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長女の爪噛みへの対処方法。（主人の5歳長女への叱り方　質問番号：5868326　その後です） 治まっていた長女の爪噛み、髪の毛いじりが再発しました。 皆様のアドバイスを受け自分なりに考えて、子育てハッピーアドバイス、忙しいパパのための子育てハッピーアドバイスを一緒に読もうと誘いました。 「お父さんから褒めて貰うと子供は自信を持つ」という記述があり、読みやすかったからです。 思うところがあったのか長女との関係は改善の兆しが見えていました。 長女が外でがんばってきたことなどを主人に伝え、いっぱい褒めてもらい長女は得意満面で良い感じでした。 しかし。危惧していたとおり『ゴミ捨て係』の押しつけは尾を引いておりました。 何か揉めているな？と様子を伺ってみたら、 長女が「じゃあ、パパが片付け係をすればいいじゃないか」と怒り、主人が「うるさいっっ！」と一喝。お互いに納得せず険悪な空気を醸し出していました。 長女には「片付け係って何かしら。自分で出したものは自分で片付けよう。みんなで使ったのは一緒に片付けよう。」と手を貸しました。チビが出しっぱなしのものがほとんどだったようで、もちろんチビにも同様に声かけして見せました。 主人には「どうしたの？大声びっくりしたよ。さ、一緒に手伝おう」と声をかけ、長女がいないところで「一方的にゴミ捨て係って自分が言われたら納得いかないかな。こういうやりとりになるのも仕方が無い部分があるのでは？後々あまり良くないと感じるよ。」と伝えました。 そうこうしているうちに、長女が指の爪を噛み始めていることに気づきました。 半年前から治まっていて、本人も「もう爪噛んでないよ。偉いでしょ！」ととても得意げだったのに、です。 以前は　爪噛みや髪の毛いじりに気づいたら 　そっと抱っこして手を握ったり、話しかけて爪噛みや髪いじりから気をそらせる。 　その後、不衛生なことを教える。爪は食べ物じゃないよね？と諭す。爪を切ろうと誘う。 　きれいな爪ならマニキュア塗っておしゃれできるよ。大好きなプリキュアみたいに可愛くできるよ、と励まし、爪噛み対策の苦いマニキュアを塗る。 などと対処していました。手持ちぶさたな時の癖なのでその状態を解消するのがまずは有効と考えたからです。このことは主人にも伝えてあります。 ところが主人は「今晩のおかずは爪でいいな！」「ぐるぐるしつづけるなら髪の毛きっちゃえ」とまたも突き放してしまいました。 すっかりしょげてしまい「ママに抱っこして欲しい。二人でこっそり爪切りたい。あの苦いマニキュア塗りたい」と逃げてきました。 下の子を主人に任せ、ぎゅっと抱っこしてから別室に行き、チビには内緒♪と爪切り・マニキュア塗りをして落ち着きました。 最近、おもむろに「ぎゅっして。」と伝えてくることがあります。折に触れ抱きしめたり撫でたり触れあうよう心がけてはいるのですが、満たされない気持ちでいるのかと感じています。 爪噛み癖への対処で有効な手段があったら教えて下さい。また、私の対応で間違っている点を併せてご指摘願います。 主人への対処方法もアドバイスをいただければ嬉しいです。 今回もそうなのですが、以前伝えたこと、理解してくれてた、納得したはずと思っていたことが、すっぽりと抜け落ちてしまうことが多々あります。（エピソードが多く文字数が足りません） 普段なら流せることが色々と哀しく感じて涙が出たりと、自分も正直なところまいってきているようです。

高校受験の面接で言うことを考えています。 周りに添削してくれるような方がいないので、困っています。 なのでこの場でしていただけたらな、と思い投稿しました。 文章っぽかったり、しゃべり言葉っぽかったりしますが、 面接用なので文章っぽいところも本番はすべてしゃべり言葉っぽく（？）なります。 Q.将来どんなことしたい？ エイズの予防を呼びかける「レッドリボン」の活動や、 中田英寿さんが地球環境のために行ったキャンペーンなどをテレビで見て感動し、 私もこのように社会貢献をしたいと思っています。 けど学校の先生にもなりたいなって思ってます。 理科離れとか言う言葉がありますが、 私の通っていた中学の子で「理科がすき」という子が全くいなかったんです。 むしろ、嫌いという言葉ばかり聞こえてきて、私は理科が大好きなので悲しくなりました。 好きとまでいかなくても、せめて嫌いにはならないで欲しいんです。 なので将来、理科の先生になって少しでも理科を好きになってもらいたいと思っています。 ここで夢を２個言うのはまずいでしょうか？ ちなみに自己PR書の方では理科のことについては触れていません。 Q.志望理由 文化祭を見に行った時の印象がよかったというのが大きいです。 文化祭を見る側の人々も、見せる側の先輩方からも笑顔が溢れていて、 こんな楽しそうな文化祭を作る側の人間になりたいと思いました。 それと、○○高校は「生徒の自主性」を大切にしていると聞いています。 今まで私立の学校に通っていて、先生方に守られている感がとてもありました。 いい環境でしたが、たまに先生に頼りすぎてると感じることがありました。 なので、○○高校に入って自立への一歩を踏み出せたらと思っています。 また、勉強にも部活にも力を入れているところにも惹かれました。 勉強や部活など一生懸命に取り組み、充実した３年間を過ごしたいです。 Q.中学校生活について 中学３年間で一番印象に残っているのはカナダ語学研修です。 約２週間行ってきたのですが、食べ物、人、学校、生活、 日本と異なることが多く、とにかく驚き続けでした。 これも日本と違う！あれも違う！とそれを発見するのがとても楽しかったです。 そんな私たちを短い間だったけど、見守ってくれてたホームステイ先の人優しさにも 触れることができ、とても充実した２週間でした。 普段の学校生活では、勉強するとき、部活をするときをきっちりと切り離し、 文武両道を目指しました。そのおかげで勉強では常に上位、 部活もきちんと３年間続けることができました。 Q.自己PRをしてください 私の長所は自分の意見をはっきりと言えるところです。 話し合いなどで少しでもいいアイディアが思い浮かんだら、言うように心がけてます。 委員会の活動で高校生と混ざって話し合いをする時がありました。 【最初は高校生の先輩方がいる中で中学生が意見を言ってもいいのかと言うのをためらいましたが、 言ってみると】 自分の発言に対して高校生の先輩方が「いいね！」と言ってくれて、とても嬉しかったです。 それで自分の意見に自信を持てるようになりました。 【】の中の部分は言うべきでしょうか？言わないべきでしょうか？ このほかにも考えておいた方がいい質問などありますか？

こんばんは。スポーツ系のスクールに通っていて、この前に 忘年会をする機会がありました。その中には、１名程私がちょっと いいなって思っていた女性がいました。でもその方は夏ごろに彼氏 がいることがわかり、ショックを受け諦めかけていたのですが。 そしてこの冬にまたちょっと気になる別の女性がいて、その二人も 飲み会にきました。少しずつ距離を縮められるかなぁなんて、ちょっと だけ妄想を膨らませてはいたのですが。 実際わかったことは、彼氏がいた子は１年以内に結婚も考えている とのこと。そしてもう一人の女性は婚約していて２月に結婚する とのこと。正直唖然としちゃいました。正直ショックですけど、 しょうがないですよね。素敵な女性にはやっぱり相手がいるんだなって。私も２８歳でしょ。そうすると恋愛対象としては２５歳から２８歳 くらいになるし。そのあたりの年齢の女性って結婚適齢期なのか 素敵な女性には、必ず相手がいて、それも結婚考えてるんですよね。 そう考えると、正直私にはかわいくて性格もいい子と付き合うのは 無理なのかなって。 そりゃそうだよな、素敵な女性には結婚しちゃうよなって。 私自身、今は特別彼女が欲しいとは思わないけど、もう少し知って みたいなって思う女性には必ずしも、結婚候補相手がいたり、 婚約している場合だったり、正直へこみます。 私はまだ２０代だし、結婚なんてする気は全くないし、気楽な 独身ライフに満足しちゃってる。でも、いざ付き合いたいって 自分が思う相手には必ずしも相手が絶対いる。いなかったためし ないです。確かに理想が高い部分もあります。でも仕事にも 自信もってるし、スポーツも趣味もバリバリがんばって自分磨きも してる。絶対、そういう自分を見てくれる女性もいるって思うけど なかなか。逆に自分としては、恋愛対象にならない子からは 好かれることはあったり。皮肉な話ですよね。 その飲み会の彼女らも、ｘｘさんは優しそうだし、友達多そうだし 好青年だよねって言われるけど、どう考えてもお世辞だよね？ そうじゃなきゃ彼女いない歴な訳ないやん。 何が言いたいかっていうと、ここまで恋愛格差があることを 実感したのは初めてってこと。ショックを通りこして、心の 痛みすら感じないです。 恋愛はタイミングとか言うけれど、タイミングや運命だけじゃない んじゃって思いました。そうじゃなきゃ、私が好きになる人、全員 彼氏もちで、婚約してるなんてありえないやん。 やっぱり、こういう恋愛格差な男はテニスやスキーに没頭して 趣味で満喫するくらいしか幸せになる方法ないのかなぁ？ 私の外見的には身長179cm、62kgくらいで太ってないし、ファッションも気をつけてるし、髪型も変じゃないし、ちゃらちゃらしてないし。 問題はないと思うけど。駄目な部分は、積極性にかける部分と、 好きな人にはすごく意識しちゃうくらいかなぁ。 彼女の一人くらいいてもいいんじゃって自分では思うけど やっぱりどこか問題あるのかな？ とはいっても、誰でもいいから付き合おうとはこの年齢では 思わないし、本当に好きになった人と付き合いたいし。でも 自分が好きになる人は、こんな状態だし。 負のスパイラルとはまさにこのことでしょうか。 絶対、恋愛がタイミングや縁っていうのが信じられなくなったのですが やっぱり、恋愛ベタの男性は、現実はより過酷ということですかね？

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。 週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・ この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。 私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。 そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。 私28歳、彼30歳です。 喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。 また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。 予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。 私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。 その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。 ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。 彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。 私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。 男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか？ 男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。 私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。 でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。 私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。 彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。 私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。 私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。 同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

長文になりますが、お読みいただけたら幸いです。 私（26）は彼（45）と交際し１年10ヶ月ほどであり、彼の実家で同棲し10ヶ月ほどです。 彼とは結婚を考え同棲をはじめましたが、何回も私が不安になり別れ話を切り出してしまい、 ほとんど私から元に戻りたいと伝え戻ってきました。 すぐ不安になる理由は、私の親が父の浮気で離婚している為、浮気が怖いこと。 昨年彼が知らない女性にGRE○でメールを１通していたこと。 それをやめてほしいと伝えた後も、私と彼が出会った友達・恋人募集サイトに登録してたこと。 私が実家に戻っていた間、ネットで出会い系サイトを観てたからなどで信用できないからです。 不安になる事象は、出かけた先で彼が女性を観ていたことや、帰りが遅いとき、冗談で「女がほしい」と彼が言ったときなどです。 「きれいな人はたくさんいるから、ほかの人がいいの？」「何時に帰ってくる？ほんとに飲み会だったの？」「浮気されたらいやだからしたいなら実家に帰る」などと私は話します。 彼は私に、「すぐ実家に帰ると話したり、浮気の話をされると壁ができる。前へ進む気持ちにならない。そんな簡単に別れられるくらいの軽いモノなのかと、まだまだ絆がないと思う。男らしいところは嫌なのか？自分を否定されてる気になる。中性を要求されてるみたいでレスになる。束縛が激しいね。もっとどっしりかまえてろ。あなたの気性が激しいところも気になる。落ち込むとすごくきつく見える。」と話してきます。 私は「昨年のことがあったし自分に自信がないからすぐ心配になる。でも二人の時間がたつにつれ信用できるように少しずつなると思う。あなたが嫌なことはしたくないから少しずつ変わりたい」と彼に話します。 私が彼を信用できず不安になる→彼が私に優しくする→数時間から1日後私が安心→彼はストレス、私を信用できなくなる　となります。 （彼のメールについては無断で携帯を観たことにより判明しました。最近も機会があり見てしまいましたが、履歴はすべて削除してあり浮気の痕跡はありませんでした。彼も私が見ると思っているので片時も話さず持ち歩いています。） ほかに気になる点は、最近彼が「私と出かけるからいつも倍お金がかかる。わかってる？ （私が今働いてないので）俺と休日が合わなくていいから働け。」 と話してきました。以前は、休日をあわせてほしいと話してきたし、お金も何も言わず出してくれてました。 私の実家には丈夫でない母と精神病で働けない弟がいて毎月ぎりぎりで生活しています。 彼が結婚するつもりがないのなら実家に帰って実家のため働きたいです。でも彼を選んだから結婚後は実家にお金はいれず彼との生活のためお金を稼ぐつもりです。今までは彼との仲が安定しないためなかなか働けませんでしたが、今仕事を探しています。また、昨年彼がお金のことを私に言ってきたとき、彼が知らない女の人にメールしてたので不安です。 彼は決断力はなく女性に甘く女好きで、プライドが高い世話焼きでプレッシャーに弱い人です。 一応来年３月くらいまでに結婚するか決めてほしいと伝えてあります。 私は彼に、結婚するのなら愛がないとできないと話しているのに、自分が彼を愛してるのかわかりません。以前一時的に実家に戻ったときは、最初数日間寂しかったけれど、それ以降は実家になじみ寂しくならなかったです。 でも、彼といると安心感があり、楽しませてくれるので一緒にいたいと思うのです。以前別れ際彼が泣いていたことも気になります。 初めて交際した相手でもあるのでほかの人と結婚しにくい気持ちもどこかにあります。 また、愛さなければいけないという気持ちもあります。 私は将来もし結婚して、彼が軽い浮気のつもりが本気で女の人にはまって、いつか私を捨ててしまうのではないかと思うと怖いです。 でも結婚は賭けみたいなもので、彼が私を大事にしてくれるかもしれない、わからないと思っています。 彼が私を愛してるのかどうかもわかりません。 彼には、以前「私は私を安心させることにストレスを感じない人がいい。あなたは肝っ玉母さんみたいな人がいいだろうから合わないよね」とは話したことがあります。 でも彼は私を安心させることにストレスを感じてしまうようです。 彼は歳だから、「いれば便利だしほかにいないからうるさくなければ結婚しよう」という気持ちなのか？と思ってしまいます。 たぶん彼は日常で私との関係を深く考えていないと思います。 私から何度も別れを切り出し戻ってるので、不安を感じても私からは別れを切り出せない気持ちです。 彼は私を愛してるのでしょうか？どうしたら彼を信じることができますか？ 彼の気持ちがわかりません。どうしたら彼の気持ちを知ることができますか？ どうしたら仲良くしていられますか？

前回７月初旬に質問させて頂いた際は色々なご意見ありがとう ございました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5093901.html 過去の質問の延長となります。 この前質問させて頂いた際、３回目会おうと言ったら 無言のままかわされてしまったのですが、今週日曜日誘ったら 以外にあっさり、”いいよ～どこ行く～？”って遊びに 行くことになりました。 ７月の質問以来、メールしてもたまーにしか返信がないので 脈ないかなって思ってたのですが、本当にメール嫌いな ようです。（それが本当かは神のみぞ知るですが） で、日曜日は、横浜で遊んでから、夜は軽く飲んで、夜景を 楽しむってことになりました。 そこで私は人生初、告白したいと思います！ 普通であれば告白はもう少しお互いの距離を縮めてからって いうのもありますが、告白する理由は、 1.　会うのは１ヶ月ぶりですが、やはり彼女のことが好き なことが確信したから 2.　２人で会うのは３回目になります。３回目をOKしてくれた ということは少なからず嫌われてはいないと思うから 3.　お互い休みが会わず、１ヶ月に１回会えるかどうかわからなく もし今回言わなければ、秋になってしまいタイミングを逃しそう 4.　当初のオフ会で、彼女のほうからアドレスをきかれ、その後 １回目のお誘いは彼女からだった。（つまり第一印象ではクリア なはず？） 懸念（マイナス）な材料： 1.　２回目会って飲んだとき、私のことを優し過ぎる、男と して頼りないということを遠まわしに言った。また、彼女が 以前結婚を考えていた元彼はひっぱってくれる人で、そういう 人じゃないと男としてみれないと本音を語った。 2.　２回目会ったとき、また会おうって言ったら、無言になり 下を向いてかわされた。 3.　２回目会うまでは２日に１回くらいメール交換していたが ２回目会ったあとは４から１０日に１回しか来ない。 4.　一番重要なのはこれ。彼女との距離が完全に縮まっているとは 思えていない点。 彼女がどう思っているのかもっと考えるべきですが、私としては 日曜日に横浜で夜景を見るときに、はっきり”俺はｘｘが好き。 俺の彼女になってほしい”って言いたい。 一方的に気持をぶつけること＝彼女のことを全く考えていないね っていう回答も多いなか、逆にヤフーの知恵袋等を見ると、 ３回も２人きりで会うなら、告白してもいいんじゃない。とか 男ならまっすぐに直接気持ちをぶつけるのが男らしい！ などの意見もあり、私も今までの人生では一度も気持を女性に 伝えたことがないのですが、今回は男らしく、直接言おうって 思うのです。 これは、私にとっては成長したなって自分では思うのですが 皆様はどう思いますか。 今までは、私は自分にあまり自信がないとか、人見知りの性格で 女性と話すのも苦手な人生を送ってました。でも社会人になって 努力することでそういう性格が改善されたおかげで、ここまで 今回がんばろうという気持になったのかなって思います。 正直なところ、可能性は低いかもしれないです。 ただ、３回目OKということもあり、あまり会えない、メールも あまりしないのであれば、いっそのこと、３回目の終わりに はっきりさせるのも手段なのかなと思っています。 皆様のご意見もお聞きしたいです。 どうぞ、宜しくお願いいたします。

主人の友人の件でご意見お願い致します。 主人は学生時代から一人だけ、凄く慕っているというか・・。憧れてるとでも言うのでしょうか。そんな友人が居ます。 その友人の服装や髪型を勝手に真似したり、言われる事全て正しいと鵜呑みなのです。一緒の価値観なのかも知れませんが。 昔、こんな事件がありました。 私たちが恋人の段階の時、その友人に私も会った事があるんです。 その後、彼から（主人）「○○（その友人）がお前の事、まぁ見た目は普通なんじゃん。前の彼女よりは良いよ。って言ってたよ。」 と何の悪びれもなく、あっけらかんと笑いながら言いました。 私は、そんな事を直接彼に言う友人が信じられないし、 そこで怒らず嫌な気もしなかった彼・・そして何より私に直接言う彼に物凄く非常識で頭にきました。デリカシー無さ過ぎです。 どう考えても、褒め言葉には取れないですし。普通だろうが、優しそうだねなどと言えばいいのにと。 ○男性間の間では、こういうの気にならないのでしょうか？ ○言われたらどう思いますか？どうしますか？彼女に言いますか？ 私なら自分が好きな大事な人を、そんな風に面と向かって言われたら頭に来るし、聞き流せる自信はないです。 勿論、彼に言う訳もありません。そんな失礼な友達とは、疎遠になります。 それからも非常識な友人の話ばかり聞いてて、うんざりです。 例えば、同じ学校の女友達の事。 その友人には彼女も居るのに、女友達から告白された訳でもないのに「あいつ可愛いけど、ちょっとデブなんだよなぁ」とか言ってた・・などです。 どういうつもりなんだか。何様なんでしょう。自分中心の世の中みたいです。 学校の別の男友達で少し毛が薄い人の事を、影で散々からかってます。（後ろから微妙に聞こえる様に） その本人も、そういうのは気づいてるはずです。 怒ったりする事は無かったみたいですが、卒業後一切縁切られたみたいです。当然ですよね・・・。 いじめまでは行かないのかもしれませんが、友達をそんな風に扱うなら、一緒に行動したりしなければいいのに。 主人達の感覚では、そうやってからかいながら付き合うのが面白いんです。それは見てて心底分かりました。 その友人が主人を誘導しちゃうんですよね。それを主人も一緒になって、楽しんじゃうんです。 私の事も関わってるし、尚更人ごとじゃないです。 そもそも自分たちはそれで楽しいだろうけど、それで深く傷ついてる人が沢山居るという事。 自分がされたら、どんな気持ちになるか考えたら出来ないはずです。 本当に思いやりがないと、失望してます。 卒業して、その友人と主人が疎遠になれば・・と思って我慢してましたが。 結局のとこ、一番家が近くて同じく結婚してて・・となると主人にとっては、ますますその人しか居なくなりました。 私が妊娠中で不安なのに、その友人から誘われるがままに飲みに行ったり、泊りがけでスノボー三昧でした。 私にしてみれば、そんな友人は悪友にしか思えません。 これから先も、例えば「風俗行こう」など強引に言われれば主人も行くと思います。もう行ってるかも。 とにかく、私には悪影響及ぼす友人でしかないのです。 主人にそう言うと、やはり怒りますので。話になりません。 ○皆さんはどう思いますか？どうしますか？ ○縁切って欲しいと思いますか？

現在１０週目と診断された２０歳の学生女です。 相手は２５歳の会社員(入社１年未満）です。 お互い　実家に住んでいます。 色々な方の似たような質問などを見させて頂いたのですが、自分の場合はどうすればいいのか結論が出なかったので質問させて頂きます。 ※どんな情報が必要なのかよくわからなかったので、思うことほとんど書いたので長文になります…。 あまり考えたくないのですが、中絶をするなら負担も費用も少ない初期のうちの１２週？までにしなくてはと先生にも言われ悩んでいます。 新車を購入したばかり　や　資格試験、学費などが重なってお互い貯金がない状態で まだ出産までに時間はあると思うのですが 相手に「貯金もないしまだ働き始めたばかりで養う自信がないし責任も取れる気がしないからおろして欲しい。」と言われました。 妊娠をするまで相手は前々から、「出来たら結婚するよ！」などと言っていました。 私は今年卒業予定ですが、逆算や色々考えて今の今まで極力行為を避けたりしていました。 実際授業は１２月末までなので、もう仮に出来たとしても学校も辞めることなくやっていけると思い受け入れたのですが…今に至るような感じです。 （実際貯金ほぼ０なので何も大丈夫じゃないんですが） 私の親戚で不妊、不育治療を行っているのを聞いたり治療のお陰で出来た子も見たりしているせいか 出来なくて苦労してる人もいるのに自分の都合でそんな簡単に中絶してもいいものなのか？と思えてきます。 相手は「もう子供じゃないんだから親に言わなくていいじゃん」と言って、言うことすら嫌がります。 （私は勝手に親に報告しましたが…) 私の親には、お互いに任せるけど望まないのに出産とかシンママになるならやめたほうがいいと言われています。 金銭面がどうにかなるのなら…と相手も思ってくれてるようなので… 出来れば相手を説得（？）して出産したいなと思っています。(結婚することや一緒に住むなどは全然OKらしいので） 金銭面大丈夫だよ！と相手を納得させればなと思います。 相手の手取り：月２０万前後　交際費・家に入れたり支払い等で、貯金出来るのは５・６万らしい。 私の手取り：月１０万前後　携帯代・交際費等があるので、貯金は大体６万くらい出来る。 アルバイトなのでこれでも貯金していくに足らないと思ったら増やします。 聞きたいことを簡単(？)にまとめると １）これから通院費・分娩費・ベビー用品をそろえたり 一緒に住むには、引越しや生活費もかかると思います。 役所に行って手当てや…住むなら公営住宅とか色々見たのですが 同級生で高校の時に出来てそのまま結婚してるって人の話も何人か聞いたので大丈夫であろうと思っているのですが、この考えは甘すぎなのでしょうか？ 相手の思う金銭的不安は今のままでは解消出来ないのでしょうか？ ２）こんなに必死になっているのは相手にとって負担だと思うのですが、間違った行動なのでしょうか？ 普段あまり真面目に文字を使う機会がないので、読みづらい・不快な思いをさせてしまうところもあるかも知れませんが、よろしくお願いします。

１９歳の大学生（女）です。 大学生になってまでこんな幼稚な質問をすることをお許しください 私の大学の学科は男女合わせて４０人程度の小規模なもので どちらかというと高校の延長線上みたいな環境です。 入学当初から私はとあるグループに所属していたのですが そのグループは７人で、更にそのグループの中でもペアみたいなものが 出来上がる事が多く、私は自然と独りになっていました なんとか話に入ろうと頑張っていたら 自然と話す事は自分の相談事ばかりになってしまっていて 余計グループの子達に嫌煙され、グループの中に独りで居る事が辛くて そのグループを一回離脱しました。 他のグループに入ろうともしましたが、もう手遅れで どこのグループにも所属できず完璧にその学科から孤立してしまいました。 この現状を変えたくて前に所属していたグループのうち２人（AとBとします）と 話すチャンスが巡ってきたので昨日それを相談しました。 そうしたら彼女達は「自分の話ばかりでもっと他人に興味を持ったほうがいい」 「いくらアドバイスしても否定するだけじゃない」 「もっと人を信頼してほしい」と指摘された後 「今ならまだ戻れるよ。」と優しい言葉をかけてくれました。 私たちも彼女に壁を作ってしまった節があったので もう一度彼女達のグループに戻れるように頑張ろうと決意していました その後、今日話したうちの一人、Aのツイッターを興味本位で見てみたんです 彼女は彼女のアカウントを私が知っている事を知りません。 （そのアカウントを知った理由は彼女が学友用のアカウントに誤爆してしまった事がきっかけです） そうしたらそこには、彼女の本音が書かれていました。 「自分よりもカスな子にアドバイスするふりして私は優越感に浸っている 　コンプレックスだらけの子をかまってあげられるのもそのせいよねー 　みんながもう無理って思っている子にも優しくしてしまうから変に期待させてしまったかな？」 （内容を一部改変しています。） 正直絶句しました。絶望しました。 「まだ戻れるよ」なんて言葉をかけておいて 実際裏ではみんな私をあきらめていて、私に優しくしたのも 自分よりもカスな存在を見て優越感に浸る為で そしてもう私は期待なんか持てないんだな...って思ってしまいました。 何が「人を信じた方がいい」だよ。 こんなの見たらもう何も信じられないじゃないですか。 そのグループから離れればいいと言われるかもしれませんが 何せ女子は２０人ちょっとしかいない上に殆どの授業はそのグループと一緒です。 他のグループに入ろうと思ってもすでに手遅れでしたし 他の学科のグループに入ろうと思った時期もありましたが話題についていけず結局独りに。 学校には敵しかいなくなりました。 こんな環境で四年間を過ごせる自信がありません 学校を辞めたいですが、高い入学金を親に支払ってもらったので 今まで散々迷惑をかけた分その期待を裏切りたくありません。 自殺も考えましたが死んだ後、地獄に行くのが怖いという なんとも幼稚な理由から踏み切れません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 カスは死ぬしかありませんか？

復縁の可能性と別れに至った原因を教えてください。（長文です） ある婚活サイトで出会った男性とお付き合いに至りましたが、彼は米国で激務に追われながら、独身をそれなりに謳歌している男性でした。 お会いして、彼は苗字を名乗りましたが、後日言った名を否定するようになり、私は信頼しかねていました。同時に私には今、勉強したいことがあり、日本で資格を取る為に大学再受験を目指しています。 彼は同じ資格を持ち、米国で活躍している方なので、私を大学に受からせ、資格を取らせるべく、できることは何でも協力するとのことで、色々協力、励ましをくれていました。ただ、私は日本ですべき事がある為、私が向こうに移住することも彼は不賛成で、私が大学を出るまでに彼が日本でよいポジションを取り、一緒に暮らそうという漠然としたものでした。でも現実的に10年弱かかる目標で、一緒に住んだときに子供を生むなら、私は40歳手前でかなり厳しい状況だったので、私の理想からは少し離れていました。 実は私には、前の彼との間に産めなかった子供がいる為、どうしても出産に強い憧れがあり、今の彼に「私はせっかく恋人ができてもいつも一人ぼっち。将来大学に受かるかもわからないし、あなたは大学卒業まで遠距離を、と言うけど、それまでずっとあなたと一緒にも暮らせず、子供も授かれないなら私が求めているものと違う。互いが考える将来があまりに違っていて互いに歩み寄れない内容なら、残念だけど別の道を歩むしかないと思う。あなたの考え方を聞かせてほしい」と伝えたところ「ひとつひとつやっていけばいつかは夢がかなう。一緒にがんばろう」と言ってくれましたが、私は彼が苗字以下名乗らず、メールで何度か聞いたにも関わらずスルーする姿勢に信頼に欠けるものを感じていた為「何故あなたは名前すら名乗らない？歩み寄りたいから将来についても考え方を尋ねても、勉強しろとしか言わない。そんな風に向き合ってくれないのは悲しいし、それなら私の心はあなたから離れる。ちゃんと気持ちを聞かせてほしいし、名も名乗ってほしい」と訴えたところ、彼は「俺は、初めて会ったとき、純粋なお前に惚れた。この人の（資格を取りたい）夢を叶えさせてやろうと自分に誓った。お前は俺が大切に自分の手で育てたい果実だ。お前が育ったら、俺はもったいなくて食べられないので、また地中に埋める。それで実をつけたものが俺の子供になるだろう。俺はお前が将来自分に多大な影響を及ぼしてくれる人だと信じたい」と言ってくれたので、私が自分の気持ちばかり先行して、彼を問い詰めたことを謝罪して「私もあなたにずっとついていきたいのは本当だし、がんばって勉強するからこれからも宜しくお願いします」と言いました。彼は「人を咎めるのは愚か者でも出来る。賢者は相手を理解しようとする」とその後怒っていまいした。 以後彼のメールからテンションが下がった感があり私は正直、彼が名前についてスルーする姿勢に非常に違和感が高まっていました。一月ほど穏やかなやり取りが続いていましたが、ある時電話で「あなたはどうして名乗らないの？私を遊びだとかそんな風に思っているからなの？」と言ったところ彼は「お前はそんなふうに理解するのか？それは違うが、俺は過去に色々あったから・・・。ただ、こちらに妻がいるとか、彼女がいるとか、そういうことでは決して無い。ただお前も変な男を捕まえたな。俺は日本で職を探そうとしても上手く行かなかったし、俺はお前がいつまで俺を好きでいてくれるか自信がない。まぁ、勉強の応援とか俺に出来ることはする。・・・俺は日本でお前にあまりしてやれないし他の男と遊びに行ってもいいけど、俺には黙ってろ」との事でした。 名前についてははっきり言いたがらなかったので「あなたが私を傷付けるつもりがなく、あなたの名を語ることで何か過去を隠そうとしているなら。。。私はあなたの過去を問うつもりは一切ないし、あなたが言いたくなるまで待つ。でもあなたが幸せになる為に、過去はどこかで整理して欲しい。」と言うと彼は「色々気を使ってくれて有難う。俺はお前が早く資格を取り対等に相手を見られるようになって、その時にまだ互いに好きなところがあるのが理想だ。時間はかかると思うが、俺の良いところを探してくれるなら、末永く宜しくお願いします」とのことでした。 以後しばらく、普通にメールのみのやり取りが続いて（電話は避けている感じで、名前のことを触れられたくないのかな？と思っていました）、夏に元々彼が言ってきた旅行の日が近付きました。 彼はメールではどことなく悩んでいる雰囲気でしたが、実際に会うと私を好きな印象はありましたが、名は隠そうとし、翌朝「俺は叩けば埃がでる」と言いました。次に会うときは箱根に行こうと言い、ハグとキスで満面の笑みで別れてから連絡が途絶えました。

1週間前に彼氏と別れました。 喧嘩別れでした。 私の誕生日と兼ねて記念日にはお互い仕事も休みだし、どこか出かけようと考えていました。 お互い仕事も休みだから特別約束していたわけではないけど、彼氏も前日から記念日だね♪と言っていたので一緒に過ごすんだと思っていました。 だけど、彼からメールが入り、友達に誘われた、どうしようと相談されました。 私は友達との時間も大事にして欲しい気持ちがあり、でも今日は特別な日だし一緒に過ごしたいという気持ちもありました。 それで、彼氏自身は私との時間を優先してくれるものだと思い、『記念日と知ってて友達と遊ぶか迷ってるんだよね？だったら、友達と遊んだら？』と言いました。 彼は友達と遊びに行ってしまいました。 期待し過ぎてた自分に苛立ち、こんな日に友達を優先したことに苛立ちキレてしまいました。 彼の1年前元カノは交通事故で亡くなりました。好きだった感情は今でも消えていないみたいです。 亡くなった元カノのお姉さんと彼は連絡を取っており、私と何かある度にお姉さん甘えたメールを送っていました。 けど、彼はお姉さんのことは好きではないし、そんなことになったら亡くなった彼女に悪いだろ、今はお前のことが本当に好きだ。と言ってくれました。 他の女友達と連絡取るのは何も言わないけどお姉さんと連絡は取らないでと言ったら彼はお姉さんのアドなどすべて消してくれました。 だだ、今回の喧嘩で私は彼に『お姉さんにメールして、私とは合わなかった、別れたとでも言ってメールしたら？』と言ってしまいました。 もちろん本気で言ったわけではありません。 どうしてそんな事を言ったのか自分でも分かりません… 最低ですよね。自分で連絡取るなと言い、彼も私のことを思ってお姉さんとの連絡を絶ったのに私がああいうことを言ってはいけなかった。 彼は私と付き合っていく自信が無いと言われ、別れました。 もう、よりを戻すこと出来ないと思いますか？

こんにちは。 長文ですが、質問…というか相談させてください。 私は高２(女子)で、一つ上の彼氏がいます。去年の今頃に告白されて、付き合い始めました。15日で一年になります。 彼氏は同じ部に所属していて、先日最後の大会を終えて引退したばかりです。 彼はそんなに女好き・・というわけではなくて、女子から見ると異性と思われないような、いい友達、で終わるようなタイプです。 私は昨日まで、部活の別の大会で学校を離れていました。 その間のことです。 彼氏は、落ち込んでいた同じ部の女の子を、抱きしめたのだそうです。 その女の子は、彼氏と同じ、もうひとつの部を掛け持っていて（つまり彼氏と女の子は同じ２つの部に所属してます）、彼氏もわりと相談に乗ったり話したりはしていたそうです。 それで、今回も元気付けようとどうにかこうにか話してたらしいんですが、ふいに抱きしめてしまったと。 彼氏と女の子は、彼氏がその女の子に過干渉?気味だったり、２人で２ショットの写真を撮ったりといったことがありました。 客観的に見ると彼氏が女の子の方に近づいてる形です。表面上、その女の子は彼氏のことが恋愛対象ではなくても(同じ部の先輩としての)好意はある・・・ぐらいに見ていました。(実際のところは知りませんが。) そして彼氏の方も、(他の人に相談してるのを聞いたんですが)、私がいないときにその子に告白されたら付き合う・・・ぐらいの好意は持っているそうです。(でも彼は、部の仲間であればみなその子と同等の好意を持っているとも。) 私はしょっちゅうその子に嫉妬して機嫌を悪くし、でも彼氏にしきりに謝られると結局許してしまう・・・という状態でした。 正直、今どうしていいか分かりません。 その女の子は仲間としてはすっごく良い人だし、(いい人すぎて負い目を感じることもしばしばですが)、私は彼氏のことが今も好きです。別れたくはないです。 でも、このままでいいのかな・・・というと不安も感じます。 このまま付き合ってても彼は受験生なので、今年の下半期はあまり会えなくなるでしょう。 彼氏が無事大学に進学できても遠距離になるのは分かっています。 （彼氏は今携帯を持っていないので、大学に入ったらauの携帯を2台買って私に一台持たせたいと話していました。） 大学でもいつまたこういうことがあるかも分かりません。 それでも私は彼が好きで、付き合い続けるつもりでした。彼氏も同じ気持ちだと思っていました。 でも今回の件で、どうすればいいのか分からなくなりました。 私がこの件を知ったのは、彼氏から直接言われたからです。 彼氏は、「なぜこんなことをしたのか分からないしすごく後悔してる。僕は今でも(私)のことが大好きだし、ずっとそばにいさせてほしい。もう他の女には近づかない」と。 またその女の子が抱きしめられたあと、私と共通の友達(同じ部)に相談し、その友達が私の部の他の先輩方に相談したので、友達と他の先輩4人はこのことを知っています。 これから部活で、その女の子と今までどおりに接していける自信がないです。 それに、彼氏との関係をどうすればいいのかもすごく悩んでいます。 助けてください。

閲覧ありがとうございます。 長くなってしまうのと、愚痴の様になってしまっているのですが、ご意見を頂けると幸いです。 内容としては2点 ・両親との関わり方について ・結婚について 私は年齢が20代後半、大学を出た後に就職を機に実家に戻り生活をしておりました。 祖父母は別居、兄弟はおらずひとり娘です。 【両親との関わり方について】 昨年、住宅ローンの延滞により自宅が競売にかけられました。 お金の管理は母が担当していたのですが、母は裁判所からの書類を私が発見するまで、延滞がある事を父にも私にも、実の親にも隠していました。 幸い、父方の親族の助けもあり家を失う事はありませんでしたが、代償はとても大きかったと思います。 家にいて外へ稼ぎに行っていたのにも関わらず、何も出来なかった自分の不甲斐なさを痛感しました。 両家の親族にも何と思われていることか。 今でも当時の目紛しい日々を思い出すと、涙が出てきます。 父方の祖母が主に金銭面で大きく支えてくれ、感謝してもしきれないのですが 「すぐに家を出ないで、皆で頑張っていって欲しい。父と母を支えて欲しい。」 その言葉が正直、呪いの様に重くのしかかってきている様に感じました。 再スタートを迎える家族へ向ける言葉としては最適解だとは思います。 ただひとり娘という立場柄、父母の老後など昔から不安に思う事も多かったのですが、もう老後の資金が残されていないに等しい状況の父母を私が支えられるのか。 なにより、自分は幸せになれるのだろうか。 私はその重圧から目を背ける様になりました。 もともと両親には思う所もあり、上記の事をきっかけに歯止めがきかなくなってしまいました。 父は些細な事で怒る事が多かったです。 例えば食べ方を直して欲しいとやんわり伝えても、怒ってしまい何かと理由をつけてこちらの要望は聞かない。 母は見栄っ張りで、世間体を気にしすぎる所があります。 家の件でもそれがよく分かるかと思います。 高校生の頃、母とは意見の違いからぶつかった事もありました。 きっと両親をそうさせたのは、金銭的な余裕が無かったのも影響はしていると思います。 前々から家計は火の車だった事が判明しました。 苦しい思いをしながら、私を社会に出るまで育ててくれた事実は変わりません。 その恩を忘れた訳ではありませんが、もう辛くなってしまったのが正直な所です。 心の奥底で辛い思いをしたのは両親のせいだと、そう思ってしまう自分がおり、そんな考えになる自分が嫌で そっけない態度を取るたびに勝手に辛くなり、最近では逃げる様な形で自然と家にいる事も少なくなりました。 1年半ほどお付き合いをしている方がおり、今ではその方の家にほぼ帰っている状態です。 この様な状態で、今後どの様に両親と関わっていくべきか分からなくなってしまいました。 このまま離れるという選択肢もあるかと思いますが、祖母の言葉を裏切ってしまう事 後述する恋人の事もあり、判断に迷っております。 【恋人について】 先述した通り、現在お付き合いをしている方がおります。 騒動があった時はお付き合いして半年程、理由は話せませんでしたが、塞ぎ込む私を支えてくれたのは彼でした。 付き合いが長くなり、嬉しいことに最近では結婚を意識した発言も向こうから聞かれる様になりました。 結婚は個々の問題だけでなく、家と家の繋がりがどうしても生まれてしまいます。 勿論そうでない結婚の形もあるとは思いますが。 近日、他県から彼のご両親がいらっしゃるそうでご挨拶をする事になりました。 とても嬉しいのですが、脳裏に過ぎるのは実の両親の事。 私の両親にも挨拶をしないとねと言ってくれていますが、気が進まず今に至ります。 勿論事情を話せば彼は受け入れてくれる、その自信はあるのですが、会わせた際に両親が粗相をしないか心配でなりません。 父は初見の方相手だと威圧的な態度をとりますし、食事の取り方が汚いです。 母は私は話を盛ったり、言って欲しくない事を悪びれも無く言う節があります。 恋人が望んでいる為、出来るだけ両親には会わせてあげたいのですが、どの様なシチュエーションで引き合わせるか非常に悩んでおります。 ご両親に不安のある方は、どの様に恋人に両親を紹介しているのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、以上となります。 アドバイスや体験談などご教示頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

　先日初めて心療内科を訪れたのですが、逆に落ち込んでしまいました。 　一年前、職場のストレスで体調を崩し退社。自信喪失し無気力状態となりました。新たに職を探す気力も湧かず、焦りを感じながらも心身のも含め資格等の勉強をしつつ約一年間引きこもりがちな生活を送ってしまいました。情けないです。その間自分を責め続け一時期は寝ている以外何もできず、消えてしまいたい、食物を見ると吐き気がするといった状況に陥ることもあったのですが、ただの甘え、怠けなのでは？という思いから病院へは行けずに今まできてしまいました。病気という免罪符が欲しいだけのような気がして。 　けれど様々な本と出会ったり、こちらで似た経験をされた方への皆様のアドバイスを拝見し自分を見つめ直し、ここ半年位かけ少しずつ元気を取り戻てきました。そろそろならしも兼ね少しずつ働こうと動き出したのですが、そんな時ちょっとしたことがきっかけでまた調子が狂ってしまいました。やるべきことがあっても身心がついてこず、焦りがつのり慢性的な不安感に襲われ、眠れず食べれない状態。見かねた家族が心配しとうとう心療内科に行くことになったのです。 　自分のような者が行ってよいのか、仕事をやめ引きこもりのようになった情けない経緯を医師とはいえ他人に話すのも抵抗があり、でも何か再スタートのための糸口になればと吐き気をこらえ行ったのですが…… 　まず診察前に私と同年代くらいの若い研修医が登場、問診。機械的に根掘り葉掘り訊かれました(名札には医師と記しており研修医だったことは後の本診察時に発覚）科の性質上立ち入ったことまで訊くのはわかるのですが「辞めた会社はどこか、なんで辞めたか」また憂鬱な気分や不安感があるといえば「なんで不安なのか？無職だから不安なのか？では就職すればいいのではないか？」さらに資格の勉強のことも「受かったのか？受からないのか？」結果待ちだと言えば「結果がわからないから不安なのではないか？」などと何も言ってないのに勝手にきめつけられ面食らってしまいました。情報が必要なのはわかるけれどその無神経で横柄な態度に心中に土足で踏み込まれたような気持になり、信頼どころか警戒心を抱き、そんな状態では一年間の経過も含めた心の状態をうまく話すこともできず事前問診は終了。 　その後本当の医師の診察になったのですが、またその同じ研修医が後ろに同席。診察前に付き添いの家族の同席については私の了承を確認したのに、研修医については「同席しますので」だけ。診察についても、その研修医が問診で書いたメモをざっと見ただけでほとんど話を聞かず、今の状態についての医師側の見解はなし。ただ「眠れないなら睡眠薬のみたい？どうする？」といった感じで、副作用について尋ねても「副作用の無い薬なんてない」「薬が嫌ならカウンセリング。受けたいのなら別に予約して」…。 　体調不良など、客観的な専門家の意見が欲しくて来たのに、医者に何してほしいの？自分できめてという態度で、全てこちらに丸投げしてくるのです。混乱してしまいどうすればいいのか困っていると（むしろ絶句状態です）一体何しにきたのかというような態度をされ、薬もカウンセリングもいいからもうその場から逃げ出したい気分になりました。みかねた家族が、私はどんな状態にあるのか尋ねると、ただ笑って「軽いです」それだけ。何がどう軽いのかも不明です。さらに次の予約も二ヵ月後でないととれないとのこと。 　しばらく戻っていた体調が急に落ち込んだのがここ三日くらい（長期ではない）ということと、ひきこもりがちといっても多少外出もできていたので特に問題なし＝適当でいい、と思われたのでしょうが、まるで、仕事も続かないニートがちょっと眠れないから薬欲しくて来ましたぐらいに見て適当にあしらわれたようで、惨めで悔しくて悲しくて、帰り道で涙がとまりませんでした。病院にいったことすらトラウマになってしまいそうです…。 　 　心療内科にどこか期待しすぎていた自分も甘かったとは思いますし気持が不安定なせいで私の被害妄想的な見方が多少入ってしまっているのかも知れませんが、どこか釈然としません。 　病院に人生相談しに行くつもりはさらさらありませんが、心療内科という心の問題に絡んだ分野で初診から医師がまともに問診もせず医師の名札をつけた研修医が問診を行うなんてことがありなんでしょうか。 　心療内科に行かれた事のある方、他の病院ではどんな感じなのでしょうか？また一応はその医師曰く軽度だといわれる私のような者は、たとえ他の病院に行っても、やはり単なる甘えのようにとられてもしかたがないのでしょうか。だとしたらもう同じ辛い思いをしてまで他の病院を探す気にもなれません。経験等ある方、専門家の方など一般的なご意見をきかせていただければ幸いです。

もうすぐ婚約をしようかと話している彼のご両親・ご家族のことで相談です。 私29歳(事務職)、彼36歳(歯科医師)で付き合って3年です。 そろそろ結婚をしようかと、正式なプロポーズはまだですが話が出ています。 彼は今まで彼女を家族に紹介したことがありません。私も彼と3年間お付き合いいたしましたが、お話はよく伺いますが未だお会いしたことがありません。そんな彼のご両親と、来月お食事を兼ねてはじめてお会いすることになりました。 先ほど申し上げた通り、彼が彼女を連れてくるのは人生で初めてです。歳も36歳のため、まだプロポーズはしていないとはいえ、彼のご両親も結婚の意思があるということはお察しになられていると思います。 彼のお父様も歯科医師で、開業をされています。お母様は専業主婦です。数年内には彼が院長として病院を引き継ぐ予定です。 彼のご両親が、私と付き合い始めて間もない頃に『結婚相手は歯科医師にしなさい』と仰っていたことを彼から聞いたことがあります。(それを直接、私に言う彼もどうかとは思いますが) そのため、彼にお見合いの話を今までも何度か持ってきたことがあるようですが(私とお付き合いをはじめてからも)、彼は話が来た時点でお断りしており、お見合いの経験もありません。 確かにご両親のお気持ちはとても分かります。 近年、飽和状態の職業であり、お父様の世代は専業主婦でもよかったでしょうが、歯科はより多くの患者さんを診ないと稼げないので、夫婦ともに歯科医師であることが望ましいのは分かっています。 しかし現実的に、今から私が歯学部に入って歯科医師になることは不可能です。結婚相手の条件としてそれが必須であるのなら、最初からわかっていることなのでその時点でお付き合いするべきではなかったと思います。 しかし、彼は奥さんとなる人には、自分の母親のように専業主婦として家にいてほしい、という考えを持っており、彼の希望としては歯科医師である必要はないとのことです。 そうして、私たちはお付き合いを続けて参りました。そして、彼から両親と会わせたいと打診があり、日程も決まりました。 ご両親は、お嫁さんが歯科医師であってほしいという気持ちは完全になくなってはいないとは思いますが、息子の選んだ相手なのでまぁいいか程度には思って下さっているのかなと思いました。 しかし、先日いろいろと不審な点があり、いけないこととは思いましたが、はじめて彼の携帯を覗き見てしまいました。(今後見るつもりはありません) そこには彼のご兄弟からのメールで、親の助言は聞くべきだ・彼女(私)のSNSも調べたが友人までの公開だったため非公開で見られなかった・もう一度考え直せ、等のことが書かれていました。 やはり彼のご両親やご家族は、私のことを歓迎していない、結婚は阻止したいと思われているのだと感じました。(彼はわたしには『もう今は気にしていない』と言っています) 彼の周りの友人には付き合った当初から紹介をして頂き、よく集まって食事をしたりするのですがその中の一人(お会いしたことは1度だけで、短時間でした。男性です)が、私のことを『容姿もよくない』等のことをご家族に伝えていたようでした。 彼はとても優しくて一緒にいると安心できる素敵な人です。今後の彼の対応次第だ、とは思いますが、私を守ってくれるかどうかというより、腹の底ではそういう風に思われている人たちと一生付き合っていく自信がありません。 結婚とは祝福されて始まるものだと思っていましたし、一番お祝いしてほしい家族。特に彼にとっては彼の家族に一番お祝いしてほしいはずなのにお祝いされない、それが彼に対してとても申し訳ないし、もちろん私も悲しいです。 彼は私のことをとても大事にしてくれますが、自分に卑屈になっているわけではないですが、私は稼げるわけでもなければ、容姿端麗でもない。家もごくごく普通の家庭で、借金等はありませんが彼の家とは格差があります。 彼はわたしの料理がおいしいから、優しいからと褒めてくれますが、そのくらい探せば代わりはいくらでもいるだろうと思います。 彼も今年中には結婚したいねと話してくれており、少しずつ話を進めたり希望に溢れていましたが、今は不安しかありません。もちろん彼には何も話しておりません。 結婚はもちろんですが、このまま来月彼のご両親に会うのも怖いです。 皆さんなら身を引きますか？ または相手の両親に同じように、条件的な面や家庭の格差等で反対されて結婚された方等いらっしゃいましたらお話を伺いたいです。 乱文失礼いたします。

私は、現在の職場で１年半目の31歳の女性です。 ３ヶ月前に職場に転職し入ってきた同じ職種の女性の後輩（27）について相談です。 業務内容は多岐にわたり、社外との商談は勿論、社内コミュニケーションも重要となってくる業務を担当しています。 職場は、外資系メーカーで皆プロフェッショナル、良い意味で厳しい環境です。 従来、私もそうでしたが３０歳前後のある程度の経験、スキルを持った所謂即戦力になれる人が採用されていましたが、会社として今回は比較的若いの世代（社会人経験２、３年程度）を採用したようです。 中堅として、ときどき後輩に困ってない？慣れた？などと声をかけています。 はじめは新しい職場への戸惑いもあったようで純粋に応援したいと思ったのですが、 最近では出てくるのは上司の愚痴ばかり。ムカつくしか言いません。 後輩は10年以上のベテランであるマネージャーに 「あなたにはまだ任せられない。メールや商談も必ず誰かと一緒に。とにかく周りを見て学んで」と言われ、新人扱いはこりごり！なめられてる　と感じているようです。 転職したら、周囲はその人がどこまでの能力の持ち主かは分からないし、ある程度周りに認められるまでは、必死に頑張るしかないと思うのですが。。 後輩の言い分としては、 「自分は何一つ任せてもらえない。任せてくれたら私は出来ると思うし、前の会社ではもっと難しいこともしてきた。」と。 不安もあるけど早く頑張らせて欲しい　という意気込み／気持ちも分かります。 しかし、私も同じ職種なので、たいした仕事内容でない　と言う風にも聞こえ、 なんだか腑に落ちません。 正直、後輩が手を付け始めていることは我々の業務のまだ半数にも満たなく、 もっと奥深いんだよ～と心の中で思うのです。 自分が２７だった頃も、今から見るとまだ青かったなぁと思います。仕事に対しても精度が甘かった。 確かにその上司は理不尽なことを言ったり、少々あたりがきついのは事実ですが、 長年の経験からのアドバイスは大変ありがたく、また、きちんと結果を認めてくれる上司だと私は感じています。 明るく美人な子で個人的には好きなのですが、私が年を取ったせいでしょうか笑、 雑談は多いし、身なりばかり気にしていて仕事に熱中といった様子や、 周りからどんどん真似して吸収しよう！といった積極的な行動があまり見受けられません。 後輩の気持ちも、上司の気持ちも理解出来ますし、 でもどちらかの肩を持つようなことも立場上出来ないですし、したくありません。 私も直にその後輩と仕事をしているわけではないので、 どのくらいポテンシャルがある／頭が良い子なのか分からないのですが、 結果をまだ出していない今、どうしてそんなに自信満々でいられるの？その根拠は？と不思議に思ってしまいます。 結果を出すまでは半人前と思われても仕方ない、とにかく周囲との信頼関係を気づくのはもちろん、コツコツ努力し、その上で結果もついて来れば更に周りから期待される／出来ると思ってもらえる！と私は考え、自分なりに頑張って進んできました。 先輩ぶって注意するほどの立場でないですが、世話焼きな性格なので聞き役になってしまいます。 へたに首を突っ込まず、適当に聞き流せば良いのでしょうか。 宜しくお願いいたします。

25歳の女性です。 初めて投稿します。とても長くなりますがお付き合い頂ければ有難いです。 私には、あるきっかけで知り合った10年程のお付き合いがある男性がいます。（恋人ではありません。） その方は、5歳年上の今30歳で、5年程前から定期的に連絡を取るようになり、年に１回私から食事に誘って会っていました。 私には女優になる夢があるのですが、彼は出会った頃から私の夢を応援して下さっていました。何故私からお誘いするかと言いますと、ご存知の通り、女優への道はとても厳しくて、辛いレッスンがあり、競争も激しいです。それは自分で選んだ道なので覚悟していますが、やっぱり気分が落ち込むことも多くて、私が慰めて欲しいと言う理由でお誘いしていました。 彼は、私から見るととても大人で、私の知らないこともたくさん知っていて、ネガティブな私と違って前向きで、でも楽観主義ではなく、辛いこともたくさん経験されたからこそ、ポジティブな考え方がどんなに大事かを知っていて、それを私に教えてくれて、彼自身もしっかり行動している素敵な人でした。でも、本当は私と同じでネガティブな性格で、本当かな？と思いましたが、彼と話すと私の思ってることをすぐに指摘されてしまって、「お前はこう思ってるんでしょ？」とか、「こういうことが不安なんでしょ？」「俺も昔はそうだったよ、その気持ち良く分かる」と、私の悩みを言わなくても当ててしまいます。いつも私は驚かされてしまいますが、彼は「大丈夫、焦る必要ないよ！」、「元気出して！らしくないよ！」と、悩みをしっかり聞いてくれて、アドバイスもくれ、ダメなところは叱ってくれて、でも、最後はちゃんと励ましてくれました。朝から深夜まで働いて、休日も仕事をしたり、とても忙しそうな方ですが、私の舞台に来てくださったり、食事をご馳走してくれたり、彼の自宅から１時間近く離れている私の最寄り駅まで一緒に電車に乗って送ってくれたり、とても優しい方でした。友達とは違って、だた慰めてくれるだけじゃなく、正しい方向へ導いてくれる、暗い気持ちを時には優しく、時には厳しく、時には笑わせてくれたりして励ましてくれる彼に正直、私は恋をしていたと思います。 今年の３月のことです。私は大学を卒業して就職した会社を人間関係に嫌気がさして2年弱で退社しました。夢は諦めていなかったので、専門の学校に通いレッスンをしながら、大学生活中も就職後も両立して過ごしていました。その時も、落ち込んだら、その都度、彼にメールを送っては、弱音を吐いて心強い励ましをもらってました。仕事を辞めてレッスンが中心の生活となっていましたが、受けるオーディションはいつも落ちてばかりで、もう諦めようかと思って不安になっていました。今年５月のオーディションを最後に、これで落ちたら諦めよう！と決めて受けてみたものの、やっぱり落ちてしまって、私は自分はダメな人間なんだと自暴自棄になったり、現実逃避を繰り返すようになっていました。彼は、「無理するなよ？」「諦めることも立派な勇気。結果も大事だけど経験すること、一生懸命やることの方がもっと大事なんだよ」と、言ってくれました。とても安心したことを覚えています。 ちょうど６月下旬、まだ底から抜け出せていないまでも少し元気になった頃、彼の誕生日におめでとうメールを送りました。彼は「心配したんだよ！元気になって良かった、安心したよ！景気付けに飯食いに行こう！」と、誘ってくれて、７月に食事に行くことになりました。私は自分の夢を諦めていました。仕事もなく、将来の希望も見えず、ただ自宅で夢を諦めたことを自問し、ただひとつの夢を追い続け、その夢を諦めたことで何の取り柄もなくなった自分が、これから何をしていけばいいのか悩み続ける生活をしているだけでした。自信がなくなっていました。たくさんのオーディションで落ちて、会社も辞めて、親と一緒に安定した環境の中で堕落した生活をしている・・・自分が分からず自己否定ばかりしていました。 彼は、そんな私の状況の察してくれて、たくさん励ましてくれました。ネガティブな私の性格を知っているからこそ、どんどん沈んでいく私をぐいっと持ち上げてくれました。私の夢のことではなく、私という人間を支えてくれました。良いところも悪いところも全部受け止めてくれて、最後には「俺が支えてあげるよ」、「俺はお前の一番のファンだよ！ずっと応援してる！」って言ってくれました。自分の人生が見えなくて落ち込んでいても、「お前は今深いマンホールの底にいて出たくても出れない状態なの、そこから出る手助けはしてあげるけど、出た後にどこを向いて、その方角に、どれくらいの速度で進むかは自分で決めるんだよ」と言ってくれて、とても気持ちが楽になりました。 お茶を飲んで、食事をして、あっという間に時間が過ぎました。9時間近く一緒にいましたが、本当にあっという間でした。とても楽しくて帰るのが辛かったです。終電に間に合うように、駅まで20分くらい一緒に手を繋いで歩きました。彼は駅で私のSuicaにお金を入れてくれました。1万円くらいだったと思います。普段は「金の切れ目は縁の切れ目」という人なので、お断りしたのですが、彼は「今仕事してないんだから、お金ないでしょ？　これはまた一緒に食事に行く時の交通費ね。だから、また飯食いに行こう。断らせないよ？」と笑って言ってくれました。残った分を返してくれればいいよと。 その二日後、私は彼を傷付けました。 彼から励ましのメールが届きました。「言いたいことがあったけど、言葉で言い表せなかったから文字で送るね」と、書いてありました。内容は、「自分で自分を愛せるようになりなさい」、「今は雲で隠れてるけど、雲が晴れて太陽が出てきたとき、その太陽が本来のあなた自身なのだから」「その太陽の日を浴びて幸せを感じる人がいる、その人の為に、先ずは自分を好きになって自信を取り戻して、雲を追い払うんだよ」。他にも色々書いてありましたが、書かれていた内容は私が思ってることと同じで涙が出ました。 でも、私にはそれが言葉では分かっていても、行動に出来ません。どうしたらいいのか分からないのです。私は彼に好きという気持ちを伝えていました。彼は、「俺のことが好きなら、俺を幸せにする為に、自分を好きになって。そうやって少し光るだけでも俺は幸せなんだよ。」と言われました。嬉しかったですが、出来ないのです。自分に自信がなくて、怖いのです。専門の学校のクラスメイトに、自分をもっと表現していいよ、素直になっていいよ？って言われた時に、それを信用して素直になったら、イメージと違ったと言われたことがショックで、自分を表現すること、素直になること、自分を好きになることができないのです。人と上辺だけでしか付き合えないのです。そして、彼に「俺とも上辺だけで付き合うの？」と言われて、「嫌だけど、自分を好きになることが出来ない」と伝えました。彼は、「せっかく会って楽になれたって言ってくれたのに、また戻っちゃったね。少し悲しい。」と言われました。私は彼に、「私は器用じゃないし、あなたみたいに頭の回転も良くない、ひとつの答えを出すのに時間がかかるの。急かさないで！　せっかく見えてきたものが見えなくなった。」と言いました。彼は、「感情的になった。ごめん。」とだけ言って、メールは終わりました。 私は翌日、彼に謝罪のメールを送りました。彼は私が励まして欲しいと言ったことをちゃんとしてくれたのに、私はその気持ちを自分勝手な解釈で傷付けてしまったと。あなたのお陰で楽になれたって、何であなたがいてくれたことに感謝をすることが出来なかったんだろうと。 彼からの返信は、「とても悲しくてショックだった。今までやってきたことは何だったのか分からなくなっちゃった。今は君と話はしたくない。」 私は、彼に謝罪したいです。とてもとても彼には助けられました。 でも、もし許してもらえなかったら、断られたらと思うと自分の辛い経験が邪魔をして行動に出来ません・・・。もう自分が傷つくのが嫌なのです。怖いんです。 傷付くくらいなら、このまま彼とも離れたほうがいい・・・そう思う自分もいます。 彼の本心は分かりません。 でも、後悔したくないのです。 彼に謝って仲直りするべきか、このまま自分を傷付けないで離れ離れになるか・・・ どうしたらいいかわかりません。 私はどうしたらいいでしょうか・・・。

あたしは、大学1年の女子です。 あたしには、いま付き合ってる大好きな彼氏がいます。 しかし、いま、問題があって、私の親が彼との交際を反対してます。わたしは、まだ大学生なんだから、見届けてくれても、いいんじゃないかと思います。親が反対する理由には、彼の家庭環境の違いと彼と私の学歴の差です。彼氏は中学の時の同級生な事もあり、高校の時も連絡をとりあってたりなどして、大学の時にお互いを気になり始め付き合うようになりました。親も彼の事を中学時代時から知っており、彼の人間性も今でも評価していたのですが、付き合い始めて数ヶ月ごろから、親があまり、親密に付き合わないようにと言われ、最終的には、別れろと言われ始めました。彼の家庭環境は、あまり言えませんが、お金には困っているようで、彼のおとうさんは、働きずめで、ほとんど、家にいなく、彼の母も健康なからだでは、ありません。兄弟は、大学にはいっておらず、職を転々として職を見つけ落ち着いた兄やまだ、職を転々してる兄弟はもいます。その中でも彼は、高校は定時制で頑張り、地元の大学に進学しました。私のおとうさんは、偏見をもっている人なので、もし、あたしが彼と付き合ってこのまま、結婚の話が出たら、反対するし許さないから、今のうちに別れて、他の出会いをみつけなさい。といいます。いつもと違うのは、つねに味方だった母が反対してきたことです。母は私の幸せを第一に考えてくれるひとで、私が今の彼といても、いことはないし、もし、結婚の話になった時に、環境の違いで、あたしが苦しむことになるし、あたしには、あったひとがいるよ。それに、この時代、あたしの子（孫）にも、ちゃんと学力を身につけて、ある程度の大学にはいって、生活してもらいたいから、教養のある家庭にいって、あたし以上に頭のよい人と一緒に幸せになってほしいといわれました。 高校と大学はあたしと彼との差がありますが、話してる分には、問題ないし、まだ大学生の身だから、結婚とか考えないで、いま好きだからという、理由でいては、いけないかと、反論しましたが、付き合っていくうちに情がでてきて、もし、結婚の問題が出てきたときに、今以上に情が出てきて、別れられなくなると言われました。彼といろいろ話した末別れる話も出ましたが、いつ別れようと情が出てくるもんだし、まだ大学生なんだし、結婚とか考えないで、今だけ考えて付き合おうといわれました。それで、一旦は落ち着いたのですが、あたしが、彼と遊びに行く度に親が、彼と遊びにいくな、そろそろ離れろと言われ、毎回のようにいわれるので、とても辛いです。あたしは、彼も失いたくないし、親と毎回のように喧嘩するのも辛いです。前、母にもし、あたしの親戚に彼を紹介することになったら、自信をもって、紹介できるの？と言われ、黙ってしまい、彼の事を自信をもって、紹介できないあたしもいることに気づき、自分の事を大切にしてくれる彼に失礼だし、親の気持ちも少なからずわかってしまう、自分がいるので、別れた方がぃいのかと、思います。彼のことは大好きです。ですが、あたしはそこまでよくは、ありませんが、あたしの周りの環境が、優秀な学歴が多いので、自信をもって彼を紹介出来るかが、正直、分かりません。 今の彼とは、大学生だから、今だけを考えて付き合うべきか、将来見据えて考えるべきか、友達には、友達には、今はすきだけでいいと言われましたが、あたしと彼は、中学時代、両思いの時代があったのですが、若かったため、その時は付き合ったりなどはしなくて、純粋に好きでおわり、高校時代はお互い違う好きなひとがいたり付き合ったりしていましたが、大学になって、メールや、久しぶりに会ったことなどで、また、お互いを気になり、付き合ってたのもあることから、長く付きあいそうな事から親が、このまま、結婚という話にならないか、心配してるのだと思います。 あたしは、どうすればいいのでしょうか？ 最後は結ばれないと分かっているのなら、お互い深入りしないうちに、別れた方がよいのでしょうか？ すきだけど、わたしは、親に対しても、彼に対してもつらいです。 とても、悩んでます。 いろんな、意見を聞きたいです。 あたしは、あまり文章力がないため、あまりうまく伝えられなかった部分もあったかもしれませんが、回答お願いします。

自分の話ができない。長くなりますが、お暇でしたら回答ください。 男子大学生です。私は自分の話がうまくできないことをとてもコンプレックスに感じています。周りの友達を見ると、みんな日頃起こったことを面白く話したり過去の体験をネタにして喋ったりすることが上手ですごく羨ましいです。対して自分は日々ネガティブなことを考えていて、自分の経験ごとを話したりする習慣がないため（昔からそうでした。)なのか、そういうことができません。これまではそれでもうまくやっていくことができたと思うのですが、(うまくやったというより、逃げてきただけかと思いますが。)ここ最近それでは会話が難しくなってきたように感じています。飲み会の席や、誰かと2人になった時の会話が特に持ちません。 私は小さい頃から人見知りが激しい性格で、小学校の頃はそれでも楽しくやっていたのですが、中二のクラスがとても荒れているクラスになってしまいクラスになじむことができず、抜毛症という強迫性障害を患ってしまいました。それからはなんとか学校には通っていいたものの、それだけで精一杯で、部活もやめてしまったため学校生活のいい思い出がありません。高校に入ってからも部活には入らず、その分勉強をすることでなんとか自分を保っていたのですが、（成績は学校では良い方でした)高3になり受験のストレスが多くなってくるとまた抜毛症が再発してしまい、そこから一年間は全く勉強ができず半引きこもり状態になってしまいました。現役では大学には受からず浪人したのですが、浪人とは名ばかりで、病気に苦しみながらずっと家にこもっているような先の見えない一年間でした。 そんな中、浪人中の1月にふとある大学のホームページを見てすごく面白そうな新設の学科を見つけ、ダメ元でそこを受けて見たのですが、奇跡的にそこに受かることができ晴れてその年の4月から大学生になることができました。 大学生になってからとりあえず何か変えようと思って、ダイエットに挑戦しました。170cmで80kgあった体重が、三ヶ月で65kgまで落とすことができ、それからは少し自分に自信をつけることができました。病気も落ち着いてきて外見のコンプレックスもなくなったので、自分から積極的に色々なコミュニティに顔を出したりすることができるようになりました。 しかし、やっぱり会話が下手で、いろいろなところで苦労しています。 逆に初対面の印象はすごくいいんです。本などを読んで印象を良くする方法を自分なりに学んでそれなりに良い印象を与えることはできるようになったのですが、逆にある程度仲良くなって、自分のことをしゃべらなきゃならない状況になってからの方が苦しいです。こんなことで悩んでる人は他にいますかね、少なくとも私の周りにはいません。共感してくれる人が周りにいなくてとても苦しいです。 相手がたくさん喋っても私があまり喋らないから、相手も私と会話したくなくなって離れていってしまうというような印象を感じます。ですので自分から新しいコミュニティに近づくことも最近は億劫です。(初めは良くてもだんだんと話すことがなくなってしまって、気まずくなってしまうんです。) 痩せてから異性でアプローチしてくれる人もできて、人生で初めてデートもしました。けれどその一日ですら会話を持たせることがしんどかったし、「(私)さんって自分の話をしないですね？」と相手に言われてしまいました。 私も大学生になってからは、旅行に行ったりバカなことをしたりと人並みに経験はしていると思うのですが、それを後からエピソードとして話そうと思っても、うまく言葉にできないんです。一緒に旅行に行ってくれた友達が隣にいてくれたりする場合は、その友達が大筋を話してくれるので付け足し付け足しで話していけばなんとかなるのですが、一人の場合はストーリーを膨らませて話すのがとても難しいです。 これからもこんな感じだと、人生うまくやっていけるのかなあと心配になってきます。なんでも話せるような友達も欲しいし、一緒にいて楽しめるような彼女も欲しいんです。でも、自分がこんな感じでうまく喋れないのと自分をさらけ出さないから、誰とも深いところまでうまく馴染めません。せっかく新しい出会いがあっても、最初だけで長続きしません。 もしかしたら昔でいう職人気質なタイプなところもあるのかもしれません。私のおじいちゃん、おばあちゃんの時代だったらあまり話さなくてもできるような仕事(ものづくりや、農業など)についたり、お見合いで結婚したりなどの選択肢もあったのかもしれませんが、今の時代ですと会話下手な人は上手な人に比べて苦労することが多いなあと感じます。就活も心配です。 何か練習をしたら話せるようになるのでしょうか？もし同じような困難を克服された方や、何かアドバイスをお持ちの方、いらっしゃればご回答いただけるとありがたいです。

自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。