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大分前から自分の感情がよくわからなくなりました 頭がこんがらがるので自分で変だなと思うところを 書いてみます ・頭が空っぽ(感想が思い付かない ・感情が湧かない ・やる気が起きない ・好き嫌いがない、わからない ・会話や文字が頭に入らない ・言葉にできない、うまく纏められない(しようとすると長くなっちゃって…) ・反応が鈍い ・覚えられない(名前、顔、本の内容等) ・何を言えばいいのかわからない(適当に言うと嫌われそうで怖いので曖昧な返事に…) ・咄嗟になにかできない ・機転がきかない ・面白い冗談が言えない 言葉を間違えてないか不安ですが 大体こんな感じです 私、中学の途中から引きこもりだったんです (今は高１です) 病院には行かなかったんですけど その頃すごい病んでて 表情無いし、胸に鉛詰まってるみたいな感じずっとするし 気分が沈んで (皆消えればいいのにって本気で思ってました) 死にたくて でもなにをする気にもなれなくて ずっと寝てました 睡眠時間16時間くらいでした でも起きたら必ず金縛り 高校からは変わろうと思ったのに ロクに行かなくて留年決定しました ただ、バイトを始めたので睡眠時間だけはまともになりました 休みの日はまだ14～16時間睡眠ですが 気づいたらこんな事になってました 最近やっと前に進みたいと思い始めました 今度、通信制の高校に通い始めます 今度こそは変わりたい 人生を楽しく生きたい 面白い会話をしたい 友達だって欲しい 会話がつまらないのが一番辛いです バイト先には面白くて良いひとが多いので 会話に混ざれないのが悲しいです 私どうしたらいいですか？ お願いします

メールでカスタマーセンターに問い合わせをしました。何通かやりとりをし、無事問題が解決されるとのお返事をいただきました。 こういったメールには返信するべきなのでしょうか？ すごく親切な対応だったので、すこしお礼を言うべきだと思ってます。 『ご不明な点がございましたら当メールへのご返信、または～』を見るといつも気にしてしまうのですが、不明な点がなくても返信していいですか？迷惑ではないですか？

皆様はじめまして、 大学生の女です。 半年ほど付き合っている同い年の彼氏がいます。 昨日突然本気で死にたいと思っている。もう限界かもしれない。 というメールが届き、慌てて彼の元へいきました。 うすくまる彼を抱き締めると 彼はごめんね、と言ったきり何も話さず、ただただ泣いていました。 私は彼がなぜそこまで思い詰めてしまったか、きちんと話を聴き 出来れば一緒に解決したかったのですが、 「言いたくないなら、何も言わなくていい。 ただ、私はあなたのことが心配だし、大切だから 死んでほしくなんかない。一緒に生きたい。 わたしに言えないことなら誰にでも話して。ひとりで抱え込まないで。」 とだけ伝え、そばにいました。 その後落ち着いた様子だったので「まだ死にたいって思っている？」と聞くと、 完全には消えない。と答えその晩もずっと涙を溢していました。 彼が死にたいとまで思うようになってしまった原因として、 一番に就活が未だうまくいっていないことがあると思います。 (実際彼のpcで検索機能を利用した際、「就活失敗 自殺」などでの 検索履歴があったのを見てしまいました。私達は今春卒業予定です。) いっそのこと思うことをなんでも話してくれたらと思うのは 私の我が儘なのでしょうか。正直何もできない無力な自分がとても情けないし 辛いです。彼の力になりたいです。 また、もともと彼は生活習慣が不規則なのですが 最近特に過眠がちで、平気で十何時間も眠り続けます。 学校は？と聞くと、行く。と言うのですが起きません。 また心が脆い方だと思うのですがアルバイトも休むことが多く、常に調子が悪そうで、いらいらしやすいです。 これはうつ病では？とも思ったのですが自分から病院をすすめるのも 気が引けてしまっています。(彼も少しそうかもとは思っているようです。) 彼が何か行動してしまってからでは遅いため、現在は彼の家に 留まっていますが、自分も学業に追われている状況で ずっと一緒にいるわけにもいきません。でも彼が心配です。 正直、自分自身も参っています。今の私にできることはなんでしょうか。 まとまりの無い文で申し訳ありませんが、 読んでいただきありがとうございました。 宜しければ知恵をお貸しください。

グラフィックデザインを学びたいと思い、勉強法についていろいろ検索してみましたが、 何をどうしたらいいのか分からずアドバイスがほしいです。 ちなみに専業主婦です。 ・デザインどころかPC事態も全くの初心者です。 　使えるのはワード・エクセルくらいで、 　フォトショップもイラストレーターもクオークエクスプレスも 　触ったことがなければ見たこともありません。 ・私の住む県内の職業訓練校には、グラフィックデザインのコースはありません ・PCはWindowsです ・とりあえず基本をおさえたら、仕事を探し始め、 　職場で詳細は勉強できたらと考えています。 　なので、基本操作をおさえたいです。 そこで質問です ★フォトショップ、イラストレーター、クオークエクスプレスの３つのソフトは、 　 一度に覚え始めた方がいいでしょうか？ 　 どのソフトも価格が価格なだけに、どうしようかと・・・。 　 順番にでもいいという場合、どれから手をつけるのがいいでしょうか？ ★勉強の進め方については、 　 基本的にはDTP検定II種を取得するつもりの進め方でよいのでしょうか？ ★ある程度学ぶまでPCはMacじゃなくWindowsでも大丈夫でしょうか？ ★ソフトや色彩など、グラフィックデザインにかかわる 　 かりやすい参考書等あれば、教えてください よろしくお願いいたします

体感幻覚は神経休養で治りますか? ヒーリング音楽「神経休養」を聞いているのですが

時々、非通知で電話がくるんです。学生の頃、友達にメールの返信の催促で何十回もワン切りしたり、 「おい、お前ら集まっておれの悪口言ってるんだろ」ってキャンパスの中庭で友達と集まって話してる最中に電話がきたり、僕が同性愛者だってことを大学中に言いふらしたり、お前のパソコンをハッキングしてるってウソを言ってきたり・・・。 あるSNSでアクセスブロックしてすぐに非通知で電話があって、前にも何度か非通知があったので・・・。 どうにもできないですし、せっかく忘れかけてたのに。 しかもそいつのせいで友達が離れていって・・・。 非通知も無視して、そいつのことは忘れて生きていくしかないんでしょうか? 時間が解決してくれるでしょうか?

就活する気力がでません。 就活とかしてもどうせ落ちるだけです。 就職しなかったらそのまま死んでしまいますよね。 もうそれでいいかなと思っています。 どうせ。ダメな人間だからなと思います。 生活保護を受ければ生きられるんでしょうか。 そこまでして生きる理由がありません。 別に寿命まで待つ必要もないのではないでしょうか。 生きていても辛いだけ。虚しいだけ。 何もせず布団で息絶えたいだけ。 べつにみずからしのうのとはおもいませんが。 いきたいともおもえません。 働かない人間は生きてはダメですよね？なんでわたしはいるのでしょう。

私は昔から絵を描くのが好きでした。 内容としては自分の好きなキャラクター（ゲームなど）が主でした。 近年になって、特定のキャラクターに嵌ったことでそれらの絵をよく描くようになったのですが、 他の方々が描かれるものに比べて「自分のはなんてのっぺりしているんだろう」と思い始め、 好きなキャラだからこそもっと綺麗に描いてあげたいという気持ちも芽生えて練習にとりかかりたいのですが… 如何せん、長続きせずなぁなぁで終わってしまいます。 あまり人の身体を書き慣れてないのでポーマニで把握しようとしたり、 pixivに投稿されている講座などを見ながら色を塗ったり…するんですが、 どうも模範と比べて「なにか違う」というものになってしまい、嫌になって投げ出してしまうことが多いです。 そして、労力を必要しないジャンルや構図に逃げてしまうのです。 結局、「その場しのぎ」をやっているだけなのでこのままじゃダメなのはわかっているのですが 練習にはどうしても作業感を覚えて飽きてしまうんです…。 描くこと自体は苦でもなんでもないのですが、出来た後に「全然表現しきれてないな、悔しいなぁ」というのをよく思います。 悔しいから練習する→面倒だし全然例通りにできてない→もうやめた　ってのがいつもの流れでしょうか。 ゆくゆくはイラストレーターになりたいとも思っているので、今のままじゃまずいというのは承知です。 今すぐにというわけでもありませんが、継続的に練習が続かないことには話にならないと思うので 練習のモチベを保つ方法やらコツやらあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 ちなみに自分の絵はだいたいこんなんですというのを貼っておきます。拙いものばかりで申し訳ない。 http://www.pixiv.net/member_illust.php?id=4688308

内職を始めたのですが、内職についての近所の主婦たちとの会話で、 あわれむような顔つきをする人がほとんどでした。 妹に聞いてみたら、一生懸命やっても月１万円ぐらいでバカバカしい、と いわれました。 いろんなものがありますが、内職のイメージって、あまりよくないでしょうか？

私は遠距離の中、彼に別れを告げられましたが、私がまだ諦めきれず会いにいきご飯を食べたり話をしたりして、少し彼の気持ちが前向きに揺らいだそうです。 私の手紙を読んで何度も泣いてくれました。 別れの原因になった不安要因はもうなくなったそうなのですが、今のはっきりとした自分の気持ちがわからないということで、1ヶ月考える時間をくれないかと言われました。（少し優柔不断な彼です。） 今その猶予期間中のような状況です。 私から連絡を取ることはやめました。 彼の誕生日があったのですが、　おめでとう　とだけ送りました。 彼からは　ありがとう元気？ ときたのでサラッと　元気だよ、そっちも元気で頑張ってね と送り、また沈黙中です。 彼は前に、　別れるにしても縁を切りたくない、友達でいたい　といっていました。 でも私はキープのようになりたくないし、（遠距離だから体だけの関係とかはありませんが） 可能性があるのかもわからない中、ひたすらまたつらい時間を待つのがこわいです。 私の別れの手紙には、　これからもう身を引きます、今までありがとう　という内容で、もうその会いに行ったときですっぱり終わりたかったのですが、彼はもう少し考えたいしさよならは嫌だといい、今に至るわけです。 私は・・・復縁がしたいです。 でも今度もしまたごめんと言われると、もう今後どうしたらいいのかわかりません。 じゃあ縁を切ります　といって本当に二度と連絡できなくなるのもこわいです・・・ でも、賭けではありませんが、あいまいな彼の気持ちに失ってもいいのか訴えることがいいのか・・・ いろいろな恋愛指南書で　沈黙や連絡を絶つのが必要といいますが、 縁を切らず薄くつながり、別れたあとも半年や一年どっしり待つのが復縁するにはいいのでしょうか？ それと私は再来月に携帯を変える予定なのですが、沈黙している間、連絡先を変えた旨の彼への連絡はどうするのがベターでしょうか？ 複雑な上に乱文ですいません。 どうかこんな私ですがアドバイスをよろしくお願いします。

色々な嫌な出来事が続いてしまい、精神不安定が続いてます。自分だけなら悪い事が起きてもまだ平気なのですが、問題なのは人間関係にひびいてしまってることです。 情緒不安定なので、言葉もかみかみで思ったことを人に伝えられず、悪意がないのにも関わらず、あわててるので言わなくてもいい余計なことを言ってしまい不快感を与えてしまい恥をかいてしまっております。（（例）親が胃腸炎で入院しまったのですが、親戚に一方的に電話で病院の面会時間を伝えてしまい面会に来させるような義理を負わせてしまった）。 気を付けようとすればするほど、上記のような行動がエスカレートして悪循環に走ってしまっています。このままだと全員から嫌われてしまいそうです。支離滅裂な文章で内容がよく伝わってなかったら申し訳ありません。どなたかアドバイス頂ければ助かります。

カーヴィーダンス（+スロトレ）をやっています。 やはり少しずつ身体がメニューに慣れてきて、はじめほどの効果がなくなってきました。 維持はできているとは思いますが、もっともっと効果を出したいです。 でも、せっかく続けてきた運動なので、全く別の運動というのも考えてしまいます。 そこでですが、カーヴィーダンスに負荷をかけるというのは効果ありでしょうか？ たとえば、足首と手首に巻くタイプのおもりをつけるなど。 1年くらい続けているので、おもりをつけても動きが雑にはならない自信はあるんですが、 おもりをつけることによって、効果が全く変わってしまったり（たとえば有酸素運動でなくなる）負担がかかり良くないなどありますでしょうか？ おもり自体は１つが500gくらいの重すぎないものにする予定です。 やめておいた方がいい、もしくはぜひ！やった方がいい！ というご意見お待ちしています。

よく頭が良くないとスポーツもできないと言いますが、程度の問題であり、やっぱりスポーツの指導者って、相対的にバカが多いのでしょうか？　体罰で動物的に調教しようとするのも、バカだからですよね？

今まで色んな事をやってきましたが、どれも長続きしません。 ギター、カメラ、バスケットボール、バドミントン、自転車、ジム通い(筋トレ)、英会話、ゲーム…。 短いものは「道具を買い揃えた」時点で冷めたし、長いものでも1年は続きません。 ほとんどの趣味は、大体3ヶ月～半年もすれば「どうでもよく」なります。 道具を買っては飽きて処分し…の繰り返しなので、金もすごくもったいないです。 趣味が長続きする人は、一体どんな事に気をつけてるんですか？ どんな事をしても全然続かないので、こんな自分に嫌気が差してます。 何か１つでもいいから、続けられる趣味を見つけてみたいです…。

(少し長文です) 高校生の女子です。 私は少し前まではずっと、将来は環境問題の研究を化学の視点からやりたいと思っていました。 しかし今年に入って病気になり、長い間入院して色々と考え事をしているうちに、 「自分が本当にやりたいのは化学ではない、生物だ(特に行動習性など)」と気付きました。 親が環境問題の研究をしていたので、なんとなく親の仕事に憧れ、なんとなくその仕事をやりたいと思っていただけでした。 でも実際は、授業もテレビ番組でも、心から楽しい・極めたいと感じるのは生物系でした。 今までは親のようになりたい一心で、その思いは封じ込めていました。 それを親に言うと、 「変わってるね～。でも自分が好きなら生物の研究でいいじゃない」と言ってくれました。 しかし、生物の行動習性などに興味を持つ一番最初のきっかけ(きっかけは他にもありますが)が、幼い頃に見ていたNHKの動物番組だと話すと、 「もの凄く低レベルな考え方だね。将来の夢の動機のレベルが低すぎるね」と言われました。 まさかそんなことを言われるとは思っていなかったので、とてもショックでした。 返事が出来ませんでした。 「生物の研究をしたい」と言うのも恥ずかしくなり、目標も夢も分からなくなってしまいました。 一瞬にして私自身が全否定されたような気持ちになりました。 もちろん単に動物が好きだから生物の研究をしたいと思ったのではありません。 一応私なりの考えがあり、色々と考えてるうちに、この分野を極めたいという強い意思が明確になったのです。 生物の研究者になりたいと思ったきっかけが、幼稚園児の時から見ていたNHKの動物番組というのはそんなに驚き呆れられるほど低レベルな考え方ですか？ ハイレベルな職業選択のきっかけとは何ですか？ 今まで考えたことがありませんでしたので… 生物の道に進むこと自体は反対されていません。 でももう親の考えも私の気持ちもよく分からなくなってしまったのでやっぱりやめようかなと思っています。 ハイレベルな職業選択が知りたいです。

現在失業中のものです。 仕事の責任が気になり、職業の幅がとても狭くしてしまっています。 一応、技術系です。 以前いた会社で、 「このシステムではとても安全性を確保できない。」 とおもって辞めたこともあるのですが、（ちなみに上司に言っても無駄です） だれかに相談すると比較的「それは（辞めるのは）違うんじゃないか」と返ってきます。 ちなみにその人たちとは今はもう相談できません。。 現在求職中ですが、やはり責任が気になり応募件数が極端に少ないです。 今まで、一応全財産をはたけば、金銭的には責任を負える小さな仕事ばかりしてきたツケかもしれません。 特に、ＩＴ系などは、一つ間違えば大規模障害で、目も当てられません。 医療機器関連、自動車関連も然り。 昔の人はテレビやラジオ、オーディオで喰っていけたし、そもそも景気がよかったのでよかったなと。 気が小さいことは承知の上ですが、私の考え、間違っているところや、意見など教えてください。

最近、部屋にいると とても広い所に1人でいる感じがします 壁が見えないくらい広いです 孤独感がすごくてとても寂しくなります 幻覚もあってドア全部うまるくらいの大きい蛙が 玄関にくっついてました 最近よくあるのが 画像が勝手に動きます 拾ってきた画像とか写メとかの 手がぐにゃぐにゃになったり顔が歪んだり いろいろなります 頭の中で音がする事もあって 寝ようとして横になったときに ばしん!とか どん!って音がなります 病院に通ってるけど治りません 薬は睡眠薬だけです 悩んでます どうしたら治りますか？

どうなりますか？ 義務教育を放棄し、卒園。 私は現在結婚適齢期の年齢です。

最近、場面緘黙症というものを知りました。現在二十歳の女です。 小学校1,2年生のころはそうでもなかったと思うのですが、 高学年になるにつれて、家族や本当に仲のいい1人２人の友達以外の前で話せなくなりました。 家ではすごく話すのに、なんで？と他の人からも、自分でも思っていました。 その頃から人が怖くなったというか、学校へ行くのも億劫になり、毎日が辛かったように思います。 高校からは少しずつ話すようにしていたつもりですが、人との接し方がよく分からずに、最終的には孤立して、不登校になりました。 なんとか短大へ入った頃から精神科へ通うようになりました。そのときは場面緘黙症とも言われず、うつとして治療していました。病院でも話せなかったです。 短大をやめて、アルバイトを１年くらいしてだんだん精神的によくなってきたので、もう病院へは行っていないのですが、外では（まったくではないですが）あまり話せていません。 アルバイトもお店側の都合でやめざるを得なくなり、今は仕事を探しては面接へ行き、落ちる、の繰り返しです。 ある程度の受け答えは出来るものの、声が小さくて元気なく見えるようです…。 私自身も、万が一面接に受かったとしても続けていくのが難しい気がしています。単なる甘えかもしれませんが… １年続けていたバイトも、いい人が多くて楽しくはあったのですが、やはり自分の声の小ささとか、人がいるところでの息苦しさがあって、やめたいと思っていました だんだんと自分がまったく価値のない人間に思えてきて、とても生きづらいです。 最近は、（だめなことかもしれませんが）あまり仕事仕事…と焦らないようにして、 絵を描くことが好きなので、家で絵を描いて、お小遣い程度に稼いでいます。 それがちょっと楽しくて、ずっと絵を練習して、大きな仕事ももらえるようになれば…なんて、夢のような甘い考えをしています…。実際小さい頃からの夢なので叶えるべく毎日練習しているのですが…。 自分がこれからどうなっていくのか、先が不安で仕方ありません。 同じような症状をもつ方がどうやって過ごしているのか、また治せた人はどのように治したのか 私はまた病院へ通ったほうがいいのか… そして、私は場面緘黙症なのでしょうか なにかアドバイスがあれば頂きたいです 乱文、長文で分かりづらいところもあるかと思いますが… よろしくお願いします

自分30歳 嫁30歳 娘3ヶ月の三人で暮らしています。 ほとんどの夜ご飯と朝ごはん（玉子焼き位）は自分が作っています。自分は料理が好きだし、嫁さんも育児や家事（洗濯、掃除）で忙しいためです。 たまに嫁さんが料理を作って待っているのですが、あまり上手じゃありません。何もテーマを持って作ってくれないのでいつも、同じような味付けです。将来は嫁さんがメインに食事や食育をしてほしいため、何とか料理に興味を持ってほしいのです。 ちなみに、本やネットなどで調べるという事は一切しません。 どうしたら良いでしょうか。 昨日は料理について口出ししてしまい、怒って出ていってしまいました。育児や家事で、大変なのは十分にわかっているつもりです。口出ししたのも反省しています。 けど、料理に興味を持って作ってほしいのです。 アドバイスお願いします。 長文、下手な文章ですみません。