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当方３０代後半の主婦で、ワーキングマザーです。 こどもは小学生と保育園児がいます。 以前まではわたしの両親が、わたしの子供をみていてくれていたのですが、事故で同時に亡くなり、今は義両親を頼っています。 しかし、それに関しての嫁いびりがひどく、孫に対しても 虐待なのでは？と思えるようなことがあります。 義両親は孫のために、保険（学資とかではなく、いわゆる子供の怪我や事故、子供がイタズラをしてよそ様に迷惑をかけたときの損害などの保険）をかけていてくれていないことがわかりました。 ⇒わたしの両親は、両親の支払いで、そういった保険をかけてくれていました 仕事は９時～１７時の７時間・拘束８時間なのですが 仕事が終わったらすぐに義実家に子供を迎えに来るように言われています ⇒実両親にみていてもらっていた頃には、仕事帰りに買い物（生活に必要な日用品や食材）を３０分くらいして、月に２回くらいはカフェのようなところで珈琲やお茶を一杯していきました 仕事帰りに義実家に行っても、わたしのぶんの食事がありません。 ⇒実両親が生きていた頃には、仕事帰りに実家に娘を迎えにいくと 必ずわたしの分の食事が用意されていました。また帰宅してから夫の分の食事をつくるのは大変だから、と夫の分にお惣菜とごはんとを持たせてくれていました。 こどもはお風呂にいれてもらっていません これはやや虐待なのでは？と思ってしまいます。わたしの両親にみていてもらっていた頃には、わたしが実家に来るまでに毎日お風呂にいれてもらって、遊び相手をしてもらって、食事も食べさせてもらい 服とか靴とか（成長のための日常着、普段着など）持たせてくれていましたが、義両親はそういうことがいっさいありませｎ 仕事はわたしが幼い頃から夢見て憧れていた職業で、かつ自宅の付近の主婦コミュニティが苦手なので、そこから逃げる？意味でも仕事は続けていきたいと思っています。 今の現状では １７時に仕事が終わって、帰り支度をして、買い物もカフェでリフレッシュもなく義実家に向かい、娘は夕飯とおやつをたべさせてもらっているのですが、わたしの分の食事も、夫の分も、上の娘（小学生）の分もなく、預かってもらっている下の娘の食べた食器を洗わされ、 帰宅して家族の夜ごはんをつくり、食べさせ、子供たちの衣類も靴も買ってくれないから、我が家の家計費から出さなくてはならず といった状況です。 １日７時間働いて、帰宅するのは１８時で そのうえで食事を作ったり用意したり、パート帰りに買い物をすることもできず、週に１度まとめ買いをしなければならないのですが 以前は実両親が日用品とか肉や魚、野菜などの食材をときどき少しばかり持たせてくれていたのに、今ではそれがなく、その分の出費もかさんでいます。 義両親にそのことを抗議したところ 「甘ったれるのもいいかげんにして」と言われました 「 そこでわたしが聞きたいのは ・１日７～８時間働いていたら、食事の支度をしたりなんて無理ですよね ・夫両親は厳しすぎます。甘やかさないという大義名分のもとの嫁いびりというか嫁ハラではないですか

結婚して２４年目です。妻とは相性はいいと思いますが、ひとつだけ直してもらいたい事があります。 それは私が妻にちょっとした事に注意、指摘すると、その事を棚に上げて私の至らない行為を逆に指摘する事です。いわゆる逆切れです。私の方はいたって優しめの言い方です。 一例ですが、 私：部屋の電気つけっぱなしだったよ！ 妻：あっそうだった？。貴方も靴下脱ぎっぱなしだったよ！ 私：。。。。 私とすれば、ああ、そうだったごめん。ぐらいであって欲しいのが殆んど逆襲されます。 今まで我慢、やり過ごしてきましたが、加齢とともに我慢できなくなりそうです。笑 場の空気が悪くなる事も。 面と向かってそれを言うと絶対不貞腐れるのが必死でとても言いにくいです。 彼女の特性として我慢するしかないのでしょうか？笑 何か妙案がありましたらご教示願います。

結婚5年目、2歳、0歳の子供がいる専業主婦です。 旦那の対応に疲れました。 旦那はカッとなりやすく、そうなると暴言や物に当たり散らし手におえません。 そのときの気分ですぐにキレます。 今日なにもなかったことが明日は機嫌次第でキレたり怒鳴ったりします。 子供の前ではやめてほしいと言っても平気で私のことを罵り、暴言をはき、物に当たります。 最近本当に嫌気がさし、今日決定打になることがありました。 喧嘩の原因は本当に些細なことなんですが、いつも以上に怒鳴り散らされすごい勢いで物に当たりました。 幸いにも子供たちは寝ていましたが、最後に明日出ていけ邪魔だから。死ね。誰が養っていると思ってる。消えろ等舌打ちされながら暴言をはかれました。 今までこっちが悪くなくてもこっちが折れて旦那の気が済むまで謝っていましたが、それも疲れました。 今の旦那にしたのは私の責任でもあるし、結婚した私の覚悟が足らなかったと思いますし、なにより私の力量不足です。 こっちの言い分は聞いてくれないし、威圧するような話し方でたたみかけてきます。 子供には旦那みたいな人間になってほしくなくて、もう離婚してもいいやという気持ちになりました。 お恥ずかしいですが、私には貯金がありません。 帰る実家はありますが(親との関係も良好)、実家も貧しくあまり金銭面では頼れません。 もう旦那とやり直すという選択肢はありません。 ですが、今までの証拠をなにひとつとっていませんでした。 旦那が自らしたことを反省することはないと思いますが、可能なら少し後悔させてやりたいです。 今まで謝っていた人間が黙って連絡もとれず出ていったら少しあれ？と思いますか？ なにをすれば自分はやりすぎたと気づかせることができるでしょうか？ また貯金がないのでなにも考えずの離婚は無理がありますか？ もう少ししてお金がたまるまで我慢すべきでじうか？ 私自身今すごく冷静ですが、どうすれば最善なのかがわかりません。 どうかアドバイスよろしくお願い致します。

こんにちは。 我が家では、若くして「てんかん」になった小型犬が居ます。 そこで情報を集めたいと思い、こちらに質問をしました。 犬ちゃん猫ちゃんのてんかん、もしくは持病により、お留守番をあまりさせたくないご家庭も沢山あると思うんです。 老犬老猫になると、やはり病気にかかることも多くなりますし。 その場合、飼い主様はどの様にお仕事を選ばれているのか…参考にしたくて質問しました。 やはり仕事は変えられない、ペットカメラで見てるよー、な方も、何か対策を練られている方もいらっしゃれば、教えていただきたいのです。 どうぞ、宜しくお願いします。

【あなたの1番の生きがいを教えて下さい】

最近、彼の仕事がとても多忙です。 朝6時に起床して出社、帰宅するのは22時で就寝するのは0時頃という生活リズム。3月中旬からこの状況が続いておりまともな休日すら取れていません。 この時期とても忙しいらしく、会社の人手不足もあって誰一人として休むに休めないそうです。 今まで仕事が忙しくなる前の彼は…… 朝のおはようLINEから始まり、仕事の休憩時など手が空いた時に一度他愛ない返事をくれて、帰宅時に「帰るね」と報告もしてくれてました。 帰宅後は通話を繋げてくれて話したり一緒に趣味のゲームをして遊んだりしてました。 週末はお互いに休みだったのでデートにも行ってました。誘ってくれるのはいつも彼の方からでした。 私も彼のやり方に合わせていたし、彼も合わせてくれてたと思います。お互いに不平不満を言ったことなく、順調だったと思います。 私は彼の「仕事の変化による私への対応の変化」にも柔軟に対応していこうと思いました。 彼が今、一番大変で辛いことはよく分かってました。休みなく毎日長時間働いてるからしんどいだろうと思い、可能な限り彼の生活水準に合わせて居ます。 なので、 ・彼からのLINEの返事がどれだけ遅くなっても催促しない ・寂しいという言葉を口にしない ・私からはなるべく明るく接する ・デートしたい(会いたい)ことを言わない ・どんなに彼の帰宅が遅くなってもそれまで寝ずに待ってる(通常は帰宅した際に連絡があるので) ・わがままに値することを言わない ・彼のストレスに値するこを言わない 以上のことを気を付けて接してきてます。 彼にとって「ストレスを感じない聞き分けのいい彼女」を演じようと頑張っています。 もちろん私も人間なので無理をしてるところは多少なりともありましたが、本心をぶつけて彼がキャパオーバーしたら大変なことになると思い、私がずっと我慢し続けていました。 しかし、しょうがないのだとは思うのですが、日を追う事に彼は目に見えて以前よりも私への連絡を怠るようになりました。 前は何気ない会話のキャッチボールもしてくれてたんですが、今ではLINEは朝と帰宅だけの「報連相」のツールになってしまってます。 もちろん勤務中ですから即レスやイチャイチャした内容を望んでる訳ではありません。「おはよ！昨日はよく眠れた？今日も頑張ってね！」というLINEを送ってもスルーされ、夜に「今から帰るよ～」という返事だけが来る…という感じです。やはり寂しさを覚えます。 また、彼はこうやって忙しい中でも毎日帰宅後に5分は通話をしてくれます。おやすみの通話です。 基本的には私が「今日も大変だったね、お疲れ様」と労ったり愚痴を聞いてあげたりします。彼も疲れてるのですぐ寝かせます。 しかし、仕事仕事の毎日で仕事モードになっており、恋愛モードにはなれないのか、自発的に「好き」「愛してる」という言葉も全く言ってくれなくなりました。 男性は自分から言う人はなかなかいない…と言うのが一般的かもしれませんが、私の彼は以前はよく愛を伝えてくれてました。それが嬉しかったし…「愛されてるんだな」と安心できるポイントだったんです。 特に今、こうやってなかなかデートも出来ず顔も見れない、なかなかコミュニケーションも取れない状況で、一言でも「好きだよ」と言われるのと言われないのとでは大きな差があると思うのです。 私は日に日に不安が増していくのを感じてました。が、彼のストレスを思うとなかなか言い出せずに居たのです。 ですが、ココ最近は何度も一日以上連絡がないことも多発し、ようやく返事が来たかと思えば「ごめん連絡できなくて、まだ仕事終わってなくて会社にいる」という内容だったりということもあり、流石に私も我慢の限界が来て彼に心の内を打ち明けてしまいました。 その内容を簡潔にまとめると… ・LINEの連絡頻度が落ちてるのは何故？→仕事で忙しくてそれどころじゃない ・好きって言わなくなったのは何故？→自分が好きって思ってる時に言いたい、疲れて帰って来た時にそんなこと思えない ・私は常に好きと思ってるよってことを伝えて欲しいだけだよ→そういう意図で言ってるとは思わなかったけど、俺はそういう風には伝えれない ・好きって言わなくなったのは私との関係に安心してるから言わなくても分かってるだろ？って言いたいの？→人の気持ちを勝手に決め付けるな(半ギレだった) ・違うなら違うでいい。でも私はそう感じてるんだから少しは歩み寄ってくれてもいいんじゃないかな？→俺に直せって言いたいの？ このような感じで、彼は断固として引きませんでした。 終いには自分の気持ちを述べる私に対して「何だか〇〇(私)って自分ばかりだよね」とまで言われて、すごくショックでした。 私は忙しくしてる彼に全て合わせ、本当はして欲しいこと何もかも我慢して何も言ってこなかったことをこうやって言ってみたら「自分ばかりだ」と言われる始末なのです。今まで彼のストレスにならないようにと黙ってました。言った途端こんな風に言われるなんて、少しも私の気持ちはわかって貰えないってことなのでしょうか？ 彼は「俺は毎日できる時は通話とかしてるよ？」と言ってましたが、それももちろん嬉しいです。でもそれは彼が出来るからしてることであって、私がたった「たまには好きと言って欲しい」と言う言葉は「出来ない」と言うんです。 「好きなのは好きだよ。でも思ってもない時に好きって言うのは嫌だ。慰めでいう好きもその場しのぎみたいで嫌だから言いたくない」これが彼の言い分です。 頑なに自分の意見を曲げない、私のお願いも聞き入れてくれない彼に対して悲しくなった私は「分かった。ワガママ言ってごめんなさい。今日言ったことは全部忘れて」と言いました。すると「忘れないよ」と言うのです。 意味がわかりません。受け入れられないのに忘れないなんて。その後に「じゃあ私のお願い聞いてくれるの？」と冗談っぽく聞いたら「それは出来ない」と言われました。翌日にもLINEで「昨日はごめんね」と言われましたが、謝る意味も分かりません。自分の意思を貫いて私は傷ついた、それで謝るのであれば最初から受け入れるべきだと思います。 私はただ「不安にさせてごめんね、好きだよ」の言葉があれば満たされるだけでした。不安は払拭され、一人でも彼のことを待ち続けるエネルギーに変えることが出来ました。なぜこんな小さな望みすら叶わないのでしょうか？ 疲れてるからそういう気持ち(恋愛モード)にならないと言えど、酷すぎると思います。 私は行動はもちろんのことですが、言葉の愛情も貰えないとどんどん気持ちが冷めていく人間です。 今も彼に対して「無」の一歩手前まで来てます。なぜ彼のことが好きなのか？と自分に問い掛けています。 私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？ 何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。 ※言葉の愛情が欲しいと言うのは「精神的に未熟である」ということを重々承知してるので、その辺を指摘するのは御遠慮ください。 その上で私は言葉の愛情が欲しいと思い、ないから現状ここまで不安になり、悩んでいます。アドバイスお待ちしてます。

私は女性ですが、これまで子どもを欲しいと思ったことがありません。 おかしいのでしょうか？ 「早く子どもが欲しい」と言う独身の女性や男性がいますが、その方々の気持ちが分かりません。 私としては、子どもを持ってはじめて「生んでよかった、親になれて嬉しい」と実感するものだと思ってたのですが、子どもを持つ前から欲しいと思えるのは、それだけ母性本能や責任感が強いからなのでしょうか？ 甥っ子や姪っ子はとても可愛く思うのですが、実際に自分が子どもを生んで育てることを考えると、子どもの健康を守れるか、将来幸せになれるかなど考え、とても重荷に感じます。 特にここ最近は先の見えない状況であり、何一つ確かなものがなく、子どもを持つにも心構えが必要なのではと考えています。 両親も仲がよく大切に育ててもらったので、家庭環境にトラウマがあることは原因ではないと思います。 何かご意見ありましたら教えてもらえると嬉しいです。

結婚10年。小さい子供が２人や３人いる家族の方、教えて下さい。うちは妻はほぼ専業主婦ですが、イライラが激しく、子供や私に対していつも怒っています。 話しかけると怒るので会話もありません。正直子供のためだけに離婚していないような感じです。 最近、ふと寂しくなります。 結婚当初は会話もあり、お互い思いやりがありました。 今はお互いの忙しさを主張し、喧嘩ばかりです。 皆さんはどんな感じだったでしょうか？今は我慢する時期と割り切っていくべきでしょうか？ 教えて下さい。

初めまして。 今人生の岐路に立っているため アドバイスいただければと思い 投稿させていただきます。 年齢 ：34歳既婚女性 子ども：なし 現職 ：観光業(10年ほど) 昨年より会社の業績が悪く、仕事もなくなり 給料も下がる一方のため転職活動を始めました。 また、並行してタイミング法の妊活も始め、 どちらが先かな〜などと考えていたところでした。 そんな中、憧れの魅力的な企業から とんとん拍子に内定をいただくことができたので 現職場に退職交渉を行なっておりました。 （現在引き留めていただいているので、返事は保留にしています。） いよいよ次のステップだ！と思っていたのですが、 このタイミングで主人の転勤が 今年の12月頃予定と内示（まだ口頭レベルですが）が出たそうです。 さらに1年〜1年半後にはまた違う場所へ 転勤の予定だそうです。 主人は私が働きたいのであれば、 会社には多少転勤の時期を遅らせられないか交渉してみるし、 再度別の場所へ転勤になるまでの間は 別居でも構わないと言ってくれています。 ただ子供は絶対に欲しいと。 気持ちとしては私も同じです。 現職は全国に支店があり、 転勤させてもらある可能性はありますが、 1年後の転勤時に都合を聞いてもらえるかどうかは 現時点では不明です。 こちらに単身で残った場合、 夫とは離れ離れで 暮らすので必然的に 妊活は半年ほど断念。 夫の転勤について行く場合は、 最悪の場合4ヶ月で新しいキャリアを断念、 無職に。 →転勤についていくなら現職ですよね。 夫の会社も状況は日々変わり、 転勤時期は未確定なので 最大の迷う要素です… 入社日まで1ヶ月を切っていることもあり、 明日には双方に結果を伝えなくては…と思っています。。 条件的に見れば現職に残って妊活をし、 産休育休を取得するのが1番ベストだと言うのは わかっていますが、 現職の復活はまだまだ見込めず 尊敬できる上司・同僚はどんどん 転職でいなくなるこの状況の中、 仕事に対してモチベーションを保つ自信がなく、 子どもができないという可能性も考えると 憧れの企業での勤務も諦めきれません。 希望としては新しい仕事につけて 子供さえ できれば育休は諦めていいかなと 思っています。 先のことは何もわからないのだし、 その時その時にベストを尽くしていくのみ。 コントロールできない部分で悩んでも仕方ない、 コントロールできるところをいかに自分が 納得していくかと言うことが重要だと思います。 なので新しい会社に行こうかな…と言う気持ちが大きいのですが、 ただ、そこまで理解してくれる 主人と離れてまで1年と言う期間の限定付きの仕事に しがみつく意味は…？や、 せっかく10年以上働いてきたのに産休育休を 棒に振るのか…？とモヤモヤぐるぐるしてしまっています。 自分で決めた道が正解なのは承知していますが、 あまりに重なってしまい頭が混乱しています… 皆さんならどのようにされますか？ おそらく自分が同じ内容を友人に相談されたら 残った方がいいよ！と言うんだろうなぁと思いつつ、 自分のこととなると新しい環境への魅力も 諦めきれずです… 優柔不断で自分でも自分が嫌になってしまいますが 頭を整理したいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

子供のころから大人になってからも「出産ってどれくらい痛いのかなぁ」「お母さんになるってどんな感じかなぁ」って想像してたし、兄弟や友達の子供とか見る度に自分もいつか子供ができたら・・・とか思ってたし 子供のころから自分は子供を産んで当然だと思っていたのですが 自分は子供が産めないまま人生終わりそうです。 諦めるとかそういうことではなく、年齢的にそういう覚悟もそろそろ必要というか「いつかなんてこないかもしれない、このままだと自分は母親になれないかもしれないんだなぁ」って思うことが増えて そしたらいままで「自分は子供を産んで当然」だと思ってきた過去の自分が可哀想(？)に思えてきて 孫を期待していたであろう両親にも申し訳なくて なんともいえない気持ちになり苦しいです。 どうやって、こういう気持ちとは折り合いをつけていくべきなのでしょうか？ 職場には子供がいない歳上の方もおりますがデリケートすぎて身近な人には聞けません。 ただただひとりで苦しいです。

10ヶ月の子供がいる母親です。小学校の教員で現在育休中ですが、復帰後の働き方について悩んでおり相談させていただきます。 両実家は車で1時間ほどの距離にあり、保育園送迎、家事などのサポートは得られません。旦那は帰宅が九時近くになることが多いです。フルタイム教員で、家事育児との両立ができるのか、子供に寂しい思いをさせるのではないか、と思いますが、旦那の手取りは20万程度で、共働きしないと貯金等はできない状況です。パートになることも考えてみますが、子供の学費等を考えると教員を諦めて良いのか、という気持ちもあります。毎日悩んでいて、育児の疲れもあり、クタクタです。何かご意見あればいただきたいです。

小さい子供が3人います。わたしは正社員、妻はパートで週1から2日仕事に出ています。妻は完璧主義でわたしに色々要求してきます。わたしも家事、育児とやっているのですが、先日下の子2人を私が病院に連れていくことになり、その日はバタバタと忙しく、疲れているところに妻から、色々と要求されたので口論になりました。 お互いの仕事量や疲れの話しになり、私が仕事も週6日行って、家事、育児してるのに色々と言わないで欲しいというような主旨のことを言ったら、妻から、仕事のことを言うなら離婚しても良いと言われました。 わたしは子供のこともありますし、離婚したくありません。もうどうしたら良いか、分かりません。疲れました。妻が離婚する気が本当にあるのか、色々考えてまいっます。妻と話しあおうとするとキレられて話しができません。私が我慢していけばいいのですが、精神的に疲れていると反論してしまい、するとうまくいきません。アドバイス下さい。

夫が浮気をしてるんじゃないかと考えてしまいます。決定的な証拠等はありません。携帯を借りた時に出てきた予測変換がきっかけです。 そう考え出したら疑いから抜け出せません。全て怪しく見えてしまいます。 夫のことは好きでこどもたちのことも大好きなので、もし浮気していたとしても離婚する気はありません。ただ信じるだけなんでしょうけど、どうやったら信じられるのか。心が苦しいです。 自分だけで解決するしかないのでしょうか。なんでも構いません乗り越える方法を教えて下さい。

32歳夫(投稿者)、27歳妻、4歳2歳子供2人 結婚6年目 夫→会社員 妻→専業主婦 4歳子→幼稚園 2歳子→自宅 先日、揉めた原因になった話について、ご意見をいただきたく投稿しました。 現在の勤め先が通勤で片道1時間半の場所にあり、残業もそれなりに多い為、朝7時過ぎに家を出て帰宅は23時を過ぎます。 1台の車を妻が日中使いたいとのことで駅までの3キロを自転車で往復します。 ご飯の用意は昼の弁当のみで、朝は食べずに夕飯はチンご飯に卵をかけて食べたりカップ麺などで済ませます。 夕飯は妻の負担を減らすべく 『わざわざ用意しなくてもいい。帰宅は遅いから起きてなくてもいい』と伝えてあります。 帰宅後は疲れもあり夕飯と風呂を済ませてさっさと寝てしまいたいのですが、妻の要望もあり弁当箱をその夜に洗うようにしてます。 ※以前は風呂から上がったら風呂掃除もしてました。 帰宅時は洗い物すら面倒の為、洗い物が出ないように食事も取ることが多いです。また、自身の実家が洗い物はつけておいて溜まったら洗うやり方だった為、イヤイヤながら洗ってます。 帰宅直後、物音に気付いた妻がトイレに起きてくることがたまにあります。 顔を出すこともなくおかえり、お疲れ等の会話も一切なく寝室に戻ります。 (妻曰く、明るいところに行くと眩しい。寝たいから話かけて長くなったら嫌だとのこと) あるとき、弁当箱を洗わずに寝てしまいました。次の日の朝キツく言われたので、 『夜中にトイレに起きてきた時に、弁当箱を洗ってくれないか？お前がつけ置きが嫌で渋々、要望通りやってるが起きてきたならやってほしい。それが嫌ならつけ置きにしてほしい。俺も早く寝たい』と伝えましたが、中々引き下がりません。 思わず『どれが正解とかは家庭によるけど、一般的(世の中の多数派の意味で)に、専業主婦なら旦那の帰りを待ってたり、夕飯の準備をしてたり、洗い物くらい妻がやってくれる。俺はそこまで望んでないからしなくていいとは言ってるが、弁当箱の1つくらいはこっちの要望も通してほしい』と伝えました。 妻からは『一般的って何を根拠に言ってるの？どこかに書いてある？感覚や周りの人の声とかでしょ？他の家のことは気にしてない』と言い返されました。 あくまで周りの声やネットのクチコミを元にした発言です。 結局、納得いかない様子で怒ってはいましたが要望は通りそうです。 自分自身、家事育児をしっかりやれてるとは思ってませんが 周りの友人らと比べても比較的やってる方だと思います。ましてや周囲は共働きばかりです。 ※今回の件以外にも書きたい内容は多々あります。。。 妻は交友関係もカナリ狭く、社会人経験も期間が短い上に女性だけの職場だったので 【普通は】【一般的に】などを用いた話は自分が世の中を知らないと見下されてるように感じて反論している節もあるようです。 話が長くなってしまいましたが 結論、今回私が言った『一般的〜』の部分は正しかったのか？間違った考えなのか？ を知りたく、皆様に何かしら意見を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

スウェーデン人と結婚2年目、日本在住の共働き夫婦です。 （彼はスウェーデン会社とのテレワーク・私は日本企業でのテレワーク） 1年間の不妊治療を経て、ようやく1人目を授かることができました。 スウェーデンでは医療費がかからないこともあり、不妊治療費は夫が出すことを嫌がり、わたしが出しました（合計45万ほど） 日本での家賃・食費などは折半、また向こうの家の支払い（私のビザの関係もあり支払いが必要）をしてくれたりはしていたのでそこは納得したのですが、こんどは分娩代を払いたくないと言い出しました。 初産は日本で産みたいという私の希望もあり、不妊治療も日本で行い、分娩費用のことは事前に伝え、折半する約束をしていたのに妊娠発覚後言い出し、それらのすれ違いでずっと喧嘩をしています。※現在妊娠3か月 彼は義理兄の会社で収入を得ていますが、今はほとんどやることもなく約2年間、日中はゲームをして過ごしています。将来出産などにお金がかかることから日本でも仕事をしてほしいと言っていたのですが、結局なにもせずです。 確かに私の希望で日本で産むことにしてもらったのはわかりますが、彼は「日本の医療制度はおかしい」などスウェーデンと比べ、納得がいかないようです。ちなみに彼は貯金はありますが、そのために送金や崩したく無いそうです。 毎日のように喧嘩をし、わたしも精神的につらいので彼に臨月まではスウェーデンに帰ってもらうことを考えています。 本来の計画では産後半年以内にスウェーデンに行き、生活を考えていたので彼に向こうで新たな働き先を探してもらい、生活の基盤を先に作ってもらう方がいいのかなと考えました。 日本で働きたくない（労働時間が長いなど）日本の制度は納得いかない（年金や保険料の本国とのｗ支払いなど）日々、日本に対しての不満を言っています。こんなことは2年前はなかったのにコロナで家にこもりきりの生活が彼を変えたのかもしれません。（彼は日本に友人などはおらず、一人ででかけることもありません） 今は彼にスウェーデンに行ってもらい、失った普通の生活を取り戻してもらった方がいいと考えています。 他にいい方法や解決策などはありますでしょうか。

人はなんのために生きるのでしょうか？ なんて時々考えてしまいます。そういうことを考えるときって、何かがとても辛いときである事が多いように思います。正直、今の私はちょっと辛いです。 もともと、意味なんでないのでしょうね。生物として生まれて、生存のためにアレコレ知恵を絞り、最後は死ぬ。宇宙的なレベルで見たら、それも一瞬の化学反応みたいなもんなのかな、って気もします。 とりあえず、楽しむのが正解かな、楽しめるために、自分の性分にあった仕事で糧を得ながら、楽しみをみつけて生きることを目標をすれば良いのかな、って思うのですが・・・。 皆さんはどう思われて、日々を過ごされていますか？

娘は不安定で、母に励ましてもらいたくて言います 娘:私結婚できるかな？ 母:無理 娘:私就職できるかな？ 母:難しいと思う ひどくないですか？ いわゆる毒親ですか？

結婚しないと親不孝ですか？ 30代で独身の娘、心配されて当然ですか？ たしかにいい歳して結婚もせず親不孝だという自覚もありますが……独身でいることを心配している発言を両親から聞いて胸が痛むというか、耳が痛いというか、ショックっていうか、とにかく変な気持ちで苦しいです。 「もう◯歳なんだねえ」「このまま独身でどーすんの～！」「頑張ってるけど、ねえ…？」「デリケートな話題に触れられたくないか」「それ慰めになってないから」とか程度のニュアンスでしたが。 自分は少しずつ結婚は諦めているし、頑張って生きてるし、結婚しないから(できないから)不幸だとも可哀想だとも思ってはいません(思わないようにしてる？) 仕事もあるし、趣味もあるし、貯金もあるし、健康だし、彼氏もいるし……人生充実しています。(って強がりかもしれないけど。) というか毎日ちゃんと一人でも頑張って生きています。仕事も辛いけど休まず働いています。が、それを全部否定されたような気持ちでいっぱいです。腫れ物に触る、みたいな感覚。 やっぱり結婚しない娘は親不孝ですか？ 結婚することでしか親を安心させられませんか？ ちなみに弟は結婚していて子供もいるので、親にとっての孫はいます。 両親と3人で以前から楽しみにしていた旅行中なのに、上記の会話があって、モヤモヤして楽しめずにいます…

生後５ヶ月の息子がいます。 夜まとめて寝てくれなくてそろそろ体力の限界です。。 一時間に１回起きてちょっとおっぱいちゅくちゅくしてまた寝ます。 ミルクゎほとんど飲んでくれません。 ミルクを変えたりしましたがだめでした。 お風呂上がりに毎日飲ませてますが よく飲んでも80mlです。 夜中ミルクをあげても20mlぐらいのんで寝てしまいます。 いっしょに寝れたら楽なんでしょうが細切れで起こされるので疲れが取れないし 1度起きると私のほうが寝付くのが難しいです。。 早寝早起きをさせたらいいと聞いたので 夜7時に寝かしつけて朝5、6時に起きてますが効果ないです。 日中ゎやんちゃな子で脇の下を持って立たせて跳び跳ねるのが楽しいみたいで ずっとしてます。 こっちも体力持たないですし赤ちゃんも結構疲れると思うのですが寝ません。 お昼寝も添い乳ずっとしてたらなんとか30分ぐらい寝てくれるかなってかんじなのが １日二回です。 なにか解決策ゎないものでしょうか。 また、同じような経験された方で どれくらいでまとめて寝てくれるようになったとか教えてほしいです。 長くなってすいません。

みんなでいるのが嫌だ一人がいいって願望ありますか？