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共働きの家庭の夫婦の家事の分担ってどうされていますか？ うちの家庭では、特に決め事を作っているわけでは無いのですが、 私　朝9：00出発～20：00帰宅 妻　朝8：00出発～17：00帰宅 ということもあり、二歳の子供を保育園に連れて行くのは私、お迎えは妻　という風にしています。 基本的に私も家事をするのが嫌という訳では無いのですが、大体風呂掃除、洗濯は私が毎日しており、食器洗いも私の性格上食事をした後すぐ洗わないと気が済まない性格なもので(妻は貯めこんで次の日にするようなタイプ)私がしています。 以前は私のシャツのアイロン掛けも一週間分くらいをまとめてしてくれていたのですが、最近は全く…私がアイロン掛けは苦手なもので、シャツはクリーニングに出している状況です(出すのも自分で、取りに行くのも自分で）。 まとめると、 妻…子供のお迎え　夕食作り　子供の寝かしつけ 私…子供送り　風呂掃除　洗濯(干す、畳む)　トイレ掃除　食器洗い　食器を直す　部屋の掃除 妻が仕事もしながら子供の面倒を見ることが大変なのもわかりますので、極力家事の手伝いはしようとは思っているのですが、最近あまりにも私の家事のウェートが増えすぎて… 不満な点としては、大体私は休みは週一で、妻は週二、多いときは週三の休みがあるのですが、休みの日も保育園に預けているにも関わらず家の事はほぼ何もしていないこと。聞くとずっと録りためておいたドラマを家で見ているとの事。 合間にそういう日は掃除くらいはしてくれているようですが、それ以外は特に…。一日しか休みがないならともかく、二日もあってその状況に正直不満はありますので、本人にも直接言いましたが改善されません。 自分の事を正当化しようと思っているわけでは無いのですが、やはりちょっと異常というかずさんですよね？ 妻にもっと意識してもらうためにはどうすべきでしょうか？

こんばんわ。 ２歳8ヶ月の息子の育児に毎日イライラしてしまいます。 どこでも走り回り外でも家でも奇声をあげたり、、 キッズスペースなどに行くと他の子を押したり、、 とにかく元気いっぱいで目が離せません。 まあ2歳なんてこんなもんだろうと思って その都度叱ったりしていましたが 最近は主人が仕事から帰ってきてソファーに もたれ転がりテレビを見てると息子は走ってきて グーで叩いたりソファーに主人の上にダイブ。 やめて。といっても何回も繰り返しいつも最後は 主人が頭にきてしまい大声で怒鳴り軽く叩きます。 主人が注意したあとに私もまた怒られるよ、 痛いしやめてねと息子に言うのですがやめず 毎日こんな感じです。 大声で怒るのも叩くのはいけないし その場しかきかないと本などには書いてありますが 私も主人も親に同じように怒られ育ったので 違和感なく頭を軽く叩いたりしてしまいます。 痛いことをされると反射的に手が出てしまいます、、 どうすればいいでしょうか。 友人の子達を見てもうちの子ほど やんちゃな子はいませんし母や祖母にも 育て方？とも言われます。 何度も何度も優しく促す子とが正解なのでしょうか？ 毎日息子にイライラしてしまい そんな自分にも自己嫌悪で毎日しんどいです。 もちろんお叱りもあるかと思いますが 解決策を教えていただければ幸いです。 ちなみに1歳から2歳まで保育園にいっていましたが 今はいってません。下の子は３ヶ月です 保育園のときから要注意人物と言われていたみたいです。

彼(現在39)とは知人を通して知り合いました。当時、離婚したての私(現在35)に家も歳も近いし同じバツ1だからと紹介されました。 それからすぐにお付き合いが始まり、4ヶ月程経った頃、彼が離婚していない事がわかりました。 彼の話では「数年前に妻が浮気をして離婚したかったが、子供を渡したく無かった。でも妻も親権を譲らず子供も小さかった為、仕方なく呑んだ条件が上の子(双子)達が中学を卒業するまでは夫婦として生活する。と言うこと。後3年なので待ってほしい」との事で、その件について奥さんと交わした誓約書を見せてもらいました。それを見て私は3年待つことを選びました。 それから彼は私への信用を取り戻すためと言って、毎日私の家で寝起きする様になりました。私の家に来るのは深夜2時過ぎでしたが。 そして毎日私を抱き、一切の避妊をしなくなったのです。当然私は子供が出来たらどうするのか？と聞きましたが「お前との子供ならほしい。面倒もちゃんとみるから大丈夫」と言ってくれたので、子供が欲しかったことも有り、最悪離婚しなくても面倒は見てくれるだろうと思って受け入れていました。 家が3キロ程の距離なので生活圏がかなり被りますが、スーパーやコンビニ、その他でも普通に一緒に行って普通のカップルの様に過ごして居ました。 お付き合いくら1年経った頃に妊娠しました。特に喜んだ様子も無かったですが、初回の診察には着いて来てくれました。産むことにも反対しませんでした。生活は何も変わらなかったけど、少しずつ私の家に来ることが減って来ました。妊娠5ヶ月で私は仕事を辞め、その後の生活費を貰って暮らす予定でしたが、最初の1ヶ月しかくれませんでした。何度言っても「後で」と言って払ってくれず、会う回数もどんどん減り、出産前は月に2度会う程度迄減りました。 陣痛来て連絡した時には仕事(自営)が終わってから来てくれましたが、朝には帰ってしまった為、出産の時には居ませんでした。入院中に2度、30分程度会いに来て、退院後は5分程度が2度あり、現在生後2ヶ月です。 ここ1ヶ月は連絡もほぼありませんでした。その為、退院後に会った時に書いて貰っていた認知届を提出しました。その結果、届が出された通知が彼の家に届き、彼が家に帰ると、封の開いた通知が置いてあったそうです。 彼の家は1階が両親、2階が彼の家族で住んでいる2世帯住宅です。 誰も認知の事は言ってこないそうです。 昨日彼と養育費の件で公正証書を作るにあたり、話し合いをしました。結論は来週に持ち越しになったのですが、あまり払う気は無い様です。妊娠後期から彼の離婚について聞くと、俺だけの問題じゃ無いから離婚するか分からないと言う様になり、昨日もやはり同じ事を言っていました。 私は、私の事を騙しただけならまだしも、子供まで作っておいてその後は逃げるばかりで何もしないという彼が許せません。 既婚者だと分かっていて関係を続け、子供を作る事を受け入れた私が1番バカな事は百も承知です。働ける様になったら必死で働きます。 でも、父親が居ません。この子の将来が不安です。子供が不自由しない様にお金を払って貰いたいし、子供に父親として接して貰いたいです。でも多分どっちもしてくれません。 このまま彼は妻と揉めることも無く、両親にも知られず、何事も無かったかの様に生活していくのかと思うと、憎いです。 こんな気持ちになるのもまだ未練があるからだと思います。 とにかく彼にも何かしらの罰を受けて貰いたいのですが、どうしたら良いでしょうか？奥さんにメールする、家に押しかける等はやはり愚かな選択ですよね？ でも認知した子供がいることを知っても何も言わない奥さんの気持ちが知りたいです。と言うか、何が本当で何が嘘なのかを奥さんに聞いて見たいです。奥さんとコンタクトを取るのは辞めた方が良いでしょうか？ 私が慰謝料を請求される立場なのは承知しています。

小学生3年の息子と2歳の娘がいます。 妻との離婚を考えています。 妻は性格がきつく、私も引かない性格の為ケンカが絶えません。 それが続いていくうちに妻に対する愛情がなくなり、現在はセックスレスです。 妻は私を愛していると言い、夫婦生活を求めてきますが、気持ちがついていかず応えられません。 妻にとっては、それも原因てイライラしてケンカ・・・というふうに悪循環です。 妻には家族としてはちゃんとやっていくから、夫婦生活を求めないでくれと言ったこともあります。 そのときはしぶしぶ了承するものの、またイライラが募るという感じです。 私が妻の要望に応えられればいいのですが、全くそういう気が起こりません、 離婚も考えますが、息子、娘と離れるのが辛く踏み切れません。 特に長男が野球を始めて2年になりますが、本気でプロ野球選手になりたいと思っています。 私も経験者で、息子の野球が楽しみで近くで見守りたいと思います。 正直、妻に彼氏でもできて、それで家庭がうまくいくなら、是非作って欲しいとも思います。 できれば、同じようは境遇の方や離婚された方からのアドバイスを頂けると助かります。 よろしくお願いします。

初めて投稿します。 私の実家には私自身の部屋がありません。 それは実姉が結婚し、長男である義兄の家で借金があったために、私の家に婿入りしたのが始まりでした。 二人が結婚する前までは、県内のアパートに同棲していて、結婚するまでは子どもはまだつくるなと実父の忠告も守ることなく、子供が数ヶ月もたたないうちに出来てしまい、自分達で生活していけないからと、結婚式をあげ、実家で暮らすことになりました。 二人の結婚の時でさえ、私は向こうにいってろと言われて、話にいれてもらえずに、婿入りの話が淡々と決められていきました。 そして、結婚式をあげ、子どもが産まれて、家が古いということで、家を建て替えすることになりました。 そして、私は、建て替えする機会に夜勤がある仕事をし、アパートを借りて何とか生活しました。 でもそれは、家族も家が出来るまで、アパート暮らしだったのですが、そこはどう考えても人数オーバーになる貸家だったために、私は、私で借りることにしたのです。そして、なんと、家の建て替え時に私の部屋は作られることがなかったのです。 実父が私は、いずれ嫁ぐ身なのだからと。 だから部屋はいらないと勝手に決められ、建て替えする話の詳細でさえ、話にいれてもらえませんでした。 そして、なかなか私も体調を崩したりして、仕事もうまくいかなくなり、実家に戻りたいと思うようになりました。 それでも、部屋がないんだから！と自分に言い聞かせ、実家より遠いところに転職をして、またアパートを借りざるおえませんでした。戻りたいと思う実家には私の部屋がない・・ そして、実姉には週末帰ったりするといつまでいるの！？ 荷物増やさないで欲しいんだけど！ などと、毎回言われて、精神的におかしくなりそうなんです。 ここはお前の家じゃない！ お前の部屋はないんだから、荷物置かないで！と私の気配を感じるとすぐに言ってきます。 先々月までは遠いところに転職してうまくいっていたのですが、会社の都合で契約を切られ、そして、私も気管支が弱く入院したりもしていた時期だったため、実家のすぐそばで働き先が見つかったために、片道一時間かけてアパートに帰るより、実家までが５分で帰れる距離だったので、実家に居座っていました。 実父には、この家にいて何ヵ月なる？と。 アパートほったらかしで、敷金分はもう払ってるだろ！と。 でも、部屋がないので、家賃だけ支払うのは仕方ないことだと思っていたし、実姉の執拗な言葉の嫌がらせから逃げたい！もう我慢できない。となればアパートに逃げればいい。そんな感覚で、３カ月間アパートを引き払っていませんでした。 でも、今の職場では給料があまりに低く、家賃を払っても生活するには苦しく、実家に住まわせてもらうと、実父と義兄の了承を得て、今月末にアパートを引き払うことになりました。 実姉にはそれとなく伝えたのですが、義兄の了承をとれ！と言われたくらいだったのですが、荷物を少しずつ運んでいると、何で荷物を増やされないといけないんだ！ とさっき実姉に言われました。 私の実家なのに・・ 嫁ぐ話もないのに・・ どうしてこんな目に合わなければならないのでしょう。 何かアドバイス頂けたらと思いますが、気が病んでいるために中傷はしないでもらえるとありがたいです。

大学4年・女子です。 私は中学から大学までエスカレーター式の女子校に通っています。しかし頭が特別良い訳でもなく、ルックスも中の下でこれと言った特徴がありません。 両親が私立に行かせてくれたことは本当に感謝しているし申し訳ない気持ちでいっぱいです。 就活もなかなか上手くいきません。次は絶対！とは思って志望動機の見直しや面接の練習を重ねても内定は出ずかなり焦っています。 また恥ずかしながら、私は異性とお付き合いをしたこともありません。気になる人と二人で飲みに行ったりもしましたが特に進展はありませんでした。 母はそんな私に対し「中学の頃から見ててイライラする」「あなたが中途半端だから恋愛も出来ないのだ」「プライドが高い」「このままだと痛い人間になるぞ」などと言います。心配してるからあえて厳しく言ってくれているということは重々承知しています。 しかしその反面、「放って置いてほしい」「お母さんたちの時代や状況と同じように考えてほしくない」と捻くれた考え方になる自分もいます。そんな自分がたまらなく嫌です。 「あんたの人生設計どうなってるの？」と聞かれることが最大の苦です。でもそれに言い返す勇気もない小さな人間です。 面接に落ちるたびに「私の何がいけなかったんだろう」とか「ダメな人間だから落ちたのかな」と思います。 そこで質問なのですが、メンタルが強くなるためにはどうしたらいいですか…？？ 正直胃に穴が空きそうなほど辛いです。自分自身、将来はバリバリ働きたいという気持ちがあるのに上手くいかないことにモヤモヤしています。もっと強ければ色々なことに踏み出す勇気が生まれるのかな、と思います。 愚かな質問かもしれませんが、真剣な悩みです。色々な回答や意見を聞きたいです。よろしくお願いします。 長文・乱文失礼しました。

４０歳の子なし・専業主婦です。 結婚当初はパートをしていましたが、なかなか子供が授からず不妊治療を開始。２度の流産を経験したので、仕事はやめて不妊に専念していましたが、授かることは出来ずに今年の春に諦めることにしました。 すぐに仕事を再開する気持ちにどうしてもなれなくて、今年いっぱいはゆっくりして来年からパートを再開しようと思っています。 不妊治療をしている時、「毎日何やってるの？」と友人・知人・親戚から言われることが多く、理由を話しても、あまりピンと来ないのか「パートなら両立できるんじゃいの？」とか言われたりしていました。 そして、不妊治療をしていない今、「家でヒマじゃない？」とか「旦那の給料がいいんだね」と言われたりします。　 不妊治療中の精神面の緩和に、趣味を作ってストレス発散もしていたのですが、やっぱり「専業主婦で好きなことも出来ていいよね」と言われてしまっていました。 主人の給料は決して高収入ではありませんが、不妊治療に専念させてもらえたのは本当にありがたいことだと思っていますし、趣味にお金をかけてくれたのも感謝しています。（趣味は年２～３万円ほど） ですが、仕事を辞めて、「子なし・専業主婦」になってから避難されることが多く、とても辛いです。 「男に依存している人生でいいの？」って言われたこともあります。 特に言われるのは子供がいなくて働いている方と親戚です。 不妊に専念して、しかも趣味を作ってるのは甘いのかもしれませんし、治療を辞めてすぐに働かないのも良くないのかもしれませんが、そんなに子なし・専業主婦はダメなんでしょうか？ 専業主婦は趣味も持ってはいけないんでしょうか？ 来年には働こうと思っていますが、すぐに決まらないだろうし、もう精神的に限界で書き込みをさせて頂きました。 それと「専業主婦っていいね」って言われた時のうまい返し方があれば教えて下さい。 イヤミなことは言いたくなく、相手の気持ちも尊重しつつな返しを言いたいと思っているのですが、何て言っていいか分からなくて、いつも返答に困ってしまいます。

官僚だけですか？

2歳半の娘と、生後一ヶ月の娘が居ます。 母が居るので家事はほとんどしなくていい、夫もかなり協力的で短時間であれば1人で出かけさせてくれます。ありがたい環境です。 しかし、元々 自分勝手な性格で子供が苦手なのもあってかストレスが溜まってしまいました。 肋間神経痛やコリン性蕁麻疹になったり、難聴やめまい、頭痛胃痛など、書き出せばキリがないほどに身体にダメージがきています。 出かけたりDVD鑑賞するくらいではストレスが発散できていないようで、衝動的に自分の髪を引きちぎったりしてしまいます。 ここ数日かなり夜泣きが酷く、もういっそ消えたいとか、自分の内臓をえぐるとか、頭が割れて脳みそ弾けてしまえとか、かなり過激に自分を傷つける妄想をしてしまいます。 夢でも子供の世話をしていて、眠った気がしません。自分が殺される夢もよく見ます。 産休でずっと家に居るのに、家事も育児もろくにできず家族に申し訳ありません。 もう本当に消えてしまいたい。子供はかわいいですが、今は苦痛しか感じない。 下の子は一昨日の夕方から、寝ても長くて1時間半ほどで起き今までずっと、少し寝てはグズっています。 自傷衝動はどうしたら解消されるのでしょうか。自分でも限界を感じています。情けなくて涙がでます。

都内で一人暮らし中の大学三年、女です。 Uターン就職するかどうかについて悩んでいます。 そろそろ少しずつ就活も始まってきて、先のことを真剣に考えるようになりました。 今までは漠然と自分は地元で就職するだろうと思っていたのですが、大学内の就活生向けセミナーや合同説明会に参加し、改めて自分の未来について考えさせられました。 そして東京での就職もやっぱり魅力的だなと思うようになりました。しかし地元での就職もやはり捨てきれません。 地元で就職したい理由： ・会社で働き出し、その後に結婚や子育て…と考えるとやはり子育ては地元でしたい。老後も地元に居たい。なので東京で就職すると、結婚相手が東京住の人になって、地元に帰られなくなる可能性が高くなる…と考えると今のうちに地元に戻ってしまった方が良いかもしれない。 東京で就職したい理由： ・東京の大学に入って地元よりも多種多様な多くの人に会うことができ、学べるものが多かったので、もっと東京で色んな人と接したい。 ・地元よりも魅力的な会社が多い。 ・単純に楽しいので、若いうちから地元に戻ってしまうことに寂しさを感じる。 一応それぞれ理由はこのような感じです。どちらを選べば後悔しないかと考えていたのですが、煮詰まってしまい、自分でもどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 理想的なのは東京で就職しその後に結婚(ちなみに今現在、結婚を意識するような恋人がいるというわけではありません)、子育てが本格的になったら結婚相手に頼み、地元に移住してもらう…なのですが、結婚相手にも人生がありますし、転職の必要性など考えると、難しい気がします。 どうか何かしらのアドバイスよろしくお願いします。　　　　　　　　　　　

自分（40歳）会社員（年収500万位） 嫁（37歳）専業主婦、長女（小3）、長男（小1・自閉症）次女（4歳・自閉症） 来月に正式に離婚する予定で、別居して2ヶ月ほどたちます。お互いに原因はありますが、自分の浮気・嫁の借金・嫁の浮気（援交）・片付出来なくて（しない、させてない）ゴミ屋敷状態 双方の話し合いもまとまり、ほぼ円満に決まりかけていたのですが調停とか慰謝料、養育費云々でグダグダになってきました。 当初の話し合いでは ・子供は嫁が引き取り、養育費は月6万で次女が高卒まで（最初は灯油代別途で年収の半分を要求してきた） ・車、家は（自分の名義で所有）お互い自由に使用して良い（車検、保険、税金等は自分負担） ・双方の実家の出入りは自由 ・暖房は薪ストーブだが、薪の調達や準備は自分が担当する。 ・苗字は今のままで構わない。 ・嫁が再婚、同棲する相手が出来たら、養育費は支払わない（養育費の定義でいくと微妙ですが相手の生活費としては払いたくない） 以上の内容を行政書士？か何かに頼んで文書として残したいと言うので了解しました。（作成中か、中断してるらしい） 11月中旬に話がまとまらないうちに離婚届に判をおしました。（嫁がとにかく押せというので） お互い我慢してもう少し頑張れないかと言いましたが、嫁が一緒にいる意味が無いの一点張りでした。年末で色々バタバタしたり、お互い準備等もあり自分の提案で1月に離婚届けを出すようにしてもらいました。（嫁は年内に離婚したかったらしい） 自分の言い分ですが… ・サラ金に借金（申告は70万）、子供の学資保険も使い込んでた。 ・数年前にメールで他の男とやり取りして援交していた事を認めた。（借金返済、生活の為） ・家事、育児は一通りこなしていたが、片付けだけが出来ない。 ・後で発覚したけれど、自分の貯金（郵便局の保険で満期になって下りた金）約80万もなくなってた。 ・貯蓄はほぼゼロ。給料日前で残高2000円切ることもあった。 今までチョコチョコ別居はしてました。（その間に片付けるという事で）毎回俺も実家の親も手伝うといいましたが一人でやるといって完全に片付いた事はありませんでした。（以前にここで相談しました。） 援交、借金、郵便局の使い込みを知った上で、子供のためと思い離婚は我慢しました。（3年くらい前の話です。自分の親族・知人らからは離婚を進められましたが） 9月位から自分も家に帰りたくなくなって、友人の所で過ごしたり泊ったりする事が多くなり、その内同窓会の幹事で一緒に準備をしていた中学の時の同級生の女性（シングルマザー）と仲良くなってきました。 いつの間にか携帯を調べられてバレました。嫁に謝罪しもう会わないといいつつまた会ったり遊んだりしてましたが、また携帯を調べられバレました。 過去にも数回ＳＮＳで遊んでバレた事はありますが、今回は決定的だったようです。 2度目は10月の末位にバレてしまいましたが既に別居状態で、11月中に片づけを終わらせると言う約束で自分は実家に戻っていました。その間も女性とは会ったり遊んだりしてましたが。 今までは嫁に通帳・カードは預けていましたが、今後は通帳は自分が管理して生活費を毎月渡すからという事に決めた直後に離婚届を出されました。 頑張って片付けしてる最中に浮気されたからもう一緒にいられないというのが嫁の言い分です。 確かにそうでしょうが何回目の別居だよって感じです。自分も家に帰っても全然落ち着かないし、いくら生活費と言っても毎月20万近く使うのか？と思いイライラと不安で仕事中もモヤモヤはしてました。 子供の手当や障害の手当等で、平均した場合1ヶ月32万程度の手取りになります。借金は家の購入で自分の親から借りた残金50万程度です。 何に使ってるかきいても生活費としか返答しません。電気や水道等の光熱費、生命保険、は引き落としなので、毎月下ろすお金は食費、嫁の携帯、嫁の保険代、車の燃料代位のしか考えられないですが。他に借金とか恐喝とかないのかって聞きましたが他は何も無いとの返答です。 こんな生活だといくら働いても無意味な気がしてきて自分も離婚を考えるようにはなりました。一度は子供の為に我慢しようかと思いましたが… 結局は自分も嫁も親としては失格です。どっちが悪いとかでなく、子供の事を考えて決めようと色々話し合ってきました。 と長々と書きましたが、ある程度話がまとまりかけた時に、自分が仲良くしていた女性と会っている所を嫁に目撃されました。実家の部屋でゲームしてた所に突然嫁が入ってきた感じです。自分の父親に正式に挨拶に来たといいますが、何時もなら事前に電話かメールがあるのですが何故か突然来たのです。（偶然？待伏せ？） 食道癌、喉頭癌、膀胱癌（膀胱摘出）で一時病院から帰ってきた父親にいくら酒が好きだからって酒を買ってくるのはどうかと思いましたが（笑） その後は修羅場でした。俺からも相手からも慰謝料はとる、養育費はまだもらわないとやっていけない、子供が障害あるから働けない（預ける所が無いが加工場なら可能、職種選びすぎと思う）、障害の手当てはいつ打ち切りになるかわからないしそもそも生活費ではない。子供や犬（先日死亡）の世話で一生懸命やってきたのに自分だけよければいいのか、 かなり激高していたので何はなしても無駄と思い、後日落ち着いてから話そうとした時に会社から連絡がありました。 何故か嫁が会長（先代の社長）に話があるとかで連絡をしたらしく話が大きくなってしまいました。自分は離婚してからでも会社に報告はするつもりでしたが、嫁が相談したママ友から噂になって、会社関係でも半数くらいは何となく知ってる感じです。 嫁に何考えてるんだって連絡したところ、自分の給料から養育費を嫁の口座に振込みにしてもらうように話をするつもりだったらしいです。因みに会長の娘はママ友の一人です。 本人同士で話し合いが進んで離婚が成立すれば問題ないのですが、変に裁判とか面倒な事になれば自分の進退にも関わります。（自分の都合ですが）もし減給や退職とかになったら養育費も満度に払えないし、そもそも会長にわざわざ言う話でもないでしょって話したら、話さないことで私に何かメリットあるのとか言われ理解不能でした。自分を困らせたかっただけかもしれないですが。 自分も納得いかなくて ・車は貸さない（最悪は売却も検討） ・家の中の物は自分の物以外は処分して1月中に出て行く事。 ・自分の実家は出入禁止（会長に連絡したことで自分の母親が激怒、それ以外でも色々ある） ・子供（孫）にはもう会わない ・今の職場で年収も変わらなければ養育費は月6万、収入下がれば減額する。場合によっては不可能もあり得る。月の手取りの4分の1位 ・嫁の負債分（自分の貯蓄、嫁の借金の残額）130万は払ってもらう。（場合によっては無しでも良いかと思っていたが嫁の対応で考えが変わった） ・慰謝料請求するなら構わない。（色々調べたら請求は難しいので最初からお互い無しということにしていた） 離婚前提の別居中の浮気は対象外、物的証拠が無い、一緒にいる所を写メで撮られたが証拠にはならない、相手は収入が無い（親兄弟は無関係？）差押える物件も無い、 等を嫁に話しました。納得はしたようです。（好きにして下さいって感じでした） 行政書士？か何かに頼んで作ってもらった文書も要らなくなりました。 いくらかかるのかは知らないですが、嫁が頼んだ事ですから自分は一切支払わないです。 自分は養育費の金額は妥当だと思っています。 色々調べたり周りの意見や実際に払ってる人などの条件など調べた結果です。 払ってない方が圧倒的に多いようですが、子供のために払っていきます。 障害の手当て、扶養手当、児童手当、月6万の養育費を合計すると約21万程になります。 子供3人でも十分やっていけると思います。月の手取りなら余裕で自分を超えます。 当初は車や家の事も負担を減らそうと思い前述の提案をしてましたが白紙にしました。 障害の手当ては生活費でないというのなら何に使う為の物なんでしょうか？ 生活に直接関係しないと言ったら、貯金、習い事、装飾品、嗜好品、遊び、おやつ、に該当するんですか？ 手取り月21万では生活は不可能ですか？　実際は生活費に当ててると思います。（食費や光熱費等） これ以上要求してくるなら自分が子供の親権を持つ事も考えました。 来月に調停？があるようですが、養育費や慰謝料の話が中心になると思います。 一般的にはネグレクトやＤＶ、病気や中毒等の問題が無い限りは母親にいくのではないかと思いますが、金銭面の管理、散らかった家での生活を考えると不安もあります。 因みに、養育費、障害の手当云々の話は、子供が通っている通園センターの方の話だそうです。自分が間違ってるまで言ってたらしいので、一度話をしようと思ってました。嫁が色々相談していたみたいですが、話が大きくなる前に説得、自分が納得いかない事をぶちまけるつもりでしたが手遅れになったのでもう話す事はないです。 長女は完全に嫁の味方です。自分は嫌われているくらいです。下の子二人は会話が不可能なので意思の確認は無理だと思います。 まとめると、 ・この状況での月6万の養育費は少ないのか ・自分に親権はとれるか（これ以上養育費を要求する場合） ※嫁が働きやすくなるので出来れば3人、無理なら下の子2人（自閉）普段の世話は実家の母親に依頼する。（了解済） 意見やアドバイス等あれば宜しくお願いします。

今朝時間がなく、お弁当をちゃんと作れませんでした。 昨日クリスマス会をした再の残り物が結構あったので、 申し訳ないと思いつつも、残り物を詰めました。 お弁当箱が保温のもので、 容器がご飯が筒状のものの横に、 おかず容器が隣に2段になっているタイプのものです。 ご飯は炊く時間があったのでいつもどおり詰め、 おかずは、1つがポテト卵サラダとローストビーフを詰め、 もう一つの容器には骨付きチキンを詰めました。 骨付きチキンは買ってきたもので、 他は私が作ったものです。 LINEにて、「今日のお弁当はきつい。無いほうが良かった」と言われ、 帰宅したお弁当箱にはご飯とチキンがそのまま残っていました。 サラダとローストビーフは食べたようです。 自分でも時間がなかったので、 いつもよりもちゃんと作れないのは自覚していたのですが、 いくらなんでも手を付けずに残して帰ってくるとは思わず、 ショックでした。 いつもちゃんと作ってるんだし、 作る時間が無い時くらい我慢して食べてくれてもいいじゃん。 残して返すなんて酷いんじゃない？ と伝えると、 だったら、そういうときは無理に作らないでいいよ。 それに作ったんじゃなくて、詰めただけじゃん。 と言われました。 子供が2人いて、上が4歳、下が1歳で保育園の支度をして、 ご飯を食べさせ、お弁当を作って、終わったら保育園に 7:30には送り出し・・・ と、自分も遅刻してはいけない中で 悪いなとは思いつつもなんとかやったつもりだったんですが。。。 旦那としては、私が作った物は食べたから良しという感覚のようですが、 私の捉え方がおかしいのでしょうか。 なんだかやり切れない気持ちでモヤモヤしています。

先日麻生さんが、「若者が子供を作らないのが問題」とおっしゃって 世間で非難されてましたが、病気などの問題で作れない人に対しては 失礼かもしれませんが、若者が子供を作らないことが問題なのは 高齢化問題において事実だと思えます。 昔は「貧乏人の子だくさん」という言葉がありますように貧しくても 大勢の子供に囲まれて暮らしている家族が普通にありました。 もちろん子供もいい服ではないですしごちそうなど食べられません。 でも、それでも暮らしていたのです。 若者にとっての何よりの社会貢献は、被災地でボランティアする ことではなく子供を産んで育てることであるのは論を待たないと 思います。 麻生さんの発言の何がそんなに悪いのでしょうか？

結婚をしたら 姑と同居して、姑の世話をするのは嫁として当たり前なのでは？ 最近の嫁は、姑と同居しない 姑の世話はしたくないと我が儘ではないですか？

２６歳の女です。 今の会社で働きだしてから、５年とちょっと経ちます。 同じオフィスビルで働いている男性に一目ぼれしてしまいました… 何度かエレベーターが同じになった事があるので何階なのかは知っていますが、名前も何も知らなければ、話をした事もありませんし、声を聞いたこともありません。 むしろ、私の事を知ってくれているのかさえも分かりません。 毎日すれ違うかどうかも分からないのに、朝からウキウキしている自分が恥ずかしくなります。 金曜日はだいたい駅から会社までの道ですれ違うので、金曜日は電車の中でソワソワしています… 最初はかっこいいなあ…と思うだけでしたが、日に日にその方を考えている時間が増えてきてしまい…という状態です。 独身ならなんとか…と思うかもしれませんが、私バツイチ子持ちなんです。 子供いるのに、母親なのに、私みたいな人間に気づいてもらおうなんて私は何ておこがましい女なんだ!!と毎日言い聞かせていますが、頭と心は言うことを聞いてくれません泣 私はどうしたらいいのでしょうか… 今まで人並みに恋愛はしてきましたが、自分から一目ぼれというのは初めてなんです。 どなたか、このアホな女にご助言・喝をお願いします…

帰宅時間が遅くなるときも連絡しない夫。 何があっても家に帰れば無言でゲームのみです。 夫的には私と1歳の息子を愛しているそうですが、それも私からの会話で揉めた時に言うくらいです。 まぁ、愛してるとかは普段言う言葉だと思っていないので言う・言わないの問題ではないのですが。 夫は朝も夜も２つ仕事をしていて、毎日くたくたになるまで働いています。 ありがたい事だし、感謝しています。 なので連絡がなかろうと、会話がなかろうと…何があっても文句を言えないと私は思ってしまいます。 でも私も人間なので、感情的になってしまう日もあり…言ってから後悔する日々です。 でも、夫は以前に倒れてICUに2週間入院していた事があります。 いつもより結構な時間帰宅が遅くなって、更に電話もずっと出ないとなるとかなり心配になってしまいます。 でも本当に仕事頑張って、いつも疲れているので私自身が負担にはなりたくないなぁ…と思ったり… もう何が正しくてどうしたいのか自分でも分かりません。 お恥ずかしい話、夫婦生活も連休の前に私がそれとなく話をして仕方なくしてもらっている感じです。 それもほとんどありませんが。 私が何も言わなければ細らく年に1どあるかないか… いろいろ書いていて泣けてきました。 どう思われますか？ 甘ったれていますかね？ 似た境遇の方がいましたら、気持ちの整理をどうつけているか教えて頂きたいです。

これから先の、迷走する日本社会を生き延びるためにはつまり、現代の子供たちには『部活動を頑張る』事と『基礎学力を身につける』事のどちらを、優先させたらいいのでしょうか？

はじめまして。 結婚退職後の再就職についてご意見を下さい。 正社員で3年半務めた会社を辞め、地方から都内へ引っ越してきました。 結婚の為、都内で働く夫についてきた形です。 現在、雇用保険の受給中、とは言え初回認定日は12月11日です。特定受給者なので、待機期間7日ですぐもらえます。 今は新たに借りた賃貸マンションも部屋が整い、家事も慣れてきました。 そんな中、夫の収入だけでは生活が出来ないので仕事のことをあれこれ考えているうちに悩んでしまって、結果的にフルタイムの派遣社員が今の状況では一番いいのでは？と思い、さっそく派遣社員の登録に行きました。登録するとその場でお仕事を紹介頂き、会社見学に行ったのですが有難いことに採用となりました。 しかし、夫に、来年の4月に自分の結婚式を控えており、打ち合わせなどで忙しい（お休みを頂きたい旨は派遣会社に承諾を頂きました）ことと、まだこちらの生活に慣れていないのでもう少し失業保険をもらい、受給が終わる頃に仕事を探せばいいのではないかと言われました。 確かに私は体力がある方ではないので、見知らぬ土地で働きながら家事をし、式の準備も両立する自信はないのですが、同時に、最近ずっと家にいるので暇です。（Excelの勉強中ですが） ハローワークの再就職手当は、派遣社員（正社員になる見込みはない）では再就職手当は出ないようなので、もし実際に業務を始め合わないとなり辞めてしまった場合、後悔しそうですし、逆にせっかく採用頂いた会社をお断りするのも、その後就活をした時にやっぱりあの会社が良かったと思うかもしれないと悩んでいます。 私が行動するのが早すぎたのがいけなかったです…しかし、家にいるとあれこれ今後のことを考え込んで不安になってしまいます。 客観的に見て、どうするのが良いと感じられますか？ ご意見お願い致します。

私は20歳の女子大生です。今付き合っている男性がいます。おつきあいした男性はこの人が初めてです。1年前に大学で出会い彼から好きだと言われ交際を始めました。1年が経ち彼が言うことが正しいのか私のわがままなのか訳がわからなくなってきました。 彼とつきあうようになって半年くらいたったころからお化粧をするようになりました。それまでは化粧をしたことがありません。また、冬になってから寒いのでブーツをはくようになり、ロングコートも直用しました。でもそれらすべて彼が許してくれません。もっときれいになりたいから化粧をしたいと言うと、化粧はするな。化粧は派手な女がするものだ。君は化粧なんかしなくても十分きれいだ。すっぴんの君が好きなんだから化粧をする必要なんかないだろうと言います。派手な格好は慎めという理由でブーツもコートも禁止です。ブーツは黒でヒールが5センチくらいのなんの飾りもない普通のブーツです。ロングコートはひざが隠れるくらいの丈で、ベージュ色で襟の部分だけに茶色のファーがついています。決して派手な色やデザインではありません。寒いからいいでしょと言っても派手だからだめだと言います。ハーフコートならいいというので、白いハーフコートを着ています。キャンパス内で化粧をしブーツをはいてロングコートを着ている女子大生を見かけると、自己顕示欲の強い派手好きな女だと非難します。お前は絶対にあんな女みたいになるなと言います。どれか一つでも許してほしいと言っても、お前にあんな女と同じになってほしくないからお前のために言っているんだ、それはわたしのわがままだと言われます。今まで男性とおつきあいした経験がなく初めての彼なので、これが普通なのか私のわがままなのかがわかりません。このような経験をされたかたやどんな方でもよいのでアドバイスいただけたら本当にうれしいです。

最近 気分が晴れずいつもイラついています。 家族構成は夫44歳 私42歳 長女3歳 の3人暮らしとペットの犬1匹。 夫は公務員で生活は安定していると思いますが 住宅ローンなどはたくさんあります。 私は作家業を個人で営んでいますが 現在は育児家事の毎日で ほとんど仕事になりません。 小さい子供がいると 自分の時間が無いのも当然な事ですし 外で働いてる夫が休みに日に 家でゲームばかりやる事も 仕方ない事なのかと思いますが いつもモヤモヤした気持ちで 日々時間に追われあっという間に1日が 終わります。 不満と言うか…なんなんでしょう？ 更年期？でしょうか…とても悲しくなったり 無気力になったりします。 「こんな事くらい きっとみんな抱えてるんだし」 と小さな不満は心にしまい、 でも生理前のホルモンバランスが崩れる時には 一気に夫に対して爆発したり… 体重が結構あり去年はダイエットにも 取り組みましたが思うように減らず 夫には「言い訳ばかりだな」と言われ それでも食事管理には気をつけていますが 半年で2.5キロくらいしか減らず もちろん見た目が変わったわけではないので 夫も気がつくわけがなく無反応。 自分で自分が嫌になってしまいます。 そして とても疲れてしまうのです。 昨夜は 自分が首吊りをして その姿を3歳の娘が見ている という想像が脳裏に焼き付き 布団な中で寒気がしてしまい 眠れませんでした。 いろいろ蓄積された 不平不満はあるし 自分の時間があまりなくて リフレッシュしづらい環境なのも 仕方ないと言い聞かせています。 こんなことくらいで そんな事 考えてはいけない。 と思うのに その光景が浮かんできます。 今朝も 朝ごはんを作る気にならず 何をするのも億劫です。 遊んで騒いでる娘にも きつく叱ってしまいます。 夫に対しても 「イヤだなぁ…」という気持ちで 接してしまいます。 きっと家族もこんな私を見て 嫌だな…と気分を悪くしているに 違いありません。 無気力でだるさを感じる自分が 嫌で辛いんです。 更年期障害の始まりでしょうか？ 自殺願望はうつ病の始まりでしょうか？ 闇の中にいるようです。 どなたか こんな経験のある方いらっしゃいますか？ また どのように この闇を抜けましたか？ 助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。