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貧乏人の子供とは関わるな、と自分の子供に言いますか？ 親が子にする注意に「団地の子とは遊んじゃだめ」という言葉があるそうです。 それはなぜかというと、たとえば団地の子が家に遊びに来ると、ゲームソフトやホビーのカードが無くなったり、万引きや火遊びなどに自分の子を誘ったりなど、非行や問題行動を起こすことが多いから、というのがその理由のようです。 この場合の団地というのは、低所得者向けの市営・県営住宅、構造不況業種から離職し次の職に就く準備者向けの雇用促進住宅、などを指します。 交友関係は子どもの成長の際に大きな影響を与えますから、自分の子が悪い影響を受けるのではないかと大人が心配するのもうなづけますね。 親が貧しいと日々の生活を維持させることが最優先となり、子どものしつけまで手が回らないとか、子どもの倫理観の確立や身辺自立を促そうという精神的・時間的余裕が失われやすいからです。 貧乏人の子供と関わることなんて百害あって一利なしです。 たまに「そんなに貧乏人と関わるのが嫌なら金払って全て私立に行かせろ。」とかお門違いな事を言ってくる低学歴な人がいますが、そのような話はしていないので書いてこないでくださいね。 あくまで、貧民と接する可能性がある中で、どのように貧民の影響を避けるかという質問ですから。 質問ですが 1 ご自身の子供が貧乏人と遊んでいたら 「あそこの家は貧乏だから家に連れてくるな。外でも一緒に遊ぶな。」と忠告しますか？ 今でいえば団地がピンとこない場合、あそこは両親ともに非正規雇用だから遊ぶなとかでも良さそうですね。 2 貧乏人の家の子どもが遊び来るたびに所持品が無くなった場合、相手の親にキレますか？泣き寝入りですか？ 「両親がフリーターのたかしが来るたびにモノが無くなるんだ。今日はDSのソフトが無くなった。お父さん、あいつの家に怒鳴り込んでよ。」と子どもに言われたらどうしますか？ A 相手の家に行って「おいコラ貧乏人、うちからモノ盗みやがって。さっさと返せカス。そこに土下座しろ。死ね。」とキレますか？ B 自分の子どもに「そんなことを言ってはいけませんよ。自分も不注意だったのよ。」と意味不明な理由で子どもを説教しますか？ このどちらかに近いですか？ 3 1ヶ月ごとに2万円を借りに来て、貸してもなかなか返そうとしない人とあなた自身は友達で居続けられますか？ 貧乏人と友達になるというのはこういうことですよ。金にしっかりとしていないから貧乏人なのです。親がそんなクソだから金についてきちんと教える人がいないです。ですから貧乏人の子どもは金にだらしないです

26歳社会人の男です。母親がいわゆる毒親っぽくて困っています。 というのも、普段は温厚な母が、僕が女性と付き合ったりデートしたりすると突如として豹変し、悉く否定したり関係をやめさせようとして来るんです。 例えば、学生時代にいた彼女の時は、デートに行ったりする度に母親に嫌味を言われ、不機嫌になり、「学生の分際で女と遊んでる場合か！」みたいな事を言われていました。結局そうした親の態度が相手にも伝わったことが原因で別れました。その時は確かに、親に経済的に依存した学生の身分だし、仕方ないのかなぁ、とも思っていました。 しかし社会人になって出来た彼女に対しても親の態度は変わらず、2人で旅行していることが母親にバレて烈火の如く怒りだしたり、「直談判して別れさせる、彼女を出せ」といってデート中にトーク画面を埋め尽くすほどのLINEや鬼電が来たり、しまいには実家に保管してあった予備の鍵を持って僕の一人暮らしのアパートを予告なく強襲し、一緒にいた彼女の腕を掴んで引き摺り出し、追い返したり。そして僕が大事にしていた彼女の手紙はすべて粉々に破り捨てられ、ベッドリネンなども「あの女が寝ていたなんて汚らわしい！」と全部処分されました。僕もブチ切れて反論しましたが、相手は感情的になり議論は全く通じませんでした。結局、その子とも別れました。 母親にとって、息子を奪っていく彼女のことが憎い心理はわからなくはないです。相手次第では、（そんな人は）やめときなさいと言いたくなる事もあるでしょう。でも、一個の自立した大人の家を勝手に強襲したり、僕の大事なものを粉々に破壊したりという行為は明らかに常軌を逸しているように思います。それも、普段は普通に優しい母親が、です。 豹変した時のLINEや言動を見ていると、本当に恐怖です。 その事件がトラウマになり、僕は恋愛に疲れてしまって、しばらくリハビリ期間を置いていました。最近、少し傷が癒え、お互い将来を考えるような大切な人が出来ました。そして、毎日がすごく幸せです。 でも......言う必要が無いので親には黙っていますが、その関係が知られた瞬間にサイコパス化した母親に破壊されてしまうのではないか、ましてや親への紹介、結婚なんて到底出来ないのではないか......と、将来の事を考えると気持ちが暗くなります。 ちなみに私は仕事の関係で実家を出て独居です。父親は単身赴任で、年に数えるほどしか返ってこず、実家に母親は独居であり、母子一体化のようなものがこの問題の原因の一つかな、とは思っています。 愚痴のようになってしまいましたが、なかなか打ち明ける人がおらず、苦しいです。何かコメントや、アドバイスをいただければ嬉しいです。

年末年始に、数年ぶりに学生時代の友人たちと集まりました。卒業当時は就職難で、私を含めて友人のほとんどがフリーターor無職という状態でした。しかし今回再会すると、友人のほとんどが正社員で、フリーターや無職の子も婚約者をしっかり捕まえており、近々結婚予定と言うのです。未だにフリーターで、婚約者どころか彼氏もいない私はショックを受けました。 もちろんこの数年何もしなかったわけではありません。生活のためにバイトを続けながら就活は続けていたし、合間を縫って資格も取りました。恋愛においては外見を磨いて、知人に紹介を頼んだり、自分から出会いの場に出かけるようにもしていました。しかし結果は収穫０…。 みんな知らない間に努力していたのかもしれないけれど、トントン拍子で進んだように見えて「なんで私だけ…」という妬みや嫉妬は消えません。同時に自分のやってきたことが馬鹿馬鹿しく、何もかも放り投げたい衝動に駆られました。 一番気にしているのは、この歳までまともに異性とお付き合いしたことがないこと。自分が処女であることも気持ち悪いです。普通にしていれば、わざわざ婚活なんてしなくても20代の内に彼氏が出来るものなのに、私は婚活しても見向きもされない…どれだけ市場価値がないのかと溜め息が出ます。「焦らなくても～」と周りから言われますが、婚活にしろ就活にしろ１つ歳をとるごとにハードルはどんどん高くなる。それが現実なのだと、ここの回答でも思い知らされました。来年はもっと厳しくなるかと思うと焦りは消えないし。学校のお勉強みたいに「何点取れれば合格」とか、そんなものじゃない。明確なゴールがなく、周りがどんどん達成していくことが苛立たせます。 また、少し上の文章とは矛盾しますが、男性からアプローチされたことはあります。ただし自分が全く興味のない人からですが。「せっかくだからお付き合いしてみようか」と付き合ってみたこともありましたが、気のない人とキスをするのはなんだか躊躇するし、いずれセックスしなきゃいけないことを考えると、怖くなって途中で逃げてしまいます。気になる人が出来ても「この人とセックス出来るの？」と考えてしまって、尻込みしてしまいます。こんなこといちいち考えずに付き合いたいけど、周りの友人は「初デートでエッチした」とか言うから、余計に気にしてしまって。処女じゃなきゃこんなくだらないこと気にせずに済むのに！と腹が立ちます。自分が悪いので、今更どうしようもありませんが… 文章がめちゃくちゃで申し訳ないです。私の希望としては、正社員として勤めて自立したい（安定した稼ぎが欲しい）。恋愛結婚をしたい。この二つが夢です。でもどちらか一つすら叶えられません。周りの友人たちは着実にクリアしています。どうすれば叶えられると思いますか？

　私は現在の高校に7月に編入して、現在サッカー部に所属しています。入部からすでに3ヶ月がたちましたが、日に日に部活に行きたくないという気持ちが強くなってきています。 　編入するとき部活動について親と揉めました。私は文化部に入りたかったのですが、両親、特に母親はサッカー部に入れといって衝突しました。 　母親曰く「レギュラーになれなくてもいいから続けることが大事。」「運動部の方が就活に有利」「若いうちは体を動かすことが大事」「ずっと続けてきたんだからやめるのはもったいない」らしいです。母親はよく「あなたの人生だから(進路などは)あなたが決めなさい。(試験を受けるのは)私じゃないから」とよく言います。そのことを持ち出して「俺の人生だから部活も決めていいよね」というと、「部活は別」と言われました。朝令暮改というか、我田引水というか......　 　私としては「高校生にもなって何故親に部活を決められなくてはならないのか」「私は運動が得意ではない」「物理部に入りたい」「サッカーは嫌い」等々、思春期特有に自立心？が丸出しの主張です。特に「サッカーは嫌い」が一番の主張です。 　確かに母の言っていることは正しいです。母は高校時代文化部に入って損をしたといっていました。息子に同じ思いをさせたくないのでしょう。それはわかりますがだからと言って息子に3年間嫌なことをさせるのもどうかと思いませんか？ 　結局長い相談(と言う名の一方的な説得)によってこちらが折れる形となりました。しかし最初に書いた通り、部活に行きたくなくなってきました。(元々行きたかったわけではないのですが。) 　部活のメンバーはみんな楽しそうに部活に打ち込んでます。自分で選んだ部活を楽しそうにしている人を見ると、親に言われた部活を嫌々やっている身からすれば羨ましくて仕様がありません。何故私は好きでもないことに1日約3時間も費やさなければならないのか訳がわかりません。好きなことに1日3時間費やしている人を見るともうやってられません。 　今朝「部活に行きたくないなぁ」とこぼしたら「面倒くさがっちゃダメでしょう。自分で決めたことなんだから」と言われてキレかかりました。最終的には自分が折れましたがサッカー部入るのは自分が決めたことでなくて母親が決めたことです。 　最近は真剣に退部を検討しています。部活に友達はいませんし、未練もありません。しかし、母をどうやって説得するのか、そして顧問の先生にどうやって説明するかが問題です。ちなみに練習着は注文済みです。 　どうすればいいでしょうか。回答よろしくお願いします。

付き合って3ヶ月の30代後半の彼と同棲もしくは結婚の話になっています。 私は正直気が進みません。ちなみに私は20代後半です。 私は今、軽度のうつ状態を診断されています。 仕事は定職ではなく、自分の手作りのものを時々販売しお金を得ています。 そういう不安定な私でもよく同棲したいとか結婚の話を出してくれる相手がいるもんだと驚きます。 なので、気が進まないと言わず、だましてでも相手を捕まえておかないといけないのではないか？この先結婚を考えてくれる相手はいないかもしれないから彼の申し出に応じた方がいいのではないかと考えてしまいます。 けど、彼の言動が私にとって疲れさせるものがあります。 ・彼の給料だけじゃ足りないから、「同棲した後は月に１０万くらい稼いでほしい。」と言っていた。 ➡病気で仕事がしにくい状況で、「お金のことは気にしなくていい。」とか言ってほしかったです。 自分もいずれそんなに稼がなければならないと思うと疲れてしまいます。ちなみに過去は正社員として働いていました。男性に寄生しようとは考えていません。 ・「籍を入れた方が配偶者控除とか税金が安くなる。住宅手当もでる。お金の負担が軽くなる。」 ➡私と結婚したいというよりかは、お金の負担が軽くなるから誰かと籍を入れたいのかなと考えてしまい彼のことが嫌になります。 ・「自分の給料は３０万、手取りで２４万。ボーナス4ヶ月分。子どもが生まれたらもっとお金がかかるし、親の介護もお金がかかる。」 ➡私は数年後は子どもの生まなければならないし、この彼は次男なのに、お兄さんがいるのに私が介護しなければならないと考えるとすごく疲れます。 私がわがままだと思っても以上の彼の言動で疲れてしまう私がいます。 けれど、かれも３０代後半なので結婚も急ぎたいというのはわかります。 けど、彼も急いではいけないと考えているのか同棲を考えるのは来年の4月くらいからだと言ってくれています。 でも私は、来年の4月には病気をきちんと治して、働いて、お金を稼ぎ、家事をしなければならないと思うと辛いのです。 もしかして私は旦那になる人には私を養ってほしいと考えているかもしれません。 それを言ってくれない彼に不満を持っているのでしょうか？ けど、旦那になる人には寄生をせず、妻として自立したいとも考えています。 でも彼には「僕にまかせて。」と言ってほしい。 私ってすごくわがままでしょうか？ こんな私はどのような心がけで自分を修正したらいいのでしょうか？ どんなことでもいいのでアドバイスもらえないでしょうか？ よろしくお願い致します。

長文になりますが、妻がほぼ毎日実家に帰るので、悩んでいます。 状況は、私(会社員35)妻(専業主婦35)娘(2)結婚４年目です。妻の実家からは車で30分位の所に住んでいます。 妻が実家に帰る理由ですが、 ・妻の実家にいる義祖母と義母の仲が悪く心配。 ・娘を両親に会わせると喜ぶ。 ・娘の教育上、多くの人と生活した方がよい。 ・娘とふたりだけの生活はつらい。 等々です。 昼間娘とだけ向き合う生活は大変だと思いますし、祖母の事を心配する妻は優しい人だとも思うので、全く実家に帰るなと言っている訳ではなく、週2回とかで適度な距離を保ちながら付き合えないかと妻には話しています。 また家事と育児で大変なら、私の事は自分でやるから娘にその分の労力を割いて欲しいと話し、食事等を含め私自身の事は殆んど妻にお願いしていません。 私は結婚し家庭を築いたら、自分たちが実家に依存するのではなく、精神的にも経済的にも自立し、両親を助ける側に回るのが常識と考えていたのですが、妻は一人っ子だからなのか、実家にべったりが当然と考えているようです。(私の実家は遠方の為、年1～2回帰省する程度です。) また義母の存在が実家から離れて欲しい理由でもあります。義母は実家の近所でも変わった人で知られ、妻に対し今でも一日に何回も電話を寄越し、一緒にいる時は妻や娘の全てに口を出して来ます。私は娘の教育は親である私達が主体性を持つべきだと考えていて、長い時間を娘が義母と過ごし、義母の影響が色濃く出てしまう事に納得いきません。(最近娘の口調が義母と似てきてしまいました) この件で妻とは何回も話しをしましたが、妻には理解できないらしく、価値観が違って、ストレスが溜まると言われています。 最近では、実家に帰っている事自体を隠したり、他の所に行ったと嘘を言うようになりました。 また、私は知らされていないのですが、義母が私の家の合鍵を持ち、家に出入りしているようです。 妻の両親と率直に話した方がいいのでしょうか？ 実家に対する私の考えが間違っているのでしょうか？ それとも旦那が真剣に話しても、実家を優先されるのは、私達の夫婦関係が破綻していると言う事でしょうか？ このまま行くと妻との距離が広がる一方の気がしますが、私は家族３人で仲良くやって生活したいだけです。 否定的な事でも結構です。どうぞ率直なアドバイスをお願い致します。

こんにちは。 現在大学3年生の女子です。 今、親が過保護・心配症で困っています。。。 私の身体が弱く、疲れやすかったりして いつも心配をかけてしまうのも原因だったりしますが もう20歳なのに色々言われるのもうんざりしてきました。 きっと一人になったら何もできません。 世間を知りません。 年金もよくわかりませんが親に払ってもらっています。 保険のこともよくわかりません。。 身近なところで言うと洗濯もどうすればいいかわかりません 洗濯機を1からいじったことがないです。 料理等々はたまにしますが・・・。 身体が弱いからこそ頑張ろうと思い、 バイトをしていますが 最近体調を崩し、バイトを減らせと言われます 自分の体調を知って学習してほしいと言われました でも、もうほっといて欲しいと思ってしまいます 私も遺伝からか心配症です。 彼氏がいますが、私が彼氏に対して色々心配したりして うんざりさせています。 だから母の気持ちもわからなくもないんですが。。 愛情が故に心配なのはわかります けど 自立したいんです。。 みかんなんて、食べるとき、先に皮が剥いてあったことがありました。 パンを食べるとき、先に袋を開けようとしてきました。 そんなこと自分で出来るしやめてほしいです・・(p_；) バイトの曜日も私の体調を考え、この曜日はダメだとか提案したり バイトのお金が入っても　稼げなくなった時のことを考えて 本当に買いたいものだけ買いなさいと言ってきます。。 わかっています。何も月々のお給料を全部パーっと 使おうなんて思ってないですし、貯めようと思ってました。 何を買うかなんて自分で考えたいんです。。。。 そういう上に書いたような気持ちを伝えても イライラして私の言動がきつくなり、 生意気と言われたり偉そうにしてると言われたり 言い方がきついとか傷つくとか言われ 大喧嘩も何回もしました。 亀裂が入ったこともあります。 ・・・ほぼ愚痴になってしまいすみません。 今、このまま大人になることが怖いんです。 世間知らずな自分が怖いんです。。 で、政治のことや家事など勉強というか学んでいきたいですが (一般常識レベルで・・・) どうしたらいいんでしょうか？ 本や新聞を繰り返し読むのがいいのかなと思いますが・・・ 友だちに常識的なことを話され「こんなことも知らないの？」と言われ 「どうやって学んできたか？」と聞くと 「親とか・・普通に生きてきたらわかるだろ」と言われることが悲しいです。 家事は親の手伝いをしていけばいいのかなと思います 20歳にもなってあれやこれやと聞くのが恥ずかしくて なかなか行動に移せないんですけど・・・・； 一般常識をもう一度学ぶにはどうしたらいいんでしょうか？ よろしければアドバイスなど頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと 返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今は出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり 夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

こんにちは。 27歳の社会人4年目女性です。 私は昔からずっと母、弟の3人で暮らしています。 父とは私が6歳の頃離別し、母が1人で私と弟を育ててきました。 母は小さい頃から母の父親、母親、弟から虐げられとても辛い思いをしてきました。 さらに離婚後過労で身体を壊して働けなくなり、私が小学3年の時から生活保護を受け始めました。 それから私はなんとか大学まで行かせてもらい、無事に就職も決まりました。 弟は高校卒業後、就職はせず高校時代からずっと同じアルバイトを続けていました。 そして私が就職して間もなく、突然生活保護が打ち切られる事になりました。理由は私が就職し収入が発生する為でした。 私が家を出ればそのまま受給できたそうですが、母と話し合った結果(家族バラバラになるのは良くない等)そのまま家に残る事にし、生活保護費の代わりに私が自分の給料の半分(10万円～12万円)を払う事になりました。 弟は相変わらずフリーターで収入も少なく、月に1～2万円払う程度です。 それを母がここ最近、「私のせいで保護がもらえない、生活が苦しい、貯金がどんどん減っていく、お前があの時家を出ていれば」という話を何度も聞かされます。 以前家を出ようとしたのですが、「自分を見捨てるのか、出て行っても生活費を家に入れろ」と怒鳴られました。 そして先日、付き合っている彼氏がいると普通に報告したら、「そんな話聞きたくない、もし結婚するとしても絶対式には出ない」と言われ「その彼氏と一緒に暮らせばいい、結婚焦っているんだろう、二人でいてもやる事なくてsexしかないんだろう、気持ちが悪い、どうせお前の身体目当てだよ」 と罵詈雑言。 私と彼はお互い実家暮らしの為、週末デートの時によくホテルに泊まっていたのですが、それが気に食わなかったそうです。 私はもう子供ではないし、普通に恋愛して普通に結婚したいのですが、このままだとうまくいきそうもなく、絶望しか感じません。 早く家を出なかった私も悪いのですが、母が1人で生活できない(無職)ので心配で家に今までいましたが、今家を出るべきか悩んでいます。 さらに母の話を聞くと、自分は年金がもらえない、とわめいています。 手続きに行くのがわからなかったから、とよく分からない事をいっています。そう考えると、自分が家を出る事は、母親を見捨てることになるのではないかと考えてしまいます。 それでも自立して、母親から離れて暮らすべきでしょうか。 わかりにくい説明ですみません。 このことを考えていると辛くて仕事にも集中できず、電車の中でも涙があふれてきます。 アドバイスよろしくお願いいたします。

新婚６ヶ月、２０代前半です。 それまでは２年ほど遠距離恋愛でした。 結婚のため仕事を辞め、遠方の地に転入→入籍しました。 もちろん周囲に知り合いは全くいませんでした。 転入したばかりのころ、旦那さんの友達（女の子）でどうしても理解に苦しむ子がいました。 半年経ってだいぶ落ち着いたのですが、最初私に対してとった彼女の言動のせいで ほとんど関係がなくなりました。はじめは苦しくて、このように相談することもできませんでしたが、時間が経って、そのことについてどう思われるか他の方に伺ってみようと思い、トピックをたてました。 彼女の行動についてまとめると、以下のようです。 ・初対面の時から、私がさん付けして呼んでいる旦那さんの下の名前を、呼び捨てにする ・私のいるところで、○○これ教えて、とか○○金曜って空いてないの？など会話する。 ・私によく話しかけてくれたけど、内容は旦那さんと遊びにいったこと（もちろん二人きりではないです）、あるいは旦那さんについての話題ばかり ・私については聞きません。ただ、いつ出会ったの？とかそんなことは聞かれました。 ・１ヶ月ぶりに会って最初に出た言葉は「○○、元気～？」私のことは聞きません。 ・悪い人ではないと思い、なんとか話題をつくって話しかけてみましたが、向こうの話ばかりになって、発展した会話ができない。 ・誰に対しても、なれなれしい態度（ため口、おしゃべりなかんじ） ・男友達が多く、よく出かける（二人きりではないようですが）事が多い。 ※ちなみに、旦那さんはこの子と親しいとは思っておらず、話しかけられるから話す、という程度の関係ですが、友人と遊びに行くとき、ついてくることがたびたびあったそうです。 越してきたばかりの頃、旦那さんは私よりこの子と話している方が楽しそうでした（ただの気遣い、と確定しましたが）なので当時は相当いやでした。それでも私に話しかけてこようとするので、だんだんイヤになって真地面に相手をしなくなり、いまではそれほど関わらずに済んでいます。彼女は私のアルバイト先の人でもありますが、一緒に仕事をすることはありませんし、プライベートで無理矢理合わない人と仲良くなることはないと思ったからです。 彼女は３０近いけれど、未婚で、見た目は若いです。とても明るい雰囲気の方で、周りからは～ちゃん、と親しまれています。ですが、上にあげたこと、媚びたような話し方、自立せず実家でアルバイトをして遊びまくっている、という印象から好きにはなれませんでした。 客観的に見て、私の立場から上に挙げたことはどのように捉えられるでしょうか？ いやだと思ったのは私の考え過ぎなのでしょうか。 ご意見お聞かせください。

私は学会3世です。 生まれてすぐに両親が私を入会させました。 小さい頃はなんの疑問もなく座談会に行ったり勤行をしていたのですが 中学生になったあたりで違和感を感じ始め、最近では座談会に一切参加せず勤行もしないようになりました。 来年に大学受験を控え、母が「大学に受かりたいのなら勤行をしなさい」と言ってくるようになりました。 その言葉にとてつもない嫌悪感が生まれます。 両親が創価学会を信じるのは勝手ですが、私に押し付けるのは違うと思うのです。 両親は私が幼い頃から「創価学会をやめるのだけは許さない」と言ってきました。 そしておそらく今もそう考えています。 一度母に泣きながら「創価学会についてどうしても理解ができない」と伝えたことがあります。 真摯に私の話を聞いているように見えましたが、最後は結局「創価学会をやめるのは許さない。」でした。 母曰く、私の幸せを願っての事だそうです。 今日座談会から帰ってきた両親がリビングで険しい顔をしてなにか話していました。 私が入ってきた途端会話をやめました。 その時の母の顔がとても怖かったです。その後、姉（私と同じく座談会出ない、勤行しない）の部屋で遊んでいた妹（小学生。親に言われるがままに学会活動をしている）を母が怒りながら呼んでいました。 母「○○！（妹）何してんの！？どこにいんの！？」 妹「お姉ちゃんの部屋ー」 母「こっちきなさい！！！！！」 といった感じでした。 もうどうすればいいのか分かりません。 姉妹でこのことについて話すのはなんとなくタブーになっています。 でも姉は結婚する気もないし、活動はしないけど両親がきれたら面倒くさいからとりあえずやめることはなさそうです。 こんなこと10年来の親友にも相談できません。 自分で決めなければならないときが来るのは分かっているのですが きっぱり両親と縁を切れるのか不安です。 父とは正直言って仲良くはありませんが、元々私は母親が大好きな子供でしたし、今でも普段の会話は楽しいです。 ステキなお母さん（奥さん）ではないとは思いますが、母にはちゃんと愛情があるつもりです。 だから余計混乱しています。 でもそこに大学について色々問題が浮上してきて（私が知らなかっただけで家はお金なかったとか、父は学費出すつもりないとか、母があんまり私の味方をしてくれないとか） どんどんややこしくなってきています。 そして、これらの問題も祈ればなんとかなると思っているようです。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 脱会について考えるのは自立してからにするべきでしょうか。 ちゃんとした質問になっていなくてすみません。 今まで一人で溜め込んできたのですが、もう何が正しいのか分からなくなってきて質問しました。 よろしくおねがいします。

当方30代女性です。相手の男性も30代です。 彼の話の中で「社内にいる女性は尊敬できる。難しい勉強をしてきたのだから尊敬する（慶応、早稲田など出身の人が多いそうです）」と言い、また看護師も尊敬すると言っていました。 彼は難関大出身でIT業界のかなり上級を渡って来た人・・私はと言えば、専門学校卒でぱっとしない経歴、IT業界に在籍していますが、これまたパッとしません。。低収入何でも屋のIT人間です。 彼は私を尊敬していない、一目置いていない、つまらない人間と思っているはずです。 話題はそれなりですが、私と話して楽しいのだろうか・・そもそも人間としてつまらないのでは？と思っています。彼はそんな顔は見せませんが、こんな上流ITエンジニアの彼とへっぽこITエンジニアの私ではその知識の差は歴然・・社会問題や法律まで何にでも詳しいです。 仕事や業界、知識ではとても敵いません。これからも彼に追いつくことは無理です。 その為、私は知らない事は知らない、わからない事はわからないと言っています。 そんな私を素直だと言ってくれて嬉しかったのですが、もっと一目置かれたいと思ってます。 彼の価値観としては、稼げる方が価値があるとも思っています。（看護師さんは自立出来るし、復帰も出来る職業ですよね。また優しそうというのも好きみたいです） こんな格差な二人で上手くいっている方、また、男性は女性のどんなところに尊敬しますか？ 私の生き方も迷ったり転職したりして、一貫性がないです。 子供の頃から続けていたものなどありません（子供の頃からずっと水泳をしていたとか、学生の頃何かで県大会まで行ったとか、継続しているものはありません）唯一の得意は絵を描くことや小説を書く事（大人になってからは仕事中心で止まってますし、職業になるほどの腕前ではなく、あくまで自己満足程度） 経歴やスキル・・何もかも彼が上です。 こんな彼から尊敬される女性へ挽回するにはどうしたらいいでしょうか？ 彼と同等のレベルのキャリアウーマンか、異業種の人（人は無い物を求めるって言いますから）がやっぱりいいのかなぁ。。 こんな人間といてもつまらないですよね。 男性から見て女性の尊敬できる部分があったら教えて下さい！ ちょっとした事でも結構です。 例）・何の会話でもレスポンスが返ってくる ・人の心を読む様なコミュニケーションスキル、気が利く ・突然の事にも動じない ・将来の夢がある ちなみに前の彼から尊敬されていたところは、「流行の話も出来るし、オタクな会話も出来る、ミックスされたところ」でした（笑）

父・・・５０代後半。前近代の学歴社会の恩恵を被り、有名私立大学理系卒という学歴だけを武器に年収８００万社会人にまでなったものの、実質は冴えない中年。というかぱっと見７０歳のひ弱な老人。 趣味はネットゲーで友人は皆無。 妻との関係は何十年も前に冷えきっていて、老後に二人で旅行や食事などとんでもないといった感じなので、いい年になった息子と安いファミリー向け飲食店や、海外旅行に行くことを楽しみにしている。 母・・・５０代前半。前近代の専業主婦で、夫を散々働かせてきたにも関わらず感謝の「か」の字もなく、関係は冷えきっている。 二人の息子を自宅監禁状態にし、「いい学校に入ればいい会社に入れ、いい嫁が見つかって報われる」といった古い考えのもとで徹底的に詰め込み教育を押し付ける。 長男（私）が自分の思ったような「有名企業」に入らなかったとなると「私が１０年間積み立ててきたものを台無しにしてくれた」とまで言った。 次男の就職活動を大分気にかけている様子。 また、息子の大学受験が終了し、生き甲斐をなくした後はただのミーハーなオバさんとなり、子役の追っかけなどに人生を空費している。友人等もおらず、近所の主婦間でも浮いていた。 最近インターネットも覚え始めた様子。 次男・・・受験勉強特化型サイボーグ。寝てても東大に受かる学力を誇ったものの、社会性が著しく欠如していて、友人知人もいない様子。 サークルやこれといったバイト、ゼミもしていない。 大学進学後も目的を見失い留年し、卒業の目処が立っていない。 留年したことを親、親戚にも隠している。 さらにその状態で今年の就職活動に突入するそうで、母と同様、「いい大学にさえ入っていれば何とかなる」と信じているよう。 こんな家族なんですが、客観的に見ていてどう思われますか？ 私は今現在実家を離れて一人暮らしをしておりますが、このまま実家が無事に済むとは思えず、先を憂いています。 私と弟もいざこざがあり１０年も口を聞いていませんし、話しかけようにも向こうはこちらを目の敵にしていますし、彼の人間性に不審を抱いているので話しかけられません。 母は表面上は普通にやり取りをしていますが、「私が１０年間積み立ててきたものを台無しにしてくれた」という思い、今でもあるそうで、価値観も全く異なりますし、分かり合えないなと感じます。 父は寂しさを息子で紛らわせたいとしか見えず、自立して欲しいとか、社会に貢献してほしいとかは全く考えていないようで、同じく人として不信感を抱いています。 今後どのように家族と距離をとっていけばよいか、アドバイスありましたらお願いします。

現在１８歳の高校三年生なのですが、親に対しての反抗期が終わっていなくて悩んでいます。 調べたところ一般の反抗期は、、だいたい中学までと書いてあり、私はおかしいのかなと思っています。 そして私は本当に未だに反抗期なのか、それとも単に周りの環境が悪いせいなのかどちらなのか分かりません。 （私の周りの環境はとても良いとは本当に思えません。中学の頃から家庭でストレスを抱え込むようになり、数年経った現在、不安障害と医師に診断され、家族の影響で外食が出来なくなったり、母親の威圧的な態度に怯える日もあります） 余談が入ってしまいましたが、私は本当に反抗期なのか分かりません。 両親との仲は普通です。 母親だけは日によって違います。 詳しく話しますと、父親が私の部屋に入ってくるのがとても鬱陶しいです。 これは反抗期の典型的なものだと分かります。 父親に対しては鬱陶しい感情だけではありません。 父親には好きな漫画があるのですが、その漫画は私も好きで、最新巻が手に入ったら父親に読ませてあげたいと思う気持ちが出てきます。しかし渡したら部屋に入って返してくるので、それが複雑でいて気持ちが悶々としてしまいます。 今年のバレンタインデーも父親はお菓子が好きなので、本命に贈る“ついで”ですが父親にもお菓子を贈ろうと思っています。 母親は日によって仲の良さが変わります。 最も悪い時は口を聞かなく最長で１週間ほど話しませんでした。 母は私の存在を鬱陶しく思っているのが分かります。 実際、私が居ると鬱陶しいと直接言われました。 仲の良い時は本当に仲が良いです。 話しが盛り上がったり、はしゃいだりします。 私がコンビニで何か買うついでに、母親の好きそうな飲み物や餡子系のお菓子を買ったりする時もあります。 食事・食後の手伝いも当然して出来ること限りの手伝いはしています。 仲が悪い時と仲の良い時の差がものすごくあって結局のところ、仲が良いのか悪いのか分かりません。 そして私は春から専門学生で、家から離れようと学校が管理している寮に住もうか思い母親に話したのですが、反対されました。 自立して親元を離れるのはまだ無理がありそうです。 学費を払って貰える身なので偉そうに言えない事が十分わかっています。 私は反抗期なんでしょうか？ それともやはり環境のせいなんでしょうか？ どうしたら反抗期が終わるのか知りたいです…。 長文なのに最後まで目を通して頂きありがとうございます。 最後に助言してもらえると助かります。

春から大学生です。 私は彼氏に依存していて、LINEが返ってこないだけで不安になり 喧嘩したときも相手がもういい、と言ってそのまま放置されたときや 連絡が一切取れない状況になるとパニックを起こして大声をあげて泣いてしまいます その勢いで自傷やODもします。 でも私がそんなことをしてしまうと彼を傷つけてしまうことに気付き、 どうにか治そうとおもいました ネットで調べてみると恋愛依存症、境界性人格障害など 診断すると恋愛依存症90%だったり境界性人格障害の傾向があると診断されました ネットなので信じない方がいいと思いますが気になって もっと調べてみるとアダルトチルドレンが関係しているということがわかりました わたしはこの歳になっても未だに母が怖いです 携帯に電話がかかってくるだけで、怒られる、何か悪いことをしたのか、と思ってしまいます 怒られたとき何か反論すれば余計怒ってくることが怖くて 理不尽なことを言われてもじっと我慢しています。 と言うより言い返すのが怖いです 今はもうありませんが 昔はかなり暴力が激しかったと思います 怒られたとき周りにある物を投げられたりぶつけられたりされました ベッドに押し倒されひたすら頭を殴られた記憶があります 今は 役立たず など言われ、その言葉をそのまま受け止めてしまい 自己嫌悪に陥りよく泣いています 泣けば怒られるので布団の中で声を押し殺して泣いています でも本当は自分が泣いていること、母が思っているほどわたしは強くないこと、 全部知ってほしいです。 私が自傷をしていることがきっかけで母を鬱(精神科に行ってないので分かりませんが)にしてしまいました もう死んでもいいから とわたしに言ってきます。とても心配です。 今はなんとか自傷やODを抑えています。 わたしのために泣いてくれたこともありました。 大切な家族なのでそういうことを言われると心配や不安、母をそこまで追い詰めた自分を責めてしまいます。 母にもかなり負担をかけています。 ですが心を開けません。本音を言うのがすごく怖い。 わたしはアダルトチルドレンですか？ もしアダルトチルドレンなら克服できる方法はないのでしょうか あと将来わたしが家庭を持ったとき自分の子供に自分と同じような経験をしてほしくないです。 自立した恋愛もできていないわたしでも依存や見捨てられることの不安や恐怖などを克服し、 しっかりと子育てできますか？ 長々と下手な文で理解しづらいかもしれませんがご回答よろしくお願いします。

33歳、女、精神2級の障害者です。 今まで病気療養中のため、無職でしたが 先月から働いています。アルバイトです。 弟が二人居るのですが、どちらも家を出ていて 29歳（一級建築士）、28歳（キャリア公務員）です。 祖父母や親などに、弟二人と比べられます。 あなたは、大学にも行ってるのに、家でだらだらしてと。 重度の躁鬱＆統合失調症、病歴は14年になります。 たいした社会経験も無く、この歳になって働くのはしんどいです。 でもがんばっています。 弟達が優秀なので、比べられ、蔑まれます。 また、親も有名企業で働いているため、優秀です・・・ 私が「働く」と言った時、「よくぞ、言った！」と言われ がんばって働いた日は褒めてくれますが、体調がすぐれなく 一日休んだ日は一日中もんくを言われ続けました。 「お前はやっぱりだめだ」「社会人としてなっていない」「お前を見ていると気分が悪い」など。 辛かったです・・・ 自分自身でも弟や親と比べてしまうんです。どうしたらこの連鎖からのがれられますか？ あと、社会経験が少ないため、今の仕事がちんぷんかんぷんです。 難しくてついていけません。障害者雇用なのですが 同じ障害者でも軽度の知的の方は、私と仕事量が違いすぎます 電話には出ないし、簡単なPCをやるのみ。 私の場合、健常者並みの仕事を任せられます。 一般アルバイトの人は時給も私より100円以上高いです。 なのに、一般アルバイト以上、普通社員がやるような仕事まで教えられ すぐやって欲しいと言われ、頭がパンク寸前です。 確かに、私は重度の障害者だと医者からは言われてますが 一見健常者に見えると言われるし、ある程度のことはこなせます でもだからといって社員並みの仕事を言われても困ってしまいます 落ち込みもはんぱないです。 うつのスパイラルに陥ると仕事の難しさに会社に行きたくなくなります。。。 同居の親に愚痴をこぼすと、怒られます。 年商２００億ほどの会社です。大きいのか小さいのかわかりません ただ、親の働く会社は３５００億らしいので小さいんでしょうね 「そんな小さな会社で・・・」とか言われますから 会社の大きさ云々ではないのですが。 上司に仕事が難しいと伝えるべきでしょうか？ そしたら辞めさせられませんか？障害者雇用なのは、上司が一番わかってるはずです。 医者からは会社を辞めろと言われるし かといってもうすぐ親が定年で、私は家を出なければなりません 自立して欲しいとの親からの言葉です。 何年も脳みそがお休みしていたため頭が働きません。 辛くて毎日会社に行きたくないですが親に怒られるので行ってます 本当は自分のために働くはずなのに・・・ なんだか支離滅裂ですが、兄弟と比べられる件・仕事がきつい件 ご回答のほどお願いします。 今のままでは自分が崩れます。。。 長文失礼しました。

先日、プチ同窓会がありました。 そこで女の子(という年齢ではないですが)が、「うちの旦那が我がまま過ぎてたまらない」と愚痴をこぼし始めて、ちょっとご主人に同意できるところと、え～と思う部分があり、女性から見てどうかお聞かせください。 ・基本奥さんにべた惚れ ・そのせいか、外にはあまり外出して欲しくない。(仕事も遊びも) (奥さんは独身時代にやっていた仕事場から誘われ現在正社員で勤務) もしそこを辞めて他で働くのは、(例えばコンビニなら店長や客に誘われるから)浮気の心配をされ、NG。あくまで昔勤めていたところで自分が事情が分かるから渋々認めている形。 ・平日休日問わず家に居て、自分(夫)に用事が無い時は問答無用で一緒に外出。(但し自分はほとんど休みの日は友人たちと外出であくまで自分が暇な時) ・子供が早く出来た事もあり、子供の自立とともに奥さんは友人と趣味に勤しむ。 ・週に2日もしくは毎週(週1)出かけると機嫌が悪くなり、例えば台所が汚く、自分(夫)が気になり自ら掃除して、それを指摘し「出かける暇があるのなら、掃除くらいちゃんとやれ」と怒る。 ・出張の時は意味も無く、携帯に電話してきて、何しているのか探る。 ・休みに日も子どもの事より自分の用事で外出。(運動会などは来たようですが) 子供と(夫の)二人で出かけた記憶はないようです。 あといくつか聞いたのですが、あまりに多く忘れてしまいましたが・・・ 女性は好奇心旺盛で、じっと家に居るタイプではなく、仮に仕事して居なかったら、もっと趣味に時間を割いていると言っているほどです。 元々外見はタイプではなく、性格もそれほど分からないまま紹介されたようで、それまで自分が追っかけるような付き合いしかなく、丁度付き合っていた彼氏に疲れていたようで(女癖の悪さなど)、自分を好きでいてくれるのが一番かなぁと思って付き合い、出来婚だったようです。 最初はこんなに思ってくれていると安心はしていたようですが、徐々に束縛また行動が自分勝手過ぎて、もう離婚したくて仕方が無いようです。 (子供が受験なので我慢しているようですが、合格したら即離婚もしくは別居したいようです。) 女性から見てどうなんでしょうか? 好きでいてくれるのが一番で、それに従うのが良いでしょうか? (ちなみに聞いてはいませんが、お金があるから一緒に居るとはとても言えないほどの給料だそうです。要は安いと) 私は同じ男の立場で、休みの日は一緒に過ごしたいとは思いますが、それが自分は好きな事して、その日だけ出ても良いと言うのならまだわかりますが、基本外出するなと言うのはちょっと自分勝手過ぎるような・・・ (徐々に緩くはなってきたようですが、それが溜まった頃に爆発するようです。) ご意見お聞かせください。

はじめまして。私は22歳の女です。 今は２年前からうつ病を患い無職で家で家事をしています。 最近、母と私が共依存の関係にあり私がアダルトチルドレンだということが分かりました。（専門家に言われた訳ではないですが、あまりにも私や母にその状態が当てはまるのです） 父とは中学生の頃から別居をしており、２年前までは２年間だけ一人暮らしをしましたがそれ以外は現在も含め母と二人で暮らしてきました。 別居に至った原因は父からの言葉の暴力（モラルハラスメント）に耐えきれなかったからです。 家を出るまでは父の様子を伺いながら毎日ビクビク怯えながら暮らして、母の居ないところで父が母への悪口を言っているのを聞かされたり私のすることや考えを否定されたりしました。 家を出てからはずっと二人で生活してきたのでもともと仲がよかった私と母は更に仲良くなりよく回りに友達親子だねと言われます。 休みの日は一緒に出掛けるし、ここへ行きたいなと思えば友達よりも母を誘って行きます。 ほぼすべてのこと（情報）を共有してきました。 今まで二人で色々な困難も乗り越えてきました。 母と居ると楽だし楽しいしこんなお母さんでよかったと思ってました。 でも、共依存やアダルトチルドレンのことを知るとこんな関係は良くないんだ、親子としては不健全なんだと思うようになり、母とどう接すればいいのか分からなくなりました。 母とはこれからも仲良くいたいです。 でもこんなに大好きな母のことが昔あった出来事を引きずり憎くなってしまうこともあります。（父からのモラルハラスメントから助けてもらいたかった時に仕事だからと帰宅が遅かったのが実は男の人に会っていたということ。ずっと騙されていた裏切られたという気持ちと母もあの空間から逃げたかったのだから仕方がないという気持ちがある） でもこれから二人の将来を考えるともう少し距離を置いた関係のがいいのかなと思うのですが、どこまでが健全な仲の良い親子でどこからが共依存な関係になるのかが分からなくて困ってます。 アダルトチルドレンからも克服しうつも完治させ、自分に自信を持って自立したいです。 この先も当分は母と一緒に住んでいきます。 一緒に住みながらも共依存から抜け出す方法はありますか？ どう変わればアダルトチルドレンを克服することができるんでしょうか？ 最近はこのことばかり考えてしまい落ち込んでいます。 下手な文章ですみません。読んでくださりありがとうございました。 どなたか知恵をお貸しください。お願いします！

普通学級に通学するのが、物理的に困難な障害児の入学をゴリ押しする親や人のニュースを見るたびに、以前に見たドキュメンタリーを思い出す。 サリドマイド児の親のドキュメンタリーだったのだが。生まれついて重い障害を負って生まれた息子の為に、 親は「サリドマイド児の親の会」を立ち上げて、休日は全て会の活動。「 障害者に理解のある社会＝息子の為」との強い信念のもと、息子を連れて積極的にマスコミにも出たり、講演活動も行った。 さらに、息子を普通学級に進学させた。息子は重い障害を負いながらも大学に進学。一時は、マスコミにもてはやされた。 が、大学卒業後、障害を負った息子は何処にも就職できなかった。ここで、息子は生まれて初めて本音をぶっちゃける。 「子供の頃から、人前でさらし者にされて辛かった」「休みの日くらい、家族だけで過ごしたかった。家族だけで遊園地や旅行に行きたかったのに」 「普通学級になんて行きたくなかった。手の無い俺が、普通学級でどれだけ不自由で辛く、孤独だったか。 どれだけ、危険で屈辱的（同級生による排泄介護等）な思いをしたか！」と、延々と恨み言を言い出した。 で、親が「何で言ってくれなかったんだ！」と反論したら「言ったが、全て“お前のためだ”で済まされた。 一度だけ、同じ障害を持つ子供たちがいる養護学校に行きたいと言ったら“負けるな”と説教された」 「俺みたいな障害を持った子供が、親に見捨てられたら生きていけない。 だから、言いなりになっていた」 「お前たちは“俺の為”と言っていたが、結局は自分たちが社会から注目されてチヤホヤされたかったダケだろう。 養護学校に進学した同じ障害を持った連中は、職業訓練を受けて就職して自立しているのに、 親の見栄で、普通学級に進学させられた俺は、就職できなかった」 「俺の障害を受け入れてくれない、見栄っぱりな親のせいで、俺の人生はメチャクチャにされた！」 結局、息子さんは親に対する恨みつらみの遺書を残して自殺。 最後に親御さんは「もっと息子の気持ちを考えてやれば良かった」 「健常児と同じようにする事が、息子の為だと思っていたが、間違いだった」と嘆いていたな みなさん上の文どう思いますか？（上の文はコピペしたものです） 普通と違う子を無理に普通の子と同じ環境におくのってたまにいい話っぽくやってたりするけど実際それはどうなんでしょう？ 親としては少しでも普通の子と同じようにって思うのかもしれないけど無理して普通と同じであろうとするのは苦しいし大変だし違いは違いとして受け入れて同じ境遇の子どうしで学んだほうが本人も楽なんじゃないかなーて思うんですが。 そのために養護学校とかあるんでしょう？

現在転職活動をしています。 活動期間半年ほどで、昨日やっと内定をいただきました。 ですがそこは第三志望のリラクゼーションの会社です。 遠方の為引っ越し期間をいただいており入社日は5月7日となってます。 (現在実家暮らし。親は一人暮らしをすることを一応認めてくれています。) しかし第一志望の会社は30日に結果連絡、第二志望の会社は19日頃に結果連絡がきます。 また、親と話し合うと全然喜んでくれず、「そんな水商売みたいなのやめておけ」と言われました。(私がマッサージをする訳ではなく、仕事は事務ですがそれでも反対しています) 確かにそこまで良い会社ではありませんが、半年頑張ってやっと貰った内定です。さらに事務の経験もないのに正社員で内定をいただきました。第三志望ですがとても貴重だと思っています。 しかし親は「もっと大きい会社を狙え」「焦らずに来年の4月入社くらいを目指せ」と言ってきます。 私自身会社の大きさには拘っておらず、一人暮らしがやっていけるくらいの給料だったらそれでいいと思っています。 しかし親は「それで今は良くても、もし結婚できなかったら将来やっていけない。事務なんてずっと同じ仕事を続けていくだけ。給料が上がることもステップアップすることもない」と。。 親の言い分も分かります。私を心配しているのも分かります。しかし私の周りで転職している人はみんな1、2ヶ月ほどで仕事が決まっており、私は半年かかりました。正直辛かったです。 これを断ったら次がないような気もしています。今まで辛い気持ちでいたのに、また頑張ろう！という気になかなかなれません。しかし親はそんな気持ちも無視です。 なんだか親との就職・転職の考えにギャップがあるような気がして噛み合いません。 私が「どうしても入りたい！」という会社ならわかってくれるのかもしれませんが、私にはそこまでやりたいことも仕事もありません。とにかく今は仕事をして自立がしたいです。 私の考えも世間では甘いとは思いますが、内定は辞退して次いつ決まるかもわからない就活をまたやるべきなのでしょうか？ また、ズルい考えですがもし第二志望、第一志望の会社から良い連絡が来たら、今内定貰っている第三志望の会社に辞退するのはありなのでしょうか？第一志望の会社から連絡が来たとしたら、入社1週間前に辞退、ということになりますが… 引っ越しもあるため、この会社で働くと決めたら準備をしなければいれません。しかし親の言い分も少しだけ分かるため決断するのを迷っています。 文章が纏まってなくてすみません。 どなたかアドバイス頂ければと思います。