検索結果

私の彼はこの夏から新しい職場で働きはじめます。 彼がこんなに仕事に集中したいと言っているのは初めてで製薬会社のMRでP社です。 彼、２４歳。私大学生で２２歳。 彼は「仕事を続けるに当たって俺はおまえともめたりして仕事をおろそかにしてしまうのが怖い。（電話やメールはすごく多い二人なので少しでも減らしたら私が不安になってしまうから） だからおまえのことは好きだし結婚したいって思ってたけどP社に入って失敗して何もかも捨ててしまうことになるまえに別れておいた方がいいと思うねん。」 と言ってきたんです。 私は（もとはすごくわがまま）その夏からの仕事のために彼から自立してがんばろうと思っていたのですが 「どうせ同じことを繰り返すだろう？」と言われるくらい 彼の気に入らないことをしてしまったこともありました。 でも・・・彼はどこかに行きそうです。 二年後の３月には結婚したいって言ってくれていたし 付き合って１年半くらいです。 親も公認で、誰が見ても「彼はあなた以外の人を見れるわけがない。」「ほれすぎ」と言ってくれます。 そして別れようとしてくっついたことも今まで５回くらいあります。 でも、今回にかぎっては二人の問題だけでなく彼の仕事がからんでるので・・・ ものわかりのいい女になりたいと思っているのですが… 今回だけは本当に途切れてしまうのではないか。 彼も「結婚したい、本間にしたい。けど、俺にも病気の父母がいてるし俺がやるしかないねん。おまえにずっとかまってはいられない。おまえがいたらおまえをほおって置けないしおまえもそんなんいややろ？」と。 すごく理解したいのに… 彼の言葉が切ない。。 私はどうしたらいいのでしょうか。 簡単なことかもしれませんが背中を押してほしいんです。 私も就職活動で少し疲れがあるのかもしれません。

１年くらい前から私の彼（36歳）の同僚女性が、彼に不倫相談をしています。 彼女は33歳で私と同年齢。 私自身が、不倫がまったく理解できず、不倫している人に嫌悪感があるタイプです。 日曜日の夜などに、彼に電話してきたり、平日も電話やメールなどで相談しているようです。 一緒にいる時も「帰ってから電話するよ」と言って電話を切るのですが、私は休日、彼女がいる人や、妻帯者も相談するその感覚がわかりません。 彼は友達だからと言って私が「いやだ」と言うのも受け入れてくれていないようです。 優しさからだとは思うのですが、単純な嫉妬ではなく、一番嫌悪している「不倫」の相談に乗っているのがたまらなく嫌なのです。 「友達」といわれてしまうとなんとも言えない気分で、擁護しているつもりはない彼に疑いの目を持ってしまう時があります。 せめて休日の連絡だけでもやめてほしいと思う私は、了見がせまい女性なのでしょうか。

私は20代前半、女です。今恋愛はしていません。 でも元カレ達に自分では思ってもないようなことを指摘されてきました。 ＊頼らない。例えば「迎えに行ってあげる」 と言われても断る。 ＊相手に急な仕事が入って、予定がキャンセルされても 何の文句も言わない。 ＊男友達と会ったりする。 ＊電話が嫌い。 ＊友達と先に約束があったら友達の方を優先する。 ＊クラブに行く。 ＊相手の生活パターンに反して「会いたい」などと 言わない。 ＊束縛しない。 一応こういうのが普通いけない事なんじゃないか、 と自分でピックアップしてみたんですけど・・・。 自分なりに相手の都合等を考えてきたつもりなんです。 あと後ろめたい事はしないので、男友達と会ったりクラブに行ったりしてました。 逆にそれらを相手の人にやられても別に嫉妬するという感情は湧いてきません。 自分に何らかの感情が欠如しているんじゃないか と不安です。 特に以前付き合っていた一番好きだった人に「素っ気なかった」と言われ、振られたのがかーなりショックでした。 これから彼氏が出来た時、 今度は長続きさせたいので、助言お願いします。

先日、保健所から電話があり、「あなたの学校で行われた尿検査で、一度『異常なし』でご報告したのですが、異常が発覚しまして・・・。」と言われました。 いくつかの質問の後、オナニーによる性病だ、と言われたのですが・・・。 「両親、学校に内緒にするならばホテルで裸になってもらい、治療することになります。」とのことです。 内緒の方が言いに決まってますので、一応ホテルの方でお願いし、詳細は後日電話で・・・と言うことになったのですが、ホテルで。とか「治療のためですので、多少手を入れたりしますが平気ですよね」と何度も念を押されたので、かなり不安です。 コレは素直に従ってもいい物なのでしょうか？ 「気遣って、学校にも内緒でこうやってこっそり電話しているんです」というのが（ありがたいですけど）気になります。 どなたか助言お願いします。

結婚１年です。夫の母が、諸々の事情により近々私達と同居することになるかもしれません。 私の両親は家庭よりも"個人主義"を優先する人達で、私はそんな両親に極端に放任されて育ちました。 子供時代は両親に構ってもらえず寂しくて、一人で隠れて泣いていることが多く、捨てられるのが怖くて寂しさを正直に訴えられなかったせいか大人になった今でも精神的に不安定なところがあります。 子供時代に受けた精神的ストレスを、大人になってからぶつけて困らせた時期もありましたが、今は両親ともうまくやっています。 両親とうまくやっていけるようになったのも、結婚して、夫の精神的支えを得られるようになってからです。そんな矢先に義母と同居になるかも、という事態になってしまいました。 義母は、私の精神的不安定さを全く知りません。同居しても義母が主導権を握って、お嫁さんが付き従ってくれると信じているようです。 私がどんな人間なのか？どんな仕事をしてきたか？などなど、一度も尋ねた事がありません。義母はわりと古い考えで、女は家族の為に生きるものと思っているようです。 個人主義の両親に振り回されて苦労した私が、可笑しなことに、大人になってみれば両親と同じようにバリバリ"個人主義"になっていて、とても古い考えの義母とうまくやっていく自信がありません。 何よりも、義母との同居で、またあの苦しいうつ状態に逆戻りしてしまうに違いないと、考えると怖いです。 あの状態に逆戻りしてしまうのだったら、離婚してでも同居は避けた方が、皆の為だとすら思います。 でも、長男である夫と結婚したのにこんな風に考えるのって、私のわがまま、甘え、でしょうか？ 精神的問題を抱えたままの結婚そのものが、甘えだったのでしょうか？ どう思われますか？いろんな意見を伺いたいです。

新聞でよく見る「乱暴」と「暴行」の違いは何なんですか？ 先日の早稲田の事件では暴行とだけ書かれてたけど、レイプなんだったら婦女暴行じゃないのですか？

世の中の、旦那様に質問です。家族を養うために働くのはやっぱり、負担でしょうか？我が家は、子供3人、旦那は公務員ですが、この前「仕事をやめたいけれど家族がいるからやめられない」みたいな事を言われました。私達は、旦那の負担にはなっても励みにはならないようです。・・・多分、つらいと言える場があって、それを受け止めるやさしい奥様がいればいいのでしょうが、私は結構ショックでした。いつでも、一人に開放してあげるよ、と言ったら 黙っていました。私は幸い、看護士の免許があるので実家に戻って働こうかと思います。子供達は私が引き取って・・。確かに、振り返ってみれば、子供達もかわいがってくれてはいたものの、ペットをかわいがるみたいな感覚だったような・・？？で、家族を養っているお父さんみんな、家族が負担になっているのでしょうか？それって、当然なことでしょうか？んむむ、素朴な疑問です。私は、母子家庭にたとえなったとしても、頑張りま～す！

２１歳・女です。大学の部活の男の先輩に顔を殴られました。部活関係のことで私のことが気に入らなかったようです。骨が折れたりはしなかったのですが、あざができました。顔と言うこともあり、他人から見てもわかるケガでした。病院には行ってませんが。 顔殴られたこと、そのことによって私が肉体的・精神的に傷ついたことを親は訴えると言っています。しかし私としてはそれは感情的過ぎるのではと考えています。訴えれるのかもわからないのに・・・。でも渡し的にも大きなショックを受けたのは事実ですし、もし訴えることが出来るのならそうしてもいいかなとも思います。どうなのでしょうか？たかが部活のことでそんなことしてもムリなのでしょうか？ ちなみに殴られたことは今回が初めてではなく、今までも何回かあります。男女だからと言っても恋愛関係のもつれとかでは全然ありません。

５３才です。結婚した時から明治生まれの舅にびくびくの生活をしてきました。特に舅・姑の仲が悪く短気な舅は暴力を振るい怖い姑は嫁である私に明けても暮れても舅の悪口を言って鬱憤を晴らしていたようでした。主人は凄く優しいのですが親には一度も反抗したことがなく、どうして時分の意思を相手に言えないんだろうとはがゆさで一杯でした。姑は行動では負けるものだから悪態をついて反抗していたようでした。22歳で結婚した私は二人を見ていて怖いものだから嫌だこんな家は嫌だ、こんな二人を軽蔑ばかりで特に舅が老いて寝込んでも絶対に看病はしたくないしないと決めてきたつもりでした。今、姑は義姉の所で寝込んでいます。それには色んな事情があってそうなりました。 舅は90歳を過ぎ足腰が衰え少し痴呆が入ってきました。3度の食事も食べさせています。複雑な心境です。あんなに嫌だったのに、今でも嫌です、舅を看ていることが。過去のことが思い出だされて。私の気持ちをどうしたらいいの？ 看なければ、いやあの時のことを忘れたのと、毎日気持ちの葛藤です。

こんにちは。先日同棲中の彼が出て行ってくれないと相談した者です。昨日彼に改めていつ出て行くの？このまま一緒に居る意味がないから早く出て行って欲しいと言いました。最近ではとても醜いかもしれませんが、クーラーを付けたりお風呂に入っているだけで、お金も払わないのに勝手に使っているし何でこの人は私の家にいるのだろう・・・と真剣に考えてしまい、ストレスに感じてきました。そして改めて話をすると彼は物凄い剣幕で怒り出し、仕事で疲れているのにこんな話するな！俺だって分かっている！お前は本当に鬼だな！お前は最低だ！と罵るのです。私は呆れてしまって言葉も出ませんでした。しかも今朝、私は会社に行くのに準備していたのですが彼は寝坊したらしく私のせいにしてまた物凄い剣幕で怒るのです。私は何回も、１０回以上起こしたのですが彼は大丈夫と言うので自己責任にしてもらおうと思っていました。彼は捨て台詞のように、お前も所詮自分のことしか考えていない最低な女だな！人間なんてそんなものだな！とまた罵るのです。私は本当にこの人といると頭がおかしくなると最近考えています。この人は本当に出て行くのでしょうか・・・物凄い剣幕で怒るので正直怖いですし、もうこの生活は嫌です。以前はあんなに愛していた人が今やこんな状況になるなんて、何だか儚いというか虚しいです。でも私は自分の生活を取り戻します。皆さんアドバイス宜しくお願い致します。

うちの高１の娘（ひとりっこ）は、父親とほとんど口をききません。 父親が話しかけても、ほとんど無視するようなかんじです。 私自身も思春期に、父親の存在がウザいと思ったことはあり、反抗したりもしましたが、娘ほどではなかったと思っています。実家の母に相談したくても、他界してしまい、いませんし、夫の母は男の子しか育ててないので、聞けません。そんな時、父親は、母親はどう対応していけばよいのでしょうか？ 私自身の経験だと１８才すぎると自然に直って、どちらかというと母親が同じ女性としてのライバルと見てしまい、父親のことを好きになっていったので、「もう少しのがまんだよ」と夫に話してはいるのですが・・・。

いつもお世話になっております 質問に対して反対意見やキツイ言い方をする事があるかと思われます それに対して質問者さんが返事をしなかったり、そのまま締め切ってしまったり、返事せず、締め切らずにそのまま放置状態になった場合にはどうしていますか？ 私は、もしもキツイ返事をして返事が無い場合（しかも私の回答のみ返事を飛ばされている場合は特に）さらにキツイ返事を書いてしまうのですが・・ そのままにしておくのも良いのかと思うのですが、不誠実な人が大嫌いなので、必ず書き込んでしまいます。 皆さんはどうされていらっしゃるのか教えていただければ幸いです。 宜しくお願いします。

結婚五年目。今年４才になる息子がいます。息子は中度の障害児です。去年から主人との離婚を考えています。去年の免許停止処分の時も反省の色はありませんでした。処理は全て私がしました。子供の障害がわかったのも去年です。しかし私は孤独でした。病院などにもひとりで連れていきました。今もです。仕事場が電車で一時間ということもあり、彼は一週間に一度帰ってくればいいほうです。セックスレスです。それでも、とりあえず収入さえあれば、それでいいと思っていました。しかし、彼の勤める会社は酷くいい加減なところで、明細の全収入のところは30万くらいなのに、振込み金額は8万(もっと少ない時は数万)という有様。社保と年金も以前はあったのに、一旦はずしてくれ、という指示のもとはずした後、なくなり、今では国保です。国へは高額な収入で届けることになり、当然国保も税金も高い。でも実際は、交通費を含めた彼の収入が10万ない。私のバイト代も7万程度、まともに生活できないのです。恥ずかしい話ですが、家賃、車のローン、保険、保育所代など、延滞です。母子家庭状態で、私は、平日ぎりぎりの時間まで働き、家事などできるだけのことはしているつもりです。彼に転職をすすめていますが、ろくに面接にもいきません。離婚届けには二人とも記入していますが、彼も、彼の親も、別れたくないみたいで「別れるのは私のわがままだ」という雰囲気があります。どれだけ生活苦を訴えても、子供のためにもう少し頑張れ、と。この心の休まらない日々は針のむしろです。私は最低限の生活ができればいいのです。私の実家は遠く、子供と私の生活サイクルが保育所と仕事とうまくいっているので、今実家に帰りたくありません。市営に申し込んでいますが母子優先などありません。きりもりする溜まった税金や、彼名義のローンから開放されたい、とは利己的でしょうか。私の身のふりかたなど悩んでいます。

私は来年の春に結婚を考えている男です。 結婚に対するノウハウが全くないため、どのような結婚の方法があるのかお伺いしたいと思い、質問をさせて頂いております。 以下の文章をお読み頂き、それらを踏まえた上で、どのような結婚式が私たちに向いているのか、お答え頂けますでしょうか。 ・結納は出来ない 私の実家はとても貧しく、私自身も貯金が数十万しかありません。その上、その他の費用を考えると、私と婚約者の貯蓄を合わせてもギリギリだと思っています。 結納を行わないのは、難しいでしょうか？ ・親兄弟のみ これは私の問題なのですが、親戚とは係わり合いになりたくない。という思いがありまして、出来れば親兄弟のみでと考えています。 ・会社の人は呼びたくない これは二人の意見ですが、私自身は、転職して間もなく気の知れた仲間もいないという現状があり、会社の人を呼ぶのは避けたいと思っています。 婚約者は会社の人にそういったプライベートに関わって欲しくないと思っているようです。 わがままを言っていることは承知なのですが、会社の人間には報告だけに留めておきたいというのが正直な気持ちです。 ・披露宴はやりたくない これは婚約者の気持ちなのですが、婚約者は人前に出ることがとても苦手です。ですので、あまり派手なものは避けたいです。 おとなしい感じのものであれば、あるいはOKと言ってくれるかもしれませんが、どちらにせよ派手なものは避けたいと思っています。 ・お金をかけたくない かけたくないというよりかけられません。 上記に挙げたのはあくまで私と婚約者の気持ちなので、婚約者のご両親に不満があればその都度できる限りの軌道修正は加えていくつもりです。 まずは私と婚約者の気持ちを汲んでいただいた形でのご回答をお願いします。 長文な上に駄文で申し訳ありませんが、何卒よろしくお願い致します。

結婚して2年経ちます（29歳・子ナシ・共働き）彼と知り合って5年経ちました。 結婚して1年半くらいまではとても幸せでした。でも最近それが少し傾いてきました。 あんなに好きだったのに前のように彼に抱きつきたいとかkissしたいとか思わなく なってしまったのです。私に他に好きな人が出来た訳ではありません。 原因かな？って思えるものは、彼からの愛情を感じなくなったからのような気 がします。例えば近寄って抱きついてみたら「暑いっ！」と嫌な顔をされてみたり、私が 道で転びそうになった時助けてくれるのではなく逆によけられてしまったり・・・。 些細な事ですがそういう事が重なりました。最初はそれが悲しくってどうしてだろうって 悩みました。自分の努力が足りないんだ！っていつも以上に小さい事に感謝してみたり 他には自分の外面を磨いたり努力してみました。でも努力の甲斐も見られずで だんだんと悲しいというより馬鹿らしくなってきちゃったんです。 洗濯物を部屋の中で干していたら私だったら一緒やるねーって言います。 それが彼は私がひとりでやっていても知らん顔。テレビ見てゲラゲラ笑ってるんです。 些細な事ですが人と一緒に生活する上でお互いが気持ちよく過せる最低努力って 必要だと思うんです。こういう事が多くなってきて、だんだんと相手が与えてくれないな ら私も与えたくない、みたいに考えてしまうようになってしまいました。 結婚生活ってこんなものなのでしょうか？私が多くを望みすぎなのでしょうか？ それともいわゆる「冷め切った夫婦」ってやつに当てはまるのでしょうか？ 修復の余地はナシ？離婚？私が女性的な考え方を過ぎなのでしょうか。 今までずっと好きだっただけにとても辛いです。長々とすみません。 どなたかご意見お願いします。

はじめまして。30歳の男性です。 ここ最近数ヶ月間、よくふたりで飲みに行ったり一緒に出かけたりした同い年の女性がいます。 我ながら幼稚だと思うのですが、自分で好意を持って誘ったはずなのに、それを態度に出すことを明確にしませんでした。最初は彼女もよく思っていてはくれるんじゃないかなと思いましたが、自分の好意がホンモノかどうか思い迷って態度に出さないうちに、彼女の気持ちは離れていっているように思えます(というか、彼女の結論は既に出ているように見えます)。 自分としては今まで思っていたことや今どう思っているかをはっきりと伝えなくてはいけないと思っているのですが(告白と言うよりは誠意として)、いわば「旬を過ぎた」気持ちの彼女にとって、それが必要なのか、単なる自分勝手な満足じゃないのかという想いもあってとても迷っています。 「話があるから食事にでも」と誘って、相手の結論に関係なく自分の思っていることを怖がらずに伝えることは確かに大事だと思いますが、一方で相手の状況を考えることも必要だと思っています。 書いているのを読み返していても臆病になっていると思いますが、率直なアドバイスをいただければと思います。

３０代の彼が４月に転職。 上場企業の１００％出資子会社、設立２年目で２０人。 本社からの出向組とはお給料形態が違い、残業は１００％付くが、結婚しても住宅、家族手当はつかず独身と同じ給料。 基本給２０万＋残業代＋交通費で、交通費を除いて残業が無ければ手取りは１０万円代後半。 ボーナスは年２回で１回２か月分。 彼がこれなら行ける！と思っているのならいいんです。 結婚、出産で手取１０万円代後半だったら厳しいけど、私も働けばいいなとか。 本音はもう少し高ければいいんですけど、彼は世界で1人なんだし、真面目に仕事しているんだし。 でも、彼は入社して「続けていけるのかな」と思ったそうです。 自分が想像していたのよりも技術がいるって。 また本社からの出向組みの課長が全く指導せずに一人で仕事に行くらしく、何をしていいのか分からない状態。 中途組が３人いますが、全員が続くのか不安だと言っていて、その内1人はこの会社（仕事）が合わないというのが原因で一時軽ウツになりました。 内心私は「辞めて欲しいな」と思っています。 お給料、やっぱり安いし、それでやりがいや、これなら行ける！と思いながら働いているならいいけど、イヤイヤならさっさと辞めて別の仕事みつけた方がいいんじゃないかと。 もちろん仕事ってしんどい事は多いと思いますし、やりがいや楽しい事ばかりじゃない。 だけど、以前の職（正社員だったが倒産した）と違って愚痴ばかりなんです。結婚しても続くの？ 以前と同種の職は現在派遣募集ばかりで正社員は無理。 ですが、私が口出せる事じゃないかなと思っていました。 この前喧嘩して仲直りした時に 「お前がいるから仕事辞めないで済んでるんだよ」 としみじみ言われました。 私は本音はさっさと別の仕事みつけた方がいいと思ってるので「えっ？」と思いました。 「もう辞めちゃった方がいい」と言ってもいいでしょうか？

相談にのってください。 私の彼氏（交際7ヶ月）は独身と偽り実は既婚者でした。 自分の子どもも「姉の子ども」と偽り 私に何度もあわせ、 妻が実家にいる間（第二子出産のため）や 妻が仕事のときに私を家にいれたり、 泊めたりもしていました。 疑惑が増え問い詰めましたが、既婚とは認めず、 私に甘い言葉をささやき、結婚を匂わせていました。 給料が20万しかないのに私に10万の指輪をくれたり、 4万携帯代につかったりしていました。 限界がきていきなり彼の家に行くと「姉」ときいていた女性は「妻」でした。 それで妻、妻の姉、彼、私で修羅場をしました。 彼は私には「今は一人になりたい。ずっと離婚したかったんだ。愛してる。でも嫁には 言わないでくれ。俺を訴えないでくれ。」とTelがあってから1ヶ月距離をおいていますが、 まだ連絡はありません。 妻サイドからは修羅場のすぐあとに「あなたが来たから離婚する。訴える。でも あなたも騙されていたんだから、訴えるかは考える。また連絡する」といったきり 連絡はありません。 彼は私が家におしかける1ヶ月前から家を出ていました。私に内緒で離婚するつもりだったの かもしれませんが分かりません。 ただ1ヶ月の時間がたっています。 彼らは私からフェードアウトしようとしているのでしょうか？ 私は彼を訴えられますか？ 訴えるべきでしょうか？ よろしくお願いします。

こんばんわ　つきあって十ヶ月の彼女がいます。 いままで何度も別れようと言われましたが 何度も話してなんとか付き合っています。 自分は彼女とこれからもずっと一緒にいたいのですが、 彼女はいつもそれを否定します。 家族にだまって付き合っていて 付き合っていることがばれ、うそをついたのだがまたばれてしまい。。。 家族にまだつづいていることがいえない。 罪悪感で一度は別れ話になったのですが まだ付き合っている状態です。 また、お父さんお母さんには安心できるような人を紹介して安心させたいということなのですが、自分はお父さんお母さんが喜ぶような人間ではない。（将来的に安心できるような人が望ましい　　自分はこれからがんばってそういう人間になりたいと思っています。） 「ずっと一緒にいこう」というと「まわりの女性もちゃんとみて」ということを言われました。 「これからもずっと」など将来の話をすると話を別の方向にもっていくとか、「ちょっとむずかしい」など・・・。 しかし、隣にいたい、あうのが楽しみ、とは言ってくれます。 女性にとってこれはどういう意味をもつのでしょうか？ 男性や女性の方で同じ立場になった方、よかったら教えて下さい。

生きる意味ってなんでしょうか？ 関係あるかないか分かりませんが、最近まで鬱病でした。ようやく働けるようになったんですが仕事がイヤでしょうがありません。 イヤな思いまでして働く意味ってなんでしょうか？ それは「食べていく」為に「生きる」為に必要なコトだからイヤな思いを我慢するのは仕方ないんでしょうか？ 「自分を殺す」コトが耐えられないなのです。そこまでして働かなきゃ人間は生きていけないんでしょうか？ 「働くコト」とは一体なんのコトなのでしょうか？ こんな風にしか考えられない私は「おかしい」んでしょうか？ こんな自分でも勤まる仕事ってありますか？ 凄く感情的な文章で申し訳ありません。