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初めまして。 近日、友達の結婚式で新婦の友人代表としてスピーチをすることになったのですが、日が近づくにつれて、自信がどんどん無くなり不安でいっぱいのため、ぜひとも添削・アドバイスをお願いしたいです。 ●●さん、○○さん、本日は誠におめでとうございます。またご両家、ご親族の皆さまにも心よりお祝いを申し上げます。 ただいまご紹介にあずかりました、☆☆と申します。○○さんとは大学時代からの友人になります。 今日はとても緊張してうまく話すことが出来そうにありませんので、 ○○さんに手紙を書いて参りましたのでそちらを読ませて頂きたいと思います。 申し訳ないですがいつも通り「○○ちゃん」と呼ばせてください。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ○○ちゃん今日は本当におめでとう。この日を待ちに待っていました。 当日を迎えるまでの不安な表情がなくなって、今日は笑顔いっぱいの幸せそうな姿が見れて本当に嬉しいです。 大学時代に出会ってもう10年になるね。 最近は会うとお互いに悩み相談をして自分の至らない部分を反省することが多いよね。 だから、今日は私が知っている○○ちゃんの素敵なところを伝えます。 一つ目は、「家庭的なところ」 大学生の時には食堂でお昼ご飯を食べる人が大半な中、手作りのお弁当を持ってきてたね。1人暮らしをしていても生活が乱れることなく、休みの日には朝から掃除をしたりと、そんな○○ちゃんにいつも感心していました。大学時代から鍛えられた腕前で今はおいしい手料理を●●さんに毎日作っているんだろうね。 二つ目は、「自立しているところ」 かわいくてゆったりとした雰囲気を持っているけど、芯が強くてしっかり自分というものを持ってるよね。 ●●さんと△△と▲▲で遠距離になって寂しい時もあっただろうけど、しっかり自立した○○ちゃんだからこそ●●さんを信じてやってこれたんだよね。 三つ目は、「一途で可愛いところ」 出会ってから何年経っても、○○ちゃんは変わらずいつも●●さんのこと大好きだったね。愚痴といえば、記念日に交換する●●さんからの手紙が毎年短くなってきてるって言ってたことぐらいかな(笑)でもこの前は手紙長かったって喜んでたね☆ ○○ちゃんにはこんな素敵なところがたくさんあるけれど、実はあたしが好きなところは別にあります。きっと大学時代からずっと変わらないところで、それは、いつも私の気持ちに共感してくれたところです◎ 仕事や人間関係で悩んだときにはいつも○○ちゃんに「今すごくしんどい」とメールで弱音を吐いては、近いうちに会って話を聞いてもらってるよね。○○ちゃんと話しをすると、こんな自分でも良いのかなぁっていつも心が救われました。疲れたときにしんどいと言えて、嬉しいことがあった時に聞いてもらいたいと思えるそんな○○ちゃんとの関係がとても大切です。○○ちゃん、いつも話しを聞いてくれて、私を受け入れてくれてありがとう。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ●●さん、これからも○○ちゃんのことを温かく見守って支えてあげて下さい◎ お二人の末長い幸せを心からお祈りして、私からのお祝いの言葉とさせていただきます。 本日は誠におめでとうございます。 新婦とは大学時代の友人で、新郎の方も同じ大学なのですが、ほとんど話したことは無いような関係です。主賓が新郎新婦とも恩師がすることになっていますので、新婦のこつこつ努力するような性格は恩師がスピーチしてくれるのでは無いかな？と予想しているので、私は別の部分を伝えようと思っているのですが・・・。 結婚式のスピーチはやはり私と新婦の出会いの説明から、こんなことがあってあんなことがあって、という流れの方が良いのでしょうか？大きな発表できるようなエピソードがあまり無くそういうのは難しいのですが・・・(>_<) 初めての投稿で改行や文章などで、読みづらい部分がありましたら申し訳ないです。 アドバイスどうぞ宜しくお願い致します。

私が実家に帰っていて彼が海外へ行ってる離れた距離の時に別れのメールがきました。 付き合って４年。 彼は大学院生で私の５つ下です。 以下、メール内容の一部です。 色んな意味で限界だと思う 今，二人共，お互いに依存しすぎて，常に双方が支え続けなければならない状態だと思う． どちらも自立する力がない状態だと思う．それは，どちらかが少しでもバランスを崩せば共倒れの状態を意味してる． 今の所どうにか，どちらかが無理して踏ん張って持ち直してるだけで，長期的に見れば無理． 私と出会った頃から今まで位の研究実績を超える位の実績を，あと1年も無い位で残さなければならない．それ位，バイトを減らせない事の影響が膨大になってきている． 正直，このままでは普通にあと1年半ではまず卒業できない．できても，単位取得退学という，博士の学位を取れないまま出てしまう最悪の形になる． 本来，海外では5年とか8年とかかけて取得するのが博士号．それを日本では3年で取らせるのが通例．バイトなんて出来るわけないんだ，朝から晩まで研究室に居て，それでも単位取得退学の人だっていっぱい居るんだ．知り合いだって学位の取れないまま卒業してしまい，今まだ学位のための論文を書いてる．そんな世界なんだ． 仮に学位だけ取れても，俺より遙かに実績のある先輩達が就職に困っている．俺のこんな実績では，世間一般には凄くても，この業界では酷すぎるレベルなんだ． このままでは，後1年半で私を養えるだけのヒトには100%になれない． 恋人同士だという安心感と甘えがあるうちは，俺らはこのままどうにもならない．今までどうにかしようとしてきたけど，やっぱり無理だった，俺も私も弱すぎた まずは，支え合い続けなければならなぃ不安定な状況を脱し，2人とも自立しなきゃいけない．どう考えても，不安定ながらにその場しのぎを繰り返していたのでは長くはもたない．その上で，どちらかがコケかけた時に余裕を持って支えられるような関係でないと． なので，一度距離を置きます． 私は一度離れたらもうって言うんだろうけど，それでダメになるようなら，それこそただ支えあってただけの，支柱に過ぎないって事だから． だいぶ省略しましたが このようなメールがきました。 学生の彼と私は同棲していて、でも彼が忙しいのはわかっていたし、学生の身で同棲なんてという思いもあり、ずっと同棲解消を提案していました。それでも彼は解消することもなく毎日私の家に帰ってきていました。 それで今回海外に行き私と離れひとりで色々考えこの答えがでたのだと思いますが・・・ 帰国後に会いましたが、距離を置く＝また戻る。という意味なのか？と聞いたところ戻ると思って離れたのでは意味が無い。それだとお互い甘えがでて何も変わらないと告げられました。 でも好きだし、嫌いになったわけでもないと。 私的には別れるならすべてきっぱりしてほしいんです。 それを求めても彼はメールで全部言ったからと言ってこれ系の話をするのがめんどうだと言います。 よりを戻したいとかそういうわけではないんですが、 どういう気持ちなのでしょうか・・・ 彼の荷物は未だに私の家にありますし、私の家の鍵も持ったままです。 ケータイに貼ってあるプリクラもはがさないの？と聞いたところ、剥がしたくないと言われました。 男女問わず解答していただけると有りがたいです。 よろしくお願いします。

元彼の気持ちとこれから。 こんにちは。学生女です。 約7か月付き合ってお別れした元彼がいます。 別れて今4か月です。 もともと価値観の違いから私からお別れしました。 携帯メールや電話から恋人との日々の過ごし方その他さまざまな考えが 真逆でした。（私携帯好きで彼と楽しみたい。彼携帯嫌いで楽しみは自分1人でいい） しかし自分中心がいいというのはお互い同じだと思います。 些細な喧嘩？で別れたので彼も別れるとは思っておらず相当ショックを受けたらしいです。 別れ際もお互い号泣でした。 （話し合う機会を与えなかったことは今も彼は怒って？います） それからこの4か月で私から復縁を申し込んだのですが泣いて「今はお互いまだ何も変わっていないから無理」といわれ、それから元彼から「君がいなくなってつらくなった」と連絡があったのですが その時は私が受け入れられず・・・でした。 別れてから何度か会って身体の関係もあります。 今はいろいろ話しあった結果彼は戻る気がないと感じました。 しかし「これで最後だとは思ってない。また好きになるかも知れない。」 「これからも暇なら下宿先に遊びにきて。僕からはもうエッチしてとは言わないから。 それに買い物もご飯も予定が合えばするし。」 など言っています。 彼は自分にプラスになる人としか付き合いたくない（男女問わず）という ところがあり、彼に依存していたりメールや電話をたくさんしてしまった私では プラスにならないと感じているのだと思います。 もともと価値観が違うためおそらく共感できる部分も少なかったです。 （彼自身今まで私のことは尊重してきたと言っています。たしかに嫌いなメール電話を 付き合っているころは毎日してくれていました。反面親の批判や私が所属している（学内1番人気）ゼミ を批判したりされました。） さらにいまやりたいことに夢中で他の女の子とも遊んでいるようで 私への関心は薄れてきているみたいです。またまだ彼自身何も変わっていないといわれました。 おそらく私のために変えるつもりはないです。 メールはずれば返ってきますが、すぐ切られてしまう。 そんな状態ですが元彼が気になってしまいます。 彼には「新しい出会いがないからさみしいだけだよ。」と言われます。 確かにそうかもしれませんが、そうじゃないかもしれません。 私自身最近は自立しようと新しいことをはじめ、自分を変えようとしています。 ちなみに見た目？は彼にとって不満はない？とは思います。（自分で かわいいとかは思ってません！）たぶん自立できてない中身・・？ 1か月ぶりにあって「きれいになった。可愛くなったね」と言われました。 （前復縁を求めたときかなり顔色が悪かったらしい） だからいつか彼を振り向かせたいです。 そこで質問ですが、 こういう場合しばらく連絡やあったりしないほうがいいですか？ 「まだ好き」という気持ちを伝えてから、連絡を絶った方がいいか 今の状態で何も言わず連絡を絶ったほうがいいか・・・悩んでいます。 ちなみに今のところ付き合っている人や好きな人はいないようです（本人確認） また彼は今の私についてどう思っていると思いますか？ いまさら・・・とか思っているのでしょうか？ もう諦めた方がいいのでしょうか？ 最近元彼の夢をよく見ます。 今まで見た事なかったのに・・・。 すみません。混乱していて文章が乱雑で・・・。 卒業まであと残りわずかでもう卒業したら彼とはかかわりがなくなります。 なのであせってしまっているのかもしれません。 どなたかこんな子供な私にアドバイスお願いします。

旦那が離婚したいと・・・無理でしょうか。。 結婚1年が過ぎた子ども無し夫婦です。 1年半の交際の後に結婚しました。 現在私は専業主婦です。 先日夫から「もう離婚したい。」と言われました。 「いつかお互いを大嫌いになって別れるよりも、お互いに新しい人生を」と。 お互いがお互いのためにと思ってしていたことが、思うように相手に伝わっていなかったコミュニケーション不足が一つの原因と思います。その思いがお互いに伝わっていなかったので、些細な喧嘩も多かったと思います。 結婚してから家族を養う等の責任を背負うことになった夫、毎日仕事を頑張ってくれていました。 私は前の職場でのストレスで鬱のようになってしまい、夫はそれを知ってるため結婚してからは優しさで私に「家にいて欲しい」と言ってくれていました。結婚するまで私もずっと仕事をしていましたし、正直夫の収入だけでは毎月生活するのがやっとで貯金はかなり厳しい状況、夫が何か欲しいなぁ～と言っても簡単に「どうぞ！」とはできないくらいでしたので、私も力になりたかったです。 なのでたまに「私も仕事しようかな～」と提案してみるものの、その話をすると嫌な顔をして話を聞いてもらえませんでした。そして何度か期間を開けて話しましたが最後には「勝手にしろ」と。夫の収入じゃ足りんぞ、と聞こえてしまったのかもしれません。 住んでいる所はかなり不便な場所にあり、出かけるにはだいたいは夫が帰って来てから一緒に買い物等へ出かけることが多かったです。それはそれで仕事で疲れている夫に毎回毎回申し訳ないと思い、時間が経つにつれて申し訳なさがストレスになっていました。 それでも家でできることがある、と今まで仕事で忙しかった頃にはできないことをしてみたり、自分なりに挑戦してきました。それでも毎日家にいるのって意外と大変でした。 金銭的な不安もあり、以前よりヒマを持て余してしまい、余計なことにまで口出ししてしまうこともよくありました。そして些細な喧嘩が頻繁になりました。 これじゃいけないな、と思いながらもそんな状況が続き、先日夫から離婚を切り出されました。 夫はとにかく優しく、思いやりのある人です。夫は平和に穏やかに過ごすことが大好きな人です。 大変な仕事へも休みなく行く時もあり、とにかく頑張ってくれていました。 しかし夫は「また結婚生活を上手く行かせるように頑張ることは考えられない」とかなり決心が固いようです。 私は夫を愛しています。夫の優しさに甘えてしまった自分にとても反省をしています。 お金お金とお金の心配をするよりも夫の頑張りにもっと感謝をしてあげたいと思っています。（まだ節約や切り詰めればできないことではないです） 考えればもっと上手に私も生活できる方法があると、思えるのです。 感謝する所は感謝して、自立できる所は自立して、何よりも一緒に平和に居られることが幸せです。 夫から話を切り出されてからはかなり夫の様子を伺ってしまい、「本当に気持ちは変えられない？」なんて 今すぐに夫の気持が変わってくれることを考えていましたが、そう簡単ではなさそうです。 しかし毎日悲しそうな様子の私を見せるのは夫にとってもプラスにならないだろうと、できるだけ明るく、ただ干渉しすぎない距離を保って過ごすようにしています。 夫の気持を変えることは可能でしょうか。 同じ状況を経験したことのある方、結婚生活をされている方、 少しでも私に知恵と希望を戴けたら有難いです。 よろしくお願いします。

どう対応したらいいのか 実母が昨年末から私の夫を嫌ってます。 直接言われたわけではないですが、私の実母のことをよく思ってないような事を夫が言ってたのを私の母が知ってしまったからです。 直接言われてないにせよ、自分がよく思われてない、自分のことを悪く言われてたのを知ってしまったら許せないのはわかります。だから実家にはもう、娘である私もほとんど帰っていませんし、もちろん、夫を連れて一緒に帰ることなど到底無理なわけで。だから夫と実母が交流することはないし、実家に帰っても子供を連れて私だけが帰っているのですが。。。 母がずっと、連絡をとるたび夫の悪口を言ってくるんで、私としては夫のことを嫌いなのはいいんです、もうどうしようもないし、それはもういいんですけど！！ 実家へは私と子供だけが行けばいいと割り切って考えてるのに、母から連絡が来るたび夫のことが嫌いだとかなんだとか書かれてると本当に心苦しいというか、、、 一応夫も私の家族だし、家族の悪口を事あるごとに言われるのはキツイです。 私自身、全然話題にも出していないのに、 何かにつけて夫がどうだとか言ってきて, .... 夫が転勤業なのでもう少しで転勤かどうかが分かるのですが、いかにも転勤で近くに来て欲しくないような口ぶりで母は子供小さいし転勤じゃない方があなたも好都合なんじゃない？とか転勤じゃない気がするだとか勝手に言ってきたりとか.... つまり夫が嫌いだと実の娘や孫も疎遠にしたいみたいなんです。でも毎日連絡はしろと言われるし。 うちの親子関係は昔から変わってて連絡を毎日入れないとあんたなんか知らない！とか言われちゃうし、自分の家族で旅行などに行ったりしても着いたなどの連絡を入れないと怒るなどうちの母は少々変わってます。 だから母と連絡を取りたくないけど、取らないと縁を切るとかなんとか言われて余計に面倒だし、かといって、夫のことを話題に出されるのは正直きついです！ 私が何も話題に出していないのにですよ？ しかもその一件があってからもう何ヶ月も経ちますし、 夫のことが嫌い！って、、、まだ言うか～！と思っちゃいます。 母だって夫と別れてほしいわけではないって言ってたし、 子供がいるんだから責任持ってちゃんと家族でいなさいって言うし。もちろん母が夫を嫌ってるからって、私だって別れるなんてこれっぽっちも思ってませんけど！ 母には毎日連絡してるけど、夫のことを話題に出されたり、 夫のことが嫌いだからって、もう私たちのことには無関心だからもう何もしてあげられないからとか言われます。 母とはもうどう付き合って行ったらいいのかわかりません。 連絡取るのを断ちたいけど、そんなことしたらどうなるか分からないし.... でも私には夫と子供たちがいるので、子供たちをちゃんと守っていきたいし。 普通に夫と子供たちとは仲良く幸せに暮らしてるけど、母からの連絡に度々ため息が出るし、返信したくなくなります。 自立しろとか言われるのはもう分かってるのでそれ以外の対処法をお願いします！ ここ最近は実家にも帰っていないし母にも何も頼ったりはしていないので、ちゃんと自分たちで生活してるし育児もちゃんと自分でしてます！ 自立してないわけではないです！！ 連絡しなければいいんじゃない？そうですよね、私もそう思うのですが。。。 縁を切られる覚悟で連絡しなきゃいいのかな～

先ほどmecabのインストールに成功して、今度はmecab-pythonをインストールしようとしたら、失敗したようです。 参考にしたサイトは以下です http://tatsuyaoiw.hatenablog.com/entry/20120414/1334405065 ●mecabのインストール直後 root@debian:/usr/local# mecab 参考までに、私がインストールした手順を下に書きます。 参考 名詞,サ変接続,*,*,*,*,参考,サンコウ,サンコー まで 助詞,副助詞,*,*,*,*,まで,マデ,マデ に 助詞,格助詞,一般,*,*,*,に,ニ,ニ 、 記号,読点,*,*,*,*,、,、,、 私 名詞,代名詞,一般,*,*,*,私,ワタシ,ワタシ が 助詞,格助詞,一般,*,*,*,が,ガ,ガ インストール 名詞,一般,*,*,*,*,インストール,インストール,インストール し 動詞,自立,*,*,サ変・スル,連用形,する,シ,シ た 助動詞,*,*,*,特殊・タ,基本形,た,タ,タ 手順 名詞,一般,*,*,*,*,手順,テジュン,テジュン を 助詞,格助詞,一般,*,*,*,を,ヲ,ヲ 下 名詞,一般,*,*,*,*,下,シタ,シタ に 助詞,格助詞,一般,*,*,*,に,ニ,ニ 書き 動詞,自立,*,*,五段・カ行イ音便,連用形,書く,カキ,カキ ます 助動詞,*,*,*,特殊・マス,基本形,ます,マス,マス 。 記号,句点,*,*,*,*,。,。,。 EOS ^Z ●ここからmecab-pythonインストール開始 root@debian:/usr/local# wget *ttp://mecab.googlecode.com/files/mecab-python-0.993.tar.gz --2015-01-08 06:05:07-- *ttp://mecab.googlecode.com/files/mecab-python-0.993.tar.gz mecab.googlecode.com (mecab.googlecode.com) をDNSに問いあわせています... 173.194.72.82 mecab.googlecode.com (mecab.googlecode.com)|173.194.72.82|:80 に接続しています... 接続しました。 HTTP による接続要求を送信しました、応答を待っています... 200 OK 長さ: 63267 (62K) [application/x-gzip] `mecab-python-0.993.tar.gz' に保存中 100%[======================================>] 63,267 147K/s 時間 0.4s 2015-01-08 06:05:09 (147 KB/s) - `mecab-python-0.993.tar.gz' へ保存完了 [63267/63267] root@debian:/usr/local# tar zxvf mecab-python-0.993.tar.gz mecab-python-0.993/ mecab-python-0.993/MeCab.pyc mecab-python-0.993/LGPL mecab-python-0.993/BSD mecab-python-0.993/COPYING mecab-python-0.993/setup.py mecab-python-0.993/test.py mecab-python-0.993/MeCab.py mecab-python-0.993/GPL mecab-python-0.993/bindings.html mecab-python-0.993/README mecab-python-0.993/MeCab_wrap.cxx mecab-python-0.993/AUTHORS root@debian:/usr/local# cd mecab-python-0.993 root@debian:/usr/local/mecab-python-0.993# python setup.py build running build running build_py creating build creating build/lib.linux-x86_64-2.7 copying MeCab.py -> build/lib.linux-x86_64-2.7 running build_ext building '_MeCab' extension creating build/temp.linux-x86_64-2.7 gcc -pthread -fno-strict-aliasing -DNDEBUG -g -fwrapv -O2 -Wall -Wstrict-prototypes -fPIC -I/usr/local/include -I/usr/include/python2.7 -c MeCab_wrap.cxx -o build/temp.linux-x86_64-2.7/MeCab_wrap.o cc1plus: warning: command line option ‘-Wstrict-prototypes’ is valid for C/ObjC but not for C++ [enabled by default] g++ -pthread -shared -Wl,-O1 -Wl,-Bsymbolic-functions -Wl,-z,relro build/temp.linux-x86_64-2.7/MeCab_wrap.o -L/usr/local/lib -lmecab -lstdc++ -o build/lib.linux-x86_64-2.7/_MeCab.so root@debian:/usr/local/mecab-python-0.993# sudo python setup.py install running install running build running build_py running build_ext running install_lib copying build/lib.linux-x86_64-2.7/_MeCab.so -> /usr/local/lib/python2.7/dist-packages copying build/lib.linux-x86_64-2.7/MeCab.py -> /usr/local/lib/python2.7/dist-packages byte-compiling /usr/local/lib/python2.7/dist-packages/MeCab.py to MeCab.pyc running install_egg_info Writing /usr/local/lib/python2.7/dist-packages/mecab_python-0.996.egg-info ●ここからmecab-python試験 root@debian:/usr/local/mecab-python-0.993# python Python 2.7.3 (default, Jan 2 2013, 13:56:14) [GCC 4.7.2] on linux2 Type "help", "copyright", "credits" or "license" for more information. >>> import MeCab Traceback (most recent call last): File "<stdin>", line 1, in <module> File "MeCab.py", line 25, in <module> _MeCab = swig_import_helper() File "MeCab.py", line 17, in swig_import_helper import _MeCab ImportError: libmecab.so.2: cannot open shared object file: No such file or directory >>> import sys >>> import MeCab Traceback (most recent call last): File "<stdin>", line 1, in <module> File "MeCab.py", line 25, in <module> _MeCab = swig_import_helper() File "MeCab.py", line 17, in swig_import_helper import _MeCab ImportError: libmecab.so.2: cannot open shared object file: No such file or directory このOSにはipythonというものがあり、いわゆるインテリセンスがコンソールから使えるのですが、"MeCab"を補完しません。 どうすれば良いのでしょうか Linux未熟者は手を出さないほうが良かったかも

集合住宅が苦手な中学生です 将来は田舎の一軒家に住むのが夢です マンションやアパートだと やりたい事が限られます よく集合住宅を嫌う 理由は隣人の騒音や子供ですよね 道路族や生活音など書き出すとキリがありません 私が集合住宅を嫌う理由 やりたい事が限られる 上下左右に他人が居ると落ち着かない 行動が多少荒い私にはキツい 動物を飼いたくても集合住宅だと色々面倒 自然が好き こんな感じです 我儘な性格ですが集合住宅なんて絶対に嫌です しかも生まれた時からアパートやマンション 何故かアパートやマンションの雰囲気も苦手 たまに夜型人間になったりするので マンションや集合住宅が面倒に感じます レイアウトやリフォームもマンションは 出来ないし庭も無いから面白くありません マンション買うなら一軒家買った方が 良いと思うのですが まぁマンション派の方も居ますし 一軒家にもデメリットがあるのは知っています DIYやピアノだってしたいけど出来ないから 早く自立して一軒家買いたいなぁと思います 独り暮らしで3階建て一軒家って可笑しいですか？ (絶対一軒家買えるよう稼いでやる(｀´ ) ピアノだったり本棚、ペットスペースとか 色々創造してワクワクしています 料理も大好きで広いキッチンに憧れます 周りから変わっている子供と言われてきました この子なら出来る！と親も励ましてくれますし 常識だけは身に付けなさいと育てられました でも親が仕事とか遊びに行ったりがほとんどで アパートの前で騒いで遊んでいました 苦情が来ると騒ぐのはやめましたが 同じ学校の子がアパート前で騒いでいて うるさいなと思ったり 親の車にボールを当てられたりしました。 まぁ近所が苦情を言うのも理解出来ました。 騒いでいた自分に後悔と罪悪感があります それから落ち着きだしストレスを 溜め込む様になりました、被害妄想だったり 確認癖だったり精神的に疲れていきました 田舎の一軒家を見ると自然に 囲まれてて良いなぁと思うようになり 早く自立して大好きな事をしたり 大好きな動物と幸せに生きたいなぁと思ったり まだまだ先の人生ですし出来るか解らないですが 目標は絶対叶えたくて挫けても諦めたくありません 虐めに逢ったりもしました お前は変わっているとかブスとかショックの事 ばかりですがこんなくだらない事で 挫けたくないと思って何とか生きてます 今住んでいる同居人が煩くストレス溜まってます ドタドタ歩いたり声がとにかくでかい 行動も荒く明け閉めが激しい マンションだし集合住宅なんだから静かにしろ！と 言っても聞かないので無視してます あーもう何で私が悩まなきゃいけないの？と 泣きそうになります 毎日つま先歩きとか辛いし痛いし マンション住むってこんなに辛いの？と思います 最上階で下に気遣い&左右に気遣いとか 本当に神経削れます 勉強に忙しいのに足音に気を遣って忍び足で生活 忍者じゃないんだからと仕方なしに 気を遣ってます 私もドタドタされたら嫌なんでね 私だけですよ、忍び足 同居人は普通に歩いてるし 逆にもう普通に歩きたいです 外なら普通に歩きますがほとんどが家なので 玄関に出た時は解放感半端ないです ジョインマットひこうかと悩んでます ６畳の部屋にジョインマットひいたら つま先歩きじゃなくてもアリですか？ そろそろ限界が来ました 1年経ってもつま先歩きが慣れません どうしても踵がペタッとついてしまいます 防音するお金もありません 皆さんは自分の部屋が2階や3階だったら 毎日つま先歩きですか？ 田舎の一軒家でつま先歩きしなくても良いですか？ 質問ごちゃごちゃですが回答宜しくお願い致します

アスペルガーの就職、対人関係（長文です） １５歳でアスペルガー（ボーダーライン？）の告知を受けた現在１８歳（高校生）の者です。 自分の将来に不安を覚えたので質問させてください。 つい最近アスペルガーの本が目に付いたので手にとって読んでみたのですが 「就職が出来ない」「犯罪者予備軍」「対人関係を取ることが不可能」 などと書きたい放題書かれおり、ショックを受けました。 その後インターネットでアスペルガーの情報を探してみてみると完全に不可能では無いと知り ほっとしましたがそれでもそれらの事をする事が難しい事には変わりは無く これからの将来に絶望と不安を覚えています。 アスペルガーのタイプとしては「積極奇異型」（以前受けたＩＱテストは１１０位だったと思います。） 当てはまる特徴としては ・会話が一方通行（自分で何を言いたいのか時々分からなくなる） ・目が合わせられない ・反対意見を言っている途中に遮る ・好きな事と嫌いな事の差が激しい　例：中学の時のテストの成績が「英語９７点」「数学６点」等… ・手先が不器用 ・音に敏感 ・環境が悪くなるとパニックを起こすことがある…などです ただ、当てはまらないところが幾つかあり ・暗記や単純作業が苦手（漢字の暗記が得意な方が多いようですが私は全くダメでした。） ・毎日決められたスケジュールが苦手 ・理論的に物事を見れない（音楽理論を勉強していますが苦手です。） ・作文や論文が得意 など…当てはまらないところもあるので「どうすればいいんだ？」と思ってしまいます… また、学校に恐らく重度のアスペルガーだと思われる後輩がいるのですがその子たちは 本当にまともに会話も出来ない状況、暴れる事が日常茶飯事。当然周りは白い眼を向けています。 自分もそんな人と一緒なのかと思うと恥ずかしいやら情けないやらで…なんとも言えない気持ちです。 現在受験生で芸術系大学の音楽学部を受験するつもりですが、仮に大学を卒業した後 親の手から離れ、きちんと就職し、自立出来るかとても不安です。 ただでさえ音楽学部は就職厳しいのにこれからやっていけるのか…迷っています 得意な事が ピアノ曲を作ったり即興する事（正直、話すよりもピアノで感情を表現した方が楽です。） 映像編集、画像編集、紙面デザイン（学校の授業でやりましたが楽しかったです。） パソコンを使った何か。（理数方面以外で） なんですが…両方とも実力重視の世界なので生きていくには才能が必要。 今のところの夢はゲーム会社でのサウンド制作や広告代理店で働く事なのですが 「アスペルガーは障害者枠の方がいい」という意見も聞いてますます無謀だとさえ思えてきました。 そもそもこういう職業はクライアントの意思に沿ったモノを作る仕事なので 自分には向いていないんじゃないかとまで感じるようになりました。 でも、自分には事務や単純作業はとてもじゃないけれど向いていないと思いますし 「特別な能力を生かす仕事」となるとコレしかないように思えるんです… この不況でわざわざ発達障害者を雇おうという企業は少ないだろうし、 作業所にお世話になっていたらいつまでたっても自立なんて出来ません。 それに、軽度の為に障害者手帳はもらえていないので そもそも障害者枠は受けられないのでと思ったり…これでは悪循環です そこで質問なのですが １．このまま芸術系大学に進学してクリエイティブ系の仕事を目指してもいいのでしょうか？ 　　それとも一気に方向転換をして確実に職に就ける道を選んだほうがいいのでしょうか？ ２．コミュニケーションをするにあたって気をつけるべき事は何かあるでしょうか？ どうか回答をお願いいたします。 ここまで長い文章を読んでくださりありがとうございます

長文で見苦しくなると思いますが、失礼します。 私事で恐縮ですが、私は現在２０歳の大学生です。 大学に入ってから関東で一人暮らししています。 去年にバイトで知り合って、もうすぐ付き合って１年になる彼氏がいます。 彼氏は、私より１つ上で現在フリーターです。 １週間ほど前から体調が優れず気持ち悪くなる事が多くて、 熱も３７・５℃を超える日が続いていました。 それで昨日、薬局で妊娠検査薬を買って調べてみた所、 結果は「陽性」でした。 私は生理不順ですが、ここ数ヶ月は、３５日周期ほどで生理が来ていました。 最後の生理開始日は、１０/１７です。 １１/２に彼とセックスしたことで妊娠したのかなと思います。 避妊はしていました。 彼氏も一人暮らしですが、生活費や家賃、年金等は全て自立しています。 最近はほぼ同棲状態で、彼氏はバイト以外では私の家に一緒にいることが普通になっていました。 今日・明日と病院はやってないので、火曜日に病院に行ってみるつもりです。 まだまだ性の知識が乏しい面もあると思いますが、妊娠検査薬の判定がほぼ確実だということはわかります。 昨日の夜、バイト終わりの彼と今後について話し合いました。 ここから先は、不快な思いをさせることを承知で書かせていただきます。 とりあえず昨日２人で話し合った結果、お互い共通したの点が ・２人とも子供が好きだし、絶対に産みたい ・中絶は絶対にしない です。 しかし現実では私は経済面で自立していなく、親に頼っています。 大学もまだ２年生で、来年・再来年と就活に向けて考えている所でした。 彼は母子家庭で育ち、高校卒業と同時に家を出ました。 彼は高校時代に貯めたお金と奨学金で４年制の大学に入りましたが朝・夜バイトしても授業料などを払いきれず、２年の前期に退学しました。 私は火曜日に病院へ行った後、電話で親に報告するつもりです。 また、週末に一度実家へ帰り、直接親と話し合うつもりでいます。 彼も一緒に行き、私の親に話すと言っています。 彼は、今後バイトをやめて、就職するつもりでいます。 職種についてはこだわらず必死に働くと言っています。 私も、２年生を終えたら学校をやめて、 子供を産み、２人でぎりぎりまでバイトして、できる限りとりあえず出産費用等（５０万ほど）を貯めようと考えています。 現実は思い通りいはいかないでしょう。 他にも予想のつかない体の異常や、養育費が必要となってくるでしょう。 実際、これまで一人っ子の私のために授業料等を払ってくれていた親に申し訳なく、苦しい気持ちも消えません。 しかし、どうしても授かった命を捨てることはできません。 中絶は今度必ず後悔します。 望まれない子供にはしたくありません。 私は彼氏と協力して、何がなんでも子供を何不自由なく必死に育てるつもりでいます。 大好きな両親には勘当されるかもしれませんが、今は話し合うことが一番大事だと思うので、週末に直接心ゆくまで話し合いたいと思います。 彼氏も同じ考えだと言ってくれたので、今は前へ進むしかないと考えています。 みなさんにお聞きしたいんことは、叱咤でも批判でも構いません。 私の周りには子供を産んだ友達がいないので、まだ誰にも言ってないので、不安です。 ここはこうした方がいい、このやり方は間違っているなどの意見がほしいです。 本当に、長文失礼致しました。

子供の頃よりメンタル面が弱く、様々症状が時々出てましたが 最近になり、症状が重症化してしまい、毎日生きるのがままなりません 現在は、目眩や頭痛がひどく就業も出来ない状態です　３０代です 酷くなったのは、２年前からです。 思い当たることといえば、 実家に住んでいますが両親の喧嘩が１０年程頻繁に続いてます 深夜２時だろうが　早朝６時だろうが近所の方が目を覚ます 大喧嘩です。いくら仲裁しても平行線です、 ここから、メンタル面の弱さに色々な症状が出てると思います。 突発的な吐き気、胃カメラ・腹部エコー検査正常です 実嘔吐はしません、１日おき位とかにおこります 慢性的な頭痛・めまい、ＭＲＩ・ＭＲＡ・ＣＴ検査正常です 昨年からずっと続いており、症状のない日は、殆どないです 起きている間は、ずっと出ている感じです、 頭痛は、全体がぎゅっと締め付けられたり、ドキドキしたり、 上手く説明できませんが血流でもわるく　詰まっているあるいは、流れが悪い？　感じなのでしょうか？ 目眩は、ふらふらしたり・ふわふわしたり、気を失いそうな感じで 立っているのもままならないような感じです。視覚・聴覚に異常はないです。 突発的な頻尿、毎日３０分おきぐらいに数回（２-５回位が多いです） 通常の１回分の排尿があります。頻尿時は色は透明です。 就寝時はトイレで目が覚めるといったことはなく、６-８時間ほど寝ます。 普段は３時間おき位なのですが、時々感覚が狭まります。 一般的な尿検査等では正常です。 突発的におこる、動悸、呼吸の乱れ、 寝起きに運動したような状態になったりします、 時々、胸の辺りが筋肉痛や刺すような痛み、鈍痛、ピクピクします、 呼吸は、上手くはけないような感じになったりします 院内心電図・胸部レントゲン検査異常なしです。 一般的な血液検査、正常です。 １年前より、精神科に通院しておりますが、抗不安薬を処方されてます 昔は、突発的に症状が出て、頓服服用でどうにかなったのですが、 最近では、慢性的に症状があり、服用してもあまり効果が感じられません、 精神科では、重症ではないし。うつ病ではない、といわれて 症状が辛いことをいっても、対処療法薬だから辛い時だけ服用して。 医療費負担率軽減の申請相談を言っても重症ではないから無理だよ 毎月通院しているような状態ではないでしょ？　といわれました 辛い時は通常１錠服用のところを２-３錠のみなさいと、 普段は辛くても対処療法薬のため、服用はしてません 本当に酷く、体の自由が効かない時だけ服用します、 ２-３ヶ月に１度、１ケ月分の薬をもらいます セカンドピニオンの精神科も診察や処方薬は同意見でした。 掛かり付けの２０年以上見てもらっている一般内科医に相談すると 精神薬にむやみにたよるのはやめなさい、うつ病ではないから 自分で立ち直りなさいといわれてしまいました、 別の一般内科医に掛かった際に相談しても、 精神科の先生ではないけど重症ではないと思うよ、障害者認定とかは無理では？　と言われました。 さらに別の一般内科医に相談しても、精神科とかいってもだめだよ 家庭環境が原因だよ　いくら検査しても無駄。自立しなさいといわれました。 この不快な症状を打ち消すにはどうしたらいいでしょうか？ （生活方法や何か自立支援の方法など何でも構いません） まだ　行った方がよい検査とはありますか？ 皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します

まず、現在の自分の状況から説明します。 ２８歳の男性です。 診断名は、うつ病・社会不安障害・醜形恐怖、です。 就労経験はなく、２０歳前後から約７年、ほとんど引きこもりに近い状態で生活を送っていました。 発症は１９歳の頃なのですが、精神科にかかるのが遅く、約２年前が精神科での初診になります。 今は、精神障害者の就労支援施設（授産施設）に約１年前から通所しています。 先日、施設の職員さんや医師の勧めもあり、障害者手帳の申請手続きに行ってきました。 医師によれば、経験上２級の手帳はもらえるはずとのことですが、まだ結果が出ていないのでわかりません。 働けていないという事で、現在は親の扶養で生活をしているのですが、親の年齢的な問題、祖父母など介護を必要とする人間の存在などもあり、これから先の経済的支援はなかなか難しい、出来るだけ早い内に働いて自立してもらいたいと親との話し合いで言われました。 自分自身、親に迷惑をかけているのは大変心苦しく、この年になって経済的援助を受けていることへの引け目もあり、出来ることなら１日でも早く自立への道筋を付けたいところなのですが、現在通っている施設への通所もいまだ安定せず、施設の担当の職員さんからは、今の状態ではまだ通常の職場で働くのは難しいと思うと言われ、また、医師もいきなりの就職はまだ様子を見たほうがいいとのことで、自分自身、特に対人面での恐怖や不安感がいまだ強く、社会参加への不安が大きく、どうすべきか大変困惑している状態です。 それで、施設のほかのメンバーの方の助言もあり（障害年金制度自体を知ったのが恥ずかしながらつい最近のことなのですが）障害年金を受給できないものかと考えるに至りました。 ２年分遡及して受給できれば、就労するまでの当面の生活費にもなりますし、変な話ですが、国民年金を納め続けるための当座の資金にもなります（収入が無いので現在は親の援助で支払っています）。 長く受給したいと思っているわけではなく、あくまで就労できるまで、あるいは就労に向けての何らかの資格取得ができるまでの経済的なつなぎになれば、と思っています。 そこで質問なのですが、 １．障害年金の申請に当たって必要な書類について ２．現在の自分の状況（それも緩やかではあるが回復傾向にある）で果たして受給できるのか（病名は上述の通り、うつ・不安障害） についてお聞きしたいと思いました。 １．についてなのですが、少しネットで調べた限りでは、情報がマチマチであったり、「年金を確実に受給する方法」などの商材の宣伝などが多く、肝心な情報がまとまったサイトを見つけることが出来ませんでした。ただ、なかなか煩雑な申請手続きであることは大体わかりました。 ２．についても同様です。特に知りたいのは、１よりも２の方です。 おそらくは受給の対象となるであろう２級の認定条件が、調べてもこれもまたマチマチでよくわかりませんでした。できることなら、経験者（受給された方、出来なかった方、または手続き等でサポート経験のある方）のご意見がいただけると、大変参考になります。 かかりつけの医師や施設の職員さんにお聞きすればより正確な情報・意見が得られることは承知しているのですが、早くても来週まで会う機会がなく、少しでも早く情報を得たいと思ったのと、法律手続きに詳しい方、または経験者の情報も得られるのではないかという期待もあり、質問を投稿させていただきました。 いずれにせよ、医師や職員、役所の方に手続きについてはうかがうつもりではいます。 よろしくお願いします。

　１０年前に病気が発症しました。 　そこで病院へ出向いて診察をお願いしようとするのですが、なにも説明する前から「こないでください」と断られてしまいます。 　「せめて説明だけでも聞いていただけませんか？」とお願いするのですが断られます。 　いろいろな病院へ問い合わせているのですが門前払いです。 　今まではクリニックへ渋々、通院をしていましたが、主治医はとても厳しい方です。 　「精神障害者の妄言は聴く気はない」とも言いますし。 　前回、緊急の問題が発生しましたので、電話で連絡をしましたが、「今は勤務中だ！いちいち電話をかけてくるな！（ガチャン）」で終わってしまいました。 　精神科カウンセラとも欠かさず話をしているのですが、「あなたの話ている意味はサッパリわかりません」「話の内容に一貫性がありません」「あなたの話は支離滅裂です」の繰り返しで、がんばって状況を説明しているつもりなのですが、無理なようです。 　処方されている薬の正体を教えてくれません。 　飲み続けているのですがまったく効果がありません。 　本来、危険な方法ですが、７回分をまとめて服用してみましたが、なにも起きませんでした。 　再度、１週間分の薬を一気に飲んでみましたが、相変わらずなにも起きません。 　さらに別の病気も併発しました。 　別の医療機関では院外処方なので処方箋を持参して薬局で手配することになっているのですが、どこの処方箋受付薬局も受け付けてくれません。 　薬剤師に無理をお願いして手配してもらい、自力では運べないので、宅配便を利用して頂くようにお願いしましたが、宅配便利用手数料が８０００円も発生するのであきらめました。 　薬局と自宅とはたったの５００メートルそこそこしか離れていないのですが・・・。 　ほかの薬局ではネチネチと嫌みを言われ続けたのでそこもあきらめました。 　今は別の薬局でなんとか間に合わせているので、ギリギリ助かってはいるのですが、・・・・。（今後も受け付けてくれるのかとても不安です） 　自覚症状に耐えられないので、去年の８月に地元の病院の窓口へ出向いて入院をさせていただけないのか相談したのですが、なかなか受け付けてもらえません。 　２時間かけて交渉した結果、条件付きで１回だけ診察を受けましたが、自覚症状を話したとたん、嫌な顔をされて、「別の病院へ行ってください」と追い返されてしまいました。 　やむを得ず、東京病院協会へも問い合わせたのですが、「仲介、斡旋、紹介はいっさい行っておりません」「自分で調べてください」とのことでした。 　毎晩、毎晩、もがき苦しみながら嘔吐の繰り返しで疲れました。 　不眠症も激しいです。 　睡眠薬をつかってもまったく眠ることが出来ません。 　さらに別件で「障害者自立支援法」に関して重大な問題が起きているので、せめてアドバイスだけでもと思い、「医療福祉アドバイザー」に相談をしたのですが、「それってなんですか？」と逆質問をされてしまったので、あきらめました。 　１０月から１２月にかけて手当たり次第にあらゆる医療機関、障害者自立支援協会へ問い合わせ続けたので「わかりません」で終わってしまいました。 　この件に関しては２年前から継続して問い合わせ続けているのですが、一度も回答を得られていません。 　なぜ誰も知らないのでしょう？ 　「障害福祉課」へ問い合わせても無理でした。 　親からは「いつまで仮病を使えば気が済むのか？仕事しろ！」とののしられるばかりで途方にくれます。 　自分なりに八方手を尽くしたつもりです。 　一体全体、私はどうすれば良いのでしょう？ 　１０年前からほとんど寝たきりの生活で闘病生活に疲れ果てました。

現在アルバイトをしているものです。 最終学歴は中学卒です。高校に進学しなかった理由としては 私の両親が高学歴な事もあり、（父は経営者、母は教師です） 当時私が反発し、道を外れたためです。 現在アルバイトをしてはいますが実家住まいで、 自立以前に時間が有り余っているからという理由が一番です。 それでここ最近は中卒というのが職業の選択上不利なのだと痛感しています。 それで母親が高校に入るか予備校などに入って学習を基礎からやりなおし、 高校認定試験を取る事にし、大学に入学するように言われました。 それから1年程予備校に通わせてもらい無事に高校卒業認定を取得し、 いよいよ大学への入学が現実味を帯びてきました。 私の場合高校中退とかでもないので、大変学力が低く、 偏差値も予備校算出で37～40です。 偏差値から考えて、自分が学んでも良いかなと思う学部がある大学で 偏差値が30から40までの低い大学は関東学院大学 経済学部しか希望内にないので、 ここに入学しようと考えています。ほぼ自分ではここに決定です。 （ゼミ調べの偏差値39） そこでご質問です、合格は100％と予備校の先生に言われているので 今からついて行けるように事前に、何か読んでおいた方が良い本や 何か資料ありますか？ 元々勉強が苦手なので予習をしておいたほうがいいと思うのです。 宜しくお願いします。 それから、この学校を知っている方は こういう事をしたら楽しく学校生活が過ごせるなどおしえてくれますか？ 対人関係が苦手な面があるので安心できればうれしいです。

私は35歳、フリーターです。 今年就職活動を行い、正社員になりたいと思っています。 ですが、今のアルバイトは土日以外休みのないフルタイムなので、 平日休みが取れず、面接の日程を入れることはおろかハローワークにも行けません。 そこで質問したいのですが、フルタイムで働いている方は転職する際にどうやって時間を作ってらっしゃるのでしょうか。 週3くらいのアルバイトに切り替えた場合、生活費が作れるかすらも心配で、就職活動の費用の捻出は難しいのではないかと考えてしまいます。 転職に成功した方や、そういったことを耳にしたことがある方がいれば助言をいただければ有難いです。 ------------------ 申し遅れましたが、私の経歴についてです。 正社員の経験はありません。 以前はアルバイトと引きこもりの繰り返しでした。 ですが、次第に自立したい、両親の老後の面倒を見たい、できれば結婚したいとの思いが強くなり、引きこもることはなくなりました。 この6年ほどはフルタイムで働いております。 過去2年間契約社員で働いたこともありますがそちらは正社員登用の道が見えない会社だったため退職しています。 こんな私ですが、最初にした質問以外でも、就職に関する助言があれば何でも言ってもらえると幸いです。 助言に関しては、もはやあなたには就職は不可能、と言った意見を書き込んでもらってももちろん構いません。 ですが、引きこもりの僕を見捨てないでくれた両親の老後を見捨てるつもりはないので、就職への意思を曲げるつもりはありません。 どうかよろしくい願いします。 ※補足 今まで年単位で経験した職業はサービス、販売、飲食（ホールです、調理はできません）です。 資格が必要だとなれば勉強をする覚悟はできています、しかし高額な学費を払う余裕はありません。

30代歳女性・シングルマザー歴10年です。 彼との関係についてご相談します。 彼は40代男性・バツイチです。（子供はいない） 彼とは、出会い系のサイト(某有名サイト）で知り合いました。 県内で端と端に住んでいます。 職業柄、2人とも休日は日曜のみで、 唯一の休日の日曜日も、 行事や仕事で会えないことが続きます。 メールは1日交代づつほど。電話は週1回くらいです。 付き合って1年弱。 先日初めて大喧嘩しました。 彼が将来私とどうしたいか、 また、私との付き合いをどのように考えているか、 話がヒートアップしてしまいました。 彼は「結婚は・・・今は考えてない」 「ゆえ、今結婚したいなら、他の人を選んでも仕方ない」 と言いました。 悲しさと自分を否定された気持ちでした。 気の短い私は「別れる！」といい続けましたが、 彼の提案で「時間をおいてもう一度話そう」とのこと。 数日頭を冷やして考えると、 彼は私にとって甘えられる唯一の存在と再認識し、 自分にも悪いところがあると反省。 また、私の結婚願望はどっちつかずで、 経済的にも自立しているため、 子供と2人暮らしでも不自由はありません。 彼にとって、 私は結婚するような存在でないことが悲しい一方、 それが楽チンな気分でもあります。 結局、好きな人と一緒にいたい、という気持ちを優先し、 彼にもそう伝え、仲直りしました。 ただもう少し、歩み寄って欲しい気持ちです。 好きでいてくれているのは確かなのでしょうが・・・ 彼は「40代後半になると、恋愛指数も下がるよ～」と言います。 40代後半の男性がどのような恋愛スタンスなのか？ 個々の性格にもよるとは思いますが、 ご意見いただけたら幸いです。

来年社会人になる者です。 親の過保護、過干渉に困っています。 昔からそうだったのですがうちの母は誰かと遊ぶ時も「いつ、誰と、どこで、何時まで」を必ず聞いてきて、少しでも帰宅予定の時間をすぎると鬼のようなメールが何通も届いてきました。 それでも無視すると遊んでいる友達の家にまで連絡することも。 基本的にまわりの友達より遊べる時間も範囲も制限されていました。 中学生の頃、勝手にゲームセンターに行ったことがばれたときはビンタされたことも… 大学生になり独り暮らしをはじめ、やっと親の目から解放されると思っていました。 しかしバイトもインカレも禁止。自立させてよと言っても「私の経済下にあるうちは私の言うことをきいて当たりまえ」と言います。それが嫌でせめてバイトくらいしたいのに、危ない危ないの大反対。 彼氏と旅行に行くのも禁止、深夜まで遊ぶのも禁止。 しかもこの年になってまで服や文房具を買い与えてきます。 いいかげん子離れして、私を信頼してと言っても「心配だから」の一点張りです。 私は姉妹もおらず一人娘なので心配されているのでしょうが… 昔から何でも母にほうれんそうしてきたために、禁止されていることを嘘をついてまで行うと後ろめたさもあります。 今まで助けてきてくれたことには感謝していますが、もう少し自分の人生と私の人生をわけて考えてほしいです。 このままでは心配だから彼氏と別れなさい、結婚相手も私が見繕うとか言いそうで… しかし何と言っても「心配だから、親の言うことをきくのはあたりまえ」ですまされます。 本当に困っています。どうすればいいでしょうか？

お金の使い方、謎なおばあちゃんについてです。(結構どうでもいい話かも) 私のおばあちゃんは 私が出掛けにいくとき、かならず 一万円をくれます。 私の友達が遊びに来た時には お昼ご飯を出前で頼んだり 帰り際には友達1人ずつに 1000円ずつ渡していました おばあちゃんには子供が5人以上います。 その子供にもまたお金をあげたり たまには子供の借金を全額返金したり 私の兄妹にも出かける時かならず なにかあるかもしれないからと言って 大金をくれます。 それは、小学 高学年くらいになってからです。 金の亡者と家族の皆に言われています笑 内心思うのです。いつまでたっても 自立ができないんじゃないかなって。 この人はお金をどう思っているのか... また世の中お金だと思っているのか お金より大切なことを わかって無いんじゃないか 謎です。 そんなお金の使い方を小さい頃からみてきた私はなんだか、お金の使い方の感覚やら 少し周りの子達よりずれているような気がします。毎回遊ぶたびお金を全部使い 遊ぶときまた、貰って使い切り 嫌気がさしてきますが、感謝もあるのです。いつかいつかは恩返ししたいと。 その おばあちゃんは自営業をしています。 その1人の子供は おばあちゃんに会社を作ってもらい すごく大きい会社にしています。 高級車2台持っては、弟にあげたり また買い変えたりしているのをみています でも ビジネス話ばかり... お金はな、どうでこうで、、、 お金は大切。 ちゃんとしたお金の使い方って？ お金に執着したくないです。 でもやっぱり、将来はお金もちになりたい お金って難しい。。 あなたにとってお金とは？

仕事場で60代の女性と話していたのですが 60代の女性『旦那に愚痴っても、そんな話俺にされても関係ないからやめてくれ！だらだらぐじぐじ聞きたくない！』って言われて腹立つ。という話をされ 『わたしのうちの旦那もそういうタイプでわたしの愚痴聞かないですよー』と言ったところ60代女性『うわ！最低な旦那！！他人の旦那のこといっちゃ悪いんだけど最低な旦那だね！』『あなたむかつかないの？平気なの?』と質問されたので 私は『何もかもさっぱりした性格の旦那なのでそれも彼の個性って思ったり。私自身子供時代にかなり苦労した家庭というのもあって、彼には子供も生ませてもらったし私はそれだけで幸せだから。あとはもう長年夫婦やってるから旦那には最初からイライラさせるようなことはこっちも言わないんです。だから、昔は気にしてた時期もあったけど気にしなくなりましたー』と言ったら 突然その女性が怒り出し『今まで思ってたこといっていい？あなた自分ばかり主張してずれてるよね？話しててなんかおかしいよ？神経おかしいよ？まず、子供の頃の苦労は夫婦の苦労とは違うじゃない？夫婦の苦労の話の時に子供時代のあなたの話必要？？すっごくずれてる。説明して？どういう感覚？すごく的はずれだし、私に対しても失礼と思わない？』と言われて私もうまく説明できず…60代の女性『なーんか最近の若い人は変よね。割り切ってるし！子供なんてね、今はいいけど自立してそのうち遠くにいっちゃうんだから。考えが浅いわー』といわれ怒らせかなり辛い気持ちになりました。 どう話したらよかったのでしょう。あと私みたいに割り切ってるのは問題でしょうか？ アドバイスください。よろしくお願いします。

婚活中のアラサーです。 今は一人暮らしをして、技術職で社会人として生活していますが、昔長いこと不登校、引きこもりでした。 小学校4年生からイジメ半分、怠け心半分で登校拒否を始めてしまい、特殊学級に所属し、週に1回～2回フラフラ学級に行って、特に勉強するでもなく先生と話したり、漫画を読んだりして過ごしていました。 学級にも行かない日は家でテレビを観たり、ひたすら寝たりしてました。 そんな生活が中学卒業するまで続きました。 誰でも入れるような高校（一応普通高校）に入り、そこで仲のいい友達が出来たことをきっかけに、ほぼ毎日学校に通えるようになり、専門学校も成績上位で卒業しました。 卒業後は1度転職はしましたが欠勤することもなく普通に働いています。 質問は昔不登校だった過去を女の人から聞いたら、男の人はやっぱり引きますか？ 最近は自然な出会いもあまり無いので、友達の紹介や、飲み会を開いてもらっていますが、仲良くなった人に言うか言わないか迷ってしまいます。 言わなくてもバレはしないと思いますが、もし結婚まで進んだ場合はいつかは親戚や親が話題に出してしまうでしょう。（真剣に口止めすれば大丈夫かもしれませんが、それも必要なのかどうかわかりません） 私は今は自立しているし、会社でも人間関係は良好なので、大した問題じゃ無いと思いたいのですが、何度か知り合いに話して、ちょっと引かれた気がしたので、世間的にはどうなのか、言わない方がいいのか気になってます。 特に30代の男性の方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、初めて質問させていただきます。大学2年生の20才男性です。 親からは完全に経済的に自立しています。 （とは言っても、実家が農家なので米や味噌、野菜などは度々送ってもらっていますが) 今年の冬休み、女の子とデートしてきます。 現住所は関東と九州でかなり離れていますが、実家同士はすぐそこです。 わたくし、２０年以上昔のスポーツカー（フルレストア済みなので素人が見たら新車にしか見えないと思います）を所持しており今年の夏、帰省中ばったり彼女と遭遇。どこか連れていってと言われるもそのまま関東に戻る予定でしたので断りました。 彼女は昔からかわいくもったいないことしたなと思っていましたが、この間SNSのメッセージで今年の冬にドライブに連れて行ってと誘われ、内心ガッツポーズ。 最初は日帰りの予定でプランを二人で立てていまたが予め遠く（片道250kmぐらい）の目的地をたてたため、ＭＴ車なので当然運転手は私だけなので疲労で事故るのも怖いし、一泊でもいいかと尋ねたところ了承を得てしまったので超ハイテンションに！ その日のうちに旅館も２人で決めて予約をいれてしまいました。 これはかなり脈あるかなぁと思っています。 昼間は自然の中を颯爽とドライブし、日没後綺麗な夜景が見える場所でいけそうだったら告白し、旅館についたら...笑 と、思案中なのですが、やはり１回目のデートで告白は早いでしょうか？ また、外泊デートだからといって体を許した（双方男女経験なし）という訳ではないのでしょうか？ ドライブ中に心がけることはどんなことでしょうか？ 優しいお方、ご教授願います。 駄文失礼しました。