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長文です。嘘をつかれ家族と絶縁しようと思っています

  • 質問No.8106340
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お礼率 47% (10/21)

ある出来事をきっかけに家族と絶縁を決めました。
その出来事を客観的に見ていただき私が気にしすぎなのかをお聞きしたく質問いたしました。

私の家族構成です。農家に嫁いだ妹と実家にいる両親、そして彼と同棲している私の4人です。
妹はできちゃった結婚で農家の長男と結婚。金銭的な理由から同居。
同居条件として農業をせず子供が大きくなったら外で働くというものだったそうです。しかし結局は農作業をする羽目になり時間の自由も聞かず、農業の業種では子供を保育園に入園させる事も出来ない為、外に働きに行きたがっていた時期もあり、でも嫁ぎ先の家族の反対があり過呼吸で救急車で運ばれる事もあったほど悩んでいました。3年前ぐらいの話です。現在では人生を諦めたと私には言い
農作業をしています。そんな妹が私はかわいそうでした。
特に「本家の嫁が実家に泊まれると思わないように」などプレッシャーをかけられ、私の両親と会う事は年に3回程度しかありません。(実家から妹の家までは車で20分の距離です)

私は両親に孫を会わせたいという気持ちもあり、また私も妹の子供がかわいくて仕方ありません。
その為私が親を連れて妹の家に会いに行く事も数回ありました。それでも農作業が忙しい妹は会えても数時間程度。
妹は自分から何か行動する人ではなく、また私が連絡しないとずっと実家に帰らないほど。母とは幼少期から気が合うようで母にはよく電話はしていますが会いには行けていません。
その為どうにか孫を会わせたいと思う私は、父親の還暦祝いや遊園地を私が企画したり
お金もほとんど私が出費していました。
妹は旦那の両親からギリギリのお金しかもらっていない為、お小遣いもほとんどなく大変そうでした。
妹の旦那は私の親が温かく迎える為、居心地が良いようで行きたがっていると聞きました。ただ行こうとするとあちらの両親がいい顔をしないという事、農業も忙しいという事で結局は妹夫婦や子供と会える事は本当に貴重な事でした。
なので会える時は私もいつも自分の予定をキャンセルして会えるようにしていました。私の父が還暦祝いのお返しをしたいから食事会をしたいと以前私に言ってきました。半年前の事でした。
食事会に来れる日はあるかどうか妹に「いつが空いてる?」とちょこちょこ私が連絡していましたが農業が忙しいという理由でなかなか実現できず、やっと先週に「来週の土曜日に行くから食事会しよう」と言ってきてくれました。
私の彼(両親、妹夫婦共に面識有)は土曜日は仕事の為、夜も遅いので20時ぐらいになってしまうから他の日にズラせないか?とお願いしてみると「調整してみる」と言ったきり数日経っても全く連絡がない為、いつものごとく私が連絡をして「調整できた?」と聞いたら「難しい」と言われました。
私はその件を旦那やあちらの両親と話し合って相談した時点でダメと分かった時点で連絡がほしいのに(私の都合だってあります)毎回毎回こちらが電話をしないと伝えてこない事に怒ってしまいました。と言うのも今まで何度も会おうとしている予定日が大丈夫かどうかは連絡をすると言われて約束の当日が過ぎても連絡してこない事がしょっちゅうだからです。
どうしていつもいつも連絡をしてこないのかを問いただすと
「日にちは変更できないしその代わりにお姉ちゃんの家の近くに行くように時間もお任せするからそれでお願いできるか」と言われました。
彼の仕事が遅いので仕事が終わったらすぐ来れるので助かるし「来てくれるなら」という事で話は終わりました。家の近くで小さい子供がいてもくつろげる場所をネットでずっと探し良いしゃぶしゃぶのお店を見つけました。
それから妹には子供達と旦那の好きな食べ物を確認して、ほぼお店を決めていました。土曜日なのと人数も子供を入れて8人なので予約をしないといけないと思い「何時になったら来れそう?」と聞いていましたが旦那の農業の仕事が何時に終わるか分からないとの事で予約できずにいました。
食事会前日の昼に「しゃぶしゃぶで良いか旦那に確認してほしい」と伝えたところ、その日にもまた連絡がなく、食事会当日になりました。また私から連絡してみると「旦那は焼肉がいいと言っている」と言われた言葉と何度お願いしても連絡を自分からしてこない、いい加減さに頭にきました。
「うちの親がご馳走すると呼んでいるのに「焼肉じゃないと・・」と言う旦那も旦那じゃないか?とも思いました。いずれにしても焼肉で探さなければいけないし「もういい加減当日なので予約したいから何時に来れそうか?」と聞きました。
何とも言えないが19時過ぎくらいだと言われ結局それも確実な時間ではないし、19時に終わって車で実家に寄り両親を乗せて私の家に来るのが20時半くらいになります。そんなに遅いと思っていなかったので「子供達は遅めのご飯で大丈夫なの?」と聞いたら「大丈夫だ」と答えました。
ただルーズないい加減さに頭にきていた私は「そんなに遅くなりそうならもっと前から言っておいてくれれば」と私も怒った口調で言ってしまいました。
その後、私の母親に電話をして普段から母は妹の家族の事を妹からグチられており良い印象もなかった事もあり、私とはよく「妹を自由にしてほしいね」と話していました。
そういう事もあり「妹の旦那が焼肉が良い」と大人げない事を言ってるという話から始まり、いろいろ話をしていると、父親は私に食事会の場所を任せると言っていたのにも関わらず母親に頼んで実家近くの焼肉屋で予約を済ませたらしく「予約しちゃったよ」と言われました。
そこで「えっ?」と思った私は
「妹は私の家近くに来てくれると言っていたんだ。話が違う」
と言うと
「勝手にして。もう私は行かない」とキレられ母親から電話を切られました。(母親は親を早くに亡くしあまり親というものを知らずに生きてきた為か、このようにしょっちゅう子供のようなことをします)
その後電話をしても出ないので携帯にメールをしました。
「お母さんが行かないなら今日はゴタゴタしてるしナシにして違う日にしよう。焼肉の予約は私がキャンセルしておきます」
と伝え、すぐさま妹に
「お母さんがまたいつものごとくスネてしまったので、違う日にしよう」
とメールで伝えました。私はそのメールの少し後に会社を帰宅。その後焼肉店に電話をしてキャンセルを告げると
「連れからキャンセルの電話が入ると思うが続行でと先ほどお電話がありました」
との事。そこで不思議に思い妹に電話をして
「行かないと言っていたのに・・・何か知ってる?」
と言うと
「なんだろうね~お姉ちゃんのメール見てからは私もナシだと思ってご飯の用意してたから。今火を使っているのでまた後で連絡する」と電話を切りました。
その後私は自宅に戻りもう1度焼肉店に電話をしてキャンセルをして妹にもう1度電話をすると電源が切れているとのアナウンス。母親にも電話してみると「妹家族は今から来るよ」と言われ嘘をつかれたと逆上した私は母親に「2人で騙したのか?」と怒鳴ってしまいました。すると「私に言われても・・」とまた母が電話を切った為、完全に頭に血が上った私は実家の電話を鳴らすが出ないので父に電話しました。何も知らない父は泣きわめく私に「妹はお前が嫌いなんじゃないか」とか「妹は忙しいだから」とか言うだけで「どんな理由があるにせよ嘘をついていいのか」と言うと「妹が今向かってるらしいから着いたら電話させる」取り乱している私と父が話していると妹家族が到着したとの事、すぐ電話を変わらせ「何故嘘をつく!!!??」と怒ると「うん」「うん」しか言わず父親が電話に出てきて「今から店に行くから着いたら又電話させると言ってきました」私に嘘をついておいてよくも、食事しに行けるなと更に逆上。完全に私はプッツン今までにない怒り、今までにない自分でした。
店に着いたのか妹から電話があり、ちゃんと謝りもせず
「あー謝りゃ気が済むんですね。すみませんでした」と開き直った様子で逆に怒鳴ってきました。みんなは焼肉店に入り妹だけ車で電話しており途中、母の声で
「適当に言って電話切りなさい」と聞こえた為それにも更に怒り倍増。母親も原因を作っているくせに何も言ってこない。妹はずっと逆ギレ
「何故嘘をつくんだ?」
「嘘をついたわけではない。本当にいかないつもりだったけど別に来ればいいんじゃないかと言われたから流れでそうなった」
「私に電話をなぜしない?」
「携帯電話の電池がなかった」
「旦那の携帯を借りればいいじゃないか」
「それは気づかなかった」
「自分がこういう立場になって考えてみて。嘘をつかれた身内の気持ち。自分なら悲しくないの?」
「私はそうされたら仕方ないとしか思えない。しかも嘘ついたわけじゃないし」
「結果的に嘘ついてるじゃないか。私の家の方に来てくれると言ってたから私の彼も仕事早めに切り上げれるよう頑張ると言ってくれてるんだよ」
「そんな20時半なんて子供がごはん食べれる時間じゃないわ」
「時間は21時でもいいよって言ってくれてたじゃん。じゃあ初めからそう言ってよ」
とラチのあかない会話が続き妹はずっと開き直る発言しかせず最後は父が電話を切れと怒る始末で終わりました。その後、ショックで食事も喉を通らず眠る事もできず、すっかり病んでしまった私は母にも妹にも二度と連絡しないと伝え電話もメールも着信拒否しました。ただ妹の旦那には申し訳なく思い謝りたかったので父親に連絡先を聞いて謝りたいです。
見ていただきありがとうございます。こんな事で絶縁するのをバカバカしいと思われる方もいるかもしれませんが私は本当に大きいショックで今も辛いです。

回答 (全21件)

  • 回答No.21

ベストアンサー率 51% (17/33)

こんばんは・・・・赤の他人が『回答』等と大層な事を思ってのコメントではありません。
私も似たような家族構成や状況の経験がありますので、あくまで一例としてご覧頂ければ・・・。

正直、私は余り家族や友人とべたべた&頻繁に会ったり連絡したりしないタイプです。
あなたの妹さんも私と似たタイプなのでは?
ましてや、ご結婚なされて所謂古い日本の家族制度的な家庭の在り方を維持していらっしゃる婚家の雰囲気であるなら、なおさらそこに嫁ぎ従って暮らしている妹さんの立場を察して差し上げても良いのでは?
その家その家に言葉では表せない『暗黙のルール』や『しきたり・習慣』があるものです。
その嫁ぎ先で生きて行く事を本意でないながらも決めた(諦めたとしても)妹さんに過干渉はどうでしょう?
きっと妹さんは、ハッキリとNOを言えないタイプでもあるのではないですか?

私もこちらから親兄弟に連絡いれる事は滅多にありません。
『音沙汰ないのは無事な証拠』と言ううじゃありませんか・・・私もその主義です。
小さなウソ=あなたが「ウザイ」と言えないからこそ、発生してしまったありがちな出来事ではないですか?
“しつこいなあ~”と正直、やり取りの部分を拝見して思いました。
もし、妹さんも同じ様に感じていたなら・・・お姉さんを傷つけたくないから「嘘」になってしまったのでは?
私があなたに感じた印象は、妹さんにちょっと過干渉だな・・・・と言う事です。
年に3回でも、1っ回も会えなくても、家族には変わりないのでは?
心の中で無事と幸せを祈る・・・そんな関係も『親子兄弟だから』ではないでしょうか?
絶縁もある意味、良いと思いますよ。
それでも親子兄弟には違いないんですから。
もう少し冷静になる為にも、音信を休止する事は、絶縁とは違いますよね。
余りタイトに考え過ぎず、「いいじゃないの」位の余裕を持ってお姉さんとして振る舞う事も、妹さんからの
信頼と大事な存在として思ってもらえる対応の仕方ではないかと思います。
きっと、あなたは几帳面で、面倒見がよくて、あなた流の「家族思いの形」がある方なのでしょうね。
家族であっても、皆それぞれ独立し大人になると同じ考え価値観ではありません。
お父様がおっしゃった『(妹さんが)お前の事が嫌いなのかも・・・・』と言った一言は結構当たっているかも。
私も小うるさい妹が嫌いでした。
(現在は、激闘を経てお互いを尊重し合えるような姉妹になりましたが、やっぱりそれぞれ違うなと思います)
もう少し、妹さんの立場や置かれている環境条件状態をご理解して差し上げて欲しいと願います。
きっと、仲良しの家族姉妹関係なのでしょうね。
すれ違いや誤解、ケンカはあって当然。
頭にくるあなたの気持もわかりますが、「絶縁」はもう少し時間が経ってからでも遅くはない結論の筈。
言葉にしてしまったら、後後引っ込みがつかない物です。
たった2人の姉妹でいらっしゃるのでしょう?
お金を借りに来たり、子供を預けて遊びに行ってしまうような事も無い妹さんなのでしょう?
黙々と不本意ながらも婚家で農業に励む立派な妹さんじゃないですか。
遠くから(距離は近くても)見守ってあげ、心の中で応援してあげる・・・何かあったらいつでも連絡頂戴!位に大きく構えて『あなたの良さ』を壊してしまわない様に願っています。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 0% (0/0)

随分日が経ってしまっているので、ご覧になるかわかりませんが、お話が私たち姉妹と重なるところが多く、書きたくなってしまいました・・・

私も、主人の親(義母のみ)と同居しております。
子供もおりますが、私の両親と会うのは年に2~3回でした。
孫に会わせてあげたい気持ちもありましたが、孫を連れ、主人のお義母さんを家に残して両親のもとへ帰るのは、さすがに気がひけます。
お義母さんは理解ある方で、「たまには帰ってあげたら?」とも言ってくれましたが、なんだかですね~・・・

時間も、なかなか約束はできません。

主人に話すタイミングとか、約束の日の家の様子や子供の様子、主人やお義母さんの機嫌とか、毎日一緒に過ごしていると色々ありますから、一人で行動する独身時代とはかけ離れています。

それに、自由がほしいとか、主人の愚痴とか、誰かに聞いてほしいときもあります。
特に最初のころは、愚痴を言い、涙をこぼすことも多かったと思います。

ただ、毎日、毎日がそういうわけではありません。

段々、新しい家族との絆も生まれますし、ご主人の家庭のリズムに合ってくるのです。
自ずと今の家族を優先に考えるのです。

出来ちゃった結婚でも同じです。

そして、一番の理解者は母親になります。
母は嫁いだ先のリズムの違いにイライラした経験も、独身時代との違いに情緒が不安定になった経験もあるはずです。
だから、娘の愚痴をこぼしたくなる気持ちも、約束や時間が思うようにならないことも理解してくれるのです。

愚痴をこぼす娘を不憫に思うのも当たり前です。

でも、聞いてもらうだけで気が済んだり、そのあと気持ちが変わったりということも、経験上嫁いだ娘のことをやはり母親は理解してくれるのです。

私たち姉妹も、相談者様と妹さんと同じようなことが何度かありました。

そして、姉を怒らせてしまいました。

そして姉の怒りが私の主人に矛先が向いてしまい、今では主人が姉と会いたがりません。



一昨年に父を、昨年に母を亡くしました。

そんな私からお願いです。


たったそんなことで絶縁だ何だと言わないで下さい。


絶対後悔します!!!


あなたにとって、妹さんは一人しかいないんですよ。



もう少し【お相手の家】に入られた妹さんの立場をわかってあげてほしいです。


偉そうなことを言ってすみません。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 32% (12/37)

こんばんは
どんな行き違いがあったにせよ、自分を除いた家族で食事会をされたら気分が悪いと言うのはとってもよくわかります
良くわかりますが…私の姉みたいだなって思いました

姉は早くに結婚して家を出ていました。他の兄弟は仕事の都合で実家を離れ
皆バラバラに生活していました。特に仲が悪かった訳ではありません
姉も結婚後働いていたのですが、事あるごとに家族で集まろうと予定を確認されました
しかし、私も含めみんな仕事が忙しく平日なんて無理だったし
休日と言っても前日深夜まで残業なんてこともザラで休みでも家で休みたかった
親がかわいそうだと言われてしまうと何も言い返せず、結局ギリギリまで連絡をスルーしてました
姉は毎回、毎回信じられないと激ギレしてましたが
正直、実家に帰りたければお一人でどうぞと思ってましたし鬱陶しいと思って居ました

なんか状況は違いますが…妹さんの為、親御さんの為と奮闘している質問者様に重なって見えました
正直に言います。ありがた迷惑になっていたのではないでしょうか…

今回の件について言えば質問者様が関わって居なかったら、
または全面的に妹さんの都合に合わせていたら何も問題起きていなかったわけですよね?
彼氏さんも同席させたい気持ちはわかりますが、今回は彼氏さん抜きでも良かったはずです
貴方は仕事が終わったら車で実家に向かい、妹家族の到着を待つ
妹家族が来たら食事先に向かう。これで何も問題なかったのです
それなのに彼氏さんを同席させようとしてしまったことからこじれたのです
お父様がみんなで集まろうと言い出したとしても、本当はお孫さんと会えればそれで良かったのです
全員揃ってなかっとしても…悲しいけど孫ができると子供は二の次なんですよ
つまり貴方やその彼氏さんの都合が悪くても、妹さん家族が来れるならそれで良かった
と言うのが今回の事の真相の様な気がします

そしてお姉ちゃんはごちゃごちゃ言ってるからそっとしておこう
ってなったのかなって思います。
お父様が怒ったのもお孫さんとの楽しい時間が台無しになったからでしょう

妹さんの状況は同情はしますが、妹さんはそうしたいと思えばご自分で実家に行くことも出来る
お母様たちだって車なんかなくても会いたければ方法はいくらでもあるのです
私がいなければ、私がなんとかしなくっちゃっという気持ちが強すぎて
ご両親、妹家族との温度差がありすぎるんじゃないかな?
妹さんもお母様には連絡入れてると言うことですから、
質問者様がことさら何かしなくても大丈夫なんですよ

今後は連絡を取らないと決めたならそれでも良いと思いますが
あてつけみたいに妹の旦那様にだけ謝罪したいとか止めた方が良いですよ
本当にいい加減にしてって思われるのがオチです

ただ、それもさみしいと思うので
「感情的になってごめんね。自分も楽しみにしてたらか取り乱してしまいました。
またみんなで集まろうね」位のメールを入れてみたらどうでしょうか?

そして今後は「頼まれたら自分に無理のない範囲で協力する」と言うのが良いかな
妹家族に会うためなら!!って意気込んじゃうとまたおかしなことになってしまうから
  • 回答No.18

ベストアンサー率 15% (18/117)

トピ主さんは、とてもきっちりした性格で、計画的に進めたいタイプなのですね。
でも、逆に、柔軟性がなく、臨機応変に対応できないのが欠点ですね。

手配が二重になってしまっても、実施可能なほうでやればいいだけ。
ご両親からすれば「なぜ焼肉じゃいけないの?しゃぶしゃぶキャンセルしたらいいじゃん」です。
確かに「うちの近くって言ったじゃん!」というのはわかりますが、
そこは臨機応変に、集まれるほうでやればいいのでは?

そして、お店の予約も含めてそうですが、
時間の読めない人に合わせるんじゃなくて、早めの時間を予約して、
集まれる人は先に集まって先に始めて、妹さん達は途中で合流すれば良かっただけでは?
時間が読めない者にとって「時間を決めて」と言われることはかなり負担です。

あと、「集まる目的が御祝いのお返しだった、だから彼氏が行くことが必須」ということにかなりこだわってらっしゃいますが、
それも、なんというか、調整していくうちに出席者が変わってきて、
何の目的だったかわかんなくなる、けど集まることに意味があるからとりあえず集まれる人だけ集まる、
みたいな事態は良く起こります。

Aちゃんの○○祝いするので、空いてる日を教えて!

いちばん人数が多いところで日時を決める

その後の予定変更で、○○に関する大事なメンバーが来れない、それどころか主賓Aも来れなくなる

もう1回調整する?
A「いや、せっかく集まれる日だし、みんな押さえてるし、久々だろうから、私抜きでもやっちゃって」
じゃあ、Aちゃんの○○祝いはまた改めて日程調整するとして、この日はタダの飲み会としてやっちゃいましょー

なんてこと、しょっちゅうありますよ^^;

彼氏さんが参加できないなら意味がないと考えるトピ主さんと、
それはそれで別のものとしてやればいいと考える母親。

当初の予定からはだいぶ変わっちゃったけど、妹さんたちは出て来れるみたいだし、
とりあえず今日は今日でやってしまおう。
お姉ちゃんたちどうする?
話が変わったことにだいぶ怒ってるから、まあ今日はいいんじゃない。

という流れだったと推測します。

でも、それは、彼氏さんをないがしろにしてるんじゃなくて、
それはそれで別途やればいいと思っているのですよ。
今回のことを、彼氏さんをないがしろにした行動だと思い込むのは、
ご両親にも彼氏さんにも失礼かと思います。
予定とは変容していくもの。
臨機応変に、柔軟に!ね。

ちなみに、お2人は嘘はついてないと思いますよ。
お母様は、いったんすねて「行かない」と言ったがすぐに心変わりした。
妹様は、「なんでだろうねえ」の段階では本当に中止だと思ってたが、その後すぐに「やっぱり来い」と言われたので行った。
というあたりかと思います。
そして、お母様が心変わりして「やっぱり行く」となった時点で、トピ主さんに連絡するのが普通ですが、
お母様はもうその時点では妹家族とだけでいいと思ってたのでしょうね。
  • 回答No.17
長かったけど(笑)
読んでしまえるほど
気持ちお察しできますよ。

友達とか そんな人います。

兄弟でもね…いますよ。
なんか…遠慮してるのか マイペースなのか分からないで
中々予定決めれないし。

私も自分がマメ 几帳面だし
皆と楽しいから頑張ろうとすると
温度差があるような。。

待ってたら とか
思うと
予定立てなきゃとか
自分の事より 先になって…空回りでしょ?

お姉さんだから
きっと妹のために
合わせてきたんでしょうね。
わかるわぁ…

私は下だけど
結局 自分に集中がきて
頼られて
いいとこは
長男 長女にいきます…

こんな生き方しかできないから
もう 諦め半分です。
なんか 悪者みたいな感じになりましたね?
私も一時期
長男家族と会いたくなくって
母のとこ 行きませんでしたよ。

結局 兄弟も
家族をもったら
他人と同じだと割りきるべきだと思いますし

介護になるとまた色々でてきますよ。
自分というものが
それで成り立ち
ずる賢くなれなくていいのなら

それも一理ありです。
私も 自分はこれが自分なので
このまま生きてくつもりです…
時々虚しいけど(笑)
  • 回答No.16

ベストアンサー率 22% (848/3824)

質問者さんはかなりしっかりと物事を決めたい性格なのだと感じました。
それに対してお母様と妹さんはいい加減で場当たり的な考えで構わない性格のようですね。
これは妹さんが出来婚であることや、お母様を子供っぽい性格と分析していることから感じました。

その部分の性格が合わないので、予定など立てるときにはうまくいく方が難しいと思います。
今回、なぜこんなふうに揉めてしまったのか、質問文からの推測なので違っていることも多くあると思いますが、自分なりに分析してみました。

まず妹さんがなかなか予定を言えなかった理由。
もともとルーズな性格もあるのかもしれません。
しかしそれだけでなく、旦那さんの両親と仲が良くなく、食事に行くというのも嫌な顔をされるとわかっていたら、なかなか何時くらいに出られるか事前に決めることも難しいと思います。
その日の作業を自分で決めるのでなく、旦那さんの両親に決められる以上、自分ではこのくらいの時間に出られると思っていても、実際にどうなるかは予定がたてられませんから。
そして、両親に言おうものなら、実力行使で仕事を入れられていけないようにされるかもしれません。
そんなことから、時間を確定させるのは難しいと思います。
時間が確定できないから連絡もできない。
そんな流れるなっているように感じます。

また、
>「しゃぶしゃぶで良いか旦那に確認してほしい」と伝えたところ、
そのように伝えるということは相手の意見も聞くということになります。
そうなれば、しょぶしゃぶでなく焼肉の方がいいという意見が出てもおかしくないです。
その店に決めたいのであれば、「子供が多いから待たせたくないので大丈夫なお店を探してしゃぶしゃぶのお店に決めました。」と決定事項を告げればいいことです。
質問と連絡では意味が違います。
質問したのに反対を許さないというのはちょっと違うと思います。
何がいいか聞くのならお店を探す前に聞かないといけない。
お店を決めた後ならそこに決めたと連絡すればいい。

上記のような想像で妹さんの立場から今回のことを見てみると・・・
お父さんが還暦のお返しをしたいというので旦那の両親がうるさく言うのを何とかして日程を準備したのに、姉はその日は彼氏が仕事だから別の日にしてくれないかと言ってくる。今回の目的と姉の彼氏は関係ないのに、時間の都合がつけられない私にそんなことを言ってくるのか?
仕方なくこちらが姉のおうちの近くまで行くということにした。
時間が自由にならないとわかっているのに何で前もって何時になるかってしつっこく聞いてくるんだろう?日程の調整がつけられなかった嫌がらせ?

そしてその愚痴をもしお母様に話していた場合お母様がどう考えるか…
妹が時間が自由にならないのがわかっていて、そんなしっかり物事を決めなくてもいいのに。
と思っていたかもしれません。

そして当日のなかなか連絡が来ないことや妹の旦那の愚痴を聞いていて
そんなに食事会の準備が大変ならお店の予約ぐらい自分たちでしましょうか。とお父さんが気を利かせてくれたのかもしれません。
それなにに文句を言われる。
お母さんもかっとなってもおかしくないかもしれません。

そしてご両親にしてみれば今回の食事が中止になったら妹さんや孫に次ぎ会えるのがいつになるかわからない。
これだけすれ違ってごたごたになってしまっては当日に問題が収集する状況ではない。
多少質問者さんをないがしろにしてもフォローが出来るので、いつ会えるかわからない妹さんを今日は優先しよう。

そうなってもおかしくないと思いますよ。

質問者さんは頑張ったと思います。
しかし、頑張り方は間違っていたと思います。
時間が自由にならない人を招待する場合、多少味が落ちたり価格が高くなっても予約無しで入れるお店を探す方に努力したほうがよかったと思います。
今回はご両親に妹さん家族を合わせることが目的なのだから自分の都合は押し殺す方に力を入れるか、場合によっては自分が参加できなくなるかもしれないから準備はご両親に任せた方が良かったでしょう。

今回は誰も悪気があったわけではなかった。
ただ、誰も相手の立場に立って考えられなかった部分に地雷が潜んでいて、大きな事故になってしまった。

両親と妹さんだけが悪いのでなく、質問者さんにも問題があった。
もちろん両親や妹さんにも問題はありました。
なので、一方的に攻め続けてしまっては和解は難しいと思います。

もう考えも違い過ぎて面倒だから縁を切る。
というのならそれで構いません。
しかし、うそをつかれたと一方的な被害者を気取って縁を切るというのなら、自分の悪い点から目を背けていることになるので、辞めたほうがいいですよ。
ちゃんと今回の件で自分の悪かった部分は見たほうがいいと思います。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (95/567)

距離を置くのがよいですよ。
その方が心穏やかでいられるのでしょう?

家族との距離が近すぎ、期待が大きすぎるから苦しいのです。

お母様は良かれと思って焼き肉店を予約したと思います。
あなたへの嫌がらせとして焼き肉店を予約したのではないでしょう。
そこへ文句を言ったので、「じゃあ来なくていいよ」となっただけです。
父母妹夫婦で楽しく焼き肉を食べに行ったのです。

そこへ電話して延々とケンカするから、楽しく焼き肉を食べるはずだった6人ともウンザリして怒っているのです。
せっかくの楽しい食事が台無しです。
お父様の言う「嫌ってる」発言も、そういう部分を指してのことだと思います。

独善的に物事を進め、思い通りにならないとすぐに怒りを家族にぶつける、気難しくて厄介な姉(娘)と思われている可能性が大きいです。
ご両親も妹さんも、あなたがいない方が、あなたルールを押し付けられることもなく、のびのびと好きなように自由に楽しめるのですよ。
(当然、「あなたに」自由を保障して頂かなくても結構です)

今まではあなたの方が都合を合わせてきたとおっしゃいますが、残念ですがその努力は向こうには通じていません。
せいぜい、「いつでもこっちに合わせられるヒマ人」くらいに思われています。
都合が合わなければ、「また今度ね」くらいのサラッとした対応でいいのに。
無理して必死になって調整して変に凝り固まらせるから敬遠したくなるのです。
怨念・執念(?)を感じるというか…

あんまり家族にはこだわらずに自分の人生を充実させた方がいいですよ。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 17% (95/536)

はじめまして。

几帳面な姉と細かいことは気にしない妹とのちょっとしたズレが色々やりとりしているうちに、感情が爆発してしまったということだと理解しました。

日にちは決まっていて時間だけの問題だったのだと思うのですが、予約時間を妹さんに告げて、お店の予約も当日に全員の人数を告げ、もしかすると妹さんのご家族の人数が来れなくなるかもしれないと事情をお店の方に話して予約をすればよかったように思います。

来れなかったら仕方がないぐらいのスタンスでいれば、ここまでこじれるようなことにはならなかったと思うのですが・・・。

ご家族だから余計に腹が立ってしまったと思うのですが、そこはよくも悪くも甘えがあると思うのですが少なくても妹さんにはご主人・質問者様には彼氏と家族や家族同然とはいえ他人がいるわけですので、そこは今までの血縁の家族とは違うところもあるので、そこを考慮する心が必要だったように思います。

家族でも結婚すれば、いくら姉妹でも今までとは違う対応をしなければいけないという軸がもう少しあれば、ここまでこじれなかったように思うのですがいかがでしょうか。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 7% (53/757)

実際にあなたのご家族がどのような考えでいたのかは、知る由もありませんが、どれほどあなたの母親が孫にも娘にも会えず悲しんでようが、あなたの妹が思うように外出も出来ず、したくも無い農作業をしていようが、良い年した大人が決めたことです。あなたが構えば構うほど、大人が大人の振る舞いができなくなります。もうほっときましょう。

>妹の旦那には申し訳なく思い
そもそも妹さんの結婚後の話が違ってきたのは、彼が原因です。彼の両親ではありません。
彼が実家と妹さんの間に毅然として立ちはだかれば、妹さんはここまで苦労せずにすんだことです。
お礼コメント
tabimaniachan

お礼率 47% (10/21)

放っておくつもりで全ての連絡を絶ちました。

おっしゃる通り妹の旦那は親に特に何も言わないようです。それは妹にも原因があるような気もしますが「困っている」とハッキリ言わない性格もあり旦那さんに伝わってないのだと思います。
いつも妹には「旦那に言って何とかしてもらった方が良い」「旦那とお金を貯めて家を出ていくべき」と何度もアドバイスすると、その度に妹は
「旦那に言ってもこちらの両親は何も変わらない」
「ギリギリのお金しかもらっていないので出ていく為の貯金ができない」と言うだけで状況は全く変わりませんでした。
私も何かできるわけではない事なので聞いてあげる事しかできませんでしたが。
確かに妹の苦労の件は旦那さんにも問題があるとは思います。世間知らずの子供ができちゃった結婚で子供を産んでしまったようなものですから。
今回は妹の苦労の話ではく母も含めて私に嘘をついたという事に憎しみが湧き出ています。
旦那さんの事、ご意見いただきありがとうございました。
投稿日時:2013/05/27 10:52
  • 回答No.12

ベストアンサー率 28% (1201/4269)

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、御両親も妹さんも、もう決めていた事だったんじゃないですか?
日時も、焼肉屋も多分、事前に決めていたんです。
何故なら、妹さんもその日しか来れないし、旦那さんが焼肉じゃなきゃ駄目なのも納得されていたんでしょう。
妹さんが時間がわからないと言っていたのも、事実で、妹さんが来たらすぐに焼肉屋に行く事になっていたんでしょう。
結果的に、貴女と彼氏さんは、外された形になりましたが、それは後日に貴女と彼氏さんをご招待すれば良いと、御両親は思っていたでしょう。
貴女に妹さんや御両親が嘘をついたのは事実ですが、貴女が焼肉屋に電話をかけなければ、貴女も気付かなかったでしょう?
何も無かった事で終ったんですよ。
貴女と彼氏さんが同席できれば良かったんでしょうけど、彼氏さんの仕事の都合もあるし、妹さんがそれに合わせる事は不可能だったんです。
ならば、無理に全員が同席する必要は無いと判断するのが普通では無いでしょうか?
ただ、貴女に話せば、無理に都合を合わせようとするでしょう?
だから、お母様の私は行かないとかは、貴女の為についた嘘なんです。
上手く行けば、誰もが納得出来る結果になったんですよ。
貴女も彼氏さんも無理する必要は無いし、妹さんと御両親は会えるんですからね。
結果的に貴女が嘘をつかれて、無駄な努力をする事になってしまったのは、残念でしたけどね。
ただ、お父様が、妹さんは貴女が嫌いなんじゃないかと言ったと言う事は、無駄な努力はしなくて良いと言う意味だったんじゃないですか?
妹さんは、何も言わなくても、自分の都合がつけば、御両親に会いに行くと思います。
いつも貴女が、段取りをする必要は無いんですよ。
妹さんは、妹さんの人生を歩んでるんです。
嫁ぎ先が嫌なら、離婚しますよ。
でも、離婚しないんでしょう?
つまり、納得してるって事です。
そして、御主人の事が大事なんですよ。
追い詰めれば、誰でも嘘は付きます。
親兄弟でも、平気で嘘は付きますよ。
何故、嘘をつくか理由がわかりますか?
嘘をつかないと、貴女が怒るからですよ。
私も、親には何回も嘘をつかれてますよ。
嘘をつくには、嘘をつく理由があるんです。
それは理解してあげないといけませんよ。
自分が嘘をつかしてる事がわかれば、理解できるんじゃないでしょうか?
これからは、貴女もあまり無理はしない方が良いです。
家族の為と思っても、絶縁する事になるなら、無駄な努力なんですよ。
貴女は、貴女の幸せを考えた方が良いです。
妹さんの事にあまり関る必要は無いですよ。
お礼コメント
tabimaniachan

お礼率 47% (10/21)

ありがとうございます。
こちらのお返事で何度も申し上げているのですが、そもそも父が還暦祝いのお返しで、みんなで集まろうと言ってくれたのが始まりです。それに対して私だけがそれを言われたので妹伝えました。と、いう事は一任されていたのです。
車で行ける距離にみんな住んでいます。
妹の実家が妹を外出させない事もそもそもの妹の悩みです。
妹は子供さえいなければ実家に戻るか1人で暮らすので離婚したいと思っていると相談されていました。

今回の件は日にちは問題なく決まりました。
私がいつも合わせていたので妹が今回は私に合わせてくれようとしていたのです。それを母が父に頼まれたと言い勝手に焼肉店に予約を入れてしまった為、予定がおかしくなり、みんなが気持ちよく集まれる時に日を改めようと結論に至ったのです。お互いに納得したはずなのに、黙って勝手に食事会をしていたのです。仕事を早く切り上げて帰ってきてくれた彼にも何も謝りもしてくれず・・人間として許せなかったのです。
妹には関わっていません。ただ、車の免許もなく孫に会わせてもらえず悲しんでいた母を不憫に思い母は自分から連絡しづらそうなので私が間に入って会えるようにしていました。
私は自分の幸せを考えていたのですが両親も歳を重ね、両親を放って自分だけ良ければとは思えないのです。
真剣に向き合って答えていただき本当にありがとうございました。心に沁みました。
投稿日時:2013/05/27 02:27
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