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　 　 　私はもうすぐ２９歳になる男ですが、この歳になってまで、 　普通の学生生活、世間一般の大多数の人が歩む道を送れなかった後悔に 　苦しんでおります。 　長い文章になりますが、経歴を書かせて頂きます。 　私はもともと内向的な性格で、８歳の時、両親が離婚し小学校を転校して以来、 　精神が不安定気味でした。 　（この頃から世間体を気にしだし、周りと比較し、劣等感を抱きやすくなりました。） 　縁起恐怖（また何か嫌なことが起こるかもしれない）に苛まれている日々でした。 　中学に上がると、変声期障害という、スムーズに低い声に移行できず、 　声が高いままでひっくり返ってしまう状態になりました。 　その為、いろいろな生徒に声を真似されて嫌な思いをしましたし、 　大勢の前で自分の声を発することを恐れ、傷つく毎日でした。 　公立高校に進学したものの、家庭のいざこざや、中学時代のクラスメイトの裏切り、 　上級生にからかわれるなどしてストレスがたまり、重度の強迫性障害にかかり、高校に通うことが　　困難になりました。そして休学となったのです。 　２年間の休学ののち、同じ高校に復学し、３年に進級しましたが、うつ病を発症し、 　出席日数が足りなくなり、留年となりました。 　その後、もう一年その高校に留まり、６年間もかけて高校を卒業しました。 　 　その後は３年間、カウンセリングに通いながらニートの状態を続けていました。 　そして、４年生の専門学校に通い卒業し、今に至ります。 　しかし、うつ病の時、高校の時に引っ張ってくれた恩師の受持のタイミングで卒業できず、 　申し訳なさが今も残り、「早く高校を卒業しないと、学年違いの教室で焦る夢」を何度も見ます。 　学ぶべき時に学び、こなすべき時にこなせなかった、自分が悪い、 　「自業自得でしかない」と言われればそれまでなのですが、 　私の頭には常に、日本の「世間一般の大多数の学生が 　当たり前にこなす学生生活、スムーズに小学、中学、高校、大学と進み、 　勉強や部活動に打ち込み、キャンパスライフや青春を謳歌する人々に未だに憧れており、 　自分の２９年間の人生の惨めさ・情けなさと比較して悔やむ毎日です。 　この苦悩を突破する方法を考えていますが、思い浮かびません。 　※話は逸れますが、昨年の朝の連続テレビ小説「純と愛」の序盤で、 　純が純の父親（武田哲也さんが演じています）に愛を初めて紹介する時のシーンが印象的で、 　頭から離れません。 　純との父親は「職もない、学歴もない」と愛を罵った挙句、愛が精神薬を飲んでるのを知り、 　「お前精神科に通ってるのか！」と差別的な扱いをしたシーンがあります。 　（※その後、愛は精神薬をゴミ箱に投げ捨て、純に向けて微笑みました。） 　私はこのドラマをみて、世間の認識はそういうものなのかと、強烈に心に焼きいていまして、 　益々自己嫌悪に陥っています。 　　 　どんな些細なことでもいいですので、どなたかコメントをください。 　よろしくお願い申し上げます。

初めて質問…というよりは相談させていただきます。 私は、今年新卒でパチンコ屋に入社した１８歳の女です。お恥ずかしい話、二ヶ月で転職を考えています。元々、長くいようとは思っていませんでしたが… そもそも興味のある業界ではないこと、ガタが出てきた足腰肩首、痺れる爪先、副流煙による気管の不調と頭痛目痛が理由です。 元々進学志望で受験も合格してましたが、家庭の事情で就職に急に変更しました。パチンコ屋なのも、高給とヤケを起こしての入社でした。もう進学の意思は無いですし、仕事はそれなりに上手くいってますし働くのは楽しいです。 転職活動をするにしても、こんな短期間で辞めるような無資格高卒のパチンコ店員は無理でしょうか。こんな甘い考えで入社したのも失礼で間違いなのは承知です。学校にも会社にも私に関わる人全てに申し訳ないです。リセットしてしまいたいですが、どうしたらいいかわかりません。自殺も視野に入れて検討中ですが、死ぬと金がかかるので避けたいです。せめて一年とは思うものの、如何せん身体がついていけるか不安です。 今、ちょっといいなと思う企業もあります。地域に密着した、そんな仕事をしたいと思っています。 支離滅裂で青臭い馬鹿な質問だとは思いますが、どなたかアドバイス意見などありましたら、どうぞお願いします。

現在高3の文系です。私は英語や国際教養学に興味があり、第一志望は秋田の国際教養大学です。 第二希望からは津田塾(国際関係)、青山学院大学(英米文)、横浜市立大学(国際教養)、神田外語大学(韓国語か英文)です。 高1のときに英検2級をとり、来週準1級を受けますが正直自信がないです。先生は第一志望国公立の公募推薦だったら出すといいますがおそらく無理だと思います。(私立の推薦は出せないそうです)。推薦を使わなくても英検準一級を持っていると秋田の大学は、センターの英語が満点換算されるみたいですが他の大学(津田塾や青山学院大学など)は推薦でない限り入試にメリットはないですよね。 またこの前の全統マーク模試では 英語の偏差値 61 国語 62 世界史 44 政治・経済 55でした。数学を使っての受験は考えていません。(偏差値40以下なので。。) 判定は国際教養大学Ｅ,津田塾大学Ｄ,青山学院大学Ｃでした。 津田塾の国際関係学科は二次に世界史の論述があるらしいのでとても不安ですが今から勉強すれば追い付けますか？(オススメの勉強方法などあったら知りたいです、代ゼミのサテラインの利用を考えています) それで大学に関してですが、私は絶対に英語圏に留学を一年くらいするつもりで韓国語も中学のときから興味があり本格的に学びたいです。(夏休みなど語学堂に通ってみたいです)。将来は海外で働いたりしたいです。 各大学を選んだ理由は 国際教養大学→就職率や英語に特化しているところ。国公立なのに一年間留学がカリキュラムに含まれている。先生や親からのすすめ。 津田塾大学→女子大。雰囲気がいい。就職率。 青山学院大学→立地。英米文学に興味がある。 横浜市立大学→国公立。学部。 神田外語大学→韓国語学科がある。留学制度が整っている。語学を存分に学べそう。 といった感じです。なにか上記にあげた大学に補足や他にオススメの大学があったら教えてください。 質問がまとまらずに申し訳ありません。(;_;)

　シングルマザーと付き合ったり、結婚したりする人って、 他を選びたくても、選択肢がないからですよね。 そればかりじゃなくても９割がそうですよね。 そうじゃなければ、恋愛経験がすくなくて　純粋すぎるか、 簡単に落ちそうだからという下心か。 私はシングルマザーです。

詳しいことは書けませんが数年前の人間関係のことが原因で人と深く関わることができなくなりました 私は基本的に深く狭く人とつき合う方です 以前の私は自分なりにどんな人にも優しく接するように気を配っていたつもりですがある時仲が良いと思っていた人には騙されそれ以来そのことばかり思い出しては泣いています 私は最初その人のことが好きでした 仮にその人をAさんとします Aさんは当時ストーカーにつきまとわれ悩んでいた私の相談にのってくれました 私は何かあればAさんに打ち明けて、それ以外の話もしたり私はAさんのことを心から信頼していました Aさんに相談したからか、ストーカー行為も自然となくなり私は内心ほっとしていましたが、 一見まともで最初はとても優しい人だったAさんが段々と豹変していきました ある日、好意を伝えても反応が冷たかったので振られてしまったのかなとただ落ち込んでいたのですが ついには私のことを逆にストーカー呼ばわりするようになりました 私には何がどうなっているのか全く理解できませんでした なので私はAさんを刺激しないように一言だけ謝って迷惑をかけないようにメールも電話もしないように気を遣っていましたがAさんの疑心暗鬼はその後もしばらく続きました 後から知りましたがその時の私の友達に私がストーカーをしていると言いふらしていたようです Aさんは私を完全に敵視していて邪魔な存在としか思っていなかったようでした しつこくした覚えもなくそんな風に思われていたというのはショック以外の何物でもありませんでしたし、それを聞いて好意も瞬く間に冷めました 最初は良い人だと思っていたので本当はもっと仲良くしたかった と思う気持ちもあれば怨みで気が狂いそうな時もあります 結局Aさんがどんな人だったのかはよくおぼえていません その出来事がきっかけで、当時の友達が自分の元から離れていきました おそらくAさんとも私とも関わりを持ちたくなかったのだと思います 仕方のないことだとは思っていますが未だに自分は当時の友達と他愛の無い話をする夢を繰り返しみます メアドも変えられ今ではもう連絡がとれないので無理だとはわかっていますがそれが唯一の楽しみで自分の全てでした どうしようもなくつらいです 一度思い出して落ち込むとしなければいけないことも、何も手に付かなくなります 涙が出ます、それでも一向に楽になりません それからというもの眠くなくても無理にでも寝て夢をみて気を紛らわせようとします ですが嫌な夢をみると思い出して涙が出て動けなくなってしまいます 何をしても気が晴れません 数年前の出来事なのに当時の感情がリアルによみがえってきます 動悸が止まらない時も度々あります 何かしていないと思い出してしまうのに何も手につかない自分にただ苛立つ日々です 虚しくてたまりません 自分の気持ちを他人にも上手く説明できなくなってしまいました 幼い頃から絵を描くことが大好きで生き甲斐のようなものと思っていましたが数年前の出来事以来は絵を描く事自体に楽しさを見出せず全く描けなくなってしまいました もう何かを考えて気を紛らわせることにも疲れました、いなくなりたいです 時間が忘れさせてくれるといいますがもうそれまで待てる気がしません 死ぬしかないと思ってしまいます 毎日が日めくりのようにめくっては捨てる薄っぺらな一日です 何度本気で死のうと考えたかわかりません 当時の友達が何事もなかったかのように私を訪ねてくるのを私は数年経った今でも待っています、今の生活には現実味がありません 数年前のAさんの出来事も、今の生活も、全部夢をみているようです 誰とも分かり合える気がしません、人が怖いです、それなのに最近は寂しいと感じるようになりました 久々に長文を書いたので文章が読みにくければすみません、 どうしたら毎日が楽しいと思えるようになるでしょうか

先月会社都合で退職（派遣）して、失業手当をもらう予定です。 （現在専業主婦） 今日、ハローワークに行ったときに職業訓練の募集があり、興味を持ちました。 そこで質問というか相談です。 受講の一覧に(1)Javaプログラマ養成科（90日）と(2)Androidアプリ（JAVA）開発科（109日）があり、 どちらを受講した方がいいのか悩んでいます。 今後、家にいるときにAndroidのアプリでも作れたら楽しいだろうな～と思っていたので この2つに絞りまいた。 仕事もあるかなーとか思いつつ・・・ 以前、VBとC言語を少々していてプログラミングに抵抗はありません。 (1)を受講すると必然的に(2)もできるようになるのでしょうか？ (2)を受講するとAndroidに限定されるので、将来的に就職するときJavaプログラミングができる人という求人には応募できないぐらいのスキルなのでしょうか？ (1)と(2)の違いがいまいちよくわかりません。 Javaをご存じの方には質問がおかしいと思われるかもしれませんが、Javaは全くわからない状態なので教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 ３５歳女性です。 半年ほど前から転職活動中です。 やりたい仕事にこだわって仕事をさがしてきましたが、最近わからなくなり、 自分にできることを仕事にしようと考えたりします。 日々、応募したりしているのですが、やる気がなくなってきました。 自分がどこにむかおうとしてるのか、あれこれ考えるのが嫌でほとんどの時間を寝てしまいます。 こんなことではだめだと思い、夕方少し散歩に出かけるのですが、カフェに行き甘いものを食べてしまい、お金を使ってしまい、自己嫌悪。 夜は眠りづらくなり、パソコンでネットをして憂鬱になり悪循環です。 ほんとうに情けないです。 実家にいさせてもらっているだけ幸せだと思うのですが、母の何気ない一言に傷つくこともあり 家にいづらいです。 どうかよろしくお願いいたします。

本人給（年齢によって定められている給料）ですが、毎年4月に年齢に応じて昇給すると聞いていたのですが、昨年も今年も全く昇給がありません。何等かの会社の事情で昇給がないにしても何の説明もありません。上司に聞いても「なんでだろうねえ」と言ってはぐらかされてしまいます。本人給というものは、年齢に応じて毎年昇給するものではないのですか？もし昇給がない場合は、人事部から何かお知らせがあるものではないかと思いますが、どうなのでしょうか？

私は1浪（宅浪）で医学部受験を考えている者です。この前40代の男性から「大学は名前よりも中身で選んだ方がいい。名前だけで選んだら必ず後悔する。」と言われ、少々戸惑っています。というのも言葉は悪いですが、その男性は40代にして無職・独身という天賦の才能を持っており、特徴として以下のようなものがあったからです。 　　・現役（強調）で京都の有名（強調）私大に入った　※大学名は教えない・説明時に何故か強調 　　・受験はテクニックという持論を持っている 　　 私は本当に高学歴の人と出会うことが多かったのですが（今は宅浪中で出会いは皆無です。）、そんなことをわざわざ言う人に出会ったことは無かったので、驚いてしまいました。イラつくのでこの人の思考回路を推測（妄想？）してみたいと思います。 (1)「大学は名前よりも中身で選んだ方がいい。名前だけで選んだら必ず後悔する。」について 　　 i）自分は今はもう現実を見て冷静に行動できる“オトナ”な人間だけど、若くて純粋な君にはまだ分からないだろうから実際に“名前だけで選ん”で後悔した経験のある高学歴のこのボクが良心に従って現実を知らない君にアドバイスしてあげよう。高学歴のこのボクがね！ ii）ボクは正直自分の学歴（京都の有名私大卒（笑））にコンプレックスがある。なのにこの青二才はこのボクのプライドも考えずに平気な顔で“医学部にいきたい！”などとぬかしやがる。悔しい。（こちらが合格した訳でもないのに、やたら人の夢を否定する人がいるんですよね・・・。このような人は自分の無力さをわかっているだけに、夢のある若者に対して“悔しい”と感じてしまうのでしょうか・・・？それとも“浪人生はボクらと同じダメ人間♪”という思い込みがあるのでしょうか・・・？）こいつを医学部にいかせて人生の勝ち組（私は一般人の決める“勝ち負け”などどうでもいいと思っていますが、こういう人に限ってこの手の表現をよく使うんですよね・・・。）にさせてはならない。君はボク以上に“ダメ人間”なのだから、負け組として社会の隅でひっそり暮らしていくべきなんだよ。 (2)「現役（強調）で京都の有名（強調）私大に入った」について　※関関同立ということにしておく。 i）関関同立という日本有数のエリート校にこのボクは現役で受かった。でも君は浪人している。ボクの勝ちだ♪ (3)「大学名は教えない（他にもこの人は出身地や年齢までもわざわざ隠していた。）」について i）ボクは秘密の多い、謎に包まれたミステリアスな人間なんだ。 (4)「受験はテクニックという持論を持っている」について i）受験勉強とはテクニック偏重の暗記主義であり、実用的ではない。実用的ではないのだからこんなことはやる意味がない。ボクは早い時期にこの真理に気づいたからこそ、受験勉強よりももっと大切なことに時間を割けたんだ。決して勉強ができなかった訳ではないんだよ。 ii）受験勉強とはテクニック偏重の暗記主義であり、実用的ではない。実用的ではないのだからこんなことはやる意味がない。こう言っておけばこの単純で理想しか見えていない愚かな青二才は受験勉強をやめ、社会に出て自滅することだろう。こうなればボクはこいつに永遠に勝っていられる。どうかこの人が自分と同じよう失敗しますように。 iii）受験はテクニックさえ身につければ誰でも成功できる。ボクは“中身”で選んで京都の“有名”私大に行ったんだけど、本当の実力はこんなもんじゃない！どこの大学にだって入れる能力はあるんだよ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（推測終わり） ここまで自分の辿り着いた結論を書いてきましたが、これは極一部ではないか？と思っています。私がここで質問したいのは、この人の思考回路として他にどのようなものが挙げられるか？ということです。暇だったらでいいので、ご回答をお願いします。 　　

こんにちは。「解決！ナイナイアンサー」番組スタッフです。 毎週火曜よる9時放送の「解決！ナイナイアンサー」では、悩める芸能人たちのお悩みを解決していきます。 6月18日の放送で出演予定の「俳優S」さんから届いた悩みです。 俳優S「仕事が忙しいのもわかるけど、たまには掃除や片付けをして欲しい！」 今回のゲストは放送まで秘密ですが、大物俳優のSさんがご夫妻で登場します。 鬼嫁のHさんに代わって家事全般をこなすというSさん… そんな奥様に対する悩みを抱えているようです… みなさんのご意見を回答にお寄せください。 性別や年代によって考え方も違うと思うので、回答とともにみなさんの性別・年代も教えてください。 どうぞよろしくお願いいたします。 ★投稿いただいた回答は番組内で紹介させていただく場合がございます★

同じくらいの収入の家庭でも 家計簿をつけてない家より、家計簿をつけている家の方が貯金ができるのでしょうか？ 家計簿をつけることによって、 本当にお金が貯まるのですか？ 結局は本人たちが無駄遣いするかなどの性格によりますか？

今年社会人になった２２歳女です。 最近一刻も早く仕事から帰りたいと思っています。 仕事から早く帰りたいと思うのはおかしいことですか？ もともと仕事のために生きようなんて思っていないし、 自分の身を削ってまで仕事をしたいとも思っていません。 仕事のために生きようなんて思ってないくせに、実際、毎日仕事をするためだけに生きているみたいで、すごく嫌です・・・ 仕事をするのが嫌だと思いながらも真面目に働く自分に嫌気が差します。気持ち悪いです。 遊んだり趣味に使うお金が欲しいがために働いていますが 遊ぶ時間や趣味に使う時間がないのに、働いてて意味があるの？何のために働いてるんだろう・・・？と 最近よく思います。 これから働き続ける生活をずっと続けるのか・・・と思うと絶望で、すごく憂鬱で仕方ありません・・・。 すごく悲しくなります・・・。 生きててまったく楽しくないです・・・。 自分の人生なのに、何でこんなに働くことが強いられるんだろう？とも思います・・・ そりゃあ働かないと生活していけないから働くわけですが・・・ 痛いほど分かっているのに、働きたくない気持ちが大きいです・・・ どうしたらいいんでしょうか？ 働くのが嫌です・・・拘束されて自由がなくて、窮屈で死にたくなります・・・ 最近ずっとそのことばかり考えて頭がおかしくなりそうです。 頑張って仕事しなくちゃ！と思うのですが、頑張れば頑張るほどしんどくなってしまいます。。 最近、本当に滅入ってしまってどうすれば良いのか分かりません。。 まだ慣れていないからだと思いますが、時間の拘束が本当に辛いです・・・。 何を目標に頑張れば良いんでしょう・・・？ どうしたら楽になれるんでしょうか？ 誰にも相談できず辛いです・・・助けてください。

先日テレビで言葉には何事も言い回しがある。というのをチラッと見ました。 例えば、あなたって本当に細かいですね。っていうのは几帳面に置き換えると角が立たないとか。 私が勤務している店舗に３か月前に新人が入ってきました。３か月の研修期間も今日で終了なのですが、昨日私と二人で入っているときも本当に使えねぇな。と思うシーンが何度も。今まで何度も直すようにメモを取るように言ってきたのにメモも取らないし自分の我（が）を貫き通そうとされる。 私は表だって関係を悪くさせるような発言はやりませんし、全て内に秘めて溜め込む方なのですが・・・・お前今までの新人の中でダントツで使えねぇんだよ！やる気あるのか！？ なんて言いたいけど、言うわけにはいかないですし。。使えないっていう言葉の言い回しってあるんでしょうか？

転職を考えています。 そして自分が何に向いているのか、何かしたいのか悩んでいます。 ごちゃごちゃした物事を整理整頓したり、分かり易くする事や、 何か物質としての結果（成果）が生まれる事に喜びを感じます。 どんな職種が向いているでしょうか。 ちなみに今はパソコンのサポート職です。 サポートするシステムを心から良いモノと思えない事や、 終わりなく続くサポート業務に疲れ、イライラし、向いていないと思い、転職を考えています。 会計・給与等の業務ソフトを取り扱っているので、 ある程度の知識はあります。 事務職などはできるのでしょうか・・・。

潮吹きについて、真剣に悩んでいます。 30代半ば♀です。 彼とのセックス時の潮吹きについて悩んでいます。 ある時から、彼とセックスしている最中、必ず潮を吹くようになりました。 ※正直、本当に潮なのかわかりません。 強い快感とともに透明で水っぽい液体が大量に溢れたり、勢いよく出てきます。 その時、中では彼曰く「肉が膨れ上がってる」という風に表現しますが、 そんな状態です。 出る感覚は、おしっこの感覚がある時もあれば、全く気付かない時もあります。 最初は前戯の、指を入れられてる時だったのが、 そのうち挿入時にもイクとともに勢いよく出るようになりました。 私自身、これまで感じたことのないものすごい快感を感じるので嬉しいは嬉しいのですが、 潮を吹いた後は愛液が完全に水っぽくなってしまい、 彼があまり気持ちよくないようなんです。 私が気持ちいいから嬉しい、と言ってくれるんですが、 明らかに彼がイクまでに時間がかかるようになってます。 そして時間がかかるので途中しんどそうです…。 潮を吹いてしまう、水っぽくなってしまうこと自体、意識しても止められません。 だけど彼が挿入時に気持ちよくなさそうだとすごく申し訳なくて。 どうしたら潮吹きせずに、ぬるぬるのまま、お互いが気持ちよくなれるでしょうか…。 本当に悩んでいます。 アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

誰しもやる気が出ない時はあると思いますが、そんな時は皆さんどうしてるんですか？ 思い切って休んで別の事に時間を使うのか、無理にでも奮い立たせて筋トレに勤しむのか。 やる気が出ない時の対処法を教えて下さい。

俺様すげえ　と自分の能力、思考を過信してしまいそうになりませんか？

会社の同僚に、辞める時には言ってねと飲みの席などで数回に渡り言われています。 これは、私に辞めてほしいということなのでしょうか。 同僚と言うか、半上司のような女性がいて、日頃は仲よくやっていますが、 二人で飲みに行った際の席などで、数回に渡り、会社を辞める時には事前に行ってねと言われます。 別に会社を辞めるとは一言も言ってないのですが、例えば仕事が嫌だとか、最近ストレスがたまるなどと発言すると、辞める時は事前に言ってねと言われます。そのあと、後任の人を探さないといけないからと。 すごく傷ついています。 私は一生懸命仕事はしていますが、あまり仕事が出来るほうではなく、やはりいっしょにやっていくのがマイナスととらえられているということですか？ その女性はとてもテキパキ仕事をこなす出来る人で、私は彼女ほど仕事が出来ません。 もうその会社に7年も勤めていますが、たまに仕事でわからないことがあり彼女に質問してしまいます。 私の得意な分野もあり、彼女にはこなせないので、その部分は私がサポートしています。 お互い協力しあっているのに、悲しいです。 どう思われますか。 正直にご感想を教えてください。

今度、フォロー研修とやらで外部の研修に行くことになりました。 その研修の中に、「自分を捨てる」内容があるそうです。 先輩に聞いた話では、2つ山場があって、 １、人ごみで大声を出す。 　駅前や交差点に独りで立ち、人ごみに向かって大声で自己紹介し、 　自己アピールを叫んだり、大声で歌ったりするそうです。 　声が小さかったらやり直しで、なかなか合格できないそうです。 ２、全力でモノマネをする、 　最終日までに、成長できていない、自分を捨てられていないと判断されたら、 　サルだのゴリラだの芸人だの、全員（40人ほど）の前で 　全力でモノマネをしないといけないらしいです。女性は全員やらされたそうです。 　先輩は柱にしがみつき蝉の鳴き真似をしたそうで、10回近くやり直しになり、 　最後は泣きながら完全に女を捨てたそうです。 私は、高学歴で、美人とか可愛いとか言われることが多く、そのせいでプライドが高く、 そういった事が本当に嫌です。「女を捨てる」なんて聞いたときは吐き気がしました。 また、上記の内容をスーツでやるというのも嫌です。なんかすごい惨めな感じです。 就活も企業をよく調べ、宴会芸など無いような今の会社（一部上場企業です）に 就職したのですが、こんな研修は想定外でした。 会社は辞めたくありません。上司に外してもらうよう頼もうと思いますが、無理だった場合、 わざと怪我をしていかないつもりです。最悪、パワハラを主張することも考えています。 ただ研修が嫌すぎて、将来や周りが見えなくなっている気もします。 営業系の部署なので、この先同じような困難があるかもしれません。 休むという考え方、正しいでしょうか？それとも、甘えているのでしょうか？

私の５つくらい上の先輩社員が、「課長はもう帰ったから、○○さん（私）も明日課長に怒られない程度に進んでいたら帰っていいよ、私ももう帰ります」 というような言い方をされるのですが、どう思いますか？ その先輩は、上司が帰るまで部下も仕事をする、という考えの持ち主なのですが、課長が２２時くらいまで帰らないと基本的にその先輩も残っているにもかかわらず、課長が早く帰ると自分もその後帰ります。 特に明日怒られなければ、という言い方はおかしくないでしょうか？ 私たちは、課長に怒られないために仕事をしているのでしょうか？ 客観的なご意見お願いします。