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実母の事で、誠にお恥ずかしいのですが。 私の母は私が幼い頃から家庭の中で笑ったりした記憶がありません。 学校での事など話したりしても、あなたに問題があるんじゃないの？や、本当に生意気な子だね！など批判された記憶の方が多いです。 仕事で疲れた。頭が痛い。 それが口癖で、私も幼心にも母の機嫌をとろうとして、料理手伝おうか？と言ったりもしたけれど、邪魔！と怒られた記憶もあります。 なので、母に相談する事もできず、一緒に何かした記憶もありません。 高校になったときも、たまたま母の迎えを待っていた時に手鏡を見ていた私を、何やってんの！高校生のくせに！ませやがって！と散々に怒られました。 思い返すと、私のことを褒めたり、笑って会話をしたりしたことがありません。 大人になり、私も結婚し二人の娘を今育てていますが、反面教師な部分があり、仕事もしていますが疲れていても子供の話には耳を傾け、毎日会話をするように心がけています。 しかし、実家に遊びに行くとやはり私に対しての母の言動や態度は昔と一つも変わらず。。 私が、○○ちゃん(友達）が妊娠したんだって！おめでたいよねー。と近況を話すと、前は離婚するかも！なんて言ってたくせに！お盛んだこと！と嫌な言い方で言ったり。 私の娘(母からすると孫）の前でも平気で人の悪口を言いまくり、その上私の父(母の夫）のグチはものすごいのです！毎回聞きながら苦しくなります。娘たちの前だし、やめて！と言っても、私の苦しみがわからないの！と激怒します。 なのに、私が姑のグチなど言っても、それはあなたに見る目がなかったからでしょ。そういう人と結婚したから仕方ない。私には関係ない！で終わらせられます。 私は父とは気兼ねせずに話せます。私が母以外の家族と笑って話していると、私の顔を変なものを見るかのような視線でずっと見ています。 なので、実家にいてもものすごく居心地が悪いです。娘たちにも、あんたたちのお母さんは本当にダメな人ね。と言っているみたいで、娘から話が回ってきます。 ついこの前も、突然母が天ぷらを持たせてくれて、めんつゆあった？と聞かれ、少しあったかな？よく覚えてないや～と言うと、ため息をつかれ変なん顔をされ、私としては、急にあるかと聞かれても、めんつゆなんて常備してあるものじゃないし、そんなに呆れられること？と思うのです。何か一つでも忘れ物をしようものなら、信じられない！あんたってほんとにダメだね！と言われます。 そういう些細なだめ出しや、ため息にも気を使ってしまい実家に遊びに行く気になれません。 それに、私が幸せだと思わせる出来事があると、いや～な言い方で、いいわね～。私なんか、、、と比べたように自分はそういう幸せすらないとまた愚痴が始まるので、私は幸せ！なんて話もできません。 特に、お金の話になると、私はなーんにも買えない！あんたはいいね！と皮肉のように言われます。なので、自分が買ったら母にも何か買って行かないと！と買って行きます。それでも、あんたの方が高そうね！なんて嫌みを言われます。 しかも、日が経つと、あんたから何も買ってもらってない！と文句を言われる始末。 私は娘たちには自分より幸せになって欲しいと願っていますし、親なら子供が幸せなら自分も幸せな気持ちになるものじゃないのでしょうか。 私は母親に女としての相談や、家庭の相談もできません。 女として、体の悩みも言えません。 子宮の病気で手術することになったときも、変な菌でも入ったんじゃない？汚い！と言われました。他にも体の相談をしたときも、あんたの体って変だよね！としか言われません。なので、体の事は主人だけに相談しています。 私はこれから、母親に対してどうやって接して行ってよいのか全くわかりません。日に日に困惑していきます。 産んで育ててもらって、それだけは感謝していますが、それ以外は嫌な記憶でしか残っていないので。 こんな私はやはりおかしいのでしょうか？ 母からは今まで、あんたは扱いにくい！難しい人だ！といつも言われてました。 長文で本当にすみません。文章力もないので、うまく伝わらないかもしれません。すみません。 どなたか、アドバイスよろしくお願い致します。

こんばんは。 僕は、大学生で、バイト先の40代前半のおばさんと仲良くしています。 以前相談したときのアドバイスを参考にして、おばさんの気持ちとか、今までのことなどを聞いてみました。 そうしたらおばさんは、僕のことを好きだと言いました。おばさんが冗談ぽく「付き合わない？」と言ったんで、僕は「いっ！？　い、いやぁ・・・」と驚いてしまいました。それから、おばさんは「ははは」と笑っていましたが、20代の男と40代のおばさんが付き合うのってそんなにいませんよね？ 僕は別におばさんが嫌いなわけではないけど、特別好きなわけではないんです。普通に好きなだけなんですよ。こんな感じだと普通断りますよね？ それから、おばさんは、僕のことを小学生みたいに扱うんです。甘やかすというか、おばあさんが子供に接するときのように接するんです。なぜか聞くと、「子供だから」と言います。僕は大学生なので、嫌な気分です。どうしたらいいですか？

何度もメールした後サイトで知り合った米国男性と会いました。出会って30分もたたないうちに、彼女になって欲しいといわれました。 正直まだ分からないのでそういいました。 ショピングの荷物を置く為、その人が経営する会社へ行きました。 休日で社員は誰もいませんでした。 暫くすると抱きしめて欲しいと言ってきました。勿論断りました。 頭を抑えてキスしてきました。嫌でこの部屋から出ようといいましたが 、分かったといいながら、聞き入れませんでした。 そのうちソファーベッドに押し倒されました。バストを掴れ「痛い、止めて」というと 笑いながらやめました。それ以上は何もなかったです。 その後、いくらでも逃げる余裕がありましたが、何故か逃げませんでした。 帰りに好きでない人とキスした事で自分が酷く汚れてしまった気になりました。 何日か経ち思いだすと緊張します。 これはデートDVですか？ その人に私が傷ついて事をメールでいいました。もう会う事もないです。

私の家に転がり込んできた彼と一緒に住んで数カ月。。 お互いの休みを合わせて、寝るベッドも一緒、食事の時間も一緒。と、一緒に居る時間を増やした所・・・ 彼も恐らく依存症タイプ。私も依存症です。 洗脳されたというか・・・彼の独特の世界にマインドコントロールされ、普通の人との会話がうまく成り立たなくなってしまいました。 彼が全て悪いとは言いません、私も自分が弱いから洗脳されやすいんだと思います。 今までのように笑ったり、幸せ感じたり、リラックスしたりといった生活に戻りたいです。 私は一番の思いは別れたい、ダメなら別居して自然消滅したいという気持ちですが彼はこのまま一生一緒に居たいという気持ちになっているようで正直疲れます。 彼のペースに、のんびりタイプの私は付いていけません。。もう人生もつかれそうです。このままでは発狂して、感動も何もなく「無」で鬱になる気がします。 どのようにしたらこの関係を解消できますでしょうか・・

大学２年、１９歳、女。 自分が生きていることに疑問を感じる日々です。 やりたいことが思いつきません。趣味も特技もありません。 毎日大学に行くことさえも苦痛になってきました。腹痛と偏頭痛が常にあるからです。 人間関係もあまりうまくいっていません。 もちろん恋人なんてできたことないです。 子供の時は、いつか素敵な誰かと手とか繋いだりするのかな。なんて夢見ていたけれど、現実はそう思いどおりにはいかなくて。 高校の時の友達は恋人がいて、話を聞いていると、羨ましさと焦りが出てきて、苦しくて、でも表面で笑って聞いている私は空しいです。 やりたかったバイトは落ちるし、他にも色々失敗するし、何もうまくいきません。 いつもほとんどやることなすこと空回りです。 私の生きている意味がわかりません。 話が逸れますが、昔川で溺れかけて死にかけたことがあります。 よく、人はそれぞれ生きている意味があると言っている人がいますが、どうして何の役にも立たない私がここにいるのでしょう。 私はこれから先、生きていけるのか、こんな調子で私の人生は続くのか、考えるととても苦しくて、不安で涙がでてきます。 いつも一人で泣いていて、授業中にも涙がでそうになって、その時は我慢しています。 両親や当時助けてくれたおじさんに申し訳ないけれど、 「こんな空しい毎日なら、こんな心が苦しいのなら、いっそあの時……」 等、思ってしまいます。 そんな自分が大嫌いです。 この世界はまるでせまい水槽みたいです。 もうずっと眠っていたいです。 それでも、前に進む勇気が欲しいのです。矛盾してますよね。 もしかしたらここにいなかったはずの私は、何故今ここにいるのでしょう。 長文・支離滅裂な文章で申し訳ありません。 周りでは誰もこんな話は聞いてはくれないので、ここに投稿してしまいました。 聞いてくれるだけでよかったのです。

2歳９ヶ月の子供にイライラしてしまい、今日平手打ちしてしまいました。 もちろん力加減してます。 叩いちゃだめですよね。。。反省です。 最近子供を叱ってばかりです。 叱り疲れました。 2歳前半はとても聞き分けの良い子でした。 寝よう～と言えばソファに上がり壁のスイッチを消してくれ、お布団においでといえば横に眠くなくても来てくれて、一緒に手遊びのようなことをしながら眠りました。 正直、なんて楽な子！この子に魔の２歳児とは無縁だわ～なんて思ってました。 が、 最近もう大変です！！ ねるよ～と言えばぎゃぁ～ 電気を消した場合にゃあもう！！お手上げ状態です。 気に入らなかったり思い通りにならないと物を投げたり・・・ 立ててるものは倒す、並べてるものはバラバラにする、私が片付けたおもちゃは箱ごとひっくり返す、テレビは消したら付けろ、付けたら消せ、 もう何を考えてるのかわかりません。 手のかからない時に、2歳でこんななら３歳にはもっと落ち着くんだろな～なんて考えてましたが今頃になってイヤイヤ期たるものに突入した感じです。 言葉が遅く市の相談に通ってますが、相談したところ自己主張が出てきて良いことですよなんて言われました。 ３歳前後のお子さんをお持ちの方！３歳ってこんなもんですか！？ 引き出し開けてスティックシュガーぶちまけて、コラッ！！と怒れば笑いながら逃げていく、ベランダに出たがり　ダメよ～と言えば怒ってガラスをドンドン叩く。 眠い時は特にひどいです！手当たり次第投げまくる、ひっくり返す、走り回って床をドンドン！状態です。 ３歳にもなれば落ち着き出す頃じゃないんですか？（泣） 大人しいときはご飯とおやつの時間と寝てる時だけです。

最近お腹の肉が笑えないくらい出てきたので、本格的にダイエットをしようと思っています。 水泳は子供の頃に習っていたので、ふつうに泳ぐことはできます。ただ体力がないのか、一度に泳げるのは５０メートルまでです。（泳いで２０秒くらい休んでまた泳ぐ、という形ならある程度泳げます） 続けて７５メートルを泳ごうとすると、途中で苦しくなって足をついてしまいます。 そこでお聞きしたいのが、お腹の脂肪を落とすための効果的な水泳メニューについてです。 クロールが好きなので、ひたすらクロールで１キロ泳いでいますが、もっと効果的な方法はあるのでしょうか。 たとえば、クロールより平泳ぎの方が良いとか途中でウォーキングを取り入れた方が良いとか１キロじゃ少なすぎるとか。 なんでも良いので、アドバイスを教えていただけると助かります。 ２０代後半女性身長１６３センチ体重５６キロです。 水泳は週に１回しか行ってません。 あと週に1度テニスをしています。

私は、感情がない気がするんです。心から思ったことがないというか。何も感じないというか。 性能のいいロボットのような感覚なんです。 こういう時にはこう返せばいいと頭で思っちゃうんです。例えば、面白い話をしてされている時に頭の中でここで笑っておけばいいやとか。人の家に花がかざってあったとして、私にはただ花があるという認識しかないんですけど、きれいなんだろうなあと思って、きれいな花ですねと言ったりします。 日常生活を送るのに支障をきたしている訳ではないので病院へ行くほどでもありません。離人症によくある自分がふわふわしてるとかベールに包まれているといった感覚もありません。 でも、これって正常ではないですよね？セルフチェックしたいのですが、離人症をセルフチェックできるサイトがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

私の悩みは、男性と付き合おうとすると、強い抵抗が出てしまうことです。その抵抗とは、「自分がバカだということが相手にバレたくない」というものです。バカだということがバレてしまったら、相手に愛想をつかされる。相手が冷める。離れていく。そう思ってしまいます。 いままで付き合って、自分をバカ扱いしない人もいました。でも、それはたぶん相手も自分と同じくらいバカだからだと思ってしまいます。そうすると、相手を尊敬できなくなります。そんなバカな相手、要らないという気分になってしまい、振ってしまいます。 カウンセリングにも通っていますが、他の問題を話し合ってきたので、このことはまだ話していません。話さないと、解決しないでしょうか。 どうしても、自分のことをバカだと思ってしまいます。自分がバカだと相手に知れたら、恥ずかしいです。頭のいい人が好きですが、頭のいい人がバカを好きなわけないし、だからってバカと付き合うのは嫌です。 私の心理はどうなっているのでしょうか 過去に、姉にいつもバカ扱いされてました。些細な失敗などするとゲラゲラ笑われました。それ以外の人には、基本的にバカ扱いされたことはありません。

大学まで卒業させてくれた両親には感謝していますが、 人生が苦痛で堪りません。 人生80年…後40年以上もあるなんて… 昔の人は短命で、本当に羨ましいと思います。 中学も高校も大学も皆に合わせるように笑って過ごすだけで 全く楽しくありませんでした。 こんな人生を変えたくて海外へ一人旅もしました。 何も変わりませんでした。 4年前に両親を亡くしてからの一時は死に物狂いで働いていましたが、 ふと「なんでこんなに働いているんだ。」と思い始めてから、 無気力状態が続き、3ケ月前に会社も退職しました。 その後、転職活動もせず毎日ベッドの中でずっと寝ています。 お腹はすくので、1日1～2回簡単に食べ、後は寝ているか 映画をみています。 これではいけないと思い、週に1回近所の靴作り教室に通い始めましたが、 「なんでこんなことしているんだろう」と思い始め、来月一杯で 辞めることにしました。 仕事も見つけないと思うのですが、全くやる気がおきず、 とりあえず好きだった海外旅行が充実するように 語学の勉強のため留学しよう！ワーホリでも行こう！と 思ったのですが、どうせ何も変わらないという考えが 働き行動に移せません。 自分でも何がしたいのかも分からなくなってきたため、とりあえず 人生の目標設定でも思い描こうとノートを開くのですが、 死にたい、両親の所に行きたいとしか思えません… このままだと引きこもりになります。 何をすればこの最低な人生が変わりますか。 誰か助けてください。 26歳女

最近、年長の息子がイジメられてると訴えてきます。 寝癖がついてる事で3人くらいの男の子から笑われてバカにされて、息子はとても嫌みたいです。水を付けて自分で直したが、まだ寝癖ついてるとずっとバカにしてくるようです。一緒にいるのが辛いので別のお友達と遊ぼうとしても、付いてきてしまうみたいで困ってるようです。 はっきりとやめてと言うと逆ギレされて怒られると言います。 何日も続くので、毎日朝寝癖チェックしてから幼稚園行かせてるのにまだ言われるので、思い切って寝癖が付かない長さまで短く切りました。 でも、次はちょんまげとバカにしてくるとか言ってまし。息子は泣いて年少さんの教室に逃げ込んだそうです。 息子も頑張って我慢して、どうすれば言われないか必至に考えてます。 こういう時、私がその男の子に息子が嫌がってるからやめて欲しいと言うのはやめた方がいいですか⁇ そのお母さんも知ってるので、お母さんに言ってもいいですか⁇ 先生には伝えてますが、まだ解決出来ないので悩んでおります。 アドバイスお願いしますm(_ _)m

両親は、揃って異常なまでの心配性です。 幼い頃から、○○だったら恥ずかしいでしょう。 他の人に恥ずかしくないように、と何か世間様に恥ずかしいから ちゃんとしなさいというか、そんな言われ方で育てられました。 なので、人より立派でないと世間様は自分の事を笑うのだ・・と ビクビク育った気がします。（元来の性格もありますが） 専門学校へ行きたいと行った時も、「行くのはいいけど、 卒業した所で、この辺では就職先はないよ」 あまりにもっともで、じゃあ、無難に・・と 結局就職しました。 専門学校へ行っても就職は出来ていなかったと思いますが、 やりたいと思っても、心配から確実で無難な方を勧めるので 元々消極的な性格が増徴された気がします。 （結局は反抗出来ない自分の性格が悪いのですが） 「あなたの性格じゃあ、地元から出てもやっていけないよ」と 心配されていたので、ずっと地元に居ましたが 結婚を機に出たいと思い転勤希望を出しました。 その時も、子供が生まれたら親戚も居ない土地でやっていけないよ。 仕事仲間も知らない人ばかりになるよ、やっていけないよ。 ・・人付き合いが下手なので、またもっともだと思いました。 結局転勤希望は通らなかったので、地元に居ますが、 両親は良かれと思って、私が危ない道へ進もうとするのを 止めてくれているようですが、自分が何に対しても もうやる気がしない、無難な事しか出来ない。 これは、世間様に恥ずかしくないように、 チャレンジと無難があったら可能性が低いチャレンジより 安全を選びなさいと両親に言われ続けたせいのような気がします。 自分の性格が悪いのは分かっています。 でも、もう自分に自信が無くて、 皆にもあの人は絶対無難な事しかしないよと思われているので、 今更何も出来ないのです。 毎日、ただ無難に何事もないようにだけ過ごす事に 疑問を感じています。 しかし、習い事等チャレンジしていますが、 本当にどれもまるで駄目で、何一つ人より秀でたことがありません。 妹は心配が私に集中したことと、元来の明るい性格で 遠方で活躍しています。 私なんて、もう居ない方がいい人間だと思います。

旦那がここ一週間位熱が下がらないでいます。 (37、2℃～37、9℃位をいったりきたり) 仕事にも行けず、自分の体調にもイライラするようです。 内科を受診していますが、薬や注射をしても効果はいまひとつです。 私は子どもを連れ出してゆっくり休めるようにしたり、家事をしたりと、できることをやっていましたが、居間でゴロゴロテレビを見てイライラしている旦那に対して、私も無性にイライラしてしまいます。 今朝、話しかけたら無視されたので、返事くらいしてほしいと伝えたところ、熱の原因のストレスはおまえかもと言われてしまいました。 旦那は1年前位に、円形脱毛もできて治療中ですが悪化してます… そして転職もしており通勤時間ものびています。 最近引っ越しもあり、環境も変わり、大変なんだと思います。 だから私は子どもを見ながら家のことを一生懸命やってますが(育休中)、ふと私が復帰(フル)しても家事は私がやらなくてはいけないのではと不安になります… でもこんな疲れきった旦那に今そんなこと言えません。 熱が下がらないのはストレスからくる自律神経では…と気になっているのですが、私がストレスの原因かもと言われて、私だって頑張ってるのに本当に悲しいです。 子どもがいるのに笑えません。 何かアドバイスをお願い致します。

20年前、小4の頃の通学時の話です。 （本件を相談した友人が以前こちらで質問してくれたので、見て頂いた方もいらっしゃるかもしれません。） 僕が友達と、車道・歩道の区別のない狭い道を歩いていると、前方の角から車が入って来ました。 僕は右路肩から数歩中央寄りを歩いており、路肩の方へ一歩よけたのですが、その友達をあまり好きではなく「何でコイツの為によけてやらなくちゃいけないんだ！」と思い、元の位置に戻ってしまいました（力を加えた訳ではなく、僕が普通に歩いて戻ったのを受けて、友達も元の位置に戻りました）。 車は友達が歩く延長上を向かって来ていましたが「車は徐行や停止したり等、絶対に気を付けてくれるから大丈夫！」と思い、「車が自分へ向かって来て恐い思いをすればいいんだ」「或いは車が路肩にはみ出して通れば、普通に歩いていて体から10～15cm位ギリギリで通れるだろうし、車が近くを通って怖い思いをすればいいんだ」とそのまま歩いていました。 すると車は僕達をよけて行きましたが、すれ違う際、友達は勢いよく左肩を反らして身をかわす様にしてよけていました。 でも当時の僕は「車に乗る大人は、絶対にぶつからないように子供に気を付けて運転してくれる」と完全に思っており、「そんなに避けなくても、普通にしててもぶつからないように車でも気を付けてくれてたって！」と思っていました。 また、友達が避けられないように妨害してた訳じゃないので「友達だってもし危ないと思ったらもっと自分でよけられてたし、ぶつかる事なんてある訳ない！」という思いもあったと思います。 「そんなに避けなくても大丈夫だって！」という思いと、ぶつかる事なんてありえない！と思った上で「思った以上に友達が驚いてた！」と思った僕は、ずっとニヤニヤ笑っていました…。本当に最低だと思います。 その後、心身共に成長し、運転がいかに神経を使って大変かという事、注意していても事故が起こってしまう可能性などをちゃんと認識するようになるにつれ、物凄く罪悪感を抱くようになり、現在に至ります。 今迄の人生で、人に対してこんな悪い事を思ったり、行った事は本件だけです。 罪の意識としてずっと心にありましたが、考えると辛くなり、深く考えずやり過ごしてきました。 去年30歳になったのを機に「逃げずにこの罪悪感と向き合わなければ」と思い、自分がした事を見つめ直したのですが、やはり自分自身に絶望してしまい…生きるのが辛いです。 因みにその友達とはずっと交友が続いており、以前会った時に本件を切り出したところ「何の話？全然覚えてない」と言われました。 友達の心に傷を付けていなくて、本当に、本当に良かったです！ でも自分がした事や心の悪さを思うと、今も立ち直れません。 「友達は僕が端に避けると信用し切ってたから、あんな危ない避け方になったんだ」「もしよけた際にふらついたりして、ひかれてたら…」「あんな時に笑うなんて…」という罪悪感がずっとあります。 実害は何もなかったのですが「たまたま何もなかっただけで、自分のせいで友達が怪我をしてた可能性も十分あった」と考えると、それも含めて責任を負わなくてはいけない…と益々罪悪感が募ります。 普通の人は、僕のような悪い心は持っていないと思うし、こんな事はした事がないと思います。 本件を「子供の頃の事」とは言わずに掲示板で相談した際、「正義感のある人はこんな事考えない」「衝動的に行動して、反省するのは悪人の定番」というご意見もあり…やはり自分は「正義感のない悪人」なのか、と深く悩んでいます…。 また「本件は暴行罪に当たり、怪我してたら傷害罪、死亡してたら傷害致死で重罪だ」という書込みもあり…自分は犯罪者なのかと思うと、頭が真っ白になります…。 そして「家族・恋人・友達や周りの人は、この事を知ったらどう思うだろう」「犯罪者だと思われるのでは」「自分から離れて行くのでは」と不安で堪りません。 過去を振り返ると、本件以外で「友達に悪い事をしてやろう」と思った事もなく、トラブルを起こした事もなかった為、昔からの友達は僕の事を「良い人」と思ってくれているようです。 現に、僕が悪い事をしてしまった友達も、僕の事を「優しくて良い奴」と言ってくれています…（それを聞くと益々申し訳なさが募ります）。 特に家族や恋人は、僕の事を信じ切ってくれているので、「本当はこんな悪い人間なんだ」と思うと裏切っている気持ちになり、苦しくて仕方がありません。 過去の過ちを告白すべきなのか…悲しませるだけなら黙っているべきか…悩んでいます。 こんな僕を、皆さんはどうお思いになりますか？ 毎日悩んで苦しくて、力が湧きません…。 アドバイスを頂ければ幸いです…。

昨日夫から「お前といるとしんどい、 側にいるだけでイライラしたり動機がする」 と言われました。「できれば別居したい」とも。 「お前のことは嫌いじゃないけど側にいると しんどい」とも。「会社の人や友達とは普通に 笑ったりしゃべったりできる。でもお前とは無理」 ・・・とも。「一度冷却期間をおきたい。そうでないと お前のこと嫌いになって離婚したくなるから」 とも。 確かにここ数ヶ月喧嘩ばかりでした。 私の体調の悪いときに家のお金こっそり持って パチンコいって、大敗してきたり。 私が医師に鬱と告げられたにも関わらず、 それを認めることができなくて喧嘩になったり。 甲状腺全摘してるしその他の病気ももっているから これ以上薬が増えてもしんどくなるだけだから と言う理由からですが・・。 だんなも欝チェックをすれば通院してください レベルにひっかかるくらい。 ここ数ヶ月の私の状況はひどかったから （自覚はないけどだんなはそういってたので） だんなの心が離れていってしまったのかな？ だんなも欝で精神的に参ってるだけなのかなあ？ 正直分かりません。どうしたら良いかも・・・。 だんなが欝だとしたら欝の人間が欝の人間を 支えられるか・・・自信はありません。 だんなも私も医者にかかるつもりはないのですが 最悪は一緒に通院したほうがいいのかな・・・ とも思っています。 できれば、元の優しいだんなに戻って欲しい。 でも、自分が追い込んだ分は大きいから 望んじゃいけないのかもしれない。 精神不安定で傷つくようなこといっぱい言ったから 反省しなきゃいけない点も多いのも事実です。 でも、別居したら戻ってこなくなってしまうんじゃ ないかってすごく不安なんです。 正直どう対応すれないいかもわからないし 苦しいし不安は募るばかりです。 助けてください・・・。

学校の先生が好き… 長文です。 (中)２女子です。 私は、好きな先生(２７歳)がいます。 先生は、特別学級の先生です。 ９月から、元々いたある先生が 大学へ行って勉強しに行くので 代わりに来た先生です。 私は毎日昼休みに、特別学級の 前のトイレに行っています。 最初は別に先生が目当てじゃ なかったのですが…次第に 先生に会うために 行くようになりました。 先生には、ため口で話しています。 他の先生だったら絶対に怒りますが それでも普通に話してくれます。 生徒の中では多分、１番仲が いいと思います。 あるとき、先生が車に乗って 帰ろうとしたときに私が先生の車の 助手席を開けて、『乗せてよー』って 言ったら、「だめだよ（笑）』と言われ、 すれ違うたびに『今度乗せてよね！』 って何度か言ったら、「はいはい(笑)」 と言われました。 またあるときに、私が他の先生に怒られ ふてくされてるときに、先生に言ったら 「それって○○←(私の名前)は 正直悪くないと思うよ」と、 味方してくれました。 そして昨日、体育でダンスを 踊ったときにちょうど先生にすれ違ったため 『先生、さっき体育で〝フライングゲット〟 踊ったんだよー♪』と言ったら、 「おぉ、誰をゲットするの？」と言われたため 『先生！』って言ったら、笑ってました。 また昨日、トイレに行ったときに 『つまんないな～』って言ったら 「俺が好きなんだろ。俺がいるから さみしくないだろ？」って言ってきました。 私は『違うもん！』と言ってごまかしましたが 好きなのばれてるんだと思いました… そしてとっさに隠すために 放課後に、『先生のこと好きじゃないもん』 って言ったら、「ごまかすなよ、俺のこと 好きなんだろ？ありがとう(笑)」って 言われちゃいました。 前給食中の お昼の校内放送でいろいろな 先生への質問の企画があって 私の好きな先生への質問で 〝独身ですか〟 →「はい、そうです。」 〝プロポーズするとしたら、 どう言いますか〟 →「俺と毎朝キャッチボール してくれないか？」 それを聞いて、昼休みに 先生に『先生、キャッチボールしよ！』 って言ったら、「なに？プロポーズ？」 と言って笑っていました。 全然いつもいやがってる様子はないです。 他、細かいことはいっぱいありますが 嬉しかったことは大体このくらいです。 先生が好きという悩み？を 持っている子は沢山いるようなので 参考になればと思い、何件か見てみました。 するとやはり、生徒と先生の関係である以上 先生を困らせてしまうようですね。 なので、今すぐ付き合いたいとは思いません。 でも、気持ちだけは伝えたいです。 しかし先生は、９月に行ってしまった元々いた 先生が４月になったら戻ってきてしまうので また別の学校へ行ってしまうと思います… だからメアドだけは頑張って聞いて、 中学を卒業して高校生になったら それでもダメなら高校を卒業してから もう１度告白をしてみたいと思います。 かなり長い期間ですが本当に先生が好きなので 我慢する自信はあります。 先生には、なんて伝えればいいでしょうか？ そのときにメアドも聞いちゃいたいと思います。 他にいい人いっぱいいるんだから等の アドバイスは要りません。 脈ありですかね…

私には今、難病の彼女がいます。 病名はパーキンソン病です。 彼女は結婚していたのですが、発病時に 旦那側の親から結婚して一年しかたってないので という理由で別れさせられたそうです。 私と出会った時は正直ボロボロだったそうです。 それでも、現在５ヶ月付き合って、最近は笑顔が 増えたような気がします。 しかし、症状も少しずつ進行しているようで 不安なのだそうです。 私は彼女との結婚を考えていますし、彼女にも意思を伝えました。 なんとか彼女の助けになりたい事、何より彼女を愛してます。 彼女自身も病気の事があるので答えは保留していますが 出来たらいいね、というニュアンスの答えを貰いました。 しかし、私の両親からの許可がどうしても貰えません。 病気を持っている女の子にわざわざ息子をやりたくない、だそうです。 子供も出来ない、いつ寝たきりになるか分からない そんな相手苦労するだけだ、と。 （自営業なので）大体お前一人で仕事やっていけるか？ 嫁が健康な方がいいだろう、と。 お前おかしいぞ、と。 確かに親の言う事に間違いは無いと思います。 親ならこそ、そう思うのも当然でしょう。 しかし、私にとっても彼女は心のよりどころなんです。 おじいさんじゃないんだからと笑われましたが 生きがいなんです。 そんな彼女を大切にしたいと思う事はそんなにおかしいでしょうか？ と、ここまで書きましたが 私自身はどうにか説得して納得して貰えるよう頑張るつもりです。 駄文で申し訳ありません・・

　 　前の質問に出ていた友達の話です。 今もすごく悪口を言います。朝も言ってました。 私は違う部活で（中学から知り合ったので） 友達（？）は女子卓球部です 朝、私はその上辺の友達（？）が A「明日の部活○○（嫌いな人）にボール顔面に当てるんだよー！♪←このテンションです・・・。」 私「！？！？（はぁ！？)」 B「そうそう！つつき（卓球の・・あっていないかもしれないです。）でCがやってDがやって」 私「え・・。それはひどくないですか」（い、じめ・・？） スルー・・・。 C「じゃあ私こうやるね」 私「・・・。」 A「分かった！じゃあ・・・・・・」 私「あの、ほら！顔面とかに当てなくてもさ、いいんじゃない？」 B「それ、いいかもね！そしたら転ぶかもよ？w」 CD笑ってます・・・・。そう言う意味でいったわけではないです。 私「1年生とか先生は？」 CかD「1年は違うところでやってるよー先生は気づいてないよーっていうか見ても見て見ぬフリだし大丈夫だよ♪」 そんな会話が続いていました。途中で話を切って自分の席につきました。 この会話をみて回答者さんはどう思いますか？ 正直この人たちがもっと嫌いになりました。ドン引きです 先生も前は好きな方だったのに嫌いになっていきそうです。 これは、いじめですか？ なんでこんなに平気そうなんだと思いますか・・・。 疲れました。 どう、明日明後日、接しればいいでしょうか 気分を悪くするような嫌な質問に答えてくれた方ありがとうございます。

愚痴になります。不愉快に感じたらすみません。 離婚できなくて、モヤモヤしています。私は結婚4年目で4歳になる娘がいます。旦那の金銭感覚がおかしくて、元々ギャンブルで作った借金があるのに妊娠した時も何を思ったか借金をしてきました。私がそんなお金いらないから早く返してきてと言うと、結局パチンコにつぎこんでたのが後に発覚しました。私はつわりもなかったので、臨月まで働きました。出産ギリギリまで入籍はしませんでした。こんな旦那と結婚しても未来がないと…でも私の親には子供まで作って産むと決めたんなら、腹くくれといわれ、子供ができたら変わってくれるというわずかな期待で入籍しましたが、結局同じでした。産後入院中に、旦那は仕事を辞めてフリーターになりました。仕事を辞めた理由は、時間外で働いても給料がつかないから、アルバイトの方が給料いいからだと。就職活動もするから、私も働いて協力してと言われ、子供を3ヶ月から預けて働きだしました。働かないと生活ができない、でも子供は風邪をひいたりで仕事をもできない時もあり、2年前から実親は介護状態になり、それも重なって精神的にぼろぼろになりそうです。旦那に親は居ません。そして生活費も入れてくれません、ギャンブルから離れてくれないし、私もギャンブルに行くことを許してしまってるところもあります（嘘ついて行かれたり、機嫌悪くなるのが嫌な為）なんで離婚しないの？離婚したら今の生活よりかは楽になるよと大半の人からのアドバイスで母子手当や生活保護で暮らして行くことも考えました（親も働いてない為生活が苦しい）ですが旦那は全く離婚する気ないし、今までのことを責めると、今更蒸し返すな、お金がないのは俺ばっかりが悪いんか？正社員になったらちゃんとするの一点張りです。もう好きでもなんでもないです。 体の関係だって妊娠の時からしてません。妊娠したきっかけも性的強要でした。それは私の責任なので、子供に罪はないです。子供にとっては今のまま生活していったほうが良いんですが、私の周りが離婚したのを機に、気持ちが緩んでしまいました。別居も考えたけどお金がない。親の家には住めないし、もう頑張れない。頑張りたくない。ストレスで髪もごっそり抜けました。だけど笑ってなきゃいけない。暗い顔してたら旦那に怒鳴られます。いつまでこの状況に耐えなきゃいけないのか。。旦那には色々問題持ってこられて、その度に飲み込んで我慢してきました。もう自分の運命なんだと 諦めるべきなんですかね。。 顔が見えないネットの世界での愚痴、大変申し訳ありませんでした。背中を押してくれるような意見や打開策があればと思い投稿させてもらいました。 あと旦那が過去は過去、今から頑張るし俺だって努力してる、お前は何もわかってない、仕事決まるまでバイト掛け持ちできへんし、そんなん俺が倒れてもいいの？など言う神経をどうにかすることはできませんかね… 今はもう自分の中で死ぬことくらいしかこの旦那から逃れられないのかなと考えています。実際死ぬ勇気なんてないんですが…甘い人間ですみません。。

私より５年程早く入社している先輩です 私が入社した頃同じくパートさんだったからかやけに近づいて話しかけてきました 人様の陰口ばかり言うのでちょっとめんどくさい人だな～と思っていましたが 無下ににも出来ず相手していました その人は違う仕事も受持っている為たまにしか一緒に仕事しないのですが くる度に人様の陰口… で５年もいるのに仕事が出来ないてか要領が悪い。けれど自分は仕事が出来ると思って威張りまくり ある日その人が正社員になってから態度が急変 無視するわ私に自分の仕事を命令するわ それとなくかわしてるけど皆それぞれ忙しいのにあんたの仕事してる暇はないしただガハハと笑って仕事も出来ないそのくせ新人イビり陰口半端ない はっきり言って目障り こんなめんどくさい先輩同僚とうまく付き合っていく方法教えて下さい 私的には仕事を教わる先輩上司は他にもいますし 無視全然オッケーなんですが自分から無視してるのにあの人無視してるーとか言うタイプなんで… 皆さんならどうしますか？