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結婚5年目 3歳の娘がいます 先程、離婚を切り出され動揺しています 日頃から小さなことに文句が多いとは言われてました 結婚してから転職を一度した主人 正直自慢できるような会社ではないのと、変則勤務に不満があり 子育て中の私は負担が大きく、その不満から主人の会社を貶したり 変則勤務に対して不満をもらしていました。 「なんなのその、時間」 「ブラック企業じゃん」 「給料が安い」など… 子育てでイライラしてたとはいえ、言い過ぎたと思っています。 先日、私が体調を崩して辛いとメールしたら 早めに切り上げて帰宅してくれました 看病もしてくれて、翌日も休みだったため娘と一日遊んでくれてました。 ささいなことから喧嘩がはじまり 主人がキレました。 うちの主人、キレると手がつけられません 「謝って！」と言われ謝罪するも「もう一回！納得できない！」と、威圧的な態度。 その空気を引きづり夕食も全く楽しめず、飲んでたお酒を残すと 「飲まないの?もったいない」 「病み上がりだからお酒飲みきれなかった」と返事をすると 「だいたいそんなに具合悪くないんでしょ?今日も一日家事と育児ほとんどやったのに 文句ばっかり！甘えるな！いい大人が！」 といきなりコップを食器かごになげました。 「なにそれ?甘えるなって家族でしょ?ここは軍隊? ってか、あなたモラハラだよ、言葉のDV！」と言い返したら 「は?お前にはもううんざりだ。」 と吐き捨て、家を出ていきました。 娘はパパ怖いと泣いています。。。 荷物を取りに来た旦那に話しかけるも 「こんな、結末になるとはね」 「文句ばっかり！お前は俺だからここまでもったようなもん。 他のひとじゃ無理だよ」 「こうさせたのは、お前だ」 「来週のお前の誕生日のためにずっと秘密で計画してきたのに、もう実行されることもなくなった」 と、私がすべて悪いように言われました それでも子供と二人で生活していけるのか心配だし こどもの前で見たことないくらい泣きじゃくる主人をみて 「ごめんなさい。私の発言が間違えてたよ。二人で子供の成長を見守りたい」と、 伝えましたが、「今さら遅いよ、浅はかなんだよ！」と まだキレていて、私には睨み付けてきます。 何が間違いで、私の何が悪かったのか 私の見解では、主人がモラハラに思える部分があります でもよくいう《外面がいい》《店員に横柄な態度》は、ないです。 何より自分の心が今すごく辛いです これは離婚を受け入れるべきなのか モラハラは私の考えすぎなのか なにもかもわからなくなってしまいました……… どなたかアドバイスいただけませんか? よろしくお願いします

今度の１０月で結婚して１０年になります。そこで世話になっている妻へサプライズプレゼントを考えてます。ありきたりな流れですが、何を贈るか迷ってます。と言うのも現在、子供が2歳になったばかりの手のかかる時期で、さらに11月に第2子が生まれる予定です。妻の腹も大きくなっているため、なるべくフォローはしてますが、あくせくした毎日を過ごしてます。 この状況下で何をプレゼントしたらめちゃくちゃ喜んでくれるのか考えています。 何が欲しい？って聞いてプレゼントするのもアリですが、遠慮がちな妻の性格からして結局何も欲せずして終わる確率が高いです。どのみち育児に気が散って、出っ張った腹でのんびり選んで買いに行く暇もそうそう無いので、サプライズプレゼントを思いついた次第です。 スイート１０ダイヤモンドを考えておりましたが、よくよく考えると、それを身に着けるシチュエーションがこの先無い可能性が高いし、育児期間なんてまず無いだろうと。。。妻はもともとアクセサリーや宝石類に大して興味や執着心が無いし、物欲自体が人並以下だったりします（汗） ならば旅行券、という考え方が出てきました。現金をあげるのは何だか殺風景だしロマンチックじゃないし（笑）　無論、育児がある程度落ち着くまでは使用する機会は無いと思いますが、いつかそれで旅行に行けるのを励みに、育児が大変でも頑張れる力になるのでは、と思いました。 ちなみに、私は４０歳、妻は３６歳です。私はしがない唯のサラリーマンです。 （なかなか子供が授からなくって、この歳で育児奮闘中です） 予算はMAX15万まで可ですが10万くらいが妥当かなと。。。 お金は私個人の資金から出すつもりで、家計には手を出しません。 主婦の方々の意見を頂戴したいと思います。 何を贈られたら喜ぶなど、参考意見を是非お願い致します。

３５歳になった女性です。今までお付き合いをしたことがありません。 昔から人一倍自分の家庭を築き子供を設けてささやかながらでも家族で暮らすことが夢でしたが 口下手や人見知りや容姿のコンプレックスから中々お付き合いできるご縁がありませんでした。 しかし数年前からこれではダメだと思い、性格をなるべく明るくしようとしたり、社交場に 出たり、ダイエットしたり、知り合いに紹介をお願いしたりとしてきましたがネットで知り合った人が数名、妹の紹介で知り合った人１人、父の知り合いで知り合った人１人 １回のみでダメでした。 上手くいかない事に自信を失っていくばかりです。３月に市の主催のまち婚というものに応募しましたが、まわりを見ても話の内容が無謀な人、配慮がない人動作や言葉遣い、がよくなかったり清潔感がないひとばかりでした。 結婚する活動にも疲れてしまいもうあきらめたほうがよいかと思い始めていますが まわりの家族をみるとどこかで、あきらめられない自分もいて辛いです。 昔から子供が好きだったのもあるのでどう向き合っていけばよいのかわかりません。

結婚７年目夫婦ともに４０代、子どもが二人います。 主人は優しくまじめで育児にも家事にも協力的です。 ただ基本的に女好きです。　でも浮気とかの前例はありませんし仕事が終わればまっすぐに帰ってきてくれ休日も家族と共に過ごします。 家族にも優しいですが他の女性にも優しく女友達にたわいのないメールや時々「元気？」や「最近どう？」 などメールすることがあります。　 私は結婚してから男友達にメールすることは控えていますし、結婚したら妻以外の女性にあまり親しくして欲しくありませんし、配偶者が嫌だということを尊重して欲しいです。 そこの価値観が違うために度々けんかになります。 以前の職場にお気に入りの子（独身）がいて彼女とはずいぶん親しいメールやLINEのやり取り（絵文字やスタンプいっぱい）がありました。これは普段置きっぱなしの携帯を常に持ち歩くようになったので怪しいと思い見せてもらいました。 職場での状況をいつも話してくれる主人ですが彼女の事は主人から聞いたことがないのでよっぽど気に入ってるんだと思います。もっとオープンに彼女の事を話してくれてたら私も少しは大きな心で受け入れれたのかもしれません。だから余計にヤキモキしているのかもしれません。ただの友達としてのやり取りとのこと。 そんなことで疑われたら鬱陶しいっていう感じで初めは怒ってましたが私の気持ちを理解してくれたようでもう仕事以外のメールはしないと約束してくれましたが続いていました。 最近職場が変わりましたが今日、主人がスマホを触ってた時にちらっとLINEのやり取りがみえました。彼女の名前が入っており気になって見ちゃいましたがチャット履歴が消されていました。 本当にがっかりです。妻の気持ちより女友達を取ってるってことですよね？　 主人と一緒にいてもイライラしてしまいます。 黙ってられないたちなので機会を見て聞いてみようかと思っています。 既婚女性のみなさんこれくらい許せますか？　男性のみなさんこんなことで妻が不機嫌になったり 問い詰められたりするとやっぱり鬱陶しいものなんでしょうか？

20代後半の社会人です。 ゴールデンウィーク後に4年間つきあってきた彼女と別れました。 一緒に楽しく旅行してたのですが、、その最中にイライラすることが重なって、最後の最後にこの人ダメだなと思われるような言動をしてしまい、それが引き金になったと思います。 自分でも何であのときあんなことを言ってしまったんだろう・・と後悔に後悔が重なり、しばらくは食事もまともにのどを通らず、アパートと会社の間を往復するだけの生活が続いています。 4年間、彼女と一緒に築いてきた思い出が今でも頭によぎり、いっそのこと死ぬか記憶喪失にでもなってしまいたいです。 何とか立ち直ろう、元気を取り戻そうと、自分なりに方法を考えましたが、マイナスオーラが出ているのが自分でもわかります。 7月の頭に支店から支社に異動したのですが、デリカシーのない部長に「君、雰囲気暗いんや！」って言われて無性に頭にきました。殴りつけようかと思いました。 他人にどんな辛い出来事が起きたかなんて、言わなければわからないし、知るよしもないでしょうが、そんな性格のおっさんは若い頃、恋愛で身が裂けるような想いを味わったことなんかないだろうと思いました。 自分なりに周りに心配かけないように、せめて内面の明るさを取り戻す方法を本で読んだり、自分で考え出して実践してきましたが、うまくいってもその日だけだったりと、それでも奮戦している状況を、何も知らない人間に暗いだなんて短絡的に言われるのは心の底から腹が立ちます。 前置きが長くなって申し訳ありませんが、私のような未熟者は別として、失恋したり、大切な人を亡くしたりなどとても辛い体験をした人でも、一見わからなかったり、オーラにまったく出ないでいつも笑顔でいられる人というのは周りにいますか？あるいは過去にいましたか？ 個人的に、まったく出さずに振舞うのも、辛い想いをした甲斐がないような気がしています。 それはそれで自分が成長するための糧となるのならば、どこか表情かなにかに刻み込みたい気分もあります。 それでも出さなくても、どこかで成長した自分を見せることができるものなのでしょうか？ 質問がわかりにくくて難しいかもしれませんが、？のとこをうかがいたいので、どうかご意見をお願いします。

付き合っていて振った方と振られた方、 毎日学校や職場で顔を合わすとなると 気まずい思いをしてるのはどちら側でしょうか。 また、無視とかするのも大人気ないので普通に世間話などをしようとした場合 話しかけづらいのはどちら側でしょうか。 どちらの側も気まずくて話しかけづらいとは思いますが 世間の考えはどちらが多いのでしょうか。 ご意見あればお聞かせください。

それまでは月一ぐらいでしたが、様々な環境からムードを高めたりとか、時間をかけたりとか、激しいSEXはほぼしてませんでした。 女の方も特には不満な様子でもなかったようなのですが、月一ぐらいは続いていました。 求めるのは男の方からで、特に拒むわけでもないけど乗り気でもない様子で、SEXに至るとそこそこ燃えてはいましたが、かなり淡白な傾向でもあり、その前に断られることも３回に２回ぐらいの確立でした。 前戯で濡れていても、もう寝るという事も多かったです。住居環境の問題もあったと思います。 もともと女から求めることはなく、興味が薄いのか、性格なのかは不明ですが、精子を欲しがる時だけは強烈でした。 妊娠願望があった頃は、1週間以上前から通告され、万一忘れたり、仕事などでできなかったときは大変なことになり、朝方SEXしたこともありました。 あまりにもきついので、投げやりなSEXで精子を送り込むだけのこともありましたが、ある時期から諦めたようで、求められることもなくなりました。 しばらくは平和だったのですが、そのころからは求めにも応じず、お互いに口も利かなくなりました。 他の男の影も見え始めましたが、そちらはずっと続いてるわけでもなく、レスだけがそのまま続いています。 １０年以上になります。 今さらというのも変ですが、ずっとこのままというのも困るし、口も利かない毎日が苦痛です。 女性側が拒否を続けている状態で、SEXレスや会話を再開していく方法はないかと悩んでいます。 最低限の会話だけはしますが、元の性格も影響しているようで面倒そうな雰囲気です。 お互いに問題もあるし、自分では意地も張っていましたが、いまはもうどうでもよいという感じです。 別れるのも面倒という感じですし、これから女性を探そうという気にもなれません。 氷が解けるように少しずつ良い方向に向かえばよいのですが、その兆しも見えません。 そのきっかけになるようなアドバイスなどがあればお願いしたいと思います。

長年の片思いが実り５歳年下の彼女と交際することになりました。 自分達は家庭の事情で幼少期から一緒に育ちました。（血のつながりはありません) そういった事が妨げになっているのか、 付き合うと言っても急には男としては見れないのかわからないのですが 彼女に体どころかキスも拒まれてしまいます。 話し合いも何度かして彼女の意見は「自分は照れ屋なので、勇気が出るまで待って欲しい」と言ったまま数ヶ月が過ぎました。 その間何の進展もなく、付き合う前と変わらない状況です。 彼女は「好きだからこそキスやHがしたい」という僕の意見とは逆の意見があるようなのですが、自分的には全然納得いかないので、ただの性欲ではなくて好きだからすべてが欲しいという、その気持ちは伝えました。 それでもキスをしようとすると赤面して顔を隠され、逃げられてしまいます。 恥ずかしい、というだけでそこまで拒むものでしょうか？ 彼女は僕のことを好きではないのでしょうか？ 意を決して聞くと「とても好き」だと答えますが何か行動と伴っていない気がしてなりません。 それともやはり子供の頃からそばにいるせいか「兄」としてしかみられていないのでしょうか。 僕が彼女に対して、心が狭いでしょうか。 自分は彼女と結婚したいという気持ちがあるのですが このままでは相手の気持ちがわからず、とても不安です。 女性視点でも男性視点でもいいのでなにか打開策があれば、教えていただきたいです。 彼女のことは心底好きなので別れ推奨や、彼女へのバッシングはなしでお願いします。

登山下山時に毎回膝が痛くなります。 歩き方に問題があるのは分かっているのですが、なかなか上手く歩くことが出来ません。 どなたか歩き方のコツをご指摘いただけると幸いです。 私は着地時に膝を曲げて着地するのが難しく、毎回着地する方の足は伸びきった感じで着地してしまいます。（段差が激しいほど足は伸びきってしまいます。）また下り斜面が急なので、かかとでの着地も難しく、どちらかといえばつま先よりで踏ん張ってしまいます。 段差の激しいところを降りる際、膝を曲げてかかとから着地をすると転んでしまいそうな感じがするのですが、みなさんはどうやって降りているのでしょうか？

他人に心を開きなさい、自分をさらけ出しなさい。 良く言います。 心を開いてもらえる人は勝ち組で羨ましいですね。 私は価値がないので誰からも開いて貰えません。 いつも開く側です。 いつも小さな勇気・・・恐怖心との闘いです。 それでもいつも上手くいきません。 自分を大事にしなさい、自分を尊重しなさいとも言います。 開かれる側は良いですね、自分を大切に出来ます。 開く人はいつも査定される側です。 「お前には価値がないんだよ」って言われに行くだけ。 自分なんて大切に出来るわけありません、必要とされてないのに。 一度でいいから開かれる人になってみたいです。

カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。 23歳学生です。 人生右も左も分からぬ、と胸を張るには些か年を取り過ぎていますが、人生がそれこそ右も左もわからないので質問させて頂きました。 自分は今、金銭にも娯楽にも価値を見出せず、かと言って学問に興じると訳でもなく、中身の無い人間です。薄っぺらい体面ばかりを気にして、それから逃げるように恥と外聞から耳を閉ざしています。親や周りの人間に迷惑ばかりをかけ、悪しき性格を自認して尚そこから抜け出せないのです。 精神科にも受診しましたが、答えはアダルトチルドレンと言う病気でも性格でもない非常に曖昧な診断を受けました。概して親の教育が子の歪んだ性格を規定する、と言ったものです。親に責任をなすりつけるようで(と言うのも自分の偽善の感情かもしれませんが)、相談も出来ないです。実際に苦しんでいる方には失礼になりますが、自分は精神病でありたかった事もあります。それは病院に行く前も偽れない程大きくなった感情です。精神病にカテゴライズすることが免罪符のように義務や責任を精神病に丸投げ出来ると思っていたのです。 先に人生がわからないと述べましたが、突き詰めるとやはり自分自身を見失っているのだな、と思います。大学生の流行病アイデンティティクライシスみたいな状態です。 地に足がつかず、ふわふわ浮遊している自己が落ち着きません。自分を同定する為に自分を認識すればするほど自分が遠ざかっているような気さえしてきます。 自己がどこにあるのか、全くわからないのです。 一般論でも経験論でも構いません。アイデンティティの居場所に関して、どなたかご教授お願いします。

人間関係がとても不得手で苦労している者です。 20代は別人を演じるつもりで乗り切れた部分もありますが、 30代に入ると無理をすることが出来なくなってきました。 ずっと自分の中に他人からの承認欲求が根付いています。 子供時代にあまり子供らしくいられなかったとは思います。 演じていれば好かれる、という認識を子供時代に覚えたので 大人になってもそれを繰り返してしまいますが、 全ての人にそれが通じるわけではないので、悩みが増えます。 「親へのやり方」は通じないととうの昔に分かってはいましたが、 このやり方以外の人との関わり方は自分の中にありません。 かといって、勇気や気力を振り絞って本音を言っても 大した効果は得られないので、素の自分自身に対する 無価値感は年を重ねるごとに増えて生き辛さが増してゆきます。 本音を言うことは自分の無価値感を実感する作業です。 「人に認められる前に自分で自分を好きになりなさい」と言います。 カウンセリングにも通っていますが、自分を認めることが出来ません。 今の自分が一番欲しいものは自分で自分を認める事でなく、 他人から承認を得ることなので、自分を認めるということが出来ません。 一番欲しいのは「あなたには価値がある」という他者承認です。 甘えとか、本音とか、弱さとかをずっと消化出来ないままです。 幼少期に消化できた普通の人なら承認なんていらないのでしょうか。 承認が欲しいというのが未熟からくる甘えであるとは感じますが、 これを捨て去って「自分は自分でいいんだ」なんて言える土壌もないです。 自己承認できる土壌もない、他者承認もされない。 何から始めればよいのか・・・もう本当に分かりません。 自分で自分を受け入れるなんてそんな簡単に出来る事なんでしょうか？ さも、当たり前のように回答で語られますが、果てしないです。

知合ってから1年数カ月が過ぎたある日、彼女のブログで私の悪口を見つけてしまいました。 1年が経過した頃から、5日程に至り、記載されていました。 内容的には、この一年、再三、注意されていたにも関わらず、私が直す意思がなく、同じ様な事を続けてしまった事柄の一部ではありました。 だらだらと言うよりは、 ・犬食いは汚い　 ・ゲップも汚い ・○○も△△も知らない ・いつも知ったかぶりの口ばかり ・見栄っ張り もういい加減にして！ と言う様な内容を幾つかを列挙していました。 私は、怒りが脳天を突き破り激怒しました。彼女は、確かに良くない行為だけれど、数か月前に（交際1年）私が、大嘘を付いてしまったの期に、この1年、普通に注意をしても、持ち上げてみても、宥め透かしても・・幾ら言っても口ばかりで直す意思も無く、周囲にも相談する内容でもない。ストレスが溜まり、そこに吐いた。と言いますが、常日頃、私に普通はそんな事しないと散々、私に言って来た彼女が、到底まともな行為ではない事を、平然とやってのけています。 私は、その事がずっと心に残っていますが、後に会った時も彼女は私が追った心の傷程、悪びれた様子がありません。勿論、私は「悪いと思ってないのか？」と聞きましたが、 確かに悪い事をしたが、彼女は同じ言葉を返したい。「あなたが出来ると言っていたから、頼んで良いかを聞いた上で、承諾してくれた事を、何度も間違ったり、いい加減にされて本当に迷惑だったが、間違った事を注意されると怒るだけで、素直に謝られた事がない。普通は悪いと思っていれば、口で渋々「ごめん」と言って終わりではないし、同じ事を繰り返さない。知り合ってから、何度も言葉を信じようとしたが、結果、態度はいつも同じだった。 「反対の立場なら、再三言われていて、自分が聞く耳を持たなかったのだから、そうさせてしまったのは自分。だから怒るよりは自分を改める」と言っていました（最後にもらった手紙に記載されていた）。 確かに私は注意される都度、素直には認められませんでしたし、ムカっとして小競り合いの末、謝まらされた感じでした。 だいたいが、極度の自己本位で、怒り過ぎだと言われています。 「小さい間に、お互いが相手が嫌がる事、常識的に考えて、あまりにも逸れている事は、正していれば、小競り合いにもならないし、円滑にいく。あなたにはその姿勢を感じない」 とまで言われました。 私も悪いところはありました。それにしてもです。私は、彼女がいつも私のマナーの悪さを責め、 常識人ぶって謝罪と態度の改善を求めるくせに、自分の非常識な行いには、然程、悪びれた 様子が無い事が腹立たしくて、仕方がありません。 皆さんならこういう事をする相手を許せますか？ （彼女と私の問題は、過去の私の質問に記載されています。特に古い物から） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 私も知り合ってから、随分、彼女に注意をされ、改めさせられた部分もあります（まぁ殆どは癖の事なので無理でしたが）。 それだけに、この件は、、最高潮に怒りが達したので、紹介者（親/私の地元の人間）に私なりのこの1年の見解を話に行きました。 高額なプレゼントや、散々尽くしたのに、口が臭いからとキスさえさせてもらっていない事。（歯を磨いていない事、歯周病菌がきつい事、通院をしていない事までは言ってはおりませんが、ガムで臭いの予防はしている事は話しました。） 文句ばかり言われた事。 その後、大人気なさ過ぎる？とまた文句を言って来ました。 その時に、何か怒鳴り付けてから、もう連絡は来なくなりました。 それから、半年（昨年秋）が過ぎた頃、彼女の住む街に用事があったので行った時に、彼女の事が気になり、家を通ってみました。 ここまで、プライドをこけにしておいて、正当な行為だと思うのですが。男50歳の行為として、彼女が言う様に、大人気ない行為でしょうか？

ちょっと心が折れそうですけど、職場の先輩に片思い中です。 この休みに何かお菓子を作って行こうかなと思っています。先輩だけにじゃなく、皆さんで食べて下さいみたいな感じで！ ただ，私の部署は手作りお菓子を持ってくる人は特に おらず，他の女性社員からどう思われるかな…とか色々考えます(-_-;) しかも 手作りという重さは気持ち悪くないかな?とか おいしくなくて 逆に気を使われたらどうしようとか… そして 何作って行こうっていう… お菓子作りは好きで基本的な物は作れます(^O^)

題名のとおりマリッジブルー中なので、特にマリッジブルー経験者の方、回答をいただけると嬉しいです。 来月、結婚する彼氏とは3年弱付き合っています。私が23、15歳年上の彼です。 彼と結婚したくてしたくて、強くアピールしていて結婚することになりました。 最近、彼の過去の女性や若気の至りだなと思う話を聞き、ヤキモチを妬いて話し合いました。 私と出逢ってからは浮気もないし、私一筋だと言ってくれているし、私だけを愛してくれていると私自身感じています。ですが過去が気になり話し合いをし、まだモヤモヤしていたために、また話し合いをして、考えないようにしていました。 しかし、その話し合いがきっかけとなったのか、マリッジブルーに突入してしまいました。 彼の過去を無理に考えないようにしていましたが、どうしても心の中では気になっていて、心の中では気になっているから、このまま結婚してもまた思い出してしまうし、モヤモヤした気持ちのままなのかなぁと思っていました。その内に別れる方向にばかり考えてしまっている事に気付きました。結婚式の招待状出しちゃったし、必要な物用意して買っちゃったしとか引き返せないな。とかです。 彼の過去の事は本当にもう気にしていません。 彼の事が嫌いになったわけではありません。他に好きな人が出来たわけでもありません。 むしろ彼と別れたら、もうこんな人には出逢えない、こんな好きな人は出ない。 一緒にいて本当に本当に落ち着きます。 別れたら絶対後悔すると思っています。 ただ過去の話し合いをする前までのように好きで好きでたまらないという感じではなくなってしまいました。 彼は私にすごく優しく、愛を注いでくれるので、少し冷めてしまったように感じているこの私の気持ちが彼に申し訳ありません。 3年弱好きで好きでたまらない！という状態でずっときていて、こんな気持ちになったのは初めてで、彼の事が嫌いになってしまうのかなと思うと、別れることになるのかなと思うと、とても怖いです。 こんな気持ちなので、一緒にいても申し訳ない気持ちになるし、いつもどおり愛してくれる彼を見ると辛いです。彼の前では平然を装っていますが... 先週、転職して働き始めたばかりで仕事の方でも不安があったり、(時期的に生理前の情緒不安定も原因？)マリッジブルーや色んな要素が重なって、 こんな心情になっていると思いたいです。 別れたら絶対後悔する、でもこのまま結婚も不安。こんなわがままな気持ちを持っている私ですが、私としてはとっても辛く深刻なので、分かりづらいところなどあるかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

私は23歳の会社員男性ですが、中学生のころから物を投げたり、蹴ったりするようになっていきました。 中学に上がってから場面緘黙で学校で一言も喋れない状態がやや続きました。 そのことも親にはずっと言わないで必死で隠していました。 授業参観で親が来た時、学校で誰とも話せない様子を知られたくないから、 一人席に座ってずっと本を読んでいたのですが、 「休み時間にも本を読んでるのか！」と怒られました。 暴力も振るわれました（腹を殴られて、声が出てしまって、声が聞かれてないかととっさに気にしたこともあった。場面緘黙だったから。）。 やはり、子供の頃から精神が不安定だったのかもしれません。 今日の朝、自分の部屋のドアを蹴って穴を開けてしまいました。 両親が離婚して、今は母と妹の3人暮らしですが、合わせる顔がありません。 父は、私たちを復讐の対象と見ているようで、お金は一切払おうとせず、しかもそれを正当化します。 いつも悲しい気持ちで駅まで歩きます。 人を信じられないから、同期の人とも無愛想に上っ面だけの関わりしかできません。 上司から、「普段、自分からコミュニケーションとらないでしょ？」と怒られたことがあります。 今日の出来事で、もうこれは病気のようなものだと考えて薬を飲んだり、病院に行って相談するしかないと思いました。 だから、明日からは心を落ち着かせる薬を飲むようにし、しばらく様子を見ようと思います。 病院に行って相談する方法もありますが、医師の方を信用する気をほとんど持てません。 また、自分は全然普通の人じゃないんだなという気がして、行くことに抵抗があります。 今はただ、明日母からドアの件で怒られたり、悲しまれたりするのが辛いです。 これからも癇癪を持ちながら、過ごしていくしかないかもしれませんが、 薬を飲んで治そうとするのは正しいことでしょうか？

モデル事務所に所属していて、最近、その事務所がおかしい事務所と気づいたので辞めることにしました。 いわゆる、素人モデルの掲示板に写真を掲載し、個人のカメラマンからのオファーをもらって、 マネージャーがモデル(私)になりすまして仲介し、カメラマン(お客様)と交渉して、私(モデル)のところに仕事がくるというシステムで 私が仕事をしてその45パーセントを事務所に振り込むという流れで 一言で言えば派遣モデルをしていました。 実際にお客様に会うのはモデルのみで、事務所側はお客様には会いません。 でも、お客には事務所に所属していることを決して言ってはいけないという決まりです。 雇用形態はアルバイトで、モデルを辞めたいときは、いつでも辞めれるとその事務所のHPには書いてあります。 社長や、マネージャーとの連絡はすべてメールでしていました。(電話だと言った言わない。になるからだそうです) なお、マネージャーとは会ったこともありせん。 事務所は地方の遠方にあり、面接は、その地方のホテルで行ったため、実際にその事務所オフィスに行ったことはありません。 私には、リピーター(いわゆる私のファン)のカメラマンさんが数人いて、来月も何件か撮影の予約が入っていました。 で、辞める旨を２日前に社長にメールで報告したのですが でも、事務所を辞めると言っているのに、その来月の撮影のぶんまで振込みをしなくてはいけないと言われました。 ですが、なぜ辞めたあとにも事務所にお金を入れないといけないのか納得できないので、 「他の仕事が忙しいので来月の撮影もキャンセルします。これで私からの連絡は最後にさせていただきます。」と言いました。 それなのに「一方的にそんなことを言われても、こちらには法的な契約書がある。社会人として身勝手ではないか」という内容のメールがきました。 確かに、面接の際に契約書にサインをしましたが、私はその契約書の控えをもらっていませんので内容をはっきりとは覚えていないのですが 契約書に「事務所が紹介したお客様と辞めた後も、仕事をしてはいけない」などとは書かれていなかったはずです。 親に相談したところ、控えをもらっていないのならその契約書は無効になるはずだ。と言われましたが、どうなんですか? それで、マネージャーからも「あなたのやりたいことは全部わかっていますから、私のほうから、今までのお客様に連絡します」とメールがきて、 私が実は事務所に所属していて、お客とトラブルになったため今後一切、私とは仕事をしないでください。という内容のメールを私のリピーターに送りました。 でも、リピーターさんたちは、有難いことに私の味方になってくださり、親身に話を聞いてくれました。 それで、自分で会社経営をしている方から、もし、私が事務所を辞めていないことになっていたら大変だから 離職票を内容証明で送ったほうがいいと言われました。 それでですが、なんせ私はまだ19歳の世間知らずの小娘なのでどうしたらいいのか正直分かりません。 一番、心配しているのは、面接時にPR用の写真(ヌードも含む)を撮ったので、その写真が流出や悪用されないかが心配です。 なので、その離職票に「御社の面接時に撮った写真データや、マネージャーに送った個人様の撮影された写真データをそちらで責任を持って破棄してください。」と書いても無意味なことですか? 長文になってしまい、すみません。いますごく混乱しているもので…。 何か意味が分からないところとかあったら質問してもらって構いませんので 法律などにお詳しい方、回答お願いします。

僕は現在、高校１年生の１６歳です。 僕は反抗期というものは中１の頃から おこりました。 僕は中２くらいまでは親に反抗しても 平気な態度で暴言を連発したり してました。 そして中３後半くらいから反抗していて 申し訳ない気持ちが心にずっと思うようになりました。 本当にゴメン！と何度も思い抑えようとしても この感情が抑えられません！ いつも夜になると親に悪いことしてしまった。 俺は最低だ。と常におもっています。 あやまりたい感情は常にもっています。 しかし高１になったいまも。つい ちょっとしたことで反抗してしまい、 たまに暴言をはいてしまいます。 高１にもなって反抗期は・・・。 情けない！と自分でもわかっているのですが、 つい、イライラしてしまいます！ 親は僕のことをちゃんと考えてくれます！ どうしたらいいのかもうわからないのです。 お願いします！なにか アドバイスをください！ なんでもいいのです！ よろしくお願いします。

情けない政策しか行えない政治家。 情けない事件を起こす犯罪者。 これらがいた時、日本は何故情けない「国」と表現されるのでしょうか。 特にネットのニュースサイトで。 外国人が日本の内情を知らないので情けない国と言うのであれば気持ちはわかりますが、国内の人間がそのように表現するのはとても違和感を感じます。 何故、日本という国を卑下する人が多いのでしょうか。 （多いというのは人数ではなく、発信して影響のある人がそのように表現しがちにあるからそのように受け取るだけかもしれませんが…） 自国のことを自虐的な表現する国って多いものですか？

私には、3年ほど、本当に好きな人がいます でも、その人とは2年ぐらい友達以上恋人未満で… おととしの冬、恋人ができたらしく連絡が取れなくなりましたが 3月に久しぶりに連絡して別れたことを聞きました しかし、私が受験のためはっきりしてほしいというと もう俺からは連絡しないと言われました が、進路先が決まり10月からまた電話をするようになったのに 12月に連絡が取れなくなりかけたので彼女いるのか聞いたところ いる、と でも、困ったことがあったらまた連絡して と言われましたが センターが終わるまで連絡しませんでした センターも終わり、久々に電話をすると どこか行こうと言われ、彼女いるのに平気かなと思いつつ 昨日、会いました 東京タワーに行き展望台で手をつないだりしたので もしかしたら彼女と別れているのかもしれないと思いつつ 夜、帰りのパーキングエリアで止まっているときに 「彼女いるのに、こんなことしてていいの？」 と、かまをかけてみたんです そしたら 「うーん、でも今彼女とうまくいってないんだよね…」と 彼女、いたんだ 帰りの高速は、1時間寝たふりしてばれないように泣きました 家の近くの駐車場に車を止め、聞きました 「○○くんの恋愛観ってどんななの？ 彼女いるのに、こういうことしていいの？」 そしたら 「こんなこと言うとひどいと思うかの知れないけど、もう彼女とは別れるかもしれない 冷めてきてるんだ、けど、好きな人ができたと かいう決定打がないから今は別れられない 転勤するかもしれなくて、そしたら別れる」と 私は、本当に彼が好きだったので2番目でもいいと思ったんですが 彼は私を2番目じゃないから、彼女と知り合う前からだから特別な存在なんだ と言ってくれいて 「一般的に見て、こんなのは間違っているんだけど2人の歴史があるし ○○がもう会いたくないっていうのなら会わないし、会いたいなら会いにくるよ だから、割り切るか、もう会わないかのどっちか決めて？」 と言われ私は割り切ることを選択してしまいました そしたらキスされ、幸せだったんですが今考えてみると、 彼女いる状況でいくら冷めているからといえ他の人とキスするのって駄目ですよね 浮気に入りますよね それに、好きな人ができたとかいう決定打がないから別れられない なのに、私とキスしてる なぜ？私は何？ 彼には、また来週会う約束をしていて スノボーもいつか行きます 彼も、「もし、俺に彼女がいる状態で何回も遊びに行ったりするのはさすがにダメだと思う けど、今はどうにもできないから…」と言っていました これって、キープだとわかっているのですが 振ることをしてくれないので私も希望はあると思ってしまって… でも、もし私が彼女になれたとしても同じようにキープの女がいるのかもしれないと思うのと同時に 彼にとって、私みたいな存在がいないと思うので私が彼女になったら彼女は私だけなのかもしれない、と目を覚ますことができません 友達にも、いい加減諦めなと言われますが振られていなので諦められません それに、彼女がいること以外は本当にいい人なんです 話は、楽しいし興味深いこと知ってるし どこにでも連れていいてくれるし レディーファーストだし… うそはつかないし 一応、今度会ったときに、 前は、割り切るなんて言ったけど、私は所詮浮気相手だし、やっぱり彼女に罪悪感あるし、かわいそうだから 別れるまで、待つよ と言おうと思うんですがどうでしょうか？ 彼は、彼女と別れるのでしょうか？ 私は、彼が別れたからすぐ付き合うということはあまり好ましくないと思うので しません しかし、遊びに行ったりするのは気兼ねなくできると思うので… 私は 、彼が彼女とうまくいってて、ごめんといわれると思ってたので 振られる覚悟で行ったのになんで、振ってくれないんですか？ 私は、彼が本当に好きになってしまったので、2番目でもいんです なのに、うやむやにして… 諦める以外に何かいいアイディアはありませんか？ 来週、普通に会い、彼女と別れるのをひたすら待つのみでしょうか？