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皆様、はじめまして。25歳・男です。 皆様のご意見頂けましたら幸いです。よろしくお願いします。 今年の4月頭に3年付き合った彼女と別れました。（振られました。） もうすぐ別れて3ヶ月経とうとしてますが、未だにふっきれていません。 別れた時はもちろんショックでしたが、何となくですが別れを感じていて覚悟していた部分がありましたので１ヶ月半ほどで大分立ち直りました。それでも、未練があった為にmixiで日記やつぶやき等が更新されるとついつい見ていました。（そこにはお前の幸せはないから、と友人にはそういったモノは絶対見ない方がいいと言われてましたが・・。） そして、立ち直りかけた5月下旬にmixiの元カノの日記やつぶやき等で新しい彼氏ができたことが分かりました。 その後きっかけがあり、1時間ほど電話をする機会がありました。 内容的には「最近のお互いのこと」と「新しい彼氏のこと」です。 元カノは今年から新社会人で地元の企業に就職しました。自分と別れた直後、そこでの新人研修会で出会った人に告白され付き合うに至ったとの事です。しかも告白の内容が「結婚を前提に付き合って下さい」と言われたそうです。 電話ではもうお互いの親に挨拶して食事をしたことや、同棲を考えていることや、今年中もしくは来年に結婚予定と言っていました。 出会って1週間程度の相手にそう告白する側も理解しかねますし、別れた直後それを受け入れる元カノにも理解しかねました。もともと切り替えは早い方で、私にはしばらく前からもう愛想を尽かしていたと考えれば理解できなくもないですが。。 常識的に考えて話があまりに早過ぎると思ったので、正直浮気をしていたのではとも考えました。（1月頃に新入社員全員出席の説明会と食事会が有り、そこで知り合ったのではと考えていました。） 別れる時に「好きな人ができたの？」の問いには否定してましたし、付き合っていた時は時間がある時や、夜は必ず電話をしていたのですが、そんな気配はありませんでした。嘘をつくような人ではなかったですし、そうでなかったと信じたいと思っています。確実な詳細はもちろんわかりません。 結婚志向がかなり高く、あまり悪く言うつもりはありませんが、もともとあまり考えなしに勢いで動く所がある人だったのですが、「出会ってそんなに間もない相手と結婚してもいいって思ったの？？」と聞くと、「うん、いいって思ったよ。」と言っていた元カノの言葉が頭から離れません。 別れた理由は大まかに言うと、「私に対する不満」と「仕事に集中したい」の二つでした。私は彼女にはいつも我慢させてばっかりで申し訳ないなと思っていましたし、社会人になって急に環境や生活スタイルも変わってストレスが溜まっている事も電話などで伝わっていました。 別れる理由も理解したからこそ、別れた直後は何とか気持ちを保つことができましたが、新しい彼氏ができた事を知ってから私の気持ちは急に落ち込んでしまいました。 3年間ほぼ毎日電話をしたり、楽しい思い出を作ったりで自分なりに一生懸命恋愛して彼女を大事にしたつもりです。結婚の話も何度も出ましたし、就職活動の際には私の地元に就職するつもりだと言っていた事もありました。自分自身、浮気なんて一度も無くずっと気持ちを切らすことなく元カノの事は大好きでした。そんな元カノが別れた直後に彼氏を作り、結婚を考えていることや、自分以外の男と一緒にいることや、私だけかもしれませんがキスやその先の事をしていると考えると胸が引き裂かれる思いで落ち込んでばかりでした。 直後は眠ることも食事も取ることもできませんでした。仕事も手につかず、ずっと落ち込んでいました。体重も二週間程で7キロ落ちました。寝ても短時間の浅い眠りしかできず、毎日の様に夢に元カノが新しい彼氏と仲良くしている様が出てきて目が覚めてしまいます。 すでに部外者の私に彼女の恋愛に口をはさむ権利なんてないと分かっていますし、新しく始まる仕事を頑張ろうと考えていた彼女自身が恋愛に対しどういうつもりであったかは分かりません。趣味や好みや価値観も合ったみたいですし、「仕事に集中したい」と言っていたとはいえ、これから一緒に頑張ろうという同期から告白されたらそういう気にもなったのかな。。と勝手に思っています。 もちろん元カノの事は恨むとかは一切ありません。彼女の優しさがあったからこそ3年も付き合うことができ自分自身色々成長できたと思います。今でも彼女には「いつも我慢させてばっかりでごめんね」と「今までありがとう」の気持ちでいっぱいです。そこに「新しい彼氏」と「結婚前提」いう存在を知って消えかけていた未練が変な形で再び再燃し、新しい彼氏や元カノとの付き合いに対しての嫉妬の気持ちが出てきて完全に心が折れました。 別れ話を聞いたのは電話でした。3年も付き合って電話で終わりというのはあまりに寂しいと思い、私は最後に5分でいいから直接会って今までの感謝を伝えたいと言いました。 その時は最初は迷っていて「会うと行かないでってなるから会わない方が・・」と言っていましたが、お願いをすると「来週ならいいよ」と言ってくれました。しかし、3日程すると電話にて「やっぱり無理」と言ってきました。電話ではいつもと全然態度が変わっていて、今思うとその時にはもう付き合いは始まっていたのかなと思います。最後に顔を見てしっかり挨拶ができればすっきりできると思っていたからこそ「もう一度会って話がしたい」と思いを引きずっています。 元カノと復縁を熱望しているわけでもなく、自身としては早く元カノの事をふっりきたいと考えています。記憶から消すことはもちろんできませんので、思い出しても気持ちが平常に保てるようになりたいと考えています。電話では「よかったね。おめでとう。幸せになってね。」と伝えましたが、心の中ではなかなか祝福できません。「別れてしまえ」と思ってしまうくらいです。本当につらかったです。 今でも時間があれば毎日元カノや新しい彼の事を考えてしまい、自分自身どうしたらよいのか分かりません。 「縁がなかったと思ってすっぱり諦めろ」や「諦める強さも大事だ」など色々周りからも意見を頂いて直後に比べれば多少は立ち直りましたが、自分自身としてはまだまだ気持ちが沈んだままです。 mixiも見ない方がいいのは分かっています。知らぬは仏なのは分かっているのですがどうしても気になってちょくちょく見てしまいます。 何か気持ちの持ち方の心構え等ありましたら教えてください。年齢や男性・女性問わず色々な方のご意見を聞きたいです。 私自身あまり文章を書くのは得意ではありませんが、一生懸命書いたつもりです。乱文・長文失礼致しましたがどんなご意見でもよいので書き込みよろしくお願いします。

妻が殺人未遂で逮捕されました。取り調べを受け、本人が起訴してほしいといい、もちろん本人の意思だけではないとは思いますが起訴もされました。被害者は夫の私です。喧嘩になり妻を殴ってしまい、妻は自殺しようとして小さめの包丁を持ち死のうとしてました。私はそんな妻をほったらかし家を出て行こうとし、妻は本当はやり直したいと思っていたらしく私を追いかけて来て、そんな妻から私は逃げようと必死になって、もみ合いになり私に刺さってしまいました。喧嘩の原因は私（主に金銭）です。私は自分が悪いのを分かっていましたが、妻もかなり怒っていたので時間をあけようと逃げる事を考えていました。妻は前からずっと私に金銭面についてよく怒っていて、ギャンブルでの浪費や妻名義のクレジットカードも膨れ上がり、ずっと「ちゃんとしたい。普通になりたい。」と言っていました。それでも私は相変わらずの生活を続け、ついに妻の気持ちに余裕がなくなってしまって・・・。私の事以外にも家族の事やパートの事でも悩んでいたらしく、精神的にいっぱいいっぱいになっていたらしく、こんかいの話し合いで私が直らないなら本気で死ぬしかないと思っていたそうです。家族にも私が悪いとは言えずに（家族に心配かけたくないからイイ旦那と言ってくれていたそうで）、「ちょっと生活費の計算間違って」とか「病院行かないとアカンくなって」など、自分の為にと言いますか、自分が悪いように言って私の使ったお金をカバーしてくれていたらしく、家族にもずっと怒られていたそうです。実際に妻の通院費も私が使って、病院へ行けないようにしたことも何度もあります。私は調子に乗り過ぎていて、いろいろと妻を精神的に追い込んでいました。 警察の取り調べでは上記のように全て本当の事を話したそうで（最初はこんな時にもまだ私をかばってたらしいですが・・・。）、警察からも「そんな旦那とは別れないとダメ」と言われたそうです。しかし、私が悪かった事は分かっていますし、私は別れたくありません。私も被害者として取り調べを何度も受けました。「私が悪い。妻を返して欲しい。起訴しなくていい。」など言いましたが、ダメでした。というのも、家には２人しかいなくて、包丁が刺さっているんだから、妻が殺意を持って私を刺したという事になると・・・。「妻は刺したんじゃなくて、もみ合いの結果、刺さってしまったんだ」と何度も訴えましたが、これもダメでした。でもこれが事実なんですけど。しかし妻は何故か認めてしまっています。「刺そうと思って刺したんじゃない」とは言ったらしいのですが、「自分だけ死ぬのは悲しいから（自分だけ死んでも私は何もなかったように楽して生きるから）殺して２人で死ねばいいかなと考えた。でも、そう考えた時に刺したわけじゃない」とも言ったらしいです。「２人で死ねばいいかなと考えた」ということで殺意を認めたらしいのです。でも「その時に刺してないし、なにがなんでも殺そうとは思ってなかった。殺す気なんてない。自分が死のうと思った時にそんなふうに考えてしまっただけ。」とも言った・・・と。実際に刺さってしまった瞬間は妻は覚えていないそうです。もみ合って、お互い必死だったし刺すつもりはなく刺さってしまったので、刺したことを覚えている方が私は不思議だと思うのですが・・・。 私に包丁が刺さってしまった後、妻は止血など手当をしてくれています。自分が捕まるのを覚悟で救急車も呼んでいます。私が救急車は呼ばなくていいと言っても妻は「そんなんアカン！」と言ってました。傷は縫うこともなく、２週間弱入院しましたが、ずぐに仕事に復帰し、何も後遺症はありません。 妻は刺さった事はもちろんですが、自分が包丁を持っていたことを凄く後悔しています。何度も何度も謝ってくれて、別れ話もされました。こんなことになったのに私のとこに帰れないと・・・。何もない時に刺されたならダメですが、元々の原因は私が悪いですし、刺したのではなく刺さってしまったので私は別れたくありません。例え刺されたのだとしても別れる気はありません。なので保釈の申請もしました。殺人未遂で起訴され、身元引受人が被害者の私なので、保釈は難しいと言われていましたが、１回で保釈許可が出て今は家に帰ってきています。約１カ月だけですが、妻が拘束されている間、当たり前ですが私が無駄使いをしないでキチンとしていた事を見せ、これからはちゃんとする約束をし、別れたくないことを伝え、もう１度チャンスをくれとお願いしました。妻の家族からも反対され、妻自身も事件になってしまったし戻りたくても戻りたいなんて甘いこと言えないと・・・。何度も話をして、説得して・・・。妻が「ちゃんとしたいから喧嘩したんやし、戻りたい。けど、家族にも全ての事実を話したんだから許してもらえない。かなりの覚悟がいるよ？ 信用してもいいのかも分からない。それに ウチ、殺人犯になってしまったし、普通じゃないよ？」と言ってきました。もう私はちゃんとやる覚悟を決めましたし、次こそ妻を守ろうと、幸せにしたい思いました。 そんなこんなで、一応やりなおす事になったのですが、妻の家族に納得してもらうには、どうすればいいのでしょうか？　やはり時間をかけて私自信、信用してもらえるようになるしかないでしょうか？ あと妻ですが、事件後から精神安定剤や睡眠導入剤を飲むようになっているようで、今まで飲んでなかったので、そんなに飲んで大丈夫なのかと心配になってしまいます。どうにか飲まないですむようにしたいのですが、何かイイ方法はないでしょうか？ 警察官にも検察官にも弁護士にも、裁判員裁判になるが私の金銭面の事情や私が妻とやり直したいと言っている事、妻の反省の様子などから執行猶予がつくでしょうと言われています。どうやら妻は、今、私とやり直し、もし執行猶予がつかないで実刑になり刑務所へ行くことになったらということを考え、不安になっているようです。そのために安定剤を飲んだり、急に泣きだしたり・・・。逆に執行猶予なんて甘いという考えもあるらしく「どんな理由があっても、刺さった事を許せるわけがない。刑務所に行かないと・・・」と言いだしたり、どうも不安定です。こればかりは裁判が終わるまで分かりませんが、どうにか安定させてあげることはできないでしょうか？ 執行猶予がつくでしょう。と言われてるということは、ほぼ確実に執行猶予がつくと思っても大丈夫でしょうか？ あまり確実じゃないことは言わないと聞いています。例えばむやみに起訴されないと言って起訴されたら困るから・・・など。ここに書いた文だけでは判断できないと思いますが、参考程度にお願いします。 保釈が通らないと言われていたのに、起訴されてすぐに申請したら通りました。これは裁判所から見て「私達夫婦が一緒になっても、もう大丈夫」と判断していただいたと思っていいのでしょうか？ 妻は「どういう事か分からない」と少しパニックになっています。どんな意味があると思いますか？ いろいろ長文で書き、読みにくかったと思いますが、よろしくお願いします。

1年半交際している彼がいます。ここ何ヶ月か、付き合ったり別れたりを繰り返しています。 ここ半年くらいは私から別れを切り出すと、彼が脅してきたり、FACEBOOKなどで私の写真を使用し、私になりすまし、色んな人に申請をするなどの嫌がらせなどがあり、警察沙汰になったりしたため、親に猛反対されていましたが、1週間くらいすると、何事も無かったように連絡をしてきては、謝り、復縁。が、約束したことをいつも守りません。それでも　バカですが、好きだから戻るの繰り返し。。彼との出会いは複雑で、彼は10年お付き合いした遠距離をしていた彼女がいました。私は彼の友達A君と遊んでいて（その時は既婚）、結局　結婚しているからこういう関係は辞めよう。と離れて数日後、A君との事がバレての離婚調停。別居。離婚。その際、彼が私とA君の仲裁（A君に慰謝料請求がいったため）に入ったりで近づいてきて、私も精神的に病んでいたため彼に色々相談を重ね、その末、10年の彼女を振って、『離婚がはっきりしてからでもいい。落ち着いたらでいいから俺とつきあってくれ』と交際がスタートしました。A君は私と彼が付き合った事を知りながらも、あいつの女はマジ最低だ。とか、めんどくさかったなど、周りに言いふらし（もちろん彼とA君の友達はほとんど共通です）彼がそれを耳にしてから　A君とは全く遊ばなくなり、私と同棲1年しました。友達と遊べなくなったストレスか、モラハラ？なのか、彼の態度が日に日におかしくなりました。子宮頸がんになったことのあるあたしに『散々気持ちいいことしてきた結果だろ』離婚が成立して6ヶ月をすごく楽しみにしていたら『そんな日あること自体おかしいんだ』など、、、、。態度は日に日に急変。今年4月に彼の母が（彼は片親）単身赴任で実家をあけるということと、ケンカも多かったので彼は実家に戻り私はアパート暮らし。別れ話をして、脅されて、警察に行き、都心の友達の家に逃げ込むと、『俺はどうでもいいんだな』などと発狂し、実家の壁や冷蔵庫を破壊。自分の携帯も2ヶ月で2台破壊しました。そのすぐあとには、見捨てないでくれと泣きつき、さすがに二度目脅されたときには、親にも反対されてるから無理といったのですが、私の親にはちゃんと謝るからと　復縁。でも言い訳をつけては頭をさげてくれることもなかったです。そして　最近またケンカが増え、私自身精神的にまいっていて、親に隠れて付き合っていたことがばれて、私の親が彼の実家に行き、彼の母と話しました。いままでの警察沙汰の事、そして二人を別れさせましょうと。（彼はわたしとケンカ別れした際に　飲んで他人を殴って警察をよばれたり、過去に水商売をしていた私の店に来て、お客さんを殴って警察に呼ばれたりもしています）もう連絡はこないだろうと思っていましたが、一週間後に連絡がしつこくきて、親にもちゃんと謝ると約束をし、また復縁。が、彼は別れているとき友達に散々私の愚痴をいったらしく、今更戻ったなんていえないようで、あからさまにコソコソ会うようになりました。そして、私の親が自分の親に全てを暴露したのが気に食わないようで、お前の親は頭がおかしい。育て方が変。許せないなどともいうようになり、さすがに限界だったので、別れを切り出しました。彼の事が好きで、彼がちゃんと親に話をしてくれるなら、私の彼の母親にちゃんと謝罪なり、話をして頑張ろうとまで心きめたのに、彼は戻るときだけ調子のいいことをいい、あげく私の事を散々悪く言って、戻ったなんていえないプライドからコソコソされ、本当に精神的に限界で、自殺未遂をしました。それが親にバレ（私の住んでいるアパートは両親が経営しているアパートです）私の親が彼本人に電話をし、もう連絡をとらないでくれ。お前の会社の●●※かなり上の人。と友達だから　これ以上娘に近寄るなら　そいつに全部話す。とまで私の父はいったそうです。彼はすんなりわかりました。と言ったみたいですが、その一週間後また連絡がきました。はじめは『お前の親父とはなししたいから　番号教えて　消してわかんねーから』から始まり、シカトしていたら、ちょいちょい　どーなんてんの？　おこってるのー？　別にお前に戻りたいなんていわないしさ、　教えてよ。　つーか連絡されて　困ることでもあんのかよ？　何期待してんの？うぜーから早く教えろ　お願いだから　電話でて　お前と話したいんだ。ちゃんとお前の気持ちが知りたい。　など　大量の着信、多重人格のようなメールが立て続けにきました。アパートに彼の友達も住んでいるため、私の父の番号はその友達から聞けますし、実家もわかってるので、私に連絡してくることでもない。ただびびってるんだろうと思い2.3日ほっといたのですが、あまりにもしつこいのと、私自身バカですが、ちゃんとお前の事を理解したい、今度は大切にしたい。などと期待するような事をいわれたのもあり、メールを返しました。が、彼はいつもなんですが、戻りたいトキだけ必死で、私が素直に話すとめんどくさいのか　逃げます。　いきなり連絡が途絶えます。　もう終ってもいい。と心を決め、親の悪口を言われるのが苦痛なこと、困ったりめんどくさくなると逃げてシカトするとこ、友達に隠されてること、いう事が二転三転することが耐えられない。でも　まだ好きな気持ちはある。あなたが変わってくれるなら、いちからやり直してほしいと思うなら　2日後までにメールをください。そうでないなら連絡はいりません。それが答えと受け止めます。もう金輪際あなたとは連絡を絶ちます。とメールをしました。 すると翌日メールがきました。 今思う気持ちは正直付き合いたてのお前を思う気持ちとは正直違ってる。色々あったからで、前のように思わなくなった原因を取り除こうとしても。お前のいう様にぶつかったりなんてできない。それがきっかけで解決していくのだろうけど、そー簡単でもないし、何よりもお前を傷つけたくない、悲しませたくないと思うからだよ。これ以上周りに心配や迷惑を掛けたくない。巻き込みすぎたと思う。上手く伝わらなくて誤解しそうだけど。お前に理解してもらうためにはメールは難しいかな。 と。　　？？？？？って感じで、電話を久々にしました。 戻りたいのか、そうでないかのメールなんだけど　よくわかんないといったら、 戻りたいからメールしたんじゃん。といわれ、それから少し話しましたが、おれはコソコソしてるつもりもない。だから　してるっていわれても困る。 今後どうしていくの？　今まで通りでいんじゃね？ とこういう態度をされました。 私からすれば　？？？？でいっぱいです。 めんどくさくなったのか、眠いからまたにしよう。じゃあまたねといわれましたが 何も返事もせず、私は電話を自らきりました。 それから2日たちますが、また連絡がストップしました。私からもしていません。 着信拒否も考えていますが、彼も　もう諦めた感じなのでしょうか？ それとも　いつものように　また日数がたてば　けろっと連絡してくるのでしょうか？ そして　彼は一体何がしたいのでしょうか？ 本当に彼の気持ちがまったく見えません。 私のしている行動は無意味な気もしてきてなりません。

まず始めに僕は初めての投稿になります。読みにくいかもしれませんがご了承ください。 僕には付き合って1年９ヶ月の彼女がいます。（いましたになるかもしれません） 過去の話からになってしまうんがまず付き合いはwebで知り合ってからでした。 正直最初はセフレみたいな関係でした。 それからいろいろ話し合い僕もその時には好きでしたので 付き合うことになりました。 それで付き合ってて喧嘩を幾度なくしたのですが 基本は僕がネット上で他の女の子と絡んでいたことが原因でした。 その頃彼女の束縛も少し酷く同じ学校、昔友達だった女の子とも絡んではダメ。 と言われてました。 僕はそれを承諾しましたし携帯のメモリやwebでも全部切ってました。 ですが僕は自分に負けて絡んでしまいました。それで僕はその事を原因に喧嘩たときは 謝りました。ですが僕はまた絡んでしまい裏切ってしまいました。 でもその相手は彼女だったんです（彼女が他の子になりすまし絡んできたんです） そんなこともありました。 それで僕も前々から「彼女にも男の子とは絡まないで」と言っていました。 これはやり返しとかではなくただ単純に絡んでいるのが嫌だったからです。 ですが僕はあるとき彼女の携帯を覗いてしまいました。そしたら他の男の人絡んでいたのです。 僕はそれがかなりショックでした。ただの友達と言っていましたがショックでした。 彼女はこの痛みを2度受けてきたんですが僕はこれをきっかけにすごく落ち込んでしまい バイトを休んでしまい、彼女に「少し距離起きたい」と言ってしまいました。 事のきっかけはここからでした。 僕はそのショックから軽くまた自傷をし始めていました。 距離を置きたいと言ってから2週間ぐらい連絡もほとんどとっていませんでした。 それで久々に連絡をとって聞いたんです。 「他に絡んでる人いるの？」と。 そしたら3人ぐらいと絡んでたみたいで 遊びに行ったの？Hしたの？と聞いたら全部「うん」という答えが返ってきました。 僕は頭が真っ白になりすぐに彼女のとこにいきました。 それで話を聞いたらその3人のうち一人は昔ながらの友達で一人は後輩の友達でもう一人は 昔遊んでて久々に連絡した友達みたいなんですがその久々に遊んだ友達とHしたと 言ってました。 僕はかなり頭にきました。でもそれ以上にものすごく悲しくなりました。 僕は1度ここで別れようと思いました。もう耐え切れないと思ったし他の人との一線を 超えたのでもうおしまいだ。と思いました。相手も承諾しました。 それで帰宅をしていろいろ考えました。 結果、僕はやっぱり別れたくない。俺が原因だ。どうしても忘れられない と思ったので会いに行き別れたくないと言いました。 彼女は最初　もう無理、距離置こう　と言っていたんですが なんとか別れずにすみました。 それで本当はHはしてない。キスはしたけど。と聞きました。 どっちにしろ僕にはかなりキツイ事実ですしどっちが本当のことか彼女しかわかりません。 まあ信じてないってことになるんですが・・・ （因みに僕は別れずにすんだ時に彼女に仲のいい友達だったら連絡していいよと言いました） それで別れずにすんだのですが僕はもっとダメになっていきました。 自傷も前より酷くなりバイトも辞めさせられて通院してました。 最初、彼女は責任を感じてたのかいつもそばにいてくれたし僕はバイトしていなかったので 遊んだりするお金は全部出してくれてました。その時は本当に申し訳ない気持ちでした。 ですが自傷がなかなか止まらくて彼女はそれが重荷に感じてくるようになったみたいでした。 そして次やったら別れると言われました。 僕はそこから何度も衝動に負けそうになっていましたが我慢していました。 だんだん治ってきて僕もそろそろバイトを見つけないとな、将来も考えないとな。 と思うようになってきました。ですがなかなか実行することができずにいました。 彼女も僕が治ってきていることにはわかっていました。 そこでまた問題がおきました。 僕は友達がすごく少なくいても全く遊ぶことがなかったので SNSサイトで絡むことが多かったのですがその時は何もしてませんでした。 ですがある日僕は同じ趣味の人とお話をしたいと思い某サイトに登録をしました。 そこでまた女の子と絡んでしまいました。別に女の子と絡みたいわけではなかったんです。 同じ趣味のことで絡みたかっただけだったんですが、言い訳になりますね。 それを見つけた彼女に「もう無理本当に別れて」 と言われました。僕は本当に好きだったで必死に拒みました。 そしたらなんとか別れずにすんだのですが、そこからはもう会う回数も減りメールも減りました。 そこで僕は自分のしたことが情けなく悔しくまた1度自傷してしまいました。 そのことを知った彼女は別れたいというメールを頻繁に送ってくるようになりました。 昔の話が長くなりました・・・　 でもここも知ってもらいたかったにで長いですが書かさせてもらいました。 ここから本編です。 それでこないだ2週間くらい前に彼女がちゃんと話をしたいといことで家に来ました。 まあ、会って早々別れ話だったんですが。 その時彼女に理由を聞きました。 理由はもう僕と付き合っていくのが重すぎて耐えられない。 僕が好きと言うたびにプレッシャーを感じる。 ダラダラ過ごしてる僕といたくない。 今は友達と遊びたいし、友達といるときの方が楽しい。 （もうすでに男友達と遊んでるみたいで僕は嫌とも言えないし言っても嫌われると思って言えません） もう好きかわからないということでした。 そこで話し合った結果1回別れて僕のがんばりを見たいし 復縁できるかもしれないから。 という形で話を終えました。 そこら僕は行きたかった専門に願書をだし、バイトも見つけました。 そこで先週彼女とカラオケに行きました。 一緒にいるときの彼女は何も変わらず楽しく遊べたし 友達とかって言ってたけどHもしました。僕は嫌々には見えなかったですし拒否もしてませんでした。 そこで笑ってバイバイできたんですが メールになると返信はものすごく遅いですし、いつも機嫌が悪そうなんです。 それでお昼頃メールしていたんですが 僕が「○○（彼女の名前）と楽しむ為にバイト頑張る！」 と送ったら「そういうのやめて」 と言われ僕は「俺は戻れるって聞いたからその為に頑張るんだよ」と送ったら 「戻る気はないから」と言われ絶望を受けました。 「0％なの？あの時言ったことはその場しのぎ？」 と聞いたら「そうかもね」 と言われてしまいました。そこからは僕はメールは返していません。 「なんでシカト？」 とメールが来ましたが次なんて言われるかわからないし怖くて返せません。 そこで質問なんですがこれは復縁は可能なんでしょうか？ 絶対可能なんてないのはわかってますが皆さんの意見が聞きたいです。 事の発展は僕ですし読んだ皆様も　 自業自得って思いますよね。　 ですがそのことを踏まえての意見をお聞きしたいです。 僕には相談する相手もいないのでここで他の方の意見を聞きたいです。 厳しい言葉が飛んでくるのは覚悟の上です。 どんなことでもいいので思ったこと、感じたことを教えてください。 話がかなり長々となってしまいましたがここまで読んでくれた方々ありがとうございます。 誤字脱字がありましたらすみません。 ご意見お待ちしております。

同じような質問はあったのですが、私のケースはどうなのか、 また、警察にも相談したのですが、対応がいまいちでしたので 第三者の方のご意見を頂きたく質問させて頂きます。 詳細を説明するために長文になってしまい申し訳ありません。 タイトルの通り、４年以上付き合っている彼女と１０日以上連絡が取れない状況です。 正確には、携帯の電源が入っていない状態です。 メールも送りましたが返信はありません。 彼女はうつ病に掛かっており、事件に巻き込まれたという心配よりは 家で自傷行為を行なっていないかが心配でなりません。 実際に太ももや腕を割り箸で刺し、アザができていることを確認していますし 死にたいと思っていることも聞いています。 １ヶ月程前にも同様に携帯の電源が入っていない状態が３日程続いたことがありました。 その時は繋がった時に聞いてみると、気分が下がり誰とも連絡をとりたくなくて 電源を切っていたと言っていました。 彼女は一人暮らしで、私は彼女の家族とは面識がなく、彼女の住所も知りません。 彼女とはキャバクラで知り合い、半年くらいで指名をしだし その後半年くらいで付き合い始めました。 （キャバクラにも１０日程前から出勤していません） 彼女は家の生計が厳しく、昼は喫茶店、夜はキャバクラで働き 毎月家に１５万ほど入金しています。 彼女が一人暮らしを始めた後にそのような状況になり 親も家賃節約のためにせまい家に引っ越しており、 彼女が親と同居するのは中々難しいという状況でした。 父親は体調が良くなく働いておらず、母親はパートをしています。 兄がいるらしいのですが、結婚して子供もいるため親を助けるのは難しく 彼女の入金に頼っているという状況です。 付き合い初めてから上記のような状態であることを聞きました。 喫茶店とキャバクラはそれぞれ週５日くらい働いており 両方休みの日はほとんどなく、両方とも仕事の日は 睡眠は４時間程度と聞いています。 そのようなことから一般的なデートは４年間で１０回もないくらいで キャバクラと私の家が近いこともあり、彼女が出勤の前に３０程度 会って話したり、喫茶店で作ってくれた料理をタッパーで渡してくれたり ということを月に２回程度という状況でした。 キャバクラには月２回くらい行き、１セットがほとんどですが 彼女を指名していました。 喫茶店の仕事は１８時頃までですが、状況によっては１９時くらいまでという ケースが多く、そのままキャバクラに出勤ということが多々あります。 ここ２年程、疲れとストレスから彼女が体調が悪くなったのですが 軽い胃炎や貧血で重症ではなく、頑張って働き続けている状況でした。 ２ヶ月程前に医者にうつ病と診断されたという話を聞きました。 喫茶店の詳細は知らないのですが、キャバクラは知っているため 警察に相談してみると、色々と聞かれ、源氏名と本名を元に キャバクラに確認してみるとのことでした。 しばらく待っていると、以下のような回答がありました。 ・血縁関係ではないので個人情報のこともあり、話せる範囲は限られる。 ・彼女さんは無事、ただ名前はこの名前（私が言った名前）ではない。 ・残念だけど付き合っているという確証はあるのか？ ・あなたから逃げているだけという可能性もある。 ・親に入金しているという点から親とは密に連絡をとっているはずだが 　捜索願いはでていないので親とは連絡がついているのでは。 ・これ以上は話せない。 色々と聞かれた内容と警察の方の発言から警察の方は遠まわしに 以下のようなことを言いたいのだと思いました。 　４年も付き合っているのに彼女の家の場所や住所を知らないし、 　家族とも関わりがないし、本名も違っているから 　あなたが騙されていただけで、拒否されているだけでは？ 名前は彼女から聞いたり、化粧品店のアンケートに書いている名前を 見たりしただけで、免許証などの正式な書類で確認した訳ではありません。 事実だけからするとそう思われても当然なのですが、以下のような 内容から私は騙されているとは思っていません。 ・４年の間に３回程私の方から別れ話を出したことがあるのですが 　その時の発言や態度。 ・彼女は同じキャバクラで働いている彼女の友達（中学校からの知り合い）に 　私と付き合っていることを話しており、その友達は 　「○○（彼女の名前）から聞いたよ」という感じで 　私と彼女のデートの話や料理を作ってくれていることを私に話している。 ・指名が被る時があるのですが、その時の他の客との私との態度の差。 ・彼女はマメなほうではないのに２日に１回は彼女の方からメールや電話がくる。 　内容は「嫌だけど仕事頑張ってくるね」や「○○（私の名前）くん、お疲れ様」 　という内容がほとんどですが。 　（ここ数カ月は体調不良やうつ病もあり、一週間に１回くらいでしたが） また、仮に騙されているとして、このように上手に騙すことができる子であれば 私や他の指名客にブランド品や金品を買ってもらい金を作ることができるのに 昼も夜も働き、服や化粧品も最低限のレベルで我慢をし、体調を崩しながらも 家族のために働き続けるという生活を４年以上も続けるとは思えないのです。 単純に私が騙されていて拒否されているのであれば彼女は無事ということなので それはそれで安心なのですが。 警察の方がどのような確認手段を取ったのかは不明ですが、 所要時間的に彼女のアパートの大家に連絡して、部屋に実際に確認に行ったとは 考えにくいので店に連絡して話を聞き、確認がとれたのだと思います。 おそらく、店には親からしばらく休むor辞める、うつ病の関係で電源を 切っているだけという連絡があったのかなと考えています。 私が騙されていた場合以外で考えられることとしては以下があると思います。 ・確認方法に不備があった。店が似ている源氏名の子と勘違いした等。 ・彼女が店に偽名を使っていた。 　ずっと１日体験扱いで日払いでもらっているという状況でしたので。 体調が悪い時に親に看病に来てもらったという話を聞いており 親と密に連絡をとっているのはその通りなので 親は彼女の家に行っており、携帯の電源が切れていても困っていない という状況なのかと考えています。 確かに親から捜索願いが出ていないので親は彼女の家に行っており 彼女は安全という可能性が高いとは思うのですが 万が一、何かあった時は「あの時に行動しておけばよかった」と 一生後悔することになると確信しているので、みなさんの意見を聞きたく 質問させて頂きました。 彼女の友達は出勤しているので、彼女の友達に彼女と連絡が取れているか 彼女の本名は何なのかと確認するのが良いのですが 私の仕事の状況や金銭面から厳しくできていない状況です。 ここ一週間以内にはなんとかして店に行き、彼女の友達に確認しようと 考えています。 確認しだい、追記したいと思います。

1年ちょっと前に入籍してから喧嘩ばかりです。 理由はその時によって様々ですが主に2つ。 お金についての考えが合わないとき。 結婚前は、共働きなので二人で頑張ってお小遣い制にして貯金して家を買うという約束だったのに、 いざ結婚してみるとお財布は別々でいいと言い張ります。 家賃と光熱費は夫もち、食費と雑費は私もち。 共通なのはそれだけでそのほかは各自で自分の給料でやりくりしています。 家は約束通り入籍後すぐに買ってくれましたが、二人で協力して生活している感はゼロ。 なんだか食費だけ払って居候しているような気分です。 あちらの言い分は、私が体調が悪く病院通いをしなければならない時に お金がないと言っていたから、 財布は別々にしておいた方がお金が楽になるのではないかと思う・・・だそうです。 夫は私の3倍近い収入があり、 結婚前に実際に内訳を細かくシュミレーションしたときは、 二人でお金を合わせた方が、 私一人の給料の中から毎月医療費として分けている金額よりも余裕があったので、 夫の言っていることは筋が通っていません。 私は貧乏ですが、お金目当ての結婚ではないというのは向こうはわかっているはずなのですが・・・。 それから、結婚式や指輪についての考え方が合わなかったとき。 夫は結婚式や指輪について希望があったのですが、 私はお金がないこともあって全て一度お断りしました。 でも夫がどうしても、自分の両親のために式を挙げたいというので了承しました。 旅行だけは夫と二人で行ってみたい場所があったので提案してみたのですが却下され、 最終的に夫の希望であったリゾートでの挙式＆旅行となりました。 ここでも決まるまでにかなりの数の喧嘩。 そして夫の両親がリゾート行きについて、 「そんな場所に行っても私たち二人だけではどうしたらいいのかわからない」と言っていて、 夫が「面倒見るから大丈夫」と言ったことでその時点で新婚旅行ではなくなりました。 4人でずっと行動するのも4人が4人気を使って疲れるだけだし、 私はお金がないので行きも帰りも泊まる場所も別で一泊のみ。 （夫が予約したような高いツアーは申し込めません） 夫は両親と三泊四日楽しんでいました。 夫が両親と居たので私も自分の親と居るしかありませんでした。 うちの親は「不思議な人たちね～」と首をかしげていましたが。 最初は嫌だったけどやることにしてしまったからには結婚式を楽しみたいと思っていたのですが そのように微妙に腑に落ちないことがあってもやもや・・・。 両親を大事にするのはいいけれど、 私に対する埋め合わせが何もないことに対して不満が募ります。 さらには式当日の朝、 スタッフさんにやってもらったメイクがイメージと全然違って気に入らなかったのですが 夫には全く分かってもらえずまたここで喧嘩・・・。 式場からは、「ヘアメイクはオプション料金ですが必ずつけてください」と言われていて 別料金を払っています。 お金を払った夫からしてみたら、当然やってもらいなよということなのですが、 メイクリハーサルを行うお金も時間もない私（そこまで出してくれと夫には言えませんでした）は 不安でたまりませんでした。 できれば自分でやりたかったのですが、 打ち合わせの際スタッフの方が「いや～それは・・・」みたいな空気だったので 当日も言い出せず。 それで案の定メイクさんとセンスが合わず・・・。 普段は普通のアーチ眉でそのように自眉も生えているのですが なぜか下がり眉をかなり太く書かれてしまい、 太さ5ミリぐらいのアイラインで目と二重の間が真っ黒、なのに目は普段より小さくなっていて、 ノーズシャドウはショーパブのおかまさんみたいに濃い茶色、 ほっぺた全体がチークでピンク色といういつもと全く違うおかしな顔。 私の母親などはそれを見て苦笑いしていたのに、男性にはわからないものなのでしょうか？ （たぶんこの文章からではわからないでしょうけれど・・・） こんな顔では嫌だと思ったら涙が出てきてしまったのですが、 夫は違いがわからないと言ってうんざり顔をしていました。 ちなみにこの結婚式は私のためじゃなく夫と夫の両親のためなんだと自分に言い聞かせて、 メイクはきちんと直す時間がなかったので 濃すぎるところを自分で少しだけ拭き取って一応笑顔でやりました。 メイクリハーサルをやるお金がなかった私が悪いと言われればそれまでですが、 写真など見たくもないし思い出したくもないです。 さらに、リゾートでの結婚式から帰った後、 私は一週間休みをとっていたので日にちがあまっていたため 一人で東北に旅行に行こうとしていました。 ボーナスの金額が想像よりも多かったので 自分へのご褒美としてビジネスホテル利用で自分で関東から車を運転していく節約ドライブ旅行です。 それに夫がついてくると言い出し、 私との新婚旅行を却下しリゾートで平気で別泊別行動だったくせにと、 能天気な夫にまたここでもイライラ・・・。 あとは式の前のことですが、 式場の費用などはほとんど夫が出していますが、 旅費や自分たちで用意するものなどの細かいお金が出ていくだろうということで、 私は本業以外に休日をつぶしたり、 仕事が終わってからの時間帯でアルバイトをしようとしていました。 そういうのも、「土日（夫が休みの日）は休みにするんでしょ？」などとのんきなことを言っていて 一日でも多くバイトを入れて頑張ろうと思っている私はまたこれにもイライラ。 夫は余裕があるのに「俺が出すから無理しなくて大丈夫だよ」のようなことは一切言わないのです。 そこまででなくとも、お金がないならないなりの解決方法を一緒に考えてくれるとかすればいいのに そういうのも無いのです。 私は普段とても冷静な性格で、 喧嘩をする時も感情的になるよりはまずできるだけ話し合いを、というタイプです。 しかし入籍から式まで一年以上間が空いて、このようなもやもやすることが多すぎて、 言ってはいけないような暴言でイライラを夫にぶつけてしまうことが何度もあり、 自分をコントロールできずにいました。 別れたら楽になるのに、と思ってしまいます。 実際何度か別れを持ちかけましたが夫はあまり別れる気はないようでした。 私も最後の方は疲れてしまい、爆発しても解決をあきらめて我慢して すぐにいつもの日常に戻るようにしていました。 私が普通に戻ると夫も合わせて普通に戻ります。 またそれも夫に主張がない気がしてイライラするのです。 ただ、暴言を吐いたことや別れ話を持ちかけた事実は消えず、 夫もあまり前のように優しくはありません。 手をつないだりといったコミュニケーションもなくなりました。 離婚が面倒だから別れないし普通に接しているというような感じもします。 挙式は終わったので自分をコントロールできない苦しい日々は終わりました。 でもなんだか空しいばかりです。 全ての喧嘩は私のお金がないこと、 夫がのんびりした性格であることと考えや言葉が少し足りないことからきていると思うのですが、 だとしたらくだらないと思うのでどうにか入籍前のように仲良くなりたいです。 でも夫の性格が直るとも思えないので、いっそのこと別れてしまいたいとも思います。 各自が自分勝手すぎるような気もするし、 夫は何も考えていなくて私が一人で悩んで空回りしている気もするし、 書いていてよく分からなくなってきてしまいました。 冷静なご意見を聞きたくて質問しました。

(出会ってすぐ付き合いだした頃。１年３か月前～)彼は、以前働いていた関東の支店で、同棲してた女の子が彼の結婚する気がないとわかり、実家青森に帰った後、職場でおそらくひどい人間関係のトラブルから、職場の駐車場にて包丁で胸を刺し自殺未遂。その前後、飛び降り未遂。おそらくバイト？謎の関係の子持ち女性と関東から4九州へ逃亡。もう二度としないと。職場にももう二度と迷惑かけない、仕事も頑張る。と言ってました。それから関西に戻ってき、私と会い、彼は運命を感じたらしく、すぐに結婚の話が出て、今まで生きてきて一番幸せと言ってました。前向きに、職場でも、オープンに幸せに付き合ってました。ちなみに、私はアルバイト、彼は店長です。しかし、すぐに、彼のいきなり不機嫌になるくせ、嘘をついたり、女性の影が見え隠れするくせ、ダークな部分がみえてきました。喧嘩も増え、そのたびに、帰る、別れる、と出ていったり、逃げる悪い癖は見えてきました。半年ほどたってから、別れて、また戻り、今年の２月あたりから、その繰り返しをしていました。ただ、この夏から一緒に暮らそうと、お金を貯めたり家を見に行ったこともありました。 (ここ数カ月の状態)ちょうどこの２月あたりから、彼は移転。３月。あやしい女関係が浮上。致命的な別れ話に。彼の女関係でここ２カ月ほどで、別れてまた戻ってを２～３回繰り返す。→あやしいと私は思っている女性社員は移転。(社員全員総入れ替え)。あやしいアルバイト店員も辞めている。ただ、彼の話だと、この方たちは浮気相手などではない。彼が自分で言ってましたが、このようなメールしたりご飯行くひとは、たくさんいるらしい。(１年以上付き合ってますが、ここまではっきり認め出したのはここ１カ月ほど。)新しい社員はみんな年上男。もともとアルバイトの問題が耐えない店だったが、アルバイトの母親からシフトの件など(それだけかはわかりません)で怒られたり、アルバイトからも、ひいきをしてると文句を言われたりはしていた。１０日程前は、今崖っぷちや、とゆうメールが私にきている。話を聞こうとしたが、いい、と。その後いつものようにホテルで会ったり京都でデートをしたが、確かに以前にまして彼は異様にイライラしてるし、私自信も、辛くなってデート中泣いてしまうなど、あまりいい感じとは言えなかった。ただ、このような状況は、今に始まったことではなかった。が、多少ひどくなっては、いた。 あとで聞いた話だと、最近では実家でも突然切れるとゆうことが何度かあり、大音量でイヤホンしながら寝るなどしていたらしい。 (水)深夜、落ち込んでいた私の為に、仕事が終わってから、急遽、家まで迎えにきてくれ、いつも利用していたホテルで一晩過ごす。翌朝、彼は仕事の為３０分早出る。私も３０分後そのまま仕事へ行く。(＊よくあることではあるが、睡眠不足で出勤。＊あまり自分のことを話さない彼が、２日間仕事で大きなミスをした、と。上司から向いてないと言われたと。自分は人に興味がないからダメなんやろな。と言ってました。しかし、この後、彼から、今日からまたちゃんとがんばらなあかんわ、と、非常に前向きに話は終わっていました。＊別れ際、今週末会うか、彼の方から聞いてきました。会おうとゆうことになっていました。)明日飲み会だから、と３万降ろしてました。この時、心なしか少し暗い顔をしていたことを思い出せます。 (水)夜２３時頃からメール、電話しても繋がらず。(２３時に店に一旦戻り、荷物を持ち去っていること確認済み。また、飲み会も一番にいなくなっていた。上司が社員数名に確認したところ、いつもと変わった様子なく、さっさと出て行きました、と。)００時頃彼から電話で一言。今から帰る。帰ったらすぐ寝る。と。急いできられた感じがあった。その後１～２通メールをしたが、何も変わった様子なし。１時半メールしたが帰ってこず。この２３～０時駐車場に戻るとしても１時間は時間がかかりすぎ。歩いてたなら電話くらい出れたはず。誰かがいたか、もうすでに運転してたか。。？？ (木)朝７j時前、たまにしていたようにモーニングコールをするが、電源入ってなし。(少し時間がたってから、只今電話に～のアナウンス。)寝過ごしてるのかな、と思い私は私の仕事場に行く。お昼過ぎ、仕事終わってから彼のお母さんから連絡があり、職場にきてないことが判明。携帯繋がらず。夕方、良く寝るかれだが、さすがに心配になり、共通の友人を通じてmixiを調べてもらい、17:02に彼のログインを発見。すぐに私もmixiに入会し、mixiから、私と友人からメールを送るが、返事なし。３分ほどでログアウト。夜になり、友人、私、彼のご両親、上司で、職場近辺の駐車場を探すが、みつからず。(この時までは、寝過ごしてしまい罰が悪かったから連絡できないでいるのかも、と信じる。)警察に届けを出すが、入院はしてないので、自己ではないだろうとの事。 (金)朝、彼の実家にあった通帳をご両親が記入。昨夜の21～００時に、ATM四国銀行にて２０万降ろしてる形跡。場所は銀行からも調べられないとのこと。あと残り３０万。警察は事件にならないと動けないとのこと。だが、捜索願は出す。電話のアナウンスが、時間をおいてではなく、すぐにアナウンスに切り替わる。 (土)夜23時半、mixiログインしてる。mixiよりメールを送ると返信あり。すまん、と一言。いいよ。帰ってきてよ。と送ると、クルージングの約束、守れなくてごめん。(クルージングは、この日より１週間後の私の誕生日パーテイ―で予約してくれていました。)と。それからメール送っても返信なし。２０～３０分でログアウト。 (日)夕方、ご両親が通帳記入に行くと、昨晩ちょうどmixiに入っていたあたりの時間２１～００時に２０万降ろしている。残り１３万。mixiログイン形跡なし。 現在。 ２６日の私の誕生日に何かアクションがあればな、と思っています。 あとは、２５日の給料日、先程ご両親が上司の方と、彼の通帳に振り込むようにしたので、引き落とし形跡をこんごも続け、生存の有無の確認。mixiを通じて彼が30分ログインしてた時間に同じくログインしてたであろう方への連絡。九州の子持ちの女性(以前の疾走と関係あるかはわかりませんが。。)にもコンタクトとってますが、３日間ログインしてません。ちょうど彼がいなくなった朝あたりから。。なので、最終ログイン時には、彼女はログインしてません。 それくらいきかできません。 警察は動きません。 探偵はお母さんが、今は拒んでます。周囲にあまり言わない方が、との配慮からです。 彼がいる可能性として、知り合いがいるのは、関東。 私と必ず行こうと言っていた、そして彼にとって思い入れのあるだろう地、九州。 二人で最初で最後になるかもしれない旅行をした、また、彼のおばあちゃんがいる地、四国。(初めて１度別れた時、彼は２日休みを取って四国へ一人旅に行ってます。車で寝泊まりしながら、おばあちゃんの家に行き、夜中に、車が１台しか通れない山道を登ってたが、上から車が降りてきて、バックで山を下った、と言ってました。) もしくは、海外。。。？？ 範囲が確定できないので、自分の足で探しに行きたくても行けません。明日明後日仕事やすみなのですが。。 警察はうごいてくれず、誰も頼りにできす、どうすればいいかわかりません まつしかないのですか？ 辛すぎます。 ここで聞いても誰もわからないこと承知です。 ただ、どうゆう気持なんでしょうか？？ 私はそっとしておいた方がいいのでしょうか？？ 捜索できるとしたら、何ができるのでしょうか？？ mixiの方も、返事がないか、わからない、とゆう返答ばかりです。 彼は 彼は生きているのでしょうか

出会ってすぐ付き合いだした頃。１年３か月前～)彼は、以前働いていた関東の支店で、同棲してた女の子が彼の結婚する気がないとわかり、実家青森に帰った後、職場でおそらくひどい人間関係のトラブルから、職場の駐車場にて包丁で胸を刺し自殺未遂。その前後、飛び降り未遂。おそらくバイト？謎の関係の子持ち女性と関東から4九州へ逃亡。もう二度としないと。職場にももう二度と迷惑かけない、仕事も頑張る。と言ってました。それから関西に戻ってき、私と会い、彼は運命を感じたらしく、すぐに結婚の話が出て、今まで生きてきて一番幸せと言ってました。前向きに、職場でも、オープンに幸せに付き合ってました。ちなみに、私はアルバイト、彼は店長です。しかし、すぐに、彼のいきなり不機嫌になるくせ、嘘をついたり、女性の影が見え隠れするくせ、ダークな部分がみえてきました。喧嘩も増え、そのたびに、帰る、別れる、と出ていったり、逃げる悪い癖は見えてきました。半年ほどたってから、別れて、また戻り、今年の２月あたりから、その繰り返しをしていました。ただ、この夏から一緒に暮らそうと、お金を貯めたり家を見に行ったこともありました。 (ここ数カ月の状態)ちょうどこの２月あたりから、彼は移転。３月。あやしい女関係が浮上。致命的な別れ話に。彼の女関係でここ２カ月ほどで、別れてまた戻ってを２～３回繰り返す。→あやしいと私は思っている女性社員は移転。(社員全員総入れ替え)。あやしいアルバイト店員も辞めている。ただ、彼の話だと、この方たちは浮気相手などではない。彼が自分で言ってましたが、このようなメールしたりご飯行くひとは、たくさんいるらしい。(１年以上付き合ってますが、ここまではっきり認め出したのはここ１カ月ほど。)新しい社員はみんな年上男。もともとアルバイトの問題が耐えない店だったが、アルバイトの母親からシフトの件など(それだけかはわかりません)で怒られたり、アルバイトからも、ひいきをしてると文句を言われたりはしていた。１０日程前は、今崖っぷちや、とゆうメールが私にきている。話を聞こうとしたが、いい、と。その後いつものようにホテルで会ったり京都でデートをしたが、確かに以前にまして彼は異様にイライラしてるし、私自信も、辛くなってデート中泣いてしまうなど、あまりいい感じとは言えなかった。ただ、このような状況は、今に始まったことではなかった。が、多少ひどくなっては、いた。 あとで聞いた話だと、最近では実家でも突然切れるとゆうことが何度かあり、大音量でイヤホンしながら寝るなどしていたらしい。 (水)深夜、落ち込んでいた私の為に、仕事が終わってから、急遽、家まで迎えにきてくれ、いつも利用していたホテルで一晩過ごす。翌朝、彼は仕事の為３０分早出る。私も３０分後そのまま仕事へ行く。(＊よくあることではあるが、睡眠不足で出勤。＊あまり自分のことを話さない彼が、２日間仕事で大きなミスをした、と。上司から向いてないと言われたと。自分は人に興味がないからダメなんやろな。と言ってました。しかし、この後、彼から、今日からまたちゃんとがんばらなあかんわ、と、非常に前向きに話は終わっていました。＊別れ際、今週末会うか、彼の方から聞いてきました。会おうとゆうことになっていました。)明日飲み会だから、と３万降ろしてました。この時、心なしか少し暗い顔をしていたことを思い出せます。 (水)夜２３時頃からメール、電話しても繋がらず。(２３時に店に一旦戻り、荷物を持ち去っていること確認済み。また、飲み会も一番にいなくなっていた。上司が社員数名に確認したところ、いつもと変わった様子なく、さっさと出て行きました、と。)００時頃彼から電話で一言。今から帰る。帰ったらすぐ寝る。と。急いできられた感じがあった。その後１～２通メールをしたが、何も変わった様子なし。１時半メールしたが帰ってこず。この２３～０時駐車場に戻るとしても１時間は時間がかかりすぎ。歩いてたなら電話くらい出れたはず。誰かがいたか、もうすでに運転してたか。。？？ (木)朝７j時前、たまにしていたようにモーニングコールをするが、電源入ってなし。(少し時間がたってから、只今電話に～のアナウンス。)寝過ごしてるのかな、と思い私は私の仕事場に行く。お昼過ぎ、仕事終わってから彼のお母さんから連絡があり、職場にきてないことが判明。携帯繋がらず。夕方、良く寝るかれだが、さすがに心配になり、共通の友人を通じてmixiを調べてもらい、17:02に彼のログインを発見。すぐに私もmixiに入会し、mixiから、私と友人からメールを送るが、返事なし。３分ほどでログアウト。夜になり、友人、私、彼のご両親、上司で、職場近辺の駐車場を探すが、みつからず。(この時までは、寝過ごしてしまい罰が悪かったから連絡できないでいるのかも、と信じる。)警察に届けを出すが、入院はしてないので、自己ではないだろうとの事。 (金)朝、彼の実家にあった通帳をご両親が記入。昨夜の21～００時に、ATM四国銀行にて２０万降ろしてる形跡。場所は銀行からも調べられないとのこと。あと残り３０万。警察は事件にならないと動けないとのこと。だが、捜索願は出す。電話のアナウンスが、時間をおいてではなく、すぐにアナウンスに切り替わる。 (土)夜23時半、mixiログインしてる。mixiよりメールを送ると返信あり。すまん、と一言。いいよ。帰ってきてよ。と送ると、クルージングの約束、守れなくてごめん。(クルージングは、この日より１週間後の私の誕生日パーテイ―で予約してくれていました。)と。それからメール送っても返信なし。２０～３０分でログアウト。 (日)夕方、ご両親が通帳記入に行くと、昨晩ちょうどmixiに入っていたあたりの時間２１～００時に２０万降ろしている。残り１３万。mixiログイン形跡なし。 現在。 ２６日の私の誕生日に何かアクションがあればな、と思っています。 あとは、２５日の給料日、先程ご両親が上司の方と、彼の通帳に振り込むようにしたので、引き落とし形跡をこんごも続け、生存の有無の確認。mixiを通じて彼が30分ログインしてた時間に同じくログインしてたであろう方への連絡。九州の子持ちの女性(以前の疾走と関係あるかはわかりませんが。。)にもコンタクトとってますが、３日間ログインしてません。ちょうど彼がいなくなった朝あたりから。。なので、最終ログイン時には、彼女はログインしてません。 それくらいきかできません。 警察は動きません。 探偵はお母さんが、今は拒んでます。周囲にあまり言わない方が、との配慮からです。 彼がいる可能性として、知り合いがいるのは、関東。 私と必ず行こうと言っていた、そして彼にとって思い入れのあるだろう地、九州。 二人で最初で最後になるかもしれない旅行をした、また、彼のおばあちゃんがいる地、四国。(初めて１度別れた時、彼は２日休みを取って四国へ一人旅に行ってます。車で寝泊まりしながら、おばあちゃんの家に行き、夜中に、車が１台しか通れない山道を登ってたが、上から車が降りてきて、バックで山を下った、と言ってました。) もしくは、海外。。。？？ 範囲が確定できないので、自分の足で探しに行きたくても行けません。明日明後日仕事やすみなのですが。。 警察はうごいてくれず、誰も頼りにできす、どうすればいいかわかりません まつしかないのですか？ 辛すぎます。 ここで聞いても誰もわからないこと承知です。 ただ、どうゆう気持なんでしょうか？？ 私はそっとしておいた方がいいのでしょうか？？ 捜索できるとしたら、何ができるのでしょうか？？ mixiの方も、返事がないか、わからない、とゆう返答ばかりです。 彼は 彼は生きてるのでしょうか

皆様初めまして。私の質問をご覧くださってありがとうございます。 結局は自分と向き合い解決しなければいけないのはわかっているのですが、 どうしても苦しくて、同じ境遇の方等に叱咤激励して頂けないかと思い質問 させて頂きます。 ※母子家庭・父子家庭の親権者の恋愛・同棲についての、私個人の勝手な 価値観を全面にだした内容になっておりますので、不快にさせてしまう方も 多いかと思います。お読みいただく際、ご自分でご判断いただけたらと思い ます。また、自分の考えを押し付けたいのではなく、自分の考えに勝手に苦 しんでいる私へご指摘を頂けたらと思って書かせて頂いています。 私は２０代半ばの学生です。交際７ヶ月目の３０過ぎの彼氏の過去が受け入 れられなくて困っています。付き合う前から、そういう状況にいたことは知っていて、 その上で付き合ったので彼には非はないことはわかっているのですが・・・。 彼は2人の子供がいるシングルマザーの方と交際４か月で同棲を始め、約５年間 内縁関係にありました。付き合い始めから、なぜうまくいかなかったのか、それでも 泣き疲れて切り捨てられなかったところに私との出会いがきっかけで「自分の幸せ を大事にしよう」と踏ん切りがついて別れたという話まで色々聞きました。なので、 彼は彼なりに彼女とその子供を大事にしようと頑張っていたこと、真剣だったことは よく伝わりますし、過去のことにとやかくいう権利が私にはないのは頭で理解できています。 なのですが、私は自分の子供のころからの価値観と、複数の友人が家庭環境で苦し んできたのを見ていたこともあり、また自分の専攻の分野も関連して、離婚で片親の 同棲に、正直に言って偏見的な嫌悪感があります。他人のことだからなんの資格もな い、のですが、「どんな事情があれ離婚を選んで子どもの親を減らした親は、子どもを 第一にするべきで、子どもに、子ども以外の人に自分の親権者の愛情が行っていると 気づかせる際には慎重にならないといけない。恋愛はいいと思うが、それに子どもを 巻き込む時は再婚する決意が固められているくらいでないと」と思っています。 彼氏と元彼女さんはそれぞれ結婚を意識していなかったわけではないし、部外者の私が 責める権利はないです。 それでも、彼も自分でも認めていましたが、結局結婚に踏み切れないまま大人の恋愛に 子どもを巻き込む形で子供の生活空間に上がって何年も過ごし、子どもにとって二度目 の離婚のようなものを経験させてしまったことが勝手に苦しいのが一つめの悩み。 そして、彼に精神的経済的に支えてもらっておきながら子どもの前で彼をバカにしたり彼 に向き合ってあげなかった、彼を邪険にしておきながら彼を大事にしないで別れ話をした ら泣いてやりすごすなんて、母親としても彼女としても・・！といった、私の許せないと思う ことを彼にそこまでさせていた元彼女さんへの嫉妬が物凄く、彼の前でも押し殺すことが できないのが二つ目の悩みです。 彼を知人に紹介された時、彼はすごく鬱々としていて、別れたいけどすがられて別れられ ない、でも自分は思われていないから別れなくちゃいけない、家に帰りたくない、と悲惨だ ったのを思い出して「彼をあんなに追い詰めた人は・・・」と悶々とします。彼も、優柔不断だ なと思いますが。 彼は、私の価値観を一緒に共有しようとしてくれて、私の怒りを受け止めてくれて、付き合い だしてからの彼には何も不満はありません。それなのに彼の過去にぐちぐち思ってしまう自 分がなさけなくて、苦しくてたまらなくなり吐き出させて頂きました。お読みいただき、ありが とうございまいした。 自分が余計なお世話で勝手に苦しんでいるだけなのですが、お叱りやご意見頂けると嬉しい です。よろしくお願い致します。 以下は、私が変に価値観を押しけて苦しくなったきっかけです。 言い訳なのですが、この一軒があってから、元彼女が子どもを大事にしてたという彼の認識 があまり受け入れられなくなったので、追加させて頂きます。 彼が同棲していた家をでて、必要最低限の荷物を取りに何度か戻って、もう会わないと泣い てすがられるのを振り切って別れてから付き合い始めたので、最初は「過去は過去」と思って 「今自分が彼を大事にすればいいんだ」と思えていたのですが、ある日急に元彼女さんからデ コメが送られてきました。 あれだけ話したのに、と別れを受け入れてない相手にショックを受けた彼に見せてもらったメー ルは、それが、まるで、前向きになるためにちょっと距離をおこうか、な状態の相手に送ってい るものでした。 「子どもが○○の分のお土産も買ってくるんだよ。○○がいないと家族がさびしいよ。新しい生 活もあると思うけど、また時間を作って子どもにも私にもあってほしいな。（子どもが会いたがっ てるんだから、毛嫌いしてないで実のお父さんに会わせてあげればいいのに？）お返事待って ます。」といったデコメいっぱいのものでした。 子どもを巻き込み、彼を苦しめておきながら子どもをだしにしたような内容で、反省してないのか な？と元彼女さんに不信感がＭＡＸになり、彼にちゃんとわかれてないのか問い詰めました。そ して、きちんと別れたことを確認し、彼は決別を再確認するメールを、君が理解できないよ、とし て送りました。 その後、どうかえってくるかと思ったら、電話が３回あり、その後、今度は絵文字なしで長文メールが きました。内容は、 ・前向きに子どもにも仕事にも向き合って頑張ってる。つらいけど。よりをもどしたいとは思ってない。 ・電話をしたのは、生活にからんだ手続きの話をちゃちゃっとしたかったから。 ・子どもたちに、○○ははっきり言わなくても、といってたけど私は「もう来ないかも」と伝えてるよ。 ・新たな出会いは求めてないから、寄ってきた人はお断りしたよ（その報告の意味は？） ・私は一人でがんばるけど、○○は今いっしょにいる人とお幸せに。 でした。彼は私の存在を伝えてないそうです。 は、二通のメールと電話から、元彼女さんは、押してダメなら引いてみろで、彼の良心を揺さぶっ ているな。と思いました。そして、甘えたような言葉遣い、自分も相手も愛称呼びのままで別れた 彼にこういった内容を送ってくることから、この４０歳近い二児のお母さんは、自分のしたことを顧 みてないんじゃないか？子どもにまた悲しい思いをさせてと思ってたらもっと違う内容なんじゃないか。 勝手ですが、自分から見て素敵ではないこの女性のために、彼は、子供たちを巻き込んでまで自分 の結婚も子どもも諦め５年、気持・お金・時間を使い家族をやっていたのだなぁと思うと、苦しくてたまらなくなりました。 長々と散文失礼致しました。 自分が苦しければなにをやってもいいわけではないですが、元彼女さんに何か被害はいくわけでは ないし、と自分を正当化して喚かせて頂きました。 彼は私が望まなければ別れない、と私が自分の不信感を克服できるのを待ってくれているので、 この書き込みをきっかけに自分と戦います。ありがとうございました。

初めて質問させていただきます。 長文で分かりづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。 バカみたいな話ですが、 彼の事が信じたいのに信じられなくなっていて苦しいです。 私の彼は、過去にも3年間お付き合いしていた人です。 お互い結婚を考えていました。 同棲もしようという話もしていましたが、私の事を真剣に考えて、お金の面も彼が全て養いたい思ってくれていたみたいで、金銭的な事から今はまだ出来ないと断られました。 彼は仕事は凄く真面目ですが、女とお金にはだらしなく、 私と付き合って女遊びを一切したいと思わなくなり、貯金も少しづつできるようになりました。 私と出逢って、人を好きになるという感情を知ったと言っています。 以前別れた理由は、毎日喧嘩が絶えなくなり、(私が一方的に怒っていたのですが) このままじゃいけない、今は一緒に居れない、好きだから一緒に居てはいけない、離れる時間が必要だ、また一緒に居られる様に、別れよう。 と、彼から別れを告げられました。私は別れたくなくて、恥ずかしい話ですが、泣いてすがってみたいな感じでした。 それでも、彼の決意は変わりませんでした。 その時の別れのセリフは、嘘だとは思わないし真実だと思っています。 別れて数日後、彼の家にあった荷物を友達に預けてもらうため電話をかけました。 私は、また泣いて別れたくないと言ってはダメだ！これ以上彼を困らせてはダメだ！ そう思って、気持ちを抑えていたら凄く冷たく、そっけない話し方をしていました。 彼は私に嫌われたと思ったそうです。 その半年後、彼はキャバクラで知り合った女の子と、「ヤレるかな」という感覚で連絡を取り、あっさりとできて「タイプだから付き合いたい」と言われて、別に顔が可愛いしなんとなくその場で付き合ったそうです。 私の事はずっと好きだったし、忘れた事も、忘れたいと思った事もないし、俺は一生まぁちゃん(私)を好きなんだなって思ったし、でももう嫌われているし、戻る事は出来ないし、会ってはいけないんだと思っていたそうです。 他にも付き合ってと言われて適当にイイよ！と言って付き合っていたそうです。 とにかく遊んでいたみたいです。 でも、どれもすぐ飽きて面倒臭くなってすぐ連絡取らなくて自然に終わっていたみたいなのですが、 最初に付き合ったキャバクラの子は、面倒臭くなって二ヶ月とか連絡しないで、たまたま携帯をいじっていたら彼女からの電話にでてしまって、、、みたいな感じでなんとなくで一年続いて、 引っ越すから一緒に済めば？と彼女に言われて、住みたくないから何度も断っていたが、 いつも「住めばいいじゃん」と言われるのである日なんとなく住む事にしてしまったと彼は言っています。 そんな事ってありえるのですか？ 彼は、ただ住んでいただけで、ダラダラきてしまっただけで、その子も他の子も何の感情の違いもないと言います。本当に違いはないと思いますか？ 私は、同棲をするのとか、同じ空間を他人と過ごす事なので、何となくでは出来ないと思ってしまいます。 彼は、何かと楽そうだし、都合がいいかなと思ったからとも言っていました。 でも、遊び人なら逆に不便では？と思ってしまいます。 好きって思ってなかったし、意味もなく全てが面倒臭くて、ただ「なんとなく」過ごしてきてしまったと言っています。 まぁちゃん(私)が居ないのなら、まぁちゃんと付き合えないのなら、誰でも良かったし、もうなんでもどうでもいいと思っていた。まぁちゃんしか俺は好きになれる人なんていないから、と言っています。 なんとなくで同棲生活を3年間続けていたと言っています。 そういう彼のような感覚を分かる方いらっしゃいますか？ 正直、私とはしてくれなかった事を他の人と「なんとなく」ででもした事が、悔しくて悲しくて、嫉妬して、こだわってしまいます。バカなんですけど。。。 最初は生活費は折半だったが彼女がキャバクラを辞め、彼が彼女を養う形で生活をしていたみたいです。 しかも、借金までして！ 彼女がやりくりベタだったみたいですね。。。 そうなると尚更！なんとなくで出来るの⁈ってなってしまいます。 私とはしてくれなかったのに、他の子とは借金までしてその生活をしたかったの⁉ と、考えてしまいます。 彼は本当に私と居なかった4年ちょっとは、何もかもがどうでも良くて何も考えないで、ただ流されるまま、ただただ「なんとなく」やってきてしまったといいます。 後半の2年間くらいは、別れたいとずっと思っていたが、別れ話をしても、話にならなくて (つまんねーじゃん。とか言われて、普段も会話はほとんどなかったため、彼が普段楽しいの？と聞くと、わかんねぇ。とかそういう会話にしかならなかったそうです) それで結局、話してるのが面倒臭くなって、出て行くという行動も面倒臭くなってそのままでいてしまったと彼は言っています。 そんな風になるのですか？私は素直に、そんなになるほど、私が居なくては意味がないと思っていてくれたのね と、嫉妬ではなく嬉しく思うべきなのでしょうか？ 家事全般もやってくれていたのは最初の1年弱くらいまでで、その後はご飯も彼は自分で買いに行って、洗濯も自分でしていたそうで、彼女はゲーマーらしく、一日中ゲームをして、昼間寝てみたいな不規則な生活をしていたみたいです。 彼は人の悪口は言わない人です。なので私が、それってどうなの？その子どうなの？人のお金で仕事もしないで好きな事できていいね！と嫌味を言った時も、そんな元カノの事も「ただただ面白いゲームがですぎてしまったのがいけなかった。」と笑って言っていました。 前の彼女のことを悪く言わない人はとても素敵だなとは思いますが、なんだか元カノをかばっているように聞こえて悔しくなってしまいました。 私は、彼が彼女と同棲をしてると噂で聞くまでは2年くらい彼の言葉を信じて待っていました。 でも、未来がそうなってしまったのなら受け入れて、彼にはいっぱい幸せになって欲しいと願いました。 いっぱい愛されていて欲しいと願いました。 私も他の方とお付き合いしましたが、しまっていた彼への気持ちが大きくなってきて、別れて、彼の夢を見たその日に彼とすれ違ったんです。四年以上も偶然でも会うことはなかったのに、、なぜか運命を感じて、我慢出来ず声をかけました。 その後はあっという間に思い合って、二年間も別れたいのにダラダラしていた彼は、半月でその家をでて私の彼氏になりました。 私にまた逢えた事、またこうして一緒にいれること、夢のようで、幸せ過ぎてこわいと彼はいいます。(こわいはジョーダンも入っていると思いますが（汗） 本当に優しくしてくれます。本当に大事にしてくれます。 今があるからそれで幸せだって思えばいいのも分かってます。 でも、私とはしてくれなかった事を他の子とはしたという事にこだわってしまいます。 彼はしてたからなんなの？と言います。 そこに意味も、気持ちもなかったのに気にする事ってあるの？と言われます。 だから、彼のような感覚を分かる方いましたら回答お願いします。 そうやって思う人もいるのかと、彼の言っている理由も少しは信じてあげられる気がするんです。 馬鹿げた話ですが、苦しくてたまりません。 話もまとまってなくて、分かりづらい文だと思いますが、出来れば前向きになれる回答がいたたけたらと思ってます。 よろしくお願いします。

はじめまして。 とても長文になります。支離滅裂かもしれません。 自分でも何を書いてるのかわからなくなったりしてます。 ご承知ください。 姉が原因で家族がバラバラになりつつあります。 姉は未婚のシングルマザーで子どもは今年3歳になります。 小さい頃に両親が離婚し父元で姉と私は育てられました。 父親の彼女と折が合わず彼女と喧嘩をすれば父親に殴られる そんな毎日を私が高校3年になるまで送っていました。 その頃は姉は私を庇ってくれたり殴られて泣けば抱きしめてくれる そんな優しくて頼りになる姉でした。 勉強もスポーツも頑張っていて親戚から比べられるほど姉は長女らしい子でした。 しかし高校3年の中頃から姉はどんどん変わってしまいました。 バイトのサボり癖がついたり学校をサボったり彼氏と遊びに出掛け 夜遅くに帰宅するようになりました。 もちろん父親は激怒し何度と殴り飛ばしました。 ですが姉も犯行的になり家出して友達の家から戻らなくなりました。 死にたいと言ったら死ぬ時は一緒に死のう、 ずっと一緒だからと言ってくれていたのに私にも何も言わず 姉は出て行きました。 そして父の怒りの矛先は私だけに向けられました。 進学するはずだったのにそれも出来ず進路の決定が遅れた為 学校に来た企業の紹介も残り物となりその中から適当と思い 決めた会社にはいると言ったら激怒され殴られ我慢の限界がきた私は 学校に逃げ込み弁護士を自分で探し別れた母親に頼み込み 父親と離れることができました。 それから母の所に移り姉とも連絡がとれるようになりましたが ホストの男と付き合い自分も風俗に沈みだらしなくなっていました。 いろいろな男に身体を許し今の甥っ子ができました。 実質誰の子どもかわからないようで認知もされていません。 それでも子どもが出来ればまた前の姉に戻ると思っていましたが その付き合っていたホストに逃げられ妻子ある女性と付き合いました。 結局不倫が相手の奥様にばれ別れました。 (慰謝料などは請求されず相手の方には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです その後も事あるごとに違う男を連れてきました。 そして甥がうまれたあともいろいろな男(もう本当に数え切れません とお付き合いをしました。その度甥にパパだよ～と言っていました。 私たちの両親が別れ父親が彼女をつれてきた時ママと呼ぶ事を 強制されませんでしたが知らない女がいるだけで虫酸が走るくらい 嫌だったのにいろんな男をパパと呼ばせ父親よりひどい状況でした。 その後も風俗のお店を転々とし、というのサボり癖が治らず普通の仕事どころか 風俗のお店からも辞めさせられたりしたみたいです。 割と最近ですが付き合った男は今までで一番マシで仕事はないですが 甥っ子のことも可愛がってくれていたようです。 しかしそれも半年ほどで彼が定職につかないので別れました。 私も私で高校を卒業し就職は出来ましたがその頃にはもう 精神を深く病んでしまい自傷行為を繰り返していました。 一年たらずで職場をやめてしまいそれからはフリーターで底辺のような人間です。 しかし姉がしっかりしなくなった分甥を自分達と同じような悲しみを 味わわせたくなく必至で面倒をみてきました。 自分の子どものように思い自分の子どものように接しました。 バイトが休みの日は毎日甥といました。母の彼が提供してくれた家で 一緒に住んでいました。 しかし私の接し方がいけなかったのか甥が私をママと呼ぶこともありました。 もちろん姉の事とママとよんでいました。ママいないが口癖になり それを聞く度に申し訳なさと悲しみで胸が苦しくなりました。 姉は甥の事をとても愛しています。甥もママが大好きです。 だからどうにかして姉を元に戻したかった。 しかしどんなに私が言っても駄目。男をとっかえひっかえ。 私は姉を変える努力に疲れてしまい諦めました。 姉と甥は抽選で得た都営の住宅に越していきました。 そして事件がおきました。 姉が新しい彼氏ができたといってきました。話をきくと、 前科があり身体中顔から足先まで刺青の入ってるような男でした。 もちろんやばい男だろうなとは思いましたが止める事はしませんでした。 無意味と思ったからです。 そして先日その彼からDVを受けた姉が別れ話をしたところ 姉が留守中に逆上した男が家に火を放ちリビングその他の部屋が燃え 下の階の方の家が漏水の被害、ご近所中に迷惑をかけました。 その時甥は私が預かっていましたがもし姉も甥も居たら？ そう考えたら恐怖と怒りで全身が震えました。 姉はこの後に及んでめそめそ泣いているだけ。 取り調べで男は落とせる所まで落としてやると供述していたようです。 逮捕状がすぐ出せない(理由はわかりません)らしく一時的に釈放されました。 今姉は隠れる為に転々としているようですがもし見つかったら 姉だけではなく甥までも巻き込まれてしまうはずです。 母も病気で通院したり私たちの下にはまだ小学生の小さい弟もいたりで 家計的に苦しいのに姉は携帯代毎月3万近くも使い母に払いません。 契約者は母です。母も今回の事で完全に呆れてしまい、 これでどうにもならないなら知らない。これ以上彼に迷惑はかけられない。 甥がいようと関係ない母になった時点で責任を持てないなら携帯も 何もかも解約してひとりで生きていけと言っています。 私は姉がどんなに馬鹿でもそれでも大切です。 甥がいない人生も考えられません。 小さい頃から辛い思いをさせたがハタチ過ぎてそれのせいに するのはおかしいとも母は言っていました。 もちろん母の言っている事はよくわかります。当たり前です。 でもそれでも変える努力をしなくてはならないと思うんです。 どんなに大人になっても姉は母の子、姉は私の姉です。 親戚にも甥にあまり情を移しちゃいけない。 自分の将来や幸せを考えなさいと言われます。 でも頼れる男性がいないことはわかっています 姉がそれを見抜く力もないこともわかっています。 だから私がそばにいて支えてあげなければいけないと思うんです。 甥ももういろいろな事を理解するようになる年です。 なんでいろんな人がパパなんだろう、ママはどうして帰らないんだろう そんなことを思い悲しむ前にどうにかして姉を変えたいんです。 しかし私の頭では考えても考えても浮かんできませんでした。 言葉は無力で私が泣いて訴えても姉には響かないのです。 本当に大切なものを失ってから気付くそんな事にはさせたくありません。 どうしたら姉を変えられるでしょうか。 この思いを全て綴って私が死んだとしてもきっと姉は変わりません。 贅沢は出来なくても普通の仕事に就き細々と家族で笑って暮らせるには どうしたら良いのでしょうか。 もし姉を変えられないともう辛くて生きていられないです。 どなたか何かお言葉をいただけませんか？ 姉を変える方法、私へのお叱り、よろしくお願い致します。

ご相談させて下さい。 私２６歳、彼２５歳で、付き合って２ヶ月でした。 彼と私はお互い会社の同期で、３年間同期友達でした。 彼が近くに異動したのをきっかけに、 急に関係が発展して、２ヶ月前に付き合うことになりました。 アプローチは彼からで最初は彼からで、 付き合ってから私の方が彼のことをどんどん好きになっていたと思います。 この２ヶ月間、ほぼ毎日電話して、毎日欠かさずメールをしていました。（彼はマメな性格） 会えば彼が自分のこと好いてくれていることも感じていました。 しかし、電話の時たまに冷たくなる彼の発言や、 メールが前ほど頻繁（普通だったら十分）じゃなくなったことに、 なんとなく不安になる時がありました。 そこで私は最近たまに、電話で『なんか不安』とか言ってました。 別れのきっかけは私の誕生日でした。 彼がレストランを予約してくれてるのは知っていましたが、 その時、彼の電話での物の言い方が冷たかった（疲れてた）ことから、 初めての喧嘩（私からした）が始まってしまい、 『祝う気あまりないじゃん・・』 『それなら他に予定入れれたのに・・』 と、疲れている彼にグチグチ長い時間言ってしまいました。 その後は売り言葉に買い言葉で、そのまま別れ話に発展してしまい、 彼は『この状況に対して、本当にめんどくさいとしか思えない。 今までの様に振舞えるかわからない。別れについては今すぐは決められない。ちょっと考える。。』 といって、電話を切りました。 次の日、私は反省して『ごめん』と連絡しました。返事は遅く、『いいよ。疲労と眠気と昨日の事でテンションが低い 』と言っていました。 その日『仲直りしたいから会いに行く』と言ったら『俺は会いたくない』といわれました。 そのまま誕生日になり、夜中に『今日はごめん。誕生日おめでとう』と連絡がきて、 『ありがとう。私こそごめんね、メール嬉しかった』と返したところ返信なかったです。 その間から次の日までに、私は〔元に戻れるかわからないと言われた事、誕生日なのに・・〕という寂しさで、つい開き直ってしまい、〔仲直りしようと歩み寄ったからどう転んでも後悔ない〕と開き直ってしまいました。 次の日彼から『今日ひとまずはご飯食べに行く？』とメールが来て、 電話をしたところ上記のことについて伝えました。 彼は『わからない。決められない。冷めたは適切ではないけど、 前ほど好きではなくなった。一時的かは分からない。』と言っていました。 　ひとまず誕生日のレストランに行き、話が始まり、まだ感情的だった私は、 彼の態度への不満だった部分を言ってしまいました。 　彼は誕生日のサプライズを考えてたらしく、私が彼の言葉から勘違いしていたと 分かりました。『今までお互いコミュニケーション不足だった』と彼も言っていました。また『自分は恋愛に向いていない、今までの彼女も我慢してくれていたかも』『今回おまえは悪くないでも、気持ちが戻らない』といいその上での結論は『好き！と思ってないと付き合えないしお前に優しく出来ないかもしれない。嫌いじゃないけど前みたいに好きと思えないから別れる』と言った後、 『この決断でよかったのかわからない。正直どうしていいかわからないし、別れを決めるときはいつもスパっとしてるのにこんなモヤモヤしているのは初めてだ』と言って、 『余りにもわからないから、今日はもう家に早めに帰る、来週、前に約束していたレストランに行こう』と言いました。常に冷静な彼が本当に混乱している様子でした。 　その後は付き合ってるみたいに手をつないで帰って、彼は私のこと『やっぱりかわいい』と言ったり、『同期として仲良くできるかなと思った』と言ったり、私はショックで泣いてしまいました。 　その日のうちに、私から『もうちょっと冷静になって今度話し合おう』『ひとまず置いといて、仲良くして、来週あのレストランで二人で考えよう』と伝え『そうだね』と返事が来ました。 その２日後、前から彼と行こうと思ってた野球のチケットがあり、 メールも引き続きしていたのでダメ元で誘ったところＯＫの返事があり、翌日出かけました。 一緒に観戦している間いつもと変わらず、やはり別れたくないと思いました。 そこで帰り道、その思いを伝えました。 彼は複雑な顔をして、『今日は帰ろう』とだけ言って、一緒に帰りました。 帰ってから彼からメールが来ました。 『今日はありがとう。久しぶりの観戦でとても楽しかった。』と寝るまでメールを続けてました。 その後、普段の日常が始まり、一応一日一通程度メールを交わしていました。 彼は仕事がすごく忙しい様子でした。 そして週末の約束の日、レストランの前にお茶をしていた所、 話の流れから彼が結論出してきたと言いました、 ・別れる。 ・気持ちがない、今同期の友達と遊ぶという気持ち。 私は別れたくない。と必死に引きとめました。彼は ・別れる時はその彼女に対してもう嫌だなと思って、ばっさり切る。まだそこまでいってない。だからそれ以上だだこねるとそうなるかもよ ・話すのを嫌がる様子で早くご飯食べにいこを連呼 と。その表情や態度は今までと違って、ショックでした。 彼の話し方は非常に軽い調子でした。 それに対して、『先週まではあんな仲良くしていたのに、そんなすぐ気持ち変わっちゃったの？ 今日一緒に話し合おうって言ったのに。。　好きか分からないのは、一緒にすごして楽しかったら思い出すかもしれないじゃん？そんなもう同期って切り替えられるの？』というと、 彼は『俺は性格悪いからなあ。割り切るの早い』『経緯なんてない。感情論でしょ』と。 私はわけが分からなくなり、ひとまずそのレストランに行きました。 私はその間、なるべく感情的にならないようにしました。 お酒も進み、そこで私は 『あなたの気持ちは分かった。受け入れる。でも、今日二人で話そうと言ったのに。どうして向き合ってくれないの。今までも（私も彼もお互いの過去の恋愛を知っている）、最後切るまでの間に、ちゃんと向き合ってなかったじゃん。結婚とかしたらもっと深刻な問題があるんだよ。それなのに向き合えなかったら、離婚だってするよ。『性格悪いから』で済まそうとするのは、逃げてるよ。あなたはあまり過去を振り替えらないけど、今私が言ってるこの事だけは絶対覚えといて。そうじゃないと一人になるかもしれないよ。あなたは魅力的な部分が一杯あるのに、もったいないよ』となんか偉そうに言ってしまいました。 でも彼はそれを聞いたとき先程までとは違う真剣な顔をしていて、 『どんだけいい人なの』とか『この選択で良かったと思いたい』『確かに自己完結するのは俺の悪いとこなんだ』とか呟いてました。 帰る時は彼は先ほどと違う様子で優しく、『たまにご飯とか行こう』と話て、タクシーまで見送ってくれました。 これが１週間の話です。 １週間前までは、会うと本当に仲良く、彼も私のこと好いくれていました。 最初の時から来年の夏からは一緒に暮らそうと彼から言っており、二人で貯金までしていました。 彼は私のこと、付き合う前から性格が良いと思って（思い込んで？）おり、それは別れの話の時も変わらず思ってる様でした。 次の日、彼の親友に彼の様子を伺ったところ、 ・結論は変わらない（彼すごく頑固） ・でも別れた理由は『よく分からない』の一点張り ・仕事が忙しく疲れていて、元気なかった ・話そうとしなかった と言ってました。 私は彼のこと、好きです。 彼の状況を理解せずグチグチ言ってしまったこと、彼の気持ちを信じていなかったことなど 反省しています。 時間を置いて、彼とやり直したいと思っています。 、 どうしたら良いか、彼とどういう風に接点を持つべきか、 また彼の心情の変化について思った事や アドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。 長い文章を読んで下さってありがとうございます。

32歳独身女性です。 2016年冬に恋活パーティーで同い年の男性と知り合ってすぐ交際することに。 しかし交際数ヶ月で自然消滅状態に。 1年(2017年初夏〜2018年初夏)会っていませんでした。会っていない間私から連絡をとっていましたが彼からは連絡来ませんでした。 しかし別れ話をするわけでもない。 その間に婚活パーティーやら街コンやらいろんな出会いの場に顔を出しましたがいい人は見つかりませんでした。 2018年初夏、別れたいのならはっきり言ってほしい今後どうしたいのか確認。彼は他に気になる女性はいないけど女性と毎週頻繁にデートしたりなど会えないと返答がありました。私は、もう彼と会うのは辞めようと思い連絡を断っていましたがそれから数ヶ月後(2018年夏)に彼から会わないかと連絡がきました。その日は用事があったので数時間しか会えなかったからホテルデートとなりました。それから数ヶ月おきに連絡がきて、 2019年1月から現在に至るまで2週間〜多くて月2回(終日会うのではなく会う時間は数時間〜長くて半日)ほとんど彼からの誘いで会っていました。デート内容は、食事、映画、毎回体を求められ必ずホテルデートを数時間してました。コロナが出だしてからは、職業柄感染に気を遣っていて職場から会食や人の多い集まる所は禁止されているようでここ1年は数時間のホテルデートばかりでつまらないです。避妊は必ずしてましたが半年前から避妊せず生外出しをしています。 数年前から結婚についてどう思ってるのか聞きたいけれどなかなか聞けず・・結婚話は全く出ないしもう今年33歳なので半年前に思い切って結婚願望あるか聞いてみたら今はないと返答がありました。ひと月前に会った時私「結婚願望ある？」と聞き、彼は「今はない。」私「32歳だと周りも結婚してる人増えてるよね」彼「同期や友達で結婚している人が少ない」私「そろそろ家庭持って子供も欲しい。結婚したい。」と伝えました。 「私と結婚するつもりある？」と質問すると彼は「うん。」と頷いていました。 数日前にあった時、「結婚したい。子供が欲しい。」と伝え、「両親に会って欲しいな。」と彼にいうと「後でじっくり話すわ。」いつものように数時間ホテルデートしました。帰りの車の中で「最近結婚の話するよね。君とは結婚できない。今は結婚する気がない。別れよう。今のまま付き合っても他の人と結婚できないから。」なぜか理由を聞いたら彼「浮気してたでしょ。」私「浮気？え？なんのこと？してないよ！」「ショップ店員と。」2年前にアパレル経営者の男性Aと一時期よくLINEしてました。一昨年の秋に1度だけ肉体関係を持ちました。彼の服屋へ行ったのは数回で2020年1月を最後に行っていません。会ったのは体の関係を持った時と後は服屋の中だけ。連絡は相手から連絡がきて私が返信する感じだったけど下ネタが多くて気持ち悪かったです。最後に会ったのは1年半くらい前に服屋へ行った時、最後に連絡をとったのは1年前。 Aとはほんの軽い気持ちで関係を持ちました。「服屋へ行って半年くらい経ってSNSで声をかけられてメッセージのやりとりをしてLINE交換して一時期連絡をとっていた。店の中でしか会っていないし今は全く連絡とってないし会っていない。それだけよ。どこか浮気になるの。」彼「認めないんだね。じゃあLINE見せてよ。」私が一瞬返答に詰まったら「見せれないんだね。」私「あなただってLINEのやり取り見せるの嫌でしょ。」彼「嫌だけど俺は浮気していない。 Aとのトーク履歴は残っていたけど、 下ネタを送ってきていたので見られなくて。トーク履歴を削除して彼に見せたら 「俺が言ったら消去できるじゃん。」 同じ職場の女性から告白されたことあったけど彼女がいるって断った。」私「どこでそんなこと知ったの？浮気してないけど。」彼は第三者から聞いたようです。 Aとの浮気？を知った経緯は友達を売ることにらなるから詳しくは言えないとのことです。 数年前、話題でこういう服屋があるよ。会って買い物したよ。アパレル店員とインスタで繋がっていてメッセージの最近やりとりをしてる的な話題をちらっとした覚えがあります。彼と Aは知り合いではないと思います。 以前 Aの店の話題をした時に知らない店と言っていたので。彼「今まで結婚のことは頭になかったが私が結婚話をするから将来的に真剣に考えるようになった。今は結婚したいとは思わないけど。お互いこのまま付き合っても結婚できないからよくない。」「君は美人だし他の女性よりモテるよ。」私は普段出会いなくてモテないよ。と返答しましたが「そんなことないでしょ。」と言われました。交際経験が少ないこと、普段男性から声かけられることないよと言いましたが彼はそれは積極的に話かけてないからじゃないの。と言われました。会った後LINEで連絡とった時、誰から私と男性が浮気してるというようなことを聞いて、 Aは彼の勘だったそうです。その第三者については詳しく言えないようです。男性と遊ぶタイプじゃないと伝えました。 彼からは、「友達としてなら付き合おう。相談事があったら言って。男性を紹介することもできる。」友達として付き合うという流れになり解散しました。 ショップ店員のことは、数ヶ月前に知ったそうです。 4年8ヶ月(1年自然消滅してたが)との付き合いで結婚まで至らないって私って魅力ない女なのかなと落ち込んでます。 この何年かはなんだったのかなって虚しさに襲われて無気力状態です。 ・彼は、どこで私と男性が浮気してることを知ったと思いますか？ 私と彼は地元が近いです。しかし共通の知人がいません。出身校も違います。 Aと彼も知り合いではないと思います。 Aの店の顧客ではなさそうです。誰かから聞いたとした考えられませんがその第三者のことをなぜ隠すのでしょうか。 2年も前の話なんで今頃？って思います。 本当は噂になっていなくて彼がカマかけているだけかなって思います。 ・ 彼に信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。彼ともう恋人関係に戻ることや結婚は無理なのでしょうか。やり直したい場合どうしたらいいですか。 ・早めに結婚したいけど彼以外にめぼしい人がいない。普段の生活で出会いないし、紹介してくれる人もいない。 結婚相談所に入会するか悩んでますがお金かかるし最終手段だなってかんじす。 でも32歳だとのんびりしてる余裕ないし入会するなら早めのほうがいいですよね。 マッチングアプリなど1から相手を探すことになると時間がかかる・・見つかるかどうかもわからない。 ・何年も付き合って結婚まで至らないカップルと交際1年〜2年以内で結婚するカップルどんな違いがありますか？ 女性側の魅力の違いですか？ ・早めに結婚する人と私との違いは何？ ・良縁に恵まれない原因は何だと思いますか。20代ではご縁がなく結婚できず婚活パーティーや街コンへ行っても案外相手が見つからなかった過去があります。 男性受けがとても悪かったりするわけではないし男性とコミュニケーションがとるのが苦手なわけではありません。ただ口下手なほうですが・・ 転職して数ヶ月、事務のパートをしてますがこのまま独身でいくと将来貧困老人になるだろうかと思うと毎日とても不安です。 長年の付き合いの彼から別れよう、結婚は考えられないと言われとても虚しく、もっと早くわかっていればと後悔してます。 もう遠くに旅したい気分です。 高収入、高学歴、家柄よしの10歳くらいまで年上の男性と結婚したいがこれからどうしたら良いでしょうか。

初めて質問いたします。 私は30代後半の専業主婦です。 夫も同じ歳で7年の交際期間を経て結婚し今年で13年目になりました。 今年に入り夫の仕事が忙しくなり、私も子供のことで手いっぱいになりお互いが自分のことだけを考えるような生活がしばらく続いていました。 これまでセックスレス（3月頃から再開）でしたが会話もあったし子供と一緒に出掛けたり2人でも出かけたりしていました。夫は家族に優しく気の合う楽しい人でした。 2月中旬から帰宅が遅くなり会社の後輩の女性（20歳）に車で送ってもらっていました。 私には他の男性同僚に送ってもらっていると嘘をついていたのでやましいことがあるのではと詰め寄ってしまいました。 私が嫌がるならもう送ってもらわないと夫に言われしばらくは守っていたようですが3月中旬にはまた再開していました。 そのころになると女性のほうが、夫が自分の話を親身に聞いてくれて優しく今までに付き合ったことのないタイプだからと夢中になり告白し夫も受け入れてしまいました。（夫からも聞きのちに女性のブログを見て確認済み） また一部の同僚に怪しまれるようになったようですがごまかしていたようです。 帰りも会社ではなく別の場所から車に乗って帰宅したりとばれないようにしていましたがだんだん態度がおかしくなってきたり出勤と偽って遊びにでかけたりして5月に浮気が発覚しました。 夫からはその女性が好きだから離婚してほしい、私には愛情はなく情のようなものしかない、女性とは肉体関係はない。私と考え方が似ている(意味不明)、いろいろ相談ができて大人っぽい、でもどう考えても年齢も離れているし会社をやめなければならなくなるから女性と一緒になることはないと泣きながら告白してきました。 夫の一時的な気の迷いだろうし、私も専業主婦で収入がないこと、子供のために離婚はしない方向で説得しました。 直接女性にも連絡をとり、関係をやめてほしいといったところ「私は来る者は拒まないけれど夫のことは先輩としかみていないのでそれ以上の感情はない」と言われました。（のちに夫から女性は私から請求される慰謝料が怖かったと聞きました。） 直接女性と話した内容を夫に伝えたところお互いに気持ちを確かめ合ったのに裏切られたと思ったようですぐに別れ話をして別れました。 ですが女性はブログに覚えていろなど誰にとは書いてありませんでしたが確実に夫に対する恨み言を書いたり最終的にはリストカットまでしていました。心配になった夫は女性をケアをするためこれで終わりにするからと私に了解を得て会いに行きました。 夫婦としてやり直そうと前向きに思えるようになったとこの時点では思っていました。 6月に入り再構築にむけ話し合いをしていきましたがその間も夫が女性に電話したりメールしたりしていることがわかりどうしても不安な気持ちを夫にぶつけることが辞められず責めてしまい、夫から再度離婚したいと言われました。 そのころは夫と会話するたび離婚をちらつかされていたので私もおかしくなり毎日泣いて過ごし体重も10kg痩せ気持ちもふさぎ込んでいきました。 そして夫の上司に勤務先異動の相談したり同じ職場で働いている女性の親にまで連絡してしまいました。 今は夫にひどいことをしたと反省しています。 前向きに信じたいと思うと女性とのつながりがわかって何度もつらい気持ちにさせられましたが夫は女性とは後輩で仲間なのだから連絡を取って何が悪いと開き直っています。 7月に入り私の妊娠がわかりましたが夫の態度は特に変わりませんでした。 このころになると会社がさらに忙しくなり泊まることが多くなりました。 夫はあまり飲めないので以前は飲みに行っても年に数回でしたが今は月に２，３度あり終電がなくなり泊まりになります。誰と行くか、場所も何も教えてくれませんでした。 またある日は終電で帰れない対策（だと思っていました）なのか自分の車で会社に行ったことがあります。前から入念に会社の近くのパーキングを調べていたのでそこまでして終電が過ぎても家に帰ってこようとしているのだと思っていましたが女性が車で出勤できない日に家まで送るためでした。（のちにカーナビの履歴で判明） すぐにわかるような証拠を残したり深夜なのに仕事で近くに用事があったなどあきれるような言い訳をしていました。 それから数日後なぜかまた女性と一緒にいるのではないかと私はおかしな気持ちになり深夜でしたが近所に出てみたところ車で2人でいるところを見てしまい半狂乱になり夫を叩いてしまいました。 夫はただ送ってもらっただけで何もやましい関係ではないといい、女性からも電話がかかってきて同じことを言われましたが実際に目撃したことでもう信用できないと伝えました。 翌日私は不正出血をし切迫流産しかけてると病院で診断されました。その日も夫は自分から同僚に飲み会を持ちかけ帰ってきませんでした。 安静と診断された当日にすることではないとうったえましたが無視です。 もうこの家では夫は休まらないと思っているのでしょうね。 夫からは私が妊婦なのに深夜に出歩いてるから出血するんだ！といわれました。 最近は自分の気持ちばかり優先させ子供やおなかの赤ちゃんのことを考えず母親としてしっかりしなければならないとこの一件で気持ちを切り替えました。 8月に入り仕事量も落ち着き私と向き合う機会が増えましたが女性とは何の関係もなかったのに私が誤解して騒いだといい出し現実逃避するようになりました。 しかし離婚したい気持ちは変わらない。子供は一人で産むかおろしてと言われ自分の子供でもあるのにひどいことばかりを言う夫に私は離婚を考えるようになりました。しかし翌日になると夫はそんなひどいことは言わないと言い出したり言動がおかしくなっています。 会社に行くと離婚の気持ちを固めてきているように感じるのは女性に何か言われているのでしょうか？ 会社が休みだと離婚はするべきでないのはわかっていると言ったりこっちまで振り回されておかしくなってきます。 これからのこと、財産分与や慰謝料などお金の話をし、夫が住む部屋を借りたり（悪いのは自分だから今の家は私と子供が住めばいいと言われています）住宅ローンや車のローンなどの支払いを考えると今の蓄えでは別居が無理なことはお互いにわかっています。 でも離婚を前提にそういうことを話すこと自体が夫の気持ちの安定につながっていると良くわかりました。 私は実家に帰るにも年金生活をしている両親に頼ることも心苦しく子供のことを考えると踏み切れませんでした。 収入もなく妊娠している私は夫とここでこのまま暮らした方がいいのか迷い始めています。 不倫　ラリで検索するとわかるのですがまさに夫と同じ症状なのです。 いつか麻薬の禁断症状のような状態から脱してくれる日がくるのではと期待してよいのでしょうか？ 私にも夫を信じてあげられなかったことや、かまってあげられなかったこと、夫のいうことを受け入れなかったこと、会社の上司に連絡をしたことなど反省すべきことはたくさんあります。 この際、同居人として割り切って干渉しあわない関係になるべきでしょうか？ 前のように優しく家族思いの夫には戻らないでしょうか? 夫には両親がおりませんので冷たく突き放せないでいます。 ちなみに今日も食事してから帰ると連絡がありました。 また女性とでは？と夫を信用してないのは私が悪いのでしょうか？ 初めての質問なので読みづらい点や至らないところ、お礼についてもよくわかっていないところがあるかもしれません。 失礼があったら本当にすみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

先日、お別れした、アメリカ人の彼から、一週間後くらいにメールがきました。 i will always love you and never forget you.and this is something that i know for sure 英語の意味もわかっているのですが、状況を照らし合わせて、どのように思われるか回答をいただけると嬉しいです。少し、変わった環境かもしれないので、国際恋愛結婚、心理学のかた、と題名をつけていますが、よろしくお願いします。 私と彼は、出会ってまもないのですが、強烈な恋愛していました。それが、日本とアメリカの、遠距離になりました。結婚をするという約束もしていたのですが（遠距離中に意思確認だけしました）、時期は、来年まで待とうということで、離れ離れの遠距離恋愛になりました。その間、マリッジペーパーの準備など、お互いしていて、仲良く時間がすぎていきました。 いつしか、仕事中も四六時中、時間があれば、お互い、話していました。長いメールなどもして。それは、お互い、離れると不安になるような、共依存になってしまっていきました。私は、いつも、私が休みをとったりして、２人の時間を（彼にあわせて）、作ってきました。時差があったので。それが、いけなかったかもしれないんですが。 彼は、自分のペースばっかりになってきて、何かを注意されると、逆ギレが多くなってきました。 たとえば、私が休みをとったのに、寝過ごされたり、約束の時間に遅れたりを、せめて、前もって言ってね、というだけで、キレたり、不機嫌になってきました。もともと、そういう性格のようですで、それ以前（仲イイころも）でも、何度か、喧嘩があったりしました。以前までは、根気よく話すと、きちんと反省してくれたり、謝ったり、その度に、愛情が消えてないことを確認しあってました。意見の違いも、わかりあっていける、と。 彼は、謝るのですが、もともとは、謝るのが嫌のようです。 しばらくして、のちに、結局、前に話し合ったこと、と、同じことを何度もされました・・・これは、浮気とか、そんなことではないですが、私にとっては、すごく嫌なことだったので、それを何度もされることで、愛されてない、と、感じるようになりました。だから、私に、不満がたまっていました。私は、冷静に話し合いしようとすると、また、すぐ、同じことされます。 それは、逆切れされたり、仮病で、電話を切られること。 彼を嫌いといってもないし、ただ、時間を守ってほしいことや、せっかく、約束して決めた日や、私が、休みまでとって、彼にあわせた予定を、”寝過ごし”、だとか、してほしくないことを、やめてほしい、と言いました。けれど、彼は、それで、逆ギレしだします。そして、いつも、不機嫌になって、電話を切ったり、病院にいく、とか、都合の悪くなるときは、そうやって、話をはぐらかしたりします。 私は、私が、もともと、過呼吸もちのことを知っていて、そのように、無視されると、不安定になることもしっています。だけど、よっぽど、嫌だったんでしょうね。もう、私のことなど、おかまいなしで、気分次第で、動いてるようになっていきました。私は、自分が、強くなれるといいんだけど、自分の体を考えるようになりました。私は、私で、PTSDと、不安障害があるので、この人といると、余計、症状が悪化すると思いました。 私は、彼と、遠距離になって、２人のことが原因で、過呼吸に、２回、なって、カウンセリングを受けました。私は、ふつうの人より、安定が、ないかもしれないです。だから、それを、なおそうとしてますが、それを、理解してくれるパートナーでないと、症状が、悪化して、余計に、彼を信頼できなく、疑り深くなっったり、情緒不安定になると思いました。遠距離の前は、こんなでなく、理解してくれたので、うまくやってきていましたが、もう、遠距離になってから、できないのかなと感じました。 彼は、私が、幸せそうでないので、そっぽをむき出してました。自暴自棄になったのか、今度は、嫌がらせのように、すべてのこと、を、私のせいにしてくるようになって、結婚とか、将来の夢とか、わからないような、投げやりな状態にもなってきて。私は、とうとう疲れてきて、GIVE　UPしました。GIVE　UPのあと、ダメージがひどかったけど、彼に、きちんと、お別れをしようと努力しました。 最後の一ヶ月も、無視されたり、いっつも、きつい言葉ばかり言われてきたけど、しかも、私が、いつも悪者、だったけど、今までありがとうのことと、愛してる、友達として。と、何度も言いました。メールも送りました。それを送ると、また無視されてました。彼は、自分が、無視したり、約束をやぶった（時間のことなど）・・・けど、全部、私のせいで、わざと、虐めているのかと感じました。なのに、別れ話を切り出すと、いつも、電話を切ったり、無視します。なので、話し合いも最後まで、できず、流されていきます。 カウンセラーに相談したら、アスペルガーか、アダルトチルドレンか、自己愛性人格障害の可能性を言われました。彼は、最近、人が変わってました。彼は、脳に腫瘍があるかもしれない、って、来日（結婚のための）の直前に言ってきたので、私は、断りの口実かもとかまで、思うようになってました。自分の、不安症も、ピークになってきたのかもしれません。本当に腫瘍なら、心配なのですが（そのせいで、こんなに、人が変わったのかな？とも思いますが）・・嘘かもしれない、と思うまで、彼を信用できなくなりました。（逆ギレとか、信じられない面をみて） もう、自分自身が辛くて、別れると言いました。 やっぱり、電話を切られ、メールで、穏やかに伝えました。 一度、返信がきて、やっぱり、”約束やぶり！”と、言われました。”ずっと一緒にいる、離れないっていったのに！”とか。全部、私が、”最悪”で、”ばかなこと、小さいことばっかりいちいちいうから、君はストレス”とか・・・・・”もう、コンタクトもしたくないんだ”、とも言われました。なので、それなら、別れましょう、というと、電話を切ったり、また、連絡してきます・・・。 今回は、自分の伝えたかったこと、伝えました（無駄だけど）。私は、彼を、本気で愛してたこと（思ってもないのに、言うな、と言われます）、病気の心配してること（これも、仮病かはわからないけど、心配してると、いうと、君は、僕の疲れてるときも、説教するとか、そのせいだ、って言われましたが・・）、私なりに大事にしてきたこと（それは、ありがとう、という・・？） そのほか、いっぱいありましたが、だけど、もう、GIVE　UPしたいこと（体のことなど、もう、理由は言いませんでしたが。）、書いて、メールを送りました。 あなたは、あなたらしく、生きて、わたしも、わたしらしく生きたい。 何も、GILTYって感じなくていいし、気分も害さなくていいし、なにも感じないで、自分らしくいてね。私は、すべて、大丈夫になったよ。だから、何も考えないで、リラックスしてね。今までありがとう。あなたに、幸せになってほしいし、私もなりたい。と、伝えました。それを伝えたとき、しゅんとしていましたが、Byeっていって、Byeとは言ってました。 私は、他の人を探そうと感じました。彼もMOVE　ONするって言ったので。だから、私には、今、話し始めた相手はいます。まだ、本気には始まっていません。私は、彼をすっかり、忘れていました。ダメージがあって、カウンセリングには、いってますが、彼のこと、恨むとかではなく、本当に、この発作（身体の発作）を、治したいと感じました。がんばってます。 すると、一週間後、このメールがきました。 私は返事を返すほうがいいのでしょうか。 私も彼も、ほんとうに、離れたくないのだけど、 どうしてもうまくできない相性を感じて いつも、私から切ろうと思ったのですが。 頭でわかっていても、 お互い、こんな風に、 気になってしかたなくて、離れられなかったんです、いままでも・・。 私は、やっと彼が戻ってくれて、なにか嬉しかったです。 また、付き合うことは、できないだろうけど。 このメールには、何も返事しないほうがいいのでしょうか。 彼、アスペルガーなら、先天性のことで、 それか、本当に腫瘍なら、その加減で、欝になってるのかもです。 それに対して、 私は、なにか、どうしてあげることもできなくて 悲しいです。 本当は、離れたくなかったけど、 私も、不安障害なので、発作になって、死んでしまいそうです。 彼も、死んでしまいそう、って言ってました。 一緒にいてはいけないかもしれないのに、 愛してます。 今少し、何も考えられなくて、長文になってますがすいません。 私は、返事したほうがいいのでしょうか。

長文となってしまいますが、読んでいただけたら幸いです。 現在私は、二人の異性との関係で悩んでいます。 私には付き合ってもうすぐ４年になり、約一年同棲している彼氏（以下Y：２４）がいます。 もう一人の男性（以下M：２６）とは、一昨年知り合いました。 当時、Yとは遠距離で、別れ話が度々あったり、複雑な状況でMと知り合い、私とMは恋に落ちました。 最初はなんてことないただの友達感覚で、初めて会ったんですが、趣味も同じですぐに意気投合しました。 その勢いもあってか一線を越えてしまい、その翌日に正式にデートの申し込みを受け、告白されました。 私はちょうどYと別れていましたが、、Yから復縁の話があり、私はそれを断れませんでした。 結局わたしはどちらか一方を選べずに二股をしていました。 Yとは、学生時代の地元の友達の紹介で知り合って、お互い家族や友達ぐるみでの付き合いもすでに出来ていました。 Mとは、ゲームのオフ会で知り合って、初対面でした。 その日から私は、最近までMと会う関係を続けてきました。 しかし今までにYに、Mとの関係が２回ばれてしまい。。 そうした決断のときが２回もあったのに私は、Yを選んできました。 それは去年までは私に結婚に対する意欲が強かったからだと思います。 今まで気づいてきた周りとの関係や、家族公認だったり、Yは仕事も安定しているので、周りからはずっと推されてきました。私もこの人の子供が欲しいと思っていたし、落ち着いたほうがいいって思っていたのもありましたし・・ もちろん好きって気持ちがなくなったわけではないと思うんですが・・・ Yとは落ち着きすぎてしまって家族のような空気みたいな存在にお互いなってしまっていて・・ Yは休日もほとんど外出しませんし、しても１時間くらい外に出ただけで、時計をひっきりなしにみたり、帰りたがって、いつもデートしても喧嘩になってしまいます。 そのくせゴルフや飲みには行きます。 夜の生活も２ヶ月に一回あるかないかですし、浮気を疑ったことだってあります。でも本人は、仕事して帰ってきてるのに、そんな暇はないって怒ります。怒るのは、私が聞きすぎてしまったのもあるんですが・・ とにかく家にいてふたりでグダグダするのがいいらしくて、家にいるといつも甘えてきます。 相談しても周りからはマンネリとか刺激がほしいだけだよって言われて、そんなもんなのかなって思っていたんですが。。 でも、最近周りが結婚し始めたりして話など聞くと、なんか自信なくなってきて、まだ結婚しなくてもいいかなって思うようになってきちゃったんです。自分のすきなように生きてもいいのかなって。 　 それとは対照的に、Mに対しては自分でもはっきり好きって気持ちがあるんです。 恋に恋してるだけかもしれないけど、彼といると何してても楽しくて、俗にいうバカップルみたいになってしまうんですが。。。 すごく世界が広がったんです。物知りで、賢くて、わたしにたくさんのことを教えてくれました。 たぶんMといたら結婚は当分先だろうなって感じがすごくするんですが、一緒にいた時間は全部が幸せでした。 Mは私がYと付き合っているのも承知でずっと会ってくれていました。（２回目にＹにばれた時に話しました） でも最近は、Mも仕事が変わり、忙しくなり、連絡も少しづつ減っていきました。 交友関係も広がっていき、女の子と遊んだり、合コンにいくようになりました。 わたしは本当に自分勝手で、Mの気持ちを考えていませんでした。 連絡しても帰ってこないと心配になったり、彼女できたのかなとか不安になったり、よく共通のゲームをしていたんですが、それすらも一緒にやる頻度がなくなっていき。。 ある日どうしても会いたくて連絡した日に言われました。 「彼女じゃないでしょ？」「誘われて悪い気はしないけど、わたしにとって俺が最優先事項じゃないように、もちろんおれにとってももう違うんだよ」って。 そしてその日は違う女の子と会う約束があるって。　わたしは話だけでもしたくて彼に詰め寄りすぎてしまいました。 待っていたいと。帰ってきた返事は、「それは迷惑だ」といわれ、ハッとしました。 私いつからこんなに重くなったんだろうって。 今更自分の行動に気づいて、深く自分に失望しました。 もうこれ以上彼の邪魔はしてはいけないと思って、彼の幸せを願ってあげなきゃいけないんだって自分に言い聞かせて、彼にさよならのメールを送りました。 そこから私も連絡先を消したりして忘れようとしました。 でも思い出すばかりで・・・・ 思い出は美化されるっていうし、私は元々一度好きになると引きずりやすく厄介なんです。 でも、最近また会う機会があって友達も含めMとあったんです。 向こうは嫌がるもんだとおもってたのに、普通で、むしろおんぶしてくれたり、手を引いてくれたり、いつものように歩いていると腰に手を回してエスコートしてくれたり・・ 私は素直に嬉しかったです。 その夜、酔った勢いで、話してやろうって思って、彼の家でついていきました。 軽くダメって言われたけど、最後だからって自分の中で覚悟を決めていきました。 Ｍの家について着替えを借りると、いつものように突然体を求められビックリしました。 １００％ないとは思わなかったけど、ビックリして、拒否はしたんですが。。 自分でもパニックでした。気持ちはないっておもってたし、ほかの女の子は？って。 その後は今までのように普通で、話をし始めました。 そしたら、いろいろと誤解もあったし、でも、私にまだ気持ちはあったこと、でもそう思う自分がいやだって彼は言ってました。 だから、私からのメールが背中を押してくれたって思っていたのに、会ってしまうと気になってしまって、抑えられなくなるって。 私はその日彼の前で初めて泣きました。 気をつかうとか、彼の幸せを願うような優しい言葉なんて一つもかけられなかった。 ただ、私はすきってことだけしか言えなかった。 自分でもどうしたらいいかわからないってただ泣き叫んでました。 彼はやさしく私を抱きしめてくれていました。 朝になると私の気持ちは何かが吹っ切れたようにすっきりしていたのと同時に、ある決心が芽生えました。 自分が変わらないとって思って、家に帰ってYに同棲を解消したいとはなすと、ちょうどＹからもその話がありました。 Ｙの会社では結婚しないと本当は同棲は出来ないんですが、彼は上司たちに気に入られていてずっとそれを見過ごしてくれていたんですが、今回は上司からもちょっときつめに言われたらしくて、寮に帰るって言ってるんですが、上司から結婚の話があったそうです。 そんな矢先、実家に帰ったとき、家族からもＹに結婚の話がでました。 私のほうの家族からです。 私は二人でするからやめてといったんですが、彼に電話がきて・・ 私もまた悩んでしまいました。 私は、同棲を解消して、独りになっていろいろ考えたい、といってるんですが、 Ｙもはじめはそういっていたものの時間が経つにつれ、「離れたくない」「落ち着くから」といって一向に荷物をまとめません・・ 一応今月いっぱいには帰ってね、とは言ってあるんですが。。。 私は、同棲を解消をしたからといってすぐにＭのところって考えてたわけではなくて、一人になって自分の本当の気持ちを確かめたかったのもあったのですが・・・・・ 自分でもよくわからなくて。。 私はＭに恋に恋してるだけなのでしょうか・・？ 仮に私がＭを選んでも、Ｍが戻ってくるとも限らないし。。 それともＹと結婚したほうがでしょうか・・？ ちなみに結婚しなくとも私は同棲を解消したら、彼とは一度別れたいと思ってはいます。。 こんなことは自分で決めなくちゃいけないのは重々承知なんですが・・・・ なにかアドバイスでもあったら少し気が楽になるんじゃないかと思って投稿させていただきました。 よかったらよろしくおねがいします。。 　

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。 5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。 今年の2月末で、丸10年を迎えました。 彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、 現在は同じバンドで活動もしています。 普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。 けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。 結婚はまだしておりません。 というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。 彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。 彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで―― 確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。 けれど、それでも何だかんだで10年。 彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。 また、彼がわたしの母ととても仲が良く、 「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。 けれど、最近迷っています。 本当にこのまま結婚してもいいのか――。 理由のひとつに……、 先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、 正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。 それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。 また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも―― そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。 でも、また喧嘩になった時は、同じです――。 わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。 正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。 どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。 最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。 でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。 そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。 何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。 そして、セックスレス。 彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。 友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。 頭では解るのです。 申し訳ないとも思います。 でも、どうしても心がついて行かないのです。 彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。 でも、それにわたしはまた傷つきます。 もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。 タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。 彼と別れたら、ラクになれるだろうか。 でもバンドはどうしよう？ 喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。 田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？ そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？ 嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。 もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？ ……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、 結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。 楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。 もう一度戻れないかとも思います。 そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。 でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。 結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？ わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？ 周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。 散文で本当にすみません。 でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。 わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。 内容は違えど、いつもこんな感じです。 わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。 今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。 でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。 朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、 それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。 嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？ 辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。 自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、 そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、 是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どうぞ宜しくお願い致します。

彼女とのいざこざにほとほとほと困っています 自分は大学に通う学生です。 一個したの彼女がいます（正確にはいました） その彼女とのいざこざに関する質問です。 最初は好きではなかったのですが何度も告白され付き合うことになりました。 しばらく付き合っていくうちに彼女のことを愛していました。 付き合って三ヶ月ほどで彼女の家に招待されその日からよく彼女の家にとまりに行くことが多くなりました。 自分も彼女も実家暮らしで家がとても近くなので毎日のように彼女の家や自分の家で会っていました。 彼女の両親にはとてもよくしてもらいました。 喧嘩がとても多く、よく喧嘩をしていました。 いつも喧嘩はお互いが悪いところがあるとは思うのですが、彼女がとてもわがままで自分の思い通りにならなければ無視をしてくるのでだんだんとヒートアップしてしまいます。 彼女が女の子とメールをして欲しくないといわれ必要な時意外は連絡をとらないようにもしました。（一度それが元で喧嘩をしています） 自分のバイトが深夜なので終わった後彼女の家に行きそれでよく喧嘩をしてしまいました。 こっちが何を言っても大体は無視をするので、これじゃ話し合いにならないからかえるね。というと 私にとって帰るってことは別れるってことだから、死んでやるといわれます。 そして、台所にいき包丁を持ち出すことが多々ありその度にに自分は止めていました。 メールで喧嘩をし別れ話になり今から死にますといわれ彼女の家に行くのも多々ありました。 彼女はかなり力が強いほうでやめろ、話し合おうといっても無視をして台所に行こうとするので 彼女を押さえつけてずっと一方的に話して仲直りしていました。 そしてここ一ヶ月でさらにひどくなり、いつものように喧嘩をし、帰るというとひどくなるので、別々のところで寝ていました。 階段を下りる音で目を覚ますと彼女が台所に向かっていたので、急いで追いかけて包丁を放させようとしてもなかなか離さなかったので刃のほうを握って離さなきゃ俺の手が切れるよ、といっても離さなく手が切れました。 それでようやく離してもらい彼女の部屋に連れて行き、腕を見るとはさみか何かで傷つけたのか蚯蚓腫れのような後がたくさんありました。 そしてまたはさみを握るので取り上げて隠しました。その後一時間いつものように話をしてもう寝ようといってもはさみ返せといい、まったく聴いてくれません 参ってしまいはさみを返してようやく眠ることができました。 そして次の日もひょんなことから喧嘩になり、かなり眠く疲れていたので、眠っていました、すると携帯を投げられ目を覚まし、棒で何度も殴られ、馬乗りになられ顔をひざでけられたり意識を失いかけるほど首を絞められたり、顔を殴るなどされてしまいました。 もう本当に無理だから別れようといって家に帰ろうとしても荷物を取ったりして帰らせてくれません。 結局仲直りしました。 そしてバイトに行き夜中に彼女を起こし明日家で二人で話し合おうといいました。 そして次の日に彼女から家に来るといって欲しかったので何も言わずにいたら 何で家に来ないの？といわれました。 お前がうちに来いといい、疲れすぎて眠かったので家に入って起こしてといいました。 起こしてくれたのはいいのですが、第一声がお前喧嘩売ってるのか？ といわれ話し合いするきにもなれなくなってしまい、もう帰れといいました。 そして本当に別れようといい鍵を閉めアドレスを変えました。 するとしばらくすると、インターホンを押す音やドアをたたく音が聞こえ 彼女だと思い無視をしました。 しばらくつづき自転車が転ぶ音が聞こえて窓から見てみると、家の自転車を車道の真ん中に持っていっていました。 びっくりして急いで家を出て自転車を戻している隙に彼女が家に入り 家具を蹴っ飛ばしたり勝手に台所をあさり包丁を持ち出して殺してやるといってきました。 怖くなり包丁を取り上げ押さえつけようとしました、その際に顔を二回殴られ、どうしようもなかったので髪を引っ張り 彼女を寝転がせました。 そしておさえつけたら人殺し、助けてーととても大きな声で叫ばれ、家には誰もいなかったので母に帰ってきた欲しいといい しばらくして母が帰ってきて、彼女が泣きじゃくっていて話もできないので向こうの親も呼んで四人（実質三人）で話し合いをしました。 向こうの親には別れるということを告げ、それで終わりかと思ったら、LINEで今日メッセージが来て誕生日おめでとう といわれたので、ありがとうといい 慰謝料だけでいいからもうかかわらないようにする、今日お母さんのほうに伝えに行きますのでよろしくお願いします。 後訴えることも説明しに行きますといわれました。 用事があった とりあえず慰謝料は取れません。 逆に俺が訴えるレベルの話です。 俺はお前に暴行を受け傷が残っています なおかつ「殺す」と脅されています。 もし本当に訴えるならば今日診断書をもらってきます。 といいました すると （彼女はちょっと頭が悪いので日本語がおかしいですがきにしないでください） 私はあなたに精神的苦痛を与えられました そのおかげでバイトで働けないくらい精神的苦痛をうけました。 昨日の強い暴行で私にも無数のあざがあります。（押さえつけていただけ、かなり強い力で抵抗するのでかなり強めに抑えました） 性的暴行を受けそのため首を絞め自分のみを守ったとあなたのお母様に説明させていただきます。（自分は合意の下以外でsexはしたことありません） そこから一生涯の生活費 なぜなら私には別れる気がなくそれでいて言動や行動が勝手であり その行動や言動で精神的に追い詰められこれらのことが起こり バイトにもいけないくらいに精神崩壊へ追い詰められるとゆうようなことがあったため 通常ではいられないショック状態まで落とされご飯をいつものように食べれず 吐き気、腹痛。頭痛、死にたいまでと感じた精神苦痛 イカのことから私は慰謝料をもらってもよいぐらい彼氏に追い詰められました。 なので慰謝料を要求したいと思っています。 応じてくれない場合には訴えるとゆう方向で進めさせてはいただきます。 あなたがこのような選択をされてとても残念です。 あなたが簡単に別れるとゆうような人を侮辱するような言葉を言わなければ 今の私たちはどうなっていたでしょう あんなことも起こらなかったのではないですか？ あなたは言葉の重さが何もわかっていない 今日ままとそちらにむかいます その時に厚い謝罪とこれからあなたがどうしたいのか聴きに行きます その判断を間違えれば慰謝料、謝罪をしていただきます よろしくお願いします 今日中に親と一緒に家に来るといわれたのですが、自分の親に連絡したところ 今日からしばらく仕事に言ってしまうから無理 ゴールデンウィークが終わるまで待ってといわれました。 その旨の話をしたのですが それじゃ遅い あなたたちの予定に合わせていられない ただでさえあなたは拒否をしているのに 拒否しなければまってくれるのか？ まてない 謝罪が遅れたら どんな結果になろうと慰謝料を要求させてもらいます 拒否したのもあなた このきっかけを作ったのもあなた あやまらなければいけないのもあなた 悪いのはあなたなのにどうして私たちがまたないといけないのですか？？ どうしてあなたたちにあわせなければならないのですか？ メールで言われても伝わらない もう前から決まってたことだから頼むから待ってくれ 仕事だから？ だからなに 関係ない あなたがこういうことにさせたんじゃないですか 勝手なこと言わないで 私だって暇じゃない バイトはやめます 私が働いていたら稼げたであろう200万あなたたちにもらいます。 そういう覚悟があってそういう無責任な言動をいったのですからね 謝罪が遅れたら 原文どおりです といわれ付き合ってるころでさえかなり無理していたのに もうこっちの頭がおかしくなってしまいそうです この場合慰謝料はとられてしまうのでしょうか？？ ちなみに彼女の家に一度藩侯を持っていくとこがあり 彼女がその藩侯で勝手に 私は彼女と結婚しますと自分で書いた文面に 印書しました。 かなり不安です。

理系大学生20歳男です。かなり長文で大変見にくいですが失礼します。 1回生の頃から気になっていた子と2回生の実験で同じ班になり仲良くなり、毎日おはようからおやすみまで四六時中、お互いバイトサークルなどもしていないのでlineしあう仲になりました。 lineの中で彼女も自分のことを去年から気になっていたと知り、なんで去年話しかけてくれなかったのｗと言われました。 ちなみに自分は今まで恋愛経験がなく、前の好きになった人は8年片思いしていました。 段々仲良くなっていき、自分の頭を撫でてきたり、肩で寝たり、良い匂いがすると背中を嗅がれたりするまでになりました。 誰にでも優しいところ、教職課程で朝から夜まで授業があるのに一切弱音を吐かず、また授業中に一回も寝たことがない、自分なんかに好意を向けてくれるところに惚れて、ほぼ付き合ってるカップルみたいな内容のやりとりをするまでになり、向こうからの愛情表現や好意も感じたのである晩好きだとlineで伝えたところ、その日の深夜に電話がかかってきて、「ごめん。うち彼氏いるんよ・・・××君(自分の事)は悪くない。ほんとにごめんなさい。」と泣きながら謝られました。 さらに今彼氏が好きかどうか分からなくなって距離を置いている、正直揺れてます。愛情表現は嘘じゃない、できれば仲良くしてくれたら嬉しいと言われ、最初はショックを受けたものの初めての両想いに舞い上がってそのまま仲良くすることにしました。 しかし両想いと分かっても他人の彼女に対して彼氏面するのも嫌なので、デートなどはせず（グレーでキープ？） 毎日のlineと週2くらいで二人でレポートをやる名目で誰にも見られないようにコソコソ大学で会っている関係で我慢してました。 回りの同期に付き合ってるんやろ？と聞かれることがあったりするくらいに仲が良くて、しかし彼女の回りでは彼氏がいることは知られているので彼女のイメージを守るために「いやあいつ彼氏いるからｗ」とずっと隠し通しました。 ついでに彼女は思わせぶり？というかブリっ子っぽいところや、異性に無防備なところがあり、彼氏が居ることを知っている人たちからは純粋でいい子キャラであるので、まさかあの彼女が自分と恋仲なんて夢にも思っていないので、ただの仲良い友達で通せました。 さらに仲が進展していき、別れるのを待つのに痺れを切らして体の関係にまでなりました。(ノリではなく約束して) このとき仲良くなって4か月ほど経ってました。自分としてはここまでしたのだからもう別れ話でもしてるんじゃないかと毎日思っていましたが、それからもその気配はなく、たまに彼氏と帰るところを目撃したり二股？状態に辛くなって連絡がない時は彼氏といるんだろうかと考えたり焦ってしまい、 「うちが選ぶべきなのは彼氏だと思う。もう会わないほうがいいと思う、でも連絡ならできるよ」と振られてしまいました。先に仲良くなったのが自分だったら自分と付き合ってたそうです。 彼氏は3つ上の同じ大学の院生で、すごく気配りの出来る頼れるいい旦那になりそうな人。人として好きな方は彼氏さんで結婚まで考えられる。 自分は恋愛感情はあるものの結婚まで考えたとき、ネガティブで人見知りで子供も苦手そうで将来に欠ける、結婚まで考えられないということでした。 しかし直前までそういうところはうちが直していくこともできると言ってくれてましたし、自分がむしろ人として好きで尊敬出来る彼氏こそ結婚までいく人なのではと言ったら「そんなのなんか違う・・・きゅんきゅんしない人が旦那さんとか違う気がする」と言ってくれたので、もう自分と付き合うのは時間の問題だと思っていたので本気でどっちと結婚するかレベルで悩んでくれていたと思ってます。 そもそも彼女は他人任せなところがあり、基本何も考えていないので、年上の彼氏のような人がタイプなんだと思います。 なんでタイプではない自分を好きになったかというと、まず自分の手がすごく好きらしく、可愛いところや真面目なところ、おもしろいところと言ってました。 ちなみに彼女はその彼氏が初彼で自分と仲良くなる4か月ほど前に両想いで付き合い始めたようで、彼氏は彼女から離れない限り一生離れないだろうなってくらいゾッコンらしくさらに自分のことは何も知りません。 自分もお嫁さんにしたいくらい好きだったのでショックでしたが、そんな素敵な彼氏さんがいたなら完敗だ、恋愛経験くれただけでもありがとう。でもこれからも友達でいたい。とかなり縋りました。 しかし、何事もなかったような顔で日常をすごし、たまに彼氏と二人で歩いているところを学校で目撃したりすると行き場のない感情が溢れて、しかも彼女のイメージを意識して周りには相談できず、ほんとうに死にたくなる日を過ごすようになり、連絡はできるといったものの返信はなく、だんだん逆恨みの感情がではじめました。 そうして2か月何も音沙汰なかったところに、あっちから連絡がきてそれから一週間ほど濃いやり取りをし喜んだのもつかの間、だんだん返信が遅くなって未読無視されました。完全に距離を置かれているようでした。 それからこっちから勇気をだして送ると一週間後に一言返信。自分勝手ですが少し腹が立ったのでフェードアウト。 さらに2か月後に今度はあっちから低姿勢で連絡が、10日ほどやりとりしてまた返信が遅くなっていき無くなっていき、呆れて、 さらに一か月半後あちらから急にまた連絡がきて一週間ほどやり取りして返信が遅くなり始めたので自分から切りました。 しかし毎日顔を合わせたり、意味もなく近づいて絡んで来たりしてやはり気持ちが完全に断ち切れず、２か月後（夏休み）に自分から連絡を送り、現在一か月ちょっとやりとりが続いていました。 もうすぐ学校が始まるのですがまた最近距離を置かれ始めました。 もはや、大事な人を裏切ったまま何食わぬ顔で過ごせる人と思えば自分でもどこがいいのかわかりません。それに自分とまだ連絡をとっている時点で浮気の反省というのも感じられません。 普通なら彼氏の大事さがわかったのですから、自分とは縁を切るくらいの姿勢なんじゃないのかなと思います。 どちらにも誠実さも一途さもなく、今思えばこんな人に将来に欠けるなんて言われたくないと思うようにまでなりました。 現在振られてから一年経ちましたが、彼女は今でも彼氏とは続いているようですが自分が振られる前の頃、彼氏には連絡を頻繁にとっている異性がいてやめろくらいに言われたくらいの認識しかないです。しかし振ってからもアプリを変えてこうやって自分と連絡をとっているのが現状です。 学校では誰にでも優しく、身長が低くて童顔なのもあるのかマスコット的なキャラで良い子キャラなので初彼といい恋愛をしている、別れるわけなんてないと思われています。 が自分がまわりにばれないように必死に隠し通した結果だと思います。 つまり自分以外、大学の友達も彼氏もこのことは知りません。なのにそれに甘んじて理想の彼女キャラ？でチヤホヤされているのも鼻につきます。(自覚はない) 同期での飲み会などにも普通に参加してきて自分が気まずくてて輪を追いやられそうです。(これも自覚なし) 正直自分が振られたことは、自分も彼女に依存しすぎていたところや、好きとは言ったものの別れて付き合ってくれ！と男らしいことも言わなかったこと(別れてから言おうと思っていた)や、恋愛感情は自分にあったものの魅力が足りなかったわけだと思うのでべつにいいのです。 しかし彼氏がいながら他の人と完全に恋愛をフルコースしておいて、誰にも咎められることなく、学校生活も恋愛も公私ともに順風満帆なのはちょっとどうなのかなーと思います。 自分は心が狭いのでしょうか？ 彼氏持ちなんだから連絡してくれるだけでもありがたい、というのが自分の立場なんでしょうか・・・？ それでこのような女性はあんまりいないとは思いますが、同じような女性と恋愛したことある方、回りにそのような女性がいる方、結末はどのようなりましたか？参考にしたいです。 もはや好きと言えるかどうかも微妙ですし、ハッピーエンドの可能性が薄いことは百も承知です。 まだ自分の中でもしかして付き合えさえすればワンチャン・・・なんて気持ちがどこかにあります。 とりあえず縁は切らず現状維持してみるとか。 最近相談した異性の友達には、その女性は何を考えているのかわからないし縁を切った方がいいと言われて頭ではME,TOOなんですが悩んでます。

長文すみません。 某派遣会社で営業担当をしていました。 取引先の工場でほかの派遣から来ていたブラジル人Bに「友達のPが仕事を探しているから紹介してくれないか」と声をかけられたことがきっかけで交際がはじまりました。 Pはうちで働くことになり、Bを通してPともプライベートでは友達として付き合うようになりました。 最初のうちは、文化の違いで、連絡や会う頻度や男友達との遊び方などで衝突することがあったり、 外国人ということにコンプレックスをもっているらしく差別にも特別敏感で、それが原因で喧嘩をしたこともありました。 激しく言葉にしてくる性格で、初めての外国人の彼ということで私には理解しきれず、南米男の意見を聞きたくPに相談し、私もPにお兄ちゃん的信頼を持つようになりました。 Pも、10年来の親友の彼の性格をよくわかっていたので仲裁に入ってくれ、仲直りを手伝ってくれました。 しかしBは支配的な部分が強く、思い通りにいかないと機嫌が悪くなるところがあり、そのころBが失業して不安定だったのも重なって、1週間に1回のペースで喧嘩になり、そのたびにPを頼っているうちに、「Bはお前のことを大事にしてないじゃないか。かわいそう」と、今度はPからのアプローチが始まりました。 その後、酒のせいもあり私の友人の前でも私を挑発し罵るような行為があったため、2週間ほど連絡を取らなくなった時期があり、私はこのまま自然消滅を狙っていました。 その間Pと出かけることが多くあり、Pの押しに負け、セックスまではいかないまでもそれに近い行為を行ってしまいました。 その後、罪悪感に見舞われ、Pには友達としてしか付き合えない旨を伝え、彼とはそれ以上のことはありません。 しかし、Pが「あの子のこと気になっている」とBに言ったことがきっかけで、Bも悔しかったのか復縁を申し込まれました。 私はその時Pとしたことの罪悪感がまだあり、その出来事をダメ元でBに伝えました。 Bはそれを聞いてもまだ戻りたいといいます。 しかし、そのあとPと私で少しずつ身のサビが出てきて、お互い違う情報を漏らすことになり、結局Bはすべてを知ることになります。 何度もBが激高して別れ話になりましたが、それでも時間がたつとBは私をゆるし、私との関係を続けたいといい、Pにこの町を出ていくように言いました。 Pは無断欠勤という形でそれを実行し、私の会社を辞めたのですが、Pの行動がきっかけで取引先との関係が悪くなり、正直私も原因として入ってしまっていたことなので責任を感じていましたが、外国人を扱う中で次の日から仕事に行かないというのは比較的日常化していたし、過去Pは酒が原因で無断欠勤をしていたので、仕方ないという流れになると思っていました。 私達はその間にアパートを借り、私も過去の過ちを払拭するため、Bの束縛は強くなりましたが一緒にいることで安心を与えられるように努力し、Bもそのことでだいぶ落ち着き、仕事もうまくいき始めていたため余裕が出来て、やっと平穏な日々を送れるようになりました。 ふたりでの生活は想像していた以上にうまくいき、これなら将来も考えられる、会社にも近々言おうと思っていたところでした。 ある夜仕事から帰ると、Bの家の玄関前で会社の携帯に社長から連絡があり、「お前が誰と付き合おうが、友達だろうが関係ないが、それは会社の不利益になっていないか」と聞かれました。 Bはその日、ほかのことで機嫌が悪く、またこの話を目の前ですると問題になると思ったので、家から離れて電話をしていました。 私はPのことだと思い、「従業員と友達として遊んでいたのも間違っていたと思うし、今回Pが辞めたことで会社の取引に影響を与えたのには責任を感じている」という旨を伝えたところ、そこは問題視していない、と。 ほかに、不利益になっている人物がいるだろう？と。 Bは以前働いていた会社を労働組合を使って不当解雇だと訴えをおこしており、小さい町なので噂としてうちの会社にも情報が入ってきましたが、私は自分の会社で彼を使うつもりもなかったし、当社の取引先ともめているわけではなかったので、甘い認識だったとは思いますがそんなに気には留めていませんでした。 しかし、彼のイメージがあまり良くないのはわかっていたので、周りの目に気を付けて交際を続けていました。 従業員の顔も知らない社長がどうして私たちの関係を知るようになったのかわからず、パニックになっているうちに後ろからBがついてきているのがわかり「かけなおします」と電話を切りました。 しかしBは突然外に出て彼の見えないところで電話をしていた＝浮気だと勘違いをし、すでに酒が入っていた彼に何度会社で問題が起きていると説明してもわかってもらえず、結局社長に直接電話をかけ、電話口で社長と口論になり、私は仕事を失いました。 今まで守ろうと思った彼のイメージも、これによって悪い方に裏付けされてしまいました。 次の日、社長と改めて面談の場を設けてもらおうと謝罪とお願いをしたのですが、「ほかの会社を訴えるような奴と、当社の顔のお前が外を歩いていて、お客さんにどう思われるか考えたことはあるか」と言われ、「お前の顔は見たくない。担当として戻るのは無理だと思う。現場へ配置転換という形なら応じてもいい」といわれ、自主退社しました。 親には仕事を辞めることになった経緯を話してなかったのですが、すべてを知る叔母がこの状況に怒り、母に伝え、家族にも別れろとプレッシャーを与えられました。 過去の喧嘩を知る友達も、ここまでされてまだ一緒にいようという気持ちがわからない。振り回されすぎ。といいます。 たった交際５か月で怒ってそこまでする人と一緒にいて、しまいにはストーカーやDVになったり殺されたりしたらどうするのか、 ほかの仕事でも、また彼が原因で辞めることになるかもしれないよ、と。 私自身、職を失い、別れたほうがいいと説得する家族や友人たちを無視して、このまま彼と付き合い続ける必要はあるのか、と思うところもあります。 彼は自分のしたことは間違っていたかもしれないが、派遣会社の商売は汚いからやめて正解だったんだと、お前がPと浮気をしてなければこんなことにはなってなかったんだから、自業自得の部分もあると思う、と言っており、そんなに罪悪感は持っていないようです。 うなだれる私を見て、いつまでもそんな風にいないで。賢いから仕事なんていくらでもみつかる。といっていました。 正直、営業としてまわっていた為近所で誰かに会う機会は多く、こんな辞め方をしてどのように思われているか、仕事を辞めさせられたのにこの男と歩いているんだ、等々ほかの目が気になります。 それを先日Bに伝え、別れを告げましたが、まだ未練が残り、ライン等ブロックしきれずにいます。 Bは、「俺より仕事が大事だったんだ」「俺とは真剣に付き合ってなかったのか」「一緒にいて恥ずかしいなんて初めて言われた」と怒っていましたが、別れることに承諾したかというと？です。 わたしはまだつながっていたい、もどりたいと考えています。 仕事が変わり、また一緒に住めば、うまくいくんじゃないか、と。 心理の勉強をやっている友達には共依存なんじゃないかと言われました。 友達に話したり、振り向かせるような手紙を書いたりすることで気を紛らせています。 いろいろなことが一度に起こりすぎて気持ちの整理ができません。 会いに行きたいと思っているわたしのほうがストーカー気質だと自分でも思います。 みなさんは今回起きたことは、私の仕事柄問題があったと思いますか？ それともやはりBの性格にも問題があり、職が変わってもいずれ仕事に影響してくるでしょうか？ 仕事もなくなり、考える時間が多すぎて、頼るものがなさ過ぎて、本当に何に対しても無気力です。 友人や家族に相談するにも、みんなそんなに暇じゃないのでかまってもらえないと彼のもとに行ってしまいそうです。 Bの優しさに支えられて、次の仕事を探したい。。。それではだめなのでしょうか？ 長文失礼しました。　ご意見お願いします。。