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ここ1年程前から症状が出ていましたが、最近特に酷くなって来ましたのでご質問させていただきます。 人と会話すると相手の目をじっと見てしまい、会話している内容が頭に入ってこない症状が出てきています。相手もあまり気持ちよく思っていませんし、相手も自分の目線が気になり、目線をそらすようなになってきていて、仕事の商談でお客様と1対1会話が度々ありますが、会話が長くもちません。（以前はそんなことはなかったです）仕事にも支障が出始めています。特に初対面の方では何を話せば良いのか分からなくなってしまい、会話になりません。 これって【欝】とか【対人恐怖症】でしょうか？この様な症状がある方は是非アドバイスお願いします。

８年ほど前に、７年間つきあってた彼がいたのですが、彼と別れるときに、「殺す」などのストーカー行為を受けました。 その彼と共通の友人がいるのですが、その友人を通し、私のアドレスを聞かれました。 その彼はもう結婚しているので、私への未練とかではなく、ただ友人としてまたメールなどをしたいのかもしれませんが、正直、あの時のストーカー行為の恐怖と、また友人になり話しもしてみたいなぁという２つの気持ちが揺れています。 ８年間、全く連絡もとっていないので、さすがに彼も変わったかなぁという気持ちもありますが、やはり再び彼と連絡を取るのは危険だと思いますか？ またアドレスを教えるのを拒否する場合、どのような理由で断ればよいと思われますか？ よろしくお願いします。

はじめまして。 私は注射恐怖症の者です。 歯に限らず、注射が大変怖くて失神することが度々あります。 来月差し歯の被せ直しの予約を入れており、歯茎をえぐってから型取りするので、歯茎の治療をする時ぴりぴりするので麻酔をしたほうがいいとのことでした。 （麻酔せずに我慢する方もいるとのことです。） そこの歯科は電動タイプの注射器での麻酔を使用していますが（ゆっくりさすので痛みは少ないようです）、実際電動タイプの麻酔を経験されたことのある方、普通の麻酔注射と比べていかがでしたか？ また、差し歯の入れ直しの時などに麻酔なしで歯茎の治療をされた方も、我慢できたかどうが経験談を教えて下さると大変助かります！ 麻酔をするかしないか迷っておりますので、どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。一度も女性と触れ合った事がない寂しい男nukeninzです。 今まで、自分の外見の自信の無さから女性に対する恐怖を抱いてしまい、 男ばかりの学校に入り、男ばかりの職場に入りました。 どうせ自分は外見で嫌われると思ったのと、 男ばかりの職場にいて女性と関わるのは不純だ、不潔だと思ったため、 25年間女性との関わりを避けてきましたが、 もういい加減、勇気を出して殻から抜け出したいと思います。 彼女よりも、普通に話せる女性が欲しいのですが、 お見合い、お見合いパーティー、相談所は少し抵抗があります。 そこで、スポーツジムか、社会人のスポーツサークルなどに入って 新しい出会いが欲しいと思うのですが、それ以外に何かいい案がありますか? あと、こんな事を思う僕は不潔な男でしょうか…。 不潔に見えないようにするにはどうすればいいのでしょうか?

長年、色々な悩みを抱えているのですが（不安・恐怖ｅｔｃ）ずっと自分はそういう性格なんだと思っていました。最近、心の病と言うものがメディア等を通して知られてきていますが、私ももしかしたらそうなのかもしれないと思ってます。しかし、私の固定観念として精神科、心療内科へ通うと一線を越えてしまうような・・・抵抗感がまだあります。家族・友人にもまだ言っていないし（言えないというのもあります）、保険証を提示した事により、会社へも通達があるんじゃないかとか・・・。嫌な事ばかり考えています。 今、心の病についてカウンセラーや通院する事は どう思われているんでしょうか？私の頭が固すぎるのでしょうか？　年配の人になると受け入れてくれるようには思わないのです。

以前、ストーカー行為を受けていた者です。 ２０代女性です。 ストーキングされていたのは随分前のことなのですが、未だに傷が癒えません。 脈拍数は増え、常に不安で胃痛や頭痛がします。 いつも見張られている気がするし、探偵や警察と交渉させたので仕返しをされるのではという恐怖感でいっぱいです。 全てに対して疑心暗鬼になり、特に男性に対しては不信感を払拭することができません。 また、この男への対策のため、かなりの金額や時間を使いました。 心の傷と同時に、そのことが悔しくてたまりません。 同じ目に遭った方は、どのように克服されているのでしょうか？ また、東京で、ストーカー被害者へのカウンセリングを行なっている病院などがありましたら教えてください。 お願いします。

私は１８の女です。 今気になってる人は２コ上の人なんですが、その人は恋愛には超消極的なんです。 一度も付き合った事がなくて、告った事はあるそうですが、玉砕した為、それからは恐怖症になったそうです。 私も数人の男性に毎回裏切られてきました。 で、その男性とは話も合うし、というよりは、半分以上私が喋ってますが。笑 メールではそれなりの恋バナにもたまになります。 彼が私の話を聞いて笑ってくれるので、良いのですが。 で来週食事に一緒に行きます。これも私が誘いました。 前にバイトメンバーで食事した時にゴチになったので、そのお返しという名目で。 なんか私が凄いプッシュしてる感じなんですが、奥手な男性からして、こういう女性ってどう思いますか？

妊娠３７週の初産婦です。 出産に向けて心の準備がなかなかできずに困っています。 実は「赤ちゃんがお腹にいることにものすごく幸せを感じているのに、死ぬほど痛い思いをして赤ちゃんと離れ離れにされてしまうなんてイヤ！」と思っているのです。 普通は「出産したらやっと赤ちゃんをこの手に抱っこできるんだ」って思うんですよね？ なのに私は赤ちゃんとの一体感に幸せを感じてしまっているのです。 これっておかしいですよね？ また、膣口が狭い＋ものすごく痛がり（←夫に言われました）なので、本当に普通分娩で出産できるのだろうか？（先週病院で処方されたクロマイ膣錠の挿入時の痛みでさらに不安に…）などといろいろ考えてしまい、出産予定日が恐怖となっています。 どうすれば出産が楽しみになりますか？ どうか良いアドバイスをお願いします。

私は今、高２なんですが長年歯磨きをさぼっていました 中２か中３ぐらいの時に虫歯があり、直していたんですが 予約した日を行き忘れてしまい、そのまま行きづらくなって行かなくなりました 最近は前歯に虫歯が出来、前に治療中だった歯や他の歯など たぶんすごい量の虫歯が出来ていると思います 行かなくてはとは思っているんですが、怖くて行けません 怖いというのは治療するのに痛いという恐怖と何を言われるかが怖いというのがあります 「なんでこんなに放っといたんですか！？」などと怒られそうだし、 あまりにも酷くて全部抜くなんてことになったら嫌だし。 言い訳ばっかりですいません 行かなければいけないことはわかっているんですが… 私に行く勇気を下さい お願いします

私は相手が怒っている時に笑ってしまう癖があります。 先日、外出中にひょんな事で友人と喧嘩になり「帰る！」とその場を離れてしまいました。勿論勢い余って口から出てしまった言葉で帰るつもりはありませんでしたし、離れてしまったことに焦りや恐怖がありました。 しばらく友人が視認できる位置から、どうやって謝ればいいか、どうすれば仲直りが出来るかをずっと考えていました(この時の感情はただただ焦りだったと思います)が、いざ友人と対面すると、面白くもないのに笑いが止まらなくなってしまいました。 毎回、怒られている時は笑うつもりなど毛頭もなくいたって真面目なのですがどうしてか笑ってしまいます。 これは私がただ不真面目なだけなのでしょうか、それともなにか心理状態が関係しているのでしょうか。

僕は42歳なんですが、未だに独身です。 小学4年生の頃に、少し好きになりかけていた女の子を僕が見ていることが多かった為に、女の子3、4人に言葉などのいじめにあい、20代過ぎまで女性恐怖症になり、それを克服したいと思い風俗に通い、少しずつ女性と会話が出来るまで克服したかなと思いました。 30代の頃に、気になる女性がいましたが、女の子からのいじめを思い出してしまい、話しかけることが出来ず、女性のことを諦めました。 気になる女性が出来て話しかけようと思いますが、"怖い"という気持ちが先に出てしまい、女性と付き合った経験がありません。 僕の今の年齢で、小学生の頃のいじめが原因で未だに独身はおかしいですか？ 男性、女性問いませんが、真面目な回答をよろしくお願いします。

夜中に目が覚めて、恐怖感に襲われることがある方居ますか？自分がいまそうです、中途覚醒なのか分かりませんが、。 本当に駄目です、精神的に、送ったメールとかも、急に思い出して、さっきまでのひとに対する評価も、おなじ人物なのに変わってます(好きな人間→嫌いな人間に変わるなど)。どうしたらいいのでしょうか。 又自分に対して告白をしてくれた人に対しても何も知らない癖にと思ってしまいますし自分が依存してたような人に対しても大事にしてくれないなら要らないと思ってしまいます それがまた朝起きると変わってたりもしますどうしたらいいでしょうか ドグマチールはありますが 現在コロナで、自宅待機を強いられてるからというのもあるのかもしれません どうしたらいいのでしょうか

彼に干渉しないでと言われました。 同棲しているのですが、干渉しないように1人でゲームをしていると「なんか冷たい」と言われ、くっついていると「メンヘラ」と言われてしまったので、もう干渉しないって何か分かりません。 私の親が過干渉で大人になって気づいたので、干渉されるのに慣れてしまっており、どの行動が干渉なのか違うのかさっぱり分からないです。 私は束縛や干渉される方が愛情を感じてしまうため、なぜ嫌なのか不思議に思ってしまいます。 彼にどこまでが干渉か聞くのは、嫌われる恐怖心から声が出なくなるので、難しいです。 どなたか干渉しないとは何かを教えてください。 こういう言動、行動が干渉してるとか具体的に言っていただけると理解しやすいです。 よろしくお願いします。

　著作権に関して詳しい方が居られましたら御教え願います。 　世の中には、「鉄腕アトム」の実現を目指して「ASIMO」を造ってしまう会社や、「風の谷のナウシカ」に登場する「メーヴェ」を造ってしまう人間や、巨大ロボット（というより「タイムボカン」？）に憧れて、搭乗可能なカブトムシ型ロボットを造ってしまう人間が居ます。 【参考URL】 　News：“生みの親”が語る「ASIMO開発秘話」 　　http://www.itmedia.co.jp/news/0212/04/nj00_honda_asimo.html 　オープンスカイプロジェクト - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AA%E3%83%BC%E3%83%97%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%82%AB%E3%82%A4%E3%83%97%E3%83%AD%E3%82%B8%E3%82%A7%E3%82%AF%E3%83%88 　カブトムシ型巨大ロボット 公式ホームページ ＫＡＢＵＴＯＭ ＲＸ-03 　　http://www.justmystage.com/home/kabutom/index.html 　それならば、SFを始めとするフィクション作品においても、「過去の別の作者の作品に触発されて、その別の作品中に登場する、架空の技術」が実用化された世界、という設定の作品世界を描いた作品が、あってもおかしくはないと思います。 　今仮に、その作品の題名を「作品A」とし、「作品A」の中に登場する架空の技術を「技術α」とします。 　「技術α」は現実の世界において、「作品A」が造られるよりも前に、別の作者によって発表された「作品O」の作品中に登場する技術であり、「作品A」の作品中に登場する「技術α」は、「作品A」の作品世界の中の人間が、「作品O」を読んだ（或いは視た）際に触発されて、（「作品A」の作品世界の中では）新たに開発（或いは発明）されたもの、という設定になっているものとします。 　又、「作品A」の作者や「作品O」の作者とは別の人物により発表された「作品B」があり、「作品B」においても「技術α」が頻繁に登場し、更に、発表された時期は、古い順に「作品O」、「作品B」、「作品A」であるものとします。 　その場合、もしも、「作品B」の作者、或いは出版社や製作会社が、『「作品A」は「作品B」の盗作である』と主張して、「作品A」の作者、或いは出版社や製作会社に対して訴訟を起こした場合には、「作品A」は「作品B」の盗作と見做される事はあるのでしょうか？ 　そして、盗作と見做された場合、賠償金の支払い義務は「作品A」の作者や出版社・製作会社の内のどちらが負い、 「作品B」の作者、「作品B」の出版社・製作会社、「作品O」の作者、「作品O」の出版社・製作会社、の内の誰に対して支払われるべきなのでしょうか？ 　もう少し具体的な例を挙げますと、「作品A」では「物質電送装置」が実用化された世界が舞台となっていて、「作品A」の作中では「物質電送装置」は、「20世紀フォックス」が1958年に公開した映画「蠅男の恐怖」に触発された技術者が発明したものという設定になっていたとします。 　その事に関して「転送装置」が頻繁に登場する作品である「スタートレック」（初放映は1966年）を製作した「NBC」が訴訟を起こした場合（これは仮定の話であり、NBC様の名誉を損ねる等の意図は全く御座いません）、「作品A」は何れかの作品の盗作と見做される事はあるのでしょうか？ 　又、盗作と見做された場合、賠償金の支払い義務は「作品A」の作者や出版社・製作会社の内のどちらが負わねばならないのでしょうか？ 　又、その賠償金は、「スタートレック」を製作した「NBC」、「蠅男の恐怖」を製作した「20世紀フォックス」、「蠅男の恐怖」の監督である「カート・ニューマン」、「蠅男の恐怖」の脚本家である「ジェームズ・クラヴェル」、「蠅男の恐怖」の原作の小説「蠅」（発表は1957年）の著者である「ジョルジュ・ランジュラン」、の内の誰に対して支払われるべきなのでしょうか？ 【参考URL】 　転送装置 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BB%A2%E9%80%81%E8%A3%85%E7%BD%AE 　宇宙大作戦 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%87%E5%AE%99%E5%A4%A7%E4%BD%9C%E6%88%A6 　ハエ男の恐怖 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%82%A8%E7%94%B7%E3%81%AE%E6%81%90%E6%80%96 　ジョルジュ・ランジュラン - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%83%AB%E3%82%B8%E3%83%A5%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B8%E3%83%A5%E3%83%A9%E3%83%B3

初めて質問させていただくので、 もしカテ違いでしたら申し訳ありません。 長文ですが、どうかよろしくお願いします。 今年、受験生の妹が居ます。 妹は昔から勉強が苦手で、今も切迫した状況です。 「自分が何を解っていないか」も解っておらず、 勉強で非常に遅れを取ってしまっています。 得意科目も無いです、どれも成績が悪いです。 そんな妹に、どう勉強させたらよいのでしょう？ 妹は明るい方ではあるのですが、押しが弱く、 授業でも、私が教えてあげている時でも、 （「何が解らないか解らない」のもあってか） 理解できない箇所について質問ができません。 「勉強」と思った瞬間、思考が停止してしまいます。 私の恋人は、妹と仲が良いので、 恋人にも教えてもらってみたのですが、 やはり「勉強」と銘打って始めた途端に 妹は緊張した顔で、殆ど言葉を発しなくなりました。 いつも明るく彼女とたくさん話すのに、 「勉強になった途端」です。 妹は、勉強に恐怖を感じている様に思います。 「これが解らなかったら、できなかったら……」という不安で、 勉強するのが怖いのだと思います。 怒られたり、叱られたりする恐怖ではなくて、 周りに置いて行かれて孤立する恐怖だと思います。 質問も、「こんなこと訊いていいのかな？」という 恥ずかしさなどでできないのかもしれません。 雑談の様に、ぽんぽんと互いが言葉を交わす感じで 勉強させることができたらどれだけよいかと思いますが どうしても妹は閉口してしまいます。 質問ができない様では、塾に通わせても無駄に思います。 私は既に家を出て、結構遠くに住んでいるので、 毎日そばで教えてやることもできません。 「切羽詰っているから無理に」ではなく、 「自主的にやりたくて」勉強する様にさせてあげたいです。 妹は世間知らずで、人との関わり方もまだ覚束ないので 高校でもっと色々な経験を積んでほしいんです。 だから、進学させずに社会に放り出す気はありません。 進学させずにやりたい様にやらせられる程、家は裕福でもありません。 知識を積み、ある程度の仕事に就ける様にさせないと心配です。 妹に、どう教えたらいいでしょう？

今妊娠3ヵ月のパニック障害持ちです。 先月妊娠発覚したんですが、色々あり行けず今月の18日に大学病院に行くつもりです。 今月の頭に寝ていたらいきなり夜中、今までにないぐらいの発作がきました。家の中の物すべてが怖くなりました。自分の存在すらも怖くなりソラナックスを半錠飲んでしまいました。それから一時間ほどで落ち着いたんですが…今までにないぐらいの恐怖だった為不安が凄くかかりつけの精神科に行き全部話した所、今は本人の不安が強いから１日一錠までならソラナックスを飲んで下さいと言われました。それから毎日夜寝る前に飲んでるんですが…朝起きてから薬飲むまで常に不安なんです。それで今の状態なんですが…… ・薬を飲まなきゃ不安だけど飲んでるのも赤ちゃんに大丈夫なのか心配 ・デパートや人が多い場所がだめになった ・常に考え事、不安がある ・毎日嫌な夢、怖い夢を見る ・寝起きに強い動悸、恐怖 ・色んな音が怖い(怖いと思う音が最近増えた) ・何もやる気がでない、何もしたくない ・揺れる物が怖い(多分揺れ恐怖症と言われてる物) 1才の子供がいるんですが、自分の体の事が辛い、不安です常に考えてしまいあまりかまってもあげられてないし、公園などにも連れて行ってあげれてません。 朝もソラナックス半錠飲んだら違うのかもしれないんですがまだ妊娠初期だし毎日一錠飲むのに不安なんです。罪悪感もあって。常に不安も、寝起きの動悸なども、毎日嫌な夢、怖い夢見るのももう辛いです。あたしは本当にパニック障害だけでしょうか？だんだん悪化している気がします。どうしたらいいのかもわかりません。 旦那はあまりこの話しをするのを良く思っていなく…弱音を吐くなと言います。最近少し話しは聞いてくれるようにはなりましたが…怒られそうだし、なってない人にはこの怖さなどわからないのでこんな話しばっかしてたら嫌気さすんじゃないかと思って話せません。実家もありません。相談する相手もいないし、18日産婦人科にかかりますがその日に精神科にかかれるかはわかりません。誰か助けてください。ほんとうに辛いです。

初めて質問します。 私は最近発達障害と診断され、短大では人間関係が上手くいかなかったり、学校に通うのが苦手だったりで五年在籍して数ヶ月前に中退しました。 人の中にいると固まってしまいうまく話をすることができません。よく場から浮いてしまいます。 引きこもりのように過ごしていた時間も高校の時にあり、やはり中退して、通信制高校に通い直して何とか卒業しました。 精神病院にも10年ほど通っていて、社会不安障害と診断されています、鬱っぽい傾向もあるので抗うつ剤も処方されています。 最近、短大を辞めてから仕事について悩むようになりました。親も私をいつまでも養うことはできないし、もしいなくなったらと思うと恐怖感が襲うようになりました。 私は、様々な手続きとか世の中のことが恥ずかしながらほとんどわからないまま今26になっています。 そのことを思い、ネットで親の亡くなった時とか、一人で生きていくようになったらとか、そんなことばかり一日中調べて疲れはてる毎日を過ごしています。本当に何もわからないのです。 仕事も出来たら良いのですが、今の私は人が怖かったり、昼夜逆転になったり、とにかく不安定で周りから仕事のできる状態じゃないと言われてしまいます。 ですが、このままだとお金が無くなってしまい死ぬんじゃないかという、恐怖や不安から就職について調べることが止められません。そのことを考えると恐怖のあまり、今死んだ方が将来怖い思いをせずにすむんじゃないかと思い詰める位です。 アルバイトすらしたことないし、求人情報を見るだけで不安になってきます。正社員とかだと尚更毎日通う自信がありません。ですがお金を何とか手にいれなくては生きていけないという事実に気付き衝撃を受けて怯えています。 私には自分で自分のことがよく分からないのですが、こんな私でもこれから、生きていくことが可能な打開策はあるのでしょうか？ 良ければ皆さんのアドバイスを聞きたいと思い、質問します よろしくお願いします。

長文失礼します。私は今21歳なのですが、昔から何かに固執する癖があります。中学生の頃は、自分の唾がとんでないか？飛んだら迷惑がかかるという考えに囚われ、マスクをつけたりもごもごしゃべるようになり、その結果、今では何を言ってるかわからない、声が小さいなど言われたりします。 高校生に入り、次は対人恐怖症の視線恐怖症に悩まされました。自分の席は後ろの方だったのですが、前の席の人から自分を見てるなどと言われ、次第に黒板を直視出来なくなりました。クラスにも行きづらくなり、別の通信制の学校に行きました。 その頃に、精神科に通い始めましたが、視線恐怖症の症状を言ったり、うまくいかないことを伝えたりしたのですが、病気ではないと、軽い薬をだされました。 次第に症状は落ち着いたので精神科にいかなくなりました。 ですが、親元を離れ社会人として働き始めたら、また症状ではないけど何かに固執することが多くなりました。　 職場で周りを意識しすぎてしまったり、一人暮らしのアパートで友人を呼んで朝まで話したりしていたら、下の階の人にうるさかったといわれ、それ以来自分の出す音に異常に気を遣ったりして、家で休めなくなりました。 結局実家に戻って就職したのですが、周りを意識してしまう癖が治らず、それが周りの人にも伝わるみたいでなかなか人間関係がうまくいきませんでした。 男性を意識しすぎてしまったり、余計なことばかり気にしてしまい、辛いです。 人間関係も空気を読めないとか、失礼なことを言うなどはないのですが、オドオドしていたり、自分の考えをうまく伝えられなくて、舐められてボロクソ文句を言われたりしました。また、私が変わっているのか頭がおかしいとか、障害者とか言われます。 最近、また精神科に通い、検査などしたのですが、統合失調症になりかけで、特に病気ではないと言われ、統合失調症に使われる軽い薬を出されました。 自分では障害とか病的にしか思えません。 どうすればいいのでしょうか？

私はパニック障害者です。予期不安と広場恐怖症で日常生活は恐怖を感じる所へ行かない限り(人ゴミや閉鎖空間、拘束される所)なんら問題なくいけています。 そをんな私が歯科に行ったのは今年に入ってすぐでした。ネットでパニック障害者はパニック障害に理解のある歯科を選んで行った方がいいと聞き、ネットで調べたところ障がい者の歯科治療を積極的に受け入れていて他で断られる人はぜひお越しくださいとあったのでネット予約の項目からパニック障害者である事と怖くなったら少し止めてくださいという事と診療の椅子を倒し過ぎないで欲しい旨を伝え、それでも受付可能でしたらよろしくお願いいたしますと書き込み、問題ありませんよとお返事を頂いたので治療に伺いました。すると最初に笑気麻酔の提案をされそれは何もわからないので怖いからと断りました。その後の治療はとにかく地獄でした。 一回の治療で二回位休憩を頂きましたが明らかに迷惑顔。最初にお願いしたチェアをすごく倒されたのであまり倒さないで欲しいと伝えると嫌な顔。本当に地獄で苦痛でしかなかった。 どうして事前に断ってくれなかったのか、今考えても腹がたちます！私は誠意を尽くしてパニック障害者でも可能な場合はお願いしますとお伝えしたのに。 面倒だから笑気麻酔を使ってしたかったのだと思うけど私は仕事の途中で歯科に行っているのでそういうのは恐怖だし影響もあるかもしれないからという理由で断りました。引き受けてくれる際に笑気麻酔が可能なら引き受け可能だと言ってくれたらよかったのにと心から思います！ また嫌な患者だからと治療の点数を明らかに上乗せされていたのもショックでした。(やってない治療を入れてた)これはしょうがないかもしれないので気にしないようにします。 パニック障害の方、歯の治療はどうされていますか？ネットでの謳い文句でもあてにならないと知り私はどうやって歯科を見つけたらいいかわからなくなりました‼️よかったらアドバイスをお待ちしております。

・ネットで知り合って１年ちょっと。 ・遠距離＜大阪-東京＞(彼女は母子家庭で、母親とは仲良くはないものの、恩があるから東京を離れられない)。 ・今年中にオレが東京へ引っ越す予定。 ・最初はトラウマから恋愛不信だったオレを、何ヶ月もかけて信じれるようになるまで頑張ってくれた。 ・一ヶ月ほど前から彼女が男性恐怖症再発(オレと出逢った頃にはもう発症はしていなかった。原因は離婚した父親。今回再発したきっかけは立て続けに痴漢にあったから。でも男性不信の原因はオレにもあると言われた)。 ・オレのことが好きって気持ちがあふれてきて、どうしようもなくなることがある。でも決まってその後、そんな風に思う自分に対してイライラする。 ピーターパン症候群と恋愛依存症が混在して精神分裂起こしそうと言っていた。 ・一週間前にメールのみで別れ話を言われる。 ・嫌いになった一番の原因は、オレの彼女が好きという気持ちらしい。 ・友達も無理だし、寄りを戻す事も"絶対"にないと言われた。理由は、男性恐怖症の期間中に彼女に想いを寄せたからと。 オレが先に好きな状態で付き合ってて、後から恐怖症が再発してきた感じだけど、後先関係なしに時期が被ってるということがダメらしい。 ・直接会うのは嫌、電話も嫌、流されるからと言ってメールのみ。 ・共通の知人はなし。 ・別れ話の時、説得しようと食い下がった結果、余計に彼女をイライラさせてしまったので、その場は別れ話に同意する形でメール終了。ただし、別れ話の最中に、それでもオレが東京に年内に出て行くのに変わりはない、彼女以外考えられないからとは伝えている。 ・別れ話以降、オレからもメールしないようにしています。 長くなるので、出来る限り要点、状況をまとめました。 こんな状況なのですが、どうしても復縁したいんです。 復縁出来るか出来ないかではなく、復縁の可能性を少しでも高くする為にどういう行動や言動が良いのかアドバイスいただけたらと思います。 自分に今出来ること、やらないといけないこと、改善して磨き直さないといけないこと、これらは別れ話になる前から行っていて、現在も、これからも継続しています。 よろしくお願いします・・・