検索結果

結婚１５年になる夫の行為についてです。 何年前から始まったのかはっきりしませんが 喫茶店から持ち出した風俗雑誌や、 あるいはエロページだけの切り取りを 大量に所持しています。 冷静に尋ねたところ以下の様な回答でした。 『店の売り物ではいけないが、こうして持ち出して来ることで 憂さ晴らしになる。いけない事とは解っているが』　と。 また、 『実際に（風俗の）利用目的で持っているわけではない』とも。 実際の風俗利用は数えるほどだった、と言い、 『あんなものに課金するのは虚しい』とも言っています。 自室には数百枚単位のAVがあり、これはもう何年も前から あるのは知っています。 一部の男性がこの様な物に嵌り込む事があるのは解りますが、 上記した『憂さ晴らしに《そういうもの》を持ち出す』点について わたしはとても『病的なもの』を感じてしまいます。 こうした現象？性癖？行動？は、完治あるいは緩和できるのでしょうか？ 妻としてどうする事が、今の夫を少しでも救けられる事になるのでしょうか。 長々と申し訳ありませんが 多くの方のご意見をお聞かせください。 お願い申し上げます。

最近恋愛指南の本を読みました。 その本では『彼氏にブログなどを教えてしまうと安心されてしまうし、謎の無い女になってしまうため止めましょう』と書いてありました。 しかし、私は他の恋愛指南の本で『彼氏があなたのブログを読む事で、あなたの事を考えてくれたり、思い出してくれるので、ぜひブログを作って彼氏に教えましょう』と書いてあるのを見ました。 いったいどっちが正しいのだろう？と気になりました。 私はブログを持っていないので、私事ではないのですが、この素朴な疑問にお答えしていただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

素朴な疑問です。 このサイトで質問を投函すると、中傷できな回答を書く人多くないですか？

私は以前の趣味がボーカル教室に通うことで 歌を歌うのがとても好きでした。 しかし、日々の仕事などに追われるうちに そういう趣味もやめてしまい、 張り合いのない日々を送っていました。 それを見かねた、知りあいの誘いでレストランのノルマなしの 無料ライブに月一回出演させてもらうことになりました。 最初は楽しくやっていました。 しかし、回を重ねるごとに歌うことがゆううつになり 歌う直前になると頭がずんと重くなり、 ソファに横たわって起き上がれないこともありました。 ノルマもなく、みんなフレンドリーなライブだし とても歌が好きなはずなのに、なぜか疲れてしまいます。 自分の目標より歌がうまく歌えないこともあると思うし プロ志向ではないので意味を感じないのかもしれません。 それなら辞めてしまえばいいのですが 唯一の趣味であり、特技でもあった歌を 嫌いになったという事実をうまく受け入れることができず、 再び空虚さを感じています。 このような心理の場合、 どうすれば気持ちをかえられるでしょうか。 また歌を好きになりたいのです。 どうかアドバイスをください。

21の女です。 祖母は姑気質な為、昔から仲が悪くよくケンカをしてきました。 そのストレスのせいか分りませんが、小学生ぐらいから夢によく祖母が現れ、 祖母に対して寝言で罵倒するようになりました。（言い合いをしている夢です） 寝言を言ったときは、自分でもびっくりして目が覚めるので、 内容を覚えています。 昔は、「ばかやろー！！」とか「うるさい！！」とか、 「死ね！」など酷い寝言を言ってしまう時もありましたが、 誰に対して言っているのか傍から聞かれて特定されるような言い方はしていませんでした。 しかし最近は、きっちり祖母の名前を付け加えて言ってしまう傾向にあり、 「ばばあ！○○○！！（祖母の名前）」と寝言を叫んでしまい、 それを祖母が聞いて、ショックを受けてしまいました。 「ばばあなんて誰からも言われたことないのに！ いくら寝言だっていったって、日頃から私に対して悪意を持っているからそういうことになるんでしょ！私は今元気だからいいけど、この先動けなくなったとき、あんたは一体私に対してどういう態度を取るのか、怖くて仕方ない」といわれてしまいました。 確かに祖母に対しては、苦手意識がありますが、祖母の体が不自由になった時、どうかしてやろうなどという悪意は一切持っていません。 寝言を言わないようにするには、どうしたらいいのでしょうか。 いくらストレスが溜まっているとはいえ、これ以上祖母を傷つけたくありません。 病院へ行ったほうがいいのでしょうか？とても悩んでいます。 長文失礼致しました。

３１歳既婚女性です。 親への気持ちで悩んでいます。 ウチは両親揃って健康ですが、貧しい家庭で、ずっと古く狭い団地に両親と兄と４人暮らしてきました。プライベートな空間ひとつないあの家でよく暮らしていたなと思います。 中学にあがるころから不満はつのり続けましたが、それを口にするのは親を侮辱することだと思いずっと我慢し続けてきました。 その後二十歳で就職し、一人暮らしを始めると気持ちに大きな変化が現れ、親にやさしくできるようになったのです。 ところが結婚を境にまた不満が出てきてしまって・・・。 今は主人の転勤でアメリカに住み幸せな日々を送っています。 でも親からの電話の後や、日本への一時帰国、日本から親が遊びに来る前はとてもイライラしてしまうのです。 ・自分が主婦になり家のことをするようになってみると、いかに母親がだらしなかったかが解り、そのことにイライラ。 ・父親のひがみっぽい性格にイライラ。 ・一時帰国するにしてもあんな狭くだらしない空間に帰ると思うとイライラ。 ・そんな気も知らず現在妊娠している私に「やっぱり家に帰ってきて産みたいんじゃない？」と言う母にイライラ。（出産はアメリカでします。） ・「お金がない」と常に言われて育ち、高校卒業以降の学費を用意していなかったことへのイライラ。 ・現在、ある政治家のお屋敷のそうじの仕事をしている母。その政治家が大物であるというだけなのに、そこで掃除をしていることを自慢げにいろんな人に話す母にムカムカ。 このようなすごくつまらない小さなことばかりでとても恥ずかしいのですが、そのぶん親に直接ぶつけるのもどうか・・・という思いから結局口に出せずイライラが溜まっていく一方なんです。 愛情はもらって育っているので贅沢な悩みということも解っています。 なので本当はもっとやさしくしたいのに、イライラがつのりいつもそっけなくしてしまうのです。そしてあとで後悔するのですがまた同じことを繰り返してしまいます。 １０月出産予定なのですが、母が来て３週間ほど面倒を見てくれることになっています。はるばる日本から仕事も休み来てくれる母にこんな気持ちで向かい合いたくないし、電話でも、帰国したときでも、もっと気持ちよく接したいのになかなかできません。 自分の気持ちをどう切り替えて整理していったらいいのかわからないのです。どなたかよきアドバイスをお願いいたしします。

TV放送を普段見ますか？（ネットでの番組配信も含めます） 見る方は ・一週間総計で何時間ほど見るか ・なぜ見るのか 見ない方は ・いつ頃から見なくなったか ・なぜ見ないのか それぞれ教えて下さい。

当方4年制医療系の学校に通う3年生です。今年の春、学校などのストレスや実習に対する不安から、自律神経の調子が悪くなり、心療内科に行ったところ、「パニック発作予備軍」と言われました。というのも実際に広場恐怖症のような人前で過呼吸に陥る様な際立った発作は出ておらず、車中や狭い空間、あるいは緊張する時に過剰に緊張して頭の中がパニックになるような自覚症状だけだったので、いつ発作になってもおかしくないという意味で「予備軍」なのだそうです。それ以来、ジェイゾロフトを一日一錠服用して今三ヶ月目くらいになります。 それ以後、未だ車中などで不安を感じる事はあるものの、普段の日常生活でパニックを恐れる様な機会は減ってきました。問題はここからなのですが、うちの家族は精神安定剤を服用する事に猛反対で、いますぐ服用を辞めるよう毎日のように説得してきます。というのも知人に鬱病の人がおり、精神安定剤は飲めば飲む程依存してくるし、量も増えていくと言うのです。医者に行ったところで薬を渡されるだけだからもう行かないでいいとも言われています。 しかし、かかりつけ医からはもうちょっと続けるようにと言われており、医者の言う通りにすればおそらく卒業するまで（あと一年半）は服用するのではと個人的に感じています。 家族の言い分も勿論分かります。しかし断薬を個人の判断でするのは危険とも思います。しかし服用を続けるのも、一年半も続けていれば依存性が高まってしまうのではないかという不安もあります。 その様な訳で、今誰を信じていいのか分からず非常に困っています。 アドバイスを頂ければ嬉しいです。

はじめまして。高3のものです。 ここ最近、自分が自殺するのではないか？と考え恐れてしまうことがあります。 最初は気にしなかったものの、だんだん考えてるうちに「本当に自殺してしまうのではないか？」と猛烈な不安に襲われてきました。 でも、自分の人生を振り返っても別に自殺するほど悩んでしまうような経験は一度もないのです。 このまま症状が悪化すると本当に自殺してしまうのでしょうか？ (本心はもちろん自殺なんてしたくないです。)

３０代のエンジニアです。 新しい職場に入り５ヶ月になります。 そこで技術職じゃない女性陣が３人いて、入社当初ランチによくいっていたのですが、技術職の人や他のおとなしい男性などをすごくバカにする発言を毎日します。 ひどいのは、技術などまったく分からない人が「この人はまったくできないからね～」や「初心者なんてなんで採用するんだろう（初心者ではない人にたいし）」など、大変失礼な発言ばかりです。それどころか、自分の部署の男性が技術の部署に異動をしたくて勉強しているのですが、その人のことを大変褒めたたえます。 技術側からすると、初心者と言われているエンジニアの下についてやらないといけない感じですが、彼は口がうまく仕事ができなくてもアピールだけは一人前です。 同時に私のことも大変バカにしてきます。特に２７歳の女性がひどく私をバカにしようとします。「スキルのある人が入社してもすぐ辞めますよねー」や技術者じゃない男性のことを「○○さん（私）と同じようなことやりたいって言ってるんですよね。できると思うんですよねー」と、その男性よりあきらかに下として見ているような発言をするのです。 そうゆう攻撃をランチ中毎日してきます。 入社してまもないのでしょうがないかもしれませんが、他の技術者にも同じようにバカにしているので、今後年数が絶って行っても変わることはないような気がしています。もちろん技術のことは理解していませんので分かるはずもないです。 この若い女性に、彼はスキルが足りないことや、バカにしている他のエンジニアのスキルを丁寧に教えてあげた方がいいのでしょうか。 ただ、そうすると彼への悪口にもなりますし、今度はわたしがその彼をバカにする発言をすることになってしまいます。 どうゆう態度をとっていいのか悩んでいます。 彼女は事務のような仕事をしています。入社１年くらいです。 無視してすごしてもいいのですが、人数の少ない会社で、人をバカにする発言を毎日いいまわっていると思うと耐えられませんし、無視し続けるわけにもいきません。 みなさんはどうされますか。

お世話になります。 避妊手術済みの４才♀を飼っています。普段は家と外を自由に出入りしていて、外で活発に行動したあと家で食べて寝るという生活です。 外から帰ってこないときでも今までの最長で２４時間未満だったのですが、３日前の夜からずっと帰って来ず、今朝やっと帰ってきました。それまでの間うちの家族全員が精神的に病みました。 その間、いろいろ調べていると外の危険として事故の他にも虐待や猫捕獲業者というものの存在も認識しました。我が家の猫は見知らぬ人にも愛想を振りまくので猫捕獲業者にとっては絶好の獲物だと思います。正直、当時は「これは捕まえられてしまったかな」と思いました。他にも病気や近所への迷惑などの問題も指摘されてます。それらの実態を踏まえた上で、もし次帰ってきたとしたら室内飼いにしようと決めました。 しかし、今朝うちの猫が何事もなかったかのような顔で帰ってきた後、それまでずっとどこか他人の家に閉じ込められていたせいか（憶測ですが）軽く食事を済ませたあとすぐにまた出て行ってしまいました。そんなうちの猫にとって外に出ることはもはや生活上不可欠になっていて、家に閉じ込めることは安全とはいえある意味虐待であるかのような気さえします。でも上に書いたように外には危険がいっぱいだし… という具合に、リスクを背負いながら猫を想う自由飼いとノーリスクでありながら猫から自由を奪う室内飼いとの間で葛藤が生じています。 調べているとあちこちで室内飼いの徹底をするように呼びかけられていますが、やっぱりうちの猫も約４年間手にしてきた自由を犠牲に払わなければいけないんでしょうか。逆に、危険を背負ってでも外に出してあげるべきだよ！という考えの方はいらっしゃいますか？ よろしくお願いします。

女子高生です。過去の話になりますが酷いいじめにあったことがあります。 小学生のときに転校をしたのがきっかけだと思うのですがそれだけではないように思います。転校した人が皆いじめに合うとは限らないので・・・。 よくいじめられる方にも問題があると言いますが自分のどういうところが悪いのか分かりません。 私は大人しい性格で人から依頼されてもはっきり断ることが出来ません。その雰囲気が分かるらしく攻撃的な態度を取られたり見下したりする者もいました。また話をしたこともない女子生徒から『お前呼ばわり』されたこともあります。細かいことは書ききれませんが小学生のとき男子に待ち伏せされて殴る、蹴るなどされたこともあります。 なぜ私ばかりがとよく考えます。 今になって気付いたのですが私をいじめた人たちは家庭環境が複雑だったり見た目でわかるほど自分自身が不幸だったりどうしようもなく性格が悪く誰が見ても非常識だという人たちが私をいじめるのだと分かりました。でもいつも一番先に狙われるのは私なのです。 私は普通の家庭で育っていますし裕福ではありません。なので嫉妬とかではなく馬鹿にされてる感じです。私と仲良くしている友人はいますしその人たちは客観的に見てもいい人たちです。 酷い言葉の暴力とか未だに忘れられません。なぜ私はいじめられるのでしょうか。

義母の経営する会社に勤めています。私は義母の長女の夫です。近くで別居しています。義母はもともと資産家で起業してからもソコソコ成功し財を成しています。思い込みが激しく独りよがりで他人の意見を聞かないなどイロイロと性格的な欠点はありますが、経営者としても一族の長としても面倒見がよく私もそれなりに敬意を感じていました。 その義母ですがほぼ毎日１９時から２２時過ぎまで家を空けます。１０数年来の習慣です。本人は友達の家に遊びに行っていると言っていました。私達夫婦もそう信じていましたがあるとき真相が明らかになりました。客の一人がパチンコ店で義母をよく見かけるというのです。どうも従業員のあいだでも公然の秘密のようです。要するに知らなかったのは私達親族だけのようです。 義母は何かにつけパチンコはやらないしするつもりもないと公言し、周囲にもやってはイケナイと言います。パチンコ愛好者である客にその魅力を言わせ感心したフリをしつつ、客が帰った後で「バカだね～。なんで損することするんだろ」みたいなことも言ってきました。 その義母が毎日数時間家を空ける理由がパチンコだったとは・・。正直ショックです。私自身がパチンコもその愛好家も好きになれないからより衝撃は大きいです。 義母はその務め＝一族の長・企業経営者・祖母として役割を立派に果たしています。パチンコをすることによる弊害は表面上は感じたことはありません。 長くなりましたが私はこのことを妻（義母の長女）に話してもよいでしょうか？妻も激しいパチンコ嫌いです。妻が知っても義母には意見しないような気がします（内心はイヤになるでしょう）。私も義母にこの件で何か言うつもりはありません。少なくとも表面上は害はないし、個人の嗜好に過ぎません。 ただ、親族で知っているのが現在のところ「私だけ」らしいという事実が重過ぎるのと、パチンコ嫌いを公言する義母のダブルスタンダードに嫌悪感を覚えるのです。 アドバイス程度でも結構です。ご意見よろしくお願いします。

おはようございます。 本日も宜しくお願い致します。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5232856.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5236292.html の相談をさせていただきましたが、昨夜これをめぐって夫と大喧嘩になりました。 私が、台所につける扇風機を返品したいと夫に言いましたところ、 ・前回は壁の薄さで取り付けできなかったので、義父が金具のみ持ち帰り、取り付けできるように穴を広げているだろう ・よって、今更返品はできないし、義父も好意でやってくれているのだから と言われました。私の機嫌が悪くなったのを見て、夫は、 「義父母が扇風機を必要だと言ったとき、自分は君に必要か確認をした 君が必要だと言ったので、自分は近くの家電ショップまで買いに行った 君は後だしじゃんけんみたいなのが多い(後になって、やっぱり、と言う) 自分だけに迷惑かけるならまだしも、俺の親にまでやめてくれ。」 と言われました。私は「そうだね、私が全部悪いですね。でも、私は金具を持ち帰ってしまったなんて知らない」と言ったら、 「金具を持ち帰ったことを知らないほうが悪い」とキレられたので、 「私は複数人に言われたらパニックになってしまう。 それに、どうして自分の家の引越しだからあまり口出すなと言えないの？」と言い返しました。夫からは、 「ふざけるな、テメェ。いつも黙ってれば調子に乗りやがって」 と言われました。私も今までの我慢が一気に噴出し、 「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」 と言ったところ、「テメェが死ねよ！」と言われました。 「実家に帰る(もう夜10時近くでしたが)」と言ったところ、 「帰れ帰れ、テメェなんて帰れ」と言われました。 激昂して実家の母に電話し、「今から帰る、私はあんな人と一緒にいられない」と言ったところ、母は夫に代わるよう言いました。 夫は最初は拒否しましたが、再度の母からの申し出で電話を換わり、顛末を落ち着いた様子で話していました。 それから私が母と換わって、テメェと最初に怒鳴ってきたのは夫であること、私も激昂して死ねといってしまったこと、義父母にまで迷惑をかけるなと言われたことを話しました。 母は、夫にはああいう性格の子なのでこれからは何でも二人で相談してから決めてくださいと言っておいてくれたそうです。 死ねと言ったのはアンタが悪いから謝りなさい。 テメェというのは今後はやめてくれるよう言いなさい。 と言ってくれ、電話を切った後、私はそのとおりにしました。 私が 「死ねといったのは悪かった。でも、テメェは今後使わないで」 と言いましたところ、 「俺は普段、君がオマエと言ってきても何も言わないよね。 それから、引越し当日は、君が面白くないだろうから両親の手伝い断るけど、どうする？」 と怒りを抑えている様子で言われました。 私はすぐ返答できず(やはりカドが立つかしら、などとこの期に及んで考えてしまって)、何回かの夫からの同じ問いかけにも「ウン」と言っていたところ、「それは手伝い不要に関する返事ですか、それとも問いかけに対する相槌ですか」と言われてしまいました。 「少し考えます」と言い、そのあとに、 「面白い面白くないではなく、二人で住む家のことだから、最初は二人で決めたいしやりたい」 と言いましたところ「ふーん、わかりました」と言われ、会話自体は終わりました。 私は妊娠5ヶ月の身ですが、泣いている声を聞かれたくなかったので、9月近くなり風が冷たくなりはしましたが、1時間ほどベランダに出ていました。 色々考えましたが、 私も優柔不断で悪かった。 でも私の予想以上に、必要以上にこうせいああせいと意見を出してくる義父母に頭が痛くなってしまっていました。 でも、結局は、自分の子供を宿している妻のストレスは考えず、義父母につくんだなと思いました。 夫婦は他人ですから、これからは言葉遣いに気をつけ(ふざけてオマエなどと使わない)、態度にも気をつけて行こうと思いました。 夫は毎朝ベランダでタバコを吸うのですが、その際いつも出入りの窓を閉めるだけでした。 でも、今日はカーテンまで閉められました。 私も顔も見たくなかったので布団にもぐっていましたが、正直なところショックでした。 身重の妻が謝ったのに、自分は一切謝らず、義父母に悪いと言い、妻だけを悪者にする。 私はこんな夫とどうやって暮らしていったらいいですか？ 義両親とはたぶん仲がこじれると思う(引越し手伝いを断ったので)のですが、どうやって対応していけばいいですか？ 一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

私は世の中がどうしようもなくつまらない事のように思えてしまいます。 私は学生で学校ではみんなを引っ張っていくような立場で、友人のような人も浅く広くで沢山います。不自由していることはありません。ですが、何をしていてもどこかつまらないんです。塾へ通ってみても前まではそんな事もなかったのに、集中力が急にプツンと切れてしまいます。先生の話も真剣に聞いているつもりなのにいつのまにか「すいませんもう一度言ってもらえますか」など言ってしまいます。 もうなにもかもがどうしようもないんです。休日平日関係なしに朝起きたらパソコンをつけ、寝るまでパソコン、という風な生活です。よく「男の子でも作ればいいのに」と言われますがどうしても「自分も相手もまだ親の保護の下好き勝手生きて何の責任もない何の不自由もない子供」という考えばかり先に進み、今では人に触れたり人のにおいがしただけで吐き気が起こります。他の子は好きな男の子が、とかテレビが、とか何組の女子が、とか私にはそれができないんです。どうしようもないんです。その話に入ろうとするとやっぱり吐き気が起こったり何だか涙が出そうにもなります。また、たまに急に沈む日がありなにもかも手につかない時もあります。だけど死にたい、なんて気持ちはないんです。それは死ねれば楽かもしれません。だけど私には家族がいるんです。その家族が私が死んだらどんなに悲しむかなんて分かっています。私は家族が大好きなんです。だから逃げる事はできないんです。 今では寝起きもすっきりしなくなったり、いつも頭が痛かったり気持ち悪かったりと体調がすぐれません。 人付き合いも苦手で、実は凄く人が近くにいるのが怖いんです。相手は手をちょっと上げただけなのに何故か私は殴られる！と身を構えたりもしてしまいます。 そんな自分がどうしようもなく嫌いでどうしようもなくつまらないんです。 私のような方はいますか？また似た様な経験をした事がありこうやって治ったというような方はいらっしゃいますか？ よろしくお願いします。

28歳男です。 自分の意思が弱いのかもしれませんが、パチンコ依存症を自覚しています。 目的はただ一つ『お金を増やしたい』という気持ちで行ってしまいます。 現在はアルバイトで月8万円の収入ですが、やはり少ない為、お金を増やしたいと言う気持ちが抑えられないのです。空いた時間が多いのも理由です。 精神的不調で心療内科に通院していますが、医師に相談した所「パチンコ依存はアルコール依存と同じで自分の意思だけでは改善する事は難しい。環境も変えなければいけない」とアドバイスされました。さらに、「空いた時間でもう一つアルバイトをしたらどうか。収入も増えるし、パチンコから離れられるのではないか」と言われました。 幸い、もう一つアルバイト（コンビニ）が決まりまして、お盆明けから研修に入ります。これで昼間と夕方の時間が埋まります。 皆様からの注意点、アドバイス等をお伺いしたいと思います。宜しくお願いします。

妻がストレスによりメニエール病になりました。 原因はストレスと判断されました。 １月に子供を出産しその育児のストレスと、 自分（夫）が４月ごろからうつ病と診断され 自宅にて治療している事が原因ではないかと思います。 妻のストレス解消するため、育児、家事等を行っていますが その反動でうつ状態が酷くなっている様に思います。 病院の先生からは、安静にしていなさい。 と言われました。 妻の難聴とめまいを考えると安静（寝てもいられません。） 休日も子供が３歳１名、６ヶ月１名いる為面倒をみます。 そのせいか吐き気、うつが酷くあらわれる気がします。 病院の先生にも相談しましたが、家族で話してくださいと言われるだけでどうしていいか分かりません。うつは直るのでしょうか？ゴールがぜんぜん見えません、不安です。妻が治れば違うかもしれませんが、 だれか回答ください。宜しくお願いします。

三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。 この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？ 考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。 　私の頭が固いのでしょうか？ 三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態 四男は一体何を考えているのか！ 私の息子は馬鹿なのでしょうか？ 　三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。 何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。 どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？ それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？ ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。

結婚9年目の夫婦です。 旦那はオンラインゲームとかパソコン好きで家にいる時はほぼPCの前でした。 その事で何回も喧嘩してようやく最近は寝る一時間前には一緒にTVを見たりと改めてはくれていました。 でも機嫌がよく、部屋を閉め切ってするようになり、嫌な予感がしました。 いつも楽しんでいるゲームの中でキャラ同士を結婚させて新婚旅行とかにも行っていました。仲間内でも『ラブラブだぁ』で通ってていくらゲーム内で半分冗談でもひどいとショックをうけました…私が寂しい思いをしてるけど唯一のストレス解消なんだろうと目をつぶっていたのに。私が１人でTVを見ている間、２人で色んな話をして盛り上がってるって、体の関係のない健全な浮気じゃないかと思いました。 いつかやり取りしていくうちに、『会おう』なんてなったら…うざがられるのは覚悟で思いを手紙に書きプチ家出をしました。でも考えてると以前も結婚前の女友達の相談に乗っていたと何年も隠れてやり取り(電話だけで会ってないらしい)していた事から、今ゲームを辞めさせても今度は本当に近場で浮気するんじゃ…と思い、自分には気持ちがないのかもしれないと感じ、『携帯番号やアドレス、メッセンジャーとかで女と個人的にやり取りするなら離婚します。それを守ってくれれば、もう今まで通りでいいから』と電話し帰宅しました。 2日経ってPCを見ていると例のゲームは辞めていました。でも元気がないのか、私の事が嫌なのか、ほとんど喋りません。私は普通に接していますが…。 本人はそんなに深刻に取る事じゃないとは言っていましたが、最近セックスレス気味で冗談で『風俗に行ってもいい？』と言われた事から余計不安でした。 ギャンブルも飲みにも殆ど行かない旦那の唯一の楽しみに余計な事は言わない方がよかったのでしょうか？ 後、彼の楽しみが私や家族にはないものかとそれもショックです。 彼の今の態度は楽しみを奪われた喪失感なのか、よくわかりません。 私も常にベッタリしたいわけではありませんが、結婚生活ってこんなものなんでしょうか？ちなみに休日も旦那は1日しかないので、大抵彼はゲーム、私と子供だけで出かけていました。たまにはお出掛けしますが… 続けていいと言ったのに辞めたのは当て付け？それとも誠意？もうよく分かりません…

研究室内で紅一点なのが精神的に辛いです。。。 現在、修士課程の理系大学院生♀です。 研究室内で嫌なことがたくさんあって参ってます。 ・教授が厳しい方で自分の中でMAXの力を出し切ってるつもりなのに、全て跳ね返される。 何をやっても怒られる、歯がゆい思いばかりしています。 もともと歯に衣着せぬ発言をされる方で、ここから出てけ、お前は不要だ等の発言を平気で言います。 叱咤激励とよく言いますが、その教授は叱咤叱咤タイプの方です。 甘えかもしれませんが、私たちはまだ学生なのに こんな風に学生に対して接する先生の心が分かりません。 ・風変わりな博士課程学生♂から執拗な嫌がらせ行為を受けること。 別の♂先輩からはボディタッチなどセクハラとも取れる行為を受けたこともありました。 研究室内で唯一の女子なので、そういう目で見られることはあると思うんですが、私はおもちゃではありません。 我慢の限界です。無視してみましたが、依然図々しく効果ありませんでした。 あと、一応先輩ですので、あまりにも出過ぎた行為は控えているつもりです。 もっと、はっきり嫌だと伝えるべきなんでしょうか？ 男社会で女が生きていくのは大変なんだと実感しているこの頃です。 研究室の中で同性が居ないこともあって、腹を割って話せる相手が近くにいません。 たまに他研究室の女友達と愚痴り合って、みんなもそれぞれ頑張ってるんだと自分に言い聞かせてます。 とにかく今の環境が苦痛です。でも卒業したいから頑張って耐えなければと思ってはいるのですが・・・。 似た境遇の女性の方、男性の方からもアドバイスお願いします。