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こんにちは どうも男は悪い女に惹かれるようです 小悪魔的な魅力では 加賀まりこさんなどがそうでした それとはまた別に毒婦、あるいは悪女 実に 気合いの入った 悪い女も多いようでして 古くは中国の 楊貴妃、あるいは妲己！ 妲己の名前を冠して日本では「妲己のお百」 日本最大の 悪女と言われてますが 私は会ったことがないので分かりませんが 相当なものであったようです？ 古くは 日野富子、 北条政子 あるいは豊臣家を潰したと言われる淀殿 私は彼女を同情出来る面もあるのですが 皆さんが 悪い女と思うのは 誰でしょう？ 過去現在は問いません お話しさせていただければと思います

23歳、大学4年の就活生です。 高校一年の時から付き合っている彼女(22)が、うつ病になってしまいました。 元々折り合いの悪かった家族と衝突し、過呼吸で救急搬送されてから発症したようです。 発症自体は約2年前で、以来ずっと毎日寝たきりのような生活が続いていたのですが、ここ最近は在宅ワークで無理なく月15000円程度自分で稼ぎ始めているくらいに回復してきました。 過呼吸事件の半年後から、母親が折れる形で一人暮らしを彼女はしており、家事全般と家賃の負担は母親が代行しながらも日々の生活を穏やかに過ごしています。 しかしながら、この度母親が過労で倒れてしまい、また夫婦間の関係悪化により雲行きが怪しくなってきました。 そこで、僕の就職を機に彼女と共に2人暮らしをしようと提案したのですが、彼女は今の部屋から出たくないし勤務地の近くに引っ越すのは苦痛だと伝えてきました。 たしかに言い分はわかるのですが、このままでは家賃が払えず母娘行き場を失います。 父親と母親は離婚調停中で、母親は何とか無理をして同居していますが、彼女は実家に戻るくらいなら死ぬつもりだと言っています。 うつ病というものに無縁のまま生きてきたので、彼女の為になる決断と身の振り方をしたいと思っています。 皆さん知恵を貸してください。

お盆で妻の実家にいきますが親戚に会うのが憂鬱です。 妻の父は自分を偉く見せたいがために、人を馬鹿にして相対的に相手の価値を下げて自分の価値を上げるという手法をとります。 電気工学を大学で勉強した僕に電気のことでマウント取ってきたり。 妻の兄弟はハイスッペックでこんな言い方するとよくないですがイケすかないです。 どういう心持ちでいればいいかアドバイスをくださるとありがたいです。

情けない男 ２５歳男です。 自分はどこに行ってもどのコミュニティでも ダメダメです。 常に下の存在で、陰口、馬鹿にされる対象です。 勉強もダメ、運動もダメ、仕事もダメ 男友達といいますか、男の仲間も作れずです。 中には良い奴もいて、仲良くできますが その人は誰とでも仲良くしてます。 なのでコミュニティの中で誰かと恋愛するなんてのはできませんでした。 どうしても学校や職場で、ダメダメでヒエラルキーで下の弱い立場だと恋愛対象にされませんし、 コミュニティ以外でも わざとらしい攻撃で そば屋で隣の机の二人組の若い女性がいて、一人の女性がこちらをジーッと見てコソコソ話し、 もう一人が「えー！目腐ってんじゃないの？ やめときなー！ナイナイ！」 と何もしてないのに、コチラを睨まれたことがあります。 こういったことが何回もあります。 学校や職場でも女性同士の結びつきが強く、 何もしてないのに一人が自分に敵意を持つと その他の女性も自分の見た目の悪口やら 色んな悪い噂をコソコソ話されたり 散々です。 職場で今現在も30歳上の女性職員に ボロクソに陰口を言われ、非常勤職員のオバ サンたちにも 言いやすいのか 散々言われます。 元々いじめられっ子なので 周りに敏感で、常に心臓がバクバクしていて 周りが気になってしまい、 それを見てか、「あいつ目立ちたがり屋でしょ笑、私を見て！て感じする」 と言われたこともあります。 どうしたら人間関係の苦しみから開放されますか？ 休みの日も帰ってからもずっと悩まされてます。

23歳です。男性とお付き合いをしたことがなく、職場でも男性はいますがどの男性からも「あの子は面白くていいやつだけどタイプじゃない」と言われて恋愛対象としては見られず、出会いの場に出向くとそれはそれで男性 は全く私に見向きもしてくれません。 酷い人はあからさま顔を見て不機嫌になったり、馬鹿にして笑ってきたり、顔見て「うわないないないありえない」と言って馬鹿笑いする人も沢山いました。 たまーによってくる人がいたとしても、既婚者だったりホストで客として育てるために近づいてくる人だったり、そのホストの掲示板には「いかにも恋愛経験がなくて可愛く無い子を狙う」とも書かれていたり若い人には全く相手にされず、傷つく経験ばかりしてきました。それがきっかけで自己肯定感もとても低くなり、男性と目を合わせて話すのが嫌になったり、自分の顔は不快だからどう思われてるかとビクビクして堂々と顔を歩くのも億劫になっています。 でも最近街コンでとてもいい男性と知り合いました、面白くて明るくて話していて楽しいです。でも年齢が30半ばで私と一回り歳が離れていて、自分の理想としてはそんなに歳が変わらない若い男性と付き合いたいです。 結構自分自身頑固な部分があって、これがいいと思ったらその考えをなかなか変えれなかったりします。 でも男性と付き合ってみたいです。 人にいうのはなんですがどうしたらいいと思いますか？

質問というか、聞いてほしいだけというか・・・ 長文にお付き合いいただければと思います。 私はどうすればいいのでしょう 【存命中の家族】 父：76歳　性格は横柄、モラハラ気質 私：36歳　独身、10年ほど前から横浜で一人暮らし、派​遣社員をしながらアルバイトもしている 妹：34歳　一昨年実家を出て昨年11月結婚、​医療従事者 義弟：35歳　会社員、父が​倒れる2週間前に結婚のあいさつに行ったらしい 【父の入院】 2020年秋に父が脳に血が溜まり自宅で倒れ入院しました。 倒れた夜に妹から連絡があり病院に行きました。父が意識不明の重​体ということと、妹から婚約の報告を受けました。入院手続き等は​妹夫婦が行いました。二人は私にやってほしそうでしたが、ここで​引き受けたら丸投げされると思い話を流しました。 妹夫婦と週交代で病院に父の様子を聞きに行き、実家へ郵便物など​の確認をしに行っていました。 月2回とはいえ私にとって実家に行くのは非常に苦痛でした。電車に乗る​だけでも苦痛でした。 実家に行った後は妹夫婦にメールで状況を知らせることになってい​ましたが、彼らに連絡しなければならないというだけでストレスで​食欲がなくなりました。精神的に不安定になってきたのでネット上​で受けられるカウンセリングを受けましたがあまり効果はありませ​んでした。 妹夫婦は私に父を丸投げするタイミングを見計らっているよ​うでした。 私は病院の言うとおりにすればいいと思って特にアクションを起こ​しませんでしたが、妹は病院や医師に確認したいことお願いしたい​ことがある様でしたので、病院との連絡窓口を私から妹に変更した​方が効率がいいのでは？と提案しました。義弟は「それは妹に負担​になる、あなたは長女なんだからやって当然」のようなことを言って​きました。 こうやって一つ一つ押し付けられて最終的に私が全部や​ることになるんだなと悟りました。 今年1月からリハビリ専門の病院でリハビリ開始が決まりました。 転院のタイミングが年末だったことと、実家や家族との接触で精神​的に疲弊していたので転院の手続きは妹夫婦に投げました。 義弟から強い反感を買いました。 この病院は、コロナのことがあるので病院から呼び出しがない限り​家族は来ないでほしいというスタンスでした。 私は今年に入ってからは実家には行かなくなりました。連絡も取ら​なくなりました。心身ともに安定してきました。 【退院～在宅介護開始？】 義弟から職場にTELがかかってきました。 父の退院が決まりました。妹夫婦が退院の手続き等対応しま​す。私は立ち合いません。 今度の日曜日に実家に呼び出されており、そこで今後につい​て話し合いが行われると思われます。 冷静でいられる自身がありません。 （この話し合いには代行業者にの方についてきていただくことにしました。今後この代行業者で私の代わりに家のことを対応できるか相談検討します） 父は退院後は自宅で暮らすのですが、介護サービスが開始されるま​での間、父を見守るため一緒に暮らす必要があるかもしれないとの​ことでした。どのような介護サービスが受けられるかはまだわから​ないそうです。 義弟には長女である私がやるのが当然と言われました。 介護サービス開始までと言っていますが、一度引き受ければ全部や​らなければならなくなるのは目に見えています。 一緒に暮らせる人がいるならと、受けられる介護サービスも減らさ​れるかもしれません。 私は自動車も自転車も運転できません。 そもそも私は面倒を見るということが大嫌いだしできません。 自分の人生を投げ捨てて実家に戻るのも家族の道具になるのも絶対​に嫌です。 【父の状態について】 数日間倒れていたそうです。 当初は意識障害があったそうですが、現在は回復しています。会話​は普通にできます。 歩行はできますが場所によっては支えが必要とのことです 倒れたときに左腕をケガしており、傷口から細菌感染をしてうまく​動かせないそうです。 ～以下は補足～ 【家庭環境について】 私たち姉妹は、母の過干渉、束縛、母の信仰の押し付け、父のモラハ​ラに合いながら育ちました。 父方の祖父母と同居していたので家庭環境は最悪でした 子供のころから姉妹の関係は不安定でした。 母は自身が次女だからか常に妹優遇でした。鼻水が出ただけで大事​をとって学校を休ませる、新品の靴を履いて足が痛いといえば高い​靴を買い与えるなどあきれる扱いをしていました。当然私にも妹を​押し付けてきました。妹は私のことを母の使いっ走りと思っていた​ので一切私の言うことは聞きませんでした。妹が私の友人宅で迷惑かけても私の責任でした。 常に叱られるのは私で​した。 妹にはいつも殺意を覚えていました。 電車移動ができるようになったころ、母の進行している宗教団体の集会に参加させられました。毎週日曜日にありました。それ以外のイベントにも参加させられました。友達と遊べないくなるので嫌でたまりませんでした。 母自身はご近所の目があるからと自分で行かず、私たち姉妹に押し付けました。同じ宗教を信仰している親戚の家に泊まり込みをして行かされたこともありました。 家族で信仰しているから子供達が行ってもいいのだそうです。 この宗教には父と祖父母は猛反対していました。 母の言うような素晴らしい宗教だったら我が家のこの現状はあり得ないと思っていたし、母のような人物が信仰している教えなんて信用できないと思っていたので私はこの宗教を信じたことはありませんでした。 両親は非常に不仲でした。 父方の祖父母と母も非常に不仲でした。​ 食卓は母と妹と一緒にとっていましたが、母の父・祖父母へ対する愚痴と悪口以と、宗教の話以外の会話を思い出せません。 家族そろっての食事中は大人同士の言い合いを見せつけられるか、子供たちへの説教の​時間でした。 私たち姉妹は実家の台所で食事をするのが耐えられなくなりました​。私は就職してからは実家で食事をしなくなりました。 こんな環境では生活できないから一人暮らしをしたいといいましたが​却下されました。保証人の問題もあり母が存命中は断念しました。​ 2006年に母が亡くなりました。ホッとしました。自由になれた​と思いました。宗教団体にも行かなくなりました。唯一の味方を亡くした妹がすり寄ってきましたが突​っぱねました。 私は実家と家族と関わりたくなくて10年ほど前から一人暮​らしを始めました（10年の間、実家に顔を出したのは3回。内容は自動車の名義変​更の手続きのみ） 妹も同様の理由で就職後すぐに婚活を始め、結婚相手に目途がつい​たところで愛犬を保健所に入れ、父に電話番号を変えたことを告げ​ずに一人暮らしを始めました。 長くなって申し訳りません。頭の中ぐちゃぐちゃです。 アドバイスというか、コメントいただけたら幸です。

中2女子です。 私は昔から人や動物が苦しむ姿を見るのが好きです。 小さい頃は死なない程度に猫や犬の上に股がって踏みつぶす行為を楽しんでいました。また、最近は人間の苦痛で苦しむ表情を見ることに快感を覚えるようになりました。 ですが、殺したいとは思わないし、死も望んでいません。親には昔から殺すという行為をしてはいけないと言われてきましたし、死んでしまったら悲しいと思います。また、ニュースなどの報道で殺人を犯してしまった人などを見ると軽蔑します。 話は戻りますが、私はただただ苦しむ姿が好きなんです。 これって誰もが持っている加虐心(？)ですよね？ ＳやＭとは何か関係あるのでしょうか？

私は医者になりたかったけど高校で落ちこぼれ、春から地元私大看護学部に進学します。 自分が部活や他のことに時間を使い努力しなかった事で医学部に行けなかったことはわかっていますが、同級生が医学部に進学しているのを見たり、自分だけ滑り止めにしか受からなかったことにコンプレックスがあります。 元々医師に興味を持ったきっかけは、脳科学に興味があり、学んだ知識で人の助けになりたいと思ったことです。また、病院見学や高校の講習で実際の医師と関わったり、コードブルーやコウノドリなどのドラマを見て、医師に対する憧れが強くなりました。 母は一年宅浪(ダメなら就職)ならいいと言ってくれていますが、国公立医学部には私の学力的に最低2年はかかってしまうと思います。 父は仮面浪人しろと言っていますが、母は浪人か進学のどちらかにしなさいと言います。 自分の怠惰が原因なら今から高校の勉強も続けて看護師になり、実際の医療現場で働いて見てどうしても医者になりたいなら自分のお金で再受験しようと思います。 今から再受験を考えているのに進学するのは馬鹿ですか？

添付ファイル文章: That there was no law of nature that man should love mankind, and that, if there had been any love on earth hitherto, it was not owing to a natural law, but simply because men have believed in immortality. Ivan Fyodorovitch added in parenthesis that the whole natural law lies in that faith, and that if you were to destroy in mankind the belief in immortality, not only love but every living force maintaining the life of the world would at once be dried up. に関する質問です。 1. That there was no law of のThat は接続詞として、 前文から引き継いで、「要するに」 という使われた方をしているという理解で合っているのか自信がないです。 2 and that, if there hadとand that if you were のthat はand that で、「しかも、その上」 という使われ方をしているという理解で合っているのか自信がないです。 3. if you were to destroy in mankind the belief in immortality, 「もし、我々が不滅/永遠への信仰を捨て去るようなことがあれば、」と in mankind をどのように解釈すればいいのか分かりません。位置的に変なところにあるように感じ、どこを修飾している語なのかよくわからないです。 belief の後にin mankind とすると 「人類への信仰、信念」となって 理解しづらい表現を解消するための並びなのかな？と疑問です。 この見立てが合っているのかも自信がないです。 「人類において、/人類における永遠への信仰を捨て去るなことがあれば」 のように理解してあっているのか自信がないです。

彼女から宗教に入りたいと相談を受けました。 正直戸惑いを隠せません。 彼女はここ数年引きこもっており、その間に人間関係を皆失ってしまいました。また、引きこもりの間うつ病を患っており、寛解した為利害関係のない友人や人の輪が欲しいとのことで、縛りの緩い宗教に入信したいと相談を受けました。 私はというと、無宗教かつ無神論者であるため、宗教に対してどうしてもバッドイメージがありますし、コラムや体験談などを読むと宗教こそ利害関係のある集まりなのでは？と思ったり、明文化されていないだけで厳しいルールやマナーがありそうだったりと、とてもオススメできる心証ではありません。 一方で、ずっと無気力だった彼女側が懸命に歩み出そうとしていることを無下にもできないという思いがあり、否定的で懐疑的な私見を述べることに躊躇いがあります。 また、彼女の両親なのですが、両親共に宗教に入っており、幼少期に彼女は違和感を生じて一度辞めています。うつの原因がその両親だったこともあり、親の意見を聞いてみたら？とは言うことができません。 私も彼女も24歳で、特に私は社会人になりたてでバタバタしていることもあります。 どのように立ち回ればよろしいでしょうか？ また宗教に入信させて良い影響がある可能性は感じられますでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせください。

閲覧ありがとうございます。 私は他人の才能に嫉妬してしまいます。そんな自分が嫌いです。その人を越そうと努力せず、頑張ったって才能には勝てないからと簡単に諦める(腐りきってますね)自分も嫌いです。 そして、自己嫌悪に走って、また他人の才能に嫉妬して、の繰り返しです。 たぶん、一生懸命頑張って、壁にぶち当たるのが怖いんだと思います。多分。自分が傷つきたくないからと問題に顔を背けて楽な道へと行くんだと思います。しかも、頑張ろうという気力もわきません。 他人に嫉妬しなくなって、困難な道でも進めるような人にどうしたらなれますか。

私は29歳です。12月より27歳の彼氏と付き合っていましたが、この度お別れしました。付き合った期間は2ヶ月です。 久しぶりに好きな人ができた私は嬉しくなって、舞い上がってしまい、同時に嫌われないようにと思いながら接していたので本当の自分を見失っていました。彼も違和感があったみたいで、「自分の理想とする付き合い（落ち着いた付き合い）ができないと思った。別れたい。」と言われてしまいました。彼には昔、3年間付き合った彼女がいたのですが、受け身で静かだから、不満だったよと言ってました。わたしはその言葉を意識してしまい、場を盛り上げないと。彼の顔色を見て楽しませないと。など頑張ってしまっていました。 別れ話の時に、本当のわたしは、そんなことはなく、あれは嫌われないように頑張ってた、もっと落ち着いた恋愛できるよ。と言っても聞く耳を持ってもらえず… あっさり別れるのが大人の女性として正しい対応なのに、私は実はあの時はこうだった。（ドライブの時、無言だと空気悪いと思って頑張ってしまってた。本当はチョコレート大好きなのに彼が好きじゃないから、それに合わせてはっきりしない回答をしてしまった。あの時テンションが低かったのはお腹が痛いのを隠してたから）など、弁明をだらだらと言ってしまいました。 好きな人の前だと、嫌われたくないから本当の自分って出せなくなります。それを分かってくれる人っているのかなあって考えてしまうと、これから恋をするのが怖くなりました。 皆さんはどう思いますか？ 嫌われてもいいから本当の自分を出していますか？それとも、本当の自分は隠しながらも、話し合って分かってもらえるような人と出会えていますか？

空想癖を治す方法があれば教えて頂きたいです。 現在２０代の男ですが、中学生の時から 空想癖があります。 空想の内容は主に実際の自分より優秀な自分 （勉強がスポーツが抜群に出来るなど）を 思い描くことです。 それが現実ではないことは分かっているの ですが、一日の内に何度も何度も そういった空想をしてしまいます。 通っている精神科の先生やカウンセラーの 方から、音に過敏であることと 集中力がないことも合わせて 発達障害の可能性もあるかも しれないと言われたのでWAISという検査を 受けたのですが、検査の数値は 平均でそういった傾向は 見られないとのことでした。 空想癖を治す方法があれば教えて頂きたいです。 回答よろしくお願いします。

こんにちは。 同じ職場の元彼と別れてだいたい一週間が経ちます。同じ職場なので顔を合わせる機会が多いですが、とても避けられています。 こちらは、仕事の時は気持ちを張って常に笑顔でいます。 もちろん普通に業務的なことは少し話しますが、他の時はいないものという態度です。 仕事終わりにふと目にしたら、私の気配がする私物も全てなくなっていて、とても悲しい思いをしました。 別れた日、帰って今までありがとうとLINEをし、元彼からありがとうと返信がきて既読にしてから一切連絡をとっていません。 復縁もしたいとは思っていますが、このまま時間が解決してくれると思いますか？

大学2年生になる予定の19歳の女です。 タイトルの通り自分の人生に実感がありません。また、他人に対して無償の愛というものを持てません。 実感がないと言っても「楽しい」や「辛い」と言った感情はありますし、やりたい事もあるような気がしますが、全部第三者視点で見ているような、昨日のことですら遠い過去にあった出来事のように感じたり、些細なことで悩んだり、逆にすぐにどうでも良くなってしまいます。 大好きな友達や推しなどができても、自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。 自分なりに原因を考えてみた結果、もしかして家族間に問題があるのではないかと思ったので、みなさんの意見を頂戴したいです。長文、散文になりますがよろしくお願いします。 まず家族構成は、母方の祖母と母と一つ上の兄と私の4人で暮らしていて、父は離婚別居中で私も一人暮らしですが今は帰省しています。 両親が離婚した理由は、私が5歳くらいの時に嫁実家でニートをしていた父が母の不倫を見つけたことだったと記憶しています。そのため、幼い頃から両親も祖父母もずっと喧嘩していて壁には父が開けた穴が空いています。私が小学生に上がった頃にもう一度、働き始めた父が戻ってきたのですが、私の不登校が原因で大喧嘩になりまた別居しました。今は両親の仲も回復したようで母の誕生日にご飯を食べに行ったりしていますが、私としては正直辛いです。というのも、誰にも相談できませんが、兄と2人で別居した父の家に泊まりに行っていたのですが、まだ性について何も知らなかった私に暴力とはいえませんが、今考えれば充分おかしいことを色々されました。そのせいかわかりませんが、身内と性に関わることを話すのが苦手です。 そして、父がいなくなった今では祖母と兄と母がほぼ毎日喧嘩しています。私も母以外とは仲がいいとは言い難く、特に兄がすぐにキレて家事も一切しなかった父に似てきて殺意すら覚えます。今はお互い無干渉になりましたが、高校までは殴り合いの喧嘩をしていました。1番よく話す母対してですら「好き」よりも「可哀想」という感情の方が大きいことに気づき自分でも驚いています。 自分の意見を話してもどうにもならない、という思いから家では全く喋らないです。 大学まで出してくれて、何でもは無理ですが欲しいものは買ってもらえたり誕生日も祝ってくれたり充分尽くしてもらっているのに、こんな感情をもってしまい申し訳ないです。 なんかもう、何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまったのですが、どうすれば人に「好き」や「尽くしたい」という思いが持てるようになれますか？また、もし家庭間に原因があるとすれば、どうすれば忘れることができるでしょうか？ どうか回答よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

この前ＤＶＤで、「旅するジーンズと16歳の夏」という映画を観ました。 あのゴシップガールの、ブレイク・ライブリーが初期の頃に出演した、青春物の映画です。 登場人物の一人のレーナが、ギリシャのサントリーニ島に滞在するのですが、 サントリーニ島は私も以前に行ってとても感動した場所なので、行った場所があれこれ出て来て嬉しかったです。 レーナが乗ったサントリーニの名物のロバに、私も乗ったし、 私達が食事したレストランも出てきました。 そこで質問ですが、 映画を観ていて、その場面のロケ地に行ってみたいと思った事はありますか？ 私はローマの休日のロケ地のローマにも行ったし、他にもヨーロッパ各地やアメリカ等で映画のロケ地は色々訪れましたが、 一番行ってみたい場所は、実在しませんが、ジョニー・デップ主演の「チャーリーとチョコレート工場」のチョコレート工場に行きたいです！ 私もチョコレートの川で泳ぎたい(^_^;) これはギリシャのサントリーニ島で撮った写真です。 左上のレストランが、映画でもチラっと出て来て、私が写真を撮ったのと全く同じ角度で写っていました。 このレストランから眺めた夕日はとても綺麗でした。サントリーニの夕日は世界一綺麗と言われているのもよくわかりました。。

世の中はコミュニケーションで成り立っていますよね。勿論大事な事ですが自分みたいな話下手、感情を読むのが苦手、求められている言葉を選べない、人を惹き寄せる文章も作れない等このような人間を排除していて生きづらい世の中に感じます。 そして酷い場合コミュ障によって人格も人生も全て否定される世の中になっています。 自分は生きてきた中でコミュニケーションが上達しているとは全く感じません。対面でも文字でも。 ただの話下手だけで済むならまだしもなぜ人格まで否定されなければいけないのか、こんな扱いを受けるぐらいなら死んだ方が世のためだと思ってしまいます。 それなのになぜ死んではいけないというのでしょうか。コミュニケーションが出来る人達のための経済を回すためだから？人手が足りなくなるから？そんなのコミュニケーションで悩んだ事のない人のための奴隷になれって事ですか。 そんな人権もないような都合の良い扱いをされるぐらいなら死んだ方がまだ幸せです。むしろ死んでくれた方が気を遣わなくて済んで円滑に過ごしやすくなるんじゃないんですか？ コミュニケーションが求められているこの世の中で対応が出来ない人間が生きづらくて自殺してしまうのは仕方のない事だと思いませんか？ 生まれ変わって次はコミュニケーションが上手くなれるよなセンスを持ってみたいものです。

離婚して1ヶ月、別居して3週間目です 些細な喧嘩だったのになぜかエスカレートし お互いが折れずに離婚してしまいました 私は後悔しています できれば復縁したいと思っている元妻です 元旦那からは毎日LINEが来ます 離婚間際に飼い始めた犬の写メを送ってくれたり 今日の出来事等… その中で、ある日 本当は離婚したくなかったけど 君から言い出したことだから どうしようもなくて離婚した という内容がありました そして当初離婚するときは もう2度とお互い会うことはない！と お互い言っていたのですが （距離があり飛行機に乗らないと会うことはできません） 生きていたら、またいつか会うかもじゃないか とか、 どうせこちらに観光とか来るんでしょ？ そしたら寄って犬にも会えば？等 私と会うことは嫌がってる感じはしません もちろんこれは私の勝手な解釈なので その通りかはわかりません 結婚15年、交際3年 18年間共に過ごした元旦那… 離れてみてやっぱり私には元旦那しかいないと 気付きました もう長い関係なので 例え私の復縁のお願いを断られても 恥ずかしいとか？そのような気持ちはないんです そしていうこと自体も勇気は必要ないんですが… もし元旦那が私を嫌がっていたなら 気持ち悪いというか気分を悪くさせてしまいそうで、そちらが心配です 私の荷物も、ほぼいらない服だけ置いてきたので 捨ててとお願いして出てきました 当初元旦那も捨てると言っていたのですが 先日のLINEやり取りでは 寂しくないわけないよね？ 俺も人間だから…部屋には君の荷物もあるんだし…と まだ荷物も捨ててないようです 私が復縁の申し込みをして 気分を悪くさせる可能性、ありますか？ 普通に断ることさえ、気分が悪くなるんでしょうか？

彼とは2年付き合っていました。雲行きが怪しくなったのは、5ヶ月ほど前から。彼の公務員試験への気力のなさから、将来どうなるの？大丈夫なの？勉強してほしい、という思いが強くなり、会うと冷たくしてしまうようになりました。私は就活生ではないため、気持ちがわからず、直接本人に勉強した方がいいんじゃない、や、頑張ってない、などは言いませんでした。ただ、手紙や長文のLINEなどをしない彼から1年前、公務員試験落ちたら別れるから、そうならないようにがんばるねと熱い思いを聞いたのが嬉しくて、信じて待ちたかった。だから、遊びに行ったり、私と会うとだらけてしまう彼を見ているのが辛かったんです。でも彼なりに頑張ってると思うと、何も言えず、心の中でストレスが溜まっていきました。それでも彼は好きだと伝えてくれて愛情表現もしてくれました。LINEでは上手くやり取りができても、会うとどうしても冷たくなってしまう、そんな自分も嫌で、2ヶ月ほど経ってから、距離を置こうと言いました。彼は冷めているものだと思ったらしく、わかったとだけ言われました。なんで？と聞いてくるかと思えば、何も聞かれませんでした。 そして2週間後、会いに行くと、会わなくても意外と大丈夫だった、好きじゃないかもと言われ、もう少し考えて欲しいと伝えました。そしてまた2週間後、終わりにしたいと言われ、そこで、なぜ距離を置きたいと言ったのか説明し、止めました。彼は続ける選択をしてくれましたが、その後2週間ほどは、LINEもほとんど返ってこなかったり、歩み寄ってもらえませんでした。辛くてご飯も食べれない状況が続き、2週間たった頃に、向き合って欲しいと伝えようとしましたが、その日の彼はすごく穏やかで、「どういうこと？好きじゃないんじゃないの？」と聞くと、「ちょっとすきだよ。好きって言ったら前みたいに冷たくなるからね」と言われました。そこからは順調でした。彼から勉強しに家においでと言われたりと。しかし2週間後の2年記念日の3日前、行為をしたあと、どうしてもセフレ扱いされてるように感じてしまい、「ほんとに好き？セフレ扱いされてるみたい」と呟いてしまい、「そんなことないよ」と言われました。そして2年記念日、LINEでいつもありがとう、一緒にいれて嬉しいと伝えると、既読無視されました。既読無視はよくされるのですが、3日前のこともあり、また生理一日目でもあり、2時間経ってもかえってこなかったので、これを既読無視するない、ほんとにセフレ扱いだね、酷いこと言ってごめんと送ってしまいました。次の日、彼は、ごめん、寝落ちしてた、ちゃんと話がしたいと。しかし彼は、いつもそう言って自分の気持ちを言ってくれたことがありません。なので、いつもそう言って、話してくれたことないから、LINEでいいから今言ってというと、LINEじゃいやだと、しかし、いやもうしんどい、疲れたよ、別れようと言ってしまいました。すると、わかった、別れようと言われました。電話をして、「伝えたかったことはそれ？」というと、「うん」。すぐに会いに行き、再度、確認すると、「うん」の一言。「ちょっと好きはなんだったの？」というと、「目の前で嫌いとか言えないでしょ」「毎日会いたいって気持ちが戻ってこなかった」と言われました。「わかった」と彼の家の荷物を片付けてると「復縁するかもしれないじゃん」や「止めに来たんじゃないの？」と言われ、「止めても無理なんでしょ？」というと、「うん」と。バイバイするのを何かと理由をつけて、引き伸ばされ、次の日、今までありがとうというLINEを送りおわりました。彼は周りの友達に、綺麗な別れ方だった、復縁する気はないと言っているそうです。 10日ほど経ってから、話したいことがあると言うと、すぐに連絡がかえってきました。 家に行き、今まで傷つけたこと、別れたくもないのに別れようと言ったことを謝り、まだ好きで、話し合ってこうしていこうと、1からがんばるのは無理なのかと話しました。もちろん、気持ちがゼロなら難しいだろうし、と言うと、今も嫌いじゃないし、ちょっと好きだけど、このままダラダラ付き合っていてもなと思う、と言われました。彼は春から地元に帰り、関東と関西の遠距離になる予定でした。待ってて欲しいとも言われましたが、待ってて欲しいならいつまでも待つけど、戻ってくるのかもわからないのに、何年もは待てないと伝えると、最終的に、待たなくてもいいけどやっぱり好きだと思ったら自分から言うからそのとき気持ちがなかったら断ってくださいと言われました。 補足 その間ドラマを一緒に見たりしましたが、なんか可愛いと思わなくなったんだよねと言われました。愛嬌してみてと言われ、抱きついたりしましたが、好きだと思われていない相手に甘えることは私には無理でした。キスされたりもしましたが、拒否し、最後まではしませんでした。 彼はどういうつもりなのでしょうか？ 気持ちは少しはあるのでしょうか？ 客観的なアドバイスをいただけるとうれしいです。

私は親と別居中です。 小さい時に親が離婚し、母に引き取られました そこから母方の祖父母の家で曽祖母と5人で暮らしていました。ですが、母は結婚というものに焦っていたのか、小さい時から常に男の人の所に行っていました。中学3年の頃は、高校受験の前日まで男のところに行っていて流石に絶望しました。 そして、高校に無事合格し入学してからまた新しい彼氏ができました。今はその人と結婚し、新たに妹と弟も生まれました。私は母に置いていかれました。実家の方が高校に行きやすい(事実、現在母がいる向こうの家の方が近いです。)、一緒に向こうで部屋が無いなどの言い訳を言われて。 義理の父親は、亭主関白タイプで、母は機嫌を伺い接してるのが丸見えです。 現在私は看護学生をしており、6月あたりから初めてのバイトをしました。ですが、演習実習が重なりバイトもラストまで入れられてもう辞めたいなと思っています。ですが、お小遣いは貰えないと思います。旅行にも置いていかれ、5人家族であるはずなのに、私が仲間はずれにされ、4人家族のようになっています。旅行もいつも4人で行っています。私も一緒に行く？と聞かれたのですが、食事の時以外全て自分で払えと言われました。 旅行も外食もたくさん行くのに、奨学金を借りろと言ってきます。義理の父親はなんでも自分が正しいと言わんばかりにしゃべってきます。 現在曽祖母が亡くなって祖父母たちと3人で暮らしています。何一つ不自由ありませんし、文句はありません。ですが、3人仲がいいわけでもありません。祖母と喋ると、同じことの繰り返しで付き合うのが面倒で、すぐ否定から入るので嫌です。 祖父は穏やかですが、無口です。 もう疲れました。学校も家族も友達関係も。 いつまで私は家族から仲間外れにされなきゃいけないのでしょうか。本業は学業であるのに、どうしてアルバイトを押し付けられなきゃいけないのでしょうか。