことを全く意識せず来てしまったので、将来どうしようと思ったときに 誰かと結婚しなくちゃと思い、もう一円も使えないと思い　食べ物を食べさせてもらったりしました… 後から考えると、自分の考え方が偏りすぎるというか歪みすぎて怖くなってしまいます…。 人としても全く成長できておらず、その時やっていたパート先でずっと定年まで働こうと考えていました…。 一人暮らしをしたら辛くて泣いてしまう毎日だと感じます。 成長するための物事の考え方が分かりません…。 そして、自分の中で色んな方に話を聞いてもスグ信念が揺らいだり　 聞いたときの気持ちが消えてしまったりします。 人より覚えてないことが沢山あります。もっと覚えて積み重ねて大人になるものだと思うのにそれが出来ていません。 感情もずっと蓋がされているような感じで人から○○な事あったよねと言われれば出てくるのですが、自分からはその引き出しを自発的に引き出す事が出来ないのです… イメージ的には、自分の心にあるものはきちんとあるけれど鍵が硬すぎて開けられないようなイメージです…。そして自分でもそれがどうして良いか分からない事と、無意識に色んなものを消していってしまいます。 覚えておきたいと思っていても無くなっていってしまう感じです…。 仕事も一つ決めてもこれでよかったのだろうか？とずっと悩んでばかりで決める事が出来ません…。 毎回同じ行動パターンを繰返しています。。。 昔からよく言われたのが、人生は分からないから面白いのに そんなに最初から最後まで決まっては居ないんだよと言われていました… 私は、いつも不安を抱えています。例えば付き合う人が出来ました→でも　いつか居なくなってしまうと不安になります。　これが例え結婚したとしても、その先でもまた不安なのだと思います。 きっとどこかで、無条件の安心が欲しいのですね。。 自分自身が生き方を辛くしているのは十分分かっているのですが、改善の仕方が分かりません。 幼少期に家庭内で精神的・肉体的虐待があったのが原因なのかとも感じています… それとも、そのせいにしているだけなのか分かりません。。 仕事に対しても、本気で頑張れない自分がいて嫌になります。 いつも鳩尾がずっと締め付けられるように痛いです。。ぎゅーっと言う感じです。 何もかも優柔不断で、決めても不安になり　大人になりきれて居ない自分が居ます。 そして金銭的にもこれからの貯蓄がありません… このまま成長しないままですと一生独りだと感じます。それは嫌です…。 その時に後悔して自分から死ぬんではないかと思いました…。 人に興味を持ちたいです。幸せになりたいです。 アドバイスをお願いいたします…。

25歳、仕事はとある事情により一ヶ月間休職中です。 彼とは付き合って2年になり、何事もなければ今年中に婚約して二人で結婚に向けた生活を始める予定でした（お互い今は実家です）。 今年2月に、私の趣味を通じたブログで知り合った人からストーカー行為を受け、相手の男性に連れ回されたりして私が精神的にもおかしくなってしまい、相手の男性から電話やメールで頻繁に脅迫を受けたことから、彼の実家にしばらくお世話になっていました。 相手とはその後のやり取りで、被害届は出さずに示談で解決となったのですが、ブログ、mixi、携帯、今までの交友関係、仕事、きっかけとなった趣味、全てを辞める事を彼から求められ、特にその趣味と仕事は自分のアイデンティティでもあったことから、非常に悩み苦しみました。 仕事は転職したばかりで自分のやりたい仕事だったこと、趣味やそれを通じた交友関係も私が生きていくうえで大きなウエイトを占めていたものだったので、自分の25年間をリセットするような絶望感でした。 ただ、彼も今回の件で改めて私への愛情を認識したのか、今では彼自身が不安になってしまっています。私を守ろうと、自分の会社を辞めてまでの覚悟をしていたようです（退職届まで書いていた）。 ただ、私は今回の事件を人生においてマイナスではなく、プラスにとらえようと、東京で働く事を望んでいます。もちろん一人暮らしです。 休職中の会社の温情で、働きたい土地での復職を認めてくださったこともあり、4月から東京への異動希望を出しています。 以前から東京への想いはあったのですが、このまま結婚に向かうより、一度独身のうちに自立して、自分の働きたかった土地で仕事を頑張りたいという気持ちが強く出てきてしまいました。まだ25だし、このまま穏やかに彼と結婚をする前に、一度自分の悔いの残らないよう、飛び出したいと思っているのです。今の仕事を地元で決めたのも、彼との将来を考えて我慢したこともあったので、彼の転勤が考えられない今、この機会を逃せば次はいつになるかわからないと思います。 彼や彼の実家にしてみれば、これだけ全身で私を守ってくれた彼をおいて、一人東京へ向かうなんてなんて身勝手なんだろうと思われても仕方ないと思ってます。彼は私の気持ちを理解し、遠距離は不安だけど後悔のないようにと、送り出してくれようとしています。 けれど、本音では自分とともに居てほしいのだと思います。 私が幸せでないのであれば・・・と事件の発端となった趣味や交友関係等にも理解を示してくれて、禁止する事はありません。 正直、私も突然異動で一部手当ては出るものの、金銭的にもかなり不安な面があることと、彼への愛情は前より深くあって一緒にいたいという想いも強いため、彼に不安を与えるのを承知で今この時期に東京へ異動するのが良いのか、改めて迷いとなって日々悩んでいます。 そんな中月曜から復職予定だったものの、こんな事件での突然の休職で同僚に大変な迷惑を掛けている事、事件の記憶、今後の生活、いろんな不安がフラッシュバックして出社する際に嘔吐と胃痛を繰り返し、復帰できませんでした。考える時間があれば良いのですが、異動は上司にも伝えてあり、復職後は引き継ぎ業務が始まる為、今更取りやめてもらう事も難しいのではないかと思います。 私は当初の想いを貫いて、度東京に行くべきなのでしょうか？ それとも彼とともに将来を考えるべきでしょうか？

長文で申し訳ないです。今自分には遠距離恋愛で付き合ってる恋人がいます。自分は東京住み29歳、彼女は沖縄住み32歳です メールや電話をやり取りして約1年で実際会って付き合いだして約8カ月ですが彼女が来年には沖縄で１人暮らししてる私の家で同棲したいと言ってきます。 でも自分は社会不安障害や回避性人格障害など様々な心の病を持ってますし、経済的な問題とか総合的に考えると、彼女は大好きだけど将来的に結婚もしたくないし子供も欲しくないんです。 彼女は何回も沖縄から東京に自分に会いに来てくれてますが東京は肌に合わないし嫌いと言ってて東京に上京する気は全くないので自分が沖縄に行くしかないんです。沖縄は物価や家賃が安いわけではないし、しかも仕事がないので安定しない。お金に関しては間違いなく苦労すると思うしそんな現実で結婚や子供なんて無謀としか思えないんです。 同棲すると言う事は彼女は将来的に結婚と子供が欲しい事も視野に入れてると思うし実際、将来結婚して子供を持つ事が夢だと言ってます。 しかし自分は結婚する事と子供を作る事だけは絶対に嫌だしこの先何年経っても、一生この気持ちは変わりません。自分は性格的なのもありますし精神的にも凄く弱いし心の病が本当にひどくて結婚や、まして子供作る事なんかできる人間じゃないんです。今自分は自分自信が生きるのだけで精一杯です。例え万が一やれたとしても離婚するのは目に見えてます。同棲ですらうまくやっていく自信は全くありません。 結婚したくないし子供も欲しくないって思う事ってそんなにおかしい事ですかね？ 彼女の幸せを考えたら自分とは別れて他に結婚願望があって子供も欲しいと言う素敵な男性を探してもらった方が良いと思うんです。彼女は年齢的に出産のタイムリミットが迫ってますのでもう時間がないのでもうズルズル付き合うのは彼女に申し訳ないんです。 そこで別れたいと思ってるのですが彼女はうつ病で俺と別れるような事がもしこの先起きたら生きている意味がない、その時は死んで天国に行くとか、彼女は自分が最後の相手でたった一つの生きる希望なんだとこの前電話で言ってました。 前にうつ病で不調で不安定な時、睡眠薬を大量飲みして自殺未遂した事も何度もありますし、お腹に包丁をあて死のうとした事もありましたし、自分と出会う前は精神科に入院してたとも言ってました。今はお仕事も求職してて毎日家で１人で過ごしてる状態です。 ですから自分がこれから結婚もできない、子供も欲しくない、だからこれから同棲しても意味ないし付き合ってる意味もないから別れよう、と言ったら絶望して本当に自殺してしまうかもしれません。 死にたいと言ってる人は実際は死なないとよく言われてますが彼女は本当に死ぬと思うんです。 もし自殺されたら自分も精神的におかしくなると思うしトラウマになって、更に自殺して死んだ彼女が成仏せずにこの世をさまよい自分を呪うんじゃないかとか、いつも彼女の魂が自分の側にいるようになるんじゃないかと思うと想像しただけで怖いし気が狂いそうだしもうどうしていいか解りません。 今回自分が別れを切り出してもし万が一、彼女が本当に自殺してしまったら自分が殺したも同然だと思えてなりません。今はっきり言って自分が彼女の命を繋ぎ止めてる唯一の存在なんだとも思えます。 もし皆さんだったら自分と同じ状況になったらどうしますか？ 皆さんの色々な意見が聞きたいです。本当に困ってます。 たくさんの回答お待ちしてますので宜しくお願いします！！

はじめまして、長文になりますが聞いてください。 私28、彼29。付き合って約5年半になります。お互い実家住み（車で小一時間の距離）です。 2年前、彼が転職をしました。 最初は営業へ転職をしたのですが、精神的につらい職場だったようで、プライドの高い彼の弱音を初めて聞き、生まれて初めて男の人を支えてあげたいと思いました。 「最近甘えてばかりでごめんね、でも君の存在が本当に支えになっている。君がいてくれて本当によかった。」と言ってくれ、お互いの絆が深まったと感じていました。 その時期、彼から「一緒になるのはいつがいいかなぁ…今はまだ試用期間中だけど、多分正社員になれると思う。あと2年くらいかかると思うけど…いいかな？」と、プロポーズのようなもの？をされました。 「あと2年したら、私は29であなたは30という節目？だし、ちょうどいいんじゃない？私も20代でドレスが着れるし♪」と返事をしたのですが、その後彼は「正社員としては雇用しない」と会社から言われ、試用期間の半年で退職となりました。（私は彼が精神を病む前に辞めれてよかったと思っています） その2か月後に今の会社（製造業）へ入社し、1年とちょっと経っていますが、福利厚生や給与等の待遇もよく、安定して働けているようです。ところが結婚の話はそれ以来一度も出ず、あの話はなかったことになっているのかしら？と不安になり、5年記念の日に、「あなたが私を大事にしてくれているのもすごく感じるし、毎日本当に幸せ。だけど私は将来的には最低2人は子供がほしいと思っていて、出産を考えると女にはある程度リミットがある。自分の年齢を考えると、もういつまでも待ってるとは言えない。欲を言えば子供が出来るまでは、今は出来ない泊まりの旅行も2人で沢山したい。あれからあなたの状況が変わったというのもあるけど、あの時の話はどうなったのか？あなたがどう考えているのかを考えると不安になる」という事を伝えました。 「絶対、今日その話してくると思った」と少し面倒くさそうに一言言われた後（がーん）、「別にあの話をなかった事にはしていない。ただ仕事もまだこれからだし、正直お金（貯金）がない。君のいうリミットもわかるし、彼女の年齢を考えたら、なにかしら言ってあげないと…って事を先輩にも言われた。自分なりに考えてはいるが、たとえばいつまでに…という期限はまだつけられないし、期限をつけた所で守れる自信がない…」と言われてしまいました。 どうすればいいのかわからず、「じゃあ一応は考えてくれているという事で、私は信じて待ってるね…」と、その時は話が終わってしまいました。（そのセリフも今の俺には重いといわれましたが泣） それから半年が経った今、結婚の話は出ませんが、初ボーナスこれ位もらったよ～とか、4月いくらいくら昇給した～等話してくれるし、一応そのつもりではいてくれてるんだな…もうちょっと待とうかな？という気持ちと、秋には私は29歳になっちゃうのに…まだ待たなきゃだめなのか…前に話した時に、期限をつければよかったのか…という気持ちとで、一人悶々とする日々です。 期限をつけて、ダメだった場合、 こんなに大好きな彼と今更別れることが出来るのかという不安もあります。 乱文で申し訳ありません…今後どうすればいいのか…誰か私にアドバイスをください（泣）

夫が肺がんと診断されて２年が経ちました。 以下と似たような状態の方で、５年生存以上されている方、経緯や心持など教えてください。 人間ドックにて左肺に3cmの肺がん<非小細胞がん、扁平上皮がん>発覚 →手術後の生検でリンパ節２カ所に転移→ステージIIIa確定 →抗がん剤治療４クール →縦隔リンパ節に１か所転移が見つかる →放射線治療 →別の縦隔リンパ、腋窩リンパ節の２カ所に転移 →抗がん剤治療４クール →抗がん剤治療終了後の検査結果待ち<今ココ、約２年１か月経過> 検査の結果が良ければあと２クール追加になるかもしれないと言われています。 しかし、２度の転移があった以上今後も再発は免れないであろう事。 抗がん剤では、癌を完全に消し去る事は出来ないので、今後「根治」は無いという事。 現状、抗がん剤が治療の柱となる事。 ただし、もしペプチドワクチンなど他の方法を考えたいなら相談には乗る<紹介とか>事。 正直、毎日不安に押しつぶされそうで、精神的にまいってきました。私には夫しかいないのに。 もちろん、本人が一番しんどいに決まっていますが・・・ 現在の夫は、手術、放射線、２度の抗がん剤を乗り切り、見た目には元気です。 仕事もしています。週1～２回ジムに通っています。体重も減っていません。 でもやはり病気前よりは体力は落ちていますし、体が異様にかたい(ストレッチでひ～ひ～言ってます)のも気になります。 でも、ここの質問への回答でもたま～に見かけるのですが、 手術不可能で抗がん剤治療のみで、癌も完全には消えておらず、転移も有る方などが、 癌発覚から３年、５年と経過しておられる方もいらっしゃいますよね。 そういう方のお話をお聞きして、希望を持ちたいのです。 ２日後には検査結果が出ますが、とても普段通りの精神状態ではいられずにいます。 今まで、検査しては転移宣告を受けているのでまるでトラウマみたいになってしまいました。 とにかく、なにかしらの希望が欲しいんです。よろしくお願いします。

こんにちは。 １週間程前から咳が１日中出ており困っております。 特に寝起きと、会話をする時、深く息を吸った時に出ます。 寝起きは緑の痰が多く出ます。 平熱は３５度５分前後と低く、この１週間は３６度台をキープ。 内科へ行き、採血・レントゲンを撮りました。 採血は白血球の値が通常だと３５００～９０００だけど、 私の場合は１８３００でした。 またリンパ球が減少、顆粒球が上昇と、 あと、CRPと云う値が通常は０．３程度だが、１．２ありました。 医師曰く、細菌感染の典型的なパターンだと言われました。 レントゲンには何も映っておらず問題なし。 なので今は何とも言えない。肺炎などの前兆かも、との事。 処方された薬は、カルボシステイン２５０ｍｇ、セフカペンピボキシル１００ｍｇです。 精神疾患の薬を飲んでいるので、飲み合わせを見て頂き、 咳止めなどは出して頂けませんでした。 ・・・ 心配でネットで色々検索してみたものの、咳が出る病気はたくさん。 その中で目に留まったのが咽喉クラミジア、咳が凄く出ると。 でもこれは性病で、細菌性行為は行っておりません。 ・・・ 薬を飲み終えても症状が治まらず、 かかりつけのペインクリニックが内科も併設しているので相談。 そこでもレントゲンを撮りましたが問題なし。採血はなし。 喉の状態と胸の音を聞かれ、こちらでも今の所何かは断定できないと。 こちらでは、精神疾患や飲んでいる薬も伝えてありますが、 咳止めや痰の出を良くする飲み薬（名前忘れました）を貰いました。 ・・・ それでも、少しずつ良くはなって来ている、気はするのですが、 やはり対話をすると凄く咳き込みます。電話でもです。 なので仕事に支障をきたしております。 マスクをしていても、咳き込んだ音は聞こえますから。。。 と、あまりにも不安でこちらに投稿させて頂きました。 上記の情報だけでは勿論特定出来ないのは承知の上ですが、 少しでも何かの情報が手に入ればと思いまして。 何卒、ご教授頂けます様、 宜しくお願い致します。

食欲と飲酒欲が止まりません。 特に甘いもの。食べ終わった後に、自分でも衝撃を受けます。お腹はものすごくいっぱいで気持ち悪くてもなぜか食べるんです。ストレスなのでしょうか。 現在留学中＆彼氏と同棲中。 少し前まで住んでいた私の部屋の契約が切れたこと、現在の彼の部屋が今の学校から非常に近いこともあり、どうせほかの部屋を探すならと彼が誘ってくれたことで、彼の部屋で一緒に住み始めましたが、彼はかなり年上なので、時代のせいか亭主面で、最近は洗濯物・食後の食器は当然放置。なんだか「どうせ学生のお前は暇なんだから。俺は忙しいから。」といった感じで完全に上から見下したように扱われてなんだかとても違和感を感じ、いらいらする毎日です。親とも離れているので、細かいこの事情を相談できる人は近くにいません。 結局、イライラもやもやが拭えず、ストレスはたまる一方。肌の調子は悪くなり、今までできことのない箇所にニキビができたりものもらいができたり、暴飲暴食でぶくぶく太る一方。。。。 この家を出た方が良いと思い、新しい部屋をちょうど見つけました。でもこの食生活の乱れがちゃんと改善できるか、どうやって戻せば良いのか、出て行くと聞いて彼がなんと言うか、この先彼と続けた方が良いのか（彼のことは仕事ぶり等、非常に尊敬でき、まだ好きな感情はもちろんあります。だからこそ悩むんです。）、考えること・不安なことが多すぎて、精神的に追い込まれるばかり。悪循環です。留学生という環境なので、多少のストレスは覚悟していましたが、想定外のストレスの感じ方に更に悩むばかりです。 まずは食生活をなんとかすることで、自己嫌悪になることも防げ、徐々に精神面も立ち直ることができると思うのですが、このような状況、どのように対処すべきでしょうか。 まとまりがなく、膨大な質問で非常に申し訳ないのですが、私のこのもやもやの何か一カ所だけでも良いのでアドバイスを頂けると幸いです。