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こんにちは。 先日、結婚を前提にお付き合いをしていた彼の自宅にお邪魔しました。目的は両親との顔合わせです。 彼はわたしにとっては完璧な方、むしろ「もったいない」と思うくらいの人物です。彼の兄弟も皆、早々と自立しきちんとした家庭を築いています。 ですが、両親に問題がありました。 後から知ったのですが、彼が小さかった頃から、父親は病気で（病名は伏せます）定職につかない…というか、就けず、母親はパートで働き一家を支えてきたとのこと。 彼の両親の年齢は今６５歳すが、見た目は老けて見え、つましい生活、ニコニコ笑ってはくれましたが、悲壮感を感じてしまいました。また、彼の両親は今、なんだかの病気を抱えているようにも感じました。 わたしは、彼の自宅へお邪魔した時から 「この家に嫁げるのか？」「自分の名前を変えてまで彼と暮らせるのか？」「体の弱い彼の親を看ることができるのか？」「これは幸せな結婚じゃない」 などなど、考え込んでしまい毎晩泣いています。 結婚だからこそ、やはり経済的な部分でのバランスは重要だと思うんです。わたしの家庭も裕福だとは言えませんが、今後、結婚をして家を建てたりした場合、この両親は放っておけない…だけど同居はできない…ついでに、経済的な援助は彼がする立場のようにも思え、このまま結婚したら、自分たちの家庭を築く前に彼の両親の面倒から新婚生活が始まるような気になってまいました。 彼は「同居はしない」と言ってますが、遠くはない距離に住んでいるのでそういうわけにもいかないような気がします。 本人同士が決めること、とはいえ、現状では恋愛はできても結婚はムリだというのが本音です。 彼はわたしと結婚しても良いと言ってくれてます。 お互い初婚、３１歳同士です。 こういう場合、みなさんならどうしますか？

ここ三年年ほど、どうも無気力です。 体がだるくて動くのが億劫でしかたないんです。 五年前から喘息を患っていますが、発作が起こったときの感じではなく、ただ動きたくない状態が 続いています。 たまに元気になって働きに出るのですが、しばらくしたらまた動きたくなくなるんです。 今ではほとんど引きこもりの状態です。 家事もできません。 食べれたらいいや、程度で食事を作ってる事もあるかとは思うのですが、（家族が言うには）まっとうな味付けが出来なくなっています。 洗濯も洗濯機に入れたまま放置というのもよくあります。 もともと、なまけものの性分で、家事は大嫌い、働くことも出来たら避けたい、遊びに行くなら市内のみ、早く嫁に行って三食昼寝付きの生活（もちろん家事分担制）したい、なんて奴だったのですが、最近になって、さすがに、異常な気がしてきました。 これではいけないと自立の意味をこめて一人暮らしを 計画して、生活がかかってるんだから、否が応でも 働くだろうと期待していたのに、動きたくないんです。 体と気持ちが、言うことを聞いてくれません。 自分に文句をいう気力も無いような気もしないでもないのですが・・・。 鬱や自律神経失調のＨＰを見ても症状は的外れのような気がします。 もっと早く気付けばよかったんですが、考えるのも億劫、というより、「どうせ私はこんなもんさ。」と思ってたもので、ここまで酷いとは思っても見ませんでした。 このままでは新居先で汚宅訪問を通り越して、変死体になってしまいそうで怖いです。 あんまり連絡を取らないもんだから、友人もそんなモンと思って心配して見にきてくれるなんてことは期待できそうもないですし。 なんなんでしょう、これ？ スポーツをするとか、栄養を考えるとかで治るものなんでしょうかね？ 怠けモノなだけなんでしょうか？ でも、いくら怠け者でもやる時はやりますよねぇ・・・？

私は、主人と出会って３年、結婚して１年半の３０歳主婦。子供はいません。現在別居中です。 主人には、結婚前借金がありました。以下箇条書きします。 1.６００万（友人の連帯保証人）内、預金で４００万返済 　１５０万（車購入）全て、消費者金融から借りていました。結婚を考えていたため、私は、３５０万を立て替え完済しました。 ２.結婚後、立て替えた分を月々返済を予定していましたが、その頃から給料が激減 ３.私もパートに出て、苦しいながらも夫婦で協力していました。 ４.２ヶ月前、主人の２００万の借金が判明 　　（主人の祖父が返済） 私は、ずーっと主人を信じていたので、すごくショックでした。主人は、「どうしても言えなかった。」「つい甘えが出ていた。申し訳なく思う。」と。 私の家族は、この一件を知って、私たちがこのまま結婚生活を続けるなら、親子の縁を切る。と言い離婚させようとしています。（私が騙されているんじゃないか、ゆっくり頭を冷やして考えて欲しい） 今は住んでいたアパートも引き払い、それぞれ実家にいます。 主人はもう一度やり直したいと言ってますが、どうしても思い切れません。まだ、私も好きだと思う気持ちはあるのですが、信じきれていない主人。主人の実家の両親の会社が倒産し破産寸前。といった環境。を思うと、どうしても。。。 離婚を前提に考えた時、私は、主人からお金を返してもらえるのでしょうか。 主人は「自分が招いた種だから、消費者金融から借りてでも、返済する。親には頼れないし。」と言っています。 私は、主人の祖父名義の土地を売却してでも、借金は避けて欲しいと思うのですが。 二人とも、結婚生活を甘く見ていたところもあり、反省する点は、たくさんあります。 私自身、誰かに頼ろうとして、自立できていなく、自分のことも、満足に決め切れない状況にあります。 何かアドバイス等あれば、教えてください。

先日体調を崩してから気分が晴れません。 検査の結果、異常なしでとりあえず安心したのですが、その間いろいろ不安になってから、精神的な落ち込みが続いています（２週間ほど）。 何に対しても無気力になってしまい、ただただ眠りたい。でも夜中や朝方になると不安感にさいなまれ熟睡できないという状態です。 また、体調不良を「悪い病気ではないか・・・。」と心配しすぎて、死への恐怖が大きくなってしまいました。 自分自身についてもそうですが、特に健在である両親が、重い病気になったり、亡くなってしまうと考えるととてもやりきれない思いになります。 私は３０歳独身で、実家からそう遠くないところで一人暮らしをしており、一週間に一度くらいは実家に帰っていたのですが、ここ数日実家で寝泊りしています。 元気な家族を目の前にしても「いつかは・・・」と不安になりますし、かといってまた一人の家に戻って日常生活を送る自信も今はありません。 映画・音楽鑑賞など趣味もあり、もともと一人でいることは苦にならなかったのですが、今はまったく興味がわきません。食事も、食べることは可能ですが、作るという気力がありません。以前は自宅での家事は細かくこなしていました。 あまりにつらいので今週半ば、「しばらく実家に泊まり（帰り）たい」と打ち明けたとき、両親は「そうしなさい。ずっとそうすればいいよ」と言ってくれましたが。自立し、人の親になっていてもおかしくない自分が、こんな風な状態で心配をかけていることもつらく思っています。いっそ、完全に同居してしまえば、とも思いますが、さまざまな将来についての不安はぬぐえません。 自殺などは考えていませんが、生きている意味や希望がまったくわからなくなっている状況です。 何をしていてもこれらのことが頭にあって、気分転換もはかれないでいます。

以前からもそうでしたが、最近特にマイナスにしか考えられなくなりました。 他人の相談に乗った時は、こう考えればいいとか前向きに励ます言葉を沢山かけてあげられるのですが、実際自分がそうできているのか？と言うと全くもってNOです。 友人や知人の前だと元気に振舞えるし、前向きな意見も言えるし、マイナスな面は殆ど見せません。けれど常に人の目を気にしてしまい、一人になった時にその時の感情が一気に押し寄せ、自己嫌悪に陥ります。 私は他人の言葉には必ず裏があって「ああ言ってるけど、本当は○○(悪い意味)なんだろうな」と考えてしまいます。友人、知人、恋人、全く見知らぬ人・・・誰であっても関係なくです。 そのことを親友に相談したら「誰もそんなこと思ってない」と言ってくれます。しかし、この親友でさえ本当は「実際はどうでもよくて他人事と思ってるんだろうな」と思ってしまいます。最低ですね。 こんな風にしか考えられない自分に嫌気が差し、考え方を変えたいと常に思います。実際裏なんて無い人に対してこの考え方は、非常に失礼かつ最低だと自分でも自覚しています。相手の気持ちを踏みにじっているわけですし。しかし、どうしても「本当は○○なんだ」という考えが浮かんでしまって・・・。 一度メンタル系のお医者様の所へ通おうかとも考えましたが、お医者様にさえ「こんなくだらないことで来るな」と思われるるのではないかと思う自分が居ます。 結局、私は「○○なんでしょ」という問いかけに対して「そうじゃない」と否定して欲しいだけなのかもしれません。自分を悲劇の主人公に仕立て上げ、優しい言葉をかけてくれる人に甘えているだけですね。なんて自立心の無い人間だろうと思います。 まとまりがなく、長文になってすみません。質問が何なのかも明確ではなく申し訳ないのですが、何らかのアドバイスを頂ければ幸いです。

最近、平壌から放送している"朝鮮（チョソン）の声放送"というラジオ（日本語放送）を聞いています。もっとも、北朝鮮が、日本人に向けてどれだけもっともらしいウソをついているんだろう・・・というスタンスで聴いているんですが。 察しの通り、その放送の内容は結局、 ・金正日は偉大だ ・アメリカは悪だ これに尽きると思うのですが、今ひとつ理解できない内容があります。以下、極めて基本的な稚拙な質問で申し訳ないのですが、歴史的背景を理解していないのでなるべく分かりやすくご説明していただければ幸いです。 1.なぜアメリカを必要以上に非難するのか？ 2.「憎むべきアメリカの帝国主義」とは資本主義を指すのか？ 3.二言目には「民族、民族」と言うが、北朝鮮の言う「民族統一」とは韓国と北朝鮮の国家統一を指すのか？ 4.もし上記3がYesなら、なぜ北朝鮮は統一したがっているのか？また、韓国側は統一したいと思っているのか？ 5.北朝鮮が憎んでいる「保安法」とは何か？ アメリカや日本を非難する前に、どこからも経済的援助を受けないで自立してから文句言って欲しいとも思うのですが。 支離滅裂な質問かもしれませんが、以上、よろしくお願いします。 尚、これは蛇足で個人的な意見ですが、北朝鮮（というか、金正日）はアメリカや日本のような豊かな資本主義の国がうらやましくて仕方ないのではないかと思います。また、ソ連の崩壊や東西ドイツの統一という歴史的事実をみて、社会主義には無理があるとうすうす感じているのではないでしょうか？ それにしても、ラジオ放送で、どこどこの国の大統領が敬意を込めて金正日に贈り物をあげた、とか、金正日の一言で、どの国にもないような立派なダムと発電所を作った、などと誇らしげにラジオでしゃべっているのは笑えます。いまどき、水力発電所の建設で自慢されても・・・。

失業中で精神的にまいっています。仕事を探していますが、なかなか採用されません。結果が出せず落ち込んでいるところに、無職であることに対して兄弟が非難を加えます。経済的に負担をかけているので、反論しないようにしています。でも黙っていると何かにつけ限りなく難癖をつけてきます。 あまりにも言われすぎて気分が悪くなり、会話が途絶えることもあります。するとそれも全て私の責任にします。そして「精神科に行った方が良いんじゃない？」なんて言っているんです。また先日など「不平があるなら家から出て行け！」と聞こえよがしに言われ、いくら何でもそこまで言うなんて、と腸が煮えくり返る思いでした。 両親はそんな程度で怒っていたら世の中生きていけない、などと言って傍観しています。 外へ行くと、ハローワークの職員の心もとない言葉に傷つけられたり、いわゆる圧迫面接も多く心が休まる場所がありません。就職できれば少しは気が休まるのでしょうけれど、状況が好転せず嫌な毎日を送っています。 そこで質問なのですが、 １．私は神経質すぎるのでしょうか？ ２．私は精神科へ行くべきでしょうか？ ３．精神科以外でメンタルケアをしてもらえる施設はありますか？ ４．インターネットで失業者が鬱憤を晴らしたり、相談できるサイトを知っていたら教えてください。 ハローワークへ行ったり、転職サイトを見たり、就職支援セミナーへ行ったりと、できることはしているつもりです。特にセミナーのディスカッションでは参加者同士お互いの長所を見つけ出す作業をしたりして、久々にテンションが上がっていたのに元どおりになってしまいました。 失業に苦しんでいるのは私だけではないですし、自立するのが解決法ではあると思います。甘えているようで申し訳ありません。1日も早く就職できるように頑張りますので、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

母は7年前に更年期障害が始まり、長く体調不良が続いたため、鬱も発症しました。 亭主関白で頑固な父とは不仲で、10年前に暴力を振るわれてから母娘とも怯え、父の機嫌を伺って生活していました。 私は一人娘で、仕事は忙しく、精神的に張り詰めていた上、母の八つ当たり（父の悪口や自分の体調不良を、私に延々とまくし立てる）により、私も鬱病になりました。 私は車で1時間半の所に嫁ぎました。結婚前母は、私が結婚すれば、弁当作り（私も鬱だったので、仕事に行くだけでフラフラ）等から解放され、良くなると言っていました。が、睡眠薬・安定剤など多数の薬を服用により、脂肪肝・じんましんまで出るようです。 唯一話し相手だった私が嫁いだので、寂しいだろう、なるべく顔を出した方がいいと思い、用事のついでに戻りました。しかし、話しているうちに 「息子は嫁をもらって独立したら終わりだけど、娘は子供を産んだら1ヶ月戻ってくるし、いつまでも自立しないから嫌」「息子の方が稼いでくるから頼りになる」などと八つ当たりされました。 「早く良くなるといいね」と言えば「好きでこんな風になったんじゃない！」と母はキレ、私は泣けてきました。2日間居ただけで、心底疲れました。 父は「母と一緒に居ると、暗い方に引きずり込まれるから関わりたくない」と。確かに私は、引きずり込まれ鬱になったので一理あるのですが、そうも言っていられないと思うのです。 母は私が帰るとなると、前日から必死になって料理を作り、体調を整えようと闇雲にサプリなどに手を出して、かえって体調を悪くしているようです。 それを考えると、私は母の体調が良くなるまで、実家に寄らない方がいいのでしょうか？ 帰ってきて欲しいのか、欲しくないのか、分かりません。これから母とどう関わっていけばよいのでしょうか？

大学３年生、女です。 私はここ１年半彼氏がいません。自分から好きになった人はうまくいかず、自分のことを好きになってくれた人は好きになれないのです。 私はそれまで、恋愛してないと（人に依存？）してないとダメなタイプだったのですが、そんな自分に嫌気がさし、恋愛が女の価値じゃないし、自立してからでないと恋愛してる意味ないかな？と思い、特に彼氏がいないことを苦にしてはいませんでした。 しかし、先日この恋愛カテで、３０過ぎても独身の人は癖があり、何で結婚していないかわかる。という文を目にしました。 それまで、私は３０過ぎに独身でいることは、自分を持ってるようでかっこいいと思っていたのですが、世間ではそうみられるのかと思うと怖くなってきました。 そして、彼氏がいないのには自分に何か非があるからいないのかと思うと、急激に怖くなってきました・・（＞＜） ちなみに現時点で彼氏がいないと自分で思う理由は、 好きになった人に対してのアプローチが下手（重い） 相手をよく知る前に好きになる（自分で相手を描いてしまう） 自分がまだ未熟だから、よってくる人もそれ相応（相手を馬鹿にしているわけではないのですが、このような書き方すみません） の３つです。 質問の主旨がづれて申し訳ありません（＞＜）お伺いしたいことは、 結婚してない人が偏見で見られるのと同様に、彼氏がいない人も世間一般で偏見でみられるのか？ ということです。 ちなみに自分でいうのも何ですが、私は見た目はよく彼氏がいそう（顔は普通だが、見た目が派手？だから）といわれるので、自分的に外以外に原因があると思っております。 なので、もしよければ、重ねてこんな性格の子は彼氏がいなさそう、もてなさそうということも教えてください。

私の過去や現状についてどのような感想を持たれますか？ ご意見を寄せていただければと思います。 私は３０代前半の男性ですが、このような人生を歩んできました。 ・１０代の頃　 　勉強のできる優等生タイプでした。高校は県内のトップ進学校とされる高校へ進み、 大学も難関とされる大学（早慶、関関同立のどれかと考えてください）に合格しました。 　ここまではよかったと思うのですが、その後悪い方向に進んでしまいました。 ・２５歳～３０歳くらいまで　 　大学卒業後、外資系の会社に就職したものの、実力主義の会社の風潮についていくことができず、数年で辞めてしまいました。その後、安定した職場に転職したいという考えから、地方公務員を目指して勉強を始め、勉強との両立を図るため塾講師や家庭教師のバイトをしていました。しかし、力及ばす合格することはできませんでした。しかも、ある病気を患ってしまいまして、勉強・バイトともに継続できない状態となってしまいました。 ・３０歳からの数年間　 　働くことができなくなってしまったため、やむなく実家に戻り、療養に努めました。が、世間的には単なるひきこもりのニートのような状況となってしまいました。 ・現在 　昨年、病気を克服。仕事を再開して、実家を離れ自立しました。また、彼女ができ結婚もしました。そして、最近になって家庭教師派遣会社を自ら始めました。（まだスタッフ数人でやってるだけですが。。）今後は、家庭教師のほかにある教育関連の分野にも目をつけており、そちらも力を入れてやっていく考えです。 　この先の人生は経営者として自分の事業をがんばっていくという方向で考えています。 　こんな人生を歩んできましたが、わたしの過去や現状についてみなさんはどのような感想を持たれますか？

http://okwave.jp/qa/q6735162.html タイトル：積み上げてきたものを守る？ で相談しました。 この質疑応答で回答者様がご指摘くださいました。 ・・・ ＞一般論的に申せば、 ＞質問者様の対極に位置する人間の心理は、 ＞質問者様の逆ってコトですヨ。 ＞質問者様の意見が正しい由縁は、 ＞「経営」「自立」の立場から物事を考えている点です。 ＞ですから、新人を排除しようと言う様な考え方は、 ＞「個人」「依存」に立脚してるんでしょう。 ＞会社の利益では無く、個人の利益を主眼に考えたら、 ＞自分の立場を脅かす可能性がある存在は、全て敵になるんです。 ＞「仕事が出来る新人」「評判の良い新人」などが存在してしまうと、 ＞自分の立場が危うくなり、会社に依存する自分が、存在出来なくなってしまう ＞と言う発想になるんだと思いますよ。 ・・・ 職場には、この「個人」「依存」の価値観で言動する人がいます。 ちょっとした問題児になります。 小手先が上手いです。社内営業が上手いです。 他人の実績を、さも自分の実績に見せて、他人を蹴り落とす等も上手いです。 ですが底が浅い。 他人の実績を奪って出世しても、いずれ実力がバレて停滞する。 新人を苛めるのも、 他人の実績を奪うのも、このタイプです。 このタイプが所属する部署は、仲間意識が薄れ、小さな対立関係ができてしまう。 この対応が皆を仲たがいさせるような悪口や嘘話で対立構図を作るから。 このタイプはエリートではありません。 育ちが良いとか出身校が良いとかではない。 ・・・ 【問】 このタイプが苦手です。 真心は通じる・正攻法こそが優れた手法と言われますが、 一局or一場面では小手先の手法に敗れることばかりです。 人間関係を理由に職場を去る人々は、必ず、このタイプの人との関わりを断ちたいからと言います。 「個人」「依存」の価値観で言動する人たちと、どうすれば上手く付き合えるのでしょうか？

はじめまして。 26歳の女，会社員（技術職）です。 現在一人暮らしを考えております。 理由は，経済的，精神的，生活的に自立をしたい為です。 また，将来のことも考えて，一度経験しておきたいのです。 実家でもできるという意見もあると思います。 今，休日などには夕飯を作ったり，掃除，洗濯（親の分は親のこだわりがあるようでなので，やらせてもらっていません）等， できる範囲でやっております。 ドブにお金を捨てるようなものと良く聞きますが，私はそれでも一人暮らしで得るものの方が大きいと思っております。 他にも理由はありますが，長くなるのでここでは書きません。 私の両親はとても厳しく，小さい頃から怒鳴られたり叩かれたりしてきた為か， 未だに恐くて自分の考えや意見を言えません。 また，言おうとしたりしても，怒鳴ってくるので結局何も言えないことが多いです。 （聞く耳を持ってくれません） 母親も，子離れできていないので，泣き出すかもしれません。 親に意見や考えを言えない時点で，私も親離れができていないのでしょう。 どのように親に伝えれば良いか悩んでいます。 私は話を聞いてくれないのなら，まず手紙を書いて読んでもらおうと思っています。 手紙には，一人暮らしをする目的，メリット，お金についての詳細，今後の人生設計についてを 書くつもりです。 皆様はどのように説得・許可・又は賛成してもらったのでしょうか？ 体験談やアドバイスを頂きたいです。 特にご両親がとても厳しい方に聞きたいです。 一人暮らしをしたいという子供は親不孝なのでしょうか？ 自分の人生，自分で決めて進むことは，例えそれが間違っていたとしても， 全て自己責任であり，間違いを経験することも成長する為の過程であると私は考えております。 甘いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

この言葉だけを聞けば、ただのプー太朗に聞こえますが、 本当に悩んでいます。 今年成人式を迎えました。 私はまだ学生ですが、自立していかなければいけない門出だとも思っています ですが、去年か一昨年あたりから、寝ても寝たりない日々が続いています 自分でも最初の頃は「起きることに危機感が足りないんだ」と思いましたし、 平均睡眠は６時間から８時間とるようにしました。 ですが、朝スッキリと目覚めません。だるく、重い腰をあげて起きる気持ちです。 一日中眠く、バイト中も眠くて眠くて正直気絶しそうなくらい眠い時もあります。 なので、家にいる時は昼寝をするようになりましたが、起きるのはいつも数時間後です。 数十分という昼寝を出来ません 分単位の目覚ましをとめた形跡はあるのですが、私はとめた記憶がありません。 私自身そんなにだらしのない生活を送りたくありません ですが、どうしても一日中眠気がはなれません。そんなに疲れるようなことはしていないのに、ずっと何だか体が疲れています 顔を洗っても、外の空気を吸っても、朝日を浴びても、シャワーを浴びても、 何だか夢の中にいるみたいに、ボーッとします。 重い腰をあげずにそのまま寝ていたら、多分一日は終わるような勢いです。 そんな私を見て、両親も友人からも「だらしない」という印象を持たれつつあります。 自分でもそう思っていますが私自身も直そうとしていて、悩んでいます。 親に相談してみましたが「自分がだらしないだけ」と一度言われたきり、もう相談できません。 時々、これは何かの病気なのか？と思ってしまう程です。。。一度睡眠を改善するという意味でどこかの病院へかかった方が良いのでしょうか？ どなたか良いアドバイスをお願いします 「だらしない」等のお叱りの言葉はぬいていただけると幸いです、長々と失礼しました

こんばんは。 19歳の女性です。 うつ病と診断され、今月から心療内科に通っています。 母は（医療費も出してくれているので）心療内科に通っていることを知っていますが、どうも、うつ病だとは思っていないようです。 初めて心療内科へ行った日に、「どう言われたの？」と聞かれたので、うつ病みたいだ、というニュアンスで「うつっぽいって」と答えました。 定期的に通っていることも知っているし、自立支援のことも話して書類も見せたので、完全に理解してくれたものだと思っていました。 しかし昨日、「あなたはうつっぽいのよね。うつ状態ってことかしら？　本当にうつ病の人はもっと辛くて出掛けたりもできないし、もっと大変みたいだしね」と言われました。 その時にうつ病だと言えば良かったのですが、養ってもらっているうえに（バイトもしてませんし、大学も浪人中です）精神病だなんて申し訳なくて、「よく分からない」と言って流してしまいました。 どうも、抗うつ薬の量が増えたことで疑問に思ったようです。 そして、父は私が心療内科へ通っていることも知りません。（母と別居中で、家にいませんので。しかし、よく家へ来ますし、話もします。） 気分転換にと仕事が休みの日はランチを誘ってくれることもありますし、仲は良いと思います。 ただ、あまり込み入った話はしません。本当に悩んでいるときだけは、父が察して、二言三言、アドバイスをしてくれますが。 父と母に、うつ病だと伝えたほうが良いのでしょうか？ 泣いたり塞ぎ込んだりすることは誰にも見られない自室に駆け込んでして、両親や弟の前では明るくするように努めているので、急に伝えると驚いてしまう気もします。 何より、うつ病だなんてことが申し訳なくて……。 うつ病を治すには家族の協力が必要だと聞いたことがありますが、無理に伝える必要はないのでしょうか？

30代女です。 先月 出会いがありました。 あまりタイプではなかったのですが 婚活していてせっかくなので付き合ってみたら変わるかなと思い付き合うことにしました。 先日旅行に一緒に行きました。 長い時間一緒に過ごしましたが そんなに気をつかうことも会話に困ることもなく普通に楽しく過ごしました。ただ どうしても この人いいかもと 確信というか決定的には思えなく 特に嫌なとこもないけど 目立って好きだと思えるところもないです。 わたしは過去に大好きな人がいて わけあって結婚寸前で別れてしまいました。 そのあとだからか もうあれ以上の人はいないと思ってしまっているのか 自分の中で 何か今までとちがう思いがあり 半ばあきらめの人生になっています。 30代だし 自分の望みがすべて満たされる相手はいないと思ってしまっているのか 特に嫌なとこもなければすごく好きではなくてもやっていけるかなと思ったりもするし… よくわからなくなっています。 もしくは 嫌いではないから そのうち情がでてくるような 向こうもなぜかわたしと同じ気持ちで付き合っているような感じが なんとなくわかります。 目立って価値観が違う感じもしないけど、将来のパートナーはこの人だって自信をもって思う ということもありません。 なかなか あう人がいない中 一緒にいて苦痛ではないので これはいい方なんじゃないかと 無理して前向きに考えたりしてみたり… 相手は仕事もしっかりしており 自立した人だし 常識はずれなところもなく 大人としてのマナーもあります。 ただちょっとクールでそんなに深く語ることはないので 本心はまだよめません。 わたしはどちらかというと 感情豊かで この人がいい と思えたら すごく尽くしたいです。 今はまだ思えません。 こんな関係で進んでいっても ありですか?

妻の言葉のDVに耐えられず、実家へ帰って20日になります。 もちろん離婚の原因は「言葉のDVと価値観の不一致」です。現在、私が実家から仕事へ通いマンション(持ち家)に妻と子供達3人、計4人で暮らしています。私も調停を申し立てようと思っていたところ、妻側から申し立てをしていたようで「子供達が精神的に限界です。顔を見せに帰ってきてください」とメールが3/5にあり、3/6にマンションへ帰ったときに、調停期日通知書と一通の手紙が入っていました。 手紙には… ・住居について 1)マンションの残金(1,300万円)を完済すること 2)マンションの名義を妻に変えること 1)2)ができないのであれば賃貸物件を校区内に探し、子供達が自立するまでの家賃を保証すること ・養育費について 子供一人当たり月6万円を支払うこと (私の年収は550万程です) ・マンション残金+養育費を一括(4,800万円)で払うのであれば、すぐに離婚に応じる と書いてありました。 ちなみにマンションの名義は私で、当然私の口座から引き落とされています。他生活費全般私の口座から引き落とされています。 3/7、妻に「次男の卒園式(3/12)には出たい。それからはマンションにいるから(子供達の精神面のため)」とメールをしたところ、妻から「鍵変えたから家に入れません。やり直すつもりもないなら、もう帰ってこないでください。無理です」と返事がありました。 もちろん私はやり直すつもりは微塵もありません。 離婚調停中にしかも、名義は私であり、離婚後どっちが住み続けるとか売却するとかまだ何も決まっていない状態で、このようなことをして罪になりますか? また私はこのまま、第１回目の調停(4/18)まで実家におり、調停でこの事実を話せばよろしいでしょうか？

私は21歳の美大生(休学中)です。 半年前まで、躁鬱病で入院してましたが、今は薬も飲んでおらず、バイトも楽しく、友人とも明るく過ごしています。 今は学業復帰に向けて、躁鬱になった原因を自分から追い払おうと曲がった性格治す努力をしています。 その中でも特に他人に干渉しすぎる性格を治したいのです。干渉する理由は大体、嫉妬心や見栄張りが原因だったりします。 余計に人に干渉しては、自己嫌悪を感じて憂鬱になって、酷い時は自傷や自殺願望（退院後は無いが、憂鬱にはなる）まで出るので、大学に戻り多くの人と交流するまでに自立した心を持てればと思っています。 今までの経験のを例にすれば、彼氏の元カノについて必要以上に聞きたがり、実際に聞くと嫉妬をしてヒステリーを起こしたり。 癇に障る友人に理不尽に腹を立て、意地悪がしたいがために、わざとコンプレックスをわざと指摘したり。 また、実際はあまり仲の良くない友人だけど、mixiなどで知らない子と遊んでると焼餅を焼いたり。 新しい友達ができたら、必要以上に過去を探ったり。 たった、好意すらなかったコンパでマイミクになっただけの男性にも、彼女ができたという日記を見た瞬間、腹が立ったり。 とにかく、そこまで人のことに感心を持たなければ何も思わないはずなのに、余計に人の過去や近況を知りたがります。 もしそれが不幸な出来事や、私にとって利益になる出来事（自慢になったり）であれば嬉くおもうのに、逆に順風満々であれば苛立ちをかんじます。きっと干渉の気持ちの裏には、単に意地悪が潜んでるのです。 私はそんな性格だというのが嫌で溜まりません。 あなたは、私の性格を読んでどのように分析しますか？ 今後治してゆくためにどういうふうに心がければいいけしょうか？

遠距離の彼とよくSkypeで話します。 時差がありいつも話すのは、彼側は夜中、私側は昼過ぎになります。 初めの頃は、寂しくてかけてきてい るのかな？と思っていました。 必要とされてるようでうれしかったです。 でも違うみたいです。 彼は一人でも寂しくない、むしろ一人を満喫できるタイプです。 現地に友達も何人かでて、休日は誘われたら行くけれど、あえて自分から誘ったり会おうとは思わないそうです。 毎週末、電話をくれるのが不思議なくらい、精神的に自立した人です。 走るのすきだね。ときいたら、「別に走るのは好きじゃない。一人でできるからいいだけ。」だそうです。。 休みの日は、誘われれば現地でできた友達とバーベキューに行ったりするそうですが、 基本は一人自宅で映画をみたり、アパートにあるジムでランニングをしたりして過ごすそうです。後はネットショッピング。 そんな感じで、彼は全く寂しくないので、当然私に「寂しい」とか「会いたい」ということも全く言いません。Skypeで顔みて話すだけで十分にみえます。 ビデオ通話で3時間以上話していても、全く寂しくなさそうなので、 私が寂しくなります。 先日の週末は、私に用事があり電話をとれなかったのですが、 後日、電話にでられなかったお詫びをしながら、その日は何をしてたか聞いてみると、 「土曜日に熱がでて寝ていた。月曜日に病院に行った。」とのことでした。びっくりでした。聞かなければ言わなかったと思います。 なぜ、一回かけるだけじゃなくてメッセージでもしてこないのかと思います。 というか、電話なんてかけてる場合か？と思います。。 とにかく不思議な行動パターンで、気持ちがよくわかりません。 それでも、眠い眠いと言いながらも切ろうとしないのは私と話したいからかな？と自分に言い聞かせています。 これってなんですか？？？ 彼27歳、私25歳になりました。

現在看護専門学校に通っていて来年卒業予定です。 就職先は既に決まっていて、学校のま隣の併設した病院です。 現在は学校まで原付→電車→自転車を利用して1時間と少しです。 来年就職するにあたって、実家から通うか、一人暮らしするかどうか悩んでいます。 （1）まず、実家からであれば　駐車場代（1万弱）とガソリン代が必ず必要となります。 実家から病院までは、スムーズに行けば４０～５０分くらいですが、朝の時間帯は混みます。 実家通いであれば、家賃はかからず、家事はヘルプしてくれる家族がいます。身体的にはきっと楽です。 実家通いの場合、家に10万ほど入れろと言われています。 （2）一人暮らしであれば、病院から家賃の半分ほどの補助がでます。 　　病院から近く、一人暮らしをするのであれば原付を利用しようと思っています（原付の場合病院の無料の駐輪場が利用できる） 　当たり前ですが、家賃、光熱費、食費は自分で払います。（現在の計算では６、７万程度です） また、家にも当然仕送りをします。 一人暮らしを一度は経験して、親のありがたみなども感じておくべきだなと思ったり、自立した生活をしなければ行けないと思ったりもしています。 しかし、新卒看護師で3交代で、最初から一人で暮らしていけるか不安な気持ちもあります。 同期の意見としては、一度通ってみてから考えるという意見が多いのですが、その場合車を購入するお金がもったいない気もします。 親の意見としては、１、２年は家から通って欲しいと言われています。 また、一人暮らしをするのであれば、車の購入を1月始めの初売りを予定しているので今月中には決めて欲しいと言われているのですが優柔不断な性格なので未だに決められずにいます。 看護師の方などがいれば、ご意見を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。

遠距離の彼とよくSkypeで話します。 時差がありいつも話すのは、彼側は夜中、私側は昼過ぎになります。 初めの頃は、寂しくてかけてきてい るのかな？と思っていました。 必要とされてるようでうれしかったです。 でも違うみたいです。 彼は一人でも寂しくない、むしろ一人を満喫できるタイプです。 現地に友達も何人かでて、休日は誘われたら行くけれど、あえて自分から誘ったり会おうとは思わないそうです。 毎週末、電話をくれるのが不思議なくらい、精神的に自立した人です。 走るのすきだね。ときいたら、「別に走るのは好きじゃない。一人でできるからいいだけ。」だそうです。。 休みの日は、誘われれば現地でできた友達とバーベキューに行ったりするそうですが、 基本は一人自宅で映画をみたり、アパートにあるジムでランニングをしたりして過ごすそうです。後はネットショッピング。 そんな感じで、彼は全く寂しくないので、当然私に「寂しい」とか「会いたい」ということも全く言いません。Skypeで顔みて話すだけで十分にみえます。 ビデオ通話で3時間以上話していても、全く寂しくなさそうなので、 私が寂しくなります。 先日の週末は、私に用事があり電話をとれなかったのですが、 後日、電話にでられなかったお詫びをしながら、その日は何をしてたか聞いてみると、 「土曜日に熱がでて寝ていた。月曜日に病院に行った。」とのことでした。びっくりでした。聞かなければ言わなかったと思います。 なぜ、一回かけるだけじゃなくてメッセージでもしてこないのかと思います。 というか、電話なんてかけてる場合か？と思います。。 とにかく不思議な行動パターンで、気持ちがよくわかりません。 それでも、眠い眠いと言いながらも切ろうとしないのは私と話したいからかな？と自分に言い聞かせています。 これってなんですか？？？ 彼27歳、私25歳になろうとしています。