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　よく、自分磨き、という言葉を聞きますが、みなさん具体的にどんなことをされていますか？ 私は自分にあまり自信がありません。特別ブスというわけでも、デブというわけでもないですし、（といってもスタイルいいわけでも、美人でもありません）仕事もわりとどこで働いてもそこそこ評価されます。人に嫌われる性格でもないし、特に人と比べてすごく劣ってるわけではないと思うんです。 ですが、なぜか自分に自信が持てず、いい感じの男性が出来ても、（私のこと、本当に好きなのかな）と疑ってしまって、それを相手にも伝えてしまってうまくいかなかったり、片思いの人がいれば、（どうせ私なんか）と思って、無理に自分をとりつくろって本来の自分が出せず、ぎくしゃくした関係で終わったりします。 その理由について、自分に自信がないからだと思うのです。では、なぜ自分に自信がないかというと、無趣味で地味な人間（性格が）だからかと思います。 ですので、自分磨きというのをやって、自分をもう少し好きになりたいのですが、何をやったらいいかわかりません。 何か趣味を持とうと思っても、すぐに飽きてしまいます。私が飽きずにずっと続けていることと言えば、読書くらいです。でも、推理小説ばかりです。手芸もやってみましたがすぐ飽きてしまいました。 ヨガなんかも、好きですが毎日はやっぱりできません。 英語の勉強やアロマ、三線、何をやってもほんとに飽きてしまいます。たぶん、すぐに結果が出ないことにつまらなさを感じてしまうのだと思います。 とにかく何かに一生懸命に打ち込んで、人に自慢できる何かを見つけたいのですが見つかりません。 皆さんは、自分磨きって、具体的にどんなことやってるのでしょうか。 もしくは、自分のどういうところが好きなのでしょうか。 自分磨きって、好きでもないことを無理にでも頑張りとおすことがやはり大切なのでしょうか。 長文で失礼しました。 みなさんの意見、お待ちしております<m(__)m>

ある出来事をきっかけに家族と絶縁を決めました。 その出来事を客観的に見ていただき私が気にしすぎなのかをお聞きしたく質問いたしました。 私の家族構成です。農家に嫁いだ妹と実家にいる両親、そして彼と同棲している私の４人です。 妹はできちゃった結婚で農家の長男と結婚。金銭的な理由から同居。 同居条件として農業をせず子供が大きくなったら外で働くというものだったそうです。しかし結局は農作業をする羽目になり時間の自由も聞かず、農業の業種では子供を保育園に入園させる事も出来ない為、外に働きに行きたがっていた時期もあり、でも嫁ぎ先の家族の反対があり過呼吸で救急車で運ばれる事もあったほど悩んでいました。３年前ぐらいの話です。現在では人生を諦めたと私には言い 農作業をしています。そんな妹が私はかわいそうでした。 特に「本家の嫁が実家に泊まれると思わないように」などプレッシャーをかけられ、私の両親と会う事は年に３回程度しかありません。（実家から妹の家までは車で２０分の距離です） 私は両親に孫を会わせたいという気持ちもあり、また私も妹の子供がかわいくて仕方ありません。 その為私が親を連れて妹の家に会いに行く事も数回ありました。それでも農作業が忙しい妹は会えても数時間程度。 妹は自分から何か行動する人ではなく、また私が連絡しないとずっと実家に帰らないほど。母とは幼少期から気が合うようで母にはよく電話はしていますが会いには行けていません。 その為どうにか孫を会わせたいと思う私は、父親の還暦祝いや遊園地を私が企画したり お金もほとんど私が出費していました。 妹は旦那の両親からギリギリのお金しかもらっていない為、お小遣いもほとんどなく大変そうでした。 妹の旦那は私の親が温かく迎える為、居心地が良いようで行きたがっていると聞きました。ただ行こうとするとあちらの両親がいい顔をしないという事、農業も忙しいという事で結局は妹夫婦や子供と会える事は本当に貴重な事でした。 なので会える時は私もいつも自分の予定をキャンセルして会えるようにしていました。私の父が還暦祝いのお返しをしたいから食事会をしたいと以前私に言ってきました。半年前の事でした。 食事会に来れる日はあるかどうか妹に「いつが空いてる？」とちょこちょこ私が連絡していましたが農業が忙しいという理由でなかなか実現できず、やっと先週に「来週の土曜日に行くから食事会しよう」と言ってきてくれました。 私の彼（両親、妹夫婦共に面識有）は土曜日は仕事の為、夜も遅いので２０時ぐらいになってしまうから他の日にズラせないか？とお願いしてみると「調整してみる」と言ったきり数日経っても全く連絡がない為、いつものごとく私が連絡をして「調整できた？」と聞いたら「難しい」と言われました。 私はその件を旦那やあちらの両親と話し合って相談した時点でダメと分かった時点で連絡がほしいのに（私の都合だってあります）毎回毎回こちらが電話をしないと伝えてこない事に怒ってしまいました。と言うのも今まで何度も会おうとしている予定日が大丈夫かどうかは連絡をすると言われて約束の当日が過ぎても連絡してこない事がしょっちゅうだからです。 どうしていつもいつも連絡をしてこないのかを問いただすと 「日にちは変更できないしその代わりにお姉ちゃんの家の近くに行くように時間もお任せするからそれでお願いできるか」と言われました。 彼の仕事が遅いので仕事が終わったらすぐ来れるので助かるし「来てくれるなら」という事で話は終わりました。家の近くで小さい子供がいてもくつろげる場所をネットでずっと探し良いしゃぶしゃぶのお店を見つけました。 それから妹には子供達と旦那の好きな食べ物を確認して、ほぼお店を決めていました。土曜日なのと人数も子供を入れて８人なので予約をしないといけないと思い「何時になったら来れそう？」と聞いていましたが旦那の農業の仕事が何時に終わるか分からないとの事で予約できずにいました。 食事会前日の昼に「しゃぶしゃぶで良いか旦那に確認してほしい」と伝えたところ、その日にもまた連絡がなく、食事会当日になりました。また私から連絡してみると「旦那は焼肉がいいと言っている」と言われた言葉と何度お願いしても連絡を自分からしてこない、いい加減さに頭にきました。 「うちの親がご馳走すると呼んでいるのに「焼肉じゃないと・・」と言う旦那も旦那じゃないか？とも思いました。いずれにしても焼肉で探さなければいけないし「もういい加減当日なので予約したいから何時に来れそうか？」と聞きました。 何とも言えないが１９時過ぎくらいだと言われ結局それも確実な時間ではないし、１９時に終わって車で実家に寄り両親を乗せて私の家に来るのが２０時半くらいになります。そんなに遅いと思っていなかったので「子供達は遅めのご飯で大丈夫なの？」と聞いたら「大丈夫だ」と答えました。 ただルーズないい加減さに頭にきていた私は「そんなに遅くなりそうならもっと前から言っておいてくれれば」と私も怒った口調で言ってしまいました。 その後、私の母親に電話をして普段から母は妹の家族の事を妹からグチられており良い印象もなかった事もあり、私とはよく「妹を自由にしてほしいね」と話していました。 そういう事もあり「妹の旦那が焼肉が良い」と大人げない事を言ってるという話から始まり、いろいろ話をしていると、父親は私に食事会の場所を任せると言っていたのにも関わらず母親に頼んで実家近くの焼肉屋で予約を済ませたらしく「予約しちゃったよ」と言われました。 そこで「えっ？」と思った私は 「妹は私の家近くに来てくれると言っていたんだ。話が違う」 と言うと 「勝手にして。もう私は行かない」とキレられ母親から電話を切られました。（母親は親を早くに亡くしあまり親というものを知らずに生きてきた為か、このようにしょっちゅう子供のようなことをします） その後電話をしても出ないので携帯にメールをしました。 「お母さんが行かないなら今日はゴタゴタしてるしナシにして違う日にしよう。焼肉の予約は私がキャンセルしておきます」 と伝え、すぐさま妹に 「お母さんがまたいつものごとくスネてしまったので、違う日にしよう」 とメールで伝えました。私はそのメールの少し後に会社を帰宅。その後焼肉店に電話をしてキャンセルを告げると 「連れからキャンセルの電話が入ると思うが続行でと先ほどお電話がありました」 との事。そこで不思議に思い妹に電話をして 「行かないと言っていたのに・・・何か知ってる？」 と言うと 「なんだろうね～お姉ちゃんのメール見てからは私もナシだと思ってご飯の用意してたから。今火を使っているのでまた後で連絡する」と電話を切りました。 その後私は自宅に戻りもう１度焼肉店に電話をしてキャンセルをして妹にもう１度電話をすると電源が切れているとのアナウンス。母親にも電話してみると「妹家族は今から来るよ」と言われ嘘をつかれたと逆上した私は母親に「２人で騙したのか？」と怒鳴ってしまいました。すると「私に言われても・・」とまた母が電話を切った為、完全に頭に血が上った私は実家の電話を鳴らすが出ないので父に電話しました。何も知らない父は泣きわめく私に「妹はお前が嫌いなんじゃないか」とか「妹は忙しいだから」とか言うだけで「どんな理由があるにせよ嘘をついていいのか」と言うと「妹が今向かってるらしいから着いたら電話させる」取り乱している私と父が話していると妹家族が到着したとの事、すぐ電話を変わらせ「何故嘘をつく！！！？？」と怒ると「うん」「うん」しか言わず父親が電話に出てきて「今から店に行くから着いたら又電話させると言ってきました」私に嘘をついておいてよくも、食事しに行けるなと更に逆上。完全に私はプッツン今までにない怒り、今までにない自分でした。 店に着いたのか妹から電話があり、ちゃんと謝りもせず 「あー謝りゃ気が済むんですね。すみませんでした」と開き直った様子で逆に怒鳴ってきました。みんなは焼肉店に入り妹だけ車で電話しており途中、母の声で 「適当に言って電話切りなさい」と聞こえた為それにも更に怒り倍増。母親も原因を作っているくせに何も言ってこない。妹はずっと逆ギレ 「何故嘘をつくんだ？」 「嘘をついたわけではない。本当にいかないつもりだったけど別に来ればいいんじゃないかと言われたから流れでそうなった」 「私に電話をなぜしない？」 「携帯電話の電池がなかった」 「旦那の携帯を借りればいいじゃないか」 「それは気づかなかった」 「自分がこういう立場になって考えてみて。嘘をつかれた身内の気持ち。自分なら悲しくないの？」 「私はそうされたら仕方ないとしか思えない。しかも嘘ついたわけじゃないし」 「結果的に嘘ついてるじゃないか。私の家の方に来てくれると言ってたから私の彼も仕事早めに切り上げれるよう頑張ると言ってくれてるんだよ」 「そんな２０時半なんて子供がごはん食べれる時間じゃないわ」 「時間は２１時でもいいよって言ってくれてたじゃん。じゃあ初めからそう言ってよ」 とラチのあかない会話が続き妹はずっと開き直る発言しかせず最後は父が電話を切れと怒る始末で終わりました。その後、ショックで食事も喉を通らず眠る事もできず、すっかり病んでしまった私は母にも妹にも二度と連絡しないと伝え電話もメールも着信拒否しました。ただ妹の旦那には申し訳なく思い謝りたかったので父親に連絡先を聞いて謝りたいです。 見ていただきありがとうございます。こんな事で絶縁するのをバカバカしいと思われる方もいるかもしれませんが私は本当に大きいショックで今も辛いです。

こんにちは。私は、来月いっぱいで今の会社を去る事になりました。 現在、勤めている会社は、通信工事系の下請けで、同族会社でもあり、縁故採用者や二代目社長の同期が多い会社で、やりづらく、このところ、工事件数減っており、会社の台所事情が赤字続きなのと、今後数年すれば光インフラ関係が目処つくこともあり、会社を去る事を選択しました。 一番の理由は、内情ドロドロだった事です。詳細は、うんざりするので書きませんが、二代目社長が、会社を「仲良しクラブ」としか考えておらず、縁故採用者や社長の同期を手放しで信用し、外部から来た人間の話をまともに聞かず、粗末扱う傾向にあり、シフト管理杜撰事件が多発していて、全て部下の責任になりました。また、人目をはばからず、誰かしら何でも無いことで、感情出して怒鳴るなどの現場を見てるからです。 私は、来月いっぱいで今の会社を表面上穏便に去ることに決めていますが、去る前日あたりに、社長達に気付かれない場所に、「会社は経営者の器以上に大きくならない」「会社の規模は経営者の器に比例する」と、テプラで作ったラベルを貼ってやろうかと、考えています。 ささやかな「仕返し」をして、余裕綽々な笑顔で、「皆様のおかげで、成長しました。ありがとうございました。お元気で(´▽｀)。」と言って、「数年後、社長がプライド失って、みずぼらしい格好で街をあるいている」姿を想像して、去って行こうか。と考えています。 これまでに、退職した方で、仕返ししたことはありますか？ 　

閲覧いただきありがとうございます。 継子との関係にストレスを感じ、離婚すべきかどうか悩んでいます。 私は30代女性です。 もともと西日本に住んでいましたが、昨年４月、 結婚を期に、主人の住んでいる東京へ引っ越してきました。 主人とは1年半の遠距離恋愛でした。 主人は前妻と死別しており、 その人との子どもが２人います。（小５、小３） ２人ともとてもよい子で、客観的に見ても、 どこに出しても恥ずかしくない子に育っています。 私は結婚を決めたとき、まったく不安がなかったとはいいませんが、 「きっとうまくやっていける」と思っていました。 ところが、昨年５月、妊娠が発覚しました。 妊娠中はつわりもひどく、精神的にも不安定だったせいか、 子どもたちがわずらわしくて仕方ありませんでした。 出産すれば、また変わるだろうと思っていましたが、 いざ出産してみても、 継子たちに対するもやもやした気持ちが晴れません。 継子たちは小さな弟をとてもかわいがってくれますが、 私は彼女たちをどうしてもかわいいと思えないのです。 特に小３の子は私に気に入られようと思って、 私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、 私の目がないときはあやしもしません。 日ごとに継子たちへのイライラが募ってきて、 先日は意味もなく蹴飛ばしそうになりました。 （もちろん実際にしたりはしませんが） 継子たちに危害を加える前に、離れたほうがいいと思うのですが、 離婚して実子だけは引き取りたいというと主人は 「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。 そんな人間に実子を任せられない。」といいます。 私が継子たちの朝食をいらいらして作れないというと、 「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。 実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」ともいわれました。 わたしは自分勝手な人間です。 自分の都合で結婚し、 うまく気持ちの折り合いがつけられず、 離婚したいと思っています。 子どもたちはかわいそうですが、 この先１０年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。 また、私が自分を抑えられなくなって、 継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。 もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。 質問というよりは、一般的にどう思われるのかをお尋ねしたいと思います。 忌憚のないご意見をお願いいたします。

３５年間連れ添ってきた妻が精神疾患（妄想が主たる症状）にかかり、その被害妄想の対象が私に向けられ離婚したいと調停を申し立てています。妻の精神状態が悪化した時から私は妻の病気の治療が先決と考え病院をはじめ様々な機関に相談してきましたが妻に病識がないために治療を行うことができませんでした。その後、妻の被害妄想は益々悪化して私との同居を拒むようになり別居に至っています。妻の言い分は「貴方とは普通の夫婦として暮らしたいと思っているが、こんなにひどいことをするなら到底一緒にくらすことはできない。」というものです。勿論こんなにひどいこととは様々な被害妄想であり事実ではありません。妻は私がその妻が抱いている妄想のような人間でなくなればやり直してもいいと言うこともありますが、最近は妄想が固定化しており私が妻の思うような人間になることはあり得ないと思っているようです。一方、私は長きに亘る妻との生活で妻のためにあらゆる要望を受け入れ私のもてるもの全てをつぎ込んできましたので、それが妻の病気のために破壊されてしまうことが耐え難く、妻に拒絶されながらも夫婦関係の修復に努力してきました。私にとって病気の妻と別れることはこれまで築いてきたものを無にし妻を見捨てることに思えるのです。同居がどうしてもできなければ、別居を続けても妻を見守ってあげたいとも思います。私はこれまで妻のために生きてきたような人生でしたので、離婚することが自分の人生の終わりのような気がするのです。しかし、私の相談した医師や私の兄弟は「よくそんな状態で耐えられるね。離婚するしかない。」と言います。私に残された人生は残り少ないものです。ボロボロになっても初心を貫くか、過去を全て断ち切って新しい老後を切り開くか、迷い続けています。多くの方のご意見をお聞きしたいと思います。

L・チワワ（♂）ほぼ５ヵ月齢です。 私と暮らし始め、もうじき3か月になります。 わんこと暮らすのは初めてです。 他に動物は一緒に暮らしていません。 アドバイスを戴きたいのは、 【愛犬の信頼関係を取り戻すにはどうしたらいいのか】 ということです。 ここ３、４日で、愛犬が私の手に対して、ものすごい警戒・恐怖、それ故の威嚇、などが出るようになりました。 正直、心当たりは２点もあります。 経緯をご説明しますと、 叱っている最中に、愛犬の口に乱暴に私の親指を突っ込んでしまったんです。。。 かなり流血したので、本当に恐ろしい体験をさせてしまったと、ものすごく後悔しています。 これは私の手を本噛みするようになったので、それは駄目だぞ、というルールを教える時にやってしまったことでした。 もう一つは、それはお菓子の包装紙を咥えてしまって取り出そうとした時に、「チョウダイ」をしても咥えたままだったので、強引に取り出そうとした時です。 （これは私の不注意だと、反省しています。。） 愛犬が私を怖がる？ようになった直接の原因は（恐らく）これがきっかけだと、私は思っています。 でも、もっと根本的な何かがあるのかもしれない・・・とも思っています。。。 ここ数日は、 ・手を差し出そうとすると逃げ出す（以前はキラキラお目目で寄ってきた＆歯が生え変わる前の甘噛みはすぐにしなくなりました。） ・私が撫でたところを、しきりに舐める。 （耳から首にかけて苦手なのは知っていたので、そこは撫でていませんが、背中やわき腹も、嫌がっ て振りむいたり舐めたり） ・私が柵内（キッチン等の愛犬の進入禁止区間からリビングに戻る、等）に戻る時、大きくヴォン！と威嚇or怯えて喋るようになった。（まるで、私が彼の縄張りに不法侵入したように・・？？？） ・オスワリ、チョウダイが出来なくなった（これは反抗期も関係あるかな？とも思っていますが・・・） ・投げて遊ぶオモチャを渡さなくなった。（以前は私の手に乗せて、投げて！って感じでした） ・名前を呼んでも、振り向く、近づくのも減ってしまいました。 私の気持ちとしては、 『ごめんね本当にママが悪かった。もうママの事こわくなっちゃった？安心できる場所じゃなくなっちゃった？涙』ですが、 私がおどおどしては駄目だと思い、今まで通りに、『でもここはママのお家ですよ！このお家のルールは守りましょうね！』って、毅然とした態度で接しているつもりです。 この人は頼っても大丈夫だ！一緒にいて楽しい安全だ！って思えるママになりたいのですが。。。 手を怖がるようになったことで、 口を開けること、撫でられる事を嫌がるようになったので、 褒める・叱る、を分かり易くしたのですが、 特に手を怖がるので、今までのように、わしゃわしゃしながらイイコイイコ君イイコって、褒めようとすると怖がってしまって。。。 少しずつ、一から向き合っていけば、いつかはお互い信じ合えると、そう信じてはいるのですが、方法が分からなくて。。。。 チョウダイやマテ、オスワリが出来なくて、危険な目に合わせてしまうような、そういう彼の命に関わることが出来なくなってしまうことと、 「おウチは安全、ママがいれば安心」という、心地よい気持ちを持たせてあげられなくなってしまった事が、わんこにとって、本当に申し訳ない事をしてしまったと思っています。。。 長くなってしまいましたが、 彼が、安心して暮らせるようにするために、私に出来る事は何があるか、 皆様のアドバイス頂けませんでしょうか。 記載した以外の、普段の彼と私の様子なども、質問していただけたら、お答えできるだけお答えして、その上でお話を伺わせて頂ければ、とても参考になります！！ このちいちゃな大切な命を、怯えたままでいさせたくないんです・・・・・ どうか、みなさまのお力をお貸しくださいっ<m(__)m> よろしくお願い致します。

高校三年生の女子です。 私には好きな人がいます。 その人は一年前に私のことを好きだったようで メアドを聞いてくれたり、 4人でですが一緒に遊んだり その日は家まで送ってくれたり 夏休み明けにおみやげ交換しあったり、と 一年前はけっこういい感じでした。 でも、学校が始まるとだんだん 距離が開いていき、毎日していたメールも しなくなって、冬に私が告白したときには もうだめで振られてしまいました。 電話で告白したのですが 自分の時間を大切にしたい、と 本当かどうかはわかりませんが 振られてしまいました。 その後バレンタインにチョコを渡したり 学校行事のことでメールしたり 頑張りましたが、反応はそっけなく 興味がないことが一目でわかるような 態度です。（一年前のすごく優しかった頃を知っているので） でも、どうしてもあきらめきれず デートに誘ってみようと思うのですが 振ったのにしつこくしてくる女の子から デートに誘われたら断られるでしょうか？ とか、知り合いに見られたら 嫌だとか…。 これからの季節でいくと 花火大会なんかいいんじゃないかな、 と思うのですがほかによさそうな 場所はありますでしょうか？(>_<) あと、もし仮に誘えたとしたら 好きっていうアピールをその日にしたほうが いいのでしょうか？ 告白とか、二度目になってしまいますが してもよいものでしょうか 女の子からこんなことするのは 大胆かもしれませんが どんなにあきらめようとしても どうしてもあきらめきれないんです。 あたって砕けろ精神です！ よかったら解答おねがいします(>_<)

社会人23歳の女です。 私は最近まで、とても親しい友人がおり、その子と一緒に恋人が欲しいねなどと言って合コンなどにたくさん参加したりしていました。 その甲斐あってか、まだ恋人とは呼べませんが連絡を交換したり遊びに行く男性が増え、恋人ができそうです。 しかし、ふと立ち止まった時に、私から異性の友人を取ったら何も残らないことに絶望しました。 親しかった友人も今は仕事が忙しく疎遠になっています。 そこで、友達が欲しいなと思っているのですが、恋人のように合コンに行けばいいなどといったこともなく、どこで出会えばいいかわかりません。 お料理教室などに通おうかとも思っていますが、社会人になってからの友人を皆さんはどのように作ってきましたか？ 毎日会社と家が多くなってきたので、とてもさみしいです。 今まで恋人作りにばかりとらわれていた自分が悪いのですが、皆様のアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

以前デルというところでノートパソコンを買いましたがHDDが500ということで容量があるなと思い購入したらようはアプリケーション起動時などに使えるHDD容量がたしか50とかでのこりの450はエクセルとかデータ用に初めから分けられていたのですが、自分は500いッかつでなッていると思いましたがたくさんのアプリなどをひらくとHDDの容量がなくなッてきたということで、パソコンが動かなくなりこまり、電話で問い合わせてもあたらしく別のメーカーで買うしかないといわれて、それで無料のパーティションソフトでなんとかHDDの容量を分割して自分で、問題を解決したのですが、こういうようなけーすですが、デルに損害賠償などのお金を請求してもらうことなどできるのでしょうか・・？消費生活相談に相談したりしてからで・・・・？あと同じバッテリーの容量の同じ機種のをかッたら約１時間近くも起動時間の容量が違いなんで同じ機種の同じ９セルのものでこんなに起動容量がちがうのかとおもいましたが、それも交換してくれと電話でしても無駄でしたが、このようなことでデルに損害金など請求してお金取れるのでしょうか・・・・？まあHDDでいえば無料でHDD容量の変更の仕方を電話で教えてもらえれば問題なかッたのですが、有料でもわからない有料でおしえるのOKといわれたところでかねはらッてまで教えてもらおうと思いませんでしたが、何とか自分でやッてできたしだいであり、バッテリー関しての容量はちがうのでこれはじぶんではどうしようもないですが、交換は無理と言われたのですが、お金取れるのでしょうか・・・？

30台中盤、結婚8年目の夫婦です。子供はいません。 これからどうすれば良いのか、悩みすぎてわからなくなったのでご助言頂きたく思います。 夫から別れたいと言われ、今月頭から夫と別居をはじめました。経緯は下記になります。 1年ほど前、ちょっとした出来事(私のケアレスミスで夫に不便をかけてしまった)から、私に対する愛情が一気に冷めた、と昨年末に言われました。 ちょうどその頃、夫の同僚で夫婦関係に悩んでいる既婚女性がおり、その女性からアピールされるようになったようです。 今年頭に、私がデートやホテルの領収書を見つけて関係が発覚。肉体関係はすんでのところでしてなかったといいますので、それを信じました。 その時、もう君に対して愛情はない。離婚してほしい、といわれました。本当につらかったですが、数日間泣き通しで気持ちに整理をつけ、離婚に同意しました。 すると、そんな私の姿を見て夫から、相手の女性への感情はただの同情と浮ついた気持ちだと気づき、君が一番大切な存在と気づいた。やり直したい、と言われました。もちろん、同意しました。 その後、はじめはうまく行っていたように感じたのですが、私が夫を愛していることに拒否反応を示すようになりました。ハグもキスもできません。私に対して、自分は犯罪加害者だ。生涯をかけて懺悔するという気持ちしかない。今までのような愛情を求めるなら、それは無理だ、といわれてしまいました。 夫は自殺願望がでてきて、何度か自傷もしたようで、私が夫の誕生日にケーキを買って行ったら、それをきっかけに自室にこもるようになり、寝室も別になってしまいました。 そして、「自分では君を幸せにできないから、別れて、誰かほかの人を見つけて幸せになってほしい」　と言われてしまいました。 そんなつらそうな夫が不憫で、もう解放してあげたほうが良いのかもとも思い、まずは別居するにいたりました。お互い泣きながら別れました。 私はもう、不倫のことは許しているし、以前のような関係に戻れたらそれでよいのですが、夫はそれは無理といいます。君を愛する資格は自分にはないといいます。 この出来事が起こるまで、一緒に旅行に出かけたり、毎日お風呂を一緒に入ったり、私の仕事が遅いのを気遣ってくれたり、とラブラブ夫婦のつもりでした。 なぜ夫はここまで自分を責めるのでしょうか。PDSTのような心の病にかかってしまったのでしょうか。以前のような関係に戻ることは不可能なのでしょうか。 また、このような状態で離婚に至って、私はほかの誰かと再婚できたとして、夫のその後が心配でなりません。 ここで離婚に同意する事は、夫を見放すことになりはしませんでしょうか。 どうかご意見頂戴したく存じます。

毎日イライラ、モヤモヤする自分が本当に嫌で、でもどうしたらいいのか分からず 質問させて頂きました。 長文です。 私が勤めている会社には現在男性９名、女性（私を含め）３名います。 元々親族経営の会社でしたので、女性は男性の世話を何でもかんでも焼いていたようです。 女性と言ってももちろん社長の姉妹や奥さん、お母さんなので世話を焼く事は苦ではないでしょうし “男性にさせるなんて考えられない”といった頭の古い人達でした。（年もあるのだと思います） 私が入社する何年も前から親族ではない一般の人達を雇ってはいるのですが その男性社員達にも同じように何もかもやってあげていたという感じです。 でも２年前に、社長の代替わりをきっかけに社長の親族も退きました。 にも関わらず、男性社員達は今まで甘やかされていたため何もしてくれないんです。 うちは個人のコップではなく、カップホルダーにカップをはめて使用するタイプなんです。 私達女性はカップホルダーを自分専用にし、ゴミも当然その日に捨てて帰ります。 ただ男性社員がまったく捨ててくれなくて困ってます。 １人の机に２個も３個も飲み終わったカップをそのまま放置したり かなり時間が経ったであろう飲みかけのもあったりします。 毎朝出勤してまずそのカップを集めホルダーを洗ったり、灰皿やテーブルに放置された お菓子等の包み紙や空き箱等を片付けてます。 入社当初は “自分は新人だから” とせっせとやっていましたが、だんだんバカらしく 思えてきました。 今まで勤めた職場でこんなにも手のかかる事はなかったのですごくビックリしています。 当たり前のようにされてるのに腹が立って、放置してた時期もありました。 ですが改善なんてされないですし、お客さんにコーヒーを出す時にカップホルダーがなくて困り 結局また毎朝洗ってます。 女性３人いると最初に書きましたが、片づけをしてるのはほとんど私です。 部署が違うので私より忙しいのは事実ですが、それでも気が利かないのです。 それもあって “なんで私ばっかり・・・” って思ってしまうのです。 カップ等のゴミの他にも事務所の蛍光灯が切れてもずっと知らん顔。 私達が脚立に上って換えてるのを見てても知らん顔。 ゴキブリの死骸も「虫が苦手」と言ってひたすら放置。 私達だって苦手です。死んでるって分かってても恐怖です。 さすがに持てない重い物を運んで下さいとお願いしても “他の誰かがやるだろ～” ってな感じでスルーされます。 もう色んな事にイライラして、でもそんな自分がすごく嫌なんです。 顔も険しくなってるし、イライラしてるのは私だけなので事務所の空気もなんかビミョーですし。。。 何もしてくれないのなんて今に始まった事ではないし、イライラする事ではないのかもしれません。 私の心が狭いだけなのかもしれません。 分かっているのに、それでもいつも心が乱されるのです。 分かりにくい文章だとは思いますが、どうすれば気持ちを切り替える事ができるのか 教えてください。 よろしくお願いします。

結婚５年目の主婦です。 昨年私の母が倒れ、最悪の事態を覚悟した時もありました。 その後、本当に幸運なことに母は奇跡的に退院しました。 運転が出来なくなったり、家事を大幅に減らしたりと以前と同様の生活とはいきませんが、母なりに家で穏やかに日々を過ごしています。 ですが完治したわけではないので、また突然倒れるかもしれないという不安を抱えながらの毎日で、そのせいで私に余裕がないからなのか心境に変化があり、それに苦しんでいます。 それは、夫の家族への思いです。 母の入院生活中も退院後も、一切義兄家族からひとことも言葉がありません。 入院中も退院後も私は母を支えることに必死でそれに気付かなかったのですが、母が退院して私自身が精神的に落ち着いてきてからふとそれを思い、不思議な孤独感というか、寂しさを感じました。 また、退院直後に遠方に住んでいる義母から退院祝いの電話があり、その中で、子供を早く作ってと言われ驚いてしまいました。 確かに、子供が出来たら母は喜ぶでしょう。 私自身も、入院中は子供を作っておけば親孝行になったのにと思ったりもしましたし、夫ともそう話していました。 ですが、もし子供がいたら、あの壮絶な入院生活は乗り切れませんでした。 退院後も、歩くことが辛そうな母を見て、母の呼吸ひとつひとつに敏感になって、私はいつも携帯が手放せず、そんな緊張の毎日の中でセックスするなんて、そんな余裕はとてもありませんでした。 そんな時に義母に子供のことを言われ、電話では受け流しながら、なんでそんなことに気付かないのだろうと呆れてしまったんです。 以前は、思いやりが足りないひとのことについて文句を言うひとが苦手でした。 愚痴に聞こえていましたし、私の意見を聞かれたら、思いやりを期待すると逆にあなたが疲れてしまうよと答えていました。 今でもそう思っています。 ですが、どうしてもそう思って開き直れないのです。 元々夫の実家の家族が好きでした。 ですが、今は呆れてしまって、交流したくないのです。 無関係な他人だったら、間違いなく交流を一切絶ちます。 そして、実家の家族はクリスチャンなのですが（夫と私は無宗教です。これについては信仰の自由だと割り切っています）、思いやりひとつ持てず、毎週教会に通うなんて、本末転倒だと呆れてしまうのです。 また、友人や私の親戚で、涙を流してくれたり、励ましてくれたり、そういうあたたかい気持ちに触れると、有り難いと思いながら、夫の家族と比べてしまうのです。 こういう風に夫の家族を卑下する、自分が本当に本当に嫌なんです！ 自分が経験していないと、ひとの本当の辛さはわからないものなんだと、そして自分もこうなる前は全くわかっていなかったじゃないかと自分に言い聞かせています。 そしてあたたかい気持ちで接してくれるひと達の行為は、当たり前だけど当たり前ではない、とても貴重なものなんだと思っています。 でも一方で、夫の家族みたいな薄情なことは、私は絶対しないと思ってしまいます。 開き直るしかない、と思いつつどうしても開き直れません。 夫の家族ことを悪く言いたくないので夫には上手く伝えられません。 どうかアドバイスをお願いします。

片思いで辛いところに体調不良も相まって、精神的に参ってしまいました。 やらなければいけないことは沢山あるのに、いつになく混乱してしまい、どうしようもないのです。 どうしたら気持ちを紛らわせることができるでしょうか。忘れることができるのでしょうか。。。 私は29歳の女性で、1年以上片思いをしている人がいます。 この4月に、彼の勤め先近くに転勤してきました。 転勤を決めたのは自分のキャリアのためですが、彼の影響が全くなかったとは言い切れません。 もともと彼とはそこまで親しかったわけではなく、1度2人で食事にいったことがある程度でしたが、こちらに来てからはやや頻繁にメールをするようになり、食事にもいきました。 ゴールデンウィークには水族館にも行って、近々また会おう、と言っていたのに、その後音信不通になってしまいました・・ 2日ほど前にメールをしましたが、返信がなく、自分の送ったメールの内容が心配になってきて、昨日またお詫びのようなメールを送ってしまいました。 未だに彼からの返信はありません。。。 彼はマメなタイプではなく、返信に1日以上かかることはよくあるのですが、なんか今回は本当にもう返ってこなくなるような気がして、、、 2通もメールを出してしまって重たかったかな、などと考え、どんどん不安が募るばかりです。 何故だか変な胸騒ぎのようなものがして、辛くて仕方がありません。 私は友達としても嫌われてしまったのでしょうか。 ここ数日 体調不良が続き、また仕事もあまりうまくはいっておらず、彼にも見捨てられてしまったら私がここにいる意味は何だろう、、、などと暗い思考に陥ってしまいます。 どうすればこの気持ちを紛らわせることができるのでしょうか。 厳しいお言葉でもかまいません。アドバイスをいただけますと幸いです。

でしょうか？？　具体的に教えてほしいです...

私は社会人の19才で25才の社会人の彼と昨日別れました。 付き合ってた期間は2ヶ月半です。 毎日メールしてて彼は一昨年休みだったので昨日仕事しててメールしていたら、「あのさ、、友達に戻ろう？」と来ました。 理由を聞いたら、「付き合ってく自信ない、会う時間もないし、これからもずっとこんな生活になるからさ。」と来ました。 別れるなんてやだと送ったら、「ずっと会ってなかったら好きか分からんくなってもたし、一回友達に戻りたい。」と来ました。 「そしたらもっと会えなくなるじゃん」と送ったら、「今日曜日すらも寮に帰れんくなってるんだよね、新しい人が出来たとかじゃなくて彼女っていう存在が今の俺には厳しい。」と来ました。 1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月会えなくたっていいもんと送ったら、「まず俺が○○○のこと好きか分からん状態で付き合えない。」と来て、そうなんだと送り、ごめんなさい。と来て「うん、大丈夫」と送り、「友達ではいれる？」ときたので、うんと送りました。 「本当にごめんな。」ときて、またうんと送り、「○○○(。-_-。)」と名前を呼ばれました。 私は何？と送り、「良い子だよ○○○は！」ときたので、どう返したらいいのか分からずそうなんだと送って、またごめんねときて、うんと送って終わりました。 彼は今年の3月に隣の県に転勤し、アパートを借りて一人暮らしをしています。 お互いの家からだと電車で2時間ぐらいです。 転勤する前は寮に入っていて、そこの方が落ち着くらしく、日曜はいつも寮に帰ってるそうです。 でも最近土曜が休みで日曜出勤になったり、1週間ずっと出勤で1日も休みが無かったりで、寮に帰れず、私と会う時間もかなり減り、1ヶ月ぐらい会えないときがありました。 ちなみに彼の寮から私の家までは車で2～30分ぐらいです。 会えばとても仲良しで、1ヶ月会えなかったことに私が不満持っててそれを何回かぶつけたこともありましたが、彼は怒らずにごめんねとか、別れないでとか言ってくれました。 1週間に1回は絶対に会えてました。 でも段々彼が忙しくなり、お互いの休みも合わなくなったりと会えない日々が続きました。 毎日メールしていたので寂しいですけど、あまり寂しい気持ちにはなりませんでした。 突然友達に戻ろうと言われてすごくショックで悲しいです。 もう望みは無いのでしょうか？ できたら復縁したいです。 私の中で彼が最後だと思ってました。 もう無理なのでしょうか？ アドバイスお願いします。

私は５歳ほど年下の男性と付き合うことになりました。 男友達からは昔から、年上より年下の男が合うといわれながらも、実弟がいるため違和感があったのですが、、、実際こんなことに。 しかも、出会って何となく互いに気になっていることは解っている感じでしたが、あることで個人的なメールをしてからとんとん拍子で話が進んで、一週間後には二人きりで会っていました。 彼はのまっすぐな（私が恥ずかしくなるような）アプローチが嬉しくて、感謝しているうちに自分の中で彼への気持ちが強くなっていき、彼からのアプローチをすぐに受け入れてしまいました。 年下の男性は本当にまっすぐです。「僕があなたを幸せにします。だから、僕を頼ってくれていいよ」って平気で言います。 年齢差のある（女性が年上）のカップルでは どちらが甘えたり、引っ張ったりしているんでしょう？ 年下の男性は、年上女性のどこに惹かれるのですか？

家族構成は、主人・34歳、私・30歳、娘・0歳2カ月です。 交際2年、結婚してからはもうすぐ2年目になります。 私は4月から育児休暇から復帰し、夫婦フルタイムです。 主人といることが苦痛になってきました。 家族って夫婦って思いやりが大事だと思うのです。 主人にはそれが足りません。 相手のことを考えた言動がほとんどありません。 感情的で高圧的な発言ばかりで、常に自分が優先で、自分のものさしが全てです。 主人が不器用なだけかもしれませんが、そんな主人を見ていて 「家族のために」という思いがあるようには私には感じられません。 そして、子育ても家事も言われたことしかできません。 学習しないといいますか、未だになんだか要領が悪いです。 何度も何度も何度もそのことで話し合ってきました。 主人は「ちゃんとやるから」と言い、しばらくするとまた無神経な言動ばかり…。 平気で言ったことを守りません。 それなのに、 私が言ってることとやってることが違うと言うと 「常に感謝の思いは持ってるんだよ」 「俺なりにやってるんだよ、結果が出てないだけで」 「今からやろうと思ってた」 そんな子供みたいな言い訳ばかり…。 そのうち感情的になり、逆ギレ…。 いい関係を築きたくて話し合ってきましたが、 こんな無意味な話し合いならもう必要ありません。 口ばかりの発言…もう聞くのも苦痛です。 やると言ったのなら、出来る限りのことをすべきだと思うのです。 家事も育児も言われたことだけでなく、自分で考えて気付くべきだと思うのです。 本当に思いやりがあったなら、自然と言葉や行動で現れるものだと思うのです。 周囲の大抵の方は「男にそこまで求めるだけ無駄」と言います。 だけど…一緒に生活していくなかで最低限のことだと私は思うのです。 私は主人に対して厳しすぎるのでしょうか？ 離婚と決断するには早すぎるのでしょうか？ 一人で考えていてもどんどん良くない方に考えるばかりで… まとまりのない文章を読んでいただきありがとうございました。

27歳独身女です！！ 友達の中で「私、次の彼氏(好きな人)ができないと・・・(現在の）彼氏と別れられない」という子が時々いてますが！！ ま～失恋の淋しさを埋めるのは新しい恋だとは思うので・・・ 完全に否定するつもりはないですが・・・ やっぱり私は、それって同時進行してるやん！２股と同じやん・・・！！と思うんですよね・・・ 考え方固すぎるんかな？！ 今の彼氏に気持ちが薄くなってしまった時・・・気になる候補者が出てきた！ こういうパターンの時って、新しい候補には彼氏がいてることって勿論言わないの？！ もし、言わないまま仲が深まったとしたら・・・悪いと思わないのかな？ 皆さんは、こういうのってどう思います？！ できれば、「私、次の彼氏(好きな人)ができないと・・・(現在の）彼氏と別れられない」という方に今までの経験など含めてお話聞きたいです♪ 別に否定的な考えではないので、軽～くお話を聞きたいなと思い質問しただけなので♪ 宜しくお願い致します(^^)

25さい 彼氏23さい 付き合って約二年です １ヶ月前から同棲を始めました。 彼は日曜日休み【たまに日曜日も仕事】 私は週に三回昼と夜の掛け持ちをしています【８時から25時まで】 私は性欲が強い方ではないので、その事で前から彼氏と、もめることがありました。 テンガで毎日やることと、たまにHすることで解決？しました しかし、彼の浮気が発覚しました 相手は二人いて、 二人とも金髪のギャル風の人でした。 私も付き合い当初は黒肌のギャルでしたが、いまでは落ち着いています たぶん彼はギャル好きなんだとおもいます 彼が浮気をして私が激怒して、彼のことをむししたり、お弁当をつくるのを疎かにしてしまいました。 それまで毎日お弁当を作っていました 別れようかという話になり、俺のこと許せないよね？別れたい？ときいてきました。 私は、許せないけど、別れたら寂しいと言いました。 そしたら、家事のことでも不満あるし、別れるか考えてると言われました。 私は確かに仕事は週に三回だけしかしていませんが、朝六時に起きて弁当作って昼間働いてそれからすぐ家に帰って夕食のしたくして夜の仕事にでかけます 帰ったら食器はきたないまはまお弁当も洗われてないことが多いです。 なので、夜仕事から帰ってきて２時にくらいに一人で茶碗を洗いますそれから、ねて、また、六時に起きて弁当作っています 家事に不満があるとはどういうことなんでしょうか？ 確かに掃除は苦手ですが、私が夜の仕事があるときは、彼氏は仕事から帰ってきて風呂にはいって友達と出掛けたりします。それか実家にかえっているようです わたしはこれ以上どうしたらいいのですか？ もっと細やかな女らしくなってほしいといわれたんですが、寝る暇もなしにいえのことをしろということですか？だれかおしえてください ホントに辛いです

三重から北陸（金沢・能登）へ行くルートをいくつか考えてますが、みなさんはどのようなルートをお使いですか？ また、そのルートを使用するメリット（通行料が安い、時間短縮など）ありましたら教えてください。 今回考えているのは、 　(1)津IC＝甲賀土山IC＝国道１号＝水口グリーンロード＝八日市IC＝米原JCT＝金沢西IC 　(2)津IC＝鈴鹿IC＝国道306号＝国道365号＝木之本IC＝金沢西IC 　(3)津IC＝名古屋西IC＝清州JCT＝一宮JCT＝小矢部砺波JCT＝金沢東IC 移動時間は、往路20時発・復路14時発の予定です。