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一昨日ショッピングセンターのベビー室で子供の身長と体重を計ってきました。 身長は膝が曲がって足首が伸びている状態で72cmくらいでした。 体重は服を着て、オムツもしている状態で9.4kgでした。 身長の方はかなりあやしい数値ですが、体重はその２～３日前に温泉で裸で抱っこして計ったときに９kgだったので、だいたい９kgであっていると思います。 子供は生後５ヶ月と１０日です。 ベビー室の成長曲線を見ると、どうも上の線からはみ出しているようなんです。 私にやましいことがなければ、何も悩まないのですが…… 子供に飲ませすぎなのかぁと気になります。 （以前もこちらで相談させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1806208 今もあまり変わらない生活をしています。） 昼間は保育園で母乳に足りない分をミルクで補ってもらっています。（１日２回、全部で100～300cc） 家では母乳のみで、夕食時１回、寝付くときに３回くらいくわえ（ちゃんと飲むのは１回、残りは上の子に起こされて、眠るためにチュクチュクする感じ）、夜中に１回、明け方１回（これが朝食代わりにもなっていて朝は飲まない）です。 飲ませすぎでしょうか。 減らすためにはどうしたらいいのでしょうか。 離乳食はまだ始める予定ではありません。 上の子と２人を連れ出すのが大変で、お散歩もほとんどさせていません。運動不足なのでしょうか。

おととしの10月に母が病気で他界したのをきっかけに 父が鬱病になってしまいました。 入院治療して少し回復し、薬を飲みながらですが仕事に出れるようになりました。 ですが先月からまた調子が悪くなって仕事を休むようになり、今は 寝る事と食べる事とトイレに行く事しか出来ない状態です。 担当医に再入院を薦められたようですが、入院しても、薬飲んで寝てるだけだから、と本人が入院を嫌がっています。 現在、父と私の二人暮しですが、ここまでの状態の父を面倒見るのは私には不可能です。仕事もプライベートもありますし、食事の事だけ考えても一日三食毎日作るのは無理で、父中心に生活する事は出来ません。私が出来ない分は自分で補える程度なら良いのですが、何一つ出来ない状況です。私にとっては鬱病の父親と二人で住んでる、というだけでも、かなりのストレスです。今まで父の為に色々な事をしてきたのに全然良くならないで、色んな犠牲をしたきた事が全て無駄になっただけな気がします。母が死んで辛いのは私も同じなのに、いつも愚痴や泣き言を聞かされ家の中の負のオーラにやられて、ストレスでこっちが具合悪くなりそうです。 幾ら薬を飲んでも入院しても母は甦らないのだし…。 何か良い方法はありませんか。

1歳になった子を育児しています専業主婦です。 近くに預けられる人はいないので主人と協力してきました。 主人は仕事が忙しい中よくやってくれる方だと思っています。 息子は、夜泣きもせず離乳食もよく食べ、抱っこさえしていればおとなしい・・比較的いい方だったのかもしれません。 しかし最近、気に入らないとぎゃぁぎゃぁ怒る、泣く、者を投げる・叩く・・・夜も起きるようになり、うまく寝付けないのを怒ったようにまた癇癪泣きをします。 日中もほとんど抱っこです。 生活のリズムをつけ、外遊びもし、テレビも見せず、少しマジメにやりすぎかと思うくらい今までやってきたせいもあり、 ここ数日どっと疲れてしまいました。 一応息子には話しかけたり遊んだりしてますが全然だめ。ちょっとしたことでイライラ・・。 一時保育にでもと思うのですがこの場所見知り人見知りの激しい子を預けるのは到底できそうにありません。 マジメにやりすぎで少し手を抜けばいいのにできない性分で、弱音を吐くこともあまりできません。 どうにかして気分転換をはかりたいのですが、やはり一時保育かしら・・それは無理だし・・。 子どもと一緒にいたらだめになりますかね？ 一緒にいたまま気分転換なんてできないですよね・・ はぁ・・。 義両親でも両親でもに預けられる人がほんと、羨ましくて仕方ないです。 自分の親を逆恨みしてしまいます（自己嫌悪）

　父が左小脳脚部からの出血で約２週間前から入院しました。出血は現在止まっているようです。障害は眼振やふらつきがまだ見受けられます。言語障害や握力などの運動障害はほとんど見受けられない状況です。病院食も塩分が相当抑えられているので、おいしくないとは言いますが、食べられる状況です。 　医師からはリハビリ専門の病院の転院を勧められているのですが、父はもうこれ以上の入院生活は気が狂いそうだと、転院を拒んでおります。 父は元々社交的な性格ではないので、集団部屋に居るのがかなり苦痛らしく、いつもカーテンを閉め切っています。だからといって個室に移る金銭的余裕もございません。 　私はなるべくなら転院して欲しいとは思っていますが、今の父の様子からですと、とてもじゃありませんが転院するような雰囲気ではありません。 しかも転院先の病院は自宅からかなり遠く、母は今毎日通っているのですが、転院してしまうとそうではなくなります。 　ストレスも大きく影響してくる病気なので、出来るなら父が望むように、今後は自宅から通院して回復に努めていけたらと思っています。 　 しかし現在入院している病院は患者さんが多く、通院できるのは週１日だけだそうで、あとは自宅でリハビリをすることになってしまいます。 果たして一体どちらがよろしいのでしょうか？ やはり本人の意思を尊重した方がよろしいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

（汚い話も含みますがご了承下さい） 13日の夜に微熱（37度）が出て激しい下痢をしました。 それから熱は収まったのですが、身体は重だるく、下痢は続いたままだったので 病院に行きましたところ「感冒性胃腸炎」と診断されました。 下痢止めにロペミンを貰い、２日ほど安静にしていましたが、 未だに下痢が止まりません。 食べる物には気を使い、ここ数日の食事はお粥やうどん、ポカリのみの生活です。 すりおろした林檎なども食べました。 激しい腹部の痛みがあるわけでもなく、熱や吐き気もありません。 お医者さんには「腸が動いてない」と言われました。 確かに下痢をする時ゴロゴロ鳴らないような感じです…。 ただ水のような緩い下痢が頻繁に起こります。色は黄土色？です。 ガスを出しただけ（＝オナラをしただけ）で漏れてしまう事もあり、 （生理用ナプキンをしていたので外には漏れませんでしたが） 何か他の病気なのでは？と少し心配になっています。 実は土曜の夜に鶏肉専門店で生のささ身?を食べました。 ほんの少量だし土曜の事なので食中毒では無いような気もするのですが…。 薬はもうありません。 もう一度病院に行くべきでしょうか。 それとももう数日様子を見れば落ち着くのでしょうか…。 胃腸炎という病気は初めてなので不安です。早く治したいのですが…宜しくお願いします。

生後11ヶ月の男の子を育児中です。 近々遠方に住む友人が遊びに来る予定です。 名古屋と関西の距離です。 出産報告はしておりましたが、ここ2年ほど1度も会っておりません。 この度出産のお祝いに行きたいと連絡があり、会うことになりました。 大変ありがたいことですが、 こちらとしましては、もう生後11ヶ月ですし、 わざわざ遠方からお祝いということで来ていただくのも申し訳ないと思い、 気を遣わなくて良いことと、何時にきていただいても良いと伝えてあります。 すると、お昼前に到着予定、待ち合わせ場所は特急の到着駅で良いかと連絡がありました。 私が特急の到着駅へ迎えに行くとしたら、自宅から30分ほどかかります。 その日は主人が休みですが、子供の離乳食の準備等ありますし、 できれば、自宅近くまで来ていただいた方が都合が良いのですが。 独身の友人ですから、子育て中の家庭の生活スケジュールなど、 わからないのも当然だとは思いますが、 もうお互いに30代後半の大人です。 お祝いに来ていただく身でありながら、こんなことを思うのも嫌なのですが、 さすがに、独身時代と同じように、特急の駅へ迎えに行くことはできませんし、 その辺りの理解や配慮のなさに、少しショックを受けてしまいました。 そういうものでしょうか。 来ていただくからにはおもてなしをしたいと思いますが、 果たして、この友人に対して、どこまでおもてなしをしたら良いものか・・・。 お言葉いただけますとありがたいです。 よろしくお願いします。

日本の歴史を自習していて、ふと、物足らなさを感じてきました。というのは、読んでいる書籍が「歴史というのは、支配する者によって造られる」という視点・観点から記述されているような気がしてきました。手元にある書籍もおなじです。……「お前に知識がないから、読み取れないのだ」といわれればそれまでですが、……ふと、「庶民にだって歴史はある」という、もやもやとした気持ちが湧いてきました。「棺桶に片足を突っ込んだおいぼれが、今更」という気持ちもないわけでもないのですが、ふと、庶民にだって、たとえば「衣・食・住」といった視点からの生活の歴史があるだろうし、「支配に対する抵抗と挫折」というような視点からの歴史もあるのではないかという「日本庶民史」のようなものに興味が湧いてきました。 「庶民の歴史」といったって、かなり幅広く、つかみどころのない奥が深すぎる課題だと思いますが、質問の趣旨は上記のことを、どのような視点からでも構いません……例えば、「庶民の食べ物の歴史」のような……が、概略理解させてくれるような書籍(できれば、現在市販されている)を紹介していただければありがたいという趣旨です。 あるいは、ネットでも「こんなのがあるよ」というのを教えていただければ、これから「なんでも庶民史」を学ぶための足掛かりとして、なおありがたいです。 「紹介していただきたい」という趣旨ですのでBAは選ばないで締め切ります。それでも良ければ紹介していただけるとありがたいです。

飲み会等でアルコールをそこそこ摂取した後、 異常に糖質が欲しくなります。 そうなると酔っ払っているため自制が効かなくなる事もあり、 解散してからコンビニに駆け込み、普段は全く食べないスイーツ類を大量に買い込んで片っ端から食べてしまいます。 甘さに気持ちが悪くなると、これまた普段は食べないスナック菓子も食べます。 多分、買い込む時に店員さんもびっくりする量だと思います。 色々調べたところ、酔うとインシュリンのせいで血糖値が急激に下がり、 そのために糖質を摂れ！と脳が勘違いする事は知識としてあるのですが、 どうにも衝動を止められない自分が嫌になります。 爆食べをした後は、自己嫌悪に陥って、駅のトイレで手を突っ込んで吐きます。 すごく苦しいですし、食べ物を粗末にした罪悪感、普段、食生活に気をつけているにも関わらずこの瞬間に無駄にしている、と悲しい気持ちになります。 飲み会は基本、気の合う人達と行きますし、楽しく飲んでいます。 ただ、楽しくない飲み会（会社の強制参加のような飲み会）の後の方が、 よりひどい状態に陥っているように感じます。 糖質を気にしているのと、好みの問題から、大抵蒸留酒を飲みます。 どうしたらこのような習慣を治す事ができますでしょうか？ ちなみに、じゃあ飲まなきゃいいじゃん、という選択肢は無しでお願い致します。 本当に辛いと思っています。 どうぞよろしくお願いします。

お世話になります。 30代前半の女性です。 運動不足を感じているのですが、 何をすれば自分に効果的なのか また効率が良いのか分かりません。 子供のころから睡眠大好き お布団大好きで 体を動かすことが大嫌いでした。 休日はだいたいベッドの上にいました。 現在は農家に嫁いで３年目、 不妊治療２年目に突入です。 農家の仕事は ３月頃からハウスの中で汗をかき始めますが、 年間を通して地味な仕事が多く 腰が痛くなったりはしますが、 筋肉や体を使う仕事は少ないです。 また、仕事や家事以外の自由な時間は ほとんどベッドの上にいます。 起立性低血圧(立ちくらみ)、動悸(時々) 低血圧(最高97、最低55、脈拍88)、 不妊(最近は内膜厚が薄いのが悩み) これらのどれを調べていっても、 結局は運動不足に行き着きます。 ですが、身長155センチで 体重 45.05kg 体脂肪率 11.20% 体水分率 68.40% 筋肉量 23.50kg 推定骨量 2.10kg 基礎代謝 1045kcal ここから計算すると 筋肉率44%となってしまい 平均より筋肉があるような？？ 運動不足と筋肉量は関係ないのでしょうか？ とりあえず、 １日に30分のウォーキングを朝夕2回 始めてみたのですが、 汗だらだらでヘトヘトです… 食生活は、不妊治療の病院で言われ イソフラボン、ビタミンC、ビタミンE を多く摂るように心掛けてます。 主食は朝フルグラ(豆乳とナッツをプラス) 昼と夜は豆腐を主食におかずを食べてます。 ウォーキングよりも効果的な方法が ありましたら教えて下さい！

重症妊娠高血圧症候群の後遺症について質問いたします。 第一子を妊娠中、予定日1ヶ月前に突然血圧が上がり緊急帝王切開となりました。 横になると激しい頭痛に襲われ、その時 の血圧は190/110と恐ろしい数値でした。 産後3日目に170/110まで上がった以外は特に問題もなかったのですが、妊娠前は平均して90/60と低めだった血圧にばらつきが出るようになってしまいました。(今は産後1年経ちました) 何も症状がない時に測ると100/60と普通ですが、出産時まではいかなくても頭が重く痛い時に測ると130/70だったり。 夫婦喧嘩で興奮した際1度だけ145/75になり、その時は頭痛という形でハッキリ異変が現れました。 130台だと一般的に高血圧ではないと思いますが、通常時が100台なので30～40変動すると辛いです。 また、高血圧は自覚症状がそんなに無いとも聞きます。 血圧が不安だから頭痛の症状が出るとなんでも血圧のせいにし、その時たまたまいつもより高めだからやっぱり血圧のせい！と決めつけているだけなのか、自分でもわからなくなります。 病院にかかった方がいいのでしょうかか？何科でしょうか？ 私は20代半ば、160cm44kg痩せ型、外食はあまりしませんが辛い物が大好きです。食生活の見直しも考えています。 どなたか血圧にお詳しい方、教えて下さいm(_ _)m

何しても痩せないのがストレスです。 普段は1日700kcal前後で過ごしているのですが、全く痩せないため500kcalに減らしました。それでも痩せないため300kcalにしてみたのですが、それでも痩せません。もう断食すればいいんですか？甘いものもフルーツやフルーツ入りのヨーグルト以外食べていません。とりあえずあと5kgは痩せたいです。ただ、あまり高い目標を持っても挫折してしまうので、とりあえず3kg減を目標にします。 私のダイエット状況として ・身長150cm ・体重33.2kg←ここから全く痩せない ・運動はウォーキングのみ。運動で少なくとも50kcal消費、100kcal以上消費している日もザラにあります。身体がしんどいので、これ以上の運動はできません。ゆっくりウォーキングするだけでも息切れや立ちくらみがするからです。 ・元々過食症で下剤100錠以上飲んでいるときもあった。今はオゼンピックという薬を自費診療でもらっており、過食はだいぶ落ち着いている。 ・元々痩せにくい体質。max体重が38.5kgだったが、今の体重まで落とすまで3年かかった。（リバウンド時期も少しあり） 一番するする痩せていた時期で一ヶ月2kgが限界。今は全くうごかない。 ・今はむくみが酷いため、夜寝る前に利尿剤を1錠服用。 こんな感じです。食生活もたんぱく質や野菜を多めにとっています。甘いものも食べたいですが、フルーツで我慢しています。どうしたらやせますか？断食しかないのでしょうか？

62歳女性です。5歳年上の夫とはバツイチ同士で再婚し9年目を迎えます。 小学生の男子と暮らしているのかと思うほど夫のお世話に疲れてしまいます。 自分中心なので謝りませんし下手に追求すると逆ギレてす。もちろん価値観の違いも大きくお金の管理は私任せなのに勝手に不意の出費を決めたり、また私の衣服（外出や旅行）などは全て夫が選んで買ったものを服　靴　鞄まで決められます。旅行も行く先は全て夫が決めます。 そうした生活を9年も続けていたら自分の意思がなくなってしまい、衣食に興味がなくなってしまい何が楽しいのか何のために生きているのか分からなくなってきました。 しかも例えば朝には○と言っていたことを昼には☓だと平気で変更します。私は単純なので○なら○と聞いたまま受け止めるので突然☓だと言われると朝終わった話がなぜ☓になるのか意味がわかりません。○☓で表現しましたが同じようなことが繰り返される何が本当のことが彼の考えていることが意味不明です。 また家事もほぼて伝うことなく娘家族にはお母さん家政婦みたいと同情される始末です。 長文になってしまいましたが離婚したいと思うのは私のわがままで彼の人生にまた☓をつけてしまうのは私のせいなのでしょうか。

合わない仕事でうつにまでなるでしょうか？ 20後半の女です。今まで、正社員〜パートをしてきましたが1年以上続いた仕事が2社ほどしかないです。 調理の学校を出て、職に関わることは好きなので、飲食店、食品販売、食品製造など10社以上働いてきましたが続きません。 どの職場でも、仕事は熱心に取り組み、少しでも貢献できるよう頑張っています。社員の人と同じくらいの仕事を任せてもらったり、仕事の覚えが早いともよく言ってもらえます。 辞めるのはある程度仕事を覚えてしまうと繰り返しになり、単調になるのがとても辛く耐えられなくなるからです。生活もあるので、続けることを目標に働いてきましたがやっぱり辞めてしまいます。 今はスーパーで10ヶ月ほど働いています。ここでも色々と仕事を任せてもらっていますが、もうつらくなってます。倦怠感がずっと続き、ストレスからくる便通異常、急に泣きそうになったり、希死念慮も出てくるようになりました。仕事の時にしかこの症状は出ません。 仕事に行くのが毎日憂鬱です。とにかく苦痛でしかないです。 給料、働く時間、距離、食に関わる仕事。条件としては完璧で、満足して長く働けそうだと思っていたのに、なぜ悪化しているのか自分でもわからなくなってしまいました。 合わない仕事で、精神的に体調が悪くなり、うつにまでなったりするのでしょうか？

４０代後半の主婦です。 最近、娘夫婦と同居生活を始めました。もうすぐ１歳になる孫もいます。 家族は夫とその両親、息子がひとりと８人家族です。 実はその夫の義父のことで悩んでます。両親は農業をしており、義父は８４歳と高齢の為、ほとんど家で寝ています。（病気ではありませんが）義母ひとりで畑仕事している状態です。 その義父の生活態度でこまってます。 死にそうだといいながら、毎日お酒は飲むし、煙草も１箱ちかくすいます。 食事も朝、昼、夕、夜中、と４食普通に食べます。 夜なかに冷蔵庫の飲み物を口飲みするので注意しますが、治りません。 お風呂も１週間に２回くらいしかはいらず、たまに母が畑仕事につれていきます（健康のため）が、畑作業した服のままベットで寝ます。 孫がはいはいして、両親の部屋に入っていって、その義父のベットに上がります。両親たちはうれしがって乗らせますが、私は汚くてやめてほしくて何回も注意しています。でも昼間は私も仕事に行っており、注意できません。１歳にもならないのに普通のお菓子も食べさせたりします。娘もやめてほしいと言いますが、見ていないと平気であげているようです。 今日、夕食の準備ができたと両親を呼びテーブルに座っていたら、義父がなぜか窓をあけ外へでていきました、そして庭で立って用をたしていました。（昨日もしてました）私が注意したら、場所を移動してまたしていて・・・しかも裸足のまま。汚いと注意したも、平気な顔で食卓につきました。私は頭にきて手を洗ってきてといったら、つばを手にかけきれいになったと手を洗いにいきません。 孫もいるから気をつけてほしいと言ったら、義母がいちいち汚いとうるさく言わないでほしいといいました。義父は何回いってもしょうがないからというのです。そんなに汚くていやなら、娘たちを追い出せとも言いました。 結婚して２０年以上経ちますが、ずっと我慢してきました。しかし孫のことを考えると義父の生活態度についイライラしてしまいます。確かに８４歳の老人に何を言ってもしょうがないのかもしれませんが、精神的にきついです。夫も注意してくれますが、治りません。やっぱりしょうがないと諦めるしかないでしょうか？イライラしない方法とかありませんか？ 長々愚痴を書いてしまうかたちになりましたが、どなたかアドバイスなどあったらお願いします。

約10年前に付き合い、1年半別れ寄りを戻し、と同時に5年前から同棲しました。 婚約っとは言っても口頭のみですが、親にも認められていて「息子の嫁です」と紹介されたり、 本人も　「嫁はんです」　「嫁がいつも御世話になっております」と言ってます。 住まいの自治会の役員を3年前からし、町内の運営委員にも　この人の妻として参加してます。 ですが、籍は入っていません。 4年前入籍直前に浮気をしている事を知り、土下座をされて二度としないと約束して別れはしませんでしたが、 ハンパない浮気の量（人？）だったので、信用できるまでは籍を入れないって事で婚約中を続ける事にしました。 それからも浮気癖、女好きは治らず、それについて怒ると物を買い与えて機嫌取りしまくり、 「別れたいから浮気してんねやったら別れたんで！？」と言うと、 一晩中説得されて私が折れると言うのが続いてました。 自分の中で浮気癖、女好きも一つの個性だと言い聞かせ、 彼のお母さんにも相談したら「●ちゃん（私）と別れるような事があれば勘当や」と味方で居てくれて 大切にされていたので、なんとか4年間ずっと耐えてきました。 そして昨晩、突然「別れよう」と言われました。 ハッキリした理由を言わないし聞く気にもなれませんでしたが、 仕事(自営)がうまく行ってないような感じでは言ってました。 大なり小なり女は絡んでるとは思いますが。 同棲中の私の食と住まいは養ってくれてたので、その理由からか 「新しく住む所と当分の生活は助けてあげなアカンと思ってる」と言ってます。 彼に甘えてるのと、自治会や町内の仕事で忙しく、小遣い程度のパートしか行けてなかったので、 実際　急に言われても生活力なんてありません。 「わかった」っと言ったものの、 急すぎて頭が混乱してて、何をしたらいいのか解らず、現実逃避で酒を飲んでます。 この人と別れたら一生一人だと思うし、この人と居た生活が長く、もう若くないし気力も自信もありません。 仕事がうまく行ってないっぽく言っても、女好きの彼だから私と別れても彼女は作ってるだろうし そう考えると、たんなるポイ捨てかぁ・・・とか考えたり・・・・ 今後の私の事を考えないとダメなのに、全く無理です。出てきません。脳ミソが拒否してます。 変な質問ですが 私は今から何をしたらいいのでしょうか？

嘔吐恐怖症です。発症したのは10歳の頃。 それから16年くらいは嘔吐恐怖症のことは忘れてました！吐くのが死ぬほど恐い！それは変わりませんが、普通に生活出来てました。それが一変、妊娠出産を機にまた酷くなってしまいました！ もう産後2年も経つのですが、産後すぐに謎の食欲不振に襲われてから、食べるのがこわくてこわくて仕方がありません。 食べたい気持ちはあるのに食べ物が入っていきません。食べ物をおいしくお腹いっぱい食べられない体になってしまいました。 恐さが勝ってお腹は空いているのに食べられません。取り敢えず少しの量をやっとこ食べる感じです。 もう3食の食事が辛いのです。 今20代後半の主婦で2歳児を育てています。 もう何も明るいことが考えられません。周りのママさんは普通に楽しそうに子育てしているのに、私は我が子が誕生して1番幸せな時、1番沈んでました。もうずっと今もそんな感じです。 でも病気じゃない...だから家族の誰にもこの辛さは分かってもらえません。 もう自分はこの先生きていられるんだろうかとさえ思ってしまいます。 2才の子を持つ親なのでまさか子供を置いて死のうなんて考えていません。 ただただ辛い日常から抜け出したいです。 普通の生活がしたいです。 普通においしくご飯食べて、食べるのが恐いとか食べたいのに食べられないとか気持ち悪くなったら嫌だなぁ～とか考えなくてもいい普通の生活が。 自分で恐いと思わずちゃんと食べよう！と思ってもいざ食べようとすると駄目なんです！ いつもこのような内容の質問をするとなかなか回答がもらえません。 励ましの言葉だけでも結構です。 私はこのサイトにとても救われています。 どんなにどん底に落ちてもこのサイトを利用することが励みになってます。 私みたいに嘔吐恐怖症でご飯を食べるのが恐いという方はたくさんいらっしゃるみたいです。私だけじゃない！！とは思うのですが、 辛すぎます。なんかちゃんと食べていないせいか朝から疲れを感じます。 エネルギーがない感じです。 食べるのが恐い！恐さに打ち勝つ方法はありませんか？ 自分が強くなるしかないのでしょうか？ もう辛いです。鬱っぽくなってるのかもしれません。でも食べること以外は普通です。 物欲もあるし、ちゃんと身支度もするし、オシャレはしたいと思うし。 今の楽しみは服を買うことくらいです。 買い物してる時は嫌なことを忘れられます。

約3年間同棲していた彼氏に別れを告げました。 理由は同棲して2年目くらいから体の関係の減少、デートの減少、会話の減少、私が相談したことも親身に聞いてくれなく、彼の思いやりのない行動に日々積み重なっていくものがあったからです。 一緒にいる時間は楽しく、趣味み合う彼氏でした。 家事も分担でやってくれて人としては好きです。 慣れすぎてしまって、恋愛当初のドキドキした恋心が自分自身にないことに気づきました。彼に大切にされてるのかな？と思うこともありました。 私は結婚したい気持ちもありましたが、具体的は結婚の話は出ていません。将来のことが不安になったりもしました。 1か月の間、一緒に住んでいるマンションから出て行って友達の家に泊まって距離をとりました。 その後彼から話がしたいと言われ話し合いをしました。 彼には、好きだけど今の自分では貴方を幸せに出来ない。1人になってたくさん傷つけてしまった、自分のことばっかりで生活してしまっていた事に気づいたと言われました。幸せな生活を壊してしまった、何でも当たり前だと思ってしまったごめん、、、 と言われました。 私は、お互い成長出来ないし、将来も見えないからと別れを告げて、彼も受け入れました。 それからも、別れを告げたのはわたしなので、コロナの影響で収入減っている彼氏の口座に家賃の足しに45000ほど振り混んでます。 そのかわりに、まだ荷物は何も持って行ってなく合鍵も持っています。好きな時に出入りさせていただいてます。実家から職場に通っていますが、残業で帰りが遅い時などは同棲していた部屋に帰って寝ています。 寝床みたいな感じです。 お互い別の部屋で寝てて、体の関係も特に無いです。 同居していた部屋に帰っときは彼の分のご飯も作ったり、デザート買っといたりしています。別れた後の彼氏の食生活も心配なので。 リビングで会った際にはふつうに話したりします。 この前は新しく買ったマスコットキャラを同棲していたリビングに飾りました。 私も長く付き合っていたので、別れた事を完全に受け入れていないのかもしれません。 私は、彼氏が変わってくれたら？プロポーズしてくれたら？と心のどこかに思っているのでしょうか？ それとも、都合が良い今の関係に満足しているのでしょうか？ 自分の気持ちがわからず、今は仕事や趣味の映画鑑賞に没頭しています。 また、この行動は彼には迷惑でしょうか？

所詮、車でしかなく…。 人生の畦道にはどんなものに乗って進めば良いというのでしょうか？ 仕事も一時は本気で頑張った。 でも、このまま突き進んで人生終えてはいけないと漠然とどこかでそう考えていた。 極めたところで所詮、仕事じゃないか、俺は生きてる。 こんなことだけを一生する為に生まれてきたんじゃない、と。 だから、独身で金が多少あることを良いことに今度は豪勢に本気で遊ぶことにした。それで何かが掴めそうな気がした。 兎に角、この際、何でもやってやろう。 そうして違った価値観にも触れた上でまた改めて考えればいいじゃないか、俺は頭がいい、これは名案だと考えた…。 その一環で？女とも手当たり次第に寝てみた。（抱かれてみた） 一時はその日常とは違った新鮮さに感動を覚えた。 今度こそ生きているとも思えた。 しかし、それも束の間だった。 だから、今度はそういう巷の猥雑なるものから一切離れて ≪自然≫と対峙して向き合って生きていこうと考えた。 それで無骨な４ＷＤを買った。 すべて経験してからモノを言う人間になろうじゃないかと・・。 車にしても人生にしても…。 やっぱり俺は天才だ、人生のプロだ、そう考えた。 禅の勉強もした。 生活レベルも贅沢から質素へとシフトダウンもした。 食生活やらの生活習慣から変えてみたら心もどうにか落ち着きを取り戻せた。 進む時間も確かにゆっくりとなった、気がした。 自然の恵みさえ受けていれば俺は幸せなんだ、と考えようとした。 だけど心のどこかでそれもまた違うな、と感じている自分がいた。 紆余曲折しつつの波乱万丈なる人生になってきたな、と考えていた時に 偶然に観た映画の中の彼女に本気で恋心を抱いた。 そうだ、実物、実在するもの、実像を追うから幸せだと感じられないのだ、とやっと分かったぞ、やっぱり俺はきっと悟れる人間だと。 お金や物質に捕らわれない世界に生きよう。 それで今度はその彼女の幻影を追って新しく買った４ＷＤで一人旅に出た。 今度こそ幸せになれそうな気がしていた。 しかし、目的は果たせど…以前より何か更に不幸になった気がした。 ここでまた、以前のオンロードを疾走した時の高らかな官能サウンドが心の中で鳴り響き始めています。 今度は何に乗って何処に行けば良いというのでしょうか？

２０年６月ブルガタ型の波形と言われる。 同年１２月、通勤時に動機、頭痛、めまい、不整脈で気を失いそうになり救急車を呼ぶ。 救急車で運ばれる前、２週間ほど風邪で体調不良、会社でのストレスが多かった、 前日丸一日マージャンをして一食もしていなかったことなどのことから 生活習慣を見直すよう言われる。 その後も同じ症状が続くので、大病院（以下Ｂ病院とする。）で受診する。 生活習慣を見直すよう言われるが 生命のリスクを伴う検査（電気生理学的検査）を受ける覚悟があるなら その検査ができる循環器病院（以下Ｃ病院とする。）を紹介すると言われる。 しかし今の状態ではその検査をしなくてもいいのでこのままで様子をみましょうと言われる。 ２１年１月、Ｂ病院を受診した１月７日から、 三秒程の不整脈が５回ほどきたり 体がふらふらしたり 体と動きがずれている感じがします 頭痛、耳鳴りがあります これは、全てがいっきに起こるわけではなく、日によってばらばらです。 ストレスによるものか、ブルガタの突然死の前触れなのかわかりません。 今後、Ａ病院で診察してもらい医師の意見を聞きたいと思っています。かかりつけ医として診察して頂くつもりです。 （Ｂ病院は待ち時間も長くゆっくり話を聞いて頂けませんが、Ａ病院ではしっかり話を聞いてもらえますし 診断も同じでしたので。なによりＢ病院は対応が適当な感じがしました。） １つ釈然としないのが、Ｂ病院で言われたことですが、Ｃ病院を紹介頂くと 電気生理学的検査を受ける可能性が多い（＝受けたほうがいい） のに、「今の状態ではその検査をしなくてもいいのでこのままで様子をみましょう。」と言われても、 いつ死ぬかも分からないのに、受けたほうがよい検査を受けずに どういった気持ちで受けずに生活していけばいいのか？ ということです。 とはいえ私も生命のリスクを伴う検査は受けたくはありませんので、これは医師のどういった見解なのか、分かる方がいらっしゃればご意見伺いたいと思います。 常に死と向き合い電気生理学的検査を受ける可能性に怯えていかなければならないのかと思うと怖くて仕方がありません。 医者が言うのだから大丈夫と思って今までどおり過ごしていてもいいのでしょうか？ 今後の心構えとして、死と向き合ったこの病気に対してどう考えて日々を過ごしていけばよいのか どうか教えて頂ければと思います。

何度もすいません 鬱病で寝たきりの生活の末、醜いと感じダイエットを始めた25歳の女です。 外には出れないのに、食事を取りすぎたのかなと 元は156cm39kg、体脂肪23％の体から、ダイエットを始めました。 最初は家で出来る踏み台運動３０分から始め 徐々に食事を制限しはじめ 1日1200キロカロリーくらいにし、筋肉トレーニングを始めたのですが 段々変になっていったらしく、今年に入ってからは自由に食事するということが出来なくなってきました。 鬱の波が来て、精神的に辛く涙が止まらないのに 脅迫的に決めた運動は「しなきゃ太る」とやったり 足りなさを感じ1万歩を目標に歩いてみたり。(結局パニックを起こして中止 3月に買った新しい体脂肪計では 「37kg、体脂肪11％」の体になり、体脂肪計の誤差に、あれ？となったのに その頃には野菜中心の生活になり、カロリー計算がやめられず グラム単位まで素材を計るようになっていました。 我慢していた菓子パンを食べてしまい、吐くようになったのが4月の終わりで それから1200キロカロリー(お菓子込み)の中でも吐くようになり 今ではほぼ毎日。吐かないのが不安でもあり カロリーも1000いかない生活で、生理も止まりました。 こちらで食事の注意を受け、自分なりに考えて食事しようと思ってるのですが 考え過ぎてしまって、結局パニックで… 朝は 6枚切のパンに、無脂肪ヨーグルト100gで210キロカロリー(前は食パン2枚だけでした 昼は結局考え過ぎてしまい、糸蒟蒻になってしまぃ 夜は吐く事が多いですが カレイか鶏胸肉を100g～150g、サラダを250g以上、ご飯80gにワカメめーいっぱいの味噌汁。 卵は白身しか怖くて食べれません。 でも…甘いものをやめれないから、多い日はアイスを200キロカロリーとか食べてしまいます。 こんな感じで、朝の体重が34kgジャストとかになって、体脂肪も10～9です。 自分は醜いです 頭ではわかっているのですが 過食移行が怖くて、人はどれだけ食べるものなの？だとか 食べすぎてるの？ まだお腹すいてるよ…とか 食べるときも頭が真っ白になり、肩に力がすごく入ります。 ゆっくり食べれないのです。 もう疲れてしまい、今日は勇気を出して湯引きしたお肉を父と半パックをキャベツ半玉とモヤシ１袋を 父と一緒に食べましたが 途中で食べ過ぎてるのかな？！とパニックになり、食事を止めてしまいました。 鬱もありますので病院は通ってますが… 支離滅裂ですが、助けてください