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　私は、今年早々、夫の両親と二世帯住居を始めました。玄関は同じで、ほかは別々で生活できますが、義母６４才で以前より、アルツハイマーを持っていて、今では要介護２で、近所のデイケアに通っています。義父は７０を超えて、老々介護をしています。私は病院の付き添いや、休日に一緒にでかけたりしますが、生活は、ほとんど、義父に任せっきりです。ボケて、会話のできない義母と接すると、イライラが募っていきます。 　そのイライラが、夫に向いてしまい、まだ結婚２年目ですが、子供は欲しい反面、子作りはしたくないと思ってしまうのです。もともと、淡白な私ですが、二世帯を始め、セックスは面倒だと感じるようになりました。夫の誘いに乗るも、途中で泣き出してしまった事もあります。 　少し離れてみたいと、願ったりもしました。夫は優しく、私が泣くと、同じように悲しみます。誰にも相談できず、一緒に寝るだけで辛く感じます。 　私の努力が必須だと思いますが、義母、夫に優しく接するにはどう努力していけば良いでしょうか？ 　

ロバートキヨサキも読破し、各種大家本の勉強もしました。 そして、1棟物件を所有し、経済的自由への旅をする夢を夫婦で持ちました。 自宅を買わず、子供を預けて妻には職場に戻ってもらい、800万円の貯金を妻と一緒に作り上げることができました。 「いよいよ。いよいよ。物件を買うぞ。」というところまで来たのですが、金融機関ではローンの際に保証人が必要と言う事が分かり、妻からの了解が得られず困っています。 億単位の借金を怖がって、「保証人にはなれない。」と言い出しました。 無論私だって怖いですが、「これを乗り越えないと、大家にはなれない。」 何のためにここまで頑張ってきたのか分からなくなります。 妻も時間がたてば気が変わるかと思い、ここ数カ月話をしていますが、一向に変わる様子はありません。 「怖い」の一点張りです。 皆様も身内の方に保証人になって頂いている方が多いとは思いますが、どのようにして了解を取り付けられたのか教えて頂けないでしょうか？

私の息子が高校1年生なのですが、現在いじめにあっています。 相手と話あったり高校の先生にもお願いしているのですが、一向に解決しません。 いじめられている本人は、もういじめはなくならないだろうと諦めています。 しかし、いじめをしている本人は1人だけです。 その人さえいなくなれば学校に行けると言っています。 本人は学校を辞めたくないので、何とか1年生の間だけでも乗り越えられたらいじめをしている本人とクラスを分けてもらえることができます。 そこでお尋ねですが、高校1年生の出席日数はどのくらい必要なのでしょうか？ また出席日数が足らない場合それをレポートを書くなどのかたちで代えられないのでしょうか？ 今は学校に行けても早退をしたり全く行ってない日もあります。 でも本人は辞めたくないと思っているので何とか2年生になれるだけの最低限の条件を満たす方法を教えてください。 お詳しい方がおられましたらどうぞご回答よろしくお願いいたします。

僕は大学2年生です。 1ヶ月前まで約1年続いた高校3年生の子と付き合っていたのですが、受験前で勉強に集中したいからと言われ一方的にふられてしまいました。 辛くて忘れようとしましたが、この前、彼女が同級生らしき男の子と遊んでいるのを見てしまいました。今の時点では、その男の子と彼女が付き合っているのか、ただ仲のいい友達なのかわかりません。ですが、悪い方ばかり考えてしまい、ふられた理由は他に好きな男がいたからなのでは・・・？もしくは、結局は一緒に受験を乗り越えられる友達の方が、彼氏より身近の存在になったのでは・・・？と思ってしまいます。 「受験が終わったら連絡をするから」と別れる時言われましたが、もう僕の中では、裏切られた気持ちがかなり大きいです。このまま、彼女の存在を忘れた方がいいのでしょうか。それとも、受験が終わってからの連絡を待ち、真実を問いただした方がいいのでしょうか？ 今、悩んでいます。

１４歳年上の士業で開業している方とメール交換をする中で、昨日相手の方から「私からはメールは送らない。」と言われ泣きました。私が了解した旨を伝えると「自分とのメールのやり取りは有害だ。特に受験生の時には憧れがないと受験期間を乗り越えられない。自分が話すのは開業後の現実になる。それでは、あなたの精神が路頭に迷う危険性がある。」という理由を言われました。 この方とは来月再びお食事の約束をしていたのですが、このメールで全てが終わったと思っていたのです。そしたらすぐに返信が来て「来月の件は別です。気分を害さなければ連絡下さい。」とか「ついでがあれば○○（相手の地元）に立ち寄って下さい。」とか「ブログには今までどおり訪問して、学習の悩みがあればお答えします」との事。 自分からメールは送らないといいつつ私が了解のメールをしたらすぐにこういう内容が。お相手の方は、私の事をどのように考えて下さっているのかな…。

28歳の会社員です。 映画が好きで、週に1度ほど通っている、大手のレンタルビデオ店があります。 以前から好みの店員が居るなと思っていましたが、3ヶ月ほど前に突然好きになってしまいました。 常連なので、顔見知りではありますが、特別会話をしたことはありません。 また、思い過ごしかもしれませんが、やたら視線が合う気がします。 年は恐らく上だと思いますが、結婚指輪はしていません。 もしかすると店長かもしれません。 しかし、どう相手にアクションを起こして良いか分かりません。 いつも店頭に居るわけでもないし、居ても会計は違う人がする場合もあります。 声をかけるタイミングも方法も分からず、感情を持て余しています。 こういう状況なら、諦めるべきでしょうか？ 年令を考えると、勢いだけでは乗り越えられない壁を感じています。 店員から見て、お客様は恋愛の対象になるのでしょうか？ どの様な視線でお客様を見ているのか、お聞かせいただけたらと思います。

こんばんは。 仕事に忙しい男性の方、同じような状況を乗り越えてきた女性の方にお聞きしたいことがあります。 私の彼も、仕事の山がくると会えて一週間に一度2時間くらいランチのみ、みたいな感じになってしまうのですが、どうやら、会社で呑みに誘われると、その忙しい仕事をとりあえず横において、行ってしまってるようなのです。 次の日、「会う時間は数時間の私」のことなんか気にせずに（その『会う時間設定』は揺るぎません・笑） 他のこと、例えば自分の友達に会うためには仕事を定時で終わらせて帰る、とかそういうこともできるらしいのです。いくら仕事が忙しくても。 いちいち、そういうことを言うのもなんだし、ずっと見えていても我慢はしてきたのですが、ちょっと最近目に余る感じになってきたので、こちらで質問させていただきました。 私も仕事をしているし忙しい時の気持ちもわかり、ゴタゴタ言うのはスマートではない　と言うのもわかっているのですが、何せ納得いかないのです（笑） ぜひ回答お待ちしております。

半年ほど前から漢方専門の薬局から漢方を買って飲んでいますが、月２万を越える出費が辛く、一般病院で保険適用の漢方外来をしている所へ乗り換えようかと考えています。 そこで質問なのですが、漢方専門の薬局で貰うのと、普通の病院で貰うのとでは中身や効能に何か違いがあるのでしょうか？よく、漢方外来はあまり知識の無い医者がやってる場合があるから気をつけろ、というような事を聞きますが。 また、現在は煎じたものを３回に分けて飲んでいますが、病院では顆粒だそうで、この違いも気になる所です。（薬局では煎じたものが１番効くと言われました） 因みに、今飲んでいるのは胃腸の働きをよくする漢方で、効果の方は、半年続けた割には本来求めていた効果は出ていません。ただ、それなりの効果は出ていますので、もう少し続ける価値はあるかと思っています。 詳しい方、もしくはどちらも経験したという方のアドバイスをお願いしたいと思います。

新幹線を乗車する区間(名古屋→小田原)の乗車券を、分割して(名古屋→刈谷→菊川→小田原)買ったのですが、 そのうち菊川→小田原の乗車券の経由が、 静岡・新幹線・小田原　と印字されています。 もちろんずっと新幹線に乗りっぱなしで、菊川駅を通ることはないのですが、この分割乗車券で大丈夫でしょうか？ また、在来線・新幹線の併走する区間は在来線でキロ計算だったと思うのですが、 http://www.jreast.co.jp/kippu/1101.html#02 のサイトでは、指定の区間を発着駅とする場合は、異なる路線とみなすと書いてあります。 今回の場合は区間内に発着駅をもたない分割方法なので大丈夫ですよね？ さっき調べていたら、 http://www.japan-railways.com/divij.htm のサイトに、 ただし東京→静岡の場合は，100kmを超えているため，東京→東静岡の乗車券を買い，静岡で降りる時に乗越精算をすればＯＫです (東海道新幹線は東静岡を通らないため，この分割方法は在来線で行く時のみ可能です。東海道新幹線で行く場合は新横浜で分割すると得です) と書いてあるので心配になってしまいました…

私は毒親持ちの30代・女、一人っ子です。 60代前半の父親と50代後半の母親、私の3人暮らしです。両親は、最低限の活動以外は一日の大半を寝て過ごし、ほぼ引きこもり状態で、そんな親の姿に毎日言い知れぬ絶望を感じています。 両親は私の幼少期から仲が悪く、父親は無関心、母親はヒステリックな性格で過干渉です。両親ともに未熟で私に依存している状態で、私の将来のことなど心配する気配すらありません。 周りはどんどん結婚していく中で、実の親に足を引っ張られて自分の人生に心から集中することができないことに、行き場のない怒りと悲しみを感じてしまいます。こんな考え方は間違っているのでしょうか…何のために生きていくんだろうとただ絶望しかありません。でも、このまま人生を無駄にしたくないです。なんとか自分の人生を取り戻したいと思っています。 毒親に悩む方、もしくは乗り越えつつある方など、私と同じような状況で悩んでいらっしゃる方にアドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

来年の4月から大学院へ進学する者です． 高専専攻科から進学するのですが，自分の実力より上，更に他専攻に入学するのもあり（電気電子系から物理系），今から非常に不安です． 運良く推薦を頂けて，口頭試問こそありましたが筆記試験なしで合格してしまったことが原因の1つなのではないかと思います．ちなみに過去問題はほとんどと言っていい程解けませんでした...． 自らその専攻を選びましたし，研究内容も非常に興味のある分野なので楽しみな要素もあるのですが，それ以上に全く付いていけないのではないか，留年するのではないかと今から怯えてしまい，たまに眠れなくなります． 所属先の教授もとても良い方で今から何かと気にかけてくださるのですが，それが更に不安を煽っているというか…．なんとも申し訳なく，情けない話です． 所謂，学歴ロンダリングというやつなのですが， 経験者の方はどのように乗り越えたのでしょうか． どうかご意見をお願い致します．

親と同居を始め約20年になります。その間、本当に色々な事がありました。転職や失業、別れや死別等、その度に環境の変化を迫られ、何とか適応してきました。 親との同居は、私から望んだ事ではなく親の希望です。老いへの不安から同居を希望してきたため、やむを得ず承諾し同居する事になりました。 同居してからは、案の定苦労の連続でしたが、何とか乗り越え今に至ります。 しかしながら、このまま同居を続けてよいのか分からなくなってきています。理由は、金銭面での事情と健康面での問題です。同居を解消したからと言って、これらの問題が解決する保障はなく、現在より状況がよくなるのか悪くなるのか、あるいは変わらないのか、それらは未知数で想像がつきません。 訳あって親との同居を解消された方はいますか？その後の生活は、どうなりましたか？ 色々な立場からご回答頂けると助かります。よろしくお願い致します。

社会人2年目です。 会社から、応用情報技術者試験に合格するよう言われています。 が、あの長文を見ると気持ちが萎えてしまいます。 2017春試験は、午前は合格ラインでしたが、午後が40点台で落ちてしまいました。 春試験の段階では、午前対策は応用情報技術者試験ドットコムの「過去問道場」を使って 通勤の電車内でやっていましたが、午後対策はほとんどできていない状況でした。 2017秋こそ受かって、重荷から開放されたいので、午後対策として 小口達夫さんの『午後問題の重点対策』（アイテック）を買いました。 本当に少しずつ参考書を進めていますが、お世辞にも勉強が捗っているとは言えません。 帰宅後や休日くらい自分の好きなように過ごしたいのにという思いと、 合格しないといけないという思いの板ばさみになって、 最近は休みより仕事してるほうがマシだと思うようになりました・・・ 平日帰宅後や、休日にあの長文の並んだ参考書を開くことに対して とても心理的ハードルを感じるのですが、これを乗り越える方法はありますか？

例えば、厳しい雪山で危険すれすれの登山をする、単独素潜りで世界最深記録にチャレンジする、You Tubeで視聴数を稼ぐために誰もやってない危険なことをする、こういうことってすべて自己責任の上で行われてますよね？ 最近、趣味の世界で、例えば登山で遭難して救助隊に助けられても、感謝をすべきなのに助けられて当たり前など、自己責任という言葉がまるで、他人から一切助けられるべきではない、みたいな歪んだ受け取り方をされる方が多くて驚きました。 社会で生きている以上、すべての人は関わり合いを持っており、だからこそ誰かに助けられた、世話になったことに感謝をすべきでして、その根底には本来自分の力だけで乗り越えるべき自己責任感があるから、実感できるものだと思うのです。 なにかされて当たり前、っていう考えが理解できない私は少数派なのでしょうか。 自然を汚す、ゴミをポイ捨てする、ものを壊す、政治に文句を言う、でも何もしない、やりっぱなしの人たちが、一番タチが悪いと思うのです。

toeicについての質問です。 現在、380/400の780です。 どうしても今年中に800を超えたくてリスニングの勉強を頑張っていますが、全くスコアが伸びません、370〜385を彷徨っています。 一応毎回受けてますが、1回受けるだけでも相当疲れるので数ヶ月先まで休もうと思います。 次の試験でリスニング400に乗せたいです、まだ400に乗った事はありません、385が最高です。 380/400ならリスニングを伸ばす方が良いですか？リーディングをもっと取れる様にした方が良いですか？ その為にはどんな勉強をした方が良いですか？今は平日1時間、休日3〜4時間勉強を続けてます。勉強時間増やすならば休日が良いです、平日は会社行き帰りの電車以外では勉強したくないです、というか家で勉強しないので休日は外出して勉強しています。 使っている参考書は金フレ、でる1000、公式問題集7.8.9です。 ついでに今年中に英検準1も狙っていますが、toeicの方に集中した方が良いですか？準1は前回1700(4年前)で落ちました

思うんです、これだけコロナの感染者が出ましたよって発表されるトコみると。 毎日明日は我が身だと思いながらいて、そんな中で病気を調べるための検査入院をしたのですが入院前に簡易的なＰＣＲ検査も受けたのですが、ＰＣＲ検査を受ける＝コロナに感染してるからだとおかしな偏見を持たれてしまい笑われて恥さらしみたいな態度を会社からとられてしまったのですが、どうしてもＰＣＲ検査を受けなければならなくてＰＣＲ検査を受けただけでこんな扱いを受けなければならないものなんでしょうか？。 自分が強くあるための精神力を鍛えて強くいなければならないとわかっているのですが、退院して何の病気なのかもわからずに不安にかられながらいる最中なのですが、今回受けた扱いにどうしても腑が落ちなくてくすぶっています。みなさんはどうやってこんな出来事を乗り越えていますでしょうか？教えて頂きたく、お願い致します。 ※OKWAVEより補足：「新型コロナウイルス」についての質問です。

太客が離れてしまった時のメンタルの立て直し方 売り上げの半分を支えていた方に「あなたのことは変わらず心の中で推しだけども、結婚して家庭を持つことになり引っ越すのでもうお店に行くことができない」と告げられてしまいました。オーナーにも別途連絡がいったらしいので本当みたいです。 今まで本当に良くしていただいた分幸せになってほしいと思いますが、バースデー1ヶ月前の出来事で売上的にも精神的にもダメージです。 最近新規で来られたお客さんは、人気ある後輩に行ってしまうのでもう辞めるしかないのかなって 後輩と私のキャラが似ていて、後輩の方が若くて愛嬌あるのでみんな若い子に行きます。 もうやめてしまいたい気持ちと、今のお店が楽しくて続けたい気持ちが同居してます。 お客さんの前ではいつもどおり笑っているものの、この気持ちをどう整理して乗り越えればいいのでしょうか？ 特に、水商売経験者で同じような状況になった方経験談聞きたいです。

できない理由ばかりを考えてしまうようになった 一歩踏み出せない21歳男です。 最近何か始めようと思っても、できない理由ばかりを考えたり、デメリットばかりに目がいってしまい、やりかけてはやめ、やりかけてはやめを繰り返す生活を送ってしまい、無力感が強いです。 元々私は専門学校に通っていたのですが、精神的な面で7ヶ月で中退してしまい、人生に絶望して自殺が人生の選択肢に入ってくるほど追い詰められていました。 しかしとある動画がきっかけで、長年の悩みだった自分のメンタルの弱さを変えるため、行動していった結果、徐々に良くなっていき、今まで何をやってもダメだった、劣等感が強かった自分が初めて、自分の力で自分の内面を良くすることができた経験から、自分を変えることが楽しくなりました。 そこから私は会社に入り、自分を変える努力をし続け、当時は正しい知識と努力さえ行えば、どんな壁も乗り越えられると盲信しきっていました。 しかしとある出来事をきっかけに、その思いは粉々に砕け散りました。 それがプログラミング学習の挫折です。 私は当時、在宅で働くことに憧れており、フリーランスエンジニアを目指すべく、勉強時間確保のため8ヶ月で入社1つ目の会社を辞めてプログラミングスクールに通いました。(今思えばこれは愚かな選択肢だったのかも知れません。) しかし私なら絶対にいい企業に転職を成功させることができると信じていました。 しかし、私は人にわからないことを質問できないという致命的な欠点があり、その欠点のせいで学習が全く進みませんでした。 おそらく他にも原因があったとは思いますが、1番の原因はそれだと思っております。 人に質問できない理由は「きちんと説明できるかどうかと言った相手からどう思われるかを気にしすぎていたこと、他者からの拒絶を恐れていたこと」にあります。 私は人にわからないことを人に聞けないという欠点は前々から自覚していましたが、仕事をしているときはそんな感覚に苛まれることはあまりありませんでした。 しかしITスクールの先生を前にすると、相手は教えるだけの技術を持ったすごい方々なので、変な質問をしたら絶対印象が悪くなると相手からの拒絶に敏感になりすぎていたのかもしれません。 もちろんそれは前職の方々も経験は私よりも上でしたので、理屈でいくとその方々に質問する時もそのような感覚になるはずなのですが、そう言った感覚に苛まれることはなかったのでおそらく差別的な目で見ていたのかもしれません。 また、私は1年ほど感情のコントロールの勉強やトレーニング等を積んでいたので、人に聞けないといった欠点はとっくに治っているだろうと思っていたので、あれだけトレーニングしたのにまだ治っていなかったという事実に大きくショックを受けました。 その後も人に質問がなかなかできず、結局スクールの課題を終わらせることができませんでした。 私は、スクールの課題を終わらせる、人に質問するといった壁を乗り越えることができませんでした。 壁は絶対に乗り越えられると信じていた私は、自分の考えと現実のギャップに絶望してしまいました。 その日を境に全ての物事に対してやる気が起きなくなり、今まで行ってきた運動や瞑想といった習慣が全く出来なくなってしまいました。 その後は就職する気も全く起きなくなってしまい、バイトしながら会社に所属しなくても在宅で稼げるスキルを身につけようとも考えたのですが、そこに関してもどうせ無理だ、デメリットの面ばかり目に入れる癖ができてしまい、行動する前に辞めてしまいます。 今までは、とりあえずやってみてダメなら軌道修正するという考えで行動できていました。 その考えがなければ、仕事を辞めてプログラミングスクールに通うといった行動はできませんでした。 今の思考ではそんなこと絶対にできません。 そんな状態で今は母親と暮らしながらフリーターをしています。 でもこのままでは嫌だという気持ちがあり、でも何をやるにしてもネガティブなことばかり考えてしまい、一歩が踏み出せません。 就職しようにも、こんな経歴で雇う会社なんてブラック企業しかないと考えてしまい、就職活動に対してもやる気が起きません。 就職するプランなら ブラック企業にしか就職できないなら、そこで経験を積んで、その実績をもとにもっといい会社に就職するのが現実的なプランだとは思うのですが、おそらくその前に精神を病んでまたフリーターに逆戻りする未来しか見えません。 何を始めるにしても、最近は質問サイトでうまくいくのかという意見を聞くということばかり繰り返していて、必ず成功するという保証がなければ動き出せない体になってしまっている気がします。 ちなみに在宅一本で食べていきたいという夢はまだ残っています。 もう私はこのまま無気力から脱出できないのでしょうか？ 書き殴ったような文章になってしまい、分かりづらかったら申し訳ございません。

彼に距離をおいてお互いを見つめなおそうと言われました。 私はこのまま彼と別れた方が良いのか悩んでいます。仲良くなれるのなら前の関係に戻りたいと思っている反面、もう無理なのかなとも思っています。 付き合い始めてから今に至るまで、まだ半年しか経っていませんが、最初の3ヶ月間、私たちは一ヶ月に１，２回しか会わない関係でした。会って飲みに行ってホテルへ行って、翌日ぶらぶらして帰るだけの関係でした。付き合ってしばらくしても家へ連れて行ってくれなかったので、この人はもしかすると結婚しているのかなと思っていたのですが、結婚はしていないけどどうやら半同棲をしているらしく、結婚前に破局した元彼女と仲良くしていたみたいです。 私も当時はコンパへはたまに行ってましたし、知り合った男性とお食事にも行っていました。最初は彼と軽いのりで付き合ったものの、ちゃんと向き合ってみようと思い、彼にちゃんと私を見て欲しい旨を伝え、話し合って、ちゃんと付き合っていこうという話になりました。 その直後、去年のクリスマス後なのですが、彼がとても落ち込んで精神的に参ってしまった際、そばにいて励ましたことがきっかけで、私たちは仲良くなり始めました。 そして年が明けて２００７年、私たちは急速に仲良くなり始めました。バレンタインや誕生日などイベントがたくさんあったこともあり、お互いの家を毎日行き来して毎日ずっと一緒にいました。昨日までは。 ただ、仲良くなってからぼろぼろと色んな面が出てきて、まず今年に入ってから発覚した出来事として、 (1)二股の彼女の存在発覚。 (2)別れた元彼女が未だに彼の家の鍵を持っていて、留守中に部屋に入っている（私の化粧道具を間違って持っていかれてしまったため発覚）。 (3)頻繁に嘘をつく(打ち合わせと言いながら実はコンパやパーティーへ繰り出す)。 (4)二股の彼女と連絡を絶ったと言いつつ、実はこまめに連絡をとっていたこと。 (5)クリスマスに私は23日、二股の彼女は24日に一緒に過ごしていたこと。 (6)年越しも二股の彼女と一緒に過ごしていた。 上記以外にも思い返せば色々ありますが、取り急ぎざっとこんな感じです。でも彼だけに秘密があったわけではなく、私には誰にも言えない秘密があったんです。それはここでは言えませんが、普通の感覚を持った人ならば、軽蔑をするだろうし、理解できない様な秘密です。それを知ったとき、彼はとても衝撃を受けました。苦しんで、でも乗り越えて、それでも私を好きって言ってくれました。だから私は秘密の件を清算しました。ちなみになぜこの秘密がばれたかというと、彼が私が不在の間、部屋にある日記や手帳、写真を見たこと、寝ている間やお風呂に入っている間に携帯を何度も見たことから、秘密が発覚してしまいました。 実は２日前も私が寝ている間に携帯を盗み見ていて、しまいには友達から入ってきたメールも何故か消去していました。これには本当に衝撃を受けました。 なんだか長い文章だしだから何が言いたいのという感じかもしれませんが、こんな私たちでも、色んなことを乗り越えて、もっと仲良くなれて幸せな時期があったんです。私の秘密の事も、認めてもらおうとは思っていません。ただ、それを知ってまでもすべてを受け止めて大好きだからと言ってくれた彼が忘れられません。一緒にいたときはたくさん笑って、昼間会えないだけで寂しくて、一緒にいても全く飽きなくて、いつでもぴったり二人でいたかったはずなのに、最近喧嘩（といっても、私が疲れて別れを切り出してばかり）をしてばかりです。 喧嘩の理由は、私が彼を信用していないからだと思います。今まで嘘をついていたこともあり、本当は打ち合わせと言いながら、例の二股の彼女と一緒にいるのではないか。。等と考えてしまっています。こんな自分が本当に嫌です。何があっても受け止めてくれた彼なのに、私の方は彼に対し理解に苦しむ部分もあって、最近では一緒にいても猜疑心ばかりつのってしまうのがとても嫌です。つまらないと感じてしまうこともあります。 これってただのマンネリですか？それとも私が受け止めきれていないからこんな気持ちになってしまうのでしょうか。私たちお互いに信用し合っていないですよね。これを乗り越えることは可能なのでしょうか。 乱文失礼いたします。

昨日、元カノに『離れてから半年経ったね、気持ちに余裕があるときはいつも〇〇の事考えているよ。最近どうしているかなとか何しているかなとか。時間が経てば解決してくれると思っていたけどやっぱりダメみたい。もし神様が本当に居るのなら〇〇に対する俺の気持ちが付き合っていた時と変わっていないという事を届けてくれますように』というメールを送っていたと質問させていただきました。 一昨日そのメールを見てしまい、昨日のお弁当に『元カノと切れていないのではないか』、彼は寝言をよく言う人なので『一緒に住むようになってよく〇〇という名前を寝言で言っている』という事を書いて入れておきました。 帰ってきて『手紙の事なんだけど元カノとは切れている。』と言われました。 更に私との結婚も真剣に考えているという事もまだ言っています。 勿論私は彼にメールを見てしまったことは言っていないのでそのようなメールを彼から送っていることを私は知らないものだと思っているのですが。 騙されるくらいなら『元カノがまだ気になるから別れてほしい』という風に言ってくれた方がいいので、手紙にも『別れた方がいいのかなと思っている』という事も書いておきました。 昨日も話し合った時『別に結婚してるわけじゃないんだから浮気しているとも言わないし、他に好きな人が出来てもいいと思っている。それを追うつもりもない』という事も伝えました。 そのうえで『もし彼女の方から“私××と別れてから変わった。病気も良くなったからもう一回付き合って欲しいと言われたらどうするの？』と聞くと暫く黙っていました。そして『その時に俺が一人身だったら付き合うだろうね。でも誰かと付き合っているなら勿論その彼女の事を大切にする』という言い方をされました。 この言い方に引っかかったんです。 『俺は今△△（←私）と付き合っているから彼女には“付き合えない”というよ』と言ってくれれば良かったのかもしれないんですが、『その時に俺が一人身だったら』というのが私には“元カノがそういってきたら私は居ないことになって付き合いだす、そして元カノと付き合ってから私を捨てる？”という風に感じてしまいました。一人身って私と別れる気があるの？って。 今が幸せなら『俺には△△がいるからヨリを戻すことは考えられない』と答えますよね？ 一応『長い付き合いだったからヨリを戻すのは簡単だと思うし、四年半前の感覚になると思う。四年半も付き合って来たからお互いの事はよく分かっている。俺に新しい彼女が出来ているという事も分かっているだろうし、向こうには新しい彼が居ないだろうという事も俺には分かる。両親が男が寄り付かないようにしているだろうからね。もし俺が２０歳なら親の反対を押し切って結婚という事もするだろうけど２６歳だしちゃんとしたい。色々な壁を乗り越えて婚約まで行って別れた。今の俺にまたその壁を乗り越えて乗り越えてという事はもうしたくないし、お互いの親族がお互いをよく思っていなかったから、またそれを取り繕ってっていうのももう嫌だ』とは言っていましたが、上記のようなメールを送ったのは事実です。 やっぱり彼はチャンスがあれば元カノとヨリを戻すことを望んでいるのでしょうか？ メールを見たあんたが悪いという内容の返事はご遠慮ください